Co mě pět let po rozchodu naučil můj bývalý. Co mě naučil můj bývalý pět let po rozchodu Jak přežít krizi ve vztahu

Pokud se odloučení stalo nevyhnutelným a oba partneři se rozhodli udělat tento krok, pak s největší pravděpodobností vyvstane otázka: "Jak pokračovat v životě a co dělat?" Oddělení je pojem, který zná každý. Rodinní psychologové říkají, že to člověk podvědomě vnímá jako ztrátu. Zároveň s touto ztrátou prochází člověk určitými fázemi odloučení.

První je popírání reality

Bývalý milenec nemůže přijmout a uvěřit, že se s ním rozešli a že toto odloučení je konečné a nenapravitelné. Stále spřádá plány a pevně věří, že rozchod je jen hloupá chyba a že dříve nebo později bude zase všechno při starém. Myslí si, že jeho drahá polovička zavolá a řekne, že vše bude v pořádku a budou zase spolu. První fáze může trvat tři až pět týdnů až jeden a půl roku.

Druhým je hněv na milovanou osobu.

Fáze prožívání odloučení se neobejdou bez hněvu, protože uvědomění si, že milovaná osoba zradila a opustila, nemůže nenést tento negativní pocit. Rozhořčení postupně přechází v agresi a expartner je obviňován, že nechce vztah udržovat. Projevy vzteku jsou čistě individuální, takže někteří lidé přeskakují druhou fázi a hned přecházejí na třetí.

Za třetí – vyjednávání a naděje v nejlepší

Při pokusu o obnovení bývalého vztahu začíná člověk vyjednávat sám se sebou nebo s bývalým partnerem. Muž si například při procházení jednotlivými fázemi stanoví určité termíny (intervaly), během kterých bude mít možnost uzavřít mír a obnovit vztah s partnerkou. Vytvořením takového časového rámce se snaží vyrovnat se s odloučením a zvyknout si na nový stav – samotu.

Za čtvrté - deprese a apatie

Uvědomění si své bezmocnosti a s ní deprese přichází, když si člověk uvědomí, že popírání rozchodu je zbytečné a nic se nedá napravit. Negativní myšlenky postupně vedou k zoufalství, depresi, apatii, nespavosti a smutku. Všechny tyto stavy jsou zcela přirozenou reakcí těla na stres. Zvláště akutní mohou být ve čtvrté a druhé fázi separace u žen.

Za páté - život od nuly

Život jde dál, člověk postupně zapomíná na staré křivdy, poznává nové lidi, přestává žít minulostí. Otevírá se druhý vítr a s ním se objevují nové plány, síla a naděje na světlou budoucnost.

Rodinní psychologové říkají, že proces prožívání odloučení může trvat od tří měsíců do tří let, vše závisí na nervovém systému konkrétního člověka.

Faktory a důvody

Fáze přijetí rozchodu závisí na mnoha důvodech a faktorech. Snad nejtěžší je zde nostalgie: každou chvíli, bez ohledu na to, jak je člověk šťastný, se může znovu ponořit do vzpomínek. A zatímco někteří prožívají tyto nostalgické chvíle jednoduše a s úsměvem, jiní jsou opět zahaleni do zoufalství, úzkosti, smutku, lítosti až vzteku.

Zažít odloučení od milovaného člověka je velmi těžké. Rozchod je nesnesitelný, protože mění již známý, zavedený způsob života. Hodně také záleží na tom, kdo rozchod inicioval: pokud to navrhl bývalý partner, pak se přidává pocit méněcennosti a ponížení vlastní důstojnosti. Myšlenky, že vás milovaná osoba zanedbávala a zradila, jsou vyhozeny z vašich obvyklých kolejí v životě.

Nejdůležitější je všech 5 fází odloučení, snažte se v žádném nezdržovat déle než dva až čtyři týdny. Je velmi důležité ukončit vztahy, přestat na ně myslet a začít nový šťastný život.

Čím dříve člověk svého milého pustí, přestane mu volat, psát, vídat se, tím rychleji a méně bolestivě fáze odloučení pomine. Neměli byste se bát nového života a nových vztahů a zkoušet na nich smutné vzorce minulosti: tím, že se pustíte, dříve nebo později najdete tolik vytouženou úlevu a duchovní svobodu.

Pokud se nemůžete dostat z deprese, psychologové doporučují provést analýzu vztahu a je důležité si pamatovat nejen negativní, ale i pozitivní momenty a také to, co vedlo k rozchodu. Je velmi důležité vyvodit závěry a zabránit opakování chyb v budoucnu.

Neochota bývalého partnera udržovat přátelské vztahy naznačuje silnou zášť, která mu neumožňuje chovat se jinak. V tomto případě stojí za to přemýšlet o tom, co bylo ve vztahu špatně.

s mužem

Fáze odloučení u žen se vyznačují výraznější emocionalitou a délkou. Existují případy, kdy byly zástupkyně něžného pohlaví po odloučení více než deset let v depresivním stavu.

Psychologové radí dívkám ve zvláště obtížné situaci, aby si nasadily masku úspěšné dámy, zvykly si na tento obraz a snažily se zažít co nejvíce pozitivních emocí, být silné a nezávislé.

Působením na tomto principu a jakoby prožitím těžkého životního období pro druhého člověka můžete nejen obnovit svou duševní rovnováhu, ale také najít nového partnera, který dokáže zahojit všechny duševní rány.

