Τι να κάνουμε με τον γιο σκλάβο. Το παιδί οδηγείται - τι να κάνετε, πώς να το διορθώσετε; Είμαι ανεξάρτητο παιδί

Το παιδί σας είναι πολύ υπάκουο και αξιόπιστο, ποτέ δεν διαφωνεί μαζί σας και στην παρέα των παιδιών συμφωνεί πάντα με τους κανόνες του παιχνιδιού των πιο ενεργών συντρόφων. Μοιράζεται με χαρά τα παιχνίδια του, κάνει κομπλιμέντα σε όλους και δεν μπαίνει ποτέ σε σύγκρουση, ακόμα κι αν δεν συμφωνεί με κάτι.

Τέτοια παιδιά ονομάζονται οπαδοί. Για να καταλάβετε γιατί το μωρό ανέπτυξε ένα τέτοιο χαρακτηριστικό χαρακτήρα, πρέπει να κατανοήσετε λεπτομερέστερα τους λόγους που το προκάλεσαν.

Συνήθως, τα παιδιά που βρίσκονται υπό την υπερπροστασία και την υποταγή των γονιών τους, αλλά λόγω της ιδιοσυγκρασίας τους, δεν βρίσκουν τη δύναμη ή το επαρκή κίνητρο να αντισταθούν σε αυτή την κατάσταση πραγμάτων, γίνονται οπαδοί. Συνήθως τα φλεγματικά, μελαγχολικά ή άρρωστα, όχι πολύ δραστήρια παιδιά γίνονται οπαδοί.

Κατά την αλληλεπίδραση με συνομηλίκους, τα καθοδηγούμενα παιδιά μεταφέρουν αυτόματα τις σχέσεις τους με τους γονείς τους σε σχέσεις στην ομάδα. Συχνά τα κομφορμιστικά παιδιά γίνονται οπαδοί. Μερικές φορές το κίνητρο για μια τέτοια συμπεριφορά μπορεί να βρίσκεται στην περιοχή του φόβου της μοναξιάς. Το παιδί φοβάται ότι αν δεν αποδεχτεί τους κανόνες του παιχνιδιού των άλλων, κανείς δεν θα είναι φίλος μαζί του.

Το αποτέλεσμα δεν αργεί να περιμένει. Τέτοια παιδιά γίνονται συχνά στόχος αστείων και πειραγμάτων επειδή δεν μπορούν να αντεπιτεθούν. Τους πειράζουν με διάφορα προσβλητικά παρατσούκλια. Στα παιχνίδια, παίρνουν πάντα τους πιο ασύμφορους ρόλους, η γνώμη τους στην ομάδα δεν λαμβάνεται ποτέ υπόψη, τα πιο δραστήρια παιδιά αρχίζουν να τα κουμαντάρουν και να τα σπρώχνουν.

Δεν είναι δύσκολο να προσομοιώσεις το μέλλον ενός τέτοιου παιδιού. Συμφωνώντας με τη γνώμη της ομάδας ή του πλήθους σε όλα, τέτοιοι άνθρωποι θα αναλάβουν το ρόλο του οπαδού στο μέλλον. Υποταγμένοι στους γονείς τους, επιλέγουν το λάθος επάγγελμα που θα ήθελαν να κάνουν, το λάθος είδος δραστηριότητας και αν βρίσκονται υπό την επιρροή των συντρόφων τους, συχνά διαπράττουν αντικοινωνικές πράξεις.

Όλα αυτά οδηγούν σε δυσαρέσκεια με τη ζωή κάποιου και νευρικές κρίσεις στο μέλλον. Επομένως, είναι απαραίτητο να διορθωθεί η συμπεριφορά ενός καθοδηγούμενου παιδιού από μικρή ηλικία, όταν η παθητικότητα δεν έχει γίνει ακόμη κυρίαρχο χαρακτηριστικό του χαρακτήρα.

Από πού πρέπει να ξεκινήσετε να εργάζεστε; Πρώτα απ 'όλα, εξηγήστε στο παιδί σας ότι πρέπει να υπερασπιστείτε τη γνώμη σας. Ακόμα κι αν το παιδί δεν συμφωνεί με τη γνώμη των γονιών για τη ζωή ή την καθημερινότητά του, χρειάζεται να μαλώσει και να μην συμφωνεί άνευ όρων. Είναι σημαντικό να αναπτύσσονται σε ένα παιδί ηγετικές ιδιότητες και η ικανότητα να υπερασπίζεται τη γνώμη του. Για να το κάνετε αυτό, ενθαρρύνετε με κάθε δυνατό τρόπο οποιαδήποτε ανεξάρτητη δράση του παιδιού: μια προσφορά να παίξει ένα παιχνίδι, να πάει μια βόλτα σε ένα συγκεκριμένο μέρος κ.λπ. Ποτέ μην ασκείτε πίεση στο παιδί σας με την εξουσία σας, δεν πρέπει να δίνετε στο παιδί την εντύπωση ότι οι γονείς είναι η τελευταία αρχή, από όπου προέρχονται μόνο οδηγίες που πρέπει να ακολουθούνται άνευ όρων. Είναι σημαντικό το παιδί να καταλάβει ότι και οι γονείς είναι ικανοί να κάνουν λάθη.

Μάθετε στο μωρό σας να λέει «όχι!» Αυτή είναι μια πολύ σημαντική ικανότητα να αρνηθείτε ένα άτομο εάν για κάποιο λόγο δεν μπορεί να εκπληρώσει το αίτημα. Δεν χρειάζεται να συμφωνείτε σε όλα, ακόμα και με μεγαλύτερους, έγκυρους ανθρώπους. Αυτό θα βοηθήσει το παιδί στο μέλλον να μην πέσει στο γάντζο εκείνων των συντρόφων που το πείθουν να δοκιμάσει αλκοόλ ή ναρκωτικά ή το ενθαρρύνουν να διαπράξει παράνομες ενέργειες. Η ικανότητα να λες «όχι» όταν χρειάζεται! θα βοηθήσει το παιδί να εξελιχθεί σε ένα αυτάρκη και συνειδητοποιημένο άτομο που είναι σε θέση να διανύσει τη ζωή, εστιάζοντας μόνο στους δικούς του στόχους και ιδανικά, που ξέρει πώς να πετύχει τους δικούς του. Μάθετε στο παιδί σας να διαφωνεί και να υπερασπίζεται την άποψή του. Ξεκινήστε διαφωνίες μαζί του για διάφορα θέματα και ταυτόχρονα ενδώστε του. Λάβετε υπόψη τη γνώμη του παιδιού, επιτρέψτε του να κάνει πράξη τις ιδέες του, γιατί ο θεωρητικός συλλογισμός από μόνος του δεν θα είναι χρήσιμος.

