Куда уходит любовь, почему и зачем.
Достаточно много сейчас в интернете выложено статей и прочего материала с результатами различных исследований на тему сроков живучести любви между мужчиной и женщиной. Мне казалось, что эти результаты давно уже всем известны, и повторять на этом сайте то, что уже озвучено десятки раз до меня — не стоит. Но оказалось, что далеко не все сталкивались с этой информацией, и на самом деле ответ на вопрос «Почему и куда уходит любовь» продолжает оставаться очень востребованным и у женщин, и у мужчин. Что-ж, раз есть такой спрос и существует пробел в знаниях на эту тему, то отмечусь и я на этом сайте соответствующей статьёй.
Здравствуй, дорогая гостья!
Итак, речь здесь пойдёт в первую очередь о так называемой «животной любви». Это та любовь, которая: страсть, сексуальное притяжение, неудержимое влечение, «бабочки в животе», море по колено, «он/она для меня — свет в окошке», романтикЪ, и т.п. Обычно именно такую любовь подразумевают, когда говорят про «любовь между мужчиной и женщиной» и воспевают это понятие в песнях, стихах, поэмах, и всяких прочих ох-ах и ах-ах.
- * Хотя, когда такая любовь случается в нашей жизни, то она не воспринимается нами как «животная», а воспринимается как самая что ни на есть возвышенная духовная)
В этой статье я опираюсь на факты, собранные из различных источников, выложенных в интернете, и отредактированные мной под формат этой статьи.
СУКА ЛЮБОВЬ
Исследователи говорят, что любовь похожа на кокаин. Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно увидеть одну интересную особенность: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград и поощрений. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина - гормона, вызывающего чувство удовольствия. Интересно оказалось то, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.
- Кто-то вот даже такую иллюстрацию нарисовал (хоть и примитивненькая, и не совсем верная, но идею передаёт очень наглядно):
Более того, любовь (та, которая «влечение» и «бабочки в животе») действительно слепа. Зоны мозга, обычно активные у невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны критичности и рациональных решений. И нужно это для того, чтобы отключить адекватность и трезвость восприятия партнёра, которого древний инстинкт особи выбрал как подходящую пару для размножения, и не мешать реализовываться программе продолжения себя во времени (программе размножения).
- * Как инстинкт выбирает что именно эта особь подходит для продолжения рода – это вообще другой и долгий разговор.
Да, рассудок отключается, чтобы не мешал. Более того, зачастую, этот самый рассудок переключается на обслуживание инстинкта, обосновывая и рационализируя уже принятое инстинктом решение: «я буду с ним потому, что он самый лучший (самый умный, он такой смешной, у него самые красивые глаза, он всеми непонятый художник и нуждается в моём спасении, и т.п.), и ради меня он бросит пить, воровать, буянить, обманывать, станет хорошо зарабатывать и т.п.».
А голос разума окружающих, адекватно воспринимающих происходящее и приводящих разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу: «Да очнись же ты! Он же полный придурок, пьянь, бабник и неудачник, тюрьма по нем плачет, разве ты не видишь? Наплачешься с ним. Останешься одна с ребенком на руках без средств существования», как и любые другие факторы, мешающие реализации инстинктивной программы, полностью игнорируется либо агрессивно подавляются.
Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.
Задумка природы — а вернее сказать, ЖИЗНИ — здесь понятна. Для ЖИЗНИ самая главная цель — выжить и продолжить себя во времени. «Продолжить себя во времени» — т.е., продолжение рода, размножение. Это главные задачи. Поэтому, все остальные сантименты, когда включаются эти две самые главные задачи, нужно нейтрализовать. Выполнение этих задач возложено на инстинкты. А для того, чтобы мозги хомо сапиенсов (человеков разумных) не мешали работе инстинктов, их нужно отключить. И вся эта смесь (химия в мозгах) должна подавить трезвость восприятия действительности и заставить двух особей соединиться и принести потомство в этот мир. И если древние инстинкты мужчины и женщины оценивают друг друга как хорошую партию для зачатия и продолжения себя во времени (продолжения рода, рождения потомства), то включается вся эта химия.
Да, это способ выживания нашего вида, закреплённый миллионами лет эволюции.
сайт/kuda-uhodit-ljubov
Что же получается в итоге? В итоге получается, что любовь (та, которая: влечение, страсть, «любовь слепа — полюбишь и козла») — на самом деле это прежде всего состояние неадекватного восприятия партнера, действительности и последствий этой «любви», вызванные гормональной эйфорией. В этом состоянии и мужчина, и женщина идеализируют друг друга, заменяют реального (или потенциального) партнера виртуальным идеальным образом, оценивают свои возможности в жизни и силы не совсем адекватно, и т.д., и т.п..
- * Кстати, женщина особо уязвима к такой «любови», когда находится в репродуктивном возрасте. В этот период все ее существование подчинено этому инстинкту: выполнить свою природную функцию — зачать и родить. Тут то она и попадается на крючок «любви».
То есть, на самом деле, та любовь, о которой здесь идёт речь, это не совсем любовь, если честно. Это природный инстинкт, в первую очередь. А эмоциональное состояние, которое мы получаем в результате, назвали «любовь». Гормоны, дающее чувство подъёма и эйфории, плюс снижение критичности, плюс подавление рациональности, плюс сексуальное влечение, плюс, плюс, плюс… — и получается любовь.
ПРОБЛЕМЫ
Да, влюблённые люди фактически находятся под наркотическим опьянением. Опьянены они своими собственными гормонами. Вот только проблема в том, что самые судьбоносные решения своей жизни — связать свою судьбу с другим человеком на всю жизнь (), завести ребёнка, взять на себя серьёзные совместные финансовые обязательства, та даже влезть в ипотеку и т.п. — они принимают в состоянии неадекватного восприятии себя, действительности и друг друга. И когда это опьянение проходит, люди видят перед собой непреукрашенную реальность. И она может очень сильно отличаться от того, что виделось в состоянии грёз.
А в какой срок оно проходит?
СКОЛЬКО ЖИВЁТ, И КУДА И ПОЧЕМУ УХОДИТ ЛЮБОВЬ
Так а зачем вообще нужна эта любовь? Какие функции в паре она выполняет? Ведь, многие виды живых существ размножаются вообще без всякой любви и это не мешает им успешно продолжать себя во времени. Видимо, она хомо сапиенсам (человекам разумным) зачем-то нужна кроме оплодотворения.
Да, нужна. А нужна она прежде всего для того, чтобы привязать друг к дружке мужчину и женщину на время, необходимое для зачатия, вынашивания, рождения, вскармливания и первых шагов ребёнка. Это из глубокой древности идёт. И в первую очередь любовь тогда была нужна, чтобы привязать самца к самке — чтобы гарантировать участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. Ведь, в отличии от большинства других живых существ, у человеческих существ ребёнок рождается практически беспомощный и нуждается в серьёзной и длительной заботе, защите и поддержке. В далёком прошлом это было критически необходимое условие для выживания потомства и продолжения рода. Срок необходимой заботы был примерно до трёх лет. В условиях стада пара обычно существовала лишь до тех пор, пока детеныши не получали некоторую самостоятельность. Трехлетний ребенок уже может самостоятельно передвигаться и принимать пищу. А значит, любовь больше была не нужна и можно было этот механизм отключать по истечении этого срока — для того, чтобы особи искали себе новую пару для зачатия и размножения (это для повышения вариабельности (т.е, разнообразия) вида).
Да-да, вот и срок жизни любви нарисовался)
Действительно, многие исследователи сходятся на том, что продолжительность романтической экзальтации, страстного влечения, бабочек в животе — длится от 1,5 до 3 лет. Как раз достаточное в условиях жизни в природе время, чтобы зачать, выносить, родить и вскормить потомка.
