Bir erkek neden çocuk gibi davranır? Erkekler neden çocuk gibi davranıyor?

Yani oyunculara dikkat etmeniz ve kötü adamlardan uzak durmanız gerektiğini zaten biliyorsunuz. Ayrıca hiç evlenmemiş veya ciddi bir ilişkisi olmayan erkeklere de ciddi bir şekilde bakmanız gerekiyor. Bu yazımızda bir erkeğin neden çocuk gibi davrandığından bahsedeceğiz.

Erkekler neden çocuk gibi davranıyor?

Belli bir yaşa geldiyseniz (burada rakam vermeyeceğiz), çocuk gibi davranan erkekleri fark etmemek imkansız hale geliyor. Ancak yine de onlardan uzak durmak ve nedenini bilmek daha iyidir. Belli bir yaşın üzerindeki bekar bir erkeğe hassasiyetle davranılmalıdır. Yaş önemli değil, ancak bir erkek otuz beşin üzerindeyse ve bir kadınla hiçbir zaman ciddi, uzun süreli bir ilişki yaşamamışsa dikkatli olun. “Ciddi bir ilişkiye vaktim olmadı” diyorsa ama son on yılını buzdağının üzerinde geçirmemişse dikkatli olun.

Erkek-çocuk kim olabilir?

  • Oyun aşığı;
  • Beceriksiz;
  • Psiko;
  • Gadom;
  • Son derece güvensiz ve aşırı hassas;
  • Potansiyel bir savaşçı;
  • Sıkıcı;
  • Annemin oğlu.

Erkek-çocuk - o kim?

Erkek-çocuklar genellikle çizgi romanlar, CD'ler, eski albümler, spor kartları gibi şeyleri toplarlar. Hala ebeveynleriyle birlikte yaşayabilir ve okuldaki gibi giyinebilirler. Bunlar hâlâ striptiz barlarına sık sık gitmelerine rağmen tüm kadınların orospu olduğunu düşünen on iki yaşında oğlan çocukları. Bunlar, kadınları birden ona kadar bir ölçekte "derecelendiren" gerçek kadın düşmanıdır. Çoğunlukla spor barlarında arkadaşlarıyla sosyalleşmekten hoşlanırlar. Kelimenin tam anlamıyla erkek arkadaşlığına ve spora takıntılılar - neredeyse fanatizm noktasına kadar. (Ya da eşcinselliğe mi?) Bu adamlar asla erkek olmuyorlar - ciddi bir ilişkiye hazır değiller. Onlar küçük çocuklar olarak kalıyorlar ve bu onlara çok yakışıyor. Bunlar kesinlikle büyümek istemeyen gerçek Peter Pan'lar.

Bir erkek çocuk gibi davranıyorsa mali açıdan sorumsuzdur:

  • sıklıkla sizden veya bir başkasından borç almaya zorlanırsanız;
  • fonlarını önceden hesaplamaz ve parayı sağa sola israf eder, gelecek harcamalar için hiçbir şey biriktirmez;
  • bir işi uzun süre sürdürememek;
  • bitmeden peşin para kazanmaya çalışmaz;
  • maddi sıkıntılardan kurtulmanıza yardımcı olmanızı bekliyor;
  • ödünç alınan parayı uzun süre geri ödemez.

Bu belirtileri aklınızdan çıkarmayın. Partnerinizin para konusundaki sorumsuz tutumu sadece onu değil sizi de etkiler çünkü bu durum genellikle kendinizi “yardım etme” zorunluluğu hissetmenizle sonuçlanır. Ve hatayı tekrarlamayın; partnerinizin "para saymada kötü" olduğuna kendinizi inandırmayın. Büyümek ve sorumluluk almak istemediği için hayatının maddi yönünü pek umursamıyor. Partnerinizin mali işlerindeki dikkatsizliği, size davranış biçimine yansıyacak ve güvensizliği, ilişkinizin sağlıklı, olgun bir eşitler bağına dönüşmesini engelleyecektir.

