Ką daryti, jei jo mama prieštarauja jūsų santykiams. Ką daryti, jei tavo tėvai nusiteikę prieš tavo vaikiną? Kritikos atsisakymas
Jeigu esi įsimylėjęs merginą, o susipažinę su tėvais jai prieštarauja, nereikėtų kurti skandalų ir sakyti, kad renkiesi ją, o ne juos. Nepamirškite, kad tėvai yra patys brangiausi žmonės jūsų gyvenime (žinoma, kol dar neturite savo vaikų), todėl tokioje situacijoje niekada neturėtumėte jų atsisakyti. Elkitės išmintingiau. Pasikalbėkite su mama ir tėčiu, paaiškinkite, kaip juos mylite ir gerbiate jų nuomonę, tačiau jie taip pat turėtų įsiklausyti į jūsų emocijas ir jausmus. Papasakokite savo tėvams apie tai, kiek gerų savybių turi jūsų antroji pusė, ir išsiaiškinkite, kas tiksliai jiems netinka. Greičiausiai jie atsakys į jūsų klausimą, suprasite, kas sukelia jų atsargumą. Po to galite susitarti dėl pokalbio su savo mylima mergina ir paaiškinti jai, kad jūsų tėvai nėra patenkinti kai kuriais jos elgesio aspektais. Jei ji tikrai jus myli, ji tikrai stengsis pasikeisti ir įtikti jūsų šeimai. Galbūt ji turi kokių nors žalingų įpročių, kurių teks atsisakyti dėl jūsų bendros ateities, arba, pavyzdžiui, ji elgiasi pernelyg išsilaisvinusi, o tai taip pat gali būti nesunkiai ištaisyta.
Kodėl tėvams gali nepatikti mergaitė?
Supraskite, kad neigiamą požiūrį į savo antrąją pusę gali sukelti įvairios priežastys. Pirmasis iš jų – banalus pavydas. Tiesiog jūsų artimieji bijo, kad užmezgę rimtus santykius nustosite į juos kreipti dėmesį, o visą laisvalaikį praleisite tik su savo aistra. Apsupkite tėvus dėmesiu ir rūpesčiu, leiskite jiems suprasti, kad nepaisant kito žmogaus atsiradimo jūsų gyvenime, jie vis tiek amžinai liks jums artimiausiais ir brangiausiais žmonėmis.
Antroji tėvų priešiškumo merginai priežastis – neigiami visuomenės pasisakymai apie ją ir jos šeimą. Jei prieš tai mama ir tėtis neturėjo laiko susitikti su savo sielos draugu, ištaisykite situaciją ir kuo greičiau suorganizuokite jų susitikimą. Leiskite jiems patiems bendrauti su žmogumi, kuriam atidavėte savo širdį, ir įsitikinkite, kad visi trečiųjų šalių ištarti žodžiai yra tik gandai, nepatvirtinti tikrais faktais. Iš šios pažinties gausite dar vieną pliusą – tėvai supras, kad jūs ne tik jais pasitikite, bet ir su mylimąja elgiatės visiškai rimtai, o santykių su ja nelaikote tik dar vienu reikalu.
Diana, tavo mamos reakcija, žinoma, aštri, bet visai suprantama – jos mylima dukra yra įžeidinėjama jos akivaizdoje, noras apsaugoti vaiką šiuo atveju yra visai natūralus. Kitas dalykas – vaikui jau 20 metų, o jūsų šeimoje priimti bendravimo būdai nebeveikia. Problema, man atrodo, yra gilesnė – labai dažnai suaugę vaikai nedrįsta kurti santykių ir atsiskirti nuo tėvų, nes jiems atrodo, kad jie susiduria su pasirinkimu: ar sutuoktinis, ar mama. O tėvams dažnai sunku paleisti vaikus į pilnametystę, nes susidaro iliuzija, kad vaikai juos paliks amžiams. Čia vyksta mėtymasis, kivirčai, nesutarimai ir neryžtingumas. Jūsų situacijoje viską apsunkina tėčio nebuvimas – su kuo liks mama, jei kursite santykius ir pradėsite gyventi su savo vyru? Nejučiomis tiek jūs, tiek ji bijote šio naujo jūsų gyvenimo etapo. Bet faktas yra tas, kad šis pasirinkimas yra iliuzinis, mes tikrai nesirenkame arba/arba, mes tampame žmonomis savo vyrams, o savo tėvams ir toliau liekame vaikais. Tuo pačiu natūraliai turime kurti kitokį santykį su savo tėvais – suaugusių tėvų santykius su suaugusiais vaikais. Tai nėra taip paprasta, reikia šiek tiek padirbėti, bet tai reikia padaryti. Jūsų slapti susitikimai su vaikinu dabar primena mažo vaiko, bijančio motinos bausmės, elgesį, ir netrukus šie susitikimai taps akivaizdūs, o kas tada?
