Старший и младший: друзья или соперники? Он научил вас смеяться над собой. Вы стали его личным стилистом

Зигмунд Фрейд был первым из психиатров, утверждавшим, что позиция ребенка среди сестер и братьев является не просто важным, а практически решающим фактором в формировании его личности. За примерами далеко ходить не надо: многие из нас на собственном опыте узнали, каково влияние усвоенной в детстве модели. Старшие в семье дети обладают, как правило, некоторыми общими характеристиками: ориентацией на достижение, качествами лидера. Другим ролевым позициям также присущи свои отличительные признаки. Например, младший брат сестер будет иметь иные личностные особенности, чем младший брат братьев. Различное положение в семье ведет к гигантским различиям личности детей одних и тех же родителей.

Рассмотрим основные личностные и поведенческие особенности братьев и сестер в зависимости от порядка рождения.

Старший ребенок

Ему часто свойственны ответственность, добросовестность, стремление к достижениям, честолюбие. Такой ребенок чаще других заботится о младших братьях и сестрах, особенно в случае болезни или потери родителей. Он может чувствовать себя в ответе за продолжение семейных традиций, часто становится лидером. Старшие дети, в особенности мальчики, чаще других наследуют профессии отца и деда, семья в большей степени ожидает от них успешной карьеры. Старший ребенок более серьезный, стремится к совершенству и реже играет со сверстниками. Довольно распространенной психологической проблемой старших детей является тревога не оправдать ожидания родителей и других авторитетных фигур (начальников, учителей, тренеров и т.д.). Им очень трудно научиться расслабляться и получать истинное удовольствие от жизни. Из известных людей старшими детьми были Уинстон Черчилль, Борис Ельцин, Раиса Горбачева.

При воспитании старшего ребенка важно помнить, что если он вынужден заботиться о младшем, то все же не стоит приносить в жертву его детство. Ему ведь тоже хочется побегать и поиграть с ребятами, а он привязан к коляске брата или сестры.

Как отмечает Гарбузов В.И., старшие дети всегда остаются в памяти о детстве рядом с матерью или отцом. Они воспитывают, оберегают, защищают. И если экономическое положение семьи не совсем благополучное, то старшие дети вынуждены жертвовать своими интересами для того, чтобы помочь родителям прокормить семью. Они могут рано начать работать, и получение образование для таких детей может быть отсроченным. Возникают у старших детей и проблемы в заведении собственной семьи, ведь до тех пор, пока они не будут спокойны за жизнь своих младших, они внутренне не могут позволить себе "уйти". Обретенная свобода, после того как о младших уже не нужно заботиться, и они приобретают независимость, уже не так радует, ведь привычный образ жизни становится нарушен, да и драгоценное время установления отношений с противоположным полом уже потеряно. Благодарность же младших не может возместить сложившуюся ситуацию.

Зачастую в детстве старшим достается меньше благ и внимания. И лучше воспитывают младших детей, ведь на первых приобретался опыт, а к рождению младших родители уже понимают «что почем», что нужно делать, а без чего можно обойтись. Бывает и так, что именно к рождению младшего у папы просыпается «отцовское чувство».

Старшему часто твердят: «Ты должен уступать». Но ведь на самом деле, он ничего не должен. От такого непосильного груза ответственности у старшего остается от детства только чувство горечи. И поэтому младшие зачастую отказываются оптимистичнее старшего и удачливее, обходят его в социально-статусном росте. В связи с этим важно помнить о том, что детские плечи еще очень хрупки, и не стоит взваливать на них все материнские, родительские тяготы.

Когда в семье появляется второй ребенок другого пола, негативная реакция первого не столь драматична; отсутствует прямое соревнование, поэтому характеристики старшего ребенка, описанные здесь, выражены гораздо слабее.

Когда второй ребенок того же пола, его воздействие на первого очень сильно. Оно стимулирует один из общих стереотипов поведения старшего ребенка: он очень старается быть хорошим, чтобы родители продолжали любить его больше, чем новорожденного. Родители неосознанно усиливают эту тенденцию, говоря старшему, что он (или она) больше и умнее новорожденного, а следовательно, лучше, несмотря на то, что сейчас все внимание родителей поглощено малышом. Родители также ожидают, что старший будет подавать ему хороший пример - быть большой Девочкой (или мальчиком) - и помогать ухаживать за малышом. В результате старший обычно приобретает многие родительские качества; он умеет быть воспитателем и способен принимать на себя ответственность. Больше половины президентов США были старшими сыновьями; 21 из 23 первых американских астронавтов были старшими или единственными в семье.

Это чувство ответственности может быть тяжелым бременем, и старший ребенок превращается в тревожного субъекта, стремящегося к совершенству, который не смеет ошибиться, расстроить своих родителей или другую авторитетную фигуру. Если стандарты достижения в какой-то семье будут ориентированы на успех в преступной деятельности, старший будет стремиться к высоким результатам в этой области. Старший может стать священником или, как, например, Гитлер, маниакальным мировым лидером.

