Снежная королева и горячий страстный мачо. Попугай и добрый пес
Появление снохи в
своем доме свекровь всегда воспринимает как захват ее территории. Совсем
по-другому с тещей, ведь зять большее время проводит вне дома и не составляет
ей конкуренцию. А свекрови нужно мириться с тем, что ее сын теперь под влиянием
другой женщины. Любая здравомыслящая мать заранее морально подготовится к
появлению невестки. Любая невестка со своим приходом приносит с собой свои
порядки. Отношения между двумя женщинами зависят от того, сколько прав в статусе
хозяйки останется у свекрови.
Пытаемся договориться
При совместном проживании невестки и свекрови приходится решать множество
вопросов. Как часто готовить еду? На чем можно сэкономить? Возникнет много
вопросов по воспитанию ребенка: когда гулять, во сколько спать, чем кормить.
Огромное количество вопросов приходится решать хозяйке дома. И в доме должна
быть одна хозяйка. Допустим, можно разделить холодильник и бюджет. Но никак не
разделишь внуков, мужа (сына) или гостей. Так кому стать в доме хозяйкой и как
быть второй женщине?
Хорошее ведение хозяйства одной из женщин осложняет примирение их между собой.
Чем лучше с домашними делами справляется одна, тем более некомфортно чувствует
себя другая. Чем хозяйственнее сноха, тем сложнее свекрови с ней подружиться.
Она думает: «Мной они были недовольны, а у этой все хорошо. Я вырастила двоих
детей, а она мне указывает, чем кормить и как воспитывать их ребенка. Значит
она - хорошая, а я - плохая». Невестка же думает наоборот: «Вы своих детей
воспитывали, как хотели, а я своего буду растить, как мне надо; меня не
волнует, как Вы делаете это, у меня мама это по-другому делает».
Свекровь - вторая мама
Существует два способа для невестки ужиться со свекровью. Стать для свекрови
послушной дочкой - это первый, традиционный и очень непростой способ. То, что
придется уступить свою власть, не самое тяжелое. Трудность в том, что мир не
стоит на месте, вместе с ним меняются и люди. Например: сноха и свекровь
регулярно ругаются из-за того, что свекровь варит своему внуку каши на молоке,
хотя у ребенка аллергия на него. Даже если свекровь и не старая женщина, но
мысль, что на молоко может быть аллергия, не укладывается у нее в голове.
Построить отношения со свекровью как с женщиной, которая имеет общие с Вами
интересы, данный способ будет наиболее эффективным. Относитесь к ней, например,
как к сослуживице или подруге. Помогите ей проявить себя в ваших общих
интересах, но на своей территории.
Зачастую женщины начинают претендовать на роль руководителя, если у них на
что-то не хватает сил. Такое бывает со всеми снохами и свекровями. И допускать
этого нельзя. Настаивайте: кто делает, тот и решает, как будет лучше. А другой
может дать совет или ненавязчиво предложить помощь. Если Вам начинают слишком
настойчиво давать советы, предложите этому человеку самому взяться за это дело
и делать так, как он хочет.
Лучше, если ответственность в ведении домашнего хозяйства будет разделена. К
примеру, одна будет хозяйкой на кухне, другая будет присматривать за детьми.
Равное соотношение дел обязательно.
Вы думаете, что для всех незаменимы? Не все думают так же. Если Вам кажется,
что без Вашего личного вмешательства весь семейный быт рухнет, то Вы глубоко
ошибаетесь и Вам пора взять отпуск и съездить отдохнуть. Лучше остановить свой
выбор на такие места, где нет телефонной связи или звонки стоят очень дорого.
Не помогло? Попробуйте выйти на работу или перейти на более ответственную
должность. Помимо ведения домашнего хозяйства, существует довольно много
способов реализовать себя. Займитесь другим делом, передав ответственность за семейный
быт другой женщине, которой это по душе, а Вам это не принципиально. Очень
нервным и непростым бывает разделение сфер ответственности. Но гораздо хуже,
когда в доме две хозяйки, и при этом каждая считает главной себя.
Ужиться вместе могут даже два совершенно разных человека. Вы любите своего мужчину, а он буквально ваша антикопия, он совершенно не такой, как вы, но между вами промелькнула искра, и завязались крепкие романтические отношения. Разногласия, которые непременно будут возникать, могут разрушить ваш союз, если вы не научитесь гармонично сосуществовать. Как ужиться вместе двум противоположностям .