Tik neskubėkite iš karto deklaruoti savo pilnametystės ir „šokti į veidą“, sprendžiant iš jūsų apibūdinimo, jūsų mama reikalauja ypatingo rūpesčio ir pagarbos, taip pat takto ir atkaklumo. Be to, jūs turite sutikti, kad kai kur jūsų mama yra teisi, o jūsų jaunuolis tikrai elgėsi grubiai. Ar galite juo pasikliauti, ar jis pakankamai gerbia jūsų šeimą ir jus? Sprendžiant iš jūsų apibūdinimo, jis taip pat turi gana sudėtingų jausmų ir yra labiau linkęs konfliktuoti nei ieškoti susitaikymo. Galbūt jis taip pat mano, kad turėtumėte pasirinkti arba (arba)? Tokiu atveju taip pat reikės užmegzti su juo santykius, kuriuose tu esi ne be šaknų našlaitė, o savo tėvų dukra ir tokia būsi visada. Kita vertus, jei jūsų santykiai stiprūs ir rimti, jūsų vaikinas gali jums padėti, taip pat ir santykiuose su mama. Sutikite, daug lengviau dukrą leisti pas gerą ir patikimą vyrą nei pas nepažįstamą. Bet kad jis taptų geras ir patikimas jūsų motinai, jis turi nustoti būti svetimu žmogumi, grobinčiu jos mažą kraują. Ar jis taip pat pasiruošęs susitaikyti, parodyti pagarbą jūsų mamai, dėkingumą, kad užaugino tokią nuostabią dukrą? Tam vėl reikia jūsų darbo ir jūsų noro. Pagarba ir dėkingumas jame taip pat neatsiras.
Žinoma, jūs esate sunkioje situacijoje, bet patikėkite manimi, galite ją išspręsti. Jei jums reikia pagalbos ir palaikymo, susisiekite su mumis.
Laba diena. Mane sudomino tavo atsakymas “Diana, tavo mamos reakcija, be abejo, aštri, bet visai suprantama – jos akivaizdoje įžeidinėja jos artimuosius...” į klausimą http://www.. Ar galiu aptarti šį atsakymą su tavimi?
Aptarkite su ekspertuŠiandien pakalbėkime apie jūsų mylimo vyro tėvus. Tiksliau apie savo vaikino mamą. Dar tiksliau – jei jo mama nusiteikusi prieš jūsų santykius. Retai nutinka taip, kad merginai iš karto patinka jos vaikino mama. Štai kodėl ji yra tikra mama :) Kaip susitvarkyti su šia situacija ir ką galima padaryti, pažiūrėkime žemiau.
Vaikino mama, kuri yra ir uošvė: prieš!
Pirma, paaiškinkime, kad motinos yra skirtingos. Todėl sūnūs auga skirtingomis sąlygomis. Apibendrinant galima išskirti tris variantus:
- Mama augino sūnų.
- Sūnus užaugo pats.
- „Mamos berniukas“ užaugo.
Dabar ramiai pažvelkime į kiekvieną variantą ir būdus, kaip susidoroti su būsimos uošvės nepasitenkinimu sūnaus pasirinkimu.
Mama užaugino sūnų: gera ir rūpestinga mama, kuri užaugino savo berniuką tikėdamasi savo marčioje pamatyti jam lygiai taip pat rūpestingą moterį. Bet jei tarp laukiamo įvaizdžio ir jūsų kyla konfliktas, vadinasi, jūs nesate jam reikalingas žmogus (pasak būsimos uošvės).
Vienintelis sprendimas gali būti kantriai išsiaiškinti, kas tiksliai sukelia pavojaus signalą. Juk esi normalus ir geras žmogus. Kažkas jai tiesiog „atrodė“ arba iš pradžių buvo kažkoks nesusipratimas bendraujant. Ir nuo tos akimirkos viskas klostėsi ne taip. Jūsų užduotis: taktiškai išsiaiškinkite, kas jums nepatiko, o kas buvo „negerai“. Tada tiesiog sudėkite viską į savo vietas.
Laikui bėgant įsitikinusi, kad bet kuri normali mama pakeis savo požiūrį – jo laimė jai aukščiau už viską. Norint sukurti santykius su anyta, reikia tik kantrybės ir takto. Ko tiesiog būtina jūsų laimingam šeimos gyvenimui.
Sūnus užaugo pats:
Yra tokių mamų (sunku jas pavadinti mamomis), kurios gyvena savo malonumui. Vaikas (sūnus) gimsta tiesiog kaip duoklė socialinėms normoms ir spaudžiamas šeimos/vyro. Tokių mamų sūnūs auga kaip pakelės žolė – be įprastos motiniškos meilės. Anksti subrendęs sūnus tampa savarankiškas ir atveda tave pas mamą vien tam, kad „pažintų“. Mylimos moters pasirinkimas jam jau pasirinktas ir supažindinti jus su kitais šeimos nariais jis laiko tiesiog būtinu formalumu.
Tačiau vaikino mama nusiteikusi prieš jūsų santykius. Juk šiuo metu ji jau sena ir reikalauja didesnio dėmesio bei priežiūros. Kuris niekaip neįeina į tavo gyvenimo planus :) Kodėl kyla konfliktas: mama prieš! Sprendimas paprastas: jūsų vaikinas apsaugos jus nuo uošvės pretenzijų, nes nemano, kad jos yra teisingos. Kas yra gana sąžininga.
„Mamos berniukas“ užaugo:
Sūnus kai kurioms mamoms yra akių šviesa ir brangiausias dalykas gyvenime. Iš karto pasakysiu, kad jums bus sunku išplėšti mylimą „vaiką“ iš atkaklių, rūpestingų rankų. Bet jei jums pavyks, jūsų likimas yra tapti „mamyte“ savo vaikinui, nes „mamos berniuko“ būsena išlieka visam gyvenimui.
Čia nenaudinga jai patikti, siekiant sukurti abipusį supratimą. Tokia mama visada įsitikinusi, kad jos sūnui reikia kažko kito: „geresnio, labiau išsilavinusio, rūpestingesnio, dėmesingesnio ir pan.“. Beje, net jei išsiskirsite su savo vaikinu, kita pretendentė į „uošvės“ titulą išgirs tuos pačius skundus. Ar eiti toliau šiuo keliu ir siekti anytos pripažinimo, priklauso nuo jūsų. Mano turiu perspėti :)
Galimi variantai dėl uošvės nepasitenkinimo sūnaus pasirinkimu neapsiriboja aukščiau pateiktais pavyzdžiais. Gyvenimas žaidžia spalvomis ir turi aiškias zonas: patinka/nepatinka. Bandžiau pateikti dažniausiai pasitaikančių situacijų pavyzdžių, kai jo mama nusiteikusi prieš jūsų santykius. Jūsų atvejis (jei taip nutiks, neduok Dieve) gali turėti dar vieną nesutarimų su būsima anyta priežastį. Jei ji yra normali mylinti mama, laikui bėgant rasite bendrą kalbą. Jei ne: atminkite, kad svarbiausia yra jūsų meilė ir nukreipkite visas savo jėgas ten. Sėkmės.
Taupykite, kad neprarastumėte!
Man 22 metai. Turiu problemų su mama, ji kategoriškai nusiteikusi prieš mano vaikiną. Viskas prasidėjo seniai, kai ji vietoj manęs pradėjo naudotis socialiniais tinklais. tinklus ir bendrauti su vaikinais, taip ieškant tokio, kuris man tiktų taip, kaip ji mano. Siųsdavau juos į susitikimus, man šie vaikinai visiškai nepatiko. Ir tik būdama 21 metų sutikau vaikiną, kurį dabar labai myliu. Mama prašė perskaityti mūsų susirašinėjimą su juo, aš atsisakiau, supykau. Nuėjau su juo į pasimatymą, po kurio kilo skandalas. Tuo pačiu metu teko bendrauti su žmogumi, kuris jai labai patiko. Toks gatvės vaikinas, paprastas, kaip ji mano, bet kažkodėl nemandagus, vulgarius klausimus užduodantis, patikėjęs, kad aš jam kažką skolingas. Atrodo, lyg būčiau pjaustomas į gabalus arba psichiškai prievartaujamas, nežinau, kaip tai apibūdinti. Ilgą laiką tyliai susitikinėju su vaikinu. Jis nori susitikti su mama, žino visą situaciją. Bet aš nieko negaliu pakeisti. Mama iškėlė sąlygą, kad aš visai nustosiu su juo bendrauti, jis ne tas kurio man reikia, jis apsimeta kitu, jai bloga širdis ir kiekvieną kartą ji vadina mane linkiu mirties ir tik aš kaltas už tai. Ji įtraukė savo brolį, kuris yra visiškai jos pusėje. Esu draskoma, nežinau, ką daryti... Tiesiog tikrai myliu, bet jie man neduoda...
Jausmų gydytojas Valerijus Jegorovas:
Varya, būdama 22 metų, jūs vis dar neatsiskyrėte nuo savo motinos ne tik teritoriškai, kaip aš tikiu, bet ir psichologiškai. Vadinamasis procesas nebaigtas. psichologinis atsiskyrimas.
Viskas prasidėjo seniai, kai ji vietoj manęs pradėjo naudotis socialiniais tinklais. tinklus ir bendrauti su vaikinais, taip ieškant tokio, kuris man tiktų taip, kaip ji mano.
Kur yra tavo tėtis, Varya? Greičiausiai tavo mama tave užaugino ir augino viena, nedalyvaujant tavo paties tėčiui, tiesa?!
Toks vaiko atskyrimo ir savarankiškumo ugdymo procesas vadinamas atskyrimu. Be to, atsiskyrimas įvyksta ne tada, kai vaikas gauna pasą ar pirmą atlyginimą (kaip mano kai kurios mamos), o nuolat – pradedant beveik nuo gimimo momento.
Tai vienas paradoksaliausių tėvų jausmų, ypač vienišoms mamoms: kaip gali būti, kad kažkas, kas buvo tavo dalis, atsiskiria ir tampa nepriklausoma?! Apsauga!
O emocinė energija, kurią stabilioje, klestinčioje visuomenėje sugeria santuokiniai santykiai, perkeliama į santykius su vaikais. Ši tradicija dėl įvykių, vykusių ir vykstančių tiek SSRS, tiek poSSRS teritorijoje, buvo išsaugota, o šiandien tipiška šeima yra motinos ir vaikų koalicija šeimos centre. vyras yra jos periferijoje arba apskritai jam neleidžiama auginti vaikų.
Vaikas mokosi judėti, apsieiti be mamos, vaikščioti, bėgioti, žaisti... bendrauti su kitais, įgyja savo asmeninių interesų – visa tai yra atsiskyrimas, gebėjimas būti atskirai, vienam. Visa tai labai jaudina tėvus, kurie nesidomi savo vaikų nepriklausomybe.
Paprastai šie tėvai yra mamos.
Mamos nenori matyti to, kas akivaizdu, kad jų vaikas taip pat yra žmogus, turintis savo norus, savo jausmus. Jūsų vizija kaip jo (jos) teisinga. Jūsų pasirinkimas draugų ir artimųjų...
Kam to reikia mamoms, ką joms duoda ši artima simbiozė su vaiku? Priežastys kiekvienu atveju yra skirtingos.
Nerimastingos, simbiotinės mamos iš tokios jų sukurtos sąjungos-susijungimo gali gauti stabilumo jausmą ir savo aktualumo jausmą, ir galimybę nuolat rodyti (primesti) rūpestį, nes visada viską daro pati, kaip traukiamas arklys. ... o tu, vaikas, privalai, privalai... ir visa tai suteikia mamai kažkokios struktūros ir nuspėjamumo jausmą.
Ir kai vaikas pradeda reikšti save ir savo norus, pasirenka savo pasirinkimą, ypač tokį, kuris gresia, kad ši „mamos ir vaiko“ simbiozė nutrūks, tada dažnai tokios mamos pradeda karą už savo įprastą. Jie jaučia savo stabilaus mažo pasaulio sunaikinimo grėsmę.
Esu draskoma, nežinau, ką daryti... Tiesiog tikrai myliu, bet jie man neduoda...
Išsiskyrimas turi įtakos ir partnerio pasirinkimui. Jauna mergina, stipriai mamos įtaka ir nuo to kenčianti moteris greičiausiai rinksis jaunuolį, kuris, jos nuomone, gali atplėšti ją nuo mamos ir apsaugoti nuo motinos įtakos.
Dažnai išties toks moters pasirinkimas yra ne jos mylimojo, vienintelio, o to, kuri gali atsispirti, pasirinkimas.
Taip, kiekviena gražuolė nusipelno savo Pabaisos.
Dažniausiai tai būna su mama bendros kalbos nerandantis vyras, nepriimamas merginos šeimoje. Tada tai bus skyrybų priežastis. Neretai tokiais atvejais jauna moteris su vaiku grįžta į tėvų šeimą. Tai tam tikra prasme išsprendžia jos išsiskyrimo su motina problemas. Ji atsiperka mamai vaikystėje ir įgyja laisvę.
Sisteminėje šeimos terapijoje toks vaikas vadinamas pakaitiniu vaiku. Santykiuose su močiute jis pavaduoja mamą, atlieka jos funkcijas ir šia prasme negyvena savo gyvenimo. O prigimtinė motina nutolsta, atsitraukia... Dažnai vėl ir vėl „nesėkmingai“ išteka.
Žinoma, idealu, kai šis išsiskyrimo procesas vyksta natūraliai: per „trejų metų krizę“, per „paauglystės krizę“. Bet, deja, realiame gyvenime dažnai susiduriame su priešingai.
Žmonės, nepatyrę išsiskyrimo, patiria didelių sunkumų kurdami savo šeimas ir augindami vaikus.
Tam tikra prasme jie tiesiog neegzistuoja kaip tokie – žmonės su įmontuotomis Aš ribomis, jie veikiau yra visumos dalys – kelių kartų šeimos nedalomos ego masės gabalėliai.
Kad išsiskyrimo procesas būtų sėkmingas, jam turi būti pasirengę ir tėvai, ir vaikai.
Iniciatyva visada kyla iš vaiko ir, jei tėvai per daug jautriai reaguoja į vykstančius pokyčius ir net nenori jų priimti, kyla didelė nesėkmės ar visiško santykių pertrūkio rizika.
Kai kuriems prireikia metų ir dešimtmečių, kad mama suprastų, jog „vaikas taip pat yra žmogus“. Kai kurie žmonės labiau mėgsta veikti per atstumą – palieka tėvų šeimą ir beveik nutraukia santykius. Kai kurie žmonės santykiuose su tėvais lavina geležinę valią ir humoro jausmą. Kai kurie žmonės nenori spręsti problemų išsiskyrimu: tada jų vaikai turės išspręsti šias problemas.
Atskyrimo pabaigos kriterijai yra emocinis vaikų nepriklausomumas nuo tėvų, kai vaikai pradeda reguliuoti savo santykius su artimaisiais, gyventi su jais harmonijoje, be abipusio pasipiktinimo ir įtampos, kai vaikas atsiskiria nuo savo šeimos, tačiau tuo pačiu palaiko ryšius su juo.
Tokios pusiausvyros išlaikymas, brandūs santykiai ir šeimos struktūros pertvarkymas yra sėkmingas išsiskyrimo užbaigimas.
KĄ JŪS DABAR GALĖTE PADARYTI DĖL SAVE?
1 žingsnis. Atskyrimo pratimas: „alpinariumas“
Ant kranto, kur gatveje, karjere, darže... Surink tuziną ar du akmenis: akmenukus, granitą, granules, gal net meteoritą J :))) akmenų, kurie nėra labai dideli, kad kiekvienas gali tilpti į delną.
1.Padėkite juos priešais save. Pasirinkite 2 akmenukus iš šios krūvos:
1 ar tu, 2 ar tėvas (arba vaikas, jei tavo ir vaiko išsiskyrimas) Kas bendro tarp šių akmenų? Kuo jie skiriasi? Kaip tai atsiliepia jūsų gyvenimui? Apie tave ir tavo tėvus?
2. Padėkite šiuos 2 akmenis tam tikroje sutartinėje erdvėje vienas kito atžvilgiu...
Kaip dabar yra akmenys? Ką tai reiškia tau? Kaip norėtumėte, kad jie būtų išdėstyti? Ką tai reikš jums?
3. Sudėkite akmenis kartu į du delnus iš karto... pajuskite, kas su jumis darosi.
4. Tada suspauskite vieną akmenį į vieną kumštį, kitą į kitą... Ir lėtai atmerkite rankas... Pajuskite, kas vyksta...
5. Laikykite šiuos akmenis skirtingose namų vietose. Ir prisiminkite savo pirmąjį žingsnį išsiskyrimo link.
______________
Bet aš nieko negaliu pakeisti...
Aš nežinau ką daryti…
2 žingsnis.
Ieškodami atsakymų ir teisingi sprendimai, laimingo sutarimo radimas jau yra ilgo, pasitikinčio bendravimo formatas „Kliento ir specialisto“ santykių sutartinėje srityje, už „nemokamo interneto“ skilties ribų.
Mokymai privačiu asmeninės programos formatu. Norėdami ten patekti, atlikite interviu internete,
Ar straipsnis padėjo? Džiaugsimės, jei paremsite projektą, kad jis egzistuotų ir vystytųsi toliau. Palaikykite projektą dabar!
Intymiai apie paslaptį...
Su geriausiais linkėjimais, jausmų daktaras Valerijus Jegorovas - jūsų asmeninis konsultantas intymiausioje srityje, aukščiausios kategorijos gydytojas, psichologas, treneris, grupės vadovas.
Likimo, charakterių, santykių iškraipymų tiesinimas, jausmų sugrįžimas. Pagalba sprendžiant jutimo, kūno, emocines problemas.
Psichologinė pagalba, pagalba, individualios internetinės programos, mokymai. Mūsų bendravimas vyksta susirašinėjimu (el. paštu) ir/ar Skype pokalbių pagalba.
Specializacija:
Moterų ir vyrų santykių sunkumai.
Psichologinė kūno svorio korekcija (kūno problemų etiologinių veiksnių nustatymas (priežastinis ir patogenetinis požiūris) autorinis svorio metimo metodas.
Nepasitikėjimas savimi, savigarba
Gyvenimo prasmės ieškojimai, partnerio ir kiti ieškojimai
Draugystė, meilė, santykiai, tamsiosios meilės pusės (pavydas, kaip atsikratyti varžovų, išgyventi išsiskyrimą, padėti sugrąžinti jausmus ir meilužius)
Psichosomatika, perdegimo sindromas, emocinis nuovargis.
Gyvybingumo ir nuotaikos gerinimas. Psichologinis ir emocinis palengvėjimas.
Tėvai ne visada džiaugiasi savo vaikų išrinktaisiais. Deja, tai gana dažnas reiškinys. Daugelis tėvų leidžia sau atvirai rodyti priešiškumą jaunuoliui, kuris rūpinasi jų dukra. Tai ypač pasakytina apie tas dukras, kurios yra stipriai emociškai priklausomos nuo savo kraujo giminaičių.
