Стоит ли изменять мужу. На распутье: стоит ли идти налево

Обычно вечная дилемма, можно ли изменять, является прерогативой мужчин. Но если ты задалась таким вопросом, то с твоими отношениями явно что-то не так. Что за кризис ты переживаешь со своим партнером, будем разбираться с TOPBEAUTY.

Когда такие мысли лезут в голову, нужно понять, почему они появились. Ведь когда партнер тебя возбуждает, дает все, что хочешь, а ты его любишь, ни о чем подобном и речи быть не может. Это значит, что в ваших отношениях трещина. Твое дело, пытаться залатать ее или пуститься во все тяжкие.

Женские измены

Во-первых, любой аргумент в пользу измены - это оправдание. Не нужно искать лишние причины и поводы, успокаивая себя ими и одновременно подталкивая к неизбежному. Либо изменяй, либо борись за отношения – третьего не дано. И мысли, можно ли изменять или нет, тут лишние. Либо да, либо нет – все.

Все зависит от того, какие у тебя отношения с твоим мужчиной. Изменять в любом случае непорядочно, но все имеют право на счастье. Если ты не получаешь его с одним, . Но будь готова, что тайное может стать явным, ведь на двух стульях усидеть очень сложно. Мужчины в большинстве своем измен не прощают, так что ты рискуешь навсегда потерять своего верного спутника и остаться с мимолетным романчиком за плечами, но одна.

Совет психолога : все зависит от отношения к мысли о том, можно ли изменять. Если риск превратить свою жизнь в приключение и череду авантюр абсолютно не пугает, то и не стоит тогда мучиться угрызениями совести и в чем-то себе отказывать. А вот если такая перспектива пугает и появляются сомнения, то не стоит окунаться в омут с головой. Следует развивать самоконтроль и не позволять чувственным импульсам взять над собой верх. Больше сознательности и мыслей о последствиях каждого своего необдуманного шага.

Мужские измены

Это явления встречается гораздо чаще, чем женские походы "налево". Не зря даже существует понятие о кризисе среднего возраста, когда лет в 40 мужчина начинает искать глоток свежего воздуха и подыскивает себе новую пассию. Как правило, причиной тому могут стать утрата физического интереса к женщине, желание самоутвердиться за счет большого количества партнерш или же отношения, которые превратились в обузу и больше не приносят радости.

Совет психолога : когда вы встречаетесь еще не с мужчиной, а с парнем, по возрасту где-то до 25 лет , может стать не окончившийся процесс становления личности. В молодости сильный пол крайне активен в сексуальной жизни, количество доминирует над качеством. Вопрос, можно ли изменять, даже не стоит, потому что партнер может не видеть в этом ничего плохого.

До 45 лет мужчина успел накопить не только опыт, финансовое благосостояние и жизненные принципы, но еще и много нереализованных сексуальных желаний. По каким-то причинам реализовать их с женой не представляется возможным, поэтому мужчина заводит себе любовницу.

От 45 лет – самое опасное время. Если женщина не будет бдительной и не проявит по отношению к мужчине достаточно тепла и ласки, все может закончиться изменой. Причем в таком возрасте у мужей появляются именно молодые любовницы, что объясняется очень просто: желание скинуть себе пару лет за счет молодой спутницы, страх импотенции и какого-то интереса со стороны противоположного пола. Так что нужно быть очень нежной и понимающей, чтобы предотвратить печальный исход вашей многолетней истории любви.

«В горе и в радости, пока смерть не разлучит нас…» Свадьба. Поцелуи. Приятные хлопоты и радостные гости. Помните тот самый счастливый день? Конечно, помните. У каждого семьянина свои ощущения пережитого бракосочетания. Независимо от того, по любви была свадьба или по принципу «стерпится – слюбится», этот шаг в основном делается осознанно лично вами.

Измена и брак: оживить чувства или разрушить семью?

