Конкуренция в звездных семьях. «Кровные узы»

Отношения братьев и сестер, особенно с небольшой разницей в возрасте, в детстве похожи на бесконечную гонку: дети спорят, сражаются за звание лидера, соревнуются в скорости и успехе, устраивают катастрофы разной величины - и все для того, чтобы выяснить, кого родители любят больше.

Как использовать дух соперничества в воспитании детей и почему нельзя оставлять конкуренцию братьев и сестер без внимания, в своей новой колонке на «Летидоре» рассказывает психолог Ольга Маховская.

Готовить детей к тому, что у них появятся младшие братья и сестры, нужно заранее: расскажите ребенку, что он перестанет быть единственным, но все равно останется любимым - это очевидно для вас, но не факт, что для него тоже.

Сделайте старшему подарок, приготовьте вкусный ужин для всей семьи - не дайте ребенку почувствовать себя брошенным и забытым в суете, связанной с приездом мамы и малыша из роддома. Нежность и опека родителей нарастают с каждым последующим ребенком: роли матери и отца уже не вызывают такого беспокойства, как со старшим, когда все эти эмоции были пережиты впервые. Младшие могут стать избалованными манипуляторами, а старшие, наоборот, ощутят несправедливость и нехватку любви.

Поэтому родителям и нужно разбираться в детских конфликтах, а не отделываться фразами вроде «не приставай к старшим» или «уступи, будь умнее».

Статистика такова, что старшие дети сильнее и имеют больше навыков, поэтому с конкуренцией они зачастую справляются легко, а иногда и не замечают ее, но большей проблемой, чем соперничество, для них могут стать навязанные обязанности.

Старшие дети не обязаны следить за младшими только потому, что родились раньше: не ставьте ребенка перед фактом, а убедитесь, что он не против побыть нянькой.

Дети разного возраста должны получать поровну и кнута, и пряника , в противном случае в возрасте примерно 10 лет они начнут возмущаться и выставлять братьев и сестер не в лучшем свете в попытке уравнять права. В это время родителям нужно особенно тщательно разбираться в конфликтах: если их не разрешить, они превратятся в открытую вражду.

Победа одного из соперников всегда должна быть понятной: пять забитых голов очевидно сильнее трех, но любимчик не становится лидером - дети всегда чувствуют фальшь, даже не понимая ее причин. Соблюдать равновесие между братьями и сестрами нужно всегда, иначе последствия будут тянуться годами, и на приеме у психолога человек шестидесяти с лишним лет расскажет, как брату купили две шоколадки, а ему одну, и за это все еще обидно.

Случайный поступок или резкая фраза могут навсегда испортить не только отношения, но и судьбу, поэтому нельзя ни сравнивать, ни осуждать детей. Давайте оценку не ребенку, а его действию: не «ты плохой», а «ты поступил нехорошо, подумай, как это исправить», не «ты глупая», а «у тебя не получилось, попробуй еще раз».

Учтите, что мальчики воспринимают замечание как подсказку, а девочки - как обиду.

Детские душевные травмы фатальны, а дети с сильным темпераментом, как правило, много и с удовольствием выясняют отношения.

Родителям нужно превратить соперничество в возможность самореализации для каждого ребенка, и самый простой способ - отвести своих детей в секции и кружки, которые им понравятся, чтобы они конкурировали со сверстниками, а не сестрами и братьями. Ситуация особенно актуальна для семей, где трое и больше детей: они вынуждены помногу общаться друг с другом, и им нужно дать выбор. Задача пап и мам - определить для детей круг общения и критерии дружбы, на которые они будут ориентироваться.

Отношения - это процесс, который нельзя законсервировать, поэтому нужно формировать отношения между братьями и сестрами постоянно, поощряя каждое командное действие. Хорошим примером послужат книги и мультфильмы. Например, Бен Теннисон, главный герой мультфильма «Бен 10» на телеканале Cartoon Network, который выходит с 23 октября по будням в 16:10 (по московскому времени), постоянно соперничает со своей двоюродной сестрой Гвен.

Вспыльчивому мальчику и рассудительной девочке трудно договориться, но они всегда находят общий язык и приходят на помощь друг другу перед лицом общей угрозы. В реальной жизни детям, конечно, не приходится спасать планету, как Бену и Гвен, но их пример даст ребенку понять, что в споре нужно искать не победу, а компромисс.

