Хорошие манеры, как правило, стараются привить нам родители с самого детства. Но это является лишь основой, первыми кирпичиками в построении нашего стиля поведения. Его формирование продолжается с годами. Взрослея, человек уже сознательно начинает сам развивать тактичность и деликатность. Для этого, конечно же, необходим определённый отрезок времени и желание. Так как вести себя в обществе и всегда производить приятное впечатление на окружающих? На самом деле, научиться вести себя подобающе довольно просто, а принципы этого поведения будут понятны каждому.

Какие существуют правила приветствия?

При равных условиях, то есть, когда встречаются люди одного возраста, пола либо социального и общественного положения, несущественно, кто первым протянет руку. Но при этом следует обратить внимание на следующее:

• если вам при встрече протянули руку, то обязательно нужно ответить, в противном случае это будет выглядеть, как оскорбление;
• если мужчина в перчатках, то перед рукопожатием он должен их снять. К женщинам же это не относится;
• целовать женщине руку при встрече в нашей стране принято лишь в исключительных ситуациях, например, на юбилее. При этом поцелуй должен быть ненавязчивым – лишь лёгкое прикосновение губ.

Позвольте обратиться…

Рассматривая вопрос о том, как вести себя в обществе, невозможно обойти тему обращения к человеку, которая, на самом деле является основой этикета. Ведь именно исходя из этого, у людей сложиться первое впечатление о вашей персоне.

• «Ты» — так можно обращаться только к детям и молодым людям, которым еще не исполнилось 18-ти лет, а также к близким друзьям.
• «Вы» — это обращение применимо ко всем прочим лицам без исключения, даже если человек находится с вами в одной возрастной категории.
• Переходить на «Ты» правильно в тех ситуациях, когда именно вы старше по возрасту либо положению своего собеседника. В противном случае инициативу может взять только ваш оппонент. И всегда такой переход должен быть тактичным.
• К незнакомому человеку, чаще всего, обращаются в безличной форме, используя такие фразы, как «прошу прощения», «позвольте обратиться», «извините» и т. п.
• Согласно правилам этикета, людей не окликают по половому признаку, возрасту и роду занятий – «мужчина», «официант», «бабушка».

Если же при обращении вы запнулись либо неправильно произнесли имя, то в такой ситуации непременно следует извиниться.

Как грамотно выстроить разговор?

В первую очередь при общении нужно соблюдать дистанцию. Оптимальное расстояние между малознакомыми собеседниками, а также деловыми партнёрами должно составлять около метра.

Одним из основных показателей культуры человека является умение правильно построить разговор, корректно изложив свои мысли. Вы должны делать это последовательно и чётко, следя за своим произношением и мимикой. Жестикуляция допускается сдержанная и только там, где это действительно уместно. Плюс ко всему, в обществе людей необходимо уметь не только грамотно выдавать свою информацию, но и выслушивать собеседника. Помните, что продолжительные монологи, какие-либо долгие воспоминания и повествования о своих личных заботах не приветствуются.

Учитывайте интересы человека, с которым вы общаетесь. Излагайте свои мысли простым языком, грамотно, избегая жаргонных оборотов и жёстких выражений. Если вы слушаете, то проявляйте интерес. Если же в процессе беседы вы заметили, что собеседнику не нравится тема, которую вы пытаетесь развить, то вам следует извиниться и перевести разговор в нейтральное русло.

Речь не должна быть торопливой, а выражения двусмысленными. Свою мысль нужно излагать чётко, чтобы не обидеть присутствующих рядом с вами людей. Кроме того, крайне нежелательно навязывать своё мнение. Плохим тоном также являются данные вами советы, которых никто не просил. Обсуждать людей, которые в данный момент отсутствуют крайне неприлично, особенно когда в это общество вы попали впервые и окружающие вам незнакомы.

Правильно проведённая беседа всегда оставляет приятное послевкусие, даже при условии, что в процессе обсуждались весьма острые вопросы. И помните, что собеседник должен иметь возможность беспрепятственно выйти из разговора, поэтому загораживание прохода и удерживание его за какую-либо деталь одежды не допускается.

Делать все необходимо вовремя!

Пунктуальность также является составляющей хорошего тона и это касается абсолютно всего:

• выполнения поставленных задач;
• появления на встречах;
• совершения запланированных телефонных звонков.

Если вы научитесь всегда правильно рассчитывать своё время, то это будет характеризовать вас исключительно с положительной стороны. Это свидетельствует о том, что вы уважаете окружающих и цените не только собственное, но и чужое время. А постоянные опоздания приведут к негативной реакции, например, если вы не придёте вовремя на деловую встречу, то это может спровоцировать разрыв договорённостей и потерю надёжного партнёра по бизнесу.

Всегда нужно принимать во внимание мнение и интересы окружающих вас людей. Это позволит на протяжении долгого времени поддерживать крепкие стабильные отношения с теми, кто вам дорог по различным причинам. Это могут быть коллеги, друзья, подчинённые и вышестоящие лица. Эгоизм же, напротив, как правило возвращается бумерангом. Важно осознать разницу между такими понятиями, как уверенность в себе и высокомерие. Воспринимайте критику спокойно и научитесь выносить из неё только положительные моменты, те, которые помогут вам стать лучше. Прислушивайтесь к советам окружающих, даже если это ваши подчинённые.

И последнее, всегда нужно помнить о правиле «двух «У» — улыбка и уважение. Они всегда должны сопровождать вас. Встречайте всех с радушием и старайтесь любезно с ними обходиться. Даже если человек вам незнаком и вы случайно столкнулись с ним в обычном общественном месте, обойтись с ним некорректно и проявить неуважение вы просто не имеете права. Помните, что эта встреча может быть далеко не случайной и жизнь сведёт вас ещё когда-нибудь.

Сама тема подразумевает, что человек хочет вести себя более эффективно, чем он может и чем у него получается в реальной жизни. Консультация психолога призвана сделать жизнь более эффективной. Человек, задаваясь вопросом как вести себя , обычно ожидает конкретных инструкций, но если бы психолог действительно выдавал пронумерованные инструкции, это было бы профанацией.

Определить цели

Психолог может дать верное направление, чтобы помочь человеку вести себя правильно, то есть максимально эффективно. Обычно у клиента, который обращается с таким вопросом, уже есть некий запрос, чего он хочет добиться, поэтому надо начать с него. В этом случае психолог работает как бизнес-менеджер и должен наладить жизнь человека в той сфере, в которой лежит его запрос. В зависимости от того, чего человек хочет достичь, психолог начинает разбирать цели, а потом разрабатывает, какое поведение может быть наиболее эффективным для реализации этих целей.

Поведение равно сути

Вторая часть работа психолога с запросом как вести себя – объяснить человеку, что его поведение не должно быть прямо противоположно его сути. Иногда человек может воспроизвести поведение, которое, как ему кажется, решит его проблемы на раз-два-три и, возможно, даже это получится на какое-то время, но искусственным путем.