Упор на высокие достижения делает старшего ребенка более чувствительным, более серьезным, менее склонным к играм, чем другие. Он обычно упорно трудится и добросовестен во всем, за что берется, хотя и не принимает критики.

Другое раннее и по-своему исключительное воздействие на старшего ребенка состоит в том, что для его родителей забота о нем, новорожденном, нова и непривычна. Они обычно очень взволнованы появлением первого ребенка, ожидают его с нетерпением и уделяют пристальное внимание всему, что происходит с младенцем; первая улыбка, первое слово замечаются и заносятся в специальную «книгу ребенка». Развитие родившихся позже детей уже более знакомо родителям, и каждый следующий ребенок (без дефектов) получает меньше внимания, становится привычным. Но первый ребенок - это прежде всего эксперимент, и родители даже не слишком-то и понимают, что они делают в это время.

Старшие дети учатся идентифицировать себя с родителями и часто в итоге становятся хранителями статус-кво, первые преподают семейные традиции и мораль своим младшим братьям и сестрам, а затем пытаются распространить их на остальной мир. Они могут стать столь ригидны, что не желают принимать какие-либо изменения или компромиссы.

Отчасти из-за привычки рассчитывать только на свои силы и идти своим путем, отчасти из-за того, что они не демонстративны и слишком серьезны, старшие дети испытывают по сравнению с другими детьми большие трудности в приобретении друзей. Они обычно имеют только одного близкого друга. Им свойственна повышенная чувствительность к проявлениям личного неуважения и нетерпимость к чужим ошибкам.

Пол и количество младших братьев и сестер играют решающую роль в развитии личности ребенка. Если они разного пола, описанные характеристики будут отличаться и варьироваться. Если все младшие – одного пола, особенно если их двое или больше, указанные качества усиливаются.

Средний ребенок

Средний ребенок может обладать чертами, как младшего, так и старшего ребенка или их комбинацией. Средний ребенок, если только это не единственная девочка и не единственный мальчик в семье, вынужден бороться за то, чтобы быть замеченным и получить свою роль и место в семье. Такие дети не имеют авторитета старших детей и спонтанности младших. Альфред Адлер, кстати, сам будучи вторым сыном, отмечал: "Второй ребенок в семье находится под постоянным давлением с обеих сторон - борясь за то, чтобы опередить своего старшего брата, и боясь, что его догонит младший..." [Аdler, 1970].

Если в семье много детей, то черты характера средних детей определяются тем, в группе каких детей они родились: среди младших или среди старших, и какова разница в возрасте между ними. У средних детей очень развиты социальные навыки. Они умеют договариваться и ладить с различными людьми, поскольку были вынуждены научиться жить в мире со своими старшими и младшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами.

Средний ребенок, будь то второй из трех или один из средних в большой многодетной семье, с трудом поддается описанию. Он в одно и то же время является старшим для тех, кто родился после него, и младшим для тех, кто родился прежде. Поэтому он часто затрудняется в самоопределении и формировании отчетливой личности. На него не накладывает отпечатка, как на ребенка, рожденного первым, привычка быть впереди, но он не может и остаться малышом, как рожденный последним. (Одно из исследований, проведенных на многодетных семьях, показало, что старший и младший всегда являются любимцами семьи.)

Средний ребенок никогда не переживал безраздельного обладания своими родителями и не получал так много внимания, как первый. Хотя он и оказывается в более спокойной, расслабленной атмосфере, которая сопутствует повторным рождениям в семье, вскоре его также замещает новорожденный. Средний ребенок вынужден соревноваться как со старшим, более умелым, сильным, так и с младшим, беспомощным и более зависимым. В результате средний ребенок может колебаться между попытками походить на старшего и попытками снова вернуться к роли опекаемого младенца, не имея твердых ориентиров для выделения своей индивидуальности. Средние дети в зрелом возрасте менее способны проявлять инициативу и мыслить независимо. В общем, у них самая низкая мотивация к достижению, особенно в учебе, и их предпочтительно отправлять в колледж в последнюю очередь из всех остальных членов семьи.

Средний ребенок, поскольку он лишен прав старшего ребенка и привилегий младшего, часто чувствует несправедливость жизни. В своиx попытках почувствовать собственную значимость средние дети пытаются соревноваться с остальными и, если единственный способ утвердиться в семье, ориентированной на достижение результатов, - это стать разрушителем, они делают это. Они могут становиться саморазрушителями, например, пить и есть слишком, а могут стать социальными нарушителями, став членами гангстерских банд или малолетними преступниками (но редко крупными воротилами). Часто они могут просто сформировать надоедливые, привлекающие внимание привычки.

