Психология отношения матери с ребенком в период пренатального и раннего постнатального развития. Отношения матери и ребенка

СИМБИОТИЧЕСКИЕ АСПЕКТЫ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ МАТЕРЬЮ И РЕБЕНКОМ

Н.В. САМОУКИНА

В нестабильных условиях переходного периода и кризиса люди нуждаются в ценностях, на которые можно "опереться " и которые не разрушаются ни при каких политических и социальноэкономических ломках. Такие вечные ценности, несомненно, находятся в сфере личных отношений - дружеских, любовных и семейных. И в этой сфере стержнем, несущим основной груз ценностных ожиданий людей относительно любви и поддержки, безусловно, выступают отношения матери и ребенка. Могут кардинально измениться жизненные цели поколения, исчезнуть государство, в котором родился человек, утратить свои привычные названия улицы, на которых он жил, встречался с любимыми и гулял с детьми, прекратить свое существование учреждение, в котором он работал, но любовь матери, данная ему с начала жизни, останется с ним навсегда, питая его своим животворным теплом.

"Перекачка " основного "массива " внутренней энергетики ценностного и эмоционального порядка с профессиональных, общественных и других отношений на отношения "самые вечные " и "самые чистые ", какими являются отношения матери и ребенка, как ни печально это звучит, начинает деформировать и разрушать именно эти, самые значимые, отношения. Отчаявшись найти свою жизненную нишу в разрушающемся мире, мать все свои силы переносит на ребенка, стараясь стать для него "стеной ", оберегающей его от тяжелых проблем нынешнего существования. В свою очередь, ребенок (любого возраста), сталкиваясь с агрессивностью и опасностью внешнего мира, стремится найти "тихое убежище " и защиту в материнской любви. В результате они оба делают свои отношения излишне насыщенными, интенсивными, взаимозависимыми и даже болезненными, пытаясь реализоваться именно в них и только в них, поскольку полноценная реализация в искореженном внешнем мире затруднена или невозможна. Они живут друг для друга и не отпускают друг друга, создавая тем самым единственную возможность взаимной любви и тепла и в то же время взаимной несвободы и непонятного, неестественно замкнутого контура.

Х В одном из южных городов после семинара ко мне подошел солидный мужчина зрелых лет. Он попросил принять его престарелую мать, у которой начали проявляться склеротические явления. При разговоре с ним выяснилось, что он занимает пост вицепрезидента крупного банка в городе, был дважды женат, разведен и теперь живет с матерью. У них общие деньги, они вместе делают покупки, смотрят телевизор, гуляют, отдыхают на даче. И так уже несколько лет. Когда я задала вопрос о том, есть ли у него женщина, он ответил: "Это бесполезно, с женщинами у меня

ничего не получается: им нужен не я, а мои деньги. Маме от меня ничего не нужно, она меня просто любит ".

Х На приеме - мама и ее сынподросток. Мальчик не ходит в школу, находясь на домашнем обучении. Один не выходит из дома, всегда и повсюду - только с мамой. В ходе консультирования сидит рядом с нею, держа ее за руку.

В доме есть отец, но, являясь владельцем крупной фирмы, он много работает и редко общается с сыном. В отношениях между супругами - дистанция, которую муж переживает как естественную, а жена не принимает ее и страдает. Сын стал для нее единственным человеком, на которого можно "вылить " свою любовь и которого было страшно отпускать от себя, поскольку работа и постоянная перегруженность мужа вызывают у нее неприятие: "Не хочу, чтобы сын был таким же, как муж ".

Х В семье - дедушка, бабушка, разведенная мама и ее двенадцатилетняя дочь. Около трех лет девочка не ходит в школу, находясь на домашнем обучении. Причина: мама боится, что в школе ее дочь заразится вирусной инфекций, освоит ненормированную лексику, подвергнется насилию, наконец, попробует наркотики. Страхи матери за здоровье и воспитание дочери проявились в период ее развода с мужем, происшедшим после того, как муж потерял работу. "Другая жизнь ", возникшая в России, осталась для молодой женщины непонятной, страшной и наносящей ей и ее семье только разрушения, и именно от этой жизни она стремилась оградить своего ребенка.

Х На консультации - мама с сыномвтороклассником. Она заботливо снимает с него пальто, поправляет одежду, приглаживает волосы и вводит в кабинет. Жалоба: мальчик пассивен на уроках, не отвечает на вопросы учителя, хотя домашние задания готовит хорошо. Передо мною - ребенок с открыто и доверчиво распахнутыми глазами, почти не вступающий в общение. Каждый раз при вопросах психолога он оборачивается к маме, как бы спрашивая ее о том, как и что надо отвечать. И за сына отвечает мать.

В семье - отец, мать и два сына. Несколько лет назад старший, которого привели на консультацию, чуть не погиб по вине отца: они переходили улицу в неположенном месте, и мальчика сбила машина "нового русского ". Мать длительное время провела в больнице, выхаживая своего ребенка, а отец перешел работать в компанию человека, под машину которого попал его сын. Семья продолжает существовать, но у матери - постоянный страх за жизнь ребенка, а отец полностью отстранен от воспитания.

Предлагаемая читателю статья не содержит фундаментальный теоретический анализ, она написана для того, чтобы стали понятнее странные, противоречивые и в психологическом смысле противоестественные отношения между матерью и ребенком - не только доподросткового возраста, но и уже выросшим и ставшим взрослым человеком.

Как происходит возникновение и формирование таких отношений между матерью и ребенком в их обыденной жизни каждый день, в течение многих месяцев и лет? Какие воздействия осуществляет мать и какие ответные действия предпринимает ребенок? Как к этому может отнестись психологконсультант? Что взять за точку внутренней опоры в беседе с матерью и ее взрослым ребенком? Как психологуконсультанту подступиться к коррекции этих отношений, окутанных для людей, живущих в России, ореолом святости? Какие действия матери следует отнести к позитивным и развивающим, а какие - к негативным и губительным? Может ли ребенок, ставший взрослым, сначала с помощью психолога, а потом и самостоятельно перестроить свои отношения с матерью, или он вынужден смириться с ее мощным материнским инстинктом?

Обратимся к некоторым работам, в которых осуществлялся поиск ответа на эти вопросы. Так, в своей монографии "Материнское право " И.Я. Бахофен выделял не только позитивный аспект привязанности ребенка к матери, но и негативный. Первый аспект проявляется в безусловности любви матери, поскольку она любит ребенка не за что-то, а именно потому, что он - ее ребенок. Все дети матери имеют равные права на ее любовь и заботу именно

потому, что они - ее дети. Негативный аспект привязанности проявляется в том, что она может препятствовать развитию индивидуальности человека, поскольку он остается для нее (и, как следствие этого, для себя) ребенком в то время, когда фактически он уже стал взрослым.

Э. Фромм также описывал позитивные и негативные стороны в материнской любви, проводя в этом плане сравнительный анализ отцовства и материнства. Многие вещи, проговоренные им, всплывают в современном психологическом консультировании. Необходимо вспомнить, что для Э. Фромма материнская любовь выступала всеохраняющей, всезащищающей и всеохватывающей, в то время как любовь отца была связана с подчинением или бунтом. Привязанность к матери есть естественная, природная привязанность (безусловная любовь), привязанность к отцу - это искусственная система взаимоотношений, основанная на власти и законе (совесть, долг, закон, иерархия, притеснение, неравенство, подчинение).

"Позитив " отношений с отцом заключается в наличии возможности, зависящей от собственной активности ребенка: любовь отца можно заслужить, ее можно добиться. "Позитив " материнской любви - в ее безусловности, данности при рождении. Негативные аспекты любви отца связаны с тем, что добивается отцовской любви именно послушный ребенок (преемственность - налицо, но существуют и ограничения в новаторстве). "Негатив " материнской любви состоит в том, что ее невозможно завоевать никак и ничем: либо она есть, либо ее нет. И в этом заключается трагизм для ребенка: если мать не проявляет к нему свою безусловную любовь "здоровыми " способами, заставляющими его развиваться (пусть и в послушании), он не может добиться ее любви, у него есть только невротические способы: регресс, инфантилизация, снижение с уровня своего развития до состояния ребенка.

Трагичность отношений матери и ребенка состоит и в том, что даже в случае получения безусловной материнской любви в момент рождения и принятия ее как защиты и поддержки, в процессе взросления ребенок становится (и должен стать!) независимым и автономным от матери, должен отделиться и уйти от нее в "свою жизнь ". Звенящая печаль и тоска одиночества матери в период отделения ее ребенка и глубинное чувство начинающегося "сиротства " самого ребенка, его постоянная и далеко не всегда удовлетворенная, а в последние годы чаще всего неудовлетворенная, потребность в эмоциональном принятии, поддержке и безопасности - вот "плата " за взросление и автономию, а сейчас в России - за разрушенные ценности человеческих отношений.

Принимая факт наличия не только позитивных, но и негативных сторон в детскородительских отношениях, А.И. Захаров описывает случаи гиперопеки матери по отношению к своему ребенку (сверхзаботы, сверхпредохранения, сверхзащиты), связанной с контролем допускающего или ограничительного характера. А.В. Черников пишет о феномене "двойного зажима " , Э.Г. Эйдемиллер и В.В. Юстицкий описывают нарушения ролевого поведения матери в семье и ее переживания по этому поводу . В.В. Столин фиксирует наличие внушения со стороны матери и рассматривает случаи мистификации, когда мать общается с ребенком и ведет себя так, как если бы у него имелись определенные качества. При этом чаще она как бы подразумевает качества ребенка, имеющие негативную характеристику .

Итак, негативные моменты в отношениях матери и ребенка описывались и ранее зарубежными и отечественными исследователями. Но мы не находим детального анализа самого процесса, в котором происходят сначала незаметные, а затем разрушительные

внутренние изменения, в результате которых эти отношения из позитивных и развивающих превращаются в негативные и подавляющие.

Чтобы понять, как реально формируются отношения матери и ребенка, необходимо найти логическую схему анализа, позволяющего "схватить " динамику возникновения и реализации прогрессивных и регрессивных тенденций в их отношениях. На наш взгляд, одна из таких логических схем может быть найдена в рамках проектировочного подхода. Несмотря на то, что теоретикометодологические возможности и эвристичность данного подхода показаны в работах, посвященных построению культурноисторической концепции и теории развивающего обучения, все же, на наш взгляд, разработанные в его "пластах " способы мышления исследователя могут быть конструктивно применены при анализе проблем детскородительских отношений.

При этом важно развести понятия "проектирование " и "проекция ". Проекция представляет собой перенос человеком собственных непринимаемых и неосознаваемых мотивов на объяснение внутренних причин действий и поступков окружающих людей . При объяснении своих личных трудностей внешними причинами человек снимает с себя ответственность и достигает успокоения неконструктивным, невротическим способом .

Проектирование - это процесс формирования у ребенка или взрослого человека определенных качеств, в котором всегда присутствует модель, выступающая началом процесса формирования и одновременно его целью . Проектирование, осуществляемое матерью в процессе построения своих отношений с ребенком и воспитания его определенных качеств, может содержать или не содержать проецирование, но никогда не исчерпывается последним. Общественные нормы и стереотипы, социальные и экономические условия жизни, личная история матери в ее взаимоотношениях с мужчинами в целом и с отцом ребенка в частности, уровень образованности и личностного развития, способность к конструктивной рефлексии и самоосознаванию, наконец, усвоенные матерью способы взаимодействий со своими родителями, - все эти и многие другие составляющие, кроме проекции, насыщают процесс проектирования матерью психологических особенностей своего ребенка.

Психологическое проектирование в отношениях матери и ребенка. При возникновении беременности женщина проходит путь не только физиологической подготовки к родам. Вместе с мужем она начинает размышлять о том, кто родится - мальчик или девочка, каким будет ребенок и какой она будет матерью. Она обсуждает рождение ребенка с родственниками и подругами, идет по улице и обращает внимание на грудных детей, рассматривает свои детские фотографии, расспрашивает свою мать о том, какой она сама была в детстве...

Словом, в ее сознании возникает и формируется живой, пульсирующий и изменяющийся образ ее будущего ребенка, постепенно складывающийся из обрывков ее детских воспоминаний и взрослых впечатлений, ее предпочтений, желаний и стремлений. Как в ее теле развивающийся плод пронизывается кровеносными сосудами, питающими его, так и в ее сознании образ еще не родившегося ребенка пронизывается живыми "нитями " ее души и характера, ее прошлого опыта и опыта ее родителей.

Важно подчеркнуть, что задолго до рождения ребенка мать к нему определенным образом относится: любит и желает, чтобы он родился, или воспринимает его будущее рождение как лишнюю обузу и рожает ребенка под давлением обстоятельств (по медицинским показаниям нельзя сделать аборт, "Давно живем без детей и когда-то надо рожать, потом будет поздно " и т.д.). Именно так:

ребенок еще не родился, а его психологический "проект " уже существует в ожиданиях матери, своим отношением к нему она уже предполагает, что он обладает определенными чертами личности, характера и способностями. А после рождения осознанно или неосознанно мать начинает общаться с ним в соответствии со своим первоначальным проектом.

Конечно, ребенок - это не "чистое полотно ", на котором только мать рисует его портрет. В ходе развития он сам также стремится к созданию своего автопортрета. Какието краски, наложенные матерью, он оставляет, в какихто оттенках он меняет их, а от какихто материнских штрихов отказывается. Но факт тот, что он подходит к "психологическому полотну ", на котором уже есть его собственный портрет, нарисованный его матерью.

Передача и усвоение психологического проекта. Итак, в процессе каждодневного ухода за ребенком и общения с ним мать "надевает " сшитую заранее, еще до рождения, "психологическую рубашку " на своего ребенка. Такая передача проекта происходит в прямой и косвенной форме .

Прямая форма передачи проекта - это слова, в которых выражены оценки матерью своего ребенка и ее отношение к тому, что он делает или сделал. Косвенная форма - это взгляды матери, интонации ее голоса, междометия, прикосновения, ее действия и поступки. Довольно часто в процессе прямой передачи своих ожиданий мать поступает осознанно, а в случае непрямой формы проектирования - неосознанно. Но граница между активным сознанием, волевым стремлением, сказанными словами, с одной стороны, и спонтанным движением, случайно прозвучавшей интонацией, неожиданным взглядом или поступком, с другой, - чрезвычайно тонкая и пластично изменяющаяся, поэтому выделение этих двух способов проектирования матерью своего ребенка - весьма условное.

Такая передача проекта может быть выражена матерью позитивным или негативным способами, создающими эмоциональный фон, в котором живет и развивается ребенок на протяжении многих лет своего детства, подростничества и юности. Позитивный способ передачи выражается так: "ты - хороший ", "я тебя люблю ", "у тебя все получится ". Негативный способ: "ты - хуже, чем мне бы хотелось ", "если ты будешь лучше, я буду тебя любить ", "если ты будешь таким, как я хочу, тебе будет хорошо ".

В первом случае (при позитивном способе передачи проекта) ребенок получает от матери - как духовное наследство - возможность хорошо относиться к самому себе, изначально и, без всякого сомнения, положительно принимая самого себя ("я уважаю себя, потому что я - Человек "). Во втором случае он мечется и мучительно сомневается в собственной самоценности, как бы отвергая свое человеческое существо ("я хуже всех ", "мне не за что себя уважать ").

Усвоение позитивной или негативной самооценки ребенком происходит не только на уровне формирования его принятия или отвержения себя, но и на уровне его доминирующего эмоционального настроения (активности, энергии или подавленности, апатии), общей жизненной философии (оптимизма или пессимизма), направленности и установок (борьбы за себя или покорности воздействию обстоятельств). Эти непроговариваемые "содержания " эмоциональнофоновых состояний "записываются " в бессознательную сферу психики ребенка, как записываются файлы в память компьютера, и действуют либо в форме "системного блока " (фонового состояния), либо в форме открываемых жизнью психологических "файлов " (совершаемых человеком поступков, подчас неожиданных для него самого).

Единицы передачи и усвоения психологического проекта. Передача матерью

своему ребенку позитивного или негативного отношения и, соответственно, формирование им самоотношения - принятия или отвержения себя - можно разложить на определенные "единицы " их вербального или невербального общения.

Так, можно наблюдать, как происходит приписывание ребенку положительных или негативных качеств, которые у него отсутствуют или которые еще не проявились в его поведении.

Положительное приписывание - это, по существу, задание ребенку ближайшей "зоны развития " как прогрессивной перспективы его внутреннего движения. В этом случае мать общается с ребенком так, как будто у него есть в наличии и в сформированном состоянии позитивные, "сильные " стороны личности и характера ("Зачем ты взял эту игрушку в детском садике? Я знаю, ты - добрый и честный. Завтра же отнеси ее детям, они тоже хотят играть ").

Отрицательное приписывание - это программирование регрессивной линии жизни для ребенка. Мать "лепит " отрицательные стороны личности и характера своего ребенка, обзывая его "плохими словами " ("Зачем ты взял эту игрушку в детском садике? Ты - плохой! Ты - вор! ").

Разберем этот пример. Ребенок взял игрушку в детском садике. Он совершил действие. Для самого себя ребенок - еще "никакой "! Он - не плохой и не хороший! Плохим или хорошим его делает мать - через свою оценку его действия. Своими словами она обозначает не столько его действие, сколько его самого: "Ты - добрый и честный " или "Ты плохой и вор ". Действие ребенка - ситуативно и преходяще, а вот оценка матери "записывается " в его внутреннюю систему в форме самооценки и его эмоционального фонового состояния: "Я - хороший " или "Я - плохой ".

Задумаемся: ведь такое приписывание происходит ежедневно, по нескольку раз в день и на протяжении многих лет...

Проектирование происходит также через возвышение или принижение ребенка матерью. Возвышение: "Ты молодец! Знаешь больше меня! Умеешь делать то, что я не умею! Ты говоришь правильно, пожалуй, я прислушаюсь к твоему совету ". Принижение: "Маленький еще, слушай, что взрослые говорят! Да что ты понимаешь! Вот проживи с мое, тогда поймешь! "

Возвышение матерью своего ребенка задает ему уверенность в себе ("Если хвалит мама, значит, я чего-то стою! "). Это качество сопровождается внутренним состоянием активного жизненного тонуса, стремлением к самоутверждению и разворачиванию своих жизненных сил.

И, наоборот, принижение программирует его неуверенность в себе ("Если мама ругает, значит, я ничего не стою, я - ничтожество! "). Такое качество, как неуверенность, идет "в параллели " с внутренним состоянием сверхтревожности, сниженного жизненного тонуса, склонности к депрессии.

Передача психологического проекта матерью происходит через создание ею для своего ребенка зоны свободы и возможностей или ограничений и запретов. Свобода ("Делай, что хочешь и считаешь нужным ") - это трансляция матерью своего доверия ребенку. А, как известно, доверять можно хорошему, умному и сильному человеку. Именно этот посыл "считывает " ребенок по каналам бессознательного в общении с мамой.

Согласие матери со свободой ребенка - это и признание его права на собственную жизнь. Мать передает ребенку примерно такое содержание: "Я живу так, как я смогла организовать свою жизнь. Но ты можешь жить посвоему, так, как сам сможешь сделать себя и свою жизнь ". Здесь мать предполагает психологическое равенство себя и своего ребенка: "Я - человек и живу, как хочу. И ты - человек и можешь жить, как захочешь ".

Предполагая свободу своего ребенка, мать программирует необходимость его опоры на себя, на собственную самостоятельность. Именно в этом моменте у ребенка возникает и развивается способность быть "самим собой " и строить собственную жизнь по своему желанию. Такое отношение матери к своему ребенку является чрезвычайно полезным для него также в смысле формирования его психофизиологической системы самоконтроля, саморегуляции и разумной самодисциплины.

Ограничения, запреты и бесчисленные "нельзя " - это глубинное недоверие матери к своему ребенку, непризнание за ним права на равенство с нею. Ограничения и запреты тормозят или полностью блокируют успешное развитие системы саморегуляции у ребенка, поскольку заставляют его постоянно и напряженно держать взаимосвязь с мамой ("Что можно и что нельзя? ").

Это позволяет матери контролировать своего ребенка и управлять им, потому что именно она (и только она!) выступает для него главной запрещающей или разрешающей инстанцией: ребенок опирается на нее и верит ей, не опирается на себя и не верит себе. Мать в этом случае становится вынесенной вовне, субъективированной "системой регуляции " для ребенка, в которой он испытывает необходимость сейчас и будет нуждаться длительное время потом. А в периоды резких изменений в обществе и кризисов он будет нуждаться в ней всю жизнь.

Передача проекта происходит и через оздоровление или инвалидизацию ребенка. Несмотря на то, что эта единица общения матери с ребенком касается, прежде всего, его физического здоровья, здесь возникает и психологическая "подкладка " его уверенности или неуверенности в себе, формирование у него представления о себе как человеке, способном или неспособном защитить самого себя.

Оздоровление выражается часто таким образом: "Можешь ходить по лужам, только следи, чтобы вода не достигала края сапог ", "Можешь ходить без шапки, но когда станет совсем холодно, накидывай капюшон ". Можно заметить, что исподволь, во второй части своего обращения мать показывает своему ребенку, что он сам может защитить себя ("...следи, чтобы вода не заливала края сапог ", "...накидывай капюшон "). Важно подчеркнуть, что мать здесь опирается на активность ребенка и программирует эту активность: "Действуй, защищайся! "

Инвалидизация же выражается в том, что мать оценивает самого ребенка как заранее не способного к самозащите: "Ты такой бледный, не заболел ли? ", "Ты у меня слабенький, отдохни, я сама сделаю ". Обратите внимание: "Бледный - заболел ", "Слабенький - отдохни ". Это - программирование матерью пассивности своего ребенка, его неумения защититься. Как мы уже говорили, такое программирование производится матерью часто неосознанно, она действительно хочет защитить своего ребенка, закрыть его собой, уберечь от всего, и от болезни тоже. В этом моменте - разгадка материнской формулы, распространенной в нашей культуре: "Мать хочет для своего ребенка только добра ".

К сожалению, такая мама не принимает во внимание, что защитить своего ребенка "всегда и от всего " просто невозможно: защититься от неблагоприятных воздействий внешней среды ребенок может только сам, через собственную активность и через собственные действия. Поэтому разумная материнская формула должна звучать примерно так: "Я научу тебя защищаться, чтобы ты мог защитить себя сам, без меня ".

Психологическое проектирование распространяется не только на область взаимодействий матери и ребенка, но и на его социальный статус, позицию, занимаемую среди друзей и сверстников,

в отношениях с людьми. Я имею в виду ситуации, в которых мать осуществляет позитивное или негативное сравнивание своего ребенка с другими детьми.

В первом случае она положительно выделяет своего ребенка: "У тебя получается лучше всех ", "Ты у меня - самая красивая ". В случае негативного сравнивания мать делает выбор в пользу других детей: "Все - дети, как дети, только ты у меня один такой ненормальный ", "Посмотри, какая Лена - умница! Все у нее получается: она учится лучше всех, воспитанная и аккуратная. А ты у меня - не знаю что... "

В позитивном и негативном сравнивании матери своего ребенка с другими детьми проявляется механизм проецирования: если мать - уверенный в себе человек, то, как правило, она хвалит своего ребенка и позитивно выделяет его среди других детей. Если мать - человек неуверенный, ощущающий себя в чемто хуже других людей, к своему ребенку она будет относиться так же, передавая ему свою собственную неуверенность.

Психологический проект, который передает мать. Часто можно услышать: "Мать всегда хочет для своего ребенка только хорошего " и "Плохого мать никогда не посоветует ". Но передача негативного проекта реально происходит - это факт! Давайте разберемся, что стремится мать передать и почему она осознанно или неосознанно "выбирает " негативные способы передачи.

Сначала ответим на вопрос: "Что? " В нашей культуре родители хотят, чтобы их ребенок: "был хорошим, порядочным человеком "; "был честным "; "хорошо учился "; "был умным " (обычно под этим подразумевается: "хорошо запоминал учебный материал "); "доводил дело до конца " и т.д.

Кроме этого, часто мать хочет, чтобы ее ребенок сумел сделать то, что ей самой не удалось сделать, или добиться того, чего она сама не смогла добиться. Например, если мать имела музыкальные способности, но по определенным жизненным обстоятельствам ей не удалось выучиться музыке, она стремится отдать в музыкальную школу своего ребенка и ждет от него успехов.

Мать может выражать свои пожелания не только относительно занятий ребенка, но и уровня его притязаний и стремления к успеху, желания иметь определенный социальный статус, общаться в определенном круге, стоять на определенной ступени общественной иерархии.

Таким образом, мать хочет, чтобы ребенок усвоил культурные нормы внутренней жизни и внешнего поведения. Разумеется, позитивные нормы.

Теперь ответим на вопрос: "Почему? "

Почему же, несмотря на свое желание сделать своего ребенка хорошим и умным, мать все же осуществляет негативное проектирование? Причин здесь несколько, остановимся сначала на тех из них, которые обусловливают сознательный выбор матерью негативных воздействий на своего ребенка.

Первая: к ней так же относились ее родители, в частности, ее мать, и, не имея другого опыта, она считает, что с ребенком "нужно быть строгой ", "держать его под контролем " и "его нужно ругать, а не хвалить " ("захвалю - эгоист вырастет ").

Вторая: если ребенок - сын, внешне и внутренне похожий на своего отца, с которым мать развелась, негативное проектирование может быть сознательным и довольно интенсивным. Женщина пережила жизненную драму, обижена, а сын напоминает бывшего мужа. Она сознательно хочет, чтобы он "не стал таким, каким был его отец " и прикладывает силы к тому, чтобы этого не произошло.

Третья: мать быстрая и подвижная, а ребенок у нее - медлительный и заторможенный. При взаимодействии с ним она часто испытывает раздражение:

"Ну, давай же быстрее! ", "Всегда ты копаешься, из-за тебя я ничего не успеваю! " Она пытается "переделать " темперамент ребенка, постоянно подгоняя его, потому что считает, что "в жизни он ничего не будет успевать ".

Неосознанный выбор способов негативного проектирования чаще всего связан с общей неудовлетворенностью женщины тяжелой жизнью. И такого рода неудовлетворенность, являясь сейчас довольно частым явлением, "сбрасывается " на ребенка ("Мне плохо, все вокруг плохо, и ты - плохой, неудачный ").

Довольно часто мать кричит на своего ребенка и ругает его по причине хронической усталости, нервного истощения или отсутствия времени объяснить свои требования: "Я сказала, и всё! ", "Делай, как я сказала, и не рассуждай! ", "Убери свои игрушки, всегда разбрасываешь, ничего сам не можешь сделать! "

Если муж подавляет свою жену, она, в свою очередь, неосознанно может подавлять своего ребенка, непроизвольно проявляя во взаимодействии с ним свое тяжелое внутреннее состояние и перенося на общение с ребенком тот стиль отношений, который реализует с нею муж.

Отношение ребенка к психологическому проекту матери и способам его передачи. Не следует думать, что отношение матери к своему ребенку всегда должно быть позитивным и благостным. "Сработает " ли негативный проект матери относительно формирования сильного, автономного сына и свободной, уверенной в себе дочери или, наоборот, сделает их сверхзависимыми социальными "калеками ", во многом зависит от "дозы облучения " и меры активности матери, а также от силы и активности самого ребенка.

В "силовом поле " сверхкритики и сверхконтроля потенциально слабый ребенок действительно становится "стертым ", пассивным и покорным, как бы отдавая матери свою жизнь и самого себя. Сильный ребенок будет бороться за возможность самостоятельно строить себя и свою жизнь, преодолевая установки матери, и, повзрослев, уходит от нее.

Слабый ребенок тоже может уйти от матери, утверждая свою взрослость и желание "жить своей жизнью ". Но часто такой уход связан не столько с внутренним развитием, сколько с нахождением им сильного партнера и принятием этого лидерства взамен лидерства матери.

Однако как сильные, так и слабые дети внутри своего сознания, в скрытых "недрах " своей психики могут отвергать самих себя. Но если слабые часто смиряются с этим, то сильные либо выстраивают рациональную программу защиты на уровне ума и долга ("я должен быть сильным и независимым "), либо в свою очередь сами становятся сверхкритикующими и сверхконтролирующими родителями для своих детей. Заметим попутно, что авторитарные, доминантные и жесткие руководители являются в подавляющем большинстве случаев сыновьями и дочерьми именно авторитарных и властных матерей.

Существует еще один, более редкий "вариант " преодоления ребенком негативного материнского проекта: уход от реальности в символический мир творческого самовыражения. Если в реальной жизни во взаимодействии с матерью - полная зависимость, контроль и запреты, то талантливый человек сознательно или неосознанно ищет сферу занятий, в которых он почувствовал бы себя свободным и значимым. Такой сферой может стать художественное или музыкальное творчество, научная работа, писательство и другие виды деятельности, в которых можно свободно проявить свою индивидуальность и которые не доступны для контролирующих действий со стороны матери.

Противоречия в психологическом проектировании матери. Негативное проектирование матери - это испытание для

ребенка, которое он все же может пережить конструктивно, усилив свою индивидуальность или проявив себя в творчестве. Более серьезные трудности возникают для ребенка тогда, когда мать ведет себя с ним противоречивым, неоднозначным образом. Часто это выражается в том, что в высказываниях, обращенных к ребенку, она выражает положительное отношение к нему, а в своих действиях и поступках - отрицательное.

Так, мать сколь угодно долго и красноречиво может говорить ребенку о своей материнской любви и о том, какой он хороший, но глаза ее будут при этом холодные и отстраненные, а голос - отчужденный и лишенный теплых, любовных интонаций. Она может внушать ему мысль о том, что "Она - мать и хочет ему только добра ", но реально в своих поступках будет руководствоваться только собственными целями, пренебрегая целями ребенка. В результате возникает противоречие между позитивным содержанием, которое проговаривается матерью и которое ребенок слышит и понимает, - и той негативной общей атмосферой отношений, а также выражением материнского лица и звучанием голоса, которые ребенок видит и слышит. Противоречие и несовпадение проговариваемого и демонстрируемого содержания ребенок может чувствовать и при наблюдении за действиями и поступками матери. Делая что-то, она говорит: "Это нужно тебе ", но реально он видит и понимает, что это нужно не ему, а только ей.

Противоречивость психологического проектирования матери может выражаться не только в несовпадении проговариваемого и демонстрируемого в отношении ее к ребенку, но также в неустойчивости этих отношений. Сегодня мама - спокойная и любящая, все понимает и все прощает. А завтра мама - нервная, отчужденная, ничего не хочет понимать и прощать. Такие резкие перепады в настроении и отношениях матери - всегда неожиданны для ребенка, он пугается и, не понимая причины, часто винит в этом самого себя ("Я что-то сделал неправильно и плохо, поэтому она перестала меня любить ").

В связи с этим можно говорить о ситуативном и постоянном противоречии в психологическом проектировании матери. О форме отношений матери и ребенка, в котором она постоянно проявляет противоречивость и неоднозначность, мы говорили выше. Действие ситуативнопротиворечивого психологического проектирования имеет место только в некоторых ситуациях, которые выступают для матери сверхзначимыми и фрустрирующими. В этих случаях она теряет внутреннее равновесие и становится противоречивой для ребенка. В других, более "спокойных " ситуациях, она может проявлять себя более однозначно. Приведу конкретный пример.

Х В одной семье было принято, чтобы десятилетняя дочь на прогулках во дворе дома находилась в поле зрения матери и чтобы каждый раз, выглянув из окна, мать могла видеть своего ребенка. Но однажды с наступлением вечера мать не увидела девочки и начала ее искать. Поиски ничего не дали, и женщина стала серьезно волноваться.

Когда совсем стемнело, и она уже отчаялась найти дочь, в глубине двора показалась девочка, бегущая навстречу матери. Она заигралась с подругами и стала собираться домой, когда начало темнеть. Девочка кинулась к матери, стремясь к ней прижаться, поскольку и сама испытала страх потеряться. В свою очередь, мать тоже протянула к ней руки, но вместо ласки и любви она неожиданно стала громко ругать девочку за то, что та отступила от договоренности и ушла из двора дома.

Как можно заметить, в этом случае возникло ситуативное противоречие между материнской любовью, радостью от того, что девочка нашлась, и стремлением матери оградить себя от волнений. Такая мать действительно любит своего ребенка, но она имеет проблемы в сохранении внутреннего равновесия в

сложных, стрессовых ситуациях, а также в адекватном выражении собственных переживаний относительно безопасности своего ребенка. В результате вместо радости от встречи с мамой дочь испытала недоумение и, возможно, эмоциональное потрясение от выплеснувшегося раздражения со стороны матери.

Отношение ребенка к противоречивому психологическому проектированию матери. Противоречивое и неоднозначное отношение матери к ребенку значительно тормозит его личностное развитие. Так, могут быть определенные нарушения в возникновении и развитии его внутреннего образа Я, а также в формировании отношения к самому себе. Ребенок, включенный в противоречивые отношения с матерью, впоследствии не находит себе места между определениями самого себя: "Какой я - хороший или плохой? Умный или глупый? Сильный или слабый? " Внутренне он стремится построить свой позитивный портрет - хорошего, умного и сильного, но, не получая поддержки и подкрепления со стороны матери как человека, наиболее значимого в этот период его жизни, сомневается в своем движении и останавливается, не вылепив из себя ничего конкретнодейственного и конкретносамоощутимого.

Если вернуться к теме "психологического портрета ", затронутой нами в начале статьи, то можно говорить о том, что полностью принять образ, который предлагает ему мать, ребенок не может из-за неоднозначности и противоречивости средств воздействия, реализуемых матерью по отношению к нему. Но и самостоятельно "нарисовать " свой портрет он тоже не может, поскольку не знает, в какие психологические "краски " - светлые и яркие или темные и блеклые - обмакнуть свою "кисть ".

Особенно остро это противоречие в отношениях с матерью переживает подросток, который вступает в период становления своей личности. Если на этом возрастном этапе своим противоречивым отношением, сознательно или неосознанно, мать заблокировала формирование его образа Я, самоотношения и самооценки, он может не выстроить свою личность и остаться "никаким ", без внутреннего стержня, будто неоформленным куском пластилина, поддающимся любому внешнему воздействию.

В этот период в отношениях с матерью подросток мечется между стремлением иметь с нею близкие, доверительные отношения и страхом оказаться непонятым и униженным ею. В будущем, в своей дальнейшей жизни, не имея устойчивого образа Я, он также будет метаться в замкнутом круге: стремиться к эмоциональной близости в отношениях с другими значимыми людьми и испытывать страх перед возможностью иметь с ними эмоциональную близость. Он будет принимать и одновременно отвергать себя самого, желать и одновременно бояться своего партнера.

Наиболее ярко это внутреннее противоречие, которое можно определить, как "стремлениестрах ", проявляется у сынаюноши в отношениях с девушками. Может быть, менее ярко и напрямую, но все же имеющее место, такое противоречие проглядывает и у девушки, которая имела неоднозначные отношения с матерью в периоды детства, подростничества и юности. Всеми силами своей души и тот, и другая стремятся любить и быть любимыми, но так же активно могут сознательно или неосознанно избегать близких и устойчивых отношений, испытывая непонятную тревогу и необъяснимый страх.

Как ведет себя взрослый человек, мужчина или женщина, выросший в условиях противоречивого материнского воздействия?

Сверхзависимость. Не сумев построить собственный образ Я, сын или дочь, как известно, могут остаться с мамой и прожить с нею всю жизнь. При этом

осознанно или неосознанно мать будет привязывать их к себе, испытывая страх одиночества и старости, особенно если это - женщина, вырастившая ребенка без мужа. Такие дети могут совершать попытки построить собственную жизнь и собственную семью, но эти попытки часто оказываются безуспешными, и они возвращаются "под крылышко " мамы.

Привязывая к себе сына или дочь, мать сверхкритично относится к их любовным увлечениям, всегда находя те или иные недостатки у их избранников. Оказывая влияние на своего ребенка, мать постепенно "отрывает " его от любимого человека, создавая у него иллюзию того, что "он (она) может найти лучше ".

В результате одинокий сын остается с мамой, составляя с нею своеобразную семейную пару. Без физического инцеста подобная семья представляет собой случай инцеста психологического. Можно сказать, что такая мать, не найдя себе мужа среди взрослых мужчин, выращивает себе мужа из своего сына.

Сверхзависимость от матери может проявлять также и дочь, вернувшаяся с ребенком после неудачного замужества к матери или вообще не вышедшая замуж. В этих случаях мать получает возможность организовать своеобразную семью, в которой вместо одного ребенка (дочери), у нее появляется уже двое детей (дочь и внук или внучка). Она начинает опекать и контролировать не только дочь, но и ее ребенка.

При возвращении дочери в родительский дом после развода мать начинает "жизнь заново ". Она вновь чувствует себя молодой и необходимой, активной и заботливой. Но, к сожалению, этот всплеск жизненного тонуса матери "подпитывается " жизненной энергией дочери, мать как бы отбирает у нее жизнь, вновь становясь семейным лидером. И не всегда понятно, почему дочь не смогла ужиться с мужем и была вынуждена развестись: потому что она изначально была зависимой от матери, инфантильной и не готовой к самостоятельной семейной жизни, или потому что доминантность и авторитарность конфликтующей с зятем матери не позволили дочери иметь благополучную семью?

Как у внука, так и у внучки, выросших в таких условиях, личная жизнь может также не складываться. Сказывается отсутствие реального опыта полноценных женскомужских, любовных и семейных отношений, в которых мальчик получает возможность "считывать " формы сугубо мужского поведения, а девочка - женского. Юноша, воспитанный в такой женской семье, все же имеет определенные шансы организовать собственную семью хотя бы потому, что в российских условиях у него есть довольно широкий выбор из-за численного преобладания женщин над мужчинами. Девушка из такой "трехэтажной " женской семьи, наблюдавшая одиноких бабушку и мать, практически обречена на одиночество. В народе данный феномен определен как "венец безбрачия ".

Становясь одинокими людьми, такие выросшие дети испытывают повышенную тревожность перед миром, остро чувствуя собственную незащищенность и уязвимость. Их мучают страхи, они мнительны и подозрительны, ожидая от окружающих людей какихлибо неблаговидных поступков по отношению к себе. Часто такие негативные ожидания преувеличены и не связаны с реальным отношением к ним людей. Страхи и переживания опасности делают их замкнутыми, как бы "ушедшими в себя ". Они стремятся найти защиту у мамы, которая, как им кажется, надежно, как "стена ", закрывает их от агрессивного и непредсказуемого внешнего мира.

Зависимость. Если же выросший у такой матери ребенок, юноша или девушка, все же построил свою семью, в ней наблюдаются типичные для таких

случаев психологические трудности. Так, сын часто сохраняет зависимость от матери, физически являясь взрослым человеком, а психологически - незрелым и инфантильным ребенком. Такого молодого человека люди обычно зовут маменькиным сынком. Если он женился на девушке мягкой, эмоциональной и слабой по характеру, старшая женщина (свекровь) сохранит и даже усилит свое влияние на сына. Он будет ориентироваться на ее мнение, спрашивать ее совета, отдавать ей деньги и т.п.

Но чаще всего такой сын выбирает в жены женщину сильную и транслирующую в любовных отношениях материнскую позицию с тем, чтобы неосознанно завершить свои отношения с матерью. В своей семье он проявляет себя противоречиво и двойственно: с одной стороны, такие мужчины высказывают требование, чтобы принимали их мужское лидерство, с другой стороны, реально они выступают зависимыми от своей жены. Женщина в результате вынуждена "подыгрывать " своему мужу: делать вид, что в семье главный - он, но реально принимать решения, зарабатывать деньги, заниматься семейными делами, воспитывать детей, т.е. быть семейным лидером.

Неосознанно все же испытывая давление со стороны матери, такой сын может "сбрасывать " свое раздражение на жену, стремясь именно с нею "достроить " себя и стать взрослым и зрелым. Такое стремление часто выражается в неоправданной агрессии по отношению к жене, направленности на личное самоутверждение и даже некотором мужском самодурстве. Агрессивность такого зависимого мужа часто усиливается еще и тем обстоятельством, что подсознательно он испытывает чувство вины перед матерью за то, что ему пришлось уйти от нее к другой женщине - жене.

Может быть и другой вариант решения проблемы - сознательное принятие мужем лидерства своей жены. Часто такие мужчины зовут жену "мамой ", при этом не обязательно она должна быть старше своего мужа. Но семьи, в которых женщина физически и психологически старше своего мужа и в которых она лидирует, а он беспрекословно ей подчиняется, строятся по типу детскородительских отношений, в которых муж выступает как бы "сыном " своей жены.

Такие семьи стабильны и устойчивы, если жена - активная, энергичная женщина, сформированная по типу "старшей сестры ". Он стремится получить заботу, она - заботиться. Но семьи распадаются, если рядом с незрелым мужемребенком оказывается такая же незрелая женаребенок. Таких дочерей народ называет маменькиными дочками. Инфантильность жены проявляется в том, что она сохраняет свою зависимость от матери, которая начинает лидировать в семье молодых супругов: принимать решения, распределять деньги, воспитывать внуков как своих детей и проч.

Если молодой муж стремится к независимости, он будет бороться за свою семью, конфликтовать с тещей и стремиться "оторвать " жену от матери. В случае удачи семья сохранится, в случае неудачи муж уходит, а дочь с детьми остается с мамой.

Кто виноват? Рассматривая грустные личные истории одиноких людей, часто задаешься вопросом: кто же виноват - мать, сын или дочь? Профессиональный опыт показывает, что на этот типично русский вопрос можно ответить так: виноваты все - и мать, и дети.

главой семьи, в которой ее партнерами выступают сын или дочь, она приобретает иллюзию, что живет семейной жизнью.

Следовательно, мать совершает две жизненные ошибки. Первая ошибка заключается в том, что она не умеет преодолеть усвоенный ею стиль отношений, не понимая и не чувствуя, что неполная семья, в которой она выросла, скорее, не правило, а печальное исключение. Мать, которая живет, повторяя усвоенный в родительской семье опыт, обычно рассуждает так: "Моя мать была одинокой женщиной и вырастила меня без отца. И мой сын (дочь) проживет один (одна) ". Для сравнения приведем логику рассуждения матери, которая стремится преодолеть стереотип неблагополучных отношений, в которых она воспитывалась: "Моя мать была одинокой женщиной и вырастила меня без отца. И я буду счастлива, если мой сын (моя дочь) будет иметь семью ".

Вторая ошибка матери состоит в том, что она не смогла "отпустить на свободу " своего ребенка, сына или дочь, в тот возрастной период, когда им это было необходимо. Это прежде всего подростковый возраст, когда ребенок проходит путь личностного взросления, а также период юности, когда у сына или дочери появляются собственные любовные привязанности.

Так, во время подросткового периода мать с необходимостью должна признать самостоятельность и независимость своего ребенка, несмотря на то, что она может испытывать сложные и болезненные переживания. В это время обычно матери говорят так: "Совсем перестал(а) слушаться. Делает все посвоему! " Мать говорит о стремлении к самостоятельности, наблюдаемом ею у своего ребенка, как о чемто плохом, что нужно "пресечь в корне ", хотя на самом деле быть независимым и самостоятельным хочет каждый подросток, поскольку такое стремление - основная жизненная задача его возрастного развития. Не пройдет ребенок этот период успешно - на всю жизнь может остаться зависимым и инфантильным.

Когда у сына или дочери появляются первые любовные привязанности, мать обычно говорит так: "Всю жизнь ему отдала, а он, неблагодарный, только о ней и думает! " ("Всю жизнь ей отдала, а она, неблагодарная, только о нем и думает! ") или: "И что он в ней нашел!? " ("И что она в нем нашла?! "). В этот период мать не принимает в расчет жизненной задачи своего сына и дочери, которые начинают проходить счастливый и одновременно трудный путь овладения ролью мужчины и женщины, в будущем, соответственно, - отца и матери.

Нельзя проявлять односторонность, обвиняя во всем только мать, которая в своем материнстве ищет путь спасения от одиночества. Конечно, этот поиск матери несет в себе черты инертности, неспособности к жизненному творчеству и материнского эгоизма, но отношения двоих всегда двусторонние, в их содержание вносят свой "вклад " оба участника: и мать, и ребенок. Вполне оправданно здесь говорить о вине ребенка.

Сына или дочь, вступающих в период подростничества и юности, можно обвинять в том, что они не борются за себя, за свое взросление и за свою самостоятельную жизнь. В определенном смысле они пользуются матерью, ее жизненной силой и опытом, испытывая страх перед взрослением. Ведь стать взрослым - это взять на себя обязательства, усвоить социальные нормы и запреты, принять долг любви, материнства или отцовства. Это все - тяжелый ежедневный труд, исполняемый не столько по желанию и в соответствии с принципом удовольствия, сколько по чувству долга и в соответствии с принципом объективно необходимого.

Так, подросток, стремящийся к самостоятельности и независимости, должен научиться общаться, разбираться в

людях, ставить собственные цели и стремиться их достичь. Кроме этого, подросток должен разобраться в самом себе, "нарисовать " свой индивидуальнопсихологический портрет, сформировать свой внутренний образ Я. Решить эти жизненные задачи трудно, но необходимо.

Юноша или девушка, вступая в любовные отношения, должны получить опыт заботы о другом человеке, прощения и самопожертвования. При рождении ребенка они должны научиться не столько брать, сколько отдавать - себя, свои силы, энергию и жизненное время - маленькому существу. Очевидно, что физически и психологически это делать невероятно трудно, а всегда существующий соблазн скрыться от жизненных проблем "под крылышком матери " очень велик.

Вину сына или дочери, не ставших понастоящему взрослыми, можно кратко сформулировать так: отказ от жизненного труда и осуществление выбора в сторону более легкого жизненного пути, свободного от обязательств, долга и самопожертвования, построения своей жизни по принципу "я хочу, и дай ".

Несмотря на то, что внешне такие взрослые дети живут проще и легче, не обременяя себя заботами и расходами, они "платят " за это невероятно дорого - своим отказом от собственного будущего. Действительно, рано или поздно мать завершит свой жизненный путь и покинет своего выросшего сына (или выросшую дочь), а последних ожидает пустой дом и одинокая старость.

Увы, печальная судьба!

1. Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. М., 1993.

2. Давыдов В.В. Теория развивающего обучения. М., 1996.

3. Захаров А.И. Неврозы у детей и психотерапия. СПб., 1996.

4. Романин А.Е. Основы психотерапии. М., 1999.

5. Рудестам К. Групповая психотерапия. М., 1990.

6. Самоукина Н.В. Парадоксы любви и брака. М., 1998.

7. Столин В.В. Самосознание личности. М., 1983.

8. Фромм Э. Человеческая ситуация. М., 1998.

9. Черников А.В. Интегративная модель системной семейной психотерапевтической диагностики. М., 1997.

10. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкий В.В. Психология и психотерапия семьи. СПб., 1998.

11. Bachofen J.J. Gesammelte Werke. Bd. 23. Das Mutterrecht. Basel, 1948.

Поступила в редакцию 5. X 1999 г.

источник неизвестен

Введение

I. Теоретическая часть

1. Особенности психического развития в раннем возрасте

2. Сенсорные способности плода

3. Психическое развитие ребенка в период новорожденности

4. Психическое развитие ребенка от 1 года до 3 лет

5. Привязанность ребенка к матери

6. Роль матери в жизни ребенка

7. Нарушение отношений матери и ребенка

II. Практическая часть

1. Метод «Цветовая социометрия»

2. Детский апперцептивный тест (ДАТ)

3. Анкета исследования особенностей эмоциональной стороны детско-родительского взаимодействия

III. Заключение

IV. Список литературы

V. Приложение

Введение

Особая роль в развитии ребенка и его эмоциональной сферы традиционно отводится фактору взаимодействия матери и ребенка на ранних этапах онтогенеза. Ребенок – существо изначально социальное, совершенно не способное поддерживать собственное существование и в абсолютной степени зависящее от ближайшего взрослого. Необходимость возникновения специфических способов воздействия на взрослого приводит к тому, что в процессе взаимодействия с матерью возникает непосредственное эмоциональное общение матери и ребенка. В процессе постоянного контакта с ребенком, мать помогает регулировать и упорядочивать его аффективные взаимоотношения со средой, осваивать разнообразные психотехнические приемы аффективной организации его поведения, стабилизации аффективных процессов.

Мать в свою очередь, является носителем традиционных норм и ценностей, присущих данному обществу и ей самой.

Таким образом, стиль материнского отношения и особенности собственного эмоционального опыта матери являются, с одной стороны, средой для формирования социально-приемлемых в данной культуре способов эмоциональных проявлений ребенка, а с другой - предельными рамками для таких проявлений, поскольку ребенок ограничен тем набором возможностей эмоционального взаимодействия, который предоставляет ему мать. Поэтому, очень многое, в развитие ребенка и в его дальнейшей жизни, зависит от матери. От ее поведения, от ее отношения к малышу, от того, сколько внимания мать уделяет ребенку, и как сильно он ощущает ее любовь.

Целью данной курсовой работы является изучение особенностей взаимоотношений матери и ребенка в возрасте от рождения до трех лет.

Объектом этой работы являются взаимоотношения матери и ребенка, предметом являются методики их исследования.

Для достижения цели курсовой работы, поставлены следующие задачи:

Рассмотреть особенности развития ребенка в раннем онтогенезе;

Проследить роль матери в жизни ее малыша;

Посмотреть, как влияет отношение матери к будущему ребенку на его развитие в целом, и, на развитие их будущих отношений;

Увидеть насколько важно для ребенка быть всегда рядом с мамой;

Узнать к чему могут приводить нарушение взаимоотношений матери и ребенка, или отсутствие матери вообще;

Рассмотреть методики исследования взаимоотношения родителей и ребенка, межличностных отношений ребенка с окружающими и определения степени его психического состояния.

Рассматриваемая тема вызывала интерес с давних времен, но и сейчас актуальность этой темы велика. Вопросами о взаимоотношениях матери и ребенка занимались как отечественные (Л.С.Выготский, Мещерякова, М.И. Лысина и др.), так и зарубежные (А.Маслоу, К.Хорни и др.) специалисты, результатом этого стало появление большого количества научных статей и литературы по изучению особенностей развития отношений (и их нарушение) между родителями и детьми.

I. Теоретическая часть

1. Особенности психического развития в раннем возрасте

Раннее детство - возраст от рождения до 3 лет - особый период для развития. В раннем детстве развитие идет максимально быстрыми темпами, как ни в каком другом возрасте. Происходит наиболее интенсивное становление и развитие всех особенностей, свойственных человеку: осваиваются основные движения и основы для психических процессов и личности.

Ребенок, в отличие от детенышей животного, рождается с минимальным количеством врожденных рефлексов, но с богатым потенциалом жизненного развития. Практически все многообразие форм поведения, как положительных, так и отрицательных, складывается в процессе взаимодействия с социальной средой. И даже само время возникновения определенных психических реакций может быть ускорено соответствующим влиянием взрослого. Например, если он проявляет к ребенку доброжелательное внимание и заботу, ласково разговаривает, то улыбка у малыша появляется раньше.

Несмотря на богатые возможности развития, формирующиеся умения и навыки малыша неустойчивы, незавершенны и при неблагоприятных условиях легко разрушаются. Так, у детей, посещающих ясли, после нескольких дней выходных, проведенных дома, приходится снова закреплять навык мытья рук. То есть в раннем возрасте складываются не столько умения и навыки, сколько предпосылки для их дальнейшего усовершенствования.

У нормального здорового ребенка, в первые три года жизни, ярко выражены ориентировочные реакции. Они стимулируют развитие сенсомоторных потребностей в движениях и впечатления. Сенсорные потребности побуждают ребенка к двигательной активности. И в свою очередь движения способствуют интеллектуальному развитию малыша. Если же дети ограничены в получении информации, то их психическое развитие значительно задерживается.

Особое значение в психическом развитии имеет эмоциональное состояние ребенка и его отношение к окружающему. Положительные эмоции создают благоприятные условия для формирования поведения. Они влияют на установление социальных связей сначала со взрослыми, а затем со сверстниками, формирование предпосылок личности, поддержание и развитие интереса к окружающему. К тому же маленький ребенок легко заражается эмоциональным состоянием от взрослого.

Ведущая роль в психическом развитии ребенка раннего возраста принадлежит взрослому. Он обеспечивает малышу оптимальные условия не только для выживания, хорошего состояния здоровья и физического развития, но и заботится о психическом развитии. Он не только ухаживает за малышом, но и знакомит его с окружающим, направляет и формирует его активность. А в ответ на заинтересованное, доброжелательное отношение взрослого у ребенка очень рано формируется потребность в общении с ним.

Обычно не придают значения тому факту, желанным или нежеланным появляется на свет ребенок. А наука уже с уверенностью утверждает: психика нежеланного ребенка травмирована еще до рождения. При длительных стрессовых состояниях в крови матери образуется избыточное количество стероидных гормонов, проходящих плацентарный барьер и влияющих на формирующийся мозг ребенка. Величина и характер эмоционального контакта между матерью и еще не родившимся ребенком, возможно, являются самым решающим фактором из влияющих на возникающую психику.

Именно неправильное поведение матери, ее излишние эмоциональные реакции на стрессы, которыми насыщена наша тяжелая и напряженная жизнь, служат причиной огромного числа таких послеродовых осложнений, как неврозы, тревожные состояния, отставание в умственном развитии и многие другие патологические состояния.

Совсем немаловажная роль принадлежит и отцу малыша. Отношение к жене, ее беременности и, конечно, к ожидаемому ребенку - один из главных факторов, формирующих у будущего ребенка ощущения счастья и силы, которые передаются ему через уверенную в себе и спокойную мать.

После рождения ребенка процесс его развития характеризуется тремя последовательными этапами: впитывание информации, подражание и личный опыт. В период внутриутробного развития опыт и подражание отсутствуют. Что касается впитывания информации, то оно максимально и протекает на клеточном уровне. Ни в один из моментов своей дальнейшей жизни человек не развивается столь интенсивно, как в пренатальном периоде, начиная с клетки и превращаясь всего через несколько месяцев в совершенное существо, обладающее удивительными способностями и неугасимым стремлением к знанию.

Пренатальное развитие несет в своей основе мысль о необходимости предоставления эмбриону и затем плоду самых лучших материалов и условий. Это должно стать частью естественного процесса развития всего потенциала, всех способностей, изначально заложенных в яйцеклетке.

Существует следующая закономерность: все, через что проходит мать, испытывает и ребенок. Мать - это первая вселенная ребенка, его «живая сырьевая база» как с материальной, так и с психической точек зрения. Поэтому все, через что она проходит, испытывает и плод. Эмоции матери передаются ему, оказывая либо положительное, либо отрицательное влияние на его психику.

Мать является также посредником между внешним миром и ребенком. Формирующееся человеческое существо не воспринимает этот мир напрямую. Однако оно непрерывно улавливает ощущения и чувства, которые вызывает у матери окружающий мир. Это существо регистрирует первые сведения, способные определенным образом окрашивать будущую личность, в тканях клеток, в органической памяти и на уровне зарождающейся психики.

Этот факт, заново открытый недавно наукой, на самом деле стар как мир. Женщина всегда интуитивно ощущала его важность. Для древних цивилизаций значимость периода беременности была непреложной истиной. Египтяне, индийцы, кельты, африканцы и многие другие народы разработали свод законов для матерей, супружеских пар и общества в целом, которые обеспечивали ребенку наилучшие условия для жизни и развития.

Более тысячи лет тому назад в Китае существовали пренатальные клиники, где будущие матери проводили период беременности, окруженные покоем и красотой.

Психологический симбиоз с матерью - это эмоционально-смысловое единство, которое служит исходным пунктом дальнейшего развития сознания и личности ребенка.

Возникновение психологического симбиоза обусловлено физиологической общностью матери и плода в пренатальном развитии. Развитию психологического симбиоза способствует появляющийся на рубеже первого и второго месяцев жизни ребенка комплекс оживления, упрочивающий эмоциональную связь матери и младенца.

Ребенок рождается неразвитым умственно и физически, полностью беспомощным. Он не знает ничего о мире, в который попал, и о правилах поведения в нем. Поэтому долгое время мама является его глазами и руками. Мама удовлетворяет все его потребности, физические и психические, мама же и показывает, как в этом мире себя ведут, что можно, а что - нельзя.

Мама в течение долгого времени является продолжением «я» ребенка. Это продолжение помогает ему выжить, но мама также - и представитель того нового мира, в который малыш попал. Мама - зеркало этого мира. Строя отношения с мамой, ребенок строит и отношения со всем миром.

В первые месяцы жизни младенца он находится с матерью в психологической симбиотической связи. В это время ребенок не отделяет себя от мамы, он воспринимает себя как двуединое существо, мама - это тоже он. Поэтому малыш необыкновенно чуток к внутренним состояниям матери, он буквально «считывает» её настрой и направление мыслей.

Если мама находится длительное время в стрессе, болеет, раздражительна или агрессивна - ребенок может даже начать физически недомогать, не говоря уж о том, что негативное состояние матери повысит его тревожность.

Особенности отношений в паре мама-младенец влекут за собой следующие важные моменты.

1.Практика показывает, что совсем маленький ребенок в своём поведении всегда воспроизводит мамины ожидания. Если мама спокойна и уверена в том, что её малыш будет спокойным, - он действительно оказывается уравновешенным.

Если малыш, например, капризничает перед сном, «требует» сложного ритуала укладывания в виде интенсивного укачивания или ношения на руках столбиком, - это, на самом деле, не малыш «предпочитает» - это он воспроизводит мамины ожидания.

Младенец первых месяцев жизни способен только чувствовать общие эмоции - хорошо ему или плохо. У него нет предпочтений, нет особых желаний - их и не может еще быть, ведь он ничего пока не знает ни о мире, ни о себе.

Как же формируются «требования» от мамы делать что-то определенным образом, которые якобы исходят от младенца? Алгоритм несложен. Большинство мам, оказавшись с новорожденным на руках, находятся в растерянности, не представляя себе, как правильно за ребенком ухаживать. Например, многие матери первенцев не знают, как уложить ребенка спать в соответствии с его врожденными потребностями. Они неуверенны, нервничают, допускают ошибки в уходе, приводящие к плачу малыша.

Вместе с мамой начинает нервничать и ребенок, он «считывает» её состояние. В результате он тревожится перед сном еще больше, ожидая от неё правильных действий, о которых она не подозревает. Мама методом «тыка» и по советам окружающих начинает пробовать разные варианты успокоения или «усыпления» ребенка, и один из вариантов срабатывает. Не потому, что он единственно правильный и соответствующий генетическим ожиданиям младенца, а потому, что он в определенный момент вызвал у малыша позитивные эмоции.

И с этого начинается формирование ритуала. Мама принимается воспроизводить этот вариант из раза в раз, закрепляя у ребенка привычку укладываться или успокаиваться только так, а не иначе. После этого мама говорит: «мой ребенок засыпает ТОЛЬКО при укачивании на мяче», «…при ношении столбиком», «…только с соской», «…только с папой», «…только в коляске на улице». И это не является неправдой. Малыш действительно засыпает спокойно только так, у него выработана самой мамой привычка. И мама вынуждена всегда поддерживать этот ритуал. Но это не сам ребенок предпочитает так, и никак иначе.

Не сам ребенок предпочитает брать только одну, «любимую» грудь, прикладываться к груди в определенном положении или не прикладываться перед сном вообще. Это - результат маминых действий. А раз это результат маминых действий, значит, мама вполне способна запустить обратный процесс, разрушить привычку и прийти к способу, отвечающему изначальным потребностям малыша.

Разрушение привычки происходит не сразу, и может поначалу встречать сопротивление со стороны ребенка: это нарушает его спокойствие, так как нарушает уже ставшую знакомой картину поведения мамы. Но бояться менять ситуацию не стоит - ведь мама движется в сторону природных ожиданий малыша, которые она сначала у ребенка по незнанию притупила. А то, что спланировано самой природой - всегда просто и требует от матери минимальных усилий. Чтобы уложить ребенка спать, ей всего лишь нужно приложить его к груди. К любой, по её выбору, и в любом положении (конечно, удобном и малышу), по её выбору.

Итак, ребенок всегда ведет себя так, как ожидает от него мама . Ожидание её может быть сознательным или бессознательным. Если она ожидает, что уже подросший малыш опять будет плакать и проситься на руки сразу после того, как она спустила его на пол - он будет это делать.

Какой вывод можно сделать из всего сказанного?

Во-первых, спокойствие, твердость, последовательность и позитивное мышление мамы является условием веры ребенка в доброжелательность и ясность того мира, в который он попал. А это уже - залог уравновешенности и здоровья психики младенца.

Во-вторых, основой нужного поведения со стороны ребенка является мамин настрой. Если мама уверена в том, что всё делает правильно, что нужно делать только так, если она последовательна и спокойна - рано или поздно, но ребенок начнет реагировать так, как маме нужно. Главное - терпение. Безусловно, мама не нанесет ребенку вред и сможет быть полностью уверена в своих действиях только в том случае, если эти действия не идут в разрез с психовозрастными особенностями малыша. Часто матери, будучи неуверенны в том, что они делают по отношению к младенцу, начинают перекладывать на него свои тревоги и опасения.

Очень распространена ситуация, когда мамы, какое-то время практиковавшие повсеместно распространенный «педиатрический» уход, почувствовали, что малышу будет намного лучше, если за ним наладить естественный уход, но, начав воплощать его в жизнь, наткнулись на сопротивление ребенка.

Например, ребенок не может заснуть ночью рядом с мамой, ему неудобно («тесно», «жарко» и другие объяснения, представляющие собой автоматический перенос ощущений, которые в подобной ситуации может испытать взрослый, на младенца). Или ребенок не хочет сидеть на руках лицом к маме. Или ребенок не хочет брать грудь на сон. Или ребенок ни в какую не хочет сидеть в эргономичной переноске. И тому подобное.

Означает ли это, что именно вот этот ребенок развивается как-то по-особому, вопреки законам психического и физического развития младенца? Конечно, нет. Это означает лишь две вещи. Во-первых, у ребенка уже самой мамой в ходе предыдущего ухода выработаны определенные привычки и ожидания определенных её действий в той или иной ситуации. А она вдруг начинает действовать по-другому, ломая устоявшиеся представления малыша. Даже если по-старому было плохо, новое - всё равно поначалу страшно. Поэтому малыша нескольких месяцев от роду не сразу удается, например, начать прикладывать к груди перед сном (особенно после пустышки!) или высаживать.

Кроме того, малыши, которые с рождения проводили на руках матери не так уж много времени (спали в кроватке, гуляли в коляске), имеют притупленную нужду в телесном контакте. Они в некоторой степени внутренне отстранились от матери. (Жесткий, но наглядный пример: дети из дома малютки вообще не могут заснуть рядом с другим человеком, некоторые очень не любят находиться на руках). Поэтому малышам требуется время для того, чтобы привыкнуть к маминым объятьям.

Во-вторых, именно неуверенность мамы в правильности своих действий, её подозрения, что выбранный уход вреден ребенку (например, что она может придавить малыша при совместном сне, «приучить» его к рукам, или что долгое кормление сделает ребенка зависимым, или что эргономическая переноска плохо влияет на позвоночник), - эта неуверенность передается и ребенку, и он протестует в ответ на новый уход.

Здесь может быть только одна рекомендация: подробнейшим образом изучить тот или иной элемент естественного ухода за ребенком, рассмотреть опыт других мам, найти статистику, прочитать результаты научных исследований. В этом случае мама либо отвергнет по каким-то причинам конкретный элемент ухода, либо уже полностью примет его, понимая, зачем это нужно ребенку.

2. Специфика отношений между матерью и младенцем такова, что «главной», «ведущей», «знающей, как надо» в этой паре является именно мама, а не малыш. Малыш приходит в этот мир абсолютно беспомощным, зависимым от взрослого и ничего не знающим о царящих в этом мире порядках. Он ждет от мамы, что она его будет определять, она будет показывать, что можно, а что - нельзя. Мама очень долго (до года - точно), решает за ребенка, что ему делать, и как. А ребенок уже следует за ней и учится тому, что она ему показывает. Если маме хорошо - то и ребенку хорошо.

В современном цивилизованном обществе сложилась обратная ситуация. Ребенок находится в центре внимания, и вся семья крутится вокруг него. Он - главный. Родители подстраивают под него свой быт, мама иногда уходит на три, а то и на семь лет с работы для того, чтобы ребенка развлекать и развивать. Взрослые перестают сами себе принадлежать. Мама по четыре часа в день независимо от погоды гуляет с коляской, а чуть позже специально подолгу играет с ребенком в «развивающие» игры.

Теперь модно считать, что правильным воспитанием является попустительство ребенку в его капризах и выполнение всех его желаний. Такая ситуация возникла из-за утери традиции взращивания детей и из-за незнания психовозрастных особенностей ребенка. Из-за незнания психологии младенца, во-первых, культ свободы и независимости личности, который существует в мире взрослых, автоматически переносится на малыша.

Во-вторых, мама из-за неуверенности и незнания того, как правильно обращаться с младенцем, пытается следовать за ребенком и удовлетворять его «предпочтения». Опять же, это происходит потому, что она не знает особенности возраста своего ребенка, не знает его реальные потребности, не знает, как за ним правильно ухаживать, - она его немного даже боится, поэтому невольно становится в заискивающую, попустительскую позицию.

Мама ждет, когда ребенок определится и покажет ей, как ему есть, спать, сколько гулять, как купаться так далее. А она методом «тыка» предлагает ему на выбор разные способы, ожидая, какой ему понравится. А ведь у ребенка до года нет своих предпочтений,- только те, которые мама неосознанно сама же и выработала. Ребенок ждет, что мама ему, а не он - маме, покажет всё-всё-всё и про этот мир, и про него самого. И если этого не происходит, он теряется, нервничает, становится тревожным, плаксивым, требуя «скандалами» показать ему правила жизни.

Мама - сильная, уверенная, где-то очень твердая, а где-то мягкая и бесконечно нежная, мама ведет ребенка по этой новой для него жизни. Она в центре. Она не меняет кардинально своей образ жизни ради малыша, она не отрывается надолго от своих занятий, чтобы развлекать и «тетешкать» младенца.

Создавая маму и ребенка, природа не ожидала, что мама откажется от привычной жизни, чтобы воспроизводить тот сложный, искусственный, требующий большого количества времени и сил способ ухода за младенцем, который на сегодня распространен повсеместно.

Если бы так было - не выжил бы в результате никто, ни мама, ни малыш. Ведь маме надо трудиться, чтобы есть и жить. А раз природа не ожидала, то значит, этого не ожидает и младенец.

Для того, чтобы гармонично и полноценно развиваться, ему не требуются ни бесцельные многочасовые прогулки на сомнительной чистоты воздухе, ни бесконечные походы в поликлинику, ни трудоемкое создание вокруг него стерильного колпака, ни длительные гигиенические процедуры, ни постоянное развлечение и специальное развитие во время бодрствования.

Гармоничный уход по природе незатейлив и отнимает у мамы минимум сил и времени. Уход, которого ожидает природа малыша, предполагает, что не мама крутится вокруг ребенка, а ребенок находится при маме. Как мама решила - так и будет.

На первый взгляд, парадоксально, но только в этом случае малыш спокоен, удовлетворен и чувствует надежность матери и мира. Мама показывает ребенку, как вести себя у груди, как «ездить» в эргономичной переноске, как укладываться спать. А не смиряется с тем поведением малыша, которое закрепилось в результате её растерянности и безынициативности.

А для этого она должна знать правила ухода. Авторитет мамы для ребенка должен быть непререкаем. Это - залог успеха в воспитании уже подросшего малыша. Если же мама непоследовательна в своих действиях, неуверенна, если ей при младенце указывают, как ей ухаживать за ребенком, оспаривают правильность её поведения, - ей не стоит удивляться впоследствии, почему ребенок её «не слушает» и «закатывает ей истерики».

При правильной позиции мамы у нее никогда не возникнет проблем с тем, что ребенок укладывается спать только каким-то определенным способом, предпочитает во время кормления определенную грудь или определенную позу, «кусается», а позже - не хочет слезать с рук и ест только определенную пищу, и так далее, и тому подобное. Ребенок четко знает границы дозволенного, нормы и правила поведения.

Тут нужно уточнить, что описанное распределение ролей в паре «мама-ребенок» ни в коем случае не равно деспотизму, маминому эгоизму и ущемлению желаний ребенка. Зная психовозрастные особенности малыша и его потребности, мама всегда действует с их учетом.

Это знание помогает, с одной стороны, быстро, чутко и в полной мере реагировать на «просьбы» грудничка, а с другой стороны, - сохранять привычный образ жизни и излишне не жертвовать собой.

осле того как все генетически заложенные нужды малыша удовлетворены, - на первое место всегда выходят мамины предпочтения и интересы. Например, если младенец справил естественные надобности, накормлен и одет по погоде - мама сажает его в эргономичную переноску в правильную позу и смело идет туда, куда ей нужно и настолько, насколько ей нужно.

Если в процессе этого «похода» ребенок захочет спать - он просигналит ей б этом. Мама даст ему грудь на сон, а сама спокойно продолжит заниматься тем, чем занималась до этого.

Знание о том, что абсолютно все потребности её ребенка удовлетворены, предохранит её от ненужных мучений по поводу того, что ребенок спит не в своей постельке, «на ровном», в тиши и покое, по поводу того, что он может на улице чем-то «заразиться», или по поводу того, что ему скучно, неудобно и его надо развлекать.

Если же ребенок в переноске устраивает «скандал», то мама понимает, что это не оттого, что именно её ребенку «не нравится» эргономичная переноска, а оттого, что сама она в чем-то была непоследовательна, приучая малыша к такой форме путешествий. Стоит ей изменить настрой и обрести уверенность в правильности своих действий - и через какое-то время ребенок перестанет устраивать «скандалы».

Описанное распределение ролей также не означает, что мама занимается своими делами, совсем не развлекая ребенка и не нежничая с ним. Конечно, ребенок должен купаться в маминой любви и ласке. Но мама играет с ребенком и ласкает его в основном параллельно со своей основной деятельностью. Естественный уход за малышом вполне это позволяет.

И еще один важный момент. Правильная и последовательно выдержанная позиция мамы способствует формированию в дальнейшем самостоятельной, независимой личности, умеющей при этом глубоко сопереживать.

Если же с рождения ребенка вся жизнь в семье «крутится» вокруг него, - он так и будет дальше считать себя «пупом земли», ставя на первое место свои желания и капризы и не умея самостоятельно справляться с проблемами.

Неизвестный художник «Мадонна с младенцем»

Нарушение питания и контакт с Матерью

Стиль питания напрямую отражает эмоциональные потребности и влияет на душевное состояние человека. Во младенчестве прием пищи - основная жизненная функция ребенка. У младенца возникает хорошее самочувствие и ощущение защищенности, когда его голод удовлетворяется. При приеме пищи младенец получает облегчение от телесного неблагополучия, которое им ощущается. Теплые прикосновения к мягкому материнскому телу при питании дает ребенку уверенность в том, что он любим. Прикосновение языком к нежной материнской груди при сосании тоже дает приятные ощущения младенцу. Так у младенца формируется устойчивое понимание, что сытость, защищенность и любовь нераздельны.

Если ребенка во младенчестве рано лишить полного удовлетворения его жизненных потребностей, то это чревато дальнейшими нарушениями развития. Когда такому ребенку в конце концов дают питание, то он спешит насытиться, поспешно глотая и не чувствую насыщения. Такое нарушение в питании вызревает из нарушенных отношений с матерью. Ученые считают, что так рождается склонность ребенка к зависти и ревности в будущем.

Отношение матери к ребенку при кормлении

Отношение Матери к Ребенку еще сильнее влияет на дальнейшее развитие младенца, чем способ питания. Когда в общении матери с ребенком не проявляется любовь с ее стороны, когда она не присутствует мыслями и вниманием в процессе кормления ребенка и думает о посторонних вещах, когда мать спешит побыстрее управиться не участвует в процессе кормления – все это приводит к развитию у младенца агрессии по отношению к матери . Поскольку ребенок не может ни отреагировать, ни преодолеть свои агрессивные побуждения, они вытесняются в бессознательное. Так рождается амбивалентное отношение ребенка к матери. У ребенка в душе наличествуют противоположные чувства, из-за которых происходят различные вегетативные реакции. С одной стороны, организм готов принимать еду. А когда младенец бессознательно отвергает мать, у него возникает обратная нервная реакция, спазм или рвота. Это только признаки первого

Мы только отчасти можем вести себя в этой области так, как хотим или считаем правильным.

Или так, как написано в книжках.

Или так, как ведут себя другие - хорошие - мамы.

То, как мы относимся к нашему ребенку, определяется многими факторами.

Например, нашим детским опытом. Тем, как вела себя с нами наша мама, пока мы были совсем крошечными.

Или тем, на кого похож ребенок.

Или тем, чего мы от ребенка ждем.

Или тем, как мы за него тревожимся и боимся.

Материалы данного подраздела - о разных типах отношения матери к ребенку и о том, как это сказывается на них обоих и на дальнейшей жизни.

br /> Болезненная привязанность к матери
Статья о том почему может возникнуть у ребенка болезненная привязанность к матери, как можно предотвратить возникновение избыточной привязанности, что делать если такая проблема все же возникла

О материнском раздражении
Почему мы часто раздражаемся на любимых детей? Как неосознаваемые ожидания от ребенка и родительские амбиции связаны с раздражением

Уникальная любовь к своему ребенку
Каждый ребенок - уникальный, особенный, а значит, любить его можно только по-своему. Не обязательно больше или меньше, просто иначе, чем его брата или сестру. Почему это происходит и нужно ли стыдиться «асимметрии» собственных чувств?

Материнство в современной семье
Современная психология считает, что первый и главный человек, стоящий у истоков развития личности ребенка - это мать. Поэтому любая психологическая помощь, которая оказывается ребенку, имеющему проблемы в психическом развитии, обязательно включает работу не только с ребенком, но и с матерью. В культурных традициях роль матери также всегда признавалась основополагающей, однако, в отличии от науки и психологической практики, культура занималась не исправлением того, что уже не очень хорошо получилось, а направляла свои усилия на то, чтобы сделать мать такой, какой она должна быть для “правильного” воспитания ребенка. Все действия матери и ее переживания строго регламентировались еще с беременности, и тем более после рождения ребенка. Однако, беременность, рождение и воспитание ребенка - это уже активное выполнение матерью своих сложных и ответственных функций. Как же возникает готовность матери к этому?

Время признать: меня раздражает мой ребенок.
Ещё полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на неё срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребёнок.