Η μοίρα μιας κόρης διαμορφώνεται από τη σχέση της με τον πατέρα της. Προβλήματα με πατέρες και παιδιά, ή τι να κάνετε αν ο πατέρας δεν σας αγαπά, δεν ανταποκριθήκατε στις προσδοκίες του
Boleslaw Gupka
Δεν υπάρχουν ιδανικοί πατέρες (θυμηθείτε τι χρειάστηκε να ζήσει ο Ιησούς εξαιτίας του δύστροπου πατέρα του). Πιστεύουμε ότι δεν είστε εξαίρεση ούτε στον κανόνα. Ωστόσο, το πιο λυπηρό σε αυτή την κατάσταση είναι ότι μπορεί να μην ξέρεις ότι δεν είσαι δάσκαλος. Είναι τόσο δύσκολο για έναν συνηθισμένο γονέα να εντοπίσει λάθη στο δικό του τρόπο ανατροφής, όσο και για έναν βαμπίρ να βρει ένα σπυράκι στο μέτωπό του χρησιμοποιώντας έναν καθρέφτη. Συχνά, τυχόν δυσκολίες που προκύπτουν στις σχέσεις μεταξύ ενηλίκων και παιδιών ερμηνεύονται ως εσφαλμένη συμπεριφορά του παιδιού. Για να σταματήσετε να ρίχνετε την ευθύνη στους ώμους των εύθραυστων παιδιών και να κατανοήσετε ποια λάθη είστε επιρρεπείς να κάνετε στη διαδικασία της ανατροφής, βρείτε τον εαυτό σας με ειδικά σημάδια ανάμεσα στα 5 στερεότυπα ανατροφής. Παρακαλώ σημειώστε: ένα στερεότυπο δεν αποκλείει ένα άλλο. Θα μπορούσατε να είστε, για παράδειγμα, ο «μονίμως δυσαρεστημένος αυταρχικός σωματοφύλακας πατέρας».
Ζητήσαμε από τον μόνιμο σύμβουλό μας να σας εξηγήσει πού κάνετε λάθος και να σας δώσει οδηγίες για το τι πρέπει να κάνετε τώρα. κορυφαίος ειδικός του κέντρου οικογενειακής ψυχολογίας "Εμείς", υποψήφια ψυχολογικών επιστημών Τατιάνα Σβιρίντοβα.
Ειδικές πινακίδες
Είναι σχεδόν αδύνατο να ευχαριστήσεις έναν τέτοιο πατέρα. ("Μπαμπά, μπαμπά! Βρήκα ένα ψήγμα χρυσού στο μέγεθος του κρανίου ενός αλόγου!" - "Πού είναι τα παπούτσια στο χαλί;;") "Τέτοια απόρριψη του ίδιου του παιδιού λειτουργεί συνήθως σε βαθύ υποσυνείδητο επίπεδο", λέει η κα. Σβιρίδοβα. «Ακόμη κι αν αυτό δεν εκφράζεται με φωνητικές μομφές, ο πατέρας εξακολουθεί να ανησυχεί ασυναίσθητα ότι το παιδί του είναι πιο αδύναμο και λιγότερο επιτυχημένο από άλλα παιδιά». Η συνήθεια να αξιολογεί κανείς ένα παιδί με τα δικά του τραβηγμένα πρότυπα οδηγεί στο γεγονός ότι ακόμη και οι πραγματικές του επιτυχίες θα περάσουν απαρατήρητες. Για παράδειγμα, για έναν μπαμπά συμβατικού αθλητή αυτής της ποικιλίας, η πρώτη θέση σε έναν διαγωνισμό παικτών κόρνου, που πήρε ο τρελός γιος του, δεν σημαίνει απολύτως τίποτα. Εξάλλου, αυτό το αδύναμο δεν μπορεί να κάνει ούτε τρία έλξεις! Ειδικά κρατώντας το πολύτιμο κέρατο μου στα δόντια μου.
Ακριβώς όπως ο πατέρας μου
Ένα παιδί που απορρίπτεται μεγαλώνει με χαμηλή αυτοεκτίμηση. «Δεν μπορεί να δείξει ανεξαρτησία, γιατί δεν είναι σίγουρος για τις ικανότητές του», εξηγεί αυτό το μοτίβο ο σύμβουλός μας. Επιπλέον, ένα τέτοιο στερεότυπο ανατροφής μπορεί να οδηγήσει σε πείσμα και άλλου είδους παιδική ανυπακοή. Χωρίς να λαμβάνει πατρική αγάπη, το παιδί αρχίζει να συμπεριφέρεται σκόπιμα με τέτοιο τρόπο ώστε να εξοργίζει τον γονέα: «Αφού είμαι τόσο κακός, ορίστε!»
Στο δρόμο της διόρθωσης
Από τους πέντε «λάθος» τύπους που περιγράφονται, αυτός είναι ο πιο δύσκολος να διορθωθεί. Η γονική αγάπη είναι τυφλή και, καταρχήν, λειτουργεί χωρίς πρόσθετη τροφή για απεριόριστο χρονικό διάστημα. Μόνο ένας επαγγελματίας ψυχολόγος μπορεί να προσδιορίσει με ακρίβεια την αιτία της απόκλισης από το γενετικό δεδομένο. Η προέλευση μπορεί να είναι πολύ διαφορετική: μπορεί να βρίσκονται στην παιδική ηλικία του πατέρα, ο οποίος επίσης απορρίφθηκε από τους γονείς του, σε έναν υπάρχοντα γάμο που είχε συναφθεί λόγω «κολλημένου», σε κατασταλμένες υποψίες ότι το παιδί «δεν είναι δικό σας». κλπ. Αν βρεθείτε σε αυτή την κατηγορία πατεράδων, προσπαθήστε να δείτε τη συμπεριφορά σας από έξω. Κυριολεκτικά. Αφήστε την κάμερα να καταγράψει όλα όσα συμβαίνουν στο σπίτι: οικογενειακό πρωινό, κοινά παιχνίδια. «Δεδομένου ότι η απόρριψη λειτουργεί συχνά σε ασυνείδητο επίπεδο, η προβολή της ηχογράφησης θα σας βοηθήσει όχι μόνο να τεκμηριώσετε τη δυσάρεστη αλήθεια ότι απορρίπτετε το παιδί, αλλά και, ίσως, να καταλάβετε γιατί νιώθετε εκνευρισμένη», λέει η Τατιάνα.
Ειδικές πινακίδες
Όταν ένας «σωματοφύλακας» μιλάει για το παιδί του, δεν διστάζει να χρησιμοποιήσει τη λέξη «εμείς» και τα παράγωγά της. ("Έχουμε πυρετό", "Σύντομα θα πάμε σχολείο", "Ξαναζωογονούμε σήμερα, ε, πιο συγκεκριμένα, μόνο εγώ, χα-χα.") Ένας τέτοιος πατέρας βλέπει τη ζωή του μόνο στο πλαίσιο ένα παιδί: δεν κερδίζει απλώς χρήματα - εργάζεται για το μέλλον του κληρονόμου του. «Στην ψυχολογία αυτό ονομάζεται «συμβιωτική σχέση». Οι άνθρωποι που δεν αισθάνονται τα όρια ενός άλλου ατόμου είναι επιρρεπείς σε αυτά. Για έναν συμβιωτικό, ένα παιδί είναι η συνέχεια της προσωπικότητας του πατέρα, ο οποίος δεν καταλαβαίνει ότι το παιδί του είναι ένα ξεχωριστό ον με τα δικά του ενδιαφέροντα και χαρακτηριστικά», εξηγεί η Τατιάνα. Αν κάποιο περιστατικό συνέβη στο σχολείο με δασκάλους ή συμμαθητές, ο «σωματοφύλακας» θα τρέξει να το λύσει, καθώς αντιλαμβάνεται το περιστατικό ως προσωπικό δράμα.
Ακριβώς όπως ο πατέρας μου
Ως αποτέλεσμα τέτοιων υπερβολικά στενών επαφών συμβιωτικού είδους, το παιδί εξαρτάται από τη διάθεση του ενήλικα. Αν ο πατέρας είναι λυπημένος, θα λυπηθεί και ο γιος. («Όχι, δεν θα αφήσω εσένα και τα παιδιά να πάτε στην αυλή. Θα καθίσουμε μαζί σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, κοιτάζοντας ένα σημείο και θα στεναχωριόμαστε που είμαι ήδη σαράντα πέντε χρονών και ακόμα κρατάω την επαίσχυντη θέση του αντιπροέδρου της τράπεζας, αλλά θα μπορούσε ήδη να είναι ο πρόεδρος της.») Το χειρότερο όμως θα συμβεί στο παιδί όταν μπει σε μια ανεξάρτητη ζωή. Έχοντας λάβει τη λανθασμένη εμπειρία σχέσεων, στο μέλλον θα προσεγγίσει μάταια τους ανθρώπους για να λάβει την ίδια οξεία και καταναλωτική συναισθηματική επαφή όπως στην παιδική ηλικία. Καλό θα ήταν να συναντούσε την ίδια συμβιωτική, αλλά πιθανότατα θα αντιμετώπιζε μια σειρά από απογοητεύσεις. Οι ψυχαναλυτές πιστεύουν ότι είναι ακριβώς τέτοια άτομα που είναι πιο επιρρεπή σε εθισμούς: αλκοόλ, ναρκωτικά, τζόγος. Η συμβίωση αποστρέφεται το κενό. Αλλά αυτό το κενό μπορεί εύκολα να γεμίσει με ποτό, το οποίο είναι πάντα στο χέρι και δεν θα σας απογοητεύσει ποτέ.
Στο δρόμο της διόρθωσης
Εάν έχετε βρει τα χαρακτηριστικά του «σωματοφύλακα» στον εαυτό σας, ο ειδικός μας συνιστά να προσπαθήσετε να ενδιαφερθείτε για κάτι άλλο εκτός από το αγαπημένο σας παιδί. Περισσότερος χρόνος συλλογής πυξίδων σημαίνει λιγότερος χρόνος που καταστρέφει τη ζωή του παιδιού σας. Επιπλέον, ενισχύστε τη διαδικασία χωρισμού παραιτούμενοι από τις προηγούμενες ευθύνες σας. Για παράδειγμα, συμφωνήστε με το παιδί σας ότι από εδώ και στο εξής δεν θα το βοηθήσετε καθόλου με τα μαθηματικά του. Δεδομένου ότι η συμβίωση είναι ένα πρόβλημα μεταξύ δύο ανθρώπων, το κύριο πράγμα είναι να δώσετε στο παιδί εμπειρία επικοινωνίας με άλλους ώστε να εξοικειωθεί με διαφορετικούς τύπους συμπεριφοράς. Μια τέτοια κοινωνία θα παρέχεται από αθλητικό τμήμα, καλοκαιρινή κατασκήνωση, νταντά ή απαγωγείς.
Ειδικές πινακίδες
Οι πατέρες του αυταρχικού τύπου προέρχονται συνήθως από οικογένειες στις οποίες εκδηλώθηκε και αυταρχισμός (επομένως, κάθε γιος αυταρχικού πατέρα είναι και εγγονός ενός αυταρχικού παππού). Η επικοινωνία με το παιδί ενός τέτοιου γονέα περιορίζεται πάντα από αυστηρούς κανόνες και ρυθμίζεται αυστηρά. Λάβετε υπόψη ότι αυτή η πιο περίφημη αυθεντία δεν βασίζεται στις δεξιότητες ή τα πλεονεκτήματα του πατέρα, αλλά απλώς στο γεγονός ότι είναι μεγαλύτερος, ψηλότερος και έχει μουστάκι. ("Δεν θα φάω αυτό το στιφάδο!" - "Θα το φάω!" - "Δεν θα το φάω!" - "Είπα ότι θα το φάω, έτσι θα το κάνεις!" - "Μπαμπά! Λοιπόν, άσε με τουλάχιστον να ανοίξω το μπορεί πριν από αυτό!»)
Ακριβώς όπως ο πατέρας μου
Ένα παιδί, καταπιεσμένο στην παιδική του ηλικία από την εξουσία του πατέρα του και διδάσκεται ότι είναι αδύνατο να είναι ιδιότροπο, πιθανότατα δεν θα μάθει ποτέ να εκφράζει τα συναισθήματά του με λόγια. «Αυτό είναι γεμάτο με το γεγονός ότι οποιαδήποτε θλίψη θα είναι πιο δύσκολο γι 'αυτούς να βιώσουν· δεν θα μπορέσει να βοηθήσει τον εαυτό του με το να το «επιπλήξει». Και αυτό είναι το πρώτο βήμα προς την εμφάνιση ψυχοσωματικών προβλημάτων», εξηγεί η κυρία Σβιρίντοβα. Γενικά, τα παιδιά που μεγαλώνουν σε μια αυταρχική οικογένεια είναι ιδανικοί υφιστάμενοι. Είναι πολύ σχολαστικοί, αποτελεσματικοί και πιστοί. Εάν είστε επικεφαλής του τμήματος HR, προσλάβετε ακριβώς τέτοια άτομα, δεν θα κάνετε λάθος. Είναι αλήθεια ότι τους λείπει το δημιουργικό θάρρος και η ευελιξία σκέψης, αλλά θα εκτελούν σαφώς καθορισμένα καθήκοντα από την αρχή μέχρι το τέλος.