Огонь и вода
Он вспыльчив, загорается сразу же, стоит лишь одной искре появиться, раздувая из нее огромный пожар. Вы же, наоборот, как ручеек – стараетесь тушить пламя каждый раз, когда оно вспыхивает. Старайтесь не доводить своего благоверного до гнева, не давайте ему поводов для ссоры, иначе она тут же произойдет. Будьте спокойной, мягкой, но в то же время настойчивой, не отступайтесь от своих слов. Если дело дошло до спора или ссоры, доводы в свою пользу излагайте спокойно, логично, обосновывайте каждое утверждение.
Живя с «огоньком», избегать ссор и споров совсем не получится, но их надо научиться тушить как можно быстрее, душить их в зародыше, и тогда гармония в ваших отношениях станет постоянным гостем .
Снежная королева и горячий страстный мачо
Вы спокойны и непоколебимы как вечная мерзлота, а он горяч, страстен, активен. Вы не можете понять, как можно по пустякам кипятиться, раздувая из мухи слона, а он не понимает, как можно быть такой спокойной и безучастной. Вы должны принять своего мужчину таковым, каков он есть, поймите, что переделать его вы не сможете.
Не пытайтесь постоянно становиться на пути своего мачо – это верный путь к скандалам и ссорам. Лучше лишний раз побыть одной, отдыхая от своего темпераментного самца. Черпайте гармонию в самой себе, набирайтесь терпения. Найдите себе такое хобби, которое будет вас расслаблять с наибольшей эффективностью .
Попугай и добрый пес
Вас мужчина как добрый пес – не говорит почти, но все понимает. У него некоторые проблемы с открытым выражением своих чувств и мыслей. Наверное, он просто слишком застенчив, или же он интроверт, который старается все держать в себе. Если продолжать сравнивать, говоря о вас, то вы похожи на попугая, который говорит за двоих. Как вам ужиться, таким разным?
Будьте со своим мужчиной мягкой и внимательной . Говорите с ним не только о том, о чем сами хотите поговорить, но и о том, о чем хотел бы поболтать он. Если вы пытаетесь вытянуть из своего любимого хотя бы словечко разговорами о моде, лучше зря не старайтесь. Ему это просто неинтересно.
Деловая стерва и мечтатель
Вы работаете за двоих, кормите всю семью, а он все где-то в облаках витает. Но это все грандиозные планы, мечты, а на самом деле он постоянно валяется где-то на кресле или диване. Как изменить такой ход вещей? Мотивируйте своего возлюбленного, мягко подталкивайте его делать что-то, а не только рассуждать . Например, возьмите его с собой в магазин, а на обратном пути мягко намекните на то, что не помешало бы понести ваши сумки, ведь он у вас такой сильный и выносливый. Прием проще некуда, но действует безотказно. Продолжайте в таком же духе, и ваш мечтатель станет человеком дела.
Не знаю, как мне быть, как жить, что делать… Я зашла в тупик. Я замужем, я и первая жена живём вместе; одна ночь у мужа со мной, вторая – с ней… Мне плохо от всего этого, я не могу так жить, и я не могу домой пойти, потому что это не первый брак – я вторая жена. Как мне всё это надоело, и плакать устала…
Ответ :
С точки зрения религии :
Согласно нормам Ислама, супруг обязан предоставить жильё с отдельным входом и санузлами. Это регламентировано Шариатом как раз-таки во избежание подобных ситуаций. Само собой, при согласии обеих жён проживание в отдельных комнатах одного дома не запрещено. Однако всё же лучше сторониться такого, поскольку рано или поздно ревность сделает своё дело.
Поговорите со своим супругом о том, что Вам тяжело жить под одной крышей с его первой супругой, что Вы имеете право на отдельное жильё и что Вы хотите воспользоваться своим правом.
Же – это крайняя мера, на которую стоит идти лишь в безвыходной ситуации, когда нет ни возможности, ни сил дальше жить со своей парой. Посланник Аллаха (мир ему и благословение) дал понять порицаемость развода, сказав: «Самое ненавистное Всевышнему из дозволенного – это развод » («Джамиуль-ахадис», № 170).
С точки зрения психологии:
Ситуация, к сожалению, несколько неоднозначна, будем разбирать её по частям. По всей видимости, проблема не одна, их несколько. Из Вашего письма не совсем ясно, в чём заключается проблема.
Исходя из опыта решения подобных проблем, могу предположить, что основная проблема – в отношениях с первой женой. В подобных ситуациях воспринимает вторую как соперницу и разрушительницу её семейного счастья. Лишь в редких случаях первая жена воспринимает всё нормально, и это следствие высокой степени её богобоязненности. Если проблема в этом, то необходимо попытаться наладить с ней отношения.