Однако, если это поведение клиенту не свойственно, ему удастся чего-то достичь лишь в краткосрочной перспективе. Представьте, что женщина, чтобы привлечь мужа, начинает вести себя так, ‘как надо", но это противоречит ее внутренней природе. Что будет? Сначала это приведет к каким-то результатам, но долго не продержится.

Вернувшись к привычным паттернам, человек почувствует, что наступил откат назад: скорее всего, он перейдет на позицию намного хуже, чем та, с которой он начал. Искусственное поведение может вызвать больший негатив к человеку, потому что у его партнера появится чувство, будто его обманули. Вот почему быстрые советы психолога как вести себя не помогают в длительной перспективе.

Поэтому , который действительно хочет, чтобы клиент был эффективен, не будет прибегать к дешевым схемам, а постарается вместе с клиентом разработать стратегию эффективного поведения с учетом личности человека, чтобы это поведение интегрировалось в его жизнь и не было чужеродным.

Понять себя

Важно, чтобы клиент сам понимал до конца свою истинную природу. Бывает, что женщина не может понять, какая она на самом деле, подстраиваясь под разных мужчин. Женщина не понимает, потому что стираются границы собственной личности. Это психологическое явление называется сверхадаптация и может встречаться как в личных отношениях, так и, например, в коллективе, на работе.

Корни сверхадаптации лежат в детстве: в семьях, где дети должны были радовать родителей, подстраиваться под них, хорошо себя вести. Получается, что перенеся подобный психологический паттерн в свою семью, человек отказывается от своих желаний, доходя до абсурда, когда он не знает, чего хочет сам. И это тоже мешает ему понять как вести себя .

Пример дома. Жена пришла уставшая с работы, а ее муж сидит и смотрит телевизор, на кухне гора посуды. Муж хочет ужинать и говорит: "Хорошо бы поужинать". После чего жена сразу идет на кухню мыть посуду и готовить ужин. Стандартная ситуация. Но ведь муж не приказал ей идти и мыть посуду и даже не просил об этом, однако жена, не проверяя, что он имел в виду, и не думая о своих потребностях, сделала вывод, что она должна мыть посуду и готовить. Что она делает? Она предвосхищает желание другого. Хорошо, если это получается правильно, а ведь может быть и так, что муж хотел отвести ее в ресторан?

Постепенно человек становится несчастен, когда забывает о собственных потребностях. Но прежде всего он сам не дает себе пространство, чтобы заявить о своих потребностях. Скорее всего, жена хотела вечером отдохнуть, но пошла угождать. То есть человек живет в некоем замкнутом мире. Он сначала фантазирует, что должен вести себя именно так, а потом загоняет себя в жесткие рамки, чтобы всем вокруг угождать.

Пример на работе. Секретарь задерживается на рабочем месте на два часа, потому что начальник в середине дня пришел и сказал, что нужно сделать определенное дело. Но при этом он не установил жесткие сроки выполнения работы, а значит, можно было сделать ее и завтра. Однако секретарь, "предугадав" желание начальника, осталась работать. Почему?

Возможно, такой ребенок с детства хотел получить необходимые ему "поглаживания" от родителей, поэтому забывал о себе и вел себя соответственно. Такие люди боятся получить в ответ негатив, если будут "плохими". Но ведь можно осознавать свои потребности, находя некий компромисс. Однако сверхадаптивный человек не задает вопросы, не выясняет подробности, не заявляет свои потребности и не старается войти с человеком, которому желает угодить, в контакт. Он даже не задумывается о существовании таких возможностей, а действительно считает, что надо делать больше, чем от него ожидают.

Чтобы дать советы как вести себя , психолог должен научить человека осознать свои потребности и заявлять о них. Тогда поведение будет эффективно с обеих сторон – и для самого человека и для окружающих.

У сверхадаптивных людей рано или поздно начинается хроническая усталость, накапливается неудовлетворенность, верные синдромы "Выгорания". Человек должен понять, что такое поведение эффективно только для других или для общего дела, а по отношению к нему это неэффективно и даже неблаготворно. Адаптивный Ребенок, в котором находятся такие люди, – не ресурсное состояние, а состояние, в котором они отрицают свои потребности. Поэтому Адаптивный Ребенок должен стать Свободным, но не Бунтующим.

Свободный ребенок осознает свои нужды, может эффективно переговариваться, добиваясь, чтобы его внутренние потребности были удовлетворены, чтобы окружающие тоже были с ним в положительном контакте и продолжали давать ему те "положительные поглаживания", которые ему необходимы.

Как вести себя с мужчиной – 5 правил опытного психолога и счастливой женщины. Запоминаем и применяем на практике!

Вот казалось бы: мужчины – такие же люди, как и мы, только немного другого анатомического строения.

Чтобы находить с ними общий язык, особые инструкции не нужны.

Но это в теории.

На практике все оказывается гораздо сложнее и запутаннее.

Истинная женщина прекрасно знает, как вести себя с мужчиной , чтобы влюбить его без памяти и сохранять это чувство по отношению к себе на протяжении многих лет.

Но сколько их, тех истинных женщин, которые рождаются с умением обращаться с сильным полом?

Не думаю, что слишком много.

Остальным приходится постепенно учиться, чтобы владеть их сердцами, умами и телами.

Как правильно вести себя с мужчинами: 5 правил

Жить по правилам тяжело, я это прекрасно понимаю.

Иногда хочется плюнуть на все и внести в свою распланированную жизнь нотку хаоса, безумия и беспорядка.

Одну нотку, пожалуй, еще можно внести, но не больше, иначе придется получившийся бардак разгребать достаточно долго.

Это лирическое отступление имеет непосредственное отношение к тому, как себя вести с мужчиной.

В отношениях с сильным полом, тоже нужно следовать определенным правилам, не слишком часто отступая от них.

Этим правилам меня научила одна мудрейшая женщина.

На старой работе начальство частенько приглашало ее для проведения тренингов.

Ирина Ивановна была не только опытнейшим психологом, но и роскошной женщиной, что в свои 45 лет могла дать фору любой двадцатилетней, имела мужа, обожающего ее, и двух взрослых детей-студентов.

Однажды, воспользовавшись тем, что начальство отлучилось по своим делам, и оценив наш преимущественно женский коллектив, Ирина Ивановна решила уделить полчасика теме «Как правильно вести себя с мужчинами» и поделилась собственным опытом счастливого брака.

5 правил, как правильно вести себя с мужчиной:

1. Сохраняй свою привлекательность.

2. Будь заботливой.

3. Не дави на него, пытаясь занять собой все личное пространство мужчины.

4. Поменьше склок, скандалов, нытья по мелочам.

5. Не «кастрируй» своего любимого.

Оставайся красавицей, и тебе не придется особо думать, как себя вести с мужчиной

У каждой женщины свои секреты личной обаятельности и привлекательности, но никто не будет спорить, что есть какие-то общие стандарты красоты.

Можно, конечно, сколько угодно утверждать: «А вот я вешу 100 килограммов, не крашусь, не посещаю салонов красоты и вообще – та еще стерва, но муж во мне души не чает», но насколько вы сами искренни в этих своих утверждениях?

Идеально прокачанная попа, безупречный макияж и дорогое сексуальное шмотье – это не полная формула женской привлекательности, хотя, как по мне, каждая женщина должна научиться пользоваться декоративной косметикой, хорошо одеваться и заниматься спортом.

Очень важно не только научиться себя правильно вести с мужчиной, но и:

Регулярно делать маникюр и педикюр;

Бороться с лишней растительностью на теле;

Привести в порядок свои волосы;

Позаботиться о красоте своей кожи;

Пользоваться парфюмом;

Носить красивое белье;

Следить за состоянием здоровья и т.д.

Хочешь научиться правильно вести себя с мужчиной? Будь заботливой!

Каждый человек – немного эгоист, что ставит свои интересы выше других.

Это, в принципе, правильно, но главное в своих эгоистичных желаниях не перегнуть палку.

Особенно, если вы пытаетесь понять, как себя вести с мужчиной .

Сильный пол любит, когда о нем заботятся.

Я не имею в виду, что нужно носить бойфренду в зубах тапочки и предугадывать любое желание, но вашу заботу он должен чувствовать.

К тому же, быть заботливой и правильно вести себя с мужчиной не так уж и сложно:

1. Относись с понимаем к его вкусам и желаниям (в разумных пределах, конечно), будь то просьбы поэкспериментировать в постели или сделать на завтрак сырники.

2. Слушай, что он тебе говорит, о чем рассказывает, поддерживай разговор, даже если эта рыбалка/охота/автомобили/танчики тебе уже в печенках сидят.

3. Ухаживай за ним во время болезни (мужчины в большинстве своем – паршивые и мнительные пациенты).

4. Вей гнездо: дом должен быть уютным и комфортным для проживания.

5. Будь рядом в конфликтах, а когда он уж совсем неправ – мягко (а главное – наедине!) укажи на это.

6. Делай ему подарки (не дари каждый раз лишь полезные вещи, покупай иногда то, что ему хочется).

7. Хвали его – мужчины обожают лесть.

Уважать личное пространство – значит, правильно себя вести с мужчиной

Многие женщины, когда связывают свою жизнь с мужчиной, напрочь забывают о том, что они были вполне состоявшимися личностями до него (имели интересы, хобби, свой круг общения, планы, мечты) и всецело растворяются в отношениях.

Ладно, это ваше дело, но почему вы требуете того же от него?

Если вы будете обращаться с любимым так, будто он – ваша личная собственность, то скоро ему эта удавка надоест, и он сбежит.

А ведь вести себя с мужчиной нужно совсем по-другому:

1. Оставлять ему время, силы и деньги для хобби.

2. Не орать за то, что он иногда встречается с друзьями в чисто мужской компании.

3. Не шариться по личной почте, не мониторить социальные сети, не читать смс.

4. Не следить за ним.

5. Не звонить по 100 раз в день с вопросами «Ты где?».

6. Не заставлять отчитываться о каждом шаге.

7. Не критиковать его друзей и т.д.

Любовь к скандалам и нытью мешает женщинам правильно вести себя с мужчинами

Дорогие женщины, запомните, все мужчины (вот все до одного) не выносят женщин-пил.

Я понимаю, что семейная жизнь не может быть медово-сахарной в стиле «Да, дорогой», «Как ты захочешь, любимая», но зудеть ежедневно, как бензопила «Дружба», ныть, жаловаться и скандалить по мелочам – абсолютно неправильно.

Зачем некоторые дамы превращают и свою жизнь, и жизнь своего мужа в ад нытьем, скандалами, ворчаньем, я искренне не понимаю.

Если у вас есть какие-то претензии, то они должны быть обоснованными и высказанными спокойно, без истерик.

Также очень важно предложить какое-то решение проблемы.

Не нужно вести себя с мужчиной, как злобная свекровь из анекдотов «я не знаю как, но совершенно не так», дуть губы из-за разной фигни и действовать по принципу «догадайся сам, чего мне надобно».

Ни один нормальный мужчина подобного бестолкового прессинга не выдержит. Да и вам самим зачем нужна такая жизнь? Из любви к мазохизму?

В видеоролике ниже представлен еще один отличный совет, как все же правильно вести себя с мужчиной:

Не столь важно, как вести себя с мужчиной, главное – не «кастрировать» его!

Естественно, слово «кастрация» я употребляю в переносном смысле и имею в виду ситуацию, когда женщина своими словами, поступками, поведением уничтожает в мужчине все мужское, превращая его в какую-то слабовольную старушку, которая и право голоса в своем доме не имеет.

Если вы хотите себя вести с мужчиной правильно, то, пожалуйста:

1. Не критикуйте его по мелочам.

2. Не унижайте его, особенно прилюдно.

3. Не топчите его мужское достоинство.

4. Не делайте из него подкаблучника, который без вашего царского позволения и дыхнуть лишний раз не смеет.

5. Не пытайтесь делать все самостоятельно: и краны чинить, и детей воспитывать, и со строителями, делающими вам ремонт, ругаться.

6. Не употребляйте фразы «Потому что я так сказала», «Будет так, как я хочу», «Ты – бестолковый, поэтому я все сделаю сама», «Не лезь, ты все испортишь» и прочие.

7. Чаще вспоминайте, что вы все-таки женщина, а значит – слабый пол, тогда как мужчина – сильный. Не меняйтесь ролями!

Вы, конечно, не обязаны следовать этим советам.

Выберите другую тактику, как вести себя с мужчиной , но если она не дает хороших плодов, то, возможно, пора задуматься: «А что я делаю не так» и прислушаться к умными людям со сложившейся личной жизнью.

В большинстве случаев, если вас не любят окружающие - это ваша вина. Может быть, вы слишком критично ко всему настроены или не умеете держать себя в рамках, вульгарны или всегда так унылы, что и другим с вами становится неуютно, то есть вы отталкиваете от себя людей манерой своего поведения. Может быть, вам не хватает обыкновенной доброжелательности и простоты в общении. Может быть, вы слишком стеснительны и вам нелегко сходиться с людьми.

Давайте рассмотрим подробнее отдельные случаи и постараемся вместе найти из них достойный выход.

1. Вы слишком много жалуетесь

Бывают ситуации, когда хочется поплакаться кому-нибудь “в жилетку”. У хронического же “плаксы” вся жизнь представляет собой повод для жалоб.

Нормальный человек не станет жаловаться окружающим, что по дороге домой он потерял носовой платок или расческу. “Плакса” же превратит эту историю в трагедию.

Он будет долго рассказывать, какая прекрасная у него была расческа, как ей было хорошо причесываться и как он вообще теперь будет без нее обходиться. Где-то в середине его монолога кому-то захочется купить ему такую же расческу, только чтобы он прекратил свое нытье. Можно утверждать, что люди будут стараться избегать общения с таким занудой.

Если вы обнаружили в себе черты “плаксы”, срочно меняйтесь. Ни один, даже самый лучший друг не вытерпит подобных излияний в течение долгого времени.

Если же вы не собираетесь меняться, вам следует знать, что человек вы - крайне невоспитанный, и для общения - неприятный.

2. Вы - паникер

Эта манера поведения в большей степени присуща женщинам, но встречаются и мужчины, которые часто бывают подвержены беспричинному страху. Такие люди, затаив дыхание, слушают сплетни, сообщения о грабежах, насилиях, авиакатастрофах, убийствах и прочих ужасах.

От них узнаёшь о том, что ежедневная диета приводит к астме, а занятия баскетболом - к смерти от удара мячом. Эти люди каждый день поражают всех рассказами о террористах, маньяках-убийцах и обколовшихся подростках. Через месяц общения с таким человеком будет и впрямь казаться, что на нашей планете, кроме убийств и насилия, больше ничего не происходит.

Если вы обнаружили в себе черты “паникера”, срочно меняйтесь. Никто не захочет быть в компании с человеком, который предрекает всем одни несчастья и печали. Мрачное ко всему отношение отворачивает от вас друзей.

3. Вы - всезнайка

Такой человек никогда не пойдет к врачу. Он сам - ходячая медицинская энциклопедия, причем медицина - ничтожная из областей его знаний.

Если его пригласили на обед, он немедленно начнет обучать хозяйку лучшим способам приготовления мясных блюд.

Если вдруг он узнает, что кто-то истратил весь месячный заработок на красивую, но дорогую вещь, он сразу же известит, где можно купить лучшую, но в три раза дешевле. Затем он расскажет о парниковом эффекте и объяснит соседу по столу, почему он такой бездарь, проанализировав с помощью новейших методов его родословную.

Даже если его поймают на вранье, он повернет разговор таким образом, что окружающие почувствуют себя неловко, оклеветав такого хорошего человека.

Если вы обнаружили в себе черты “всезнайки”, срочно меняйтесь. Всегда все зная и рассказывая всем обо всем, вы становитесь попросту невыносимы.

4. Вы не умеете контролировать свое поведение

Разрушительная сила такого человека превосходит любую бомбу. Цветочные горшки с фиалками и фикусами, карандаши, чашки, бумаги, коробки вихрем летают по комнате. Наверное, в детстве ему никогда не говорили, что нельзя гасить вспышки гнева в общественных местах.

Или, наоборот, говорили слишком часто и добились обратного эффекта. Такой человек срывается не просто ежедневно, а ежечасно. Он вопит, рвет в клочья бумаги, его глаза сверкают, а волосы встают дыбом. Никакие вразумительные доводы не успокаивают его.

После общения с таким человеком невольно захочется иметь при себе намордник и смирительную рубашку и употребить их по назначению.

Если вы обнаружили в себе черты “бесконтрольного человека”, срочно меняйтесь или в ближайшем будущем вам будет не перед кем демонстрировать свой эксцентричный характер.

5. Вы слишком навязчивы

Такой человек мало что осмеливается делать: летать в самолете, есть незнакомую пищу, плавать или путешествовать. Зато он смело “виснет” на каждом, кто окажется рядом, когда у него: заболела голова, потерялись очки или случилось еще что-нибудь.

Прилипалы требуют такой преданности, к которой обязывает только близкое родство. Отвязаться от них крайне трудно.

Они хотят, чтобы человек, на котором они “повисли”, не просто знал все об их жизни, но и жил их жизнью. Они до мельчайших подробностей описывают ему каждый свой день, рассказывают о том, что собираются сделать завтра, послезавтра и так далее.

Чтобы обезопасить себя от такого друга, хочется переселиться в другой дом, еще лучше в другой город, совсем прекрасно - в другую страну, но самое лучшее - на другую планету.

Если вы обнаружили в себе черты “прилипалы”, срочно меняйтесь. Есть предел той ноше, которую позволительно взваливать на плечи друзей. Преступите предел - и друзья разбегутся.

6. Вы слишком критично настроены

Такой человек подвергает сомнению все и всех. Если ему подарят кожаные перчатки, он долго будет рассматривать их, а затем скажет: “А разве это кожа?”

На каком бы месте в кинотеатре он не сидел, везде ему плохо и даже ничего не видно.

Он донимает всех рассказами о своем начальнике-уроде, о сослуживцах-кретинах, о правительстве, которое ни черта не делает. Если его пригласят в ресторан, он с большим пристрастием будет изучать меню, а когда, наконец, принесут заказанные блюда, раскритикует их так, что отобьет аппетит у окружающих, вконец испортив им настроение.

На вечеринке он бесцеремонно обсуждает присутствующих, себя же он считает выше и непогрешимее их.

Если вы обнаружили в себе черты “критика” срочно меняйтесь. Если вы будете видеть в людях одни лишь недостатки, они не захотят иметь с вами дело. Зачем, если вам все равно не угодишь?

7. У вас отсутствует чувство юмора

Для такого человека смех - самый смертный грех. Он сидит с кислой миной в то время, как все умирают со смеху.

Мало того, он просит специально для него пояснить, что смешного в том, над чем все так долго хохотали. Когда же кто-нибудь из лучших побуждений попытается рассмешить его, он обижается и выходит из комнаты.

С человеком, у которого нет чувства юмора, очень тяжело. В его присутствии всегда напряженная атмосфера, окружающие боятся, как бы не обидеть его случайной шуткой, чтобы не пришлось много раз извиняться и объяснять, что он неправильно понял.

Если вы обнаружили у себя отсутствие чувства юмора, срочно меняйтесь. Постарайтесь относиться к себе с известной долей иронии и вам не придется мучиться и мучить других своим занудством, вы легче станете претерпевать те трудности, которые выпадают на долю практически каждого человека. Иметь чувство юмора не значит веселить гостей. Это способность противостоять жизненным трудностям.

Как вести себя с людьми со сложным характером различных типов?

Описаны общие принципы можно с успехом использовать при контактах с людьми со сложным характером всех типов, но наиболее эффективными могут быть специальные подходы, учитывающие особенности каждого типа отдельно. Ниже приведены их примеры с учетом того, что сложный человек может объединять в себе несколько характерных черт (например, взрывоопасная человек может в некоторых случаях вести себя как спокойный молчун). Ключевой момент заключается в том, чтобы сохранять гибкость, применять к конкретному человеку соответствующий подход, учитывая его скрытые нужды и интересы, а также Ваши собственные приоритеты в сложившейся ситуации.

Тип "танк". Это люди грубые и бесцеремонные, которые считают, что все вокруг должны уступать им дорогу. Они могут вести себя таким образом потому, что убеждены в своей правоте и хотят, чтобы о ней знали все окружающие. В то же время некоторые из таких людей могут бояться раскрытия своей неправоты. Если предмет конфликта не особенно важен для Вас, то лучше уклониться от него или приспособиться. Уйдите с дороги или уступите этому человеку в малом, чтобы успокоить ее. Если же Вы выбрали другой подход, то лучше начать с того, чтобы дать такому человеку "выпустить пар". Затем, спокойно и уверенно сформулируйте собственную точку зрения, но старайтесь не ставить под сомнение его правоту, поскольку в результате вы неизбежно столкнетесь с враждебной реакцией. Определите свою роль как роль миротворца, что стоит над конфликтом. Нейтрализуйте злость человека собственным спокойствием; это поможет ей справиться со своей агрессивностью, и Вы сможете прийти к общему решению.