Παίξτε παιχνίδια με το μωρό σας στα οποία θα λειτουργεί ως ηγέτης, διαχειριζόμενος κάποιο κομμάτι της ζωής. Για παράδειγμα, αφήστε τον να είναι ο πατέρας της οικογένειας και εσείς η κόρη του, δηλαδή σε μια κατάσταση όπου οι κοινωνικοί ρόλοι αλλάζουν.
Όλα αυτά τα μέτρα που λαμβάνονται μαζί θα διορθώσουν τη συμπεριφορά του παιδιού και θα το αποτρέψουν από το να είναι πιόνι στα χέρια πιο ενεργών φίλων, επιτρέποντάς του να γίνει πιο αποφασιστικό και ανεξάρτητο.
Καλλιέργεια της ανεξαρτησίας
Στάδια ανάπτυξης δεξιοτήτων ανεξαρτησίας:
1. Το παιδί συμμετέχει στη δουλειά που κάνουν οι μεγάλοι, βοηθώντας τους και υπό τον πλήρη έλεγχο των μεγάλων.
2. Το παιδί κάνει ένα νέο πράγμα μαζί με τους γονείς του.
3. Το παιδί κάνει τη δουλειά, οι γονείς το βοηθούν.
4. Το παιδί τα κάνει όλα μόνο του!
Το πιο σημαντικό ερώτημα είναι ο καταμερισμός των ευθυνών: σε ποιες περιπτώσεις πρέπει οι γονείς να βοηθήσουν το παιδί και σε ποιες καταστάσεις πρέπει να αντιμετωπίσουν το γεγονός ότι πρέπει να λύσουν οι ίδιοι τα προβλήματά τους;
Για να συνηθίσει ένα παιδί να ενεργεί ανεξάρτητα, πρέπει να φροντίσετε τρεις προϋποθέσεις:
1. Η επιθυμία του ίδιου του παιδιού.
2. Ένα εμπόδιο στο δρόμο προς το αντικείμενο του πόθου που το παιδί μπορεί να ξεπεράσει.
3. Επιβράβευση διαρκείας! Αυτή η ιδέα είναι λαμπρή, αλλά πώς να την εφαρμόσετε στη ζωή δεν είναι πάντα αμέσως σαφές.
Προκειμένου τα παιδιά μας (και μερικές φορές αρκετά ενήλικες) να πάψουν να είναι παιδιά και να γίνουν ανεξάρτητα, είναι σημαντικό:
· Μην καλλιεργείτε την έλλειψη ανεξαρτησίας. Η έλλειψη ανεξαρτησίας δεν είναι εντελώς και δεν είναι πάντα χαρακτηριστικό χαρακτήρα, είναι μια μαθημένη, συνηθισμένη συμπεριφορά, είτε υιοθετείται συνήθως από τους γύρω τους είτε χρησιμοποιείται σε σχέση με ορισμένα οφέλη υπό όρους. Η έλλειψη ανεξαρτησίας καλλιεργείται με τον ίδιο τρόπο όπως κάθε άλλη ικανότητα και χαρακτηριστικό χαρακτήρα: πρώτα απ' όλα με τη βοήθεια προτάσεων και ενίσχυσης μη ανεξάρτητης συμπεριφοράς.
· Διδάξτε στα παιδιά να υπακούουν. Αυτό ακούγεται παράδοξο, αλλά είναι ακριβώς έτσι: ο καλύτερος τρόπος να μεγαλώσεις το παιδί σου να είναι ανεξάρτητο είναι πρώτα να του μάθεις να σε υπακούει.
· Ενθαρρύνετε την ανεξαρτησία. Εάν ένα παιδί δει όμορφα και ζωντανά παραδείγματα ανεξάρτητων, επιτυχημένων παιδιών, το παιδί θα θέλει να είναι σαν αυτά.

· Δημιουργήστε καταστάσεις όπου η ανεξαρτησία είναι δυνατή και στο πλαίσιο των δυνατοτήτων τους. Δώστε στο παιδί σας ορισμένους τομείς στους οποίους μπορεί να κατακτήσει άγνωστες ενέργειες που του είναι ασυνήθιστες. Πώς θα περιγράψουμε αυτούς τους τομείς, για παράδειγμα, για ένα πεντάχρονο παιδί; Γράψτε τι πρέπει να μπορεί να κάνει το παιδί σας ανεξάρτητα και καλά στην ηλικία των έξι. Για παράδειγμα, στρώνοντας το τραπέζι, κρατώντας τα παιχνίδια σε τάξη, και ούτω καθεξής... Έτσι, του δημιουργείτε την ευκαιρία να το κάνει αυτό ανεξάρτητα μέρα με τη μέρα και να βελτιώσει τη δεξιότητα σε σημείο που το παιδί μπορεί να ελέγξει πλήρως αυτόν τον τομέα νέες ενέργειες για αυτόν.
· Δημιουργήστε καταστάσεις όπου η ανεξαρτησία και η ενηλικίωση έχουν κύρος και ελκυστική.
· Δημιουργήστε καταστάσεις όπου η ανεξαρτησία είναι υποχρεωτική και απλά εξαναγκασμένη. Τα παιδιά πρέπει απλώς να διδαχθούν την ενήλικη ζωή, την ευθύνη και την ανεξαρτησία, συμπεριλαμβανομένων των υποθέσεων και των ανησυχιών στην ενήλικη ζωή. Στην Αφρική τα παιδιά εκτρέφουν βοοειδή από την ηλικία των 3 ετών, μόλις μάθουν να περπατούν καλά. Στο χωριό τα παιδιά έχουν ευθύνες ενηλίκων από την ηλικία των 5-7 ετών. "Πόσο χρονών είσαι? "Το έβδομο πέρασε..." (Nekrasov, "A Little Man with a Marigold").

Ένα παιδί χωρίς τη δική του γνώμη σπάνια ενοχλεί τους γονείς του, γιατί εμείς οι ίδιοι του μαθαίνουμε να υπακούει και να εμπιστεύεται τις απαιτήσεις και τα γούστα μας. Αλλά μέχρι την ηλικία των 7 ετών, αυτό μπορεί να γίνει πρόβλημα - ειδικά αν υπάρχουν φίλοι δίπλα του που ξέρουν ακριβώς τι θέλουν και τότε ο ακόλουθος γίνεται αντικείμενο χειραγώγησης. Πρώτα στο σχολείο και μετά στη ζωή.

22 Φεβρουαρίου 2015· Κείμενο: Svetlana Zabegailova· Φωτογραφία: Shutterstock, GettyImages

Γονείς που δεν δίνουν στο παιδί τους ελευθερία, αποφασίζουν τα πάντα για αυτό, δεν εμπιστεύονται τη φυσική του ικανότητα να βρίσκει οφέλη τόσο από τη δοκιμή όσο και από το λάθος και κλείνουν την ανάπτυξή του γύρω από τον εαυτό τους. ΕΣΕΙΣ είστε το πιο ασφαλές περιβάλλον για αυτόν, οι οδηγίες ΣΑΣ είναι οι μόνες σωστές. Ένα παιδί ζει και μεγαλώνει με μια τέτοια οδηγία.

