Πώς να δοκιμάσετε τον άντρα και τη μητέρα σας; Σχέσεις μεταξύ συγγενών. Πώς να συμφιλιώσετε έναν ενήλικα γιο και μια μητέρα και να επιστρέψετε την οικογενειακή εστία; Πώς να δοκιμάσετε έναν άντρα με τη μητέρα του
Ερώτηση για ψυχολόγους
Γεια σας, έχω ένα τέτοιο πρόβλημα, είμαι 23 χρονών, ο φίλος μου είναι 26, είμαστε μαζί 4 χρόνια συνολικά, όταν μόλις ξεκινούσε η σχέση μας, οι γονείς μου τον αντιμετώπιζαν κανονικά, αλλά μετά όταν ξεκινήσαμε προσπαθώντας να ζήσουμε μαζί στο σπίτι μου (μερικές φορές μαλώναμε όπως όλοι οι άνθρωποι) οι γονείς το παρακολούθησαν και μετά αντιτάχθηκαν έντονα στη ζωή μας στο σπίτι, μετά εμείς, λόγω των δυσκολιών της επικοινωνίας μας και λόγω της έλλειψής της, και οι γονείς ήταν έντονα εναντίον αποφάσισε να τελειώσει τη σχέση, αλλά πέρασε μισός χρόνος και ξανασυναντηθήκαμε και τώρα οι οικονομικές μας δυνατότητες έχουν αυξηθεί και οι προθέσεις μας έχουν γίνει ακόμα πιο σοβαρές, θέλουμε να νοικιάσουμε ένα διαμέρισμα και να ζήσουμε χωριστά από τους γονείς μας, αλλά πριν αρχίσαμε να ζούμε μαζί, αποφασίσαμε ότι πρέπει πρώτα να δημιουργήσουμε μια σχέση με τους γονείς μου και ταυτόχρονα να τους ενημερώσω για την απόφασή μας Και χθες αποφάσισα να μιλήσω πρώτα με τη μητέρα μου, να την προετοιμάσω (οι τρεις μας ποτέ καταφέρνω να μιλήσω, γιατί οι γονείς μου αρχίζουν να με πιέζουν μαζί) η μητέρα μου είπε ότι δεν ήθελε καν να τον δει, πρότεινα να μιλήσουν και είπα ότι ο μάρτυρας θέλει να έρθει και να ζητήσει συγγνώμη αν έκανε λάθος και να μιλήσει ήρεμα σαν ενήλικες, ζήτησα από τη μητέρα μου να του δώσει απλώς μια ευκαιρία και να ακούσει το άτομο γιατί έχει αλλάξει στάση ζωής, έχει γίνει πιο ώριμος, δουλεύει σε καλή δουλειά και με αντιμετωπίζει πιο σοβαρά και θα νοικιάσουμε διαμέρισμα μαζί, αλλά πριν από αυτό θέλω να αποκαταστήσουν τις κανονικές σχέσεις και την επικοινωνία, γιατί όλοι οι άνθρωποι μπορούν να κάνουν λάθη και μετά να τους ζητήσουν συγγνώμη, αλλά η μητέρα μου ήταν ανένδοτη, είπα ότι συμπεριφερόταν σαν μικρό κορίτσι και όχι ενήλικας, και ότι η ίδια με έμαθε να συγχωρώ και να είμαι πιο ευγενική με τους ανθρώπους, είπε ότι ακόμα και σε αυτήν την κατάσταση θα ήταν θυμωμένη και όχι σοφή, αλλά δεν ήθελε να τον δει καθόλου και δεν θα του μιλήσει και ότι αν δεν ήθελε ένα σκάνδαλο, τότε καλύτερα να μην έρθει ότι είναι στο χέρι μου, όχι σε αυτούς (τους γονείς), να του δώσω μια ευκαιρία, και έξω από το διαμέρισμά μας μπορούμε να κάνουμε ό,τι θέλουμε, ρώτησα αν δεν θα ερχόταν ποτέ καν να με επισκεφτεί, απάντησε: «Δεν θέλω να τον δω «Είπα ότι αυτό δεν είναι φυσιολογικό, και ίσως τουλάχιστον σκεφτεί για λίγο και δεν θα δώσει αιχμηρές αρνητικές απαντήσεις. αλλά είπε ότι δεν υπάρχει τίποτα να σκεφτεί και δεν θα αλλάξει την απόφασή της, δεν ξέρω τι να κάνω για αυτό, πόσο να απαλύνω τον θυμό της μητέρας μου, πώς μπορώ να βεβαιωθώ ότι του δίνει τουλάχιστον την ευκαιρία να έρθει! και ζητώ συγνώμη, εξάλλου, αυτή είναι η πρώτη μου εμπειρία στη ζωή που ζω χωριστά από τους γονείς μου, ακόμα και εγώ και ο άντρας μου έχουμε υποψίες για την εγκυμοσύνη μου, δεν μπορώ καν να φανταστώ ποια θα είναι η αντίδραση των γονιών μου αν τους το πω για αυτο και αν ετοιμαστουμε να παντρευτουμε τι και αν δεν θελουν να παμε καν στο γαμο γενικα εχω μπερδευτει τελειως δεν ξερω τι να κανω δεν το περιμενα τετοιο σκληρή αντίδραση μετά από πολύ καιρό. ΒΟΗΘΗΣΤΕ, ΠΕΙΤΕ ΜΟΥ, ΙΣΩΣ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΚΑΠΟΙΟΙ ΤΡΟΠΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΔΙΕΥΘΥΝΘΕΙΤΕ ΑΥΤΗ ΤΗ ΣΥΓΚΡΟΥΣΗ ΧΡΕΙΑΖΟΜΑΙ ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ ΤΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ ΣΑΣ ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ ΕΚ ΤΩΝ ΠΡΟΤΕΡΩΝ!
Ελήφθησαν 3 συμβουλές - διαβουλεύσεις από ψυχολόγους, στο ερώτημα: Πώς να συμφιλιώσεις έναν άντρα με τους γονείς του;
Γεια σου Αναστασία Πρέπει να καταλάβεις ότι οι γονείς σου αντιλαμβάνονται το αγόρι σου μέσα από τη στάση του απέναντί σου. Βλέποντας πώς μαλώνετε και βρίζετε, σχημάτισαν μια αρνητική εντύπωση για τη μητέρα σας και πιθανότατα δεν έπρεπε να αρχίσουν να ζουν μαζί από τη «γονική» φωλιά, αλλά οι γονείς σκέφτονται πάντα την ευημερία του παιδιού τους και έτσι θέλουν να το προστατεύσουν λάθη και απογοήτευση Μόλις έχετε ακολουθήσει το παράδειγμα των γονιών σας, χωρίζετε για έξι μήνες, αλλά τώρα έχετε μια δεύτερη ευκαιρία να κανονίσετε την προσωπική σας ζωή και πρέπει να κάνετε ένα σημαντικό βήμα. Ενδώστε τους ξανά, ή πηγαίνετε κόντρα σε αυτούς και ξεκινήστε μια ανεξάρτητη ζωή, αλλά αυτό δεν σημαίνει να τους αποκηρύξετε, απλά θα γίνετε πιο ανεξάρτητος και ώριμος άνθρωπος, νομίζω, βλέποντας την αποφασιστικότητά σας, θα σας συναντήσουν ακόμα στα μισά, και ακόμη περισσότερο αν μάθουν για την εγκυμοσύνη σας ...Οι γονείς είναι οι πιο κοντινοί άνθρωποι που σας εύχονται μόνο ευτυχία, δείξτε τους ότι το MCH σας κάνει ευτυχισμένο και μπορεί να τον δουν με μια νέα ματιά ! Καλή απάντηση 4 Κακή απάντηση 2
Γεια σου Αναστασία! Δεν είναι εύκολο για τους νέους να ξεκινήσουν μια ζωή μαζί με τους γονείς τους, ακόμα και με τους δικούς σου. Προφανώς, κατά τη διάρκεια του χρόνου σας μαζί, έχει αναπτυχθεί μια συγκεκριμένη εικόνα της σχέσης σας και τώρα εκδηλώνεται ως θυμός της μητέρας. Έγραψες πολλές φορές, Nastya, για τη συγγνώμη του φίλου σου. Κάτι προφανώς συνέβη ή υπάρχει για το οποίο θέλω να ζητήσω συγγνώμη από τους γονείς μου. Η αίσθηση ότι υπάρχει κάποιο αίσθημα ενοχής... Φαίνεται ότι πριν λίγο καιρό κάτι συνέβη και αυτό επέτρεψε στους γονείς να αλλάξουν στάση.
Αν αποφασίσετε να ζήσετε μαζί, τότε ίσως τώρα δεν πρέπει να εστιάσετε τόσο πολύ σε συγγνώμη και άλλα πράγματα. Καλό θα ήταν αν ο νεαρός σου άρχισε να κάνει κάτι που θα μπορούσε να είναι το αντίθετο από την επικρατούσα άποψη για αυτόν. Αποφασίστε μόνοι σας τι μπορεί να είναι. Κάτι καλό για σένα. Τότε ίσως οι γονείς θα δουν πραγματικά αλλαγές και, με την πάροδο του χρόνου, δεν θα χρειαστεί συγχώρεση. Η μαλάκυνση θα γίνει από μόνη της... Ακούω ότι εσύ, Νάστυα, θέλεις σε μεγαλύτερο βαθμό οι γονείς σου να τον αναγνωρίσουν ως πατέρα του αγέννητου παιδιού σου και να τον ευλογήσουν που ζείτε μαζί. Γίνεται όλο και πιο σύνηθες αυτές τις μέρες τα παιδιά να μην ζητούν άδεια από τους γονείς τους, αλλά ακούγεται ότι είναι σημαντικό για εσάς.
Η μαμά συμπεριφέρεται έτσι γιατί σε αγαπάει, Νάστυα, και γνωρίζοντας την προηγούμενη εμπειρία της σχέσης σου, θέλει καλά πράγματα για σένα. Και για εκείνη, μπορεί πραγματικά να μην έχει καθόλου σημασία πώς σου φαίνεται: ένα μικρό ιδιότροπο κορίτσι ή θυμωμένο και όχι σοφό.
Μήπως θα έπρεπε να σταματήσει να σπαταλά όλη του την ενέργεια στην πειθώ και να δώσει χρόνο στους γονείς του; Ίσως όλα αλλάξουν και δεν θα χρειαστεί να ανησυχείτε τόσο πολύ για αυτό. Απλώς παραδοθείτε στη ροή της ζωής. ...Και ίσως όλα μπουν στη θέση τους. Μπορεί να μην έχει έρθει ακόμη η ώρα για τους γονείς σας να το αποδεχτούν.
Σας εύχομαι καλή τύχη και αμοιβαία κατανόηση Nastya!