Situacija, kai tėvai nusiteikę prieš vaikiną, deja, nėra reta. Net jei nėra rimto pagrindo susiformuoti priešiškumui, jie vis tiek gali būti kategoriškai nepatenkinti savo vaiko pasirinkimu. Mamos jautriau reaguoja į dukters pasirinkimą, todėl dažnai sukelia skandalus ir rodo išreikštą nepasitenkinimą. Ką daryti, jei tavo tėvai nusiteikę prieš tavo vaikiną? Ką turėtų daryti mergina? Kokių veiksmų reikia imtis, kad šeimoje būtų atkurta ramybė ir supratimas? Pabandykime tai išsiaiškinti.
Suprask priežastį
Merginos, galvodamos, kodėl mano tėvai nusiteikę prieš mano vaikiną, turėtų suprasti, kas paskatino tokią reakciją. Juk gyvenime viskas nevyksta savaime. Būtina iš visų jėgų stengtis suprasti to, kas vyksta, priežastį, nuspręsti, kokie veiksmai sukelia tokią dviprasmišką reakciją. Juk jei priežastis neaiški, su ja kovoti bus gana sunku. Kai suprasite priežastį, galite pradėti aktyviai veikti. Dažniausiai rūpestingos mamos tikrai bijo, kad jaunuolis kažkaip nepakenks jų dukrai ir padarys ją nelaiminga. Jei tam tikru momentu paaiškėja pagrindinė priežastis, tuomet reikia stengtis iš karto pagerinti santykius. Kartais neskauda priminti, kad nebėra jokios priežasties nerimauti. Tegul tėvai pasitiki savo dukra.
Pasipiktinimas nepadės
Nėra prasmės įžeisti savo tėvų, nes jie nelaiko tavo vaikino savaime suprantamu dalyku. Nuo to niekas nepasikeis, tik daugiau konfliktų kils šeimoje. Priešingai, reikia stengtis kuo greičiau atsikratyti visokių neigiamų emocijų. Yra žinoma, kad nuoskaudos žlugdo žmogų ir verčia jį pradėti vaidinti kažkokius kitų žmonių vaidmenis kitų akivaizdoje. Vyras gali nesuprasti, kodėl jo išrinktosios šeima yra šališka jo atžvilgiu. Atrodo, kad jis nieko blogo nepadarė.
Norint įveikti iš pradžių iškilusią bedugnę, reikia daug kantrybės ir tikro dalyvavimo. Būtina atsisakyti bet kokio šantažo. Nėra prasmės kelti kaltinimus tėvams. Net jei jie bus teisingi, tai nieko nepakeis. Tokiu būdu galite užsikrėsti papildoma agresija ir tuo pačiu netapti laimingesni. Greičiausiai pasekmės bus dar labiau nenuspėjamos, nei buvo galima iš pradžių įsivaizduoti. Kai artimuosius sutinka ne isterijos, o ramus ir išmintingas požiūris, jie pradeda galvoti apie savo požiūrį ir dažnai jį keičia į gerąją pusę. Kai vaikai sugeba elgtis išmintingiau nei jų tėvai, abi pusės tikrai gauna naudos.
Kritikos atsisakymas
Negalite skųstis tėvams savo vaikinu. Nerekomenduojama to daryti net kartais, stipraus emocinio sukrėtimo momentais. Priešingu atveju neturėtumėte stebėtis, kad mama ir tėtis jo nepriima. Net jei mergina rimtai susikivirčija su savo draugu, turėtumėte atsiminti, kad artimieji šį įvykį suvoks daug globaliau, nei yra iš tikrųjų. Šis neigiamas momentas amžiams išliks jų atmintyje ir jokia jėga negalės jų įtikinti priešingai.
Kritikos atsisakymas padės išvengti nepageidaujamų pasekmių. Tiesiog reikia laiku susilaikyti ir niekada neatsakyti grubiai. Tikri gyvenimo pokyčiai į gerąją pusę prasidės tik tada, kai vaikinas nustos erzinti jam artimus žmones. Verta dirbti. Juk jei mama nusiteikusi prieš vaikiną, tai dar nereiškia, kad jis blogas ar nevertas dėmesio. Įdėjus šiek tiek pastangų, galima pasiekti gerų rezultatų, kurie tenkins visus.