Dalším důležitým faktorem štěstí je chvála a obdiv k sobě samému. Není žádným tajemstvím, že je docela těžké znovu se milovat při odloučení. Sebeláska je bod, bez kterého se pátá fáze neobejde.

Odpuštění a přijetí

Velmi důležitým momentem ve druhé fázi rozchodu je pro muže odpuštění bývalé milence a uvědomění si, že i ona má právo na osobní štěstí a život s jinou osobou. V tomto období byste se měli vyhýbat negativním vzpomínkám, diskuzím s přáteli a hlavně hovorům a zprávám s nepříjemným textem a výčitkami.

Abyste přežili tuto nelehkou životní etapu, musíte svého bývalého partnera psychicky pustit. Neponižujte se a nesnažte se ho získat zpět. Ostatně, i když bude souhlasit s obnovením komunikace, udělá to nejspíš z lítosti.

Čím delší je milostný svazek, tím těžší je přežít odloučení a projít všemi fázemi odloučení. Psychologie v tomto případě nabízí spoustu tréninků, které mohou pomoci problém vyřešit a nestáhnout se do sebe. Například rozchod je šance splnit si dávný sen, příležitost změnit práci, přestěhovat se, začít nový život. S rozchodem, bez ohledu na to, jak to může znít smutně, se objeví více času, který lze strávit návštěvou muzeí, veletrhů, kin, divadel a zapsáním se do různých sekcí a mistrovských kurzů. Hlavní věcí v tomto období je nesedět doma a nepropadat zoufalství.

Čím déle, tím hůř

Překonat rozchod po dlouhodobém vztahu je vždy těžší než rozbít letmý románek. V takové situaci psychologové radí nezoufat a podívat se na situaci z jiného úhlu. Rozchod je šancí začít život od nuly, dosáhnout všeho, o čem dříve nebylo možné rozhodnout. Neúspěch ve vašem osobním životě znamená dosáhnout výšek ve vaší kariéře a stát se skutečným profesionálem. Toto je čas cestování a plnění tužeb. Možnost splnit si dětský sen, věnovat se tanci, naučit se vyrábět krásné mýdlo nebo skládat modely letadel.

Při rozchodu s milovanou osobou je hlavní nebýt skleslý a nedovolit obsedantní myšlenky o osamělosti. Koneckonců, komunikace s rodinou, přáteli a kolegy nemůže nahradit vřelost, porozumění a bezpečí, které existovaly dříve. Bez ohledu na to, jak zajímavý může být člověk se svým partnerem, ve své duši chápe, že už nebude takové potěšení jako při komunikaci s milovanou osobou.

Rozchod se ženou, kterou miluješ

Muži zažívají rozchody akutněji než ženy. Ano, v každodenním životě se silná polovina lidstva vyznačuje vytrvalostí, silou vůle a silou charakteru. Ale když dojde k rozpadu vztahu, zvláště pokud k němu dojde náhle, bezdůvodně a z iniciativy ženy, emoce se velmi vyostří. Zvláště pro muže, kteří jsou na své drahé polovičce citově závislí, je těžké přežít rozchod. Závislost totiž podle psychologů nevzniká z lásky k vaší polovičce, ale z nenávisti k sobě samému a touhy zaplnit prázdnotu uvnitř komplimenty a příjemnými slovy.

Muži jsou obvykle skoupí na emoce a raději si vše nechávají pro sebe, a proto, když je adrenalin v krvi mimo tabulky a vztek se snaží dostat ven, je pravděpodobné, že fáze po rozchodu u mužů budou doprovázeno:

  • pití alkoholu ve snaze utlumit bolest;
  • sportování, někdy až k úplnému vyčerpání těla;
  • promiskuita (člověk se prosazuje na úkor druhých);
  • cestování autem nebo motocyklem vysokou rychlostí.

Rodinní psychologové tvrdí, že silnější pohlaví reaguje ostřeji na negativitu, která se vyskytuje ve vztazích, a je to způsobeno tím, že mužská psychika je v takové situaci náchylnější než ženská.

Sebeláska

Fáze u mužů a žen jsou přibližně stejné. V tomto těžkém období je hlavní milovat a naučit se znovu si vážit, protože jak se chováme k sobě, tak se k nám chovají ostatní.

Když člověk miluje a přijímá sám sebe, bude se moci posunout dál a setkat se s někým, s kým bude sdílet své pocity.

Až po čase člověk pochopí, že pauza byla nutná a nový vztah je mnohem silnější a radostnější než ten předchozí.

Aby psychologové prošli všemi fázemi odloučení co nejbezbolestněji, doporučují:

  • užívejte si každý okamžik a spěchejte, abyste naplnili každou vteřinu svého života smyslem, zajímavými událostmi a novými lidmi;
  • Rozchod je něco, čím si prochází každý člověk, takže někdy stačí jen nabrat sílu a být trpělivý;
  • přestaňte na sobě hledat nedostatky a věřit, že někdo je lepší a hodnější než vy;
  • Za žádných okolností nepište, nevolejte ani nepronásledujte svého bývalého milence;
  • vymazat data svého bývalého ze sociálních sítí a telefonního seznamu, nesledovat jeho život a nekomunikovat se společnými přáteli;
  • nebuďte sami, navštivte co nejvíce zajímavých míst;
  • přihlásit se do fitness třídy, bazénu nebo sportovního klubu;
  • naučit se něco nového;
  • navazujte zajímavé známosti, neodmítejte rande;
  • věnovat co nejvíce času zajímavým a důležitým věcem;
  • změňte svůj vzhled, kupte si nové oblečení, parfémy, kosmetiku, doplňky.