Тип "скрытый агрессор"/"снайпер" Человек, отнесена к этому типу трудных людей, старается причинять людям неприятности с помощью закулисных махинаций, "шпилек" и других скрытых проявлений агрессии. Конечно, она думает, что такое поведение вполне оправдано; кто-то другой поступил неправильно, а она выполняет роль тайной мести. возрождая справедливость. Она может также вести себя таким образом потому, что не имеет достаточной власти, чтобы действовать открыто.

Опять же, если Вы решили, что уклониться или терпеть поступки такого человека - это не для Вас, то наилучший способ состоит в том, чтобы выявить конкретный факт причинения зла и затем выявить скрытые причины. Дайте понять человеку, что атакует Вас, что Вы выше этого, сказав что-нибудь вроде: "Чего Вы добиваетесь этим?". Если она начнет отрицать факты, приведите доказательства. При этом Вам целесообразно сохранять спокойствие, чтобы человеку не показалось, что Вы агрессивно настроены по отношению к ней, потому что это может только привести к открытой схватки. Если Вы приведете еще несколько разоблачительных примеров, то человек поймет, что маска с него сорвана. Теперь ей целесообразно или прекратить нападки на вас, или открыто признать их. Когда же все будет на поверхности, Вы сможете выявить истинные причины "трудности" человека И, с их учетом, найти решение проблемы.

Тип "Разгневанная ребенок" ("взрывная человек"). Человек, относящийся к этому типу людей, не злой по своей природе; она взрывается как ребенок, у которого плохое настроение. Конечно, человек, который ведет себя подобным образом, испуган и беспомощен, а взрыв эмоций свидетельствует о его желание взять ситуацию под контроль. Так, например, человек может взорваться, ревнуя свою жену, боясь потерять ее; руководитель может розгніватись, чувствуя, что подчиненные стали совсем недисциплинированными.

Если тирада человека, что взорвалась, обрушивается на вас, основной принцип, которому необходимо следовать для того, чтобы избежать эскалации конфликта (если Вы решили не уклоняться от него совсем), заключается в том, чтобы дать человеку откричаться, дать выход его эмоциям или убедить человека в том, что Вы слушаете ее. Необходимо дать ей понять, что она контролирует ситуацию, и тем самым успокоить ее. Потом, копы она успокоится, ведите себя с ней как с обычным, умным человеком, словно и не было никакого взрыва с его стороны. Дипломатично и доброжелательно предложите ей обсудить возникшую проблему. Вы можете заметить, что человек смутилась после такой вспышки. Примите ее извинения, если они последуют, и она будет чувствовать себя лучше. Но еще лучше - отвлечь внимание от того, что случилось, и тогда человеку будет легче об этом забыть. Почувствовав, что он снова контролирует ситуацию, такой человек снова будет казаться спокойной и рассудительной.

"Последний". В действительности жалобщики бывают двух типов: реалистичные и параноидные, которые жалуются на воображаемые обстоятельства. Жалобщики обоих типов часто бывают охвачены некоторой идеей И обвиняют других - кого-то конкретно или весь мир в целом - во всех грехах. В некоторых случаях вы можете столкнуться с жалобщиком только как благодарный слушатель. В других - как предмет его жалоб и обвинений.

Если жалобщик завел с Вами разговор о третьем лице, то лучше всего поддакивать ему. В другом варианте Вы можете возразить и сказать, что он неправ. Однако ни один из этих подходов не поможет решить проблему. В первом случае жалобщик найдет еще один повод для нареканий: Ваше нежелание выслушать его. А во втором случае, он начнет защищаться, поскольку Вы начали наступать на него, не согласившись с обоснованностью его жалоб.

Вместо этого, выслушайте жалобщика. Независимо от того, прав он или нет. Он страстно желает быть услышанным. Это одна из причин того, что он постоянно недоволен. Он считает, что никто не хочет его вспухать или относиться к его словам серьезно. Его жалобы обычно возникают на почве разочарования и осознания собственного бессилия. Выслушивая его, Вы возвращаете ему ощущение собственной значимости и предоставляете возможность выразить свои чувства.

Вам следует признать или оценить этого человека, показав, что Вы поняли сказанное им, возможно, повторив это другими словами. Затем, после высказывания сути его основной жалобы, необходимо прекратить или изменить разговор на другую тему. Если человек начнет повторяться, что характерно для жалобщиков, Вам нужно спокойно и корректно прервать ее. Постарайтесь переключить его внимание на решение проблемы. Что она собирается делать в данной ситуации? Есть ли люди, которые могли бы помочь разрешить конфликт?

Вы не обязаны во всех случаях признавать жалобу справедливой. Если она обоснована, понятна, то соглашайтесь. Если же нет, то покажите, что Вы поняли сказанное и займите нейтральную позицию. Ударение на том, что теперь, когда суть вопроса понятна, необходимо определить, что же делать дальше. Вы должны направлять разговор в сторону решения проблемы несколько раз. Если Вы сможете прервать поток жалоб, что повторяются, то Вы сможете обсуждать и сам конфликт, а также подумать над тем, существуют ли реальные варианты его решения. Если же этот человек обвиняет кого-то или что-то необоснованно, Вы можете помочь ему понять свою ошибку. Конечно, если Вы чувствуете, что поток жалоб превратился в непреодолимое замкнутый круг И разговор уже невозможно направить в конструктивное русло, можете не обращать внимания на это. По крайней мере, Вы сделали все, что могли.

Тип "молчун" ("тихоня"). Люди этих типов могут быть скрытными по многим причинам. И почему особенно разочаровывает общение с ними, так это потому, что причины их скрытности Вам неизвестны. Ключом к решению этого конфликта, если только Вы не хотите уклониться от него, является преодоление этой замкнутости. Вы можете иметь некоторые предположения (например, этот человек чем-то недовольна, но она не хочет рассказывать об этом Вам), но основываться на этом - не лучший вариант. Если Вы ошибетесь, то это может только усложнить ситуацию.

Покажите, что Вы относитесь к человеку доброжелательно, что бы она не говорила. Часто такие люди замыкаются в себе потому, что не хотят обидеть других, наученные горьким опытом не делиться ни с кем своими чувствами, хотят избежать конфронтации, считают, что их мнение не принимается во внимание, или потому, что они просто пугливые. Таким образом, особенно важно оценить, поддержать и признать такого человека. Что бы она не говорила, дайте ей понять, что вы не будете обижаться и обвинять ее.

С такими людьми легко потерять терпение, потому что от них трудно получить ответ. Но, если тема разговора важна для Вас, доведите дело до конца. Замкнутый человек может неожиданно открыться перед Вами. Когда это время придет, окажите поддержку этому процессу. Покажите, что Вы благодарны человеку за то, что она разговаривает с вами, независимо от того, согласны Вы с ней или нет. Если она вдруг сделает паузу, не торопите ее, дайте время выговориться. Если бы начнете говорить сами, человек может снова замкнуться. Сохраняйте напряженность ожидания ее слов. Если в этом наблюдается какой-то прогресс, поощряйте и побуждайте человека к продолжению разговора.

В то же время сохраняйте чувство меры. Если Вы видите, что человек внезапно замолчала и замкнулась и ваши попытки продолжить разговор безрезультатны, не настаивайте на этом. Поблагодарите ее и попробуйте договориться о новой встрече. Возможно, Вам не все удастся с первой попытки, но если Вы добились какой-то откровенности, то процесс, по крайней мере, начался. В дальнейшем Ваша настойчивость поможет решить проблему в целом.

Тип "надпокладистий". "Хочешь жить в согласии - соглашайся!" - считают такие люди. Они могут казаться приятными во всех отношениях и общение с ними не вызывает никаких трудностей, потому что они всегда уступают, чтобы помочь и тем самым понравиться другим людям. Но время от времени они создают проблемы: вы полагаетесь на такого человека, который соглашается с вами во всем, а потом оказывается, что ее слова расходятся с делом. Сотрудник берет на себя какую-то работу и не выполняет ЕЕ; друг соглашается сделать что-то для Вас, но в последнюю минуту находит причину для отказа

Если Вы считаете необходимым продолжать общение с таким человеком, то решение этой проблемы заключается в том, чтобы показать ей, что Вы хотите правдивости с его стороны. Настаивайте на том, что хотите знать, что в действительности думает этот человек, и хотите, чтобы она сделала только то, что может или что хочет. Ударение на том, что Вас беспокоит не то, согласится он с Вами или нет, а его непоследовательность.

Вы должны настаивать на том, чтобы человек говорил правду. ее следует убедить в том, что ваше отношение к нему будет определяться не тем, что она во всем с вами соглашаться, а тем, насколько она будет правдива с вами

Тип "Г равець" или "чистая" манипулятор (будем использовать более широкий термин "манипулятор" и как синоним типа поведения "игрок"). Манипулятор - это игрок, который не стремится взаимодействовать с окружающими людьми, а контролировать их, управлять ими. Каждый человек в той или иной степени является манипулятором, и значительную часть жизни люди проводят за манипулятивной игрой. Манипулятор - очень занятый человек. Он занят тем, что контролирует других, играет. Во время этой игры он теряет способность по-настоящему переживать, по-настоящему радоваться. Он не всегда больной, но всегда слишком занят, чтобы жить нормально и полноценно.

Психологи, философы и менеджеры уделяют много внимания проблеме манипулирования и общения с манипуляторами. Есть разные средства общения с манипуляторами различных типов; но главным, по мнению специалистов, является необходимость избавиться от манипулятора в себе, "актуализироваться" (термин А. Маслоу). Как альтернативу манипулятивному поведению Е.Шостром предлагает поведение человека-актуализатора, что себя и других считает личностями, открыто и свободно выражает свои чувства (55]. Актуалізатор может ошибаться, но способен исправлять свои ошибки, готов осуществить помощь, когда нужно, и способен к совместной творческой работы. Сравнивая основные характеристики манипулятора и актуализатора, Е.Шостром противопоставляет ложь (фальшь, мошенничество), непостижимость (апатию, скуку) и безверие (цинизм) манипулятора честности (прозрачности, искренности), осознанности (отзыв, полнота жизни, Интерес), свободе (спонтанность, открытость) и вера (вера, убеждение) актуализатора. Он показывает, как изменить манипулятивные грани своей натуры на актуалізаторські.

Он пишет, что в результате этого: "... из Диктатора может быть прекрасный Лидер. Разница в том, что Лидер не диктует условия, а ведет. Из Тряпки может быть Сочувствующий. Из Калькулятора может быть Внимателен.

С Прилипали может быть Благодарен. Он не просто зависит от других, но и высоко оценивает их труд и мастерство. Это существенное различие, поскольку классический Прилипала никогда не уважает труд тех, за чей счет он существует, ему всегда все не так и всего мало. Благодарный человек с уважением относится как к иному образу жизни, так и к другим точкам зрения и не испытывает потребности в том, чтобы все думали так, как она.

С Хулигана может быть Напорист. Он искренне радуется достойном противнике, и отличается открытостью и прямотой. Он больше не стремится к доминированию, как Хулиган, и не страдает жестокостью.

Из Знаменитого Парня может быть Заботлив. Он действительно благосклонен к людям, дружелюбен, способен на глубокую любовь. И в нем нет недостатков Знаменитого Парня.

Из Судьи развивается Выразитель. Он умеет выражать свои принципиальные убеждения, не критикуя и не унижая других.

Из Защитника может сформироваться Водитель. Он не учит и не защищает слепо всех подряд, а помогает каждому найти свой собственный путь, не навязывая своих конкретных взглядов..." [ 72 ].

А как же общаться с людьми со сложным характером других разнообразных типов? Как и во многих уже описанных ситуациях, ключ к решению проблемы в открытом обсуждении причин "сложной" поведения человека. Самостоятельно или совместно старайтесь обнаружить потайные потребности и интересы, которые обусловливают такое поведение. После того, как они обнаружены, легче найти способ их удовлетворения и, таким образом, решить конфликт. В идеале вы сможете изменить проблему "сложной" поведения и решить любые конфликты.

Рассмотрим нюансы субординации (или: начальник не всегда прав,но он всегда начальник).

Общение с начальниками со сложным характером имеет некоторые нюансы - прежде всего то, что начальник имеет определенную власть над подчиненными. Умение общаться с разными типами начальников со сложным характером помогает построить здоровые и продуктивные отношения в коллективе, способствовать эффективности работы. Ниже дается описание различных типов боссов с тяжелым характером, а также рекомендации относительно целесообразного поведения подчиненных.

Начальники со сложным характером имеют некоторые характерные черты:

Большинство служащих согласна с тем, что эти руководители на самом деле имеют сложный характер;

Поведение этих людей всегда сложная, их подчиненные часто знают, что они хотят сделать еще до того, как они это сделают;

Их лозунг: "Это не моя вина";

Взаимоотношения с ними истощают силы служащих и отнимают время;

Энергия, затрачиваемая людьми при контакте с ними, не соответствует определенной проблеме.

При общении с руководителями со сложным характером можно использовать все те приемы и методы, что описаны выше. Классификация начальников со сложным характером почти не отличается от описанной выше классификации "обычных" людей со сложным характером, она только более конкретная. Так, "задира" вид "агресивіста", "улесливому" Вы узнаете "надпокладистого", "медленных" - "нерешительного".

Манипулятор - это игрок, который не стремится взаимодействовать с окружающими людьми, а контролировать их, управлять ими. Задиры имеют большое желание контролировать других; для них жизнь - это борьба.

1. Задиры не любят двух вещей: своего несовершенства и любой формы близости. Когда Вы имеете дело с этим типом руководителя, стойте прямо, смотрит и говорите открыто, называйте его по имени и отчеству и попробуйте решить с ним проблему. Старайтесь контролировать свой страх, потому что страх только "заводит" этот тип руководителей. Стойте спокойно, не показывайте никакого волнения и дайте задирі время избавиться от своего гнева.

Когда атака задиры начнет терять силу, Ваша очередь взять на себя инициативу. Избегайте любой стычки. Старайтесь быть дружелюбным, но твердым. Улыбайтесь, если это уместно, но не будьте напуганы. Сконцентрируйтесь на проблеме и ваших потребностях. Если Вы проявите уважение, а не страх, задира будет искать жертву где-то в другом месте.

2. Медленный. "Медленные" руководители, как правило, дружелюбны, милы и доброжелательны. Однако они имеют два главных недостатка. Они откладывают решение проблемы за любую цену и обходятся утверждениями общего характера. Такие руководители часто являются жертвами требовательного, педантичного воспитания: они откладывают решение проблем, чтобы избежать беды и обидеть чьи-то чувства.

Медленные руководители боятся сделать ошибку. Если ваш начальник относится к этому типу, будьте уверены, поддержите его, дайте ему знать, что копы учишься, то свойственно ошибаться, будьте гибкими, но не соглашайтесь на меньшее, чем твердые факты. Используйте позитивные приемы и избегайте угнетения: медленный босс и так недостаточно уверен. Попробуйте решить проблемы с помощью альтернатив. Окажите поддержку после того, как он принял решение, и увеличьте собственную ответственность, предложив принять от него некоторые предложения.

3. Боец . Боец - это ходячая бомба с часовым механизмом. Его гнев находится на поверхности. Потом, вдруг, боец срывается: он много кричит, атакует и показывает свой сарказм; ему нравится стрелять без разбора, быстро и часто. Когда его вспышка, раздражение заканчивается, он осторожно возвращается в свое угрюмое молчание. Для бойца восстановления справедливости (реальной или мнимой) является целью, месть - орудием.

Боец боится своего собственного гнева и проявления своих эмоций; он также боится искусственности в любой форме. Когда Вы общаетесь с таким типом руководителей, пытайтесь противостоять ему конструктивно. Вы даже можете ему сказать, как это трудно иметь дело с его гневом. Договоритесь о личной встрече с ним; не позволяйте отклонений или срывов. Затем покажите ваши серьезные намерения, сосредоточьтесь на вопросе; попробуйте направить его энергию в русло решения проблемы. Сделайте это вызовом для него: ведь ему нравятся вызовы.

4. Льстивый. Такие руководители постоянно улыбаются, дружелюбны, полезные, юмористические. Они говорят людям то, что те хотят слушать; попытка припереть "улесливого" к стенке напоминает попытку собрать ртуть вилкой. "Льстивые" больше верят в форму и влияние, чем в сущность и компетентность. Они нуждаются в одобрении, так сделайте это, смейтесь над его шутками и наслаждайтесь его рассказами. С другой стороны, не позволяйте ему брать нереальные обязательства. Поддерживайте его ответственность и требуйте факты - фамилии, места и подтверждение истинности. Дайте ему понять, что честность - это лучшая политика.

5. Пессимист. Несчастливые от жизни, от самих себя, от вас. им, похоже, стоило бы работать где-то в другом месте, но и любая другая организация тоже не может их взволновать. Пессимист обвиняет, хнычет, жалеет себя и хочет быть спасенным от своего затруднительного положения. Он глубоко убежден, что все, что не в его собственных руках, завершиться неудачей, что он совсем не доверяет другим.

Пессимисты старательно скрывают свои собственные недостатки, они завидуют, что кто-то хорошо проводит время. При работе с пессимистом придерживайтесь следующего: нельзя спорить с ним, это только укрепляет его негативных взглядах; нельзя разделять его негативных взглядов, это только подкрепляет его пессимизм; не спешите с решениями, выслушайте его, поправьте, когда это необходимо, и отнеситесь к его забот конструктивно. Приведите факты и определите сценарий наихудшего исхода. Если это нужно Вам, возьмитесь за проблему сами.

6. Всезнайка. Знает много, но проблема заключается в том, что он действует так, будто знает все. Он или она очень нетерпеливы, что проявляется в их неспособности слушать. Если он наталкивается на негативные факты, то обвиняет других, потому что сам никогда не нуждался в поддержке других людей и ненавидит работать в группах. Всезнайка считает, что его собственный ум и знания - единственный способ оценивать результаты виквыполнения работы другими людьми.

Он боится падения собственных стандартов совершенства. Его процветание - в счастливом незнании собственных ошибок. Часто факты - его смертельные враги. Но не воюйте, не вините и не конфронтуйте с этим типом руководителей, избегайте попыток быть "антиекспертом" (отрицать в том, в чем всезнайка считает себя знатоком). Наоборот, подведите его к решению проблемы. Спрашивайте, слушайте и выражайте признательность, затем дайте обратную связь и предложите альтернативы.

7. Интроверт (человек, сосредоточена на своих переживаниях). Он скрытный и из него трудно что-то вытянуть, когда Вам погребная информация. Он чувствителен и боится раскрыться. Может много предложить, но не может выразить свои мысли.

Он боится задеть чувства других людей и выглядеть человеком, что делает нажим. Если ваш босс попадает в эту категорию, дайте возможность говорить ему как можно больше. Займите приятельский, молчаливую позицию и задавайте вопросы, не требующие обязательного ответа, дайте возможность или говорить, или спокойно хранить молчание.

8. Некомпетентный босс ("Незнание - сила!"). Сейчас все сетуют на отсутствие сильной руки, отсутствие сильной председателя замечают реже...

Некомпетентный руководитель много чего не понимает, но претендует на то, что знает больше, чем на самом деле. Он может скрыть Ваши идеи и выдать их за свои. Он больше всего боится обнаружить свои недостатки.

Если вы работаете с некомпетентным боссом, детально и точно учитывайте как его некомпетентность, так и Ваши собственные цели. Когда Вы разговариваете, используйте чаще факты, чем эмоции, чтобы доказать свою точку зрения. Помогите ему или стать компетентным, или найти альтернативную карьеру. Документально подтверждайте свой вклад в дела фирмы.

9. Разгильдяй (лентяй). Личные навыки (склонности) граничат с чудовищности; беспорядок и хаос проявляются как в работе, так и в личной жизни. Разгильдяи не могут найти вещи и определить приоритеты задач, их одежда постоянно грязный или порванный. Они могут слишком много есть, курить, пахнуть алкоголем. Нужно помнить, что пагубная страсть к разгульной жизни погубила многих великих людей...

Разгильдяй не хочет признавать, что он взрослый, должен отвечать за свои поступки. Если Вы встречаете разгильдяя на работе, поддержите его, когда он случайно проявит аккуратность в своем поведении, и помогите ему достичь порядка в его личной и профессиональной жизни.

