Подруги делают друг другу хорошо. Как избавиться от назойливых подруг

11 выбрали

О женской дружбе слагают мифы и легенды… и чаще всего негативные. Говорят, что ее не существует в принципе, что подруги всегда будут соперницами и вся эта дружба "до первого спорного мужчины" . Лично я в эти байки не верю и думаю, что между женщинами могут сложиться крепкие и верные отношения, каким и мужчины позавидуют. Но некоторые девушки как будто специально играют роль "плохих подруг", своим поведением пытаясь доказать ненадежность женской дружбы. Давайте рассмотрим эти типажи и подумаем, как от них защититься.

Человек-Я

"Свет, у меня проблема. Мы два дня назад поссорились с Колей, и он мне с тех пор не звонил… - Тоже мне проблема! Вот у меня два года назад ситуация почище была. Ты не представляешь, что тогда Паша натворил!" Это – обычный диалог с такой подругой. Что бы ты ни рассказывала: о своей работе, об интересной поездке или личных проблемах, она найдет, как перевести разговор на себя. Ей неинтересно слушать, интересно лишь говорить о себе. Поэтому помощи, сочувствия или хотя бы внимания от нее не дождешься.

Можно ли дружить?

В целом такие отношения могут существовать, и тому есть множество примеров. Более скромная подруга выбирает роль слушателя, ведь ей действительно интересно, что происходит в жизни ее бойкой приятельницы. Но ограничивать себя такими отношениями нельзя: ведь вам тоже рано или поздно понадобится слушатель. Можно попытаться откровенно поговорить с подругой о том, что вам не нравится такая "игра в одни ворота". Возможно, после этого она попытается быть более внимательной. Но в итоге все равно будет перетягивать одеяло на себя – такой уж у нее характер.

Человек-Негатив

Когда такая подруга звонит по телефону, вы, даже не поднимая трубку, можете сказать, о чем пойдет разговор. О том, что у нее "все плохо". Просто потому, что все плохо у нее всегда. На небе тучи, на работе не ценят, все окружающие мужчины ее недостойны. Вы наизусть знаете ее печальную повесть, но прервать поток жалоб не можете. Нет, конечно, у всех людей бывают периоды хандры или депрессии, но эта подруга – печальный Ослик Иа , у которого такой период растягивается на всю жизнь.

Можно ли дружить?

Изменить вечного нытика очень сложно. Можно, конечно, во время разговора делать упор на позитивные моменты, а вместо жалости давать подруге конструктивные советы о том, как изменить ситуацию. Но не факт, что это даст стойкий результат. При этом дружить с нытиком непросто: слишком много энергии и хорошего настроения приходится на него тратить. Так что, как минимум, стоит сократить общение с такой подругой. Если хотите сами мыслить позитивно, лучше окружать себя позитивными людьми.

Человек-собственник

Есть такие люди, которые считают друзей своей исключительной собственностью и зоной влияния. И делиться этой монополией они ни с кем не собираются. Поэтому сильно ревнуют вас к другим друзьям или даже любимому человеку. Ревность выражается в том, что они мешают совместным встречам ("Как ты опять ЭТОГО приведешь? Мы же собирались вдвоем пообщаться!") или говорят об этих людях гадости.

Можно ли дружить?

Теоретически, да, если сделать так, чтобы подруга не пересекалась с другими людьми из вашего круга общения. А если будет говорить про ваших друзей гадости, лучше это резко прекратить. Лично мне уже приходилось говорить подобным товарищам: "Вы можете думать о моих друзьях все, что угодно. Но если собираетесь мне об этом сообщать, общения у нас с вами не получится". Их ревность – это их проблема, не стоит брать ее на себя.

Человек-соперник

Самый неприятный тип "подруги". Она может с невинным видом кокетничать с вашим молодым человеком, "уводит" у ваших друзей и пытается доказать всем вокруг, что она красивее, умнее и интереснее вас. При этом часто прибегает к довольно подлым приемам: говорит о вас гадости за глаза, находит способ высмеять и уколоть при ваших друзьях и любимом человеке. А при попытке выяснить отношения такая девушка невинно хлопает глазами: "Ну что ты, это же была всего лишь шутка".

Можно ли дружить?

При желании дружить можно даже с аллигатором, другой вопрос – зачем. Отношения с подругой-соперницей учат нас все время быть настороже и держать удар. Только это не дружба, а нечто совсем другое. Да и от постоянных военных действий быстро устаешь. Так что хорошо подумайте, нужно ли вам это.

Человек-осуждение

"Какой кошмар, зачем ты выбрала такое ужасное платье! Оно тебе совершенно не идет! – Полин, сегодня моя свадьба, можешь не портить мне настроение?" Я, конечно, утрирую, но суть такая: этой подруге никогда не нравится то, что вы делаете и говорите, как выглядите и готовите. Она с материнской заботой пытается наставить вас на путь истинный. Причем помогает она не советами, а исключительно критикой. Такая подруга никогда не заметит ваших успехов, но обязательно укажет на неудачи. Скорее всего, это неосознанное поведение. Просто, осуждая окружающих, многие люди повышают собственную самооценку за их счет.