При наличии преград — таких как: невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях и т.п. - любовь может длиться дольше.
Вот такая любовь, угу.
И что, всё так безнадёжно?
КАК ВЕРНУТЬ ЛЮБОВЬ И ВЛЕЧЕНИЕ
Ну, не прям так уж всё безнадёжно. Но и не просто.
Обычно, когда люди спрашивают (мужа / мужчины / жены / женщины) , то на самом деле подразумевают: как вернуть то состояние блаженства, вдохновения, полёта, лёгкости, пониженной критичности, моря по колено, которое было, когда «гормоны любви» расчищали дорогу инстинктивной программе продолжения рода. И именно такую любовь хотят вернуть))
Хмм… Обмануть инстинкт — не просто, конечно же (а особенно, если «программа размножения» отработала свой цикл). Но можно попытаться)
Для повышения вариабельности (разнообразия) вида, наш инстинкт требует себе нового партнёра для продолжения рода, после закрытия прежнего цикла «зачатие-рождение». Это и у мужчин и у женщин, видимо. Как говорят: «Мужчина любит сразу всех женщин, а женщина любит исключительно только одного. А потом — исключительно только другого. А ещё потом — исключительно только третьего. И т.д.»))
Что можно сделать?
Оновиться, например. Об этом я много писал в статье «». Кликай по ссылке, если не читала.
Да, новизна спасает любовь. Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице или в незнакомом месте, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи — например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.
В Тантре вообще советуют достаточно жесткие вещи: три дня в неделю жить раздельно.
Ещё, животную любовь (влечение, страсть, романтикЪ) есть шанс удержать, если практиковать какие-то нестандартные сексуальные отношения. Тот же свинг, например. Или бдсм-эксперименты. Или приглашение в пару ещё одну женщину или ещё одного мужчину (Но для этого, конечно же, нужна и смелость от партнёров, и отсутствие «блоков» на секс и всякие нестандартности, и, что самое главное, глубочайшее доверие друг другу в паре) .
ДРУГОЙ УРОВЕНЬ ЛЮБВИ
Пока что речь шла о любви «животной» (так её назовём). Но современный человек всё же уже чуть-чуть вышел из беспрекословного подчинения природным инстинктам. И любовь сейчас, это не только сексуальное влечение и «бабочки в животе», а и уважение, благодарность, поддержка, принятие, понимание, забота, удовлетворение глубинных потребностей друг друга и т.п. Это уже более уровень Души, а не только тела. Именно о возвращении такой любви было и в статье ««.
С помощь механизма «животной любви» природа играет нами. Но получая в свою жизнь любовь более высокого уровня (то, о чём написано выше), мы ускользаем от лап природы.
Но до такой любви дорастают не все, к сожалению. Многие так и остаются на уровне инстинктов, а потом удивляются своим рушашимся жизням и отношениям.
Достижение этого уровня любви предполагает уже определённую работу над собой. Не над другими, а над СОБОЙ. Часто это называют «личностный рост», да. Это исцеление от глюков, блоков, искажений и т.п. Это приобретение внутренней мудрости, целостности, раскрытие себя истинных. Это то, о чём я пишу на этом сайте и чему посвящены мои занятия.
Ну а самый верхний уровень любви, это та любовь, которая называется Агапе. Пауло Коэльо: «Агапе есть абсолютная Любовь, Любовь Всеобъемлющая, которая полностью поглощает того человека, в которого вселилась. Тот, кто познал Агапе, видит, что все, кроме любви, в этом мире значения не имеет.»
О практике, с помощью которой можно обрести в себе Агапе, я тоже когда нибудь напишу.
Будьте Удачливы, Успешны, Богаты, Любящие и Любимы, Здоровы и Счастливы!
Пятак Юрий - Волшебник психологической трансформации.
Исцеляю психологические глюки, заморочки, блоки и т.п. Помогаю в решении проблем, «ремонте» жизни и достижении целей. Помогаю женщинам стать счастливыми, желанными, любимыми.
Занятия, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогают.
сайт/kuda-uhodit-ljubov
Еще с детства все мы помним сказки о великой любви, где герои «жили долго и счастливо». И конечно каждый хочет, чтобы это чувство возникло и в его жизни и никогда не исчезало. Но, к сожалению, так бывает лишь в сказках. А учёные вообще заявляют, что любовь живет три года. Но почему любовь проходит и некогда влюбленные по потери разума люди через какое-то время разбегаются и проходят мимо друг друга? Попробуем дать объяснение этому явлению.
Через сколько времени проходит любовь?
Многие явления в этом мире должны пройти через определенные этапы развития. К их числу относятся и человеческие отношения. Полный цикл проходит через 5 этапов: рождение, развитие, кульминация, разрушение, смерть. В этой модели встречаются и исключения, однако большинство хоть сколько-нибудь важных человеческих отношений существуют и развиваются именно по этому закону. И если рождение символизирует собой робость и неуверенные приглашения на свидание, то разрушение означает переход от постоянного праздника к будничной рутине, а смерть и вовсе может сделать людей чужими. Обычно людей, отношения которых находятся в последней фазе, видно сразу – у них совместный быт, дети, машина, дача и вместе они скорее по привычке, нежели по большой любви.
Но почему так происходит? Куда уходит наша любовь?
Ни для кого не секрет, что ощущение влюбленности вызывается химическими процессами. Но кроме этого свойства есть еще и защитные механизмы, которые вложила нас природа. Одним из таких механизмов является процесс адаптации – то есть если раздражитель или сигнал из внешней среды длительное время поступает в нервные центры головного мозга, они начинают снижать свою чувствительность, а позже совсем перестают воспринимать этот сигнал. Например, если гладить человека по руке в течение трех минут, ощущение начнут притупляться, а через 15 минут они и вовсе станут незаметными. То же самое касается и курильщиков, которые ос временем совершенно перестают ощущать запах табака, который от них исходит. Адаптация свойственна не только органам чувств, но и нашей психике. Иными словами человек привыкает ко всему. В том числе и к отношениям. Наша любовь живет в нервных центрах головного мозга. И если мы воспринимаем это чувство как блаженство, безграничное счастье, страсть и эмоции, то для механизмов адаптации – это реальная опасность для выживания. И как бы ни старались, она все равно рано или поздно пройдет. Мудрецы говорят, что любовь не умирает, а просто перерождается в другое чувство. И хорошо если это теплая дружба и нежная привязанность. Но бывает так, что доходит до ненависти или полного отчуждения. Чтобы избежать второго варианта развития событий важно понять, как определить, что любовь прошла.
Как понять, что любовь прошла?
Большинство ошибок в своих отношениях люди совершают из-за ошибочной подмены. Люди принимают за любовь легкое ощущение влюбленности, когда с человеком хорошо, и он за счет наших же иллюзий воспринимается идеальным. По мере развития отношений пелена начинает спадать, и мы видим человека в его истинном обличии, причем не в том, какое мы бы хотели видеть. Половина отношений завершаются уже на этом этапе. Еще одна часть продолжает расти и развиваться, привыкает и постепенно адаптируется к реальному положению вещей. Но всегда остается та часть людей, для которых отношения превращаются в пытку. И тогда любовь начинает умирать. Как узнать, что любовь прошла? Все достаточно просто. Что вы сами делаете, когда вам не нравится еда, помещение или какое-то явление? Вы начинаете избегать его, стараетесь как можно реже бывать там, где находится нелюбимый вам объект. В принципе вы продолжаете жить своей жизнь, независимо от этого объекта, но если вдруг вам придется находиться рядом с ним, вы терпите, делаете усилие над собой и т.п. Согласитесь не заметить такое поведение довольно сложно. Причем касается это обоих моментов – когда разлюбили вы сами, или разлюбили вас.
Что делать если вы заметили что любовь прошла? Если вы заметили угасание чувств со стороны своего партнера, стоит сесть и поговорить с ним по душам. Без эмоций и скандалов. Будьте готовы отпустить человека на все четыре стороны, ведь вы уже знаете, что все зависит не от него самого, а от механизмов адаптации. Если же дело касается лично вас, то вы можете выбрать такие варианты:
Еще один вариант касается того случая, когда вы не хотите уходить от любимого человека. В этом случае стоит освежить ваши чувства. Возможно, вам нужно отдохнуть друг от друга, или съездить вместе в путешествие. Смена обстановки как нельзя лучше укрепляет отношения.
Остановить прекрасное мгновение при всем желании мы не в силах. Однако продлить его нам вполне по плечу. Помните, что отношения это, прежде всего огромная работа. Над собой и над любимым человеком. Это совместное преодоление жизненных невзгод и трудностей. Любовь не умирает. Она перерождается в другое не менее теплое и нежное состояние привязанности и дружбы. Добиться возникновения этих обновленных отношений спустя долгую совместную жизнь – главная задача всех, кто ценит своего возлюбленного и знает, куда уходит любовь.
Мы – психологи-психотерапевты. Нас всегда интересовала тема женско-мужских отношений. Около двух лет назад мы начали заниматься этой темой профессионально. За время работы накопился большой опыт исследования различных феноменов и тем, возникающих при обсуждении отношений полов. Эти темы разнообразны, об этом можно писать тома. В этой статье мы решили сфокусировать внимание на проблеме ослабления партнерских или супружеских связей в современной российской семье. Тематика, заявленная в статье, разрабатывается в системной семейной терапии.
Семья в этом направлении психотерапии рассматривается как целостная система, внутри которой действуют свои законы. Одно из основополагающих понятий – структура семьи и иерархия. Нарушения в семье возникают при искажении структуры семьи.
Что мы подразумеваем под ослаблением супружеских связей? Ответ простой: супруги в семье часто остаются друг с другом ради детей и моральных принципов, не позволяющих им разводиться, а не потому, что они хотят быть друг с другом. На западе ценность супружеских отношений гораздо выше, чем у нас; дети при этом занимают второстепенное место. Там муж и жена – прежде всего супруги, а потом уже родители. А российской семье присущ детоцентризм (ребенок находится в центре семьи). При этом связи между мужем и женой ослабевают. В такой семье общение между супругами происходит чаще всего по поводу детей, обсуждений их проблем, привычек, развития.
Мы зададим вам простой вопрос: "Когда вы в последний раз были вдвоем, без детей, целый день, а потом еще и ночь? Когда вы разговаривали в последний раз о ваших отношениях?" Возможно, пора устроить себе день мужа и жены (не день матери, не день отца, не день родителей), а именно ваш совместный день? Вы можете в этот день забыть о ваших родительских ролях и поговорить, сосредоточившись на ваших любовных отношениях, о том, почему вы являетесь парой.
Исходя из своей практики работы, мы можем сделать некоторые предположения о том, что может происходить в семье, в которой ослаблен контакт между супругами, а также совершить небольшой теоретический экскурс в проблему.
Ослабление контакта в супружеской паре возникает впервые в семье с маленькими детьми. Для выживания младенца необходимо, чтобы мать была с ним почти единым целым, что в психологии называется "отношениями симбиоза". в этой ситуации закономерно отходит на периферию семьи. Это – нормальный кризис семьи: когда в семейную пару приходит третий, то супруги должны приспособиться к изменениям.
Когда ребенок подрастает, у него появляются свои интересы и друзья, он становится более автономным. Супружеская пара должна вновь "воссоединиться". Но часто этого не происходит, поскольку супруги, будучи детьми, сами не получили опыт того, что у мамы с папой может быть своя жизнь, отдельная от интересов детей. Вспомните, как часто ваши родители имели возможность сходить куда-то без вас, как проходили ваши выходные, часто ли родители общались друг с другом, если это не касалось каких-то конфликтов или обсуждения семейных и детских дел?
Итак, семейная структура искажается: мама очень близко общается с ребенком, решая его проблемы. Она буквально полностью "вкладывается" в него, а отец находится на периферии семьи, практически не участвуя в ее жизни. Он может много работать, чтобы обеспечить семью, проводить время за компьютером или заниматься своим хобби.
Самое смешное и печальное одновременно, что в такой семье ребенок может оказаться этаким "infant terrible" (ужасное дитя), сводя с ума всю школу или детский сад. Это происходит, несмотря на то, что вокруг него, как вокруг солнца, вертятся все интересы семьи.
А что же происходит в отношениях между супругами? В своей практике мы сталкиваемся с тем, что самые главные сложности у супругов – это проблемы с нахождением оптимальной дистанции общения, угасание сексуальности в семье. Отец не может найти себе место в семье, так как оно, как правило, занято ребенком. Невозможно сказать, что здесь первично, что вторично, но наиболее распространенный сценарий этой драмы таков.
Отец пытается встать между ребенком и матерью, чтобы вернуть его на положенное ему место в иерархии. Он может пытаться достичь этого разными способами: делая ребенку замечания, поддерживая дисциплину, применяя жесткие меры. Тогда мать, находящаяся в отношениях симбиоза с ребенком, заботясь о чаде, вмешивается и говорит отцу: "Нельзя так ребенка воспитывать, он станет совсем забитым". Отец чувствует себя ненужным и некомпетентным в вопросах воспитания, униженным. В результате он "отходит в сторону". Ему трудно чувствовать себя мужчиной рядом с такой "всемогущей матерью". У супругов могут начаться проблемы в сексе. Они начинают отдаляться друг от друга. Отец уходит в виртуальную реальность, мать занимается ребенком. А тот своими выходками в школе фактически требует жесткой отцовской руки, пытаясь привлечь внимание отца и вернуть его в семью. Итак, круг замкнулся.
В результате из семьи уходит любовь, сексуальность и уважение друг к другу. Вместо этого в семье усиливается напряжение, и начинаются конфликты. Семья тонет в потоке обид и разочарования.
Супругам бывает сложно посмотреть на ситуацию со стороны и увидеть целостный образ происходящего. Чаще всего они видят отдельные элементы этой мозаики и никак не связывают их между собой. Первое, что бросается в глаза не только членам семьи, но и школе – это дети, имеющие проблемы с поведением. Еще супруги могут чувствовать что-то неладное в сексуальной жизни или могут ощущать невозможность найти оптимальную дистанцию для общения.
Что происходит с сексуальностью? Супруги избегают разговоров на эту тему, обижаясь на то, что партнер все чаще отказывается делить общую постель. Так партнеры в семье отказываются от ответственности за свою сексуальность, ожидая, что супруг проявит инициативу и угадает, что нужно сделать.
Часто на приеме у психолога жалобы женщин звучат так: "Он не уделяет мне внимания, пропадает на работе, пьет, мало помогает по хозяйству, не занимается со мной сексом". Но при дальнейшем общении с такими клиентками выясняется, что некоторые из них слишком мало говорят мужу о приятных вещах, мало спрашивают о его чувствах, все больше интересуясь мужем как источником материального благополучия семьи. Кто-то боится в постели сделать что-то по-новому или подсказать мужу, что именно доставляет удовольствие. Ну а кто-то все реже замечает заботу мужа и ждет, когда он полюбит ее так, как она мечтает.