Bir adam çocuk gibi davranıyorsa güvenilmezdir:

Hiç kimse küçük bir çocuğun her zaman her şeyi zamanında yapmasını, verdiği sözleri yerine getirmesini ve sözünü tutmasını beklemez. Ancak yetişkin bir erkekten güvenilirlik bekleme hakkına sahipsiniz ve eğer durum böyle değilse henüz olgunlaşmamış bir kişiyi seviyorsunuz demektir.

Çocuk gibi davranan bir erkekle ilişki içinde olduğunuzda, ona anne gibi davranmaya başlarsınız: Ona kendisinin hatırlaması gereken şeyleri hatırlatmak, kendisinin yapması gereken şeyleri onun için yapmak, özensizliğini bahane etmek için ona bahaneler bulmaya başlarsınız. Arkadaşların ve ailenin önünde. Partnerinize çok fazla güven duymazsanız veya saygı duymazsanız, kaçınılmaz olarak ona karşı çok fazla öfke ve kırgınlık besleyeceksiniz.

Bir erkek çocuk gibi davranıyorsa hiçbir amaç duygusu yoktur:

  • Partnerinizin hayatta hiçbir amacı olmadığını mı düşünüyorsunuz?
  • Onu harekete geçmeye sevk edecek bir tür dış itmeyi beklediğini düşünmüyor musunuz?
  • Partneriniz sık sık herhangi bir karar almayı daha sonraya erteliyor mu? Çözmekten kaçındığı önemli sorunları mı var?
  • Otuzlu yaşlarındaki partnerinizin hala büyüdüğünde ne olmak istediğini çözmeye çalıştığını mı düşünüyorsunuz?
  • Birinin gelip ona "büyük şans" vermesini beklediğini düşünmüyor musun?

Bu sorulardan en az birine evet cevabını verdiyseniz, partneriniz sorumluluğu gerekli bir yaşam kalitesi olarak görmeyen bir kişidir - tıpkı bir çocuk gibi, birisinin bunu anlamasını ve onun için her şeyi yapmasını beklemektedir. Elbette hepimizin hayatlarımıza baktığımız ve şu anda yaptığımız şeye devam edip etmememiz gerektiğini merak ettiğimiz zamanlar oluyor. Ancak bu dönem yıllarca sürerse, bu artık düşünme değil, olgunlaşmamış bir ruh halidir.

Bir erkek neden çocuk gibi davranır?

Eğer "büyük bir bebeği" seviyorsanız bu, karmaşık bir kişiliği sevdiğiniz anlamına gelir. Sorumluluk alma konusundaki isteksizlik sadece kötü bir alışkanlık değildir. Bu daha ziyade partnerinizin çalınmış bir çocukluk gibi hissetmesine neden olan koşullara bilinçaltı bir tepkidir:

Hızlı büyümek zorundaydı

Bazı trajik olayların çocuklara çok erken yetişkin rolleri yüklediği görülür. Anne ölür ve ailedeki rolünü büyük kız devralır; baba aileyi terk eder ve tek oğul annenin sorumluluğunu üstlenir; Ebeveynlerden biri alkolizm nedeniyle işlevlerini kaybeder ve çocuklardan biri onun yerine erkek ve kız kardeşlerini getirir. Bu tür çocuklar, çocukluğu yaşayamamanın getirdiği bilinçaltı bir kırgınlık duygusuyla büyürler ve daha sonra yetişkin olduklarında sorumluluk almaktan çekinirler. Sanki zihinleri şöyle diyor: “Küçükken yetişkin olmam gerekiyordu. Artık yoruldum ve oynamak istiyorum."

Çocukken kendisi üzerinde sıkı bir kontrol hissetti

Partneriniz katı disiplinin uygulandığı bir ailede büyümüşse, bir yetişkin olarak tüm kuralları hiçe sayarak protestoda bulunabilir.Örneğin, her zaman nasıl davranması gerektiği söylenen ve “çocukça” davrandığı için cezalandırılan bir erkek çocuk, bu duruma karşı çıkabilir. Faturalarını zamanında ödemeyen, ondan yapmasını istediğin şeyleri yapmayı unutan vb. asi bir adam olarak büyüyün.

