Правила общения с родителями. Культура общения и поведения

Проблема взаимоотношений отцов и детей, пожалуй, никогда не утратит своей актуальности. Об этом написано множество художественных книг, снято уйму различных кинофильмов, не раз обсуждалось в телевизионных передачах, однако какого-либо консенсуса так и не было найдено. И вряд ли будет. Эта проблема стара как мир, а значит, каждый раз необходимо искать свой собственный метод её решения. В этой статье, я хочу рассказать читателям, как правильно вести себя с родителями дабы не причинять им, лишней боли.

Хорошо, когда родители всегда и во всём поддерживает своих наследников. А что делать, когда то и дело приходится выслушивать постоянные упрёки и укоры со всем, что связанно именно с вами? – Как с поводом, так и без оного. В таком случае без конфликтов ну никак нельзя обойтись, ведь у вас своя точка зрения на те или иные вещи и события, а у родителей своя. И, как правило, руководствуясь тем, что старше вас и разумеется, у них гораздо больше жизненного опыта в различных делах, они то и дело пытаются навязать свою точку зрения, как единственно верную и правильную. Это, конечно, тяжёлый случай, но отстаивать своё личное мнение нужно всегда и везде. Другое дело, что это вполне может привести к серьёзному конфликту, однако это дело житейское. Без них также никуда.

1. Пожалуй, ни для кого не является секретом, что чем ближе и роднее человек, тем более ощутимой является для него боль, причинённая вами. Порой, они могут принять ваше несогласие с их мнением, как юношеский максимализм, а в отдельных случаях, как личную обиду. Необходимо заметить, что с ними всё же лучше не спорить, даже если вы на 100% уверены в собственной правоте.

Помните, что для них вы всегда так и останетесь маленьким ребёнком даже по прошествии многих лет и появлении у вас собственной семьи и наследников. Это в порядке вещей.

2. Если же скандала всё-таки не удалось избежать, и он имел место быть, впору задуматься о том, как возобновить нормальные отношения с отцом и матерью. В зависимости от сложности ситуации, процессе примирения может быть, как относительно лёгким, так и достаточно тяжёлым.

3. Если родителей не устраивает ведомый вами образ жизни и ваше окружение друзей – старайтесь избегать ожесточённых дискуссий по этому поводу. Принесите ваши искренние извинения и заодно спокойно сообщите, что вам и только вам решить, как жить и с кем дружить.

4. Если причиной ссоры послужило ваше поведение, также обязательно извинитесь и заверьте, что подобного больше не повторится. Да, возможно по определённым обстоятельствам не получится сдержать своё обещание, однако уже сама попытка замять конфликт – это, несомненно, огромный плюс вашей персоне в их глазах.

5. В случае если вы живёте отдельно от своих родных (или даже совместно – это не суть дела) и повздорили с ними, как вариант выгадайте момент, когда они будут дома, прийти с тортом и цветами и за семейном столом объясниться, что были не правы и искренне сожалеете о своём упрямстве. Помните, что просить извинения ещё не значит полностью согласиться с точкой зрения другой стороны. Примирение – это то, что нужно обеим сторонам, независимо от того, кто прав, а кто виноват.

Всемирно известный немецкий писатель Гёте по этому поводу писал следующее: «В ссоре двух сторон, виноватой является та сторона, которая умнее». Другими словами говоря, победителем из скандала выйдет та сторона, которая первой предпримет попытку уладить конфликт.

1. Проявляй внимание к родителям. Интересуйся, как самочувствие, как дела на работе и т. п. Чем ты старше, тем острее родители переживают твое отдаление от семьи. Они боятся стать тебе ненужными, боятся, что ты их больше не любишь. И порою их мелочные придирки и навязчивые вопросы — только средство обратить на себя твое внимание. Уделяй беседе с мамой-папой полчаса в день. Они станут воспринимать тебя как источник тепла. А внимательному заботливому человеку труднее в чем- либо отказать. Так что твои усилия не пропадут зря.

2. Иногда расспрашивай родителей о прошлом, об их молодости. Люди очень благодарны тем, с кем они могут вспомнить молодые годы. Кроме того, ты можешь узнать много неожиданного и интересного для себя, и, кстати, с удивлением обнаружишь, что и у твоих родителей были похожие проблемы. Может быть, их опыт тебе поможет.

3. Создавай доверительную атмосферу. Рассказывай о себе. Безусловно, ты имеешь право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но если ты будешь молчать, как партизан на допросе, родители могут вообразить, что ты куда более страшный грешник, чем на самом деле. Если ты будешь изо дня в день хранить гробо-вое молчание просто потому, что тебе неохота лишний раз открыть рот перед отсталыми «предками», они вправе подумать, что ты скрываешь от них нечто ужасное. И справедливо постараются ограничить твою свободу. А ведь ты этого не хочешь?

4. Разрушай страхи. Родители начитались и наслушались о всяческих кошмарах современной жизни. Если ты познакомился с девушкой и не спешишь привести ее в дом, мама думает, что это, скорее всего, легкомысленная девица, а то и похуже. У них ассоциации простые: «пьянки-гулянки-наркотики-разврат». Познакомь домашних с друзьями. Пусть близкие убедятся: ничего дурного вы не делаете!

5. Если тебе действительно невозможно посвятить во что-либо мать и отца, подумай хорошенько: а вдруг это «что-либо» — и впрямь недостойное занятие?

6. Помогай родителям формировать их родительский образ как идеального воспитателя, с которым можно посоветоваться, которому можно доверять и т. п. Для этого подсовывай им современную литературу о воспитании подростков — особенно американских авторов. Там много пишется о свободе, о самовоспитании, о праве личности на самоопределение.

7. Доказывай, что ты «не один такой». Пусть мама и папа смотрят вместе с тобой молодежные передачи, читают журналы для подростков, по возможности слушают современную музыку.

8. Если ты хочешь узнать реакцию близких на какое-то твое решение и боишься, что она будет резко отрицательной, избери метод косвенной консультации. Расскажи о своем друге или подруге, которые попали в трудную ситуацию. Попроси совета. Скорректируй свое поведение согласно услышанному. Это поможет тебе избежать крупного скандала.

9. Учти: твои родители гораздо легче отнесутся к проблемам твоих друзей, чем к твоим собственным. С ними они готовы будут вспомнить, что «сами были молодыми», что «на ошибках учатся» и т. д. За чужого не так больно и не так стыдно, как за своего. Так что при случае ты можешь привлечь своих родителей к действительным проблемам твоих друзей. Увидишь, как пригодится их опыт, их знание жизни. И в то же время они будут горды доверием молодежи. Привыкнув выступать для друзей дочери или сына в роли человека, которому можно доверить все, в трудный момент они будут готовы пойти навстречу и тебе. Примечание: не забывай хоть изредка говорить родителям, что ты ценишь их понимание, их терпимость, их доверие.

10. Если ты хочешь попросить о чем-то важном для тебя, не обрушивай свои требования внезапно, как ушат холодной воды! Начинай подготовку издалека. Не в лоб: «Папа, мне нужен DVD-плейер». Но заранее, месяца за три, начни посвящать отца в тонкости твоего увлечения музыкой. Не врубай музыку на полную громкость, а то оглохшие родители вряд смогут услышать твои просьбы. Включи сначала умеренную музыку и более-менее доступную для непосвященных. Научи родителей разбираться в названиях групп и именах кумиров. Докажи, что твое увлечение серьезно — и родители пойдут тебе навстречу. Этот общий совет, понятно, касается не только музыки.

11. Не требуй самостоятельности, а проявляй ее! Как тебе могут доверить отправиться на экскурсию с друзьями в другой город, если дома ты забываешь стелить свою постель и не убираешь за собой посуду. Как тебя могут отпустить на вечеринку допоздна, если ты даже из школы умудряешься не приходить вовремя? На деле докажи, что ты взрослый, достойный доверия человек. Держи свое слово. Если вы с родителями договорились, что ты придешь, скажем, в девять, то уж будь добр — приди в назначенное время, а еще лучше — чуть раньше — мама будет счастлива. Возьми на себя часть домашних обязанностей добровольно. Постарайся подработать, чтобы приобрести себе какую-то модную вещь, вместо того, чтобы шантажировать, унижаться и клянчить. Сейчас многие молодые люди работают, возможности для этого есть. Проявляй осведомленность — для папы в политике и науке, для мамы — где что дешевле продается. Если человек ведет себя, как взрослый — к нему и относятся соответственно.

Попробуй применить эти заповеди на практике. Не пройдет и полгода, как твои родители будут хвастаться друзьям, что у них с тобой нет никаких проблем и вы прекрасно понимаете друг друга.

Памятка детям:
как общаться
со сложными родителями

Инструкция для детей матерей-одиночек, алкоголиков, разведенных
и других родителей

Памятка детям: как общаться со сложными родителями

Инструкция для детей матерей-одиночек, алкоголиков, разведенных и других родителей

Мать-одиночка

Нас постоянно пичкают советами, как вести себя со сложными детьми, рассказывают про их кризисы и особенности, но молчат о том, как детям вести себя с родителями, у которых, мягко скажем, не все в порядке. Мы решили опросить людей, выросших в не самых простых семьях, и попробовать понять, как себя вести, если поддержки от взрослых ждать не приходится. Уверены, что наша памятка может помочь и давно выросшим детям. Ведь если дети для родителей всегда дети, даже когда им за 20, то и родители всегда остаются родителями, даже если они давно впали в маразм или утратили свое былое влияние на нас.

Женщина, которая после развода всю свою тоску по отношениям, близости и теплу перенесла на детей. Еще хуже, если ребенок единственный. Не нам и не вам осуждать такое поведение и советовать «найти себе кого-нибудь». Мало того что это бестактно и даже жестоко, это еще и абсолютно неэффективно. Только обидите или разозлите. Но надо придумать, как спасаться от этой удушающей любви или гипертрофированного контроля, что на самом деле примерно одно и тоже. Порядок действий такой.

Мать-одиночка

Усыпите бдительность и понизьте тревогу хорошим поведением (как она его понимает), эсэмэсками, звонками в случае неночевки или опоздания, совместным ужином раз в неделю, совместным отпуском (спокойно! от этого еще никто не умирал). Держитесь месяц-два-три.

Увеличьте дистанцию. Осторожно начинайте заводить разговоры об отдельном проживании, конечно же, рядом с ней, о том, как вы мечтаете поучиться в другой стране на свои деньги. Плата за свободу - это умение выживать одному. Предупреждаете о том, что на следующей неделе (в следующем месяце) страшно много дел и, возможно, вы будете звонить и писать реже, но телефон всегда будет включен!

Не забывайте интересоваться ее настроением, но не бегите в аптеку, а сочувственно вздыхайте. Это поможет вам обоим перейти на новый этап отношений, когда и вы, и она будете помогать, только если попросят.

1) Усыпите бдительность и понизьте тревогу хорошим поведением (как она его понимает), эсэмэсками, звонками в случае неночевки или опоздания, совместным ужином раз в неделю, совместным отпуском (спокойно! от этого еще никто не умирал). Держитесь месяц-два-три.

2) Увеличьте дистанцию. Осторожно начинайте заводить разговоры об отдельном проживании, конечно же, рядом с ней, о том, как вы мечтаете поучиться в другой стране на свои деньги. Плата за свободу - это умение выживать одному. Предупреждаете о том, что на следующей неделе (в следующем месяце) страшно много дел и, возможно, вы будете звонить и писать реже, но телефон всегда будет включен!

3) И последний шаг: окончательно поменяйте алгоритм «контроль, опека - раздражение, скандал» на «уважение - уважение». Помогайте маме, если она попросит, знакомьте с партнером, если хотите этого сами, раз в месяц обедайте вместе, раз в год проводите вместе отпуск. И главное: если вы хотите, чтобы вас уважали и не надоедали вам, не ведите себя как подросток, который, с одной стороны, хочет быть независимым, а с другой - бежит к мамке, как только ему прищемят хвост. Взрослый - значит взрослый.

И последний шаг: окончательно поменяйте алгоритм «контроль, опека - раздражение, скандал» на «уважение - уважение». Помогайте маме, если она попросит, знакомьте с партнером, если хотите этого сами, раз в месяц обедайте вместе, раз в год проводите вместе отпуск. И главное: если вы хотите, чтобы вас уважали и не надоедали вам, не ведите себя как подросток, который, с одной стороны, хочет быть независимым, а с другой - бежит к мамке, как только ему прищемят хвост. Взрослый - значит взрослый.

Родитель-алкоголик

Дети алкоголиков бывают очень разными, но одно качество есть в каждом из них: они привыкли жить в непредсказуемом, меняющемся, наполненном тревогой и ожиданием мире. Они не знают, что такое стабильность, что такое тыл, что такое ровная постоянная близость. Они все держат под контролем, кладут жизнь на то, чтобы упорядочить хаос и приструнить распоясавшуюся реальность.

Второй тип детей алкоголиков - это люди-жилетки. Они прислушиваются к каждому сбою вашего дыхания, распознают ваше настроение по выбору носков, успокаивают, подстраиваются и душат-душат-душат мягким контролем. Что делать, если вы один из них? Как общаться с родителями, если они зависимые алкоголики или наркоманы?

1) Первое и главное условие - уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что-то случится или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

2) Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

Вполне возможно, что вы относитесь к типу детей-алкоголиков, которые вычеркнули своих родителей из жизни. Если вы приняли их и отпустили с миром - это одно, а если при одном воспоминании у вас начинают ходить желваки и гнев вперемешку со стыдом полностью завладевает вами - значит, вы не решили ситуацию, а в отчаянии сделали вид, что этого нет, и рано или поздно вас накроет.

3) Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа - алкоголик. И да - этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то-то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие.

Научитесь относиться к пьющему родителю как к взрослому человеку, который достоин уважения и сам знает, что ему делать. Если родитель пытается разжалобить вас, вам придется быть вежливым, но вестись на эти манипуляции. Да, жалко, да, больно, но так уж сложилось. Если ваш родитель с вами агрессивен, стратегия поведения та же. Спокойно, уважительно, но на дистанции.

Отчим или мачеха

1) Лучше выбрать спокойную позицию наблюдателя. Вы ничего не должны этому человеку. Он сам выбрал себе партнера с ребенком. Это не значит, что он должен ходить перед вами на задних лапах, вовсе нет. Но для начала можно просто быть вежливыми друг c другом. Присмотритесь к нему: что в нем хорошего, что неприятного. Волею судьбы вам придется какое-то время быть вместе. Ровно так же нужно вести себя, когда вы уже выросли, а ваши мама или папа решили обзавестись другой семьей. Любые эмоции будут в этой ситуации лишними. Вполне возможно, что потом вы станете друзьями. Или, наоборот, решите, что неприятны друг другу. Но чтобы это понять, нужно время. Передохните чуток.

