Чому чоловік поводиться як дитина. Чому чоловіки поводяться як діти

Отже, ви вже знаєте, що потрібно остерігатися любителів ігор і триматися подалі від поганих хлопців. Крім цього, вам потрібно ще серйозно придивлятися до чоловіків, які ніколи не були одружені і не були серйозними. У цій статті ми поговоримо про те, чому чоловік поводиться як дитина.

Чому чоловіки поводяться як діти?

Якщо ви досягли певного віку (не називатимемо тут цифри), не помітити таких чоловіків, які поводяться як діти стає неможливо. Але все ж таки краще триматися від них подалі і знати чому. З неодруженим чоловіком старше певного віку слід поводитися делікатно. Вік не має значення, але якщо чоловікові більше тридцяти п'яти і він ніколи не мав серйозних та тривалих стосунків із жінкою, будьте обережні. Якщо він каже: «Я не мав часу на серйозні стосунки», але при цьому не провів останні десять років на айсберзі, насторожіться.

Ким може бути чоловік-дитина?

Любителем ігор;
невдахою;
Психом;
Гадом;
Вкрай невпевненим у собі та надмірно чутливим;
Потенційним забіяком;
Занудою;
Мамчиним синком.

Чоловік-дитина – хто він?

Чоловіки-діти часто колекціонують речі – комікси, диски, старі альбоми, спортивні картки та будь-що. Вони можуть все ще жити разом з батьками і одягатися так само, як у школі. Вони все ще залишилися дванадцятирічними хлопчиками, які вважають, що всі жінки - стерви, хоча частенько відвідують стрип-бари. Це справжні дружиноненависники, які «оцінюють» жінок за десятибальною шкалою. Їм подобається спілкуватися з приятелями, найчастіше у спортивних барах. Вони буквально одержимі чоловічою дружбою та спортом – майже до фанатизму. (Або до гомосексуалізму?) Ці хлопці так ніколи і не стають чоловіками – вони не готові до серйозних стосунків. Вони залишаються маленькими хлопчиками, і це цілком влаштовує. Це справжні Пітери Пени, яким абсолютно не хочеться дорослішати.

Якщо чоловік поводиться як дитина, він безвідповідальний у фінансовому плані:

часто змушений позичати гроші у вас чи в когось іншого;
не розраховує наперед свої кошти і тринькає гроші праворуч і ліворуч, нічого не відкладаючи на майбутні витрати;
не в змозі втриматися на роботі протягом скільки-небудь тривалого часу;
не прагне заробити гроші заздалегідь, доки вони не закінчилися;
розраховує, що ви його врятуєте з фінансових неприємностей;
протягом тривалого часу не віддає запозичені гроші.

Не відмахуйтесь від цих симптомів. Безвідповідальне ставлення вашого партнера до грошей стосується не тільки його самого, але й вас, оскільки зазвичай все закінчується тим, що ви почуваєтеся «допомогти». І не повторюйте помилку – не вселяйте собі, що ваш партнер просто «погано вміє рахувати гроші». Насправді він не дбає про фінансову сторону свого життя, тому що не хоче дорослішати і брати на себе відповідальність. Недбале ставлення вашого партнера до своїх фінансових справ позначиться на тому, як він поводиться з вами, а його ненадійність завадить вашим відносинам перерости у здоровий, зрілий зв'язок рівних.

Якщо чоловік поводиться як дитина, він ненадійний:

Від маленької дитини ніхто не чекає, що вона завжди робитиме вчасно, виконуватиме всі обіцянки і триматиме своє слово. Але від дорослого чоловіка ви маєте право чекати надійності, а якщо цього немає, значить, ви любите людину, яка все ще не подорослішала.

Коли ви перебуваєте у стосунках з чоловіком, який веде себе як дитина, ви починаєте поводитися з ним по-материнськи: нагадуєте йому про речі, про які він повинен пам'ятати сам, робите за нього те, що він повинен робити сам, і виправдовуєте його розгильдяйство перед друзями та рідними. Не маючи великої довіри чи поваги до партнера, ви неминуче затаїте в душі багато гніву та образи на нього.

Якщо чоловік поводиться як дитина, у нього немає цілеспрямованості:

Чи не здається вам, що ваш партнер не має жодної мети в житті?
Чи не здається вам, що він чекає на якийсь зовнішній поштовх, який спонукав би його до дії?
Чи трапляється вашому партнеру відкладати на потім ухвалення будь-яких рішень, чи немає у нього значних проблем, від вирішення яких він ухиляється?
Чи не видається вам, що ваш партнер, якому вже за тридцять, все ще намагається зрозуміти, ким він хоче бути, коли виросте?
Чи не здається вам, що він чекає на те, щоб з'явився хтось і дав йому «великий шанс»?

Якщо ви відповіли ствердно хоча б на одне з цих питань, то вашим партнером є людина, яка не вважає відповідальність необхідною життєвою якістю - подібно до дитини, вона чекає, щоб хтось це зрозумів і робив би все за неї. Зрозуміло, у всіх бувають періоди, коли ми дивимося на своє життя і запитуємо, чи продовжувати нам займатися тим, чим досі займалися. Але якщо цей період затягується на роки, то це вже не роздуми, а незрілий стан розуму.

Чому чоловік поводиться як дитина?

Якщо ви любите "велику дитину", то це означає, що ви любите складну особистість. Небажання брати на себе відповідальність – це не просто погана звичка. Це скоріше підсвідома відповідь на обставини, що викликали у вашого партнера відчуття вкраденого дитинства:

Йому довелося швидко дорослішати

Трапляється, що якісь трагічні події дуже рано нав'язують дітям дорослі ролі. Вмирає мати, і старша дочка перебирає її роль сім'ї; батько кидає сім'ю, і єдиний син бере на себе тягар відповідальності за матір; хтось із батьків втрачає свої функції через алкоголізм, і хтось із дітей замінює його своїм братикам та сестричкам. Такі діти виростають із підсвідомим почуттям образи через те, що в них не було дитинства, і потім, будучи вже дорослими, ухиляються від прийняття на себе відповідальності. Їхній розум ніби каже: «Коли я був маленьким, мені довелося бути дорослим. Мені це набридло, і зараз хочу пограти».

У дитинстві він відчував над собою строгий контроль

Якщо ваш партнер ріс у сім'ї, де дотримувалася сувора дисципліна, то, ставши дорослим, він може висловити протест шляхом ігнорування всіх правил. Наприклад, хлопчик, якому завжди вказували, як саме він повинен поводитися, і якого карали за «дитина», міг вирости у чоловіка-бунтаря, який вчасно не оплачує рахунки, забуває зробити те, що ви його просили, тощо.

У дитинстві він почував себе занедбаним

Якщо про вашого партнера в дитинстві недостатньо дбали, то своєю безвідповідальною і дитячою поведінкою він несвідомо ніби каже: «Потурбуйся про мене». Якщо ви завжди нагадуєте йому про те, куди треба піти, допомагаєте знайти ключі або спонукаєте його до правильних вчинків, то це означає, що ви «няньчитеся» з ним так, як у дитинстві ніколи не няньчилися батьки.

Що робити, якщо чоловік велика дитина?

В принципі, вам не варто особливо хвилюватися через хлопців, які поводяться як діти, тому що вони не збираються докладати жодних зусиль до того, щоб завоювати жінку. Але вони вважають усіх жінок стервами і вічно скаржаться на їхній поганий характер і на те, як дорого обходяться побачення. Якщо вам попався подібний чоловік, біжіть від нього стрімголов. Якщо він скасовує побачення на ранньому етапі ваших стосунків, щоб зустрітися з друзями у спортивному барі, перед вами чоловік-дитина. І це означає, що він не вартий ваших сліз. Спілкування з подібними хлопцями - марна трата часу та сил. Крім того, про який секс може йтися, якщо матуся та татко вдома?

Питання психологу:

Вітаю! У стосунках із хлопцем уже 2,5 роки. До цього було все чудово: розуміли одне одного, жодних сварок, компроміси, загальні погляди життя. Але згодом хлопець почав змінюватись. Мені 20, йому 26. Здавалося б, дорослий хлопець, які можуть бути проблеми: працює, заробляє, вкладається у наше спільне майбутнє як фінансово, так і морально. Але він став поводитися як дитина! Ображається на кожну дрібницю; коли трапляється сварка постійно винна я (це так хлопець каже). Коли я пропоную помиритися, хлопець починає поводитися як мале дитя, змушує миритися "на мізинчиках". "На мізинчиках"! Прям як у 5 років у дитячому садку. Або ж, коли я готова піти на примирення починається: "ну ти попроси мене добре, я тоді подумаю.." Може в момент сварки почати збиратися зі словами: "якщо ти мене зараз не зловиш на рахунок три, то я йду! раз, два, три...", якщо я не ловлю його, то робить страждальне обличчя і справді йде. У мене вже нерви межі. Я не можу змиритися з цією поведінкою великої дитини. Коли починаю йому пояснювати, що це дитячий садок і мене це дратує, лунає відповідь: "ну мені так подобається, тобі складно мені підіграти?". Вже жодного разу пояснювала, що хочу бачити дорослого чоловіка із собою, а не ось це. Компромісу в цій ситуації не вдається досягти. Як результат - скандали, образи, зниження сексуального потягу та збудження до партнера. До цього було все гаразд. Нічого такого не було. Це дитинство почалося півроку тому. Я стала дратівливою, агресивною, не проявляю ласку, точніше, я хочу її проявляти, але у мене не виходить. Через це молодик ображається, каже, що я перестала бути ніжною, ласкавою і йому здається, що й любов моя до нього згасає. І він має рацію, мої почуття стали не такі, як раніше. Раніше ми були на одній хвилі, ніколи не було нудно у суспільстві один одного, постійно щось нове, а зараз розумію, що втомилася і хочу побути одна. Хлопець ображається. Я його люблю і бачу, що він теж любить мене, щиро. Зробить собі на шкоду, але краще для мене. Але з цією межею його характеру я не можу змиритися. Підкажіть, що робити в ситуації, що склалася? Як вирішити цю проблему та врятувати стосунки? Як мені вчинити у цьому питанні? Наперед вдячна за відповідь!

На запитання відповідає психолог Свиридова Людмила Павлівна.

Здрастуйте, Юліє! Ви з молодим чоловіком разом уже 2,5 роки, а пів року тому його поведінка почала змінюватися. Давайте розглянемо ситуацію з різних боків. По-перше: самі по собі будь-які стосунки рухливі, на зміни впливають різні фактори, і оточення, і звикання, і самоствердження, зрештою, навіть спадковість. Тому, спробуйте проаналізувати з чим був пов'язаний перший прояв такої примхливості, можливо, така поведінка притаманна комусь із рідних Вашого хлопця або з оточення, і йому це сподобалося, може бути і Ви дозволяєте собі бути примхливою, або навпаки, занадто серйозна, і вашим стосункам не вистачає легкості. По-друге: Ви пишете, що у всьому іншому він Вас влаштовує. Це теж важливий чинник, подивіться на основні ролі, очікувані від чоловіка, як він із ними справляється: захисник, здобувач, головний, "дітовиробник", майбутній батько. Наскільки у цьому плані він поводиться? Які має перспективи на майбутнє? Якщо все це приймається, тоді на деякі мінуси можна заплющити очі. Зрозумійте, що ідеальних людей не буває це ілюзії. Кожна людина має якісь недоліки. Спирайтеся на його позитивні прояви. Навчіться грати у стосунках, знайдіть у собі і вмикайте "маленьку дівчинку" в такі моменти, тоді вам легше буде разом знімати напругу між собою. Не можна бути постійно серйозними, це робить життя нудним і одноманітним, у цьому допомагає почуття гумору. По-третє: є велика різниця, коли люди тільки трапляються і коли вони починають жити на одній території. Спільне проживання - це практично сімейне життя, а воно проходить у різних функціональних сферах: господарсько-побутове, фінансове, спілкування, сексуальне, дозвілля - подивіться в якому з них у вас найчастіше відбуваються конфлікти, про що ви не можете домовитися. Як я вже писала, що стосунки завжди динамічні, вони або розвиваються чи руйнуються. Якщо до цього підходити усвідомлено, з розумінням того, що труднощі, конфлікти бувають у всіх, і це нормально, але все вирішують це по-своєму, то запитайте себе: "Я хочу бути завжди правими? Чи я хочу, зберегти і розвивати відносини?" " Від цього залежатиме і напрямок Ваших дій: ображатись і дратуватись чи змінюватись та вбудовуватись один в одного як пазлики. Такі моменти в житті називаються кризами, вони як сходинки у русі за спільним життям, можна спускатися, а можна підніматися. Кризи ставлять перед нами нові завдання, а рішення та відповіді у всіх різні. Тому Юліє, тут багато залежить особисто від Вас. Бажаю Вам навчитися гнучкості у стосунках!

Виходячи за чоловік за статного чоловіка, багато дівчат не підозрювали, що їхній чоловік - велика дитина, зі своїми капризами та бажаннями. А так хочеться бути за ним, як за муром. Але є безліч способів змінити ситуацію! І всі вони описані у цій статті.