Çocukken kendini terk edilmiş hissetti

Partneriniz çocukluğunda yeterince ilgilenilmemişse, sorumsuz ve çocuksu davranışlarıyla bilinçsizce “Bana iyi bakın” diyor gibi görünüyor. Ona her zaman nereye gideceğini hatırlatırsanız, anahtarlarını bulmasına yardım ederseniz veya doğru şeyi yapması için onu cesaretlendirirseniz, bu, ona çocukluğunda ebeveynlerinin asla bakıcılık yapmadığı bir şekilde "bebek bakıcılığı yaptığınız" anlamına gelir.

Bir erkek büyük bir çocuksa ne yapmalı?

Temel olarak, çocuk gibi davranan erkekler hakkında çok fazla endişelenmenize gerek yok çünkü onlar bir kadını kazanmak için hiçbir çaba sarf etmeyecekler. Ancak tüm kadınların sürtük olduğunu düşünüyorlar ve her zaman kötü mizaçlarından ve flörtün ne kadar pahalı olduğundan şikayet ediyorlar. Böyle bir adamla karşılaşırsanız ondan deli gibi kaçın. Arkadaşlarınızla bir spor barında buluşmak için ilişkinizin erken dönemindeki bir randevuyu iptal ederse, elinizde bir erkek-çocuk var demektir. Bu da onun gözyaşlarına değmediği anlamına geliyor. Bu tür adamlarla iletişim kurmak zaman ve çaba kaybıdır. Ayrıca anne ve baba evdeyse nasıl bir seksten bahsedebiliriz?

Bir psikoloğa soru:

Merhaba! Erkek arkadaşımla 2,5 yıldır ilişkim var. Bundan önce her şey yolundaydı: birbirimizi anlıyorduk, kavga, uzlaşma, hayata dair ortak görüşler yoktu. Ama zamanla adam değişmeye başladı. Ben 20 yaşındayım, o 26. Yetişkin bir adama benziyor, ne gibi sorunlar olabilir: Çalışıyor, para kazanıyor, birlikte geleceğimize hem maddi hem de manevi yatırım yapıyor. Ama çocuk gibi davranmaya başladı! Her küçük şeye gücenir; ne zaman bir tartışma çıksa, bu her zaman benim hatamdır (adamın söylediği de budur). Barışmayı teklif ettiğimde adam küçük bir çocuk gibi davranmaya başlıyor ve onu "küçük parmaklarla" barışmaya zorluyor. "Küçük parmaklarda"! Tıpkı 5 yaşındayken anaokulunda olduğum gibi. Ya da uzlaşmaya hazır olduğumda şöyle başlıyor: “Peki, bana nazikçe sor, düşüneyim o zaman..” Belki de kavga anında şu sözlerle hazırlanmaya başlarım: “ Eğer üçe kadar saydığımda beni yakalamazsan, ben gidiyorum! iki, üç...", eğer onu yakalayamazsam, acı dolu bir yüz ifadesiyle gerçekten ayrılır. Sinirlerim zaten gergin. Büyük bir çocuğun bu davranışını kabul edemem. Buranın bir anaokulu olduğunu ve beni rahatsız ettiğini anlatmaya başladığımda şu cevap geliyor: “Peki, bu hoşuma gidiyor, benimle oynamak senin için zor mu?” Bunu değil, yanımda yetişkin bir adam görmek istediğimi defalarca açıkladım. Bu durumda uzlaşmaya varmak mümkün değil. Sonuç skandallar, şikayetler, cinsel istekte azalma ve partnere karşı uyarılmadır. Ondan önce her şey yolundaydı. Böyle bir şey gözlenmedi. Bu çocukluk altı ay önce başladı. Sinirlendim, saldırganlaştım, şefkat göstermiyorum, daha doğrusu göstermek istiyorum ama yapamıyorum. Bu nedenle genç adam kırılıyor, şefkatli, şefkatli olmayı bıraktığımı söylüyor ve ona olan sevgim azalıyormuş gibi görünüyor. Ve haklı, duygularım eskisi gibi değil. Daha önce aynı dalga boyundaydık, birbirimizin yanında olmak asla sıkıcı olmuyordu, her zaman yeni bir şeyler vardı ama şimdi yorgun olduğumu ve yalnız kalmak istediğimi anlıyorum. Adam gücendi. Onu seviyorum ve onun da beni içtenlikle sevdiğini görüyorum. Bunu kendi zararına yapacak ama benim için daha iyi. Ama onun karakterinin bu özelliğini kabullenemiyorum. Bana bu durumda ne yapacağımı söyle? Bu sorun nasıl çözülür ve ilişki nasıl kurtarılır? Bu konuda nasıl ilerlemeliyim? Cevabınız için şimdiden teşekkürler!

Psikolog Lyudmila Pavlovna Sviridova soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Julia! Siz ve erkek arkadaşınız 2,5 yıldır birliktesiniz ve altı ay önce davranışları değişmeye başladı. Duruma farklı açılardan bakalım. Birincisi: herhangi bir ilişkinin kendisi değişkendir, değişiklikler çevre, bağımlılık, kendini onaylama ve sonunda kalıtım gibi çeşitli faktörlerden etkilenir. Bu nedenle, bu tür kaprisliliğin ilk tezahürüyle neyin ilişkili olduğunu analiz etmeye çalışın, belki bu davranış erkek arkadaşınızın ailesinden veya ortamından birine özgüdür ve o bundan hoşlandı, belki kaprisli olmanıza izin veriyorsunuz veya tam tersine siz çok ciddisiniz ve ilişkiniz kolay değil. İkincisi: Her şeyde bundan memnun olduğunuzu yazıyorsunuz. Bu da önemli bir faktör, bir erkekten beklenen ana rollere ve bunlarla nasıl başa çıktığına bakın: koruyucu, geçimini sağlayan, ana, “çocuk üreticisi”, müstakbel baba. Bu konuda kendini ne ölçüde gösteriyor? Geleceğe dair beklentileri neler? Tüm bunları kabul ederseniz bazı dezavantajlara gözlerinizi kapatabilirsiniz. İdeal insanların olmadığını anlayın - bunlar yanılsamadır. Her insanın bazı eksiklikleri vardır. Olumlu tezahürlerine güvenin. İlişkilerde oynamayı öğrenin, kendi içinizi bulun ve böyle anlarda "küçük kızı" açın, o zaman aranızdaki gerilimi hafifletmeniz daha kolay olacaktır. Her zaman ciddi olamazsın, bu hayatı sıkıcı ve monoton hale getirir, mizah anlayışı buna yardımcı olur. Üçüncüsü: İnsanların yeni tanışmasıyla aynı bölgede yaşamaya başlamaları arasında büyük bir fark var. Birlikte yaşamak pratik olarak aile hayatıdır ve farklı işlevsel alanlarda gerçekleşir: ev, mali, iletişim, cinsel, boş zaman - bunlardan en sık hangileri hakkında anlaşmazlığa düştüğünüze ve hangileri üzerinde anlaşamadığınıza bakın. Daha önce de yazdığım gibi ilişkiler her zaman dinamiktir, ya gelişir ya da çöker. Buna bilinçli olarak, herkesin zorlukları ve çatışmaları olduğunu ve bunun normal olduğunu, ancak herkesin bunu kendi yöntemiyle çözdüğünü anlayarak yaklaşıyorsanız, o zaman kendinize şunu sorun: "Her zaman haklı olmayı mı isterim? Yoksa bunu sürdürmek mi istiyorum ve ilişkiler geliştirmek mi?" Eylemlerinizin yönü şuna bağlı olacaktır: gücenmek ve sinirlenmek veya bulmacalar gibi değişip birbirine uyum sağlamak. Hayatta böyle anlara kriz denir, bunlar ortak yaşam hareketinin adımları gibidir, aşağı da inebilirsiniz, yukarı da çıkabilirsiniz. Krizler bize yeni zorluklar sunuyor ve herkesin farklı çözümleri ve yanıtları var. Bu nedenle Julia, burada pek çok şey kişisel olarak sana bağlı. İlişkilerde esnekliği öğrenmenizi dilerim!

Yakışıklı bir adamla evlenirken birçok kız, kocalarının kendi kaprisleri ve arzuları olan büyük bir çocuk olduğundan şüphelenmiyordu. Ve ben gerçekten onun arkasında, taş bir duvarın arkasında olmak istiyorum. Ancak durumu değiştirmenin birçok yolu var! Ve hepsi bu makalede anlatılıyor.

