Свекровь твердит что жен может быть много. Свекровь - своя кровь? Никто не совершенен

Классический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин - его мать, то это уже не любовный, а скорее, Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа любовь, уважение и покой.

Анекдот:
Моет невестка полы.
- Мама, так?
- Нет, не так.
Еще раз помыла.
- Мама, так?
- Нет, не так.
Еще раз помыла.
Все повторилось.
- А как?
- Не знаю как, но не так...

Свекрови бывают разные

• Свекровь-подружка помогает молодой женщине, любит с ней советоваться. Неназойливая свекровь общается со снохой всего несколько раз в году - во время семейных встреч и праздников. Как правило, это увлеченная чем-то, зачастую работающая женщина, которая считает, что молодые супруги сами разберутся со своей жизнью.
• Свекровь-деспот требует, чтобы молодые исполняли все ее прихоти и руководствовались в жизни только ее настойчивыми советами.
• Свекровь-шпионка очень энергична (обычно разведенная женщина), ей некуда девать свои силы. Она обожает учить уму-разуму, устанавливать свои порядки и проверять, чтобы они беспрекословно выполнялись (вплоть до подглядывания и подслушивания).
• Свекровь - мужняя жена. Семья с такой свекровью надежнее других застрахована от конфликтов: лишь бы невестка любила ее сына. Все остальное наладится, если соблюдать золотое правило уживчивости: никогда не отказывайтесь от помощи, предлагаемой "стариками", но и не стремитесь повесить на них все свои проблемы. Тогда ощущение собственной значимости будет сочетаться в них с гордостью за сына и невестку.
• Свекровь-наседка ревнива, ей жаль делить сына с другой женщиной - ему она посвятила всю жизнь. Главное в отношениях - терпимость и как можно больше внимания мужу. Старайтесь с ней не ссориться. Относитесь к свекрови как к матери (хотя бы как к матери мужа).
• Свекровь - деловая женщина . Если для свекрови карьера важнее семьи - вам крупно повезло. Она не станет мелочиться и "шпынять" невестку за то, что чайник поставлен носиком не в ту сторону. Она вообще не станет лезть в ваши дела - своих полно. А если у невестки со свекровью еще и общие профессиональные интересы - может сложиться великолепный тандем.
• Свекровь, она же теща , - самая деликатная из свекровей: она видит, как конфликтует дочь со своей свекровью, и стремится избегать подобных ситуаций в отношениях со своей невесткой. Она старается как можно меньше вмешиваться в дела молодой семьи, а в случае конфликтов склонна проявлять скорее не материнский инстинкт, а женскую солидарность. Однако, чтобы не нарваться на неожиданные неприятности, прежде всего следует подружиться с золовкой (сестрой мужа). Тогда и со свекровью отношения наладятся сами собой.

Уступите первенство

Главное чувство, которым вам следует проникнуться к свекрови, - это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни - за ее сына. Она его родила, растила и много лет считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Вы принимаете спутника жизни не только с его хорошими качествами, но и с недостатками, в том числе и со всеми его родственниками. Примите свекровь такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее, чтобы ваш муж продолжал любить вас? Все равно он любит вас по-другому. Она вам не соперница и никогда не займет ваше место. И даже если ваш супруг сравнивает вас с матерью в умении готовить или тратить деньги, то ведь это мелочи по сравнению с тем чувством, что вас связывает с мужем.

Роль миротворца

Опасно поддерживать мужа в войне против собственной матери, даже если это война по мелочам. И в равной мере нельзя образовывать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к воспитательному процессу собственного мужа. Не факт, что вы приобретете верную подругу в лице свекрови, а отношения с мужем испортите наверняка. Ваша роль может быть только миротворческой - смягчать ситуацию и сглаживать острые углы.

Особые отношения

Не будьте отражением отношений, которые сложились между мужем и его матерью. Если их отношения особо нежные, вы будете "недотягивать" до них и в итоге всегда проигрывать на их фоне. Если отношения напряженные, то получите готовый конфликт, в котором неповинны. В любом случае нелишне заключить со свекровью договор. Конечно, это не будет выглядеть как "а теперь давайте договоримся, как мы с вами будем жить". Но очень полезно ненавязчиво заранее обсудить некоторые моменты, а заодно поинтересоваться, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, это важно. Иногда "неправильное" обращение становится началом взаимной конфронтации.

Волшебное слово

Не впадайте в высокопарный стиль: "Мать у меня одна!" - на предложение называть свекровь . Такое желание может быть данью традициям семьи, и не вам их менять, а может быть, продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка или же именно девочку. Не забывайте - когда женщина слышит "мама", у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать, это не так уж и плохо. Вам могут предложить называть свекровь по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться. Моложавая свекровь может захотеть, чтобы ее называли по имени - у вас больше шансов подружиться.

Правильный подход

Если вы живете отдельно от свекрови, то выстроить с ней добрые отношения вполне реально. Но если вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и делить с ней кухню, тут уж столкновений не избежать. Чтобы хоть как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте здешним правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она устает, и хотите ей помочь, поэтому сегодня она освобождается от приготовления ужина. Если у вас что-то не ладится, не ждите, когда вас начнут поучать. Лучше спросить.

Мифы и реальность

Миф первый: многие считают, что мать ревнует своего сына к невестке. Может быть, такие и есть, но их единицы. Миф второй: во всех ссорах свекровь - зачинщица. На самом деле многие свекрови делают все, чтобы не ссориться со своей невесткой. Во-первых, живут по принципу: если им хорошо - мне еще лучше. Во-вторых, хотят набивать шишки - пусть набивают. В-третьих, когда между свекровью и невесткой назревает конфликт, обязательно делают паузу и обдумывают ситуацию. И если и высказывают невестке свои претензии, то стараются делать это тактично. Словом, быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой. Помните об этом.

5 важных правил в отношениях со свекровью

Первое: Соблюдайте дистанцию!

Причем не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к родным. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Не вовлекайте родственников в ваши с мужем личные отношения. Даже если вы ладите со свекровью, обязательно оставляйте для себя полтора метра своей личной зоны. Недопустимы звонки типа: "А ваш (заметьте, "ваш"!) Сережа сегодня не пришел ночевать!" Стоит сделать из свекрови "жилетку, в которую можно поплакать" по поводу неудач в вашей супружеской жизни, и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство - она мать вашего избранника.

Второе: Не набивайтесь в подруги или в дочки

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.

Третье: Избегайте разборок

На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: "Я мать!" Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное - не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей.

Четвертое: Делайте подарки

Как и любой женщине, свекрови понравятся небольшие знаки внимания. Даже если ваши отношения пока далеки от идеальных, есть надежда исправить их с помощью доброго отношения и искреннего желания сделать для женщины что-то приятное.