Το παιδί, αναζητώντας τη θέση του ανάμεσα στους συνομηλίκους του, προσπαθεί να ενταχθεί στην ομάδα, αλλά, όντας συνεχώς σε ισχυρή υποταγή στους γονείς του, μπορεί επίσης να βρίσκεται σε υποδεέστερη θέση σε μια ομάδα παιδιών. Φυσικά, δεν βολεύεται, αλλά αναγκάζεται να πάει κόντρα στις επιθυμίες του. Το κύριο πράγμα είναι να γίνουμε αποδεκτοί, να αποκτήσουμε βάση σε μια ομάδα ανδρών, τα υπόλοιπα είναι λιγότερο σημαντικά. Αλίμονο, άλλα παιδιά καταλαβαίνουν γρήγορα πώς να χρησιμοποιήσουν τον νέο τους αξιόπιστο φίλο: στο νηπιαγωγείο θα εκτελέσει εργασίες που δεν αρέσει σε κανέναν και στην παιδική χαρά θα παίξει ρόλους που κανείς δεν θέλει να αναλάβει. Σε στιγμές συγκρούσεων των παιδιών, θα σπρώχνονται και το μωρό θα υποστηρίζει πάντα την ισχυρότερη πλευρά, ανεξάρτητα από το ποιας πλευράς έχει δίκιο. Έτσι το μωρό σταδιακά θα μάθει να ταπεινώνει τον εαυτό του και θα γίνει αδύναμο και χωρίς πρωτοβουλία.

Η παντελής έλλειψη ελευθερίας επιλογής στην παιδική ηλικία έχει εξαιρετικά αρνητικό αντίκτυπο στην αυτοεκτίμηση των παιδιών. Ένα ενήλικο παιδί θα θεωρεί τον εαυτό του ανεπαρκώς ικανό, σεβαστό, θα είναι πάντα αναποφάσιστο, πράγμα που σημαίνει ότι δεν θα μπορέσει να πάρει μια άξια θέση στη ζωή και σίγουρα δεν θα πετύχει αυτό που μπορούσε.

Φίλοι από την παιδική ηλικία

Μην παρεμβαίνετε στη φιλία των παιδιών, διδάσκει πολλά και είναι πολύ σημαντικό.

Η φιλία είναι μια πολύ πολύτιμη ένωση δύο ή περισσότερων ανθρώπων με παρόμοια ενδιαφέροντα και απόψεις για τον κόσμο, ή, αντίθετα, απολύτως αντίθετα και συμπληρωματικά. Είναι δυνατή η παιδική φιλία; Αναμφίβολα, υπάρχει ένας τεράστιος αριθμός ανθρώπων που έχουν μεγαλώσει, ακόμη και γεράσει, που έχουν κουβαλήσει σε όλη τους τη ζωή μια πολύτιμη σχέση με τον παιδικό τους φίλο.

Μέχρι την ηλικία των 4 ετών, η επικοινωνία του παιδιού με τους συνομηλίκους αποκτά νόημα, προσπαθεί να συνεργαστεί, να μοιράσει εργασίες και ρόλους στο παιχνίδι. Μέχρι την ηλικία των 5-6 ετών, το παιδί δεν προσπαθεί ακόμη για αυτοεπιβεβαίωση με οποιοδήποτε κόστος. Σε αυτήν την ηλικία, κάτι άλλο είναι πιο σημαντικό - μια κοινή αιτία, δεν έχει σημασία αν είναι ένα παιχνίδι ή απλώς μια συζήτηση. Το κύριο πράγμα είναι να είμαστε μαζί. Σε αυτή την ηλικία εμφανίζεται για πρώτη φορά ένα νέο συναίσθημα - η επιθυμία να κάνουμε κάτι για έναν φίλο, το αίσθημα ενός ώμου και η επιθυμία για συνεργασία. Το παιδί βλέπει μπροστά του ένα άλλο άτομο που σκέφτεται διαφορετικά, ενδιαφέρεται για διαφορετικά πράγματα, παίζει διαφορετικά παιχνίδια. Αυτές οι δραστηριότητες δεν είναι καλύτερες ή χειρότερες, αλλά είναι διαφορετικές και αυτό είναι το πρώτο πράγμα που ελκύει τον μικρό ερευνητή.

Αλλά μέχρι την ηλικία των 7 ετών, το παιδί αναπτύσσει ενδιαφέρον όχι μόνο για τις δραστηριότητες, αλλά και για την προσωπικότητα του μικρού του φίλου. Το μωρό τον προσέχει και συνειδητά το φροντίζει. Και φυσικά σε όλες αυτές τις κοινές δραστηριότητες προέχει η αμοιβαία αντιγραφή λέξεων, κινήσεων και χειρονομιών. Και οι προσπάθειές σας να εξαλείψετε τη λαχτάρα των παιδιών για μίμηση θα είναι σχεδόν απελπιστικές.

Η μίμηση σε αυτό το στάδιο είναι ο πιο σημαντικός μηχανισμός αφομοίωσης της εμπειρίας και προσαρμογής στον κόσμο. Αλλά εμείς, οι γονείς, γνωρίζουμε ότι έξω από το διαμέρισμα, δεν είναι όλα τόσο ρόδινα το μωρό θα αντιμετωπίσει τη θλίψη και την απογοήτευση.

Η φιλία δεν πρέπει να είναι καταναλωτική, γιατί η βάση δεν είναι τόσο τα έσοδα όσο η αμοιβαία βοήθεια. Δεν πρέπει να είναι κανείς διαρκής σωτήρας ή γιλέκο για τη συναισθηματική κάθαρση της ψυχής κάποιου.

Ένας αληθινός φίλος δεν θα μείνει σιωπηλός αν ο φίλος του κάνει κάτι κακό, δεν θα είναι αδιάφορος όταν ο φίλος του πρόκειται να κάνει ένα μεγάλο λάθος, δεν θα μείνει σιωπηλός εάν ο φίλος του κάνει λάθος. Ακόμα κι αν το παιδί σας δεν είναι ηγέτης σε μια ομάδα παιδιών, είναι πολύτιμο μέλος της ομάδας γιατί έχει τη δική του άποψη για όλα τα θέματα και δεν φοβάται να εκφράσει την άποψή του για τα πράγματα. Και ένας ηγέτης μπορεί να δείξει τόσο καλή όσο και κακή κατεύθυνση.

Πώς να του μάθετε να ξεχωρίζει ένα θετικό παράδειγμα από ένα αρνητικό; Είναι απαραίτητο να βοηθήσουμε το παιδί να αναπτύξει ανεξαρτησία σκέψης και συμπεριφοράς από αυτό που επιβάλλεται από έξω. Για να γίνει αυτό πρέπει να του δώσετε δύο κλειδιά. Το πρώτο είναι το κλειδί για τον εαυτό σας – μια υγιής και ρεαλιστική αξιολόγηση του εαυτού σας. Το δεύτερο είναι το κλειδί για τις πόρτες που θέλει να ανοίξει - η ικανότητα να θέτει τους δικούς του στόχους, να πιστεύει στον εαυτό του, να επιτυγχάνει τους στόχους του και να λέει «όχι» σε όσους προσπαθούν να τον παρασύρουν.

10 ασθένειες που παρεμβαίνουν στη ζωή.

Λοιπόν, τι μας κάνει «οπαδούς»:

Χαμηλή αυτοεκτίμηση
Αίσθημα κατωτερότητας.
Υποταγή και αφοσίωση.
Έλλειψη ανεπτυγμένου αισθήματος ευθύνης.
Υπερβολική ευπιστία.
Έλλειψη εμπειρίας ζωής. Ασταθή πεποιθήσεις.
Δειλία και συστολή.
Αυξημένη ευαισθησία, συναισθηματικότητα και εντυπωσιασμός.
Ακριτική σκέψη.
Οξεία συναισθηματική μοναξιά.

ΚΛΕΙΔΙ ΠΡΩΤΟ: «Εμπιστεύομαι πολύ τον εαυτό μου».

Πριν πείτε τη γνώμη σας και βοηθήσετε τους άλλους να καταλάβουν και να αποδεχτούν τον εαυτό σας, πρέπει να αξιολογήσετε σωστά την προσωπικότητά σας, την ατομικότητά σας. Κατανοήστε την αξία σας και μην το πουλάτε φτηνά.

10 καλαμάκια για την ψυχή μας:

1. Η άνευ όρων αγάπη των γονιών.

Πρέπει να είναι εδώ πρώτα! Βοηθήστε το παιδί σας να νιώσει ότι δεν χρειάζεται να κάνει κάτι ιδιαίτερο για να κερδίσει την αγάπη σας. Είτε είναι επιτυχημένος είτε όχι, όμορφος είτε όχι, τον αγαπάς πολύ. Τα παιδικά κόμπλεξ δεν βασίζονται στα πραγματικά προβλήματα του παιδιού, αλλά στις αρνητικές μας εκτιμήσεις.

2. Αναγνωρίστε τις επιτυχίες, ακόμα κι αν περιμέναμε περισσότερες.

Η έμφαση θα πρέπει να μετατοπιστεί στο ίδιο το γεγονός της επίτευξης του στόχου και είναι καλύτερο να μην εστιάσουμε καθόλου στις αποτυχίες.

3. Καλέστε τον εαυτό σας στοργικά.

Οπως θέλετε? Δεν σου αρέσει καθόλου όταν σε αποκαλώ έτσι; Καταλαβαίνω, δεν θα το ξανακάνω! Οι γονείς δεν υποψιάζονται καν πόσο συχνά μειώνουν την αυτοεκτίμηση των παιδιών τους με τα «ακίνδυνα και αθώα» παρατσούκλια τους.

4. Έβαλα τον εαυτό μου για την επιτυχία.

Βρείτε θετικές ιδέες για την εβδομάδα για εσάς και το παιδί σας:

«Είμαι ο πιο ευγενικός» ή «Είμαι πολύ έξυπνος»

Στο τέλος της ημέρας, μπορείτε να πείτε τι ακριβώς κάνατε για να αποδείξετε την καλοσύνη σας και να επιβεβαιώσετε το θάρρος σας. Παίξτε το παιχνίδι: «Καμαρώνω λίγο, αλλά δεν είμαι αλαζόνας». Όταν κάνετε κάτι, δημιουργήστε νέα και νέα ψευδώνυμα: "I am the most skillful Dumpling COOK", "I am a clever BubbleDUV".

5. Αλλάξτε τις αρνητικές σκέψεις σε θετικές.

Εάν ένα παιδί γυρίζει σπίτι από μια βόλτα λυπημένο, είναι δυσαρεστημένο με το πώς διάβασε ένα ποίημα, σπάσει κάτι, το λερώσει ή το χάσει, μην ορκίζεστε. Δεν είναι όλοι οι τραγουδιστές καλλιτέχνες, ούτε όλοι οι πιανίστες είναι μαθηματικοί! Προσπαθήστε να παράσχετε υποστήριξη σε αυτό το πρόβλημα: «Δεν μπορείτε να πηδήξετε; Αλλά πώς μπορείς να τρέξεις!», «Δεν μπορεί να είναι όλοι καλλιτέχνες, κάποιος πρέπει να πετάξει στο διάστημα!», «Είσαι βρώμικος; Τέλεια, θα σας διδάξω πώς να αφαιρείτε τους λεκέδες με μια ειδική μυστική θεραπεία."

6. Είμαι περήφανος για σένα για...!

Πείτε επαινετικά λόγια στο παιδί σας, αλλά όχι μόνο «καλό κορίτσι», αλλά «ζωγράφισες έναν τόσο υπέροχο ήλιο, καλό κορίτσι», «υπέροχα, έπιασες την μπάλα». Το παιδί πρέπει να καταλάβει ότι δίνεται έπαινος για κάποια επιτεύγματα. Στο τέλος, θα είναι πολύ πιο πολύτιμη από το συνηθισμένο «μπράβο».

7. Μην φοβάστε να ξεκινήσετε.

Φοβάστε να ανεβείτε σε ένα λόφο; Μπορούμε όμως να ανέβουμε ένα σκαλί και να σταθούμε σε αυτό σήμερα και αύριο και, αν χρειαστεί, μεθαύριο. Και μετά θα υπάρξει το δεύτερο βήμα.

Επιτρέψτε στο παιδί σας να μεγαλώσει και να μάθει μέσα στις σωματικές, διανοητικές, ακόμα και συναισθηματικές του ικανότητες. Θέστε εκ των προτέρων εφικτές εργασίες που είναι καταδικασμένες σε επιτυχία και τότε το παιδί θα μάθει σταδιακά να εμπιστεύεται τον εαυτό του, να πιστεύει στις ικανότητές του και να προσπαθεί περισσότερο.

8. Τι πιστεύετε;

Αναγνωρίστε το δικαίωμα του παιδιού σας για προσωπική γνώμη. Μόνο όσοι έχουν επιλογή είναι έτοιμοι να αναλάβουν την ευθύνη για τις συνέπειες της απόφασής τους. Τι γίνεται όμως αν αποτύχει ξαφνικά; Μην πείτε: «Σε προειδοποίησα», αυτές οι λέξεις περιέχουν κάποια ανεξήγητη ικανοποίηση για την αποτυχία. Πείτε: «Ναι, δεν έγινε όπως περίμενες. Σκεφτείτε τι πρέπει να διορθωθεί». Το παιδί αποφασίζει μόνο του και κάνει λάθη, αλλά το κύριο πράγμα δεν είναι αυτό, αλλά τι θα κάνει καλύτερα στη συνέχεια. Δεν θα σταματήσει να προσπαθεί, δεν θα φοβηθεί τις συνέπειες. Και αυτό είναι το πρώτο βήμα προς την ικανότητα να αναλαμβάνεις την ευθύνη για τη ζωή σου.

9. Σας ακούω προσεκτικά.

Η μέθοδος της ενεργητικής ακρόασης είναι η δουλειά που αναγκάζει τον μπαμπά να πάρει το μυαλό του από το ποδόσφαιρο και τη μαμά να πάρει το μυαλό της από τα βρώμικα πιάτα. Γιατί είναι απαραίτητο αυτό; Γιατί όταν οι άνθρωποι μιλούν μεταξύ τους, κοιτάζονται στα μάτια, θέλουν να καταλάβουν τον συνομιλητή τους, τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τα κίνητρά του.

10. Ήταν πριν από 100 χρόνια.

Η δική σας παιδική εμπειρία είναι μια πραγματική αποθήκη πολύτιμων μαθημάτων.

ΚΛΕΙΔΙ ΔΕΥΤΕΡΟ: «Δεν είμαι ηγέτης, αλλά είμαι ΠΡΟΣΩΠΙΚΟΤΗΤΑ!»

10 καλάμια για το παιδί μου.

Είσαι μακριά από έναν ηγέτη; Μην στεναχωριέστε, γιατί υπάρχουν και γκρίζοι καρδινάλιοι και σεμνές πριγκίπισσες. Ανεξάρτητα από το πόσο μαλακό, ευγενικό και εντυπωσιακό είναι το παιδί σας, η ανάπτυξη ηγετικών ιδιοτήτων μόνο θα το ωφελήσει. Το κυριότερο είναι να μην το παρακάνετε και να μην προσπαθήσετε να κάνετε το μωρό κάποιον που δεν είναι και κάποιον που δεν είναι ικανός να γίνει και, το σημαντικότερο, δεν θέλει να γίνει.

1. Είμαι ανεξάρτητο παιδί.

Δώστε στο παιδί σας περισσότερη ελευθερία, αφήστε το να συγκεντρώσει πλούσια εμπειρία για να ξεπεράσει διάφορες εργασίες και δυσκολίες. Μέσω αυτών μαθαίνει πολλές δεξιότητες που του δίνουν την αυτοπεποίθηση «Ξέρω πώς να το κάνω αυτό».

2. Μου αρέσει να ονειρεύομαι.

Ονειρευτείτε μαζί όσο πιο συχνά γίνεται. Φανταστείτε τον εαυτό σας να περπατά σε ένα παραμυθένιο δάσος και να σώζει έναν άρρωστο λύκο από κακούς κυνηγούς και μετά να τον βοηθά να βρει αληθινούς φίλους που δεν τον ήξεραν καθόλου πριν και για κάποιο λόγο τον φοβόντουσαν. Φανταστείτε πώς εξερευνάτε το διάστημα, τα βάθη του ωκεανού, πολεμάτε τη δίψα στην έρημο, ανοίγοντας το δρόμο σας μέσα από ελώδεις βάλτους. Χρησιμοποιήστε θετικές οπτικοποιήσεις όσο πιο συχνά γίνεται: «φανταστείτε τον εαυτό σας δυνατό», «φανταστείτε τον εαυτό σας επιτυχημένο», «φανταστείτε τον εαυτό σας πάνω σε ένα φλογερό άλογο».

3. Είμαι γενναίος ήρωας.

Διαβάστε στο παιδί σας παραμύθια για ήρωες που βοηθούν κάποιον να βγει από τα προβλήματα, ξεπερνούν κινδύνους, πολεμούν τα δικά τους πάθη (φόβους, απληστία), αναζητήστε ιστορίες με ξεκάθαρο ήθος. Συζητήστε τα. Μάθετε να διακρίνετε τις πράξεις και τις σκέψεις διαφορετικών χαρακτήρων, τι είναι (ζήλεια, ψέματα, φθόνος, θάρρος, αφοσίωση), πώς να σχετίζεστε μαζί τους και πώς να αντιδράτε σε αυτούς. Τονίστε ποιοι φίλοι είναι πραγματικοί και ποιοι φανταστικοί; Όταν κάνετε ένα διάλειμμα από το διάβασμα, ρωτήστε: «Σου αρέσει η Γκέρντα; Γιατί πιστεύεις ότι ο μικρός ληστής κρατά ζώα σε αιχμαλωσία; Είναι επειδή είναι πολύ κακή ή απλώς είναι πολύ μόνη;»

4. Έχω ήδη χάσει αυτόν τον ρόλο.

Πείτε μας ότι όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί, φαίνονται διαφορετικοί, έχουν διαφορετικές προτιμήσεις, ώστε να μην μπορούμε ποτέ να ευχαριστήσουμε τους πάντες. Αλλά μπορούμε πάντα να παραμένουμε ειλικρινείς με τους ανθρώπους και με τον εαυτό μας. Διδάξτε στο παιδί σας να εκφράζει σωστά τη στάση του απέναντι στους ανθρώπους (είτε είναι καλή είτε κακή), να αρνείται ό,τι είναι απαράδεκτο για εκείνο. Μιλήστε με πεποίθηση (το κύριο πράγμα δεν είναι τι να πείτε, αλλά πώς), κοιτάξτε τον δράστη στα μάτια.

Για να καταπολεμήσετε την αβεβαιότητα και την αναποφασιστικότητα των παιδιών, δημιουργήστε μια σειρά από καταστάσεις, η διέξοδος από τις οποίες θα απαιτήσει μια ορισμένη σταθερότητα και θάρρος και παίξτε αυτές τις καταστάσεις με το παιδί σας επανειλημμένα. Πρέπει να τον εκπαιδεύσετε κυριολεκτικά, να τον εκπαιδεύσετε σε εκείνες τις στιγμές που αντιμετωπίζει επιθετική συμπεριφορά, αναγκάζεται να κλείσει τα μάτια του σε κάτι, να κάνει κάτι κακό ή απλά πρέπει να συγκεντρώσει το κουράγιο του και να ξεπεράσει το μειονέκτημά του.

6. Το κύριο πράγμα δεν είναι να οδηγείς - το κύριο πράγμα είναι να τελειώσεις.

Μάθετε στο παιδί σας να τελειώνει αυτό που ξεκινά. Αφήστε το μότο των γονιών σας σε αυτό το στάδιο να είναι: «Θα είμαι εκεί και μαζί θα τα βγάλουμε πέρα»

7. Η πρωτοβουλία δεν τιμωρείται!

Καλοδεχούμενη κάθε προσπάθεια. Υποστηρίξτε και εγκρίνετε τις ιδέες, τα χόμπι, τα ενδιαφέροντα του παιδιού σας. Ακόμα κι αν αντικαθιστούν γρήγορα ο ένας τον άλλον, εμπλουτίζουν την κοσμοθεωρία του παιδιού, το καθιστούν ικανό σε πολλούς τομείς και το βοηθούν στον περαιτέρω αυτοπροσδιορισμό του.

8. Μπορώ να γελάσω με τον εαυτό μου.

Μόνο ένας γονέας που είναι ικανός να γελάει με τον εαυτό του και που προσέχει την προσωπικότητα των παιδιών του μπορεί να διδάξει σε ένα παιδί να γελάει με τον εαυτό του: «Μη φοβάσαι να είσαι αστείος. Είμαι τρομερά αδέξιος. Μου αρέσει να κάνω γκριμάτσες. Κοίτα πόσο κωμική φαίνομαι με ένα μαξιλάρι και ένα μεγάλο κόκκινο μουστάκι. Φανταστείτε πόσο αστείο θα είναι να βάψετε τα δόντια σας μαύρα και να σχεδιάσετε ένα μαύρο μάτι και μετά να χαιρετήσετε τη μητέρα σας από τη δουλειά έτσι». Παίξτε κλόουν, χοντρές γυναίκες, δασύτριχους άντρες και περιμένετε το παιδί σας να θέλει να πάρει μέρος σε αυτό το εγχείρημα. Όταν ένα ανασφαλές παιδί σου λέει «Κοίτα, είμαι αστείος», αυτό είναι νίκη!