Με εκτίμηση, Tatyana Kushnirenko (ψυχολόγος στο Κέντρο Ψυχολογίας, Όρενμπουργκ)
Καλή απάντηση 5 Κακή απάντηση 0Αναστασία γεια σου
Αναστασία, θα ήθελα να σε υποστηρίξω στην επιθυμία σου να ζεις ανεξάρτητα και να χαίρομαι που αυτή η επιθυμία ανταποκρίνεται πλέον στις δυνατότητές σου. Φαίνεται όμως ότι η χαρά σου είναι ελλιπής χωρίς την υποστήριξη των γονιών σου. Αναστασία, όπως καταλαβαίνω, η πρώτη προσπάθεια για κοινή σχέση δεν ήταν απόλυτα επιτυχημένη, αλλά με τον καιρό αποφάσισες να προσπαθήσεις ξανά, μάλλον κατάφερες να ξανασκεφτείς και να καταλάβεις κάτι. Αναστασία, θα σου πρότεινα να σκεφτείς γιατί χρειάζεσαι οπωσδήποτε οι γονείς σου να αποδεχτούν τον εκλεκτό σου και σίγουρα να αλλάξουν στάση; .... Απλά μην βιαστείς να απαντήσεις... Αυτό έχει να κάνει με το γεγονός ότι δεν σου είναι ακόμα εύκολο να φύγεις, να χωρίσεις από τους γονείς σου και να ξεκινήσεις μια ανεξάρτητη ζωή. Χρειάζεστε γονική υποστήριξη; Το θέμα του χωρισμού και της αποχώρησης από το γονικό σπίτι δεν είναι εύκολο. Προσπαθήστε να καταλάβετε τι συμβαίνει σε εσάς όταν προκύπτει αυτή η ερώτηση. Ίσως είναι έτσι και συμβαίνει κάτι που σας κάνει σημαντικό να αποκαταστήσετε τη σχέση των γονιών σας και του εκλεκτού σας. Ο Whitaker έχει την ιδέα ότι για να ξεκινήσεις μια πραγματικά ανεξάρτητη ζωή και να δημιουργήσεις τη δική σου οικογένεια, πρέπει να περάσεις ένα διαζύγιο από τους γονείς σου. Αναστασία, αλλά, όπως καταλαβαίνω, οι γονείς σου δεν σε εγκαταλείπουν ούτε σου στερούν την υποστήριξη. Μπορεί να μην φαίνεται όπως θα θέλατε. Μου φάνηκε ότι ήταν αρκετά σοφοί για να σας επιτρέψουν να ζήσετε με ένα άτομο που δεν του αρέσει και έτσι να κάνετε τη δική σας ανεξάρτητη επιλογή, παρά τη γνώμη τους. Μπορεί να μην αποδέχονται τον εκλεκτό σας, αλλά αποδέχονται την επιλογή σας. Αυτό είναι επίσης πολύ. Και η ανοικοδόμηση εμπιστοσύνης απαιτεί χρόνο. Είναι δύσκολο να φανταστείς πώς μπορείς να βιαστείς ένα άτομο να αρχίσει να εμπιστεύεται ή να αλλάξει γνώμη. Φαίνεται όμως ότι οι γονείς σου είναι αρκετά σοφοί για να μην σε παρεμβαίνουν.
Αναστασία, αν χρειάζεστε υποστήριξη στο στάδιο των αλλαγών της ζωής σας, υπάρχει ανάγκη να κατανοήσετε καλύτερα τον εαυτό σας, να συζητήσετε ή να εκφράσετε κάποια συναισθήματα, μπορείτε να επικοινωνήσετε μαζί μας αυτοπροσώπως.
Σας εύχομαι καλή τύχη και υποστηρίζω τις φιλοδοξίες σας για ανεξαρτησία.
Καλή απάντηση 1 Κακή απάντηση 1Φαίνεται ότι ο ήλιος λάμπει με τον ίδιο τρόπο, και γελάτε με τον ίδιο τρόπο με τους φίλους σας, αλλά όχι, όχι, υπάρχει ένα τρεμόπαιγμα θλίψης στα μάτια σας. Μάλωσες με τη μητέρα σου. Το αγαπημένο σας, το πιο κοντινό σας άτομο στον κόσμο, και ξαφνικά υπάρχει μια διαφωνία, μια παρεξήγηση, μια δυσαρέσκεια. Γιατί;
Τέτοιες οξείες καταστάσεις δεν προκύπτουν ούτε με έναν γείτονα ούτε με έναν φίλο, μόνο με τη μητέρα μου. Πιθανώς ακριβώς επειδή είστε οι πιο κοντινοί άνθρωποι ο ένας στον άλλον. Μόνο η μητέρα σου ξέρει τα πάντα για σένα. Από τη γέννησή της, παρακολούθησε τη διαμόρφωση του χαρακτήρα σου με όλους τους κόμπους και τα προβλήματα.
Στα 14 σου θεωρείς τον εαυτό σου ώριμο και παρεξηγημένο. Μόνο η μαμά ξέρει τα πιο τρυφερά και ευάλωτα σημεία στην ψυχή σου. Μόνο ένα αγαπημένο πρόσωπο μπορεί να πληγώσει όσο κανένας άλλος.
Συχνά επαναλαμβάνουμε τη μυστηριακή φράση: «Ευτυχία είναι όταν σε καταλαβαίνουν». Αλλά για κάποιο λόγο, με αυτόν τον κατανοητό άνθρωπο σπάνια εννοούμε μητέρα.
Ίσως επειδή δεν είναι μέρος του κόσμου που θα έπρεπε να σε καταλάβει; Είναι ήδη ένα κομμάτι σου και η κατανόηση της είναι δεδομένη. Σε καταλαβαίνει ως άτομο, ως οντότητα, ως τον εαυτό σου.
Η μαμά μπορεί να κάνει λάθος σχετικά με τη μόδα, να μην εγκρίνει τη φιλία σας με έναν νέο άντρα, να μην καταλαβαίνει γιατί πρέπει να πάτε στη ντάκα με φίλους για μια διανυκτέρευση κ.λπ. Αλλά σε καταλαβαίνει πολύ πιο βαθιά, στο υποσυνείδητο επίπεδο.
Και εσύ? Είστε μαζί από τη γέννησή σας, στα 10, στα 20, και είστε μαζί για δεκαετίες. Καταλαβαίνετε το άτομο που είναι μαζί σας τόσο καιρό; Γιατί περπάτησε χαρούμενη και τραγουδούσε στο μπάνιο χθες, και σήμερα κλαίει στην κουζίνα; Τι γνωρίζετε για τη μητέρα σας; Πώς ήταν στο σχολείο; Γιατί ερωτεύτηκες τον μπαμπά; Σκεφτείτε γιατί η κατανόηση πρέπει να είναι μονόπλευρη; Είναι δίκαιο αυτό;
Πώς να κάνετε ειρήνη με τη μητέρα σας
Ειλικρινά, είναι δύσκολο να φανταστώ μια κατάσταση ή μια ενέργεια που η μητέρα μου δεν θα συγχωρούσε ποτέ. Οι μητέρες συγχωρούν γρήγορα ακόμη και τους μανιακούς και τους επισκέπτονται στη φυλακή. Δηλαδή, οι μητέρες πάντα συγχωρούν, αλλά δεν το παραδέχονται πάντα.
Η μαμά υποφέρει όχι από το γεγονός ότι η κόρη της δεν την υπακούει, αλλά από το ότι δεν την καταλαβαίνει! Όπως ακριβώς υποφέρεις από παρεξήγηση.
Μικροκαβγάς
Ένας μικρός καυγάς απλά λύνεται. Είσαι ίδια με αυτήν, μόνο που είσαι σχεδόν στην ίδια ηλικία. Μίλησε από καρδιάς με τη μαμά σου. Δεν έχει συνηθίσει ακόμα ότι δεν χρειάζεται να της αλλάζεις πάνα και να την προστατεύεις από αιχμηρές γωνίες. Προσπάθησε να της το εξηγήσεις απαλά. 
Πως? Πολύ απλό. Αλλάξτε ρόλους. Αρχίστε να τη φροντίζετε, να τη φροντίζετε, να την προστατεύετε από το άγχος και τις ανησυχίες μέσα στο σπίτι. Μόνο από αυτή τη θέση μπορείς να μιλάς ως ίσοι.
Μεγάλη σύγκρουση
Επιλύεται επίσης. Αλλά μπορεί να αγγίξει καταστάσεις και προβλήματα που απλά δεν μπορείτε να αξιολογήσετε με τον ίδιο τρόπο με βάση την εμπειρία της ζωής. Μίλα στη μαμά. Ακούστε τους λόγους της. Ξέχνα ότι αυτή είναι η μητέρα σου, άκουσέ την σαν να σου εξηγεί τα πάντα ένας φίλος ή ένας κουλ ψυχολόγος στο Διαδίκτυο.
Συμβιβαστείτε για χάρη της ψυχικής ηρεμίας της μητέρας σας, για χάρη της καρδιάς της. Είστε ήδη ενήλικας και μπορείτε να το αντέξετε οικονομικά. Δώστε χρόνο την ευκαιρία να βάλετε τα πάντα στη θέση τους. 
Παρατεταμένη διχόνοια
Η παρατεταμένη διχόνοια στις σχέσεις δεν απομακρύνει το πρόβλημα, αλλά σας απομακρύνει ο ένας από τον άλλο. Αρχίζεις να συνηθίζεις να ζεις χωριστά. Σε κάθε περίπτωση, πρέπει να κάνετε ένα βήμα μπροστά. Λοιπόν, είναι σαν να παίρνεις τη γιαγιά σου απέναντι από το δρόμο, να αφήνεις τη θέση σου στο μετρό ή να είσαι ο πρώτος που χαιρετίζει τον μεγαλύτερο σου. Όσο μεγαλύτερη είναι η διαφωνία, τόσο πιο δύσκολο είναι να γίνει αυτό.
Αν φταίω εγώ
Θα μπορούσε να είναι αλλιώς; Φυσικά φταις εσύ και μόνο εσύ! Χρειαζόταν να βρω τέτοιες λέξεις για να καταλάβει η μητέρα μου ότι έκανε λάθος! Αλλά δεν το βρήκες, απλώς προσβλήθηκες. Ενοχος!
Παραδοχή λαθών
Πρέπει να υπάρχει αναγνώριση αν υπήρχαν λάθη. Τότε η διαδικασία της συμφιλίωσης συνίσταται μόνο στο γεγονός ότι προφέρετε ειλικρινά και ειλικρινά τη μετάνοιά σας δυνατά. Πρέπει να υπάρχει παραδοχή λαθών εάν δεν τα παραδέχεστε, αλλά θέλετε πραγματικά να συνάψετε ειρήνη με τη μητέρα σας.
Ακόμη και ο πιο σημαντικός λόγος δεν αξίζει τα δάκρυα της μητέρας σου και των δάκρυων σου. Γίνε ενήλικας, γίνε πιο σοφός.
