Трудные и неуправляемые подростки. Как родители могут повлиять? Эти трудные подростки

Воспитание подростка никогда не дается родителям просто. Если ребенок проявляет жестокость, подвержен депрессии, употребляет алкоголь или наркотики, демонстрирует какое-либо другое деструктивное поведение – это мощный удар для родителей. Они не находят себе места, когда подросток допоздна задерживается неизвестно где, и приходят в отчаяние, когда не могут найти с ним общий язык. Родители переживают за ребенка, видя его вспыльчивость, перепады настроения и гнев. Иногда кажется, что с подростком совершенно невозможно справиться, но существуют способы облегчить переходный возраст для всей семьи. Помогая трудному подростку справиться с его эмоциональными проблемами, вы укрепите связь с ним и поможете вырасти более счастливым и успешным человеком.

Как отличить трудное поведение подростка от нормального

Когда подростки начинают стремиться к независимости и ищут свое «я», их поведение кажется родителям ненормальным и непредсказуемым. Ваш ребенок, добрый и послушный в прошлом, теперь пропадает неизвестно где и на все замечания громко хлопает дверью. К сожалению, такое поведение вполне нормально для подростка.

В случае плохого поведения подростка родители сталкиваются с большими трудностями. Особенно, если он употребляет алкоголь или наркотики. Кроме проблем, с которыми сталкивается каждый подросток, трудные дети переживают серьезные эмоциональные проблемы , трудности с поведением и обучением. Они часто подвергают себя риску, демонстрируя жестокое поведение, прогуливая школу, употребляя наркотики, вступая в сексуальные отношения, нанося себе увечья и совершая противоправные поступки. У подростков могут проявляться симптомы психических расстройств: депрессии, тревожности или расстройств пищевого поведения (анорексии, булимии). Родителям важно знать, какое поведение подростка нормально для его возраста, а какое грозит серьезными последствиями.

Изменения во внешнем виде

Нормальное поведение: подростки следуют моде, поэтому могут носить вызывающую одежду или красить волосы в неестественные цвета. Даже если ребенок заявляет о своем желании сделать себе тату – воздержитесь от жесткой критики, это не самое плохое, что он может сделать. Подросток поменяет взгляды, когда изменится мода.
Тревожные сигналы: изменения во внешнем виде должны насторожить вас в том случае, если они сопровождаются проблемами в школе или другими проявлениями плохого поведения. Обращайте особое внимание на то, нет ли на теле подростка следов порезов или других увечий , не менялся ли резко его вес в последнее время.

Постоянные споры и сопротивление

Нормальное поведение: стремясь получить независимость, дети часто спорят с родителями .
Тревожные сигналы: усиливающиеся споры, проявления жестокости дома. Ребенок ввязывается в драки и совершает противоправные поступки. Все эти признаки свидетельствуют о ненормальном поведении подростка.

Смены настроения

Нормальное поведение : гормональные изменения и особенности развития подростка приводят к тому, что у него часто меняется настроение, он становится раздражительным и испытывает трудности с контролем эмоций.
Тревожные сигналы: резкие изменения в характере, плохая успеваемость, постоянное беспокойство и грусть или проблемы со сном могут свидетельствовать о депрессии, буллинге или других эмоциональных проблемах. Отнеситесь серьезно к любым упоминаниям подростка о суициде .

Употребление алкоголя или наркотиков

Нормальное поведение: большинство подростков рано или поздно пробуют алкоголь и сигареты. Родителям следует честно и открыто поговорить с подростком, чтобы убедиться, что эти эксперименты не переросли в зависимость.
Тревожные сигналы: если случаи употребления алкоголя или наркотиков повторяются или сопровождаются проблемами в школе – существует риск алкогольной или наркотической зависимости.

Влияние друзей

Нормальное поведение: для подростка друзья имеют чрезвычайно большое значение. Друзья влияют на выбор подростка. Ориентируясь на мнение сверстников, подростки в некоторой мере отдаляются от родителей. Родителей это расстраивает, но подростки всё еще нуждаются в их любви.
Тревожные сигналы : стоит насторожиться, если у подростка резко поменялся круг общения (особенно, если новые друзья склоняют его к плохому поведению), когда он протестует против справедливых правил и ограничений или лжет, чтобы избежать наказания. Также о каких-либо проблемах может свидетельствовать то, что подросток много времени проводит в одиночестве.

Помощь специалистов при трудном поведении

Если вы обнаружили вышеперечисленные признаки в поведении вашего ребенка, проконсультируйтесь у врача, психолога или другого специалиста по работе с подростками.

Даже если с трудным подростком уже работает специалист, это не значит, что дело сделано – впереди еще много работы. Родители в первую очередь должны восстановить близкую связь с подростком.

Всем подросткам необходимо чувствовать, что их любят . Каждый подросток – это личность с уникальным характером и предпочтениями. Но у всех подростков есть нечто общее. Не важно, насколько ваш ребенок отдалился от вас, насколько он кажется самостоятельным и какое поведение демонстрирует – он нуждается в вашей любви.
Постарайтесь понять, как развивается подросток . В подростковом возрасте резко меняются взаимоотношения с окружающими. Мозг подростка еще развивается, и поэтому обрабатывает информацию не так, как мозг взрослого человека. В этом возрасте происходят изменения во фронтальной коре – участке головного мозга, отвечающей за управление эмоциями, принятие решений и самоконтроль. В ней формируется огромное количество новых нейронных связей. В целом головной мозг полностью формируется только к 25 годам.
Подросток может быть высокого роста и выглядеть старше своего возраста, но чаще всего он не способен мыслить, как взрослый. Причиной плохого поведения ребенка в физическом плане являются изменения в гормональной системе. Это не оправдывает плохое поведение и не освобождает подростка от ответственности за свои поступки, зато объясняет его импульсивность, тревожность и непокорность. Понимание объективных причин поведения ребенка поможет родителям сохранить с ним близкую связь и вместе найти решение проблем.

Еще один нюанс: подростки во всем видят проявления гнева

Подростки не могут распознавать эмоции по лицам окружающих, как это делают взрослые. У взрослых в этом процессе задействована префронтальная кора головного мозга, а у подростков – миндалевидное тело – участок мозга, отвечающий за эмоциональные реакции. Исследования показывают, что подростки часто неправильно распознают эмоции по выражению лица. В ходе эксперимента подросткам показывали фотографии лиц, выражающих различные эмоции, и большинство испытуемых интерпретировали их как гнев.

Злость и жестокость у подростков

Каждый человек имеет право на физическую безопасность. Если подросток проявляет жестокость по отношению к вам – немедленно обратитесь за помощью к родственникам, друзьям семьи или, в случае крайней необходимости, в полицию. Это не означает, что вы не любите своего ребенка – просто личная безопасность должна быть для вас на первом месте.

В подростковом возрасте гневливыми становятся не только мальчики, но и девочки. Однако они чаще всего проявляют гнев вербально, а не физически. Мальчики больше склонны разбивать вещи, хлопать дверьми или бить кулаком в стену, когда пребывают в гневе. Иногда дети выплескивают свой гнев на родителей. Без сомнения, это печалит и тревожит всех родителей, особенно матерей-одиночек. Однако не следует мириться с таким обращением подростка – это вредно как для него, так для вас.

Как себя вести с рассерженным подростком

Многим подросткам трудно справляться с гневом, и поэтому они скрывают его за различными эмоциями, такими как фрустрация, смущение, печаль, страх, стыд и т. д. Когда подросток не может справиться с чувствами, он может наброситься на оппонента, подвергая других и себя риску. В большинстве случаев подростки не могут осознать свой гнев, выразить его приемлемым способом или попросить поддержки.

Задача родителей в таком случае – помочь справиться с эмоциями и научить выражать гнев более конструктивно. Для этого следуйте таким рекомендациям:

Установите границы, правила и наказание за их нарушение. Когда вы и ваш ребенок спокойны, объясните ему, что испытывать гнев – это нормально, но важно найти приемлемый способ выражать его. Если подросток набрасывается на вас, он должен понести наказание. Например, лишиться каких-либо домашних привилегий или даже иметь дело с полицией. В подростковом возрасте границы и правила нужны больше, чем когда-либо.
Попытайтесь понять, что скрывается за гневом подростка. Он расстроен или находится в депрессии? Возможно, подросток так ведет себя потому, что у его друзей есть вещи, которые он не может себе позволить? А может быть, подростку просто нужно, чтобы его выслушали и не осуждали?
Будьте внимательны к тревожным сигналам. Возможно, ваш подросток перед вспышками гнева испытывает головную боль или начинает расхаживать по комнате? Или, может быть, у него вызывает злость определенный школьный предмет? Когда человек может распознать то, что вызывает у него злость – ему становится легче контролировать эмоции и не допустить, чтобы они вышли из-под контроля.
Помогите ребенку найти здоровый способ контролировать гнев. Для этого хорошо подойдут физические упражнения: бег, езда на велосипеде, скалолазание или командные виды спорта. Побить боксерскую грушу – также хороший способ справиться с приступом злости. Чтобы успокоиться, можно также танцевать или играть громкую музыку. Некоторые подростки используют для этого творчество: рисуют или пишут.
Предоставьте подростку пространство, где он сможет успокоиться. Когда подросток испытывает гнев, ему нужно безопасное место, где он сможет прийти в себя. Не преследуйте подростка, не требуйте немедленных извинений или объяснений, пока приступ гнева не прошел – это только усугубит ситуацию или даже спровоцирует физическую агрессию.
Учитесь справляться с собственным гневом. Вы не сможете помочь подростку, если сами теряете самообладание. В любой ситуации вам следует оставаться спокойными и уравновешенными, несмотря на все возможные провокации подростка. Если в семье принято кричать или бросать вещи, подросток усваивает, что так выражать гнев вполне допустимо.

Признаки жестокого поведения у подростков

Не зря к подросткам прицепилось это слово «трудный». Действительно, наступает момент, когда наши милые дети превращаются в каких-то других, несговорчивых, обидчивых и вспыльчивых, во всем нам противоречащих людей. Иногда кажется - незнакомых. Им и самим трудно приспособиться к себе новым.
Физически - они почти взрослые.
Они хотят свободы, но еще не готовы к ответственности за нее.
Как разрешать конфликты?
Как пережить это трудное время и сохранить добрые отношения?
8 советов психолога в конце статьи.

Когда родители приводят своих подростков к нам на тренинги КУБ , они порой жалуются психологам, что стало трудно договориться с ребенком, что тот перестал прислушиваться к их мнению, ведет себя безответственно, не хочет выполнять их требования. Родители испытывают разочарование, гнев и бессилие.

Подростки часто воспринимают помощь родителей как должное, не понимают, что чем они старше, тем больше их отвественность. Они требуют свободы, а заботу родителей воспринимают как насилие.

Помочь подросткам и родителям наладить отношения, понимать и уважать чувства друг друга - важная задача тренингов КУБ .

На тренингах ребята могут по-новому взглянуть на отношения с родителями. Подростки прорабатывают в сценках свои реальные конфликты. Ребята учатся общаться и договариваться, справляться с негативными эмоциями. Они становятся уравновешеннее и увереннее в своих силах. В результате отношения в семье теплеют, растет уважение.

Нам, родителям, тоже стоит по-новому взглянуть на отношениям с нашими подростками и понять причины, почему же стало трудно, и что мы можем с этим сделать.

Биологические предпосылки

Мы ещё ушли совсем немного
от родни с мохнатыми боками,
много наших чувств - четвероного,
а иные - даже с плавниками.

Игорь Губерман

Давайте посмотрим, как это происходит у наших ближайших биологических родственников - высших приматов. Часто такое сравнение помогает разобраться в истоках многих человеческих проблем. Ведь как бы ни хотелось нам думать иначе, законы биологии действуют и на нас. Несмотря на всю нашу разумность, инстинкты никто не отменял, хоть мы и стараемся найти нашим поступкам рациональные объяснения.

Когда детеныши других приматов (а человек относится к приматам) достигают половой зрелости, они начинают самостоятельную жизнь, к которой уже вполне готовы.

Люди, в отличие от других приматов, строят постоянные семьи из одного мужчины и одной женщины. И когда их ребенок превращается в подростка, (а по факту - в половозрелого человека) между ним и родителями часто возникают конфликты. Ведь наши инстинкты говорят нам, что не должно быть в одной семье двух взрослых особей одного пола.

Инстинктивно, неосознанно между родителем и ребенком одного пола возникает конкуренция, а с конкурентом неизбежны конфликты. Между ребенком и родителем противоположного пола появляется сексуальная притягательность. И поскольку она запретна и неосознанна, начинает работать, так же неосознанно, защитный механизм в виде конфликтного поведения.

Кроме того, независимо от пола, мы просто обнаруживаем на своей территории еще одного взрослого человека. И этот человек ведет себя на нашей законной территории не как гость, а как хозяин, он требует отдельную комнату, да еще и просит без стука не входить. Его инстинкт требует своей территории, а наш - с возмущением бросается защищать нас от посягательств нашу территорию.

Может быть, вам трудно поверить в то, что вы только что прочитали. Вы, скорее всего, не замечали такого в своей жизни. Но учтите, все мы научились прилично себя вести и рационально объяснять себе собственные поступки. А неосознаваемые страсти кипят, иногда прорываясь наружу и вызывая тем бОльшую бурю, чем меньше мы осознаем наши инстинктивные мотивы. Поэтому лучше нашу биологическую природу учитывать и контролировать, чем по незнанию отдать ей полное управление.

Социальные предпосылки

Раньше вопрос отделения подростка от родительской семьи решался достаточно легко. Ведь еще недавно человек в подростковом возрасте уже считался вполне взрослым. Мог работать, воевать и заводить семью.
В России всего 300 лет назад (ничтожное время по биологическим меркам), в 1714 г. Синод установил брачный возраст для женщин 13 лет, для мужчин - 15 лет. А помните, сколько лет было Ромео и Джульетте?

И сейчас много стран, в частности, исламских, где в брак могут вступать, по нашим понятиям, дети. Например, в Иране брачный возраст женщин сейчас 9 лет, а мужчин - 15 лет.

Однако в большинстве светских государств это не так.
В России мы к 15-летнему человеку относимся как к ребенку. Ведь с социальной точки зрения наш подросток, несмотря на усы или грудь, еще ребенок в том смысле, что имеет очень мало жизненного опыта, чтобы жить самостоятельно и считаться взрослым.
Хорошо, если к двадцати пяти дети закончат учебу и смогут содержать себя и свою семью.

Вот и получается, что все биологическое и в нем, и в нас говорит, что это взрослый половозрелый человек, и в то же время, мы прекрасно понимаем, что это еще ребенок не готовый к самостоятельной жизни.

Кто виноват?

Когда возникают конфликты и напряженность в отношениях с подростком, многие родители склонны обвинять в этом себя или ребенка. Конечно, каждый не совершенен, и наверное, что-то мог бы сделать лучше.
В то же время нужно помнить, что подросток проходит необходимый этап взросления. Это трудное время и для него, и для родителей. Но оно неизбежно пройдет. И вы сможете наладить дружеские отношения уже на новом, взрослом уровне.

Можно провести аналогию с прорезыванием зубов. Этот этап взросления тоже нередко происходит мучительно для ребенка, который плохо себя чувствует, и для родителей, которых он изводит своим нытьем и капризами. Да и прорезавшиеся зубы травмируют грудь кормящей матери.
Но ни один родитель не захочет, чтобы у ребенка не было зубов! Родители понимают, что нужно по мере возможности облегчать ребенку страдания, набраться терпения и ждать. Все само пройдет.

Что делать?

Ждать когда «все само пройдет» с подростком вовсе не так просто. И период гораздо дольше. И причины совсем не столь очевидны, как с зубами.

Что же делать?

Поддерживать собственную позитивную самооценку, как родителя. То, что происходит - не ваша вина. Это просто закон природы.
Уважать необходимость подростка психологически отделиться от вас. Ему это необходимо, чтобы вырасти полноценным взрослым.
Давать подростку больше свободы , иначе он все равно попытается взять ее силой. Дав эту свободу сами, вы сохраните более дружественные и уважительные отношения.
Постепенно отдавать подростку контроль над все большими сферами его жизни. Ему необходимо учиться на собственном опыте и ошибках. В конечном итоге будет оптимально, если вы сможете вмешиваться в его жизнь, только когда заподозрите угрозу его жизни и здоровью.
Оберегать собственные психологические границы - не давать ему садиться себе на шею. Раз у ребенка есть своя территория, вы тоже имеете право на свою.
В подростковом возрасте основной референтной группой (той, чье мнение для него важно) становятся не родители, а другие подростки и чужие взрослые, от которых у подростка нет причин отделяться. Поэтому будет гораздо полезнее, если вы обеспечите подростку хорошее окружение , в котором он легко научится полезным навыкам, нежели будете сами действовать напрямую. Не зря сказано о пророке в своем отечестве.
Большую помощь может оказать участие подростка в тренинговой группе , где он находится среди сверстников и учится в игровой форме под руководством опытных психологов. Там ребенок может освоить необходимые навыки и разрешить многие психологические проблемы.
И наконец, помнить, что трудный возраст пройдет, и ваши добрые отношения наладятся. Надо только набраться терпения и помочь подростку пройти этот период.

Эти люди не считаются ни с чьим мнением, грубят и хамят близким, они слушают непереносимую музыку и одеваются, не считаясь с У них есть проблемы не только в учебой и общением, но и с наркотиками, алкоголем, беспорядочным сексом. Эти люди никогда не раскаиваются в содеянном и могут довести нормального до Они - трудные подростки.

К сожалению, сейчас многие семьи не понаслышке знают, что это такое. Воспитание трудных подростко осложняется тем, что они не хотят слушать родителей, педагогов и просто небезразличных людей. Нравоучения и жалкие попытки повлиять на таких детей оканчиваются неудачей и не приносят никакого результата. Трудные подростки обо всем имеют собственное мнение, им не знакомо чувство стыда,и считаются они лишь со своими желаниями. К сожалению, они управляют родителями, а не наоборот, как должно быть в цивилизованном мире. А ведь еще совсем недавно эти дети были гордостью и опорой родителей, они были любящими и добрыми, справедливыми и честными. Почему это происходит в их жизни и какая работа с трудными подростками может принести хоть какие-то результаты?

Родители часто не задумываются о том, что именно они несут ответственность за то, что их славный и милый ребенок вдруг превратился в аморальное существо. Трудные подростки становятся таковыми, в первую очередь, из-за ошибок в их воспитании. Когда родители, предъявляя требования к ребенку, бросаются в ту или иную крайность. То есть, они или много позволяют и ничего не требуют, или наоборот мало что разрешают, зато требуют очень многого. Кроме того, родители должны понимать, что с ребенком нужно общаться соизмеримо с его возрастом. Не стоит считать его постоянно маленьким и ничего не понимающим или взрослым человеком с жизненным опытом.

Часто мамы и папы в погоне за материальным благосостоянием забывают о душевной теплоте и дружеских отношениях, которых ждет ребенок. В этом случае ему ничего не остается, кроме как наплевать на всех и вся. Обязательно нужно быть последовательными в воспитании. В семье должны быть четкие правила похвалы и порицаний. А мама и папа в идеале пропагандируют одну модель воспитания, а не тянут одеяло каждый в свою сторону.

Трудные подростки хотят получить родительское внимание, которого они были лишены или же наоборот получали его столько, что теперь им все мало и мало. Эти дети всем своим видом и поведением показывают, что имеют право на собственное мнение и

Нельзя окружать детей чрезмерным вниманием и делать из них семейных идолов, равно как и не уделять им времени вообще, приветствовать в семье вежливые прохладные отношения. Часто трудные подростки отворачиваются от всего мира из-за постоянных конфликтов дома, родители в данном случае не могут найти между собой, они постоянно недовольны друг другом.

Дети - это зеркала родительских ошибок. Тащить ребенка к психологу и надеяться, что тот самостоятельно справится с проблемой - бессмысленно. Нужно осознать свои ошибки и настроиться на совместную работу по восстановлению нормальных, дружеских и уважительных отношений с детьми. Ни в коем случае нельзя перекладывать всю ответственность за сложное поведение ребенка лишь на него одного. Часто очень сложно заставить себя поверить в то, что ваш сын или ваша дочь стали нелюдимыми хамами из-за ваших ошибок. Но как только вам удастся это сделать, профессиональный психолог сможет спасти не только подростка, но и всю вашу семью. Обязательно обращайтесь к профессионалу, не надейтесь,что ваши увещевания и нравоучения смогут что-то изменить. Менять в корне нужно именно модель отношений в семье, и тогда общение родителей и детей может стать искренним, душевным и честным.

Сегодня мы обсуждаем тему:
«Трудный подросток. Что делать?»

Тема сложности подросткового периода для детей и родителей всегда актуальна. Предлагаем наши вопросы к обсуждению:

Всегда ли подросток "трудный"?
Как наилучшим образом взаимодействовать с ребенком, находящемся на таком этапе развития?
Как понять, что какие-то поступки ребенка выходят за рамки этих трудностей и необходимы более серьезные меры?
Есть ли способы уговорить ребенка пойти к психологу (или в группу), если родители видят, что ему плохо и сложно справиться самому?

психолог, обучающий психотерапевт Международного общества кататимного переживания образов в психологии и психотерапии, коуч-практик, г.Уфа.

Лучше разобраться в этой теме поможет, если мы не подростка будем называть «трудным» (даже в кавычках), а скажем – «у нас возникают трудности». Здесь хочу обратить внимание на главный акцент: «трудности» возникают чаще всего у нас, родителей. То есть «авторы» трудностей – это мы, родители. Что-то МЫ делаем не так. Поэтому здесь подошло бы больше определение «трудные» родители. И это гораздо ближе к истине, как показывает моя частная практика. Чаще всего помощь нужна самим родителям по пониманию своей ответственности в возникновении трудностей, и чаще всего у подростка действительно «все в порядке». И его «трудное» для взрослых поведение – это своеобразный призыв к родителям: «Заметьте, наконец, меня! Увидьте - я здесь, я живой! Я жду вашего внимания!». Для подростка не так важны материальные блага, о которых печется большинство родителей, для них важно ваше искреннее внимание. До сих пор помню горькое недоумение подростка, которого привели родители ко мне на консультацию. Отец подарил ему дорогой горный велосипед на день рождения, и подросток с горечью пытался понять, почему отец подарил ему то, что ему совсем не интересно, ведь это отцу когда-то мечталось о велосипеде, а он к этому совсем равнодушен!

Подростковый период – это, прежде всего, период ПЕРЕХОДНЫЙ ОТ ДЕТСТВА К ВЗРОСЛОСТИ . И подросток как будто «примеряет» на себя жизнь окружающих взрослых. И «трудное» для родителей поведение подростка – это сигнал – ВЫ ЧТО-ТО ДЕЛАЕТЕ НЕ ТАК.

И трудности при «примерке» чаще всего возникают в трех самых распространенных случаях:

Когда то, что предлагают «примерить», не подходит по интересам взрослеющему человеку .

Тогда задайте себе простые вопросы:

ЧТО СЕЙЧАС ИНТЕРЕСНО МОЕМУ РЕБЕНКУ ? Как я могу помочь ему реализовать его интересы?

При этом очень важно обратить внимание на то, что чаще всего ваша помощь нужна совсем не в материальном плане, а нужен ваш искренний интерес к своему ребенку. Найдите в своей очень занятой жизни хотя бы 10 минут просто спросить (искренне, не формально, забыв в этот момент обо всех своих неотложных делах): «Как ТВОИ дела?». И самое главное – найдите возможность искренне выслушать и вникнуть в то, что рассказывает ваш ребенок. Кроме искреннего интереса нужно безграничное уважение к личности взрослеющего человека – ведь он так искренно старается вырасти и радовать вас. Поэтому если 10 драгоценных ваших минут заканчиваются, скажите с любовью и уважением (но только не формально!) что-то примерно такое: «Так интересно, о чем ты говоришь сейчас. Я так хочу внимательно тебя выслушать, но знаешь, мне так жаль, но я сейчас должен……. Давай договоримся поговорить об этом, например, …. - тебе это подходит? А ты когда можешь?...»

Когда ваше взаимодействие с ребенком не соответствует его врожденной индивидуальности,

Задайте себе вопросы: В ЧЕМ ОСОБЕННОСТЬ И УНИКАЛЬНОСТЬ МОЕГО РЕБЕНКА? А чем мой ребенок отличается от меня? Чем он отличается от сверстников? Как я могу помочь ему разобраться в себе и понять себя?

Эта тема гораздо сложнее. Ведь, чтобы понять другого, надо научиться понимать самого себя, понимать свои особенности. Возможно, для этого вам понадобится пройти курс самопознания индивидуально у психолога, или посетить групповой курс самопознания. Если вы решитесь на это, значит вы действительно взрослый человек. Такой ваш мудрый поступок вызовет интерес вашего ребенка к вам: «Как, - мой папа (мама) ходят психологу (тренеру)? А что это?». И возможно, ваш ребенок, заметив изменения в ваших отношениях, скажет: «А можно и мне?». И здесь, конечно, надо пойти навстречу желанию ребенка, подобрав ему грамотного психолога, и здесь очень важно, чтобы это был другой психолог, не тот, у которого вы занимались. Ведь тема своей индивидуальности может затрагивать достаточно интимные моменты, о которых не всегда скажешь папе и маме, - нужен нейтральный человек.

Когда поведение родителей является противоречивым по форме и содержанию, то есть внешняя модель поведения не соответствует истинным намерениям и интересам.

НАСКОЛЬКО Я САМ СЛЕДУЮ ТОМУ, ЧТО Я ТРЕБУЮ ОТ СВОЕГО РЕБЕНКА?

НАСКОЛЬКО Я ВНУТРЕННЕ СОГЛАСЕН С ТЕМ, О ЧЕМ Я ПРОШУ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Часто родители требуют чего-то от своих детей лишь потому, что они добиваются соответствия поведения своего ребенка некоему образу, одобряемому окружающими, как будто в угоду некоей социально одобряемой модели. Если бы изменились требования окружения, они бы стали требовать от ребенка соответствия уже новой социально одобряемой модели. То есть они не учитывают ни интересов собственного ребенка, ни своих собственных. В таких случаях очень часто проявляется протестное поведение ребенка в виде влечения к разным антисоциальным группам. Что делать? Конечно, разобраться: Зачем вы, родители, собственно, живете? В чем смысл вашей собственной жизни? Следовать социальным нормам важно, но нужно помнить, что настоящие социальные нормы призваны к тому, чтобы создавать безопасные условия для развития каждой индивидуальности, а не для ее подавления. Разберитесь сами с собой: ЧТО ВАМ ИНТЕРЕСНО в этой жизни? О чем вы мечтаете?

Переходной возраст – это то время, когда ребенок постепенно становится взрослым человеком. В это время формируется его личность. Такие перемены происходят довольно часто, но сейчас речь идет про самую сильную из них. Начинается она в 13-14 лет и заканчивается в 19-20. Этот период очень сложно дается родителям и самому ребенку.

Подростковый возраст дается сложнее всего потому, что в этот период начинают играть гормоны. Подростки стремятся доказать свою правоту во всём, не соглашаются абсолютно ни с каким мнением, кроме своего, считают себя лучше остальных. В этот промежуток времени психику ребенку повредить легче, чем когда-либо, поэтому нужно общаться с ним крайне аккуратно. Так как же наладить контакт с таким подростком?

В этом возрасте очень важно показать ребёнку взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Ребёнку нужно уделять больше внимания , но с этим нельзя переусердствовать. Чем больше вы будете с ним общаться, тем лучше начнете понимать его взгляды на жизнь. Благодаря этому вы научитесь находить с ним общий язык. Не стоит с ним спорить, больше времени уделяйте слушанию , если же хотите доказать ему, что он не прав, сделайте это максимально аккуратно, намекая. В ином случае он может отвернуться от вас, так как вы не поддерживаете его точку зрения.

Вы должны помогать тинейджеру верить в свои силы . Большинство детей в это время стараются подражать своим кумирам, выражают недовольство о своей и чужой внешности и так далее. За каждый хороший поступок ребёнка нужно хвалить , упоминая об этом максимально часто. Опять же, здесь тоже нельзя переусердствовать. К интересам подростка нужно относиться как можно лучше, старайтесь вникнуть в их суть. Если даже вас они не устраивают, постарайтесь понять его и не запрещать ему заниматься своим делом.

Многие родители не любят, когда их дети целыми днями играют в компьютер, запираются в комнате и слушают музыку и так далее. Они начинают упрекать их по этому поводу, даже не подозревая, что делают только хуже. Чем больше вы будете уважать интересы ребенка , тем больше он будет с вами общаться. Старайтесь искать во всём свои плюсы, ведь они есть везде. Пройдёт время, интересы ребёнка поменяются, а обида на вас за всякие запреты останется еще на долгие годы. Если вы заметили, что он курит или пьёт, то не устраивайте скандал. Обратитесь к специалисту, он подскажет, как правильно поступить в данной ситуации.

Будьте внимательны к каждой мелочи, ведь мелочь это только для вас, а ребёнка она смогла затронуть, значит для него это имеет особое значение в жизни. Вас должно интересовать эмоциональное состояние ребёнка, а не смысл его увлечений. Придумывайте для него разные занятия, которые будут интересными. Старайтесь делать максимально много дел вместе , это очень укрепит доверие друг к другу.

Вы должны любить своего ребёнка и поддерживать его во всём. Особенно в трудный период. Это очень сильно сближает вас. Малейшая проблема может сбить подростка с толку, ваша задача – видеть подобные проблемы, помогать ему с ними бороться всеми силами.