Интересно и то, что разнополые дети одних родителей часто успешны в личной жизни, с детства научившись взаимодействовать с противоположным полом.

Здоровое соперничество детей не означает вечной гонки: есть множество примеров крепкой дружбы и любви братьев и сестер, служащих друг другу редутом от бед и невзгод. Нюанс в том, что первую половину жизни нас интересуют люди, не похожие на нас, а потом мы ищем себе подобных, и разница в возрасте теряет значение. Тогда-то и дают плоды все родительские усилия, и сестры и братья превращаются в лучших друзей, с которыми можно делиться радостью, отлично проводить время и обращаться за советом даже в самой сложной ситуации.

Ольга Маховская - психолог-исследователь, кандидат наук, сотрудник Института психологии РАН и ВГИКа. В рамках международных научных программ России, Франции, США проводит различные исследования и читает лекции по всему миру. Являлась директором по содержанию телевизионного образовательного проекта «Улица Сезам» в России, проводила международные круглые столы в Париже, Москве, Сиэтле, вела собственную программу для родителей.

Ольга Маховская часто выступает на телевидении, радио, площадках тренинговых компаний. Автор бестселлеров для родителей «Как спокойно говорить с ребенком о жизни, чтобы он потом вам дал спокойно жить?», «Американские дети играют с удовольствием, французские по правилам, а русские - до победы», «Думай как ребенок. Поступай как взрослый», «Тайны предметного мира ребенка», «Как воспитать успешного и счастливого ребенка», «100 ошибок родителей, которых легко избежать» и других. Они переведены на разные языки мира.

«Добрый день! На меня свалилась беда, с которой я не знаю, как справиться! Мне 30 лет, я после моего развода с мужем довольно долго ни с кем не встречалась, полгода назад познакомилась с молодым человеком, все, вроде бы, было просто замечательно. Он стал часто бывать у нас дома – я живу с мамой и младшей сестрой, ей 19 лет. Но в последнее время я стала замечать, что моя сестренка изо всех сил кокетничает с моим другом, а он, что самое обидное, отвечает ей тем же! К его приходу она всегда одевается очень вызывающе, подкрашивается, не уходит из дома, когда знает, что он должен прийти. В прошлое воскресенье он у нас ночевал, я проснулась позже него. Выхожу на кухню, а они там вдвоем кофе пьют, на сестре шорты и маечка, сидит совсем близко к нему. Я уже пробовала с ней разговаривать, маму просила помочь – все без толку. Сестра смеется, говорит, что я закомплексованная, что ревновать глупо, а требовать, чтобы она ради меня перестала краситься и носить красивую одежду дома, я не имею права. А мама вообще ей всегда и во всем потакает, даже сейчас делает вид, что ничего особенного не происходит. Что мне делать? Я так боюсь потерять любимого человека и отношения с семьей испортить! Помогите, пожалуйста! С уважением, Татьяна»

Ответ:

Татьяна, добрый день!

Ваша ситуация действительно не из легких и требует грамотного и аккуратного поведения. Отношения с близкими людьми – это огромная ценность, и к ним надо относиться максимально бережно. При этом надо иметь в виду, что другие люди вовсе не обязательно чувствуют то же, что и вы, и что для них некоторые действия могут иметь совсем другой смысл, чем для вас.

Вполне возможно, что ваша сестра таким образом доказывает вам (а в первую очередь, себе самой) свою значимость в семье. Так часто бывает с младшими детьми, которые на бессознательном уровне отыгрываются на своих старших братьях и сестрах за то время, когда они имели преимущество перед младшими в плане принятия решений и получения желаемого.

Вы ведь и сами знаете, как это бывает. Малыша отправляют спать, а старший брат все еще смотрит телевизор. Младшего ребенка не отпускают одного гулять во двор, а старший в компании веселых друзей идет на прогулку. Так возникает то, что называют неосознанной , которая потом, в более взрослом возрасте, вполне может вылиться в желание доказать, что и они не лыком шиты, и тоже имеют право делать то, что им нравится. Но это в лучшем случае.

В худшем же случае действительно может возникнуть соперничество с родной сестрой из-за партнера. Такие ситуации между сестрами и братьями, да даже между родителями и детьми в реальной жизни, к сожалению, встречаются гораздо чаще, чем об этом принято говорить.

Стареющая мама может неприязненно и ревниво относиться к подрастающей дочери-красавице, и в этом смысле реальная жизнь иногда бывает гораздо страшнее, чем история, рассказанная в сказке о Белоснежке или о Спящей Царевне. Ведь ревность и неприязнь родной матери переживается гораздо обиднее и болезненнее, чем те же чувства со стороны злой мачехи. Тем не менее, раз это явление иногда встречается, с ним тоже можно и нужно работать.

Проверка отношений, или все тайное становится явным

И, как всегда, начать надо с себя самой, с инвентаризации своих установок, мыслей и . Для начала еще раз обдумайте все происходящее и не торопитесь кому-то что-то запрещать или чего-то требовать. Подумайте, изменилось ли отношение к вам со стороны вашего друга с тех пор, как сестра начала вести себя по-новому? Если у вас с ним все в порядке, то действия сестры не стоит рассматривать как реальную угрозу вашим отношениям.

В конце концов, на свете много женщин, и вполне возможно, кому-то еще не раз захочется пофлиртовать с вашим молодым человеком, а возможно, и с мужем.

Очень важным моментом в оценке происходящего для вас должно стать поведение вашего друга и качество ваших с ним отношений. Потому что защитить своего мужчину от всех женщин, желающих с ним пококетничать (а то и просто «увести» его), еще никому не удавалось. Скандалы и истерики могут только ухудшить отношения, а запрет на общение вызовет у мужчины протест и еще большее желание поискать развлечений на стороне.

В ситуациях, подобных вашей, на самом деле очень многое зависит от того, насколько мужчина дорожит отношениями, которые у него уже есть, и от того, какое поведение он выберет. Но если он будет действительно по-настоящему отвечать на кокетство тем же самым, а на заигрывания другой женщины ухаживаниями или еще того хуже – изменами, то подумайте, нужны ли вам такие отношения?

Вам сейчас очень важно понять – а как он в принципе относится к возможности флирта и измены? Что выберет он сам? Потому что если мужчина выбрал именно вас и дорожит вашими отношениями, то остальным дамам останется только грустно вздохнуть и отправиться на поиски другого объекта. А вот если он сам не знает, что ему нужно, и в принципе не прочь поразвлечься и с другими женщинами тоже, то шансы на успех у разлучницы гораздо выше. И в этом случае уже неважно, кто с ним заигрывает – сестра, лучшая подруга, юная секретарша или влюбленная начальница…

В любом случае очень важно выяснить, с каким человеком вы имеете дело еще до свадьбы и до рождения детей. Естественно, поведение партнера по отношению к нам во многом объясняется вашим собственным поведением по отношению к нему, и об этом мы поговорим немного позже. Но есть еще и личностные особенности человека, которые никак не связаны с поведением других людей, о них необходимо знать, и их необходимо учитывать.

Есть мужчины и женщины, которые в принципе не расположены хранить верность своим партнерам, и переделать такого человека невозможно. На пике эмоций он, может, и будет целиком принадлежать своему нынешнему избраннику, а когда эмоции пойдут на спад, он начнет оглядываться по сторонам в поисках других привлекательных особ противоположного пола.

Ситуация, о которой вы рассказываете, кроме всего прочего, может стать для вас ценным источником информации. Часто бывает, что мы живем в мире иллюзий, и наши отношения с окружающими представляются нам радостными и безоблачными, в то время как на самом деле они давно уже таковыми не являются. Судя по всему, вам имеет смысл обдумать ваши отношения с сестрой и поработать над ними, ведь ее поведение явно свидетельствует о том, что они далеки от идеальных.

Ревность – серьезный повод разобраться в себе

Кроме того, ваше восприятие поведения вашего друга тоже подлежит осмыслению с вашей стороны. Вы пишете, что он отвечает на кокетство тем же самым – какие именно действия вы расцениваете как кокетство? Вы в любом другом случае, например, в ситуации, которая к вам не имеет непосредственного отношения, тоже оценили бы их так? Всем известно, что ревность – плохой советчик, и невинные шутки и доброжелательство вполне могут быть восприняты как флирт и желание понравиться.

Задумайтесь прежде всего не над их поведением, а над своей реакцией на это поведение. Опасность ревности заключается, прежде всего, в том, что она лучше всех остальных эмоций может разрушить чувства и отношения. Люди, которые часто испытывают чувство ревности, чаще остальных сталкиваются с ситуациями измены. Если постоянно обижаться на своего партнера, контролировать его, запрещать ему контакты с другими людьми, то рано или поздно он обязательно начнет искать общества других людей – просто ради того, чтобы получить доброжелательное и спокойное общение. А там уже и до новой любви недалеко. Поэтому если вы хотите уберечь себя от ситуаций соперничества и от измен, прежде всего, освободитесь от страха, что вам изменят, предпочтут вам другую женщину или бросят вас.

Почитайте на нашем сайте раздел , в нем я даю практические рекомендации по работе с негативными эмоциональными состояниями и рассказываю о том, как можно эффективно найти выход из сложной ситуации, когда непонятно, как себя вести.

Если вы не только прочитаете этот раздел, но и выполните рекомендации, которые в нем даны, у вас на душе станет гораздо спокойнее, и вы сможете объективно оценить, что же происходит в вашей жизни, и как на самом деле складываются ваши отношения с близкими людьми. И тогда вы сможете понять, что и как делать дальше. В любом случае вы всегда можете обратиться к нам за консультацией.

Удачи вам, здоровья и благополучия!

1 год назад

К олумнист BeautyHack Ольга Белоусова - об основных проявлениях и причинах вражды между родными братьями и сестрами.

*Сиблинги, сибсы - это родные братья и сестры, у которых общие родители.

«Я видела, каким огорченным был мой ребенок, когда узнал, что у него появится братик или сестричка. Будто на него свалилось осознание: теперь я не один. Похоже, он уже ненавидел еще не родившегося малыша».

Войну всегда начинает старший. Потому что именно он чувствует себя ущемленным, потому что именно на него перекладывается (по большой глупости) часть родительских функций. Потому что именно с рождением младшего брата или сестры заканчивается его беззаботное детство и начинается период ответственности, приглядывания и необходимости делиться.

Ревность. Все начинается именно с нее.

Столкнувшийся с данной проблемой ребенок, дезориентирован и полон сомнений: «что, если меня перестанут любить?». Ведь теперь внимание родителей, бабушек и дедушек устремлено только на маленького человечка, а наш юный воин остается где-то в стороне. И, как вы понимаете, чем ярче был его «звездный» статус до рождения сибса, тем сильнее и откровеннее будет его ревность после.

Здесь и начинается совсем не братская любовь: делятся сферы влияния, используются как осознанные, так и бессознательные способы восстановления утраченного статуса. Слишком эпично? Не думаю. Перед вами три основные стратегии соперничества братьев и сестер.

Стратегия первая: собственно соперничество.

Здесь много про агрессию. А где агрессия, там и страх. Поэтому все злобные высказывания и действия проистекают именно из него. Но в данном случае мало знать исток этих проявлений; важно дать ребенку четкую и адекватную обратную связь:

- «Я понимаю, что ты зол, но мне/братику/сестричке больно»;

- «Как только почувствуешь, что расстраиваешься/обижаешься/злишься, ты можешь рассказать мне об этом, и мы обязательно что-нибудь придумаем» - эти слова необходимо говорить обоим детям;

Очень важно напоминать малышам про недопустимость физической агрессии в семье: «как бы ты не был зол, никто не заслуживает, чтобы его били».

Стратегия вторая: регрессия.

В условиях сиблингового соперничества регрессия означает соскальзывание старшего ребенка на более ранний уровень развития. Она представляет собой повторное использование младенческих навыков: ребенок может утратить контроль над функционированием кишечника или мочевого пузыря, требовать, чтобы его кормили родители, хотя он давно уже ест сам и даже вилкой. Эту стратегию ребенок использует бессознательно. Его психика подсказывает очень логичный вариант: «если я начну вести себя как маленький, родители снова будут рядом только со мной».

Стратегия третья: активное привлечение внимания.

Этот путь, в целом, лежит в основе любого поведенческого нарушения: от разовой истерики до тревожного расстройства. Каждый из детей выбирает наиболее приемлемый способ привлечения к себе внимания родителя. Кто-то может активно стремиться заполучить похвалу, кто-то начнет часто болеть, а кто-то - капризничать. Однако вы можете заметить: «Я уделяю своему ребенку даже слишком много внимания». Справедливости ради стоит учесть, что любое взаимодействие (вне зависимости от характера) включает внимание. Поэтому, если эта ситуация актуальна в вашей семье, значит вы даете ребенку скорее не то, в чем он нуждается, а то, что кажется вам правильным.

По сути, вся эта война очень напоминает чаши весов, на одной из которых лежит гораздо больше, чем на другой. Так что в первую очередь определите, где недовес и доложите туда. Однако дети, понятное дело, не чаши. И пока вы «взвешиваете» любовь на одну, другая может возмутиться и начать требовать свою «порцию». Будьте тонкими и внимательными, ориентируйтесь на свои ощущения; как только впервые у вас возникнет мысль, что вы достигли относительного баланса, начинайте «класть» поровну.

А что делать тем родителям, которые еще только ждут ребеночка, но уже чувствуют напряжение по этому поводу у старшего? Попытайтесь прочувствовать сами и объясните ему, что его положение с рождением малыша останется неизменным, а еще, в придачу, появится много интересных дел, которые он, большой человечек, уже успешно выполняет. Разве не здорово, если он покажет младшему сибсу, что к чему?

И последнее: конкурирование родных братьев и сестер неизбежно, и в большей степени это вопрос времени. Но только в ваших руках возможность сделать этот процесс максимально легким, чтобы в долгой семейной поездке было время полюбоваться фигурками из облаков.

Текст: Ольга Белоусова

В мире полно братьев и сестер, которые ненавидели друг друга, а потом со временем у них возникла прочная связь, основанная на любви. Чувства гнева, угрозы, ревности и обиды очень часты и понятны. Ни один родитель не может их устранить, но есть способы помочь ребенку лучше справиться с ними.

ПОЯВЛЕНИЕ НОВОРОЖДЕННОГО

Для младенца нужно делать больше, потому что он в этом нуждается, но в глазах другого ребенка это выглядит нечестно. Как бы вы ни старались, он считает, что это несправедливо.

Я была совершенно не готова к его гневу, обращенному на меня. Я так много думала о том, что моему сыну нужна помощь, когда родились близнецы, — думала, что их нужно будет защищать. Я не понимала, что в защите буду нуждаться я сама!

Я думала, что трений не будет, потому что он был настолько меньше их и потому что они явно обожали его, но проблема начала вылезать по-другому. Они никогда не вымещали ничего на нем, но моя младшая дочь стала сильно цепляться, ей отчаянно хотелось побыть маленькой, она даже говорила, что хочет, чтобы ей отрезали руки и ноги, чтобы она стала меньше. Моя старшая дочь стала просто помешана на аккуратности.

Марина К.

Появление новорожденного может с ног на голову перевернуть жизнь ребенка. Переходные периоды и перемены беспокоят детей (см. «Как справляться, когда трудно»), а это и есть самый настоящий переходный период.

Как это будет выражаться, зависит в большой степени от возраста и темперамента ребенка, но есть общая жестокая тенденция, что очень маленькие дети могут вымещать свое разочарование на новорожденном — тыкать его, щипать и дергать за волосы.

Более старшие дети, которые понимают, что причинять боль младенцу нехорошо, могут обратить свой гнев на родителей, старших братьев или сестер, а иногда и на самих себя. Им порой тяжело проконтролировать любящее объятие, которое может превратиться в слишком крепкую хватку. Проблемы со сном, плаксивость во время еды и возврат к более ранним проблемам с туалетом и истерикам — все это обычные вещи, и почти все это со временем проходит.

Подготовьте вашего ребенка к жизни с новорожденным, и это поможет уменьшить его шок и ваш стресс.

ПОДГОТОВЬТЕСЬ КАК СЛЕДУЕТ

Все, что я помню, — это моя мама, которая держит это в руках, и оно занимает мое место. Я была младшей из семи детей, и меня называли «малышка Малони». Моя мама сказала: «Иди сюда, ты можешь подержать его» -а мне совсем не хотелось, и я так и сказала. В том утро со мной поздоровалась продавщица и сказала: «А ты уже не малышка Малони!» И я настолько смешалась! Я подумала: а кто я? Я малышка Малони, я не изменилась...

Бриджит Триси, координатор Родительской сети

Поговорите с ребенком о том, на что станет похожа его жизнь, когда появится новорожденный, о взлетах и падениях и о том, как он, возможно, будет себя чувствовать. Позвольте ему обсудить то, что его беспокоит и задать вопросы. Самое главное: попытайтесь объяснить, что такое любовь и что ваша любовь к нему не уменьшится, когда появится другой ребенок. Многие малыши думают о любви как о чем-то конечном, почти как о пироге, разрезанном на куски. Если появится новорожденный, чей кусок он возьмет? Уверьте его, что ваша любовь к нему растет каждый день, и никто ее у него не отберет.

Дайте время приспособиться. Эмоциональное потрясение, вызванное появлением брата или сестры, редко достигает пика при рождении. Большинство семей обнаруживает, что оно возрастает позже, когда проходит ощущение новизны и до ребенка доходит, что этот новорожденный не вернется обратно.

Смиритесь с тем, что невозможно изменить чувства вашего ребенка, просто сделайте ситуацию более управляемой и менее болезненной.

Если вам тяжело понять негативные чувства вашего ребенка, подумайте над сказкой, которую рассказывали многим родителям во многих вариантах: «Мужчина приходит домой к своей любимой жене и говорит: «Дорогая, я тебя очень люблю, и жить с тобой так хорошо, что я решил взять себе вторую жену. Она скоро будет здесь, она будет спать там, где спала ты, и мы будем одной большой счастливой семьей. Разве это не будет замечательно?!»

Принять нового и нежеланного члена семьи может быть очень тяжело. Если вы будете ругать ребенка за его обиду на новорожденного, это не уберет его чувства, а наоборот, подольет масла в огонь. Вместо этого положите конец любому поведению, которое может нанести вред новорожденному, не скупитесь на похвалы ребенку за хорошее поведение (см. «Как стимулировать хорошее поведение») и покажите ему, что вы понимаете, как он себя чувствует (см. «Работа с чувствами»). А еще посмотрите на то, что скрыто. В частности, старшие дети могут и не проявлять своих чувств, но внутри они будут все же пытаться со всем этим разобраться.

Используйте любые методы, чтобы ваш ребенок чувствовал, что его любят. Родители предлагают некоторые советы:

1. Не держите новорожденного на руках, когда ваш ребенок впервые увидит вас двоих после родов.

2. Попросите родственников не направляться прямо к новорожденному, когда они придут в гости, а сначала поприветствовать старшего и поиграть с ним.

3. Подскажите близким друзьям принести маленький подарок для ребенка вместо (или кроме) подарка для новорожденного. Маленькие дети в особенности могут принять подарок «от новорожденного».

4. Вовлеките ребенка в ежедневный уход, насколько это позволяет его возраст, способности и наклонности. Поднося пеленки и толкая коляску, ребенок однажды может переполниться гордостью, а затем принять это как должное.

5. Шутите с ним про новорожденного: как мало он умеет делать, какие смешные гримасы строит. Трудно чувствовать угрозу от чего-то, над чем смеешься.

6. Сделайте альбом фотографий и памятных моментов, когда ребенок был новорожденным. Рассказывайте ему истории о том, что он делал и как вы себя чувствовали, как вы впервые взяли его на руки, когда он первый раз улыбнулся — так он поймет, что у него тоже было это особенное время.

7. Не давите, называя ребенка «большим братиком», «большой сестричкой». Дети иногда обижаются, когда их личность переплетается с новым ребенком и зависит от нее. Они по-прежнему те, кем были, и спасибо вам за это.

8. Подумайте о том, что любит делать ваш ребенок и чем вы могли бы заняться вместе, когда кормите младенца, чтобы старший не чувствовал, что его отталкивают. Возможно, это будет особенная книга, которую вы посмотрите, особенное видео или любимое блюдо.

9. Как можно четче придерживайтесь прежнего режима и привычек. Возможно, с вашей точки зрения совершенно разумно настаивать, чтобы ребенок вытерся сам, потому что у вас заняты руки, но ребенок может почувствовать, что его отвергают.

10. Проводите время, пусть недолгое, вместе без новорожденного, чтобы вы могли выслушать ребенка, чтобы он почувствовал, что он особенный, что его любят, и чтобы он знал, что он незаменим.

СОПЕРНИЧЕСТВО МЕЖДУ БРАТЬЯМИ И СЕСТРАМИ

Соперничество — это нормально. Многие дети дерутся и совершенно нормально вырастают. Это становится проблемой, только если ребенок доминирует и это продолжается в течение довольно долгого отрезка жизни. Но не будем забывать, насколько полезно для ребенка иметь братьев или сестер. У него появляются свои друзья и свои личные переживания, но они есть другу друга.

Кэрол Энн Холли, инспектор здравоохранения и преподаватель клинической практики

Взрослые не должны предпринимать попытки останавливать конфликты между детьми; эти попытки бесполезны, потому что конфликты существуют. Вместо этого конфликты принимаются и детям показывают, . как их разрешать без насилия.

Комиссия «Дети и насилие»

Дети, в особенности братья и сестры, часто ужасно обращаются друг с другом. Конфликты совершенно нормальны, это часть отношений между братьями и сестрами; поэтому не перегружайте себя обвинениями, если ваши дети ссорятся и дерутся. Тем не менее, если вы уменьшите частоту ссор и поможете детям разрешить споры, это улучшит качество жизни всех членов семьи.

Уделите время каждому ребенку. Это трудно, учитывая загруженность, но это очень эффективный способ принимать во внимание потребности и переживания каждого ребенка и помогает им чувствовать уважение к себе и свою ценность. Вы можете почитать одному, пока другой спит, пойти вместе в магазин -все, что угодно, что даст вам возможность поговорить наедине или просто получить удовольствие от общества друг друга.

Примите чувства детей в отношении друг друга, но подумайте над тем, как эти чувства выражаются. Побуждайте их выражать свой гнев или ревность словами, а не кулаками или другим антисоциальным поведением (см. «Работа с чувствами»).

Легко думать о соперничестве между братьями и сестрами как о ненормальном поведении. Это может сводить с ума, но это совершенно нормально. Мне 32 года, и я сама мама, но мой 35-летний брат обладает способностью сильно раздражать меня, причем быстрее, чем кто-либо из моего окружения. И я думаю, что мы оба все еще смотрим на то, какое количество заботы, времени и внимания дают нам наши родители, просто чтобы удостовериться, что нас замечают.

Насколько это возможно, позволяйте братьям и сестрам улаживать конфликты самим (см. «Как стимулировать хорошее поведение» и «Эффективная дисциплина»). Если вы будете вмешиваться или, что еще хуже, становиться на чью-либо сторону, когда дети могут сами разрешить вопрос, это отнимет у них возможность научиться разрешать свои споры и стимулирует их к борьбе за вашу благосклонность.

Но если вы будете побуждать их сотрудничать, ожидая, что они постоянно будут всем делиться, это также может породить чувство враждебности, которое фактически воспрепятствует развитию отношений (см. «Ребенок отказывается делиться»). В конечном итоге, если вы будете устанавливать для братьев и сестер правила, касающиеся всего, то в результате они начнут общаться не друг с другом, а через родителей, и повзрослев также.

Братья и сестры

Исследование звонков на «Детскую линию» показало, что 14 % детей, звонящих по поводу отношений в их семье, обсуждали свои проблемы в отношениях с братьями и сестрами.

Около 6 % звонивших считали, что их родители предпочитают им сестру или брата.

В соперничестве между братьями и сестрами есть много положительного. Для ребенка это хороший способ почувствовать собственную силу и научиться вести себя с другими — делиться, давать и брать. От жестоких сторон в соперничестве между братьями и сестрами не скроешься, но в этом и заключается правда жизни. Проблема возникает тогда, когда мы не даем детям почувствовать этот негатив или не позволяем до конца пережить происходящее. Именно подавление чувств часто наносит вред и фактически приводит к большому количеству конфликтов.

Пэт Эллиот, психотерапевт и консультант по вопросам потери близких

Обращайте внимание на сценарии в поведении. Споры — это нормальная и здоровая вещь. Но один ребенок, привычно доминирующий или даже запугивающий другого — это не норма. Если вы видите, что возникают такие сценарии, попытайтесь помочь каждому ребенку выработать иные способы поведения.

Родители не всегда эффективно преодолевают зависть и ревность между братьями и сестрами. И все же, если вы не понимаете, например, что вашего третьего ребенка запугивает старший брат или сестра, или ничего не делаете по этому поводу, вы плохо справляетесь со своими родительскими обязанностями. Основное, что нужно внушить: в семье все ценны и со всеми обращаются с уважением. Дети часто не жалуются, когда их в семье запугивают, потому что они знают, что их не услышат, или понимают, что родители предпочитают им других детей. Вы должны контролировать то, что вы как родители делаете, и быть честными на этот счет. Нам всем нужно работать над тем, чтобы ладить друг с другом и признавать, что мы разные.

Д-р Дороти Роув, психолог и писательница

Будьте реалистичны. Признайте, что от ребенка очень легко ожидать поведения, которое еще не соответствует его возрасту. Нереалистичные надежды родителей несправедливы и иногда жестоки, если ребенка критиковать за то, что он им не соответствует.

Уважайте индивидуальность каждого ребенка. Пытайтесь изо всех сил избегать сравнений.

У меня близнецы, и на одном школьном мероприятии моя дочь была в центре внимания, читала историю и сидела посреди сцены. Задачей ее брата-близнеца было позвонить в колокольчик. Один раз. Мне хотелось плакать от обиды за него. Но когда я потом увидела их обоих, он сиял от гордости и говорил: «Ты меня видела? Ты меня видела? Я звонил!» Он знал, что его сестра умеет читать, а он не умеет, но его мысли больше занимало то, что он сделал хорошо. Беспокоит то, что, если бы он этого не сказал, я была бы полна сочувствия к нему и сказала бы: «Не обращай внимания, дорогой». А он этого не хотел, он хотел похвалы за то, чего он добился, а не сочувствия из-за то, чего не сделал.

Если пытаться помочь детям справиться с их различиями, обращаясь с ними одинаково, результат часто получается обратный. Невозможно уделять детям одинаковое количество времени, да и не следует этого делать. В разных обстоятельствах и на разных стадиях их развития у них будут разные потребности, и вы будете реагировать на них неправильно, если будете всегда пытаться все делить на равные части.

Я поняла из своего опыта, что «одинаково» — это не всегда справедливо и не всегда помогает. Я раньше обращалась со своими детьми одинаково, и это не приносило результатов: счастлив был только тот, чьи потребности мне удавалось удовлетворять. Я удивлена тому, что делала это так долго, потому что помню, как была ребенком и как мне хотелось, чтобы со мной обращались не так, как с сестрой, но я совершенно забыла об этом, когда стала мамой. Правила применяются ко всем одинаково, но я люблю их всех по-разному в равной степени.

Бриджит Триси, координатор родительской сети

Допускайте выражение любви так же, как и конфликты, и действуйте соответственно. Полезно предоставить каждому ребенку физическое пространство для игры, чтобы его не прерывали и не отвлекали братья или сестры. Возможно, один ребенок может поиграть в одной комнате, другой — в другой, или у каждого будет свой уголок. Дайте им также возможность быть вместе: играть, драться, решать свои вопросы и получить удовольствие от общества друг друга.

 %20on%20line%2045
%0A
%0ANotice :%20Undefined%20variable:%20get%20in%20/var/www/vospit/data/www/сайт/cache/blocks/templates/block_value_4.php %20on%20line%2045
%0A/main/otnoshenya_mezhdu_detmi?print=yes&request_url=&id="> Версия для печати

Смотрите также по этой теме:

Старшие и младшие дети в семье. Часть 1 ()
Старшие и младшие дети в семье. Часть 2 (Екатерина Бурмистрова, психолог )
Почему дети ссорятся и как с этим бороться (Карл Е.Пикхарт )
Взаимоотношения между маленькими братьями и сестрами (Дорис Бретт )