Ситуация может осложняться тем, что Вы заранее не настроены на диалог, – в принципе, как и она. Как следствие в подобных ситуациях возникает двоякая позиция мужа: сохранить Вас и угодить первой жене. Естественно, что на пути налаживания отношений с первой женой мужа Вы столкнётесь с немалым количеством проблем.
Перво-наперво научитесь не поддаваться на провокации скандала с её стороны, это важно по той причине, что, затеяв с Вами скандал, она может настроить мужа против Вас. Ещё раз повторюсь, что в глазах первой жены Вы, возможно, враг, разрушитель её семейного счастья. По этой причине отнеситесь с пониманием к её поведению, ведь не исключено, что Вы сами вели бы себя таким же образом, окажись на её месте. Если она явно затевает скандал, то сразу же пресекайте его, но ни в коем случае не в острой форме, типа: «Замолчи, я не хочу с тобой ругаться», это недопустимо. Лучше всего в подобных ситуациях действует техника поглощения, то есть любой её негативный выпад в Вашу сторону должен быть амортизирован, впитан как губкой. Как этого достичь? Ответ не так очевиден, поскольку многое зависит от конкретной ситуации, но, к счастью, есть и общий принцип.
Общий принцип можно свести к следующей формуле: «Сначала необходимо согласиться с критическим замечанием в свой адрес, и после этого ответить в виде вопроса». К примеру, на её выпад типа: «Ты, коварная, что тебе нужно от моего мужа?» – можно отреагировать следующим образом: «Да, я такая, и мне от моего мужа нужно то же, что и тебе, неужели ты думаешь, что и мне всё это по душе?» Естественно, что после этого последует её закономерный выпад: «Раз не по душе, тогда и оставь нас в покое». Это нормальная реакция, уже есть от чего отталкиваться и строить дальнейший разговор.
В Вашей ситуации самое главное – , разговорить её. Самым сложным будет вынести весь её наплыв негатива, но и тут надо помнить о том, что этот поток не будет бесконечным, если Вы дадите ей возможность всё излить, не перебивая её, дать ей возможность в полной мере выговориться. Лишь после этого разумно приступать к беседе, дать ей возможность почувствовать себя значимой, услышанной. Нередко, если держать добрый и мягкий тон, удаётся склонить человека к пониманию, расположить его к себе. Естественно, что у Вас может возникнуть закономерный вопрос: «Почему всё должна делать я»? Не обязаны, конечно, но если Вы не начнёте и будете ждать, то толку будет ещё меньше.
Это одна сторона отношений, разберём теперь другую. Не исключено, что у Вас, как и первой жены, проявляется ревность к мужу. В этой ситуации много будет зависть от Вашей сдержанности. Для начала просто не прокручивайте в голове различные сцены интимой жизни мужа с первой женой и попросите мужа, чтобы он позаботился о звуконепроницаемости обеих спален. В любом случае делайте уклон на налаживание отношений с первой женой и создание дома благополучной атмосферы. Шаг за шагом вполне реально создать более-менее приемлемые условия.
Мухаммад-Амин Магомедрасулов
выпускник Дагестанского исламского университета
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Нашла в своих бумагах письмо, написанное своему мужу в 2003 году, но так ему не отданное....
"Жду. Считаю дни: "Быстрее бы, быстрее бы ты приехал! Нервничаю. мне не хватает терпения. Услышать бы твой голос, почувствовать твои губы, прикоснуться к тебе, смотреть на тебя.
Что я без тебя? Нервная, злая, напряженная. С тобой - нежная, ласковая и любящая. Когда тебя нет, словно что-то меняется в мире. Ты действуешь на меня оживляюще, благотворно, успокаивающе. Ты как живая вода для меня, как эликсир жизни. Разлука и расстояноие обостряет моё одиночество и усиливает мою любовь к тебе. Сегодня мне опять снились кошмары. Когда я с тобой, и ты меня обнимаешь, бормоча что-то во сне, мне становится спокойно и защищённо. И тогда кошмары отступают. Приезжай скорей! Я тебя очень люблю и жду!"...
Ко мне часто обращаются люди с семейными проблемами. Не получается общаться, не нравится когда он или она поступают тем или иным образом. Измены. Ревность.
Никто не сказал, что семейная жизнь простая и лёгкая.
После эйфории всегда наступает отрезвление, которое показывает реальность, а не мир "сквозь розовые очки". И тогда приходит время работы. В первую очередь над собой.