Пятое: Не обвиняйте

Целесообразнее и гуманнее исходить из презумпции невиновности. Видя, что свекровь что-то делает не так или говорит не эдак, лучше закрыть глаза, досчитать до сорока и мысленно произнести: "Не виновата!.. Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее совсем другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла совсем к другой жизни. Она действительно ни в чем не виновата! И она вовсе мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть"

5 типичных заблуждений

"Моя мама лучше"

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее, да только вот с мужем не все ладно. Дома почти не бывает: то задерживается на работе, то встречается с друзьями. Да и общение со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии. Мать уверена, что невестка не ценит ее сына и не любит его и им лучше развестись.

Комментарий Супружеская пара не должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа. Он постарается его повысить. Хорошо, если это проявится в стремлении к карьере и высоким заработкам. Но нередко он ищет признания своих достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится.

"Я буду ей во всем помогать"

Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается активно участвовать в домашних делах. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка все делает "не так". Кухонные склоки перерастают в настоящие скандалы.

Ситуация банальная: мы живем вместе со свекровью, потому что она старая и больная, и за ней нужен уход. Так было не всегда – мы забрали ее к себе всего три года назад, когда у нее начались серьезные проблемы со здоровьем. И с этих пор моя жизнь превратилась в кошмар, потому что свекровь настойчиво и целенаправленно, неустанно провоцирует меня на конфликт.

Причина для нее не важна, она из всего способна сделать причину. Не успокаивается, пока я не перейду на крик, тогда начинает хвататься за сердце, ахать, и взывать к сыну. Мой муж чаще всего принимает ее сторону, и вечно просит меня быть терпимой. Я так больше не могу: у меня давление высокое уже постоянно, голова вечно болит, сил нет, по утрам проснуться не могу. Мне кажется, что я умру раньше, чем свекровь. Что можно сделать в такой ситуации?

Ответ психолога Ваша свекровь принадлежит к категории «вампиров». Это люди, которые могут ощущать себя по-настоящему живыми, только, если окунутся в энергию конфликта. Поэтому они постоянно провоцируют окружающих на конфликт, и таким образом возмещают дефицит внимания.

Проблема в том, что такие люди не заинтересованы в решении проблемы, но, напротив, черпают в ней и смысл жизни, и энергию. Фактически без конфликта такие люди быстро вянут. Поэтому не получится взывать к разуму, не сработают и различные психологические приемы ухода от конфликта.

Такой тип людей формируется на протяжении всей жизни, причин может быть много, но самая распространенная – всепоглощающий эгоизм, при котором человек видит только себя, и защищает только свои интересы. В старости, когда начинаются необратимые дегенеративные изменения мозга, эти негативные качества обостряются. Причина заключается в том, что разрушение клеток мозга приводит к разрушению и самой личности с ее способностью критически относится к происходящему. Остается только один-единственный инстинкт, который заключается в вампиризме через вызывание конфликта.

Получается, что ситуация безвыходная? Не совсем. В такой ситуации оказываются очень и очень многие семьи, взявшие на себя заботу о престарелых родственниках. И надо понимать, что вы имеете дело не с разумным, но вредным человеком, а с человеком, который уже не контролирует себя. Такому человеку нужна медицинская помощь, а не психологические подходы или взывание к разуму и справедливости.

Если вы уясните для себя, что это просто болезнь, то вам станет легче. Ведь вас задевает именно несправедливость ситуации, вы обижаетесь на свекровь за то, что она с вами плохо поступает. Но она не способна это контролировать. Уже нет. И никогда не сможет. Это болезнь, это старость, а не вредность характера. Постарайтесь не воспринимать это личностно, измените точку зрения, это единственный способ жить в такой ситуации, и не заболеть самому.

И, конечно же, вы должны пригласить на дом врача-психиатра, который назначит лекарственные препараты, купирующие негативные последствия таких дегенеративных изменений. Лекарства действительно помогают в таких ситуациях, но важно, чтобы их назначение проводил компетентный психиатр, а не участковый терапевт. Излечить вашу свекровь уже не удастся, но поддержать работу мозга на должном уровне вполне возможно.

И еще совет: не надо всем во всех подробностях рассказывать, что, когда и как сделала или сказала ваша свекровь. Этим вы только поддерживаете себя в напряженном состоянии. Достаточно того, что вы присутствуете при этих моментах. Но когда свекрови нет рядом, живите так, как будто она вообще не живет с вами. Не давайте этой ситуации занимать в вашем сознании места больше, чем это необходимо.

Ваша свекровь, мягко говоря, не идеальна? Что ж, распространенная проблема. Многим женам приходится выбирать стратегию поведения: во всем соглашаться, проглатывая обиды, или постоянно воевать. А самый эффективный метод решения проблемы, как всегда, женская мудрость. Предлагаем несколько инструкций по выживанию со свекровью.

1. Если свекровь учит воспитывать детей

Если с появлением внука свекровь решает проявить себя экспертом в воспитании (сама двоих вырастила!), готовьтесь к бесконечным советам.

Рассказывает Елена, мама Саши (9 мес) и Сережи (5 лет):
— Свекровь постоянно придирается ко мне: то чепчик малышу не надела (и это при летней жаре), то подгузники нельзя так часто использовать. А когда Сережа заболел, она давала указания из серии «разложи чеснок по всей комнате» и приносила какие-то настои, сваренные по рецептам из телевизионных шоу. Я стараюсь быть строгой мамой, а свекровь балует Сережу, приносит сладости — получается, что мама плохая, а бабушка хорошая.

Комментирует семейный психолог Наталья Полтоцкая:
— Во многих случаях свекровь вместо функций бабушки берет на себя родительскую миссию. Часто это происходит из-за того, что она просто хочет почувствовать себя нужной. В данном случае важно дать понять свекрови, что только родители ребенка могут решать, что ему нужно и как его правильно воспитывать.

Не стоит замалчивать проблему, равно как и лезть на рожон, считает психолог. Лучше использовать женскую хитрость:

• пусть свекровь высказывает свое мнение (в ряде случаев оно бывает полезным), а вы слушайте и делайте по-своему;
• старайтесь реже заниматься вопросами воспитания ребенка на глазах у бабушки — так у нее будет меньше поводов придраться;
• чаще звоните свекрови, при случае спросите ее совета: как бы она поступила в той или иной ситуации — так бабушка ощутит себя полезной;
• ограничьте время пребывания свекрови с внуком под «практическими» предлогами: например, ребенку нужно развивать речь и чаще общаться со сверстниками.

2. Если свекровь учит вести хозяйство

Если свекровь убеждена, что ее борщ самый вкусный, а вам можно доверить лишь варку яиц, то гостинцы для любимого сына могут перерасти в постоянный паёк. Психологически верным будет не вставать в позу, а посмотреть на ситуацию с трех точек зрения: своей, свекрови и нейтральной стороны. Это позволит понять, действительно ли ваш взгляд непредвзятый (те же самые советы от своей мамы женщина, например, обычно воспринимает спокойнее), и поможет изменить отношение к проблеме.

• Периодически советуйтесь со свекровью в вопросах ведения хозяйства: это поднимет авторитет свекрови и даст ей понять, что у вас нет желания с ней воевать.
• Поинтересуйтесь у свекрови, какие блюда любит и не любит ее сын, попросите дать рецепт.
• Когда бываете в гостях у свекрови, попробуйте предложить ей свою помощь по хозяйству: где-то можно схитрить и сказать, что у вас что-то не получается — пусть она покажет, как надо делать «правильно».

Рассказывает Ирина:
— Меня раздражало, что свекровь указывает мне, как готовить, но психолог предложила мне посмотреть на это иначе — она считает свой опыт полезным. Тогда я решила использовать ее рвение во благо: я не люблю закатывать огурцы и помидоры, а она как раз любит — я направила ее старания в это русло, там она может проявить мастерство.

3. Если свекровь «давит» на сына

Даже сильный мужчина может растаять, если его о чем-то очень просит мать, а уж если она слезу пустила — пиши пропало. Крайний случай наступает тогда, когда свекровь настраивает сына против жены: «С тех пор, как ты женился, я вся на нервах, мне постоянно плохо» и т.д. Важно не противопоставлять себя его матери, делая заявления: «Или я, или она!» — такого выбора быть не должно. Часто мать не может оторваться от сына, потому что когда он покидает дом, ей нечем наполнить свою жизнь. В данной ситуации многое зависит от самого мужчины: он должен четко дать понять матери, что у него своя семья.

• Попробуйте понять, что так привлекает мужа в его матери: возможно, ему не хватает обычной заботы или вкусного ужина, поэтому он так любит бывать у родителей.
• Никогда не жалуйтесь мужу на его мать. Постарайтесь вместе подумать, как можно сделать жизнь бабушки интереснее: например, подарите ей планшет — пусть обсуждает свои любимые теплицы с другими бабушками на садоводческом форуме.
• Поинтересуйтесь у свекрови традициями семьи мужа и постарайтесь внедрить хотя бы некоторые из них.
• Не потакайте желанию мужа проводить все праздники у мамы.

4. Если свекровь слишком часто бывает у вас в гостях

Тяжелее всего тем, кто живет со свекровью в одном доме, хотя некоторые бабушки регулярно совершают подвиг по пересечению городского пространства, лишь бы накормить внуков пирожками. А уж если начинается: «Мне одной плохо, может, мне к вам переехать?», то тут стоит бить тревогу.

Психологи в своем мнении едины: молодая семья должна жить отдельно. Нужно осторожно расставить границы, не применяя агрессию и обвинения. Легче предотвратить заселение свекрови в ваше гнездышко, чем ее оттуда потом выселить, поэтому:

• избегайте частых посиделок в вашей квартире, иначе свекровь станет бывать у вас все чаще; когда находитесь в гостях у свекрови, делайте комплименты ее дому;
• чаще звоните бабушке по телефону — просто поговорить, посоветоваться: любезность проще сохранить на расстоянии;
• подарите свекрови абонемент в театр, чтобы ей было чем занять вечера и выходные;
• если надвигается угроза переезда свекрови, можно затеять ремонт и подготовить боевые декорации на случай ее прихода: расставить ведра, разложить кисти.

5. Что можно и что нельзя говорить свекрови

• Фразы из серии «А знаете, что ваш сын сделал?» звучат как упрек в неправильном воспитании сына.
• Если свекровь хочет сделать то, что вас не устраивает, используйте выражения, обозначающие ваши чувства по отношению к ситуации: «Мне будет трудно туда поехать, так как для моего здоровья вредно постоянно находиться на солнце…»
• Не стоит использовать фразы, в которых есть заведомо предубеждение по отношению к свекрови: «Вот говорила мне мама, что так и будет!», «Все они, маменькины сынки, такие!»

Она вошла в вашу жизнь вместе с вашим мужем. Она многое делает не так, вызывая ваше раздражение. Она хотела бы, чтобы вы называли ее "мама", или, напротив, настоятельно просит этого не делать. Она - любимая тема для обсуждения с подругами. Она склонна давать советы, о которых вы не просите. Она... ваша свекровь, а теперь еще и бабушка вашего ребенка.

Вы и она

В нашей повседневной жизни тема конфликтов между зятем и тещей, и невесткой звучит постоянно. Сколько анекдотов, присказок, поговорок существует на этот счет! Часто за вопросом "Ты замужем?" следует вопрос "А как у тебя со свекровью?". Сложился стереотип, что эта зона отношений потенциально (а чаще - реально) конфликтна. Так почему так происходит?

Первое (и главное) условие - это психологические механизмы, направляющие поведение свекрови . Второе - это та напряженность, которую заранее испытывает невестка , не ожидая ничего хорошего от матери мужа (она ведь слышала от подруг, как это бывает).

Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?

• Страх, что любовь к ней сына станет меньше , что теперь она станет ненужной и ее "забудут". До вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что "главное" женское место может быть занято.
• Позиция поверженной власти . Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына (или считала, что влияет). Теперь, когда ее сын переходит во "владение" невестки, это воспринимается очень болезненно.
• Повышенная эмоциональность . Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее "отняли" часть "самого дорогого".
• Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение . Поэтому любые перестановки, "потери" в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины.

Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови. Но ведь все мы знаем примеры, где отношения с невесткой складываются если не идеально, то достаточно хорошо. Благоприятные отношения более вероятны там, где свекровь принимает отделение сына (пусть даже психологическое, а не территориальное) как должное, там, где возможно отдельное проживание молодой семьи, а также они зависят от характера самой свекрови (эмоциональной устойчивости, тактичности, оптимистичности и других качеств).

Но не стоит забывать о еще одном важном человеке - невестке. Вторым условием нескладывающихся отношений является именно ее позиция. Молодые женщины бывают заранее напуганы рассказами об "ужасных" свекровях, и поэтому просто ждут чего-то подобного в своей семье, даже если свекровь не делает ничего "ужасного", невестка с подозрительностью относится к любым ее действиям. Любая нейтральная фраза может быть воспринята как оскорбление, невинный вопрос - как намек. И теперь уже невестка придирчиво рассматривает взгляды и действия свекрови, находя в них "компромат". И мама мужа, первоначально настроенная на если не доверительное, то ровное отношение к невестке, начинает обороняться. А лучшая оборона это нападение. И вот снова невестка и свекровь приходят к ситуации "нашла коса на камень".

Когда в молодой семье появляется ребенок, это становится новым "яблоком раздора" для невестки и свекрови. Даже в тех семьях, где сложилось ровное отношение, с появлением ребенка может возникнуть напряженность. Молодые мамы жалуются на многочисленные ненужные советы по уходу за малышом, которые дает свекровь, на то, что она слишком мало (слишком много) желает уделять времени ребенку, на то, что она не может повлиять в "правильном" направлении на своего сына, на подарки, которые преподносит свекровь малышу. Часто проявляется ревность, нежелание давать ребенка на руки свекрови, предпочтение собственной мамы как "основной" бабушки. Если же отношения уже были не слишком хороши, то у невестки может появиться желание вовсе исключить свекровь из жизни малыша. Конечно, эта ситуация плоха и для молодой женщины, и для ее мужа, и для его мамы, и для самого ребенка. Поэтому налаживать отношения со свекровью нужно. Это та самая ситуация, когда худой мир лучше доброй ссоры.