Еще не было ни одной семейной пары, не столкнувшейся с проблемами быта, секса, денег или вопросами о воспитании детей. Сразу всплыли в голове слова одной девушки Маши: «Мы ругались, когда делали ремонт. Клеили вместе обои. Оказались настолько несовместимы в этом деле, что на каждом углу комнаты собирались развестись». Возможно, вы та самая идеальная пара, прожившая годы вместе, ни разу не поругавшись. Однако практика показывает, что даже счастливых жен рано или поздно посещает мысль: «Хочу изменить мужу». Что предпринять, если хочешь изменить мужу? Как побороть чувства и не изменить мужу, если влюбилась в другого?

Почему появляется желание изменить?

Зуб за зуб: реакция на измену мужа

Тут вроде все понятно. Он предал вашу семью. Растоптал клятвы верности. Эта злость и толкает вас отомстить. Многие женщины в такой ситуации хотят подать на развод. Есть и такие, которых удерживают от этого шага дети или совместное имущество. Жить рядом с предателем сможет не каждая – понять, простить, выслушать подруг («да все мужики сво***») и дальше нести свою женскую долю. Есть и категория жен, которая после гуляний супруга четко решает: «хочу изменить в ответ».

Все приелось: хочется встряски

Ради страсти, из желания почувствовать себя любимой и красивой многие решаются на измену. Каждая хочет быть счастливой, и секс нужен любой здоровой женщине. Когда разбираешь причины измен, слышишь самые популярные ответы: «Да у нас уже секса годы (месяцы) не было», «Вечные командировки, встречи, переговоры. Работа на первом месте», «Это стало так уныло, никакого желания заниматься любовью» и т. д. Тут появляется потенциальный любовник, который видит в тебе искру страсти, – и ты воспламеняешься.

Любовь-морковь: женщина влюбилась в другого

К сожалению, от этого никто не застрахован. Вспыхнули чувства к другому, с ними и желание. Можно любить своего мужа и испытывать влюбленность к другому. Как в одной песне поется: «Он стал моим наваждением, тенью в каждом моем сновидении, в каждом зеркале отражением, самым тайным моим откровением… Жаль, в груди моей нет двух сердец. Меня не заменит сестра-близнец…». Когда бороться с собой нет сил или желания, жена позволяет себе «наставить рога» своему мужу.

Стоит ли идти на измену?

Наверное, на этот вопрос нет однозначного ответа. Каждый взрослый должен сам делать свой выбор: не хочешь – не делай, если хочешь изменить – изменяй. Здесь задействованы человеческие инстинкты, но побороть их возможно с помощью рассудительности и здравого смысла. Поддаться порыву или сохранить отношения с супругом – решать только вам.

Последствия супружеской неверности

Если она остается тайной

Вас ждет период вечного сокрытия улик, стирание смс и разговоров. Любовник становится в телефонном справочнике подругой Катей, Лизой… Одна девушка, получавшая подарки от тайного поклонника, придумала ссылаться на дружный рабочий коллектив. Да, этих историй о горьком и смешном достаточно много. Сколько и печальных случаев нарушения психики детей, узнающих, что мама и чужой дядя часто проводят время вместе, пока папы нет дома. Хорошо, наверное, когда совесть не мучает. Вы сможете ложиться спать с мужем, не думая о своих неблаговидных поступках.

Если супруг узнал о предательстве

Тайное иногда становится явным. Изменяя мужу, вы должны понимать, что будет, если супруг узнает о предательстве. Вам нечего терять? Готовы ли вы развестись и начать жить сначала? Ну а что же любовник – ждет вас с распростертыми объятиями или взять на себя ответственность он не готов?

Обычно тема измены более свойственна мужскому полу — ведь именно они легки на подъем при виде симпатичной дамы. Однако семейная жизнь зачастую становится слишком однообразной, чтобы эмоциональная женская душа чувствовала себя комфортно в отношениях, как и в начале построения семьи. И тогда порой возникает вопрос, стоит ли заводить любовника, чтобы хотя бы немного разнообразить свою эмоциональную и физическую жизнь.