Στο δρόμο της διόρθωσης
Εάν διαθέτετε αρκετή δύναμη θέλησης για να διατάξετε τον εαυτό σας να σταματήσει να ασχολείται με το παιδί σας, κάντε το. Ωστόσο, είναι απίθανο να μπορέσετε να αλλάξετε τον εαυτό σας αμέσως. Επομένως, προσπαθήστε να οδηγήσετε τον εαυτό σας στο αγαπημένο σας πλαίσιο κανόνων. Παίξτε πιο συχνά παιχνίδια με το παιδί σας, στα οποία τίποτα δεν εξαρτάται από την ηλικία, τη δύναμη και τη γνώμη σας. Το μονοπώλιο, το λότο και η ρωσική ρουλέτα είναι επίσης κατάλληλα, εκτός αν, φυσικά, το όπλο έχει σκανδάλη που είναι πολύ σφιχτή για ένα παιδί. Εφόσον οποιοσδήποτε από εσάς μπορεί να κερδίσει αυτά τα παιχνίδια, δεν θα του ασκήσετε πίεση με τη διογκωμένη εξουσία σας. Παιχνίδια στα οποία το παιδί θα σας κάνει κουμάντο θα ισορροπήσουν την ψυχραιμία σας. Μπορείτε να παίξετε άλογο, κουβαλώντας τον κληρονόμο σας στην ανήσυχη, αδιάσπαστη ραχοκοκαλιά σας. Και αν είναι μεγαλύτερος, απλώς ζητήστε του να σας εξηγήσει πώς να καταλάβετε το iTunes. Θα σας είναι δύσκολο να πάτε ενάντια στον αυταρχικό σας χαρακτήρα, αλλά πρέπει να δείχνετε συνεχώς στο παιδί σας ότι ο μπαμπάς μπορεί να είναι διαφορετικός.
Ειδικές πινακίδες
Το παιδί μιας «συνεννόησης» μπορεί να σταθεί στο κεφάλι του (συμπεριλαμβανομένου του δικού του), αλλά ο πατέρας του δεν θα το επιπλήξει ποτέ. Πως είναι δυνατόν! Μπορεί να είναι μόλις δύο ετών, αλλά είναι ήδη μια ώριμη προσωπικότητα! Πιθανότατα έχετε γνωρίσει ένα προϊόν αυτού του είδους ανατροφής: σε ένα αεροπλάνο, αυτά τα νεαρά μεγαθήρια συνήθως κάθονται ακριβώς πίσω από το κάθισμά σας. Ένας ανεκτικός πατέρας δεν παρατηρεί ποτέ τα προβλήματα που προκαλεί το παιδί του στους γύρω του. Αν κάποιος ξένος κάνει μια παρατήρηση (και ένα τέτοιο παιδί την ακούει από αγνώστους όλη την ώρα), ο πατέρας θα το πάρει όχι στον ένοχο αχρείο, αλλά στον ξένο. Αντί να αναζητηθεί η αιτία της αποκρουστικής συμπεριφοράς, αναζητείται και, φυσικά, βρίσκεται μια δικαιολογία για την ανάρμοστη πράξη.
Ακριβώς όπως ο πατέρας μου
«Ένα παιδί στο οποίο δεν του δόθηκαν όρια συμπεριφοράς κάποια στιγμή μεγαλώνει ως Mowgli με την κοινωνική έννοια», το χαρακτηρίζει ο σύμβουλός μας. - Η κοινωνία δεν θα δεχτεί αυτό το άγριο, αφού οι περισσότερες πράξεις του θα εκληφθούν ως αγένεια και αλαζονεία. Το να επιδοθεί σε οποιοδήποτε από τα «θέλω» του δημιουργεί μια ψυχοπαθή προσωπικότητα που θα παραβιάζει κατάφωρα οποιουσδήποτε κανόνες και κανόνες». Ταυτόχρονα, ο ίδιος ο "Mowgli" δεν θα μαντέψει ποτέ γιατί ενοχλεί όλους τόσο πολύ και δεν θα σκεφτεί να ζητήσει συγχώρεση. Η αίσθηση της ενσυναίσθησής του δεν έχει αναπτυχθεί ποτέ, επομένως δεν καταλαβαίνει ότι οι άνθρωποι μπορεί να είναι θυμωμένοι και προσβεβλημένοι μαζί του.
Στο δρόμο της διόρθωσης
Από εδώ και πέρα, το μυαλό σας θα πρέπει να υπερισχύει των συναισθημάτων σας. Θα είναι πιο εύκολο να το πετύχετε αν αρχίσετε να βλέπετε οποιαδήποτε ενέργεια του παιδιού σας σαν μέσα από τα μάτια ενός ξένου. Ο γιος σας έβαλε το σουτιέν του δασκάλου στην τσέπη σας; Τι χαριτωμένη φάρσα! Τι θα κάνατε όμως αν δεν το έκανε ο κληρονόμος σας, αλλά ο ηλίθιος κάποιου άλλου; Ναι, φυσικά, στο τέλος θα συγχωρήσετε τον γιο σας, αλλά σε καμία περίπτωση αμέσως: μετά από οποιαδήποτε προσβολή, το παιδί θα πρέπει να λάβει ανατροφοδότηση. Μην καταπιείτε ούτε την παραμικρή προσβολή. Πρέπει να εξηγείτε κάθε φορά γιατί αυτή ή εκείνη η ενέργεια είναι κακή ή καλή. Εάν είστε τόσο αδύναμο πλάσμα που η καρδιά σας αιμορραγεί κάθε φορά που πρέπει να τιμωρήσετε ένα παιδί, προσλάβετε μια πολύ αυστηρή νταντά και δώστε της πλήρη εξουσία πάνω στο παιδί. Αν η δεσποινίς Μποκ φρόντιζε τον Κάρλσον ως παιδί, το παραμύθι θα είχε γίνει βαρετό, αλλά τα κέικ του μωρού και η ατμομηχανή του θα είχαν παραμείνει ανέπαφα.
Ειδικές πινακίδες
Ένας τέτοιος γονιός αναγνωρίζεται εύκολα από το τρίχρονο που περπατάει δίπλα του, που στα ώριμα χρόνια του δεν αφήνει ακόμα την πιπίλα του μωρού του. Ο πατέρας της νταντάς αντιλαμβάνεται το παιδί ως μικρότερο από την πραγματική του ηλικία. Το να απομακρύνετε τα σημεία σκόνης από το παιδί σας είναι συνηθισμένο σε κάθε γονέα. Θυμηθείτε πόσο συγκινητικά φροντίζετε το παιδί σας όταν είναι άρρωστο και σας προκαλεί εκτυφλωτικό οίκτο. («Κλωτσήστε το βαρετό πόνι έξω από το δωμάτιο και προσκαλέστε φρέσκους κλόουν; Τώρα, τώρα! Μην σηκωθείτε!») Θυμάστε; Έτσι ακριβώς αντιμετωπίζει ένας πατέρας-νταντά τους δικούς του - κάθε μέρα. Εκτός από το γεγονός ότι μια τέτοια υπερβολική επιθυμία για προστασία του παιδιού από τυχόν δυσκολίες συνδέεται με τη φυσική αγάπη για τους απογόνους του, συχνά επιβαρύνεται από το εσωτερικό πρόβλημα του πατέρα. «Θα μπορούσε να είχε ταρακουνηθεί πολύ από κάποια ατυχία που συνέβη στο παιδί. Ας πούμε ότι ήταν πολύ άρρωστος για πολύ καιρό ή παραλίγο να χτυπηθεί από ένα αυτοκίνητο, προτείνει η Τατιάνα Σβιρίντοβα. - Ή, για παράδειγμα, ο πατέρας νιώθει απλώς ένοχος απέναντί του για κάτι. Παρεμπιπτόντως, η συνειδητοποίηση του λόγου που σε μετέτρεψε σε πατέρα-νταντά είναι το πρώτο και μεγαλύτερο βήμα για τη διόρθωση της κατάστασης».
Ακριβώς όπως ο πατέρας μου
Επειδή οι απαιτήσεις που τίθενται στο παιδί δεν ανταποκρίνονται στις πραγματικές του δυνατότητες, θα μεγαλώσει σε πολύ ιδιότροπο. Ένα κακομαθημένο παιδί θα αντιλαμβάνεται πάντα τους ανθρώπους γύρω του, ειδικά τους γονείς του, μόνο ως μέσο για να ικανοποιήσει τις ανάγκες του. Ταυτόχρονα, ενώ οι άλλοι υποφέρουν από τον εγωισμό του, ο ίδιος θα αντιμετωπίσει δυσκολίες προσαρμογής μεταξύ των συνομηλίκων του: όλη η ομάδα έχει ήδη παραταχθεί σε ζευγάρια στην πόρτα και περιμένει ακόμα τον δάσκαλο να δέσει τα κορδόνια του. Χα χα, όπως θα έλεγε ο Νέλσον, δείχνοντας το δάχτυλό του στο αγόρι αυτής της μαμάς.
Στο δρόμο της διόρθωσης
Ο ευκολότερος τρόπος είναι να διαβάσετε τουλάχιστον ένα υγιές βιβλίο για τα πρότυπα ανάπτυξης του παιδιού και να πιστέψετε αυτό που λέει. Αν οι έξυπνοι άνθρωποι έγραψαν ότι μέχρι την ηλικία των δύο ετών ένα παιδί θα πρέπει να μπορεί να χτίσει (χωρίς τη βοήθειά σας!) έναν πύργο με οκτώ κύβους, τότε είναι. (Παρεμπιπτόντως, είναι κρίμα που αυτά τα πρότυπα τελειώνουν στη σχολική ηλικία. Θα ήταν ενδιαφέρον να μάθουμε πόσο ψηλά θα μπορούσε να χτίσει ένας άνθρωπος, ας πούμε σαράντα δύο ετών, ένας πύργος από κύβους.) Και επίσης, αφού Έχει παρατηρηθεί ότι οι πατεράδες-νταντάδες βρίσκονται πιο συχνά σε οικογένειες με ένα παιδί, μπορείτε να κάνετε δύο ακόμη παιδιά. Είναι αλήθεια, τότε δεν θα έχετε χρόνο για το περιοδικό μας σύντομα. Για παν ενδεχόμενο, λοιπόν, σας αποχαιρετούμε.
ΨΥΧΟΛΟΓΙΑ ΣΧΕΣΕΩΝ
«Ευτυχία είναι όταν σε καταλαβαίνουν» Αυτό είναι σωστό.
Και όμως, είναι πολύ πιο σημαντικό να μάθετε να ακούτε και να καταλαβαίνετε τους άλλους ανθρώπους μόνοι σας.
Αυτή η ικανότητα σε κάνει ελεύθερο.
Βλέπεις και καταλαβαίνεις ποιος είναι απέναντί σου. Ξέρεις τι να περιμένεις από έναν άνθρωπο.
Τέτοιες ικανότητες μπορούν να αναπτυχθούν στον εαυτό του αναλύοντας την περιβάλλουσα πραγματικότητα και την ενδοσκόπηση.
Οι σοφοί λένε: «Κάθε άτομο που συναντάς στο δρόμο σου είναι ο δάσκαλός σου».
Πατέρας Γιος
«Το καλύτερο πράγμα που μπορεί να κάνει ένας πατέρας για τα παιδιά του είναι να αγαπά τη μητέρα τους». /Theodor Hasberg/
Δεν υπάρχει πιο απλός ή πιο ακριβής τρόπος να το πεις. Σήμερα θα προσπαθήσουμε να εξετάσουμε το θέμα της ψυχολογίας της σχέσης πατέρα και γιου μέσα από το πρίσμα της επιρροής
πάνω σε αυτή τη σχέση τρίτου προσώπου – γυναίκας – συζύγου – μητέρας.
Γέννηση ενός γιου
Ο άνθρωπος είναι κοινωνικό ον - γεγονός. Είτε το θέλει είτε όχι, πρέπει να προσαρμοστεί στην κοινωνία.
εκφραστείτε και επιβεβαιώστε συνεχώς την αρρενωπότητά σας. Η γέννηση ενός γιου είναι ένα από τα ανείπωτα
σημάδια ανδρικής δύναμης. Φυσικά, το κορίτσι δεν μένει στο μαιευτήριο, περιβάλλεται από αγάπη.
Αλλά μεταξύ φίλων, ο άντρας φαίνεται να δικαιολογείται: «Πρώτα η νταντά, μετά η κούκλα», πρέπει να το γελάσει.
Αλλά, δόξα τω Θεώ, το πρώτο αγόρι είναι ένας υγιής, δυνατός άντρας. Η μητέρα του δέχεται την ευγνωμοσύνη με ένα αίσθημα εκπληρωμένου καθήκοντος.
ευτυχισμένος πατέρας - λουλούδια, φιλιά. Κι έτσι, ο ενθουσιασμός από την πρώτη συνάντηση περνά, οι καλεσμένοι έφυγαν, βίντεο και φωτογραφίες
φορτωθεί στον υπολογιστή. Η καθημερινότητα ξεκινά, η ζωή πλέον είμαστε μόνο οι τρεις μας.
Και η νέα μητέρα παρατηρεί ότι ο σύζυγός της δεν νιώθει δέος για τον κληρονόμο του, δεν βιάζεται να τον πάρει στην αγκαλιά του,
και μάλιστα θυμώνει όταν το παιδί κλαίει συχνά και δυνατά.
Εδώ είναι που πολλές γυναίκες κάνουν το πιο σοβαρό λάθος, για το οποίο μερικές φορές πληρώνουν για όλη τους τη ζωή.
Και όχι μόνο αυτοί, αλλά και οι γιοι είναι ορφανοί όσο είναι ζωντανοί οι πατέρες τους.
Αρχίζει να γίνεται υστερική: "Αυτός είναι ο γιος σου! Γιατί δεν τον αγαπάς; Και δεν με αγαπάς, δεν με βοηθάς! Είμαι με το παιδί
μέρα νύχτα, είμαι κουρασμένος, δεν έχω χρόνο να κάνω τίποτα!».
Εδώ, βέβαια, είπε λίγο ψέματα, καλά, λίγο. Κοιμήθηκα μια ώρα παραπάνω, μίλησα στο τηλέφωνο, είδα μια σειρά....
Το θέμα δεν είναι να λέει ψέματα. Δεν παρατήρησε πώς ο φόβος και η απόγνωση είχαν μπει στην ψυχή του συζύγου της, που ήταν τόσο αγαπημένος μόλις πρόσφατα:
"Δεν έσπευσα για γάμο και πατρότητα; Αυτό το τρελοκομείο θα είναι πλέον μόνιμο; Το παιδί ουρλιάζει, είναι υστερικό, έχει στρες στη δουλειά!
Ποιος είμαι εγώ τώρα - ένα αγόρι της αποστολής, μια μηχανή εκβιασμού χρημάτων; Τελείωσε η προσωπική μου ζωή;
Και δεν έχει καταφέρει ακόμα να «δεθεί» με το παιδί. Αν νιώθουμε αγάπη και τρυφερότητα για εκείνον ακόμα και κατά τη διάρκεια της εγκυμοσύνης,
τότε ένας άντρας χρειάζεται επίσης ένα «ώθημα» για να νιώσει αυτό το συναίσθημα μέσα του - δικό μου, παιδί μου, γιος μου!
Αυτό μπορεί να είναι το πρώτο διστακτικό βήμα του μωρού προς την κατεύθυνση του ή ο πρώτος του μπαμπάς.
Μια σοφή γυναίκα δεν θα μετατοπίσει τις ευθύνες της στους ώμους του συζύγου της: Άνεση στο σπίτι, νόστιμο υγιεινό φαγητό, ένα παιδί
ροχαλητό στην κούνια. Πάνω από τον υπολογιστή στον τοίχο υπάρχουν φωτεινές αφίσες με φωτογραφίες του μωρού.
Είναι τόσο εύκολο να δημιουργήσετε «καιρό» στο σπίτι, ώστε το αγαπημένο σας πρόσωπο να πετάξει στη «φωλιά».
Εάν το παιδί είναι υγιές και τρέφεται καλά, δεν υπάρχουν μεγάλα προβλήματα μαζί του. Φυσικά, μιλάω εδώ για το χρονικό διάστημα
όταν ακόμη και το κράτος δίνει τη δυνατότητα σε μια γυναίκα να ασχολείται μόνο με το παιδί, τον εαυτό της και τις οικογενειακές σχέσεις.
Ταυτοποίηση
Τώρα όμως οι άγρυπνες νύχτες είναι πίσω μας, οι πάνες και τα εσώρουχα... Το παιδί αρχίζει να αναπτύσσει τις πρώτες διαφορές στο φύλο
πινακίδες - παιχνίδια: αυτοκίνητα, αεροπλάνα, πιστόλια. Όλο και πιο συχνά βρίσκεται στα χέρια του πατέρα του. Εδώ αρχίζει η περίοδος
"ταυτοποίηση". Το προσεκτικό βλέμμα του πατέρα σημειώνει: Αυτό το μικρό θαύμα έχει τα ίδια ατίθασα μαλλιά - όπως τα δικά μου,
μάτια - σαν τα δικά μου. Χαμογελάει, όπως κι εγώ.
Και αμέσως ανάβει η αρρενωπότητα του άντρα. Ο γιος του πρέπει να γίνει το καμάρι του. Θεός φυλάξοι, μην ντροπιάζεις τον εαυτό σου με δειλία,
αδυναμία, οι πιο απαράδεκτες ιδιότητες για τους άνδρες.
Η ψυχολογία της σχέσης ενός πατέρα με τον γιο του αρχίζει να διαφέρει εντυπωσιακά από τη σχέση του με την κόρη του.
Εάν η κόρη είναι ένας μικρός άγγελος που προκαλεί μόνο ένα αίσθημα τρυφερότητας, τότε ο γιος αρχίζει να νιώθει σκληρός πολύ νωρίς.
τον ανδρικό χαρακτήρα του πατέρα. "Μην κλαις - είσαι άντρας, κάνε υπομονή - είσαι άντρας!" Μερικές φορές οι πατεράδες «πάνε πολύ μακριά» στο να είναι αυστηροί με τους γιους τους.
Εδώ πρέπει να επέμβει η μαμά. Σε καμία περίπτωση δεν γλυτώνω τον γιο μου. Μόνο διάλογος με τον άντρα μου.
Πρέπει να καταλάβει ότι με σκληρότητα και δικτατορία θα κάνει τον γιο του ανασφαλή και εξαρτημένο.
Ο κόσμος των ανδρών είναι σκληρός - πρέπει να το πούμε ευθέως: Συνεχής ανταγωνισμός, πίεση, δοκιμασία δύναμης.
Ποιος, αν όχι ο πατέρας, θα οδηγήσει το αγόρι σε αυτόν τον κόσμο και θα το βοηθήσει στην ανάπτυξή του.
Λοιπόν, μπορεί μια μάνα να πει στον γιο της: «Τι τσαντίζεις, είσαι δειλός ή κάτι τέτοιο;» Από το στόμα μιας γυναίκας θα ακούγεται αγενές και χυδαίο
. Και μεταξύ των ανδρών, αυτό είναι ο κανόνας.
Τώρα ας περάσουμε στα θλιβερά στατιστικά στοιχεία - οι περισσότεροι γάμοι διαλύονται. Γιατί; Το ερώτημα είναι ανοιχτό.
Συχνά, απλώς δεν συγχωρούμε τις ελλείψεις, ενώ συνειδητοποιούμε ξεκάθαρα ότι δεν υπάρχουν ιδανικοί άνθρωποι.
Είναι καλό αν, μετά τον χωρισμό από τη γυναίκα του, ο πατέρας δεν χάσει την επαφή με τα παιδιά. Αλλά αυτά τα στατιστικά στοιχεία είναι επίσης καταθλιπτικά. Οι συναντήσεις γίνονται
σπανιότερα, εν ολίγοις, μετατρέπονται σε τηλεφωνικούς διαλόγους, με υλική προκατάληψη. Και ο γιος μεγαλώνει.
Σοφή γυναίκα, είναι σοφή γιατί μπορεί να βρει διέξοδο από την πιο απελπιστική κατάσταση.
Φυσικά και ο πατριός είναι διέξοδος. Τι γίνεται αν δεν είναι στον ορίζοντα; Και ο γιος μεγαλώνει.
Εδώ πρέπει να κοιτάξετε ήρεμα, χωρίς απόγνωση και πανικό. Πραγματικοί, δυνατοί, σοφοί άνθρωποι είναι κοντά.
Τις περισσότερες φορές, αυτοί είναι προπονητές αθλημάτων. Πάρτε αυτό το θέμα πολύ σοβαρά. Βρείτε ένα τέτοιο άτομο
μιλήστε του, βεβαιωθείτε ότι είναι αυτός που χρειάζεστε και φέρτε τον γιο σας κοντά του. Επιλέξτε όχι ένα άθλημα για τον γιο σας, αλλά έναν προπονητή.
Όταν ακούτε θαυμαστικές κριτικές για τον προπονητή σας από το αγόρι σας, σκεφτείτε ότι έχετε δώσει στο παιδί σας μια αρχή στη ζωή.
Αντιπαλότητα ή φιλία
Ωστόσο, η οικογένεια παραμένει η κύρια μονάδα της κοινωνίας... Ο γιος μεγάλωσε - ένας νεαρός μεταρρυθμιστής, με τρομακτικές απόψεις για τη ζωή.
Διαφορετικά δεν μπορεί να είναι. Κάθε νέα γενιά πιστεύει ότι ήρθε σε αυτόν τον κόσμο για να τον αλλάξει.
Στην ψυχολογία των σχέσεων πατέρα και γιου, αυτή είναι ίσως η πιο δύσκολη περίοδος. Πολλοί πατέρες μεγάλων γιων συμπεριφέρονται
μερικές φορές μαζί τους, όπως οι τράπεζες με ληξιπρόθεσμους πελάτες. Για πολλά χρόνια, οι πατεράδες ενέδιδαν τις φιλοδοξίες τους, ονειρεύονταν όπως οι γιοι τους
κατακτούν τη μια κορυφή μετά την άλλη, δοξάζοντας το οικογενειακό όνομα. Και το γεγονός ότι ένας νεαρός άνδρας είναι πλέον μια ξεχωριστή ανεξάρτητη προσωπικότητα,
ο πατέρας απλά δεν μπορεί να το αντιληφθεί επαρκώς. "Αυτός είναι ο γιος μου! Έχω επενδύσει τόσα πολλά σε αυτόν! Ξέρω καλύτερα τι είναι καλό για αυτόν."
Μερικές φορές τέτοιες καταστάσεις καταλήγουν σε διάλειμμα στη σχέση. Ο πατέρας δεν θέλει να δει τον γιο του και ο γιος φεύγει ορμητικός.
Θα περάσουν χρόνια για να καταλάβουν και οι δύο ότι δεν υπάρχει κανείς πιο κοντινός και αγαπημένος τους.
Είναι μια γυναίκα - σύζυγος - μητέρα που πρέπει να γίνει διπλωμάτης, ειρηνοποιός, ηθοποιός, αλλά να κάνει τους αγαπημένους της άντρες να ακουστούν και να καταλάβουν.
Η σχέση μεταξύ πατέρα και γιου μπορεί να κυλήσει σε δύο αντίθετες κατευθύνσεις:
Πατέρας και γιος είναι αντίπαλοι. Ο γέροντας προσπαθεί να τον «τσακίσει» με εξουσία με κάθε ευκαιρία. Έχει ζήσει, έχει δει, ξέρει...
Ο νεότερος είναι σίγουρος ότι οι απόψεις και τα πιστεύω του πατέρα του είναι ξεπερασμένα. Δεν καταλαβαίνει τίποτα από τη σύγχρονη ζωή.
«Όταν ήμουν δεκατεσσάρων, ο πατέρας μου ήταν τόσο ανόητος που με δυσκολία τον άντεχα. Αλλά όταν ήμουν είκοσι ενός,
Έμεινα έκπληκτος πόσο πολύ αυτός ο γέρος είχε γίνει πιο έξυπνος τα τελευταία επτά χρόνια." /Μαρκ Τουέιν/
Πατέρας και γιος είναι φίλοι. Η φιλία μεταξύ πατέρα και γιου ξεκινά από την ίδια τη γέννηση του παιδιού και όχι όταν το αγόρι
γίνει δεκατεσσάρων ή είκοσι. Ένας αυτάρκης, με αυτοπεποίθηση νεαρός άνδρας δεν θα επιβάλει τον εαυτό του σε βάρος της γυναίκας του,
παιδιά γιατί πιστεύει στη δύναμή του, στον εαυτό του. Αντιλαμβάνεται τη γέννηση ενός παιδιού σωστά - ως τη χαρά της γέννησης μιας νέας ζωής.
Ένας τέτοιος πατέρας, από τις πρώτες μέρες, και μάλιστα από την πρώτη συνειδητοποίηση ότι θα κάνει παιδί, αρχίζει να νιώθει υπεύθυνος.
Ένας γιος ζει δίπλα σε έναν τέτοιο πατέρα με αίσθημα ασφάλειας, και αυτό είναι τόσο απαραίτητο στην παιδική ηλικία.
Τα χόμπι του πατέρα σε μια σχέση φιλίας γίνονται αναγκαστικά χόμπι του γιου και τον φέρνουν ακόμα πιο κοντά.
Μια γυναίκα μπορεί μόνο με σύνεση να διατηρήσει αυτή την αρμονία και να απολαύσει τη ζωή.
Ας σταματήσουμε εδώ και ας χαμογελάσουμε:
Αντρική συνομιλία
- Μπαμπά, τι είναι αγάπη;
- Ω, γιε μου! Η αγάπη συγχωνεύεται και διαλύεται!
- Χημική διαδικασία;
- Η αγάπη είναι αμοιβαία έλξη!
- Τι - μελέτη φυσικής;
- Η αγάπη είναι η ουσία ενός είδους συνέχειας!
- Και βιολογία και ανατομία; Ωχ όχι! Δεν θα αγαπήσω ποτέ!
Το ανδρικό περιοδικό Maxim, που ειδικεύεται σε ελαφρύτερα υλικά, αποφάσισε να εισέλθει στην επικράτεια του θέματος της γονεϊκότητας και δημοσίευσε ένα κείμενο αφιερωμένο στα κύρια λάθη που κάνουν οι άνδρες στην ανατροφή των παιδιών. Η υποψήφια Ψυχολογικών Επιστημών Τατιάνα Σβιρίντοβα βοήθησε το περιοδικό στην επεξεργασία του άρθρου. Το Mama.ru κατέγραψε τα κύρια σημεία του σημειώματος.
Αιώνια δυσαρεστημένος πατέρας
Σημάδια
Αξιολογεί το παιδί με τα δικά του τραβηγμένα πρότυπα, τα οποία το παιδί σχεδόν ποτέ δεν πληροί. Εκφράζει συνεχώς επικρίσεις, ενώ μέσα του ανησυχεί ότι το παιδί του είναι χειρότερο από τα παιδιά των άλλων.
Αιτίες
Η απόρριψη ενός παιδιού μπορεί να συμβεί για διάφορους λόγους. Ένας άντρας μπορεί να προβάλει τις δικές του παιδικές εμπειρίες στο παιδί, να καταστείλει τις υποψίες ότι το παιδί δεν είναι πραγματικά δικό του ή να το απορρίψει επειδή είναι σε έναν γάμο με τον οποίο είναι δυσαρεστημένος.
Κίνδυνοι
Τα παιδιά που μεγαλώνουν με μονίμως δυσαρεστημένους πατέρες αναπτύσσουν εύκολα ένα σύμπλεγμα κατωτερότητας. Επιπλέον, η συμπεριφορά των πατέρων μπορεί να προκαλέσει κρίσεις πείσματος και ανυπακοής. Για να τραβήξει την προσοχή του μπαμπά, ένα παιδί μπορεί να αρχίσει να συμπεριφέρεται άσχημα και να κάνει πράγματα που του απαγορεύεται να κάνει.
Πώς να φτιάξεις?
Για να αρχίσει να δουλεύει με τον εαυτό του, ένας δυσαρεστημένος μπαμπάς πρέπει να κοιτάξει τον εαυτό του από έξω. Για να το κάνετε αυτό, θα χρειαστείτε μια βιντεοκάμερα - αφήστε την να καταγράφει κοινά πρωινά, συνομιλίες ή παιχνίδια. Αυτό θα βοηθήσει τον πατέρα να καταλάβει καλύτερα τι είναι το παιδί που το εκνευρίζει τόσο πολύ και να δει πόσο άσχημα και θυμωμένα σχόλια που απευθύνονται στο παιδί ακούγονται στην πραγματικότητα.
