Привязки (привязанность): десять верных способов испортить себе жизнь. О многообразии форм
Вопрос психологу:
Здравствуйте! У нас с мужем сложилась такая ситуация. Мы живём в доме родителей мужа 3-й год. В скором времени переедем в своё жильё. Родители мужа нам очень сильно помогают финансово (платят коммунальные платежи, покупают продукты, дают нам денег на погашение кредита и стройматериалы для ремонта, также папа помогает нам делать ремонт в новой квартире). Мои же родители живут далеко и у них нет такой же возможности помогать нам финансово как помогают нам родители мужа (моя семья не очень обеспечена). Когда родители мужа начали нам помогать, мне стало не по себе...Я поговорила с мужем и сказала, что я конечно благодарна родителям что они помогают, но я чувствую себя неловко от того что мои родители не могут помочь, но я в этом не виновата. Я оказываюсь в большом долгу перед родителями мужа...Они хорошие люди, но мне кажется таким образом они нас привязывают к себе и начинают нами манипулировать, принимают за нас решения... Я не чувствую, что у нас с мужем своя Семья... Мы разговариваем с мужем по этому поводу, он говорит, что вот переедем и всё у нас будет... Не раз уже ругались и не можем друг друга понять... Он говорит, что у них в семье так принято, помогать друг другу.Это хорошо. И ещё получается так, что помогая нам мы должны помогать им.я не против и мы помогаем. Но мы очень редко навещаем моих родителей, которые не меньше нуждаются в помощи... Однажды я услышала от бабушки мужа, что если родители невестки вам не помогают, то и ездить к ним не нужно...мне очень обидно, ведь мои родители ни в чём не виноваты... Сейчас мы с мужем приняли обоюдное решение, что нужно корректно отказываться в помощи родителей мужа, не обижая их...так как по большому счёту у нас с мужем на всё хватает, хоть нам и будет сложно, но мне кажется это укрепит нашу семью(муж и я). Но мужу пока сложно отказываться в помощи и он начинает грубить и ругаться со своими родители и говорит, что по другому они не поймут, если он просто скажет, что мы справимся. И ещё если он не берёт денег, они говорят, что это подарок, а от подарков не отказываются... Подскажите, пожалуйста, как поступить? Может я в чём то не права?
На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.
Елена, здравствуйте!
С родителями мужа – свекрами – у всех складываются отношения по-разному. Те невестки, которым свекры совсем не помогают – обижаются очень сильно на это. И могут сказать, что Вам очень сильно повезло, и Вы этого просто не цените и не понимаете, как может быть по-другому.
Кому-то родители мужа не дают прохода со своими советами и нравоучениями на каждом шагу, как нужно жить. Кого-то просто не любят и строят козни и устраивают скандалы, пытаясь выжить и развести.
Если я правильно поняла, то Вас очень сильно цепляет именно финансовая поддержка. Других претензий особо нет. И ругаетесь Вы с мужем в основном тоже только из-за этого. Из-за того, что «я чувствую себя неловко от того что мои родители не могут помочь, но я в этом не виновата. Я оказываюсь в большом долгу перед родителями мужа». Ваш муж и его родители сразу понимали достаток и возможности Ваших родителей. Ваш муж полюбил и любит Вас за лично Ваши качества и черты. И всегда помогают те, кто может помочь. В Вашем случае – родители мужа оказались более обеспеченными. Если бы Ваши родители могли помочь – они бы тоже помогли.
Леночка, родители мужа говорят о том, что Вы им что-то должны взамен за их помощь? Они говорят Вам о том, что Вы перед ними в большом долгу? Почему Вы чувствуете вину за то, что Ваши родители не могут в таком же объеме помогать? Каждый дает по своим возможностям. Перестаньте сравнивать родителей своих и мужа. Вы тем самым занижаете собственную самооценку. Сами на себя взвешиваете долги и чувство вины. Родители мужа в первую очередь помогают своему сыну. Вряд ли они делают это специально, чтобы унизить Вас.
Представьте себе, пофантазируйте, что у Вас будет сын. Единственный ребенок, допустим. Он женится и какое-то время, пока они с женой не приготовят себе квартиру (сделают ремонт) будут жить у Вас. Вы будете помогать семье сына всем, чем сможете? Для кого Вы будете это делать? Для чего Вы будете это делать? Думаю, для сына и для того, чтобы он был счастлив. И пока молодежь становится финансово на ноги, родители, которые могут себе это позволить, помогают своим детям. И это нормально. Или Вы имея возможности помочь – не поможете?
«Они хорошие люди, но мне кажется таким образом они нас привязывают к себе и начинают нами манипулировать, принимают за нас решения» - родителям мужа кажется, что они лучше знают, что Вам нужно. И в таких ситуациях Вам с мужем нужно отстаивать свои границы, желания. Для этого нужно самостоятельно (вдвоем с мужем) принимать решения и настаивать на своем выборе. То, что родители помогают финансово, абсолютно не значит, что они имеют право решать, как Вам жить. Вам это важно понимать. А пока Вы будете чувствовать себя виноватой и в долгу, Вы будете соглашаться с ними во всем и потом устраивать скандалы мужу. И как Вы думаете, как скандалы скажутся на отношениях?
То, что родители мужа помогают Вам – это их решение, это их выбор. Если Вам на выходе из автобуса мужчина подаст руку – Вы будете чувствовать себя в большом долгу? Или соседка придержит дверь в подъезде или уступят место в транспорте? Думаю, что нет. Потому что Вы не просили об этом. Вот если бы попросили, то было бы легкое чувство долга сделать что-то хорошее в ответ. Правильно? Если родители имеют возможность и желание сделать что-то для Вашей семьи – позволяйте им это делать. Принимайте помощь с благодарностью, а не с чувством долга.
Еще, умеете ли Вы принимать помощь? Вы позволяете себе просить о помощи? В Вашей семье заведено помогать друг другу и поддерживать? Мы часто очень остро реагируем в жизни на то, что не понимаем и не умеем делать. «Не раз уже ругались и не можем друг друга понять... Он говорит, что у них в семье так принято, помогать друг другу» - действительно, во многих семьях так принято. Это не способ привязать к себе и не всегда попытка манипуляции. Это такое проявление любви и заботы. Ребенок остается ребенком для своих родителей всегда. И в разном возрасте разные способы проявления любви. Подумайте об этом.
Я бы Вам советовала прочесть книгу «Брать или отдавать» Адама Гранта. Там хорошо, просто и доступно расписано о том, что такое давать и почему важно уметь принимать помощь. А это действительно очень важно.
«Однажды я услышала от бабушки мужа, что если родители невестки вам не помогают, то и ездить к ним не нужно...мне очень обидно, ведь мои родители ни в чём не виноваты» - да, родители не виноваты. И если Вы хотите к ним ездить – принимайте с мужем решение, планируйте и едьте к Вашим родителям. Так часто, как Вы вдвоем можете себе позволить. Вы и муж – это семья. Самостоятельная семья, отдельно от чьих бы то ни было родителей. Важно это понимать и чувствовать.
В семье важно уметь разговаривать друг с другом, слышать и слушать друг руга, договариваться. Ругаясь с мужем из-за его родителей, Вы тем самым можете и ему привить чувство вины, что его родители такие. Просто примите их такими, какие они есть. Ведь на самом деле, признайтесь сами себе – без их помощи было бы гораздо хуже на данном этапе. С кредитами, ремонтами и всем остальным. Обижаясь на родителей мужа, на подсознательном уровне Вы можете выражать свою обиду на своих родителей. Это всего лишь предположение, но подумайте над этим тоже. Если такой момент есть – нужно поработать над принятием своих родителей и прощением обид. Потому что тема с нашими родителями очень сильно влияет практически на все в нашей жизни. Если не справитесь самостоятельно – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее и легче разберетесь в этом вопросе.
Леночка, дождитесь, когда Вы переедете в свою квартиру и начнете жить самостоятельно. Важно до этого момента сохранить тепло отношений с мужем. Чтобы родительская помощь не отдалила Вас друг от друга.
Леночка, верьте в свою семью и все у Вас будет отлично)
5 Rating 5.00 (4 Votes)
Мой двоюродный брат, мы с ним росли вместе и очень дружны, всю жизнь живет на нашей малой родине - в маленьком провинциальном городке, - рассказывает моя знакомая, тридцатитрехлетняя Ольга. - Честно говоря, город загибается, перспектив там никаких абсолютно! Работы нет, один на ладан дышащий комбинат... Когда-то он был мощным градообразующим монстром, а теперь одно громкое название... Хотя те, кто там работает, в городке считаются счастливчиками. Альтернативы-то нет. Люди не живут, а выживают. Ни работы, ни досуга для молодежи, ни денег, само собой. А у брата семья - жена и ребенок четырех лет...
Ну так сделала бы доброе дело - помогла бы брату-то перебраться к вам в столицу? Раз дружны и вместе росли? Своим надо помогать...
Ой, да я с удовольствием бы помогла! Я ему, наверно, пять последних лет об этом только и твержу!.. Зову, чтоб приезжали. Пока ребенок еще маленький, в школу не пошел - самое время переехать и попытаться устроиться. Дальше сорваться с места еще сложнее будет... Брат сейчас трудится на комбинате, его там очень ценят - парень он с руками и с головой, трудностей не боится, от работы не бегает... Думаю, он бы и в столице устроился без проблем. Работу бы ему с мужем запросто нашли...
Так за чем же дело встало?
Да жена его... Представляешь, не хочет уезжать от своих мамы с папой! Очень к ним привязана. И родители к ней тоже, а уж во внуке-то и вовсе души не чают. Само собой разумеется, отъезд дочки с внуком станет для стариков ударом, у них больше и нет никого... Но ведь это закон жизни, в конце концов - дети подрастают, улетают из гнезда. Говорю ей - продавайте квартиру, пока еще это реально и комбинат совсем не загнулся, и вперед! А она чуть не плачет: "Как я смогу бросить маму с папой? Они не переживут...". Ну другие же переживают как-то? Молодежь из города давно уже уезжает, у большинства родители остаются, и ничего, а тут прямо трагедия. Не знаю... Благодарность родителям - дело хорошее, но сидеть теперь при них в умирающем городе, да еще и мужа рядом удерживать - тоже не дело! Надо строить свою жизнь, думать о будущем, о ребенке, об образовании, перспективах... Пора уже разорвать пуповину! Инфантильность какая-то, честное слово!
Неужели чрезмерная любовь и благодарность родителям - это плохо и действительно инфантильность?
Девушке со всех сторон дело говорят. Надо пробовать, развиваться, идти вперед, бороться за перспективы хотя бы для сына - тем более вон и родственники помочь готовы, и муж есть рукастый и головастый, и вообще. Глупо просиживать лучшие годы у маминой юбки в загибающемся городке. А родители... Ну что родители? Пострадают первое время и привыкнут. В конце концов, им не по девяносто лет, вполне себе еще бодрячки. Вон, скайп есть, в конце концов, интернет, куча мессенджеров, общаться можно часами, даже проживая в разных городах...
А может, все же девушка не так уж и неправа? И очень жаль, что людей, рассуждающих, как она, сегодня немного?
Это эгоизм - бросить вложивших в тебя душу родителей и увезти от них обожаемого внука? Что им останется в жизни?
И будут ли дети счастливы без корней и крепкого тыла в виде мамы с папой?
Здравствуйте. Я живу с молодым человеком, ему 30 лет, мы планируем совместную жизнь, будущее и любим друг друга, но очень ссоримся из-за количества общения со своей роднёй. Я рада, что он любит и ценит своих родных, но мне кажется, что это слишком. Его родители звонят нам каждый день по 10 раз не меньше, тоже касается его сестры, которой уже больше 35 лет. Если звонит мама или папа, а мой м.ч. не может взять трубку, то они перезванивают каждые 5 минут пока он не возьмет(я не преувеличиваю. Могут звонить и рано утром и поздно вечером по любой глупой причине. Когда я прошу его поговорить с ними и объяснить, что он теперь живет со мной и меня иногда раздражает такая назойливость, что можно уменьшить количество звонков и звонить в дневное-вечернее время. Но он не понимает меня, кричит, что я хочу отлучить его от семьи и против его общения с родителями. А по поводу сестры, он с самого рождения племянницы рядом, как папа и до моего появления мой мужчина частенько ночевал у них, заезжал постоянно на ужин, они работали вместе, в общем 24 часа в сутки были рядом, как муж и жена. А теперь они привыкли к этому и моего мужчину постоянно дергают звонками и просьбами... я не против помощи, но считаю, что сестре стоила бы задуматься о нахождении своего собственного мужа и отца, чем постоянно лесть в нашу семью. Мы очень сильно ссоримся по всем этим поводам, я считаю, что свою семью в семье не построить, пора вылупляться из старой семьи и жить взрослой жизнью, но он меня обвиняет в жесткости и эгоизме. А я просто боюсь, что если и выйду за него за муж и рожу ребенка, вечно нужно будет его делить со всеми его родственниками. Может я в чем-то не права? Посоветуйте пожалуйста
Здравствуйте, Анна! давайте разберем, что происходит:
очень ссоримся из-за количества общения со своей роднёй.
Когда я прошу его поговорить с ними и объяснить, что он теперь живет со мной и меня иногда раздражает такая назойливость, что можно уменьшить количество звонков и звонить в дневное-вечернее время. Но он не понимает меня, кричит, что я хочу отлучить его от семьи и против его общения с родителями.
Вы сами начинаете разрушать отношения между Вами тем, что пытаетесь контролировать ЕГО отношения С ЕГО родными. Вы сами вносите ИХ в ВАШИ с ним отношения - зачем? Вы видите, что у него негативная реакция и скорее он откажется от Вас, чем от своих родных! Если вы хотите быть с этим мужчиной, ТО нужно ЗНАТЬ о такоё его черте,а если вы хотите, чтобы ОН УСЛЫШАЛ Вас, то встаньте с ним на одну сторону. Во-первых, разделите отношения: 1. есть Вы и Он - и в этих отношениях НЕТ места его родным - САМИ НЕ начинайте их обсуждать, требовать чего-то от него. 2. есть Вы и ЕГО родня - с ними Вы выстраиваете те отношения, которые комфортны Вам и НЕ вносите в них его! 3. есть ОН и ЕГО родня и ВАМ ТАМ НЕТ места. Перестаньте оценивать его, требовать от него, чтобы он отделился, тем самым Вы ещё больше толкаете его обратно к ним - ведь ОНИ его понимают и принимают,а Вы чего-то требуете! ОН ТАКОВ! и Вам нужно это принять -а если НЕ принимаете - то рискуете все отношения провести в борьбе против него, в попытках его изменить и НИЧЕГО НЕ получится! Не становитесь в оппозицию, примите его общение с его семьей, а сами заполняете ВАШЕ с ним общение, чтобы и ему было комфортно с Вами, потом уже когда не будет такого напряжения обсудите время общения с Вами (с семьей) и его родными, чтобы и на Вашу семью оставалось достаточно.
Стоит учесть, что Вам достался такой тип мужчины - домашний, ещё зависимый, не готовый отделиться от своей семьи - изменится ли он в будущем? пока неизвестно!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 6 Плохой ответ 1Здравствуйте, Анна.
У вас есть повод для радости. Ваш мужчина вырос в дружной семье , в которой заботятся и поддерживают друг друга. Это может означать, что эту модель взаимодействия он возьмет и для своей собственной семьи .
Пока МЧ не сепарировался от родительской семьи, но у него пока и нет своей собственной (она только в плане). Возможно поэтому и родственники так нарушают границы. Такое поведение у них в привычке и это им очень удобно.
Вы правильно рассуждаете, что ваша семья должна быть отдельной ячейкой. И в ваших силах это осуществить. Только не сразу и не нахрапом. Планируйте больше совместных дел с вашим МЧ, заводите секреты от всех, говорите ему, что вам так повезло, что у вас будет такая же дружная своя собственная семья, мечтайте вслух и т.д.
С уважением.
Хороший ответ 5 Плохой ответ 0