Так как же стоит действовать, чтобы снизить напряженность и улучшить отношения?

Маша родила Сонечку полгода назад. Первый месяц жизни дочки Маша вспоминает с содроганием. Для помощи молодой маме из другого города была командирована свекровь. Соглашаясь на это, Маша не предполагала размеры бедствия: их общение со свекровью было до этого редким и вполне цивилизованным. Маша надеялась, что Фаина Анатольевна сможет иногда гулять с внучкой, поможет готовить еду для всей семьи, и иногда будет наводить чистоту. Действительно, свекровь во всем этом помогала. Но сопровождалось это лавиной "доброжелательных" советов. "Что ж ты, деточка, простыни от наволочек не отделяешь, в одну стопку кладешь?". "А почему малышке комбинезончик надеваешь? Она себе ручками мешает, лучше пеленать!". "А когда сок яблочный давать начнешь?". "Месяцев до шести корми, а дальше на смесь переходи, молоко уже не полезное становится". С утра до вечера Маша слушала бесконечные советы. Возможно, она была еще начинающей мамой, но она советовалась с врачами, читала книги и журналы, спрашивала советов "бывалых" мам. У нее выстроилась собственная концепция, и многие советы свекрови казались устаревшими. И Маша облегченно вздохнула, оставшись без ее "помощи"…

Действительно, многие молодые женщины сетуют на то, что их свекрови дают множество советов. И количество этих советов увеличивается лавинообразно с появлением малыша. Бабушки (как свекровь, так, впрочем, и собственная мама) считают, что новоиспеченная мамочка "ничего не знает", и ей просто необходим их богатый опыт. И в слове "богатый" нет иронии: они действительно уже прошли этот путь материнства (а некоторые и не раз), и с высоты лет многое видят несколько по-другому.

Невестки склонны считать многие советы устаревшими, ведь сама свекровь была молодой мамой 20-30 лет назад, а за это время изменились принципы ухода за ребенком и стратегии воспитания. Кормление "по часам", ограничение частого ношения на руках, ранний прикорм почти ушли в прошлое, но в сознании женщин старшего поколения эти принципы живы. Как правило, бабушки редко берут в руки журналы для молодых родителей, а также популярную педиатрическую и психологическую литературу о . Невестки же, напротив, активно интересуются этими вопросами, что создает очевидный диссонанс между мнением бабушек и молодых мам.

Можно ли защититься от навязчивых советов? Для этого существуют несколько основных стратегий.

• Активное сопротивление - "не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду вам грубо отвечать". Конечно, активное сопротивление, которое часто граничит с грубостью, это не самая выигрышная стратегия. Возможно, свекровь и перестанет давать вам советы, но отношения будут подпорчены. Не имея возможности высказаться открыто, свекровь может начать высказывать претензии к вам вашему мужу, а это тяжелая ситуация и для "передатчика", и для "адресата".
• Игнорирование - "в одно ухо влетело... ". Это, собственно, обесценивание советов свекрови или сразу после того, как они получены, или со временем. Хорошо, если у невестки получается "сохранять лицо", кивая и говоря за советы "спасибо", внутренне понимая, что исполнять она их не будет. Эта стратегия несколько лучше, чем предыдущая, но она тоже имеет недостатки. Ей тяжело пользоваться, если вы живете вместе со свекровью. Неиспользование "ценных рекомендаций" сразу станет очевидным и может зародить непонимание ("Ты же говорила "спасибо" за совет?!"). Также полное игнорирование не позволит вам вычленить из всей массы советов "золотое зерно", которое в них, безусловно, есть.
• Дипломатические отношения. Используя эту стратегию, вы учитесь слушать, что же собственно говорит ваша свекровь, а также вступаете в диалог. Несомненно, далеко не все свекрови к этому готовы, особенно те, которые обладают авторитарными чертами. Но все же пытаться стоит. По крайней мере, вы будете уверены, что со своей стороны вы сделали все, что могли. Ваша задача - не только слушать, но и слышать, что она говорит. Если какой-то совет вам кажется совершенно устаревшим и неприемлемым, не говорите этого. Лучше твердо сказать, что ваш педиатр или психолог дали иные рекомендации, и вы собираетесь их придерживаться. Можно также рассказать, что это за рекомендации, чтобы свекровь могла почувствовать, что вы считаете ее равноправным партнером, раз вводите в курс дела. А это уже стратегия сотрудничества.

Не бывает так, чтобы все без исключения советы были неподходящими или устаревшими. Многие из них вполне подходят и для сегодняшнего времени. Встречается много достаточно мудрых бабушек, которые, не изучая современных подходов, делают все верно интуитивно. И даже в массе устаревших советов всегда можно найти рациональное зерно. Хорошо, если вы сможете рассмотреть это, отодвинув предрассудки насчет "свекровиных советов".

Ситуация вторая: "Свекровь и ее принципы воспитания".

Лада придерживалась строгих принципов относительно питания своей дочки, 4-летней Катюши. Девочка должна была кушать только на кухне, а не в комнатах около телевизора и игрушек. Никаких песен, плясок, уговоров Лада не допускала: если Катюша хотела есть, то она съедала все и так, а если не хотела - могла идти из-за стола. Полезные перекусы разрешались. Но тоже - только за обеденным столом. В летнее время садик не работал, и поэтому свекровь Лады предложила ухаживать за девочкой. Лада согласилась, предупредив, что насчет питания существуют определенные правила, которых стоит придерживаться. Свекровь согласилась. Но однажды Ладе пришлось вернуться домой за забытыми ключами, и каково же было ее удивление, когда она обнаружила свою дочь в кресле перед включенным телевизором с мультиками и , которая кормила ее с ложки! Возмущению Лады не было предела, хотя она сдержалась и не высказала его сразу, охраняя авторитет бабушки.

Эта ситуация лидирует в конфликтах невестки и свекрови. Бабушка не прислушивается к тому, как мама воспитывает малыша, какие принципы соблюдает в питании, в и даже в играх, в которые нужно играть с ребенком! Часть требований невесток вполне законна, т.к. часто связана с выполнением предписаний врача, например, в случае определенных заболеваний. Как не рассердиться, если бабушка дала малышу, страдающему , строго запрещенный "чупа-чупс", от которого у него будет зуд несколько дней? Или снова, в который раз, игнорируя просьбы, накормила жирными блинами ребенка с хроническим панкреатитом?

Проявляйте особую настойчивость только в принципиальных вопросах.