Чи дорослішають взагалі чоловіки? Адже дуже часто можна зустріти сім'ї, де чоловік поводиться, як дитина, дружина – його матуся. І це докорінно не вірна позиція обох сторін. Перший, як у дитинстві, накопичує образи і влаштовує примхливі істерики, а друга у всьому потурає йому. І чоловік, і дружина забувають, що вони не мати з сином. Але така сім'я – ще не зовсім сумна історія. Буває і таке, що дружина стає в сім'ї чоловіком: працює на трьох роботах, утримує сім'ю, прибирає будинок, а чоловік, як примхливий дитятко, тільки просить поїсти й уваги. А якщо дружина попросить виконати по дому звичайну чоловічу роботу - вбити цвях, полагодити водогін, ці справи вимагають довгої підготовки, а потім ще трирічної згадки. Звичайно ж, усім зрозуміло, що не всі чоловіки відрізняються охайністю та бажанням прибирати за собою речі, але коли з часів весілля минуло років 8, а він все ще щоранку просить дружину знайти йому чисті шкарпетки, у будь-якого терпіння лусне. Проблема одна – чоловік як дитина. Що робити у такій ситуації? Головне не піддаватися паніці. А може, у кожному чоловікові живе малюк?

У цукерково-букетний період усі хлопці здаються дуже хорошими, господарськими та господарськими. Але варто жити чоловікові та жінці на одній території, все це випаровується. І тоді починаються жіночі скарги подругам: "Мій чоловік – велика дитина!". Але в сучасному суспільстві цей "діагноз" вже не рідкість, адже кожен третій представник сильної статі страждає на інфантилізм характеру, що і призводить до постійного дитинства. Зростає його оболонка, з'являються м'язи, статус, робота, тільки відповідальності це не додає. Іграшки теж тепер не пластмасові пістолети, а дорогі автомобілі, гаджети, телефони та "ляльки барбі". У психології таку поведінку дорослого чоловіка прийнято називати синдромом Пітера Пена - чоловіка з казки, який не бажав ставати дорослим. Такі сучасні казкові персонажі вбираються в дорогі костюми, їздять у дорогих машинах, але вередують через будь-яку дрібницю, ревно ставляться до будь-якого прояву емоцій не в його бік і дуже сприйнятливі до стресів.

І навіть не треба копатися в характері чи психології такого чоловіка, щоб зрозуміти, звідки взялася ця проблема. Вага корінь зла йде глибоко в дитинство, де його дуже любили, йому все діставалося просто так, чадо було постійно оточене надмірною турботою і любов'ю. Загалом – все для нього та в ім'я нього.

І зовсім не дивно, якщо мати такого чоловіка шукала свого хлопчика за дружину таку ж жінку, як вона. Щоб передати від одного крила до іншого. Але тут потрапила інша особа, яка вимагає від хлопчика чоловічих рішень та вчинків. Що, загалом, і правильно. Адже не кожна готова так само, як і матуся, настирувати йому шкарпетки та варити борщі, поки він валяється на дивані та роздає вказівки. Тим більше, що такі чоловіки найчастіше не мають своєї чоловічої думки, і їх може відвести від цього крильця інша жінка, чиї шкарпетки будуть чистішими, а супчики смачнішими. Але й тій дівчині теж не привітатиметься, коли в її будинок перебереться такий Пітер Пен. Адже тепер у їхній родині вона стане чоловіком, а він примхливою дружиною, яка вічно мріє про нову машинку чи краватку. Так що - це замкнене коло, і найкраще його позбуватися на першому етапі. Люблячим мамам цього навіяти не вдасться, але дружини можуть дещо виправити. Головне, діяти спокійно та без зайвих емоцій. Холодний розум - найкраще рішення, адже примхлива людина у проблемній сім'ї вже є, і це не дружина.

У кожній жінці ще від природи є бажання бути слабкою, захищеною та впевненою у своєму справжньому чоловікові. Але на перевиховання такої великої дитини піде багато сил, тому на цей період ніжність потрібно вимкнути та включити бой-бабу. І тільки такими шляхами можна досягти результатів: якнайчастіше потрібно просити у нього справжньої чоловічої допомоги, нехай навіть через дрібниці (донести пакет, знайти вулицю, згадати щось). Але щоразу необхідно хвалити за великий вчинок героя, адже він ухвалив це рішення сам, як чоловік! Якщо потрібний справжній мужик - немає "сюскання"! Не треба гасати з чоловіком, як дурень зі ступою, він цілком може самостійно зібрати сумку або документи, накласти собі поїсти або сходити в магазин. І не потрібно постійно нагадувати йому про те, що він має. Чоловік сам усе пам'ятає. Ну принаймні винен. Ну, а якщо не пам'ятає про те, що має купити, нехай одного ранку поїсть, припустимо, без хліба та ковбаси - надовго запам'ятає, що треба брати до сніданку.

У кожного є свої недоліки, тому не варто лаяти його за кожну провину - не вимкнене світло, розкидані шкарпетки. Краще спокійно попросити прибрати. Під час покупок важливих речей треба радитись з ним, давати право вибору. Але не можна припускати диктаторства.

Ось таким чином можна перевиховати чоловіка-дитину, але головне не виростити з нього суворого диктатора, який не дасть нормального життя. Все має бути у балансі. А найкраще, якщо у сімейних стосунках буде прийнято за правило завжди приходити до компромісів.

Одного разу жінка усвідомлює, що в її сім'ї, крім маленьких дітей, є ще одна дитина, тільки доросла, і звати її чоловік. Що робити, якщо чоловік поводиться як дитина, і як це змінити? Спробуємо у всьому розібратися по порядку.

Чому чоловік поводиться як маленька дитина

Коли жінка розуміє, що її чоловік поводиться як дитина, одразу виникає питання, чому вона така і звідки це все взялося. Відповідь лежить на поверхні. Якщо чоловік поводиться як дитина, отже, тут не обійшлося без батьків. До зустрічі з вами, ваш чоловік був під суворою опікою своєї мами. Вона багато років опікувалася своїм сином, стежила, щоб він завжди був нагодований і акуратно одягнений. Фактично, вона здувала з нього порошинки, не перевантажуючи своє чадо домашньою роботою, походами до магазину та пранням шкарпеток. Мати все робила сама і отримувала від цього справжнє материнське задоволення.

Але роки летять, маленький синок перетворився на дорослу людину, став замислюватися про створення сім'ї, але все також перебуває у владі коханої мами, яка продовжує прати його одяг, прибирати зі столу брудний посуд і дзвонити кілька разів на день, щоб дізнатися, чи пообідав її. «доросла дитина» і чи не промерзли ноги. Загалом, стаючи дорослим, чоловік продовжує залишатися дитиною: так простіше, спокійніше і зручніше.

Зустрівши свою майбутню дружину і навіть зігравши весілля, він продовжує не діяти, сподіваючись на те, що його кохана, так само, як і мати, робитиме все сама. Як правило, чоловіки навіть обирають тих, хто схожий своєю поведінкою та організованістю на їхніх матерів. Ваша поява певною мірою стала стресом для всіх, у тому числі й для мами чоловіка. Вона втратила свою дорогоцінну кровинку, яку плекала всі ці роки. Тепер хтось, а не вона буде з ним жити і навряд чи зможе доглядати його так, як це робила вона. Розуміє це і ваш чоловік, тому всіляко відмовляється щось робити, посилаючись на вашу доброту та розуміння. Просто свого часу його не навчили самостійності та відповідальності. Він залишився все тим же маминим синком.

Тепер ви знаєте, чому ваш чоловік поводиться, як маленька дитина. Трохи подумавши, ви дійшли того, що це примхливе виробництво необхідно якось перевиховати. Тільки як людина то доросла і не дуже легко погодитися виконувати накази. А давайте виявимо маленьку хитрість: почнемо з найменшого і закінчимо складнішим.

Починайте діяти акуратно, щоб усі ваші дії не викликали у чоловіка зайвих підозр. Щодня просіть свого коханого щось зробити. Поводьтеся ласкаво і з любов'ю. Наприклад, нехай він замість вас пропилососить килим або виб'є його на вулиці. Скажіть, що у вас болить голова, або вам терміново потрібно зробити іншу роботу. На другий день запропонуйте чоловікові зробити яєчню або поставити варити картоплю. Звичайно, він може ваше прохання просто проігнорувати, для цього доведеться знову придумати щось вагоме. Загалом увімкніть свою фантазію.

Хорошим часом для перевиховання чоловіка може стати ваша вагітність: ви можете всіляко посилатися на своє нездужання, підштовхуючи цим дружина зробити ту чи іншу роботу.

