Приступы гнева. Вспышки гнева у ребенка: причины, советы родителям

Первый приступ гнева у детей может произойти в возрасте от двух до пяти лет. Он проявляется в укусах, грубом поведении, угрозах. Также малыш может ломать игрушки других детей, издеваться над сверстниками. Приступы гнева начинаются из-за того, что малыш с кем-то конфликтует, чувствует что кто-то посягает на его мир. У детского гнева очень быстрый очаг возгорания. Ребёнок заводится буквально за несколько секунд, начинает кричать, злиться и утихомирить его становится очень сложно. Практически все родители в такой ситуации начинают попросту шлёпать ребёнка. На самом деле выбор такого способа разрешения ситуации абсолютно неправильный. Если у ребёнка начинаются вспышки гнева, его ни в коему случае нельзя наказывать силовыми методами, а тем более самим проявлять раздражение и гнев. Наоборот, в таких ситуациях нужно учиться демонстрировать пример самоконтроля и подавления негативных реакций.

Понимайте и объясняйте

Итак, как же вести себя родителям во время вспышки гнева у детей? Во-первых, обязательно нужно сохранять спокойствие. Дело в том, что детский гнев очень быстро проходит и малыши начинают вести себя, как раньше. Им просто нужно разрядиться, а гнев помогает им в этом. Поэтому к моменту, когда малыш успокоился, родители тоже должны быть спокойными. Вместо того чтобы кричать на ребёнка, необходимо поговорить с ним и успокоить. Мать или отец должны вести себя понимающе, а не ругать ребёнка за его реакцию на определённое событие. Можно сказать что-то типа: «Я понимаю, как тебя разозлило, то что…». Пусть малыш видит в маме и папе не врагов, а союзников. После того как вы заметили, что ребёнок начинает успокаиваться, постарайтесь переключить его внимание и помочь успокоится. Некоторые дети берутся за рисование, кого-то просто можно взять на руки. Если ваш малыш просит оставить его одного или хочет побить мяч, не стоит ему этого запрещать. Ребёнку, как и взрослому, необходимо выпустить негативные эмоции, иначе он будет чувствовать себя подавленным.

С детьми нужно всегда обсуждать их приступы гнева, причины и последствия. Даже ребёнок, которому исполнилось только три года, может вас понять, если ему доступно всё объяснить. Стоит рассмотреть причину приступа гнева, поведение малыша, а затем спросить, помогло ли ему это разрешить проблему. Естественно, такое поведение зачастую не решает проблему, а лишь усугубляет её. Если ребёнок с вашей помощью осознает это, в следующий раз он уже попытается себя контролировать.

Учите самоконтролю

Все мы знаем, что невозможно уберечь человека, даже если он маленький, абсолютно от всех раздражителей. Именно поэтому ему необходимо научиться самостоятельно себя контролировать. Для того чтобы подавлять приступы гнева, научите малыша некоторым способам самоуспокоения. Например, он может громко говорить о том, что он сердит, пока не поймёт что успокаивается. Или превратите всё в сказку. Расскажите, что по миру ходят злые волшебники-невидимки, которые могут дотронуться до человека и поселиться в нём. От этого он и превращается в злого и обидчивого. Если малыш замечает, что он становится таким, значит над ним хочет захватить власть этот злой волшебник. Поэтому нужно не поддаваться волшебной злости и бороться с ней, чтобы оставаться добрым. Благодаря таким простым приёмам, вы сможете научить ребёнка себя контролировать, не кричать и не ругаться по любому поводу.

Помните о том, что общение с другими детьми, которые могут видеть жестокость дома или по телевидению, заставляют детей становится гневными и злыми изначально чтобы защитится. А со временем это переходит в обычную модель поведение. Поэтому, если вы видите, что ребёнок становится слишком агрессивным, постоянно старайтесь объяснять ему, как выражать эмоции, но при этом не обижать других.

Психованная мама (Гость)
Хотите видеть в нем любознательного парня?
Увидьте его тем, кем он является. Не надо детей лепить. Их надо любить. А лень его оттого, что за что бы он брался, все пресекается или связано с негативными эмоциями. В итоге он не хочет ни за что браться чтобы не испытывать стресс. Чтобы он не стал бесхребетным, говорите ему чаще, что любите и принимаете его таким, какой он есть. Ни за что, просто потому что он ваш.
И полюбите себя. Детей мы не любим потому что нас не любили, вот мы и не знаем, что это и как.
Как полюбить себя.. Лекции Михаила Лабковского. Анастасия (Гость)
Добрый вечер. Подумайте, что на самом деле является причиной вашей злости. Неприятности на работе? С родителями?
Ребёнок просто слабее, руки так и тянутся отыграться на нем. Боже... Убереги детей всего мира от жестокости родителей.
Возможно, с вами в детстве также обращались. Вот вы иначе и не умеете. Пожалуйста, берегите своего малыша. Ему потом всю жизнь жить с обидой на маму... Которая будет терзать его. Знаю по себе. 30 лет, а забыть не могу. Мне хочется вернуться назад и остановить отчима. Хочется отругать маму за то, что она позволяла так со мной обращаться. Гульназ (Гость)
Добрый вечер.
Пожалуйста. Отпустите ситуацию. Найдите для себя время. Выберите один кружок со старшим ребёнком и больше не надо, это нагрузка для вас.
Детей наказывать следует поровну. В конфликте всегда виноваты двое. Если вы будете отдавать предпочтение любому одному, обиду затаят на всю жизнь. И не говорите сыну: ты старше, а значит должен быть умнее. Нет, ничего он никому не должен, он ребёнок! Его право быть беззаботным и счастливым. Не отбираете детство.
Не применяйте насилие. Не оскорбляйте тех, кто вас любит так, как вас никто никогда не любил.

И любите их. Раз дети говорят, что вы не любите их, значит, это их ощущение. Не требуйте до исступоения того, чего они не хотят делать. Лучше пусть горят синим пламенем эти уроки, но дети вырасят и будут говорить что у них было самое лучшее детство, что мама их любила и баловала Моему сыну 9 мес. Стала замечать за собой агрессию к нему, я сама по себе очень психованный человек. Элементарно укладываю его спать полчаса и если он не спит ещё или что ещё хуже гулит у меня мгновенно за секунду начинается психоз я могу его бросить с высоты на кровать и рядом с ним лупить кулаком по кровати и орать, иногда прям хочется его ударить и услышать как он плачет и хочется орать и орать, иногда по попе могу дать хорошенько и ещё кричать на него за то что он плачет. А потом это состояние проходит и приходит чувство вины я ему в глаза боюсь посмотреть. Я боюсь за него что я ему могу нанести психологическую травму, что он будет меня бояться. С мужем отношения когда как, ну я так думаю это из за наших разногласий. Он хоть и помогает мне но не стремится больше проводить со мной время и на этом фоне у нас постоянно ссоры. На себя время есть и муж в свои выходные охотно сидит с сыном. И по дому помощь есть. Гульназ (Гость)
Такая же проблема! Только моим полтора года и 3.5.. постоянно на крике. На нервах. Иногда особо не делаю ничего за день и устаю очень. Видимо нервы делают своё «дело». Не могу отдать старшую в сад, она переживает этот переходный период, и с мужем не очень хорошие отношения,хотя он и помогает в свои выходные... порой кажется что я схожу с ума. Я не принадлежу себе и нет времени на себя, а когда оно есть - нет сил ни на что! Мы все живые люди с природными инстинктами. Это нужно понимать. Хотим мы этого или нет. Иногда нужно быть эгоистичной. Сказать себе стоп и отдохнуть. От крика ребенок не умрет. Дети будут ближе мужу, если он будет больше время проводить с ними. Найти способ сброса агресии: рисовать, писать страшные сказки, где наделить какого-то героя и рассказать все свои чуства на понятном для ребенка языке, рвать бумагу и сделать поделку, взять кусок теста и слепить свою злость. Это здорово, что есть такое чувство нужно его сделать своим другом. Дети провокаторы, они ищут пути влияния. Агессия ушла осталась вина. И мама твоя. Это ловушка. И когда ребенок поймет, что от этого он ничего не получит, он перестанет выводит вас из себя. Добрый день. У меня двое детей старшему 7 и младшей 5. Я по отношению к ним себя веду агрессивно,постоянно кричу старшему всегда больше попадается,всегда отделяю их сама замечаю это но не могу, защищая дочь сына жалко и вся агрессия на него,даже элементарно начинаем делать уроки,я начинаю с крика,он у меня умненький мальчик сам знает но ждёт когда я сяду рядом и буду смотреть но иногда терпения не хватает и начинается во мне зло..,что это не так,что ты не красиво пишешь, и пошло поехала. Начинают беситься играть двоем у меня опять истерики,перед сном собираемся ложиться спать у меня опять не могу их успоить уложить ору кричу в итоге кто то из детей опять обиженной,и всегда старший говорит... вот мол меня не любишь,обзываешь, ненавидешь за такие слова у меня это ещё больше бесит и опять начинается... агрессия!!! И что я заметила,в себе,что начала обвинять их за их поступки, типа если ты не послушал с первого раза,дело до этого не дошло,вот ты так сделал ты виноват сам.... типа этого начинаю.Муж ездит по вахте по 3 месяца бывает его нет,все вот это дом,быт,дети,садик,Школа, на мне. На работу выйти не могу так как одного со школы встречать надо со вторым кружки тренировки, что мне делать дайте пожалуйста совет!!! Как быть с этой агрессией,сама боюсь что детям делаю плохо видя меня каждый день в таком агрессии, Здравствуйте,мне очень тяжело,одна воспитывают четверых,два старших сына родила до 25 и всё было легче,очень хотелось дочь,и вот третья она,красивая,не глупая...сейчас ей будет пять.Но последним два года стала замечать свой негатив по отношению ко второму сыну и дочери.Особенно дочери.Бесит в ней всё: до сих пор не одевается,ничего не может делать и когда ее учишь,если не получилось с первого раза,она всё бросила и ушла,игрушки за собой не убирает,заставляешь либо сама доведена,либо она ревет,может и реветь,но не убираться,всё время спорит на мои отрицания,хотя я ей показывала пример,когда она поспорила и поступила по своему и потом как было плохо.В итоге что в сад,что на улицу идём с отвратительным настроением-стабильно,дома когда ругаемся,чувствую,что готова отдать ещё в детский дом,а порой кричу ей чтоб уходила от меня,глотки воздуха,кусок еды -пройденный и уже почти бездейственный вариант.Ходила с ней к психологу (бесплатному)не знаю...в общем и у психолога не получилось от неё ,что либо добиться,не шоа с ней на контакт она вообще...Мне то жалко ещё поколеченную душу,боюсь сделать ещё хуже,но как не знаю...уже чаще стали окутывать мысли,чтоб отдать ее...а ведь это моя кровинушка,желанная и долгожданная? Я мама мальчика 4 лет. И у меня происходят вспышки не контролируемой агрессии по отношению к сыну. Я не знаю как мне с собой совладать!?! Бывают моменты когда он просто капризный, хочет внимания,а я наоборот его от себя от талкиваю,кричу,и могу дать по попе... Я понимаю что он ни в чем не виноват!!! Что это проблемы во мне,и идут они с моего детства... Хочу обратиться к психологу за помощью! Потому что боюсь,чтобы не дай бог, в очередном приступе не нанести серьезной травмы малышу... У меня двое детей. 8 лет и 1.7. С младшей всё хорошо. А вот со старшим не могу себя контролировать.мой ребенок мне уже говорит,что уйдет и будет лишь только звонить изредка...а ему всего то 8!!! Муж нс работе с утра и до позднего вечера. Сама я врач...но псих! Больше выводят уроки.его тренировки...он у меня очень ленивый ребенок.а я хочу в нем видеть любознательного парня с блестящим будущим. Но понимаю что если я продолжу так унижать и оскорблять его и лупить то я сорву его психику и он станет агрессивным неудачником. Меня в детстве папа бил.ремнем.но не часто. А мама не била.но и ласки не было.видимо и отражается во мне это все. Сына безумно люблю!!! Очень злюсь на себя.за то что поднимаю на него руку и ругаю.но в млмент агрессии не могу себя остановить. Он мне отвечает и я еще хуже злюсь. Что делать не знаю...как себя контролировать? Чтобы потом не жалеть о последствиях....

Каждый родитель обязательно вспомнит хотя бы один-два случая, когда он сорвался на своего ребенка, накричал, дал подзатыльник, унизил грубым словом или сурово наказал из-за пустяка. Чаще всего после вспышки гнева, а иногда и в ее момент, родители прекрасно понимают, что проступок малыша не стоил столь бурной реакции, но они не могут ничего с собой поделать. Ситуация повторяется вновь и вновь, и каждый из участников конфликта страдает: дети – от несправедливости и жестокости самых дорогих и любимых людей, а взрослые – от собственной беспомощности и мучительного чувства вины. Как справиться с агрессией к ребенку и научиться контролировать свой гнев, ярость и раздражительность?

Почему родители испытывают агрессию к собственным детям

Агрессия по отношению к собственным детям, иррациональный гнев встречаются не только в неблагополучных семьях, но и у любящих заботливых родителей. Однако эта тема воспринимается как неудобная и постыдная для обсуждения, тем более что так называемое строгое воспитание и жесткая позиция родителей до сих пор является нормой. Несмотря на то, что большинство отцов и матерей осознают, насколько разрушительны негативные эмоции, они не в состоянии ни контролировать их, ни объяснить, откуда они берутся.

Агрессия и гнев – это реакции, вызванные внутренним дискомфортом. На самом деле их запускает не шалость ребенка или его проступок, а другие, более глубокие причины, которые часто берут свое начало в детстве, в родительской семье.

Часто родительский гнев связан с разочарованием и обманутыми ожиданиями. Родители часто рисуют в своем воображении идеального ребенка, и стараются подстроить малыша под свой внутренний идеал. Когда ребенок проявляет свою индивидуальность, ведет себя не так, как «должен» по мнению родителей, родитель испытывает сильнейшее разочарование и стремится всеми силами взять ситуацию под свой контроль.

Родители часто бессознательно копируют поведение собственных родителей в отношении них. Ребенок усваивает модель поведения родителей как единственно возможную и, вырастая, повторяет ее, так как он не знает, как может быть по-другому. Разрушить этот механизм непросто, но возможно, и осознание этих моделей – это первый шаг.

Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку

Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.

Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.

Найти причины

В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева. Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией.

Работать над собой

Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.

Принять своего ребенка именно таким, какой он есть

Поймите, что ваш малыш не обязательно должен быть таким же, как вы, или каким вы хотите его видеть. Позвольте ему иметь свои особенности, свой опыт и свои трудности. Не ломайте, не переделывайте, не обтесывайте «под себя», не ограждайте от реальной жизни. Приняв ребенка и признав его индивидуальность, вы оградите себя от разочарований и обманутых ожиданий, а значит, и от лишних причин гнева.

Как принять своего ребенка

Крепкие семьи держатся на фундаменте любви, уважения друг к другу и взаимного приятия. Любить своего ребенка – это прежде всего принять ребенка, а значит, признать его право быть самим собой. Когда речь идет о крошечном человеке, который еще не умеет ходить и держать ложку в руках, это довольно просто – пока он полностью отвечает родительским представлениям о дитяти и его легко контролировать.

Но чем старше становится малыш, тем ярче проявляется его личность, и, увы, она не всегда устраивает его папу и маму. Родители всегда пытаются дать своему чаду то, чего не было у них, защитить от того плохого, что было в их жизни. Ожидания и страх за своего ребенка толкает их на то, чтобы проживать детскую жизнь вместо самого него. Они боятся дать ему возможность получить собственный опыт, набив собственные шишки.

Вместе с родительскими тревогами и беспокойством детям передаются их фобии. Чем больше мы стараемся оградить свою кровиночку от опасностей окружающего мира, чем сильнее опекаем наших детей, тем более неуверенными они становятся, ведь по сути этим мы сообщаем им, что жизнь полна неприятных неожиданностей и опасностей.

Как и бояться за своего ребенка? Верить в него, поддерживать, любить и доверять. Помогать развивать достоинства и работать над недостатками.

Как научиться воспринимать его как самостоятельную полноценную личность? Избавиться от своих ожиданий в отношении своего ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и позволить ему быть самим собой.

Как справиться с гневом на ребенка: практические советы

Гнев подобен взрыву: вспышка происходит молниеносно, следовательно, уловить этот момент и взять себя в руки очень сложно. Психологи советуют проанализировать механизм, который вынуждает вас реагировать подобным образом, и причины, которые служат «пусковой кнопкой». Как бороться с привычным сценарием поведения?

Шаг 1. Остановитесь

На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.

Шаг 2. Найдите спусковой механизм

Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?

Шаг 3. Почувствуйте своего ребенка

Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?

Шаг 4. Создайте новый сценарий

Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.

Что делать, если вы сорвались на своего ребенка

Если вспышка агрессии уже случилась, и она была явно несоизмеримой с провинностью ребенка, ни в коем случае нельзя оставлять ситуацию как есть. Любой конфликт должен быть разрешен.

Успокойтесь, придите в себя.
Успокойте малыша, пожалейте его. Если он испуган и не идет на контакт, не настаивайте. Попросите других членов семьи успокоить его.
Извинитесь.
Попробуйте объяснить свое поведение.
Если ребенок был неправ, спокойно объясните, в чем именно. Воздержитесь от обвинений.
Скажите малышу, что вы любите его.

Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на крик. Будьте спокойны, честны и искренни. Не впадайте в искушение загладить свою вину поблажками, разрешая ребенку делать то, что раньше было под запретом.

Позже наедине с собой проведите «разбор полетов» — проанализируйте ситуацию, постарайтесь выяснить, что послужило причиной вашему взрыву. Если у вас возникают сложности на каком-либо из этих пунктов, и вы не можете самостоятельно разобраться, как и злостью на ребенка, обратитесь за квалифицированной психологической помощью.

Работа над любыми отношениями, в том числе и над отношениям с детьми – это в первую очередь работа над собой. Поэтому, если агрессия в отношении детей, с которой вы не в состоянии справляться самостоятельно, это ваша постоянная проблема, вам необходимо обратиться к специалисту. Вероятнее всего, что за вашим гневом стоит неразрешенный конфликт с собственными родителями. Опытный психолог поможет разрешить его, а также научит конструктивно выражать свои эмоции, меньше беспокоиться и выстроить здоровые отношения с вашими детьми.

Экологичное родительство: Если знать, что происходит в мозгу у ребенка, когда он начинает одну из тех ужасных сцен, когда вам хочется провалиться сквозь землю и отдать 10 лет жизни за то, чтобы его истерика немедленно прекратилась, можно многое предотвратить или, по крайней мере, смягчить. Исследования нейробиолога Дугласа Филдса нам в помощь.

Понять, принять, пережить

Если знать, что происходит в мозгу у ребенка, когда он начинает одну из тех ужасных сцен, когда вам хочется провалиться сквозь землю и отдать 10 лет жизни за то, чтобы его истерика немедленно прекратилась, можно многое предотвратить или, по крайней мере, смягчить. Исследования нейробиолога Дугласа Филдса нам в помощь.

Первобытные инстинкты

«Нейробиология выяснила, что нервные связи, специально предназначенные для гнева и агрессии, отвечают на определенные стимулы, - говорит Дуглас Филдс, исследователь Национального Института Здоровья в Мэриленде. Это часть «сигнализации», которая определяет опасность. Ключевое понятие - это то, что гнев и агрессия - эволюционные механизмы, нужные для того, чтобы человек вступал в бой и защищал себя». Первобытные времена, когда на людей частенько охотились хищники, давно минули, а эти защитные механизмы остались. Взрослые (не все) умеют контролировать эти примитивные инстинкты, а у детей самоконтроль еще не развит: для них одинаково - защищаться ли от саблезубого тигра, либо требовать мультик здесь и сейчас.

Триггеры гнева

Что же вызывает вспышки гнева и агрессии? Ученый говорит, что существуют 9 универсальных триггеров, реагируя на которые, любой человек теряет душевное равновесие:

Ситуация «жизнь или смерть» - защита себя самого

Оскорбление - защита своей репутации

Семья - защита своего потомства

Дом - защита вашего убежища

Партнер - защита вашего избранника

Общественный порядок - защита свободы и справедливости для всех

Ресурсы - защита вашего имущества

Племя - защита людей вашего круга

Стоп - защита себя от себя самого

Это механизмы, которые вызывают изменения в поведении людей, в некоторых случаях дело доходит до нападения и насилия. Дети чаще всего реагируют на триггер «Стоп» - это когда вы им говорите не делать чего-то каждые 30 секунд.

Не пытайтесь остановить истерику до того, как она начнется

Если «кнопкой» для детской истерики является запрет, то, может, разрешать им все? Доктор Филдс говорит, что важно признать тот факт, что дети не могут контролировать свой гнев, а вот взрослые - могут: «Я думаю, родителям нужно понять, что призывать детей не сердиться, «не психовать» - это призывать к той части мозга, которая еще не развилась. Это другая часть мозга сердится и контролирует сейчас детское поведение. Все, что вам нужно сделать, это ждать, пока ребенок успокоится, а потом вы можете с ним разговаривать, чтобы решить проблему».

Сердиться - можно, а самоконтролю нужно учиться

«Не говорите детям, что они не должны сердиться. Им полезнее знать, почему они сердиты. Ведь это нормально. Не нужно ничего подавлять», - говорит доктор Филдс. Помните, что мозг ребенка развивается, и то, в каком окружении дети растут, влияет на то, как они научатся справляться с импульсами агрессии. Речь не только о позитивном настрое в семье, но и о том, что детей нужно учить нейтрализовать реакции гнева, учить самоконтролю - прежде всего собственным примером.

Спорт и пол

В книге Филдса Why We Snap лыжница Венди Фишер рассказывает, как ее отец гасил ее негатив, который проявлялся в таком частом у спортсменов синдроме недовольства своими результатами. Это не только неспортивное поведение (ломать ракетки, швырять лыжные палки), но и признак недостаточного самоконтроля. «Самая большая польза от спорта - это развитие самоконтроля в условиях стресса», - говорит доктор Филдс.

Это Вам будет интересно:

Помните, что химия гормонов у разных полов - отличается. Поэтому в плане агрессии и ее видов родителям надо быть внимательными: девочки и женщины, в частности, имеют тенденцию направлять агрессию на себя, поэтому если ваша дочь не бросается на вас с кулаками, это не значит, что она хорошо контролирует свой гнев. опубликовано

Подросток, выражающий свой гнев или недовольство при помощи крика, бросания игрушек или избиения другого ребенка на игровой площадке, причиняя при этом боль другим детям и взрослым или даже самому себе; ребенок, который в истерике падает на пол, когда чего-то не получает, выкрикивая при этом бранные слова или нанося урон окружающим предметам, - именно такие дети представляют собой настоящую проблему.
Периодические вспышки гнева и раздражения считаются нормальным явлением среди детей в возрасте от одного или полутора до четырех лет - у большинства детей такие вспышки проходят к моменту поступления в школу. Нормальное психологическое развитие должно обеспечивать большинству подростков лучшее самообладание и к школьному возрасту сделать их более отзывчивыми и поддающимися обучению. Даже в периоды расстройства дети школьного возраста обычно способны выражать свое разочарование и гнев посредством слов, рассудительно контролируя ситуацию.
Но так происходит не всегда. У некоторых детей вспышки гнева и раздражения сохраняются и в школьные годы, проявляясь при этом регулярно. Вполне понятно, что родители этих детей сильно переживают и расстраиваются по поводу такого поведения. Они задают себе вопрос: «Почему мой ребенок не научился социально приемлемым способам выражения гнева и расстройства?»
Для получения ответа на этот вопрос педиатры советуют родителям оценить, какими ролевыми моделями они являлись для своих детей - как они сами реагировали на проявления гнева и как учили реагировать своих детей. Если родители склонны к чрезмерному проявлению эмоций, разрушительным вспышкам и припадкам гнева, чаще всего такая же склонность наблюдается и у их детей. Если родители очень вспыльчивы, проявляя собственные вспышки гнева и раздражения во взаимоотношениях с другими людьми, такой тип поведения перенимают и их дети.
Разумеется, оказывать влияние могут и другие факторы. У некоторых родителей, в особенности не имеющих опыта общения с детьми, могут быть неоправданные ожидания в отношении поведения их детей. Вы просите ребенка сидеть спокойно и тихо на протяжении долгого времени, выполнять задания, которые он не способен выполнить в силу своих физических способностей или особенностей развития, либо же принимать на себя ответственность или соглашаться с решениями родителей, которые очевидно являются несправедливыми, - эти ситуации, вызывающие у ребенка разочарование, могут спровоцировать вспышку гнева.
Ввиду особенностей своего темперамента или телосложения некоторым детям гораздо легче проявлять сильные негативные эмоции, чем их подавлять. Упрямым детям труднее справиться со своими негативными эмоциями и научиться самообладанию. Тем не менее при помощи надлежащих наставлений и поддержки они способны научиться погашать вспышки агрессивного поведения.
В некоторых случаях вспышки гнева ребенка служат способом для привлечения внимания родителей, которые реагируют на него только тогда, когда он проявляет столь вызывающее поведение.
Если семья находится в постоянном состоянии стресса и напряжения (финансовые затруднения, алкоголизм, супружеские конфликты, бедность, физические или сексуальные нападки, переезд от друзей и семьи), дети могут реагировать на это более частыми вспышками гнева и раздражения. Помимо этого некоторые родители заявляют о том, что дети с хроническими заболеваниями или проблемами с обучаемостью более склонны к проявлению вспышек гнева, возможно, ввиду постоянного стресса, вызванного этими нарушениями; тем не менее не у всех детей с подобными проблемами случаются вспышки гнева, и на самом деле у большинства из них таких проблем нет.
В некоторых случаях дети школьного возраста на протяжении нескольких лет не испытывают вспышек гнева и раздражения, вполне управляя своими эмоциями и успешно взаимодействуя с окружающими, но вспышки гнева появляются у них позже. Если это похоже на вашего ребенка, подумайте, не были ли эти симптомы вызваны новой стрессовой ситуацией в школе, дома или в ближайшем окружении. Если ребенок не в состоянии справиться с эмоциональным напряжением, он может начать соответствующим образом проявлять свою тревогу, страх или гнев. Вы как родитель должны установить источник стресса и помочь ребенку справиться с ним. При необходимости поговорите с учителями, нянями или друзьями ребенка, которые могут помочь вам выяснить причину возникшей проблемы.

Действия родителей

Многие родители не могут решить, как следует правильно реагировать на вспышки гнева и раздражения ребенка. Вот некоторые советы, о которых следует помнить.

Знайте, что одни дети просто более впечатлительны, чем другие, либо у них больше трудностей, с которыми им приходится справляться.
Не возлагайте на ребенка слишком больших надежд. Сравните ваши ожидания с ожиданиями родителей друзей ребенка, в особенности с теми, чье поведение вас восхищает.
Когда у ребенка случается вспышка гнева, игнорируйте его поведение, чтобы не получилось так, что вы как будто вознаграждаете его за неприемлемое поведение. Ребенок может просто пытаться добиться внимания, и любая реакция, положительная или негативная, может только усилить вспышку. Вместо этого попробуйте проигнорировать ее или просто уйти. Это даст ребенку возможность научиться самоконтролю.

Но в некоторых случаях вы просто не сможете проигнорировать вспышки гнева ребенка, если, например, он продолжает бежать за вами, ломает игрушки или бьет брата или сестру. В таких случаях настойчиво потребуйте, чтобы ребенок ушел в другую комнату для отбывания наказания подальше от всех до тех пор, пока вновь не обретет контроль над своими эмоциями. При этом может потребоваться физическое сопровождение его в эту комнату.
В целом родители должны оставаться как можно более спокойными и не принимать участия во вспышках гнева, стараясь контролировать собственные эмоции. Кроме того, родителям следует избегать физических столкновений, которые могут обостриться до пугающего уровня, в результате чего один из участников, обычно ребенок, может получить повреждения.
После того как вы оба успокоитесь, сядьте и обсудите с ребенком, что спровоцировало вспышку. Придайте особое значение необходимости выражать негативные чувства при помощи слов, а не действий, и предложите более позитивные способы для таких случаев. Вы можете использовать систему вознаграждений, когда хвалите ребенка или он получает какой-нибудь подарок за умение разрешать конфликты без проявления вспышек гнева.

Когда следует обращаться к специалистам

Некоторым детям среднего подросткового возраста может быть полезно получить консультацию детского психиатра или психолога, связанную с их вспышками гнева и раздражения, но большинству детей такая консультация совсем не требуется. Как правило, педиатр может дать вам необходимые рекомендации и оказать поддержку в решении подобной проблемы поведения. Вам следует подумать о необходимости обращения за профессиональной помощью только тогда, когда:

вспышки гнева и раздражения становятся обычной моделью поведения ребенка, если он испытывает чувство расстройства или сердится;
вспышки происходят довольно часто, по нескольку раз в день;
вспышки ребенка происходят вне дома;
вспышки приводят к повреждению имущества или нанесению вреда здоровью самого ребенка или других людей;
вспышки становятся невыносимыми для родителей и мешают нормальным взаимоотношениям с ребенком.

В любой из подобных ситуаций сразу же обращайтесь за помощью к специалистам. Вспышки гнева и раздражения не всегда проходят сами собой. Вам необходимо попытаться понять, какие чувства при этом испытывает ребенок, а возможно, и изменить собственную реакцию на проявление таких вспышек, чтобы он с вашей помощью смог научиться эффективно контролировать свои негативные чувства.
Если проявление этих симптомов продолжается уже в период полового созревания, это может вызывать еще большие беспокойства. Гормональные изменения плюс более широкие формы поведения, которые становятся доступными юношам, вместе с увеличением размеров тела вызывают при вспышках гнева еще большую тревогу, представляют опасность и трудности контролирования.