Однако чуждые молодой матери принципы общения с ребенком также становятся "яблоком раздора" и приравниваются "психологической травме". Мама привыкла говорить правду и ожидает того же от ребенка, а бабушка "берет вину на себя", со смехом и подмигиванием говоря, что это она изрисовала обои. Или мама предпочитает не "сюсюкать" с малышом, даже если упал, а бабушка "зажалеет" за любую царапину. Мама хотела бы, чтобы и бабушка играла в какие-то , а свекровь любит игры вроде "идет коза рогатая". Конфликт набирает обороты.

Вот так описывала свои чувства героиня нашей истории Лада: "Я - мать, и, если она берется сидеть иногда с моим ребенком, она должна вести себя с ним так, как я это с ней обговариваю. Если она не готова - то тогда не надо. У ребенка не должно быть двух воспитаний, у него не должно быть что-то нельзя у мамы, а можно у бабушки и наоборот. Все вопросы я проговариваю, и, если застаю ее врасплох за нарушением принципиальных для меня вещей, желание только одно - никогда больше не оставлять ее с ребенком" . Аналогичные чувства испытывают почти все невестки. Есть ли выход?

• Убедитесь, что вы действительно обсуждали с ней определенные принципы в воспитании и уходе . Иногда можно услышать: "Но ведь мой муж рассказывал ей, что мы были у аллерголога и Пете запретили есть яйца. Так зачем она дала ему курабье?". Свекровь просто могла не соотнести, что в состав продукта входит нечто запрещенное. Она могла даже забыть эту информацию или действительно не придать ей особого значения. Вы не поговорили с ней об этом лично, вот что важно. А когда речь идет о том, что бабушка обязана следовать некой стратегии определенной развивающей системы, то тут уж вовсе сложно найти понимание. Во-первых, она не знает эту систему так, как вы. Во-вторых, за свою жизнь она слышала о массе самых разных систем, многие из которых не прижились и были признаны вовсе не полезными. В-третьих, она имеет собственные взгляды на все это. И нужно обязательно обсудить все, убрав приказно-директивный тон. Разговаривайте со свекровью, как разговаривали бы с заинтересованной подругой, выслушивайте возражения.
• Проявляйте особую настойчивость только в принципиальных вопросах , особенно если действия свекрови несут действительную угрозу физическому или психологическому здоровью ребенка. Психологический вред может быть нанесен, если свекровь резка с малышом, может "наградить" его обидным эпитетом, общается с ним пренебрежительно, часто повышает голос, испытывает выраженное раздражение при общении с ним. Таких принципиальных моментов должно быть очень немного, тогда, скорее всего, вы сможете договориться. Иначе получится ситуация, когда шквал советов обрушиваете уже вы. Подумайте, как вы сами к этому отнеслись бы.

• Помните, что она - бабушка, очень важный человек в жизни малыша. Многие мамы говорят: Я главная в жизни ребенка, и поэтому все должны делать так, как я считаю нужным". В иных случаях "провинившиеся" наказываются ограничением общения с ребенком. Эта манипулятивная позиция, как и всякая манипуляция, вносит разлад в отношения. Да, мама, безусловно, ключевая фигура. Именно через общение с мамой развивается эмоциональная сфера ребенка. Но папа, бабушки и дедушки - также очень важные люди. И поэтому постарайтесь не концентрироваться на мелочах, даже если вам что-то не слишком нравится. Главный показатель - получает ли ребенок удовольствие от общения, ждет ли его, идет ли на контакт с радостью. А если это так, то поощряйте это общение.

Ситуация третья: "Свекровь и ее визиты".

Людмила, Сергей и 5-летняя Кира живут в собственной квартире. Конечно, это очень облегчает жизнь, но вот визиты свекрови становятся для Люды испытанием. "Мне бы хотелось, чтобы моя свекровь вела себя так же, как в самом начале нашего знакомства", - говорит Люда. - Тогда я была для нее как бы чужим, в смысле посторонним человеком. К такому человеку она могла приехать в гости ТОЛЬКО когда ее пригласили (а не заявлять, что она приедет), совет могла дать ТОЛЬКО если ее попросили (а не когда ей вздумается), критиковать не могла совсем, только хвалить или быть нейтральной. В моем доме она вела себя как в гостях, а не как у себя - то есть никогда не хозяйничала, не переставляла вещи так, как ей нравится, не привозила туда своих вещей и не складировала их там, не говорила, как надо мыть пол, а как посуду, не высказывала недовольства по поводу "бардака" в детских игрушках".

Попытайтесь договориться о том, чтобы свекровь предупреждала вас или вашего мужа о визитах заранее.

Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря "эффект неожиданности" ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль - на полках. Часто оба супруга работают, и времени на домашнее хозяйство остается очень мало. Как говорится, усталость такая, "что сил еле-еле хватает телевизор смотреть". Соскучившийся ребенок, придя из сада, также требует общения с родителями. Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд "второй мамы" критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, т.к. невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинав убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов? Давайте подумаем, как решить эту проблему.

• Признайте ее право бывать у вас в гостях . Скорее всего, она все же приходит в гости не для того, чтобы подсчитывать пылинки, а для того, чтобы пообщаться с сыном и внуками. И эта возможность обязательно должна у нее быть.
• Призовите на помощь юмор . Он поможет вам мягко намекнуть на то, что визит свекрови для вас неожиданный. Если она обладает чувством юмора, то можно пошутить, например, о неожиданной высадке свекровей в вашем квартале. Если не обладает - шутите про себя, это тоже помогает сохранить хорошее настроение.
• Попытайтесь договориться о том, чтобы она предупреждала вас или вашего мужа о визитах заранее . Можно не требовать этого прямо, а поговорить о том, какой замечательный рецепт пирога вам дали на работе, и вы хотели бы приготовить его к приходу свекрови, но вам нужно знать, когда она придет. В общем, тонкая дипломатия, выводящая на мысль о необходимости предупреждать о визите, тут очень полезна.
• Если визит все же был неожиданным и не слишком приятным, не концентрируйтесь на негативе . Не оправдывайтесь, объясняя, почему у вас что-то лежит не так. Каждый имеет право жить и организовывать быт так, как считает нужным. Попытки убраться или переложить вещи мягко пресекайте, уводя свекровь пить чай.

Ситуация четвертая: "свекровь и ее подарки"

Каких только подарков не дарят некоторые свекрови! Невестки, кто со смехом, а кто и с возмущением рассказывают о...

…китайском паровозике, рассыпающемся в руках и подаренном малышу б месяцев;

…начатом флаконе шампуня;

…наборе половых тряпок в подарочной упаковке;

…креме для увядающей кожи, подаренном невестке 23 лет;

…несуразно огромном Микки-Маусе, занявшем весь диван и испугавшем 3-летнего малыша;

…наборе шоколадных яиц для ребенка-аллергика.

