Как строить отношение с бывшей женой. Поддержание дружеских отношений после развода ради общих детей

Как поступить, если вам хочется расстаться с любимым человеком максимально безболезненно? Особенно это важно бывшим супругам, у которых есть совместные дети. Ведь нужно попытаться сохранить у детей хорошие отношения и с папой, и с мамой. Как же строить отношения с бывшими партнерами? Стоит ли делать это вообще? Оставайтесь с нами, чтобы узнать мудрые советы на эту тему.

Как строить отношения с бывшими любимыми

Стоит ли вообще сохранять отношения с бывшими партнерами? Это достаточно сложный вопрос, и каждый человек отвечает на него, исходя из собственных принципов. Можно сказать, что универсального совета на этот счет нет.

Одни полагают, что бессмысленно строить отношения с бывшими и оставаться друзьями людям, которые когда-то любили друг друга, а теперь расстаются, ведь все-таки дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Тем более если речь идет о бывших партнерах.

Но находятся приверженцы другой теории, которые считают, что нужно проявлять человечность во всем и даже после разлуки поддерживать нормальные отношения с бывшими. Итак, если вы решили выбрать второй вариант, то следующие мудрые советы о том, как строить отношения с бывшими, будут для вас полезными.

Во-первых, никто не просит вас дружить с бывшим партнером самой крепкой дружбой и доверять ему все на свете. Просто договоритесь остаться хорошими приятелями. Это означает, что вы будете поздравлять друг друга с праздниками и, может быть, поможете друг другу в трудной ситуации. Никто не говорит о том, чтобы делиться сокровенными тайнами.

Остаться друзьями с бывшим супругом не только можно, но и нужно, если у вас есть общие дети. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок развивался и рос нормально, как с физиологической, так и с психологической точки зрения, вопрос о том, как строить отношения с бывшими должен быть решен со всей серьезностью - как родители вы оба должны принимать самое активное участие в воспитании ребенка.

Поговорите с бывшим партнером. Просто выясните, чем он был недоволен в процессе отношений с вами. Обсудите возможность приятельских отношений. Зачем вообще это нужно? Дело в том, что, если вы расстанетесь врагами, то будете копить боль и обиду в глубине души, а это помешает вам впоследствии открывать свое сердце для новых людей. Только когда вы простите друг друга и отпустите обиду, сможете вновь обрести настоящую любовь.

Можно прочесть специализированные статьи в Интернете или пообщаться на форумах чтобы узнать чужой опыт в том, как строить отношения с бывшими. Вы узнаете много интересного и полезного из сферы личностных отношений и сможете использовать все это для решения своего вопроса.

Мы искренне верим, что вы обязательно примете правильное решение.

Как строить отношения с бывшим мужем

Сначала заметим, что очень важно понять, стоит ли вообще строить отношения с бывшим мужем. Иногда любовь заканчивается, и люди понимают, что им больше неинтересно вместе - хочется строить свое будущее. В этом случае нужно просто отпустить человека и пожелать ему счастья. Другое дело, если вы знаете, что ваши отношения можно спасти. Это стоит сделать ради детей, ради самих себя. В этом случае игра стоит свеч, и вы можете попробовать возобновить отношения с мужем.

Если вы хотите вернуть отношения, попробуйте поговорить с бывшим супругом. Пригласите его в спокойное место и просто расскажите о том, что чувствуете. Скажите, что вам плохо, что вы скучаете за любимым человеком. Спросите, как он смотрит на то, чтобы возобновить отношения и попробовать снова построить с вами семью.

Будьте готовы услышать не только положительный, но и отрицательный ответ. Даже в том случае, если мужчина скажет, что вы не можете быть вместе, вы получите ответ на мучающий вас вопрос и сможете дальше строить свою жизнь, не думая о том, как наладить отношения с бывшим мужем.

Если разрыв произошел по вашей вине, учтите все свои ошибки и пообещайте их больше не повторять. Предложите мужу постепенно налаживать отношения. Сначала просто встречайтесь и гуляйте где-нибудь, потом можно пригласить его к себе. Не спешите, пусть ваше общение развивается постепенно.

Может быть, вам нужно разобраться каждому в своих чувствах и остыть от взаимных упреков и ссор. Начните строить отношения с бывшим мужем с того, что предложите увидеться через месяц или два. Этого времени должно быть достаточно, чтобы раздражение угасло а ваши претензии друг к другу начали забываться.

Если вам с мужем не удается спокойно общаться, а вы бы этого хотели ради детей или по другой причине, просто сходите к семейному психологу. Такие специалисты, действительно, способны помочь в личных вопросах и научить вас строить отношения с бывшими. Если супруг категорически против этого, можно посетить психолога самостоятельно - вы в любом случае узнаете полезную информацию.

Как строить отношения с бывшей женой

Сначала проанализируйте, чего вы хотите - вернуть жену и дать второй шанс вашей семье, либо просто построить мирные отношения с бывшей женой? Если первое, то вам стоит разобраться в себе. Для чего вам возвращать жену? Вы хотите сделать это из чувства мести? Тогда лучше отказаться от такой затеи, так как счастья она не принесет. Если вы готовы строить отношения с женой заново, но у нее уже есть своя личная жизнь, скорее всего, у вас мало шансов. В этом случае просто отойдите в сторону - пусть ваша женщина будет счастлива вне зависимости от того, кто находится с ней рядом.

