Ребенку мало уделяют внимания. Дочь обвиняет меня во всех неудачах в ее жизни
Хочешь жить — умей вертеться! Вот мы с мужем и крутились, как могли. Но только в заботах о бизнесе совсем забыли, о нашей доченьке, Алиночке...
До двери собственного дома я добралась с трудом. По дороге забежала в супермаркет, купила продукты, а теперь тащила их на собственном горбу, пытаясь одновременно удержать в руках и тяжелые сумки с провизией, и пачку документов.
1 59492
Фотогалерея: Ребенку мало уделяют внимания
Каждый день я несу с собой отчеты, договора, сводки и схемы. А как же! У меня на работе сейчас такой ответственный период, и если я «усижу в этой лодке», то совершенно очевидно смогу пересесть из кресла начальника отдела кредитования нашего банка в кресло одного из заместителей президента. Заманчивая перспектива, а главное — шеф очень ценит мою инициативность и самоотверженность. Все время нахваливает. Муж — под стать мне, в том плане, что зубами вгрызается в свой бизнес. Начинал тяжело, а теперь в его небольшой фирме по грузоперевозкам дела ладятся, клиентов полно. Мыслями о нашей с Юркой бизнесовой хватке я успокаивала себя, потому что нервы были на пределе.
— Интересно, где Алинка?! — ворчу под нос. — Должна быть уже дома! Бросив на пол все многочисленные сумки, я открыла дверь и переступила порог собственного жилища. Дочки не было. Странно! В это время она всегда дома. Больше того, до того момента, как я попаду в квартиру, раз десять перезвонит мне на мобильный и выспросит, когда меня ждать.
Я упала в кресло и задумалась
. Алиночка — ребенок домашний, просто так никуда бы не повеялась, а вот мы с Юркой... Вспомнила грустные глаза дочки, когда мы с мужем отказывались идти с ней в выходные в цирк, зоопарк или в кино, на мультики.
— Доченька, ты же знаешь, мы с папой заняты. Пойди погуляй с подружками, — уговаривала я Алинку.
— Я хочу с вами, — просила дочка. — Все с родителями гуляют, а я...
— Алинка, твои мама с папой — серьезные бизнесмены, у них каждая минутка на счету, — объяснял Юрка, но дочку эти разговоры не вдохновляли.
— Посмотри, какое замечательное платье я тебе купила, — вмешивалась я, чтобы хоть как-то развеселить девочку, но в последнее время ее уже не радовали подарки, которыми мы старательно пытались откупиться от нее за то, что наше время было полностью и всецело посвящено работе.
— Алинка, ты уже большая, — как-то я решила поговорить с дочерью, как со взрослой, — должна понимать.
Мы же ради тебя стараемся, милая!
И я, и папа. Работаем день и ночь только для того, чтобы ты могла жить лучше, чем мы. — Разве вы плохо живете?! — удивленно спрашивала Алина.
— Не ссоритесь...
— Не ссоримся, но ведь можно жить лучше, а для этого нужны деньги...
— Деньги? Разве это главное? Я пожимала плечами. Ей-богу, мне было стыдно, но не было нужных слов, чтобы объяснить все толком.
— Вот у тебя есть компьютер, одежда красивая... Игрушки, — плела я Алине, а она смотрела на меня и молчала. ...Я вздохнула и еще раз взглянула на часы. Черт! Уже начало девятого, а Алинки нет! Мигом позвонила мужу.
— Юрка! А ты... — хотела спросить, не знает ли он, где может быть наша дочка, но муж меня даже и не дослушал.
— Женька, не могу говорить, у меня переговоры, — прошептал и отключил мобильный.
— Блин! — Я бросилась рыться на письменном столе Алинки. А вдруг там отыщутся номера телефонов ее подруг? Ничего не было! И тут я испугалась по-настоящему. Даже хотела звонить в милицию, как вдруг вспомнила: в соседнем подъезде живет Алинкин одноклассник Сережа. Дочка с ним не особо дружит, но вдруг он знает, где она может быть. Дверь открыл отец Сережки.
— Где Алина? Думаю, в школе.
— В школе? — я подумала, что отец мальчика шутит. Да какая такая школа в половине девятого вечера?!
— Конечно, там сегодня все! Жаль, что я не смог пойти. А вот жена там...
— А... что там у них?
— Фестиваль школьных театров... — Он не успел договорить, как я уже вспомнила. Дура!
Как могла забыть
, ведь дочка несколько раз говорила о фестивале и о том, что в одном спектакле играет главную роль. Роль королевы!
— Ты придешь посмотреть? — спрашивала Алинка, а я с сожалением пожимала плечами, мол, ну ты же знаешь, доченька, что я так занята... Вспомнила и поняла: если и дальше для меня на этом свете будет существовать только работа, то в один прекрасный день я приду домой и узнаю, что моя дочка выросла и ушла... Не на школьный спектакль, а навсегда... Стало по-настоящему страшно. Я бежала к школе и бормотала вслух:
— Дура набитая! Бизнес-вумен, черт побери! Чтоб собственному ребенку времени не уделить! Деньги... Статус!
— Юрка! — крикнула в трубку мобильного. — И не вздумай говорить, что занят! Я мчусь в школу, и ты давай подгребай как можно скорее. Понял?
— Что-то случилось с Алиной? — испуганным голосом спросил муж.
— Случилось! — крикнула я еще громче и отключила телефон.
В школьном актовом
зале
народу — яблоку негде упасть. Я вытянула голову и чуть не задохнулась от горечи. Моя Алиночка стояла у сцены среди других ребят, только ее друзья весело оглядывались, искали глазами родителей, махали им, а моя дочка стояла, опустив голову, и была такой печальной. «Солнце мое, прости ты нас, дураков», — шептала я, пытаясь пробраться к сцене, но это было практически невозможно. Родители стояли как вкопанные, и каждый из них тоже хотел бы оказаться поближе к своему чаду. А тут — я... И в этот миг я поняла, что если сейчас Алинка меня не увидит, я никогда не прощу себе этого. И я тихонько толкнула локтем мужчину, стоящего впереди, мол, пропусти, будь человеком.
Мужчина недовольно запыхтел
, но с места не сдвинулся. — Пропустите, — прошептала я и, сделав шаг, вперед наступила ему на ногу.
— Вы с ума сошли? — он обернулся, чтобы высказать все, что обо мне думает, но в это, же самое время в общей массе образовалась дыра в пространстве, и я мигом юркнула вперед.
— Нахалка! — зло прошипел мужчина и больно пнул меня в спину. Потеряв равновесие, я свалилась прямо на толпу родителей впереди.
— Ой! — крикнула я и шлепнулась на пол, А вокруг образовалась пустота. Лежа на полу, упорно продолжала смотреть в сторону сцены и понимала: теперь меня Алька увидит. Ура! Заметила! Сколько удивления и радости в ее взгляде! Тут кто-то тронул меня за рукав.
— Юрка? Где ты был так долго? - сердито прошептала я ему.
— Тут же наша Алинка...
— Вижу, — кивнул мне муж и ничего не сказал о своей вечной занятости, о клиентах, перевозках... Он у меня очень умный. Сам все прекрасно понял.
После спектакля мы обнимали дочку, а она искренне удивлялась:
— А я думала, вы забыли...
— Ничего себе! Как это мы можем забыть о главном?! — отвечал Юрка. Ох, и хитрец, сумел-таки выкрутиться!
С проблемой отсутствия достаточного внимания со стороны отца сталкивались многие. Во время вашей беременности будущий отец окружает вас теплом и всяческой заботой, следит чтобы вы постоянно были в комфорте, здоровая и спокойная. И день появления ребёнка на свет - это момент большой радости и для вас, и для него. Но вот, этот день прошёл, и теперь вы замечаете, что отец почти совсем не уделяет внимания ни вам, ни ребёнку. Он стал отстранённым, перестал контактировать, сдержан в своих эмоциях, вы чувствуете, как он дистанционируется от вас.
В сочетании с послеродовой депрессией, с тяжёлыми первыми днями вскармливания малыша , налаживания грудного кормления, тяжёлого отсутствия режима, и всё это на фоне недавно перенесённых родов - может изрядно психологически подкосить женщину. Её начинают преследовать очень нехорошие мысли о том, что рождение ребёнка было ошибкой, и из-за этих мыслей она ещё и начинает испытывать чувство вины. Но стоит ли беспокоиться? О чём вообще может говорить такая позиция отца?
Возможно, вам нужно просто дать немного времени своему мужу. Для него рождение ребёнка - почти такой же стресс, как и для вас. Когда на человека сваливается очень много всяких сложных эмоций, то его психика вытворяет порой чудные вещи, но чаще всего просто закрывается наглухо, чтобы не принимать больше нарушающих покой сигналов извне. Так что не торопитесь с выводами, дайте отцу немного времени.
К тому же, мужчины всегда очень мало внимания уделяют маленьким детям. У женщины материнский инстинкт очень силён, и он включается на полную мощность уже в тот момент, когда ребёнка впервые подносят к матери и дают подержать на руках. Но в мужчинах такого механизма природа не запрограммировала, поэтому и потребности часто пребывать с ребёнком, играть с ним и сюсюкаться, у них поначалу не возникает. На установление привязанности с чадом им нужно некоторое время. Да и со слишком маленькими детьми им ещё скучно. Процесс воспитания отцами воспринимается в большей степени как наставничество, а не обучение таким элементарным вещам, как ползание по кровати.
Не исключено, что ваш мужчина просто до отказа загружен работой. Бывает, что молодым отцам приходится очень много , чтобы достойным образом содержать мать с ребёнком. И, возвращаясь домой, он не может даже нормально отдохнуть, поскольку в квартире почти постоянно раздаются крики в очередной раз чем-то недовольного малыша.
Нередки проявления ревности со стороны отцов . Раньше ваша семья состояла из двух человек, и вы вся принадлежали только своему мужу, но теперь, возможно, он чувствует себя брошенным и оставленным. Это проявляется и в сексуальной жизни, ведь без секса он уже обходится какое-то, довольно продолжительное время, и в эмоциональной сфере. Эмоциональную измену мужья переживают даже более остро порой, они начинают винить вас в том, что вы совершенно перестали уделять вам внимания, и это недовольство, к сожалению, порой перебрасывается на ребёнка.
Ещё одно вероятное объяснение происходящего - у вашего мужа в семье принято было так себя вести. Это уже относится не только к периоду, когда ребёнок ещё только новорождённый младенчик. Но также и в случаях, если отец, как вам кажется, уделяет недостаточно внимания своему уже относительно взрослому ребёнку и не проводит с ним время. Все наши поведенческие нормативы мы перенимаем из нашей семьи. И каждый из нас выращен в своей, уникальной, по-своему неповторимой семье. Часто некоторые особенности поведения будущего супруга остаются неизвестными до определённого момента. Что ж, в такой ситуации, скорее всего придётся мириться с особенностями характера мужа.
Вообще, для современных женщин характерно ожидать от своих слишком многого в плане отношений с детьми. Ещё совсем недавно никто вообще такими вопросами не задавался. В обязанности отцов традиционно не входило уделять детям внимание. Расспросите старожилов, и они подтвердят (те из них, у кого вообще были отцы), что редкие дни, проведённые "с батей", были ценными и волшебными моментами, которые запоминались на всю жизнь. Эта дистанция, кстати, не так уж и плоха - она делает отца для ребёнка более любимым, авторитетным и важным. И к его слову он прислушивается всегда больше, чем к материнскому.
Если же вы хотите, чтобы муж всё же уделял вам и ребёнку чуть больше внимания, вы, конечно, можете кое-что предпринять. Главное, это запомнить, что обиды и обвинения - это не выход! Ни в коем случае не пытайтесь разрешить ситуацию таким популярным у многих жён способом: дутыми губами, бойкотами, обидками или постоянными упрёками. Но так вы только усугубляете и без того неприятную для вас ситуацию и портите отношения с мужем. А испорченные отношения между матерью и отцом - от них ведь всегда в конечном счёте страдает именно ребёнок.
Так что поговорите с мужем спокойно. Уличите момент, когда вы оба будете в хорошем расположении духа, сядьте и просто выскажете свои претензии в как можно более мягкой форме. Подчеркните, что не "наезжаете", и понимаете, что он не со зла. Но просто вы были бы рады и счастливы, видя, как он уделяет больше времени, занимаясь с ребёнком.
Научитесь также деликатно и ненавязчиво напоминать отцу
, что он давненько не исполнял своих отцовских обязанностей. Лучше всего делать это в добродушной и шутливой форме, и ни в коем случае не менторским тоном.
Самое главное
- никогда не упрекайте отца в присутствии ребёнка. Авторитет отца - это богатство любой семьи. Он ещё не раз убережёт ребёнка от многих бед, поэтому берегите его сейчас. Для ребёнка папа всегда должен быть самым умным, самым сильным, самым любящим - самым лучшим.
Недостаток внимания родителей к своему ребенку нередко психологи называют главной причиной его проблемного поведения, такого как: воровство, агрессия, замкнутость и депрессия, повышенная тревожность, болезненная обидчивость, жестокость по отношению к животным и пр. Столь разные проявления, а корень зла один – недостаток внимания. Так ли это на самом деле?
Примеры из школы жизни свидетельствуют о том, что зачастую и повышенное внимание не приводит к успешному результату, несмотря на все старания родителей окружить ребенка безусловной любовью и безграничным вниманием. То ли родители неправильно внимание оказывают, то ли что называется «переборщили».
Воспользуемся знаниями новейшего направления в психоанализе — системно-векторной психологией, дабы разобраться в истинных причинах негативного поведения ребенка. От правильной постановки диагноза зависит — излечится больной или нет, так и с поиском причин поведения человека – докопаться до сути дела — означает найти действенное решение проблемы.
Между недостатком и избытком
«Вы своему ребенку мало внимания уделяете, вот он так себя и ведет – всеми ему доступными способами привлекает к себе внимание»
«Ваш ребенок неуправляем и избалован? Не надо было ему много внимания уделять!»
Так как же ? Как отыскать «золотую середину» между недостаточностью внимания и его избытком? Хорошо бы, конечно, иметь некий прибор, эдакий внешний индикатор родительского внимания — зазвенит колокольчик или лампочка красная замигает и родителям становится понятно – мало или много внимания они дали ребенку, становится понятно, что делать.
Пока не изобрели такой прибор, родителям приходится выбирать: либо уделять внимание чаду «на глазок», доверяя своей интуиции, чужим советам, либо изучать психологию. Точнее сказать, системно- векторную психологию, которая на сегодня и есть отличный путеводитель по правильному воспитанию детей для родителей и воспитателей.
Первым делом – дифференцировать
Важно не столько соизмерять количество единиц родительского внимания, сколько по-разному его проявлять к каждому конкретному ребенку. Все дети разные. Разные не только по внешним признакам, которые мы с легкостью различаем: блондин или брюнет, высокий или низкий, толстый или худой. Разные и по внутренним особенностям, которые без психологических знаний мы не различаем.
Мы видим и наблюдаем: один ребенок с рождения активный, подвижный, другой – спокойный, медлительный, первый легко идет на контакт с незнакомыми людьми, а второй от одной мысли об этом впадает в истерику. Почему так? Мы ищем сходства с поведением родителей, своей родни в детстве, если не находим, то разводим руками – «ни в мать, ни в отца». Как же воспитывать такого ребенка, непонятного и непохожего?
Системно-векторная психология объясняет: каждый ребенок рождается с особыми внутренними чертами, определяющими его характер, ценности, тип мышления, поведение – векторами. Вектора не передаются по наследству, поэтому дети и родители по свойствам своего психического могут существенно различаться друг с другом.
Соответственно, рекомендация психолога «побольше уделяйте внимания ребенку» и не работает. Родителям кажется, что они и так достаточно уделяют внимания ребенку или начинают, судя по себе, проявлять еще больше внимания, но негативное поведение ребенка не меняется – он так и не получает того, что ему действительно нужно. Его не понимают. Не могут удовлетворить истинных потребностей. Неудовлетворенность, все издержки неправильного воспитания и выливаются в итоге в негативное поведение ребенка, осуждаемое родителями и обществом.
Спрашивать же ребенка: «Что тебе надо, что тебе не хватает?» тоже не всегда неэффективно – мало кто из взрослых осознает истинные причины своих внутренних состояний и поведения, что уж говорить о детях. Мало ли что они думают, о том, что им надо, о том, что они хотят, вовсе не факт, что это реальность, а не ложные представления, навязанные кем-то – этим, собственно говоря, и отличается сознательное от бессознательного. Возможность заглянуть на самое дно души.