2) Если первый этап прошел относительно спокойно и все выжили, можно приступать к налаживанию отношений. Вам придется балансировать между тремя людьми. Например, вашей мамой, вашим папой и его новой женой. Вполне возможно, что для мачехи вы будете вечным напоминанием о бывшей любви папы, для мамы - мостиком для сохранения отношений или манипуляцией папой, а для папы - либо обузой, либо вечным генератором чувства вины. Не жизнь, а чудо. Сохраняйте нейтралитет. Пусть сами разбираются. Не старайтесь утешить или намеренно разозлить. Вашим приоритетом остается ваша собственная жизнь. Общайтесь и с той семьей, и с этой, но в меру. Может быть, именно ваша позиция рано или поздно приведет их к миру и пусть шаткому, но согласию.

Первое и главное условие - уезжайте. Вам страшно за них, вам стыдно за них, вы хотите защитить и убить их одновременно? Уезжайте! Только физическая дистанция, только хардкор. Когда вас начинает мучить чувство вины и страха, что с ними что-то случится или ваши близкие и друзья рассказывают вам, какой вы плохой и незаботливый ребенок, вставьте беруши и привяжите себя скотчем к стулу.

Дружные родители с единственным ребенком

Попытайтесь наладить минимальный контакт. Придется пройти через гнев, стыд, вину, отчаяние, разочарование и удушающую жалость. Но если после всего этого вы сможете почувствовать, что перед вами взрослый человек, который решил поступить со своей жизнью таким образом по своей воле, вам станет чуть легче. И да, ваша мама или ваш папа - алкоголик. И да - этого не изменить, но подумайте, сколько сил и навыков вам дало это в жизни. Посмотрите на этих хлюпиков и маменькиных сынков, выросших в неге и заботе. Чего они добились? Вот то-то и оно. Позвоните маме или папе. И наплюйте на то, что о них думают окружающие.

Звоните пару раз в неделю и справляйтесь о том, как идут дела. Но избавьтесь от привычки сразу злиться или в тревоге нестись помогать. Ему вы уже ничем не поможете, да и никогда не могли помочь. То, что вы принимали за помощь, было подтверждением вашей значимости, которое, в свою очередь, хоть немного гасило вашу тревогу.

1. Будучи маленьким, вы чувствовали себя побочным продуктом высоких отношений сосредоточенных друг на друге родителей, который разработали специально, чтобы бабушки и дедушки не скучали на пенсии. Плюс в том, что вы не стали для родителей проектом всей жизни и на вас не сливали свои комплексы и не требовали проживать альтернативную, улучшенную версию родительской жизни - с кубками, медалями и выбранным за вас престижным вузом. Минус: вы до сих пор ощущаете себя лишним. С каждым годом дистанция увеличивается, вы начинаете замечать, что сами избегаете слишком близкого контакта и лишь схематично посвящаете родителей в свои дела. Правда в том, что они и сами хотели бы знать больше, но выстроенная парадигма не позволяет им лезть не в свое дело или давить на вас. Попробуйте первым пойти на сближение. Глобальных советов просить не нужно, просто приоткройте немного створки своей раковины и увидите, как уйдет напряженность в ваших формальных отношениях.

2. Вы понятия не имеете, как вашим родителям удается больше 30 лет жить вместе, обходясь без упреков и ругани. Всю жизнь у вас перед глазами пример идеальных отношений, но вы ни черта не врубаетесь, как они устроены. И это бесит. Вы гадаете, перебирая самые экзотические варианты: возможно, они завсегдатаи свингер-клубов или убили кого-то по неосторожности на студенческой вечеринке и это сообщничество держит их вместе долгие годы? Все гораздо прозаичнее: просто их договор сработал, просто брак - это то, в чем они круты. Уясните, что вы не обязаны пытаться повторить их исключительный опыт. Анализируя очередной провал в собственных отношениях, не примеряйте на себя родительскую модель. Это только обострит ваше «что со мной не так?». Все так, просто по-другому.

3. В таких семьях часто один из родителей оберегает другого от информации и впечатлений, которые, на его взгляд, могут травмировать партнера. Если вы замечаете, что папа не рассказывает маме о ваших новых выдающихся подвигах и вас тоже просит помалкивать, сообщите о своем недовольстве. Только вы вправе решать, что и кому рассказывать. Игра в безопасный испорченный телефон лишь укрепит ваше самосознание побочного продукта. Мало того что побочного, да еще и бракованного и стыдного. Объясните родителям, что вам это совсем ни к чему.

Дружная семья с несколькими детьми

Отчим

или мачеха

1) Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом - и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой - с ними, третий - пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, - это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как-то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой-то промежуток времени - например, раз в неделю.

2) Каким бы взрослым вы ни были и как бы давно ни жили отдельно, считайте, что ничего не изменилось в одном-единственном плане - вы также отвечаете за своих братьев и сестер, как и они за вас. Вы должны прийти на помощь родителям, если у одного из них стряслось страшное: помочь советом, выступить в роли советчика-переговорщика или стать руками страшной операции. Родителям и так непросто, а вы, скорее всего, до сих пор понимаете своих братьев и сестер гораздо лучше, чем они сами.

3 ) Потратьте время на то, чтобы наконец найти ту самую грань взаимоуважения. За все эти годы проживания в большой семье каждый наверняка притомился. Родители устали, что кто-то постоянно вламывается в их спальню и забывает убрать молоко в холодильник, вы устали от того, что вам не перестают советовать надеть шапку. На этом новом этапе отношений важно суметь исключить из этой схемы все раздражающие элементы и, чтобы не заскучать, оставить те, которые радуют и дарят чувство приятной ностальгии. Ну есть же извращенцы, которым нравятся разговоры про шапки.

Разведенные родители

О это чудо, когда вас маленького или уже подросшего знакомят с какой-то тетькой или с каким-то дядькой и в результате оказывается, что это ваш новый член семьи. И не просто член семьи! Это ваш второй папа или мама. Да сейчас, как же! Вот этот вот по-чужому пахнущий с настороженным взглядом, по-чужому одетый будет теперь указывать, что вам делать? Спасибо, нет.

Конечно, это всего лишь одна из возможных реакций, но она самая честная. Все остальное или имитация любви и дружбы для того, чтобы не расстроить одного родителя, или излишняя агрессия, чтобы не расстроить другого. Но в любом случае злитесь ли вы на новую жену папы или нового мужа папы или делаете вид, что вам классно, все равно вести себя лучше одним, самым оптимальным способом.

Люди расстаются по самым разным причинам, а родители, в общем-то, тоже люди. Сам процесс расставания нередко травматичен для ребенка, но именно жизнь после развода может оказаться настоящим испытанием.

То, как вы себя поставите после развода, предопределит очень многое в ваших отношениях с родителями на годы вперед. Как ближайший свидетель, а то и участник драматичных событий, вы вряд ли сможете остаться совсем беспристрастным, тем более что и родители будут настраивать вас против друг друга, пусть порой и неосознанно. Но если вы хотите сохранить отношения с ними обоими, вам нужно научиться не занимать ничью сторону. Как это сделать?

1. Помните: в случившемся, скорее всего, виноваты они оба, а то и не виноват никто. Научитесь не реагировать на рассказы об ужасах былой жизни. Вашим маме и папе понадобятся годы, чтобы суметь взглянуть на свой неудачный брак более или менее взвешенно, так что вы должны оказаться умнее и не дать их непрекращающемуся заочному диалогу отравить вам жизнь здесь и сейчас.

2. Если их совместная жизнь действительно была адом, то развод - не трагедия, а освобождение, в том числе и ваше. Постарайтесь не ревновать, если кому-то из родителей удалось завести другую семью, а попробуйте за него порадоваться и наладить отношения с новой родней. Если же другая семья и стала причиной разрыва, то постарайтесь поддержать того, кто остался один, и воодушевить его начать новую жизнь.

3. Разрыв родителей не означает вашего разрыва с кем-то из них - у вас собственные отношения с каждым. Пропускайте мимо ушей замечания про «мамины штучки» и «папины повадки», вас это не касается. Если повезет, вам еще предстоит сбрасывать на них внуков - к этому моменту хорошо бы прийти не в состоянии войны.

P.S. Не проецируйте случившееся с вашими родителями на себя. Вы похожи на них, но вы - не они. Их неудача в личной жизни не означает, что счастливых союзов не бывает. В то же время учитесь на их ошибках - жениться «потому что мне уже 20», «потому что три года прошло» и даже из-за беременности совершенно не обязательно. Вы же сами видели, что брак и дети не спасают отношения.

Лучше выбрать спокойную позицию наблюдателя. Вы ничего не должны этому человеку. Он сам выбрал себе партнера с ребенком. Это не значит, что он должен ходить перед вами на задних лапах, вовсе нет. Но для начала можно просто быть вежливыми друг c другом. Присмотритесь к нему: что в нем хорошего, что неприятного. Волею судьбы вам придется какое-то время быть вместе. Ровно так же нужно вести себя, когда вы уже выросли, а ваши мама или папа решили обзавестись другой семьей. Любые эмоции будут в этой ситуации лишними. Вполне возможно, что потом вы станете друзьями. Или, наоборот, решите, что неприятны друг другу. Но чтобы это понять, нужно время. Передохните чуток.

Родители за стенкой

Половина страны поколениями живет со своими родителями или бабушками и дедушками, и никто от этого не умирал. И вы тоже не умрете, пусть вам уже не 18 и даже, наверное, не 20 лет. Причины этому могут быть совершенно разными: от нехватки денег на самостоятельную жизнь до боязни, что ваши вещи некому будет стирать и гладить. В любом случае главное - не превратить свою жизнь в советскую бытовую драму про конфликт отцов и детей.

1) Не стоит изображать, что вы эмансипированный подросток, а ваши «предки» - злобные тираны. Этим можно переболеть в детстве. Если вы застряли с родителями, лучше всего представить, что вы снимаете комнату в общей квартире. Уважайте ваших соседей и требуйте уважения в ответ. Общую квартиру надо держать в чистоте, а комнату - в безопасности от внешних проникновений.