Erkekler de büyüyor mu? Sonuçta, çoğu zaman bir erkeğin çocuk gibi davrandığı, karısının annesi olduğu aileleri bulabilirsiniz. Ve bu temelde her iki tarafın da yanlış pozisyonudur. Birincisi, çocuklukta olduğu gibi şikayetleri biriktirir ve kaprisli histeriler atar, ikincisi ise onu her şeye şımartır. Karı-koca da anne-oğul olmadıklarını unutuyorlar. Ancak böyle bir aile tamamen üzücü bir hikaye değil. Aynı zamanda bir eşin ailenin kocası olduğu da olur: üç işte çalışır, aileyi destekler, evi temizler ve kaprisli bir çocuk gibi koca sadece yiyecek ve ilgi ister. Ve eğer karısı ondan evin etrafındaki olağan erkek işlerini yapmasını isterse - çivi çakmak, su borusunu tamir etmek - bu görevler uzun bir hazırlık ve ardından üç yıl daha söz etmeyi gerektirir. Elbette herkes, tüm erkeklerin temiz olmadığını ve kendi arkalarını temizleme arzusunun olmadığını anlıyor, ancak düğünün üzerinden 8 yıl geçtiğinde ve o hala her sabah karısından kendisine temiz çorap bulmasını istediğinde herkesin sabrı tükenecek. . Tek bir sorun var; koca çocuk gibidir. Böyle bir durumda ne yapmalı? Önemli olan panik yapmamak. Ya da belki her erkeğin içinde bir bebek vardır?

Şeker buketi döneminde tüm erkekler çok iyi, tutumlu ve sade görünüyor. Ancak bir erkek ve bir kadın aynı bölgede yaşamaya başlayınca tüm bunlar buharlaşır. Sonra kadınların arkadaşlarına şikayetleri başlıyor: “Erkeğim büyük bir çocuk!” Ancak modern toplumda bu "teşhis" artık nadir değildir, çünkü daha güçlü cinsiyetin her üç temsilcisi de çocuksu karakterden muzdariptir ve bu da sürekli çocukluğa yol açar. Kabuğu büyür, kasları, statüsü, işi ortaya çıkar ama bu sorumluluk eklemez. Oyuncaklar da artık plastik silahlar değil, pahalı arabalar, aletler, telefonlar ve “Barbie bebekleri”. Psikolojide, yetişkin bir erkeğin bu davranışına genellikle Peter Pan sendromu denir - bir peri masalından yetişkin olmak istemeyen bir adam. Bu tür modern masal karakterleri pahalı takım elbise giyer, pahalı arabalar kullanır, ancak her küçük şeyde kaprislidir, kendi yönünde olmayan duyguların herhangi bir tezahürünü kıskanır ve strese karşı çok hassastır.

Ve bu sorunun nereden geldiğini anlamak için böyle bir adamın karakterini veya psikolojisini derinlemesine incelemenize bile gerek yok. Kötülüğün kökü, çok fazla sevildiği, her şeyi karşılıksız aldığı, çocuğun sürekli olarak aşırı ilgi ve sevgiyle çevrelendiği çocukluğun derinliklerine iner. Genel olarak her şey onun için ve onun adınadır.

Ve böyle bir adamın annesinin, oğluna eş olarak kendisi gibi bir kadın araması hiç de şaşırtıcı değil. Bir kanattan diğerine transfer olmak. Ama sonra oğlandan erkeksi kararlar ve eylemler talep eden başka bir kişi çıktı. Bu genel olarak doğrudur. Sonuçta herkes, tıpkı annesi gibi, kanepede uzanıp talimat verirken çoraplarını yıkamaya ve pancar çorbası pişirmeye hazır değil. Üstelik bu tür erkeklerin çoğu zaman kendi erkek görüşleri yoktur ve çorapları daha temiz, çorbaları daha lezzetli olacak başka bir kadın tarafından bu kanattan uzaklaştırılabilirler. Ama böyle bir Peter Pan'ın onun evine taşınması o kız için de iyi olmayacaktır. Sonuçta, artık ailelerinde bir koca olacak ve her zaman yeni bir araba veya kravat hayal eden kaprisli bir eş olacak. Yani bu bir kısır döngü ve ilk aşamada bundan kurtulmak en iyisi. Sevgi dolu annelere bu öğretilemez ama eşler bazı şeyleri düzeltebilir. Önemli olan sakin ve gereksiz duygular olmadan hareket etmektir. Soğukkanlı bir zihin en iyi çözümdür çünkü sorunlu bir ailede zaten kaprisli bir kişi vardır ve bu eş değildir.