Ατομική προσέγγιση
Έχετε μια μητέρα και η προσέγγιση για την επίλυση του προβλήματος μπορεί να είναι μόνο ατομική. Είστε επίσης μόνοι με τη μητέρα σας, ακόμα κι αν έχει πολλά παιδιά. Κάθε άτομο είναι ξεχωριστό και μοναδικό, επομένως οι προσεγγίσεις σε διαφορετικούς ανθρώπους δεν μπορούν παρά να είναι διαφορετικές.
Η πιο ατομική προσέγγιση είναι η ειλικρίνεια. Πηγαίνετε όχι για να επικοινωνήσετε με το πρόβλημα, αλλά στη μητέρα σας με τη στάση σας απέναντι σε αυτό. Ακόμα κι αν σκοντάφτετε και τραυλίζετε, η αγάπη και οι τύψεις στα μάτια σας θα σας βοηθήσουν να κάνετε ειρήνη.
Μην κάνετε ειρήνη δημόσια
Γιατί όχι? Είστε μαζεμένοι σε ένα μεγάλο τραπέζι για να γιορτάσετε κάποια γιορτή. Είκοσι άτομα περιμένουν το επόμενο τοστ.
Σηκώνεσαι με ένα ποτήρι και λες: «Θέλω να σηκώσω αυτή την πρόποση για τις μητέρες μας. Συχνά τους αναστατώνουμε. Μερικές φορές δεν μας καταλαβαίνουν. Αλλά κανείς δεν θα τους έχει ποτέ πιο κοντά και πιο αγαπημένους. Αγαπητή μαμά, συγχώρεσέ με που σε στενοχωρώ μερικές φορές. Σ'αγαπώ. Να είστε χαρούμενοι και υγιείς! Για τη μαμά!"
Λοιπόν, ποια καρδιά μάνας δεν θα τρέμει μετά από μια τέτοια δημόσια συμφιλίωση; Ακόμα κι αν η καρδιά της δεν έχει ξεπαγώσει ακόμα, μπροστά σε ένα πλήθος φίλων και συγγενών θα πρέπει να σας συγχωρήσει, να τσουγκρίσει τα ποτήρια και να κλείσει αυτό το θέμα που σας καταθλίβει. 
Εξάλλου, μερικές φορές για τη συμφιλίωση δεν είναι απαραίτητο να μάθετε πλήρως ποιος από εσάς είχε δίκιο. Αρκεί ο καθένας να μείνει στο δικό του και να το επιτρέψει στον άλλον. Οι άνθρωποι γύρω θα δημιουργήσουν όλες τις προϋποθέσεις για αυτό.
Προετοιμάστε το έδαφος
Μπορείτε να προετοιμάσετε το έδαφος για συμφιλίωση για έναν έφηβο συλλέγοντας στοιχεία, αποδείξεις της αθωότητάς σας, επιβεβαιώνοντας άλλοθι κ.λπ. Όλες αυτές οι πληροφορίες μπορούν να μεταφερθούν διακριτικά και σταδιακά στον αντίπαλο.
Ώστε όταν εμφανίζεσαι μπροστά στα καθαρά μάτια, να αναβοσβήνει ήδη η ελπίδα στην ψυχή της μητέρας σου ότι έκανε λάθος που σε κατηγόρησε, ότι στην πραγματικότητα είσαι πολύ καλή κόρη. Ότι μεγάλωσε έναν υπέροχο άνθρωπο, και η ζωή της δεν ήταν μάταιη. Το μόνο που μένει είναι μια απλή τυπικότητα - μια ζωντανή συνομιλία.
Ζωντανή συνομιλία
Μπορεί να σέρνεται για ώρες. Μην μετανιώνετε για το «χαμένο» βράδυ. Θα μείνει στη μνήμη σας για το υπόλοιπο της ζωής σας. Αν κάνατε ειρήνη δημόσια, χωρίς να συζητήσετε τις λεπτομέρειες και χωρίς να μάθετε πλήρως ποιος έχει δίκιο, μην αγγίζετε αυτό το θέμα. Ας μείνει ασαφές. 
Όσο μεγαλώνει η μητέρα σου, τόσο πιο ακριβές είναι οι συγκεντρώσεις και η απλή επικοινωνία σου. Το τραγούδι ήταν κάπως έτσι: «Μίλα μου, μαμά».
Όλοι είμαστε παιδιά όσο ζει η μητέρα μας. Όσο μεγαλώνουμε και μεγαλώνουμε, τόσο περισσότερο θέλουμε να νιώθουμε παιδί, έστω για λίγα λεπτά βάζοντας το κεφάλι μας στον ώμο της μητέρας μας, για να σας μιλήσει η μητέρα μας..
Ξεκινήστε πρώτα
Θα ήταν περίεργο αν μια κοπέλα παραχωρούσε τη θέση της σε ένα τραμ σε έναν άντρα, μια γιαγιά σε έπαιρνε απέναντι από το δρόμο και μια έγκυος γυναίκα σε βοηθούσε να κουβαλήσεις τη βαλίτσα σου.
Θα ήταν επίσης παράξενο εάν, αν όλα τα άλλα πράγματα είναι ίσα, η μητέρα ήταν η πρώτη που θα συμφιλιωνόταν. Μπαίνει στην κρεβατοκάμαρά σου το πρωί και λέει: «Αγαπητή μου κόρη! Συνειδητοποίησα τα πάντα, κατάλαβα ότι έκανα λάθος και σου ζητώ συγχώρεση». 
Ακόμα κι αν τα κατάλαβε και τα κατάλαβε όλα, σε 90 περιπτώσεις στις 100 δεν θα μπει να πει κάτι. Θα ανησυχεί, θα κλαίει τα βράδια, θα παραπονιέται στη γιαγιά της και στους φίλους της, αλλά δεν θα μπει, γιατί είσαι κόρη, πρέπει να μπεις.
Είναι αδύνατο να χτίσεις και να μεγαλώσεις μια μητέρα. Ήδη επειδή είναι η μητέρα σου, και όχι το αντίστροφο. Ξεκινήστε πρώτα μόνο και μόνο επειδή είστε νεότεροι και πιο δυνατοί.
Μην καθυστερείτε την εισαγωγή
Δεν πρέπει να καθυστερείτε την εισαγωγή, γιατί είναι καλύτερο να ανησυχείτε μετά την πράξη και όχι πριν από αυτήν. Και μετά, τι θα πείτε στην εισαγωγή αν είστε σε τεταμένη σχέση και επικοινωνείτε με σφιγμένα δόντια; Λοιπόν, ρωτάς για τον καιρό, ακούς την απάντηση και τον ήχο της πόρτας που κλείνει.
Θυμηθείτε τα τακτικά επιτεύγματα των μεγάλων διοικητών μας. Έχουν γράψει εδώ και καιρό στα σχολικά βιβλία των μεγάλων νικών έναν από τους πιο σίγουρους τρόπους για να κερδίσεις μια μάχη - την έκπληξη.
Η συζήτηση με τη μητέρα σου φυσικά δεν είναι μάχη, αλλά πρέπει να σκεφτείς τακτικές για να κερδίσεις, δηλαδή να κάνεις ειρήνη. 
Αν κάνει λάθος
Οι Γάλλοι έχουν ένα υπέροχο ρητό: «Αν μια γυναίκα κάνει λάθος, ζητήστε της συγχώρεση». Και έχουμε την άποψη ότι μόνο ένας δυνατός άνθρωπος έχει την πολυτέλεια να παραδεχτεί ότι κάνει λάθος. Έτσι, αν εξακολουθείτε να θεωρείτε τον εαυτό σας μικρό κορίτσι, τότε δεν σας τίθενται απαιτήσεις. Να προσβληθείτε και να περιμένετε.
Και αν νιώθετε ώριμοι και υπεύθυνοι, δράστε. Δείξτε διακριτικά στη μητέρα σας αποδείξεις ότι έχετε δίκιο πριν από την κύρια συζήτηση. Συνιστάται να μην το κάνετε μόνοι σας. Μπορείς να συμφιλιωθείς με τη μαμά σου αν δεν θέλει να σου μιλήσει παίρνοντας σύμμαχο τον μπαμπά ή τον αδερφό σου. Αν και οι καλύτεροι δικηγόροι σε αυτά τα προβλήματα ήταν πάντα οι γιαγιάδες. 
Όταν προετοιμαστεί το χώμα, οι σπόροι έχουν σπαρθεί, μπορείτε να βγείτε με τη συγγνώμη σας. Μην στεναχωριέσαι αν δεν ακούσεις ως απάντηση: «Γιατί, αγαπητέ μου, εγώ έκανα λάθος». Μερικές φορές τα πράγματα μιλούν από μόνα τους. Είστε πάλι μαζί. Ο στόχος έχει επιτευχθεί. Το έφτιαξες. Ή είχατε άλλο στόχο;
Βίντεο: Σχέση με τη μητέρα
Βάλτε τον εαυτό σας στη θέση της
Φυσικά, δεν θα μπορείτε να βάλετε τον εαυτό σας στη θέση της πλήρως. Έχετε μια διαφορετική ζωή και λίγο διαφορετικές πληροφορίες για τη ζωή. Αλλά μπορείτε να πλησιάσετε λίγο πιο κοντά στην αλήθεια της μητέρας σας αν θέλετε. Δεν είναι κάθε άνθρωπος ικανός για αυτό.
Μόνο ένα πνευματικά ευαίσθητο και ταλαντούχο άτομο, παραδόξως, μπορεί να συντονιστεί σε απήχηση και να νιώσει τον πόνο και τις εμπειρίες κάποιου άλλου.
Αν όλοι οι άνθρωποι στον πλανήτη είχαν αυτές τις ιδιότητες, πολλά προβλήματα απλά δεν θα προέκυπταν ποτέ.
Δικαίωμα στα λάθη
Μερικές φορές ο υπολογιστής σας γίνεται τόσο δυσλειτουργικός που πρέπει να επαναδιαμορφώσετε πλήρως όλα τα προγράμματά σας. Ένα άτομο δεν είναι μηχανή, κάνει λάθη πιο συχνά και τίποτα δεν μπορεί να μηδενιστεί. Πότε αντιμετωπίζουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα με κατανόηση και συγχωρούμε τις ελλείψεις, τα λάθη και τις αποτυχίες τους στο πρόγραμμα; Όταν τους αγαπάμε. 
Δυσκολίες ζωής
Εάν γεννηθήκατε στον κόσμο, τότε δεν μπορείτε να κάνετε χωρίς δυσκολίες. Η πρώτη δυσκολία είναι η ίδια η γέννηση. Μην βρίσκετε δικαιολογίες για προβλήματα στη ζωή. Αν μετράς την ευτυχία με την απουσία προβλημάτων, τότε ο πιο ευτυχισμένος άνθρωπος είναι αυτός που δεν θα γεννηθεί ποτέ.
Στην πραγματικότητα, ευτυχισμένος είναι αυτός που η ζωή του είναι γεμάτη από τέτοια γεγονότα και προβλήματα που λύνει με επιτυχία.
Δυσκολίες που δεν έχουν ξεπεραστεί ακόμα, ειδικά αυτές που δεν έχουν ξεπεραστεί, σε κάνουν να ζεις λαμπερά, απλά σε κάνουν να ζήσεις.
Εάν θέλετε να τα χρησιμοποιήσετε ως επιχείρημα για συγχώρεση, τότε, δυστυχώς, δεν θα λειτουργήσει. Με ένα τέτοιο επιχείρημα θα πρέπει να συγχωρήσετε εξίσου μια φιφά που έσπασε ένα καρφί και μια μητέρα που έχασε ένα παιδί. Το ίδιο νιώθουν!
Κάντε χωρίς μομφές
Πώς να κάνετε χωρίς μομφές. Αλλά σε καμία περίπτωση. Για κάθε φράση που θα πεις, η μητέρα σου θα πει κάτι που σε πληγώνει. Στην πραγματικότητα, απλώς βρίσκει δικαιολογίες. «Το είπα γιατί το έκανες έτσι» κ.λπ.
Θα θελήσετε επίσης να κατηγορήσετε τη μητέρα σας για κάτι ως άμυνα. Δάγκωσε τη γλώσσα σου! Μάθε να είσαι πιο έξυπνος. Εάν δεν μπορείτε να παραδεχτείτε ξανά την ενοχή σας, απλώς αναπνεύστε. Δεν φαίνεται έξυπνος αυτός που μιλάει έξυπνα, αλλά αυτός που σιωπά περισσότερο.
Πρωτότυπη συμφιλίωση
Είναι πιο εύκολο να κάνεις ειρήνη με τη μητέρα σου παρά με οποιονδήποτε άλλον. Γιατί η ίδια το θέλει. Επομένως, οποιαδήποτε από τις εκπλήξεις σας, ακόμη και ανεπιτυχείς, θα γίνει δεκτή με ευγνωμοσύνη.
Ετοιμάστε το δείπνο, κάντε γενικό καθάρισμα, πλέξτε γάντια ή παντόφλες για τη μαμά, καθαρίστε το ψυγείο... κάντε λίγη από τη δουλειά που κάνει πάντα η μαμά. 
Τοποθετήστε ένα σημείωμα στις παντόφλες της μαμάς με τις λέξεις «Συγχώρεσε με, μαμά».
Κάνε κάτι που δεν έχεις ξανακάνει. Για παράδειγμα, βγάλτε τα σκουπίδια ή ποτίστε τα λουλούδια. Αν δεν μένετε μαζί, βάλτε ένα μπουκέτο λουλούδια και ένα σημείωμα στο γραμματοκιβώτιο. Εάν είστε παντρεμένοι, γεννήστε μια κόρη και ονομάστε την με το όνομα της μητέρας της.
Οι ψυχολόγοι συμβουλεύουν να μην μαλώνετε με τη μητέρα σας. Αυτή είναι η σανίδα σωτηρίας σας, το πιο αξιόπιστο στήριγμα, το πιο σίγουρο εφαλτήριο στη ζωή. 
Έχει αποδειχθεί ότι ένας άνθρωπος που έχει μητέρα πετυχαίνει περισσότερα στη ζωή. Δεν έχει σημασία αν αρμέγει μια κατσίκα σε ένα χωριό των Ουραλίων ή διευθύνει μια τράπεζα στην Ελβετία, νιώθεις προστατευμένη μόνο και μόνο επειδή είναι εκεί.
Ένας καβγάς με τη μητέρα σου σου στερεί αυτή την αυτοπεποίθηση, σε βγάζει από την κανονική σου κατάσταση του μυαλού και σου βγάζει το έδαφος κάτω από τα πόδια σου. Ούτε στα 12 ούτε στα 40 δεν πρέπει να τσακωθείς με τη μητέρα σου.
Τα παιδιά βιώνουν πιο οδυνηρά τον χωρισμό της μαμάς και του μπαμπά, γιατί αυτοί οι δύο άνθρωποι ήταν πάντα οι πιο κοντινοί, αγαπημένοι και αγαπητοί άνθρωποι στο παιδί. Όπως είναι φυσικό, αμέσως μετά τη λήψη δυσάρεστων ειδήσεων, ένα αγόρι ή ένα κορίτσι (ή ένα αγόρι ή ένα κορίτσι - η ηλικία δεν παίζει ρόλο εδώ) αρχίζει να στριφογυρίζει στο κεφάλι του για το πώς να συμφιλιώσει τους γονείς του.
Είναι καλές οι πιθανότητες;
Ας είμαστε ειλικρινείς: εάν η μητέρα και ο πατέρας σκοπεύουν σοβαρά να χωρίσουν και η αίτηση έχει ήδη υποβληθεί στο ληξιαρχείο, είναι απίθανο να βοηθήσουν οποιαδήποτε μέθοδος. Ευτυχώς, υπάρχουν εξαιρέσεις όταν η διάσωση ενός γάμου που βυθίζεται είναι αρκετά δυνατή. Αυτό είναι δυνατό εάν η απόφαση των γονέων δεν ήταν εσκεμμένη και ισορροπημένη, αλλά εκκεντρική, ξαφνική και βασισμένη σε συναισθήματα.
Δυνατές κραυγές για διαζύγιο, μετακόμιση στη μητέρα σας (τη γιαγιά σας), σπάσιμο πιάτων, δάκρυα, αμοιβαία αδιαφορία - ανεξάρτητα από το πόσο τρομακτικά φαίνονται τέτοια πράγματα από έξω, δεν μπορούν να ονομαστούν σίγουρα σημάδια ενός επερχόμενου διαζυγίου. Τα σκάνδαλα θα σταματήσουν, τα συναισθήματα θα υποχωρήσουν, οι εύλογες διαφωνίες θα επικρατήσουν και η επιθυμία να χωρίσετε το άτομο με το οποίο ζήσατε για αρκετά χρόνια και κάνατε παιδί θα εξαφανιστεί. Φυσικά, για να γίνει όσο το δυνατόν γρηγορότερα η διαδικασία αποκατάστασης και επιστροφής στην προηγούμενη πίστα, καλό είναι να συμφιλιωθούν οι γονείς με τα παιδιά - άλλωστε αυτός είναι ο κύριος κρίκος που ενώνει και φέρνει κοντά και τις δύο πλευρές .
Δεν χρειάζεται να φτιάξετε ένα βουνό από ένα βουνό
Τα παιδιά έχουν πλήρη επίγνωση των συγκρούσεων των ενηλίκων, ειδικά αν είναι η μητέρα και ο πατέρας τους. Ο τελευταίος, ίσως, απλώς τσακώθηκε και μισή ώρα αργότερα είχαν ήδη αποκαταστήσει τις καλές σχέσεις, ενώ το παιδί κάθεται στο δωμάτιό του και ανησυχεί, σκέφτεται πώς να συμφιλιώσει τους γονείς του αν θέλουν να πάρουν διαζύγιο, αν και έχουν καμία τέτοια λύση στο πρόβλημα, ακόμη και δεν υπήρχαν σκέψεις. Σίγουρα ούτε ένα παιδί, αφού του φωνάξει η μαμά ή ο μπαμπάς του, δεν πιστεύει ότι είναι καταζητούμενος.
Οι ενήλικες συχνά τσακώνονται και πρέπει να το συμβιβαστείτε. Κατά τη διάρκεια των μακρών ετών της ζωής και κατά την ανατροφή ενός παιδιού, τα νεύρα των περισσότερων ανδρών και γυναικών γίνονται μάλλον αδύναμα. Όλοι μερικές φορές χρειάζεται να αφήσουν τον ατμό και, δυστυχώς, πιο συχνά είναι στενοί άνθρωποι που είναι "στο χέρι", με αποτέλεσμα να είναι αυτοί που πρέπει να τον βγάλουν. Ωστόσο, σήμερα θα μάθετε πώς να συμφιλιώνετε τους γονείς εάν τσακώνονταν και, ως εκ τούτου, να βοηθήσετε στην αποκατάσταση της οικογενειακής αρμονίας.
Δημιουργική προσέγγιση σε ένα πρόβλημα
Βρείτε όσο το δυνατόν περισσότερες φωτογραφίες των γονιών σας μαζί και χρησιμοποιήστε οποιοδήποτε πρόγραμμα επεξεργασίας βίντεο για να κάνετε μια απλή συρραφή εικόνων και μουσικής. Με αυτόν τον τρόπο όχι μόνο θα ευχαριστήσετε τον πατέρα και τη μητέρα σας, αλλά θα τους ξυπνήσετε και θετικές αναμνήσεις από τα γεγονότα που παρουσιάζονται. Ετοιμάστε ένα ρομαντικό δείπνο. Δεν έχει σημασία αν προσπαθήσατε να δημιουργήσετε μόνοι σας ένα αριστούργημα μαγειρικής ή αγοράσατε τα πάντα στο κατάστημα, το κύριο πράγμα είναι ότι αναγκάζετε τη μαμά και τον μπαμπά να μαζευτούν στο ίδιο τραπέζι και πηγαίνετε κάπου - στο δωμάτιό σας ή για μια βόλτα .
Αναγκάστε τους (γιατί θα αντισταθούν) να δουν κάποια κωμωδία. Μείνετε κι εσείς, απλώς επιλέξτε μια πραγματικά αστεία ταινία, ιδανικά με ρομαντικές προεκτάσεις. Η παρακολούθηση μαζί, σε συνδυασμό με μια ανεβαστική διάθεση, θα παίξει ρόλο.
Δώστε στους γονείς σας ένα μικρό σόου - ένα είδος ατομικού σόου. Μπορείτε να χορέψετε, να τραγουδήσετε, να πείτε μερικές αστείες ή όχι τόσο αστείες ιστορίες κ.λπ.
Αυτό ήταν, τώρα γνωρίζετε πολλές επιλογές για το πώς να συμφιλιώσετε τους γονείς σας εάν δεν μιλούν, προσβάλλονται ο ένας από τον άλλον και συγκρούονται με κάθε δυνατό τρόπο. Το κύριο πράγμα είναι να δείξετε τη φαντασία σας και να κάνετε τα πάντα με την ψυχή σας. Ακόμα κι αν οι μέθοδοι δεν βοηθήσουν, η μαμά και ο μπαμπάς θα σημειώσουν και θα εκτιμήσουν τις προσπάθειες του παιδιού τους.
Πίεση στα συναισθήματα
Μπορεί να είναι εύκολο να συζητήσεις με τους γονείς σου ή τουλάχιστον με έναν από αυτούς (ο οποίος, με τη σειρά του, θα πάει να κάνει ειρήνη με τον άλλον), ειδικά αν είσαι νέος. Όσο πιο μικρό είναι το παιδί, τόσο πιο δύσκολο είναι για αυτό να εξηγήσει τους καβγάδες ή τους χωρισμούς. Το μωρό θα κοιτάξει με λυπημένα μάτια και θα ζητήσει από τους γονείς του να μην ορκίζονται πια - αυτό είναι, τουλάχιστον η μητέρα θα λιώσει ήδη.
Θυμηθείτε τις στιγμές που οι γονείς σας μιλούσαν για το ρομαντικό κομμάτι της ζωής τους - για συνάντηση, ένα πρώτο ραντεβού, μια αστεία περιέργεια, έναν γάμο, διακοπές κ.λπ. Στη συνέχεια, υπενθυμίστε σε κάθε πάρτι αυτές τις συγκινητικές στιγμές ή ζητήστε τους να σας τις πουν οι ίδιοι . Στην πρώτη περίπτωση, θα είναι ιδανικό αν δεν περιορίζεστε στα λόγια, αλλά δείχνετε φωτογραφίες ή βίντεο που τραβήχτηκαν εκείνες τις πολύ χαρούμενες μέρες.
Πίεση στον ορθολογισμό και τη λογική
Έτσι, ξέρετε πώς να συμφιλιώνετε τους γονείς χρησιμοποιώντας δημιουργικές και συναισθηματικές μεθόδους. Είναι αλήθεια ότι εάν δεν είστε πλέον παιδί, οι δύο πρώτες μέθοδοι μπορεί να μην λειτουργούν. Θα υπάρξουν όμως λογικά επιχειρήματα και αναζήτηση συμβιβασμού. Αν οι γονείς τσακώνονται ή δεν μιλούν, τότε υπήρχε λόγος. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να το ανακαλύψετε και να το αναλύσετε, ακούγοντας προσεκτικά κάθε πλευρά - οι εκδόσεις πιθανότατα θα είναι διαφορετικές. Ανεξάρτητα από το πόσο χρονών είστε, έχετε την ευκαιρία να γίνετε αντικειμενικός «κριτής», έστω και μόνο επειδή οι γονείς σας είναι γεμάτοι αρνητικά συναισθήματα και είναι απίθανο να μπορούν να λογικοποιήσουν λογικά και ήρεμα όταν πρόκειται για καβγάδες και το άλλο μισό.
Μετά από αυτό, πρέπει να δείξετε την κατάσταση από έξω και στις δύο πλευρές της σύγκρουσης. Το κύριο πράγμα είναι ότι η διαμάχη δεν πρέπει να είναι τόσο σοβαρή όσο, για παράδειγμα, η προδοσία - εδώ δεν θα συγχωρήσει κάθε γυναίκα τον αγαπημένο της. Όταν οι ενήλικες καταλαβαίνουν ότι ακόμη και ένα παιδί κατανοεί το θέμα καλύτερα από εκείνους, μπορεί να ξυπνήσει μέσα τους η κοινή λογική ή η συνείδηση.
Μπορείτε να εξαπατήσετε λίγο: πείτε στη μαμά ότι ο μπαμπάς θέλει να κάνει ειρήνη μαζί της, αλλά δεν ξέρει πώς να το κάνει, και μετά κάντε το ίδιο κόλπο με τον μπαμπά. Ως αποτέλεσμα, οι γονείς θα νομίζουν ότι ο άλλος ψάχνει τρόπους να αποκαταστήσει τη σχέση και οι ίδιοι θα συναντηθούν στα μισά του δρόμου. Όταν σκεφτόμαστε το διαζύγιο, είναι πολύ πιθανό να υπενθυμίσουμε στους ενήλικες τη γραφειοκρατία με χαρτιά, τη διαίρεση περιουσίας και τα παιδιά, την επακόλουθη μοναξιά κ.λπ.
Εκφοβισμός, απειλές και εκβιασμοί
Στην πραγματικότητα, αυτή η μέθοδος δεν είναι πολύ καλή, αλλά όταν δεν βοηθούν άλλες μέθοδοι, πρέπει να χρησιμοποιήσετε βαρύ πυροβολικό - στον πόλεμο, όλα τα μέσα είναι καλά. Έτσι, μητέρα και πατέρας αγαπούν πάντα τα παιδιά τους, μερικές φορές ακόμη περισσότερο ο ένας από τον άλλον. Εάν ξαφνικά συνειδητοποιήσουν ότι το παιδί τους δεν αισθάνεται καλά, θα υπάρχει μια πολύ πραγματική ευκαιρία να συμφιλιώσουν τους γονείς. Είτε παίρνουν διαζύγιο, είτε απλώς σχεδιάζουν να το κάνουν, είτε απλά δεν μιλούν μεταξύ τους - τίποτα από αυτά δεν έχει σημασία. Αν δουν ότι το αγαπημένο τους παιδί είναι άρρωστο, αισθάνεται αδιαθεσία ή έχει κατάθλιψη, θα ενωθούν για να λύσουν από κοινού το πρόβλημα.
Φυσικά, δεν μπορείτε να κάνετε προφανώς επικίνδυνα πράγματα στον εαυτό σας. Οπότε προτιμούν να σε στείλουν σε ψυχολόγο παρά να το μετανιώσουν. Επιπλέον, οι ενήλικες θα αρχίσουν να κατηγορούν και να χειροτερεύουν την κατάσταση. Στις περισσότερες περιπτώσεις, για να συμφιλιωθούν οι γονείς, αρκεί απλώς να «αρρωστήσετε».
Μπορείτε επίσης να υποδείξετε στους γονείς σας ότι αν χωρίσουν, μπορείτε να κάνετε κάτι για τον εαυτό σας. Ταυτόχρονα, σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να βλάψετε τον εαυτό σας - μόνο λόγια και εκφοβισμό, μόνο θεωρητικές απειλές. Ωστόσο, υπάρχει μια απόχρωση εδώ: αν πρέπει να κρατήσετε τη μητέρα και τον πατέρα μαζί με τόσο ανέντιμους και δυσάρεστους τρόπους, ειδικά αν ακόμη και το παιδί καταλαβαίνει ότι δεν έχουν πια συναισθήματα ο ένας για τον άλλον, ίσως δεν πρέπει να σκεφτείτε πώς να συμφιλιώσετε το γονείς, αλλά για το πώς να σταματήσουμε να είμαστε εγωιστές;
Πρόληψη διαζυγίου
Όπως γνωρίζετε, κάθε ασθένεια πρέπει να καταπολεμηθεί στο μπουμπούκι. Στην περίπτωσή μας, είναι η αυξανόμενη συχνότητα των σκανδάλων. Φυσικά, οι καβγάδες, συμπεριλαμβανομένων των τακτικών, δεν αποτελούν 100% εγγύηση για την επικείμενη κατάρρευση. Επιπλέον, μερικά ζευγάρια κρατούν ζωντανή τη φλόγα στη σχέση τους με έναν τόσο περίεργο τρόπο. Αλλά είναι καλύτερα να προστατεύσετε τον εαυτό σας και να μην αφήσετε τα αρνητικά συναισθήματα και τον θυμό να σπάσουν τους γονείς σας και να τους στερήσουν τα παλιά ζεστά συναισθήματά τους.
Εάν είναι δυνατόν, προσπαθήστε να εμπλέξετε και τους δύο προγόνους στη διασκέδασή σας: περπατώντας μαζί, πηγαίνετε στο κατάστημα ή στον κινηματογράφο, παρακολουθείτε ταινίες στο σπίτι, διάφορα λεκτικά, επιτραπέζια, χαρτιά και πολλά άλλα παιχνίδια. Επίσης, αν είναι δυνατόν, βοηθήστε τη μητέρα ή τον πατέρα σας στο σπίτι, καθώς μερικές φορές προκύπτουν σκάνδαλα από το πουθενά, για παράδειγμα, όταν και τα δύο μέρη δεν μπορούν να αποφασίσουν ποιος πλένει τα πιάτα ή ποιος θα βγάλει τα σκουπίδια. Δεν είναι δύσκολο για εσάς να κάνετε και το πρώτο και το δεύτερο, αλλά δεν θα χρειαστεί να σκεφτείτε πώς να συμφιλιώσετε τους γονείς σας, γιατί δεν θα υπάρξουν καυγάδες. Συνιστάται επίσης να εισαγάγετε και να ξεκινήσετε ορισμένες οικογενειακές παραδόσεις - ενώνουν επίσης μητέρες, πατέρες και τα παιδιά τους.
Αγαπήστε τον πατέρα και τη μητέρα σας και μάθετε από τα λάθη τους
Όποιες μεθόδους κι αν επιλέξετε για να συμφιλιώσετε τους γονείς σας, να τους αγαπάτε πάντα και να μην κρύβετε τα συναισθήματά σας. Ίσως η μαμά και ο μπαμπάς να έχουν ξεψυχήσει λίγο ο ένας απέναντι στον άλλο. Ωστόσο, αν νιώσουν την ειλικρινή σου αγάπη, δεν θα σκεφτούν καν να πάρουν διαζύγιο. Μάλλον, αντίθετα, θα νιώσουν όχι μόνο συμπάθεια ο ένας για τον άλλον, αλλά και σεβασμό, γιατί μαζί κατάφεραν να μεγαλώσουν ένα τόσο άξιο παιδί.
Είτε πρόκειται για διαζύγιο είτε όχι, θα λάβετε μια παθητική εμπειρία σε κάθε περίπτωση. Παρατηρώντας τους γονείς σας, θα καταλάβετε (ιδανικά, θυμηθείτε και λάβετε υπόψη) ποια λάθη πρέπει να αποφύγετε στις μελλοντικές σας σχέσεις, τι μπορείτε να κάνετε σε ειδικές καταστάσεις συγκρούσεων και πώς να βελτιώσετε τις σχέσεις με το άλλο σας μισό.
Ερώτηση σε ψυχολόγο:
Γεια σας, αγαπητοί ψυχολόγοι.
Με λένε Πωλίνα, είμαι 20 χρονών. Οι χαρακτήρες της ιστορίας είναι 25 (αδερφός) και 57 (μητέρα) ετών.
Πριν 4 μήνες έγινε ένας καυγάς. Παρουσία του γιου της, η μητέρα μου τον αποκάλεσε σε τρίτο πρόσωπο «αυτό» και ήταν ακουστό και στους δυο μας (αφού ήμουν παρών εκείνη τη στιγμή). Όταν ο αδερφός μου ζήτησε να μην το κάνουμε αυτό (και η μητέρα μου μας δίδαξε από την παιδική ηλικία ότι αυτό είναι ακραία ασέβεια), η μητέρα μου άρχισε να λέει ότι κάτι ακούσαμε (δυστυχώς, αυτό συνέβαινε συχνά. Η μητέρα μου δεν παραδέχεται ότι θα μπορούσε να είχε κάνει λάθος ή δεν παραδέχεται αυτό που είπε). Ως αποτέλεσμα, ο αδελφός δεν το άφησε έτσι και ζήτησε από τη μητέρα του «να μην ξεφύγει από αυτό, γιατί όλοι άκουσαν το ίδιο πράγμα - και αυτό που ειπώθηκε ήταν αλήθεια». Το σκάνδαλο μεγάλωσε σχετικά με το πώς ο γιος της τολμά να την επιπλήξει και να μιλήσει με τέτοιο τόνο (άκουγα τα πάντα, δεν υπήρχε ούτε μια προσβλητική φράση, ίσως μόνο η φωνή). Ήθελε δηλαδή ο αδερφός να παραδεχτεί το λάθος της και πολύ ωραία να της ζητήσει συγγνώμη. Η μαμά άρχισε να βγαίνει από την κατάσταση, βομβαρδίζοντας τον αδερφό της με αβάσιμα επιχειρήματα και προσβολές («η χάλια μεγάλωσε», «μάθε τη θέση σου» κ.λπ.). Μία από τις φράσεις που ειπώθηκαν τον χτύπησε ακόμη πιο έντονα - "πρέπει να πίνεις λιγότερο" (ο αδερφός μου δεν έχει τη συνήθεια να πίνει καθόλου, το κάνει ευγενικά και δεν μεθάει). Αυτό ήταν το τέλος και από τότε δεν ειπώθηκε λέξη μεταξύ μας. Να σας θυμίσω, 4 μήνες σιωπής.