2) Чем лучше налажен контакт с родителями, тем проще будет ваше совместное существование. Если они думают, что вы не курите, не пьете и не занимаетесь сексом, вам придется скрывать слишком многое. Скорее всего, они примут все гораздо спокойнее, чем вам кажется. После того как вам будет почти нечего скрывать, вести переговоры станет значительно проще.

3) У родителей тоже есть чувства. Если вы будете их тщательно избегать и отстаивать свою территорию слишком рьяно, они вполне могут подумать, что вы считаете квартиру отелем, а их - обслуживающим персоналом. Так не пойдет, нужен эмоциональный контакт. Лучше всего совместные квесты вроде просмотров кино - так вы сможете не обсуждать подробности вашей жизни и приятно проведете время. Впрочем, и обсуждение вашей жизни тоже может быть отличным квестом.

Если первый этап прошел относительно спокойно и все выжили, можно приступать к налаживанию отношений. Вам придется балансировать между тремя людьми. Например, вашей мамой, вашим папой и его новой женой. Вполне возможно, что для мачехи вы будете вечным напоминанием о бывшей любви папы, для мамы - мостиком для сохранения отношений или манипуляцией папой, а для папы - либо обузой, либо вечным генератором чувства вины. Не жизнь, а чудо. Сохраняйте нейтралитет. Пусть сами разбираются. Не старайтесь утешить или намеренно разозлить. Вашим приоритетом остается ваша собственная жизнь. Общайтесь и с той семьей, и с этой, но в меру. Может быть, именно ваша позиция рано или поздно приведет их к миру и пусть шаткому, но согласию.

Дружные родители
с единственным ребенком

Все детство вы слышали от окружающих: «О, да ты у родителей один? А не похоже!» Будто бы раз у вас нет братьев и сестер, вы должны вести себя как капризный террорист и жадина.

Почти никто из ваших друзей и приятелей не рос в полных семьях. И теперь, когда они рассказывают истории своего становления, падения, алкоголизма или хронической неудачливости в отношениях, то часто указывают именно на этот факт в качестве причины. А вам даже нечем похвастаться: ну да, я такой же дефективный и распущенный, как и вы, но я сам себя таким сделал. Или все-таки нет?

Будучи маленьким, вы чувствовали себя побочным продуктом высоких отношений сосредоточенных друг на друге родителей, который разработали специально, чтобы бабушки и дедушки не скучали на пенсии. Плюс в том, что вы не стали для родителей проектом всей жизни и на вас не сливали свои комплексы и не требовали проживать альтернативную, улучшенную версию родительской жизни - с кубками, медалями и выбранным за вас престижным вузом. Минус: вы до сих пор ощущаете себя лишним. С каждым годом дистанция увеличивается, вы начинаете замечать, что сами избегаете слишком близкого контакта и лишь схематично посвящаете родителей в свои дела. Правда в том, что они и сами хотели бы знать больше, но выстроенная парадигма не позволяет им лезть не в свое дело или давить на вас. Попробуйте первым пойти на сближение. Глобальных советов просить не нужно, просто приоткройте немного створки своей раковины и увидите, как уйдет напряженность в ваших формальных отношениях.

В таких семьях часто один из родителей оберегает другого от информации и впечатлений, которые, на его взгляд, могут травмировать партнера. Если вы замечаете, что папа не рассказывает маме о ваших новых выдающихся подвигах и вас тоже просит помалкивать, сообщите о своем недовольстве. Только вы вправе решать, что и кому рассказывать. Игра в безопасный испорченный телефон лишь укрепит ваше самосознание побочного продукта. Мало того что побочного, да еще и бракованного и стыдного. Объясните родителям, что вам это совсем ни к чему.

Вы понятия не имеете, как вашим родителям удается больше 30 лет жить вместе, обходясь без упреков и ругани. Всю жизнь у вас перед глазами пример идеальных отношений, но вы ни черта не врубаетесь, как они устроены. И это бесит. Вы гадаете, перебирая самые экзотические варианты: возможно, они завсегдатаи свингер-клубов или убили кого-то по неосторожности на студенческой вечеринке и это сообщничество держит их вместе долгие годы? Все гораздо прозаичнее: просто их договор сработал, просто брак - это то, в чем они круты. Уясните, что вы не обязаны пытаться повторить их исключительный опыт. Анализируя очередной провал в собственных отношениях, не примеряйте на себя родительскую модель. Это только обострит ваше «что со мной не так?». Все так, просто по-другому.

Дружная семья
с несколькими детьми

Вы выросли в среднестатистической семье, каких в России миллионы. Пока детей из многодетных семей и детей матерей-одиночек оберегали всеми возможными способами, вы были оплотом благополучной жизни. Поэтому зачастую вам приходилось делать хорошую мину при плохой игре. Теперь, когда вы взрослый, самое время забыть все плохое и с радостью вспоминать хорошее. И наконец-то выстроить здоровые отношения без нарушения личных границ.

Родители давно привыкли, что все их дети немного с прибабахом - и каждый со своим. Поэтому давно ничему не удивляются. Один живет на соседней улице, другой - с ними, третий - пять лет в Америке. Наверное, главное, что нужно делать, - это не забывать звонить. Они иногда сами не отдают себе отчета, что волнуются. Это скорее фоновое волнение, когда в детстве понимали, что ребенок как-то незначительно задерживается с прогулки и немного непонятно, надо ли начинать паниковать или это самое время немного отдохнуть от шума и три минуты вздремнуть в кресле. Поэтому заведите привычку связываться с родителями через какой-то промежуток времени - например, раз в неделю.

Полезные советы для школьников о том, как правильно общаться с родителями и быть с ними друзьями

Попробуй представить себе следующую картину: ты лежишь с высокой температурой, а мама ухаживает за тобой. Приятно ведь, не так ли? Однако это одна сторона медали. Случается, что родительская забота становится излишней и выдержать ее достаточно сложно. Чего только стоят предостережения, а то и запреты: «Это тебе еще рано», «Ты туда не пойдешь» и т. д. Сам-то ты понимаешь, что уже не ребенок, но вот родители никак не хотят или не могут этого понять. Как же вести себя в такой ситуации? Есть несколько вариантов мирного решения сложившегося непонимания.

Просто поговори с родителями. Этот вариант не самый трудный, однако многие ребята просто забывают о нем или считают его не слишком эффективным. Самое сложное в этом случае — не перегнуть палку и не поругаться с родителями, так как результат такого разговора, сам понимаешь, будет прямо противоположный ожидаемому. Просто сядь и поговори с ними, вместе найдите пути, по которым можно выйти из такой ситуации. Не исключено, что ты встретишь понимание со стороны твоих родных, и вы сможете найти правильный выход из сложившегося положения.

Если разговоры не помогают, попробуй своими действиями показать родителям, что ты уже вышел из детского возраста и стал вполне самостоятельным, достаточно взрослым молодым человеком. Начинать необходимо с чего-нибудь небольшого. Например, приберись в своей комнате, вымой посуду или помоги чем-нибудь по дому своему отцу. Согласись, если ты не можешь сам о себе позаботиться хотя бы в течение одного дня, но при этом утверждаешь, что взрослый, со стороны это будет выглядеть, как минимум, нелепо, а то и смешно.

Попробуй также найти себе какую-нибудь работу. Ты покажешь родителям, что уже вырос, а также сумеешь заработать на свои расходы немного денег. Однако эта работа не должна мешать учебе, поэтому лучше всего выбирать что-нибудь с гибким графиком или же найти работу на дому. После того как ты начнешь зарабатывать, ты и сам почувствуешь себя взрослее, да и родители станут относиться к тебе к равному.

Если первые два метода не помогли, попробуй изменить что-нибудь в своем поведении. Возьми за правило мыть за собой посуду, убирать свою комнату без напоминаний об этом. Здесь самое главное — осознать, что это нужно тебе. Все твои действия должны быть естественными. Если они будут выглядеть как одолжение кому-то, то проку с этого не будет.

Если ни один из этих способов не помог, у тебя остается только один выход — смириться с таким отношением. Ведь родители они на то и родители, чтобы всегда заботиться о своих детях. Вспомни, наверняка твоя бабушка заставляет твоего отца надеть теплую вещь, когда на улице прохладно. И это несмотря на то, что он давно уже взрослый человек и отец. Поэтому, когда мама просит тебя позвонить, если ты вдруг где-нибудь задержишься — выполни эту просьбу, так как она переживает и волнуется за тебя. И это вполне естественно.

ТВОЕ ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО

Несмотря на то что ты достаточно молод, у тебя тоже есть свои права. Одно из них — право на неприкосновенность частной жизни. Между прочим, в редкой школе это право прописано в уставе. Это лишний раз говорит о том, что твои права нарушаются, однако это не означает, что ты не можешь воспользоваться этим правом. Учитель, равно как и твои одноклассники, не могут прочитать записку, которую ты написал. Это будет нарушением твоих прав.

КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С ОТЧИМОМ ИЛИ МАЧЕХОЙ

Если уж так случилось, что у тебя есть отчим или мачеха, то не стоит их бояться. Запомни, что главной проблемой, с которой они сталкиваются, — это попытка построить ваши отношения. Зачастую они вступают в такие отношения в весьма приподнятом отношении и с большими надеждами. Однако добиться взаимопонимания удается далеко не всегда. Очень часто в этом виноваты сами дети, так как не каждый ребенок способен правильно среагировать на появление в семье нового человека, несмотря на то, что он проявляет к нему самое искреннее участие.

Случается даже такое, что увидев холодность или отторжение со стороны ребенка, отчим или мачеха тут же бросают все попытки установить контакт и начинают держаться подальше от пасынка.