Her kadının gerçek erkeğine karşı zayıf olma, korunma ve kendine güvenme konusunda doğal bir arzusu vardır. Ancak bu kadar büyük bir çocuğu yeniden eğitmek çok çaba gerektirecektir, bu nedenle bu süre boyunca hassasiyetin kapatılması ve erkek-kadının açılması gerekir. Ve ancak bu yollarla sonuçlara ulaşabilirsiniz: mümkün olduğunca sık, önemsiz şeyler için bile (bir paket taşımak, bir sokak bulmak, bir şeyi hatırlamak) ondan gerçek erkek yardımı istemeniz gerekir. Ama her seferinde kahramanı büyük eylemi için övmek gerekir, çünkü o bu kararı bir erkek gibi kendisi vermiştir! Gerçek bir erkeğe ihtiyacın varsa - "suskanya"ya hayır! Elinde havan topu olan aptal gibi bir adamla ortalıkta dolaşmaya gerek yok; çantasını veya belgelerini kolaylıkla toplayabilir, kendine yiyecek bir şeyler hazırlayabilir veya markete gidebilir. Ve ona sürekli olarak ne yapması gerektiğini hatırlatmanıza gerek yok. Adam her şeyi kendisi hatırlıyor. En azından öyle olmalı. Peki, ne alması gerektiğini hatırlamıyorsa, diyelim ki bir sabah ekmek ve sosis olmadan yemesine izin verin - kahvaltıda ne alması gerektiğini uzun süre hatırlayacaktır.

Herkesin kendi eksiklikleri vardır, bu yüzden her suç için onu azarlamamalısınız - ışığı açık bırakmak, çorapları dağıtmak. Sakince kaldırılmasını istemek daha iyidir. Önemli şeyler için alışveriş yaparken ona danışmalı ve ona seçme hakkı vermelisiniz. Ancak diktatörlüğe izin verilemez.

Bir erkek-çocuğu bu şekilde yeniden eğitebilirsiniz, ancak asıl önemli olan onu ona normal bir hayat vermeyecek katı bir diktatör haline getirmek değildir. Her şey dengede olmalı. Ve aile ilişkilerinde her zaman uzlaşmaya varmanın bir kural haline gelmesi en iyisidir.

Bir noktada kadın, ailesinde küçük çocukların yanı sıra başka bir çocuğun daha olduğunu, sadece bir yetişkinin olduğunu ve onun adının koca olduğunu fark eder. Kocanız çocuk gibi davranırsa ne yapmalısınız ve bunu nasıl değiştirmelisiniz? Her şeyi sırayla çözmeye çalışalım.

Kocam neden küçük bir çocuk gibi davranıyor?

Bir kadın, kocasının çocuk gibi davrandığını fark ettiğinde hemen onun neden böyle olduğu ve tüm bunların nereden geldiği sorusu akla gelir. Cevap yüzeyin kendisinde yatıyor. Eğer koca çocuk gibi davranıyorsa bu, anne ve babasının işin içinde olduğu anlamına gelir. Sizinle tanışmadan önce kocanız annesinin sıkı bakımı altındaydı. Uzun yıllar oğluyla ilgilendi, onun her zaman beslenmesini ve düzgün giyinmesini sağladı. Aslında çocuğunu ev işleriyle, alışverişle ve çorap yıkamayla aşırı yüklemeden üzerindeki tozları üfledi. Anne her şeyi kendisi yaptı ve bundan gerçek annelik zevki aldı.