Мужские жалобы звучат так: "Жена отказывает мне в сексе, у нее слишком часто болит голова; мне нет места в собственном доме, я чувствую себя там неуютно. После работы я не хочу возвращаться домой". Разговаривая с мужьями, можно также узнать много интересного про то, как они "дошли до такой жизни". Они не проявляют настойчивости, чтобы отстаивать свои ценности, а стремятся уйти от конфликта и споров с женой. Или просто отмахиваются от проблем, о которых говорит с ними жена. Еще они могут преуспеть в обесценивании карьерных амбиций и усилий женщины по ведению хозяйства и детей. И иногда же им просто не хватает терпения и времени на прелюдию в разных смыслах этого слова (нежность, неторопливость, ласковые слова и прикосновения).
Тема ответственности за свой вклад в развитие отношений превращается в вопрос "что каждый из нас делает в отношениях, что они стали такими, какие они есть в данный момент?"
Возможно, если вы искренне ответите на этот вопрос, то мозаика ваших трудностей начнет складываться в целостную картинку, вам станет легче дышать и находиться друг с другом. Часто улучшить отношения могут простые вещи. Мужчина ссорится с женой, потому что таким образом он отвоевывает себе пространство, в котором может побыть в . Ведь когда супруги находятся в состоянии конфликта, можно не говорить друг с другом, не заниматься сексом , не приближаться. Это нормальная потребность – побыть одному. Только мы не знаем, как реализовать такие желания. А ведь обо всем очень просто договориться: "Я сейчас хочу одиночества, но через некоторое время я вернусь и снова буду с тобой". "Да, хорошо. И хотя я буду скучать, я уважаю твое желание. И буду ждать встречи. А пока займусь своими делами".
В системной семейной терапии есть понятия: "преследователь – дистанцирующийся". Эти понятия описывают механизмы сближения – отдаления в паре. Чем больше "половинка" пытается приблизиться к партнеру, тем больше тот отдаляется, и наоборот. В такой паре для того, чтобы стать ближе, надо, как это не парадоксально, отойти на расстояние и дать возможность партнеру побыть одному.
Вот мы и переходим к следующей проблеме – регуляции дистанции в отношениях. Кому из вас нужно больше пространства, кому меньше? Кто проявляет инициативу, чтобы сблизиться? Хватает ли второму времени, чтобы побыть одному? В семье очень важно найти то расстояние, на котором партнерам будет удобно и комфортно находиться. Это расстояние уникально для каждой пары, и вы найдете его не сразу, поскольку потребность в близости у вас может быть разной. Бывают случаи, когда муж и жена комфортно чувствуют себя, живя в разных городах и встречаясь, например, раз в месяц. Мы берем на себя смелость предположить, что такая семья может рассыпаться, если партнеры вдруг решат жить в одном гнезде. Важно с уважением относиться к потребностям друг друга в близости – отдалении и учитывать возможности в поддержании близости, если вы хотите сохранить ваш союз.
Конечно, при работе с проблемами супружеских отношений возникают самые разнообразные вопросы и темы, обнаруживаются бурные чувства и переживания. В психологических группах, с которыми мы работаем, участники рано или поздно начинают говорить друг с другом о сексуальности и отношениях между полами. Обсуждение этих вопросов на занятиях могут сопровождаться смущением, волнением, энергией, любопытством друг к другу. Проживая эти чувства в группе, участники могут вернуть их и в свои отношения с супругом.
Возможность по-новому взглянуть на себя в группе и получить подтверждение своей мужественности или женственности оживляет интерес друг к другу в семейной паре. В традиции русского хоровода каждый может попробовать пройти испытание смущением и стать заметным, выйдя в центр круга. В психологической группе вы тоже можете попробовать "выйти в круг", т.е. привлечь к себе внимание, зажечься сами и зажечь других, потому что организовано специальное безопасное пространство для этого. Если в группе вы стали чуть более ярким и заметным, чем обычно, то дома вы как будто заново удивите своего супруга или супругу, поскольку и он (она) увидит вас немножко по-другому.
Если вам кажется, что отношения с супругом не складываются, это не повод "менять" семью, потому что в новой семье с большой вероятностью со временем сложится та же ситуация. Мы – сторонники сохранения отношений до тех пор, пока сохраняется надежда на их улучшение. Наш личный опыт подсказывает, что развитие отношений с мужем может стать увлекательным и полным неожиданностей приключением.
Надеемся, что опыт, описанный в статье, пригодится Вам для того, чтобы по-новому взглянуть на свою семью.
Юлия Дунаева
Ольга Васильева
Обсуждение
верно. Решений много - но подбирать нужно под себя..
мне тоже статья очень понравилась!!!
покрайней мере, стало хоть что-то понятно, а что касается того, что детей еще нет, а проблемы уже на голове, то пожалуй это заслуга, в первую очередь обоих супругов!!! надо смотреть внематочно на ком женишся или за кого выходиш:-)
А мне понравилась статья, во многом согласна с авторами, на самом деле я, не читая всякие там труды по психологии семейных отношений, совершенно точно знаю, что наши с мужем проблемы начались от того, что мы перестали проводить время вдвоём, а также потому, что стали экономить на элементарных удовольствиях, таких как: поход в ресторан, кино, в ночной клуб. А ведь мы ещё молодые и вполне можем это делать. Ну а ребенка всегда можно с кем-то оставить, будь то бабушка, тётя, хорошая соседка, которой можно даже заплатить за несколько часов, не говоря уже о няне. НО, к сожалению, все упирается в деньги... Скажете, зачем рожать, если денег мало? Но кто же знал, что моей зарплаты, которую я когда-то приносила будет теперь катострофически не хватать. Зарплаты мужа хватает на жизнь, а вот на совместное времяпровождение и удовольствия не хватает...
И я согласна с авторами, одиночества тоже хочется. Когда твоя жизнь отходит на 2-ой план и ты начинаешь жить жизнью мужа и ребенка, не имея ничего для себя, поневоле захочется одиночества. А самое страшное, что так жить входит в привычку. И все реже вспоминаю, что когда-то я была хохотушкой, а муж делал мне комплименты. Иногда не хватает такой статьи, чтобы вспомнить об этом и оглянуться назад...
У нас еще нет детей, а проблем уже куча. Муж не помогает, грубит. Всвязи с высокой загруженностью на работе я прихожу сработы в 10-11 вечера и начинаю готовить. убраться могу только в выходной, но не тратить же все выходные на уборку и готовку. И он еще требует каждый день супы и новое второе. Мамочка его воспитала, что мужчине убираться и готовить постыдно. Сама уже еле ноги волочит, вся нервная и ненавидящая белый свет. Что делать не знаю, перевоспитывать во взрослом возрасте по-моему дохлый номер:(
09.05.2008 16:25:44, ИринаВообще хочу сказать, что нельзя развивать тему только в одном направлении. Из вашей статьи создается такое ощущение, что для того, чтобы муж и жена обрели идиллию, то ребенок-это третий лишний, который мешает таки родителям. Приведенный вами пример не является константой в охлаждении семейных взаимоотношений между мужем и женой, причин может быть множество, даже уже само отношение к понятию семьи и новым обязанностям в своей жизни. И вообще для чего создается семья, господа? Семья-это уже больше двоих. Для того и женятся люди, чтобы оставить после себя потомство, которое до поры до времени они будут холить и лелеять. А в ваших примерах мужчины просто лентяи, не хочущие помогать своей половине(а что слабо самому занятся ребенком пока жена занимается домашними или другими делами), а женщинам нужно всегда давать право голоса мужчинам.Просто не нужно уходить в крайности. Насчет того, чтобы побыть наедине друг с другом, то с этим я абсолютно согласна(а ребенка можно пристроить и к своим родителям или на краиний случай к своей подруге, которая в следующий раз не откажется от подобной услуги, сделанной вами, т.е. посидеть с ее чадом).
16.04.2008 14:06:25, АняДа, в нашей семье проблема, куда деть ребёнка, что бы побыть в двоём, или куда нибудь сходить вообще в мести с мужем. В однокомнатной квартире больно не разгуляешься.
очень интересная статья
Она опеисывает прорблему, но, как и должно быть, не дает готовых решений. Решение в каждой ситуации должнобыть индивидуальным. При желании любую проблему можно решить даже такую: "Все она так, но скажи на милость, куда ребенка девать, чтобы побыть вдвоем???". Жена может убедить говорить мужа слова, дающие уверенность ей в том, что в семье всё хорошо. И жена считает что всё хорошо. Однако это совсем не значит что и муж так считает.
Очень интересно. Статья дала мне уверенность что у нас в семье не все потеряно...
14.03.2008 22:37:22, АвасилеМАМА IULIA, infant terrible - это по-английски. Кроме французского есть и другие языки.
Может, вам с мужем и повезло, но другим эта статья может и пригодиться.
с трудом дочитала до конца. очень однобоко. мой муж так же растворен в ребенке, как и я! для нас нет ничего лучше, чем быть втроем. и уж если претендуете на знание французского, то хоть пишите правильно... enfant terrible
14.03.2008 00:10:23, MAMA IULIA1 согласна с ирой и mav0275...
Все она так, но скажи на милость, куда ребенка девать, чтобы побыть вдвоем??? Может в детский дом пристроить на выходные? Фраза - "А ведь обо всем очень просто договориться: "Я сейчас хочу одиночества, но через некоторое время я вернусь и снова буду с тобой". "Да, хорошо. И хотя я буду скучать, я уважаю твое желание. И буду ждать встречи. А пока займусь своими делами" - по моему, бред:) То есть пока муж будет медитировать в одиночестве жена находится с ребенком и занимается хозяйством, причем делает это одновременно. И после этого она должна оставаться доброжелательной по отношению к супругу??? А вы такое встречали?
неинтересная, бессодержательная и,сорри, глупая статья
13.03.2008 20:21:52, ираНе начинаются проблемы с детей! Они начинаются гораздо раньше! Просто, когда появляются дети, их труднее игнорировать.
Секс, видимо, единственная основа семейной жизни. А дети - серьезная помеха супружескому счастью. Их надо жестко, по-мужски воспитывать, чтоб знали своем место и не мешали родителям. Можно еще в интернат сдать и забирать только на каникулы. А что, очень по-европейски. Знаете, я действительно не проводила сутки наедине с мужем уже много-много лет. Потому как наши дети - это неотъемлимая часть нашей вполне счастливой семейной жизни. P.S. Мы счастливо женаты 11 лет.
13.03.2008 13:48:36, Ольга Л.Комментировать статью "Супружеские отношения: куда ушла любовь?"
Расставаться любя..?. Жена и муж. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения Тогда расставайтесь сейчас, как в стихотворении:) Иначе через пару лет он расстанется с вами куда более прозаично.
Обсуждение
вы стихами похвастаться хотели? лениво читать было и не фанат поэзии
или пожаловаться на квартирный вопрос и нехватку лучного пространства?
в 36 когда сходятся надо понимать, что каждому понадобится чуть-чуть совершенно личного времени - не часто, но время от времени обязательно как лекарство - одному в тишине весь день в пижаме, с глупым фильмом и бокалом красненького
когда и с чего это началось? что поменялось???
29-летняя певица Наталья Чистякова-Ионова, счастливая жена и мама двух дочек, размышляет в своем микроблоге на вечные темы: что такое супружеская любовь, и как сохранить страсть в долгом браке. "Что такое любовь? Любовь - это дружба! Это то, когда ты находишь человека, в котором уверен на 100%. Когда ты понимаешь, что с этим человеком ты можешь болеть, плакать, радоваться, смеяться и делить каждый момент в жизни!!! А знаете, что еще важно? Важно, что вы делаете в перерывах между сексом...
Семейный психолог Семейный очаг – это не всегда гармония и уют. Семейный психолог может помочь разобраться с затянувшимися конфликтами, перевести общение в конструктивное русло, проявлять свою заботу и любовь так, чтобы это не вызывало негативных эмоций у других членов семьи. Семейная психология может предложить эффективные инструменты для решения трудностей на любой стадии конфликтов, поможет достичь гармонии и взаимопонимания. Супружеские отношения Даже имея страсть и любовь в...
«Где Ирина Муромцева сейчас?» - задаются вопросом телезрители, недоумевая, куда пропала любимая телеведущая, которая на протяжении 8 лет будила всю страну - в передаче «Доброе утро, Россия!» в паре с ведущим Владиславом Завьяловым. Всю вторую беременность ведущая тоже провела в эфире – и в роддом уехала со съемок. Но с этой недели зрители больше не встречаются с ней по утрам. Сегодня Ирина Муромцева в своем блоге на 7я.ру подводит итоги уходящего года и рассказывает о новом витке своей...
Наблюдая за людьми, часто ли мы видим примеры счастливых отношений? Я часто сталкиваюсь с проявлениями неприязни на работе. Не столько по отношению ко мне, сколько по отношению покупателей друг к другу. Например, приходит семейная пара за покупками. Казалось бы, такое радостное событие - ремонт в доме, подбор интерьера и совместный выбор. Но часто все это выливается в ссору. Иногда дело доходит даже до мата. Становится грустно при виде того, как, казалось бы, любящие и родные друг другу люди...
7 сентября в рамках 26 Московской международной книжной выставки-ярмарки на ВВЦ состоится презентация книги самой востребованной и практикующей психоаналитика-сексолога Юлии Варры - "Как стать Лучшей любовницей для своего Мужа – или медовый месяц на всю жизнь". "Моя книга адресована прежде всего женщинам, которые приходят ко мне на тренинги не только в Москве, но и по всей России. Как оказалось, знания по семейной психологической и сексологической терапии очень востребованы. По вопросу...
Обсуждение
Соглашение о разделе имущества подпишите.
Подарить/продать нажитое в браке вы друг другу не можете. Только сначала долю определить по 1/2 на каждого, а потом муж дарит/продает Вам эту долю. При этом Росреестр может докопаться до того "откуда у вас личные деньги" чтобы у мужа купить долю, так как деньги у вас тоже все де-юре общие.
Так что пишите в простой письменной форме соглашение о разделе имущества.
Вам - дачу, мужу - холодильник.
И в росреестр регистрировать.
Мы так делали, когда нам нужно было титульного собственика срочно сменить.
Если муж дарит(продает) жене и наоборот, никакого согласия не нужно. Муж дарит, выражая тем самым согласие на сделку, а жена принимает, тем самым тоже выражая согласие. От мужа жене лучше дарение, раз уж оно по факту имеет место.
Мы уже говорили, что общая удача человека складывается из трех составляющих, влияющих примерно в равных пропорциях. Судьба. Дом. Наше я. Первое - наша судьба. Это то, что отражено в карте Бацзы. В ней мы видим, как человек представляет себя в любви, что ждет от партнера. Видим периоды времени и места, когда наиболее вероятно в его жизни появляется любовь, заключаются браки. Рассматриваем дворец брака, как он устроен, в какие периоды времени он приходит в движение. В движение - значит что-то...
Обсуждение
В-целом, я пишу для людей, которые хоть как-то в теме, пишу о своей практике. Да, сложновато, но у меня есть и разъясняющие статьи, много начальной информации в книгах, интернете (о которой мне уже не так интересно писать). Поэтому, тем, кому тема китайских наук о жизни незнакома, есть возможность узнать о интересных вещах, которые могут изменить жизнь к лучшему. И возможно заинтересоваться этой темой:)
Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. По поводу 1 - любой человек может уйти если его что-то не устраивает или ему это кажется. Не факт, что в новых отношениях этого не случится.
Супружеские отношения: куда ушла любовь? Там муж и жена – прежде всего супруги, а потом уже родители. А российской семье присущ детоцентризм (ребенок находится в центре семьи).
Обсуждение
Если деньги были на счету и можно проследить, что именно на них была куплена дача, то можно попробовать.
29.08.2012 23:17:11, nevazhnoспросила юриста, ответ - "Лично я смотрю на возможность доказать, что Вы не знали или были против такого использования совместно-нажитых трех млн. пессимистично.
Попробуйте спросить совета на forum.yurclub.ru или на zonazakona.ru или на 9111.ru Может кто присоветует дельное.."
Почему мужчины уходят молча или говоря: мы не пара в лучшем случаи? При том, что в начале всё было здорово: первая встреча и флирт, и зарождавшиеся романтические отношения...Почему вдруг снова это повторяется, почему снова наш избранник очередной пропадает с поля зрения нашего вдруг? Если вас внешностью природа не обделила и интеллект ваш в порядке, но... Но вы часто задаете себе такие вопросы, вас отчево-то мужчины обходят стороной, то не стоит винить кого-то в сглазе или порче (хотя и этот...
Пожалуй ничего так не огорчает родителей как раздор между детьми(причем во всех возрастных категориях). Ведь дети это наш смысл жизни. В такие моменты все увещевания на тему:"вы же родные люди!" или "ребята давайте жить дружно!" уходят куда-то мимо дорогих ушек.. А самое главное, как в себе находить силу терпения "разруливать" эти моменты? Видимо остается набраться терпения и ждать момента: "переросли и поняли".
Когда-то бабушкой в очередной раз был подарен очередной подарок. И вот на этом подарке был бантик с "бриллиантом":))) И,конечно, бантик у нас сохранился. (Не выкидывать же такую драгоценность) . Но периодически валялся без дела то в какой-нибудь Лизкиной сумочке, то в корзине с игрушками. И вот вчера дочь выудила этот бантик. Пришла и говорит: "Мама, сейчас я буду делать тебе заколку". К чему мама отнеслась немного скептически:)) Это Лизку не смутило. Порывшись в сумочке, она достала...
Есть два типа любовных отношений между мужчинами и женщинами, первые построены на чувствах любви, вторые на взаимозависимости друг от друга, например в сексе, финансовом отношении или просто привычке быть вместе. К какому типу вы отнесли бы ваши отношения? К первому можно отнести все по-настоящему счастливые пары с романтическими отношениями, в которых чувства любви стоят на первом месте и не позволяют ничему и никому помешать этой идиллии. У таких людей споры никогда не перерастают в...С новой любовью "в остальном совпадаем на все 100%" - ну вы же взрослая тетенька, не первый раз замужем, сами понимаете, что когда любовь и все такое это одно, а вот жить-то вы вместе не жили..У него правда нет другой, и он не говорит, что не любит меня. Если бы было не так - я может быть и не кричала бы про шанс, не знаю.. Хотя и "другая" может быть временным помрачением наверное:)
Самозащита не позволяет гордости разрушать саму себя и свою психику. Ради "казаться гордой хватило сил" отказаться от самого дорогого в своей жизни??? У меня кроме гордости еще и разум есть, и жить хочется..
Про остальное не могу ответить - не про меня. У него нет другой, я с ним и не живу (хотя хотела бы) и ему вроде как не противна, во всяком случае он сам стремится поддерживать общение.
И я не борюсь и не удерживаю никого, как раз потому, что описанная "семейная жизнь" мне нафиг не сдалась. А как там кто-то в начале ответил "чтобы ему тоже было плохо" - мне не надо, меня это совсем не утешит, даже наоборот.
Но я очень хочу, чтобы он вернулся. Сам, по своему желанию. И была бы рада, и приняла бы с распростертыми объятьями. Потому что см. выше - люблю
А бывает ведь и так, что человек чувствует - есть и его вина в том, что тот второй уходит. А может даже - только он в этом виноват. Были противоречия, которые сильно ранили твоего партнера, заставили его сомневаться в твоей любви, в возможности существования вашей пары и вообще в себе. После каких-то Ваших действий человек решил самоустраниться. А Вы только сейчас поняли, в чем были неправы, и насколько Вам этот человек нужен. В таком случае по-моему разумно дать понять партнеру, что он вам нужен. Или "побороться/подоазывать любовь"...
Наверное, все-таки "Поздравляю!" я уже говорила, Ваши мысди, взгляды, пережитое, работа, внешность, дети- все это о сильной, умной и интересной женщине.. А эти американские горки из чьей-то другой жизни, не стыкуется это со всем Вашим остальным, простите за мнение)))))
Я Вас поздравляю с возвращением, Ваша жизнь, все-таки мне кажется гораздо интереснее, там больше любви и внимания, общих с кем-то друзей и впечатлений, там сильные и интересные люди и тд и тп
Удачи Вам, от души и правда, большой Вам удачи во всем).
Куда уходит секс, он был еще вчера.... Жена и муж. Семейные отношения. Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками.
Обсуждение семейных вопросов: любовь и ревность, брак и измена, развод и алименты, отношения между родственниками. Просто ушла, а потом и развелась официально. Не для меня это терпеть. А что будет когда вы станете старыми - вы его сразу куда -нибудь сдадите?
Обсуждение
я через такое прощла.важно по какой причине это? я после его измены не могла долго с ним спать.не то чтобы противно - равнодушно как то было.ничо. всё прошло уже) хотя как раньше точно не будет)
имхо такое положение дел - повод задуматься... физическое желание или не желание в данном случае это уже следствие, а не причина. подумайте, после каких событий произошло такое охлаждение и стало неприятна даже одна мысль о некогда любимом и желанном человеке.
у нас семья разваливаться начала именно по похожей причине (вернее следствию), только наоборот: муж меня не хотел. но это было следствием рождения ребенка. итого - промучились больше 1,5 лет и разбежались...
Моя основная мысль любовь — либо трансформируется , а трансформироваться она может во что-то похожее на ненависть, либо происходит отчуждение . Если возникло отчуждение, это может быть ремонтнопригодной ситуацией, если отчуждение не тянулось десятилетиями.
У меня консультирование идет волнами — сейчас у меня волна мужчин ходит. Мужчины с разными запросами, с разными сюжетами ходят размышлять про семью, и им важно, чтобы психолог была женщиной, чтобы поговорить со всем женским полом в моем лице. И иногда действительно с людьми случаются вещи, когда человек меняется кардинально, сам того не желая, не понимая, почему. Да, это может быть несовместимо с продолжением семейного союза,но это большая редкость. Обычно это какая-то травматика.
Когда ребенок идет в школу, мы думаем, что сразу будет все волшебно: пятерки, красивые тетради, грамоты, — это и есть учеба. А, на самом деле, учеба может быть очень разная. Если у вас ребенок носит грамоты, благодарности и красивые тетрадки, то вам крупно повезло. Это нетипично, это не норма, — это исключение. Но он учится, он ходит, ему что-то труднее, что-то легче. Сегодня у него математика запала, завтра она стала посильнее. Это я сравниваю семейный организм, который проходит через какие-то этапы развития и обучения, с ребенком, который учится не на одни пятерки.
Часть вопросов о том, куда девается любовь, очень сильно связана с перфекционистскими представлениями о том, что такое вообще семейная жизнь .
Но это совершенно не перфектно. Это не похоже на перфектную любовь, которая бывает в период ухаживаний в первые полгода жизни, но это она и есть. Просто это трудный кусок этой же любви. Другое дело, что к той самой любви, которая в начале отношений предположительно есть, а потом с ней что-то случается, нужно как-то внимательно очень относиться. Мы часто за всякими хлопотами, заботами с детьми, с домом, с бытом, с деньгами теряем внимание к нашим отношениям личным, к отношениям взрослых, которые определяют жизнь семьи.
