Все время кричу на ребенка. Как реагировать, когда на вас кричат

Дети - большое счастье. Но, когда они испытывают наши нервы на прочность, хочется на них крикнуть. Бывает, повторяешь своему чаду что-то по 100 раз, а он всё равно делает наоборот. А еще малыш бывает слишком медленным, быстрым, громким… Ну как тут родителям не сдержаться? Мы же рекомендуем вам просто выдохнуть и вспомнить о 5 веских причинах, которые заставят вас не срываться на ребенка. Вот почему орать на детей категорически нельзя!

1. Страх и отсутствие доверия
Большая часть детей, на которых кричат, начинают бояться. Им становится трудно заводить друзей и решать конфликтные ситуации. Бывает, что после такого поведения родителей ребенок перестает им доверять. Если у него появятся какие-то проблемы, он будет бояться сообщить о них старшим, ведь на него могут накричать. Между вами и чадом разрушатся доверительные отношения.

kondrytskyi / Shutterstock.com

2. Крик не уступает физическому наказанию
Многие родители думают, что бить ребенка - плохо, а в крике нет ничего страшного. Исследования показывают, что дети, на которых постоянно повышают голос, имеют те же психологические последствия, что и малыши, которые подвергаются физическому насилию.

3. Агрессия
Если на ребенка в возрасте 4-5 лет часто кричали, он спустя время начнет проявлять агрессию к окружающим. Он будет драться и ссориться со своими сверстниками и не только.

vesna cvorovic / Shutterstock.com

4. Испорченная психика
Исследования ученых показали, что регулярные оскорбления и крики на детей приводят к тому, что в подростковом возрасте они становятся склонными к депрессии и у них падает самооценка. Также в старшем возрасте многие из них попадаются на воровстве и лжи.

5. Пропадает уверенность в себе
Дети, на которых кричат и при этом сравнивают их с кем-то, редко вырастают достойными людьми. Поэтому фразу «А вот Аня почему-то смогла получить «5», а у тебя «3». Бестолочь!» придется забыть. Она ни капли не мотивирует, при этом заставляет ребенка чувствовать себя малозначимым и не способным влиять на окружение.

MaLija / Shutterstock.com

Всё, чего вы достигнете криком, - то, что ребенок почувствует себя ненужным. Его мозг уязвим перед любой формой насилия, поэтому малыш не принимает его как часть процесса воспитания. Поэтому важно найти другой способ, с помощью которого вы будете бороться с плохим поведением вашего чада. А пока поделитесь этой важной статей с друзьями. Возможно, среди них есть те, кто любит прикрикнуть на своего ребенка!

Лучшая мама - терпеливая, это знает каждый, но не каждый может выполнить это золотое правило. Часто мы слышим и видим на страницах интернета призывы о помощи: «Я плохая мать, я кричу на своего ребенка». Если вы решились изменить свою жизнь, то эта статья поможет вам сделать первые шаги к гармонии.

Причины

1. «Традиции» из поколения - в поколение

Бабушка кричала на маму, мама на меня, и я передаю свой опыт также. По-другому не научили.

Вспоминайте о том, что вы взрослый человек, можете взять себя в руки, контролировать эмоции и речь. Каждый хочет иметь здоровое потомство, и не только физически, но и эмоционально. Проявляйте терпение, чаще обнимайте и целуйте свою кроху. Ваш ребенок достоин жить в любви и радости.

2. Срыв злости на слабом противнике

Малыш не может ответить, постоять за себя, дать достойный отпор. Мы раздражены на другого человека или на ситуацию, на мужа, свекровь, может, нас обидели на работе или толкнули на улице. Любое происшествие может спровоцировать срыв.

Найдите свой собственный способ разгрузки. Колотите грушу, идите в спортзал, примите ванну с благовониями - что угодно, чтобы выплеснуть гнев, расслабиться.

3. Я знаю, как лучше!

Часто наши требования к ребенку не обоснованы, мы пытаемся «прожить жизнь заново», заставляем учить то, что недоучили, заниматься тем, о чем мечтали.

Позвольте ребенку выбирать собственный путь, жить свою жизнь, без давления и криков. Советуйте, рассуждайте, помогайте выбирать, но без принуждения. Малышу это только навредит, он замкнется, отдалится из-за непонимания, и ему будет трудно реализоваться, ведь для самых значимых людей он недостаточно хорош.

4. Управление временем

Не умеем организовывать свой день. Носимся, бегаем, или, напротив, смотрим сериал, а затем за короткий срок хотим успеть все дела переделать. И как итог - стресс, напряжение, неудовлетворенность собой и качеством своей жизни. Виновен, конечно, ребенок, он балуется, убегает, увлечен чем-то не вовремя.

Мы опаздываем, кричим, дергаем «быстрее ешь, одевайся» и т. д. Ребенок торопиться не умеет, да и не должен. Он не понимает, а только чувствует ваше негодование.

Учитесь планировать свой день. Не нагружайте себя сверх нормы, оставьте время для отдыха, игры с ребенком, беседы с мужем. Не ставьте недостижимых целей - это только увеличит напряжение.

5. Отсутствие терпения

Еще мы кричим, когда повторяем одно и то же много раз, отвечаем на одни и те же вопросы. Помогаем с уроками, а ребенок не понимает элементарного.

Соберитесь, не кричите, не указывайте и не приказывайте. В игровой форме или просто спокойно объясняйте снова и снова. Ребенок развивается, помогите ему, примите таким, каков он есть. Дети растут, а отношения между вами остаются. У малышей закрепляется неприятие, уверенность в собственной неполноценности.

6. Ориентация на других

У соседки дети такие опрятные всегда, а мой не воспитан, бегает и шумит. В стремлении оправдаться, доказать всем, что я - хорошая мама, понукаем, кричим, запрещаем. Причем в другой ситуации те же поступки не вызывают такой реакции. Так как это не желание воспитывать, а желание показаться лучше, чем мы есть.

Малыш в смятении, он расстроен - старайтесь придерживаться собственных правил постоянно. Не вводите малыша в заблуждение, ведь он не может лицемерить вместе с вами.

7. Тревога и страх за ребенка

Охватывает ужас, кажется, что сейчас что-то случится. Упадет, ударится, заболеет, поэтому кричим и дергаем: не лезь, не ходи, разобьешься. В первую очередь вы должны понять, что переживать за своего ребенка - это нормально. Особенно в первые три года после рождения, постепенно паника проходит.

Не накручивайте себя, не ищите негатив в сети и по телевизору. Успокаивайтесь тем, что все дети болеют, все падают, переведите энергию в мирное русло, занимайтесь собой и своим домом.

Чаще отрывайте от себя свое чадо, оставляйте бабушке на пару часов или папе. Проявляйте бдительность, но не культивируйте панику.

Не запрещайте без объяснения причины: поясняться должен каждый запрет, иначе вы рискуете вырастить человека, который всего боится.

8. Непослушание ребенка, когда кажется, что он все делает на зло

Нам кажется, что единственный способ быть услышанным - докричаться. На самом деле лучше найти особенный подход. От крика детки не понимают, что именно требуют. Кричат - значит не любят, ребенок тревожится и теряется. Как быть, если тебя разлюбили за то, что разбросал игрушки.

Сдерживайтесь! Например:

не кричите издалека, не давите, ваши пожелания должны соответствовать мышлению малыша. До 6 лет лучше всего не просто рассказывать, что и как делать, но и потренироваться, сделать необходимое действие вместе.
если ваш ребенок лидер, сколько не давите на него, он не извинится и не будет подстраиваться. С этими детками лучше договариваться, объяснять с добром, учить брать ответственность за поступки.

Не забывайте о том, что слишком строгое воспитание способствует развитию зависимости, двойной жизни. Малыш понимает, что солгать и схитрить - это единственный способ сохранить мир с родителями, которые не ищут компромиссов. Ни один ребенок не должен выслушивать оскорбления, учитесь уважать его.

Способы избежать криков

Установите доверительные отношения. Не нужен тотальный контроль и безусловное подчинение. Интересуйтесь мнением маленького человека - «Как ты хочешь? Сможешь помочь мне?». Если нужно попросить ребенка о чем-то важном, подойдите к нему, сядьте на его уровень, возьмите за руку или обнимите. Обращайтесь к нему, проявляя терпение и объясняя мотивы. И вы, и малыш должны понимать, что самое важное - это ваши отношения и любовь, а не выполненные поручения.
Хвалите, говорите теплые слова за каждый хороший поступок. Поощряйте свое чадо как можно чаще, ни одно полезное действие не должно остаться незамеченным.
К особым ситуациям, готовьтесь заранее. Расскажите, что бывают критичные, экстренные происшествия. Если есть угроза безопасности, все должны слушаться безоговорочно старшего. Объясните, что эти правила - для всех, и вы также готовы подчиняться.
Старайтесь понять ребенка, он тоже устает и бывает в плохом расположении духа. Ищите ему оправдание, сводите конфликт на нет.
Представьте, что ребенок чужой. Подумайте, правильно ли то, что к чужим шалостям мы относимся гораздо терпеливее, это не справедливо. Сдерживайтесь, малыш не ваша собственность. Такие ролевые игры помогут относиться к проказам более лояльно.
Установите режим. Если ваша кроха не выспалась, на следующий день тяжело собраться. Не хочется одеваться и учиться. Организуйте не только свое время, но учите правильно распоряжаться временем своего малыша.

Измените все прямо сегодня, скажите себе, что достойны жить в мире, пообещайте, что кроха больше не услышит вашего крика.

Когда нужно идти к психологу

В повседневной жизни бывает сложно разобраться в собственных отношениях, потому что все члены семьи вовлечены в конфликт.

Рассмотрим случаи, когда поход к специалисту необходим.

Никак не получается управлять собой, есть безотчетный страх за ребенка. И сам себя уговаривал, и понимаю, что кричать - плохо. Но вот опять не сдерживаюсь, и не вижу выхода. Как ни стараюсь взять себя в руки, не могу. Визит к психологу поможет «подружиться» со своим подсознанием, понять мотивы и причины неадекватного поведения, понять внутренние процессы, искать поддержку в простых вещах.
Депрессия, раздражительность - длятся долго. Отвлечься с подругами не получается, перемены облегчения не приносят. В этом случае психолог поможет понять, где произошел сбой и почему не хватает жизненных сил.
Кризис и одиночество в семье. Становится трудно, обиды и злость накоплены, никто не понимает, нет выхода. В этом случае опыт психолога будет вам полезен, чтобы открыться, возобновить добрые отношения с близкими, наладить контакт и проанализировать собственные ошибки.
Психосоматика. Накопившееся раздражение и страхи выливаются в физические страдания (головные или боли в животе). Все это отражается на благополучии семьи и вашем ребенке. Ругань усугубляет ситуацию в геометрической прогрессии. Разобраться с помощью специалиста, найти истинные причины плохого самочувствия нужно своевременно. Не тяните с походом к психологу.

Не всегда ситуация так критична, что нужно вмешательство постороннего человека. Все в наших руках и если сосредоточиться на проблеме, можно попробовать найти решение и способы саморегуляции.

Приведите себя в чувство, посмотрите в зеркало в момент ссоры. Это обезображенное злостью лицо видит ребенок каждый раз, когда вы кричите.
Позвольте ребенку прерывать себя, если начинаете кричать. Любая удобная фраза или движение - как сигнал для вас. Реагируйте на ограничение правильно, признайте, что кричали зря, поясните, почему расстроены. И объясните все заново.
В некоторых случаях можно прибегнуть к успокоительным средствам. Например, чашка горячего чая с травами поможет восстановиться и расслабить нервную систему.
Читайте больше литературы о семье и взаимоотношениях с ребенком. Знание - сила, вам будет легче ориентироваться в мотивах тех или иных поступков.
Организуйте быт и установите правила. Например, дайте понять, что уборка - важнее, чем мультики. Когда будут убраны игрушки, тогда и включим телевизор. Необходимо неукоснительно исполнять эти правила.
Прислушайтесь к себе, проанализируйте, с чем в действительности связан ваш гнев. Хорошо подумайте и измените свое поведение.
Наказывайте только когда спокойны. «Я расстроена из-за того, что ты толкнул сестру, поговорим об этом вечером. А до тех пор прошу тебя больше так не поступать». Спокойно все обдумайте и придумайте адекватное наказание.
Не угрожайте, действуйте с умом, не торопитесь: чрезмерные угрозы, которые не выполняются, подрывают ваш авторитет. Скажите, что видите непослушание, а наказание последует позже.
Говорите спокойно - так вы будете успокаиваться на самом деле. Более того, чем размереннее тон нашей речи, тем лучше воспринимают нас окружающие.
Хвалите себя. Чтобы достичь гармонии, потребуется очень много усилий, не пытайтесь достичь совершенства в первый же день. Поощряйте себя за победы, медленно, но верно вы двигаетесь к цели.
Каждому психологу отлично известно, что бранные слова способствуют будущим неудачам и поражениям. Комплексы, страхи, нервозность - это малая доля последствий, которые вынесут из агрессивной семьи дети. Вынесут и понесут дальше своим детям. Необходимо вовремя остановить эту цепочку, приложите усилия прямо сейчас, ведь если вы читаете эту статью, значит и сами понимаете, что поступаете неправильно.

Поголовное обожание маленьких детей в современном обществе - это тренд. Родительская политика: «Малыш, я разрешаю тебе все» - тоже тренд. Но почему же тогда число взрослых, прилюдно кричащих на своих детей, не только не уменьшается, но и, как будто, растет с каждым годом?

Для того, чтобы выяснить, как относятся обычные прохожие к данной ситуации, группа психологов, среди которых была и автор проекта «Дети Mail.Ru» Светлана Голицына, провела опрос среди двух групп респондентов на улицах Москвы. В первую группу вошли мамы и папы, во вторую - люди, которые имели «счастье» наблюдать подобные сцены. Родителей мы спросили о том, допустимо ли кричать на ребенка, тем более прилюдно? А вторая часть опрошенных должна была дать свою характеристику подобным действиям.

Мамы и папы, в большинстве своем - 52% - полагают, что кричать на ребенка, тем более, «на людях», нежелательно. Но, при этом, больше половины из них - 37% - отмечают, что сами нет-нет, да вынуждены «сорваться» на собственное чадо. В свое оправдание они чаще всего приводят «неуправляемость ребенка», «постоянные капризы» и то, что своим поведением «он ставит меня в неловкое положение». Еще 27% родителей уверены, что кричать на детей, невзирая ни на кого, можно и нужно - «иначе никак не воспитать». И только 21% твердо заявляет, что «не повышают голос на ребенка никогда и ни при каких обстоятельствах». Вторая группа была более единодушна: целых 73% «наблюдателей со стороны» уверены, что подобные родительские действия непозволительны. Еще 15% относятся к ним нейтрально, и только 12% поддерживают великовозрастных «крикунов». Несмотря на это почти поголовное осуждение, родители продолжают публично унижать своих детей. На игровых площадках. В парках. В городском транспорте. В магазинах и торговых центрах. Устраивают публичные «выволочки» в аэропортах, ресторанах и других «взрослых» местах. Может быть, надеются воспитать идеального ребенка?

Ругань на вороту не виснет?

Еще как виснет! Ваш ребенок, особенно в первые годы жизни, связан с вами невидимой «эмоциональной пуповиной», которую не так-то просто разорвать. Поэтому все те бранные слова, которыми вы в запале «награждаете» малыша, он нередко воспринимает как руководство к действию. Необходимо задуматься над этим, пока вы не добились эффекта бумеранга. Повышая голос на ребенка, тем более при посторонних людях, вы, тем самым, расписываетесь в неумении контролировать собственные эмоции. Возможно, вы испытываете беспокойство, бессилие или страх фиаско своих педагогических навыков. Это прекрасный повод поработать над своими методами воспитания, но никак не повод вымещать собственные комплексы на том, кто по определению пока еще не может «дать сдачи». Вы же не будете кричать посреди улицы на своего босса или свекровь - даже если они вас совершенно не слушаются?

Три способа избежать криков

1. Изучайте возрастные нормы

Когда вы узнаете, что пятилетний ребенок просто не в состоянии «постоять спокойно» - ему жизненно необходимо прыгать, бегать, и вертеться - вам сразу станет легче. Еще легче вам станет, если учесть, что трехлетний карапуз не может рассчитать, когда именно ему захочется в туалет. И, может быть, вам вообще расхочется кричать на ребенка четырех лет, если вы будете осведомлены, что для него понятие «долго» или «через час» пока еще абстрактны.

2. Не заигрывайтесь в западные модели воспитания

Многие родители поначалу с умилением взирают на двухлетнего кроху, который резво носится по дому в глухую полночь. А уж если и соглашается лечь спать - то только между обоими родителями. У многих терпения хватает ненадолго. А как только терпение лопается, начинаются крики. Вдумайтесь: в чем виноват ваш ребенок? В том, что вы сами начитались модной литературы, а потом сами же не смогли справиться с запрограммированным результатом?

3. Попробуйте «ролевые игры»

Представьте, что ваш малыш - абсолютно посторонний ребенок. Вы же не позволите себе кричать на чужого ребенка? И, кстати, к проступкам чужих детей мы относимся более лояльно. Еще способ: «Пригласите гостей». Мы особенно ласковы со своими детьми, когда к нам приходят гости. Поэтому мысленно «поселите» у себя на кухне родственников, подруг или соседку - порыв накричать на ребенка пройдет сам собой. Или представьте себя участницей реалити-шоу: наверняка, вам не захочется «исходить на крик» перед многомиллионной аудиторией?

Чем слово бранное отзовется?

Психологам хорошо известно, что те родители, которые не скупятся на нелестные эпитеты в адрес ребенка, закладывают прочный фундамент будущих неудач и поражений. Эмоциональное насилие ни для кого не проходит бесследно: это прямая дорога к нестабильной психике и разнообразным комплексам «родом из детства» для ваших детей, и практически верная гарантия холодной и одинокой старости для вас самих. Ведь ребенок, воспитанный в атмосфере неуважения и нетерпимости, вряд ли сможет впоследствии проявить доброту и такт к своим состарившимся родителям.

Последствия крика на ребёнка

Итак, попробуем разобраться, почему же ни при каких обстоятельствах нельзя кричать на детей. В данной проблеме можно выделить несколько основных аспектов:

влияние крика на личность ребенка;
влияние крика на становление детско-родительских отношений;
влияние крика на формирование отношений ребенка с обществом в будущем.

Личность ребенка.

Говоря о влиянии крика на личность ребенка, необходимо отметить следующее:

Крик взрослого на ребенка способствует формированию недоверия и обиды не только к данному взрослому, но и к обществу в целом. Ребенок раннего и дошкольного возраста способен проводить несложные аналогии и ассоциации. Если обидеть может близкий взрослый - то и чужие люди могут обидеть не меньше, а даже больше, поэтому не следует им доверять и необходимо быть всегда настороже. Ребенок становится замкнутым, меньше улыбается, плохо идет на контакт с малознакомыми людьми, испытывает тревогу, может часто и беспричинно плакать. Подсознательно малыш начинает постоянно испытывать необоснованный страх, плохо спит, становится нервным, раздражительным.

Периодически испытывая на себе выплески негатива взрослого, ребенок живет в постоянном напряжении, в ожидании не чего-то хорошего, а, наоборот, худшего. Такое напряжение тормозит гармоничное развитие детской личности, малыш привыкает жить в постоянном страхе, что в конечном итоге приводит к тому, что он испытывает трудности в выражении своего «я», эмоций.

Могут появиться нарушения поведения: вместо того чтобы стать послушным, ребенок, наоборот, ведет себя все хуже и хуже. Объяснение этому очень простое: «Если на меня кричат, когда я все делаю «как надо» - то зачем я это делаю?» Дети всегда ищут одобрения и поддержки значимых для них взрослых - родителей, близких родственников. Если они не получают этой поддержки, то начинают искать другие способы поведения (очень часто в нашем понимании неприемлемые), делая все, чтобы привлечь к себе внимание.

Часто появляется такое явление, как стремление угодить, сделать все возможное, только бы «мама не кричала». Ребенок делает все, чтобы родители были довольны. Дети начинают льстить, хитрить, обманывать. Родители очень часто не понимают, откуда берутся такие способы поведения, злятся на ребенка и вновь начинают кричать…

Климат в семье. Крик оказывает влияние не только на формирование личности ребенка, но и непосредственно на климат в семье. В комплексе развития проблем детско-родительских отношений необходимо выделить следующие аспекты:

Появление «холодности» в отношениях. Ребенок, испытывая на себе родительский необоснованный гнев, стремится отдалиться, закрыться. Если эпизоды крика случаются довольно часто и примерно в одно и то же время (например, когда папа пришел усталый с работы), то ребенок подсознательно будет избегать общения с ним в определенное время. Непонимание накапливается, отношения становятся сухими, менее эмоционально окрашенными и сугубо деловыми, что крайне нежелательно для детей раннего и дошкольного возраста.

Родители, в свою очередь, также не узнают своего ребенка, который из радостного и улыбчивого неожиданно превратился в замкнутого, «колючего». Пытаясь выяснить у теперь уже молчаливого малыша причины необычного поведения, не находя вразумительных ответов, взрослые раздражаются, расстраиваются. В какой-то момент может даже возникнуть разочарование типа «я столько с ним занимаюсь, уделяю ему внимание, а он…».

Отношения идут по замкнутому кругу: родители злятся, ребенок молчит, ведь чаще всего малыш еще не в состоянии объяснить, что с ним происходит, и рассказать о своих переживаниях.

Будущее ребенка. Существует отрицательное воздействие крика и на становление общения ребенка в будущем. Здесь следует отметить следующие негативные факторы:

Если эпизоды крика взрослого случаются постоянно, становятся своего рода стилем общения в конкретной семье, то очень высока вероятность того, что в будущем ребенок будет копировать данное поведение. Это, в свою очередь, приведет к трудностям в общении (уже став взрослым, человек любую проблему и непонимание будет решать с помощью повышения голоса), проблемам в создании собственной семьи. Как правило, дети, выросшие под влиянием негативных эмоций, постоянно испытывающие на себе гнев родителей, не умеют договариваться, искать компромисс с близкими им людьми. И конечно, модель родительской семьи нередко подсознательно переносится на будущую семью: выросший ребенок с высокой долей вероятности также будет кричать на своих детей.

Как уже говорилось выше, у ребенка, на которого кричат, формируется негативное отношение к миру в целом. Более того, это отношение сохраняется на долгие годы, в будущем таким детям сложно найти себя, ощущение враждебности всего вокруг не дает им жить полноценной жизнью, они панически боятся неудач, предпочитают избегать новых знакомств; человек часто не умеет создавать прочную эмоциональную связь с людьми.

Не чувствуя полной родительской поддержки в детстве, такие дети панически нуждаются в ней во взрослом возрасте, они часто бывают инфантильны, не способны на самостоятельные решения. Человек будет требовать бесконечного внимания к себе от окружающих его людей, беспричинно испытывать чувство обиды и непонимания, страдая сам и заставляя страдать других.

Инфантильность может также проявиться в том, что такие дети в будущем не способны нести ответственность за свои поступки, стремятся переложить ее на других. В случае неудачи они подсознательно панически боятся того, что «сейчас на меня опять будут кричать, как в детстве». В связи с этим им сложно принимать важные решения, что-то кардинально менять в своей жизни: а вдруг последует неуспех и недовольство окружающих?

Системно-векторная психология.

Любой психолог, да и просто человек, занимающийся воспитанием детей, знает, что на детей нельзя кричать. Вот только никто не может дать вразумительного ответа, почему нельзя кричать на ребенка. Как правило, все объяснения ограничиваются словами «это плохо». Кто-то скажет, что таким образом мы подаем неправильный пример малышу, кто-то, что мы криком пугаем детей, и оттого они по ночам плохо спят. Обладатели красных дипломов по психологии могут сказать, что крик лишает ребенка чувства защищенности, и это верно. Но каковы последствия крика? Почему одни дети могут вполне спокойно перенести родительскую ругань и даже оскорбления, а другие замыкаются в себе, вплоть до аутизма? О том, как и на каких детей влияет крик, а также о том, почему некоторые родители не могут себя контролировать и продолжают кричать на своих чад, мы и поговорим.

Родительский крик и детская психика

Каждый ребенок реагирует на крик по-разному. Одни дети, услышав родительские ругательства, пускаются в плач, другие впадают в ступор, третьи пытаются как можно плотнее зажать свои ранимые ушки, стараясь хоть как-то защититься. И, как правило, этим они вызывают еще больший гнев своих родителей… Именно этим деткам мы и уделим большее внимание. Но для начала поговорим о том, что такое крик и зачем он нужен.

В первобытной стае наш предок - обладатель орального вектора - криком предупреждал стаю об опасности. Услышав крик оральника, вся стая тут же пыталась как можно быстрее покинуть опасное место. Крик оральника особый, он моментально пробивает наше психическое и тут же стимулирует к действию. Даже сейчас, в случае пожара, если поблизости окажется оральник и своим особенным голосом заорет «Пожар!», мы тут же побросаем все дела и, сами не понимая как, окажемся на улице. Мы даже не успеем осознать, что произошло.

Так работает крик оральника. Но и крик любого другого человека тоже воздействует напрямую на психику, лишая нас ориентации. Это очень хорошо знают работники полиции, они всегда кричат на подозреваемых при допросе, тем самым воздействуя на их психическое. В такой ситуации очень сложно контролировать себя, и неподготовленные к подобным допросам преступники этого не выдерживают, сдавая своих подельников. Потому что крик - это тяжелый удар по психике, выдержать который сложно даже взрослому человеку. Когда же мы подвергаем такому удару маленьких детей, мы калечим их юную неокрепшую психику.

Но если обычные детки могут перенести такой удар и выйти из пубертата с травмами, совместимыми с нормальной жизнью, то одна, весьма специфическая категория деток такой удар перенести не в состоянии. Это дети со звуковым вектором.

У них ушки являются эрогенной, особо чувствительной зоной, и с самого раннего детства можно наблюдать эту чувствительность. Они одергиваются при звуке чуть громче обычного, а при очень громких звуках пытаются закрыть уши. Такие детки обладают звуковым вектором. Они поддерживают свою связь с внешним миром по большей части именно через ухо. Они любят вслушиваться в тишину, «прислушиваться» к своим внутренним состояниям. Во время этого процесса они очень сосредоточены, и именно это сосредоточение позволяет им развивать свойства своего звукового вектора. Но так происходит тогда, когда нашему маленькому звуковичку еще не была нанесена травма. Пока родители не начали наносить его психическому один удар за другим. Каждый крик - это нестерпимый удар по самому чувствительному, что только может быть - по психическому. Эту боль не сравнить с физической, так же, как и ущерб от нее…

Сначала наш звуковичок станет защищаться, стараясь закрывать ушки, когда на него кричат, потом, когда это не будет помогать, начнет защищаться его психическое, разрушая нейронные связи, которые передают в мозг информацию, получаемую через ухо. Наш маленький звуковик просто перестает усваивать звуки. Он не глухой, он все слышит, но ничего не понимает, потому что его нейронные связи, ответственные за передачу информации, получаемой через ухо, просто отмирают.

Такого малыша вскоре начнут называть слабоумным, хотя в перспективе он мог бы стать гением. Вместо этого мы получаем неадаптированного ребенка, и продолжаем кричать на него, когда он делает что-то, что нам не нравится.

Но даже понимая, к каким катастрофическим последствиям может привести наш, казалось бы, невинный крик, мы не всегда можем себя контролировать, особенно некоторые из нас, о ком пойдет речь в следующей части статьи.

Кричу на ребенка, что делать?

Итак, почему же мы кричим на своих детей? Конечно, практически любой родитель хоть раз, да прикрикнул на ребенка. Но когда это происходит изредка, значимых травм детской психике наш крик не наносит. Но существуют люди, которые постоянно кричат на своих чад. Любая мелочь выводит их из себя. Они готовы разораться даже в самой пустяковой ситуации. Это люди с неразвитыми свойствами кожного вектора.

Кожник по природе своей должен уметь накладывать адекватные запреты, причем ключевое слово тут - «адекватные». Это кожники становятся законодателями всех времен. Никто, кроме них, и не думает составлять свод правил и ограничений для регламентации жизни общества. Кожники же понимают, что общество должно жить по единым законам и правилам, иначе не будет дисциплины, а она необходима для правильного распределения ресурсов, что и является главной целью любого обладателя кожного вектора.

Каждый кожник так или иначе стремится ограничивать других людей, особенно своих детей, так как над ними у него есть власть. Дисциплинировать их, научить подчиняться… И когда это развитый в своих свойствах человек, он все делает адекватно и во благо. Когда же свойства неразвиты, происходят опасные вещи. Он начинает запрещать все, что только видит, его любимые слова - «нет» и «нельзя». Его ограничения доходят до абсурда, он может даже ограничивать время пребывания ребенка в туалете, хотя для определенной категории детей это смерти подобно. Он не только запреты неадекватные накладывает, но и делает это неадекватно - криком. Крик у них особенный, пробирающий, сорванный фальцет.

Таким криком часто муж кричит на ребенка, но встречаются и матери - неразвитые в своих свойствах кожницы. Контролировать свой крик они не в состоянии, потому что это идет изнутри. Такой человек не понимает ни корней своих желаний, ни даже самих этих желаний.

Даже если они и сами задумываются о том, как не кричать на ребенка, сделать это у них просто не получается. Таким образом, из-за своей некогда покалеченной психики они продолжают калечить психику своих детей. Они пытаются как-то рационализировать, объяснять свои поступки, говоря, что у них нервы шалят, а ребенок это еще и усугубляет своим неадекватным поведением. Например, тем, что он не просыпается вовремя, и на него приходится орать, чтобы разбудить, хотя это не действует. Такого ребенка надо тихо, шепотом будить, тогда он услышит и проснется.

Рационализировать свой крик они пытаются и тем, что их дети не хотят слушаться, вот только послушание детей зависит от их родителей, от того, что и как они требуют. Если орать на звуковика, чтобы он собрал свои игрушки, он, естественно, постарается убежать из комнаты, в которой так безжалостно наносят удары по его психическому.

Но даже если ребенок будет делать все идеально, родитель с неразвитым кожным вектором все равно станет искать повод накричать на него. И после каждого крика ребенок все хуже будет понимать, что от него хотят, потому что его нейронные связи разрушаются и уже не могут быстро донести информацию из внешнего мира. Остановить этот процесс разрушения детской психики можно только через осознание себя, процессов, которые происходят в вашем психическом, причин, способствующих проявлению тех или иных поступков.

Из опыта Евгении Сосниной. Размышления.

«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям -- абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе "плохой матери" знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу

Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить "не так", а старшая начала спрашивать: "Мама, ты меня любишь?" И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой!

Пора разобраться в себе

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты... замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать "СТОП!", может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай - насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: "Чем я могу тебе помочь?" Я ответила: "Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!"

Алгоритм успеха

Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.

Время для себя. По возможности, нужно привлекать к помощи всех доступных членов семьи. Использовать высвободившееся время для отдыха, хотя бы поспать лишний час - это бывает необходимо для того, чтобы оставаться спокойной.
Утро должно быть добрым. Каждый день я начинаю с того, что обнимаю и целую своих детей. Это результат огромной душевной работы. В свое время я очень испугалась, когда почувствовала, что хочу скрыться ото всех в дальний угол, а дочери, подошедшей меня обнять, сказала: "Пожалуйста, не трогай меня, мне неприятно". Скорее всего, это был невроз. Я стала бороться с ним.
Выход отрицательной энергии. Вместо того чтобы выплескивать негатив на детей, можно побить подушку, порвать лист бумаги, выйти в другую комнату и отлупить стену. Пусть потом болят косточки на руках, зато сразу понятно, как больно бывает ребенку.
Сдерживающие факторы. Для меня это, в первую очередь, муж. При нем я чаще держу себя в руках. Когда его нет дома, а я чувствую, что "приступ" не за горами, то… беру на руки самого младшего ребенка. С ним я никогда не повышаю голос, потому что боюсь напугать. Очень помогают и прогулки - на улице я обычно обхожусь без срывов.
Вода. Она "смывает" все негативные эмоции. Если есть возможность, нужно пойти в душ или принять ванну. Я обычно просто начинаю мыть посуду. В этом случае, даже если кто-нибудь продолжает свои "противоправные" действия, я успеваю успокоиться и реагирую не так остро.
Валерьянка. Можно использовать и любое другое успокоительное средство, не противопоказанное при грудном вскармливании. Я пью "Персен".
Книги по детской психологии. Читать, думать, анализировать, примерять на себя, делать выводы можно в то время, когда дети спят.
Общение. Мне очень помогает родительский форум на одном из женских сайтов. Прелесть виртуального общения в том, что в форуме или в личной переписке можно обсуждать то, что не всегда рассказывают даже самым близким. Получается что-то вроде групп поддержки в трудных ситуациях.
Помощь специалиста. Для себя этот вариант я отложила на крайний случай, если ничего больше не поможет.

Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи:

Когда проснется снова мой вулкан,

Когда я в сотый раз сорвусь на крик,

Пускай моя тяжелая рука

Отсохнет, и умру я в тот же миг.

И в тот же миг я глубоко вдохну.

Пусть будет мне больнее во сто крат,

Как заклинанье, истину одну

Твержу: ребенок мой не виноват!

Когда мне станет страшно от моих

Сомнений, я спрошу себя всерьез:

Смогу ли я хоть день прожить без них?

Без их ладошек, глаз, льняных волос?

Как это просто - каждый день ценить,

Ведь каждый день последним может стать.

Нас связывает тоненькая нить,

И никому ее не разорвать.

За что нельзя ругать ребёнка?

Этот вопрос очень часто волнует родителей: за что можно наказывать ребёнка, а за что нет? В каких случаях наказание действительно необходимо, а когда можно обойтись и без него, просто разобрав поступок ребёнка? Как понять, что наказание сработало и не ожесточило ли оно ребёнка, не настроило против меня?

Перед тем, как перейдём к основному вопросу, хотела бы заметить, что ребёнок специально или на зло будет что-то делать ну в очень редких случаях. Изначально ребёнок настроен на сотрудничество, и сотрудничество с родителями для него очень важно, так как он всегда будет чувствовать себя защищённым и знать, что с любой проблемой он может прийти к родителям, и его выслушают, постараются понять и помогут разобраться.

Иногда детям достаточно, чтобы их просто выслушали, обняли, приласкали и ободрили. Дальше, успокоившись, и поняв, что его не будут ругать, ребёнок сможет и сам найти решение или предложить какие-то варианты.

Любому ребёнку очень важно чувствовать поддержку родителей и иметь с ними доверительные отношения. Конечно, бывает, что мы делаем ребёнку выговор или наказываем его. Я не говорю о мягкотелости взрослых и вседозволенности детей. Но рамки (ограничения) должны соответствовать возрасту ребёнка и вы должны быть уверены, что ребёнок понимает, за что наказание. А не шлёпать, кричать, ругаться на него по поводу и без…

Чаще всего ребёнок делает что-то, не задумываясь о последствиях: он потянул за цветочек, чтобы понюхать, а разбилась ваза; хотел попасть мячом в глазок двери, а тут вошла мама и мяч угодил в неё; так увлёкся рисованием, что вместе со столом разрисована и одежда; хотел поковырять листочек на тюле, а получилась дырка. И таких моментов огромное множество. Помню, меня в детстве всегда ставил в тупик вопрос мамы: зачем ты это сделала? Как зачем? - Ни зачем. Я вообще не собиралась выплёскивать воду из-под красок на гобеленовый стул. Просто задела кисточку, банка и опрокинулась…

Ну разве не так? А мы, взрослые, сколько раз ловила себя на мысли, что начинаешь делать одно, например, мыть посуду, и каким-то непостижимым образом самая красивая тарелка выскальзывает из рук и бьётся. Разве уместен здесь вопрос: зачем я разбила тарелку? Просто для себя мы очень быстро находим оправдания, говоря: я не специально, она сама как-то выскользнула… А для детей почему-то действует другое правило… Они ведь тоже не специально, и когда начинают что-то делать не прокручивают в голове все возможные последствия. И это хорошо, иначе они бы ни к чему не притронулись, боясь, что опять что-нибудь да случится.

Ну вот мы и подошли к одному из основных правил: за что нельзя ругать ребёнка.

1. За то, за что ругали нас: за разбитую посуду, грязную одежду, порванные колготки, за невытертую пыль… Вспомните, за что вас ругали в детстве, и как вы себя при этом чувствовали? И наверняка думали, почему взрослые не хотят вам поверить, а бухтят, ведь ничего страшного не произошло? Да, разбита ваза, порваны колготки, но я-то жива и здорова, со мной-то всё в порядке… И наверняка вы себе обещали, что со своими детьми уж точно так поступать не будете. Но… став родителем, вдруг ловите себя на мысли, что сами поступаете так же, как с вами поступали ваши родители. Неосознанно, вы скопировали их поведение и теперь ругаете детей за то, за что меньше всего хотели бы ругать. Знакомо? Я периодически ловлю себя на этом и стараюсь как можно быстрее исправиться: прошу прощение у детей и говорю, что на самом деле это всё мелочи, главное - что с детьми всё в порядке.

Я не говорю, что привычка ругать детей за то, за что нас ругали, моментально улетучится. Нет. Но если мы хотим выстроить с ребёнком доверительные отношения, придётся потрудиться. А сколько радости появляется, когда обнаруживаешь, что вот сейчас, среагировала спокойно, а не как обычно. Или когда ребёнок подходит и говорит: «Мама, раньше я боялся тебе всё рассказывать, думал, ругаться будешь. А сейчас ты спокойно всё слушаешь». Разве усилия не стоят результата? По мне, так даже очень стоят. Меняемся мы - меняются отношения с детьми.

2. Также нельзя ругать ребёнка за то, что он не соответствует нашим ожиданиям. Да, он пришёл в этот мир через нас, но это не значит, что он наша копия. Это не пирожок, который можно нафаршировать всем, чем угодно: сегодня - яблоками, завтра - капустой, послезавтра - вареньем. Ребёнок пришел уже со своими предрасположенностями, способностями, талантами и особенностями. И он имеет право на своё собственное мироощущение и мировосприятие, отличное от нашего. Он может поступать не так, как нам хотелось бы не потому, что вредничает, а из своих соображений. Каждый человек видит мир по - своему. Это только кажется, что мы живём в одном мире. На самом деле, каждый живёт в своём собственном мире, отличном от мира соседа.

Даже при слове «день» у каждого возникают свои ассоциации. У кого-то солнечный день, у кого-то пасмурный, у кого-то насыщенный делами, а у кого-то спокойный, у кого-то день ассоциируется с пробуждением природы, а кто-то мечтает о том, чтобы поспать. И это нормально, так как все мы разные. Тоже самое касается и наших детей. Они не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, не обязаны мыслить, как мы, не обязаны идти по нашим стопам. У них свой путь. Своё видение мира.

Дети пришли в нашу жизнь, и это счастье, подарок судьбы. Благодаря детям, мы можем многое увидеть и поменять в себе. Мы можем учиться у них быть всегда счастливыми, радостными, довольными, вне зависимости от внешних обстоятельств. Можем научиться быстро забывать о чем-то огорчившем нас и переключаться на хорошее, доброе и позитивное. Дети именно так и делают.

Так давайте вместе учиться у них мудрости, заложенной Творцом и принимать их такими, как они есть.

Из всего вышесказанного можно сделать один вполне конкретный вывод: кричать на детей не только вредно, но и очень опасно: даже редкие всплески гнева взрослого чреваты серьезными проблемами у ребенка в будущем. Понимая это, необходимо все-таки ответить еще на один очень актуальный вопрос: а как бороться с нестерпимым желанием кричать, выплеснуть весь негатив, накопившийся за какой-либо промежуток времени? В этом случае могут помочь несколько несложных упражнений, доступных каждому взрослому.

Постарайтесь сдержать негатив. Если вы чувствуете, что медленно, но верно «закипаете», уйдите в другую комнату, выйдите на улицу, покричите на любой неодушевленный предмет. Многим помогает медленный счет до 10 с глубокими вдохами-выдохами. Наверняка вам приходилось сдерживать свой гнев по отношению к начальнику или коллегам, поэтому совсем не сложно сдержать его и по отношению к вашему малышу.

