Правила семейной жизни. Семейные отношения - важнее всего
Счастливая дружная семья – главная жизненная опора. Ради того, чтобы семья была для нас крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.
Семья – это важно! Семья – это сложно! Но счастливо жить одному невозможно!
А. Шибаев
В семье нельзя делать все по наитию, руководствуясь только сердцем и чувствами; нужно знать хотя бы несколько основных правил. Предлагаю вам шесть самых главных, основообразующих. Они помогают мне в собственной семье и в моей работе с другими семьями. Надеюсь, что помогут и вам.
1. Во-первых, если вы семья, то вы – команда.
В хорошей команде успехи принадлежат добившемуся, а неудачи делятся поровну.
Например: в гостях ваш сын разбил дорогую вазу. Если вы говорите: «Вот всегда он так….. Ну простите его, он же ребенок», то команды у вас нет: есть взрослые – отдельно, и ребенок – отдельно. «МЫ разбили вашу вазу» – вот это команда. Выставлять кого-то из семейного круга для публичной порки – это ужасно. Это самая тяжелая проблема, с которой приходят выросшие дети. Это очень сложно преодолеть, даже когда ты взрослый, все понявший и простивший. Это где-то очень глубоко в памяти, на нижних слоях психики.
Обратный пример: муж получил повышение. Жена: «Конечно, это я же все условия ему создаю, быт обеспечиваю – почему бы и не строить карьеру». Обесценить можно любой успех, но ведь от любимого, самого близкого человека – ждешь радости и гордости за свои достижения, а не ехидных подковырок!
В хорошей команде нет нужды принижать партнера, чтобы высветить себя в выгодном свете. Ведь все важны одинаково, и каждый вклад в благополучие семьи равноценен. Так что обратная позиция, часто встречающийся мужской взгляд «Я работаю, а она сидит дома» – тоже в корне не верен.
Если в согласии жить будете, никто вас не одолеет; а если будете ссориться да все врозь – вас всякий легко погубит.
Л.Н. Толстой.
Итак, правило первое: семья сильна целостностью.
2. Во-вторых, место главы семьи рассчитано на одного человека.
Некоторые семейные проблемы – это примета времени. Все-таки раньше семьи были более патриархальны. То, что хранитель очага – женщина, а глава семьи – мужчина, не вызывало сомнений. Сейчас больше равенства, женщины прекрасно справляются с мужской работой, мы научились быть сильными. И разучились сосуществовать рядом с лидером, доверять и поддерживать.
К сожалению, иногда я вижу семьи, напоминающие нескончаемый чемпионат по регби, бесконечное соревнование для двоих.
Вы знаете, что акции никакого предприятия нельзя разделить пополам? Есть 51% акций. Или 50% и еще одна. Потому что в бизнесе этот принцип давно известен: если в нем 2 главы, бизнес обречен. В семейной сфере закон тот же: если у вас 2 главы, семья распадется.
Одно из главных правил счастливой семейно жизни – выбрать лидера и отдать ему 51% акций. 51% – это же практически равные права, разницу невозможно увидеть невооруженным взглядом. Здесь нет унижения, нет неуважения. Просто это означает, что в сложных ситуациях право выбора – у одного человека.
Иногда решение должно быть быстрым. Пусть даже не самым лучшим, но быстрым. Потратя силы на разногласия и препирания, вы теряете драгоценное время.
Это не вызывает сомнений, если ситуация действительно критическая. Например, если на прогулке в лесу ваш ребенок неудачно споткнулся, никто не будет спорить, из чего наложить жгут на порезанную руку: из шарфа или из колготок. Главное – чтобы был положен. А вот если это обычная бытовая ерунда: какого цвета плитку в ванной выбрать? Если одному это важно, а другому нет, выбирает тот, кого это задевает за живое. Если задевает обоих, то договоритесь. Пойдите на компромисс, в конце концов. Жена соглашается на гадкую плитку, муж терпит страшные вишневые обои, от которых жена в восторге.
А вот если совсем не можете договориться, то вся эта склока прекращается лидером. И обязанность второго – принять это с легким сердцем. Потому что в семье есть более важные дела, чем ремонт. И это действительно портит отношения. Лучше жить в любви и с некрасивыми обоями, чем в прекрасном доме с человеком, который тебя раздражает и не понимает.
Договоритесь, кто главный. Я считаю, что эта роль должна принадлежать мужу. Обычно женщине так спокойнее, а мужчине проще. Но все семьи разные, и варианты возможны тоже разные. Если, придерживаясь традиций, вы решили, что глава вашей семьи – мужчина, пусть так и будет. Поддерживайте его.
Ваша семья только выиграет, если у нее – один капитан, а не два.
3. В-третьих, если вы хотите крепкую семью – все ваши проблемы должны быть обсуждаемы.
«Пусть сам догадается», «Такое не говорят» и другие игры в домашнюю телепатию – наилучший способ накопить обиды и испортить ваши отношения.
Обычно, если в семье возникает проблема – она легко решаема. Она становится практически неразрешимой, если ее не обсуждать. Напряжение накапливается, присоединяются еще и еще претензии, и, в конце концов, все это превращается в снежный ком, который разрушает семью. А механизм, запустивший эту лавину – прост: нужно просто замалчивать свои мысли и желания.
Вы имеете право на недовольство, и имеете право его высказать. Но цель этого действия – сохранение лада в семье, а не поиск козла отпущения. Хотя чаще бывает наоборот: недовольство высказывается таким образом, что сравнимо с эффектом от разорвавшейся бомбы.
Введите себе правило: обсуждать то, что не нравится – на спокойную трезвую голову. И только на фоне твердой убежденности, что вы друг друга любите, цените и уважаете. И то, что вы сейчас будет говорить о негативном – это вы делаете из-за любви, ради своей семьи. Для того, чтобы сохранить доверие. Для того, чтобы иметь возможность измениться.
Сначала ты молчишь, потому что придумал причину обидеться... Потом будет неловко нарушить молчание... А потом, когда уже всё забудется, мы просто забудем язык, на котором понимали друг друга...
Поэтому: говорите о том, что вам не нравится. Но делайте это с любовью.
Следующее правило – самое тяжелое. Возможно, многие сочтут, что самое несправедливое. Особенно актуально для женщин.
4. Вам никто ничего не должен.
Дети не обязаны быть трудолюбивыми и послушными. Муж не должен быть романтичным и хозяйственным. Даже если:
…вы работаете больше всех в семье…
…вы стираете, гладите, убираете и не получаете и каплю благодарности…
…делаете все и даже немного больше…
Все равно, никто никому ничего не должен.
Все (все – и трехлетний малыш, и свекровь, и уставший после работы муж) будут помогать вам с радостью, если будут делать это из-за любви, а не из чувства долга.
Вы драите полы до зеркальной чистоты? Ответьте честно: для кого? Скорее всего, ни вашему мужу, ни детям это не очень важно. Вам важно – значит, вы делаете это для себя и не надо записываться в мученики.
Да, в семье есть обязанности и есть правила. Например, так: «каждый сам моет после себя ванну». Главное тут – восприятие. Помыли ванну – здорово. Но чаще бывает наоборот: ванна помыта – прошло как должное, в вот если кто-то забыл, то шум на весь дом.
То, что правила и порядки в доме исполняются – это не потому что они жестко прописаны, как в тюрьме строгого содержания. Это потому, что каждый хочет сделать жизнь остальных – легче и удобней. Вот так и нужно к этому относиться: как к подарку, а не как к исполненной обязанности.
Резюме: семейный быт держится на взаимоуважении, а не на чувстве долга.
5. Поддерживайте авторитет друг друга.
В первую очередь, это очень важно, когда есть дети. Настолько важно, что я пишу об этом отдельно и очень много, это самая острая для меня в психологии тема. Потому что мама, говорящая своему ребенку гадости об отце – делает его психологическим калекой. Отец, предпочитающий общение с дочерью своей жене – создает ей проблемы в будущей личной жизни.
Но даже если вы молодая семейная пара без детей, это правило обязательно к исполнению. Поддерживайте авторитет вашего супруга перед всем остальным миром.
Если ваша жена не печет оладьи так хорошо, как это делала ваша мама – об этом вообще никому не следует знать.
Если ваш муж каждый раз стирает свои носки с вашим бельем – не стоит обсуждать с коллегами по работе его неспособность к домашней работе, а уж тем более – его «тупоумие». Это, кстати, одна из – создавать мужу репутацию бестолкового тупицы.
Мужчины обычно не склонны обсуждать жен с посторонними людьми, здесь актуальней другое.
Бездействие при преступлении тоже считается преступлением. Мужчины часто считаю себя выше того, чтобы вступать во всякие «женские» эмоциональные разговоры, интриги и подводные течения. К примеру: если мама и жена не ладят, то пусть разбираются сами. Иногда невестке и свекрови трудно найти общий язык, но оставлять жену разбираться самой – это тоже предательство.
Преступное бездействие – это несовершение лицом таких действий, которые оно должно было и могло совершить в данной ситуации.
Уголовный кодекс Российской Федерации
Если вы не защищаете свою жену, не поддерживаете ее перед другими – это тоже разрушает брак, даже если вы ничего не сделали. Точнее даже так: вы ничего не сделали – в этом то и проблема. Отсюда плавно следует следующее:
6. Ваша семья – это вы, ваши дети и больше никто.
Дети входят в вашу семью, пока они маленькие (недееспособные) и живут с вами. Потом они останутся вашими детьми и членами рода, но семью они создадут свою собственную, такова жизнь.
Все остальные люди – мамы и папы, бабушки-дедушки, любимые братья/тети/родственники – не являются вашей семьей. Точнее, они входят в «большую семью» – род. Род – это почти самое главное, что может быть в жизни любого человек. Здесь заложено все – жизненная энергия, сила, здоровье и болезни, поддержка и защита, возможно даже – судьба.
Но маленькая семья важнее большой. Из-за этого распадается почти четверть всех браков: из-за неумения разграничить сферы жизни и правильно расставить приоритеты.
Расим и Анна – прекрасная пара. Что бывает нечасто, пришли на консультацию вдвоем и было видно, что действительно искренне любят друг друга и пытаются спасти свой брак.
Они живут отдельно, но родственники с обеих сторон – частые гости. Выйдя замуж за человека, требующего соблюдать определенные жизненные традиции – Анна смогла изменить свою жизнь и приспособиться к новым условиям. Единственное, чего не смогла сделать – оградить свою семью от нападок отца, вмешательства мамы и сестры.
Расим: «Мама жены без стука входит в нашу спальню. Вчера я пришел с работы, сестра жены – у нас в гостях, читает мой ноутбук. Я развернулся и ушел. Я чту и уважаю ее родственников, но терпеть больше не могу и не буду».
Анна: «С детства мы всегда делали все вместе, я просто не представляю себе жизнь без мамы и сестры. Ведь это же мама! Приготовить, поговорить, позаботится, побыть с детьми – кому доверить, если не родным людям? Я их никогда не выгоню!!»
К этому добавляется то, что отец у Анны – очень состоятельный. Состоявшийся. Расим по сравнению с ним – мелок и хлипок. И что хуже всего, это сравнение и происходит: их успехи публично сравниваются. У Виктора Петровича – налаженный бизнес, приличные доходы и привычка заваливать внуков подарками. У Расима – 3-й год без отпуска, ибо все вкладывается в становление и развитие слабо держащегося на ногах дела.
Ну и что? Зато у него – желание сохранить семью во чтобы то ни стало. Зато он обожает свою жену и не стесняется рассказывать о ее достоинствах. Зато он умеет играть со своими сыновьями в футбол и любит это. Расим – прекрасный муж и отец. Но видно это – только когда он сам по себе, без фонового присутствия свекра.
Любовь родителей – ваша сила и поддержка. Но если она перекрывает поток любви между супругами – ограничьте их присутствие в вашей жизни, хотя бы немного. Тоже самое касается излишне напористых друзей, слишком любопытных соседей и прочих активных доброжелателей и агрессивных советчиков. Ваша семья состоит из двух взрослых супругов и ваших детей. Все.
UniverseWomen открывает серию статей «Золотые правила семейной жизни». О том, как создать счастливую семью и главное, сохранить ее, читательницам журнала расскажет известный кризисный психолог Михаил Хасьминский.
Михаил Хасьминский — автор книг: «Преодоление развода. Как предотвратить или пережить развод» , «Выход есть! Как быть, если не хочется жить», «Прости и отпусти. Как пережить расставание с любимым человеком», «Освободи себя! Как преодолеть насилие и его последствия», «Настоящая любовь. Строительство семьи» Михаил Хасьминский.
— Михаил, о том, что семья в современном обществе переживает кризис, говорят много и часто. А вот что делать, если ни какая-нибудь абстрактная семья, а твои конкретные семейные отношения вошли в кризис?
— Для начала, посмотреть, а что собственно привело к этому кризису. Бодрым шагом два человека в определенный промежуток времени пришли в тупик. Самое время оглянуться и посмотреть откуда вышли и как так шли, что зашли вот туда, где кажется и выхода то никакого нет. Из этого «кажется» дальше рождается печальная статистика разводов. На сегодняшний год по стране уже 70% разводов. Хотя ещё 5 лет назад данное число составляло 60%. Причём большинство разводов происходит, прошу заметить этот феномен, в первые три года после начала заключения брака, что говорит о том, что реально люди не справились с этой ситуацией.
— Почему так происходит? Люди не могут договориться или не состоянии изменить что-то в себе, подстроиться под супруга?
— Причина в том, что изначально представление о семейной жизни, о правилах поведения в семейной жизни, о принципах строительства семьи у человека отсутствуют как таковые. Я имею ввиду реальные представления, а не сказочные картинки «вот мы поженились и будем жить долго и счастливо».
Семью надо строить не по сказочным «сценариям», а по определенным принципам. Вот были отношения с мужем. На каких принципах выстраивались эти отношения. Были ли эти принципы вообще? Спросите у любой женщины и большинство скажет, что семья, это что-то такое, что само должно прийти.
Либо само, либо другой партнёр должен что-то такое сделать, чтобы семья состоялась. А когда так не получается, все, совместная жизнь не состоялась -развод.
— Я полагала, что доверие является основой семейного счастья. Разве этого не достаточно?
— А что значит «доверие»? Это очень общее слово. Оно не конкретное. Каждый вкладывает в него своё понятие. Ну, скажем, есть хороший человек. Один про него скажет: «да, хороший человек». Второй: «я его терпеть не могу».
Третий скажет: «душечка». То есть объективно это понятие нельзя описать. Точно так же общими словами являются уважение, внимание, забота. Это не принципы.
— А что тогда является принципом?
— Вот, например, удовольствие. Очень распространенный сейчас принцип на котором сходятся люди в семейные пары. Как практикующий психолог, точно скажу, большинство считают, что семья должна приносить удовольствие, удовлетворение. И ради этого семья и создаётся.
У некоторых цель семьи – решение своих каких-то задач, в том числе и вполне меркантильных, как, например, квартирный вопрос. Кто-то вообще считает, что семью просто надо создать, потому что надо. У всех есть семья и у меня должна быть. Кому-то надо родить ребенка, время пришло. А кому-то надо просто о ком-то заботиться, любить. Потребность такая.
Если вы все это, а особенно модный и широко пропагандируемый нынче тезис «удовольствия» закладываете в основу семейной жизни, это все равно, что изначально запрограммировать развод в своей судьбе. Тут уж как на минном поле, может и пронесет, а может и нет и семейная лодка взорвется на раздражении неосуществленных ожиданий.
Когда ты любишь человека, хочешь быть с этим человеком всегда, никаких целей ты перед собой особо не ставишь. То есть, ты отправляешь в неведомое приключение, идешь, не зная куда. Стоит ли потом удивляться, что неизвестно куда и зашел. Ко мне знаете, сколько таких «странников» приходит на прием. Ими все психологические службы забиты.
Надо определить главное правило: любовь любовью, а жениться, замуж выходить надо на трезвую голову. И для себя сразу определить главный принцип семейной жизни – необходимость работы над собой.
Ведь независимо от того, поставишь ты этот принцип перед собой не поставишь, тебе все равно придется это делать, иначе развод непредотвратим. Так лучше сразу определить, что легко не будет и над собой придется много и трудно работать. И не ждать особых радостей. Радости, конечно, будут, но это уже будет не целью, а следствием хорошего брака.
— Получается, что вступая в брак, супруги должны определить для себя, что они готовы работать над собой и тогда брак будет прочным и счастливым?
— Принцип еще не является гарантией семейного счастья. Принцип это только намерение, которое придется ежедневно, ежечасно осуществлять, порой нещадно ломая себя, свой эгоизм и привычки. А это большой труд. Почему сейчас такой большой спрос на бабок гадалок, на привороты.
Чтобы не делать никаких усилий. Хотят, чтобы психолог дал какую-то волшебную установку и все само собой устроилось. Но так не бывает. И чем раньше человек это поймет, тем меньше ошибок он наделает. Лет сто назад не было ни психологов, ни интернета.
А семьи были крепкие, детей много, разводов мало. Потому что замуж выходили без экзальтации, без особых радужных ожиданий. Да и родители в этом процессе играли решающую роль.
— Трудно себе представить, что современный молодой человек или девушка отдадут родителям право выбирать себе мужа или жену.
— И зря, между прочим. Практика показывает, что родители крайне редко ошибаются в оценке избранника, избранницы своего чада. Просто чадо в розовых очках в этот момент и разумным доводам не в состоянии поверить. Поэтому послушать маму и папу в этом вопросе очень даже стоит.
Да и вот уж кто-кто, а родители своему ребенку плохого не пожелают. В дореволюционной России родители тщательно выбирали для своей дочери жениха. Узнавали благонадежный ли он, не проворовался ли где. И точно уж не отдавали дочь за пьяницу или порочного типа.
Сейчас родители, к сожалению, самоустранились от этого процесса. «Они молодые, пусть сами решают». Что решают, что они могут решить, когда у них гормоны все глаза застят. Прозрение придет позже, когда уже и поздно и больно будет. И обида появиться и на жизнь и на родителей.
— Ну современные дети не очень-то прислушиваются к мнению родителей, особенно в таком вопросе, как вступление в брак…
— А это уже вопрос воспитания. Если вы хотите чтобы у вашего ребенка в будущем была крепкая и счастливая семья, начинайте его воспитывать в духе уважения к родителям сразу. И тогда он и с мнением вашим считаться будет и многих ошибок в жизни сможет избежать, воспользовавшись вашим опытом и наставлениями.
— К сожалению, мы сейчас живем не так, как в дореволюционной России.
— Да, сейчас женщины заняты зарабатыванием денег, а мужики заняты пьянством. И все «счастливы». Мы же теперь свободны и можем делать то, что хотим. Поэтому и брак расценивается с этой самой точки зрения. Я должен потреблять что-то положительное.
Эмоции, чувства, внимание другого, понимание. И ещё можно назвать десяток таких вещей. Вот так вот мы идём в брак. Причём в большинстве своем, у партнера к нам точно такие же претензии. Он точно так же ожидает от нас этих «даров», но никак не труда над этими отношениям. И в результате всё рвется.
Потому что если один ждет, что ему что-то дадут и второй ждет, что ему дадут тоже самое, а отдавать никто не хочет и не планировал даже, возникает явный конфликт. И это не только относится к деньгам. Мы же всего требуем, и нам всего мало. Это уж так повелось. Все мы гедонисты.
— Михаил, давайте резюмируем. Из нашего разговора получается, что для семейного счастья помимо любви необходима еще готовность постоянно менять себя, трудиться над собой. Что вместе с отсутствием больших ожиданий от супруга и семейной жизни вообще даст семье любовь, покой и стабильность на долгие годы.
— Так оно и есть. Главное, чтобы была готовность и решимость это принять и воплотить в жизнь. А то «я должна встретить свою вторую половинку, и вот тогда наступит счастье». И дальше получается – «не сошлись характерами». И летаем от одних отношений к другим.
Потому что не бывает идеальных совпадений. Ведь даже чтобы пазл собрать, надо потрудиться. А тут вот должно быть все само собой. С неба вдруг счастье такое должно спуститься и всё подойдет и совпадет само собой. Такого, увы, не бывает. О чем лучше всего знают счастливые семейные пары. Ну а несчастливые и спрашивать не стоит.
АНОНС! В следующей беседе с известным психологом Михаилом Хасьминским мы поговорим о выборе спутника жизни. Ведь от того, кого вы выберете в мужья или жены и будет во многом зависеть ваше семейное счастье.
© С Михаилом Хасьминским
беседовала Анна Майер
Продолжение следует
Фотография: depositphotos.com
Успешный брак, верность и надежность второй половинки, романтические отношения после рождения детей, общие интересы и личностное развитие — чтобы все это было реальностью в вашей семье, потребуется не один день и много совместного труда.
Как добиться того, чтобы счастье преследовало вас?
В гламурных журналах советуют жене всегда оставаться сексуальной, а мужу — спонтанным, делать друг другу неожиданные сюрпризы и заниматься общим хобби.
Я слабо представляю себе маму в секси-белье с грудничком наперевес или сюрприз от мужа в виде «неожиданных» билетов в театр, когда не на кого оставить детей.
И все же…
Когда маленькие дети — «забить» на романтику и личные интересы и посвятить себя воспитанию потомства?
Думаю, такой вариант закончится чем угодно, кроме семейного счастья. А как вы думаете?
Выход есть!
Предлагаю вам несколько основных принципов, которые помогут вам понять направление движения вашей «семейной лодки». Они выведены из опыта консультирования и собственного исследования этой темы.
==1==
Поддерживайте в себе удивление
по отношению к вашей второй половинке.
Очень важно все время помнить, что рядом с вами — удивительный человек, который способен на невероятные вещи. Восхищение его или ее достижениями, постоянный интерес к работе или каждодневным мелким происшествиям, поддержка новых идей и необычных проектов — это основа брака.
Ведь согласитесь, вам никогда не станет скучно с человеком, которому интересны ваши дела и который поддерживает все ваши начинания.
Часто советуют быть непредсказуемыми — а я рекомендую видеть непредсказуемость в обычных, вроде предсказуемых, действиях вашей жены или мужа.
Пошел в спортзал — порадуйтесь, даже если это на пару недель. Не думайте и не говорите — «снова тебя хватит ненадолго» — возможно. ваша вера сподвигнет его на неожиданные результаты!
Села на диету — не иронизируйте «на сколько тебя хватит», «не майся дурью, и так красивая» — лучше восхититесь намерением и помогите найти информацию о правильном питании, приносите домой больше фруктов и всегда радуйтесь успехам. Бывали случаи, когда из диет «вырастали» фитнес-тренера!
==2==
Создавайте для мужа или жены
неожиданности «из воздуха».
В жизни родителей сложно устроить «стандартный» сюрприз — вдруг пойти в кино или понежиться вдвоем в ванной с ароматной пеной. Возможно, но сложно реализуемо.
Я рекомендую устраивать такие себе «приятности». Приготовила что-то интересное на ужин — напиши «зашифрованное» смс: «Дорогой мой падишах. Тебя ждет на ужин ароматный рис с индийскими возбуждающими специями и гламурный «розовый» салат с секретным инградиентом. Ждем с нетерпением. Твоя возлюбленная супруга и наследники». Как вам такое преподнесение ужина?
Так же романтично и необычно можно пригласить жену на прогулку с детьми, спрятав записочки в квартире.
Надеюсь, идея понятна?
Такие нестандартные сюрпризы «из воздуха» обычно очень сближают и напоминают, почему вы женились (вышли замуж). И там, где есть такое творчество для любимого — никогда не угаснет интерес друг к другу.
==3==
Уважайте планы и интересы друг друга.
Помогайте их реализовать.
Помните о том, что помимо супружеских и родительских «функций», каждый и каждая из нас — личность. Со своими интересами, идеями, увлечениями и предназначением.
Мамы с рождением ребенка часто погружаются в родительские заботы и забывают о себе, а папы — начинают активно «зарабатывать», не помня уже о том, что это — совсем не главное в этой жизни.
Жены — помогите вашему мужу в поисках своих интересов, того, что его будет «заряжать» и вдохновлять. Возможно, это спорт, возможно, игры с детьми, возможно, свое изобретение. Поспрашивайте, поговорите по душам — помогите «вспомнить себя».
Мужья, давайте супруге немного времени для себя (поиграйте с детьми, помогите по дому) — подумать, послушать музыку, почитать книгу, посмотреть фильм, погулять. Такая «перезагрузка» поможет вашей «половинке» оставаться спокойной и довольной, а в какой-то момент вы увидите ростки творчества и новых идей, которые только ждали своего часа и времени 🙂
==4==
Когда вы ссоритесь — помните,
что и это — пройдет.
Ссоры бывают у всех. И заканчивать их нужно уметь. А если не умеете — учиться, или учить партнера.
Вам нужны объятия, когда вы плачете, а муж насуплено молчит? В периоды романтики и любви расскажите мужу о том, что вы чувствуете, когда плачете, а он вас не утешает.
Если ваша жена умеет «задеть за живое», а затем еще в пылу ссоры «добивает» так, что не хочется не то что обнимать, а и жить с ней — расскажите ей об этом. Попросите помнить о том, что вам по-настоящему больно от ее слов. Конечно же, говорить нужно не в момент ссоры.
И помните — после ссоры вы снова будете вместе, вед вы любите друг друга! Берегите себя и своего любимого!
==5==
Научитесь прощать и просить прощения.
Умение прощать — очень важное умение. Важное и для вас лично, и для семейного счастья в целом.
Для вас — так как жизнь с обидой в душе — прямой путь к болезням, а для семьи потому, что как бы не маскировали обиду улыбками — ее все чувствуют, и дети тоже. Да и неэффективно это. Лучше поблагодарите за урок. Ведь если «зацепило» — значит, есть за что цеплять. Найдите причину в себе.
А вовремя сказанное «Прости» творит чудеса — проверьте!
А на вашем примере и дети учатся правильному взаимодействию: обидел — извинись и попробуй исправить ситуацию, тебя обидели — прости, разберись, почему это случилось и живи дальше.
==6==
Заведите милые семейные традиции
Семейные традиции очень сближают и укрепляют семейные узы.
Если у родителей не было таких — придумайте их сами.
Воскресный семейный ужин, поцелуи и нежности на ушко при встречах-расставаниях, воздушные шары с желаниями на день рождение, необычные фильмы о вашей семье на каждую годовщину свадьбы, разучивание нового танца молодоженов каждый год — вариантов множество — выберите свой.
И помните о том, что дети, выросшие в семьях с такими традициями — видят воочию любовь мамы и папы, видят мир сквозь призму счастья и учатся строить отношения — уже для своих будущих семей.
==7==
«Я люблю тебя», «душа моя», «сердечко мое» —
важные слова, сохраняющие любовь.
Когда вашей половинке трудно — скажите «Я люблю тебя».
Когда нужна поддержка — «Душа моя, я рядом»
Когда вы встречаетесь после даже небольшого расставания — «Сердечко мое, я рад быть с тобой снова»
Иногда это все, что нужно для семейного счастья…
==8==
Уважайте друг друга
Не советую обсуждать с друзьями свою семейную жизнь. Я считаю, это предательство.
Не шутите иронично в компании над женой или мужем — это неуважение.
Не смейтесь над странностями или неловкостью партнера — это унижает.
Уважайте друг друга — и дети сами научатся уважать людей вокруг.
А ваша любовь станет крепче.
==9==
Планируйте романтику и время наедине.
В большой семье часто трудно остаться вдвоем. А долгое пребывание «на виду» иногда задвигает ваши нежные отношения в самые дальние уголки памяти. А остается только быт, дети и обязательства.
Если романтику в семье не планировать — ее просто не будет.
Согласуйте время и договоритесь с кем-то о «побыть с детьми» — а сами пойдите в кино, понежьтесь в ванной, погуляйте по вечерним улицам, нежно держась за руки, как когда-то.
Поверьте, такая запланированная романтика иногда спасает семьи!
==10==
Создайте проект под названием
«Наша счастливая семья»
Когда вы будете воспринимать семью, как проект, который нужно сделать успешным — вам придется задуматься о том, чтобы просто «запланировать счастье». И вам придется научиться сотрудничать. И вы просто обязаны будете научиться согласовывать свое время и действия друг с другом.
Помните, что счастливая семья — это ежедневный труд. Приятный, чудесный — но труд.
И успех вашего проекта «Счастливая семья» — наверное, самое лучшее и радостное, что будет в вашей жизни и жизни ваших детей. Которые, вырастая, унесут все это в себе — детство, полное счастья и любви.
*Умение создавать семейное счастье — почему нас никто этому не учил?
Приглашаю вас на мой тренинг для мам «Создаем семейную команду и воплощаем мечты вместе с мужем и детьми.»
Желаю вам успеха на пути к семейному счастью.
Любите друг друга и берегите свою семью!
======================================
В идеале любовь должна приносить людям радость, а на деле часто получается наоборот: разочарование, горечь, обиды отравляют это прекрасное чувство. Психологи выделяют 12 правил-принципов , которые как прочный фундамент, на котором базируется здание счастливой и гармоничной семейной жизни. Подходят ли эти правила вам?Перспективными считаются те отношения, которые обещают долговременность, стабильность и в то же время приносящие радость обоим партнёрам. Такие отношения базируются на принципах так называемой здоровой любви, о которой пишет американский психолог Трэйси Кэбот. Она выделяет 12 основных принципов любви, которая способна сделать вас счастливым, наполнить жизнь радостью, а не лишить покоя, сна и сил, пишет Myjane.
Эти принципы не всегда однозначны. Все-таки сказывается разница нашего и западного менталитетов. Поэтому мы решили немного дополнить сказанное Трйэси Кэбот своими советами.
1.
Когда два человека вступают в любовные отношения, жизнь каждого из них должна улучшиться. Если этого не происходит, союз рано или поздно распадается.
Совет
: Человек в браке, как правило, отстаивает свои интересы. Но иногда обоим супругам не мешает взглянуть на ситуацию со стороны и подумать о том, счастлив ли с вами ваш избранник или избранница.
2.
Нельзя купить любовь. Если вы делаете это, не рассчитывайте на то, что ваши расходы окупятся сторицей.
Совет:
Зато за деньги можно купить много чего другого, что доставит радость любимому человеку. В любви деньги - это всего лишь средство, тратя их, будьте бескорыстны.
3.
Избегайте ревности. Провоцируя ревность, вы играете с огнем. Кто-то обязательно обожжется. Люди и без того склонны к ревности, бывает, что им не хватает уверенности в себе, поэтому не следует сознательно вызывать это чувство.
Совет:
Не ревнуйте партнера сами. Спокойная атмосфера в семье основывается на принципе доверительного отношения друг к другу.
4.
При здоровых любовных отношениях оба партнера зависят друг от друга в одинаковой степени.
Совет:
Но это в идеале, а на практике чаще всего бывает не так: один всегда зависит от другого больше. Семья - не поле боя за равноправие и независимость. Главное - быть самодостаточной личностью.
5.
Истинно любящий человек не требует от партнера доказательств ответного чувства. Он сам доказывает ему свою любовь.
Совет:
На самом деле мы все хотим, чтобы нас любили, и эти доказательства очень важны. Однако американский психолог права в одном: требовать этих доказательств не стоит. Если вы этих проявлений просто не замечаете, делайте вывод: либо у вас проблемы со зрением, либо ваш возлюбленный делает что-то не так.
6.
Остерегайтесь желания изменить партнёра. Если вы превращаете партнёра в другого человека, помните о том, что, возможно, этот новый человек не захочет остаться с вами.
Совет:
Очень сложно изменить характер взрослого человека. Сильные люди избегают постороннего давления, а слабые его не выдерживают. Если человек действительно вас любит, он и так будет меняться в лучшую сторону. А если вас категорически не устраивает его характер, то кого же вы любите на самом деле: его или вымышленный образ?
7.
Человека, подверженного депрессии, трудно любить. Любовь должна делать человека счастливым, но общество вашего избранника ещё не гарантирует вам счастья. Только вы сами способны делать себя счастливым или несчастным.
Совет:
Трудно - не значит невозможно. Ведь мы влюбляемся не потому, что решаем: в этого я, пожалуй, влюблюсь, а тот мне для этих целей не подходит. Человеку, страдающему депрессией, необходимы положительные эмоции, и, возможно, именно вы поможете ему стать счастливым.
8.
Женщина хочет думать, что её любит недоступный принц, а не страдающий псих. Мужчины так же не любят истеричек и так называемых Бомб Замедленного действия, от которых неизвестно, чего ожидать, поскольку она может взорваться в любой момент. Непредсказуемость партнера расшатывает нервы и убивает чувства точно так же, как наводит скуку полная и абсолютная предсказуемость.
Совет:
Во всем нужна мера. Семейная жизнь, конечно, не должна быть похожа на блокбастер, но и нудный сериал из нее делать не стоит. Если вы замечаете, что муж (жена) постоянно устраивает сцены и скандалы и получает от этого удовольствие, вряд ли у вас получится устроить счастливую семейную жизнь, увы. Попытайтесь обратиться к семейному психологу, который поможет найти корень проблемы.
9.
Стремительно вспыхнувшая любовь быстро исчерпывает себя.
Совет:
Прежде чем принимать серьезное решение и связывать свою жизнь с чужой, проверьте свои отношения на прочность. Возможно, временное увлечение вы принимаете за серьезное чувство.
10.
Если партнёр усвоил, что можно дурно обращаться с вами, убедить его в обратном будет очень трудно.
Совет:
Если партнер регулярно вас обижает, возникает законный вопрос - а любит ли он вас? И нужны ли вам эти отношения?
11.
Если вы сомневаетесь в целесообразности задуманного вами поступка, следует воздержаться от него. Лучше дождаться момента, когда вам придет в голову лучшее решение.
Совет:
Так же не стоит и говорить лишнего. Всегда почти приходится жалеть о словах, сказанных сгоряча. Если вы, что называется, на взводе, дайте себе остыть, сформулируйте свои претензии и корректно выскажите их партнеру на следующий день.
Психологический антипод будет стабилизировать ваше душевное состояние. Экстраверту требуется интроверт, пессимисту - оптимист. Это правило и объясняет баланс между объединяющими партнёров равным социальным уровнем и общими взглядами, с одной стороны, и обеспечивающими гармонию и баланс психологическими противоположностями, с другой.
Совет: К сожалению, даже выполнение этих требований не гарантирует того, что вы будете разговаривать на одном языке. Так что при знакомстве не стоит сразу интересоваться дипломом. Иногда люди из разных миров гораздо лучше понимают друг друга, чем те, кто вращается в одном кругу. В жизни, как и в любви нет универсальных правил.
Резюмируя, психолог заявляет: «Если на этапах завязывания и построения отношений вы обнаруживаете, что один или несколько принципов партнёром нарушаются, то от этого человека следует держаться подальше, пока вы не успели попасть в зависимость от долгожданного, но заведомо бесперспективного чувства».
А мы, со своей стороны, хотим посоветовать вам не подбирать мужа или жену как товар в магазине по принципу «подходит-не подходит». Доверяйте своему сердцу, и оно обязательно укажет вам того, с кем вы будете счастливыми вместе.
Многим женщинам кажется, что самое сложное в деле создания семьи - это довести мужчину до загса. А там уж как‑нибудь да сложится. Как показывает практика, складывается далеко не всегда и не у всех. Так что созданием домашнего очага - теплого и яркого - надо заниматься в полную силу и со всей ответственностью. Как это сделать, как жить душа в душу со своим ненаглядным, с радостью возвращаться домой каждый день и любить каждую мелочь и в доме, и в супруге?
Золотые правила семьи
1. Всегда и независимо от обстоятельств дарить друг другу сочувствие, тепло, заинтересованность. Слушатели и зрители необходимы всем, а в семье особенно.
2. Уметь конструктивно выяснять отношения, .
3. Всегда помнить о чувстве юмора. Смех - это «клей» для отношений.
4. Не ставить условий и не подчеркивать недостатки другого. Придирки никогда еще ничего не укрепляли.
5. Банально, но все важные решения необходимо принимать вместе.
6. Оставаться независимыми друг от друга душевно и психически. Интеллектуальная или психологическая зависимость от мужа, как и его существование «под каблуком», способны только усугубить дисбаланс, и чем глубже пропасть между супругами, тем злее и дольше обиды. Ни к чему хорошему это не приведет.
7. Научиться не прикасаться к личному пространству и времени партнера. Все психологи советуют уметь иногда отрываться друг от друга, давать друг другу возможность соскучиться.
8. Нельзя «прилипать» к энергетике, настроению и деньгам супруга. Допускается только «зеркалить» поведение и настроение - сопереживать, вместе злиться на правительство, хором сетовать на погоду. Поддакивать не так уж и трудно, но семью это укрепляет. Перечитайте «Душечку» - Чехов обо всем написал. Главное, не переборщить, чтобы не выглядеть глупо.
9. Уметь «держать руку на пульсе», не пытаясь контролировать. Надо всегда знать, что именно сейчас важно для партнера. И не спрашивать, а чувствовать: вот почему не стоит отправлять мужа в химчистку именно тогда, когда он получил на работе выговор. Это просто, если отвлечься от собственного «я» и обратить внимание на партнера. В будущем это окупится сторицей.
10. Стараться вместе , готовить, делать домашние дела и не считаться, кто больше сделал или отдыхал. Конечно, вызвать электрика или сантехника и проконтролировать его работу должен муж, женщина слова «муфта» или «прокладка» может истолковать неверно. А оценить работу химчистки жена вполне в силах самостоятельно.
11. Не додумывать за своего партнера и не делать собственные выводы от его имени. Никогда! Это аксиома!
12. Учиться любые перемены в жизни воспринимать философски, с куражом и энтузиазмом. Помогает не только в семейных отношениях, но и в жизни в целом.
13. Не врать ни по‑крупному, ни в мелочах и не провоцировать друг друга на обман, оставаясь открытыми и искренними.
14. Щадить друг друга: прежде чем обнародовать какую‑нибудь нелегкую правду, следует хорошенько подумать, насколько супруг обрадуется, когда услышит то, о чем и не собирался спрашивать.
15. Не утаивать расходов, ни в коем случае не скрывать наследственных заболеваний.
«Чтобы деревяшки подходили друг к другу, их стругают одним рубанком» Паисий Святогорец
Также важно
Придумывать совместные «фишки»: в жизни пары большую роль играют общие ритуалы, привычные правила - кто будет покупать хлеб, кто первым идет в ванную, кто лучше варит кофе. Нужно помогать друг другу меняться внутренне и внешне. Замечательно, если рядом человек, ради которого хочется расти, оправдывая его мечты. Если люди не развиваются, живя вместе, тогда они просто соседи. Кроме того, необходимо полностью исключить насилие и давление любого рода.
Чистота - залог здоровья
Еще несколько полезных советов. Всегда следует помнить о том, что именно женщина - хранительница и знаток древнего, как мир, искусства любви. Поэтому женщина не должна допускать неряшливости ни в каких мелочах! Муж может деликатно не заметить грязной плиты или несвежего, жеваного сарафана, но осадочек‑то останется. Причем неприятное ощущение будет у него связано именно с женой, а не с прогнозом погоды на Марсе.
Один из лучших способов мотивации, особенно в доме, - похвала. Вместо фразы «не так» лучше сказать: «У тебя так хорошо это получается, попробуй еще - и будет супер!» И не допускайте пренебрежительного тона в общении не только публично, но и тет‑а‑тет . Если надо серьезно поговорить или обсудить что-то важное, выбирайте подходящий момент. Поверьте, удачно подобранный момент для просьбы - половина успеха.
Родительские покрова
Обязательно проводите и заботьтесь о них - это касается обоих супругов. Согласно вековым преданиям лад в доме создается при добром отношении с родительскими покровами. Живы или нет мать с отцом - неважно, но слева от человека всегда незримо присутствует отцовская защита, а справа - материнская. Конфликтуя с кем‑либо из близких по крови, вы пробиваете брешь в своем поле защиты, поскольку покрова - наши союзники, «единодушники». Это самые искренние свидетели и радетели наших побед. Может, не случайно слова «покрова» и «по крови» - однокоренные?
Если кто‑то из родителей уже покинул этот мир, а вы забываете помянуть усопшего или не попросили прощения при жизни, не ждите хорошего. Сердечная боль из-за вашей же черствости аукнется , и даже ангел‑хранитель способен отвернуться от вас. Не можете раскаяться и простить маму или папу - испытания не замедлят явиться. Секреты создания домашнего очага на самом деле никакие не секреты. Все просто. Нужно лишь принять свою женскую природу, перестав гнаться за рекордами на работе, и наладить отношения с близкими. Тогда и дом ваш будет - полная чаша.