Боюсь, что никогда не смогу выбраться из этой нищеты. Как донести до сына, что нельзя быть паразитом? Все ваши ресурсы учтены и распределены
Софья , С.-Петербург, 44 года / 03.02.16
Мнения наших экспертов
Алена
Софья, «донести» до 23-летнего лентяя мысль, что надо учиться и работать, будет крайне сложно. Это обычно делается в более нежном возрасте. А ваш мальчик в то время только спортом занимался и более ничего делать не предполагал. Я не знаю, что там у вас не заладилось со спортом, но в моей голове есть убеждение, что спорт воспринимать как основное занятие можно только в том случае, если у ребенка к нему есть: а) сильная личная страсть; б) реальный талант; в) трудолюбие не из-под палки. Если нет хоть одного, то со спортом можно сразу завязывать и переключать ребеночка на мысли о более земной участи. Не получилось понять, что спорт – не то самое, что ему нужно, отправляйте его учиться. Не хочет учиться – значит, пусть собирает вещи и отправляется на вольные хлеба на все четыре стороны. Не нравится, что для него сделали родители, пускай покажет, что он может сам. Жизнь – штука суровая. Что если завтра вас не станет? Ему 23 года, еще есть двое братьев/сестер, которых придется ставить на ноги, а кому? Что он сможет? Отправить их в детский дом? Родители ничего не должны ребенку с тех пор, как ему исполняется 21 год. Все, взрослый. Дальше – сам-сам, а мы поможем, чем можем (и хотим), при условии, что ты стараешься жить самостоятельно. В 23 года просить у мамы-папы денег на сигареты – позорно. И в "развитых" странах, с которыми мы любим сравниваться, ни один уважающий себя родитель не будет содержать такого иждивенца. Потому там нет проблем с официантами и уборщиками. Ими работают в свободное от учебы время молодые парни и девушки, которые точно знают, что мама и папа им не должны. В общем, единственное, что вашему трутню поможет, - это трудотерапия с элементами шоковой терапии. Или ты идешь учиться, и тогда мы, так и быть, помогаем тебе и содержим, как это принято, до получения профессии (но не более 5 лет). Или ты уходишь из дома, потому что если ты не учишься, то и работать не сможешь, а содержать тебя до конца наших дней мы не планировали, свой родительский долг перед тобой мы уже выполнили в таком случае. Других способов не вижу. Учить жизни на словах уже поздно. Теперь его только жизнь научит (и нужда заставит).
Сергей
София, на мой взгляд, воспитывать вашего мальчика «демократичными» методами уже поздно. Что выросло - то выросло. И если у него нет уважения к родителям, то вряд ли в ближайшее время появится. Особенно если вы во всем потакаете. Нет, безусловно, с возрастом люди меняются, и возможно, через какое-то время парень поумнеет. Однако, может, и нет. Поэтому сейчас, как мне думается, без жестких мер ничего изменить не удастся. Ведь молодой человек, по сути, «пробует» вас на слабо, и вы поддаетесь. А раз так, то с чего ему напрягаться? И уважения подобное ваше поведение не добавляет. К тому же не забывайте, что он спортсмен в прошлом, да и из армии недавно, а значит, прекрасно понимает, что такое сила. У вас её нет, стало быть, и относиться к вам можно как к «духам». В связи с этим, полагаю, вам стоит вспомнить, что вы взрослые люди. Нет, оно понятно, что обидно и стыдно и за сына, и за самих себя. Понятно, что страшно потерять ребенка. Но ведь, по сути, вы его уже потеряли. Он не уважает вас и не ценит, хамит и требует денег. И если так будет продолжаться, то недалеко до трагедий. То есть чем дольше вы терпите подобное отношение с его стороны - тем хуже всем. Что делать и как все изменить? Ну а что мешает стать жестче, требовательнее и для начала просто перестать его спонсировать? Живет он дома, питается за ваш счет. То есть для выживания все есть. Голодная смерть не грозит. Ну и все на этом. Остальное - собственной головой и руками. Нет, если нужно на учебу - пожалуйста. Совет по работе - да всегда. Но на выпивку и сигареты - табу. Да и машину отобрать не мешает, пока не станет ответственнее. Ведь попадет подшофе в ДТП, и будут очень большие финансовые проблемы именно у вас. А если со смертельным исходом? Остальных детей не жалко? Полагаю, вам стоит прекращать заниматься ерундой. Вы родители и в любом случае ответственны за детей. Вот и подумайте, что лучше – «закрутить гайки» и поссориться с сыном сейчас, пусть и серьезно, но с возможностью восстановления, или получить ночной звонок из полиции с приглашением на опознание нескольких тел?
Я очень хочу умереть. Меня греет мысль, что моим родителям будет больно.... Они мне не дали ничего в этой жизни, воспитали меня моральным уродом, которого никто не любит, которого все ненавидят, который в кругу своих ровесников чувствует себя изгоем, так как они при деньгах, должностях, машинах и квартирах, а я зимой в холодных кроссовках хожу, несмотря на то, что работаю днем и ночью. При такой ситуации я уж точно никогда не увижу своего малыша:((((Его просто не будет никогда, так как мне нечего ему дать... И я рада, что меня у них не будет, я им только проблемы создаю, так пусть живут счастливо без меня.
Поддержите сайт:
Отклики:
Александра, ну при чем тут родители? Они вас что, реально могли обеспечить квартирой, машиной и должностью генерального директора крупной компании? Вы же
взрослый человек, а представления, как у обиженного ребенка - что вокруг одни олигархи, одной вам ничего не досталось. У всех свои трудности, даром никому
ничего не достается. А вам нужно просто сменить работу. Где вы нашли такую, что работая днем и ночью, не можете купить себе зимние сапоги? Ищите нормальную
работу, нормальную зарплату, устраивайте свою жизнь. А как все наладится в материальном плане, перестанете чувствовать себя изгоем и думать, что все вас
ненавидят.
Вера, возраст: 36 / 11.06.2013
Александра! Родители дали вам жизнь. И только уже за это нужно быть им благодарной. Они вас кормили, одевали, лечили, когда вы болели, Ведь вы жили не на
улице, вы закончили школу, над вами не издевались, не били вас. Поверьте, это не так уж и мало. Ведь родители не отдали вас в детдом, вы не бомжевали, не
голодали. А вот обеспечивать вас в 24 года деньгами, квартирой и машиной ваши родители вас не обязаны. Вы давно уже совершеннолетняя. И, уж простите, на
теплые зимние сапоги должны заработать себе сами. На счет морального уродства, которое якобы в вас воспитали родители, тоже очень сомнительно. Если вы
завистливы к достатку других, то при чем же здесь мама с папой? Тем более вы сами хорошо осознаете свои недостатки? В чем же дело? Почему вы их не
искореняете в себе? Если взрослого человека не любят или даже ненавидят, в первую очередь он виноват сам, причина в его собственном отношении к окружающим
людям, а не в отсутствии у него квартиры, машины и денег. Честно скажу, злобный завистливый человек редко вызывает симпатию. Что вам посоветовать? Если ну
ни как не можете побороть зависть, то либо меняйте свое окружение - общайтесь с молодыми людьми, у которых нет машин, квартир и денег (таких, кстати,
большинство, и ничего зазорного в этом нет, тем более в 24 года), либо трудитесь, работайте и приобретайте все желаемые материальные блага за свои средства
(но имейте в виду, что у кого-то все равно и машина и квартира будет круче вашей). А вот желать доставить родителям боль - это очень жестоко и аморально.
Поверьте, в жизни есть другие радости, кроме как принести горе родителям...
Света, возраст: 24 / 11.06.2013
Александра,Вы меня извините,конечно,но,может быть,пора уже перестать винить в своих неудачах своих родителях?Сначала я подумала,что подросток пишет о своей
истории,но потом увидела внизу Ваш возраст.Алескандра,Вам уже не 15 лет и даже не 20.Надо уже самой искать подхоящую работу.Сейчас-то Вы где-то работаете
же,судя по Вашему письму!Значит,хоть мало-мальский доход у Вас,наверное,есть.По ходу попытайтесь на курсы записаться,приобрести ещё одну специальность.Сейчас
постарайтесь выходить из юношеского максимализма и сами попытайтесь строить свою жизнь,не оглядываясь на своих родителей.Удачи и счастья Вам!
У тебя очень эгоистическая точка зрения. Родители тебе ничего не должны. Они вырастили тебя до совершеннолетия, а дальше извините, начинайте сами себя
обслуживать. Это нормально. Не нужно перекладывать всю вину на родителей. Совершеннолетний человек должен сам отвечать за свои поступки. И если тебя греет
мысль, что родителям будет плохо, это очень жестоко.Какими бы плохими родители не были, они дали тебе жизнь, и надо быть за это благодарным. А качество
твоей жизни зависит от тебя, а не от родителей. Постарайся заново пересмотреть свое отношение к жизни и никого кроме себя не винить.
Михаил, возраст: 35 / 11.06.2013
Я наверное глупый человек (возможно, кстати, это и объясняет мою несложившуюся жизнь), раз обратилась на случайный сайт в инете, полагая, что его посещают не
такие безразличные, хладнокровные, но при этом считающие необходимым выразить свое жестокое мнение люди, которые меня в жизни окружают. Вера, Вы, наверное, в
Лос-Анджелесе живете, раз спрашиваете, где я такую работу нашла, думаю также, что у Вам в жизни все было всегда устроено и ровно, раз Вы так высказываетесь.
Рада, что у Вас все хорошо и не дай Б-г Вам никогда не попасть в такую ситуацию, как у меня. Надеюсь, у Вас все хорошо и Вы достойно обеспечиваете и себя и
своих детей, (если они у Вас, конечно, есть) и у них никогда не возникнет таких мыслей, как у меня.
Александра, возраст: 24 / 11.06.2013
Александра, добрый день! Я очень хорошо понимаю вас в том плане, что бывает, что вкладываешь столько усилий (в работу в данном случае), а результата нет. Во
всяком случае материального. И у меня было как раз так же - зарплаты ни на что не хватало, а у родителей был достаток. Но я с этого момента уже решила жить
самостоятельно (своей семьей) и не искала помощи от родителей, а старалась найти выход сама. И выход нашелся - сейчас у меня другая работа, и я могу не
только купить сапоги, но и родителям помочь при необходимости (а ведь они, как ни печально, стареют, и в нашем возрасте нужно уже думать о том, что мы должны
поддерживать родителей, а не наоборот).
Мне кажется, что ваши родители вас любят, они просто хотят, чтобы бы стали самостоятельной... А вам, наверное, просто не хватает от них тепла и заботы, и я
вас прекрасно понимаю - мне тоже до сих пор вот так, по-детски, это необходимо как воздух. Попробуйте с ними поговорить, проявите свои чувства. Уверена, что
все наладится. Удачи вам!
Анна, возраст: 25 / 11.06.2013
Александра, понимаю вас. обидно конечно, когда нет никакой помощи от родных людей. посмотришь, всем все родные помогают. и вам нет. обидно. но поправимо все.
сапоги в наше время купить реально. даже с самой обычной зарплатой. копите, откладывайте. лучше найдите работу где платят больше. не тратьте свою жизнь на
обвинение других людей. ваша жизнь в ваших руках,и вам под силу изменить то, что вам не нравится. нужно стараться и трудиться. вы не ленивый человек, видно.
все у вас будет хорошо.
Тина, возраст: // / 11.06.2013
Саша, дорогая моя! Тебе 24 года уже, а ты все как подросток рассуждаешь. Может быть, хватит во всем винить родителей? Может пришла пора взять
ответственность за свою жизнь в свои руки? В какой толпе сверстников ты себя изгоем чувствуешь? Тебе же далеко не 14, и не 16 лет, чтобы так говорить.
Мне кажется, в твоем возрасте нужно самой о себе заботиться. И надо переставать тратить свою энергию на оплакивание своего положения.
Ты вот в комментариях написала, что люди здесь жестокие, хладнокровные и равнодушные к тому же. А если бы мы были равнодушны, то стали бы тратить время
на то, чтобы заходить сюда, читать твое письмо, и писать ответ? Тебе несколько человек написали практически одно и то же, а ты все талдычишь свое: нет,
вы все - дурочки, я - умная и у меня все плохо. Ну, не детская ли позиция? Может быть, стоит прислушаться, к тому, что говорят люди со стороны. Даже
если их мнение не совпадает с твоим убеждением...
Поверь, мне очень хорошо знакома твоя ситуация, не думай, что я такая крутая и у меня все зашибись))) Я не родилась в Лос-Анжелесе... и у меня в жизни
были такие же сложности как у тебя точь-в-точь. Знаешь, я, живя в Сибири, зимой (а у нас она под -40°C) ходила в порванных осенних сапогах до декабря!
Суставы пальцев потом очень долго болели... И кушала простую вареную лапшу или хлеб с жареными яйцами. Денег на бОльшее не было. При этом работала с утра
до ночи. И я НИКОГО не винила. И даже своими проблемами родителей не смела загружать, они даже не знали о моих проблемах! Потому что это - стыдно! Они
мне ничем не обязаны. И моя миссия - это радовать родителей, пусть они думают, что у меня все шоколадно. Ты вот сидишь и плачешь, а я искала пути, как
заработать деньги и как привести в норму свое моральное состояние. Устроилась на вторую работу, потом ушла с предыдущей и нашла новую. В итоге долго
работала на 2-х работах... было нереально тяжело, но я знала, что, если не помогу себе сама, то мне никто не поможет. И сапоги, и нормальная еда пришли
со временем. И параллельно я стала читать книжки по психологии - они мне помогли привести душевное состояние в равновесие.
Это я тебе к тому рассказываю, чтобы ты поняла: никто не желает тебе зла и нет здесь высокомерных товарищей, которые для галочки начиркали отклики!
Просто, можно сидеть и сутки напролет сожалеть о своей жизни, обвиняя всех вокруг в своих неудачах, а можно пытаться выбраться из своих неудач и тратить
энергию на это.
Что делать - решать только тебе:
1) оставаться в своей скорлупе, обвинять маму с папой в том, что родили тебя без твоего согласия
2) постараться выйти из этого замкнутого круга обидок, прислушаться к людям, и начать действовать.
Если ты умная девушка, то выбор, наверняка, будет правильным.
P.S. ...а в этом году собираюсь поступать на второе высшее образование - на факультет психологии.
Оля, возраст: 26 / 11.06.2013
Александра,царапнул Ваш ответный отклик.Честное слово,Алескандра,я не хотела Вас обидеть!И зачем так писать Вере?Она же Вам помочь хотела!Я вот тоже не в
Лос-Анджелесе родилась.И что?Вам люди хотели сказать,что сейчас Ваша судьба зависит от Вас самой,а не от родителей.Пусть эти отклики были и жёсткими,я
понимаю,бывает такое,но надо учиться быть лояльной к людям,особенно к тем,кто не прошёл мимо твоей проблемы!Подумайте.Может быть,причина Ваших проблем лежит
глубже,чем просто обида на родителей?Если это так,то напишите поподробнее.Да,я согласна,что в интернете много случайных,а частенько и с сомнительной
репутацией сайтов,но есть и серьёзные сайты вроде этого,куда Вы обратились.Не обижайтесь ни на кого,а трезво подумайте и попробуйте более детально описать
свои проблемы.Ведь я так поняла,что здесь не просто речь идёт о несложивщиейся судьбе..
Айгулёна, возраст: 36 / 11.06.2013
Саша, не надо так... а ты подумай о том, что у твоих родителей также не было богатых родителей, которые им бы все дали - машины, квартиры и тп. но тем не
менее, они тебя воспитали и дали все возможное. Родителей не выбирают и к сожалению, начальников и богатых бизнесменов на всех не хватит, большинство людей
так же, как и ты - перебиваются от зарплаты до зарплаты. Ты просто надейся на себя и определи, чего ты хочешь добиться и иди к этому, сама... без помощи
родителей. У меня вообще родителей не было, нищета, голод... сапоги теплые, зимние - были пределом мечтаний, а моя молодость пришлась на перестройку и
после нее, туго было - не то слово... но что поделать, надо было жить день за днем, тоже винила судьбу, почему у всех есть нормальные, любящие родители, а
у меня нет никого... но постепенно привыкаешь, перестаешь ждать помоши от кого-то, надеешься на себя только... главное не опускать руки... у меня сейчас
куча сапог, обуви и одежды - не переносить - шкаф трещит по швам, но мне уже этого не надо, не шмотки - главное в этой жизни, а люди, которых ты любишь,
чтобы они были рядом, здоровы и счастливы... и делать их счастливыми - это самое приятное в жизни. Без сапог холодно, я тебя понимаю... но держись, поставь
себе цель - накопить денег на сапоги, достигни ее, порадуйся, а потом поставь себе другую:) Всего тебе самого хорошего, не отчаивайся.
Mila , возраст: 35 / 11.06.2013
Саша,поймите одну простую вещь!Когда человек впадает в уныние,депрессию,как хотите,так и называйте,он перестает быть в обойме жизни.И как следствие-
отворачиваются родные,друзья,ничего не ладится.А все почему,да потому что человек отталкивает от себя позитив,а притягивает только негатив.Не могут люди
любить и уважать человека,который сам себя ненавидит,ненавидит окружающий мир,винит всех и вся в своих неудачах,ничего не пытаясь исправить.Это я к
тому,что вы говорите,что вы изгой серди друзей..Что неправда от и до.Все дело не в вашем материальном положении,а в вашем отношении к окружающим.А вы
осуждаете родителей,чего делать нельзя!Они-то в чем виноваты,простите?Ведь в Германии до 18 лет воспитали,выучили,а потом до свидания,сам пробивайся и
шагай во взрослую жизнь!Во многом,конечно,и сами родители виноваты,что лелеют своих чад до старости лет.Пусть звучит жестко,но справедливо!А мы привыкли
хаять все на свете,только и ныть как плохо,плохо.А вот представьте,как во время войны люди жили,даже жили мягко сказано,выживали.И ничего,по сей день
живут,еще и фору многим молодым дадут.
Каждый считает свои трудности самыми глобальными.А если сравнивать,то не так все и плохо.Перестаньте думать,что все вам обязаны,что все люди
плохие,перестаньте себя жалеть в конце концов.Потянитесь к людям,полюбите их,себя.И вы увидите как все изменится.А насчет работы,советую все же поискать
более высокооплачиваемую,раз уж график для вас не так уж и важен,лучше работать днем и ночью,но за более крупную сумму.Всего вам хорошего.Не раскисайте)
Нина, возраст: 39 / 11.06.2013
Кстати, это только в России такое отношение молодежи к родителям, что они все должны делать для детей до старости - и в университете выучить, все оплатить, и свадьбу оплатить и квартиру купить и деньжат подбрасывать, и с детьми сидеть - это считается настолько нормальным, и разумеется, дети ОЖИДАЮТ, что родители им все должны и обижаются, когда ничего не получают... А в Европе как? Закончил школу - бери кредит в банке на колледж, чтобы жилье снимать - иди подрабатывай по вечерам и выходным и сам за него плати, ты счастливчик если предки тебе немного помогают, но вот например в Ирландии семьи по 3-6 детей, всем нет возможности помочь, вот и суетись сам - без родителей, это нормально. Решил жениться? Сам и думай, как заплатить за свадьбу, детей родили - сам думай как с ними быть, пока ты на работе, я знаю много семей, где платят бабушкам и дедушкам за присмотр за детьми и в шок это никого не ввергает.... испортили нас наши же родители, тем что нянчатся до пенсии, тогда как надо просто вытолкнуть из гнезда - и лети сам, как можешь - больше толку выйдет:)
Gisela , возраст: 30 / 11.06.2013
Сашенька, очень задело Ваше сообщение. Давайте так, Вам сейчас больно и тяжело, люди, окружающие Вас доставляют Вам боль. Ну неужели Вы всерьез хотите ответить им тем-же? Вы такого состояния, как у Вас сейчас можете кому-нибудь пожелать? С чего Вы взяли, что Вас ненавидят? Хорошо, круг ровесников не устраивает, так общайтесь с неровесниками. Деньги, должности, квартиры и машины сами по себе счастья не несут, а вот забот и проблемм приносят массу. Вы знаете, обеспеченных людей я встречала, а счастливых среди них не заметила. Может, плохо смотрела. Про кроссовки вообще смешно. Сейчас, с развитием легкой промышленности, офигенныые сапоги из КЗ можно купить недорого, и никто никогда не поймет, что они из КЗ. Из Вашего сообщения я услышала одно: Вам больно и Вы отчаянно пытаетесь привлечь к своей боли внимание. Все мы так делаем. Так пишите о том, что у Вас действительно болит. Абсолютная неправда про равнодушных людей. Оглянитесь, и Вы увидите множество протянутых к Вам рук. А взяться за них, или нет, Вам решать. Вас удивляет, что Вы в 24 года не заработали на квартиру и машину? А вот вокруг меня множество интереснейших и образованнейших людей, пашущих день и ночь, которые к 60-ти этого не заработали, и их это не расстраивает. Вы предпочтете друга умного и интересного, или с квартирой и машиной? Саш, Вы написали про малыша, значит Вы об этом думаете. И значит он у Вас обязательно будет! Да и машина будет, и квартира, но малыш важнее! Всего Вам наилучшего, Все приложиться.
Мария, возраст: 36 / 11.06.2013
Саша, а причём ваши родители??? вы же большая уже девочка. у родителей своя жизнь, у вас своя. что значит - ничего не дали? жизнь дали в конце концов.почему вы так потребительски смотрите? они не обязаны. они обязаны выполнять свои родительские обязанности перед вами до 18 лет. вам то уже 24! работаете? очень хорошо.не нравится работа? ищите другую. по хорошему - не родители должны помогать, а дети..родители вас родили (даже если дети и "не просили"), вырастили. худо, бедно, но вырастили. теперь сама. и не смотри ты на этих "маменькиных" и "папенькиных" сынков и дочек. они как правило все ущербные люди. дело то не в деньгах и в материальном достатке. душа у человека должна быть. а у них как жизнь показывает как раз её то и нет. печально. а все материальные блага - дело наживное.
татьяна, возраст: 44 / 11.06.2013
Вы сами полностью ответсвенны за свою жизнь.Примите это как данность.
Светлая, возраст: 27 / 11.06.2013
Здравствуйте уважаемая Александра!
Прочитал ваше письмо, и стало искренне вас жаль, потому что я когда-то тоже прошел через все,о чем вы пишите, и тоже хотел уйти из этого мира, вот только зря вы ставите крест на себе-один человек учил меня что выхода нет только в одной ситуации-когда человек мертв.
поищите другую работу,подумайте чем вы можете заинтересовать работодателя,оглянитесь:где-то рядом есть хоть один человек, который думает о вас, который видит в вас друга,идите вперед, и вы увидите что все преодолимо!
пишите мне, я поддержу вас чем смогу
С уважением Всеволод
Всеволод, возраст: 29 / 11.06.2013
Александра, дорогая, меня очень задело твое письмо. Знаешь что я хочу тебе сказать, я тоже особой ласки от своих родителей не получала, ни душевной, ни финансовой, никогда не забуду, как моя мама уходила на работу, а мой отец пьяный ломился в мою комнату и я будучи ребенком, подпирала дверь плечом, чтобы он не ворвался и не избил меня, я была просто в диком шоке, я в школе никогда ни с кем не общалась, потому что не было сил с кем-либо разговаривать и столько лет прошло и мне до сих пор это снится иногда, долго меня потом мучили разные неврозы. Знаешь как это бывает, когда у тебя в семье все плохо, то это отнимает кучу энергии, люди это чувствуют, но вместо того чтобы поддержать начинают гнобить еще сильнее, потому что знают, что у тебя нет защиты, никто не постоит за тебя, потому что твой отец алкоголик и ему наплевать на твои проблемы, издевательство одноклассников, учителей, посторонних людей и ты не можешь дать отпор, потому что внутренне сломана. Но я тебе вот что скажу, ты даже не представляешь, как тяжело мне было, когда мой отец умер, как стыдно было, что я желала ему смерти, как я плакала, не переставая. Потому что он был жив и у нас была какая-никая, но все-таки семья, а с его смертью все рухнуло и вдруг некому стало что-либо доказывать, не от кого стало уходить из дома, и еще со смертью родителей ты уже твердо знаешь, что дальше смерть придет за тобой, я долго потом мучилась, но все-таки простила, и ты должна простить, ведь твои обиды тебя не пускают никуда. Родители твои сделали свой выбор и решили как прожить свою жизнь, но ты можешь сделать другой выбор и быть другой и самой решить, как растить своего ребенка. Как написала здесь одна женщина, раз ты сама не можешь быть другой, значит не вправе судить своих родителей, ведь у них тоже не получилось.
Алла, возраст: 24 / 11.06.2013
Дорогая Александра, скажите, почему вы решили, что вас ненавидят?
В кругу ровестников вы чувствуете себя изгоем. Но ведь сами ровестники могут так не считать...
Зря вы делаете выводы на всю оставшуюся жизнь. В 24 года многие живут именно так, как вы сейчас. И старшие тоже. Да, это трудно, я тоже так жила. Ходила зимой в плаще, денег не хватало даже на еду. И в этой ситуации очень важно не обозлиться на весь свет. Нельзя допускать мыслей, что вы чем-то плохи, недостойны, раз у вас нет материального достатка. Нельзя других ценить за деньги, нельзя и себя так оценивать. Иначе вы тратите свои силы в никуда - это первое. Второе - вы теряете шанс полюбить что-то в этой жизни (человека ли, природу, работу, книгу - неважно что). Теряете шанс кому-то понравиться: мужчине ли, работодателю приглянуться или просто доброму человеку, который может стать другом... И дело не в старых кроссовках. Человека понимают по глазам. Там все написано и обмануть невозможно. Одни глаза лучатся добром, другие сверкают злостью и завистью.
Отталкиваете родителей своими претензиями и... остаетесь в полном одиночестве, продолжаете терзать свою душу.
Зачем, Александра?!
Я тоже раньше думала, что мне трудно в жизни, поскольку родители меня чему-то не научили, что-то не срослось. Родители же повторяли: "Да, мы не были идеальными. Пусть у тебя получится лучше. Получить "нужную" профессию (отец преподаватель, мать учитель). Свою семейную жизнь устроить правильнее (мои развелись). Родить и воспитать лучше."
Примеряя на себя, я понимала, что дай мне Бог, смочь хотя бы как они... Так что не осуждать нужно, а брать пример и спрашивать совета, поскольку они смогли то, чего я пока даже близко пока не умею.... А когда-то они так же метались и решали ровно те же самые проблемы: какую профессию выбрать, где жить, как поступить в вуз, на что жить, как найти свою половинку, как уживаться вместе, как детей растить. Не орать, а воспитывать. Не запрещать, а объяснять (доходит плохо). Не делать за ребенка, на научить справляться (через капризы: не могу, не буду, помоги, сделай) и так далее и так далее.
Как ни воспитывай, сколько ребенку ни дай, любая жизнь - это преодоление самого себя. От этого никуда не уйдешь. Превозможешь свои слабости, страхи - будет в жизни твоей ценность: смогла, выстояла. Именно это дает радость, надежду и счастье. А вовсе не то, что мы получаем от других в готовом виде. Чужое счастья не дает. Ни чужие деньги, ни чужие знания, ни чужая любовь. Только свое.
ЕленаОбыкновенная, возраст: 37 / 12.06.2013
Здравствуйте Александра!
А я бы не хотела, чтобы родители мне что то подобное давали и обеспечивали. Это ведь будет значить полную зависимость от них! Мне от мамы очень тяжело принимать помощь, хотя она говорит "я тебя люблю и хочу свои деньги на тебя тратить", или говорит "жаль, что я ничем тебе с работой не помогла" мне это поперек горла становится.
Пусть я не зарабатываю много, в сравнении с теми, кого устроили, но считаю что живу хорошо, честно и в ладу с собой и людьми. И не пропаду. Смогу сама найти работу если уволят.
Малышей рожают чаще и больше как раз люди бедные. Европа из-за этого вырождается, ее заселяют другие бедные нации, способные к деторождению, тогда как обеспеченные люди, живущие в комфорте, теряют смысл жизни.
Неужели вы хотите быть зависимым человеком? Ведь когда живешь за чужой счет, твоего мнения никто спрашивать не будет, ты обязан подчиняться своему "спонсору", кто бы он не был - родители, муж, любовник... Куда лучше самой зарабатывать и быть самостоятельным человеком.
Удачи))
Маргарита, возраст: 28 / 12.06.2013
Предыдущая просьба Следующая просьба
Как часто можно услышать подобное высказывание от современной молодежи. Как должно быть больно родителям - услышать подобное от собственного чада.
- Ты совсем не думаешь о своих родителях.
- Я и не должен думать о вас, мне необходимо устраивать свою собственную жизнь.
- Мы вырастили тебя, и теперь ты должен нам помогать.
- Я не просил рожать меня. Это было ваше решение.
Наверное, этот диалог можно продолжать до бесконечности.
Что вы думаете по этому поводу? Как найти общий язык двум, таким разным поколениям?
Если говорить правду без реверансов, то она выглядит именно так.
Да, родитель сам принимал решение о том, чтобы привести в мир ребенка. У ребенка не спрашивали о его желании или согласии расти в этой семье и с этими родителями. И ребенок - не финансовый проект и не паевой фонд, чтобы инвестировать в него средства, а потом ждать дивидендов.
Беда в том, что большинство родителей воспринимают своих детей (пусть и неосознанно) - именно так. Они считают, что дети им что-то должны, и порой даже рожают их "с прицелом". Вспомните распространенное "чтобы было, кому стакан воды подать в старости". Но парадокс в том, что даже если запуганный долженствованием ребенок подает таки этот стакан, то чаще всего это происходит как у Пушкина:
"Какое низкое коварство
Полуживого забавлять,
Ему подушки поправлять,
Печально подносить лекарство,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же черт возьмет тебя!"
Да, родитель получает искомый дивиденд, но получает его не искренне. Мне не раз приходилось на консультациях сталкиваться с теми, кто задавлен разного рода манипуляциями родителей, и не находит в себе сил отказаться от долга, но воспринимает этот долг как мучение, и в той или иной форме ожидает лишь одного - окончания этих "выплат по кредитам". Такова печальная правда.
Ситуация в советском и постсоветском обществе была однозначной. Я бы ее охарактеризовал как "наследие общинного строя". Суть такова, что человек, который не продолжил род - неполноценный человек, не состоявшийся. Потому многими дети воспринимались как некая необходимость, но осознанности в этих актах деторождения было порой крайне мало. И родитель, который не задумывается о том, зачем ему ребенок, в итоге лишь бездумно повторяет модель родителей: "сначала нас родители используют и требуют от нас что-то, а потом мы требуем от детей и используем их - так живут все и так надо". Я утрирую, но в общем-то лишь затем, чтобы яснее было видно.
Да, кочнено, не все дети так появлялись на свет. И несмотря на господстующую модель, все равно были и есть семьи , где рождение ребенка было актом очень сознательным и понимание степени своей ответственности - высоким.
Но именно в этих семьях и не происходит таких диалогов. Потому что родители, которые подходили к вопросу рождения детей осознанно, не считали ребенка неким "атрибутом полноценной семьи" или "атрибутом состоятельности индивида". Они уже заранее ценили индивидуальность, свободу, выбор - все это категории, соверешнно несовместимые с "общинностью" и биосоциальными рефлексами. А соответственно такие родители изначально понимали - рождение ребенка это их собственный выбор. За который они одни несут ответственность. И им интересно участвовать в развитии нового человека, а не выращивать "гарант спокойной старости", употребляя на это разного рода манипуляции и запугивания. И часто, именно потому что такие родители дают ребенку изначальное право строить свою жизнь вне зависимости от интересов родителей, дети платят любовью и добровольной помощью именно за это - за предоставленный выбор и за уважение к личности самого ребенка. В этих семьях показательно еще то, что ребенка умеют считать взрослым чуть ли ни со школы. А личность видят в нем с рождения. И потому для таких родителей достигший совершеннолетия отпрыск - само собой разумеется взрослая и полноценная личность. Меж тем как для родителей "общинного" склада и 40-летний ребенок остается ребенком, который все еще не знает, как лучше и которого надо продолжать учить жизни.
Собственно, жесткое отстаивание своих границ нынешней молодежи - попытка изменить устаршевшую модель. Для меня как для психолога это скорее хороший знак, потому что появляется серьезный шанс на то, что хотя бы эти молодые люди не будут рожать детей потому что "надо" и потому что "без них ты несостоятелен". Хочется думать, что в нашей стране появится больше детей, которых приводят в мир осознанно, не с намерением требовать и использовать, а с намерением помогать и развивать, но при этом жить своей жизнью.
Несвобода самих родителей рождает и несвободу детей. Вдумайтесь, если родителю было на самом деле интересно вкладываться в ребенка, тратить на него свое время и силы, деньги и другие ресурсы, то разве возникла бы такая фигура речи "я на тебя всю жизнь потратил, а ты...." Если было интересно тратить - значит, "дивденд" уже получен. А если это было сделано через насилие над самим собой - то такая родительская "любовь " очень сильно отдает лицемерием и неискренностью. Как будто родитель делал нечто, что его заставили делать (и у некоторых родителей действительно такое подспудное ощущение из-за того, что рождение детей не было по-настоящему осмыслено, и потому связалось в сознании родителя не столько с радостью и удовольствием, сколько с лишениями и ограничениями).
Безусловно, дети - это не только праздник. Но тут все решают нюансы. Для родителя, осознанно приводящего в мир детей эти ограничения - сознательный выбор. Для неосознанных родителей - бремя, за которое они хотят получить в старости хоть что-то. А более свободно мыслящим нынешним детям это не понятно - ведь они растут уже более осознанными и плохо вписываются в "общинную" модель.
Думаю, найти общий язык между двумя поколениями можно только одним способом:
Родителям - постараться понять, что дети им действительно ничего не должны. Хотя бы попытаться взять на себя полную ответственность за свой выбор в части деторождения. Как бы ни было трудно, но дать детям возможность выбирать, и постараться учиться хотя бы сейчас уважать в них личности - свободные и взрослые.
Детям - попытаться понять, что их родители впитывали опыт многих поколений, и не так просто в одночасье от него отделаться. Постараться простить родителей за то, что они требовали и манипулировали в чем-то. Доносить, объяснять родителям, а не грубо отмахиваться. Говорить с родителями об осознанности. Обосновывать свой выбор и свои поступки, а не воевать за территорию.
Думаю, если ОБА поколения будут делать друг другу шаги навстречу, то диалог возможен.
Я думаю, что приведенный Вами диалог может быть только в тех семьях, где родители являются не только "не осознанными" родителями, но и родителями, которые безусловно не чувствуют никакой ответственности за свою родительскую миссию .
В конфликте педагог ученик - виноват всегда педагог - так нас учили в университете.
Однажды в беседе, заслуженный педагог нашего города, сказала мне, что и в конфликте мать-дочь , виновата тоже мать, ведь она опытней и мудрей и я, как мать согласилась с этим мудрым учителем.
Родительская миссия - это, безусловно, воспитание человека , как личность - социальную, имеющую потребность в контакте с людьми, в том числе и с родными. Те родители, которые бросают этот процесс на самотек и считают, что человеческий детеныш , нуждается лишь в еде и питье, да тепле - очень ошибаются. Они так и говорят: «я ему всё отдала», имея в виду это самое «всё », как материальные блага. Но человек, не рождается человеком, он становится им в процессе своего роста и социальной адаптации:
«Дети джунглей («Маугли», «Феральные люди») — человеческие дети, которые жили вне контакта с людьми с раннего возраста и практически не испытывали заботы и любви со стороны другого человека, не имели опыта социального поведения и общения.
Такие дети, оставленные родителями, воспитываются животными или живут в изоляции. Если до изоляции от общества у детей были некоторые навыки социального поведения, процесс их реабилитации происходит значительно проще. Те, кто жил в обществе животных первые 5-6 лет жизни, практически не могут освоить человеческий язык, ходить прямо, осмысленно общаться с другими людьми, несмотря даже на годы, проведённые в последующем в обществе людей, где они получали достаточно заботы. Это лишний раз показывает, насколько важными для развития ребенка являются первые годы его жизни.» http://ru.wikipedia.org/wiki/Дети_джунглей
Это ещё раз доказывает, что к ребенку «Homo Sapience», никак нельзя подходить как к животному предоставляя ему лишь навыки. Ребенок нуждается в примере и раскрытии многих душевных и духовных качеств, и приобрести он их может только в не посредственном контакте с такими же душевными людьми, способными любить этого ребенка и развивать у него - это определяющее человека качество - С О В Е С Т Ь !
Стоит напомнить уважаемым читателям, что выражения "Я ей (ему) матери (отцу) ничего не должен ", можно услышать по отношению к тем родителям, которые совсем не участвовали в жизни детей и нам не кажется это таким уж не справедливым. Я умышленно не использую понятие "любовь ", так как в контексте нашей темы, понятие "воспитания" и "совести", звучат более конкретно, чем понятие родительской любви . Ведь "любовь" как и "счастье" у каждого своё. Мне видится, что в место абстракции, лучше применить научные знания и рекомендации психологов и педагогов, если родители не справляются с воспитательным процессом, только с помощью интуиции или принятых в семье традиций воспитания. В 21 веке живем, господа, интернет доступен, очень многим и научные книги в том числе.
Что касается второго вопроса, о языке? Так этот язык, он не так уж и сложен, если говорить на нем, чувствуя к своему ребенку не только животное чувство привязанности и общности, но и уважения, четкого осознания того, что сейчас переживает Ваш ребенок.
Никогда, не унижать своего ребенка, пренебрежением и снисходительным отношением к его ошибкам. И конечно изучать эту очень интересную науку - педагогику. Сейчас так модно читать легкую литературу по психологии, например о позитивном мышлении и т.д.
Макаренко А.С., Блонский П.П., Януш Корчак "Как любить ребенка", и т.д..
Ведь это и неплохая тренировка для наших активных нейронов, не так ли господа Родители.
Желаю всем, кроме активного изучения английского, что сейчас так модно, изучать на досуге такую интересную науку, как педагогика. Это знаете, очень помогает, не услышать в жизни, этих грубых слов:
"- Я и не должен думать о вас, мне необходимо устраивать свою собственную жизнь ".
Желаю Вам от всей души, никогда этого не услышать.
Берегите себя и своих близких.