Výše uvedené rady jsou nejen velmi jednoduché a praktické, ale také účinné.

Zajímavé tipy, jak přežít fáze rozchodu, najdete také na četných fórech.

K vyřešení tohoto problému se uživatelům doporučuje, aby přijali následující techniky:

  1. Pokud rozchod inicioval váš bývalý, udělejte vše pro to, aby litoval, že vás opustil.
  2. Pokud jde vztah z kopce, rozejděte se nejprve se svou polovičkou.
  3. Při setkání se společnými přáteli se chovejte co nejsebevědoměji, neměli by vědět, že vás odloučení trápí.
  4. Přestaňte se cítit jako oběť.
  5. Dělejte charitativní práci.
  6. Naučte se malovat nebo vyřezávat s hlínou.
  7. Projděte všechny fáze odloučení co nejrychleji.
  8. Zjistěte pravdu o vašem vztahu zvenčí, možná vám to v budoucnu pomůže vybudovat šťastný svazek.
  9. Změňte své okolí, začněte cestovat.
  10. Přestaň se litovat. Tato rada platí zejména pro silnější pohlaví, protože je známo, že fáze odloučení jsou pro muže mnohem těžší než pro ženy.
  11. Dělejte závěry a v budoucnu neopakujte své chyby.

Je důležité si uvědomit, že muži a ženy mají velmi odlišné názory na vztahy. A proto se může úspěšně rozvinout jen ten svazek, ve kterém oba partneři sledují stejný cíl (například založení rodiny) a jsou připraveni si v každém okamžiku naslouchat a najít společně řešení problému.

Dobrý den! Začnu tím, že zrovna teď mám úplně rozervanou střechu. Mně je 25, jí 22. Chodil jsem 5 let s holkou a pak jsme se před měsícem rozešli, ta slova vyzněla jako blesk z čistého nebe. Vyprávím vám příběh na pozadí.

V červnu 2013 jsme se pohádali, protože vystudovala VŠ a chtěla si odpočinout do zahraničí, v té době jsem dal výpověď, přestěhoval se do nového a pak skončil, měl jsem nulové peníze, vzal jsem si půjčka pro ni, Šli jsme si odpočinout, Pak to začalo.

V září začalo obviňování, že jsem lakomec, že ​​nikam nechodím, že nic nepotřebuji atd. Ano, došlo k chybě na mé straně, ale na uzavření půjčky jsem pracoval ve 2 zaměstnáních. Nikam se mi nechtělo, tak jsem přišel z práce a hloupě šel spát. Občas jsme s ní chodili do kaváren, všechny volné peníze jsme utráceli za zábavu.

V listopadu jsme s ní jeli vybírat kroužek, protože jsme chtěli podat žádost na matriku v lednu Přemýšlela jsem o tom, že jí navrhnu na našich 5 let. Ale pak jako by byla vyměněna.

Řekla, že se zatím vdávat nechce s argumentem, že kromě rodičů nemá kde bydlet, nechce si pronajímat byt, respektive nechce tam bydlet, potřebuje ji vlastní byt, tečka. Mít vlohy vyjednavače, domluvili jsme se, že podáme žádost na matriku a vezmeme si hypotéku, o hypotéku jsem obešel všechny banky. Všude odmítli kvůli její práci (pracuje na smlouvu na dobu určitou s platem 3 tisíce rublů od 8 do 20 hodin).

O co jsme se tu hodně pohádali je, že na ni lidé počítají, že ještě nemůže přestat a ráda učí cizí jazyk, 2 týdny neslyšela ani nemluvila.

15. prosince se nějak smířili a vše bylo v pořádku. Nový rok se blížil. Podle tradice jsme s rodiči oslavili 1. leden a pak šli za kamarády a tady příběh začíná.

Společnost se mi hned nelíbila. Byli tam její přátelé se svými chlapci a jejich přátelé. Všem je 20 let. Seděli jsme celý večer doma kvůli jednomu pitomci, protože na všechny žárlil, nakonec jsem se jen postavil a řekl, že jedeme. Odešli a vše se zdálo být normální.

3. ledna se k jejímu VK přidává jeden z této společnosti. začnou komunikovat. To mě rozzuřilo a udělal jsem ultatum, nebo ho buď smaže. nakonec mi poslala. mlčel jeden den. 12. ledna prý řekla, že šla s kamarádkami na kluziště a byli tam moji kamarádi, kteří moji přítelkyni znají a řekli mi, že tam byla s nějakým klukem a kamarádka s klukem.

Dal jsem jí argumenty, začal jsem na to přicházet, řekla, že jsem se jen flákal ve společnosti. Hacknul jsem její VK a vše přečetl. nakonec se na ni specificky drží, neumí mu říct ne, kamarádka si sedne na uši, říká, že jsem starý, měl bych chodit s mladými atd.

Nakonec řekne, že je ze mě unavená a řekne, že ke mně nic necítí a opustí mě. Chodí s tím každý víkend a ignoruje mě. Počkal jsem týden, souhlasil se schůzkou, vážně vysvětlil situaci, jak jsem ji viděl, a ona mi odpověděla, že chce být sama, chodit si s kým chce, kdy a kam chce. Navrhl jsem jí, že bychom si měli vzít týden dovolené, abychom se vzpamatovali a připravili se na svatbu.

Uplynul týden, už říká, že je po všem, nemá mě ráda jako muže a nevidí mě jako svého manžela. Rozzuřený přišel a křičel, že přišel na kořen situace a řekl, pojďme ten vztah ukončit. Nabídla, že zůstane přáteli po 5 letech vztahu. Řekl jsem jí, buď se sejdeme, nebo se rozejdeme. Ten večer jsme náš vztah neukončili.

Ale ona se s tím mu***em stýká dál, zjistila o něm všechno. 20 let, vyhozen z univerzity, po armádě pracuje jako seržant na ministerstvu pro mimořádné situace. Znovu jsem hacknul její stránku VK a pak jí moje kamarádka šoustala do uší, jaký má úžasný vkus, že si vybrala mladého, štíhlého muže (je mi 94 a tlustý), vojáka a fakt, že on vždycky potřebuje někam se jít bavit. Znovu jsme se setkali, říkám neposlouchej svou přítelkyni, ale poslouchej své srdce. Řekla, že má city, ale neví, co se s ní děje. Dávám tomu čas a ona s ním stále chodí. Vzdal jsem se celé této situace a zmizel z jejího zorného pole.

Začal jsem volat, psát emailem, na VK, ačkoli jsem ji odtamtud vymazal, začal jsem komunikovat opatrně, na dálku, zvu ji na procházku, souhlasí, ale na stopu. den zavolá a řekne, že je s námi po všem a není třeba začínat znovu. Říkám jí, pojďme ten vztah jednou provždy ukončit, na což začne vzlykat a stahuje se do sebe.

Včera mi volali její rodiče a ptali se, proč nepřišla na oslavu narozenin svého otce, řekl jsem pravdu a oni začali být hysteričtí, protože mě milují.. a zjistil jsem, co řekla rodičům, když jsem nepřišel k nim na hosty, pak jsem byl nemocný, pak jsem pracoval, pak jsem byl zaneprázdněn, pak něco jiného. A včera jsem šel znovu a všem říkal, že jdu s kamarády na procházku. Řekl jsem jí, že se vrátím ze služební cesty a že se nadobro rozejdeme. A začalo to, že proč, proč, se o mě bojí, nebo jsem jen tyran a hadr?

Její nejlepší přítel je můj informátor. A vypustí všechny informace, pokud se něco dozví, ale vtipné je, že s ní přestali komunikovat. je jaksi nadbytečná. Podařilo se jí ale zjistit, že ji prý nikam nevozím, jsem tlustá, laciná a nechce se mnou nic mít. jako bych z toho byl unavený.

A teď nevím, co mám dělat, týden jsem nespala, pořád přemýšlím, co dělat, co dělat.... pomozte mi radou, už to fakt nezvládnu .

V každé rodině nastává období, kdy se začnou rozvíjet napjaté vztahy. Manželé se začínají hroutit a vytvářet skandály. První vážnější chvíle hádek nastávají po 3, 5 a 7 letech soužití.

Známky krize

Hlavní příznaky krize v rodinných vztazích:

  1. Nemotivovaná agrese nebo lhostejnost;
  2. Ztráta sexuální touhy;
  3. Snížený zájem o sebe navzájem.

Projev znaků je doprovázen agresivním chováním lidí. Partneři upadají do skandálů, hádají se, ničí věci v domácnosti a dokonce se uchylují k napadení. Nebo se stahují do sebe, udržují pořádek „na fasádě“ a zároveň trpí v duši.

Nejnebezpečnějším problémem je zvyk. Velké věci jsou vidět s odstupem a manžel zapomíná, proč ho jeho žena kdysi fascinovala, a manželka nechápe, jak mohl být tento muž, potulující se po bytě ve spodním prádle, kdysi etalonem mužnosti a spolehlivosti. Hromadí se únava a stížnosti. Páry s dětmi se potýkají se stejnými problémy, i když jiným způsobem. Dítě spojuje a zabraňuje nudě, ale zároveň zbavuje manžela a manželku příležitosti k posílení jejich vlastního svazku.

Statistika

Podle statistik rozvodů v Rusku páry přeruší vztahy po 5 letech. Podle rozvodových statistik se nejvíce párů, které spolu žily, rozchází do 5 až 9 let od svatby (28 %).

Ukazuje se po 5 letech společného života se většina párů rozchází.

Příčiny

Po 5 letech nastává zlom, kdy je rozhodnuto o vztahu manželského páru. Pokud tento okamžik překonáte, vztah půjde do kopce, ale mnozí se v této fázi rozcházejí.

Důvody mohou být různé. Muži a ženy mají rozdílné názory na život, což přispívá ke konfliktům. Stojí za to prozkoumat příčiny konfliktů u obou pohlaví manželských párů. Nejčastější:

Pro muže:

  • Neuspokojená sexuální potřeba;
  • Nepřipravenost mít děti, i když u každého párového pohlavního spojení je normální a správné po určité době přejít do další fáze – narození dětí. „Plody“ svazu nejsou nutně děti, může to být jakýkoli produkt, který vyžaduje neúnavnou pozornost, péči, rozvoj a zodpovědnost. Například společné podnikání. Pokud neexistuje taková svazující, sjednocující síla, která by potvrzovala: „spojení je plodné“, pak je zcela přirozené, že lidé začnou pociťovat potřebu najít něco efektivnějšího a pár se začne řítit k rozchodu.
  • Přílišný důraz manželky na dítě. Nadměrné vyjadřování mateřských citů kupodivu stále častěji vede páry k rodinnému psychologovi.

