Kodėl vyras elgiasi kaip vaikas? Kodėl vyrai elgiasi kaip vaikai?

Taigi, jūs jau žinote, kad reikia saugotis žaidėjų ir laikytis atokiau nuo blogiukų. Be to, vis tiek reikia rimtai pažvelgti į vyrus, kurie niekada nebuvo vedę ar palaikė rimtų santykių. Šiame straipsnyje kalbėsime apie tai, kodėl vyras elgiasi kaip vaikas.

Kodėl vyrai elgiasi kaip vaikai?

Sulaukus tam tikro amžiaus (skaičių čia neįvardinsime), tampa neįmanoma nepastebėti vyrų, kurie elgiasi kaip vaikai. Bet vis tiek geriau nuo jų atsiriboti ir žinoti, kodėl. Su vyresniu nei tam tikro amžiaus nevedusiu vyru reikia elgtis jautriai. Amžius nesvarbu, bet jei vyrui daugiau nei trisdešimt penkeri ir jis niekada neturėjo rimtų, ilgalaikių santykių su moterimi, būkite atsargūs. Jei jis sako: „Aš neturėjau laiko rimtiems santykiams“, bet pastaruosius dešimt metų nepraleido ant ledkalnio, būkite atsargūs.

Kas gali būti vyras-vaikas?

  • Žaidimų mėgėjas;
  • Nevykėlis;
  • Psichologas;
  • Gadom;
  • Itin nesaugus ir pernelyg jautrus;
  • potencialus kovotojas;
  • Nuobodu;
  • Mamos berniukas.

Vyras vaikas – kas jis?

Vyrai-vaikai dažnai kolekcionuoja daiktus – komiksus, kompaktinius diskus, senus albumus, sportines korteles. Jie vis dar gali gyventi su tėvais ir rengtis lygiai taip pat, kaip mokykloje. Jie vis dar yra dvylikos metų berniukai, kurie mano, kad visos moterys yra kalės, nors dažnai lankosi striptizo baruose. Tai tikri misogynistai, kurie moteris „vertina“ nuo vieno iki dešimties. Jiems patinka bendrauti su draugais, dažniausiai sporto baruose. Jie tiesiogine prasme yra apsėsti vyriškos draugystės ir sporto – beveik iki fanatizmo. (Ar į homoseksualumą?) Šie vaikinai niekada netampa vyrais – jie nėra pasiruošę rimtiems santykiams. Jie lieka maži berniukai, ir tai jiems puikiai tinka. Tai tikri Piteris Penai, kurie visiškai nenori užaugti.

Jei vyras elgiasi kaip vaikas, jis yra finansiškai neatsakingas:

  • dažnai priverstas skolintis pinigų iš jūsų ar kieno nors kito;
  • neskaičiuoja savo lėšų iš anksto ir švaisto pinigus į kairę ir į dešinę, nieko netaupydamas būsimoms išlaidoms;
  • negalėjimas ilgai dirbti;
  • nesiekia užsidirbti pinigų iš anksto, kol jie nesibaigia;
  • tikisi, kad padėsite jam išbristi iš finansinių problemų;
  • ilgai negrąžina pasiskolintų pinigų.

Nenubraukite šių simptomų. Jūsų partnerio neatsakingas požiūris į pinigus paliečia ne tik jį, bet ir jus, nes dažniausiai tai baigiasi tuo, kad jaučiate pareigą „padėti“. Ir nekartokite klaidos – neįtikinėkite savęs, kad jūsų partneris tiesiog „blogai skaičiuoja pinigus“. Finansinė jo gyvenimo pusė jam nelabai rūpi, nes nenori augti ir prisiimti atsakomybės. Jūsų partnerio nerūpestingumas finansiniuose reikaluose atsispindės jo elgesyje su jumis, o jo nesaugumas neleis jūsų santykiams peraugti į sveikus, brandžius lygių santykius.

Jei vyras elgiasi kaip vaikas, jis yra nepatikimas:

Niekas nesitiki, kad mažas vaikas visada viską padarys laiku, ištesės visus pažadus ir laikysis duoto žodžio. Bet jūs turite teisę tikėtis patikimumo iš suaugusio vyro, o jei taip nėra, vadinasi, mylite dar nesubrendusį žmogų.

Kai užmezgi santykius su vyru, kuris elgiasi kaip vaikas, pradedi jam elgtis kaip mama: priminsi jam, ką jis turėtų atsiminti, darai už jį tai, ką jis pats turėtų daryti, ir teisinasi jo aplaidumu. draugų ir šeimos akivaizdoje. Neturėdami didelio pasitikėjimo ar pagarbos savo partneriui, neišvengiamai turėsite jam daug pykčio ir pasipiktinimo.

Jei vyras elgiasi kaip vaikas, jis neturi tikslo jausmo:

  • Ar manote, kad jūsų partneris neturi gyvenimo tikslo?
  • Ar tau neatrodo, kad jis laukia kažkokio išorinio postūmio, kuris paskatintų veikti?
  • Ar jūsų partneris dažnai atideda bet kokių sprendimų priėmimą vėlesniam laikui, ar jis turi didelių problemų, kurias vengia spręsti?
  • Ar jaučiate, kad jūsų trisdešimties metų partneris vis dar bando išsiaiškinti, kuo jis nori būti užaugęs?
  • Ar nemanote, kad jis laukia, kol kas nors ateis ir suteiks jam savo „didelį šansą“?

Jeigu bent į vieną iš šių klausimų atsakėte teigiamai, vadinasi, jūsų partneris yra žmogus, kuris atsakomybės nelaiko būtina gyvenimo kokybe – jis kaip vaikas laukia, kol kažkas tai supras ir padarys viską už jį. Žinoma, mes visi kartais žiūrime į savo gyvenimą ir susimąstome, ar turėtume tęsti tai, ką darėme. Bet jei šis laikotarpis tęsiasi metų metus, tai jau ne mąstymas, o nesubrendusi proto būsena.

Kodėl vyras elgiasi kaip vaikas?

Jei mylite „didelį kūdikį“, tai reiškia, kad mylite sudėtingą asmenybę. Nenoras prisiimti atsakomybę nėra tik blogas įprotis. Tai greičiau pasąmoningas atsakas į aplinkybes, dėl kurių jūsų partneris jautėsi kaip pavogta vaikystė:

Jis turėjo greitai užaugti

Pasitaiko, kad kai kurie tragiški įvykiai per anksti primeta vaikams suaugusiųjų vaidmenis. Motina miršta, o vyresnioji dukra perima jos vaidmenį šeimoje; tėvas palieka šeimą, o vienintelis sūnus prisiima atsakomybės už motiną naštą; vienas iš tėvų dėl alkoholizmo netenka funkcijų, o vienas iš vaikų jį pakeičia broliais ir seserimis. Tokie vaikai užauga pasąmoningai apmaudo, kad neturi vaikystės, o paskui, suaugę, vengia prisiimti atsakomybę. Tarsi jų protas sakytų: „Kai buvau mažas, turėjau būti suaugęs. Pavargau nuo to ir dabar noriu žaisti“.

Vaikystėje jis jautė griežtą savęs kontrolę

Jei jūsų partneris užaugo šeimoje, kurioje buvo laikomasi griežtos drausmės, tada suaugęs jis gali protestuoti nepaisydamas visų taisyklių. Pavyzdžiui, berniukas, kuriam visada buvo tiksliai pasakyta, kaip elgtis ir kuris buvo nubaustas už „vaikiškumą“, galėjo užaugti maištingu vyru, kuris laiku neapmoka sąskaitų, pamiršta padaryti tai, ko prašėte ir pan.

Vaikystėje jis jautėsi apleistas

Jei vaikystėje jūsų partneriu buvo nepakankamai rūpinamasi, savo neatsakingu ir vaikišku elgesiu jis, atrodo, nesąmoningai sako: „Pasirūpink manimi“. Jei visada primenate jam, kur eiti, padedate surasti raktus ar skatinate elgtis teisingai, vadinasi, jūs jį „auklei“ taip, kad jo tėvai vaikystėje jo neauklėjo.

Ką daryti, jei vyras yra didelis vaikas?

Iš esmės jums nereikia per daug jaudintis dėl vaikinų, kurie elgiasi kaip vaikai, nes jie neketina dėti jokių pastangų, kad laimėtų moterį. Tačiau jie mano, kad visos moterys yra kalės ir nuolat skundžiasi savo blogu temperamentu ir brangiais pasimatymais. Jei susiduri su tokiu vyru, bėk nuo jo kaip išprotėjęs. Jei jis atšaukia pasimatymą jūsų santykių pradžioje, kad susitiktų su draugais sporto bare, jūsų rankose yra vyras ir vaikas. O tai reiškia, kad jis nevertas tavo ašarų. Toks bendravimas su vaikinais yra laiko ir pastangų švaistymas. Be to, apie kokį seksą galima kalbėti, jei mamytė ir tėtis namuose?

Klausimas psichologui:

Sveiki! Aš palaikau santykius su savo vaikinu 2,5 metų. Prieš tai viskas buvo gerai: supratome vienas kitą, jokių ginčų, kompromisų, bendro požiūrio į gyvenimą. Tačiau laikui bėgant vaikinas pradėjo keistis. Man 20, jam 26. Atrodytų, suaugęs vaikinas, kokių problemų gali būti: dirba, užsidirba, investuoja į mūsų bendrą ateitį tiek finansiškai, tiek morališkai. Bet jis pradėjo elgtis kaip vaikas! Įsižeidžia dėl kiekvienos smulkmenos; kai vyksta kivirčas, visada kalta aš (taip sako vaikinas). Kai pasiūlau susitaikyti, vaikinas pradeda elgtis kaip mažas vaikas, priversdamas jį susitaikyti „ant mažųjų pirštelių“. "Ant mažųjų pirštų"! Visai kaip kai man buvo 5 metai darželyje. Arba, kai jau pasiruošiu susitaikyti, prasideda: „Na, gražiai paklausk, tada pagalvosiu..“ Gal kivirčo akimirką pradėsiu ruoštis žodžiais: „ Jei nepagausi manęs dabar skaičiuojant tris, tai aš išeinu! du, trys...“, jei nepagausiu, jis daro skausmingą veidą ir tikrai išeina. Mano nervai jau ant ribos. Negaliu priimti tokio didelio vaiko elgesio. Kai pradedu jam aiškinti, kad čia darželis ir mane tai erzina, ateina atsakymas: „Na, man taip patinka, ar tau sunku su manimi žaisti?“ Ne kartą aiškinau, kad noriu su manimi matyti suaugusį vyrą, o ne šį. Šioje situacijoje kompromiso pasiekti neįmanoma. Rezultatas – skandalai, nuoskaudos, sumažėjęs seksualinis potraukis ir susijaudinimas partnerio atžvilgiu. Prieš tai viskas buvo gerai. Nieko panašaus nepastebėta. Šis vaikiškumas prasidėjo prieš šešis mėnesius. Tapau irzlus, agresyvus, nerodau meilės, tiksliau, noriu tai parodyti, bet negaliu. Dėl to jaunuolis įsižeidžia, sako, kad aš nustojau būti švelnus, meilus, ir jam atrodo, kad mano meilė jam blėsta. Ir jis teisus, mano jausmai ne tokie kaip anksčiau. Anksčiau buvome viename bangos ilgyje, vienas kito draugijoje niekada nebuvo nuobodu, vis atsirasdavo kažkas naujo, bet dabar suprantu, kad pavargau ir noriu pabūti vienas. Vaikinas įsižeidžia. Aš jį myliu ir matau, kad jis mane taip pat myli, nuoširdžiai. Jis tai padarys savo nenaudai, bet man taip geriau. Tačiau negaliu susitaikyti su šia jo charakterio savybe. Pasakyk man, ką daryti šioje situacijoje? Kaip išspręsti šią problemą ir išsaugoti santykius? Kaip turėčiau elgtis šiuo klausimu? Iš anksto dėkojame už atsakymą!