Ancak yıllar uçup gidiyor, küçük oğul bir yetişkine dönüştü, bir aile kurmayı düşünmeye başladı ama her şey hâlâ çamaşırlarını yıkamaya, masadaki kirli bulaşıkları temizlemeye devam eden sevgili annesinin insafına kalmış durumda. "Yetişkin çocuk" öğle yemeği yiyip yemediğini ve ayaklarının donup donmadığını öğrenmek için günde birkaç kez arayın. Genel olarak, bir erkek yetişkin olduğunda çocuk kalmaya devam eder: daha kolay, daha sakin ve daha rahattır.

Gelecekteki eşiyle tanıştıktan ve hatta düğün yaptıktan sonra, tıpkı annesi gibi sevgilisinin de her şeyi kendisinin yapacağını umarak hiçbir şey yapmamaya devam ediyor. Kural olarak erkekler, davranış ve organizasyon açısından annelerine benzeyenleri bile seçerler. Görünüşünüz bir dereceye kadar kocanızın annesi dahil herkes için stresli hale geldi. Bunca yıldır değer verdiği kıymetli kanını kaybetti. Artık onun dışında birisi onunla yaşayacak ve ona onun gibi bakması pek mümkün değil. Kocanız da bunu anlıyor, bu yüzden sizin nezaketinizi ve anlayışınızı öne sürerek mümkün olan her şeyi yapmayı reddediyor. Sadece bir zamanlar ona bağımsızlık ve sorumluluk öğretilmemişti. Aynı annenin oğlu olarak kaldı.

Artık kocanızın neden küçük bir çocuk gibi davrandığını biliyorsunuz. Biraz düşündükten sonra bu kaprisli yaratığın bir şekilde yeniden eğitilmesi gerektiği sonucuna vardınız. Nasıl ki, kişi bir yetişkin ve emirlere uymayı kabul etmek çok kolay değil. Küçük bir numara gösterelim: En küçüğüyle başlayın ve daha karmaşık olanla bitirin.

Tüm eylemlerinizin kocanızda gereksiz şüphe uyandırmaması için dikkatli davranmaya başlayın. Sevgilinizden her gün bir şeyler yapmasını isteyin. Nazik ve sevgi dolu olun. Örneğin halıyı sizin için süpürmesine veya sokağa atmasına izin verin. Başınızın ağrıdığını veya acilen başka işler yapmanız gerektiğini söyleyin. Ertesi gün kocanızı omlet yapmaya veya patates haşlamaya davet edin. Elbette isteğinizi görmezden gelebilir, bunun için yine ilgi çekici bir şey bulması gerekecek. Genel olarak hayal gücünüzü kullanın.

Hamileliğiniz, kocanızı yeniden eğitmek için iyi bir zaman olabilir: Hastalığınıza mümkün olan her şekilde başvurabilir, böylece eşinizi şunu veya bu işi yapmaya zorlayabilirsiniz.

Hiçbir şeyin nasıl yapılacağını bilmediği için kocanızı asla azarlamayın. Bunu hala anlamayacak çünkü her şeyle kendi başına başarılı bir şekilde başa çıkabilen biri var. Her gün meyve verecek taktikler geliştirmelisiniz. Kocanızdan çok fazla şey talep etmeyin: bunun onun için ne kadar büyük bir yük olduğunu hayal edin.

Ve unutmayın ki eğer bir koca çocuk gibiyse bu onun asla büyümeyeceği anlamına gelmez. Sevginizi her gün hissediyorsa, sizin için her şeyi yapabilir, hatta çöpü çıkarıp ekmek almak için markete koşabilir.

Kocanız için şefkatli bir anne olmayı nasıl bırakıp yeniden sevgili bir eş olursunuz? Kocanız küçük bir çocuk gibi davranırsa ne yapmalısınız?

“Sanki birden fazla çocuğum varmış gibi geliyor, iki! İkincisi ise 40 yaşında!” Kendinizi benzer bir durumda bulursanız, bu makale tam size göre.

Üç yaşındaki yetişkin

Kocanız anaokulundan, okuldan ve hatta üniversiteden uzun zaman önce mezun oldu. Büyüdü, lazımlığa işemeyi ve kendi başına para kazanmayı öğrendi. Ancak sorun şu ki, yakınınıza gelir gelmez yetişkin bir adam üç yaşındaki bir çocuğun durumuna düşer. "İstemiyorum", "Yapmayacağım", "Yapamam", "Nasıl yapılacağını bilmiyorum", "Yine de daha iyisini yapacaksın."

Hayat elli yaşına gelene kadar beklediğinde güzel

Belki kocanız gerçekten büyümemiştir. Çocukluğundan beri annesi, büyükannesi ve dadıları tarafından sevgiyle bakılan, sorumluluk sahibi ve yalnız bir hayatın kokusunu henüz alamamıştı. Yetişkinlere yönelik kararları kendi başına verme konusunda hiçbir deneyimi yok. Sorunları kendi başına çözmeyi öğrenmedi. Kısacası henüz büyümedi ve koca rolüne hazır değil.

Ne yapalım? Seçim küçük - ya sabırlı olun ve büyütün ya da yeniden eğitim için daha sabırlı başka bir kadına verin. İkinci durumda paralel olarak “Olgunlaşmamış bir adamın yanına nasıl düştüm?” sorusunun cevabını aramaya değer. Yangın alarmı neden çalmadı?”

Onu, tıpkı üç yaşındaki bir oğlunuza düzeni öğrettiğiniz gibi, dikkatle ve sevgiyle büyütmeniz gerekecek. Sorumluluğu mümkün olduğu ölçüde devredin. Küçük başarılar için övgü. İyi bir seçenek aile psikoterapisine başlamak veya en azından kendiniz katılmaktır. Yanılmamak için.

Kaplan karısı

Kocanız işte sorumlu bir patrondur, ancak evde tüylü bir kedi yavrusuna dönüşür. Önceki evliliğinizde denizlerin gök gürültüsüydü ve düğünden bir yıl sonra onun yeni bir buzdolabı seçemediğini keşfedersiniz.

Büyük ihtimalle sizin katkınız olmasaydı bu gerçekleşemezdi. Kocanızla nasıl iletişim kurduğunuzu izleyin. Başkalarıyla genellikle üç perspektiften biriyle konuşuruz: yetişkin, ebeveyn veya çocuk.

Yetişkin müzakere eder, ebeveyn talep eder, çocuk yalvarır. Ebeveyn olduğunuzda eşiniz de anında çocuk olur. Tam tersi, eşin çocuksu konumu diğer eşte huzur içinde uyuyan ebeveyni uyandırır.

Bazen kocalarımızı nasıl aptal çocuklar yaptığımızı kendimiz fark etmiyoruz.

Ne yapalım? Kocanızla eşit olarak iletişim kurmaya başlayın. Karşılaştırmak:

“Sevgilim, buzdolabımız bozuldu. İnternete gir ve yeni bir tane seç” – “Elbette tatlım. Hangi modeli seçmek daha iyidir? (ebeveyn - çocuk)

“Sevgilim, sanırım buzdolabımız bozuldu. Onun nesi olduğuna bir bakmayacak mısın? - “Bakayım, kendi başına karışma, zaten hiçbir şey anlamayacaksın” (çocuk – ebeveyn)

“Sevgilim, buzdolabımız bozuldu. Ne gibi önerileriniz var tartışalım” - “Haydi. Bir uzmanı aramanızı ve önce beklentileri değerlendirmenizi öneririm. Ne düşünüyorsun?" (yetişkin - yetişkin)

Kocanız çocuk pozisyonuna geçiyorsa, yetişkin pozisyonunda kalın:

“Hangi modeli seçmek daha iyidir?” - "Hadi tartışalım. Buzdolabının sessiz olması benim için önemli. Senin için önemli olan ne? (çocuk – yetişkin)

Bu kolay bir iş değil. Ebeveynlerimizle olan ilişki geleneklerini ailelerimize taşıyoruz. Fikrinizi hemen değiştirmeniz mümkün değil. Ancak bu üç pozisyonu aklınızda tutarsanız ve bilinçli iletişim uygularsanız, yavaş yavaş ikiniz de manipüle etmek yerine müzakere etmeye alışacaksınız. Bunu hiç yapamayanlar için icat ettiler.

Sağlıklı? VKontakte'deki grubuma katılın:

Okumanızı öneririz