U žen jsou důvody trochu jiné. I když ta první – nespokojenost se sexem – je neméně často než u mužů příčinou konfliktů. Trik je v tom, že ženy méně pravděpodobně rozpoznávají sexuální frustraci. Mnoho z nich nezažije orgasmus, a přitom věří, že je vše normální. Ale tělo neoklameš. Bezdůvodná podrážděnost, otravování manžela, chlad mohou naznačovat, že to je důvod nespokojenosti ženy.

Mnoha ženám chybí předehra, která, jak víme, u nich začíná dávno před samotným sexem. Mužská pozornost, malá příjemná překvapení, kladné komentáře o jejím vzhledu, chození na veřejnost, kde se můžete krásně obléknout a ukázat se - pokud to manžel nedá, žena se začne cítit jako květina, která žije na severním okně a dělá nevidět slunce.

Jak překonat rodinnou krizi

Způsoby, jak překonat:

  • Hledání společných koníčků;
  • Společná zábava;
  • Používání kompromisů v hádkách;
  • Rozdělení prostoru.

Vztahovou krizi po 5 spolu strávených letech je docela možné překonat. Psychologové doporučují začít svou drahou polovičku znovu poznávat. Poslouchejte příběhy svého partnera, najít společné koníčky.

Ještě lepší - ne koníček, ale společná věc.

Nenech se dlouho urážet se musí naučit řešit konflikty okamžitě a naučte se žádat o odpuštění. Povinnosti v domácnosti a péči o děti by měly být rozděleny rovným dílem, aby si oba členové rodiny mohli odpočinout od domácích povinností. Je možné poslat děti na víkend k příbuzným a samy jít do kina, divadla nebo muzea.

Nezapomeň na společně trávit čas a koneckonců je to společná zábava, která spojuje lidi. Ve volném čase se můžete přihlásit do fitness klubu, bazénu, tanečního klubu, hlavní je najít něco, co bude zajímavé pro oba, nebo udělat kompromis: dáš mi večer v divadle, půjdu na airsoft s sebou.

Nestojí to za to vyčítat svému manželovi za touhu strávit večer s přáteli, rybařit. Výčitky jsou obecně velmi nebezpečnou linií chování, v ideálním případě by neměly tvořit více než 1 % všeho, co manželka říká manželovi.

U každý by měl mít svůj vlastní prostor. Nechte jednoho hrát hry na počítači a druhého číst knihy, nikdo nebude nikoho rušit a každý je zapálený pro svůj vlastní byznys.

Rozhodování

Pokud je rozhodnutí překonat krizi vzájemné a ani jeden se nechce rozejít, pak musíme jednat. Stojí za to vést společný rozhovor s partnerem. Někteří lidé, kteří jsou spolu dlouhou dobu, hrají každých pár let hru „Hot Chair“. Pravda, taková hra vznikla pro velké firmy, ale právě otevřenost a upřímnost umožňují lidem se lépe poznat, což je klíčem k dlouhodobým vztahům.

Hra s horkým sedadlem

Před začátkem hry si hráči prodiskutují podmínky. Každý musí slíbit, že svůj postoj k druhému člověku nezmění. Jeden z manželů se posadí na židli, v tuto chvíli druhý začne mluvit o svém špatné charakterové vlastnosti, špatné návyky a vyjádřit vše, co se mu na této osobě nelíbí.

Poté, co byla všechna negativita vyhozena, stojí za to říct svému partnerovi o jeho pozitivní vlastnosti. Po hře mohou účastníci v klidu diskutovat o svých špatných stránkách a diskutovat o způsobech, jak je odstranit, najít kompromisy. Tato hra poskytuje manželům příležitost lépe se poznat, sejmout masku idealismu a vidět své vlastní nedostatky. Hlavní věc není změnit to na hádku, ale dojít do konce a hledat východiska ze situace. Lidé jsou schopni změnit své návyky, aby si udrželi lásku ve svém vlastním domě.

Jiné krize

Krize jednoho roku vztahu– jeden z nejsilnějších, protože ani jeden nemá čas si na svého partnera zvyknout. Jeden chce změnit druhého, druhý se nechce změnit vůbec. Sejdou se dva různí lidé a je třeba hledat kompromisy.

Krize tří let vzniká hlavně v důsledku narození dětí. Manžel není připraven na otcovství a matka se věnuje pouze svému dítěti. V domě se proto neustále objevují skandály, které se zhoršují nestabilní finanční situací v rodině. Dalším důvodem této krize je přirozené vyblednutí romantických citů a přechod vztahů do nové fáze: ne milenci, ale milující.

Sedmiletá krize– to si na sebe zvykáme. Každý chce něco nového, ale život se stal monotónním a nudným. Život prochází kolem dítěte a rodiče začínají vydělávat peníze na vzdělání, oblečení a vzdělávací hry. Lidé zapomínají na své vlastní potřeby.

Čtrnáctiletá krize považován za nejnebezpečnější. V zásadě se vše děje kvůli poklesu sexuální aktivity. Mužské pohlaví se snaží najít řešení problému. Někdy přijde na řadu experimentování s různými dívkami. Poté si muži často najdou nové společnice a založí další rodinu. Neměli byste vinit svého partnera, že se ochladil, je lepší nabídnout svou pomoc nebo kontaktovat sexuologa, aby našel řešení.