Ніколи не лайте чоловіка за те, що він нічого не вміє робити. Він все одно цього не зрозуміє, адже є той, хто успішно впорається з усім сам. Ви повинні виробити тактику, яка щодня приноситиме свої плоди. Не вимагайте від чоловіка дуже багато: тільки уявіть, яке це для нього навантаження.

І пам'ятайте, що якщо чоловік як дитина, це не означає, що він ніколи не подорослішає. Якщо він щодня відчуватиме ваше кохання, то й піти заради вас зможе на все, навіть винеси сміття і збігати в магазин за хлібом.

Як перестати бути для чоловіка дбайливою матусею та знову стати коханою дружиною? Що робити, якщо чоловік поводиться як маленька дитина?

«Таке відчуття, що в мене не одна дитина, вдвоє! Причому другому 40 років! Якщо ви опинилися у схожій ситуації, то ця стаття є для вас.

Трирічний дорослий

Ваш чоловік давним-давно закінчив дитячий садок, школу і навіть інститут. Він виріс, навчився писати у горщик і самостійно заробляти гроші. Але ось невдача: варто вам виявитися поряд – і дорослий чоловік деградує до трирічки. "Не хочу", "не буду", "не можу", "не вмію", "у тебе все одно вийде краще".

Життя хороше, коли дорослішання відкладається до п'ятдесяти

Можливо, ваш чоловік справді не виріс. З дитинства любовно опікуваний мамою, бабусями та нянюшками, він поки що не нюхав відповідального та самотнього життя. Він не має досвіду самостійного прийняття дорослих рішень. Він навчився вирішувати проблеми сам. Одним словом - ще не виріс і до ролі чоловіка не готовий.

Що робити?Вибір невеликий - або запастися терпінням і дорощувати, або віддати на перевиховання іншій, більш терплячій жінці. В останньому випадку паралельно варто пошукати відповідь на запитання «Як я опинилася поряд із незрілим чоловіком? Чому не спрацювала протипожежна сигналізація?

Дорощувати доведеться дбайливо і любовно - так само, як привчаєте до порядку трирічного сина. Делегувати відповідальність – у тій пропорції, як це буде можливо. Хвалити за малі досягнення. Хороший варіант - почати сімейну психотерапію або хоча б самій відвідувати. Щоб не вигоріти.

Дружина-тигриця

На роботі ваш чоловік відповідальний начальник, а вдома перетворюється на пухнастого кошеня. У попередньому шлюбі він був грозою морів, а через рік після весілля ви виявляєте, що він не в змозі вибрати новий холодильник.

Найімовірніше, тут не обійшлося без вашого внеску. Поспостерігаєте за тим, як ви спілкуєтесь із чоловіком. Зазвичай ми розмовляємо з іншими однією з трьох позицій: дорослого, батька чи дитини.

Дорослий домовляється, батько вимагає, дитина клянчить. Як тільки ви перетворюєтеся на батька, чоловік моментально стає дитиною. І навпаки, дитяча позиція чоловіка пробуджує в іншому чоловікові мирно сплячого батька.

Іноді ми самі не помічаємо як робимо зі своїх чоловіків нетямущих дітей

Що робити?Починайте спілкуватися із чоловіком на рівних. Порівняйте:

«Дорогий, у нас зламався холодильник. Залізь в інтернет і вибери новий» – «Звичайно, люба. А яку модель краще вибрати? (Батько - дитина)

«Дорогий, мені здається, у нас зламався холодильник. Не подивишся, що з ним? – «Давай подивлюся, ти не лізь сама, все одно нічого не зрозумієш» (дитина – батько)

«Дорогий, у нас зламався холодильник. Які в тебе є пропозиції, давай обговоримо» - Давай. Я пропоную викликати майстра та спочатку оцінити перспективи. А ти як думаєш?" (дорослий – дорослий)

Якщо чоловік скочується в позицію дитини, утримуєтеся в позиції дорослого:

"А яку модель краще вибрати?" - "Давай обговоримо. Мені важливо, щоб холодильник був тихий. А тобі що важливо? (дитина – доросла)

Це складне завдання. Ми несемо у свої сім'ї традиції стосунків із батьками. Перешикуватися виходить не відразу. Але якщо пам'ятати про три позиції і практикувати усвідомлене спілкування, поступово ви обидва звикнете домовлятися, а не маніпулювати. Для тих, хто зовсім не виходить, винайшли .

Корисно? Приєднуйтесь до моєї групи вКонтакті: