Виртуальный роман: простые правила. Виртуальный роман: Уродливая схема «любовных» отношений

— Он мне изменяет!
— Почему вы так решили?
— Видела переписку в ICQ…
— А вы уверены, что все это имеет место
и в реальности, а не только в Cети?
— А какая мне разница?! У него роман!!!

А в самом деле, как можно определить виртуальный роман замужней женщины или женатого мужчины? Баловство? Игра? Что-то, что можно приравнять к реальной измене? Или способ сбросить лишнюю энергию и как раз избежать настоящих измен?

Когда во время консультации всплывал виртуальный роман, я всегда задавал вопрос: «А хотели ли вы/были ли готовы встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышал «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует Cеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь устроена и кто тем не менее ищет знакомств в Cети. Но оставляет их лишь в виртуальном мире.

Андрей, 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по электронной почте. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. Причем с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена — фантазии на тему любовных романов».

Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая психотерапия. В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, освеженный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и извиниться. Или хотя бы тактично взять паузу и не развивать ссору дальше.

С точки зрения психологии, это форма ролевой игры, моделирования.

В человеке есть какая-то часть, которую окружающие не хотят видеть или замечать. Или ее просто заслоняют другие качества. Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден. И даже если он развил со временем в себе способность выражать чувства, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. И не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит — именно перед виртуальным собеседником он может раскрыть полностью свои новые качества. Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает ему такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в Сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.

Один из очень сильных законов психологии прост: если моделировать желаемую ситуацию детально, с сильным эмоциональным включением, то этим приемом можно очень сильно повысить вероятность ее реализации.

В основе массы психотехник лежит именно этот прием. И тем он сильнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. В терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс для другого. Но не у каждого есть возможность и желание ходить туда. И интуитивно человек ищет способ. И находит его.

А вот финалы виртуального общения бывают разные. Помните фильм «Вам письмо»? Какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человека вдруг искать реального контакта с виртуальным собеседником. И это может породить массу серьезных последствий. От разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. И то, и другое может быть фатальным.

Галина, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. Через какое-то время осознала, что муж уже давно не принимает ее всерьез — заботится о ребенке, но сам живет как-то без особой оглядки на нее. Хотя менять ничего не собирался. Не собиралась и она — ребенку нужен отец, поводов разводиться нет. Но душевный и даже эротический контакт она начала искать в Сети. Завести реальную интрижку на стороне ей не приходило в голову — это в ее понимании означало поставить семью под угрозу. Она надеялась, что все еще наладится. Но тепло ей было нужно. И Сеть стала выходом. Переписка заладилась с человеком, у которого тоже была семья — ее это устраивало. И тут случился удар — она узнает, что у мужа на стороне параллельно есть другая, вот уже три года. В порыве отчаяния она пытается увидеться со своим виртуальным другом. Они начинают встречаться. Но через какое-то время он дает ей понять, что надо ставить на этом точку. Мол, и так зашли слишком далеко. Она сопротивляется — они так хорошо понимают друг друга на всех уровнях, она влюблена! А он все еще продолжает играть в виртуальную терапию — для него все эти отношения не были и не могли быть серьезными. Про дальнейшие события нет смысла говорить. Скажу только одно — полтора года регулярных занятий ушло только на то, чтобы хоть как-то восстановить ее душевное равновесие. И лечение продолжается по сей день.

Человек в Сети — живой человек. Вы общаетесь не с роботом, и даже если каждый из вас играет некую терапевтическую роль, вы все равно не должны забывать: и эта жизнь — реальна, и в ней может случиться все.

И кем вам станет ваш виртуальный собеседник — зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе — возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то, возможно, он станет для вас горьким разочарованием и травмой.

А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься — чего они не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и потребности, то он будет лишь общаться в Сети. А не флиртовать.

Все началось со скандала в семье друзей детства. Жена «застукала» мужа на измене. И где, как вы думаете, встречался со своей любовницей муж-изменник? Нет, не снимал квартиру, тратя деньги из семейного бюджета! Нет, не приводил ее домой, оскверняя супружеское ложе! Он с ней встречался в «Одноклассниках»!

Смеетесь? Напрасно. Жена прочла переписку и за голову схватилась. Там было всё и даже (какой ужас!) секс! Какой, какой? Виртуальный, конечно. И не надо ехидно ухмыляться! Все равно обидно.