Σωματοφύλακας πατέρας
Σημάδια
Αυτός ο μπαμπάς μιλά συνεχώς για το παιδί του χρησιμοποιώντας την αντωνυμία «εμείς», που είναι πιο χαρακτηριστική για τις μητέρες. Είναι έτοιμος να επιλύσει όλα τα ζητήματα χωρίς να δώσει στο παιδί την ευκαιρία για ανεξαρτησία.
Αιτίες
Ένας άντρας που βρίσκεται σε συμβιωτική σχέση με το παιδί του δεν ξέρει πώς να αισθανθεί τα όρια της προσωπικότητάς του.
Κίνδυνοι
Το παιδί εξαρτάται πολύ από τη διάθεση του πατέρα. Επιπλέον, η προστατευτική συμπεριφορά ενός ενήλικα είναι επικίνδυνη γιατί στο μέλλον ο γιος ή η κόρη θα αναζητούν συνεχώς στενή συναισθηματική επαφή με άλλα άτομα και θα απογοητεύονται. Είναι παιδιά από συμβιωτικά συνδικάτα που είναι πιο συχνά επιρρεπή στον εθισμό στα ναρκωτικά και στον αλκοολισμό.
Πώς να φτιάξεις?
Παρασυρθείτε με κάτι, θυμηθείτε ένα παλιό χόμπι και συμφωνήστε με το παιδί ότι θα πρέπει να κάνει κάποια πράγματα μόνο του και χωρίς τη βοήθεια του μπαμπά του. Μπορείτε να ξεκινήσετε μικρά - αφήστε τον να ντυθεί μόνος του, να φάει, να πλένει τα πιάτα ή να κάνει τα μαθήματά του χωρίς τον πατέρα του. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ο μπαμπάς σωματοφύλακας μπορεί να διαβάζει, να συλλέγει γραμματόσημα ή να καθαρίζει το σπίτι.
Σημάδια
Η επικοινωνία με το παιδί ρυθμίζεται αυστηρά και υπόκειται σε κανόνες. Ο πατέρας θεωρεί τον εαυτό του a priori σωστό σε όλα χωρίς προφανή λόγο - απλώς επειδή είναι μεγαλύτερος, ψηλότερος ή δυνατότερος από το παιδί του.
Αιτίες
Πιθανότατα, ο ίδιος ο μπαμπάς μεγάλωσε σε μια οικογένεια όπου ήταν συνεχώς καταπιεσμένος.
Κίνδυνοι
Τα παιδιά αυταρχικών πατέρων είναι φτωχά στο να εξηγήσουν τα συναισθήματά τους, βιώνοντας τα πάντα σιωπηλά και βαθιά μέσα τους. Τους λείπει δημιουργικό θάρρος και ευελιξία σκέψης, αλλά ταυτόχρονα είναι καλοί εκτελούν εργασίες με σαφείς διατυπώσεις.
Πώς να φτιάξεις?
Ένας αυταρχικός μπαμπάς μπορεί να αρχίσει να παίζει παιχνίδια με το παιδί του στα οποία θα λειτουργεί ως υφιστάμενος ή παιχνίδια στα οποία μπορεί να χάσει τυχαία. Είναι επίσης χρήσιμο να ζητήσετε από το παιδί σας να εξηγήσει στον μπαμπά κάτι που δεν καταλαβαίνει πολύ καλά, όπως πώς λειτουργεί μια συγκεκριμένη εφαρμογή smartphone.
Επιτρεπτικός πατέρας
Σημάδια
Ο πατέρας δεν παρατηρεί την κακή συμπεριφορά του παιδιού και όταν οι άγνωστοι το επιπλήττουν, μπαίνει σε διαφωνίες και συγκρούσεις μαζί τους, υπερασπιζόμενος τους απογόνους του. Δικαιολογεί συνεχώς τις ανάρμοστες ενέργειες του παιδιού. Σας επιτρέπει να κάνετε σχεδόν όλα όσα θέλετε.
Αιτίες
Ο αδύναμος χαρακτήρας του πατέρα και η αδυναμία να κοιτάξει το παιδί από έξω.
Κίνδυνοι
«Το να επιδίδεται σε οποιαδήποτε από τα «θέλω» του δημιουργεί μια ψυχοπαθή προσωπικότητα που θα παραβιάζει κατάφωρα οποιουσδήποτε κανόνες και κανόνες», λέει η Tatyana Sviridova. Σύμφωνα με αυτήν, οι περισσότερες από τις ενέργειες ενός τέτοιου παιδιού θα εκληφθούν ως αγένεια. Ταυτόχρονα, δεν θα μάθει να ζητάει συγχώρεση για τις ατασθαλίες του, δεν θα μπορεί να καταλάβει τι είναι αυτό που θυμώνει και εκνευρίζει τους πάντες, αφού δεν θα αναπτύξει ποτέ την αίσθηση της ενσυναίσθησης.
Πώς να φτιάξεις?
Θα πρέπει να μάθετε να κοιτάτε το παιδί από έξω. Μετά από οποιαδήποτε ενέργεια, πρέπει να λάβει ανατροφοδότηση και να καταλάβει αν έκανε καλό ή κακό. Εάν το παιδί συμπεριφέρεται άσχημα, πρέπει να του εξηγηθεί ότι αυτό δεν μπορεί να γίνει (και να του εξηγηθεί όσο πιο αυστηρά γίνεται). Εάν ο πατέρας δεν είναι σε θέση να επιπλήξει το παιδί, αυτό πρέπει να το κάνει η μητέρα ή, σε ακραίες περιπτώσεις, η νταντά. Αυτό θα βοηθήσει να τεθούν τα όρια του επιτρεπόμενου.
Πατέρας-νταντά
Σημάδια
Ανίκανο να εκτιμήσει αντικειμενικά την ηλικία του παιδιού - το αντιλαμβάνεται νεότερο από ό, τι είναι στην πραγματικότητα. Θέτει υπερβολικά χαμηλές απαιτήσεις από το παιδί και κυριολεκτικά απομακρύνει τους κόκκους σκόνης από πάνω του.
Αιτίες
Ένα παιδί έχει υποστεί μια μακροχρόνια ασθένεια ή μια κατάσταση που θα μπορούσε να οδηγήσει σε σοβαρό τραυματισμό (για παράδειγμα, το παιδί παραλίγο να χτυπηθεί από αυτοκίνητο). Τα αισθήματα ενοχής απέναντι σε ένα παιδί μπορούν επίσης να μετατρέψουν τον πατέρα σε νταντά.
Κίνδυνοι
Το παιδί ενός πατέρα νταντά θα είναι πολύ ιδιότροπο και εγωιστικό. Οι άνθρωποι γύρω σας δεν θα γίνονται αντιληπτοί ως ανεξάρτητα άτομα, αλλά ως ένα μέσο για την ικανοποίηση των αναγκών τους.
Πώς να φτιάξεις?
Κάντε άλλο ένα παιδί ή πολλά ταυτόχρονα. Είναι επίσης χρήσιμο να διαβάζετε για τους αναπτυξιακούς κανόνες του παιδιού σας και να του επιτρέπετε να κάνει πράγματα που είναι τυπικά για τα παιδιά της ηλικίας του.