Если желание кричать является следствием вашей постоянной усталости, то необходимо пересмотреть свой режим. Старайтесь высыпаться, полноценно пи-таться и отдыхать. Если вы устаете настолько, что нет сил уделить внимание ребенку, проведите какое-то время в одиночестве, погуляйте, и вы очень быстро поймете, что скучаете по своему малышу. Старайтесь чаще выбираться всей семьей куда-либо, посещайте вместе разные интересные места. Помните: ребенку нужны здоровые и счастливые родители, к которым он всегда без страха может обратиться за поддержкой и помощью.

Возьмите себе за правило следующее: как только вы чувствуете, что готовы закричать, то… начинайте шептать! Это научит не кричать не только вас, но и других членов семьи, потому что, чтобы услышать шепот, необходимо самому вести себя тихо.

Когда вы готовы сорваться, то подойдите к зеркалу или просто представьте, как выглядит ваше лицо, когда вы кричите. Неприятное зрелище, не так ли? Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок видел такое выражение вашего лица?

Если ребенок не слушается, старайтесь заменить крик спокойным объяснением того, почему «нельзя» и «как надо». В данной ситуации хорошо помогает следующее: просто представьте, что вы совершили ошибку на работе, и ваш начальник начинает кричать, не объясняя причин. Вам бы понравилось? Выражайте свои мысли ясно и четко, не бойтесь повторять ребенку свою просьбу: многим детям требуется выслушать одно и то же несколько раз, чтобы «услышать».

Если вам хочется закричать во время разговора с ребенком, просто закройте глаза и продолжайте говорить. Выполняя этот нехитрый прием, вам совсем не захочется кричать.
Если вы устали и готовы сорваться на крик, не бойтесь сказать об этом ребенку, каким бы маленьким он ни был. Объясните, почему вы в плохом настроении, что вы чувствуете в данный момент. Вот увидите, ребенок вас обязательно поймет.

В ситуации, когда крик сдержать все-таки не удалось, не бойтесь извиниться перед своим ребенком. Искреннее «прости» не только поможет сгладить последствия конфликта, но и поспособствует установлению прочных эмоциональных связей.

Самое главное - всегда помнить, что обидеть ребенка очень легко, а последствия этой обиды излечить очень сложно, иногда даже и невозможно. Постарайтесь ни на минуту не забывать о том, что перед вами - любимый и самый дорогой малыш, он ничем не заслужил громкого крика мамы или папы. Вы - единственный человек, который может научить кроху воспринимать мир в ярких красках, и ваши негативные эмоции никак этому не способствуют! Помните об этом - и все у вас получится!

Кричать на ребёнка - бессмысленно. Это удел тех, кто не может справиться с его воспитанием, выставляя на показ слабости своей же психики. Достаточно взглянуть на тех родителей, у которых нет такой склонности. Это не означает, что у их детей нет недостатков, и они не делают глупостей. Это лишний раз должно намекать на то, что модель воспитания у таких людей совсем другая. И какими бы их дети ни были - вырастут они явно без психологических травм.

Данная тема касается не только родителей. Иногда кричать на ребёнка позволяют себе учителя и воспитатели детских садов. Также это делают врачи. В результате у ребёнка просто ухудшается способность к познанию мира, социализации. Многие родители начинают читать специальную литературу, труды по психологии. Но часто после 5-й страницы эти книги откладываются в сторону, никаких мер не предпринимается. А ведь часто нужно просто следовать элементарным правилам, и ситуация может улучшиться.

Почему нельзя кричать на ребёнка? Возможные последствия

Крик - это способ заставить ребёнка бояться. Иногда - ребёнок начинает стыдиться чего-либо. А чего вы хотите? Страх и уважение - разные вещи. Вас могут испугаться, даже сделать что-то должным образом. Но образ злого папы и истеричной мамы - это вовсе не цель воспитания. Итак, рассмотрим основные причины, почему следует воздержаться даже от оправданного повышения голоса на детей.

Усиление раздражительности ребёнка

Кричать на ребёнка - значит оказывать на него сильное психологическое давление. При малейшем повышении голоса у него могут выступить слёзы. Особенно опасна для детской психики ситуация, когда взрослые повышают голос в ответ на крик ребёнка. Помните, детям свойственно громко кричать, смеяться или плакать. Какой бы ни была причина плохого поведения - дитя нужно, в первую очередь, успокоить. И только тогда получится решить проблему конструктивно.

Негативное влияние на становление личности

Логично предположить, что у ребёнка будут проблемы в обществе, если на него постоянно кричать. Крик вызывает чувство недоверия и обиды. И это относится не только к родителям, но и ко всему обществу. Он становится всё более замкнутым, плохо идёт на контакт со сверстниками, боится взрослых. Особенно сильно крик на ребёнка бьёт по подсознанию. Как результат - плохой сон, нервозность, раздражительность, наличие необоснованных страхов.

Ожидая, что родители начнут кричать на ребёнка, он готовится к этому. И готовиться к худшему становится для него нормой. Это распространяется на всю деятельность ребёнка. А теперь представьте, как он будет добиваться высот? Крик является причиной заниженной самооценки. «Если на меня орут, значит я плохой, и ничего не могу». Особенно это касается крика во время выполнения домашних заданий в школе или решения элементарных детских задачек.

Проблемы в семейных отношениях

Ребёнок должен чувствовать тёплый семейный очаг. Эпизоды крика же, наоборот, способствуют созданию холодности в отношениях. Он начинает избегать общения. Когда ребёнок подрастёт, он перестанет отвечать на вопросы. Вы не будете знать, что с ним, когда у него будут моменты переживаний. Он закроется и не захочет разговаривать. А ведь это может негативно отразиться на жизни.

Такое поведение может отразиться на его будущей семье. Не хотите, чтобы нервозность стала семейной традицией, передающейся из поколения в поколение - избегайте повышения тона, старайтесь лишний раз не кричать на ребёнка. Осознать это нужно с самых первых дней жизни малыша.

Ухудшение здоровья, появление заболеваний

Огромная доля заболеваний связана с работой нервной системы. И если кричать на ребёнка - ситуация только ухудшится. Даже простудные заболевания, снижение иммунитета, проблемы с пищеварением - не редкость. Если говорить о прямых последствиях - ребёнок от испуга может начать заикаться. Также появляется нервный тик. На то, чтобы устранить этот недуг в будущем - может не хватить и 20-ти лет. Особенно серьёзным ударом являются чрезмерно резкие эпизоды повышения голоса.

Замедление и отклонения в развитии

Ребёнок может отвергать информацию. Он будет бояться воспроизводить что-то новое, потому что это может быть встречено с негативом от родителей. Также может быть и задержка в развитии, ставшая патологией. Даже если ребёнок будет стараться - ему может быть трудно что-либо усвоить. Поведение ребёнка будет сравнимо с аутизмом. Допускать это нельзя, и любая оплошность родителей, любой стрессовый период может привести к описанным последствиям.