Муж сначала искренне не понимал, за что на него так яростно напали. Потом на всякий случай покаялся и обещал, что больше никогда ни с кем подобных отношений не заведет. Сделал подарок, приготовил ужин, купил свечи и шампанское… Скандал разгорелся с новой силой. Почему? Так он с той своей «любовницей» совсем иначе себя вел, а с женой все было, как всегда. Обидно? Ну вот жена и обиделась. Чуть не развелись.

Посмеялись? А теперь честно ответьте на вопрос: «А вы когда-нибудь крутили виртуальный роман?» Не спешите качать головой и выдавать категорическое нет. Не стоит формулировать и более обтекаемый, но все же отрицательный ответ. Ведь ни для кого не секрет, что у каждого, кто вечером включает компьютер, чтобы «посидеть» в соцсети, есть хотя бы один поклонник (поклонница) и, назовем это так, отношения. Пусть не роман и даже не любовная повесть, а так миленький и ни к чему не обязывающий флирт.

Некто мужского пола (не будем раскрывать тайны) посылает открытки и плейкасты, на которых - роскошные букеты, чашечка кофе утром, бокал вина вечером и берег моря перед отпуском. Этот Некто очень внимателен: он поздравляет со всеми праздниками, пишет статусы, которые прямо говорят о его чувствах или косвенно на них намекают. Женщины в соцсетях купаются в комплиментах. У мужчин в соцсетях - масса поклонниц. Дамы тоже стараются изо всех сил, посылая те же открытки и стихами – своими или чужими – выражая признательность за внимание.

Что дальше? По логике вещей - свидание, и пройти оно должно бы не на просторах Интернета, не по скайпу, а в уютном ресторанчике или хотя бы дома у кого-то из двоих. Так было раньше, всего каких-нибудь пять лет назад, но психологи отмечают, что в последнее время появилась довольно странная тенденция – виртуально начатые отношения так же виртуально и продолжаются. Расставания, приступы ревности, примирения, свидания – все этапы любви тоже виртуальны.

То есть продолжения не будет, а свидания и встречи даже не планируются. Многие из сидящих у монитора заранее знают, что никогда не встретятся. Что мешает? Кому-то расстояния. Согласитесь, не каждый имеет возможность проехать полстраны для встречи неизвестно с кем. А комплексы? От этих точно не отбиться: и об отсутствии модельной фигуры напомнят, и на возраст намекнут, и о супруге забыть не дадут. Одним словом, ворох проблем и баррикада из непреодолимых обстоятельств.

Тому же не стоит забывать о том, что на фото часто аватарка или не оригинал. Или оригинал в молодости, или фотошоп постарался – убрал морщинки, второй подбородок, добавил немного волос на макушке. Красота, да и только! Биография почти придумана. Вариант – искусно приукрашена. Возможно, просто опущены какие-то детали. Люди не стремятся к личному общению. Лайкнуть фотографию или статус, написать комментарий, поздравить с праздником или днем рождения – многим и этого достаточно.

Есть, правда, и более «смелые» пары. Они тоже никогда не увидят друг друга, но свидания у них проходят регулярно. Как это происходит? Да так же, как в жизни. Сначала знакомство, потом попытка узнать о человеке больше. На этом этапе общения - бесконечные вопросы и ответы, потом назначается свидание. Букет, конфеты, хорошее вино или шампанское… Фон любой - на выбор, музыка тоже. И опять долгие разговоры. Правда, вопросы становятся смелее, желания выражаются откровеннее. Дама не испугалась? Отлично! Напротив, сама предложила перебраться в более уединенное место, например, к ней. Слова «там никто нам не помешает» звучат, как приглашение перейти от слов к делу.

Что будет дальше?

О, тут пределов нет, всё зависит от полета фантазии партнеров. Здесь можно реализовать все свои самые нескромные сны и несбывшиеся желания. Любой издатель эротических романов, увидев такое «чтиво», тут же принял бы «авторов» на работу, предложив приличный гонорар. Но люди у мониторов стараются не для печати. Именно поэтому можно не думать о форме, полностью подчинившись содержанию. Кто-то выражает свои чувства простецким языком, особо выражений не выбирая. Другие, напротив, оттачивают изысканность речи, стараясь не опуститься до пошлости. Сути дела это не меняет. Роман развивается, двое довольны друг другом и, можно сказать, вполне счастливы.