Предположим, вы поняли, что шанс на возобновление ваших отношений с бывшей женой есть. Как наладить отношения с бывшей женой в этом случае? Просто поговорите с супругой, если у вас есть такая возможность. Расскажите, что вам плохо без нее, что вы осознали все свои ошибки и готовы их исправить. Если не знаете, в чем провинились, спросите об этой супругу. Откровенная беседа поможет вам понять друг друга. Кстати, при этом вы можете услышать, что жена не готова вернуться к вам и приняла решение жить своей жизнью. Примите данный факт и не осуждайте женщину - каждый человек имеет право на выбор.

Если вы видите, что жена, в принципе, не против помириться, можно пригласить ее на свидание в какое-нибудь тихое и уютное место. Там вы сможете спокойно поговорить и все обсудить.

Если же вы планируете просто выстроить цивилизованные отношения с бывшей женой, но не можете прекратить ссориться и обвинять друг друга, сходите к семейному психологу. Консультация такого специалиста, действительно, помогает разобраться во многих проблемах. Партнеры получают возможность открыто сказать о том, что они раньше скрывали. А откровенность всегда благотворно влияет на отношения.

Невзирая на то, чем закончились ваши отношения, не забывайте поздравлять бывшую жену хотя бы 1 раз в год с днем рождения. Любой представительнице слабого пола это будет приятно. Вы сможете построить мирные отношения с бывшей женой и детьми, если будете вежливы и непредвзяты, не будете вспоминать ее прошлые ошибки и просчеты. Теперь у каждого из вас своя жизнь, и вам не нужно слишком критично оценивать эту женщину - вам она больше не жена.

«Я — вторая жена» — эта фраза может звучать по‑разному. Иногда с вызовом, иногда с сомнением, иногда даже со скрытой грустью. Потому что быть второй женой — это, и правда, сложно, и порой вы чувствуете себя как воздушный гимнаст на канате: неверное движение — и баланс нарушился. Вместе с мужем вы обрели целый набор родственников (которые весело гуляли на его первой свадьбе), друзей — которые помнят всех его девушек и были свидетелями того, как зарождался его роман с первой женой, а совсем далекие друзья, с которыми он встречается раз в несколько лет, могут и не подозревать о вашем существовании. В глазах некоторых главным и «настоящим» все равно останется его первый брак, а второй, даже если он длится уже несколько лет и у вас все хорошо, будет чем-то «не таким», временным, что можно и не принимать в расчет.

И к тому же ваш муж, несмотря на то что связан с вами, связан одновременно и с другой женщиной — и пусть лишь общими детьми. Но, несмотря на то что статистика не на вашей стороне и распадается около 60% вторых браков (первых — 45%), вторая свадьба — это все равно новый старт и новый шанс на счастье и долгую и гармоничную семейную жизнь.

«Когда мы выбираем заботливого мужа, мы не всегда учитываем, что он может заботиться о самых разных людях , — говорит семейный психолог Мария Шумихина, — нам не всегда это может нравиться. И есть два главных вопроса — «Кто прав?» и «Что с этим делать?» .

Первый вопрос тупиковый. Знаменитый исследователь Джон Готтман сумел подсчитать, что даже в самых благополучных браках темы конфликтов не меняются на протяжении брака (примерно 60% таких тем сохраняется и через 10 лет после свадьбы), но счастливые пары умеют с этим справляться, уважая различия взглядов друг друга. Муж, который заботится о своей первой семье, одновременно и заслуживает уважения, и может вызывать раздражение, а иногда и сильнейшую обиду.

Как же с этим справляться? Главный принцип — то, как строится коммуникация, на основе взаимоуважения и сообщения об этом. Например: «Я очень уважаю то, что ты делаешь для своих детей, и это даст основания и моим детям тебя уважать. Но давай посмотрим, как сделать так, чтобы наши дети не боялись того, что ты можешь нас бросить в любой момент, будут ли они знать, что они для тебя важны? » Эти страхи снимаются семейными правилами, которые должны быть выработаны совместно».

Создавайте и поддерживайте новые, ваши собственные семейные привычки и традиции — это укрепит связь между вами. Будьте открыты для перемен и компромиссов, не стесняйтесь обсуждать финансовые вопросы. Вы уверены в своем муже? Наверное, да, иначе бы вы не вышли за него замуж.

Как нам договориться?

Наталья: У меня очень хороший и ответственный муж. Настолько ответственный, что продолжает заботиться и обо мне, и о первой своей семье, хотя нашему браку уже четвертый год. Надо встретить бывшую жену в аэропорту? Пожалуйста. Помочь с переездом? Конечно. Он даже продолжает менять ей резину на машине — а вдруг она не справится сама. Я даже по привычке называю ее «Наша БЖ», потому что она уж очень плотно вошла в нашу жизнь. Я скандалю, но наших отношений это, ясное дело, не улучшает.

Что делать? Мария Шумихина считает: «Возможно, в этой истории главный вопрос — как разговаривать с мужем так, чтобы он увидел вашу уязвимость? Можно ли обсуждать его мотивы — чувство вины или желание всех спасти заставляет его отправляться на помощь к «Нашей БЖ»? Как происходит совместное планирование (и будущего, в том числе), как обсуждается тема семейных ресурсов (включая время), можно ли это подсчитать? Без конфликтов на эти темы разговаривать трудно, но и границы часто не могут быть защищены без обсуждения спорных территорий ».

Нина: В первом, довольно раннем, браке у моего мужа родились сыновья-двойняшки. Через два года брак распался, жена снова вышла замуж, с детьми видеться не позволяла, но алименты были оформлены. Прошло 12 лет, новая семья снова распалась, а наша как раз появилась. Теперь у мужа есть возможность общаться с детьми, он очень этому рад. И считает, что должен как-то компенсировать годы своего отсутствия, так что помимо алиментов он дает детям карманные деньги, покупает дорогие подарки, возит их в поездки (например, в Диснейленд, куда я не смогла поехать из-за работы).

Недавно я услышала, как он обсуждает с бывшей женой возможность покупки квартиры — платить за ипотеку должен он. Нашему ребенку год, трат много, я просто не понимаю, как организовать жизнь, что-бы никто не был ущемлен.

Что делать? Мария Шумихина: «Здесь, на мой взгляд, очень хорошо было бы обсудить то, что кажется ущербом с вашей точки зрения (например, поездка в Диснейленд), и то, что действительно является ущербом для новой семьи, например, возможная ипотека мужа. Ипотека здесь вообще имеет символическое значение готовности «оплачивать долг» или вину (за то, что не виделись годы). И даже по «экстремальным» финансовым показателям можно видеть силу чувств, и можно говорить об этих чувствах, и о том, как сложно мужу с ними справляться, и выражать ему сочувствие. Но при этом не забывать и о себе, обсуждать и деловую сторону, буквально, денежные отношения, доверие в новой семье ».

Инна: Еще когда мы собирались пожениться, я знала, что мой муж плотно общается с прежней семьей, женой и дочкой: они встречаются, вместе проводят праздники — несмотря на то, что она уже замужем и родила сына. Мы женаты меньше года, но теперь он уверен, что общаться мы должны все вместе. Муж не хочет переезжать из привычного района, так что семья его бывшей жены живет на соседней улице! И даже планирует летний отпуск: мы с ним, моей дочкой от первого брака и нашим общим малышом, его бывшая жена с мужем и двумя детьми (старшая дочка — ровесница моей дочери) и даже его мама — потому что бабушке хочется пообщаться с «теми» внуками и познакомиться с «новыми». Я пока не понимаю, готова ли я к такой «расширенной» семье, но муж очень воодушевлен.

Что делать? Мария Шумихина: «Ваш муж, действительно, вдохновлен идеей о том, как соберет всех близких людей, но отрицает возможность того, что их чувства могут быть другими («Как-нибудь притрутся друг к другу»). В этой погоне за мечтой происходит отрыв от реальности. Но такие семьи, способные дружить настолько расширенно, действительно существуют. Поэтому тут очень важно задаться вопросом: а как вы сами можете позаботиться о своих интересах? Может быть, вам понравится возможность передружить детей и слегка разделить ответственность со всей семьей, и остальные неудобства покажутся небольшой ценой? Или же важно, наоборот, сохранять дистанцию, и тогда определить, какая именно дистанция подходит именно вам, и отстаивать свои интересы» .

Надежда: У моего мужа есть дочь-подросток, и у меня не складываются с ней отношения. Я старше ее всего на 12 лет, у нас с ее отцом все серьезно. Но мы не можем съездить в отпуск втроем, потому что это святое «дочкино» время, когда она у нас остается — она хамит и мусорит, с ней невозможно договориться, у меня нет никакого авторитета. Муж искренне считает, что все хорошо.

Что делать? «Тут есть отдельная проблема — как вы можете позаботиться о своем авторитете, — уверена Мария Шумихина. — Потому что идет обесценивание ваших чувств и со стороны мужа, и со стороны его дочки. Возможно, вы сами опасаетесь прояснять эту ситуацию, потому что как-то недооцениваете себя, видите себя очень уязвимой. Но не возраст определяет статус в семье, так что стоит подумать, каких качеств вам, возможно, не хватает, как можно повысить свою уверенность».

Почему вы не нравитесь его бывшей жене

Она не любит не конкретно вас, а то, что вы теперь символизируете: что ее брак оказался неудачным (а у вашего еще есть шансы), что вы, возможно, больше подходите ее бывшему мужу, чем подходила она, что ее ребенок растет без отца, а у ваших детей он будет, и даже что ваше появление в жизни ее бывшего мужа — зримое свидетельство того, что его переживания после разрыва закончены, начинается новая жизнь.

Она боится, что вы будете «нарушителем» ее границ: понравитесь ее детям, когда они узнают вас поближе, или даже подружитесь, и они будут рассказывать вам какие-то свои секреты, и даже то, что вы можете брать трубку, когда она звонит своему бывшему мужу. А еще у вас могут сложиться неплохие отношения с ее бывшей свекровью — кто знает!