Į klausimą atsako psichologė Liudmila Pavlovna Sviridova.

Sveiki, Julija! Su vaikinu kartu buvote 2,5 metų, o prieš pusę metų jo elgesys pradėjo keistis. Pažvelkime į situaciją iš skirtingų pusių. Pirma: bet kokie santykiai patys yra sklandūs, pokyčius įtakoja įvairūs veiksniai, įskaitant aplinką, priklausomybę, savęs patvirtinimą ir, galų gale, net paveldimumą. Todėl pabandykite paanalizuoti, kas buvo susiję su pirmuoju tokio kaprizingumo pasireiškimu, galbūt toks elgesys yra būdingas kažkam iš jūsų vaikino šeimos ar aplinkos, ir jam tai patiko, galbūt jūs leidžiate sau būti kaprizingam, o gal, priešingai, jūs yra per rimti, o jūsų santykiams trūksta lengvumo. Antra: rašote, kad visa kita esate patenkinti. Tai taip pat svarbus veiksnys, pažiūrėkite, kokių pagrindinių vaidmenų tikimasi iš vyro, kaip jis su jais susidoroja: gynėjas, maitintojas, pagrindinis, „vaikas-gamintojas“, būsimas tėvas. Kiek jis parodo save šiuo atžvilgiu? Kokios jo ateities perspektyvos? Jei visa tai sutiksite, galite užmerkti akis į kai kuriuos trūkumus. Supraskite, kad idealių žmonių nėra – tai iliuzijos. Kiekvienas žmogus turi tam tikrų trūkumų. Pasikliaukite jo teigiamomis apraiškomis. Išmokite žaisti santykiuose, atrasti savyje ir tokiomis akimirkomis įjungti „mažą mergaitę“, tada jums bus lengviau numalšinti tarpusavio įtampą. Jūs negalite būti rimtas visą laiką, tai daro gyvenimą nuobodu ir monotonišką, humoro jausmas tam padeda. Trečia: yra didelis skirtumas, kada žmonės tiesiog susitinka ir kai pradeda gyventi toje pačioje teritorijoje. Gyvenimas kartu yra praktiškai šeimyninis gyvenimas, ir jis vyksta skirtingose ​​funkcinėse srityse: buityje, finansinėje, bendravimo, seksualinėje, laisvalaikio – pažiūrėkite, dėl kurių iš jų dažniausiai kyla konfliktų, dėl kurių negalite susitarti. Kaip jau rašiau, santykiai visada dinamiški, jie arba vystosi, arba griūva. Jei kreipiatės į tai sąmoningai, suprasdami, kad visi turi sunkumų ir konfliktų, ir tai yra normalu, bet kiekvienas tai sprendžia savaip, tada paklauskite savęs: „Ar aš visada noriu būti teisus? O gal noriu išlaikyti ir plėtoti santykius? Nuo to priklausys jūsų veiksmų kryptis: įsižeiskite ir susierzinkite arba keiskitės ir tilpsite vienas į kitą kaip galvosūkiai. Tokios gyvenimo akimirkos vadinamos krizėmis, tai tarsi žingsniai bendro gyvenimo judėjime, gali leistis žemyn, gali kilti aukštyn. Krizės kelia mums naujų iššūkių, kiekvienas turi skirtingus sprendimus ir atsakymus. Todėl, Julija, čia daug kas priklauso nuo tavęs asmeniškai. Linkiu jums išmokti lankstumo santykiuose!

Ištekėdamos už gražaus vyro, daugelis merginų neįtarė, kad jų vyras – didelis vaikas, su savo užgaidomis ir troškimais. Ir aš labai noriu būti už jo, kaip už akmeninės sienos. Tačiau yra daug būdų, kaip pakeisti situaciją! Ir visi jie aprašyti šiame straipsnyje.