Еще очень мешают представления о том, что любовь должна продолжаться самотеком. Она должна быть
а) перфектной, прекрасной, чтобы можно было кино снимать с вашего сюжета, и
б) все должно происходить само собой.
Один и тот же механизм: в начале отношений все происходит само собой и достаточно красиво для того, чтобы люди захотели быть вместе, быть семьей, а потом бывает очень по-разному. А потом импринтинг (от глагола to print – запечатлять) связан с первым периодом отношений. И, с одной стороны, в этом большая правда, потому что это прообраз хорошей семьи. Это эскиз дома, мечта о доме, а пока он построится — сколько всего пройдет.
Брак – это обоюдная работа . И не только работа хозяйственная, не только работа по воспитанию детей, но и работа по жизни вместе с человеком не перфектным, меняющимся, с человеком, переживающим кризисы. И это – в обе стороны. И мы такие люди тоже, не только наши партнеры, супруги. Есть вероятность, что это брак не с тем человеком, но она минимальна. Обычно те браки, которые совершены не с тем человеком, очень быстро распадаются. Эти браки длятся два-три года — и все, лопаются.
Если беременную первым ребенком женщину попросить записать, что это будет за младенец, и что будут за первые с ним годы, и она это запишет, а потом прочитает, спустя год, она очень удивится, что это была она, и она так думала. Представления идеалистические, очень правильные, но не имеющие отношения к тому, с чем ей придется столкнуться конкретно. Хорошо, если у вас это понимание есть. И хорошо, если это понимание связано с реальными, конкретными «носками» и другими претыканиями, т.е. когда это понятно на уровне практики.
Родитель : А может так быть, что любили реально, а потом в браке выросли, изменились, и у них появились другие потребности? И любовь, наверное, пропадает. В результате, ты любишь человека как своего близкого. Уже хочется чувствовать снова какие-то яркие эмоции, и, может быть, даже есть смысл людям расстаться, чтобы это снова пережить.
Екатерина : И потом опять. Может быть, и стоит, но надо понимать, что в любом браке период этих ярких эмоций редко длится более полутора-двух лет, а бывает, что и сильно меньше. Это то, что называют стадией влюбленности. Очень редки браки, когда огонек любви горит все время.
Считается, что середина пути самая сложная – когда еще до финиша далеко, и есть ощущение, что можно вернуться, что есть другие варианты. Есть определенные трудности именно середины, и это длинная середина периода совместной жизни.
Сейчас основанием для брака является любов ь: они полюбили друг друга и поженились. Потом любовь прошла – зачем им уже быть вместе? Может быть, это прозвучит как-то странно, но любовь, которая понимается, как романтическое влечение, т.е. с горением, с чувством, с эмоциями, — это очень ненадежное основание для долговременного союза. Можно ли применить такой подход к детям – я с ребенком вместе, пока я его люблю, а потом, как только любовь уходит, надо расставаться? Если бы люди так поступали с детско-родительскими отношениями, сколько бы детей осталось со своими родителями? Ведь очень часто с ребенком невероятно трудно, и это не эпизод, а длинный кусок жизни: период непослушания, период плохой обучаемости, подростковый период. Однако же мы с детьми остаемся.
Влюбленность, острая романтическая любовь, которая присутствует постоянно: ты встаешь, с любовью, засыпаешь с любовью, сны видишь про это, — наверняка, такой период был, и даже неоднократно, а может быть, и сейчас есть в жизни, — это очень хорошее состояние, но оно переходное. Оно нужно для того, чтобы люди сплавились, чтобы люди могли быть вместе. Оно неможет быть все время. Влюбленность присутствует периодически, даже в очень проблемном браке просверкивает, проблескивает, но она не бывает постоянно. Должны быть и другие виды топлива. Если кроме этой самой влюбленности люди ничего для себя не открыли – никакого топлива, никакой пищи – конечно, очень сложно. Постоянно держать себя в этом градусе сложно. И очень грустно смотреть на человека, который в тридцать-сорок лет гонится за влюбленностью, игнорируя первую седину, морщины, что-то еще, потому что только состояние влюбленности дает человеку ощущение, что он жив. Он не умеет по-другому чувствовать себя живым.
У мужчин идея расстаться и начать заново встречается чаще, чем у женщин. Влюбленность, брак, прекрасная женщина, чувства, внимание, ощущение нужности. Потом родились дети или возникла обыденность, чувства угасли, у мужчины ощущение, что он брошен, и он постепенно уходит в новые отношения. И опять примерно все то же самое. Возможно,удается растянуть, или он детей не заводит, или сразу приглашает няню, — но потом все опять повторяется. И третий брак. И это – мужской поиск ощущения, что любят именно его.
Родитель: Не связано ли это с интимной составляющей – что вначале это все свежо, ново, красиво, особенно, если это для мужчин более характерно, а потом приедается?
Екатерина: Это один из мифов о браке. Если чувство влюбленности притупляется, т.е. проявление чувств может увядать, то интимная составляющая может становиться все более сильной. Это отчасти показатель отношений.
Состояние интимной сферы отношений – это лакмусовая бумажка состояния брака, хотя я и не сторонник того, что это главное в семье.
Это такая область, где нужно подстраиваться, договариваться, доверять, уступать, идти на поводу – очень сложно реализуемая область договора. И если люди тут могут договориться, то они, возможно, могут договориться и в другом. Поэтому то, что вы озвучили, — это, скорее, миф о браке, потому что в человеческих отношениях важна не только физическая сторона. И в зрелом браке возможны разные открытия в этой области.
И еще надо понимать, что рождение детей дестабилизирует все, в том числе и интимную сферу. И людям приходится передоговариваться. Была пара – была договоренность. Потом в эту пару включился один, потом еще один, потом еще кто-то – и получилась вообще другая конфигурация. Вообще пока в новом виде не заработает организм семейный, могут пройти годы. И может быть серьезный сбой.
Коммуникативный конфликт, коммуникативный диссонанс.
Бывает, что люди живут вместе, являются семьей, а разговаривать не могут. Сумма маленьких недопониманий, погрешностей, сумма недовольств и дестабилизированные интимные отношения, обиды приводят к тому, что слова перестают восприниматься нормально. Если даже раньше они воспринимались нормально, то при таких обстоятельствах они перестают восприниматься адекватно. Вы говорите: «Пойди, помой посуду», — а он говорит: «Вечно ты меняупрекаешь и заставляешь». Вы говорите одно, ничего не имея в виду, а вам отвечают другое – и наоборот.
Надо заметить, что очень часто супруги не считают нужным как-то решать проблемы внутрисемейные и сложные ситуации, ожидая, что все произойдет и разрешится само собой, что именно так должно быть в счастливом браке. Есть мысль, что люди должны друг друга понимать, причем, с каждым годом делать это все лучше и лучше, и это должно происходить само собой.
Сравните: вы отдали ребенка учить английскому в большую группу к не очень опытному педагогу – он у вас будет знать английский сам собой? Понятно, что тут нужна помощь. Или: машина сильно загрязнилась, поскольку на улице слякоть и грязь – значит, ее нужно отвезти на мойку. Для того чтобы жизнь была на определенном устраивающем вас уровне, нужны определенные усилия. И это прекрасно понимают все, пока это не касается супружеских отношений – тут все должно быть само собой, потому что у вас любовь. А если не само собой, значит, любви нет.