Video konzultace

Denis Kostash hovoří o způsobech, jak překonat rodinné krize.

V současnosti vztahová psychologie velmi často věnuje pozornost periodickým krizím v životě zamilovaných párů. Každému z nich, navzdory vnější pohodě, nemusí něco dopadnout dobře nebo se dokonce rozpadnout. Jeden z partnerů si najednou začne všímat nedostatků toho druhého: roztěkané věci, pomalost při přípravě na procházku, hlasité kroky atd. Vše, co se dříve zdálo vtipné, se najednou stalo nesnesitelným. Voláte svým přátelům, stěžujete si na svou vlastní podrážděnost a mluvíte o známosti vztahů. A každý den, když se neochotně vracíte domů, ptáte se sami sebe: "Co dělat dál?"

Pokud se ocitnete v takové situaci, pak byste neměli sebe, svou drahou polovičku a své přátele trápit vlastní podrážděností. Musíte pochopit, že krize ve vztahu nastává u všech párů bez výjimky. Potýkají se s tím i ti, kteří jsou spolu více než čtvrt století. Proto přirozeně vznikají rozpory, od přehodnocování hodnot až po radikálně nový pohled na strukturu každodenního života.

Pro mnohé není snadné zažít vlastní krizi, ale pokud mluvíme o dvou lidech v tomto stavu, pak to bude vyžadovat hodně času, trpělivosti, lásky a vzájemného respektu, aby vztah zůstal zachován.

Příznaky krize

Uvádíme nejčastější příznaky, jejichž výskyt naznačuje nástup krize:

  • Partneři ztrácejí touhu mít se rádi.
  • Výchova dětí se stává tématem, které vyvolává vzájemné výčitky a hádky.
  • Manželé mají různé názory na většinu problémů, které jsou pro ně nejdůležitější.
  • Jeden nebo oba partneři se vyhýbají intimitě.
  • Manželé přestávají komunikovat a každý tráví čas po svém.
  • Téměř všechna slova a činy partnera způsobují podráždění.
  • Jeden z páru začíná věřit, že je neustále nucen ustupovat názorům a přáním své druhé polovičky.
  • Jeden z manželů se přestává podílet na rodinném životě a řešit každodenní problémy. Zpravidla je to manžel. Chová se dost odtažitě a často zůstává v práci pozdě.
  • V návaznosti na předchozí bod se manželka vrhá po hlavě do řešení rodinných problémů. Ta jako tažný kůň táhne manžela, děti a celou domácnost.
  • Manželé nerozumí (nebo špatně rozumí) vzájemným pocitům.
  • Neexistuje žádná touha sdílet své vlastní radosti a problémy s partnerem.

Vztahové krize podle roku

V životě každého páru je několik zlomových okamžiků. Pojďme se na ně podívat blíže.

Krize roku 1

Obvykle začíná po 6 měsících vztahu. Toto období je náročné zejména pro páry, které spolu žijí a snaží se založit rodinný život.

Zvláštnosti projevu: „každodenní život“ převažuje nad romantikou a „růžové brýle“ budoucích manželů padají. Milenci si navzájem začnou všímat zvyků a vzorců chování, kterých si dříve ani nebyli vědomi. Například se ukáže, že žena se koupe 2 hodiny a neví, jak vařit, a muž si neuklidí věci a skřípe zuby ve spánku.

Partneři by se měli naučit klidně diskutovat o znepokojivých problémech a rozporech, aby se ve vztahu mohly vyvinout určité normy a pravidla, která vyhovují oběma. Pokud se tak nestane, milenci se rozejdou. Podle statistik rodinných psychologů se asi 90 % párů rozejde v prvním roce.

Pokud tedy ke své drahé polovičce skutečně chováte silné city, pak se snažte krizi ve vztahu přežít. 1 rok je doba, kdy by si partneři měli naslouchat a hledat kompromisy. Pokračuj.

Krize 3 roky

Někteří psychologové mezi tímto a předchozími obdobími rozlišují další období. Tohle je krize vztahu na 2 roky. Nebudeme o tom mluvit samostatně, protože je to velmi podobné období zlomu 3 let. Krize 2 let nemusí přijít. Vše bude záležet na tom, kdy děti dorazí. Narození dítěte je totiž pro novopečené rodiče vážným stresem, protože musí radikálně změnit svůj obvyklý životní styl.

Totéž lze říci o krizi 5 let vztahů. Lhůta 3 let je pouze orientační. Nikdo neví, kdy pár zahájí krizi, a proto odborníci stanovili podmíněný rámec v rozmezí od 2 do 5 let. Během tohoto časového období mohou partneři zažít druhou (po 1 roce) kritickou fázi. Nyní přejděme k diskusi o období zahrnutém v podtitulu.

Vlastnosti projevu: během společného života se vztah páru pozvedá na novou úroveň. Milenci se navzájem dozvědí všechny nedostatky a výhody a „zabroušení“ končí. Někteří mají děti.

Nejvíce prospívá období čekání na první dítě. Manžel se o svou ženu stará, chrání ji před negativními situacemi, pomáhá s domácími pracemi a snaží se ji znovu nerozrušit. To vše lze ale charakterizovat jako klid před „bouří“.