Не верите? Сомневаетесь? Тогда проведем блиц-опрос. Участники – 30 человек, мужчин и женщин поровну. Семьи есть у всех. Возраст от 40 до 60. Вопросы:

Есть ли у вас роман в соцсети?
Хотели бы вы, чтобы он имел продолжение, то есть настоящее свидание, возможно, и женитьбу?
Зачем вам виртуальный роман?
Считаете ли вы виртуальный роман изменой супругу (супруге)?

Ответы выглядят так:

Романы или романчики в разной степени развития имеют все 30 человек.
27 человек не хотят продолжения в реальной жизни, трое сомневаются. Почему не хотят? Боятся разочароваться, увидеть, что остроумный и тонкий собеседник, умеющий говорить комплименты, на деле окажется ординарной личностью. Пугает, что раскованный и искусный любовник может обернуться обычным мужланом. О любовнице скажем так: бревном в постели.
Зачем роман? Для остроты жизни. Это как специи в блюде: без них еда - просто пища, а с ними – изысканное лакомство.
Да какая же это измена?! Просто развлечение.

Вывод, господа, печальный. Одиночество правит бал, Нерешительность ему помогает, а Разочарование составляет программу бала. Вот и сидят по обе стороны монитора двое, создают картинку виртуальной жизни. В ней есть счастье встреч, радость прикосновений, острота чувств, восторг ожиданий. То, чего нет в реальной жизни. В соседней комнате жена тоже сидит, уставившись в монитор. С кем-то переписывается. С подругой? Вы уверены? Иногда у обоих супругов есть тайная жизнь, которую они старательно прячут от близких, придумывая замысловаты пароли.

А что будет, если попадутся? Статистика выдаст бесстрастные цифры, а психологи подтвердят примерами: скандал, испорченные отношения в семье (а ведь именно этого и старались избежать!), развод или «поживем отдельно, подумаем». И самое интересное: никто из разведенных не спешит к той (к тому), из-за которой случился распад семьи. Многие так и продолжают свои виртуальные романы, жалуясь на превратности судьбы своему визави. Парадокс нашего времени!

Так измена или нет этот пресловутый виртуальный роман? Де факто – нет. С точки зрения изменившего, это не измена, а обычное развлечение, невинная забава. «Потерпевшая» сторона ответит однозначно – измена. Почему? Да потому, что перед тем, как изменить физически, человек сначала делает это мысленно. Виртуально это и есть мысленно. Правда, есть смягчающее вину обстоятельство: все-таки физического контакта не было, его нет и сейчас, возможно, никогда не будет. Так что обвиняемый виновен только наполовину, а за преступление, совершенное мысленно, статьи ни в Уголовном, ни в Гражданском Кодексе нет. Будем снисходительны, господа?

— Он мне изменяет!

— Почему вы так решили?

— Видела переписку в ICQ…

— А вы уверены, что все это имеет место и в реальности, а не только в сети?

— А какая мне разница!? У него роман!!!

Не секрет, что давно уже существует отдельное понятие – Интернет-культура. Есть специальные формы общения, сленг, специфический юмор и предназначенные для этого программы и ресурсы. Некоторым кажется, что все это неестественно – , суррогатная дружба, виртуальное чаепитие и эмоции, демонстрируемые в виде стандартных «смайлов». Но не так все просто. Покопавшись глубже, выясняешь, что у этого явления есть причины.

Особенности романа в сети

Когда в центре консультации вставал виртуальный роман, я всегда задавал вопрос: «а хотели ли вы/были ли готовы встречаться со своим виртуальным партнером в реальности?» И чаще всего слышал «нет». Повторюсь, речь сейчас идет не о тех, кто использует сеть для реальных знакомств и ничем не ограничен в их развитии, а о тех, у кого личная жизнь «устроена», и кто, тем не менее, ищет знакомств в сети. Но оставляет их жить лишь в виртуальном мире.