Поскольку средние дети обычно более ответственны, чем младшие, у них возникает больше проблем, чем у младших и у старших, и они более интроверты, чем те и другие. Они лишены авторитета старших и спонтанности младших. Однако средние дети часто умеют хорошо вести дела с различными людьми, поскольку вынуждены были научиться жить в мире со своими младшими и старшими братьями и сестрами, наделенными разными характерами. Вследствие этого они обычно дружелюбны со всеми и активно стремятся дружеским взаимоотношениям. Они хорошо умеют вести переговоры и часто становятся дипломатами, секретарями, парикмахерами, официантами - занятия, требующие такта, но не слишком большой агрессивности. Поскольку в жизни они жаждут внимания и теплоты, они могут направиться в сферу увеселений.

Существует, разумеется, широчайший спектр средних позиций с вариациями в возрасте, полах и количестве братьев и сестер - слишком много, чтобы обсуждать их по отдельности. В общем случае средний ребенок будет иметь большую часть характеристик той позиции, к которой он ближе всего. Другими словами, средний ребёнок, который ближе по возрасту к старшему в семье или является вторым из четырех или более, больше будет походить на старшего ребенка. Если средний ребенок находится на нижнем конце порядковой шкалы, его характеристики будут приближаться к младшему ребенку. Средний ребенок, находящийся в самом центре этой шкалы, вероятно, поровну разделит характеристики младшего и старшего и окажется наиболее неопределившимся среди всех средних детей.

Описанное выше влияние пола и возраста старших и младших братьев и сестер чрезвычайно важно для развития личности среднего ребенка. Мальчик, имеющий младшего брата и старшую сестру, будет иметь иные характеристики, чем мальчик, имеющий младшую сестру и старшего брата.

Если все дети - одного пола, средний ребенок находится в самом проигрышном положении. Он (или она) получит меньше всего внимания и будет подавлен необходимостью конкуренции. Такой средний ребенок будет, возможно, наиболее запутавшимся, поскольку он (или она) имеет почти равную смесь характеристик младшего и старшего, будет наиболее тревожным и самокритичным.

Если средний ребенок растет среди старших и младших детей только противоположного, пола, он (или она), несмотря на все, может получать наибольшее внимание в семье. Это может сформировать среднего ребенка, который настолько избалован, что для него вопрос о супружестве даже не встает, поскольку его домашнюю ситуацию повторить невозможно. Такой средний ребенок также будет иметь трудности в приобретении друзей среди сверстников одного с ним пола.

Чем больше вариации в полах и возрасте других детей, тем труднее составить подходящее описание среднего ребенка.

Младший ребенок

Своеобразно развивается младший ребенок в семье. Он так же, как единственный ребенок, никогда не был травмирован появлением новорожденного. Ему уделяется много внимания, поскольку все остальные члены семьи чувствуют некоторую ответственность за него. И может быть честолюбивым, хитрым и эгоистичным, ведь он занимает исключительное положение, все время балансирует на грани особого отношения к нему родителей и необходимостью поддерживать нормальные взаимоотношения с братьями и сестрами.

Младший ребенок беззаботен и готов принимать чужое покровительство и поддержку. Ему прощается больше, чем остальным детям, и он просто привыкает ожидать от жизни только хорошего, поэтому в итоге оказывается великим оптимистом. Для своей семьи он может навсегда остаться ребенком. Да и родители относятся менее требовательно к его достижениям. В связи с этим оказывают на него меньшее давление. Поэтому, как вы можете догадаться, он меньшего и достигает.

Основные проблемы младшего ребенка связаны с самодисциплиной и трудностью принятия решений, поскольку обычно рядом был кто-то старший и мудрый, который принимал решения за малыша. Он продолжает ожидать, что другие (например, супруг или супруга) решат за него его проблемы. Он также может броситься в другую крайность: отвергать любую помощь. Младший ребенок знает, что силой в близких отношениях ничего не добьешься, и часто вырабатывает манипулятивные пути достижения желаемого, демонстративно обижаясь или пытаясь очаровать. Если в семье его чрезмерно опекали, то, выбирая партнером по браку старшего ребенка, он может бороться впоследствии против контроля и опеки супруга. Младший ребенок, с которым хорошо обращались в детстве, обычно не имеет трудностей в общении и популярен среди друзей. Альфред Адлер, автор теории о комплексе неполноценности, писал: "Положение младшего брата всегда чревато опасностью быть избалованным и остаться семейным ребенком... Он может стать артистом, или, как результат сверхкомпенсации, развить огромные амбиции и бороться за то, чтобы быть спасителем всей семьи" [Аd1ег, 1970].Младший ребенок обычно предъявляет к жизни меньшие требований и может оказаться последним, кто будет соблюдать традиции семьи, даже если старшие откажутся от них. Если он сам решает свою судьбу, то обычно склоняется к художественному творчеству.

Он может оказаться бунтарем, если о нем слишком много заботятся или руководят им, и в итоге прийти к защите слабых людей в обществе. Он занят ниспровержением общественных установлений и будет враждовать с иерархией, но без прямой конфронтации. Он обычно имеет «приключенческий» подход к жизни и легко берется за новое.Он тем или иным образом старается всю жизнь догнать старших, но ему это не удается, если только он не изберет абсолютно другое поле деятельности и жизненный стиль, в которых он может преуспеть благодаря своим собственным склонностям. Несмотря на свою склонность к бунту против авторитетов, младший скорее будет последователем, чем лидером, и сможет с легкостью угождать лидеру, который ему понравился. Если же он окажется в позиции лидера, его последователи будут любить его, и его авторитет не будет приниматься слишком серьезно. В основном, младший ребенок остается зависимым от других, даже если бунтует против правил. Он часто выбирает более старшего партнера и впоследствии борется против его контроля.

Традиционно земельный надел и замок доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. Библейский блудный сын также был младшим в семье. Младшими детьми были Элизабет Тейлор и Бернард Шоу.

Наличие в семье трех и более детей резко стимулирует процессы индивидуализации развития каждого ребенка. Если второй ребенок появляется в той же мере желанным, как и первый, то родители в такой же степени тревожатся за него или наоборот спокойны за его будущее, то и психический склад ребенка, скорее всего, будет схожим вне зависимости от различий в поле или возрасте. Если же во время воспитания первого малыша родители резко поменяли свои взгляды на характер воспитательного процесса и изменили свое отношение к детям в целом, то второй малыш будет резко отличаться от первого.

Сама специфика взаимоотношений братьев и сестер будет зависеть от того, сравнивают ли родители детей друг с другом. Проводят ли параллели в отношении их умственных и физических способностей. Когда возникают упреки в том, что какой-то ребенок не такой, начинается жесткая конкурентная борьба между детьми, чтобы показать свою индивидуальность и заслужить любовь родителей.

В многодетных семьях третьи и четвертые дети вынуждены рано приобретать опыт общения. Они умеют постоять за себя, легко адаптируются в детских коллективах. Они общительны, энергичны, гибки в отношениях с людьми. Средние дети, общаясь со старшим, стремятся не отстать от него и быстро взрослеют рядом с ним. Они умеют без унижения подчиняться старшему и руководить младшими без заносчивости. И так естественно формируется чутье иерархии, когда люди знают как когда и с кем себя вести.

Но вот дети вырастают, и уже сами крепко стоят на ногах. При добром и умелом воспитании им ничего не страшно. Вместе они входят в жизнь, поддерживая друг друга. И родители гордятся ими. Трое детей – это во всех случаях не напрасно прожитая жизнь для них, это гарантия того, что дети не будут одинокими в беде. Род сохранится. Ведь как гласит народная мудрость «один сын - не сын, два сына - полсына, три сына – сын».

Ощущение, что рядом есть надежное плечо, всегда помогает преодолевать любые невзгоды. Я сама помню, как мама в детстве часто говорила мне и братьям, когда мы ссорились: «Ведь вы же родные. А ведете себя хуже врагов. По одному вы - веточка из веника, и сломать вас тогда будет очень легко, но когда вы вместе, вы – сила, попробуйте сломать веник, у вас ничего не получится. Так же и вы должны идти по жизни бок о бок. А не ругаться и ссориться. Ведь вы самые близкие, самые родные люди на свете. Берегите друг друга». И, действительно, сейчас, когда мы уже выросли и мои братья давно уже взрослые самостоятельные люди, в трудную минуту я знаю, что они всегда придут мне на помощь, где бы ни были. И не найти вернее и надежнее чем они, друга, советчика и помощника. До сих пор при встрече рождается чувство благодарности и «дочерней» любви к старшему, и ощущение родительской заботы к младшему брату. И я бесконечно благодарна своим родителям за то, что они дали мне возможность испытать все эти чувства.

Статья основана на следующих материалах:

1. Рональд У. Ричардсон. Силы семейных уз. – СПб., 1994

2. Гарбузов В. "Воспитание ребенка". – СПб.: «Дельта», М.: ООО «Изд-во АСТ», 1997

Анна Ершова, детский психолог

Теперь многие родители понимают, что после рождения второго ребенка надо помочь своему первенцу приспособиться к новой, непривычной для него роли. Конечно, некоторые дети настойчиво просят у родителей братика или сестричку, радуются и ждут вместе со взрослыми. Создается впечатление, что никаких проблем не возникнет. Но даже в таком случае нельзя пускать события на самотек. Нужно заранее подготовить старшего ребенка к рождению второго ребенка в семье, а себя – к возможным трудностям в общении с ним после возвращения из роддома.

Когда сообщить старшему ребенку о рождении братика или сестрички?

Самое подходящее время для такой беседы – , какой‑нибудь спокойный момент, когда малыш находится в хорошем настроении. Желательно, чтобы у мамы был уже достаточно заметен живот. Надо сказать старшему ребенку, что там его братик или сестричка, и когда малыш родится, вы будете жить все вместе. Событие стоит преподнести как радостное с помощью улыбки и интонации.

Желательно позаботиться о том, чтобы старший ребенок не только знал о предстоящем рождении крохи, но и отчетливо представлял себе, как выглядят новорожденные детки. Лучше всего увидеть своими глазами младенца, понаблюдать за ним, например, в гостях у друзей. Прекрасно, если в домашнем архиве сохранились видеозаписи и фотографии, где старший ребенок сможет увидеть самого себя, но в грудном возрасте. Пусть он привыкнет к мысли о будущем члене семьи. Периодически можно спрашивать у старшего ребенка, где находится маленький, давать потрогать живот, когда его обитатель толкается, рассказывать, как развивается малыш, показывать снимки УЗИ, на которых уже можно что‑то разглядеть. Некоторые психологи советуют сходить вместе со старшим ребенком в магазин и купить вместе подарок для крохи – погремушку, одежку или что‑нибудь еще на усмотрение старшего ребенка.

Не стоит убеждать ребенка, что у него скоро появится замечательный друг, который будет играть с ним с утра до вечера. Казалось бы, это банальная мысль. Однако многие родители слишком акцентируют внимание старшего ребенка на том, как хорошо иметь братика или сестричку. И старший ребенок испытывает острое разочарование при знакомстве с малышом.

Кстати, когда , ей надо обязательно сказать старшему ребенку, что она едет в больницу, но непременно вернется к своему сыночку или дочке. Тогда старший сможет лучше подготовиться к тому, что мамы не будет какое‑то время, и легче перенесет разлуку и стресс, связанный с появлением малыша. В отсутствие мамы первенцу нужно много любви и общения. Можно преподнести ему интересный подарок от имени новорожденного, который будто бы попросил его передать. Такой приятный сюрприз создаст у старшего ребенка положительный настрой по отношению к младенцу.

Старший ребенок и его украденное детство

Многие мамы, вернувшись из роддома с младенцем, бывают сильно удивлены, увидев, насколько старший ребенок большой (даже если на самом деле ему еще 2 или 3 года). Дело не в том, что у мамы плохая память, просто срабатывает эффект контраста. Сравнивая детей, невольно убеждаешься, что старший ребенок уже совсем не малыш. Он уже многое может сделать сам и, казалось бы, не требует столько внимания и заботы. Но это опасное заблуждение. После приезда домой маме надо в первую очередь подойти к первенцу, приласкать, поговорить с ним немного. Для ребенка это очень важно: он сильно соскучился и нуждается во внимании самого близкого для него человека.

И снова к теме подарков. Стоит прозрачно намекнуть знакомым и родственникам, которые захотят лично поздравить вас с новорожденным, что подарок понадобится не только младенцу, но и его братику или сестричке. Это предотвратит . К сожалению, ненадолго. Поэтому первое время после рождения крохи старшему ребенку надо уделять как можно больше внимания. И ни в коем случае не втолковывать ему, что он должен резко стать взрослее, серьезнее, обязан не шуметь, не имеет права плакать и так далее. Даже если старший уже не малыш (например, младший школьник или подросток), он все равно должен оставаться для родителей прежде всего ребенком. То есть его собственное детство не отменяется из‑за появления младшего члена семьи, и он имеет право вести себя так, как подобает в его возрасте.

Старший ребенок – тоже еще ребенок

При рождении второго ребенка крайне нежелательны резкие изменения в образе жизни первого. Однако многие родители совершают подобную ошибку. Сразу после появления крохи старшего «выселяют» из кроватки или даже из комнаты, отправляют в детский сад или, хуже того, на постоянное место жительства к бабушке. Взрослые руководствуются соображениями удобства, но не задумываются о том, что эти перемены вызовут сильные переживания у старшего ребенка и невольно будут связываться в его сознании с появлением братика или сестрички. Естественно, старший ребенок будет чувствовать, что его жизнь ухудшилась из‑за малыша, и ощутит неприязнь к нему.

Поэтому психологи советуют все «новшества» вводить либо заранее, либо после рождения крохи, но не ранее чем через 2–3 месяца после его появления в доме. Все грядущие перемены надо обсуждать со старшим ребенком, не связывая их с появлением маленького. Речь идет только о чувствах и делах вашего первенца. Его нужды и желания не должны обесцениваться. А на практике часто бывает иначе. Все взрослые, близкие и посторонние, считают своим долгом спросить у старшего ребенка про новорожденного. Например: «У тебя теперь есть братик? Он часто плачет? А как его зовут? Ты помогаешь за ним ухаживать?», и так до бесконечности. Никто не поинтересуется, как дела у старшего, чем он занимается, о чем мечтает. Бабушки и дедушки, тети и дяди, приходя в гости, буквально кидаются к детской кроватке, осыпают младенца подарками и комплиментами. Взрослые искренне считают, что и старший ребенок пребывает в таком же восторге, и не догадываются, что ему может быть обидно. Задача родителей – предотвратить эту дискриминацию. Надо настойчивого обращать внимание родных и друзей на самого старшего ребенка, чтобы он не почувствовал себя приложением к сестре или брату. Некоторые психологи даже рекомендуют в первые дни повесить в прихожей шутливую табличку «Просьба не спрашивать Ваню о братике!»

