Истории о третьих родах. Рассказы о родах
Мне неважно, какая погода за окном, потому что солнечный свет переполняет меня изнутри.. Ведь я тоже мама... Трижды мама 🙂
Любая женщина волнуется о том, насколько благополучно пройдут у нее роды. А у меня для беспокойства были дополнительные поводы – осложненная беременность в виде водянки (отеков) и постоянно повышенного маточного тонуса. Поэтому мое беспокойство нарастало вместе со сроком беременности.
Предвестники
В сроке 36 недель меня опять положили на сохранение в мой роддом, с которым я к этому времени уже породнилась, поскольку провела в нем не одну неделю своей беременности. Я настраивалась на роды, но через 10 дней меня выписали, так как все протекало благополучно и не было признаков начала родов.
Окрыленная, я думала, что смогу еще недельку погулять со своим малышом внутри, раз у нас все хорошо. Однако через три дня – я как раз решила уже лечь спать — я вдруг заметила, что стал изменяться тонус матки. Он появлялся и исчезал с периодичностью 10 – 15 мин. В какой-то момент у меня мелькнула мысль о том, что это начались схватки и у меня скоро могут отойти воды.
Повинуясь совершенно необоснованному порыву, я резко встала... И замерла, наблюдая за увеличивающимся под ногами мокрым пятном на ковре. После непродолжительного ступора, меня постепенно стал охватывать боевой настрой.
Я набрала номер лучшей подруги, с которой мы договорились быть вместе на родах, затем своего акушера. Села рядом с сумкой в роддом, которую собрала накануне, стала ждать подругу и прислушиваться к своим ощущениям.
Те две недели, что я пробыла в патологии беременности до родов, меня терзали дрожь и паника всякий раз, когда при мне кого-то везли в родзал. Теперь, когда настало мое время, я была абсолютно спокойна и уверена: я справлюсь!
Роды № 1
Все свои схватки я провела в предродовой палате. Так как приехали в роддом уже ближе к ночи, я встретила в этой палате рассвет, слушая пение ранних пташек – соловьев. Видимо, это просто идеальное соповождение к родовому процессу, во всяком случае, я была в восторге.
От обезболивания я отказалась еще до и поначалу не жалела об этом, держалась молодцом. Особенно мне помогали теплый душ и сидение на большом мяче, или фитболе, который мне принесла врач. Однако схватки становились все сильней и сильней, с мяча надо было слезть для записи КТГ, а у меня стали появляться мысли об обезболивании.
Два часа до рождения ребенка я помню в каком-то тумане от сильной боли. Частое дыхание и массаж поясницы помогали едва ли. Мне запрещали тужиться, ведь было еще рано, а я кричала от боли и требовала обезболивающее, а потом молила сделать кесарево сечение. Я просто сходила с ума!
Но наконец-то время настало. Сейчас я, опытная мама, понимаю, что тогда я тужилась абсолютно неправильно, но тем не менее доченьку родила всего за три потуги, такую маленькую и беззащитную: всего лишь 2500г и 48см. Когда мне ее выложили на живот, я забыла про боль, про свои страхи и опасения. Незаметно совершенно родила послед, не заметила, как мне наложили два шовчика на небольшые ссадинки на промежности. Для меня в тот момент существовал только мой ребенок.
Вскоре меня вернули в ту же самую предродовую палату, а затем принесли новорожденную – нужно было приложить ее к груди. Я уже знала тогда, что ее заберут на несколько дней в отделение новорожденных для наблюдения: из-за осложненной беременности ребенок родился с признаками незрелости и нуждался в более интенсивном уходе и присмотре.
Муки ожидания
Ее вернули только через пять дней. За все это время я только что на стенку не лезла. Каждую секунду думала про дочь, как она там без меня, хотелось приложить ее к груди, обнять, приласкать. Ее можно было навещать два раза в день, и я готова была жить под дверями интенсивной терапии, ожидая нужного часа.
Ситуация совсем ухудшилась на четвертые сутки, когда стало прибывать молоко. От боли в набухшей и твердокаменной груди я просто выла. Пребывание ребенка отдельно от меня, разумеется, сказывалось на моем состоянии как физическом, так и душевном совсем плачевно. И хотя я прибегала к помощи молокоотсоса, с сосанием ребенка это сравнить нельзя. Я мучилась со своей грудью весь день, сцеживаться было очень больно, поэтому я доверила грудь медперсоналу. Раз в пару часов мне ее согревали, массировали и сцеживали молоко вручную. Затем ставили компресс.
Сутки титанических усилий моих и акушерок отделения привели к тому, что на следующий день моя доча, возвращенная мне из отделения интенсивной терапии, взялась кушать мягкую, наполненную молоком грудь. А я готова была рыдать от счастья в этот момент.
«I’ll Be Back !»
Мы выписались через 10 дней. Я не могла словами выразить ту признательность, которую испытывала ко всему персоналу роддома, принявшему участие в нашем рождении – моей дочери как человечка и меня как мамы – врачам, акушеркам, санитарочкам, даже гардеробщицам. Я неимоверно любила их всех в этот момент и сама себе пообещала, что вернусь к ним еще за одним малышом.
I Am Back
Я к ним все-таки вернулась почти через 6 лет. В моей жизни произошли изменения, которые меня только радовали. Выйдя на новую работу после рождения дочери, я познакомилась со своим будущим мужем. Наши отношения были настолько гармоничны, что решение о ребенке было принято, такое чувство, одновременно каждым из нас без предварительных разговоров. И сейчас через 10 дней после вторых родов я возвращалась не в пустую квартиру, а в гнездышко, где меня уже ждали двое любящих людей: дочь и муж.
«Хочу быть как мама!»
К слову, поведение моей дочери во время моей второй беременности меня невероятно обрадовало. Я всерьез опасалась проявлений ревности с ее стороны по отношению к будущему братику и перелопатила гору психологической литературы о том, как этого избежать.
Однако дочь меня удивила. Выслушав подробный рассказ о причинах и механизмах появления на свет детей, задав пару вопросов на свой счет, она решительно заявила: «Мама, я буду тебе помогать, чтобы научиться для своих будущих детей!».
И с тех пор мы ходили беременные вместе. Когда ей нужно было появиться где-то вместе со мной, она подкладывала под свое платье подушечку соразмерно с моим животом и, выгнув спину, дефилировала рядом. Она ходила со мной в женскую консультацию, айкала и охала, как я, хатаясь то за искусственный живот, то за поясницу. Короче, она полностью копировала мои действия и, казалось, мои ощущения.
Вторая часть Марлезонского балета. Роды №2
Эту беременность я, слава Богу, отходила безо всяких осложнений, наслаждаясь пребыванием дома с любимыми людьми. А вот с родами, к сожалению, так гладко, как в первый раз, не получилось.
Роды затянулись. А ведь повторные роды должны быть короче и легче предыдущих. По крайней мере, так принято думать. Однако я промучилась всю ночь в предродовой палате (в той самой, где и в первый раз), а шейка матки при этом раскрылась всего на 3см, и все никак не отходили воды.
Решено мне было под утро вскрыть плодный пузырь – якобы, для стимуляции родовой деятельности. Воды отошли в совсем небольшом количестве, однако, казалось, процесс сдвинулся с мертвой точки. Но о себе давали знать бессонная ночь и родовые мучения. В промежутках между схватками я просто теряла сознание, я хотела спать до безумия! Врач поняла, что долго я так не выдержу, и приняла решение о стимуляции родовой деятельности при помощи медикаментов. Мне поставили капельницу...А через час я уже была в родзале.
Родила ребенка я в этот раз медленнее, чем в первый. Врач мне объяснила это тем, что я ослабла за ночь мучений. Тужилась я по команде и, вроде бы, толково, но разродилась только минут через сорок.
Моей наградой было совместное пребывание с абсолютно здоровым сыном в одной палате. Девчонки, это просто невероятно! Родив второго ребенка, я чувствовала себя, как мать первенца, поскольку в первый раз я была со своей дочей разлучена. Нас немного задержали, так как у меня плохо сокращалась матка и мне ставили в палате капельницы с окситоцином.
Через девять дней наблюдений и нескольких УЗИ малого таза нам дали добро на выписку. Поначалу, увидев в выписке назначенные антибиотики, я испугалась, что не смогу кормить сынулю грудью, и даже всплакнула по этому поводу. Но мне объяснили, что эти препараты совместимы с грудным вскармливанием.
Водрузив сопящий конверт на руки счастливому папаше, под радостные визги дочуры я села в машину и на пути домой задумалась. Наверное, у меня сейчас в жизни было все, чего я когда-то желала. Я чувствовала удовлетворение и через годик собиралась заняться своей карьерой.
Хочу еще!
Эта мысль появилась где-то спустя 3 года после вторых родов. Муж уже стал солидным предпринимателем, а я уважаемым и ценимым специалистом, которому вполне могут доверить работу на дом. Свободного времени у меня стало больше, а необходимость детей в моем постоянном надзоре и контроле, как они называли мою заботу, все меньше. И я поняла, что хочу снова ощущать в себе крошечную жизнь, чувствовать прижатое ко мне маленькое тело, которому нужна мама, и оно об этом заявляет во всеуслышание.
Мы к тому моменту достраивали наш дом, и мысль о третьей детской стала обсуждаться всерьез. Заручившись моими уверениями в том, что я выдержу беременность и заботу о доме, муж согласился на третьего ребенка.
Через тернии к звездам: Роды №3
Эта беременность далась мне нелегко. Забеременеть я не могла примерно год. Пришлось прибегнуть к помощи специалистов (была стимуляция овуляции). Говорили, что сказывается возраст – мне было 36 лет – и экология (а где она сейчас хорошая?), а возможно, и стимулирование предыдущих родов.
Несколько раз за наступившую впоследствии беременность приходилось лежать на сохранении. Однажды даже встал вопрос о врожденных пороках развития, но результаты «тройного теста» оказались отрицательными. Пожалуй, столько я не нервничала за обе предыдущие беременности!
Но оно того стоило. Наконец-то я испытала на себе то, что называется эффектом повторнородящих: быстрые, не очень болезненные схватки и
Разница между вторым и третьим ребенком — 1 год и 8 месяцев.
О том, что мы ждем третьего ребенка, я узнала месяце на четвертом беременности. Я кормила дочку грудью и ежемесячных индикаторов моего положения не было. Носила ее в слинге, выбирались активно в Санкт-Петербург из Кронштадта. Чувствовала себя отлично. Но однажды, глядя на себя в зеркало я заметила, что сильно поправилась (я набирала каждую беременность около 20 кг). И твердо решила сесть на диету, как-то ограничить себя в еде. Но не тут-то было! Я стала сердитая, думала только о том, сколько времени осталось до обеда или ужина, мне все время хотелось есть. Прожив в таком режиме 3 дня я поняла, что здесь что-то не то! И решила на всякий случай (ну мало ли!) сделать тест на беременность. Две полоски стали для меня полной неожиданностью. Я была рада и взволнована — как отнесутся мои близкие к такой новости?
С самого начала меня не поддержал никто. Я очень переживала по этому поводу, но о том, чтобы лишиться этого ребенка, не было и речи. Старшему ребенку было 3 года, младшей дочке исполнился один годик, у нас не было своего жилья, стабильной работы и каких-либо перспектив. Но никакие трудности не могли бы оправдать убийство собственного ребенка. Я молчала, слушала упреки и ждала. Я понимала, что когда малыш родится, его все полюбят так же, как других деток.
Всю беременность я работала — шила слинги, по две штуки в день. Очередь ко мне на пошив стояла на месяц вперед, поэтому я не могла позволить себе поваляться в кровати или побездельничать. Один слинг шила в дневной сон деток, второй ночью. Я с точностью до минуты для каждой модели знала столько времени мне нужно на раскрой, сколько на пошив. Слинг с кольцами — 1,5 часа. Май-слинг — 2,5 часа. Фаст-слинг — 2 часа. Детки были со мной, дома. Однажды Тонечка схватила ножницы и сделала в небольшом куске флиса 17 дырок за 3 минуты. Я все их аккуратно зашила и сделала нам из этого кусочка слингоманишку — до сих пор она у меня есть.
Когда по примерным подсчетам наступило 40 недель, к нам приехала бабушка. Больше недели мы ждали, когда же сынок поторопится к нам. Но он не торопился. И вот бабушке уже пора обратно домой, а роды еще и не начинались. Сходила в консультацию, мне как обычно сказали — “Все глухо”.
А я, честно говоря, еще и вещи в роддом не собирала. У меня было столько работы, что я оставила это на последний момент.
Очередной обычный наш день, сшила слинг, приняла заказы, погуляла с детьми, приготовила ужин и пошла укладывать деток спать. Лежу, кормлю Тоню, она засыпает. Папа и бабушка уже тоже легли. Дома тишина, только слышно как в зале тикают часы. Вдруг слышу или ощущаю такой громкий щелчок внутри меня. Я сразу поняла, что это воды.
Встать сразу было нельзя — Тонечка еще плохо спала. Поэтому я еще пролежала с ней минут 15 на кровати. Воды на удивление в положение лежа не отходили, и я, перед тем как встать, смогла дотянуться рукой до пеленки. Подложила ее, встала. На часах было 21:30. Вод отошло много, я вытерла лужу и пошла спокойно собирать вещи. Убрала все свое шитье, написала объявление, что сроки по заказам сдвигаются на 1 неделю. Ответила на письма. Схватки было просто переносить в делах и движении — это было для меня открытие. Я поняла тогда, что если бы кто-то встал и начал расспрашивать меня, помогать, то я с большей вероятностью передала бы свою “ведущую роль в родах” и мне было бы тяжело. В отличие от предыдущих двух раз, у меня появилась какая-то уверенность в себе и своих действиях. Я не торопилась звонить в скорую и решила дойти до роддома сама. Около полуночи я разбудила мужа, чтобы он закрыл дверь за мной. Он спросонья ничего не понял, спокойно встал, закрыл и пошел снова спать. “Как хорошо, что он ничего не спросил” — подумала я.
Роддом был рядом, я не спеша дошла до него. Позвонила в дверь. Мне открыли минут через 25. Тогда, ночью 9 октября 2010 года было довольно тепло, сносно. Я не помню, чтобы замерзла, помню только, что пришла в голову мысль: “А вдруг и рожу вот так, на крыльце?”. Воображение у меня развито хорошо (слишком хорошо), и вот в самый интересный момент, когда я представляла себе финал родов на крыльце, мне открыли дверь.
Очень удивились и не поверили, что я уже “в родах”. Я оставалась в здравом уме и твердой памяти, схватки в присутсвии персонала затихли. Я сама стала сомневаться, рожаю ли? Пошли меня оформлять. Открыли карту и… как третьи роды? Сколько вам лет? 24 года? Персонал сразу перешел на “ты”.
— Зачем тебе это нужно?
— У вас семья благополучная?
— Ничего себе, мне 25 лет, а я еще и не собираюсь!
— Куда ты с ними?
— Сумасшедшая!
На этой прекрасной ноте я была рада остаться в “родилке” одна, подключили КТГ чтобы понять, идут схватки или нет. Как только меня все оставили я поняла, что все в порядке, схватки идут. Но как только зашел врач, они снова прекратились. На часах 2 ночи.
“Нужно до конца вскрыть пузырь, а то ты у нас до утра не родишь”.
И минут 20 мне пытались вскрыть пузырь и не смогли это сделать — оболочка была очень плотная. Ее не получалось зацепить. В конце концов смирились с положением вещей и отстали от меня.
Все снова ушли и схватки вернулись. Сильные, мне хотелось встать, но как на зло от меня не отвязали КТГ. Через 20 минут я поняла, что вот-вот родится малыш — начались потуги и сдерживать их было очень некомфортно. Заглянула медсестра. Мне в очередной раз не поверили: “Мы же только что тебя смотрели!”. Вошли врачи и… родился Димка. Было около 3 часов ночи.
Пуповину ему обрезали сразу. Она оказалось очень короткая — невозможно было даже выложить его мне на живот. Родился самым маленьким из всех деток — 3150, 50 см. Его помыли, завернули в пеленку и сразу отдали мне. И больше мы не разлучались 🙂 Позвонила мужу — все, говорю, я родила, мальчик. А он мне в трубку: «Что все, ты смотрела на часы, позвони утром…» И положил трубку. Я кормила сына в свое удовольствие 2 часа в родильном зале, пока нас не перевели в палату. За два часа, проведенных в родильном зале после родов (с 3 до 5 ночи) к нам никто не заглянул и я уже стала сомневаться, что до утра о нас кто-то вспомнит. Но мне уже хотелось спать и я была рада перебраться в палату. Сестра настояла на каталке, а я чувствовала себя полной сил. Согласилась, но когда прибыли на место, то поднялась, разложила вещи на места, сходила умылась и только потом легла спать с мои счастьем. Через два часа звонок от мужа: «Ты где? Как родила? Когда? Ура!!!». Он ночью и не понял, что произошло 🙂
Выписались мы на третьи сутки под собственную ответственность — дома меня ждала Тонечка и работа.
Тонечка с порога, как только увидела меня, закричала: «Мама, мама, титю!». Я дала ей грудь, она взяла и тут же с удивлением подняла на меня глаза и сказала: «Аааа… молоко!» Никогда не забуду ее счастливое и удивленное лицо в этот момент 🙂
Это произошло как в сказке Пушкина: «…и роди богатыря мне к исходу сентября» .
Так и случилось, 25 сентября 2014 года в 21:30 у нас родился замечательный сын — Светозар, наш Свет. Это был прекрасный, волшебный опыт рождения в пространстве любви, в стенах домашнего, родного очага. Самое главное, что присутствовало полное принятие всего, что происходило — погружение в родовой поток и яркие ощущения движения малыша. Но принятие было не только в самих родах, а и на протяжении всей беременности, малыш меня многому научил! Но начнём всё по порядку.
Это была моя третья беременность, не менее ожидаемая и радостная. Первая, закончилась в роддоме, родился сыночек Тимур на 40-й неделе. Вторая самая долгожданная: спустя 2 года и 10 месяцев родилась наша доченька Миряна, которую я вынашивала уже на 100% сыроедении. Родили мы её дома в бассейне, с мужем и сыном, аж на 44-й неделе.
О третьей беременности, как и в предыдущие разы, я узнала по кровянистым выделениям (именно так я определяла срок беременности 4-5 недель). На сыроедении, как известно, возможно отсутствие месячных с кровотечением, поэтому для меня это было явным признаком купить в аптеке тест. И о чудо — к нам пришла новая душа!
На самом деле я хорошо помню тот момент, когда попросила себя запомнить день, в который пришёл наш третий ребёнок.
Беременность была очень лёгкой, я бы даже сказала самой лёгкой из всех лёгких)).