С одной стороны, это кажется спонтанным и неожиданным. Но с другой стороны, вы должны быть уверены, что отношения с новым ухажером не разрушат супружескую жизнь, привычную, надежную. Ведь друг может стать для замужней особы не только источником новых ощущений и приятных сюрпризов, но и неожиданным проблем. Но, несмотря на это, почти каждой девушке в браке приходит рано или поздно мысль: не пора ли завести любовника и освежить свои романтические чувства.

Почему же замужней женщине иногда хочется иметь любовника? Можно остановиться на самых распространенных причинах, которые обычно подталкивают к этому шагу.

Желание отомстить. Когда вы узнали, что супруг не так уж и верен вам, как хотелось, как ожидалось, первой реакцией станет именно это желание. Обида будет толкать вас в объятия другого, словно так вы сможете забыть легкомысленность супруга. Психология говорит, что никогда желание мести не было конструктивным и не решало проблем, только создавало дополнительные.
Сексуальная неудовлетворенность. Вроде и супруг под боком, и мифы о том, что секс больше интересен для мужского пола, чем для женского — не хватает тепла и ласки, не только душевного. Но супруг постоянно усталый, занят на работе или остается часто после рабочего времени (кстати, не повод ли задуматься — чем он так сильно и так часто занят, когда уже самые заядлые трудоголики разошлись по домам). И вы снова одни дома, и никакие фильмы и книги уже не радуют. Возникает злость, накапливается раздражение, возникает желание что-то изменить наверстать недостаток ласки — пусть и вне дома. Или законный партнер слишком скромен и зажат в сексуальных утехах — и фантазии мучают вас по ночам.
Отсутствие внимания и заботы со стороны супруга. Но где-то вы же, как настоящая леди, должны это получать! И тогда друг нужен как тот самый источник подпитки женственности, уверенности в своей неотразимости и нужности кому-то, то есть тем самым важным для женского пола факторам. А если к тому же супруг позволяет себе физическое или эмоциональное насилие в семье — тем более вы станете искать вдохновения на стороне.
Завышенные ожидания. Или просто такие, которые не совпали с тем, как вы себе представляли семейную жизнь. Возможно, возникла рутина после долгих лет совместной жизни. Возможно, с самого начала вы не были созданы друг для друга. В таком случае если на стороне появляется кто-то еще, который, как вам кажется, более соответствует вашему представлению о кавалере и отношениях — и вы уже не задумываетесь, хорошо ли поступаете.
Пропали чувства в браке. Каковы бы ни были они вначале, проходит время, и они тускнеют, становятся более обычными, банальными, возникают бытовые мелочи, упрощающие первоначальную романтику. Жизнь становится стабильной и монотонной. Но душа просит острых впечатлений и ярких ощущений.
Престиж или статус. Как и для мужского пола, для дам это может быть немаловажным — так положено, иначе не быть львице светской.
Тяга к экспериментам. Новизна, романтика, или просто адреналин от ситуации, когда в любой момент может наступить разоблачение — это может быть свойственно и слабому полу.
Финансовая причина — одна из. Некоторые дамы подправляют свое финансовое положение с помощью щедрых кавалеров. Особенно если партнер дома не дает той широты жизни, которую так хочется нежной подруге.
Повышение женской самооценки. Чем больше парней она привлекает — тем уверенней чувствует себя.

Есть еще одна причина, которую стоит выделить отдельно — любовь, самая настоящая, просто иногда не совсем своевременная. И тогда другой появляется в жизни дамы не по холодному расчету и четким причинам, а потому, что нагрянула Она — и смела штампы в паспорте и условные и безусловные границы.

Какие последствия могут быть у романа на стороне

У всего есть свои плюсы и минусы. С плюсами уже понятно, остановимся на минусах таких отношений:

приходится постоянно напрягаться в попытках скрыть наличие друга от супруга, близких и друзей. Потому что то, что знают двое, знает и свинья, так что тайну хорошо хранить в одиночку;
необходимо постоянно поддерживать себя в состоянии готовности к выходу, особенно если другой тоже не свободен. Порой приходится имитировать страсть — но разве не это надоело уже в браке, чтобы примерять снова. Постоянный самоконтроль очень усложняет жизнь, заставляет порой запутываться в элементарных вещах, забывать, что и кому вы сказали и с кем из партнеров были те или иные самые яркие впечатления;
радость от общения будет сопровождаться постоянными опасениями — как бы кто ни увидел; а вдруг друг вас бросит; а что, если у него есть еще кто-то, кроме вас; а если он расскажет или станет афишировать отношения… И таких поводов для страха и напряжения будет масса;
кроме секса, вас может ничего больше не связывать — к этому тоже надо быть готовым. То есть вариант «а поговорить» не всегда реален;
такой радостный и дерзкий вначале секс может так же превратиться в рутину, как отношения с мужем;
не исключен риск венерических заболеваний или неожиданной беременности;
всегда на первом месте будет риск разрушить брак. Особенно если это не было изначальной целью.
станут частыми муки совести;
возможно общественное порицание, если ситуация станет общеизвестной.

Если вы стремитесь максимально обезопасить себя во время внебрачных игр, стоит задуматься на некоторыми вопросами:

что именно я хочу получить от этих отношений и своего временного партнера?
какие риски при этом могут возникнуть? готова ли я к ним?
что я предложу своему партнеру и насколько это нужно ему?

Каким должен быть любовник

Если желание завести друга вне брака после долгих размышлений остается и нет сил продолжать вести унылую семейную жизнь, то давайте подумаем, каким же он должен быть, партнер — не муж, чтобы не стало хуже, чем было. итак, некоторые особенности «внебрачного» партнера:

не болтливый, умеющий хранить тайну;
выполняющий договоренности (время встреч, конфиденциальность, не звонить настойчиво во внеурочное время и пр.);
легкий в общении — иначе зачем вообще;
внимательный и понимающий: он должен принять то, что никогда не будет на первом месте в списке интересов, и что семья, муж дети всегда будут важнее него и его планов, на вас в том числе;
сексуальный и неутомимый (ведь это ради секса, не так ли?);
умеющий быстро реагировать: например, вас увидели где-нибудь, и любая заминка в поведении может стать роковой);
желательно не женатый — у вас в паре достаточно одного несвободного человека.

И тем не менее, что делать если хочется изменить? Конечно, проще простого — реализовать это желание и тем самым избавиться от него. А можно постараться его нейтрализовать, заменить на какое-либо другое, которое привнесет в жизнь новизну и необычные ощущения. Даже простой шаг — изменить свою прическу — может сделать ее ярче и неожиданней. Попробуйте разнообразить семейную жизнь, отказаться в быту от вещей и предметов, которые делают вас унылой и безликой, например, банального домашнего халата. Пригласите мужа на романтический ужин, сходите вместе с ним в кино или на спектакль, посетите места, в которых еще не были, или наоборот — те, где зародилось обоюдное чувство. Проявите внимание и заботу к делам и жизни мужа.

Но если, однако, желание остается таким же острым, как вначале и вы решили, что завести роман — единственный выход, начинайте искать кандидата. При этом стоит подумать о важных вещах: он не должен быть общим знакомым, у вас должно быть место встреч (не у вас дома ни в коем случае), вам нужно позаботиться о причине отсутствия дома, ну и, конечно, позаботиться о способах предохранения.

Если резюмировать, то главная причина, почему девушка задумывается об интрижке — это то, что она что-то недополучает в браке. И решать нужно прежде всего эту ситуацию, а не бежать к новым кавалерам. Поговорить с мужем о своих ощущениях, постараться выстроить недостающие звенья, которые укрепят брак — и никакие впечатления на стороне не сделают жизнь боле яркой, чем глубокие искренние и открытые отношения с супругом.

В этом случае есть масса способов решить данную проблему, к примеру, один из них, завести роман на стороне, и получить путём измены то, чего не хватает в ваших семейных отношениях. В этой статье мы рассмотрим вопрос, стоит ли изменять мужу.

Прежде всего, надо будет обговорить несколько ограничений, мы не будем касаться морально-этической стороны данного вопроса. Так же у нас не рассматриваются разовые, случайные измены (после пары коктейлей на вечеринке или измены из мести, так как назвать их обдуманными сложно), мы будем рассматривать те отношения с любовником, на которые мы идём сознательно, и которые не ограничиваются одним- двумя разами.

Итак, прежде чем отвечать на вопрос, стоит ли изменять или нет, надо понять, что является причиной измены, ведь как писалось выше, мы рассматриваем те измены, на которые идёшь вполне осознанно. Как правило, причиной, которая толкает на измену, являются следующие факторы: желание пощекотать себе нервы, недостаток секса в вашей семейной жизни с мужем, недостаток внимания и теплоты со стороны мужа. Давайте рассмотрим каждую из этих причин подробнее и попробуем разобраться, стоит ли из-за неё изменять.

Желание пощекотать себе нервы.

Как мы понимаем, запретный плод сладок. А в ситуации измены особенно, как бы она ни была продумана и спланирована, всегда есть элемент риска, некого экстрима. Все эти тайные переговоры, звонки, договоры о встречах, явочные квартиры и прочее, всё это может прекрасно щекотать нервы, и многим женщинам именно это и нравится. Не просто получить эротическое наслаждение, а ещё и долю адреналина, из-за осознания того, что совершаешь запретный поступок, и это затягивает. Но вопрос, стоит ли лишь из-за недостатка острых ощущений в жизни изменять мужу, на мой взгляд, ответ очевиден - не стоит. Ведь тот же адреналин можно получить и другими способами (экстремальные виды спорта, к примеру) и при этом не придётся обманывать мужа и изменять ему. К тому же времени это займёт не больше, а угроз вашему браку будет гораздо меньше.

Недостаток физической близости.

Увы и ах, не всё в этой жизни вечно, и физические возможности вашего мужа тоже, это конечно печалит, ведь, как известно, полностью гармоничных отношений, без гармонии в постели не бывает. Что же делать в данном случае? Либо терпеть недостаток секса в вашей жизни, либо попытаться его восполнить. В данной ситуации, вполне подойдет не очень близкий, знакомый, холостой мужчина с отдельной квартирой и отличной потенцией. В этом адюльтере нет ничего кроме физической близости, встречи вполне могут быть нечастыми, несколько раз в месяц, не больше. При этом ваши отношения с мужем будут сохранены, а недостаток эротических ощущений компенсирован. Так что для данного примера вполне допустима измена мужу.

Но тут надо подчеркнуть, что идти на этот шаг можно только в том случае, если вернуть нормальную боевую форму вашему мужу не получается, или это требует длительного лечения (тогда на время лечения, можно завести роман на стороне).

Недостаток духовной близости и внимания.

Как мы понимаем, в жизни бывает всякое, и если когда вы поженились, ваш муж был простым менеджером и мог посвящать вам больше времени, то когда он поднялся по карьерной лестнице, это стало сложнее. И в этом случае, многие женщины ищут романтики на стороне, это, как правило, не очень страстные романы, зато они дают вам то тепло, которое вы недополучаете в семье. Измены по такой причине, так же, на мой взгляд, допустимы, но эти отношения не должны длиться очень долго, к примеру, в виде небольшого курортного романа.

Резюмируя всё вышесказанное, можно сделать вывод, что в отдельных случаях измены допустимы, но злоупотреблять этим не стоит.

В течение многих лет я занимаюсь семейным консультированием, и мне часто приходится слышать от моих клиенток вопрос: "Можно ли изменить мужа и как это сделать?" Психологи не любят давать однозначных ответов - ведь многое зависит от конкретной ситуации и от того, кто задает вопрос, какова его мотивация. Одно дело, если муж начал пить или необоснованно груб с женой и ребенком, другое - если жену раздражает, что он читает газету вместо того, чтобы пропылесосить. Но и в этом, последнем, случае мне понятна неудовлетворенность женщины, ее разочарование, желание что-то изменить в своей семейной жизни. За этой, на первый взгляд, пустяковой жалобой, может скрываться потребность в эмоциональном контакте, ощущение растущей дистанции между нею и мужем и даже страх одиночества.

В чем он виноват?

Что же делает женщина со своими страхами и обидами? Часто она начинает обвинять мужа, злиться, устраивать сцены, обсуждать с подругами или матерью его "преступления", а потом приходит к психологу за защитой: "Скажите ему, чтобы он …" Такая жена чувствует себя беспомощной и растерянной, ее эмоциональные проблемы разрастаются как снежный ком. Если сначала ее сердило, что муж поздно приходит с работы, утыкается в компьютер или телевизор и не интересуется, как прошел ее день, то теперь ей кажется, что он безразличен к ребенку, плохо относится к ее маме и т.п. Ее начинает раздражать то, что он курит на кухне, разбрасывает свои вещи и даже то, как он выдавливает зубную пасту из тюбика. Список претензий растет, и женщина чувствует себя все более несчастной. Ей кажется, что спасение в том, чтобы муж изменился - стал внимательным и аккуратным, не играл в компьютер и не курил, дарил цветы и ходил на родительские собрания в школу. Чем больше она думает об этом, подчас теряя чувство реальности, тем болезненнее реагирует на "прегрешения" супруга. Она постоянно сравнивает его с идеальным образом, нарисованным ее воображением, и его недостатки на этом фоне становятся все заметнее. Бедная женщина сама загоняет себя в тупик, порой разрушая в принципе вполне жизнеспособный союз.

Быть и казаться

Существует несколько распространенных ошибок восприятия другого человека. Помните евангельскую притчу про человека, который видел соломинку в глазу ближнего, а в своем глазу бревна не замечал? Часто люди, не желая принимать какие-то свои недостатки, отрицая их в себе, склонны приписывать эти качества другому. Обратите внимание, как скупой обвиняет в скупости соседа, а нечистый на руку всех вокруг подозревает в воровстве. В народе говорят: "Он меряет по себе", в психологии это называется механизмом проекции - человек проецирует на другого свои собственные свойства и желания. Описанные выше случаи являются примерами негативной проекции, но переноситься могут и положительные качества. Так, честный, открытый человек может оказаться излишне доверчивым, считая окружающих такими же, как он сам. Этот психологический механизм работает и во взаимоотношениях супружеской пары.

Когда влюбленные начинают встречаться, на первый план выступает положительная проекция, и они видят друг в друге лучшие качества, проще говоря, видят то, что хотят. При этом они игнорируют те сигналы, которые могут вывести их из состояния блаженства. Девушка ругается с мамой, которая указывает ей на недостатки жениха. Дым его сигареты для нее приятней аромата роз, и она обожает часами просиживать с ним за компьютером. Для нее не проблема, что он не стремится к карьере, не умеет чинить утюг и забывает почистить зубы. Она не обращает внимания на эти "мелочи", она хочет быть рядом с ним. Никто еще не объяснил, что такое влюбленность, влечение, желание. Но именно эти загадочные чувства способствуют сближению и соединению двоих людей. Возникает тот необходимый флер, который позволяет не замечать недостатков и минусов или обладает силой превращать их в плюсы. Если видеть все ясно и критично, как каплю воды под микроскопом - со всеми бактериями, вряд ли сохранится желание быть вместе.

Однако позже нарастание материальных или жилищных проблем, связанных с рождением ребенка, приводит к ухудшению взаимоотношений. И тогда вступает в силу негативная проекция, и мы начинаем видеть в партнере все больше плохого и все меньше хорошего. Это такое же заблуждение, как безоговорочно положительное восприятие возлюбленного в начале романа. Вдобавок мы чувствуем себя обманутыми, но не признаем, что обманывались сами, а вместо этого обвиняем партнера. Утрата иллюзий - естественный процесс, столь же необходимый для развития отношений, как их появление в начале. Важно правильно пройти этот кризисный период, научиться видеть человека таким, каков он есть на самом деле, без искажений, свойственных нашему восприятию, понять и принять его. Вспоминается высказывание одного молодого человека: "Когда мне было 7 лет, мой папа был умнейшим человеком, когда мне исполнилось 14, он катастрофически поглупел, в 21 год я заметил, что он опять стал умнеть". Понятно, что отец этого юноши не менялся - менялось отношение сына к нему.

Не хочу быть наседкой!

Давайте проанализируем, как и почему меняется отношение женщины к мужу? Как она "доходит до жизни такой", что ей хочется переделать человека, который раньше ее вроде бы вполне устраивал? При этом я сразу хочу оговориться, что вовсе не считаю, что все проблемы только в ее голове - они могут быть объективными. Просто еще раз напоминаю о фильтрах нашего восприятия ситуации, о тех розовых или черных очках, через которые мы смотрим. Часто встречается жалоба на недостаток внимания со стороны мужа. Жена вынуждена сидеть дома с ребенком, ей не хватает впечатлений, общения, информации, возможности "показать себя". А муж не понимает ее, мало бывает дома, приходит и смотрит телевизор.

Стороннему наблюдателю понятен "конфликт мотивов": жена хочет поговорить, муж, уставший от целого дня разговоров, хочет, чтобы его оставили в покое. Для жены муж - носитель того динамичного внешнего мира, от которого она чувствует себя отлученной. А для мужа дом и жена - то гнездышко, теплое и уютное, куда хочется по-детски забиться и забыть про этот напряженный и утомительный внешний мир. В принципе такое положение дел точно соответствует традиционным социально-сексуальным ролям мужчины и женщины и не должен вызывать конфликтов - если бы мы жили в традиционной культуре.

Но мы живем в культуре и в такое время, когда у женщин все слабее "инстинкт наседки" и все сильнее стремление к свободе, самореализации, успеху. Ей не хочется быть "гнездышком", ей самой хочется летать. Не каждая женщина способна мириться со своим положением, поэтому в ход идут бессознательные психологические защиты, ситуация "переворачивается" и вместо "я плохая" получается "муж плохой". А дальше следуют претензии и обвинения.

Установки при общении

В межличностных отношениях можно выделить несколько установок, исходя из которых люди общаются. Наиболее конструктивная: "Я хороший и ты хороший", - когда человек уверен в себе и уважает партнера. Это общение на равных, "глаза в глаза". Другая позиция: "Ты хороший, а я плохой", - это общение снизу вверх, когда один из партнеров чувствует себя слабым, некомпетентным и признает явное преимущество другого. Часто эта установка формируется еще в детские годы, и человек привычно ощущает себя несостоятельным. Иногда это очень удобная позиция: "ты умный, ты сильный, ты знаешь, как надо, вот и молодец, делай все сам, бери на себя ответственность, а я - человек маленький, я со стороны посмотрю". Такой манипулятор может годами виснуть на других и ныть, что он ничего не может, не умеет, что он самый несчастный, предоставляя "счастливчикам" возможность устраивать его жизнь.

Но эта же установка может возникнуть и у активного, обычно уверенного в себе человека ситуационно: как реакция на стресс, на неудачу, а также при длительном взаимодействии с давящим авторитарным партнером. Есть люди, склонные самоутверждаться за счет других. Такой человек не может ощущать себя на высоте, не унижая других. Ему свойственно считать себя всегда хорошим, а окружающих, как правило, плохими. Однако бывает, что эту позицию человек занимает из соображений самозащиты или защиты своей самооценки - как в вышеописанном случае с потерявшей в себе уверенность женой. Это поведение из серии: "Лучшая защита - нападение".

Женщина начинает испытывать недовольство мужем и обвинять его, чтобы заглушить чувство собственной несостоятельности, ведь если честно заглянуть в себя, то может быть больно и неприятно. Лучше прочитать очередной женский роман или посмотреть мелодраму, а потом фантазировать о том, как переделать мужа, чтобы он был такой же, как Боб или Чак, - страстный и заботливый, щедрый и остроумный. Вы возмутитесь и скажете: "При чем здесь женские романы, да я их в руки не беру! И проблемы у меня совсем другие. Вот у моей подруги муж замечательный - с работы несется домой, по выходным они выезжают на природу или ходят в театр, в гости, он даже по магазинам с ней ходит. А я все одна, все сама - зачем тогда замуж выходить?"

"Красота в глазах смотрящего"

Здесь нас опять поджидает ловушка "фильтра восприятия": мы вспоминаем Марину, у которой такой классный муж, и напрочь забываем про бедную Надю, у которой муж совсем не классный. Да и у Марины, в сущности, все не так уж гладко - муж у нее лапочка, а денег вечно нет. Видно, это непросто - проводить с женой много времени и при этом хорошо зарабатывать. Но Марина не любит говорить о неприятностях, постоянно его расхваливает. А может быть, она так сама себя уговаривает, что у нее все в порядке. Великое дело - самовнушение. Скажи другим 10 раз подряд, что ремонт сделали ужасно и начнешь замечать каждую морщинку на обоях, каждое пятнышко. А похвастайся, какая красота в квартире и живешь да радуешься, все тебе завидуют и просят телефончик мастеров. Может быть и с мужем так же?

Своей оценкой ситуации или человека, своими ожиданиями мы во многом программируем развитие событий, поведение партнера. Например, если долго в жалобах окружающим и в ссорах с мужем "доказывать", что он вами пренебрегает, то в какой-то момент это станет реальностью. И, наоборот, если мы верим в другого человека, видим его лучшие стороны - он к нам этими сторонами и поворачивается. Может быть, в период жениховства ваш любимый был таким хорошим именно потому, что вы на него так смотрели?

Изменитесь сами!

Прежде чем пытаться решить эту проблему, стоит задать себе вопрос и честно на него ответить: если у мужа столько недостатков, хочу ли я с ним дальше жить под одной крышей? Если ответ утвердительный, то следует учесть, что потребуются немалые усилия для работы над собой (но не над мужем!), чтобы сохранить семью. Попробуйте не зацикливаться на "соломинке в глазу ближнего", не думать и не говорить об этом без конца, посмотреть без черных очков на родного мужа. Отделите главное от несущественного, и, возможно, многие ваши претензии покажутся вам смешными и мелкими - стоит ли портить из-за этого жизнь? Ведь ваша цель - быть счастливой молодой женщиной, а не превращаться в зануду.

Подумайте, как расширить круг удовольствий, которые вы с ним можете получать вместе. Чтобы вам обоим было хорошо, чтобы вы радовались друг другу. Попытайтесь настроиться на мужа, "влезть в его шкуру", почувствовать его заботы и тревоги, присоединиться к его желаниям, не навязывая ему своих. Призовите в помощники свои чувства, свою интуицию. Не позволяйте заглушать их шумом и треском сиюминутных эмоций, обид, раздражения, чужого влияния. Ориентируйтесь на реальность, а не на фантазии, не загоняйте своего мужа в вымышленный образ, дайте ему быть самим собой. Попробуйте познать, почувствовать и, может быть, полюбить заново, без иллюзий и самообмана своего спутника жизни.