Безусловно, не рекомендуется после рождения малыша отказывать старшему ребенку и в привычных занятиях. Чтение на ночь, воскресные походы в парк, купание перед сном – эти и другие дела не должны отменяться без крайней необходимости. Они дают возможность побыть с мамой и папой, пообщаться с ними, почувствовать себя любимым и нужным. Специалисты по детской психологии подчеркивают, что первые 5–6 месяцев старшие дети гораздо больше нуждаются во внимании и одобрении родителей, чем младенцы. Действительно, у старших гораздо шире круг интересов, они более активны и, в конце концов, гораздо меньше спят.

Не стоит забывать и о том, что в доме у старшего ребенка должно быть суверенное пространство. Лучше всего собственная комната, если это невозможно – письменный стол или какой‑то закуток, хотя бы личный ящик для игрушек и других предметов. И он не обязан всегда уступать маленькому и делиться с ним только потому, что он «уже большой». Братик или сестричка могут брать вещи старшего только с его разрешения.

Маленькие трагедии «больших» детей

Многие старшие дети после появления в доме крохи «впадают в детство». Они перестают проситься на горшок, становятся плаксивыми, просят купить себе соску или покормить их из бутылочки. Родителей, конечно, пугает подобное поведение. Однако это нормальное явление. Причина регрессии (то есть возврата в более ранний возраст) кроется в желании ребенка снова стать объектом повышенного внимания и заботы со стороны родителей. Он видит, как ухаживают за маленьким, предугадывая его потребности и настроения. Само собой, старшему брату или сестре тоже хочется стать беспомощным и ощутить максимум родительского участия. Не следует тревожиться, а тем более ругать ребенка или смеяться над ним. Лучше всего подыграть – обеспечить соской, кормить с ложечки, поукачивать на руках. Как правило, старшим детям быстро надоедает эта игра. Они вскоре понимают, как хорошо многое уметь самому и насколько интереснее не лежать весь день в коляске, а бегать и прыгать.

Однако даже самым заботливым взрослым вряд ли удастся полностью предотвратить появление детской ревности. Относиться к ней нужно с пониманием. Это абсолютно нормальное, естественное чувство, возникающее у ребенка в ответ на новые жизненные обстоятельства. Раньше он был единственным, ему уделяли много внимания. Но вдруг появился малыш, которому явно отдают предпочтение все взрослые. Конечно, в душе будут пылать обида, огорчение и другие болезненные чувства. Старший ребенок может, сам того не осознавая, «в отместку» стать неуправляемым, требовательным, капризным. Иногда он проявляет большую враждебность по отношению к беззащитному крохе. Все это вызывает бурную негативную реакцию взрослых: ребенка ругают, стыдят и строго наказывают. Взрослые взывают к его совести: «Как ты не понимаешь, нам трудно, а ты, вместо того, чтобы помочь!..» Но эти меры не помогают, а только усугубляют ситуацию. Как правило, такое поведение ребенка вызвано неправильным поведением родителей. Вероятнее всего, они слишком настойчиво требовали от старшего радости по поводу появления малыша или ответственного поведения в связи с его рождением. Возможно, старший почувствовал себя покинутым и ненужным, и он стремится вернуть внимание родителей любым способом.

Чем сильнее взрослые сердятся и негодуют, тем более несчастным и озлобленным становится ребенок. Поэтому порицать и наказывать бесполезно. Нужно уделять ему повышенное внимание, не забывать говорить о своей любви и помнить о важности телесного контакта: обнимать и гладить ребенка необходимо как можно чаще.

Старший и младший: от соперничества к дружбе

Психологическое здоровье детей, их взаимоотношения и атмосфера в семье целиком и полностью зависят от родителей. Поэтому задолго до рождения второго ребенка надо принять единственно правильную установку – сколько бы ни было в семье детей, они абсолютно равны между собой, независимо от их возраста, пола и индивидуальных особенностей. Ущемлять одного ребенка ради блага другого недопустимо. Это главный принцип воспитания нескольких детей. Конечно, в жизни непросто его соблюдать, но в любой ситуации каждый малыш заслуживает сочувствия, любви и заботы родителей.

Решение о рождении второго ребенка принимали родители. Поэтому старшая сестра или брат не обязаны становиться его няней и жертвовать своими интересами ради малыша. Это не означает, что дети не должны помогать родителям и могут не заботиться о братике или сестричке. Но нужно просить, а не требовать помощи и не злоупотреблять их услугами. А вообще родители должны научить детей бережному отношению друг к другу. Так они создадут прекрасный фундамент для их будущей дружбы.

Как нельзя поступать

Перед тем как известить ребенка о грядущем пополнении в семье, спрашивать: «Ты хочешь братика (или сестричку)?» Задавая такой вопрос, можно попасть в неприятную ситуацию. Вдруг первенец ответит: «Нет» или что‑то из серии «Давай лучше купим собаку, вы с папой уже давно обещали!»
Оправдываться, извиняться и виновато сообщать старшему новость о скором появлении малыша. В конце концов, это ваше взрослое решение насчет второго ребенка.
После введения первенца в курс дела добавлять фразы типа: «Не бойся, мы будем по-прежнему тебя любить». Это только усилит тревожность ребенка.
После рождения малыша делать старшего свидетелем разговоров, в которых обсуждается, что ему стало хуже или его поведение испортилось. Не надо усугублять ситуацию.
Говорить ребенку, что родили кроху для него, чтобы он мог играть с ним, дружить и т.д. Всякие приятные бонусы от общения с младшим членом семьи для малыша – в далеком будущем.

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
вызвать чрезмерную нервозность;
человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

в поисках равенства и справедливости;
при разделении личного пространства и имущества;
соперничества за друзей;
при различии интересов;
нехватке ресурсов;
неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

ревность к родительской любви;
традиция – донашивать вещи за старшей;
чрезмерная опека младшего ребенка;
влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников?

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Видео: Конфликт детей в семье

ВКонтакте Facebook Одноклассники

Проблема взаимоотношений между детьми в семье порой стоит очень остро

Согласно Библии, Каин и Авель, первые двое братьев, появившихся на Земле, так «любили» друг друга, что старший убил младшего.

Спустя тысячи лет ничего не изменилось - дети одного отца и одной матери порой ненавидят друг друга, как смертельных врагов. В чём причина такой ярости и можно ли помирить родственников?

Невинные убийцы

Сиблинги или сибсы (англ. siblings, sibs - брат или сестра) - генетический термин, обозначающий потомков одних родителей. У биологов существует специальный термин - сиблицид, убийство сестёр и братьев. «Каинов» в мире животных не так уж мало. Маленькие акулы завтракают нерожденными братьями прямо в утробе матери - выживают сильнейшие. В мире пернатых от сиблицида страдают галапагосские олуши, чёрные орлы, стерхи и некоторые другие птицы, причём старший птенец убивает младшего почти со 100% гарантией. У животных этим отличаются гиены - самка рождает двоих детенышей и старшая сестра старается прикончить младшую, едва родившись. В меньшей степени сиблицид свойственен домашним свиньям, рысям, морским котикам. Приматы, как правило, с уважением и любовью относятся к родственникам, особенно ярко это проявляется у шимпанзе. Но с людьми всё не так просто.

В Османской империи существовал жестокий обычай - каждый турецкий султан, взошедший на трон Стамбула, отдавал приказ казнить всех своих братьев, чтобы избежать войны за престол. В английском королевском доме примеры «любви» демонстрировали и братья, и сёстры - Иоанн Безземельный способствовал гибели Ричарда Львиное сердце, Мария Тюдор держала в заключении единокровную сестру, принцессу Елизавету, и планировала казнить её. В истории России навеки осталась кровная вражда царевны Софьи и её младшего брата Петра I.

Сиблинги вовсе не обязательно любят друг друга, кровное родство не гарантирует тёплых чувств - исключение составляют разве что близнецы. У конкуренции есть и биологические, и социальные причины.

Зависть и ревность

Самая простая и очевидная причина антагонизма сестёр и братьев - конкурентная борьба. У детёнышей одного помёта очень быстро устанавливается строгая иерархия: сильнейший первым подходит к материнским соскам или миске с едой, а остальные ждут своей очереди. У людей всё намного сложнее - более маленького или слабого поддерживают родители, он может выиграть за счёт интеллекта, послушания или достижений. Внутренняя иерархия меняется в зависимости от развода отца и матери, школьных успехов детей, появления новых малышей. Порой родители выделяют одного ребенка в ущерб другому, а в самых тяжелых случаях притесняют и унижают нелюбимого. Если жертва несправедливости старше и сильнее, в какой-то момент она попробует отыграться на малыше. Если «вселенским злом» оказывается младший, его психика серьёзно пострадает.

Конфликт обостряется у однополых детей, у сиблингов с небольшой или средней разницей в возрасте (3-10 лет), у сводных, единокровных и единоутробных братьев и сестёр. Погодки (1-2 года разницы) обычно близки, при разнице в 10-12 лет меньше поводов для ревности. В многодетных (4 и более детей) семьях братья и сёстры чаще дружат, однако общую ненависть может вызвать один «любимчик». Особый случай - тяжелобольной ребенок, отнимающий у здоровых и материальные ресурсы, и внимание родителей.

Дошколята с детской непосредственностью нередко предлагают «отдать» или «продать» новорожденного брата или сестру, могут вынести грудничка на улицу, накрыть с головой одеялом, сильно ударить. Более старшие порой тиранят ненавистных малышей, избивают их и унижают. А младшие, наоборот, осваивают психологические манипуляции, навлекая на братьев и сестер гнев родителей.

Братская любовь

Слишком тесная дружба сиблингов порой так же опасна как и ненависть. В семьях египетских фараонов и ацтекских императоров были приняты браки между братьями и сестрами. По результатам опросов студентов в США удалось установить, что 5% из них получили тот или иной сексуальный опыт (от взаимного изучения до половых актов, в том числе однополых) в объятьях сиблингов. В России такой статистики нет, однако тема инцестов у нас вообще замалчивается.

Возможны четыре варианта развития событий. Самые безопасные - эротические игры подростков-сверстников, подглядывание, провокационные вопросы или платоническая влюбленность в доброго и сильного брата, либо в красавицу сестру. Угрожающий жизни и здоровью вариант - изнасилование старшим братом младших сестер или братьев, принуждение к интимной жизни. Угрожающий социализации - взаимная добровольная любовная связь брата и сестры. Известны прецеденты многолетнего супружеского сожительства сиблингов и даже рождения детей в таких союзах.

Самый опасный «инцестуальный» возраст - 14-17 лет, пик гормональной бури и гиперсексуальности у мальчиков. Группу особого риска составляют агрессивные, гиперактивные и страдающие от нарушений интеллекта подростки. Среди дополнительных факторов - алкоголизм и асоциальный образ жизни родителей, насилие в семье, совместное проживание разнополых подростков в одной комнате, совместный сон. Определенную роль играет и недостаток родительской любви, внимания, когда дети оказываются предоставлены сами себе и ищут утешения и защиты друг у друга.

Мир в семье

Отношения между братьями и сестрами во многом зависят от воспитательной политики, проводимой родителями. Позволяется ли одному из детей больше, чем остальным, потому что он мальчик или девочка, старший или младшенький, слабенький или успешный. Наказывают ли одного строже, чем остальных, обделяют ли за столом, покупают ли более дорогие вещи, встают ли на его сторону в конфликтах. Дети остро чувствуют несправедливость и болезненно на неё реагируют.

Правильная иерархическая структура в семье - непростая задача. У каждого ребенка должно быть своё место, свои права и своя доля родительского внимания. Подчёркивайте достоинства и особенности каждого сына или дочери, хвалите за достижения, по возможности не сравнивая их между собой.

К появлению в семье нового малыша детей надо готовить заранее - рассказывать, что родится младший братик или сестренка, с ними можно будет играть, заботиться. Как бы трудно ни приходилось папе и маме, очень важно найти время и на то, чтобы вместе сделать уроки и на то, чтобы почитать сказку, погулять или посекретничать вдвоём с каждым из старших детей. Следует оградить школьников от проказливых карапузов, способных из любопытства разукрасить тетради или испортить поделку.

Поощряйте любые виды совместной деятельности, общие игры, домашние концерты и спектакли. Пусть малыши помогают старшим в уборке и домашних заботах, обязательно дарят подарки на дни рождения и праздники. А более взрослые братья и сестры - учат кататься на велосипеде, решать задачи или играть в шахматы.

Помните - дети не обязаны любить друг друга и жертвовать своими интересами ради братьев или сестер, но должны освоить навыки совместного проживания, без конфликтов и семейных войн. Не стоит заставлять подростков работать «няньками», если им это занятие неприятно.

В детские ссоры и споры лучше не вмешиваться, пока дело обходится без травм и порчи вещей. Маленькие манипуляторы часто используют маму или папу как оружие в конфликте. Не поощряйте ябедничанье, доносы и провокации, учите детей договариваться между собой и искать компромиссы, устраивающие всех. Категорически запрещайте физическую агрессию, избиения и мучительство, если эпизоды повторяются - обратитесь к психологу и, возможно, психиатру.

Разделяйте разнополых детей после 7-8 лет, по возможности обеспечьте им разные комнаты. Приучайте мальчиков и девочек не ходить по дому в нижнем белье, переодеваться за закрытыми дверями, мыться и пользоваться туалетом поодиночке. Будьте внимательны с подростками в пубертатный период, особенно с конфликтными и агрессивными юношами. Не оставляйте их наедине с младшими детьми без контроля и присмотра взрослых. Если отношения между подростком и его братом или сестрой резко изменились в худшую сторону, дети чуждаются и боятся брата - обязательно уточните, что произошло. Осмотрите ребенка - нет ли синяков, ссадин, других признаков насилия.

В самых серьёзных случаях, после консультации с психологом, возможно, следует на время разделить детей, отправив зачинщика конфликтов к родственникам или в закрытое учебное заведение.