Моё прекрасное самочувствие и питание сырыми растительными продуктами , в основном плодами и зеленью, с очень редким добавлением оливкового масла в салаты из зелени, ничем не омрачалось. Мне абсолютно не хотелось никакой гадости, разве что съела один раз немного малосольных огурцов, так потом неделю были небольшие отёки. Свобода от вкусовых зависимостей давала мне ощущение радости и комфорта, лёгкости и эйфории. Наконец-то это свершилось — в третью беременность мне вообще не хотелось термически обработанной пищи! Уверена, что это напрямую связанно с более чем 4-х летним опытом сыроедения и различными очищающими процедурами.
В самом начале беременности мы активно путешествовали по тёплой стране, где получали удовольствие от прекрасных экзотических фруктов, а вернувшись домой, попали уже в наше лето. Поэтому вся беременность была наполнена солнцем, морем, сезонными ягодами, фруктами и лёгкими сарафанами. Мне абсолютно не хотелось носить брюки и шорты, только платья и сарафаны. Ощущение женственности увеличивалось . Хотя не только в платьях было дело…
В мае месяце мы переехали за город, где и живём сейчас в доме на земле. Какое же было удовольствие встать утром с солнышком и пройтись по прохладной траве, которая так и искрилась от росы в первых лучах. Всё время так босиком и бегала, чувствуя энергию Матушки Земли .
Ещё одна стихия делилась со мной энергией и силой — 
это наше любимое Чёрное море. Практически каждый день я плавала и ныряла. Помню когда на девятом месяце приплыла и залезла на волнорез, какая-то сердобольная женщина восторженно воскликнула о том какая я молодец, в её глазах я совершила подвиг)). А ещё отдельно хочу поблагодарить солнышко за то, что так приятно было находиться всё это время в его лучах. Возможно, вы подумаете что ничего такого необычного здесь нет. Но всё дело в том, что предыдущие беременности у меня были зимние, а эта как в сказке в сплошном лете. Возможно поэтому я была настолько чувствительна к природе, а возможно и моя связь с миром изменилась…
Правда и компьютер занимал в моей беременности достаточно большое место. Я много работала, и мне это очень нравилось, всё давалось легко и я как будто была в потоке, который увлекал меня, давал много новых знаний. Но всё же мечта выносить ребёночка не соприкасаясь с техникой зародилась именно в эту беременность. И думаю, что всё ещё впереди))
По возможности я старалась спать с Миряной днём, не много, около 30 минут, но мне этого хватало, чтоб зарядится и чувствовать себя всегда комфортно.
Да и обниматься с доченькой лишний раз доставляло массу удовольствия. А ещё, когда засыпала я погружалась в себя, в свой мир с малышом, и для меня это было очень важно. Ведь когда уже есть 2-е маленьких детей, насладиться в полной мере беременностью не всегда есть время, детки хотят внимания и заботы. Поэтому очень редко получалось остаться наедине с собой. Но зато какая радость — наблюдать как дети ждут малыша, как они общаются с ним через пупок, как зовут его, как заботятся обо мне (если я задремала на диване, они обязательно укроют, Тимка поможет Миряше одеться, убрать за собой). В этом кроется что-то большее, чем просто ожидание малыша. Всё происходящее воспринимается иначе.
Я пишу «малыш», т.к. мы не знали кто именно у нас будет, не делали УЗИ, анализов, а приснившиеся мне и девочка и мальчик запутали окончательно, и я уже не стала сильно стараться понять, кто же к нам пришёл. Мы просто ждали рождения малыша и наслаждались беременностью.
А кто именно, как и когда родится — это уже не так важно. И именно этим я благодарна М.Одену, который своим «размытым» ответом дал мне намного больше, чем просто ответ на вопрос. У меня появился шанс поразмыслить и принять определённые ситуации, которые возможны при рождении. Именно он дал понять, что привязываться, сравнивать, быть категорично убеждённым в чём-то, может только помешать в родах. Что очень важно слушая только себя и малыша. Возможно, кому-то мои слова покажутся странными, но это нужно больше прочувствовать, чем понять.
Свои вторые роды я сравнивала с первыми и это очень мешало мне расслабиться и довериться происходящему, а ещё я отвлекалась на мужа и сына, что тоже немного тормозило и выбивало из происходящего. Важно знать одно — есть только я, ребёнок и энергия рождения, а весь мир пусть подождёт! Благодарю мужа за то, что в этих родах именно так и было!
Вообще это была замечательная беременность, я бы её назвала «полным принятием». В основном во всех ситуациях я просто расслаблялась и принимала всё, что происходило и это получалось очень легко, всегда в нужный момент. Вот, например, когда на 40-й неделе у меня не было никаких предвестников, но зато были воспоминания с прошлой беременности, где я ходила дополнительно 3.5 недели, во мне начинал селиться страх, что так же будет и сейчас. От этого было очень грустно и я даже пожаловалась на нашем Одесском форуме девочкам, тем кто рожает дома. Получив очень тёплую поддержку, я приняла, что ходить мне ещё и ходить, тем более, что живот особо не мешал (набрала меньше 7 кг. за всю беременность). Пообщалась с малышом и, признавшись в своём страхе, решила довериться ему…
В ту же ночь, проснувшись от лёгких схваток в 2 часа, я поняла — это началось! Было очень радостно, но вставать не хотелось. Я дремала между схватками, которые были через 10-12 минут, и под утро крепко уснула. Проснувшись достаточно поздно для меня в 7 утра, я стала прислушиваться к себе… Ура, схватки есть, но очень лёгкие. И тут я вспоминаю, что сегодня приезжает в гости моя мама, на целый день! Тогда я стала снова общаться с малышом, мол потерпи до вечера, не рождайся днём, ведь мне так хотелось самой вместе с мужем родить… было бы очень сложно погрузиться в родовой поток в присутствии мамы. Без сомнений я её очень люблю, но так я ощущала… Тем временем схватки нарастали, хоть и были совсем лёгкими, интервал был уже 5 минут. Тогда я сообщила любимому радостную весть, и попросила чтоб он нас случайно не выдал, когда приедет мама. Он очень обрадовался, аж засветился весь, но всё же спросил: «А что с мамой будем делать?» И тут я снова приняла происходящее, будь как будет подумала в тот момент, закроюсь в ванной и тихонечко там рожу)).