Ar vyrai net užauga? Juk labai dažnai galima rasti šeimų, kuriose vyras elgiasi kaip vaikas, žmona – mama. Ir tai iš esmės neteisinga abiejų pusių pozicija. Pirmasis, kaip ir vaikystėje, kaupia nuoskaudas ir svaidosi kaprizingomis isterikomis, o antrasis į viską atsiduoda. Ir vyras, ir žmona pamiršta, kad jie nėra mama ir sūnus. Tačiau tokia šeima nėra visiškai liūdna istorija. Būna ir taip, kad žmona tampa šeimos vyru: dirba tris darbus, išlaiko šeimą, tvarko namus, o vyras kaip kaprizingas vaikas prašo tik maisto ir dėmesio. O jei žmona jo paprašo atlikti įprastus vyriškus darbus po namus – įkalti vinį, sutvarkyti vandens vamzdį, šiems darbams reikia ilgai ruoštis, o paskui dar trejus metus minėti. Žinoma, visi supranta, kad ne visi vyrai yra švarūs ir turi noro tvarkytis po saves, bet kai po vestuvių praėjo 8 metai, o jis vis dar kiekvieną rytą prašo žmonos, kad surastų jam švarias kojines, bet kurio kantrybė baigsis. . Yra tik viena problema – vyras kaip vaikas. Ką daryti tokioje situacijoje? Svarbiausia nepanikuoti. O gal kiekvieno vyro viduje yra kūdikis?

Saldainių puokštės laikotarpiu visi vaikinai atrodo labai geri, taupūs ir jaukūs. Tačiau kai vyras ir moteris gyvena toje pačioje teritorijoje, visa tai išgaruoja. Ir tada prasideda moterų skundai savo draugams: „Mano vyras yra didelis vaikas! Tačiau šiuolaikinėje visuomenėje ši „diagnozė“ nebėra reta, nes kas trečias stipriosios lyties atstovas kenčia nuo charakterio infantilumo, kuris veda į nuolatinį vaikiškumą. Jo apvalkalas auga, atsiranda raumenys, statusas, darbas, bet tai neprideda atsakomybės. Žaislai taip pat nebėra plastikiniai ginklai, o brangūs automobiliai, prietaisai, telefonai ir „lėlės Barbės“. Psichologijoje toks suaugusio vyro elgesys dažniausiai vadinamas Piterio Peno sindromu – žmogaus iš pasakos, kuris nenorėjo tapti suaugusiu. Tokie šiuolaikiniai pasakų personažai puošiasi brangiais kostiumais, važinėja brangiais automobiliais, tačiau yra kaprizingi dėl kiekvienos smulkmenos, pavydi bet kokių emocijų pasireiškimų, kurios nėra jo kryptimi, ir yra labai jautrūs stresui.

Ir net nereikia gilintis į tokio vyro charakterį ar psichologiją, kad suprastum, iš kur kilo ši problema. Blogio šaknys slypi giliai į vaikystę, kur buvo per daug mylimas, viską gaudavo už dyką, vaikas nuolat buvo apsuptas perdėto rūpesčio ir meilės. Apskritai – viskas dėl jo ir jo vardu.

Ir visai nenuostabu, kad tokio vyro mama savo berniukui ieškojo tokios moters kaip ji. Pereiti iš vieno sparno į kitą. Bet tada susidūrė kitas žmogus, kuris reikalauja iš berniuko vyriškų sprendimų ir veiksmų. Kas apskritai yra tiesa. Juk ne visi pasiruošę, kaip ir mamytė, jam gulint ant sofos ir duodant nurodymus išsiskalbti kojines ir virti barščius. Be to, tokie vyrai dažniausiai neturi savo vyriškos nuomonės, o nuo šio sparno juos gali nuvesti kita moteris, kurios kojinės bus švaresnės, o sriubos – skanesnės. Bet ir tai mergaitei nebus gerai, kai toks Piteris Penas įsikels į jos namus. Juk dabar jų šeimoje ji taps vyru, o jis – kaprizinga žmona, visada svajojančia apie naują automobilį ar kaklaraištį. Taigi tai yra užburtas ratas, ir geriausia jo atsikratyti pirmajame etape. To negalima išmokyti mylinčių motinų, tačiau žmonos gali kai kuriuos dalykus ištaisyti. Svarbiausia elgtis ramiai ir be nereikalingų emocijų. Šaltas protas – geriausia išeitis, nes probleminėje šeimoje jau yra kaprizingas žmogus, o tai – ne žmona.

Kiekviena moteris turi natūralų norą būti silpna, apsaugota ir pasitikinti savo tikruoju vyru. Tačiau norint perauklėti tokį didelį vaiką reikės daug pastangų, todėl šiam laikotarpiui reikia išjungti švelnumą ir įjungti berniuką-moterį. Ir tik tokiais būdais galima pasiekti rezultatų: kuo dažniau reikia jo prašyti tikros vyriškos pagalbos, net ir dėl smulkmenų (neštis paketą, surasti gatvę, ką nors prisiminti). Tačiau kiekvieną kartą reikia pagirti herojų už didžiulį poelgį, nes tokį sprendimą jis priėmė pats, kaip vyras! Jei tau reikia tikro vyro – ne „suskanya“! Nereikia su žmogumi skubėti kaip kvailiui su skiediniu, jis gali lengvai susikrauti krepšį ar dokumentus, patiekti ką nors užkąsti ar nueiti į parduotuvę. Ir jums nereikia nuolat jam priminti, ką jis turėtų. Vyras viską prisimena pats. Na, bent jau turėtų. Na, o jei jis neprisimena, ką turėtų nusipirkti, tegul vieną rytą pavalgo, tarkime, be duonos ir dešros - jis ilgai prisimins, ką reikia pasiimti pusryčiams.

Kiekvienas turi savų trūkumų, todėl nereikėtų jo barti už kiekvieną nusižengimą – paliktą šviesą, išsibarsčiusias kojines. Geriau ramiai paprašyti jį nuimti. Perkant svarbius daiktus, reikia su juo pasitarti ir suteikti jam teisę rinktis. Tačiau negalima leisti diktatūros.

Taip galima perauklėti vyrą-vaiką, bet svarbiausia neauginti jo į griežtą diktatorių, kuris nesuteiks jam normalaus gyvenimo. Viskas turi būti subalansuota. O geriausia, jei šeimos santykiuose taisykle tampa visada eiti į kompromisus.

Vienu metu moteris suvokia, kad jos šeimoje, be mažų vaikų, yra dar vienas vaikas, tik suaugęs, jo vardas – vyras. Ką daryti, jei jūsų vyras elgiasi kaip vaikas, ir kaip tai pakeisti? Pabandykime viską išsiaiškinti eilės tvarka.

Kodėl mano vyras elgiasi kaip mažas vaikas?

Kai moteris supranta, kad jos vyras elgiasi kaip vaikas, iškart kyla klausimas, kodėl jis toks ir iš kur visa tai. Atsakymas slypi pačiame paviršiuje. Jei vyras elgiasi kaip vaikas, vadinasi, įsitraukė jo tėvai. Prieš susitikdamas su jumis, jūsų vyras buvo griežtai prižiūrimas motinos. Ji daug metų rūpinosi savo sūnumi, rūpinosi, kad jis visada būtų pavalgęs ir tvarkingai apsirengęs. Tiesą sakant, ji nupūtė nuo jo dulkes, neapkraudama vaiko namų ruošos darbais, apsipirkinėjimu ir kojinių plovimu. Mama viską darė pati ir iš to gavo tikrą motinišką malonumą.

Tačiau metai bėga, mažasis sūnus tapo suaugusiu, pradėjo galvoti apie šeimos sukūrimą, tačiau viskas vis dar priklauso nuo jo mylimos mamos, kuri ir toliau plauna drabužius, valo nešvarius indus nuo stalo ir skambinti kelis kartus per dieną, kad sužinotų, ar ji pietavo.„suaugęs vaikas“ ir ar jo pėdos nebuvo nušalusios. Apskritai, kai vyras tampa suaugęs, jis ir toliau lieka vaiku: taip lengviau, ramiau ir patogiau.