Никто никому не должен. И он и она являются самодостаточными личностями со своими темпераментами, характерами, набором достоинств, недостатков, ценностей, убеждений и многого чего ещё. Безусловное принятие человека - делает его уникальным и ценным для тебя и для других. Если тебя что-то не устраивает сейчас - то завтра это не только не изменится" благодаря твоему руководству", но станет раздражать. Не нужно лепить любимого человека, позвольте ему самому стать тем кем он может. А для этого увидьте в нём потенциал. Который даже он сам пока не видит. Относитесь к нему или к ней так, как если бы он(а) таковыми УЖЕ являются. И результат не оставит себя долго ждать. Не требуйте, не нудите, не капризничайте. Любите и будьте терпимы. Представьте, что вы садовник, который посадил очень редкий цветок, которому нужен особенно тщательный уход. И пока не видно даже намёка на цветок, но вы уже представляете каков он будет. Главное вовремя поливать, освещать, пропалывать. И пусть никто не верит, что из того, что посажено взойдёт прекрасный цветок. Это не их, а ВАШ цветок. И когда он расцветёт и заблагоухает, тогда ваше ожидание будет вознаграждено сторицей. Потому что в процессе ухаживания вы тоже изменились; стали заботливее, ответственнее, пунктуальнее, терпимее, трудолюбивее, увереннее.
Уважайте и верьте друг в друга. Цените любовь. Цените друг друга. Жизнь, к сожалению. коротка.
" Eсли Вы берёте людей такими, каковыми они являются, со всеми присущими им недостатками - Вы никогда не сделаете их лучше. Но если Вы обращаетесь с ними, как с идеальными людьми - Вы поднимаете их на ту высоту, на которой Вы хотели бы их видеть."
Немного теории
- Что такое соционика?
- Соционика - это концепция о типах личности и их взаимодействии, она основывается на исследованиях Карла Юнга. В зависимости от преобладания разных компонентов личности выделяются 16 типов, названных в честь известных исторических и литературных персонажей, например, Гюго, Наполеон, Гамлет, Есенин и другие.
- И что дает знание этой концепции?
- Жить в соционике, как я сама это называю, это значит познать себя достаточно глубоко, чтобы понять свои сильные и слабые стороны, свои возможности, уметь рассмотреть окружающих людей с той же точки зрения, выстроить свои отношения с ними, понимать, почему люди и ты сам говорят, думают и поступают тем или иным образом. Говоря проще, это шаг к осознанности, способ восприятия мира. Лично для меня знакомство с соционикой началось с общения с Анваром Гафаровым и Сергеем
Петрушиным - авторами первой изданной в Казани книги о соционике, которую в то время преподавали в университете. Следует понимать, что я не ученый-исследователь, а скорее практик-самоучка, применяющий соционические практики в жизни и помогающий освоить их другим людям. По образованию я историк. Впрочем, это не означает моей некомпетентности - за свою жизнь я освоила большой объем разнообразной информации, связанной с исследованиями соционики.
- Каково отношение официальной науки к соционике?
- Соционика приобрела значительную популярность в современном обществе, а как мы знаем, высокая степень популяризации - это почти всегда профанация, эти процессы идут бок о бок. Впрочем, ничего страшного в этом нет. Что касается официального отношения психологии к соционике, то оно скорее снисходительное. И на то есть причины. Хотя эта система прекрасно работает, чему есть многочисленные примеры, к ней слабо применимы научные методы. Наука оперирует предметами, которые можно в безусловной мере измерить и в той же мере доказать. Соционика базируется на определении типов личности человека, а определить тип со стопроцентной вероятностью не всегда представляется возможным. Хотя многие методы дают очень высокие результаты.
О познании себя
- Может ли человек самостоятельно определить свой тип личности, например, с помощью теста?
- Есть очень ярко выраженные типы людей, есть и весьма смазанные. Самостоятельно пройденный тест на определение типа может дать довольно точный результат, в частности, я бы рекомендовала обращаться к тесту Майер-Бриггс. Но все же советую пойти к специалисту по типированию. Практика показывает, что знание теории соционики не дает гарантии того, что человек научится верно определять типы. Я считаю, это талант. А дисциплина, где речь идет о таланте как основе достижения результата, думаю, уже ближе к искусству. Так, один мой коллега при типировании в большей мере опирается на логику, в то время как я куда больше доверяю интуиции.
- Как может помочь знание своего типа личности?
- Люди часто занимаются не тем, что им свойственно, работают не по своим силам, своим функциям. Они настолько настроены на освоение того, что им не удается, что всю жизнь в этом копошатся. Да, для себя они совершают подвиг, ведь им приходится прикладывать массу сил для достижения результата. А в какой-то момент человек понимает, что он уперся в стену, и тогда начинается кризис среднего возраста. В сущности, это явление зачастую связано не с физиологией, а с деятельностью личности и ее саморазвитием. В то же время соционика позволяет человеку развиваться в соответствии с его способностями и приносить окружающим реальную пользу. Когда личность движется в правильном направлении, нет предела для ее развития. Лично для меня главная страсть - исследование человеческих личностей. Проживи я хоть сто лет, хоть больше, мне никогда не будет скучно, я буду абсолютно счастливым человеком. Почему? Потому что творчество безгранично.