Krize ve vztahu nastává, když se dítě už narodí. Manželka přepíná svou pozornost na dítě a prakticky ho nevěnuje svému manželovi. Kvůli bezesným nocím se hromadí podráždění a únava. Kromě toho se snižuje sexuální touha v poporodním období. Tyto faktory často vedou k odcizení. Vše se zdá být v pořádku, miminko je donoseno a narodilo se zdravé. Žena s dítětem v náručí potřebuje více podpory, ale muž má právě touhu jít „doleva“ k mladým dívkám a alespoň na krátkou dobu zapomenout na rodinné problémy.

Měli byste projevit respekt a flexibilitu k názoru svého partnera, abyste přežili kritickou dobu - 3 roky. Vztahová krize může nastat i kvůli sporům o výchovu dítěte. V této věci by měl pár také vyvinout společnou linii chování.

Krize 7 let

Toto je jedno z nejvíce nestabilních a „tajemných“ období v životě páru. Jeho podmíněné hranice jsou od 7 do 9 let manželství.

Rysy projevu: záhada spočívá ve skutečnosti, že všechny oblasti psychiky a lidského života se navzájem překrývají. Jeden z manželů může prožívat krizi středního věku. Pokud jsou děti, pak pár zažije všechny projevy svých věkových charakteristik (buď 3 nebo 7 let). V těchto obdobích se potomci mohou stát těmi nejneposlušnějšími a nejnepředvídatelnějšími neposedy na světě, schopnými vyvést z rovnováhy i ty nejemocionálně nejstabilnější rodiče.

Kromě toho mohou v práci nastat významné změny: kariérní postup, rozvoj podnikání. To vše ukládá manželům další povinnosti a zvyšuje jejich odpovědnost.

Také partneři porovnávají své minulé sny s realitou a u většiny se s realitou neshodují, což vede ke zklamání. Manželé začínají mít pocit, že život se stal monotónním.

Pokud váš pár zažil krizi 7 let vztahu, pak nejlepší cestou z ní bude zavedení nových společných aktivit a koníčků do života. Buď trpělivý. Abyste přežili tento zlomový okamžik, budete ho potřebovat víc než kdy jindy.

Krize 15 let

Hranice tohoto období jsou poměrně široké a pohybují se kolem 5 let (od 15 do 20 let manželství). „Dospívající krize ve vztazích“ - to je název, který jí dali rodinní psychologové.

Rysy projevu: manželé se ohlédnou za svými životy a počítají vzestupy a pády, porovnávají své vlastní úspěchy s úspěchy známých a přátel. Obvykle jsou oba partneři ve fázi věkové krize a zabývají se přehodnocováním hodnot (infrarodinných i vlastních). Často se ptají: "Udělal jsem správnou věc, když jsem spojil svůj život s touto osobou?" Mimochodem, děti už vyrostly a osamostatnily se. Pokud chtějí vést samostatný životní styl, budou se partneři opět muset naučit žít spolu. Pokud během přehodnocování hodnot každý z manželů pochopí, že tyto roky žili s osobou, která upřímně dává své pocity, krize ve vztahu rychle skončí, spojení se posílí a pocity se vyrovnají. jasnější a silnější. Pokud se představy partnerů neshodují s realitou, pak může vypuknout „válka“ s nepředvídatelným výsledkem.

Krize 25 let

Stříbrná svatba je za dveřmi, všichni přátelé a známí se na šťastný pár dívají se závistí, ale z nějakého důvodu panují v rodině neshody.

Zvláštnosti projevu: ženy začínají v tomto období menopauza a muži se snaží vypadat mladší, sledovat svou postavu a dělat sprosté vtipy s mladými dívkami (ačkoli si to dříve nedovolili). Lze je chápat: kariéra se dělá, děti vyrostly, materiální bohatství je zajištěno... O co jiného bychom se měli snažit? Muži, na rozdíl od žen, hůře rozpoznávají své slabosti. Je pro ně těžké přiznat vlastní nedostatek poptávky. Naopak silnější polovina bude ostatním aktivně dokazovat, že „prášek v baňce“ ještě nedošel.

A co tvoje žena? Má v této době tolik potřebnou morální podporu? Ve většině případů ne! V době stříbrné svatby se z 90 % žen stávají nevrlé stařenky. Částečně je to způsobeno tím, že po tolika letech manželství je partner prostě unavený a výčet jeho hříchů se za ta léta příliš protáhl.

Jak tuto etapu přežít? Manželé by si měli vzpomenout na své mládí a uspořádat líbánky. Můžete vyrazit na výlet, o kterém jste dlouho snili, nebo se věnovat nějakému novému sportu.

Podívali jsme se tedy na krizi rodinných vztahů po letech. Vězte, že v každém bodě obratu existují dvě fáze: začátek a dokončení. Když to zvládnete, můžete se snadno vyrovnat s jakýmikoli potížemi. Krize je navíc věc objektivní. Vyskytuje se v životě každého páru, bez ohledu na to, zda jsou manželé dobří nebo špatní.

Při popisu krizí ve vztazích, jejichž období se velmi liší, jsme již uvedli několik tipů, jak se s nimi vyrovnat. Nyní se tomuto tématu budeme věnovat podrobněji a poskytneme několik univerzálních doporučení pro překonání zlomových bodů.

Jak přežít krizi ve vztahu?