Андрей, 37 лет, уже год переписывается с девушкой из другого города. Общаются по ICQ, в блогах, по и-мейл. Однажды жена обнаружила кусок этой переписки. По ее словам, все это очень напоминало их переписку в начале знакомства. Она была искренне оскорблена. Когда она привела на консультацию с собой мужа, он не стал отпираться. «Да, переписываюсь. И не более того. А женщины читают любовные романы и представляют себя иной раз на месте героинь. Причем, с другими мужчинами. И что же? Запретить эту литературу? В чем разница? Мы не собираемся переносить это в реальность. Так же как и моя жена – фантазии на тему любовных романов».

Сильный аргумент, вам не кажется? В процессе консультации мы выяснили, что для Андрея это некая «психотерапия». В те нелегкие моменты, когда они ссорятся с женой, он на время исчезает с «поля битвы» за компьютер. Полчаса ничего не значащего обмена репликами с девушкой, для которой он просто друг по переписке (у нее тоже есть личная жизнь), и ссоры с женой перестают настолько его травмировать. Более того, освеженный одобрением виртуальной подруги, он готов подойти к жене и попросить прощение. Или хотя бы благодаря переписке и переключению эмоций тактично взять паузу в общении с женой и не развивать ссору дальше.

Цель виртуального флирта

С точки зрения психологии это – форма ролевой игры, моделирования. В человеке есть какая-то часть, которую окружающие не хотят видеть или замечать. Или ее просто заслоняют другие качества.

Допустим, близкие привыкли к тому, что человек холоден. И даже если он развил со временем в себе способность выражать чувства, то окружающие порой просто отказываются это замечать в силу привычки, стереотипа восприятия человека. И не видят, что он изменился. Он, естественно, ищет адекватный резонанс этим изменениям. И находит – именно перед виртуальным собеседником он может раскрыть полностью свои новые качества. Еще вариант: человек старается стать кем-то, чем-то, приобрести какой-то статус или качества. Но окружающие не верят в него, мир вокруг как бы не дает ему такой возможности, на него словно повешен ярлык. И тогда он предстает перед кем-то незнакомым в сети именно таким, каким хотел бы себя видеть.

Один из очень сильных законов психологии прост: если моделировать желаемую ситуацию, детально, с сильным эмоциональным включением, то этим приемом можно очень сильно повысить вероятность ее реализации.

В основе массы психотехник лежит именно этот прием. И тем он сильнее, чем сильнее реагирует на вашу «картинку» некий реальный человек. В терапевтических группах люди помогают друг другу, отыгрывая адекватный резонанс для другого. Но не у каждого есть возможность и желание ходить на группы. И интуитивно человек ищет способ. И находит его.

Финалы

А финалы бывают разные. Помните фильм «Вам письмо?» Какая-то ситуация, стресс, ссора, травма может подтолкнуть человек вдруг искать реального контакта с виртуальным собеседником. И это может породить массу последствий. От разочарования и отторжения до внезапной реальной влюбленности. И то и другое может стать фатальным.

Галина, 27 лет, в 22 вышла замуж, родила. Через какое-то время осознала, что муж уже давно не принимает ее всерьез – заботится о ребенке, но сам живет как-то без особой оглядки на нее. Хотя менять ничего не собирался. Не собиралась и она – ребенку нужен отец, поводов разводиться нет. Но душевный и даже эротический контакт она начала искать в сети. Завести реальную интрижку на стороне ей не приходило в голову – это в ее понимании означало поставить семью под угрозу. Она надеялась, что все еще наладится. Но тепло ей было нужно. И сеть стала выходом. Переписка заладилась с человеком, у которого тоже была семья – ее это устраивало. И тут случился удар – она узнает, что у мужа на стороне параллельно есть другая, вот уже три года. В порыве отчаяния она пытается увидеться со своим виртуальным другом. Они начинают встречаться. Но через какое-то время он дает ей понять, что надо ставить на этом точку. Мол, и так зашли слишком далеко. Она сопротивляется – они так хорошо понимают друг друга на всех уровнях, она влюблена! А он все еще продолжает играть в виртуальную терапию – для него все это не было и не могло быть серьезно. Про дальнейшие события нет смысла говорить. Скажу только одно – полтора года регулярных занятий ушло только на то, чтобы хоть как-то восстановить ее душевное равновесие. И лечение продолжается по сей день.

Человек в сети – живой человек. вы общаетесь не с роботом, и даже если каждый из вас играет некую терапевтическую роль, проживая в сети не прожитый собственный образ, не прожитый кусок жизни, помогая другому сделать то же самое, вы все равно не должны забывать: жизнь – реальна и в ней может случиться все.

Кем вам станет ваш виртуальный собеседник – зависит от вас. Если вы будете бережны и тактичны, если вы будете четко обозначать рамки и думать не только о себе – возможно, вы впоследствии скажете ему спасибо за помощь. А если заиграетесь и забудете думать о нем, как о живом человеке, то возможно он станет для вас горьким разочарованием и травмой.

А тем, кто застал своих мужей/жен за виртуальным флиртом, стоит сначала задуматься – чего они не видят в близком человеке? Что заставляет его проживать какую-то параллельную жизнь, почему он ищет иного восприятия себя? И если вы чутки к нему, если вы умеете реагировать на его изменения и , то он будет лишь общаться в сети. А не флиртовать.

Еще лет двадцать назад невозможно было себе представить, чтобы люди знакомились, влюблялись и изменяли своим половинам, не вставая с кресла. Но с появлением Интернета все это стало реальностью... Виртуальный роман - измена в интернете бывает с каждым.

2 137872

Фотогалерея: Виртуальный роман – измена в интернете?

Американские психологи считают, что сегодня почти половина измен — на "совести" Интернета. Им вторят и юристы, утверждая, что в последние годы киберстрасти стали основной причиной распада семей. В Европе тоже бьют тревогу: в Англии треть молодых мужчин и почти столько же женщин обходятся без реального секса, удовлетворяясь виртуальным романом - изменой в интернете и общением на сайтах знакомств, в социальных сетях, аське и чатах—здесь чаще всего зарождается виртуальный роман - измена в интернете. Датчане: почти 65 % взрослого населения балуются киберсексом. Наших изменщиков и любителей виртуальной клубнички пока не подсчитали, но психологи утверждают, что каждый пятый имеет проблемы, так или иначе связанные с общением в Сети, в том числе и на сексуальные темы. Почему же люди по собственной воле вязнут в этой самой Сети и можно ли считать виртуальные романы изменой?

Жажда знакомства

По мнению некоторых продвинутых интернет-пользователей, у виртуального романа - измены в интернете есть масса преимуществ по сравнению с реальными страстями. Неограниченный выбор партнеров. Завести роман в кибер-пространстве может каждый, кто способен отличить компьютер от утюга. Перед тобой — весь мир: блондины, брюнеты, толстые, худые, романтики, реалисты... Хочешь в своем городе, хочешь — на другом континенте. Быстро, удобно и просто. Как подметила Беатрис Майлхэм, исследователь из университета Флориды, "с развитием киберсекса уже нет необходимости в тайных поездках и в дешевых мотелях: сетевое свидание может проходить в той же комнате, в которой находится супруга или супруг". Вот почему некоторые пользователи умудряются флиртовать одновременно с несколькими десятками (!) человек.

Отсутствие обязательств
Если партнер по переписке разочаровал или наскучил, достаточно просто занести его в черный список, и он больше не "достанет" своими посланиями. И никаких вам ссор, истерик и выяснения отношений — то есть всего того, что неизбежно возникает при разрыве в реальной жизни.

Можно примерить на себя любой образ. Чувствуете себя неуверенно из-за полноты или возраста? Не беда, в виртуале представимся сексуальной блондинкой 25 лет. А для достоверности поставим фото малоизвестной американской актрисы. Или же отфотошопим свое собственное так, что родной муж не узнает. Правда, собеседник по ту сторону экрана может проделать то же самое. Были случаи, когда "страстным поклонником брюнеток" оказывались 70-летние пенсионеры. От подобных проколов не застрахован ни один любитель виртуальных приключений.

Раскованность . Интернет-общение создает иллюзию анонимности, поэтому пользователи позволяют себе в Сети такое, чего никогда бы не допустили в реальной жизни. Здесь можно описывать свои сексуальные ощущения: и влажные трусики, и разряды по телу, доводя виртуального партнера до оргазма.

Виртуальные риски

Виртуальную любовь с одинаковым энтузиазмом крутят и мужчины, и женщины, причем чаще всего "обремененные" семьей. Кто-то поругался с половинкой, кто-то жаждет новых ощущений, кому-то не хватает общения... Исследования показывают, что кибер-страсти больше всего возбуждают мужчин старше 40 и... домохозяек всех возрастов, в том числе молодых мамаш.

Что касается джентльменов, то здесь как в анекдоте, когда молодой горячий парень уговаривает сорокалетних мужчин переплыть на остров, где полно обнаженных девиц, но старшие товарищи ему отвечают: "Да зачем? И отсюда неплохо видно!" Домохозяек же угнетают монотонные будни и недостаток внимания супруга (правда, чаще всего за невнимание дамы принимают элементарную усталость после рабочего дня). Вот и сбегают они в Интернет — "развеяться". Большинство уверены, что сетевые романы — невинное развлечение, чуть ли не детская забава. Но у психологов другое мнение.

Во-первых , вы можете влюбиться в своего интернет-партнера, ведь чем чаще люди общаются, тем больше доверяют друг другу. Возникает эмоциональная привязанность, которая может оказаться разрушительнее голого секса. У пишущего возникает ощущение, что по ту сторону дисплея его понимают лучше, чем в собственной семье: и про здоровье спросят, и про настроение, и даже цветы подарят (неважно, что виртуальные). А при богатом воображении партнер по переписке и вовсе покажется ангелом, начисто лишенным недостатков.

Во-вторых , виртуальный флирт ничем не отличается от настоящей измены. К такому выводу пришли британские психологи после серии опросов, в ходе которых выяснилось, что 51 % людей считают сетевые страсти изменой, а 84 % убеждены, что обманутый партнер непременно почувствует боль, обиду, разочарование и потерю доверия, то есть все, что испытывает человек, узнав о предательстве своей половины. А отсюда и до развода недалеко.

В-третьих , на виртуальный секс можно "подсесть", как на наркотики или алкоголь, считая реальные любовные отношения пресными, а "земного" партнера — занудой и консерватором. А интернет-зависимость, как и любая другая, лечится трудно.

Виват романтика!

Поэтому прежде чем откликаться на сексуальный призыв некоего Андрея из Киева или дрожащими руками выстукивать ответ загадочному Дэну из Ужгорода, тысячу раз взвесьте. Может, лучше выключить компьютер, подойти к партнеру и сделать "это" так же темпераментно, как во время медового месяца? Нелишне прислушаться к психологам:

Каждый третий виртуальный роман перерастает в реальный. Вы уверены, что готовы зайти так далеко?

Если ваша интернет-зависимость вызвана скукой г и низкой самооценкой, срочно меняйте свою жизнь: запишитесь на шейпинг, на танцы, начните ремонт в конце концов. Виртуальные страсти не решат ваши проблемы, а загонят их еще глубже!

Самый лучший способ вернуть в отношения былую романтику — периодически устраивать сексуальные уикэнды (еще лучше — проводить часть отпуска вдвоем, без детей, бабушек и дедушек). Отправляйтесь хоть на Мальдивы, хоть на дачу (только не стройте там сарай, не копайте грядки и не солите огурцы) и наслаждайтесь обществом друг друга!

Если же виртуальные связи вам чужды, зато вы подозреваете в них партнера, это не повод разбивать о его голову клавиатуру. Возможно, он зашел на сайт знакомств или чат просто из любопытства. Уверены, что у него настоящая виртуальная интрижка? Действуйте с умом, ведь сетевые романы не возникают просто так — это следствие проблем с постоянным партнером.

Ни в коем случае не шпионьте, пытаясь выяснить, с кем именно общается ваш муж, и не устраивайте ему "разговоры по душам". По мнению психологов, мудрая женщина в такой ситуации сделает вид, что ничего не происходит, играя роль идеальной супруги. Если же обиженная жена начнет устраивать истерики,

выгоняя подлого обманщика из дома, он уйдет: "Ты сама этого хотела". Кстати, если такое произошло, подождите впадать в отчаяние. Скорее всего, ваш избранник скоро вернется. Особенность виртуальных романов - измены в интернете в том, что они вспыхивают моментально, но так же быстро гаснут: красивое фото на дисплее плохо соотносится с реальностью. Сначала мужчина с удивлением обнаружит, что талия его виртуальной пассии в реальности напоминает причальную тумбу, потом его начнет раздражать грязная посуда на кухне (а у жены-то была идеальная чистота!), а затем он станет спешно собирать чемодан. Быт отрезвляет мгновенно!

Напустите на себя загадочности. Это касается не только нового имиджа, хотя пренебрегать этим не стоит, но и смены образа жизни. Любили спокойные цвета? Носите яркие! Терпеть не могли готовить? Удивите мужа изысканными блюдами. Были мягкой и пушистой? Освойте роль женщины-вамп — чем кардинальнее смена образа, тем больше интерес супруга.

Верните постель!

Рекомендации эффективны и для дам, чьи мужья увлекаются лишь интернет-клубничкой. Многие считают сетевую порнографию разновидностью виртуальных измен, но сексологи утверждают, что ничего страшного в этом нет — сильный пол нуждается в зрительной сексуальной стимуляции.

Тем более что большинство джентльменов, как правило, нагуливают на порносайтах аппетит, а плотно и с удовольствием "обедают" уже дома с законной женой.

Плохо, однако, если порнография становится заменителем нормального секса—вот тогда любимого муженька уже действительно нужно срочно вытаскивать из виртуальных объятий силиконовых красоток. Лучше — с помощью сексолога.

А в качестве профилактики добавьте остроты в интимную жизнь. Иногда можно вместе смотреть "фильмы для взрослых" — это, как отмечено специалистами, возбудит партнера сильнее просмотра в одиночку. Да и появится шанс применить теорию на практике. И не забудьте проверенные средства — новые позы, сексуальные игрушки и, конечно же, откровенное белье.

Кризисы семейного секса

Хроническое взаимное раздражение — плохой знак. Особенно опасно, если кризис настигает пару на... третьем году брака. Бурные страсти длятся, увы, от полугода до двух лет. Чтобы не ушел взаимный интерес, вас должно связывать что-то помимо секса, например рождение ребенка.

Седьмом — и мужчины, и женщины устают от скуки семейной жизни. Чтобы муж не пошел искать вулкан страстей на стороне, придется... самой стать вулканом.

Двадцатом году. Люди расстаются, прожив вместе полжизни. Причина — одиночество вдвоем. Дети выросли, вроде уже ничто не объединяет. Тут помогут общие увлечения: постройка дома, путешествия. И секс — лучший способ напомнить друг другу о любви!

Пять признаков измены (реальной или виртуальной)

Быть в роли обманутой жены не очень-то приятно. Психологи советуют обращать внимание на косвенные признаки, указывающие на возможную измену.

1. Привычка задерживаться после работы, особенно если раньше такого не было; регулярные визиты к друзьям, которых вы не знаете.

2. Странное поведение во время телефонных разговоров: партнер стремится

куда-нибудь уйти с трубкой, не говорит, кто звонил, стирает SMS и т. д. То же относится и к компьютеру: супруг запирается с ноутом в ванной, не разрешает просматривать его почту, приближаться к экрану, когда он работает, постоянно удаляет свою интернет-историю. 3. Частое зависание на чатах и в соц-сетях, слишком большое количество друзей противоположного пола на его странице.

4. Необычное сексуальное поведение: супруг либо всеми способами избегает близости с вами, либо, напротив, домогается при каждом удобном и даже неудобном случае, чего раньше за ним не наблюдалось.

5. Неожиданно придирчивое отношение к собственной внешности: тщательный подбор костюма, парфюма, покупка дорогого белья и пр.

by Записки Дикой Хозяйки

Вообще-то я не ревнивый, да и жена никогда не давала мне ни повода, ни оснований для ревности. И начиналось все с шутки.

То, что жена увлекается компьютерным общением, я знал давно. Но не возражал, потому что понимал – ей дома скучновато. Жена не работала уже несколько лет. С тех пор, как родила, так и осталась дома. Ребенок уже в школу пошел, но мы на семейном совете решили, что лучше, если она дома будет, потому что дочку в школу проводить и забрать оттуда нужно, покормить, уроки с ней сделать, да и в доме хорошо, когда уют и порядок. А с деньгами все благополучно, я зарабатываю достаточно.

Жена мне сама рассказывала всегда, с кем познакомилась в чате, какие новые рецепты выискала, что еще интересного узнала из Интернета. Как-то в разговоре с другом я обмолвился об этом ее увлечении, а друг сказал, что я ничего не понимаю. Мол, я все время на работе, а жена там, наверняка, флиртует, с кем попало и ведет активную виртуальную жизнь.

Я еще удивился, какая разница? А друг напирал, про виртуальный секс рассказывал, и что в штатах даже разводы по этой причине были. Вроде бы и пустяк, но заронил он в меня сомнение.

Чат, в котором жена общается, я знал, да она и не скрывала никогда, а тут на работе свободное время выдалось. И решил я туда заглянуть, посмотреть, как там моя супруга общается, как себя ведет что ли. Пришел, а тут и она появилась! Слово за слово, мы «познакомились». Начиналось все так шутливо, весело, я даже собирался вечером жене рассказать, чтобы вместе посмеялись, а потом, черт дернул, пригласил ее в «приват», разговорились.

Я свою жену и узнавал, и не узнавал, так она необычно для меня разговаривала. Причем, кокетничала настолько умело, что мне стало не по себе немного. Не знаю, для чего, но попросил адрес ее электронной почты, который она с готовностью дала и добавила, что будет ждать писем, потому что… одинока.

Вечером после работы я надеялся, что жена расскажет о новом знакомстве, но она молчала. На следующий день я написал ей письмо, она ответила. Завязалась у нас переписка. Она все удивлялась, как я чувствую ее вкусы, пристрастия, интересы, но вы же понимаете, что мне было легко это сделать, я уже девять лет женат на ней.

Когда я сказал другу об этом, тот посмотрел на меня сочувственно:

Твоя жена за твоей спиной роман завела, а ты смеешься?

Ну, какой роман может быть с собственным мужем?

Это ты знаешь, что муж, а она-то думает, что посторонний мужчина! И на твоем месте мог оказаться кто угодно, ты хоть это понимаешь?

Я все равно считал происходящее шуткой и даже придумал назначить свидание, будучи уверен, что жена откажется, сообщит, что замужем и любит своего мужа. Но она в письмах вообще избегала говорить о своем семейном положении, хотя про дочку рассказывала охотно.

Дома я стал замечать, что жена повеселела, перестала ругать меня, когда я задерживался на работе и, даже стала какой-то, более внимательной, что ли. Словно чувствовала вину и заранее пыталась компенсировать ее предупредительностью. Я начал понимать, что игра зашла далеко, но уже не мог остановиться. Мои письма становились все откровеннее. Я писал ей о любви – но я ведь действительно любил ее.

Когда она в первый раз написала, что ее жизнь изменилась, что она больше не чувствует себя одинокой, потому что появился я – мне стало нехорошо. Вдруг дошло, что «шутка» затянулась и приобрела совершенно другой смысл.

Вечером я пришел с работы пораньше прихватил цветы, вино, собираясь провести вечер вдвоем и все рассказать, надеясь, что мы посмеемся вдвоем, и все у нас будет, как прежде. Но ничего не получилось. Жена вела себя странно, словно избегая меня, рассеянно поблагодарила за цветы, удивилась только, что я пришел раньше времени. И, даже пару раз вставала из-за стола, подходила к компьютеру, проверяя почту.

И я решил назначить ей свидание. В том самом кафе, где мы с ней встречались, когда были еще не женаты. Она согласилась. После работы я купил цветы и отправился в наше с ней кафе. Увидев меня, жена вскочила из-за столика, в испуге озираясь по сторонам. Я пытался ее успокоить, говорил, что она ждет меня, что это я писал ей все эти письма, но она ничего не говорила, только смотрела с отчаянием глазами, полными слез.

Дома она, так же молча собрала вещи, одела дочку и ушла к своим родителям. А меня раздирали противоречивые чувства: она же мне фактически изменила, так почему я себя чувствую подлецом?!

Прошло какое-то время, мы смогли поговорить нормально, но что-то сломалось в нас обоих. Мы даже попытались жить вместе снова, только обоим было ясно, что ничего из этого не получается. Так мы и развелись.

Уже прошло три года после этой истории. Я встречаюсь с дочкой, помогаю материально, несколько раз виделся и с женой, теперь уже бывшей. Недавно мне сказали, что она собирается замуж. Да и у меня есть женщина, с которой серьезные отношения. Только я все время вспоминаю эту историю и никак не могу понять, кто же из нас виноват в том, что случилось?