В работе и отдыхе
- Может ли соционика помочь в общении с людьми?
- Она призвана это делать. Соционика может быть очень полезна в производственных и деловых отношениях. Понимание типа личности и вытекающие из него мотивации могут помочь подвигнуть человека на любые действия.
- Разве это не манипуляция?
- Мы все манипулируем друг другом. Но манипуляции могут преследовать разные цели. Ваши действия могут идти на пользу только вам и вредить другому человеку. В то же время коммуникация может происходить с осознанием потребностей обеих сторон и приносить всем пользу. Соционика - лишь инструмент. С ее помощью можно и ударить человека по больному месту, и наоборот воодушевить его. Все зависит от выбора человека. Например, знание соционики может очень помочь общению в компании. Понимая особенности людей, выдвигая на передний план их сильные стороны и подставляя плечо под слабые, можно поднять уровень общения на новый уровень. Атмосфера складывается просто чудесная. Манипуляция? Да. Но приносит ли она пользу? Очевидно.
О семье
- Не могли бы вы назвать яркого представителя того или иного типа личности среди известных людей?
- Очень интересная пара в российской эстраде - Алла Пугачева и Максим Галкин. Тип Пугачевой называется Наполеон. Данному типу свойственна развитая чувственная сфера в ее волевом варианте. Проще говоря, такой человек стремится захватить, приобрести в собственность свое окружение. Пугачевой это помогало привлечь внимание зрителя, добиться влияния. Другой важный компонент ее типа личности - этический, он помогает ей четко понимать, как себя подать в любой ситуации. Человек с таким типом личности, даже поступая некрасиво, знает, что в конкретно этой ситуации для него это окажется допустимым. Очень сильное сочетание. Такие люди всегда являются мощнейшими природными манипуляторами. Влиять на людей для них - как дышать. Теперь давайте взглянем на Галкина. Он тоже Наполеон, но несколько иной: у него этическая составляющая преобладает. Такие люди умеют быть потрясающе тактичными. Да, он остается манипулятором, но куда более тонким. У них очевидно тождественные отношения.
- Что это означает?
- Есть разные типы взаимоотношений между людьми в зависимости от их типов. Например, дуальные отношения предполагают дополнение друг друга - сильные стороны одной личности прикрывают слабые другой и наоборот. Это пример хороших, почти идеальных отношений. При этом любовь здесь совершенно ни при чем, она может присутствовать в любом типе отношений. А то, о чем я говорю, - вопрос удобства. Еще бывают полудуальные отношения - в отличие от дуальных в них остается слабое место, но и такие отношения хороши. Тождественные отношения подразумевают схожесть характеров. Во многих случаях это тоже очень комфортные отношения при условии отсутствия амбиций и стремления подавить партнера. Ведь если я такой же, как и ты, то кто если не я знает, когда и где тебе больно. Такие отношения бывают несколько скучными для супругов, но идеальны между родителями и детьми.
- А что делать, если отношения не столь идеальны?
- Соционика может помочь решить многие семейные проблемы. Есть ситуации, когда выстроить идеальные отношения невозможно. Но можно понять проблемы во взаимоотношениях и развести их в разные стороны. Члены семьи нередко плохо понимают мотивации поступков друг друга. Некоторые типы личностей, взаимодействуя, порождают очень неудобные, конфликтные отношения. Например, ревизные отношения, когда один человек все время находится в положении проверяющего, а другой - его подопечного. Или отношения социального заказа, когда один человек все время требует от другого соответствия тем или иным критериям, а другой никогда не может их удовлетворить. Оба типа этих отношений крайне сложные, встречаются как между супругами, так и между родителями и детьми. Впрочем, даже такие отношения при грамотном подходе можно сгладить, для этого важно понимать проблему. Но главное - это любовь, она помогает преодолеть очень многие сложности в отношениях. Если в отношениях нет любви, неудобство в них приведет к разрыву.
- Можно ли сказать, что соционика - это один из инструментов достижения счастья?
- Сто процентов. Соционика, как и другие подобные системы, не панацея. Но она дает большую надежду на счастье. У нас столько проблем, что даже решив некоторые из них, мы почувствуем себя счастливыми. Соционика может помочь обрести удобство в отношениях. А удобство стоит дорого. Но любовь значительно шире, не стоит подменять эти понятия.