1. Překvapení

V tomto těžkém období přemýšlejte o tom, jak příjemná překvapení mohou zdobit váš život. Například po práci jdete domů ve špatné náladě a očekáváte skandál, otevřete dveře a na chodbě je spousta balónků a nápis „Vítejte“. Takové nestandardní akce přinesou moře pozitivních emocí a posílí víru, že se vše změní k lepšímu.

2. Společné úsilí

Pár se musí na krizi psychicky připravit. To musí chtít oba partneři. Konfliktní situace je totiž důsledkem nedorozumění mezi manžely. I když se jeden člověk pokusí zlepšit rodinné vztahy, nebude to úspěšné. Abychom vše napravili, potřebujeme společné úsilí.

3. Sebevědomí

Když nastane krize, psychologie vztahů vás naučí nehledat negativa na partnerovi, ale věnovat pozornost svému vlastnímu chování. Za to, co se stalo, mohou oba! Přestaňte proto své drahé polovičce říkat: „Je to tvoje chyba!“, „Jsi dobrý“, „Podívej se na sebe“ atd. Zjistěte, co přesně se změnilo ve vaší životní zkušenosti, zapracujte na sebevědomí a také zkuste dát svému milovanému důvěru v sebe sama.

4. Sex

Ať už se s vaším vztahem stane cokoliv, nenechte to negativně ovlivnit váš milostný život. Kvalita sexu by se naopak měla zvýšit! Žádné bolesti hlavy, únavnost, návyky nebo únava! Zpestřete sex, zjistěte tajné touhy a preference svého partnera, experimentujte!

Dobrý sex pomáhá utužovat vztahy a umožňuje vám dívat se na svou druhou polovičku z intimní perspektivy, což vás sbližuje. Pomáhá také při řešení většiny problémů: přílišná nevrlost, neumyté nádobí, prázdná lednice, nespokojenost s neuklizenými ponožkami, vzdálenost od sebe a mnoho dalších.

5. Vzpomínky

Společné vzpomínky hrají obrovskou roli v takových oblastech, jako je rodina a rodinné vztahy. Proto psychologové radí v krizových situacích se k nim vracet. Vaše seznámení, rande, váš první polibek, sex, vaše oblíbená hudba... Největší užitek ale nebude mít z obyčejných vzpomínek, ale ze společné návštěvy nezapomenutelných míst.

6. Vděčnost

Děkujte svému partnerovi každý den za vše, co dělá. I za tu nejpouhou maličkost. Například: „Miláčku, děkuji, že jsi mě odvezl do práce! Jsi tak starostlivý!". Nebo: „Miláčku, děkuji za olemované kalhoty! Bez tebe by to pro mě bylo těžké!" Mimochodem, nejen v krizových situacích je potřeba svému blízkému poděkovat. Udělejte si z toho zvyk.

7. Důvěrná komunikace

Neumlčujte problémy, které se objevily. Často, když jsme byli uraženi milovanou osobou, prožíváme vše v sobě. Může za to falešný stereotyp, podle kterého muž a žena nejsou požehnáni hádkami a skandály. Ale není třeba dávat najevo svou nelibost hlasitým křikem a rozbíjením všeho kolem. Jen klidně svému manželovi vysvětlete, jak vás přesně urazil. Velmi častá je situace, kdy si jeden z partnerů ani neuvědomuje důvody provinění druhého a nechápe motivy jeho chování. Zde se objevují mýty o ošklivých manželech nebo vrtošivých a mrzoutských manželkách. Obecně platí, že upřímný rozhovor pomůže objasnit všechny nepříjemné okamžiky a v budoucnu vám umožní být pozornější k pocitům vašeho partnera.

8. Společná příčina

Jeden z nejlepších důvodů pro budování vztahů. I když to opravdu nechcete vzít na sebe, stále to spojuje. Kupte si například kameru a ovládněte ji společně, přihlaste se do taneční školy atp.

9. Pozitivita

Krize ve vztahu je negativní, bolestivý a obtížný jev. Nenechte se na to příliš zavěsit. Myslete pozitivně i v obtížných situacích. Změňte také znění svých frází. Místo: "Sotva tě vidím," řekněte: "Pojďme spolu trávit více času." Nehrabejte se v nedostatcích svého milovaného, ​​ale soustřeďte se na jeho přednosti.

10. Svoboda

Někdy začne být společný život pro manžele nudný a jeden druhého omrzí. To je zvláště akutní v kritických okamžicích. Pokud pociťujete vážný nedostatek vnitřní nebo vnější svobody, vzdálte se na chvíli od svého partnera. Navštivte rodiče, setkejte se s přáteli, jděte na seminář. Dělejte to, dokud se nezačnete opravdu nudit.

Závěr

Krize rodinných vztahů v průběhu let se dá přirovnat k průchodu nového kola ve spirále společného života. Někteří to ignorují a přeměňují chronický konflikt na akutní, zatímco jiní umožňují rodině, aby se změnila a rozvíjela, čímž se vylepšují vztahy. Koneckonců, když je každý takový milník překonán, náklonnost a láska se promění a dosáhnou vyšší úrovně. Takže ve věku 1 roku se láska „eros“ promění v silný pocit „agátu“. Od 2 do 5 let se může objevit ovoce lásky - dítě. V 7. roce se vztah mezi partnery stává známým, pohodlným a svobodnějším. Do 15. roku projdou city manželů vážnými zkouškami a výrazně zesílí a do 25. roku se promění v něžnou a hlubokou náklonnost. Již, zpravidla navždy!



Doporučujeme přečíst