Познай свое дитя
Восемь векторов существует в природе, их сочетания в одном человеке и создают неповторимую личность. Природный потенциал заданный каждому ребенку требует развития и реализации, так как изначально вектора нам даны в базовых свойствах. В каком окружении окажется ребенок, какие условия для его развития будут созданы родителями от этого, в конечном счете, зависит его жизненный сценарий.
Агрессия, воровство, депрессия, истерики ребенка – показатели, прежде всего, неправильного воспитания. Свидетельства о том, что родители выбрали не подходящие методы для его воспитания. В чем конкретно ошиблись и как это исправить – у каждого случая своя предыстория. Общая рекомендация – различать детей по их векторам, узнать, как устроена детская психика.
Пример из жизни
В начальной школе стали жаловаться на мальчика, который начал воровать у одноклассников письменные принадлежности, конфеты. Семья более чем обеспеченная. Мама и папа занимают высокооплачиваемые должности. Психолог и сделала вывод: «родители мало внимания уделяют ребенку». Мама бросила работу, сосредоточилась на сыне, но покражи не прекратились. Мальчик изворачивался, прятал сворованное, лгал, что это не он, потом при предъявлении доказательств его вины пытался оправдаться, говорил, что сам не знает, почему он это сделал.
Мама слезно плакала: «Что тебе не хватает? У тебя все есть! Как тебе не стыдно!». И в качестве решения проблемы и избавления от общественного позора семьи, вырастившей «ребенка – вора» она перевела сына в другую школу. Решила начать с чистого листа. Однако проблема «из прошлого» не заставила себя долго ждать и в новом месте, с новым коллективом сверстников.
Недаром системно-векторная психология говорит нам о том, что если не заглядывать вглубь психического ребенка, то борьба с последствиями душевной травмы будет неэффективной. Дети с кожным вектором склонны к воровству. В архетипичных свойствах кожного человека присутствует потребность создавать запасы, подбирать все, что плохо лежит и припрятывать. Дальше кожный вектор развивается, с воспитанием приходит понимание своего и чужого, усвоение закона, существующих ограничений. Если кожный ребенок находится в стрессе, не чувствует себя защищенным, то нередко он снимает свое негативное состояние именно с помощью покражи.
Первый случай воровства мальчика – он подобрал упавшую ручку одноклассницы и припрятал ее к себе в пенал. Он еще не усвоил понятия «мое – чужое», необходимо было ему это просто спокойно объяснить. Но родители помимо возмущения, наказали его физически, что для кожного мальчика – стресс. Правильно, который снимается покражей. Это глубинный механизм самосохранения, заложенный в бессознательном. Припрятанная вещь, дает некую иллюзию защищенности кожному человеку во внешнем мире, так как его жизненные ценности – материальные. Когда мама бросила работу, ограничила сына во всем, продолжала лупить его, то проблема воровства не могла решиться от проявления такого рода родительского внимания.
Это один из тысячи случаев неправильного воспитания ребенка, непонимания его внутренних свойств. Хотелось бы, чтобы было наоборот – один негативный пример из тысячи позитивных. Хотелось бы, чтобы как можно больше родителей стали психологически грамотными. Хотелось бы, чтобы родители помнили народную мудрость: «маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки» и сделали все возможное, дабы предотвратить появления проблем (решать проблемы гораздо тяжелее, нежели их пресечь на корню). Благодаря тренингу по системно-векторной психологии это более чем реально и доступно для каждого.
Статья написана по материалам тренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Здравствуйте, у меня довольно таки трудная,по крайней мере для меня, ситуация.Я отличница, ежу на олимпиады, занимаюсь в муз школе, спортом.Убираю дома, очень люблю читать.В общем считаю себя довольно таки хорошей дочкой.Мои родители почти никогда не уделяли мне внимания.Когда я была совсем маленькая(сейчас мне 14), то всегда приходилась оставаться с бабушкой, которая пила.В садик не ходила потому, что была очень скрытная.Родители все время работали.Сейчас у меня есть все:ноутбук,айфон, дорогие наушники и тд, но только отношений в семье совсем нет.У меня младшая сестра, ей 4.Она полная противоположность меня.Действительно капризная и избалованная.Контакта у меня с ней нет.Папа постоянно играет в ноут, у него кабинет, откуда он почти никогда не выходит.Мама постоянно на работе, когда приезжает, то сразу ложится смотреть тв или разговаривает по телефону.Сейчас она в положении.Зачем третий, я не знаю.Она совсем не уделяет нам время.С младшей няня, а я всегда была сама по себе.Гулять мне разрешают очень редко. постоянно подозревают меня в чем-то.Из за того что я дружу(как они говорят с "мажорами"), они думают, что я курю и пью,хотя знают, что я отношусь к этому негативно.Хоть я перехожу в 9 класс, я уже решила кем хочу стать-переводчиком восточных языков.Выбрала университет в Чехии, если ты хорошо знаешь чешский, то можешь учится бесплатно.Они согласились со мной и естественно с тем, что надо отдавать на чешский, китайский и искать серьезного репетитора по английскому.Мама постоянно кричит на меня,говорит, что я ничего не добьюсь.Она никогда не интересовался моими оценками,успехами,делами-во общем вообще ничем, что касается меня.Она только кричала и била когда что-то не получалось.Сегодня она кричала что я за***ла ее, прямо матами и кричала.Говорила, что у меня ужасный характер, и все из за того, что я спросила когда мы поедем скопляться к школе, в больницу, и в иностранные школы.Я спросила есть ли у репетитора доступ к кэмбриджским экзаменам, после этого все и началось.Я не могу передать словами, как это тяжело слушать такое от мамы.Она говорила, что я в английском полный ноль, хотя я знаю его на крепком базовом.Говорила, что я ничто, ничего не добьюсь, у меня ничего не получится, она не будет мне помогать, и что ей вообще наплевать как я буду жить дальше.Она ни за что платить не будет, все разговоры к папе.Я никогда не плачу, тем более из за такого, но сегодня я разрыдалась, не смогла больше держать все в себе, слишком часто я от нее это слушаю.Не знаю как мне быть, иногда хочется исчезнуть.Накипело.Не кому высказаться, не поймут.
Оцените:
Maars83003 , возраст: 20 / 06.08.2013
Отклики:Ну бывает..ну не принимай близко к сердцу.
есть дети,которых маты не удивляют. есть дети у которых родители пьют.
попробуй быть благодарна за то,что имеешь
а то,что ты ничего не добьёшься - но это если ты лентяй и не стремишься к знаниям.
ты сама выбираешь путь.
может, у родителей сложно на работе..ну всё будет хорошо..перетерпи.."Человек - как кирпич: обжигаясь, он твердеет" Опять же у тебя вырабатывается иммунитет и вскоре ты просто перестанешь обращать внимания. Главное - не летяйничай и по дому сама возьми и пропылесось,например.
Чтобы мама поняла,что у неё есть помощница..маме твоей,наверное,сложно: иди на работу,в положении(а настроение то меняется) готовь на всю семью...ну я думаю ты и так сама сделаешь правильные выводы. Удачи тебе)
а, возраст: 100 / 08.08.2013
Милая девушка, мама Ваша так себя ведет,скорее всего, на фоне беременности, её тяжело и она очень раздражительна. Могу посоветовать Вам собирать информацию по поводу репетиторов,школ и прочих учебных дел самостоятельно,без консультаций с мамой и без сообщений о том,что Вы вообще таким сбором информации занимаетесь, дабы меньше "грузить" вашу замученную и раздражительную маму. Затем рекомендую самостоятельно анализировать эту информацию,делать выводы о том,какие действия нужно предпринимать, и лишь после этого ставить маму перед готовыми выводами, мол,Вы уже всё продумали и просчитали. Любое совместное продумывание деталей Вашего будущего,насколько я поняла,протекает болезненно и со скандалом, поэтому как можно меньше обсуждайте с мамой детали; всё,что можете, выяснить сами, выясняйте сами.
Да,а что касается матов, то имеете право подставить маму перед выбором:либо её мат,либо Ваше к ней уважение. Только спокойно,уверенно и веско. Думаю,что потеря уважения со стороны ребенка должна быть чувствительной угрозой для любого родителя. Мне пришлось поставить такой выбор перед своми родителями,когда мне было 17 лет,и они с тех пор стараются сдерживаться. Я тогда не ругалась,просто после многократных просьб не использовать нецензурную лексику однажды вежливо сказала,что не смогу их уважать,если они будут продолжать в том же духе.
Арфа, возраст: 29 / 08.08.2013
Здравствуй! Понимаю тебя, что накипело. Иногда и особенного-то ничего не нужно, просто, чтобы выслушали. Даже совет не всегда нужен, просто внимание, просто участие, так ведь?..
Что я могу тебе сказать. Ваша семья, по всей видимости, весьма состоятельная. А деньги, как известно, с неба не падают. Их нужно зарабатывать, упорно и каждый день. Чтобы семья ни в чём не нуждалась, чтобы и у тебя (в том числе) всё было. Для твоих родителей финансы стали одним из критериев успешности в жизни, а это почти всегда приводит к "выгоранию" на работе, к полной погружённости в рабочие вопросы и неспособности "отключаться" от работы даже во внерабочее время. Ты изменить родителей и их подход к жизни не сможешь. А если человек не может изменить ситуацию, он должен изменить свой взгляд на эту ситуацию, поменять отношение к происходящему, найти и в этой ситуации положительные моменты, плюсы. Несмотря на твоё глубокое одиночество, у многих вокруг положение гораздо сложнее. Ну смотри: ты хочешь и будешь учиться в Чехии (я думаю, родители всё-таки смирятся с твоим выбором), можешь позволить себе подтягивать свои иностранные языки с лучшими сильными репетиторами, у тебя есть время заниматься учёбой и учиться на отлично, в то время как многие едва находят время на учёбу в силу разных причин (на ком-то всё домашнее хозяйство висит, кому-то приходится младших братьев и сестёр воспитывать и нянчить, у кого-то родители пьют и буянят, гоняя всю семью, и т.д.). Не суди строго родителей. Мама к тому же в положении. Настроение и состояние здоровья у беременных постоянно колеблется. Папа компьютером стресс после работы снимает. С сестрёнкой налаживай отношения. Пусть у вас и разница приличная, но ведь ей спустя некоторое время станет так же одиноко и грустно, как и тебе. Вместе вы сможете поддержать друг друга. В 4 года почти все дети капризные и требовательные, тихонь мало:) Так что не отчаивайся, родителей не поменяешь, а сама просто сделай для себя выводы: учись, поступай, добивайся своих целей, становись переводчиком, взрослей, а будут свои дети - не повторяй ошибок своих родителей, не забудь про то, как это одиноко, когда все заняты своими делами и только своей жизнью. Помни, что всех денег заработать ещё никому не удавалось, а вот хорошие, дружные, гармоничные, уважительные отношения в семье - самое главное!
Наташа, возраст: 27 / 09.08.2013
Привет, Maars83003!
Когда тебя не понимают и не заслуженно упрекают - это всегда больно и обидно.
То, что у тебя есть четкое понимание, чем ты хочешь заниматься дальше в жизни, это просто отлично.
Многие старшеклассники толком не знают, чего хотят, поступают в университеты, немного учатся и только после этого понимают, что выбрали то, что им совсем не нравится. Не у многих хватает решительности перевестись на другие специальности или в другие учебные заведения, т.к это обычно грозит потерей года и пересдачей всех экзаменов.
Так что отнесись к выбору будущей специальности очень серьезно, очень хорошо было бы пообщаться с человеком, который уже работает в выбранной тобою области, и узнать о всех плюсах и минусах, перспективах и т.д
Насчет твоей мамы.
Думаю, тебе нужно попытаться понять, что вызвало такую сильную негативную реакцию, это может быть:
1) Нежелание возиться с "твоими" проблемами и некоторое осознание, сколько предстоит хлопот и финансовых затрат
2) Может быть, мама подсознательно боится тебя потерять, того, что ты уедешь в Чехию и она будет редко тебя видеть.
Родители могут мало уделять внимание своим детям, но это вовсе не значит, что они их не любят, любовь родителей, и особенно мамы, к детям заложена на генетическом уровне, так что вполне возможно, что именно неосознанный страх, что что-то изменится, тебя не будет рядом, вылился в стремление доказать тебе, что ничего не получится и что не стоит и пытаться.
Не стоит обращать сильного внимания на смысл слов, которые говорятся (чаще кричатся:)) во время истерик.
Если человек чего-то боится и страх не осознан, человек использует те слова, которые этот страх могут хоть как то объяснить, или, по крайней мере, сделать его убедительным в глазах окружающих.
Ты говоришь, что у папы свой кабинет, и что живете вы, судя по всем неплохо (в материальном плане). Значит, папу наверно можно назвать деловым человеком. В таком случае именно с ним тебе и нужно обсудить все свои дела и проблемы.
Только не нужно врываться к нему в кабинет, когда он проходит очередной "важный" уровень в игре, и начинать разговор, и если он естественно, скорее всего, не захочет, обижаться и считать что всем на тебя наплевать.
Заранее подойди и спроси, когда вы можете серьезно поговорить, назначь время, и постарайся к этому времени подготовиться, чтобы убедительно объяснить, насколько все это для тебя важно и серьезно, и что тебе нужна его помощь.
В конце не забудь напомнить, что он твой отец и несет ответственность и что другие папы помогают своим детям, и именно сейчас уже активно думают, как бы получше устроить своих детей (твоих одноклассников), и спросить, почему он не делает того же.
Но ты должна понимать, что это сравнение с другими папами, думающих о своих детях, будет скорее психологической уловкой, эксплуатирующей принцип "я не хуже других" и может не сработать. Но я бы попробовал.
Ты пишешь, что не можешь найти контакта с младшей сестренкой, что она избалованная. А ты пробовала искать это контакт, поиграть, позаниматься? Подумай если тебе тяжело с твоей мамой, возможно, сестренке будет еще тяжелее, ведь не известно, в какой сторону будут меняться твои родители. И очевидно, что когда появится еще одни братик или сестренка, на нее уже будут обращать значительно меньше внимания, и избалованность, скорее всего, уйдет.
И наконец, все-таки ты должна быть благодарна Богу, что жива, здорова, что отличница, что занимаешься музыкой и спортом, что знаешь, чем хочешь заниматься в будущем. Поверь, у многих детей (не суди по своему окружению) жизнь значительно труднее, у кого-то нет родителей, у кого-то здоровья, многие после школы вынуждены сразу идти работать.
Удачи!
Александр, возраст: 29 / 09.08.2013
Не думай много об этом: конечно очень неприятно, когда ты никому особо не нужен и когда тебе уделять мизерное внимание, на себе это испытал, но знай, что ты не одна такая
-очень много таких людей, всё от нас самих зависит - сможем мы пройти данную ситуацию или упадём. Старайся как можно больше быть самостоятельной во всех своих
действиях,несмотря на свой скрытность и стеснительность, постарайся найти где-нибудь поблизости бесплатного психолога -у тебя есть интернет,всё что волнует запиши на лист
и следуя ему расскажи всё. Просто постарайся его найти, где ты живёшь-он однозначно должен быть и он поможет тебе. Родители не смогут тебе отказать в его посещении, потому
как какими бы они не были к тебе холодными они всё-равно ЛЮБЯТ тебя. Прими этот период своей жизни, как испытание судьбы и проходи его ищи ответа в молитве и в чтение
книг! Главное в такой ситуации не думай, что ты отверженная или совсем никому не нужна! Ты очень ценна и такая как ты вряд ли существует ещё где-то.(каждый человек(
неповторим).))
Алексей, возраст: 25 / 06.01.2016
Я тебя оень сильно понимяю у меня такая же ситуация.Но я пытаюсь с этим бороться но это очень сложно.
Вика, возраст: 14 / 27.10.2016
Здраствуй, лучше сходи к психологу, и всё расскажи ему. Посторайся поговорить с мамой или если не получится с папой. Я понимаю, тебе очень тяжело, но ты должна с этим смириться. Живи так, как нужно тебе и ты
увидишь, и скажешь, что у тебя прекрасная жизнь не смотря ни на что!!!
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был« козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы« не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.