Atsakomybės prisiėmimas
Kartais sunkiose situacijose žmonės jaučia, kad negali nieko padaryti, kad pasiektų savo tikslą. Tiesą sakant, jums tiesiog reikia prisiimti atsakomybę už viską, kas vyksta. Jei tėvai blogai elgiasi su savo dukters vaikinu, turite suprasti, kad tai nėra taip globalu, kaip gali pasirodyti iš pirmo žvilgsnio. Jei jaunuoliui ateityje pavyks padaryti gerą įspūdį, požiūris į jį tikrai pasikeis.
Prisiimti visą atsakomybę reiškia atsisakyti pykčio ir bet kokių neigiamų jausmų. Kuo ramiau elgsis dukra, tuo greičiau artimiausi giminaičiai galės priimti jos jaunuolį kaip savą. Turite išmokti parodyti apdairumą, apdairumą, aktyvumą ir atkaklumą. Suaugęs žmogus reiškia ne tik tinkamus veiksmus, bet ir norą būti išmintingam, atsakingam ir drausmingam.
Frank pokalbis
Kai merginos sako, kad mama nusiteikusi prieš mano vaikiną, jos dažnai turi omenyje, kad niekas nenori jų suprasti. Tai vaikiška pozicija, kurioje yra nepasitenkinimas ir kaltinimai. Atrodo, kad žmogus skundžiasi kitiems, kad negali susidoroti su neigiamomis savo gyvenimo aplinkybėmis. Tai neleidžia iš tikrųjų išspręsti problemos ir elgtis gyvenime pagal savo vidinius įsitikinimus.
Atviras pokalbis su mama ir tėčiu padės apgalvoti visus niuansus. Dukra turi kuo konkrečiau paaiškinti, kodėl taip pasirinko. Turite stengtis būti kiek įmanoma nuoširdesni ir sąžiningesni. Išgirdę jiems tinkantį atsakymą, tėvai greičiausiai nebedarys kliūčių matyti dukrą laimingą. Daugeliu atvejų tėvai linki savo vaikams gero, net jei jie patys niekada garsiai neištaria švelnių ir gražių žodžių. Atviras pokalbis yra geras, nes jis leidžia išspręsti esamas problemas šeimoje ir išsiaiškinti visus galimus nesusipratimus. Tokio rezultato reikėtų palinkėti kiekvienam žmogui, kuris tikrai nori pakeisti savo gyvenimą.
interesų bendruomenė
Reikia pabandyti rasti kažką bendro tarp merginos tėvų ir paties vaikino. Galbūt jis puikiai groja gitara ar puikiai moka tapyti? Galbūt jis moka gerai piešti, kad vėliau būtų malonu žiūrėti į piešinį? Sportavimas mus taip pat neįtikėtinai suartina, leidžia žmonėms pajusti tam tikrą vienybę būnant vienas su kitu. Šiaip ar taip, viskas svarbu. Bendri interesai reiškia, kad žmonės gali kartu leisti laisvalaikį. Jie nesigailės vienas kitam praleisto laiko. Bendri interesai kartais padeda išlyginti net ryškius konfliktus ir veda prie kažkokio reikšmingo rezultato. Kuo daugiau žmogus stengiasi padaryti aplinkiniams palankų įspūdį, tuo labiau atskleidžia savo individualius charakterio bruožus. Jei jaunas vyras neturi ryškių gabumų, bet nori padaryti gerą įspūdį, jam reikia rimtai pasistengti. Tam kartais pakanka pabrėžti savo interesus arba tiesiog pradėti atidžiau klausytis tėvų žodžių.
Taigi, jei tėvai nepriima savo dukters vaikino, nenusiminkite. Turite turėti daug kantrybės ir pradėti veikti apgalvotai, užtikrintai ir nuosekliai. Laikui bėgant vaikinas turės vidinių resursų, kurie padės pajusti jėgų antplūdį.