А потом до обеда мне казалось, что наверное сегодня не рожу, схватки то нарастали, то стихали, днём я даже успела поспать немного с дочкой. А вот проснувшись, поняла, что всё таки рождение состоится. На ногах переживать схватки было довольно чувствительно, а ещё я понимала, что хождение ускоряет процесс, поэтому было принято решение отправить маму с детьми гулять, а мне нужно лежать, чтоб не ускорять родовую деятельность. Стала снова просила малыша подождать ещё пару часиков)). Когда мама с детьми пришла, пришлось встать((. Переживать схватки иногда убегала в другую комнату, чтоб никто не догадался. И таки никто не догадался, я, конечно, имею в виду маму. А ещё случилось маленькое чудо — папа мой приехал раньше и быстренько уехали с мамой. Проведя родителей, я с облегчением вздохнула: «Всё, можно рожать!» И тут всё прекратилось! Схватки стали лёгкими, интервал увеличился… Как, куда, почему? И тогда мы включили музыку и устроили настоящее День Рождения малыша. Танцевали и дурачились всей семьёй, дети прыгали на надувной лошадке, а потом мы, кружились и пели, закручивая и создавая наш родовой канал! Но схватки становились всё спокойней и спокойней, а это было уже 7 часов вечера. Ладно думаю, надоело, замучили меня эти мысли, то рожаю, то не рожаю! Ушла от всех, закрылась в ванной, а муж перед этим зажёг там свечи и создал такой уют и тёплую обстановку, что я получала море удовольствия и позитива. И вот тепло от воды, мерцание свечей и тишина, настолько меня умиротворили, что я стала отключаться, но не засыпать, а как бы находится в невесомости, между двумя мирами… И тут снова стали чувствоваться нарастающие схватки, я возвращалась в Явь, иногда продолжая улетать между ними.
Периодически выходя из воды меня прибивало к земле, я чувствовала всю мощь приходящих новых схваток и снова возвращалась в воду. Так прошло около полутора часов. В ванной уже не получалось расслабиться и стало не комфортно. Я вышла и стала метаться по дому в поисках удобного места и позы переживания схваток. Вот тут-то и пришло осознание того, что я боюсь боли
, что убегаю от неё! Снова нужно принятие! Помню я немного разозлилась на себя и стала бороться с болью. В голове во время схваток вставал образ большой волны, которая со всей силы билась об меня, а я как боец грудью её встречала. От этого было очень не приятно. Пожалела себя немного, а в мыслях пробежало «больше не могу!» Тут как раз муж зашёл, после того как уложил старших детей спать. Он просто сел рядом, но я чувствовала его поддержку и силу!
Боли уже не боюсь!
Принимаю и начинаю нырять в волну, легче стало переживать схватки, которые длились одна за другой, 
практически без промежутков. Помогла колено — локтевая поза, которая была наиболее приемлемой в тот момент. И вот мне захотелось мысленно лечь на поверхность бурлящего моря. Я настолько расслабилась, что схватки прекратились на минут 5, и всё же я чувствовала каждый миллиметр продвижения ребёнка по родовым путям. «Он идёт, он идёт», твердила тогда я. Меня даже не смутило прекращение схваток, так как уже присутствовало полное понимание, что совсем скоро наше чудо родится)).
И вот спустя 40 минут как я вышла из ванной, 40 минут от начала сильных схваток, пришла мощная потуга, потом ещё одна! Малыш идёт!
Рождается пузырь с апельсин размером, тут же лопается и рождается голова. Мужу всё комментирую, так как была замотана в простынь и он не совсем понимал почему я так кричу и рычу))). Дальше стала сама себе твердить, что голова родилась- теперь нужно ждать следующей потуги и ничего не делать. Чувствую разворот малыша — потуга! Я придерживаю его голову и вот он, ВОЛШЕБНЫЙ МИГ РОЖДЕНИЯ!
Яркий, сильный, незабываемый! Малыш выплывает с водами и плавно укладывается на простынь,
так как я интуитивно присела пониже и всё время придерживала головку ребёночка.
Беру его на руки, обнимаю, слёзы радости сами наворачиваются на глаза, муж обнимает, целует и тоже плачет! Мальчик, у нас родился мальчишка — Светозар! Какое счастье! Кричит, прижимаю его к себе — успокаивается. Вихри счастья, любви, трепета так и закружили вокруг нас…
Грудь сразу не взял, просто лежал и похрюкивал. Обвития не было, воды прозрачные и чистые (как потом показал осмотр простыней), пуповина отпульсировала где-то в течение 15-ти минут. Малыш родился беленький, но начал кричать и сразу покраснел, через некоторое время был уже розовый. Вышли крупные сгустки крови, желеобразные, размером с плаценту. Немного погодя я привстала и вот плацента в руках, но висит на оболочках и полностью не выходит. Мы были немного в растерянности и не знали что делать… Муж написал в сообщество соло рожающих, а потом позвонили знакомой духовной акушерке, чтоб прояснить ситуацию. Она посоветовала приподняться немного и потрусить попой))). Помогло! Через минутку плацента была в руках уже вся, целая, ровная и совсем не большая, в собранном состоянии размером с крупный апельсин. Ура! Теперь уже точно родились)). Смотрю на нашего сыночка, а он такой хороший, такой красивый!
Так радостно и нежно было лежать с ним на полу в детской комнате, а рядом с нами лежал и обнимал нас любимый муж! Благодарю вселенную, пространство, Божью силу за такое счастье — снова быть мамой!
В захлестнувших нас эмоциях даже забыли посмотреть время рождения, но я вовремя спохватилась и мы определили его более-менее точно.
Потом пересыпали плаценту травками (душица, тысячелистник, ромашка), не перерезая пуповину, я приняла душ, а муж поделился со всем миром нашей радостной вестью, после чего все дружно отправились спать. Вот так началась наша новая жизнь, освещённая ещё одним солнышком — Светозаром.
А утром мы встретили зарю и показали Солнцу его новое дитя — СВЕТоЗАРа. На следующий день пуповина пересохла и легко переломилась. А когда на 3 день последний кусочек пуповинки отпал от пупка, Светозар встретился с ещё одной стихией — морем и несмотря на то, что вода была градусов 14, три раза нырнул вместе с мамой.
Итак, здравствуй Светозар — наш долгожданный СВЕТ! Такой прекрасный и чудесный человечек. Нам очень радостно и трепетно быть с тобой рядом. Теперь в нашей семье уже три маленьких солнышка и от этого в три раза больше света, тепла, уюта и счастья!
