Природа играет свою роль…. Инструкция к применению или "Как обуздать маму любимого"
Многие юные девушки, обретя желанного мужа, попадают в «ад». Они то и дело делятся с подружками своим, порой надуманным, опытом. «Свекровь - это натуральная ведьма, все портит!» или «Жить не дает!», говорят они. Так ли это? Есть ли возможность наладить важный женский вопрос? Да и стоит ли стараться? Давайте разбираться.
Правильное отношение
Знаете, важно заложить первый кирпичик отношений так, чтобы потом «стенка» не косилась и не падала на вашу голову скандалами и обидами. Вы же понимаете, что свекровь - это любимая мама вашего обожаемого супруга? Как бы там ни было, какие бы ситуации ни возникали, но необходимо всегда помнить, что она - человек родной. Подумайте, ведь именно она сидела ночами у колыбельки, заботилась и ухаживала за вот этим мальчуганом, который теперь дарит вам столько счастья. Свекровь - это именно та женщина, которая вложила в вашего любимого не только тепло своего сердца, но и силы, здоровье. Она пестовала и лелеяла его, воспитывала, чтобы он был для вас опорой и поддержкой. Все, что вы любите в муже, возникло не «от природы». Многие годы, час за часом, эта женщина своими мыслями и словами формировала характер любимого: для вас - супруга, для нее - сына. Разве можно об этом забывать? Свекровь и невестка вряд ли могут ссориться, если посмотреть на вопрос глобально, мама и жена являются для мужчины самыми любимыми и почитаемыми женщинами. Стоит ли пустыми раздорами, построенными зачастую на легкомысленном эгоизме, разрывать его душу, заставлять выбирать? Ведь вы обе любите его, желаете счастья.
Как ее понять?
К сожалению, вышеописанные рассуждения не помогают решить простого, но крайне важного практического вопроса. Сколько ни рассуждай о вселенской любви, а обязательно наткнешься на бесспорный факт: свекровь - это женщина, имеющая как достоинства, так и недостатки. Но даже не это самое главное. Известно, что ангелы живут на небесах. Здесь же все люди обычные. Свекровь и невестка не сильно отличаются друг от друга по «уровню святости». Она просто думает и рассуждает не так, как вы привыкли. Иной раз просто невозможно вникнуть в логику ее поступков. Кажется, что они полны ненависти или, по меньшей мере, недружелюбны. В этом случае рекомендуется отставить в сторонку на время эмоции и порассуждать. Вообразите, что муж и свекровь много лет жили «в своем автономном пространстве». Никто их не тревожил, не вмешивался. А теперь появились вы! Для него - это естественный процесс. Он вас выбрал. А она как должна отнестись к подобной, пусть и закономерной «агрессии»? Ведь вы «без спросу» ворвались в ее мирок, нарушив его установленный порядок. Сами-то как к подобному отнесетесь?
Разве мудрее старший?
Сталкиваясь с первым недопониманием, свекровь и невестка стараются доказать, «кто важнее». То есть они опускаются до обычного соперничества за сердце и мысли дорогого человека, порой не задумываясь о том, в какое невыносимое положение его ставят. Что ж, такое вероятно, даже более того, зачастую происходит. Необходимо не пустить дело на самотек, «поймать момент». Это, как ни крути, задача более молодой женщины. Почему? Да хотя бы потому, что это вы ворвались в ее мир. Она не обязана вам его открывать. Если поймете, что надо уступить, вовремя «отойти в сторонку», протянуть руку важнее, чем доказать свою незаменимость, тогда обретете искреннего друга. Вы же не стремитесь доказать себе и окружающим, что вашего обожаемого супруга воспитала неврастеничка с диктаторскими наклонностями? Разве такая ведьма могла воспитать столь нежного, любящего, заботливого человека? Вот в этом все дело. Свекровь и невестка связаны очень сильно, хоть не всегда ощущают это. Они - хранители спокойствия души обожаемого обеими человека. Кто первый это поймет - тот мудрее.