Κάθε φορά που έρχεται σε μένα η μητέρα ενός έφηβου που δεν θέλει να σπουδάσει ή η μητέρα ενός έφηβου που ο μπαμπάς του μου λέει ότι «δεν την αγαπάει!», κάνω την ίδια ερώτηση: «Τι έχετε μεταξύ σας γονείς? " Η απάντηση δίνεται απρόθυμα και ελαφρώς με εκνευρισμό: τι σχέση έχει αυτό, δεν καταλάβατε την ουσία της ερώτησης: «Τίποτα. Είμαστε χωρισμένοι». Ή όπως αυτό: "Όλα είναι καλά με εμάς!"
Δεν τα παρατάω: «Πώς νιώθεις γι’ αυτόν, τον άντρα σου;» «Ναι, δεν έχω καμία σχέση μαζί του! Γιατί το ρωτάς αυτό; Και τι σχέση έχει αυτό με την ερώτησή μου;
Ναι, το πιο άμεσο! Εφόσον δεν σας ενδιαφέρει γιατί του συμπεριφέρεστε, τον πρώην ή τον νυν σύζυγό σας με οποιονδήποτε τρόπο, ο γιος σας θα σπουδάζει άσχημα και η κόρη σας μπορεί να ακούσει από τον πατέρα της όσα ακούει.
Γιατί δεν συμβαίνει όταν κάνεις κάποιον άδειο χώρο για τον εαυτό σου, όταν κάνεις κάποιον «αναίσθητο σκαμνί» που δεν μπορεί να έχει εμπειρίες, τότε σε αντάλλαγμα παίρνεις κάτι άλλο. Ρίχνεις περιφρόνηση, αδιαφορία, αλαζονεία, ανωτερότητα, θυμό, επιθυμία για τσιμπήματα. Κάθε λέξη που του λες είναι δηλητήριο.
Και σε αντάλλαγμα θέλεις αγάπη, χρήματα, προσοχή, φροντίδα, προστασία, προστασία. Όχι, όχι, φυσικά όχι για τον εαυτό σας! Για ένα παιδί! Τα πάντα για το παιδί! Από ένα άτομο προς την κατεύθυνση του οποίου υπάρχει μόνο δηλητήριο και περιφρόνηση, και που τις περισσότερες φορές δεν θέλετε καν να το θεωρήσετε άτομο. Δεν πρόκειται για ισότιμη ανταλλαγή. Δεν γίνεται έτσι.
Σε αντάλλαγμα λαμβάνετε μόνο ό,τι προέρχεται από εσάς. Αν δεν καταλαβαίνεις ότι πονάει, είναι άγνοια ή χολή στα λόγια σου.
Αν δεν θέλετε να το σκέφτεστε, εμβαθύνετε σε αυτό, τακτοποιήστε το, αλλάξτε το, τότε θα σας πληγώσουν κι εσείς. Αν δεν σταματήσεις, θα σε πληγώσουν ακόμα περισσότερο. Μέσω ενός παιδιού.
Στις περισσότερες περιπτώσεις, η αγνόηση ενός κοινού παιδιού και των συναισθημάτων του είναι ένας καθρέφτης της στάσης της μητέρας του παιδιού προς τον πατέρα του.
Η μητέρα δεν θέλει να το ακούσει ούτε να ασχοληθεί με αυτό. Θέλει να καταδικάσει, να κατηγορήσει, να αναμορφώσει, να καλέσει στη συνείδησή της. Κάνει ακριβώς το ίδιο πράγμα που έκανε ή κάνει κάποτε η μητέρα της. Σε σχέση με τον άντρα σου. Κατηγορεί, κατηγορεί, παραπονιέται γι' αυτόν. Επαναλαμβάνει όσα είδε και άκουσε στα παιδικά της χρόνια.
Αυτό είναι ένα θέμα αφοσίωσης στη μητέρα του, η οποία είτε φανερά είτε κρυφά μισούσε τον άντρα της. Αυτό προέρχεται από τη δική μου γονική οικογένεια, όπου υπήρχε μεγάλη έμμεση επιθετικότητα. Συνεχώς. Μεταξύ άνδρα και γυναίκας.
Όλες οι άλλες καταστάσεις για την ενήλικη κόρη αντιμετωπίζονται απλώς για να συνεχιστεί αυτό. Μίσος ενός άνδρα. Δυσπιστία. Υποψία. Περιφρόνηση. Όλες οι άλλες καταστάσεις είναι απλώς για να βρούμε επιβεβαίωση.
Όλοι οι ρόλοι έχουν γραφτεί εδώ και καιρό. Πώς πρέπει να συμπεριφέρεται εκείνη, πώς πρέπει να συμπεριφέρεται. Το σενάριο ήταν ήδη έτοιμο. Απλώς έπρεπε να εφαρμοστεί.
Πρέπει να κοιτάξετε το σενάριο. Και όχι στη συμπεριφορά ενός μεμονωμένου άνδρα. Ή τη συμπεριφορά ενός μεμονωμένου παιδιού. Οι απαντήσεις είναι όλες στο σενάριο. Και οι διάλογοι είναι σαν καρμπόν.
Όσο υπάρχει η επιθυμία να αλλάξει και να εκπαιδεύσει ξανά έναν σύζυγο, πρώην ή νυν, να συνεχίσει να τον κυνηγάει, να τον φέρει στο φως, είναι αδύνατο να βοηθήσει τα παιδιά. Και στις άκρες της μνήμης τους έχουν ήδη ηχογραφηθεί όλοι οι διάλογοι. Το μόνο που μένει είναι να μεγαλώσουν λίγο και να ενσαρκώσουν αυτό που προηγήθηκε. Μεταξύ άνδρα και γυναίκας.
Και γενικά, όλα όσα συμβαίνουν δίπλα στο παιδί, μια δύσκολη προσωπική ή επαγγελματική ζωή, πολλά είδη εθισμών - αυτή θα είναι η λαχτάρα του για τον πατέρα του. Ο πατέρας που του έλειπε, το παιδί. Όχι γιατί οι γονείς ήταν χωρισμένοι, αλλά γιατί ο πατέρας αγνοούνταν συνεχώς, διώκονταν, απορρίπτονταν, υποτιμούνταν, μάλωναν, έδειχναν ότι ήταν ανάξιος και αυτός, ο πατέρας, έπρεπε να απομακρυνθεί. Η φύση απεχθάνεται το κενό. Υπάρχει κενό εκεί που πρέπει να είναι ο πατέρας. Και αντί για τον πατέρα εμφανίζεται ένας καταστροφικός άνθρωπος και τα προβλήματα.
Όλα ξεκινούν από τη μητέρα. Κοιτάξτε πώς συμπεριφέρεται ο πατέρας στα παιδιά του και θα μάθετε πώς συμπεριφέρονται οι γυναίκες αυτής της οικογένειας στους άνδρες. Δεν είναι το πώς μιλούν για αυτό, αλλά το τι έχουν στην καρδιά τους. Σε σχέση με τον άντρα μου. Πρώην. Ή το σημερινό.
Διαβάστε για το θέμα:
| 