Ребёнок впитывает вашу модель поведения

И делает это куда быстрее, чем это происходит у взрослых. Почему дети становятся похожи на родителей? Потому что с самых первых дней жизни они начинают подражать старшим. Так они учатся улыбаться, двигаться, одеваться, как родители. А тут речь идёт о крике. Разве нужно, чтобы гнев, причиной которого являются внутриличностные проблемы и неурядицы в семье или на работе, стал образцом для подражания?

Приведём пример. Мать двух детей ведёт себя ужасным образом. Постоянно кричит на свою девочку за то, что она «тупая» и не может сделать элементарное домашнее задание для третьего класса. Девочка также может устроить беспорядок в комнате, долго собираться в школу, одеваться дольше обычного. Каждый её проступок приводит мать в бешенство. Реакция - громкий визг, она начинает кричать на ребёнка,всё это сопровождается громким топаньем в пол. Что происходит после этого?

Родители на работе, девочка приходит со школы и остаётся со своим старшим братом. Её начинает что-то в нём не устраивать, она начинает беситься. Начинается фирменное мамино топанье в пол. Также это всё сопровождается криком и использованием лексики и речевых оборотов, которые явно не могли быть придуманы ребёнком. И смысл этих выражений он тоже не всегда понимает.

Что ж, хотите видеть ребёнка-неврастеника - можете продолжать кричать на него. Только посмотрите, насколько ужасно это выглядит со стороны. А ведь это подрастающая копия мамы и папы. И потом у детей начинаются проблемы. Нужно срочно принять меры. Для этого необходимо рассмотреть основные ошибки моделей поведения родителей и способы отказа от крика в воспитании.

Распространённые ошибки, допускаемые родителями

Разберём главные ошибки, которые заключаются в неправильной позиции родителей. Часто от них можно услышать слова, главным смыслом которых является полная непричастность пап и мам к сути проблемы. Но все проблемы ребёнка - это всегда проблемы воспитания. Даже если речь идёт о подростке, который связался с плохим обществом и принимает не самую лучшую модель поведения - это ваша общая проблема.

«А у тебя есть дети? Нет? Ну и не указывай!»

Это можно услышать от большинства родителей, которым пытаются дать дельный совет. Так разговаривают с друзьями, врачами и медсёстрами, учителями, воспитателями и т. д. Только при этом не учитывается, что человек может говорить по-настоящему дельные вещи. Самое интересное, что когда человек, занятый воспитанием своего ребёнка, советует не кричать на детей, в ответ получает лишь улыбку и «да, ты прав». На деле же советы не воспринимаются вообще. От этого нужно отходить, прислушиваться к мнению каждого, кто рекомендует не кричать на ребёнка. Важно понять, что вас не хотят обидеть или унизить.

«А я виноват, что он неадекват?»

На поведение ребёнка влияют врождённые особенности, во многом обусловленные генетикой. И с этим ничего не поделаешь. Так что плохое поведение - это и генетика (влияет на предрасположенность к тому или иному поведению), и модель воспитания, и результат подражания родителям. Остановимся на последнем: дети копируют модель поведения родителей. И когда папа или мама требуют делать то, чего сами не придерживаются (ругаться матом, поздно ложиться спать и т. п.) - ребёнок слушаться не будет. Так стоит ли на него за это орать?

«Поход к психологу? Я, по-вашему, псих?»

Ещё одно заблуждение родителей. Если вы не в состоянии справиться с собой - отбросьте свою гордыню, посетите специалиста. Даже если относиться к этому как к «ненужному выкачиванию денег» - попробуйте принять советы. Ведь крик не поможет в воспитании, а с собой нужно что-то делать. Проблема крика - проблема, в первую очередь, родителей, а не ребёнка.

«Моего ребёнка ничто не исправит, таким и вырастет»

Конечно не исправит, если будете кричать на ребёнка и ничего не делать для коренного решения проблемы. Людям свойственно списывать многое на данность, судьбу. Не рано ли ставить штамп на ребёнка, даже если речь идёт о подростковом возрасте? А ведь многие начинают делать это даже с грудничками, которые не могут уснуть. Что из этого выходит? Ребёнок с самых первых дней жизни впитывает ваши гнев и злость.

Некоторые родители также не учитывают, что нельзя кричать на ребёнка и при нём с младенчества. Например, они могут ругаться между собой при ребёнке. Но всё это «пишется» в подсознание малыша и обязательно всплывает в будущем. Крик напрямую отражается и на здоровье ребёнка. Поэтому не следует лишний раз ругаться, решайте свои семейные проблемы тихо, спокойно и своевременно.

Чтобы не кричать на ребёнка, нужно избавиться от всех вредных мыслей, о которых говорилось выше. Также предлагаем воспользоваться следующими советами:

Избавьтесь от причины своей нервозности. Скорее всего, она не в его действиях, а в вашем образе жизни. Это могут быть проблемы на работе или в быту. Помните: правильно воспитанный ребёнок не способен сделать ничего такого, чтобы на него можно было кричать.
Психологический момент для родителей: усвойте, что если ребёнок младше - не значит, что он хуже или глупее вас. Кричать на ребёнка из-за несоответствия поведения представлениям не стоит. Относитесь к малышу как к полноценной личности.
Всегда выполняйте свои обещания. Тогда кричать на ребёнка не захочется, ведь он научится выполнять свои.
Когда вы запрещаете что-то с помощью слова «нельзя» - объясните ему причину. Иначе будете только подогревать его интерес к запретному делу, а потом сами же будете кричать на ребёнка.
Проводите больше времени с ребёнком. Ваша связь усилится, и дитя будет более послушным. Главное - не избаловать.
Попытайтесь выяснить причину того или иного поведения, прежде чем кричать на ребёнка. Даже если он разбил дорогую вазу - ищите причину глубже. Возможно, есть действительный недостаток внимания.
Используйте мимику. Главное, чтобы ребёнок точно запомнил, что значит то или иное выражение лица или жест. Это избавит от необходимости кричать, а малыш поймёт свою неправоту.
Используйте звуки, имитирующие крики животных. Это совет для тех, кто понял, что не сможет себя сдержать.

Уже накричали на ребёнка? Исправляемся!

Всё же кричать на ребёнка позволял себе каждый родитель. Если такое случилось - не нужно переживать, главное знать, как исправиться. Ознакомьтесь с действенными способами:

Обычно родитель, позволивший себе кричать на ребёнка, остаётся злым и холодным в течение нескольких минут. А это категорически неправильно. Потому что именно в эти моменты ребенок нуждается в заботе, внимании и ласке. Не дайте ему забыть, что вы любите его. Тогда конфликт удастся уладить.

Надеемся, что наши советы помогли, и кричать на ребёнка вы больше не будете. Тогда он вырастет общительным и благодарным. Желаем удачи в воспитании детей!