Список можно продолжать и продолжать, И если молодые женщины готовы махнуть рукой на неудачный подарок для себя (или вообще на отсутствие такового), то к подаркам для ребенка отношение совершенно иное. Обидно, когда малышу нельзя отдать подарок, особенно когда он уже понимает, что это именно подарок и он принесен ему. Речь может идти о продуктах, вызывающих аллергию, которые часто бывают "дежурными" подарками: шоколадках, конфетах химических оттенков, орехах.

Но есть еще один аспект у этой проблемы. Он возникает тогда, когда мама чрезмерно увлечена развивающими методиками. Такие мамы из всей массы игрушек в магазине обязательно выберут нечто "развивающее": логический конструктор, рамки-вкладыши, шнуровки и т.д. А вот подарки свекрови в виде кукольной посуды или ванночки для куклы подвергаются критике как "ничего не дающие". В этом случае можно выступить в защиту свекрови (или же других родственников). Для развития ребенка, особенно после 3 лет, необходимы игрушки, способные стимулировать сюжетную игру, где малыш может почувствовать себя доктором, поваром, столяром, космонавтом, солдатом. А для этого нужны самые простые предметы: посуда, наборы для ролевых игр, например в доктора, инструменты, которые часто приносят бабушки в подарок. Конечно, прекрасно, когда у ребенка хорошо развита мелкая моторика и логическое мышление, но это должно идти вслед за хорошо развитым воображением и игровой фантазией.

Если в отношении подарков возникает недовольство, то…

• Постарайтесь быть терпимее . В конце концов, подарок - это не что-то обязательное. Нужную вещь вы купите сами. Но все же нужно помнить, что бабушка, возможно, старательно выбирала свой подарок, мечтала о том, как порадуется малыш. Поэтому даже если подарок был не слишком удачен с вашей точки зрения, то будьте терпимее.
• Если подарок опасен или вреден для здоровья, постарайтесь не показывать его ребенку. Вы можете тактично, но уверенно сказать, что, например, шоколад вашему ребенку противопоказан и поэтому отдавать его ребенку нельзя. Конечно, это может вызвать обиду, но, возможно, заставит задуматься, особенно если вы приведете аргументы.
• Помните, что не все подарки обязаны быть "развивающими". Возможно, вы постоянно говорите свекрови о том, что именно такие подарки нужно дарить, но она придерживается другого мнения, Малышу нужны разные игрушки.
• Попробуйте договориться о "подарке деньгами" . Или, например, предложите свекрови пойти в магазин игрушек вместе и помогите сделать выбор. Можно также выбрать игрушку самой на выделенную сумму и передать свекрови, чтобы она сама подарила ее ребенку.

Навстречу добрым отношениям

Итак, мы разобрали несколько типичных "зон конфликта" и выяснили, что не всегда невестка бывает права в своих претензиях к свекрови. Отношения могут складываться лучше, если придерживаться нескольких общих правил:

• Постарайтесь стать менее подозрительной . Бывает так, что со свекровью уже несколько лет отношения вполне ровные, а невестка все еще ждет "подвоха". Не ориентируйтесь на сложившиеся стереотипы, смотрите на фактические отношения.
• Не стоит сетовать на то, что свекровь "неидеальна" . Мы и сами не можем этим похвастаться. У каждого есть свои особенности, и не нужно думать, что наши особенности в чем-то лучше чужих. Просто они разные. Будьте терпимее.
• Будьте более лояльной, уменьшите критическое отношение . Возможно, вы сами пристально изучаете ее домашнюю обстановку, иронизируете над ее взглядами на жизнь. Вы с удовольствием обсуждаете с подругами своих свекровей. А раз вы считаете, что имеете на это право, то почему упрекаете в аналогичном поведении ее?
• Не ограничивайте ее в общении с ребенком . Не делайте ребенка "козырем", наградой за хорошее отношение к вам или выполнение ваших требований. Постарайтесь не разделять свою маму и свекровь. Они обе - бабушки, и в этом статусе имеют равные права.
• Постарайтесь представить себя в роли свекрови . Если у вас девочка, то подойдет и роль тещи, но мамам мальчиков это сделать проще. Представьте, что это ваша невестка относится к вам так, как вы сейчас относитесь к свекрови. Что это ваша невестка ограничивает вас в общении с малышом и требует однозначного исполнения своих "приказов" в уходе за ним. Что это ваша невестка не желает видеть вас в гостях и ревнует, когда ваш сын уделяет вам время. Представили? Вот и ваша свекровь чувствует примерно то же самое. Помните: "относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам".
• Стремитесь к партнерским отношениям со свекровью . Разговаривайте с ней, рассказывайте о новостях детской психологии, педагогики и педиатрии. Не ставьте перед фактом, а аргументируйте свою точку зрения. Старайтесь не только слушать, но и слышать то, что говорит свекровь. И чаще говорите ей "спасибо". Пусть она неидеальна, но для этого доброго слова вполне найдутся основания.

Наведение порчи чаще всего идет от близких родственников, которые хотят таким способом решить свои проблемы. Тещи и свекрови вмешиваются в любовные отношения своих детей, любыми способами разрушая создавшиеся связи. В результате они получают откаты в виде болезней, разрушают семьи своих детей, что отражается на внуках, потому что вместе с негативными привязками рушится родовая защита.

Когда свекровь, недовольная женой своего любимого сына, решила во что бы то ни стало разрушить брак, используя порчу на развод, нужно ей противостоять, но не вступать в магическую войну, потому что все это отражается на всех членах рода. Лучше всего предупреждать негативное отношение свекрови и научиться сглаживать острые углы, применяя советы психолога, а не черного мага.

Как узнать, что свекровь желает зла

Противостояние между свекровью и невесткой старо, как мир. Мать всегда пытается защитить своего сыночка от алчных девок, в которые записали и новоявленную родственницу. Для этого она может использовать самые разные методы: от постоянного «капания» сыну на мозги до магических ритуалов.

Если свекровь применила против невестки магию, последней остается только определить наличие негатива и устранить его. Для этого тоже существует не мало способов

Карты расскажут правду

Для диагностики порчи, которую навела свекровь, можно использовать гадания. Если имеются подозрения, что свекровь сработала, нужно посетить профессиональную гадалку и попросить ее сделать расклад. Для тех, кто не имеет такой возможности, можно в домашних условиях узнать правду, взяв новую колоду карт, спросить у них, есть ли на мне порча. Затем по порядку вытаскивают 7 карт, спрашивая у каждой:

• Что есть?
• Что было?
• Что будет?
• К вечерочку?
• На всю ночку?
• Чем дело закончиться?
• Чем все успокоится?

Если при таком раскладе выйдет основная масса карт с пиками, и вместе с ними дама, это указывает, что негатив имеется, и вопрос может ли свекровь навести порчу остается открытым для обсуждения.

Спросите у маятника

Если женщина давно борется со свекровью, и чувствует, что после каждого общения с матерью мужа, ее самочувствие ухудшается, это признак негативной программы. Подсознание это состояние чувствует и связывает с определенным человеком. При гадании маятником подсознание получает возможность указать сознанию на имеющуюся порчу, которую сделала свекровь или другой человек.

Приготовьте список вопросов, чтобы ответы на них были однозначные, «да» или «нет». Сначала маятник надо настроить. Для этого первые вопросы должны дать очевидные ответы. Например: У меня есть муж, свекровь, мать и так далее. Когда связь установится, можно задавать интересующие вопросы. Главные из них будут такие:

У меня есть враги? На мне имеется порча? Свекровь навела порчу? Общаясь с маятником, можно открыть для себя много интересной информации.

Диагностический ритуал

О порче можно узнать с помощью другого ритуала. Для него нужно:

• 3 восковые церковные свечи;
• чистая тарелка без рисунка;
• ручка;
• лист белой бумаги;
• стена.

Вечером, после захода солнца, на листе бумаги пишут заговор:

Раскрою небо синее. Раздвину тучи темные. Разверзну землю черную. Свекровь увидеть нужно мне. Да то, что навести пожелала она на меня. Тебе Огонь, приказываю – служить сегодня будешь мне. Чтоб показал мне тенью темной, все то, что от очей сокрытое. Что тайное и явное, что близко или далече. Да будет так сегодня. Да будет так всегда. Аминь.

Бумагу сминают, делая неплотный комок. Кладут ее на тарелку, ставят ее на высокую поставку вровень с глазами. Свет выключают. 2 свечи ставят возле стены, 1 берут в руки и поджигают бумагу. Как только она станет гореть, на стене начнут появляться тени. За ними нужно внимательно наблюдать. Если порча имеется, то на стене будут отображаться мрачные картинки. Среди них можно увидеть:

• гроб;
• крест;
• кошку;
• птицу;
• летучую мышь.

Когда бумага догорит, не спешите ее выкидывать. Последний образ будет иметь самый знаменательный смысл. Когда гадание закончиться, пепел собирают и выкидывают в унитаз. Если негатив имеется, говорят:

Куда пепел, туда и порча.

Если порча имеется, то ее признаки заметны. Их нужно научиться различать, чтобы не путать с соматическими заболеваниями.

Признаки порчи на развод

Есть определённые симптомы, указывающие на порчу от свекрови. Если негатив исходит от нее, то конфликты между мужем и женой будут начинаться только при произношении ее имени. Раздражение друг другом после напоминания о ее существовании становится постоянным, а добиться обратного эффекта со временемстановится крайне проблематично. Отношения заходят в тупик, супруги понимают, что если так будет продолжаться дальше, то расставание — вопрос короткого времени.

Если свекровь навела порчу, симптомом этого можно считать тот факт, что после разговора с нею начинается приступ неизвестной болезни. Когда муж возвращается от матери раздраженным и начинает выяснять отношения, это явный признак, что была сделана порча на невестку, которая отражается на поведении мужа. Сила порчи, исходящая от свекрови, может приводить к продолжительным болезням детей.

Если можно связать начало болезни с посещением или разговором по телефону со свекровью, то это серьезный признак того, что негатив исходит именно от нее.

Если женщина страдает бесплодием, а при домашних разговорах на эту тему свекровь радовалась этому обстоятельству, что неестественно для будущей бабушки, то причину нарушений в работе репродуктивной системы можно искать в ее злых происках.

Почему свекровь изводит невестку

Многие молодые женщины ввязываются в магическую войну, и ищут способ навести порчу на свекровь. Чтобы победить в этой нелегкой войне, нужно понять, почему мать мужа так себя ведет. Скорее всего, невестка не внушает пожилой женщине доверия, и она беспокоится за свое будущее и судьбу своего сына. Каждый судит в меру своей распущенности, и в этом случае старшая женщина считает, что молодая жена ее сына сделает так же, как и сама свекровь делала в молодости.

Вторая причина негатива – это традиции. Возможно, что сама свекровь прошла через ненависть своей свекрови и теперь отыгрывается по полной программе.

Третья причина – женщина боится одиночества. Это очень частая причина негативного отношения к невестке, которая задирает нос перед матерью мужа и не хочет с ней общаться. В любом случае для защиты подойдет такой ритуал.

Как успокоить свекровь

Чтобы свекровь успокоилась, весной, когда появляются цветы мать-и-мачехи, в пятницу, в полдень нужно вырвать цветок с корнем, встав лицом в сторону, где восходит солнце. Держа вырванное растение в руке, читайте сначала молитву «Отче Наш», затем этот заговор:

Мать-и-мачеха, сорвала я тебя. Во имя Отца и Сына и Святого Духа, Непорочной Святой Девы, Непорочности святого Иоанна Крестителя, Непорочности святого Иоанна Евангелиста. Да послужишь ты мне ныне И присно и во веки веков. Прикажите мачехе матерью стать, На меня, рабу (имя), не лютовать, Криком не кричать, злобно не рычать, Мною не помыкать, словами не проклинать, Мужем не стращать. Как ты, трава, из земли вышла, Сквозь камни и песок, Через глину красную, Так пошли мне, трава, свекровь прекрасную. Не губила чтоб, а любила рабу (имя). Слово мое крепко, дело мое цепко. Ключ, замок, трава. Аминь. Аминь. Аминь.

Затем отломите цветок от корня. Наземную часть закопайте в землю, откуда оно было сорвано, а подземную часть отнесите свекрови и бросьте его ей на порог.

Чтобы полностью избавиться от наведённого свекровью проклятья, необходима целая серия традиционных магических обрядов, с помощью которых устанавливается защита на мужа и жену, на их обиталище и детей. В поисках, как избавится от порчи, используют одну из методик. Это может быть уход под защиту христианского эгрегора, что требует регулярного посещения церкви и чтения цикла очищающих молитв.

Снятие порчи

Снять порчу можно с помощью рунических формул. Скандинавские ставы помогут поставить защиту и отправить негатив тому, кто его посылает. Если порчу навела свекровь, то она после снятия порчи сильно заболеет.

После снятия порчи, негатива и приворотов начинается работа по позитивным установкам. Женщине нужно ставить защиту на привлекательность и работать по улучшению репродуктивной системы. Мужчине — на успешность и самостоятельность.

Если точно известно, что порчу на развод навела свекровь, то ей нужно поставить блокатор на вход в дом супругов. Это делается с помощью иголки, воткнутой в щель дверной коробки. Хорошо помогает для задержки злых людей энергетический шар, установленный над дверью. Он не пропускает в квартиру человека, идущего в семью со злом. Шар лепят руками, мысленно формируя в ладонях светящийся шарик. После того, как удалось сформировать яркий светящийся как солнце шар, ему дают задачу, задерживать всех злых людей, идущих с негативом. Это помогает избавиться от всех гостей, которые приходят в квартиру с негативом.

Как разорвать привязки мужа с матерью

Для мужа нужно провести обряд на обрыв материнской связи. Это не помешает ему получать родовую защиту, которая идет со стороны отца, и в то же время он избавится от привязок, оставшихся с детства, когда он сильно зависел от матери. Это позволит ему встать взрослым человеком, главой семьи и повысить самооценку.