О ревности
Есть еще одна проблема, которой порой объясняют невозможность в семье. Это ревность. Женщина, всю душу вложившая в сына, не сразу может отказаться от «права на него». Она не желает считаться (в худшем варианте) с тем, что у него появилась своя жизнь. Это не говорит о ее эгоизме или ином моральном пороке. Это настолько естественно, что даже не сразу осознается женщиной. Не всякая анализирует свои скрытые чувства, воспринимаемые как общий фон. До них еще докопаться нужно. Здесь необходима помощь любящих людей. Ведь не совсем же «изверг» мама вашего мужа? Если ласково подтолкнуть ее в правильном направлении, то она сама осознает, что ее отпрыску положено больше воли, собственного пространства. Вот представьте, невеста и свекровь (будущая) встречаются в первый раз. Что каждая ощущает, о чем думает? Зачастую мама поддается первой оценке. «Вот эта вертихвостка будет "вертеть" моим сыном?!» - думает она. По статистике, первое впечатление от девушки сына оказывается отрицательным. Ничего не поделаешь. Это не невеста плоха, это любовь мамы к сыну велика. Она желает для него «идеальную» женщину.
Как справиться с ревностью
А вот это уже дело вашего воспитания, терпения и такта. Знаете, почему эта самая «черная» ревность свекрови может нарушить супружеские отношения? Потому что молодая не уверена в себе! Если вы искренне верите в любовь своего ненаглядного, то ничего не помешает быть счастливой. А когда испытываете дискомфорт - сами открываете дверь проблемам. Второе - не стоит отмахиваться от свекрови. Сама она не «рассосется». Так думать не нужно. Наоборот! Желательно проявить внимание и такт в ваших личных контактах. Увидев ваш искренний интерес к своей персоне, женщина станет постепенно менять первое впечатление. Гладишь, свекровь и невестка окажутся лучшими подругами, даже сами того не ожидая. Нужно только сделать шаг навстречу. Да и сами через время можете оказаться в подобной ситуации. И не говорите, что станете любить любую невестку! Поколения меняются, семьи создаются, а проблема переходит «по наследству». Она имеет одно решение - относиться друг к другу с любовью и пониманием.
От мужчины зависит все (или почти)
В налаживание взаимоотношений со свекровью желательно включить родного супруга. Зачем, спросите? Да в качестве того «клея», который сможет совершить чудо и воссоздать давно разбитую чашку. Только не просите «поговорить с мамой». Не поможет. А вот устроить общий праздник, обсуждение животрепещущих вопросов без него не получится. Жизнь ведь состоит из мелочей. Сегодня чаепитие. Завтра - совет по поводу духов, потом попросите рецепт пирога. Такими шажками и строится благополучие. Если еще и вашего любимого мужчину подключить, то устраиваться все будет быстрее. Понимаете, вам нужно ставить на тепло и ласку, которая «протекает» между мужем и вами, им и свекровью. Со временем это облако разрастется, включив все стороны отношений.
Сказка для объективного взгляда на вещи
Кто-то скажет, что легенда о Царе Соломоне не совсем уместна. Однако смысл в ней таков, что его всегда стоит помнить и применять на практике. Помните, как к нему обратились две женщины, каждая из которых отстаивала свои права на ребенка? Что он ответил? Он решил физически поделить его на двоих. Естественно, настоящая мать сразу уступила. Сюжет порой напоминает то, что две обозленные дамы делают с любимым мужчиной. Только ни у одной не хватает разума оказаться «настоящей матерью». Стоит ли до такого опускаться? Всегда нужно помнить, что вы ведете не просто бой со свекровью, он идет на поле души живого человека, который вам (как и ей) дорог.
Расширяем круг общения
Ну что мы сконцентрировались только на свекрови и невестке? Ведь в семье еще люди есть. Один человек может послужить «спусковым крючком», то есть катализатором решения проблемы. Если муж, жена и свекровь не могут найти общего языка, то пора обращаться за подмогой. Да только не торопитесь бежать к психологам. Есть люди, душа которых готова предоставить море лекарства, более полезного, чем казенные беседы и пилюли. Это ваша мама! Ну кто еще сможет так хорошо понять проблему, как не та женщина, что пестовала и лелеяла именно вас! Рекомендация проста: пусть теща и свекровь совместно выполнят некое «серьезное задание». Так специалисты советуют. Две дамы могут не поладить, если им приходится просто так общаться. А когда перед ними стоит общая (затрагивающая обеих) задача - тут уж берегись. Разорвут любого, кто поперек встанет!
Когда брак распался
Знаете, разводы сейчас дело обыденное, никого не удивишь. Но если вы успели родить детей, то муж уходит, а его мама так и остается в вашей жизни. Не станете же вы лишать свое чадо любящей бабушки? Да и бывшая свекровь вам этого не позволит. Вас она может ненавидеть или терпеть, а вот деток станет обожать. Тот, кто сталкивался с подобной ситуацией, говорит, что бабушка становится другой. Ради внуков она готова многое прощать бывшей невестке, понимать и не замечать. Только не стоит отыгрываться на несчастной женщине. Бывают случаи, когда разведенная супруга старается обвинить бывшую родственницу в своем провале. Ничего уже не поправишь, а вот деток своих лишить еще одного любящего человека - это просто. Только зачем это делать?
Непростые ситуации
К счастью, две свекрови бывают далеко не у каждой женщины. Да и проблем они уже особых не доставляют. То ли с первой «шишек набили» и далее уже стараются более корректно строить взаимоотношения, то ли проще к этому относятся. Но есть и такие варианты, когда свекрови начинают вздорить меж собой, доказывая, чей сын, к примеру, круче, то есть «лучший муж». Что такой «богатой» невестке делать? Рекомендации специалистов сводятся к слову «ничего». Пусть они меж собой «дерутся», может, им скучно, а так не только сериалы смотрят, а еще и активную жизнь ведут! Пусть женщины развлекаются. Ваша основная задача: не втягиваться. Это совсем не тактика «страуса». Наоборот. Это мудрое поведение: давать другим быть такими, какие есть.
Так кто же такая свекровь?
Если смотреть с точки зрения мамы невесты, то это мама мужа дочки. То есть какая-то не совсем близкая родственница. Это настолько ошибочное утверждение, что рождает множество больших и малых бед. Нет, с родственными связями все правильно. Только отношение же строится не из иерархии семейной, а по душе. И именно от восприятия друг друга зависит гармония рода. Это важно. Мы рассуждаем о мелочах - как она посмотрела, что сказала и так далее. А на самом деле говорим обо всем роде, который включает в себя не только молодых и старшее поколение, но и деток, иных родственников. Узел между невесткой и свекровью, завязанный на негативе, может нарушить жизнь множества людей, в любом случае - сильно подпортить. Желательно помнить об этом любой из «хранительниц очага». Правда, бывает, что обе оказываются очень мудрыми женщинами, к счастью для их мужчины!
Отношения между свекровью и невесткой - дело тонкое, но не настолько, чтобы не разбираться в этом. Если столкнулись с необъяснимой ненавистью, лучше уж поскандалить и выяснить, что в головах у членов семьи. Порой такое «стрессовое лекарство» оказывается намного лучше, чем такт и идеальное воспитание. Открытость в этих отношениях важнее «цивилизованности», основанной на недоверии и утаивании претензий. Как последний аргумент: от вашего лада зависит счастье детей, что уже появились или вскоре родятся. Разве их радость не важнее собственной «раздутой» гордости?
Слово «свекровь» мы, женщины, порой говорим, как ругательство. Мы от них страдаем, мы с ними боремся и боремся. Так как же превратить «монстра» в «маму»?
Предыстория
СВЕТЛАНА: Девушки, помогите! Моя свекровь - чудовище. Долгое время
она меня не воспринимала вообще, не доверяла ни одной работы даже по
хозяйству. Помою пол - перемывает, вытру пыль - бежит с тряпкой вслед за
мной, даже посуду переполаскивала! Только утром захожу в ванную
умываться - немедленно стучит: «Хочу в туалет». На кухне ей тоже следует
угодить: все не так готовлю. Зато сама питается полуфабрикатами и
блюдами наскоро. Через три года после свадьбы свекровь заявила, что я
влезла в их семью и разрушила отношения. Когда кричит и оскорбляет меня -
молчу, я не люблю обострять конфликты. А это ее еще больше бесит!
ИРИНА: Понимаешь, верить в хорошую свекровь - как верить в Деда
Мороза.
СВЕТЛАНА: Мы жили в гостиной, проходной комнате, так свекровь
вмешивалась даже в наше интим. Только дойдет до поцелуев и объятий,
мамочка среди ночи врывается в комнату, включает свет, начинает убирать,
то искать, бегать с мисками... Внешне она очень красивая эффектная
женщина, одевается со вкусом. Но в семейных отношениях...
ОЛЬГА: Скажи, а твой муж - единственный ребенок в семье, один
сыночек? Если так, то сложная ситуация. Но в любом случае не настраивай
любимого против его матери, говори о ней с уважением. А если уж сильно
припечет, то не скули, а сделай вид, что чего не понимаешь. Типа «Ой, я
огорчила твою маму, она на меня сердита. Ты не знаешь, что происходит?
»Тогда он будет видеть добрую женщину и злую маму, и сам делать выводы.
ИРИНА: У меня от слова «свекровь» начинается нервный тик. Однажды
свекрушенька решила устроить проверку моим родителям по методу
«подарок-тест». Она послала им конфеты, а мои родные ничего не передали.
У них был сложный период в финансовом плане: во время кризиса оба
одновременно потеряли работу. Я от свекрови в тот вечер такого
наслушалась! Что мои родители жлобы, неблагодарны, неинтеллигентны. Она
во всех случаях это вспоминала, а меня от этого аж трясло. Теперь я
ненавижу праздники и подарки.
ОЛЬГА: Лучшая свекровь - та, которая на большом расстоянии живет.
Знаю по собственному опыту. Я - невестка золотая, потому что живу
далеко. А телефоном у нас взаимная любовь. А та невестка, которая рядом
живет, - хуже быть не может.
ИРИНА: Всем, кто имеет проблемы со свекровями (если муж на вашей
стороне), рекомендую прочитать книгу психотерапевта Владимира Леви
«Новый нестандартный ребенок». Там довольно подробно описано, что надо
делать, когда мама отказывается признавать самостоятельность сына и
дальше активно участвует в его личной жизни. Вместе почерпнете много
полезного для общения со своими детьми.
ОЛЬГА: Задумайтесь, мама для каждого - святой человек, а вот
свекровь или теща - сразу ведьма. Девушки, у кого из вас есть братья?
Только представьте, что их жены думают о ваших мамах, своих свекровей?
Каждой из нас в будущем предстоит стать свекровью или тещей. И как
смириться с тем, что твоя кровиночка любит кого-то больше чем тебя,
родную маму? И это ваш сын посвящает ей свою жизнь, дарит цветы,
прислушивается к ее советам и с ней соглашается. Но он был только моим
мальчиком! Так рождается ревность. Мои дорогие, свекровь вам не
конкурент, уважайте ее и будьте ей благодарны за то, что родила и
вырастила вам на помощь и утешение мужа.
Инструкция к применению или "Как обуздать маму любимого"
1. Не можете преодолеть врага - сделайте его своим другом. Важно осознанно выбирать спутника жизни, которого вы принимаете со всеми достоинствами и недостатками, даже мамой.
Запомните: вы у своего мужа - не единственная любимая женщина. Следовательно свекровь - часть вашей семьи.
2. Отнеситесь ответственно к первой встрече с мужниной мамой: от отношений с родителями возлюбленного во многом зависит будущее вашего брака. Слушайте рассказы свекрови внимательно, расспрашивайте ее. Вы получите бесценную информацию, которая поможет не только поладить с ней, но и правильно выстроить отношения с мужем.
3. Свекровь должна знать, что вы до безумия любите ее сына.
Спрашивайте ее совета. Непременно демонстрируйте, каких результатов
вы достигли благодаря ее мудрым подсказкам.
Не пытайтесь доказать, что вы достойны ее сына все равно не сдадите
этот экзамен на «пять», только нервы попортите.
4. Не унижайтесь, не заискивайте, не срывайтесь с места, не суетитесь. Общайтесь с достоинством, уверенно. Помните о том, что она тоже женщина. Попробуйте откровенно пообщаться с ней на совместные женские темы.
5. Попробуйте искренне с любовью и уважением относится к свекрови - и она когда-нибудь непременно это оценит. Если положительного контакта нет, несмотря на все ваши усилия, лучше ограничить время пребывания рядом до минимума.
6. Не отказывайтесь сразу, если свекровь предлагает называть себя "мамой", даже если в кармане много «но» на этот счет! Не забывайте: когда женщина слышит "мама", у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать. Поэтому получить статус еще одного ребенка - вам на пользу.
Проблема в преувеличенной родительской опеке
В обществе царит немало стереотипов относительно «свекровей» и «невесток». Все люди разные. Так же могут быть различными свекрови и невестки. Однако речь идет не столько собственно о борьбе между свекровью и невесткой, как о сложном периоде создания новой семьи, перестройки отношений в ней и перераспределения ролей и обязанностей, изменение социального статуса.
Ведь женитьба сына или дочери часто означает окончательное отделение от родительской семьи, к чему родители (свекрови, свекры, тещи и тесте) оказываются не готовыми. Поэтому отношения строят по инерции, забывая, что их ребенок - взрослый и самостоятельный, а лучшее признание этого - позволить ему ошибаться, иметь личную жизнь, отдельное от мамы и папы. В таких семьях психологическое отделение от родителей не произошло еще в подростковом возрасте, поэтому родительская гиперопека и контроль тянутся еще оттуда.
Молодой семье бывает сложно одновременно выстроить отношения между
собой и с новыми родственниками с обеих сторон, поэтому часто это
становится причиной накопления обид, претензий и даже развод.
Иногда лучший выход, чтобы разобраться, что происходит между вами и вашей свекровью или между вами и мужем, - консультация психолога.
Свадьба и празднество прошли. Пришли обычные, но теперь и семейные будни. Итак, превращаетесь не только в жену, хранительницу домашнего очага и уюта, но и в невестку. В русском фольклоре огромную часть занимают взаимоотношения между свекровью и невесткой. Шутки шутками, но некоторым совершенно становится не до шуток. Так как же построить идеальные отношения со свекровью? Достаточно соблюдать несколько правил и учитывать психологию свекрови. И, конечно же, терпение, терпение и еще раз терпение.
Итак, возникла ситуация, когда отношения не сложились. Что ж, первый совет – поставьте себя на ее место. Когда – то станете мамой и поймете абсолютно все. Несколько десятков лет она растила сына, волновалась за него, любила, а теперь приходит какая – то девушка и отодвигает ее на второй план. Это не очень — то приятно. Что ж, объясните, что никто не пытается никого отодвинуть. Расскажите о себе, о том, что любите ее сына. В конце концов, не изверг же она.
Второй совет – не пытайтесь ее перевоспитать. В психологии любого человека заложено, что ему не нравится, когда его взгляды пытаются сломить или переменить. Свекровь прожила намного больше лет, чем невестка. Общаться с человеком с противоположным взглядом трудно, но нужно быть мудрее, и найти общие взгляды. Не пытайтесь навязать свое мнение свекрови. И уж ни в коем случае не устраивайте из – за этого конфликты.
Третий совет – советуйтесь с ней. К примеру, решили на ужин приготовить что – нибудь любимое мужа, но не особо разбираетесь в его вкусах. Так позвоните своей второй маме и спросите. Она — то уж точно должна знать. Таким образом, покажете ей, что уважаете ее мнение, и она все еще член этой семьи.
Четвертый совет – почаще благодарите ее. Хотя бы просто за то, что она родила любимого человека. Она такая же женщина, возможно и у нее когда – то были конфликты со свекровью, не стоит повторять этого. Она пришла в дом и прибралась на кухне? Нет, нет, не истерите, а просто скажите «спасибо».
И, конечно, пятый совет – балуйте свою свекровь. Даже если нет времени на это. Звоните, спрашивайте о ее здоровье, делитесь своими планами и делами. Доверяйте ей, и тогда и она станет доверять. Можно устроить праздник. Это станет отличным поводом к налаживанию отношений. Подберите оригинальный подарок вместе с мужем, и выскажите слова благодарности.
Все сложности можно растворить в пыль, главное не забывать о том, что это такой же родной человек. И абсолютно все свекрови не должны забывать поговорку «после свадьбы умная женщина приобретает дочь, а глупая - теряет сына».
«Когда свекровь любит свою невестку - она приобретает дочь,
а когда не любит - теряет сына…»
Народная мудрость
Часто ещё в детстве девочки, играя, проживают модель взрослой жизни, представляя своего будущего мужа, детей, дом. Конечно, мы все мечтаем как в сказке «жили они долго и счастливо » с «принцем на белом коне» и «умерли в один день». Но почему-то в сказках ничего не упоминается о довеске к семейной жизни - родителях принца или принцессы. А ведь именно они могут сплотить молодую семью, став старшими наставниками, друзьями, или разрушить все мечты о счастливом браке.
Сегодня я хочу поговорить с вами о свекрови и отношениях с ней.
На собственном примере мама с детства приучала нас, что свекровь важный член семьи, и также важна как и твоя собственная мама. У неё были хорошие отношения с папиной мамой. Может, потому, что жили мы очень далеко друг от друга, а может они обе были мудрыми женщинами и любили одного мужчину - сына и мужа. Мама отправляла открытки и посылки с подарками на все праздники, писала письма от лица папы, заставляя его хоть иногда черкануть самому пару слов.
Я долгое время думала, что такими и должны быть отношения свекрови и невестки, пока в более зрелом возрасте не насмотрелась на далеко нелицеприятные а, порой, и трагические истории разладов этих двух женщин.
Существует несколько версий значения слова СВЕКРОВЬ. В зависимости от взаимоотношений, каждая женщина выбирает подходящее ей значение:
- «Своя кровь»
- «Свежая кровь»
- «Свой кров»
- «Всех кровь»
Для меня свекровь - это, прежде всего, мама любимого мужа - моя вторая мама, то есть «своя кровь» .
Мои друзья часто спрашивают о наших отношениях с мамой супруга. Чувствуются ли культурные, национальные и ментальные различия при общении? Чем отличается финская свекровь от русской?
Опыта с русской свекровью у меня нет, поэтому пишу только про финскую.
В финском языке мама мужа и мама жены звучит одинаково - Anoppi . Невестка по-фински miniä (для меня очень созвучно с местоимением я - minä).
Так получилось, что с моей anoppi я познакомилась уже после свадьбы.
Хотя муж достаточно близок со своей мамой, он решил сообщить ей о свадьбе и познакомить нас post factum. Будем считать это одной из немногих странностей моего мужа и оригинальностью обстоятельств.
Наше знакомство произошло на Рождество. Муж до этого сообщил, что женился. Мама, как она призналась мне позже, была в шоке. Но она подозревала, что у сына кто-то есть, так как из очередной поездки он привёз ей подарок. Я сильно переживала, как меня встретит его семья, как сложатся наши отношения, будут ли они против того, что я русская. На тот момент по политическим причинам Россия представала в европейских массмедиа далеко не в лучшем свете.
Всю дорогу к дому свекрови я напевала песню “I will survive”. Все сомнения улетучились уже в первые минуты. Со мной очень тепло поздоровались, сказали: «Добро пожаловать в семью». На прощанье меня уже очень крепко обняли. Мне выпалили на одном дыхании все знакомые русские слова, показали сувениры, привезённые из СССР, подарили русско-финский словарь, оставшийся от папы мужа. К сожалению, тесть умер за несколько лет до нашего знакомства с мужем. Но, по рассказам, я и он очень похожи, имеем одинаковые привычки и хобби.
Очень сложно было выбирать подарок на Рождество абсолютно незнакомому человеку. Вообще, поиск и выбор подарка для меня большое удовольствие. Я всегда стараюсь подобрать что-то индивидуальное, приносящее радость и вызывающее удивление. Поэтому было вдвойне сложнее. В его семье, как и во многих финских семьях, принято дарить сладости, книги, что-то небольшое. В моей русской семье мы всегда дарим на главные праздники хорошие подарки. Эту традицию я внесла и в мою новую финско-русскую семью. Теперь свекровь с детским предвкушением ждёт нашего подарка и всегда очень искренне радуется.
Из рассказанного мужем, я поняла, что его мама независимая, волевая, интеллигентная, общительная, любящая путешествовать женщина. Развитию наших тёплых, дружеских отношений способствовала женская мудрость и общий язык общения - немецкий. Она хорошо говорит на немецком, испанском и немного на английском языках. Поэтому период привыкания, притирания и адаптации друг к другу прошёл быстрее и проще.
Следующим этапом «принятия в семью» было желание свекрови отдать мне некоторые её ювелирные украшения. Благодаря им, моя копилка женских прелестей значительно увеличилась.
Со свекровью мы тоже во многом похожи. Скажу честно - я её обожаю! Очень хочу в 72 года быть такой же активной, энергичной как она. Свекровь - моя вечная спутница на балет или оперу, мы часто обсуждаем женские штучки, я могу приехать покрасить ей волосы или выщипать брови, рассказать о наших планах (из сына редко что даже клещами вытянешь).
Раз в неделю мы навещаем друг друга: одну неделю она приходит к нам, другую мы к ней. Она обожает русскую кухню: холодный борщ, солянка, щавельник, печёночный торт, оливье - частые гости уже и на её столе.
Я очень ценю её невмешательство в нашу семейную жизнь. Даже если что-то не нравится, она промолчит. Нет навязчивого желания «помочь», научить лучше и правильнее жить. Нам могут дать совет, но очень тактично и интеллигентно. Также тактично, ничего не требуя и не спрашивая, нам сообщили, что не будут так много путешествовать, когда появятся внуки. Хотя муж уверял, что его мама никогда не заговаривала с ним о женитьбе и внуках. И что она не из тех бабушек, которая будет нянчиться с внуками.
Я очень близка с моей мамой и не делаю большой разницы между ней и мамой мужа. Мне кажется, наблюдая за отношением и заботой к моим родителям, муж по-другому и более с любовью и теплом стал относиться к своей маме. Она это тоже чувствует и радуется.
Как многие европейские женщины, моя свекровь более независимая, самостоятельная, даже в тех ситуациях, где ей нужна помощь, она побоится побеспокоить нас и быть обузой (к примеру, после операции, когда было тяжело ходить, и нужны было купить продукты, пока мы не предложили помощь, она неделю не была в магазине).
Скоро мы всей семьёй - я, муж, его мама и тётя - едем в Санкт-Петербург на выходные. Очень хочу показать им город моими глазами. Все полны ожидания и предвкушения.
Каждый раз, прощаясь, мы тепло и крепко обнимаем друг друга. И, кажется, нет уже той 1000 км, разделяющих меня и мою маму. Частичку материнской любви и заботы я получаю и здесь от моей финской второй мамы.