Ребенок зачастую становится "заложником" своих родителей. Особенно, если причиной рождения ребенка стал долг, правила, внешние обстоятельства, то отпечаток долженствования и чувства вины будет проявляться в течение всей жизни. Такие люди живут по принципу "надо", а не по принципу "хочу". Они проживают практически чужой сценарий жизни. По мере взросления родители начинают присваивать ребенка как собственность, тем самым нарушая его психологические границы. Груз долга перед родителями становится настолько велик, что переносится на собственную молодую семью. "Я должен" теперь уже своему мужу (жене), детям. Человек не подозревает, что по отношению к свои детям он совершает ту же ошибку, что и его родители. В преклонном возрасте такой человек понимает, что в жизни мало делал то, что действительно хотел и слишком много исполнял чужих желаний.
При естественном развитии семьи отношения с родителями у ребенка развиваются от тесной телесной близости в раннем детстве до партнерства в зрелости. При этом ребенка не присваивают, а постепенно отпускают из-под родительской опеки.
В ситуации, когда ребенка присваивают,уже в детстве могут наблюдаться психосоматические заболевания(аллергия, бронхиальная астма). Ребенок привыкает постоянно оправдывать надежды своих родителей, делать то, что они хотят - учиться, работать, жениться(не жениться) и т.д.
Отсутствие свободы и безусловной любви - в такой среде растет присвоенный ребенок. "Ты - причина и смысл нашей жизни, и ты нам должен вернуть все, что мы тебе дали" - так можно перевести поведение и ожидания многих родителей. Ребенок при этом, конечно же, никогда не сможет вернуть этот долг. От этой безысходности появляется чувство бессилия что-либо изменить в своей жизни. Уже будучи сороколетним мужчиной, человек до сих пор может сомневаться - жениться ему или не жениться. Сорокапятилетняя женщина, живущая в родительской семье, воспитывающая 12 -летнюю дочь от несостоявшегося брака - не может позволить себе выйти замуж не потому, что "мужчин достойных нет", а потому что они не отделилась от родителей и "возвращает" им долг.
Дорогие мамы и папы! Никто в этом мире никому не принадлежит. Ребенок - отдельный человек. Все, что вы можете дать ему - безусловную любовь (я тебя люблю за то, что ты есть) и возможные способы поведения в разных ситуациях. Поверьте, это будет самое ценное для вашего любимого ребенка.
Давайте рассмотрим такой аспект. При зачатии ребёнка соединяются яйцеклетка и сперматозоид(Материнская плоть и отцовская). Из этого соединения образуется клетка с её жизнью и пульсацией - это тело. Когда же в это тело заселяется душа? Есть предположение, что душа устанавливает связь с телом уже в момент возникновения этой пульсации(есть даже опыты проживания этих моментов людей в различных медитативных и др. практиках). Но окончательное вхождение в тело происходит в момент появления на свет - с первым вздохом. Могу согдаситься с тем, что тело человека принадлежит родителям, но вот душа…
Кому же принадлежит душа человека? Маме или папе? Я верю в идею, что душа человека ещё задолго до воплощения выбирает себе семью и родителей. Её задача в этой земной жизни - пройти свои жизненные уроки (отработать карму в йоге), которые отчасти можно начать проходить в семье , затем в социуме и т.д. В чем же заключается задача родителей? А задача родителей просто сопровождать её на этом пути, принимать, помогать и конечно поддерживать чувство любви(именно поддерживать, душа она знает, что такое любовь , с этим знанием она приходит в жизнь). Вам дорогие родители даётся душа ребёнка не для того чтобы, подчинить своей власти, а всего лишь провести по жизни до момента её самостоятельного существования. Затем вы легко можете отпустить её в мир, у неё есть свои задачи и свои уроки, которые нужно успеть выполнить и пройти. И как бы многим родителям не хотелось присвоить душу ребёнка - это не в их власти. Свободная душа всегда будет сопротивляться этому, пусть даже где-то глубоко внутри, но это всё равно происходит.
Отсюда и многие проблемы в воспитании детей, семейные проблемы и масса других. Одни люди учатся контролировать, другие подчиняться, но те идругие становятся заложниками социальных норм и правил. Они не чувствуют своей души, зова сердца своего, всего лишь выполняя инструкции и программы, которые несёт социальная среда.
На мой взглад здоровое сушествование в этом мире предполагает: во-первых - умение чувствовать себя, свою душу, быть с ней в контакте; во- вторых- умение чувуствовать окружающий мир; и в третьих, умение чувствовать и уважать другого человека(не подавлять, не контролировать, не покоряться), просто позволять ему быть рядом, принимая его таким какой он есть, уважать свободу его души, быть равными, независимо от того ребёнок это, родитель, возлюбленный или просто человек идущий рядом.
Спасибо всем за внимание и удачи на вашем жизненном пути. С уважением Торгаева О.О.
Здравствуйте, уважаемые коллеги и посетители сайта. Не буду распространяться о причинах возникновения данной проблемы, тем более, что мои коллеги достаточно много внимания уделили этому вопросу, и я с ними полностью согласна. В таких детско-родительских отношениях много горечи, обиды, грусти и взаимной агрессии, и переживается это и родителями и детьми нелегко. Такой диалог обычно появляется в семьях, где есть уже взрослые или взрослеющие дети, и родители, понимая, что ребенок может их покинуть (в самых разных пониманиях этого слова), пытаются либо удержать его, либо хотя бы получить дивиденды за свои усилия (которые часто были сделаны от чистого сердца и искренне, так как эти родители сумели). Мне хотелось бы остановиться больше не на том, как и почему возникают такие взаимоотношения, а на том, что с ними делать, раз они уже сложились, и возможных путях предотвращения. Конечно, здесь и родителям и детям (детям любого возраста, ведь все мы - чьи-то дети)) поможет работа с психологом для осознавания ситуации и изменения способов взаимодействия друг с другом.
- Имеет смысл поработать с вопросом сепарации (отделения) ребенка на самых разных уровнях. Ведь сепарация начинается с процесса рождения, когда ребенок физически отделяется от матери, проходит через все возрастные кризисы взрослеющего человека, и заканчивается (или не заканчивается) кризисом опустевшего гнезда - для родителей. И за нарушением этого процесса у родителя стоит и страх одиночества, боязнь стать ненужным своему ребенку (а часто родитель так складывает свою жизнь, что он действительно кроме своего ребенка особо никому не нужен) , и потеря смысла жизни, осознание приближающейся старости, и часто - неосознанный страх смерти . У детей же часто процесс отделения от родителей сопровождается и блокируется виной, стыдом, жалостью, гипертрофированным чувством долга, навязанным социальными установками, в общем, разными чувствами и состояниями, которые вызываются в нем манипулятивно, и, соответственно, порождают агрессивные чувства. Научиться отпускать своего ребенка без страха, что он может не вернуться, признать право ребенка быть отдельной и независимой личностью - это достижение для родителя и путь к гармоничному проживанию собственной жизни, а для некоторых родителей это вообще путь к осознаванию того, что, у него есть собственная отдельная от ребенка, жизнь. Научиться выходить из слияния с родителями, обретение собственных внутренних опор, собственного смысла жизни, и принятие ответственности за свою жизнь, не ожидая, что кто-то другой об этом позаботится, - путь к взрослению для ребенка, а иногда и для взрослого по паспорту человека.