Ритуал №1

Чтобы разорвать связь мужа и матери, можно провести следующий ритуал. На убывающей Луне в четверг берут:

• мелкую луковицу;
• стакан воды;
• церковная свеча;
• новый нож.

Ритуал проводят тайно, чтобы никто об этом не знал. Работают так:

• выключают свет;
• зажигают церковную свечу;
• луковицу режут пополам;
• говорят заговор 12 раз.

Как луковица с водой единятся, так и мы, рабы Божьи (ваши имена с супругом), И никому и ничему не рассорить нас да не разлучить! Чтобы муж мой любимый слушал меня и прислушивался, Чтобы меня всегда поддерживал, чтобы за меня горой был! Чтобы в спорах с матерью на моей стороне был, Да не был он маменькиным сыночком, а от всего свекровиного избавиться смог! Аминь!

• Опустите две половинки в стакан воды.
• Возьмите свечу, и потушите фитиль, окунув его воду между двумя половинками.
• Стакан с луковицей ставят на окно на 7 дней, а свечу убирают в потайное место.

На 8 день свечу, стакан и луковицу кладут в бумажный пакет. Берут белый хлеб, сотовый мед и бутылку дорогого вина, и идут на кладбище. Там находят либо могилы из рода матери мужа, либо свободное место, и закапывают свечу, лук и стакан. Формируют холмик, ставят хлеб, мед и открытую бутылку вина. Просят духов кладбища и духов рода разорвать связь матери и сына, чтобы он смог стать мужчиной и продолжить род. Затем просят принять подарки. Кланяются на 4 стороны и уходят с места захоронения, не оглядываясь.

Ритуал №2

Можно взять ритуальный нож, две отдельные фотографии мужа и его матери, соединить их вместе, положив фото лицо к лицу, призвать помощь Высших Сил, Ангелов Хранителей, Архангела Михаила и Архангела Рафаила. Провести ножом меж ними, как бы разрезая пирог, и сказать:

Я прошу Архангела Михаила разрезать энергетическую пуповину соединяющую мать (имя)и сына, (имя) для наивысшего Блага (имя свекрови)и наивысшего Блага ее сына (имя).

Вы можете визуализировать, что это не вы, а Архангел Михаил своим мечом разрезает эту связь.

После того, как связь будет обрезана, попросите Высшие Силы здесь и сейчас исцелить все последствия этого действия на всех уровнях и реальностях.

Обряды для чистки и защиты

Работая против вмешательства свекрови в личное пространство молодой семьи, не нужно впадать в крайности. Старшее поколение может снять нагрузку с молодой матери и помочь ей в воспитании детей, но для этого нужно налаживать отношения до их рождения, а не думать, что лучший способ наказать и заставить замолчать, это порчу навести на свекровь.

Чтобы не страдать потом самой от смертельной порчи, сделанной в ответ, ненависти бабушки ваших детей и не слушать советов доброжелателей, что нужно «свекровь грохнуть и расчленить», рекомендуется с первых дней жизни в новой семье работать на позитив.

Можно использовать заговор, который поможет свекрови увидеть невестку только с лучшей стороны. Это поможет женщине принять в свою семью невестку и полюбить ее. Тогда семья станет крепкой, и не нужно будет думать, как снять порчу, избавиться от негатива, приворотов.

Для работы нужно взять вещь, подаренную свекровью, и вещь, принадлежащую свекрови. Связать их узлом и сказать:

Теперь мне родная мать, та, что возлюбленного моего родила! Чтобы не было между нами преград, воцарилось спокойствие и все шло на лад! Силы добра и любви привлекаю в очаг, не проникнет туда завистливый враг! От злобы да ненависти избавиться нам, да от неприязни избавиться! Приготовила я вкусный пирог, как отведаешь ты сладкий кусок, Так полюбишь меня и невесткой любимой меня наречешь! Отныне и навеки будешь мне как законная мать! Свечи помогут мне в полутьме, заговор на любовь, отсылая тебе! Аминь!

Это узелковая магия, которая часто применяется на практике. Узел, которым завязали мир в семье и любовь свекрови, нельзя никому показывать. Его нужно хранить в тайном месте, чтобы он не смог попадать в чьи-то руки. Пока узел будет завязан, все будет хорошо.

Если свекровь слишком лезет в жизнь молодой семьи, можно провести ритуал с солью. Возьмите ночью на убывающую Луну горсть крупной соли и скажите 9 раз:

Соль соленая, соль белая, соль сыпучая! Отвадить от дома моего помоги рабу Божью (имя), Чтобы жизнью своей жила, дела свои делала, А моими да мужниными не интересовалась да не лезла. От советов ее да нареканий помоги избавиться, От злости да неприязни убереги. Сделай, чтобы дорогу в дом наш позабыла, Да ходить к нам перестала! Аминь!

Принесите эту соль к порогу свекрови, насыпьте ее там так, чтобы никто вас не заподозрил в этом деле. Ритуал повторяют каждый месяц, до тех пор, пока свекровь не перестанет ходить без приглашения.

Как наладить отношения со свекровью

Книги автора Степанова Наталья Ивановна, сибирской целительницы, содержат рекомендации в этом вопросе. Надо меньше прибегать к магии в разрешении семейных проблем, потому что негативные привязки мешают гармонично развиваться всем членам семьи. Магическая война между близкими родственниками приводят к смертельным заболеваниям и наработке кармы.

Чтобы сохранить отношения со свекровью, хвалите мужа при ней, называя в нем самые лучшие качества. Соглашайтесь с его матерью, когда она начинает критиковать вас. Нужно сказать, что вам еще нужно учиться всему, что знает свекровь, и это будет правдой.

Обсуждая с мужем поступки его матери, всегда говорите о ней только положительно, ища оправдания ее поступкам. Сохраняйте спокойствие, когда пожилая женщина начинает вас колоть упреками. Возможно, у нее не хватает энергии, и она пытается вампирить. Лучше всего, научиться самой правильно дышать, и затем обучить этой практике свекровь, чтобы она не страдала от недостатка энергии.

Интересуйтесь вопросами, которые позволят вам помочь матери мужа сделать жизнь лучше. Говорите с ней о бытовых вещах, интересуйтесь ее мнением. В удобное время пообещайте ей, что в старости будете о ней заботиться. Возможно, ей это не понадобится, но всегда приятно осознавать, что в случае беды невестка поможет. Тогда вы получите поддержку со стороны стареющей женщины и будете у нее любимой невесткой.

Дарите свекрови то, о чем она мечтает. Чаще всего это бытовые мелочи, которые делают ее жизнь лучше. На каждую вещь можно наговаривать пожелания любви и дружеских отношений. Со временем у нее в квартире будет несколько вещей, которые будут работать на невестку.

Мудрая женщина из самой вредной свекрови сделает друга, и глупая и из демократично настроенной матери мужа сумеет сделать врага.