Девушки, милые! Не бойтесь брать на себя ответственность за себя и деток своих, готовьтесь к домашним родам, читайте, общайтесь, посещайте семинары, вебинары… набирайтесь уверенности и спокойствия. Но слушайте только себя! И ваши роды будут не только прекрасной встречей с вашим сокровищем, но и раскроют вас, многому научат, вы словно заново родитесь… Рождение ребёнка- драгоценный опыт, не стоит его доверять чужим вам людям. Если есть внутренняя сила, уверенность, если нет жёстких показаний к роддому или кесарево, встречайте нового человечка дома))) Но и не будьте категорически настроены против роддома…
В 2009 году я уже рассказывала о своих первых и вторых родах : И свой рассказ я закончила такими пророческими словами: "Да, не все получилось идеально, но теперь это уже не важно. Важен новый ребенок. Может, я еще научусь рожать лучше…" Теперь я многодетная мама, и хочу рассказать о своих последующих родах.
Итак - роды третьи. Не знаю, были ли они самыми продуманными, но точно были самыми спокойными, размеренными, осознанными, если так можно выразиться про роды в 3,5 часа:) В первых родах была полная неизвестность, страх и боль - незнакомая и непонятная, во вторых родах - радость, эйфоричное ожидание и спешка, в третих же - все понятно, знакомо, надо потрудиться на каждом этапе и получишь хороший результат.
Беременность, можно сказать, была самая долгожданная, в том смысле, готовность и желание снова стать мамой, растить еще одного малыша возникла, когда младшему исполнился год, но я кормила еще 5 месяцев, что для меня было 100% контрацепцией. Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что это было чисто инстинктивное решение, хотя с мужем давно было решено, что детей у нас будет больше двух.
Беременность наступила быстро - на второй цикл после прекращения кормления, хотя тест, сделанный после трехнедельной задержки, был отрицательным, что несколько удивляло. Правду показал тест, сделанный еще через три недели, когда особых сомнений и так уже почти не было. Беременность протекала по стандартному для меня расписанию - отсутствие токсикоза, зверский аппетит, стремительный рост живота и веса после 20 недель, низковатый гемоглобин. Очень радовало то, что в ЖК меня уже встретили как родную, хотя врач уже сменилась, но медсестра была та же, помнила меня отлично и, видимо, сделала мне хорошую рекламу, что я беспроблемная сознательная и надежная роженица:). Поэтому я в основном только сдавала стандартные анализы, платные не стала сдавать вообще, приемы мне назначали с гуманно-большими интервалами. Срок как обычно был непонятен, и на вопрос - когда, я только отвечала - «в апреле». Причем в ЖК мне ставили срок все дальше и дальше, что в принципе меня радовало - не погонят в рд раньше времени.
И вот апрель давно наступил, и 15 число прошло, и 18 (срок по первому узи) и периодически возникала мысль, что так можно доходить и до мая. Было опасение, что третьи роды будут стремительными, поэтому стандартный вариант с 20 роддомом вызывал сомнения - до него ехать час. Постоянно изучая отзывы, я настроилась ехать в ОПЦ. И если бы рожала в начале апреля, то, наверное, туда бы и поехала, но... но апрель шел к концу, отзывы по ОПЦ все ухудшались, в том смысле, что самообращенцев они старались отсылать в другие роддома, ругали их по всякому и т.д. Последний отзыв был о том, что городские здоровые у них не рожают, пожалуй, это было последней каплей, которая повлияла на мое решение - подумала, что лучше быть городской здоровой и поехать в 20, чем проблемной областной в ОПЦ, фиг с ним, с комфортом, не всю же жизнь там лежать.
Еще я изучала статистику - сколько у кого длятся третьи роды, выяснилось, что очень часто они такие же по времени, как вторые. И я для себя решила, что у меня будет 4 часа - и недолго и не слишком быстро, ребенок успеет подготовиться, а мы успеем спокойно доехать. Ну и, конечно, обязательно ночью, ближе к утру, чтоб муж мог меня отвезти, а потом отвести детей в садик.
Решение, что все-таки поедем в 20 роддом , если будем успевать, созрело у меня 21 апреля вечером и, думаю, что это убрало какой-то предродовый барьер неизвестности и страхов. К тому же последние два дня формировалось ощущение, что пора рожать.
Спать я легла спокойно без каких либо предвестников. Но проснулась резко в 2-16, от каких-то явно подозрительных ощущений. Обнаружила чуть розоватую слизь - неужели я наконец увижу пробку? Прислушалась к спине - пока не понятно. Считаю, что если есть потягивания в спине - шейка раскрывается, если нет - значит нет. Пошла помылась, решила, что точно роды, но схваток выраженных еще нет. Решила, что мужа разбужу в 3 часа.
Собрала все вещи, одежду детям. В 3 бужу мужа, на вопрос «чего?» Отвечаю: «Рожаю». Он подскакивает: «Поехали», на что говорю: «Сильно-то не торопись». Но он, помня прошлые роды, знает, что я рожаю быстро, а надо еще успеть доехать. Ну, и надо окончательно решить куда ехать, решаем все-таки в двадцатку, еще и потому, что я пока сильных схваток не чувствую, а схватки лучше пережить по дороге, думаю, как раз, пока доедем, глядишь и рожать пора будет. В 4-03 сели в машину. Минут через 10 слышу легкий хруст и понимаю, что отходят воды, но пока как-то не сильно. Говорю мужу, он опять считает, что надо спешить, я успокаиваю его, что все нормально, спокойно едем. После того как лопнул пузырь, схватки обычно усиливаются, а у меня что-то прекратились, очень меня это удивляет, точнее стали реже и слабее. Время и промежутки я так и не научилась засекать - неметодичная я какая-то.
И вот мы доехали, на этот раз к самому крыльцу. Я спокойно вышла из машины, и тут воды опять полились весьма активно - посмотрела - воды чистые, прозрачные, порадовалась.:).
В приемнике я заполнила все бумаги, впервые за трое родов померили температуру и давление, меня одобрили, но клизму делать уже не рискнули, видимо, побоялись, что там и рожу.
Поднялись в родовый блок, выделили мне родовую, в которой спал персонал, окно там было открыто, поэтому было прохладно, хорошо, т.к под конец родов обычно кидает в жар. Хотела походить - якобы расходить схватки, но поняла, что они и так сильные и уже близкие к потугам, поэтому легла, полежала чуть-чуть, приходилось уже усиленно продыхивать пик схватки.
Позвали на кресло, мне самой было интересно как там раскрытие, время было 5-30, раскрытие оказалось полным, головка в полости. Вернулась в родовую, мне подготовили родовый стол, залезть на который было уже трудно, акушерка сказала лечь на бок. Это было очень хорошо. Акушерка ушла, а я лежа на боку отчаянно продыхивала уже явные потуги и очень хорошо чувствовала как ребенок движется в родовых путях, врачей не было, появилась мысль, что я так сейчас без них и рожу. И я крикнула, чисто чтоб привлечь внимание. Тут же прибежала акушерка, а за ней и врачи, видимо, они хорошо разбираются в интонациях крика рожающей женщины. Меня перевернули на спину и как всегда предложили тужится, а потуги поутихли, наконец я дождалась подходящего момента, тужилась на сей раз правильно и с первой же потуги ребенок вылетел прямо в руки акушерке - «Девочка!» .
Девочка была небольшая и красненькая. Я удивилась - думала рожу как минимум на 4 кг, а оказалось, что всего 3580, 52 см. Разрывы все-таки были по старым швам. Ну, что делать - зашьют. Зашивали около получаса, удовольствия в этом мало, конечно, пожалуй, самый неприятный момент в родах. В остальном, я осталась очень довольна и родами, и собой в родах. Странное возникло ощущение после того как родила - ощущение, что я выполнила уже привычную, трудную, но необходимую работу и выполнила ее хорошо. Потеря сил была меньше, чем во вторых и существенно меньше, чем в первых родах. Желаю всем беременным удачных и легких родов!
Предупреждение! тем кто не понимает, не принимает и т.д психологию не читать! Так же это относится и к тем кто не работает над собой и усмехается над теми кто занимается собственным развитием. Много будет написано о психологической работе над собой во время родов.
За возможные грамматические, синтаксические и пунктуационные ошибки прошу простить)Торопилась))
Беременность протекала отлично. Настрой на роды был как мне казалось положительным. Я знала что меня там ждет. Я настраивалась что мои роды пойдут отлично. С каждым днем к ПДР я прислушивалась к ложным схваткам и ждала «их». Но Вот и перешагнула ПДР. И ожидание начало подбешивать порой. Все спрашивали когда же я рожу. Хотелось тоже скорее родить. Примерно три недели как живот опустился и мне стало тяжело наклоняться и включился режим «старушки».
Я прислушивалась к своему телу… Седьмого числа с самого утра я проснулась от одной мощной достаточно схватки и поняла, что пора. Направление мне уже дали и в ЖК не ждали в статусе беременной. Собрав по списку сумки (да да, я их не собирала т.к на сумках еще ждать тяжелее), я позвонила родителям и мы поехали в РД. РД находился в 200км. И я хотела на самом начальном этапе схваток успеть доехать и «отстреляться» так сказать. По приезду мне сказали, что моя шейка не готова совсем, но уезжать обратно не было смысла. Меня оформили и я осталась дожидаться родов.
Сдала все анализы, прошла узи. Все было в порядке. Персонал просто замечательный, все вежливые и хорошие. Доктор который нас наблюдала очень позитивная женщина и я хотела у нее рожать, но не вышло(не в ее смену попала). Но я не растраиваюсь. У меня тоже была замечательная врач и акушерка. Прождав выходные я поняла, что дочь не выманить ни за какие коврижки). Мне предложили гормональную подготовку к родам. Я согласилась. В моем праве было и отказаться, но я не знаю сколько бы я лежала в таком случае. Некоторые и на 42-й были не готовы совсем к родам… и шли рожать еле как. Первая таблетка подействовала к вечеру. Начались схватки, которые подготовили шейку и со второй таблетки врач надеялась что я пойду рожать. Но вторая таблетка тоже не дала результата. Схватки не нарастали. Я было растроилась, но врач сказала, что после приема нужно ждать еще сутки и если не подействует то решать что дальше. А дальше меня не особо радовало, что предлагали… Прокол пузыря и … Не худшее, но про окситоцин я знаю и мне его ставили. Успокоив себя я после обеда улеглась спать.
Вдруг рожать, а я не выспалась))) Проснулась к двум часам от того что малышка очень активно меня пинает. Потом почувствовала что вытекает что-то по чуть чуть. Пошла в туалет и поняла что это воды! 14.20. Хорошо помню это время) Прилетела на пост и сообщила о событии. Провели все процедуры перед родами и сказали полежать в палате т.к родзалы заняты. В тот день очень много рожало. Я отправилась лежать дабы не родить в паталогии) К четырем меня подняли в родзал.Обстановка очень классная. У каждой роженицы своя комната оборудованая и не надо бежать через весь коридор до родзала с головой между ног. Все чистое, стирильное. Очень удобная кровать. Пришла доктор и мне сразу доспустили воды. Как же я не люблю «ковыряния». Я прям и забыла что в родах часто смотрят. Для меня это ппц просто.
Затем мне поставили ктг. Схватки были терпимые, удавалось продышать и расслабиться. Я готовила себя для этого, хотела расслабляться на схватках. Т.к чем больше зажимаемся, тем тяжелее идет открытие, да и вообще хотела сделать роды максимально комфортными, найти позу в которой будет легко переносить схватки. Меня отцепили от ктг и я решила попробовать переносить схватки на фитболе. С каждой схваткой было тяжелее и тяжелее не сжиматься от боли, хотя схватки как я сейчас понимаю были терпимыми. Каждая схватка напоминала мне о том где голова у ребенка… и мне казалось что тужит, хотя раскрытие было всего 4 см. Я наблюдала за часами… казалось я не рожу вовсе… Из других родзалов доносились сначала крики женщин, а затем малышей и мне казалось что я не разрожусь… Шли часы и вовсе начало отрубать меня между схватками. Одолевали мысли что скорее бы все это кончилось, лучше бы меня уже прокесарили. Я не хотела испытывать боль. Я старалась максимально затихнуть на время схватки и невольно сжималась. Через пару часов схватки воовсе перестали нарастать, а наоборот пошли на спад. Пришла акушерка, посмотрела меня и сказала что шейка не сдвинулась ни на сантиметр. Я в свою очередь рассказала о том что интервал увеличивается. Через минут 10 мне принесли окситоцин.-я не хочу стимуляцию, лучше тогда кесарево.Пришла врач:-Ты понимаешь, что у тебя сейчас пойдет родовая слабость, но схватки не кончатся. Нам нужно их усилить.