Sutikęs būsimą žmoną ir net iškėlęs vestuves, jis ir toliau nieko neveikia, tikėdamasis, kad mylimoji, kaip ir mama, viską padarys pati. Paprastai vyrai net renkasi tokias, kurios savo elgesiu ir organizacija panašios į jų mamas. Jūsų išvaizda tam tikru mastu kėlė stresą visiems, įskaitant jūsų vyro motiną. Ji neteko savo brangaus kraujo, kurį brangino visus šiuos metus. Dabar su juo gyvens kažkas kitas, o ne ji, ir vargu ar galės juo rūpintis taip, kaip ji. Jūsų vyras taip pat tai supranta, todėl atsisako nieko daryti visais įmanomais būdais, motyvuodamas jūsų gerumu ir supratimu. Tiesiog vienu metu jis nebuvo mokomas savarankiškumo ir atsakomybės. Jis liko tuo pačiu mamos berniuku.

Dabar jūs žinote, kodėl jūsų vyras elgiasi kaip mažas vaikas. Šiek tiek pagalvojęs padarėte išvadą, kad šią kaprizingą būtybę reikia kažkaip perauklėti. Kaip tik, žmogus yra suaugęs ir sutikti vykdyti įsakymus nėra labai lengva. Parodykime nedidelę gudrybę: pradėkite nuo mažiausio ir užbaikite sudėtingesniu.

Pradėkite elgtis atsargiai, kad visi jūsų veiksmai nesukeltų jūsų vyrui nereikalingo įtarimo. Paprašykite savo mylimojo ką nors padaryti kiekvieną dieną. Būkite malonūs ir mylintys. Pavyzdžiui, leiskite jam išsiurbti kilimą už jus arba išmušti jį gatvėje. Pasakykite, kad jums skauda galvą arba reikia skubiai atlikti kitus darbus. Kitą dieną pakvieskite vyrą pagaminti kiaušinienės ar išvirti bulvių. Žinoma, jis gali tiesiog nepaisyti jūsų prašymo, nes tam jis vėl turės sugalvoti ką nors įtikinamo. Apskritai, pasitelkite savo vaizduotę.

Nėštumas gali būti tinkamas laikas perauklėti vyrą: galite visais įmanomais būdais nurodyti savo ligą, taip pastūmėdami sutuoktinį atlikti tą ar kitą darbą.

Niekada nebarkite savo vyro, kad jis nežino, kaip ką nors padaryti. Jis vis tiek to nesupras, nes yra kažkas, kas gali sėkmingai su viskuo susidoroti pats. Turite sukurti taktiką, kuri duos vaisių kiekvieną dieną. Nereikalaukite iš savo vyro per daug: tiesiog įsivaizduokite, kokia našta jam yra.

Ir atminkite, kad jei vyras yra kaip vaikas, tai nereiškia, kad jis niekada neužaugs. Jeigu jis kiekvieną dieną jaus tavo meilę, tai jis dėl tavęs galės padaryti bet ką, net išnešti šiukšles ir nubėgti į parduotuvę duonos.

Kaip nustoti būti rūpestinga savo vyro mama ir vėl tapti mylima žmona? Ką daryti, jei jūsų vyras elgiasi kaip mažas vaikas?

„Atrodo, kad turiu daugiau nei vieną vaiką, du! O antram – 40 metų! Jei atsidūrėte panašioje situacijoje, šis straipsnis skirtas jums.

Trejų metų suaugęs

Jūsų vyras seniai baigė darželį, mokyklą ir net koledžą. Jis užaugo, išmoko šlapintis į puodą ir užsidirbti pats. Tačiau čia yra problema: kai tik esi šalia, suaugęs vyras degraduoja iki trejų metų amžiaus. „Nenoriu“, „nenoriu“, „negaliu“, „nežinau kaip“, „tu vis tiek seksis geriau“.