Στα γενέθλια της μητέρας μου, ο αδερφός μου δεν της έκανε δώρο ούτε τη συγχάρηκε, κάτι που πλήγωσε ακόμη περισσότερο τη μητέρα μου.
Μερικές φορές προσπάθησα να μιλήσω σοβαρά στη μητέρα μου για αυτό το θέμα. Παρά το γεγονός ότι μου είπαν ότι «δεν χρειάζεται δικηγόρος» και ότι πρέπει να ασχολούμαι με τη δική μου δουλειά, προσπάθησα να κάνω ερωτήσεις στη μητέρα μου σχετικά με αυτήν την κατάσταση. Ζητώντας τον λόγο του καβγά, προσπάθησε να εξηγήσει τη θέση του αδελφού της και να αποδεχτεί τη θέση της. Η απάντηση ήταν ότι ο ίδιος του ο γιος του έφτυσε στην ψυχή. Δυστυχώς δεν μπόρεσα να πάρω ξεκάθαρη απάντηση για τον λόγο του καβγά. Παρόμοιες συζητήσεις είχα και με τον αδερφό μου, αλλά εκείνος έδωσε μια ξεκάθαρη θέση - «Η μητέρα μου με έβρισε, θέλω να παραδεχτεί τα λάθη της και σταμάτησα τους καβγάδες αποφεύγοντας την επικοινωνία μαζί της , ένας φίλος, ένας άγνωστος ή η μητέρα μου - δεν έχω καμία επιθυμία να επικοινωνήσω μαζί της».
Δυστυχώς, πριν από 2 χρόνια, η μητέρα μου έχασε τον τελευταίο συγγενή της από την παρθενική της οικογένεια - την αδερφή της. Εξαιτίας αυτού, ο μπαμπάς μας δεν μπορεί να πάρει το μέρος μου, ώστε η μητέρα μου να μην μείνει εντελώς χωρίς υποστήριξη. Πρέπει να πέσεις κάτω από το καυτό χέρι ενός.
Προσωπικά πιστεύω ότι και οι δύο κάνουν πάντα λάθος και ότι αυτός που ζητά πρώτος συγγνώμη είναι ο σοφότερος. Και εγώ το ίδιο κάνω. Ωστόσο, η μητέρα και ο αδερφός μου μοιάζουν πάρα πολύ μεταξύ τους. Και οι δύο προτιμούν να ξεφύγουν από τα οικογενειακά προβλήματα παρά να τα λύσουν, και είναι πολύ περήφανοι και προσβεβλημένοι για να ζητήσουν συγγνώμη ή να παραδεχτούν λάθη. Ως αποτέλεσμα, βρισκόμαστε σε αδιέξοδο. Ούτε εγώ ούτε ο πατέρας μου ξέρουμε τι να κάνουμε σε αυτή την κατάσταση, πώς να επιστρέψουμε τη ζεστή σχέση τους; Έγιναν καβγάδες στο παρελθόν, όλο και περισσότεροι, αλλά αυτός είναι καταστροφικός.
Η δεύτερη ερώτηση αφορά περισσότερο εμένα προσωπικά. Γεγονός είναι ότι η μητέρα μου δεν παραδέχεται ότι μπορεί να υπάρχουν κάποια ψυχολογικά προβλήματα στην οικογένειά μας. Σχεδόν ποτέ δεν ρωτάει «τι συμβαίνει;», «Τι συνέβη;», «Σε προσέβαλε κάποιος;», εκτός κι αν υπάρχουν δάκρυα στο πρόσωπό μου. Το μόνο που ακούω είναι επικρίσεις για το ζοφερό και εχθρικό μου πρόσωπο. Με άλλα λόγια, πάλι αποφεύγοντας τα προβλήματα παρά λύνοντάς τα. Όταν μπήκα σε μπελάδες, δεν πήρα απάντηση στην ερώτηση: "Τι έκανα/είπα λάθος;" Μόνο «δεν καταλαβαίνεις», «α, άσε με ήσυχο». Όσον αφορά την κατάσταση με τον αδερφό μου, οι φράσεις μου για το «Πονάω πολύ» αγνοούνται ή γελοιοποιούνται. Κάθε σοβαρή κουβέντα είναι διαστρεβλωμένη. Η αιώνια φράση «ο αριθμός σου είναι 47». Πλήρης άρνηση ότι είμαι μέλος της οικογένειας και όχι απλώς παιδί, αλλά άτομο με δική μου γνώμη και, ενδεχομένως, αληθινές σκέψεις (πιο αληθινές από τις δικές της). Σχεδόν πάντα, οποιαδήποτε συζήτηση με επιχειρήματα καταλήγει να στρέφει τα βέλη σε εμένα και τη φράση «και το λέω αυτό». Δεν ξέρω πώς να δείξω στη μητέρα μου ότι τα προβλήματα δεν πρέπει να σιωπούν, αλλά να συζητούνται και να λέγονται δυνατά, να επιλύονται. Πώς μπορώ να διορθώσω τη στάση της μητέρας μου απέναντί μου σε αυτή την περίπτωση;
Πονάω πολύ, εδώ και 4ο μήνα προσπαθώ να αντέξω την ψυχολογική πίεση (στην παιδική ηλικία, για παράδειγμα, πάντα δειπνούσαμε οικογενειακώς, ο γιος μου έλεγε ενδιαφέρουσες ιστορίες, όλοι γέλασαν. Τώρα το βραδινό παίρνει τοποθετήστε σε νεκρική σιωπή και με βλέμματα στο πλάι), δεν ξέρω από ποιον να ζητήσω βοήθεια και πώς να διορθώσετε την κατάσταση. Βοηθήστε με παρακαλώ.
ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ. Σίγουρα ξέχασα να αναφέρω κάτι, αλλά προσπάθησα να το περιγράψω όσο το δυνατόν πιο λεπτομερώς.
Η ψυχολόγος Alina Vladimirovna Lelyuk απαντά στην ερώτηση.
Πωλίνα, γεια!
Θέλεις πάντα να είναι όλα καλά με τους πιο κοντινούς σου ανθρώπους, όλοι να έχουν υπέροχες σχέσεις και να έχουν καλή υγεία. Και αρχίζουμε να "βοηθάμε" σε αυτό με όλη μας τη δύναμη. Μερικές φορές ακόμη και εις βάρος σας.
Θα πω αμέσως ότι δύο καβγάδες θα κάνουν ειρήνη μόνο όταν οι ίδιοι το θέλουν. Και δυστυχώς, ό,τι και να κάνετε, όσα μέτρα και να πάρετε, όλα θα είναι μάταια. Όχι μόνο αυτό, μπορείτε επίσης να «λάβετε ένα χαστούκι» από κάθε πλευρά για παρέμβαση στη σχέση τους. Δεν είναι στο χέρι σου να συμφιλιώσεις τη μητέρα και τον αδερφό σου. Εξάλλου, η σχέση τους δεν πήγαινε καλά εδώ και καιρό. Και τώρα μπορεί να έχουν φτάσει σε αδιέξοδο.
Η μητέρα σου δεν είναι πια κορίτσι. Αυτό είναι ένα πλήρως διαμορφωμένο άτομο. Με τις δικές σας συνήθειες, στάσεις και αρχές. Και η επιθυμία σου από μόνη της δεν αρκεί για να αρχίσει να αλλάζει η μητέρα σου. Η ίδια πρέπει να το θέλει. Και όπως φαίνεται, η σχέση της με τον αδερφό της είναι απολύτως ικανοποιητική και ταιριάζει απόλυτα στις νόρμες της. Διαφορετικά, η ίδια θα είχε κάνει βήματα προς μια εκεχειρία.
Ο αδερφός μου είναι επίσης αρκετά ενήλικος. Και έχει το δικαίωμα να υπερασπιστεί τα δικαιώματά του. Και το κάνει όσο καλύτερα μπορεί και όσο καλύτερα μπορεί. Έχει τις δικές του αρχές και τα επιτρεπτά πρότυπα επικοινωνίας. Απλώς διεκδικεί τα όριά του. Ίσως γι' αυτόν αυτό ήταν η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι της παρεξήγησης από την πλευρά της μητέρας του. Ούτε θα μπορέσεις να τον επηρεάσεις.
Πωλίνα, όσο επίπονο κι αν είναι για σένα να παρακολουθείς αυτή τη σχέση, σταμάτα να συμμετέχεις σε αυτήν. Μπορείτε να επικοινωνείτε απόλυτα ήρεμα κανονικά τόσο με τη μητέρα σας όσο και με τον αδερφό σας. Αλλά ταυτόχρονα, αναβάλετε τις προσπάθειές σας να τους συμφιλιώσετε. Μέχρι να είναι οι ίδιοι έτοιμοι για αυτό, όλα θα είναι άχρηστα.
Και όσον αφορά την ερώτηση που αφορά εσάς. Σαφώς δώσατε στη μητέρα σας μια "διάγνωση" - αποφυγή προβλημάτων. Ίσως αυτό είναι αλήθεια. Αλλά μπορεί να υπάρχουν και άλλες επιλογές. Ίσως η μητέρα της μητέρας της να της φερόταν με τον ίδιο τρόπο. Και η μητέρα σας απλά δεν μπορεί και δεν ξέρει πώς να συμπεριφέρεται διαφορετικά με τα παιδιά. Μάθετε πώς ήταν η σχέση της μητέρας σας με τη μητέρα της. Μιλήστε για τα παιδικά της χρόνια. Ίσως αλλάξεις γνώμη για τη μητέρα σου. Και η στάση σου απέναντι στη μητέρα σου θα αλλάξει.
Ίσως η μητέρα σου να μην ήταν πάντα έτσι. Και ήσουν εσύ, ο μπαμπάς σου και ο αδερφός σου που την έκανες έτσι με τη στάση σου απέναντί της. Όταν ένα άτομο δεν λαμβάνει συνεχώς αρκετή αγάπη, τρυφερότητα, προσοχή και φροντίδα, ο ίδιος σταματά να τη δίνει στους άλλους. Σκεφτείτε το προσεκτικά.