Я не хочу стимуляцию. Я старшую рожала. Пять часов под окситоцином, потом и вовсе не смогла тужится – сил не было
Как же ты родила тогда?
Выдавили и младшую тоже выдавливали.
Хорошо. Не будет стимуляции, но и разрезать без показаний я тебя не могу. Ты понимаешь, что мне за это влетит сверхов? Ты подумай не о себе, а о ребенке, попробуй сменить положение. Может прилечь?
Я не могу продышать лежа схватки.-Ну придется раз они лежа интенсивнее.
Хорошо я поробую сменить положение. Если не пойдут интенсивные, я согласна на капельницу.
Врач ушла. А я сижу на фитболе… Хочу чтобы все прекратилось, рассосалось, закончилось. Слезы накатывали, но я себя останавливала. Если начну плакать вообще без сил останусь… И тут меня осенило! Я не хочу рожать, не хочу испытывать боль. И с этого момента я иду разбираться, что таиться за этим «не хочу». Оказалось я не готова, я боюсь трудностей и вообще я не осозновала себя все это время беременной. Как? Да вот так! Просто не хотела осознавать что у меня еще один ребенок будет, поэтому и не готова была к родам.
И тут говорю себе: «Ты понимаешь что все все равно закончится родами? Понимаешь что тебя ждет там на той стороне? Ты ведь хотела этого ребенка и почему теперь не хочешь подарить ему этот мир? Неужели ты настолько эгоистична, что не готова принять этого ребенка? Почему ты не можешь просто позволить себе пережить эту боль?» Проведя внутренний диалог я просто сделала вывод что я не готова и я боюсь. Боюсь боли, боюсь не справиться, боюсь что опять обрасту в своей неуверенности, закопаю себя в заботах, потеряю себя… И говорю себе: «Все будет хорошо. Да не будет прежней жизни к которой ты привыкла, все будет иначе, лучше чем сейчас. Эта малышка достойна родиться, достойна быть любимой. Ты боишься что будет тяжело, что муж не будет помогать, что вылезет «я сама»? Ты понимаешь, что это не так? Это не так! Все будет по другому.» Я прожила все свои страх и убедила себя, что все будет хорошо.
Тело все равно не верило, зажималось. Я просто встала и начала ходить по родовой. На схватке впивалась в спинку кровати. Боялась ее сломать)) Она была из пластика) И тут не поверите! Схватки усилились. Примерно пол часа потребовалось до раскрытия 8см. Меня тужило. Я не кричала, но на потуге на распев протягивала гласные. Так было легче чем просто дышать.
Зашла врач
:- Ну как твои дела?
Туууужит.
А ну ложись скорее.
Тут я уже не могла не тужится. Все шло само. А говорила что нельзя. Шейка на голове ее нужно немного сдвинуть. Попросила разрешение поставить мне но-шпу. Я согласилась, но она не успела подействовать. Потуги шли и шли. И я продвинула головку. Затем меня повели на кресло. Оно было очень удобным. На мое удивление. Пока мне объясняли как залезть я в торопях чуть не улетела на пол) Поймали вовремя) Я сказала себе что в этот раз я не должна лениться, я должна сама ее родить. Все предыдущие разы я не то что не могла тужится, а больше не хотела, а может еще и не удобно было. В этот раз за три потуги родила малышку. Услышала робкий писк.
Ой как тихонько. Наверное скромница будет. – сказала акушерка. Мне уже было не столь важно все вокруг. Мне положили ее на живот. Я смотрю на нее и понимаю какая она прекрасная. Я почуяла что это не просто ребенок, не просто моя дочь, а личность, хоть и маленькая и только только родившаяся, но личность. Я смотрела на нее как ее укрывают на моем животе и во мне открылось столько любви. Ощущение что до этого я не любила никогда. Она мощная такая и переполняющая… Акушерка и врач посмотрели меня, обработали. Я аж визгнула от неожиданности т.к мое внимание было уже на дочке, а не на внешних факторах.
Дабы предотвратить возможное кровотечение мне вкололи .(вторые роды были с кровотечением и потерей в 800мл) И наблюдали каждые пол часа как сокращается матка.
Целый час мы лежали. Я разговаривала с ней. Поглаживала по крохотному тельцу. Мысленно просила прощения за то что так затянула и о мыслях про кесарево.
Через час к нам зашла медсестра из детского. Перерезала остаток пуповины, обработала и запеленала кроху. Измерила рост 54 см и вес 3220. Я была удивлена) Она родилась самая маленькая из всех по весу. Затем мы лежали еще час и кормились пока она не уснула. Я смотрела на нее) Она такая прекрасная…
После нас перевели в палату. И начались наши долгие 4 дня пребывания в роддоме. Какой вывод я для себя сделала.
Я переосознала что роды это работа! Чтобы родить комфортно и естественно, нужно не только знать о физиологии родов, но и быть психически готовой. Причем не просто как дышать и какие позы и т.д. А знать куда и зачем ты идешь. Понимать на каком ты этапе и что тебя ждет. Это как проверка. Не осознанные роды ведут к зажатому телу. Благодаря тому что я стала более осознанной в беременность я могла в родах услышать себя, побороть свои страхи и старые закоренелые установки такие как недоверие, контроль по отношению к мужу это выражается во фразе «я сама», что рождение детей - это забыть и затоптать себя. Я просто не ожидала что это все выползет наружу, да и не подозревала обо всем. Мне казалось я многое проработала, отпустила, прожила. Но оказалось это не так. Пока я лежала в РД у меня возникало ощущение что по приезду все изменится. Прям чуйка проснулась. Выйдя из РД я встретила среднюю дочь и поняла что любовь безгранична. У меня ее столько много что хватит всем еще и останется)) Такого потока не было у меня до этого. С мужем отношения не просто улучшились, а стали другими. Совсем. И отношения с собой тоже стали качественнее) Самое главное я осознала что роды это не конец меня, не конец моей жизни, а начало. Да малышка требует внимания, много забот хлопот по дому и старшим тоже нужна, но когда я войду в русло я верну все то что я так любила) Причем эти занятия со школы еще любила да забросила) Да вот зря)) думала что слишком взрослая) А вот и нет) Взрослым тетям тоже нужны хобби пусть и не приносящие деньги)) Но это уже другая история)