- «Очеловечить» отношения. Часто родители и дети воспринимают друг друга не как живых людей, а в соответствии с ролью: «Родитель», «Ребенок». На эти роли социумом уже наложены определенные функции, и, соответственно, каждый участник детско-родительских отношений ожидает от другого и от себя исполнения этих функций. Это, конечно, полезно для каких-то социальных взаимодействий, раз уж наш социум ориентирован в соответствии с этими ролями, или в процессе принятия своего нового статуса для молодых неопытных родителей, а также для более успешного выполнения своей родительской функции инфантильными родителями. Но опора только на такие ролевые взаимодействия обезличивает отношения, не получается эмоционального контакта, от отсутствия которого страдают все участники взаимоотношений. Увидеть, что мама и папа - это просто женщина и мужчина, со своими человеческими достоинствами и человеческими слабостями, что у них есть трудности, что они не всегда могут поступить правильно или принять нужное решение, что они нуждаются в человеческой заботе и поддержке, потому что они - просто люди, - очень полезно для ребенка, хотя это осознавание иногда оказывается даже шокирующим. Для родителей же также стоит осознать и помнить, что ребенок - это обыкновенный живой человек, у него есть чувства, и позитивные и негативные, и что он может уставать, чувствовать себя одиноким, страдать, бояться, злиться, волноваться, - в общем, с ним в любом возрасте может происходить то же самое, что и со всеми людьми. Для обеих сторон полезно не игнорировать человеческие чувства каждого, и тогда отношения станут более глубокими и естественными, появится принятие друг друга.
- Научиться грамотно выражать свои чувства, а не скрывать и не блокировать их проявление. Для этого есть специальные тренинги, или индивидуальная работа с психологом по осознаванию и выражению своих чувств. Тогда и родители и дети станут более понятны друг другу и появится новая почва для взаимодействия. Установится новый уровень чувствительности в отношениях родителя и ребенка.
- Родителям начинать взаимодействовать с ребенком еще до его рождения, когда женщина еще беременна. Ведь известно, что многие базовые чувства, а скорее даже ощущения, закладываются еще в перинатальный период, впитываются каждой клеточкой развивающегося тельца, и ответственность родителей - позаботиться о том, чтобы ребенок получил здесь максимум любви , безопасности и принятия. И этому можно обучиться. Например, на моих занятиях для беременных женщин как раз большое внимание уделяется осознанию и принятию своей материнской роли, принятие родительской ответственности, обучению различным способам взаимодействия с ребенком еще до его рождения. Это помогает женщине более осознанно подойти и к самому процессу родов, изменить его восприятие, улучшить течение процесса беременности и переосмыслить некоторые жизненные процессы и смыслы.
- Родителям учиться быть родителями - как правильно общаться со своим ребенком, проставлять границы так, чтобы психически не травмировать его, как соблюсти баланс между человеческими отношениями и сохранением своей родительской роли. Для этого существуют различные школы для родителей и множество полезной литературы по детской психологии и педагогике.
Наверное, это основные моменты, работа над которыми может помочь в имеющейся ситуации. Конечно, каждая пара родитель-ребенок индивидуальна, и не у каждой есть ресурсы для самостоятельного налаживания отношений. И здесь можно обратиться к психологам за профессиональной помощью.
На самом деле, хорошими родителями не рождаются, родительству нужно обучаться и этому сейчас можно научиться. Можно, при желании, скорректировать многие проблемы во взаимоотношениях и последствия воспитания. Невозможно исправить все человечество, но можно помочь отдельной семье . Сейчас у психологов достаточно инструментов для этого. А для ребенка все-таки главное - чтобы родители его ждали, любили и принимали))).
Мне 40, живу в Риме, есть семья. Родители в России, болеют и просятся ко мне. Они мне ничего не дали, так почему я должна?
Цитирую:
Неблагодарная реальность: Мне 40, живу в Риме, замужем и есть семилетний сын. Мои родители живут в России в провинции, жалуются на гололед, холод, болеют постоянно и родни помочь нет, просятся переехать ко мне. Мечусь, жалко их безумно, но понимаю, что наше качество жизни тогда упадет в разы..
Не хочу жаловаться на тысячу трудностей выживания тут и как мне далось мое выстраданное счастье. Сейчас уже 7 лет как замужем, работаю полдня и оплачиваю секции, школу, одежду ребенку, остальное и самое основное оплачивает муж. Много лет назад я предлагала родителям переехать ко мне в Рим, они отказывались, объясняя это тем, что в Риме жить не хотят, а на море возле - с удовольствием. Я им объясняла, что там дорого и разговор заходил в тупик.
Теперь они старики, мама постоянно жалуется на то, что им стакан воды подать некому и готова правдами и неправдами переехать к нам. При этом моего мужа унижала, когда бывали у нас в гостях. Возможность переезда у них есть, так как еще в самом начале я сделала им воссоединение с внуком и даже один раз лечила папу здесь. Если я сниму им жилье, то у меня все деньги будут уходить на оплаты счетов, ребенку и себе во всем отказывать надо будет. У родителей никаких сбережений нет, их квартира стоит копейки в нашей-то провинции.
Моя русская подруга тут говорит мне, чтобы я себя, ребенка и мужа пожалела. Они мне ничего не дали, так почему я должна? Она считает, что я не в своем уме, что вообще решила отказывать в чем то своему ребенку и говорит, что мои родители очень наглые. Советует сказать им, что с документами ничего не получается и переезд невозможен. Душа рвется: и их жалко, и себя, и главное ребенка, которому недодам из-за них того, что не получила в детстве сама. Вот что делать?»
Девушка ищет поддержки в том, чтобы сбросить с себя груз ответственности за своих старых и ненужных родителей. Ей очень нужно одобрение ее некрасивому поступку, ей так легче, наверное, будет ПРЕДАТЬ. Да, я считаю это именно предательством, выход всегда можно найти, если хотеть, тем более в ее случае.
Хотя, сейчас многие так считают, что это родители должны своим детям, а дети ничем им не обязаны. Возможно я не права, но я не понимаю, как можно забить на самое родное, что у тебя есть?
Как она сможет жить в своей Италии и радоваться жизни, если будет знать, что ее немощные и забытые старики доживают своей век, надеясь на чудо?
Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был« козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы« не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.