Συμφωνώ
Συμβιβασμός
Αντιμετώπιση δυσαρέσκειας, ζήλιας, αγανάκτησης
Βιώνοντας απογοητεύσεις και χωρισμούς
Υπερασπιστείτε τα δικαιώματά σας, τα παιχνίδια, τις πεποιθήσεις σας
Μοιραστείτε τα συναισθήματα, τα μυστικά, τις σκέψεις σας
Ξεπεράστε τον φόβο και την αβεβαιότητα.

Το παιδί σας είναι πολύ υπάκουο και απροβλημάτιστο, δεν διαφωνεί ποτέ μαζί σας και στην παρέα των παιδιών συμφωνεί πάντα με τους κανόνες του παιχνιδιού των πιο ενεργών συντρόφων. Μοιράζεται με χαρά τα παιχνίδια του, κάνει κομπλιμέντα σε όλους και δεν μπαίνει ποτέ σε σύγκρουση, ακόμα κι αν δεν συμφωνεί με κάτι.

Τέτοια παιδιά ονομάζονται οπαδοί. Για να καταλάβετε γιατί το μωρό ανέπτυξε ένα τέτοιο χαρακτηριστικό χαρακτήρα, θα πρέπει να κατανοήσετε λεπτομερέστερα τους λόγους που το προκάλεσαν.

Η ικανότητα να λες «όχι» όταν χρειάζεται! θα βοηθήσει το παιδί να εξελιχθεί σε ένα αυτάρκη και συνειδητοποιημένο άτομο που είναι σε θέση να διανύσει τη ζωή, εστιάζοντας μόνο στους δικούς του στόχους και ιδανικά, που ξέρει πώς να πετύχει τους δικούς του.

Μάθετε στο παιδί σας να διαφωνεί και να υπερασπίζεται την άποψή του. Ξεκινήστε διαφωνίες μαζί του για διάφορα θέματα και ταυτόχρονα ενδώστε του. Λάβετε υπόψη τη γνώμη του παιδιού, επιτρέψτε του να κάνει πράξη τις ιδέες του, γιατί ο θεωρητικός συλλογισμός από μόνος του δεν θα είναι χρήσιμος.

Όλα αυτά τα μέτρα που λαμβάνονται μαζί θα διορθώσουν τη συμπεριφορά του παιδιού και θα το αποτρέψουν από το να είναι πιόνι στα χέρια πιο ενεργών φίλων, επιτρέποντάς του να γίνει πιο αποφασιστικό και ανεξάρτητο.

Γιατί το παιδί είναι οπαδός; Είναι γενετικά ή εκπαιδευτικά λάθη; και πήρε την καλύτερη απάντηση

Απάντηση από το Χέλι[γκουρού]
Κάποιος είναι ηγέτης, κάποιος είναι «οπαδός», νομίζω ότι έχει χτιστεί έτσι.

Απάντηση από Victoria Prikhodko[γκουρού]
Πολύ αυταρχικοί γονείς.

Απάντηση από Αλ Πόιντντεξτερ[γκουρού]
Γενετικά, και αυτό δεν είναι κακό,
οι ηγέτες παίρνουν όλες τις μεγάλες δυνατότητες στη ζωή....

Απάντηση από Ελπίδα[γκουρού]
Κάποιοι το έχουν γενετικά, ενώ άλλοι το έχουν λόγω της ανατροφής τους, για παράδειγμα, αν οι γονείς συνηθίζουν να αποφασίζουν τα πάντα για το παιδί ή το εκφοβίζουν και το χτυπούν.

Απάντηση από Μούσια[γκουρού]
και τα δύο είναι πιθανά. . Ίσως το παιδί να έχει ακόμα μια γενετική τάση να υπακούει και οι γονείς την ανέπτυξαν υποδεικνύοντάς του συνέχεια και μην του προσφέρουν επιλογή...

Απάντηση από Άντζελα Σουκάτσεβα[γκουρού]
Πέρασα δύσκολα παιδικά χρόνια... Ποτέ όμως δεν έγινα ακόλουθος... Ένας γεννημένος ηγέτης)) Πιθανώς, ο τρόπος που γεννηθήκατε είναι ο τρόπος που θα γίνετε - και δεν μπορείτε να χτυπήσετε τη γενετική με ένα ραβδί))
Γενικά, δεν βλέπω κάτι κακό σε έναν ευγενικό χαρακτήρα. Το κυριότερο είναι ότι μόνο καλοί άνθρωποι συναντιούνται στον κόσμο, πρέπει πάντα να μπορείς να ξεχωρίζεις το σιτάρι από το άχυρο.

Απάντηση από Ο χρήστης διαγράφηκε[γκουρού]
Αποκλειστικά λάθη ανατροφής: Οι ψυχολόγοι αποκαλούν αυτό το φαινόμενο «Υπερπροστασία» - όταν οι γονείς δείχνουν υπερβολική αγάπη για το παιδί τους. Η «υπερπροστασία» εκφράζεται σε μια οδυνηρή αντίληψη για ΟΛΑ ΤΑ ΠΑΝΤΑ που συμβαίνουν στη ζωή ενός παιδιού. Οι γονείς που εμπλέκονται στην «υπερπροστασία» του παιδιού τους, με τις καλύτερες προθέσεις, ελέγχουν κάθε ενέργεια του παιδιού, προσπαθώντας να το βοηθήσουν ακόμα και εκεί που το παιδί μπορεί να τα βγάλει πέρα μόνο του. Αποτέλεσμα αυτού είναι ότι, χωρίς να το ξέρουν, οι γονείς μεγαλώνουν το παιδί τους ως ένα παθολογικά οδηγημένο άτομο.
Τελικά, ένα παιδί που μεγαλώνει σε «υπερπροστασία» μεγαλώνει ως άτομο που ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΙ να αισθανθεί φυσιολογικό εκεί που χρειάζεται να πάρει ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΕΣ αποφάσεις. Τέτοιοι άνθρωποι μεγαλώνουν ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΜΕ ΑΜΙΣΤΟΠΙΣΤΟΠΟΙΗΣΗ, ΑΝΙΚΑΝΟΙ να πάρουν ανεξάρτητες αποφάσεις. Το αποτέλεσμα αυτού είναι «χρόνιες» αποτυχίες, και κατά συνέπεια - συμπλέγματα. Τέτοιοι άνθρωποι κατά κανόνα ΔΕΝ έχουν περισσότερη ή λιγότερο σημαντική επιτυχία ούτε στην προσωπική τους ζωή ούτε στην κοινωνική τους ζωή.
Πώς να ΜΗΝ κάνετε το παιδί σας «οπαδό»; : Είναι εξαιρετικά απλό - από τη γέννηση πρέπει να δώσετε στο παιδί σας την ευκαιρία να πάρει ΟΛΕΣ τις αποφάσεις ανεξάρτητα. Οι γονείς πρέπει να ΠΕΡΙΕΧΟΥΝ την επιθυμία να βοηθήσουν το παιδί τους (οι ακραίες καταστάσεις, φυσικά, ΔΕΝ μετράνε - όταν τίθεται το ζήτημα της «Ζωής και του θανάτου» του παιδιού). Οι γονείς πρέπει να «ενσταλάξουν» στο παιδί τους την ιδέα ότι ΘΑ ΕΡΘΕΙ η μέρα που το παιδί θα χρειαστεί να αρχίσει να ζει ανεξάρτητα. Είναι απαραίτητο, αν είναι δυνατόν, να του επιτρέψετε (ΟΧΙ να το ζορίσετε, αλλά να το επιτρέψετε!) να τα κάνει όλα ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΑ.
Και τότε το παιδί σας ΔΕΝ θα γίνει ΠΟΤΕ «οπαδός». Καλή τύχη! 😉

Απάντηση από VIC[γκουρού]

«Είναι σαν να αντικαταστάθηκε η Αλένα», παραπονιέται ένας συνάδελφος για την κόρη του. - Ήταν ένα ήσυχο, υπάκουο, σπιτικό κορίτσι, ντυνόταν σεμνά, δεν συγκρουόταν μαζί μου και σπούδαζε. Τώρα έχει γίνει αγενής, ντύνεται προκλητικά, η φούστα της δεν καλύπτει σχεδόν τον πισινό της και μυρίζω κατά καιρούς καπνό από αυτήν. Και όλοι οι νέοι της φίλοι, κορίτσια από δυσλειτουργικές οικογένειες, της έμαθαν τα πάντα. Δεν μπορώ να φανταστώ τι να κάνω!» Φυσικά, οι αλλαγές για τις οποίες μιλά η μητέρα της Alenina δεν θα ευχαριστούσαν κανέναν γονιό. Που οφείλεται αυτή η συμπεριφορά της «σπιτιούπολης»; Και τι έχασε η μητέρα της; Τι θα μπορούσε να κάνει για να αποφύγει την επιβλαβή επίδραση στην προσωπικότητα του παιδιού από «άτυπους ηγέτες»;

Ηγέτες και οπαδοί

Τα παιδιά, όπως και οι ενήλικες, μπορούν να είναι ηγέτες και οπαδοί. Δεν χρειάζεται να εξηγήσουμε τι σημαίνει αυτό. Φυσικά, όλοι οι γονείς θέλουν το παιδί τους να είναι ηγέτης στην παρέα των συνομηλίκων. Οι πατέρες των αγοριών επιμένουν ιδιαίτερα σε αυτό - κολακεύονται όταν ο γιος τους μεγαλώνει και γίνεται «πραγματικός άντρας». Αλλά - δυστυχώς, και ίσως ευτυχώς - δεν είναι όλοι οι άνθρωποι γεννημένοι ηγέτες. Ευτυχώς, επειδή το να φαντάζεσαι μια ομάδα, μια οικογένεια, έναν κόσμο, τελικά, που αποτελείται μόνο από ηγέτες είναι απλά ανατριχιαστικό - εδώ δεν απέχει πολύ από το αιματοχυσία. Πρέπει να λυπηθείτε αν το παιδί σας οδηγείται (δεν απευθυνόμαστε σε φιλόδοξους μπαμπάδες, αλλά σε λογικούς γονείς που θέλουν ευτυχία για τα παιδιά τους);

Μάλλον δεν υπάρχει λόγος να στεναχωριέσαι τελικά. Λοιπόν, στην πραγματικότητα, δεν είστε λυπημένοι, ας πούμε, επειδή το παιδί σας γεννήθηκε χειμώνα και όχι καλοκαίρι; Άρα η «δήλωση» πρέπει να θεωρείται δεδομένη. Εξάλλου, αν μιλάμε για το μέλλον ενός τέτοιου παιδιού, υπάρχουν πολλά επαγγέλματα όπου δεν απαιτούνται ηγετικές ιδιότητες. Αυτά, για παράδειγμα, είναι όλα δημιουργικά επαγγέλματα. Λοιπόν, γιατί ένας συγγραφέας, καλλιτέχνης ή ηθοποιός, δημοσιογράφος να είναι ηγέτης; Ποιον να οδηγήσουν; Εκτός βέβαια αν ο ηθοποιός θέλει να γίνει αρχισκηνοθέτης του θεάτρου και ο δημοσιογράφος θέλει να γίνει αρχισυντάκτης. Αλλά μια καριέρα μπορεί να γίνει χωρίς έντονες ηγετικές ιδιότητες: η απουσία τους αντισταθμίζεται από υψηλό επαγγελματισμό, φιλοδοξία και φιλοδοξία, επιχειρηματικότητα και την ικανότητα να κάνουν τις απαραίτητες συνδέσεις, τελικά. Είναι άλλο θέμα αν το παιδί σας είναι χωρίς ράχη. Ας μιλήσουμε για αυτό με περισσότερες λεπτομέρειες, γιατί αυτό το χαρακτηριστικό του χαρακτήρα μπορεί να οδηγήσει σε πολύ δυσάρεστες συνέπειες. Το καθήκον των γονέων είναι να επηρεάσουν την προσωπικότητα του παιδιού με τέτοιο τρόπο ώστε να εξαλείψουν αυτή την ιδιότητα.

Άνετο μωρό

Ας θυμηθούμε τα λόγια της μητέρας της Αλένας, τα οποία παραθέσαμε στην αρχή: «ένα ήσυχο, υπάκουο, σπιτικό κορίτσι», «δεν συγκρούστηκε». Η μητέρα φαίνεται να παραπονιέται ότι πριν ήταν εύκολο και βολικό με ένα παιδί, το κορίτσι μπορούσε να ελεγχθεί. Και τώρα η Αλένα προσπάθησε να δείξει τον χαρακτήρα της, να απαλλαγεί από τη γονική επιρροή, ίσως και την πίεση. Επειδή όμως δεν έχει χαρακτήρα (δηλαδή ανεξαρτησία, ικανότητες λήψης αποφάσεων), αφού έπαψε να υπακούει στη μητέρα της, άρχισε να υπακούει στους φίλους της. Αν όλα της πάνε καλά, αν είναι τυχερή και δεν πέσει σε εντελώς κακή παρέα, τότε θα συνεχίσει να υπακούει στον σύζυγό της, το αφεντικό της κ.λπ. με τον ίδιο τρόπο.

Αποδεικνύεται ότι αυτό για το οποίο ήταν τόσο χαρούμενη η μητέρα της θα έπρεπε να είναι πραγματικά ανησυχητικό.