В такой ситуации в чем-то неправ и сам ребенок. Хотя его тоже можно понять. Ведь он испытывает сразу два потрясения: развод родителей и новый брак одного или сразу обоих из них. Дети, чьи родители развелись, продолжают втайне надеяться на то, что родители вновь будут жить вместе, как и прежде, и семья снова станет той, какой они ее помнят. Такие надежды полностью разрушаются, когда один из родителей, а то и сразу оба вступают в брак.

Зачастую дети принимают на себя весь комплекс вины, связанный с разводом родителей, хотя, как правило, здесь они совершенно ни причем. Наладить отношения с мачехой ребенку значительно труднее, чем с отчимом. Дело в том, что в обществе укрепилось мнение, что мужчина, который взял на себя ответственность за воспитание чужих детей, поступает очень благородно. При этом отношение к мачехе как среди детей, так и среди остальных членов общества остается негативным.

Именно такой факт может заставить женщину попытаться любыми методами подружиться с ребенком. При этом не исключено, что ребенок это почувствует и начнет использовать в своих интересах.

Если ты попал в похожую ситуацию, не следует так поступать. Начнем с того, что это попросту низко, кроме того, попробуй понять, что чувствует тот человек, который пытается если не заменить тебе одного из родителей, то хотя бы просто стать другом.

Если у твоей мачехи есть свой ребенок, то он стопроцентно почувствует, что основное внимание его мамы направлено на тебя, и будет чувствовать себя лишним. Можешь как-нибудь тактично намекнуть мачехе, что у нее есть и свой ребенок, которому также нужно внимание и забота. Если же внимание мачехи к своему ребенку не изменится, несмотря ни на что, то это покажет ее с положительной стороны. Ты и сам заметишь, что тебя начинает тянуть к ней.

Случается даже и такое, что детям после того, как их родители разошлись, становится только легче. Это случается, когда в доме были ссоры. Бывает в жизни и такое, что ты даже будешь рад тому, что у тебя появился другой папа.

Не исключен и такой вариант развития событий: ты признаешь нового человека в своем доме, начнешь относиться к нему с уважением. Если ты прожил без отца какое-то время, то наверняка избаловался вниманием своей мамы. После появления в доме нового человека будет вполне естественно, что не все внимание мамы будет уделено тебе.

Постарайся это правильно понять и не ревновать, так как это может крайне отрицательно сказаться как на твоих отношениях с новым родителем, так и на отношениях между взрослыми. Навряд ли тебе захочется портить отношения в своей семье, когда они только-только наладились.

Многие девушки, когда слышат словосочетание «родители парня» в любом контексте, теряют самообладание, краснеют, бледнеют и делают другие необоснованные поступки.

Многие девушки, когда слышат словосочетание «родители парня» в любом контексте, теряют самообладание, краснеют, бледнеют и делают другие необоснованные поступки. Дело в том,что в женском окружении есть такое предубеждение, что родители парня – очень страшные, непременно враждебно настроенные и злые.
Прежде всего, не нужно нервничать. Если ваш парень проявил желание знакомить вас со своими родителями, то это верный знак, что ваши отношения для него важны. Он серьезно настроен по поводу вас, и вы должны быть счастливы, а не паниковать.

Есть пара простых правил, при помощи которых вы легко можете понравиться родителям парня и оставить хорошее впечатление от знакомства с ними.
Не опаздывайте к назначенному времени. Ни одна женщина не терпит опозданий. Она тоже, как и вы, будет волноваться перед встречей, так что не нужно заставлять ее ждать. Лучше приходите раньше минут на 5.
Купите маме маленький букет цветов или конфеты. Это точно обрадует ее, она увидит, что вы – заботливая девушка, думали о ней и не пришли ни с чем. Но бижутерия оптом - это вовсе не то, чего хотят от вас родители парня.

Ведите себя естественно. Ваши заявления о том, что вы отличница, ведете активную общественную жизнь, бегаете, плаваете и другие ваши достоинства будут лишь оттенять недостатки их сына в глазах родителей. Не будьте навязчивы, если вас спросят об учебе или спортивных достижениях, то говорите честно и кратко. Лучше спросите маму о ее замечательном сыне, о том, как он выбирал ВУЗ или как закончил школу.
Имейте опрятный внешний вид. Прикройте пирсинг и татуировки, не одевайте короткие юбки и обтягивающие топы. Вам не нужно искать старомодную и некрасивую одежду, она просто должна быть аккуратной и закрытой.
Будьте любезной и сдерживайте выражения. Лучше скажите о том, какой у вас хороший кот и как он похож на кота родителей вашего любимого. Будьте вежливы, не нужно спорить и не перебивайте. Сегодня лучше слушайте, меньше говорите. Более того, родители точно оценят ваши порывы помочь накрыть на стол или убрать посуду.

А теперь самое основное правило! Его нельзя нарушать при знакомстве с родителями парня: не разрешайте парню целовать и обнимать себя при родителях. Это их раздражает, они же вас не знают, вы только пришли в их дом, а уже так свободно себя ведёте. Будьте скромны.
Кстати, в этот вечер вас будут воспринимать именно как будущую жену сына.