Polina, λόγω της πολύ νεαρής ηλικίας σου, μπορεί να μην λάβεις υπόψη πολλούς παράγοντες από τη ζωή της μητέρας σου. Ίσως επίσης της λείπει κάτι και επίσης δεν είναι ευχαριστημένη με κάτι στη συμπεριφορά και τη στάση όλων των μελών της οικογένειας απέναντί της. Και πρέπει να το σκεφτείτε και να το αναλύσετε πολύ προσεκτικά.
Δεν θα μπορέσεις ποτέ να αλλάξεις ένα άλλο άτομο χωρίς την επιθυμία του. Ακόμα κι αν είναι το πιο κοντινό και αγαπητό άτομο - μητέρα. Αλλά όταν αρχίσετε να αλλάζετε τη στάση σας απέναντί της, θα μπορείτε να παρακολουθήσετε πώς αλλάζει η στάση της απέναντί σας.
Μπορείτε να μιλήσετε στη μαμά σας ήρεμα. Χωρίς μομφές, δάκρυα και υστερίες. Καμία κατηγορία εναντίον της. Αφού οι όποιες κατηγορίες αναγκάζουν τον άλλον να υπερασπιστεί τον εαυτό του. Απλά πες της πόσο την αγαπάς, πόσο χρειάζεσαι την προσοχή και τη φροντίδα της. Για το τι πραγματικά σου λείπει και τι θα ήθελες να ακούσεις από τη μητέρα σου. Ρωτήστε πώς θα ήθελε να είναι η σχέση; Τι της λείπει; Με μια λέξη, μιλήστε σαν δύο ενήλικες γυναίκες. Πολύ συχνά αυτό ωφελεί και τα δύο μέρη.
4.3333333333333 Βαθμολογία 4.33 (9 ψήφοι)
Άρχισαν να μοιράζουν την «φοίνικα» για τον μελλοντικό εγγονό, κάτι που με αναστάτωσε πολύ.
- Μακάρι το παιδί να μπορούσε να ενταχθεί στη ράτσα μας! - είπε ονειρεμένα η μητέρα μου στη γιορτή προς τιμήν των γενεθλίων του Kostya.
- Γιατί αλλιώς;! - ρώτησε με ζήλια η πεθερά μου Έλενα Σεργκέεβνα. — Όλοι στην οικογένειά μας έχουν πανεπιστημιακή εκπαίδευση!
Η συζήτηση για το ποιανού τα γονίδια είναι καλύτερα συνεχίστηκε για σχεδόν άλλη μια ώρα. Η κατάσταση έγινε τεταμένη μέχρι που οι άντρες (ο μπαμπάς, ο πεθερός και ο σύζυγός μου) είπαν σταθερά ότι αρκεί να τραυματιστεί η μέλλουσα μητέρα και ότι ό,τι και να γίνει θα είναι καλά, αρκεί το μωρό να είναι υγιές. Η σύγκρουση δεν έγινε ποτέ ξανά ανοιχτή, αλλά οι απόηχοί της έφτασαν σε μένα: πρώτα έλεγε κάτι η μια γιαγιά, μετά η δεύτερη, και οι δύο με τις καλύτερες προθέσεις!
Πέρασαν οι πιο μαγικοί εννέα μήνες της ζωής μου και γεννήθηκε η κόρη μας. Οι γιαγιάδες ανέπτυξαν έντονη δραστηριότητα. Καθένας από αυτούς μου έδωσε μια λίστα με ονόματα, ένα από τα οποία έπρεπε (υποχρεωθήκαμε!) να ονομάσουμε το μωρό. Ο τόνος των επιστολών με τα ονόματα ήταν κατηγορηματικός και σταδιακά έθεταν ερωτήματα: θα δεχθούμε την πρόταση για το όνομα της «απέναντι πλευράς»; Ο Kostya και εγώ υπομονετικά εξηγούσαμε ξανά και ξανά ότι ήμασταν εμείς, οι γονείς, που θα παίρναμε την απόφαση, και οποιαδήποτε σύμπτωση με μια από τις λίστες δεν ήταν τίποτα περισσότερο από ένα ατύχημα και όχι ένας λόγος για προσβολή ή γιορτή. Ως αποτέλεσμα, τελικά επιλέξαμε μόνοι μας το όνομα, αποφασίζοντας να ονομάσουμε την κόρη μας Sonechka.
Έφτασε η μέρα του εξιτηρίου από το νοσοκομείο. Φτάνοντας στο σπίτι στη γιορτή, έγινε ξανά μια δυσάρεστη συζήτηση.
- Αλλά η Sonechka εντάχθηκε στη ράτσα μας! - δήλωσε θριαμβευτικά η μητέρα μου.
- Γιατί, Αντονίνα Ιβάνοβνα; - ρώτησε ο Kostya.
- Λοιπόν, πώς και δεν βλέπεις; Τα μάτια είναι σαν του Ritochka (αυτός είμαι εγώ), η μύτη είναι σαν του Nikolai Fedorovich (αυτός είναι ο μπαμπάς μου) και τα μαλλιά είναι δικά μου! - απάντησε περήφανα η μαμά.
Η δήλωση για τα μαλλιά έκανε τους πάντες να γελάσουν: Η Sonechka είχε αρκετές ανοιχτό καφέ τρίχες να λικνίζονται στο κεφάλι της. Η μαμά υποστήριξε αμήχανα ότι ήταν η απόχρωση που είχε στο μυαλό της.
- Όχι, Tonechka, κάνεις λάθος! - είπε επιτιμητικά η πεθερά μου. — Ο Sonechka μοιάζει πολύ με τον Kostya όταν μόλις γεννήθηκε. Και, όπως ξέρετε, αν ένα κορίτσι μοιάζει στον μπαμπά της, θα μεγαλώσει και θα γίνει καλλονή. Ιδού λοιπόν τα γονίδιά μας!
Αυτή τη φορά δεν υπήρχε έντονη λογομαχία, όλοι προσπάθησαν να ελέγξουν τον εαυτό τους, όπως αρμόζει σε αυτήν την κατάσταση, αλλά οι "καρφίτσες" από τη μία ή την άλλη γιαγιά ήταν συνεχώς ορατές σε διαφορετικά θέματα.
Τώρα έχει περάσει λίγο περισσότερο από ένα μήνα από τη γέννηση της Sonechka και οι γιαγιάδες βρίσκονται σε ήσυχη αντιπαράθεση μεταξύ τους. Ο καθένας τους πιστεύει ότι ο άλλος δεν καταλαβαίνει τίποτα από τη φροντίδα ενός παιδιού και απαιτεί να ακούω μόνο τις συμβουλές της. Διεξάγουν επίσης έναν αμίλητο αγώνα για τον τίτλο της «καλύτερης γιαγιάς»: καθένας από αυτούς προσπαθεί να δείξει ότι είναι αυτή που κάνει περισσότερα για την εγγονή της (βοηθά με τη φροντίδα, αγοράζει νέα ρούχα, δίνει πρακτικές συστάσεις). Οι γιαγιάδες προσπαθούν να μην συναντηθούν μεταξύ τους. Μιλούν ο ένας για τον άλλον με συγκρατημένο εκνευρισμό και κατά τις περιστασιακές συναντήσεις συνεχίζουν να διατηρούν ψυχρή ουδετερότητα, αν και ειρωνικές δηλώσεις καθιστούν σαφές πώς είναι πραγματικά τα πράγματα. Είναι προφανές ότι υπάρχει μια σύγκρουση μεταξύ τους και είναι χτισμένη γύρω από τη Sonechka. Νομίζω ότι αυτό δεν είναι πολύ καλό - τόσο για την ίδια την κοπέλα όσο και για τις γιαγιάδες. Για τη Sonechka - γιατί αν η κατάσταση δεν αλλάξει, θα συνεχίσει να "σκίζεται" σε κομμάτια. Και για τις γιαγιάδες - γιατί είναι κρίμα που δύο ηλικιωμένες γυναίκες δεν βρίσκουν τη σοφία και την καλή θέληση από μόνες τους να απολαμβάνουν απλώς την επικοινωνία με το μωρό. Και όλο και πιο συχνά έχω μια απορία: τι μπορώ να κάνω για να τα συμφιλιώσω; Και εγώ ο ίδιος θέλω να ζω σε ένα ήρεμο περιβάλλον, και όχι στα όρια της συνεχούς σύγκρουσης.
Σχόλιο της ψυχολόγου Alexandra Moskalenko
Μια σύγκρουση για ένα παιδί είναι μόνο η συμβουλή, ένας λόγος για να ξεσπάσει η επιθετικότητα που υπάρχει στις γιαγιάδες. Είναι πιθανό ότι οι γυναίκες δεν είχαν βρει μια κοινή γλώσσα πριν. Πιθανότατα, ένας από τους δύο (ή και οι δύο) να διαφωνούν μεταξύ τους σε κάτι σημαντικό. Το αρχικό θέμα για την αμοιβαία παρεξήγηση μπορεί να είναι οτιδήποτε, αλλά δεν υπάρχει αμφιβολία ότι υπάρχει.
Το κύριο πράγμα σε αυτή την κατάσταση είναι να διατηρηθεί η ψυχολογική ευημερία του μωρού. Και αυτό το θέμα θα είναι ιδιαίτερα οξύ όταν γίνει 1,5-2 ετών. Ήδη σε αυτή την ηλικία, τα παιδιά είναι σε θέση να κατανοήσουν τις αποχρώσεις των σχέσεων μεταξύ των ενηλίκων και να τις χρησιμοποιήσουν προς όφελός τους. Και όσο μεγαλώνει το παιδί, τόσο καλύτερα κατακτά την «τέχνη» της χειραγώγησης συγγενών. Εάν οι γιαγιάδες αγωνίζονται για το "βραβείο", ποια από αυτές είναι καλύτερη, τότε σε αυτήν την κατάσταση μπορείτε να επιτύχετε σχεδόν τα πάντα από αυτές. Και τα παιδιά, κατά κανόνα, δεν χάνουν μια τέτοια ευκαιρία. Επομένως, προσπαθήστε να προστατέψετε το παιδί σας από αυτές τις «ίντριγκες της βασιλικής αυλής» τώρα.
Σε αυτή την κατάσταση, είναι σημαντικό για τη Ρίτα να καταλάβει ότι η σύγκρουση δεν αναπτύχθηκε λόγω της γέννησης ενός παιδιού, ότι οι προϋποθέσεις για αυτήν υπήρχαν νωρίτερα. Και γι' αυτό δεν πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για τη σχέση δύο ενήλικων γυναικών. Οι ίδιοι είναι υπεύθυνοι για ό,τι συμβαίνει και αυτό είναι σημαντικό. Αλλά φυσικά, η Ρίτα έχει και κάποιες ευκαιρίες να μειώσει τις εξωτερικές εκδηλώσεις της σύγκρουσης.
