Простые правила: как ссориться реже. Почему после встречи с человеком происходят ссоры с близкими? Три причины Почему поссорились
Конфликты, которые нельзя решить быстро, наводят на многие пары такой ужас, что они предпочитают любыми способами их избегать. Люди считают такие ссоры фатальными для отношений. И совершенно напрасно.
Если вам удастся поговорить, не переходя на личности, но при этом не подавляя своих эмоций, а наоборот, делая их доступными для партнёра, такая ссора только укрепит ваши отношения. Вы поймёте это, когда буря уляжется.
Пережив одну ссору, вы будете меньше бояться следующих. Вы станете больше доверять партнёру и себе, зная, что вы вполне можете справиться с возможными разногласиями. В результате вы не будете откладывать сложные разговоры с половинкой до последнего. Вы поймёте, что лучше не копить негативные эмоции, а как можно раньше выяснить, что не так.
2. После ссоры вы почувствуете себя гораздо лучше
Если вам удастся выразить свои эмоции и выпустить пар, вы избавитесь от напряжения, тревожности и страха. Это положительно скажется как на вашем психическом здоровье, так и на физическом.
Разумеется, это не значит, что вам нужно сливать все свои токсичные мысли на партнёра. Хотя иногда лучше высказать всё, что накипело, чем держать это внутри и ждать, пока всё само собой образуется.
Грег Годек, автор книги Love: The Course They Forgot to Teach You in School, считает, что золотое правило этики редко работает в реальных ссорах. Слишком осторожный разговор ни к чему не приведёт. Поэтому порой лучше выпустить все эмоции, чтобы наконец разобраться, в чём дело.
Единственное правило, которого стоит придерживаться в ссорах, - не бить партнёра и не кидать в него тяжёлыми предметами. В остальном - вперёд: шумите, хлопайте дверьми, ругайтесь последними словами. Делайте что угодно, если чувствуете, что это поможет.
Грег Годек
3. Партнёр узнает о ваших мыслях и чувствах
Как бы вы ни были близки, ваш партнёр не может прочесть ваши мысли. Он наверняка просто не догадывается, насколько сильно вас задевает какая-то тема.
При этом встаёт вопрос: как донести свои мысли до партнёра, чтобы он воспринял их правильно и не обиделся? Особенно если это какие-то претензии по отношению к нему. Как не ввести его в уныние своим недовольством?
Попробуйте не обвинять, а говорить о своих чувствах, о том, как поведение партнёра отражается именно на вас. Психологи называют это я-высказываниями. Например, вы можете сказать: «Я уже сыта по горло твоей работой». Я-высказывание, передающее ту же мысль, будет звучать так: «Меня очень расстраивает, что ты часто возвращаешься домой поздно. Я хотела бы проводить больше времени вместе».
Говорят, что ссоры показывают все наши худшие черты. Но они также могут обнаружить наши лучшие качества, если мы справимся с самой тяжёлой их частью.
4. Вы станете ближе
В ходе ссор вы выясняете, что важно для вашего партнёра, что он любит, чего хочет, как выстраивает границы, насколько он гибкий, что его ранит и что ему нужно, чтобы почувствовать себя лучше.
Если вы разругались из-за того, что ваша половинка разбрасывает по квартире носки, дело может быть совсем в другом. Возможно, причина кроется в уважении и личном пространстве, а не в аккуратности.
Грег Годек
Есть ещё один факт, который нельзя не упомянуть. после размолвки стоит практически любой ссоры. И он тоже сделает вас ближе друг к другу. Во всех смыслах.
5. Вы поймёте, что ваша половинка - это отдельная личность
Ссоры очень быстро развеивают иллюзию, что вы уже слились в одно целое и достигли полного взаимопонимания. Даже хорошо, если этого никогда не случится. Так вы всю жизнь можете узнавать друг друга с новых сторон.
6. Вы станете лучше
Вы учитесь сосредотачивать внимание на самом главном. На том, что ваша половинка очень важна для вас и вы хотите, чтобы близкий человек был счастлив. Так вы становитесь более терпеливым, понимающим и заботливым, учитесь по-настоящему любить.
Когда вы в эпицентре ссоры, вам явно не до веселья. Вы чувствуете себя отвратительно. В каком-то смысле ссоры напоминают спортивные тренировки. Разве потеть в спортзале всегда приятно? Нет. Но так вы прокачиваете свои слабые места.
Грег Годек
Ссориться - значит ковать меч из стали. Только после закалки, после многократного погружения в раскалённое масло и холодную воду получится произведение искусства, которое может пережить любые испытания. Так же и с вашим союзом.
7. Вы поймёте, что вам не обязательно быть идеальным
Ссоры показывают, что вы всего лишь человек. Иногда вы в плохом настроении, иногда вас одолевает стресс, а иногда вы попросту устаёте. Соответственно, и ваши отношения не могут быть идеальными.
Все ваши внутренние тараканы, которых вы осознаёте или не осознаёте, в близких отношениях дадут о себе знать. Это неизбежно.
Во время ссоры во взаимодействие вступают наши внутренние дети. Они уязвимы и иррациональны. Вам как будто снова по два или три года. Поэтому, когда вам делают больно, вспоминайте, что это делает ребёнок. Для этого можете держать под рукой детское фото своего любимого.
Хеди Шлайфер, лицензированный психолог-консультант, директор Центра терапии отношений
Используйте конфликт как возможность вырасти. Рассматривайте ссоры не как помеху, а как помощь в построении здоровых отношений.
В ссорах необходимо уметь отстаивать свою позицию и не соглашаться сразу, без обдумывания, с точкой зрения оппонента. Конфликты должны вести к решению, устраивающему обоих партнеров.
Ссоры — это часть любых отношений. Ведь отношения строят двое людей, у каждого из которых есть собственные убеждения и представления о том, что плохо, а что хорошо, как можно поступать, а как нет. И любовные союзы — не исключение из правил, даже, пожалуй, конфликтность в них обостряется еще сильнее: поскольку природа соединяет в парах противоположности, со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Польза ссор
У ссор, как у любого явления в жизни, есть свои положительные и отрицательные стороны. Они могут как укреплять отношения в семье, так и разрушать их.
Как правило, в конфликтах нет виноватых: просто у мужчины и у женщины имеются свои представления о жизни и семейных ценностях. А истина, она, как всегда, посередине. Вот к этой середине, компромиссу, в итоге и приходят спорящие во время ссор. И в этом случае конфликт конструктивен. Благодаря ему точки зрения друг друга, их отношения развиваются, а острые углы и категоричность суждений сглаживаются.
Нередко ссора — это единственный способ донести до партнера свое мнение и отстоять свои личностные границы. Другая же сторона в этот момент проходит урок принятия взглядов своего оппонента и уважения к целостности его личного пространства. Это здоровый союз «Я и Ты», а не лишенное индивидуальностей, слитое «Всегда ”Мы”».
Пример. В семье муж считает, что жена должна сидеть дома, готовить еду, заниматься детьми. Но женщина хочет пойти работать. Это важный вопрос. Ведь, согласившись с супругом, вы потеряете себя и внутреннюю гармонию, а значит, разрушатся и отношения. Но если высказать свою позицию излишне категорично, то мужчина может почувствовать себя ненужным. Это столкновение представлений о семейной жизни мужчины и женщины.
Если женщина терпеливо, с любовью, уважением, но настойчиво и с решительностью отстаивая свое мнение, расскажет мужу о своих потребностях, то выиграют оба партнера. Супруг начнет понимать, что он слишком резко вторгается в личное пространство женщины и что ее интересы в социуме — не только дом и дети, а жена сможет осознать, что семья все-таки должна быть для нее в приоритете.
В ссорах очень важно не забывать о любви. Не надо выталкивать партнера из своего пространства, из своей жизни, думать, что лучше было бы остаться одной или оказаться где-то в другом месте — таким образом можно разрушить отношения. Мужчина же, ощущая, что его принимают, охотнее согласится на компромисс.
В итоге взаимные уступки, к которым партнеры приходят во время конфликтов, пересмотру убеждений и сложившихся представлений-стереотипов.
Но нередко встречается и другой тип ссор, который не ведет к развитию, а уничтожает супругов и их отношения на тонком психическом плане.
Ссоры деструктивные
Это конфликты, которые постоянно повторяются по одним и тем же поводам. Они не несут в себе примирительного импульса взаимопонимания. Они бессмысленны и бесполезны и не ведут к трансформации отношений в паре.
Происходит повтор болезненного сценария, когда партнеры не хотят, чтобы споры повторялись, но вновь и вновь попадают в ловушку зависимости, которая не дает им выйти на новый уровень в конфликте.
Женщину же возмущает и обижает мужское игнорирование ее претензий. Ведь она начинала ссору, чтобы «вырвать» у партнера выражение доказательств любви к ней. Она ждет проявления его чувств и его действий: она надеется услышать просьбы простить его и уверения в том, что она для него самая лучшая. Однако мужчине тяжело признать свою неправоту, особенно если он действительно чувствует себя виноватым. Упреки женщины он воспринимает как нападение и обижается на нее, даже не пытаясь ее успокоить.
Вообще, на тактику молчания мужчина и женщина реагируют по-разному. Долгое молчание партнера может разрушить женщину. А мужчина переживает его спокойно.
При этом молчанием женщина обычно показывает свое недовольство, а мужчина — незнание как поступить и свою неуверенность. Когда мужчина слушает обрушиваемый на него шквал претензий женщины, он стремится скрыться от него, поэтому может, не дослушав партнершу, встать и уйти, а женщина остается наедине со своими сложно управляемыми эмоциями.
Правила хорошей ссоры. Советы для леди
Именно женщине приходится учить партнера тому, как надо вести себя в конфликтных ситуациях. При этом ей самой необходимо научиться управлять своими эмоциональными вспышками. Не ждите от мужчины, что он будет реагировать на ваши истерики как любящая и принимающая мама. В душе он и сам остается маленьким беззащитным ребенком. Поэтому у вас есть два пути: взрослеть или учить маленьких детей в вашем бессознательном договариваться друг с другом.
- В конфликтах бывает сложно сдерживать себя, но женщина должна все-таки понимать пределы допустимого: нужно помнить, что она может очень сильно задеть партнера словами. Поэтому в ваших претензиях должно быть табу на некоторые темы, например, шантаж разводом или угрозы выгнать мужчину из дома.
- Не упоминайте в ссорах родственников мужа.
- Не надо в споре выливать на партнера ушат накопленных за всю вашу совместную жизнь упреков и претензий.
- В конфликте обсуждается только конкретная проблема или задача.
- Не надо использовать в ссорах признания, которые мужчина мог сделать в минуты откровения, — это подрывает доверие между вами.
- Не начинайте конфликт, когда вы эмоционально взвинчены. Постарайтесь сначала успокоиться, например, мысленно, в воображении, проговорив свой обвинительный монолог.
- Необходимо определить для себя причину выяснения отношений, то есть то, чего именно вы хотите в итоге добиться от партнера.
- Начиная волнующий вас разговор, старайтесь говорить о своих потребностях, а не только о своих переживаниях. Информацию о ваших болезненных чувствах партнер может воспринять как указание на то, что он плохой и вам с ним тяжело, а это очень выбивает мужчин из колеи.
- В ссоре давайте мужчине подсказку, как разрешить сложную ситуацию.
16 выбрали
"Давай больше никогда не ссорится!", – говорит герой фильма любимой девушке, повторяя слова миллионов влюбленных, которые говорили это до него, и предвосхищая слова миллиардов, которым только предстоит это сказать. Тем не менее, и в жизни, и в кино, все происходит иначе. Проходит год, месяц, неделя, день, в худшем случае – час, и милые снова бранятся. Почему так происходит, и можно ли вообще избежать ссор?
Оказывается, ссориться не только вредно, но и полезно. Ведь во время ссоры люди выражают свое недовольство, высказывают накопившейся претензии, высвобождают негативные эмоции. А если человек не говорит о своих переживаниях, и все держит в себе, рано или поздно может и взорваться. Но все хорошо в меру. Не стоит доводить до того, чтобы ссоры происходили слишком часто, превращались в регулярный ритуал, как завтрак-обед-ужин. Как сохранять баланс и избегать ненужных ссор, нам рассказала психолог Мария Пугачева :
Ссоры бывают разными. Одни партнеры вечно мило бухтят друг на друга, другие периодически ругаются по разным причинам, а третьи вообще могут доводить друг друга до нервного срыва. Кто-то ссорится искренне, потому что его переполняют чувства и эмоции, а кто-то просто пытается продавить свои интересы.
Да, выяснять отношения нужно , нужно разговаривать, нужно обсуждать, спорить и что-то доказывать, но лучше бы это делать все-таки более или менее конструктивно, а не с помощью ругани.
Если время от времени ссоры случаются – это адекватно, это нормально для развивающихся отношени й, потому что все, что движется вперед и обогащается, должно периодически натыкаться на какие-то трудности, преодолевать кризисы.
Это не значит, что, если люди не ссорятся, у них что-то не так в отношениях . Возможно, наоборот, у них нет взаимных претензий, они не замечают недостатков друг друга, поэтому они всем довольны и счастливы вместе. Это – идеальный вариант, о таком можно только мечтать. Но ссор может не быть и по другим причинам. Например, полное равнодушие к жизни друг друга и перспективам в отношениях, или страх – в тех парах, где один партнер чрезмерно авторитарен, а другой не смеет даже пикнуть при нем.
Я бы порекомендовала относиться к ссорам более конструктивно : не переживать, если они произошли из-за ерунды, анализировать их с разных сторон, если они несут в себе серьезное содержание, и стараться объективно оценивать, пересматривать свои недостатки и недостатки своего партнера, пытаясь что-то исправить к лучшему.
Если вы чувствуете, что ссор в ваших отношениях становится больше, чем хотелось бы, стоит попробовать это изменить. Тут работает старый принцип – хочешь изменить мир, начни с себя. Так и вы начинайте с себя: сделайте что-то так, как хочется вашему партнеру, и посмотрите на результат. Если партнер откликнется тем же положительным образом, и попробует точно так же изменить что-то к лучшему в себе, пойти вам навстречу – очень здорово, ваши отношения вступят в новую перспективную фазу! Если вы заметите, что партнеру это нравится, но сам ничего конструктивного взамен не предпринимает, можно осторожно и по-доброму намекнуть ему: "Смотри-ка, какая я стала хорошая, а ты? Давай-ка делать это вместе!" Ну, а если со временем вы станете понимать, что это игра в одни ворота, ваш партнер ничего не хочет делать со своей стороны, то стоит серьезно задуматься о таких отношениях: есть ли у них перспектива.
Но проблема в том, что все эти правильные мысли в момент ссоры обычно пропадают – на их место приходят совсем другие мысли и эмоции, которые лучше всего выражаются обидными словами и рычащим тоном. Именно поэтому сложнее всего остановить ссору, когда она уже началась. Мария Пугачева объяснила, как можно это сделать:
Лучше всего делать это с помощью юмора : скажите что-нибудь забавное, чтобы разрядить обстановку. Например: "ой, я еще не позеленела от злости на тебя, посмотри на меня внимательно, пожалуйста?", "подожди-подожди, давай прервемся на минутку, мне кажется, ты так раздулся от обиды, что сейчас лопнешь".
Другой вариант – во время ссоры можно сказать: "я говорю это, потому что люблю тебя, ты самый лучший на свете", "я хочу докопаться до этого, потому что так сильно тебя люблю, что не могу себе представить, что ты вот тут чуть-чуть неидеален". Пофантазируйте, как вам будет удобно, интересно, вспомните какие-то особые знаковые вещи – ведь они есть у каждой пары – словечки, выражения, милые прозвища, и постарайтесь воспользоваться ими тоже.
А вы часто ссоритесь? Умеете останавливать ссоры? Как это получается?
Ссоры в семье, к сожалению не редкость. Отчего же они происходят? Ведь вряд-ли кому-то нравится ругаться. В этой статье мы рассмотрим основные причины из-за которых происходят ссоры в семье.
Необязательно должны присутствовать все причины, но чем их больше, тем чаще и продолжительнее становятся ссоры. Итак, начнем.
Причины ссор в семье:
Чувство собственной важности и ссоры в семье
Одной из главных причин любых ссор является чувство собственной важности. Что это означает? Это означает, что человек считает, что его позиция единственно верная и начинает впадать в гнев, когда что-то происходит не так, как ему хочется.
Это чувство имеет несколько интересных разновидностей, которые мы рассмотрим далее.
Склонность к обвинению
Чувство собственной важности делает человека уверенным, что он может кого-то судить. Человек залезает на пьедестал непогрешимости и начинает зорко следить за чужими промахами.
Например, уронила жена(или муж) тарелку на пол, как вдруг супруг взрывается негодованием: “Неужели нельзя быть аккуратнее!”. Он или она начинают чувствовать возмущение от того, что другой человек недостаточно идеален.
Даже если происходит что-то случайное, в чем никто не виноват, то человек с чувством собственной важности начинает искать виноватого. И, конечно, это всегда другой человек.
Разумеется, что другому человеку не слишком приятно слышать несправедливые обвинения в свой адрес и тогда он начинает защищаться. Иногда просто словом, а иногда и эмоционально заряженной речью.
Тогда обвинитель начинает чувствовать еще большее возмущение. Ведь мало того, что кто-то допустил промах, так еще и считает себя правым!
Так, слово за слово, происходит сильнейшая ссора. При этом оба чувствуют себя правыми. Один чувствует себя правым потому, что по его мнению он имел право судить, а другой чувствует себя правым потому, что не согласен с чужим правом его судить.
Неспособность к переговорам и компромиссу
Из-за чувства собственной важности происходят и другие ссоры в семье. Например, его следствием может быть неспособность к переговорам. Очень часто бывает, что разные люди имеют разные точки зрения. Если человек чувствует себя непогрешимым, то он никогда не будет идти на компромисс. Всегда должно быть только по его и никак иначе. Чужое мнение и гроша ломанного не стоит.
Во что это выливается? Другой человек соглашается один раз, второй, а потом он начинает думать, а почему это я всегда уступаю? Тогда другой человек начинает отстаивать свои интересы, свое право на собственное мнение.
Тогда, человек с чувством собственной важности чувствует гнев, что другой человек отстаивает “неправильную точку зрения”. Опять происходит ссора. Только один бьется за правду, как он ее понимает, а другой за право на собственное мнение. Разумеется, с такой постановкой позиций ссора будет только усиливаться. Либо может быть ситуация, что один из людей “прогнется”. Однако, это не будет выигрышем, а будет просто миной в отношениях, т.к. ничего кроме обиды это не оставит.
Несогласие с ролями в семье
Еще одной причиной ссор, является несогласие с ролями в семье. Что это значит? Это значит, что один член семьи ждет от другого играть определенную социальную роль, которую тот играть не хочет. Например, муж может ждать от жены, что та будет играть роль “уборщицы”, а та может быть категорически не согласна с такой постановкой вопроса.
Или подросший сын может начать требовать, чтобы к нему больше не относились как к ребенку. Это, кстати, так называемый подростковый кризис, когда дети перестают играть роль “подчиненных” и начинают всячески бунтовать, пока не посчитают, что отвоевали новую роль.
Когда в семье нет ясности и согласия, кто будет играть какую роль, то неизбежно происходят ссоры. Почему? Они происходят потому, что неизбежно оказывается, что кто-то не исполняет свои обязанности.
Как это проявляется в жизни? Например, мужчина имеет в голове определенное представление о том, как должна вести себя жена. Это может быть мнение из родительской семьи, либо почерпнутое из книг. Предположим, он считает, что жена должна готовить, убираться, следить за детьми и не работать(псевдопатриархальный вариант). У женщины же может быть совершенно другое мнение на счет того, что она должна. Как мы видим, это отличная почва для ссор.
Причем, я не говорю, что какие-то роли плохие, а какие-то хорошие. Я говорю только о том, что члены семьи должны быть с ними согласны. Роли могут быть очень причудливыми, однако если члены семьи их принимают, то ссор не будет.
Неумение разговаривать и слушать
Этот пункт является причиной и одновременно логическим продолжением предыдущих пунктов. Строится он на следующем вопросе: “Как члены семьи могут узнать об ожиданиях друг-друга, если они их не проговорят?”.
Умение создавать приятную атмосферу для таких разговоров — это искусство. Важно уметь именно слушать безоценочно о представлениях другого члена семьи, как всё должно быть.
К сожалению, несогласие с ролями создает предпосылки для ссор, а чувство важности в себе блокирует переговоры на эту тему. Соответственно, причины ссор не разрешаются и ссоры в семье не утихают.
Время на чтение: 2 мин
Ссоры в семье относятся к досадному и неизбежному недоразумению, ухудшающему взаимоотношениям между супругами. Ссора может возникнуть без видимой причины, однако в ее основе всегда будет конфликт открытый или скрытый. А любой конфликт после разогрева приобретает собственную жизнь. Психологи советуют при желании самостоятельно уладить конфликт, спокойно аргументировать свое мнение, так как в неумении аргументировать свою точку зрения скрывается причина проблем в семье.
Причины ссор в семье
Бесконфликтных семей, априори, не бывает. Семейные ссоры выступают самой распространенной формой конфликтов. По статистике конфликтуют из 100 семей 85, а остальные ссорятся по мелким различным поводам. Американские ученые выяснили природу семейных ссор. Как оказалось, женщины и мужчины по-разному понимают значение слова "любовь". И кроме всего этого, пары неохотно обращаются за помощью к психологам и отдают предпочтение самостоятельному решению между собой своих проблем. Мужчины вкладывают в понятие "любовь" доверие, одобрение, восхищение, поощрение, принятие и признательность. Женский пол ассоциирует с понятием "любовь" нежность, заботу, понимание, преданность, уважение, признание.
Для каждого человека свойствен определенный стиль в конфликтной ситуации. Это зависит от психологического типа личности. У тех, кто мгновенно вспыхивает, как пороховая бочка, поводом может послужить любой пустяк. Такие люди желают всегда находиться в центре внимания, им свойственен высокий уровень импульсивности, не позволяющий держать на контроле свое поведение. Как правило, такие личности быстро отходят. Эти люди незлопамятны, достаточно открыты при выражении своих эмоций. Но провоцировать и дразнить их, выводя на конфликт, не стоит. В момент горячки, а также гнева, они импульсивны и тяготеют к аморальным поступкам, могут ударить и оскорбить.
Напротив, люди сдержанные, контролируют проявление своих эмоций, однако в конфликтной ситуации способны прибегнуть к угрозам, шантажу. Такие личности обид не прощают, а также открыто предупреждают об этом, при этом месть они вынашивают достаточно долго и всегда осуществляют задуманное. Для таких людей свойственна мания преследования, им мерещатся против них заговоры, чудятся хитросплетения интриг. Эти личности опасны.
Третий тип - бесконфликтные. Зачастую они неустойчивы в своих мнениях и оценках, легко внушаемы, не обладают достаточной силой воли. Их поведение во многом зависит от мнения окружающих и ними движет излишнее стремление к компромиссу. Из вышесказанного следует, что от психологического типа личности зависит исход ссоры в семье.
Причины ссор в семье выделяют следующие:
Трудноразрешимые материальные проблемы;
Интимная дисгармония партнеров;
Материальная зависимость от одного из членов семьи;
Патологическая ревность;
Противоположность устремлений, интересов, ценностных ориентаций членов семьи;
Вмешательство родственников в семейные дела;
Борьба за лидерство в семье;
Противоположность взглядов на ведение домашнего хозяйства, а также участие в процессе;
Ограничение самовыражения и свободы действий одного из членов семьи;
Алкоголизм одного из членов семьи;
Однообразный быт и скука;
Разногласия в вопросах воспитания детей.
Ссоры в семье отличаются формой протекания. Для одних свойственна повышенная эмоциональность сторон, для других различная скорость развития, третьи отличаются формой противоборств (оскорбления, упреки, угрозы, скандалы). Способами разрешения скандалов выступают взаимные уступки, примирение, развод и достижение согласия.
Частые ссоры в семье приводят к тяжелым социальным последствиям и нередки трагические случаи. Причиной также частых ссор в семье является то, что долгие годы один из супругов пытается упорно перевоспитать свою половину. По статистике в двух случаях из трех провокатором скандалов выступает жена. Исследователи пришли к выводу, что частые ссоры обусловлены особенностями женской памяти, для которой свойственна цепкость, способность удерживать все подробности обид, а также огорчений. При возникновении похожего повода и прежних неприятных переживаний, обиды всплывают с новой силой. Если ссоры в семье, как вам кажется, неизбежны, старайтесь проводить их по всем правилам.
Ссоры в семье – что делать?
Изначально обдумайте тему на сегодня для ссоры, если начинать сразу несколько, то толку не будет. При выяснении семейных отношений следите, чтобы рядом не было других членов семьи. Не устраивайте ссору, когда ваша половина отдыхает, ест, умывается. Не нападайте на супруга в порыве гнева, изначально остыньте. Употребляйте только конкретные фразы: «меня расстроило твое поведение», «я рассчитывала на твою поддержку», избегайте бессмысленных фраз, типа «с тобой невозможно жить». Всегда выражайте свои претензии ясно и четко, дожидайтесь ответа. Не упрекайте свою половину в физических недостатках, не переходите на оскорбления его/ее родителей, не напоминайте о прошлых неудачах. При необходимости признавайте свою неправоту, ведь ваше покаяние сегодня позволит открыть путь к покаянию завтра вашему спутнику. Никогда не уходите в глухую оборону, играя в «молчанку». Не давая выход своим эмоциям, а также не высказывая свои претензии к партнеру, вы страдаете гораздо больше, чем те люди, которые выпускают пар.
Как избежать ссор в семье?
Одной из причин в семье ссор является непонимание. Женщины зачастую обижаются на мужчин из-за недостаточного внимания. Если мужчина неэмоционален и спокоен, то женщине кажется, что он к ней безразличен. Чтобы не было ссор в семье, важно научиться избегать их. Контролируйте себя, чувствуйте грань возможного конфликта и не переступайте ее. Вовремя остановившись, спор не перейдет в ссору.
Если в семье постоянные ссоры из-за быта, то сразу старайтесь обо всем договариваться. Изначально составьте список важных дел, обсудите их и переходите к обсуждению мелочей. Например, обговорите все детали обустройства в доме, досуг, распределение хозяйственных обязанностей: мытье посуды, уборка. Если вызвать супруга на разговор не получается, то педантичные женщины кропотливо записывают, например предполагаемые покупки или возможный дизайн дома, предстоящие события и обсуждают потом со своей половинкой. При разумном подходе все решаемо.
Избежать ссор в семье возможно, если попытаться понять своего супруга. Узнайте подробности из детства своей половинки. Интересуйтесь переживаниями своего супруга в настоящем. Может для супруга важно выговорится и объясниться. При отстаивании интересов обоих супругов скандал становится практически неизбежным. Поэтому научитесь держать себя в руках, взвешивая все обстоятельства. Какова бы ни была ссора и ее повод, старайтесь всегда держать себя в руках. Конечно, обида после сандала будет присутствовать, однако вы сохраните семью, понимание и спокойствие. Кому-то в семейной ссоре необходимо быть мудрее, пусть это будете вы! А что делать, если ссор не избежать? Необходимо научиться ссориться таким образом, чтобы по их окончании не закончилась семейная жизнь.
Методы преодоления затянувшихся ссор:
Найти время для беседы;
Необходимо подготовить условия, чтобы вас никто и ничто не отвлекало;
Обсуждение проблемы начинается с такой фразы: «наша проблема возникла из-за разных точек зрения…» или «расскажи, как ты видишь ситуацию...»;
Слушайте супруга внимательно и терпеливо, не позволяя воли эмоциям и раздражению;
Ваша задача поменять позицию супруга «я против тебя» на позицию «мы против проблемы» и конечно лично принять эту позицию;
Обсудите варианты решения вашей проблемы, которые удовлетворят обе стороны;
Заключите соглашение, в котором будет озвучено, что каждый делает для решения общей проблемы.
Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»