Она предполагает, что ваши сильные стороны — это ее слабости: ведь ее муж наверняка искал женщину, не похожую на нее.

Ваше официальное появление в жизни ее бывшего мужа всколыхнет ее воспоминания о их расставании, возможно, непростом, и об их совместной жизни, где было и много счастливых моментов.

Ее тоже ждут перемены, и ее они тоже беспокоят. Ведь надо как-то договариваться о порядке общения бывшего мужа с детьми, о размере финансовой помощи и других вопросах, многое может измениться — ведь у него появились новая семья и новые обязательства. А вы теперь в его «команде» — значит, наверняка будете вести себя как хищница, и можно мысленно перекладывать ответственность за его поведение на вас.

Она понимает, что, хотя рядом с вами ее бывший муж, но это уже не тот человек, каким он был с ней, он изменился. Может быть, это даже такие изменения, которых она ждала — и смогла дождаться за время их совместной жизни.

Может быть, вы, и правда, делаете что-то, что вызывает у нее недовольство или раздражение: пытаетесь полностью вычеркнуть всю память о ней из вашей с мужем жизни, или стремитесь доказать мужу, что вы гораздо лучше, чем она, или слишком активно «присваиваете» ее детей, родственников, друзей. Постарайтесь честно оценить свои поступки и мотивы — нет ли в них, и правда, поводов для конфликта?

Люди встречаются, женятся, рожают детей, а потом… расходятся. Кто бы не принял решение о разводе – муж или жена – это всегда болезненный процесс. И особенно тяжелы «остаточные явления»: желание никогда больше не видеть этого человека в своей жизни, бесконечные внутренние монологи, обращенные к бывшему мужу, жалость к себе, попреки со стороны мужа, закономерные вопросы и реакции детей: «Где же папа и когда он будет с нами жить?» И, конечно же, чувство вины… Как известно, время лечит даже самые тяжелые раны. Но процесс «излечения» затягивается на месяцы и даже годы. Можно ли сократить период изматывающих страданий? От чего зависит болезненность этих процессов? Как наладить дружеские, партнерские отношения с бывшими мужьями?

Расставим точки над i

Как правило, люди расходятся, громко хлопнув дверью. Накопленные обиды не дают спокойно жить. «Это он виноват! Его характер невозможно было терпеть!» Разумеется, мы все не ангелы и непростая задача семейной жизни в том и заключается, чтобы два совершенно разные по характеру, воспитанию и, возможно, образу жизни, человека смогли «притереться» друг к другу. Секрет «притирки» достаточно прост, но на практике именно им люди и не пользуются, игнорируют, набивая шишки одну за другой. Он заключается в том, чтобы озвучивать любые разногласия. Как только появляется недовольство – высказывать его.

При этом, соблюдая элементарные правила человеческого общения: говорить только о конкретной ситуации, не вспоминая всех родственников до седьмого колена и предыдущие невысказанные обиды, без оскорблений, стараясь расшифровывать каждое понятие или обобщение. Мы все очень разные. Каждый из нас вкладывает в слова исключительно свой смысл. Часто муж с женой, говоря об одном и том же, просто-напросто «называют вещи разными именами». И вот вы уже в загсе, держите в дрожащих руках заявление о разводе. И в графе «Причина развода» пишете: «не сошлись характерами». На самом деле, просто не захотели понять друг друга…

Попробуем понять друг друга

Теперь придется выяснять причины прошлого недопонимания постфактум. Готовы? Лучше всего встретиться на нейтральной территории и поговорить. Помогут в этом самые простые и в тоже время такие «больные» вопросы.

Что тебе не нравилось в моих поступках и почему?
Что ты имел в виду, когда говорил, что…
Чего ты ждал от меня в той ситуации?

Для себя, а не для того парня

Вы можете сказать, что не обязаны выяснять отношения, бередить старые раны, нанесенные этим человеком и тем более что-то делать для него! «Да он этого просто не заслуживает!» Возможно. Поэтому давайте примем за аксиому тот факт, что мы делаем это исключительно для себя. И, конечно же, для общего ребенка . Ведь он имеет право на спокойные отношения между любимыми им родителями. Хотя бы после развода. Помогут нам в этом следующие вопросы.

Хочу ли я перестать дергаться при мысли об этом человеке?
Хочу ли я при встрече с ним оставаться спокойной и невозмутимой?
Хочу ли я мирно общаться со своим бывшим мужем - отцом моих детей?

Если на все вопросы ответили «Да!», приступаем.

Вспомнить хорошее…

В любом человеке есть и хорошее, и плохое, достоинства и недостатки. Как правило, в равных пропорциях. В начале отношений «хорошее» гордо выступает на первый план, чтобы его заметили. «Плохое» остается в тени. До поры, до времени. Да мы и не хотим его замечать, видя в своем избраннике исключительно принца на белом коне. Но месяцы и годы идут. «Хорошее» тускнеет, оно уже не так бросается в глаза. Мы привыкаем к достоинствам, забывая, что в самом начале именно они нас так привлекали. И наступает время «плохого». Оказывается, сколько же у него недостатков! И храпит, и сморкается, и грязные носки везде разбрасывает, да и скупердяй изрядный! «Как я с ним живу еще непонятно!»

Когда «плохая» чаша семейных отношений окончательно перевешивает «хорошую», люди отправляются разводиться. Чтобы этого не произошло, стоит начать замечать хорошее раньше , чем вы приступите к разделу имущества и детей. Но развод, увы, состоялся. Зачем вспоминать об этом человеке? Отвечаю: исключительно ради будущих добрососедских отношений. И вам, и вашему ребенку нужен мир и покой. Стоит ли дергаться при мысли, что «вот опять мой сын отправляется у этому ненавистному чудовищу!» Ребенок, в отличие от вас видит в «монстре» любящего и любимого им отца.

Поэтому вспоминаем его достоинства. Какие? Где искать бриллианты, когда в душе кипит обида? В поисках прекрасно поможет вопрос: «Что же в нем было такого, за что я его полюбила?» - Как великолепно играл на гитаре, когда ухаживал за мной? - Такую яичницу с помидорами, какую готовил он, я не пробовала ни до, ни после него. - Он мог развеселить меня, когда на душе скреблись кошки. - Подарки, которые он дарил, всегда были щедрыми и неожиданными. - В ванной он распевал песни, чем очень забавлял меня и детей. - Он был очень начитанным, и я любила слушать, как он рассказывал о новых книгах и фильмах. - Он… Можно, конечно, погрустить и поплакать. «О, каким он парнем был!» . Может быть, даже захочется все вернуть… Можно, конечно, попробовать, но говорят, что «дважды в одну реку не входят».

Благодарность и прощение

Считается, что самые верные способы навсегда распрощаться с негативными мыслями о бывшем муже – благодарность и прощение. После таких позитивных воспоминаний повод для благодарности найдется быстро. «Он столько мне дал! Я столько от него получила!» Тяжелее с прощением… Сразу всплывают ссоры,с выяснением отношений, непонимание и обиды. «Неужели этого человека я должна простить!?» Не должна. Делайте это только потому, что хотите избавиться от груза тяжелых воспоминаний, отпустить этого человека на все четыре стороны, а не возвращаться мысленно к душевным ссадинам.

Прощение – разумеется, искреннее - обладает удивительным свойством залечивать тяжелые раны, трансформируя наши воспоминания. Оно способно перемещать их из «эмоциональных» в «фактические». То, что происходило с вами, будет всплывать в памяти, не причиняя никакого душевного ущерба. У вас, наконец, появится возможность взглянуть на прошлые отношения трезвым взглядом, сделать выводы. Например, такие.

Благодаря всему произошедшему, поняла, что самое ценное в жизни – я сама и мой ребенок .
Поняла, что жить с нелюбимым человеком – преступление.
Поверила, что жизнь может быть другой и что еще может встретиться тот человек, который будет понимать, заботиться, с которым удастся построить хорошую семью.

Найти смысл в его поступках

Благодарность и прощение требует времени. Поэтому нелишним будет параллельно взглянуть на постразводную ситуацию с логической точки зрения. «Он звонит мне несколько раз в день. Для звонка может быть выбран самый банальный повод. Как только я начинаю отвечать, он переводит разговор в выяснение причин нашего развода. Причем, резко переходя на крик. Разумеется, он делает это специально!» «Я не препятствую его встречам с дочкой, но он под тем или иным предлогом пытается встречаться и со мной. Мне это крайне неприятно, а, отказываясь, я получаю очередную порцию обвинений и ругательств». Давайте перестанем искать в бывшем партнере врага, у которого единственная цель – это отомстить, испортить вам жизнь. У человека могут быть и другие цели. Конечно, мы не знаем наверняка какие, но предположить можем.

Он хочет вернуть вас и ребенка ;
Он хочет залечить собственные душевные раны, которые остались после разрушения семьи.
Он хочет разобраться с собственным чувством вины, ответственностью, взятых когда-то на себя обязательств...

Как видите, причин может быть множество. И они вряд ли относятся к разряду «отомстить». Чтобы узнать причину поступков вашего бывшего супруга, достаточно проследить ряд его действий по отношению к вам и детям. Как правило, декларируемые цели и реальные не совпадают. Поэтому ориентироваться на слова и обещания не стоит. Следите за поступками. Зачем он делает те или иные шаги? Чего хочет добиться? У вас тоже есть свои цели. Например, построить идеальные отношения с бывшим мужем. Но их нужно сначала представить.

Идеальные отношения. Возможно ли?

Возможно. Если вы абстрактную формулировку «хочу, чтобы все было хорошо» переведете на нормальный человеческий язык. Итак, я хочу:

чтобы мы научились разговаривать спокойно;
чтобы оба несли ответственность за судьбу наших детей;
чтобы, встречаясь, не вспоминали старые обиды, а разговаривали только о конкретных проблемах;
чтобы наши дети учились у нас строить отношения мирно, а не жить прошлыми обидами.

Список можно продолжить и уточнить самые тонкие нюансы взаимоотношений. Чем четче, короче и позитивнее будут сформулированы пункты ваших взаимоотношений, тем быстрее вы их достигнете.

Поговорить с ребенком

Наиболее ущемленной стороной в бракоразводном процессе оказываются дети. И не только потому, что самые любимые для ребенка люди постоянно ссорятся, что-то выясняют, сколько потому, что его держат в неведении. Разговор с ребенком о предстоящем разводе или о том, почему мама и папа перестали жить вместе, кажется самым трудным. Но, не объясняя малышу суть происходящего, мы еще больше усложняем жизнь себе и ему. Неважно, сколько лет вашему ребенку . Постарайтесь объясниться с ним на его языке. Скажите, что вы его по-прежнему любите. Что конфликты, которые происходят между вами, не относятся к нему. Он ни в чем не виноват! Помните, что, только разобравшись в предыдущих отношениях, сделав выводы, простив и поблагодарив бывшего партнера за бесценный жизненный опыт, можно перейти на другой, более качественный этап семейный отношений. Таких, в которых всегда светит солнце, в которых люди бережно относятся друг к другу, а дети часто смеются!

Наша жизнь состоит из встреч и расставаний. Последнее происходит по различным причинам, и самая из них распространенная – брак себя изжил. Трудно поспорить с утверждением, что развод – это стресс для обоих супругов, что он практически всегда сопровождается скандалами и разделом имущества. Конечно, бывают и исключения, но счастливым случаем это не назовешь, так как никакое разрушение не может быть счастьем, даже тогда, когда бывшим супругам лучше живется в новых семьях. Впрочем, бывшие жены, чаще всего, обращаются к своим экс-супругам за помощью в бытовых вопросах или от одиночества, или по привычке. Как мужчине относиться к этому, мы и поговорим в сегодняшней статье.

Высокие отношения или зависимость?

Начнем разговор с той самой ситуации, когда брак себя изжил. Так бывает, что супруги теряют интерес друг к другу. Если в этом браке нет детей, если делить им нечего, то все просто: они разъезжаются и каждый живет своей жизнью. Однако, это не все точки пересечения мужчины и женщины. Есть годы, которые они прожили вместе, есть общие друзья. Нельзя предложить друзьям выбор «или я, или она», тем самым ставить их в неловкое положение.

Если при расставании не было большой обиды, если вы встречаете на улице вашу бывшую жену и при этом не испытываете волнения, если вас не мучают воспоминания о вашей совместной жизни, то вполне можно продолжить общение с ней, но несколько на другом уровне. Со временем многие бывшие супруги в состоянии поддерживать дружеские отношения, ну или создавать видимость их. Радоваться за счастливую жизнь «бывшей» в новой семье. Похоже на идиллию?

Но, как правило, в жизни бывает иначе: один из бывших супругов хочет поскорее забыть о совместной жизни и не поддерживать никаких отношений, а второй выглядит, как собака на сене. Сейчас к месту будет вспомнить фильм «Покровские ворота», в котором бывшая супруга опекала после развода мужа, воспринимая его, как свою собственность. Дорогие мужчины, если вы поняли, что попали в такую западню, организованную бывшей женой, немедленно бегите, рвите всякие отношения. Ведь со временем они превратятся в патологическую зависимость, что непременно приведет к депрессии. Не обращайте внимания на просьбы о помощи в бытовых вопросах, для этого есть мастера-профессионалы. Помните, что у вас больше нет обязательств в отношении нее и вы вполне самостоятельный и независимый человек.

Общие дети – связующее звено.

Все, о чем было написано выше, применительно к семьям, в которых нет общих детей. Если у вас есть общие дети, то при самом большом вашем желании никогда не видеться с бывшей женой, попрощаться навсегда не получится. Общие тревоги, общие радости вам придется долгие годы переживать вместе. В этой ситуации надо очень постараться построить правильные отношения, так как одна из самых важных родительских задач – создать максимально возможный душевный комфорт для ребенка.

Для начала, расставьте все акценты правильно. Если бывшая жена продолжает атаковать вас звонками и просьбами, нужно понять, что речь идет не только о бытовой помощи, она хочет, чтобы вы вернулись. Если ваше решение жить отдельно непоколебимо, то вам придется однажды откровенно поговорить с ней и назвать вещи своими именами. И не надо наивно надеяться, что проблема сама собой рассосется. Каждый раз, когда вы соглашаетесь помочь, бывшая жена воспринимает это, как ваше желание начать все сначала.

Что может быть хуже и опаснее ложной надежды? Поговорите с ней спокойно и твердо, обозначьте свои обязанности в отношении ребенка, а так же ваш материальный вклад в его содержание. Покажите ей, что сейчас у вас только деловые отношения. Однако, не пытайтесь затеять этот разговор сразу после развода, когда еще бушуют страсти и болят душевные раны. Лучше повременить до тех пор, пока все успокоится.

Что делать, если предыдущий брак – помеха нынешнему.

Как правило, нынешние жены нервничают и раздражаются, если звонит бывшая супруга. Начинаются скандалы, окрашенные ревностью, женщина испытывает ревность к бывшей жене своего мужа. А та, в свою очередь, винит соперницу в том, что бывший муж не желает с ней общаться. Можно говорить хоть сто раз о том, что запрещать мужу поддерживать дружеские отношения с бывшей женой – собственническая манера поведения, возникающая от неуверенности в отношениях. Нынешняя жена прямым текстом не запрещает, но ее это заметно напрягает. Умный мужчина сделает правильный выбор между покоем близкого человека и «высокими отношениями» с экс-супругой.

Опять же, следует уточнить, что речь идет о тех семьях, где нет общих детей. Чтобы не страдали дети, если они имеются, вам необходимо еще до создания новой семьи расставить все точки над i, и сообщить своей женщине, что ей придется мириться с тем, что вы будете бывать в прежней семье и поддерживать, хотя бы деловые отношения с бывшей супругой. Если ваша нынешняя жена искренна в отношении к вам, доверяет вам, она, скорее всего, согласится с вами.

Аналогичные ситуации случаются и в противоположной ситуации, когда ваша жена продолжает общаться с бывшим мужем. Со стороны мужчины будет достойным показать, что он доверяет своей половине, одновременно, не задевая чувство собственного достоинства. Впрочем, редко какому мужчине это удается. Вам следует внимательно присмотреться к их отношениям и убедиться, что все, что их связывало, в прошлом, они теперь, скорее, родственники. Поэтому не стоит нервничать. А если вы не справляетесь со своими эмоциями, то лучше сказать об этом ей честно. Женщина, если вы ей дороги, непременно, сделает правильный выбор.

Хоть и говорят, что жизнь, как книга, однако, из нее невозможно вырвать страницу. Даже если вам неприятно вспоминать вашу семейную жизнь, или нет желания видеться с бывшей женой, а избежать этого не получается, постарайтесь построить с ней правильные отношения и не дайте ей возможность манипулировать вами.

Как вести себя с бывшей женой.

Будьте деликатны при разводе.

Разумеется, если люди подошли к разводу, то страсти накалены, они раздражают друг друга, а их разногласия не разрешимы. То есть они оба дошли до точки кипения. В такой ситуации трудно держать себя в руках и не высказать вслух свои претензии и мнение о бывшей супруге. В ответ, конечно же, вы получите то же самое, так как у нее тоже накопилось недовольство вами. Но лучше высказываться, если это произойдет, если вы остались в дружеских отношениях. Если это не так, то можно обратиться к психологу и поговорить с ним. А разговор с бывшей супругой отложите на то время, когда страсти утихнут, и вы станете спокойно относиться друг к другу, к ее недостаткам и к своим претензиям и обидам.

Это особенно важно, если у вас есть общие дети. Следует помнить, что отсутствие детей не является оправданием для обидных слов в адрес супруги, для ее унижения. Ведь когда-то между вами была любовь. Если ваша жена изменилась в худшую сторону в результате вашей семейной жизни, то это не только ее вина, виноваты, как правило, двое.

Не меняйте сразу одну женщину на другую.

Желание отыграться за обиды, которые, якобы, нанесла вам супруга, понятно. И многие мужчины грешат тем, что демонстративно меняют старую жену на новую. Причем, стараясь добить «бывшую», объясняя свой уход тем, что новая жена значительно лучше ее. И даже не стесняются озвучивать по пунктам достоинства соперницы. Прожив несколько лет в браке, вы, конечно же, хорошо знаете ее болевые точки и слабые места. В этом случае, очень сомнительно, что вы когда-нибудь сможете помириться с бывшей женой и, тем более, построить с ней дружеские отношения. Надеюсь, всем понятно, что такое поведение не красит мужчину, скорее, выглядит проявлением слабости характера.

Чтобы избежать подобных эксцессов, уходите в «никуда». Даже если ваша будущая жена не имеет проблем с жильем, вам лучше пожить какое-то время одному или у родственников, или у друзей. Психологи считают, что от момента развода до публичного появления в вашей жизни другой женщины, а уж тем паче, создания с ней новой семьи, должно пройти не менее шести месяцев. Женщинам проще принять и простить то, что ее бросили по причине «не сошлись характерами», чем то, что ее на кого-то променяли.

Если ваша новая пассия не понимает вашего бережного отношения к чувствам бывшей жены и требует, чтобы вы, как минимум, наносили визиты общим с бывшей супругой друзьям, родственникам, бывали в общественных местах, где она может вас увидеть. А, как максимум, немедленной свадьбы, то вам следует задуматься о ее искренности по отношению к вам. Этой женщине гораздо важнее отомстить бывшей супруге за ваши тайные отношения, за лишения, которые она терпела, чем то, что ее мужчина будет испытывать душевный комфорт.

Оказывайте внимание жене.

Это вас совсем ни к чему не обязывает. Разве сложно поздравить бывшую супругу с днем рождения или с новым годом, ведь вы поздравляете своих знакомых. Или проявить заботу о вашем общем ребенке. Можно поинтересоваться ее ребенком, рожденным в новом браке, позвонить без повода, просто по-дружески. Можно подчеркнуть что-то хорошее в ваших бывших отношениях: какие-то ее кулинарные шедевры или хозяйскую жилку. Или, например, попросить ее о какой-то услуге. Женщины очень тяжело переносят пустоту в душе. Ей будет гораздо легче восстановиться, если она почувствует мужское внимание и заботу. К тому же, телефонный звонок не является поводом для нее считать, что вы капитулировали и хотите вернуться. А вы оказываетесь в выигрышной ситуации, так как ваша бывшая жена не будет говорить общим знакомым неприятные вещи о вас, и не станет детей настраивать против вас.

Самое трудное здесь доходчиво объяснить нынешней супруге, почему вы продолжаете общение с бывшей женой. Вы можете объяснить это тем, что вы, как порядочный мужчина, не бросаете на произвол судьбы людей, с которыми вас связывали долгие годы совместной жизни. Но следует помнить, что ни в коем случае вам нельзя выходить за рамки дружеского общения с бывшей женой.

Осторожно – женская дружба!

Бывает так, что обе ваших жены (бывшая и нынешняя) захотят подружиться, ведь их связывает очень много общего – вы. Как правило, это может произойти лишь при условии, что бывшая жена уже не одинока, и у нее есть мужчина, и она довольна жизнью. Куда выведет эта дружба, как она отразится на ваших новых отношениях – это сложный вопрос, ответ на который зависит только лишь от вас.

Кроме того, читайте на сайте:

2 страха

Есть я и один достаточно близкий мне человек. И есть 2 моих "таракана", которые мешают нашему взаимопониманию и общению. 1) Мне трудно называть его по имени. Вот мысленно могу а вслух нет. И кстати …

Чтобы не попасть в подобную ситуацию, проявите тактичность и мудрость.

Неважно, по какой причине распался ваш брак: из-за различий в мировоззрении, вредных привычек, материальных разногласий, измены или отсутствия настоящих чувств. При желании обеих сторон можно выстроить цивилизованные отношения между бывшими супругами.

1. Если есть общие дети

Чтобы сын или дочь могли видеть обоих родителей и не становиться при этом свидетелями ссор и выяснений обстоятельств, приведших к разводу, постарайтесь общаться спокойно. Когда у экс-супругов множество общих друзей или их объединяет бизнес, им будет сложно совсем не встречаться. Поэтому придется работать над отношениями.

Развод - серьезное испытание. Как это пережить? Смотрим видео!

2. Когда брак окончательно развалился

Воздержитесь от ошибок, которые совершают бывшие жены и мужья. Прекратите тешить себя надеждой на восстановление отношений. Если ваша бывшая вторая половинка объявила о разрыве, найдите в себе силы принять это как данность.

3. Если хочется отомстить

Впадать в другую крайность тоже не стоит. Не сбрасывайте со счетов, что какое-то время вы были близки с этим человеком. На ошибки имеют право все, поэтому проявите благородство. Это пойдет на пользу вам самим. Не стоит отравлять свою жизнь мыслями о возмездии и тратить время и силы на вынашивание коварных планов.

4. Когда нечем заполнить пустоту

Важно разобраться в себе, понять, что и былого не вернуть. Смиритесь со своим новым статусом и отпустите человека. Это означает, что следует постараться простить все обиды и ссоры, которые были между вами. Начните строить отношения с чистого листа.

5. Когда приходится видеться

При встрече с бывшим супругом или супругой стоит выбрать правильную тактику поведения. Постарайтесь держаться приветливо, но довольно нейтрально. Чем меньше вы будете выражать эмоций в первое время после разрыва, тем лучше. Вам обоим нужно время, чтобы привыкнуть к своим новым ролям и адаптироваться к другому уровню отношений.

6. Если сложно отпустить

Не настраивайте против экс-мужа или бывшей жены ваших общих знакомых. Ваши друзья не обязаны расплачиваться за неудавшийся брак и выбирать, с кем из вас теперь общаться. Не выносите сор из избы, это мелочно. Проявите спокойствие, это лучшая тактика в вашей ситуации. Живите собственной жизнью. Не стоит специально следить за тем, как складывается жизнь после развода у вашей бывшей или бывшего. Отвлекаясь на такие моменты, вы ограничиваете свое право обрести новое, настоящее счастье. Также не стоит делать что-то назло, пытаясь вызвать ревность или зависть со стороны бывшего любимого человека.

7. Если тяжело перестроиться

Договоритесь о том, в какие дни будете видеться с ребенком. Наличие определенного расписания сделает вашу жизнь гораздо проще. Если сын или дочь будет жить отдельно от вас, обсудите возможность проведения с вами праздников или отпуска. Когда есть возможность разделить сферы влияния в общем бизнесе, это облегчит ваш разрыв. Будьте готовы идти на компромисс, воздержитесь от скандалов, слушайте друг друга.

8. Когда замешаны другие

Не больше вас, даже если порой вам кажется обратное. Поэтому будет излишним ссориться с ними и портить отношения. Проявите уважение к старшему поколению и держите нейтралитет. Помните, что становиться друзьями с бывшими совсем необязательно. Ваши отношения уже сложно сделать по-настоящему искренними. Это удается не всем. Поэтому не стремитесь к такому положению, сосредоточьтесь на собственной жизни.