- Διατηρήστε μια θέση ουδετερότητας. Το να έχεις ένα ήρεμο περιβάλλον γύρω σου δεν είναι εγωισμός, είναι φυσιολογική επιθυμία μιας γυναίκας που θηλάζει και φροντίζει ένα παιδί. Επομένως, μην επιτρέψετε στον εαυτό σας να γίνει «τρίτο μέρος» στη σύγκρουση. Δηλαδή, ο ρόλος του «καλαθιού σκουπιδιών» επιβάλλεται στη νεαρή μητέρα (όπως και στον πατέρα) σε τέτοιες συγκρούσεις. Και οι δύο γυναίκες εκφράζουν τις απόψεις τους για την αντίθετη πλευρά στα παρασκήνια, με αποτέλεσμα να γίνεστε ο συσσωρευτής αρνητικών πληροφοριών. Επομένως, υποδείξτε απαλά αλλά σταθερά τη θέση σας: αν οι γιαγιάδες έχουν κάτι να πουν μεταξύ τους, αφήστε τις να το πουν ευθέως. Αν όχι, ας μείνουν σιωπηλοί. Και προσπαθήστε να μην πάρετε τη θέση κανενός στη σύγκρουση εκτός από τη δική σας.
- Περιορίστε την «επιτραπέζια συζήτηση». Τα γλέντια είναι μια στιγμή «ευνοϊκή» για την έκφραση αντικρουόμενων μηνυμάτων. Και μετά από αυτό, η ειρήνη είναι πιο δύσκολη από ό,τι αν η συζήτηση γινόταν ένας προς έναν. Επομένως, θα πρέπει να προσπαθήσετε να εξαλείψετε όσο το δυνατόν περισσότερο τις δυσάρεστες συζητήσεις στο τραπέζι. Συμφωνήστε με τον σύζυγό σας ότι μόλις ακούσετε κάτι «επικίνδυνο» και απειλητικό ότι θα μετατραπεί σε μεγάλη συζήτηση, προτείνετε αμέσως ένα νέο θέμα. Προετοιμάστε τα θέματά σας εκ των προτέρων.
- Μιλήστε σε καθεμία από τις γιαγιάδες. Στη συζήτηση, τονίστε ότι ο κοινός σας στόχος είναι η ευτυχία και η ευημερία του μωρού και οι ειρηνικές σχέσεις στην οικογένεια. Και όλοι εσείς αγωνίζεστε για αυτόν τον στόχο: νέοι γονείς, παππούδες και γιαγιάδες. Και αυτό ακριβώς αξίζει να θυμόμαστε. Θα είναι καλό για ένα κορίτσι αν δει ότι οι αγαπημένες της γιαγιάδες δεν μπορούν να βρουν κοινή γλώσσα;
- Προσπαθήστε να δείξετε στις γιαγιάδες κοινό έδαφος. Για παράδειγμα, μπορείτε να ενημερώσετε ευγενικά μια γιαγιά ότι η γνώμη της για ένα συγκεκριμένο θέμα συμπίπτει πλήρως με μια άλλη γιαγιά. Αυτό μπορεί να προκαλέσει αρχικά μια αρνητική αντίδραση, αλλά αφού το σκεφτούν, οι γυναίκες μπορεί να καταλήξουν στο συμπέρασμα ότι υπάρχει κάτι κοινό στις θέσεις τους.
Ίσως οι ενέργειές σας να κάνουν τη σύγκρουση λιγότερο προφανή και να μην την επιλύσουν. Και δεν πρέπει να αναλάβετε τέτοιες ευθύνες. Μπροστά μας βρίσκονται δύο ώριμες, καθιερωμένες προσωπικότητες, των οποίων οι απόψεις μπορεί να μην συμπίπτουν τόσο πολύ που δεν θα μπορέσουν ποτέ να γίνουν φίλοι. Αρκεί αν σε αυτή την κατάσταση συμπεριφέρονται με διακριτικότητα, ξεκαθαρίζουν ευαίσθητα θέματα μεταξύ τους και δεν κάνουν τη σύγκρουση ανοιχτή σε όλους. Και είναι σημαντικό να θυμάστε ότι είναι δύο αγαπημένες γιαγιάδες που θέλουν να επικοινωνήσουν με το μωρό και είναι στη δύναμή σας να τους παρέχετε αυτήν την ευκαιρία.
Σχολιάστε το άρθρο "Οικογενειακές μάχες: πώς να συμφιλιώσετε μητέρα και πεθερά;"
Περισσότερα για το θέμα «Πώς να συμφιλιώσετε τους γονείς»:
Ο μελλοντικός σύζυγος και οι γονείς της νύφης. Ω, γυναίκες, δόλος είναι το όνομά σας! Σχετικά με το δικό σου, για το κορίτσι σου. Ο μελλοντικός σύζυγος και οι γονείς της νύφης. Χρειάζεστε συμβουλές από έμπειρες γυναίκες.
Οικογενειακές μάχες: πώς να συμφιλιώσεις μητέρα και πεθερά; Φτάνοντας στο σπίτι στη γιορτή, έγινε ξανά μια δυσάρεστη συζήτηση. - Αλλά η Sonechka εντάχθηκε στη ράτσα μας! - δήλωσε θριαμβευτικά η μητέρα μου.
Οικογενειακές μάχες: πώς να συμφιλιώσεις μητέρα και πεθερά; Είναι ενήλικες, οι ίδιοι θέλουν να έχουν μια τέτοια σχέση, πιστέψτε με :) Αν η μητέρα σας χρειαζόταν πραγματικά τη βοήθεια του συζύγου σας, ναι, είναι ο τύπος της μητέρας που πιστεύει ότι ένας γαμπρός (ή νύφη -νόμος...
Μαμά και πεθερά. Συγγενείς. Οικογενειακές σχέσεις. Κάπως τότε επιβιώσαμε από αυτό το στάδιο, με κάποιο τρόπο καταφέραμε να ηρεμήσουμε τους πάντες, να συμφιλιωθούμε (κάπως), ακόμη και να διατηρήσουμε την εμφάνιση μιας σχέσης μεταξύ των γονιών μου και της μητέρας του (αυτό ήταν σημαντικό για τον σύζυγό μου και εγώ, ήταν αδύνατο να ζήσουμε κανονικά ...
Πώς να συμφιλιώσεις τον άντρα και τη μητέρα σου; Συγγενείς. Οικογενειακές σχέσεις. Πώς να συμφιλιώσεις τον άντρα και τη μητέρα σου; Βοηθήστε με συμβουλές. Αυτή είναι η κατάσταση. Ο άντρας μου, η κόρη μου και εγώ ζούσαμε με τους γονείς μου...
Οικογενειακές μάχες: πώς να συμφιλιώσεις μητέρα και πεθερά; Πριν από 2 χρόνια αποφασίσαμε ότι επρόκειτο να αγοράσουμε ένα διαμέρισμα ενός δωματίου για τους γονείς μας (η μαμά ήταν η πρωτοβουλία, ο μπαμπάς δεν ήταν αντίθετος). Πώς να συμφιλιώσεις πεθερά και γαμπρό;
Για τους γονείς, στην πραγματικότητα: δεν έχουν ζήσει μαζί για σχεδόν 15 χρόνια, αλλά δεν έχουν χωρίσει και κανείς δεν έχει νέα οικογένεια. Επικοινωνούν στο τηλέφωνο, σέβονται πολύ ο ένας τον άλλον, καλές γιορτές...
Οικογενειακές μάχες: πώς να συμφιλιώσεις μητέρα και πεθερά; Η κατάσταση έγινε τεταμένη μέχρι που οι άντρες (ο μπαμπάς, ο πεθερός και ο σύζυγός μου) είπαν σταθερά ότι αρκεί να τραυματιστεί η μέλλουσα μητέρα και ότι ό,τι και να γίνει θα είναι καλά, αρκεί το μωρό να είναι υγιές. (393) Πώς να συμφιλιώσεις τον άντρα και τη μητέρα σου;
Είναι πραγματικά δυνατό να τα συμφιλιώσεις με κάποιο τρόπο; Οι γονείς μου χώρισαν μετά από 30 χρόνια γάμου. Τα τελευταία 10 χρόνια ζούσαμε "για χάρη των παιδιών" - ο αδερφός μου και εγώ δεν καταλάβαμε πώς...
Σχέση με την κόρη. Σχέσεις με γονείς. Ενήλικα παιδιά (παιδιά άνω των 18 ετών). Σχέσεις με ενήλικα παιδιά: σπουδές, τριτοβάθμια εκπαίδευση, έρωτας, στρατός, γάμος.
Πώς είναι δυνατόν να τα συμφιλιώσεις; Αισθάνομαι ένοχος ενώπιον της μητέρας μου που δεν μπορώ να αναγκάσω τον άντρα μου να ζητήσει συγγνώμη, αν και κατά τη γνώμη μου δεν έχει πια δίκιο.
Οικογενειακές μάχες: πώς να συμφιλιώσεις μητέρα και πεθερά; Η δήλωση για τα μαλλιά έκανε τους πάντες να γελάσουν: Η Sonechka είχε πολλά φτερουγίσματα στο κεφάλι της και όλο και πιο συχνά έχω μια ερώτηση: τι μπορώ να κάνω για να τους συμφιλιώσω;
Είμαι έτοιμος! Η μαμά παίρνει φωτιά! Η συνταγή μου!. Μαγείρεμα. Μαγειρικές συνταγές, βοήθεια και συμβουλές για την προετοιμασία πιάτων, μενού διακοπών και διασκεδάζοντας επισκέπτες, επιλογή φαγητού. Οικογενειακές μάχες: πώς να συμφιλιώσεις μητέρα και πεθερά;
πώς να συμφιλιώσεις πεθερά και γαμπρό; Ανάμεσα σε δύο πυρκαγιές.... καλημέρα, μήπως μπορεί κάποιος να μου απαντήσει σε μια ερώτηση - πώς να συμφιλιώσω τη μητέρα μου με τον άντρα μου, δηλ. πεθερά και γαμπρός...
Οικογενειακές μάχες: πώς να συμφιλιώσεις μητέρα και πεθερά; Δεν θα συμφιλίωσα κανέναν, αλλά δεν θα άκουγα ούτε παράπονα ο ένας εναντίον του άλλου. Συμβουλή οικογενειακού ψυχολόγου: πώς να μοιράζεστε τις οικιακές ευθύνες στην οικογένεια και να αποφεύγετε τους καβγάδες με τον άντρα σας.
Οικογενειακές μάχες: πώς να συμφιλιώσεις μητέρα και πεθερά; Αλλά η μητέρα μου και η πεθερά μου άρχισαν να μοιράζονται την «φοίνικα» για τον μελλοντικό εγγονό, κάτι που με αναστάτωσε πολύ.
Πώς να κάνεις ειρήνη με την αδερφή σου;! Πώς να συμφιλιώσετε πατέρα και κόρη Ή μήπως δεν είναι απαραίτητο, χρόνος Πώς να κάνετε ειρήνη με τους γονείς; Είναι απίθανο να μπορέσετε να ζήσετε μια γεμάτη και ευτυχισμένη ζωή...