10. Ненормальный. Ему свойственна аномальное поведение. Ненормальный проявляет себя в сексуальных заигрывании с коллегами, частых прогулах или постоянной лжи. Ненормальные боссы пытаются отгородиться от любых поручений, ответственности и надеются, что люди будут их покрывать. Они слишком обеспокоены, чтобы быть эффективными, и трудно понять, это чувство озабоченности является причиной или следствием их проблемы. Конечно, общаться с таким человеком - совмещать неприятное с бесполезным.

"Ненормальный босс" боится ответственности, возможно, даже при достижении успеха. Его аномальности должны быть тщательно задокументированы, чтобы предоставить "доказательства" для получения победы в случае, если он попытается лгать, чтобы защитить себя.

Стратегия успеха при взаимоотношениях с руководителем со сложным характером.

Можно выбрать несколько вариантов поведения при столкновении с руководителем со сложным характером. Наиболее эффективная стратегия поведения определяется в зависимости от типа характера такого руководителя и ваших собственных специфических интересов и приоритетов. Вот Ваш выбор:

1). Ничего не делайте. Просто продолжайте делать то, что Вы делали все время. Конечно, это уже привело к существующему положению. Но, если Вы не очень заинтересованы в конечных результатах, или если страх попытать счастья больше, чем степень вашей неудовлетворенности, лучше всего - позволить событиям происходить своим чередом.

2). Переоцените своего руководителя. Некоторые руководители в действительности не являются сложными. Многие служащие думают, что имеют сложных руководителей, когда существуют различия в целях и ценностях. Может быть несовместимость таких индивидов, как экстраверт (человек, который интересуется внешними предметами) и интроверт (человек, сосредоточена на своих переживаниях); или противоречивость перспектив, таких, как подробная, детально-ориентированная и противоположная им перспектива видения "всей картины". При правильном подходе эти различия между вами могут приносить большую пользу: так, комбинация людей с перспективой видения "всей картины" и подробной перспективой может дать сильную команду. Цените различия между Вами и партнером. Помните, что в Ваших различиях ваша сила, потому, что именно они - лучший стимул роста для Вас обоих.

3). Усовершенствуйте свой стиль. Иногда лучший подход - усовершенствовать ваше собственное поведение. Но помните: потакание не означает преданности делу. У Вас должно быть желание измениться, иначе ваша попытка будет неудачной. Если Вы решили измениться, попробуйте сделать только одну или две специфические, важные изменения в Вашем подходе к работе.

Измените только те факторы, которые непосредственно препятствуют эффективности Ваших взаимоотношений с руководителем.

4). Поговорите с вашим руководителем. Прежде всего нужно оценить, насколько хорошей кандидатурой для диалога один-на-один является Ваш руководитель. Некоторые руководители просто не практикуют этот тип межличностного общения, и в таком случае Вам лучше отказаться от этой идеи.

способен Ли Ваш руководитель понимать критику? Может ли он слушать? Если Вы решили поговорить с ним, тщательно подготовьтесь к диалогу, задавайте вопросы, которые имеют смысл, и поддерживайте обратную связь и одобрение. Помните, что большинство руководителей ждет настоящий и содержательную обратную связь, чтобы облегчить бремя, которое обусловливает их сложное поведение. Если Ваш сложный руководитель маэ, в свою очередь, руководителя со сложным характером, то он как руководитель может нуждаться в поддержке.

5). Поговорите с вашим руководителем анонимно. Если по каким-то причинам Вы боитесь ему прямо сказать, что Вы думаете, воспользуйтесь тактичным анонимным письмом. Иногда анонимное сообщение является единственной реальной альтернативой (только не попадитесь "на горячем").

6). Подойдите к начальнику вашего руководителя. Эта стратегия рискованная, но может быть очень эффективной. Помните, что велика вероятность того, что руководитель высшего уровня может стать на сторону вашего руководителя. Попробуйте определить насколько они близки - и берегитесь, если они принадлежат к одному клану. Если Вы выбрали этот подход, непременно подготовьте твердые доказательства. Будьте объективны и практические.

Примите вызов. Не ув"язуючись в открытую конфронтацию попробуйте манипулировать им. Если Вы выберете эту стратегию. Вам придется бороться. Подготовьтесь к борьбе; изучите слабые и сильные стороны вашего оппонента; наметьте план своих действий; ищите союзников. Спухайте, говорите, многозначительно улыбайтесь, запоминайте не только слова, но и паузы, не только реплики, но и реакцию на них, соотносите разные мнения, провоцируйте споры - это даст Вам возможность создать картину, что происходит, приблизиться к истине, победить.

Эта стратегия эффективна, но опасна: в борьбе можно перейти стирок дозволенного - и потерять свои духовные ценности, можно войти в азарт и остаться манипулятором навсегда. Помните: выходить из себя-очень приятное занятие, нужно только вовремя в себя возвращаться.

7). Попробуйте действовать неожиданно. Для того, чтобы изменить представления оппонента о Вас, попробуйте действовать не так, как от вас ожидают. Вместо того, чтобы действовать как противник, сделайте как партнер.

8). Измените организацию. Смена обстановки может творить чудо. Однако старательно оцените Вашу новую организацию и нового руководителя перед тем, как отправитесь с места.

Если ни одна из перечисленных выше стратегий Вас не привлекает, у Вас может быть только один выход - Вы должны суметь обуздать своего начальника. Если Вы пойдете навстречу некоторым потребностям своего начальника, он, конечно, будет стараться не потерять вас. Присмотритесь к людям, которые ладят с вашим руководителем и позаимствуйте то, что делают они. Они берут на себя обязанности, с которыми руководитель не любит иметь дело, или могут не добиваться его санкции, когда она не является необходимой. "Нужно гордо поклоняться, если не можешь быть идолом" /Ф.ницше/.

Но что бы Вы не делали, не приносите в жертву Ваши основные ценности - ничто не стоит потери уважения к себе.

Таким образом, умение общаться с людьми со сложными характерами различных типов имеет огромное значение. Оно помогает нам строить здоровые, более продуктивные отношения с окружающими, помогает повышать эффективность производства.

Когда Вы сталкиваетесь в общении с человеком со сложным характером, следует использовать подход, который соответствовал бы конкретному характеру поведения. Эти подходы различны для разных типов людей, но все они построены на следующих основных принципах.

1. Осознавайте, что человек сложный в общении, определите, к какому типу людей он относится и какие методы использует.

2. Не попадите под влияние этого человека, его точки зрения, мироощущения; сохраняйте спокойствие и нейтралитет.

3. Если Вы не хотите уклониться от общения с таким человеком, постарайтесь поговорить с ним и выявить причины ее "сложности".

4. Постарайтесь найти способ удовлетворения его скрытых интересов и нужд

5. Не фокусируйте внимание на вине человека.

6. Выберите подходящий стиль поведения и действуйте.

7. Используйте специальные подходы, учитывающие особенности каждого типа людей со сложным характером.

8. Не приносите в жертву Ваши основные ценности - ничто не стоит потери уважения к себе.