Εάν έχετε συνηθίσει να παίρνετε αποφάσεις για το παιδί σας, εάν σε κάθε «εγώ ο ίδιος» από την παιδική ηλικία απαντούσατε: «Δεν μπορείτε. Δεν ξέρεις πώς», αν διάλεγες φίλους για αυτόν, αν επαναλάμβανες συνεχώς ότι ξέρεις καλύτερα τι πρέπει να κάνει, επειδή είσαι μεγαλύτερος, πιο έξυπνος και πιο έμπειρος, τότε μην εκπλαγείς αν, έχοντας πάψει να υπακούει εσείς, αρχίζει να υπακούει σε άλλο άτομο. Θα ήθελα να ελπίζω ότι αυτός ο άλλος δεν θα του μάθει τίποτα κακό. Κι αν διδάσκει;

Αφήστε τα παιδιά να κάνουν λάθη

Τι να κάνω? Η απάντηση είναι απλή - να μεγαλώσει ένα ανεξάρτητο άτομο. Αφήστε το παιδί σας να μην είναι ηγέτης, αφήστε το να μην φτάσει ποτέ στην κορυφή της καριέρας και ποτέ, ας πούμε, να μην είναι υποψήφιος πρόεδρος. Πρέπει όμως να έχει τη δική του άποψη για κάθε πρόβλημα και να μπορεί να υπερασπιστεί αυτή την άποψη. Εάν είστε γονιός παιδιού προσχολικής ηλικίας, τώρα είναι η ώρα να αρχίσετε να ασχολείστε με αυτό. Πως? Υπάρχουν αρκετοί κανόνες που πρέπει να τηρούνται αυστηρά, ακόμα κι αν υπάρχει μεγάλος πειρασμός να τους αγνοήσετε.

Πρώτον, μην προσφέρετε ποτέ μια έτοιμη λύση, ακόμη και σε μικρά πράγματα. Δημιουργήστε καταστάσεις όπου το παιδί θα πρέπει να κάνει μια επιλογή. Προσκαλέστε τον να αποφασίσει μόνος του τι είδους κουάκερ θα φάει, τι ρούχα θα φορέσει, πού θα πάει βόλτα.

Δεύτερον, μην καταπνίγετε την πρωτοβουλία του. Φυσικά, θέλετε να πλένετε τα πιάτα πιο γρήγορα και τελικά να χαλαρώσετε, και όχι να περιμένετε να πλημμυρίσει το παιδί σας το πάτωμα της κουζίνας με νερό και να ανακατέψει τη βρωμιά στον νεροχύτη. Σταματήστε τον εαυτό σας. Μην του πείτε: «Δεν χρειάζεται, καλύτερα να παίξεις». Κάντε υπομονή και περιμένετε να τα πλύνει όλα. Μετά, όταν πάει για ύπνο, πλένεις και τα πιάτα και το πάτωμα της κουζίνας. Όχι πολλοί άνθρωποι, πρέπει να ομολογήσω, βρίσκουν τη δύναμη να το κάνουν αυτό. Όσοι όμως το βρουν, πιστέψτε με, ανταμείβονται.

Διδάξτε του να υπερασπίζεται τη θέση του. Πως? Καταρχήν με προσωπικό παράδειγμα. Μην το απαγορεύσετε απλώς - ο Gleb Zheglov θα μπορούσε να πει ως επιχείρημα: "Είπα!" Θα πρέπει να εξηγήσετε οποιαδήποτε απαγόρευση: "Δεν το επιτρέπω, γιατί..." προτείνουν να παίξετε το παιχνίδι "Cunning Argumentator" με μαθητή προσχολικής ηλικίας ή δημοτικού. Ο παρουσιαστής προβάλλει μια διατριβή, ας πούμε: «Είναι κακό να τσακώνεσαι γιατί...» Οι υπόλοιποι πρέπει να αποδείξουν αυτή τη διατριβή. Οι διατριβές, φυσικά, θα πρέπει να συσχετίζονται με την ηλικία των συμμετεχόντων στο παιχνίδι.

Εργαστείτε στα λάθη

Λοιπόν, τι πρέπει να κάνουν η μητέρα της Αλενίνα και οι άλλοι γονείς που έχουν ανακαλύψει ότι τα παιδιά τους είναι έτοιμα να υπακούσουν σε οποιονδήποτε, συμπεριλαμβανομένων των περιθωριακών συνομηλίκων;

Πρώτον, για το τι δεν πρέπει να κάνετε.

Πρώτα απ 'όλα, θέλουμε να σας προειδοποιήσουμε για ένα πολύ συνηθισμένο λάθος που μπορεί μόνο να επιδεινώσει την κατάσταση. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να απαγορεύσετε στον έφηβό σας να είναι φίλος με αυτούς που δεν σας αρέσουν - θα προκαλέσετε αντιδράσεις. Μην προσπαθείτε να πείτε άσχημα πράγματα για αυτούς τους ανθρώπους που δεν σας αρέσουν - δεν θα πετύχετε τον στόχο σας, αντίθετα, το παιδί θα προσπαθήσει να βρει ένα αντεπιχείρημα για κάθε επιχείρημα που κάνετε, έτσι ώστε αυτά τα πολύ περιθωριακά. οι φίλοι στο μυαλό του θα μετατραπούν σε ιππότες χωρίς φόβο και μομφή.

Τώρα τι να κάνουμε.

Γνωρίστε αυτούς τους φίλους. Όσο δυσάρεστο κι αν είναι για εσάς, καλέστε τους στο σπίτι. Αφήστε την επικοινωνία του παιδιού μαζί του να γίνει στην περιοχή σας.

Μιλήστε στο παιδί σας περισσότερο, πηγαίνετε βόλτες, ταξιδεύετε. Προσπάθησε να γίνεις φίλος και συνομιλητής του. Αυτό δεν θα συμβεί αμέσως, θα πάρει χρόνο, αλλά αν είστε υπομονετικοί και επίμονοι, θα πάρετε μια θέση στη ζωή του, εκτοπίζοντας σταδιακά τους «κακούς φίλους», η επιρροή σας στην προσωπικότητα του παιδιού θα είναι ισχυρότερη.

Αυξήστε την αυτοεκτίμησή του. Επαινείτε ακόμα και για μικροπράγματα, μην ταπεινώνετε, μην τονίζετε τα ελαττώματά του. Αφήστε τον να αποκτήσει αυτοπεποίθηση - θα υπάρχει μια πιθανότητα ότι με τον καιρό θα σταματήσει να «οδηγείται» από τα φτηνά κόλπα των ηγετών που συγκεντρώνουν γύρω τους ένα αδύναμο και χωρίς ράχη κοπάδι.

Μάθετε στο παιδί σας να λέει «όχι». Αυτή η δεξιότητα θα του είναι πολύ χρήσιμη στη ζωή. Εξηγήστε ότι μπορείτε να ξεπεράσετε τον εαυτό σας και τις πεποιθήσεις σας μόνο σε σπάνιες περιπτώσεις, που έχουν συμβεί μία ή δύο φορές στη ζωή σας. Σε όλες τις άλλες καταστάσεις, δεν πρέπει να επιτρέψετε στον εαυτό σας να χειραγωγηθεί.

Ναι, και παρεμπιπτόντως, σκεφτείτε το - δεν πρέπει να αλλάξετε κάτι στον εαυτό σας; Ο Ρώσος δάσκαλος Ushinsky είπε: «Μόνο μια προσωπικότητα μπορεί να εκπαιδεύσει μια προσωπικότητα». Θλιβερό, φυσικά, αλλά ουσιαστικά δίκαιο, έτσι δεν είναι;