Усилие, направленное на отношения, невозможно, неестественно, потому что вроде бы это свидетельство отсутствия любви. И это – действие романтического представления о любви и браке. Тут вроде бы не должна работать обычная логика, а должна работать сказочная. Обычно мы понимаем причину и следствие, вложение сил и результат: машина сильно загрязнена – она нуждается в мойке, ребенок плохо знает английский – ему нужно помочь. При романтическом представлении о браке должна работать сказочная логика: перо жар-птицы, Емеля и щука, и т.п.
Откуда это берется, непонятно, но оно должно так быть. Мы силы не вкладываем, а накапливается та самая нормальная погрешность. Вы, например, уехали на месяц на дачу, приехали домой, а на полу – пыль. То же самое – если вы ничего не делаете, накапливается недопонимание нормальным самотеком в большинстве браков. И потихонечку, капля за каплей, может возникать коммуникативный диссонанс, если нет общения — ежедневного разговора, ежедневного взаимодействия на том уровне, на котором это вам нужно.
Для кого-то это разговоры, для кого-то это сидение рядом, для кого-то это вкусная еда, — это могут быть разные проявления, но это общение. Если этого нет, то накапливается диссонанс, и дальше может возникнуть двухуровневая коммуникация.
Двухуровневая коммуникация – это когда слова в семье перестают значить то, что они значат. Предположим, есть такой текст: «Позвони моей маме», — тогда подтекст будет: «Ты не заботишься о родителях», «Ты не любишь мою маму», и т.д. И если текст может быть положительным или нейтральным, то подтекст всегда отрицательный. И в дисфункциональных семьях наблюдается большое количество двухуровневых коммуникаций, и это приводит к еще большему уменьшению общения. Уже ничего нельзя сказать просто так. Вы, скажем, ничего не имели в виду, может быть, раскаиваетесь и хотите двигаться в другую сторону и просто просите: «Подними, пожалуйста, бумажку с пола», — и можете получить абсолютно ассиметричный ответ. Человек, который производит двухуровневую коммуникацию, часто даже не в курсе, что он это делает.
Родитель: А если это осознать, то как скоро ждать изменений?
Екатерина: Вопрос головного знания и вопрос применения в жизни – это очень разные вещи. Мало знать правило – его нужно уметь применять, а это приходит с опытом.
Выход из ловушки двухуровневой коммуникации затруднен тем, что неспроста текст перекочевал в подтекст. И это сообщение никуда не денешь – это реально то, что вы хотите сказать, но не можете, не имеете способа; почему-то это все стало нельзя или вы думаете, что стало нельзя. И вопрос – как это все оказалось на одном этаже.
Двухуровневая коммуникация порождает конфликты. Банальный пример невербальной двухуровневой коммуникации: муж не помыл пол на кухне, а жена ему в близости отказывает (и таких примеров полно). Вроде бы о разном, но это абсолютно связанные вещи. И муж не понимает, в чем дело, и думает, что она его не любит, и от этого еще меньше хочет мыть пол и выносить мусор.
Нужно было бы сформулировать свои сложные чувства, сказать: «Мне очень неприятно, когда я прошу помыть полы, а этого не происходит. И мне так неприятно, что я ничего не хочу». И вопрос в том, почему вы не можете говорить, или почему не может говорить муж. Говорить нужно.
Бывают ситуации, когда изменить взгляды партнера на что-то или какие-то его привязанности невозможно, и нужно принять его выбор. И здесь важен момент принятия. Если вы, зная, что его взгляды не изменятся, внутри себя производите бурчание, это может привести к двухуровневой коммуникации. Например, муж любит хоккей, а вы любите романы. У обоих это нельзя поменять, и нельзя этим поменяться, но при этом есть уважение к особенностям, к выбору другого.
Я — сообщение
Я — сообщение от ты-сообщения полезно различать, в супружеских отношениях больше, чем в детско-родительских. Пока ребенок маленький, эта практика вообще не очень работает с детьми. А в отношениях партнерских, в отношениях на равных, это очень полезно отличать.
Мы с вами – плоды авторитарной педагогической системы. И в семьях очень часто тоже это процветало. И многие из нас, если себя не контролировать, сыплют ты-сообщениями: ты сделал все не так, ты неправильно думаешь, ты ошибся. И это нельзя наигрывать, потому что тогда это будет двухуровневая коммуникация: с одной стороны я-сообщение, а с другой – куча гнева. Это должно идти изнутри. Это подход.
Статья подготовлена по материал живой встречи с Екатериной Бурмистровой
Предлагаем вниманию читателей один из рассказов новой книги
рассказов Мирослава (Мирона) Бакулина «Зубы грешников», вышедшей
в
, и просим молитв об авторе.
От размышлений я сделался как бы хрустальным, боялся всего твердого, увяз в сомнениях и нерешительности. Я все думал над вопросом: «Куда уходит любовь?» Так и спросил у таксиста, который подвозил меня домой: «Куда уходит любовь?» Он не удивился - привык, что приходится подвозить сумасшедших. Терпок и суров дух нашего народа: любит с приподвыпертом, жалеет размашисто, ненавидит глубоко.
Если взять из человека все вены и артерии и вытянуть их в одну сторону, то получится маленькая, но очень длинная река крови. Куда она течет? - начал он свою неторопливую мысль. И после паузы продолжил:
Дядя мой в войну служил на Северном флоте, топил немецкие подлодки. И что характерно, заметил, что в это время стали размножаться белые медведи, тюлени, рыба и птицы. Живности стало очень много. И дядя имел теорию, что душа одного человека равновелика четырем душам медведей или сотне птиц, или стае рыб. На войне людей убивают, а планета, она живая. И вот планета Земля компенсирует утраты человечества появлением тысяч животных и прочих микроорганизмов. То же и с любовью. Людей становится больше, а любовь, по всей видимости, тоже по объему штука постоянная. Народу больше - любви меньше.
А по времени?
Что по времени?
Ну, по времени любовь тоже как-то измеряется?
Да я к этому-то и веду. Вот, к примеру, баб больше, чем мужиков. Поэтому и существуют . То есть вот этой бабе вообще никогда замуж и выходить-то нельзя было. Характер, к примеру, противный или занудный. А Господь ей дал в юности красивое лицо. Она подцепила паренька, женила на себе, родился у нее сынок. Потом, конечно, разбежались. Но успели лет пять прожить. Мужик потом нашел себе хорошую жену, и так ему хорошо с ней, что он о старом браке и вспоминать не хочет. «Только теперь, - говорит, - я и зажил по-настоящему». Эти пять лет и есть тот минимум любви, который Бог отвел прежней жене. И эта любовь, и этот брак для нее останется в вечности. Все-таки хоть сколько то, да любили, сколько-то была счастлива. Надо быть за это благодарной. Вот у меня товарищ помер. Жена посчитала, что прожили вместе восемнадцать лет. «У меня, - говорит эта женщина, - все же было восемнадцать лет счастья. Это со мной навсегда».
А куда все-таки любовь-то уходит?
Она не уходит, она - связь. Все, кто должен научиться чему-то друг от друга, связаны любовью. И таким образом связана вся человеческая природа. Единый общечеловеческий организм, который, как одна мировая сеть, связан-перевязан. Где-то связь прочная, а где-то рвется. Где-то порвалась, а где-то новая возникла. Господь же хочет всех спасти, поэтому пытается всех нас любовью увязать.
Значит, чтобы получить дар любви, надо хотеть узнать что-то новое?
Конечно. и есть новизна. Когда человек влюблен, весь мир для него нов.
А разве можно быть готовым к новизне?
Можно быть открытым к новизне, это и есть жажда жизни. А отсутствие любви - это самая страшная тоска. А ты не тоскуй, ты всматривайся. Много увидишь интересного. Особенно в бабах. Я вот целый день мотаюсь на колесах, много чего вижу. Бабы - они интересные.
И он весело подмигнул мне.