Gyvenimas yra geras, kai lauki, kol tau sukaks penkiasdešimt

Galbūt jūsų vyras tikrai neužaugo. Nuo vaikystės, su meile globojamas mamos, močiučių ir auklių, jis dar nekvepėjo atsakingu ir vienišu gyvenimu. Jis neturi patirties, kaip savarankiškai priimti suaugusiųjų sprendimus. Jis neišmoko savarankiškai spręsti problemų. Žodžiu, dar neužaugo ir vyro vaidmeniui nepasiruošęs.

Ką daryti? Pasirinkimas nedidelis – arba kantriai augink, arba atiduok kitai, kantresnei moteriai perauklėti. Pastaruoju atveju lygiagrečiai verta ieškoti atsakymo į klausimą „Kaip aš atsidūriau šalia nesubrendusio vyro? Kodėl nesuveikė priešgaisrinė signalizacija?

Teks jį auklėti rūpestingai ir su meile – lygiai taip pat, kaip tvarkos mokote trejų metų sūnų. Perduokite atsakomybę kiek įmanoma. Pagirkite už nedidelius pasiekimus. Geras variantas – pradėti šeimos psichoterapiją arba bent jau ją lankyti pačiam. Kad neperdegtų.

Tigro žmona

Darbe jūsų vyras yra atsakingas viršininkas, o namuose jis virsta pūkuotu kačiuku. Ankstesnėje santuokoje jis buvo jūrų griaustinis, o praėjus metams po vestuvių supranti, kad jis negali išsirinkti naujo šaldytuvo.

Greičiausiai tai negalėjo įvykti be jūsų indėlio. Stebėkite, kaip bendraujate su savo vyru. Paprastai kalbamės su kitais vienu iš trijų požiūrių: suaugusiojo, tėvo ar vaiko.

Suaugęs žmogus derasi, tėvai reikalauja, vaikas maldauja. Kai jūs tampate tėvais, jūsų sutuoktinis akimirksniu tampa vaiku. Ir atvirkščiai, vaikiška sutuoktinio padėtis pažadina kitame sutuoktinyje ramiai miegančius tėvus.

Kartais mes patys nepastebime, kaip iš savo vyrų darome kvailus vaikus.

Ką daryti? Pradėkite bendrauti su savo vyru kaip su lygiais. Palyginti:

„Brangioji, sugedo mūsų šaldytuvas. Prisijunk prie interneto ir išsirink naują“ – „Žinoma, mieloji. Kurį modelį geriau pasirinkti? (tėvas – vaikas)

„Brangioji, manau, kad mūsų šaldytuvas sugedęs. Ar nepažiūrėsi, kas jam negerai? - „Leisk man pasižiūrėti, nesikišti sau, vis tiek nieko nesuprasi“ (vaikas – tėvas)

„Brangioji, sugedo mūsų šaldytuvas. Kokių turite pasiūlymų, aptarkime“ - „Nagi. Siūlau pasikviesti specialistą ir pirmiausia įvertinti perspektyvas. Ką tu manai?" (suaugęs - suaugęs)

Jei jūsų vyras nuslysta į vaiko padėtį, išlikite suaugusiojo pozicijoje:

"Kokį modelį geriau pasirinkti?" – „Diskutuokime. Man svarbu, kad šaldytuvas būtų tylus. Kas tau svarbu? (vaikas – suaugęs)

Tai nėra lengva užduotis. Į savo šeimas perkeliame santykių su tėvais tradicijas. Neįmanoma iš karto pakeisti savo nuomonės. Tačiau jei atsižvelgsite į tris pozicijas ir praktikuosite sąmoningą bendravimą, pamažu abu priprasite prie derybų, o ne manipuliavimo. Tiems, kurie to visiškai negali, jie tai sugalvojo.

Sveikas? Prisijunkite prie mano grupės VKontakte:

Rekomenduojame perskaityti