Можно ли дружить?

Дружить можно, главное, не пропускать негативные комментарии себе в голову и сердце. Я знаю женщину, которая уже несколько десятилетий общается с такой подругой. Просто она все давно поняла, так что не ждет от приятельницы одобрения и пропускает мимо ушей все едкие замечания. В любых отношениях мы что-то даем и что-то получаем, значит, для этого человека важны эти отношения даже несмотря на недостатки подружки.

Человек-зависть

Подруга всегда с удовольствием слушает ваши рассказы о неприятностях и жалеет вас, а вот об успехах ей лучше не сообщать. В таких случаях девушка почему-то расстраивается, а может и резко оборвать: "Сколько можно хвастаться?!" На самом деле подруга просто завидует, сравнивает свою жизнь с вашей и воспринимает ваши удачи как собственное поражение.

Можно ли дружить?

Идеальная пара для такой девушки – человек-негатив. Одна будет все время жаловаться, а другая самоутверждаться за ее счет. Проблема в том, что в таких отношениях и самый позитивный человек может рано или поздно превратиться в нытика. Мы часто подсознательно подстраиваемся под людей, с которыми общаемся, и если чувствуем, что этому человеку лучше пожаловаться на свою жизнь, так и поступаем. И сами таким образом запускаем негатив в свою голову, а оттуда – в свою жизнь. К тому же подруга-завистница будет отговаривать вас от новых идей и интересных начинаний: она ведь не заинтересована в вашем успехе.

Человек-обвинение

Еще один неприятный тип подруги – девушка, которая постоянно вызывает в вас чувство вины. Причины могут быть самые разные: ты предпочла пойти на свидание, а не с ней по магазинам, не осудила ее недоброжелателей, не помогла по работе. В принципе, давление на чувство вины – это банальный способ манипуляции. Таким образом человек пытается добиться от окружающих своего.

Можно ли дружить?

На мой взгляд, отношения, построенные на чувстве вины, – это самый плохой вариант. Они способны рассорить даже близких родственников. А ведь друзей мы выбираем сами. И мало кто согласится всю жизнь играть роль виноватого при своей подруге.

А вы верите в женскую дружбу? Были ли в вашей жизни такие подруги, с которыми, как говорится, и врагов не надо?

Кстати...

И все-таки женская дружба – это очень ценно. И друзья-мужчины таких отношений не заменят. С кем еще нам обсуждать косметику, одежду, воспитание детей и прочие чисто женские темы.

Мы все знаем, какими болезненными бывают расставания. Бессонные ночи, заплаканные подушки и ощущение, что это затянется на всю оставшуюся жизнь. Мы уверяем себя, что такого больше никогда не будет. Мы молимся, чтобы эти чувства прошли, и в конце концов так и происходит.

Но ведь признаем честно, что иногда бывают расставания, после которых чувствуется облегчение. И речь не обязательно идет только о любовных отношениях, но и о дружеских. Мы забываем то, как мы активно выбирали людей, которых впускали в свою жизнь. И мы забываем, что также имеем право их и убрать из своей жизни, если они на нее стали плохо влиять.

Никто не обязан быть нашим другом навсегда – это нормально. Мы должны заботиться о себе, о своем счастье, и иногда это означает, что нужно сузить свой круг общения. Правда в том, что друзья иногда ведут себя не как друзья, и если так происходит постоянно, то пора их перевести просто в знакомых.

Собрал несколько признаков того, что пора пересмотреть дружбу с определенным человеком:

Вы часто ссоритесь. Да, между всеми друзьями бывают недопонимая и конфликты, но если почти каждая ваша встреча заканчивается ссорой, это признак того, что вы несовместимы. Дружба должна быть в радость, а не в напряг и вызывающей стресс.
Зависть и конкуренция. Если вы чувствуете необходимость постоянно что-то доказывать другу, вы будете чувствовать себя не комфортно, а истощенно. Дружба – это поддержка и ободрение, а не гонка на опережение, кто лучше.
Если эта дружба ничего не приносит в твою жизнь. Будем честны: если кто-то хочет быть частью твоей жизни, то это заметно. Так же как гости приходят к вам домой с каким-то угощением, так и друг приносит в вашу жизнь что-то новое и полезное. Может он всегда вас поддерживает. Может, умеет всегда развеселить. И просто умеет выслушать.
Дружба должна быть взаимной, как и прилагаемые в ней усилия. Если вы постоянно пытаетесь выдернуть друга на погулять, а у него постоянно нет времени, или он никогда не звонит первым, то стоит подумать, а нужно ли гоняться за тем, кто не гоняется за вами? Перестаньте тратить энергию на тех, кто ее не ценит.
Контроль или манипуляция. Если в этой дружбе вы не чувствуете себя собой, бросьте это дело. Некоторые люди любят быть главными в компании или иметь друга в качестве собственной прислуги, девочки на побегушках, подражателя и так далее. Ну как дружба у многих девочек в школе. Когда есть лидер и все остальные, пытающиеся ей соответствовать. У некоторых такое растягивается и на взрослую жизнь.

Скажи мне, кто твой друг… Ваш друг хороший человек? Если вы хоть на секунду засомневались, то подумайте, как его репутация отражается на вас? Скорее всего, люди воспринимают вас также, как и вашего друга. И вы сами даже можете перенять его плохое поведение. Будьте избирательны в друзьях, потому что вас с ними ассоциируют.
Вы тратите больше времени, думая о прошлом, нежели о будущем. У всех нас есть друзья со школы или университета. Но не стоит продолжать с ними активно дружить только потому, что у вас есть общее прошлое. Люди взрослеют и это нормально. И некоторые превращаются в тех, которые нам больше не по душе. Не стоит держаться отношений просто из дани уважения к прошлому.
Дружба негативно влияет на вашу самооценку. Дружба – это о том, чтобы помогать друг другу выживать в этом мире, а не тыкать носом в то, насколько мы убоги. Если от этой дружбы вы чувствуете себя хуже того самого друга, стоит с ним порвать.

Знаете, это тема у меня назрела еще на прошлой неделе после обсуждения вопроса «Нужны конкурсы или не нужны?», который также затронул «больной» вопрос «Новички-старожилы – кто кого или кто на новенького?» Плюс опыт по жизни и общение с людьми в последнее время. Короче, НАБОЛЕЛО.

ПОЕХАЛИ . Иногда так и хочется крикнуть на всю «Ивановскую»: «Ау, нормальные люди, есть еще кто живой или уже все вымерли?» Не, ну, в самом деле, девчонки, я сама по натуре человек добрый, общительный и открытый. Были у меня тусовки свои и в школе, и в университете, и везде. Подруг было много. Но блин… Так получалось, что, в конце концов, всех подруженек я разгоняла, находила новых, опять с ними прощалась по собственной инициативе. Постоянно разочарование в людях. А почему? Да потому что повторялась каждый раз одна и та же история – я к ним со всей душой, все для них как для себя, и помочь, и подсобить, и поговорить, и денюжку одолжить… Но как только мне чего надо (а я не тот человек, который будет напрягать по пустякам или по дури какой, наоборот, за помощью обращаюсь только если сама никак не могу справиться), так они все куда-то или исчезают, или не можуть они, или оказывается «ты сильная, сама справишься», или «а мы ваще не подруги» (когда долг надо отдавать). Это так сказать в лучшем случае. Кстати, это касалось и не только представительниц «прекрасного» пола. Такая же ерунда была и с друзьями «сильного» пола, которых я была сильнее и умнее по факту. Не хвастаюсь. Честно. Просто всегда была на шаг впереди остальных. В том числе и «мужчин». Мало кому это нравится из социума. Но я хоть и сильная, но все же не всесильная. Мне тоже иногда помощь нужна. Хотя если мне отказывают в помощи, я не плачу. Нахожу другой способ решить проблему, причем эффективнее и быстрее.

Так вот – продолжаем разговор. Это было в лучшем случае. А в худшем… Сколько я прощала всяких гадостей, подлостей, предательств и прочее. У меня воспитание такое… Так меня мама учила – быть добренькой, любезной со всеми. Вы знаете, а какая я была раньше наивная!? Сейчас оглядываюсь на себя – ту, честненькую и прямолинейную – и просто удивляюсь каким «божим одуванчиком» была. Я наивно верила, что если я не умею обманывать, то все вокруг говорят правду. Такая была наивная. Жуть.

Сейчас с годами я окрепла, набила шишек, и возмужала. Теперь друзей выбираю по уровню и достоинству. Даже выработала некую систему фильтрации. Если мой приятель или подруга делают или говорят что-то неприятное или вредное мне, то на первый раз я прощаю человека. Просто промолчу – дам второй шанс. Если неприятная история повторяется, то я говорю прямо и жестко: «Я этого не потерплю». Если человек не делает выводов и опять… Значит, он мной не дорожит. С таким дружить? Чур, меня, чур. Я просто спокойно прощаюсь с ним или с ней. Такой дружеский «суррогат» мне не нужен. Если же этот «человек» еще будет «догонять» меня, то… Девочки, я не хамка и не базарная девица. Но в крайнем «кипящем» состоянии могу сказать что-то и покрепче, чем «Японский дядя!» Если человек идиот, то это не «надолго». Это навсегда. Практически не лечится.

Друзья – это не только приятное общение. Это и взаимовыручка, и просто моральная поддержка. Но когда постоянно даешь человеку, даешь, а в ответ – крохи или вообще негатив, то… В последнее время таких искренних, добрых людей маловато будет. Особенно меня бесят те, кто хотят со мной «подружиться» (как потом со временем я узнаю) из-за каких-нибудь корыстных целей. Попользоваться моими знаниями или умениями, исчо и бесплатно. Или проблемки свои мне на шею повесить. Ну и «мужчинки» такие попадаются, которые не против «Чай, кофе, потанцуем?» с молоденькой девочкой. Знаете, я таких «сладеньких» дружбанчиков чую за версту. И если раньше я или шаркала ножкой приветливо, или терялась перед ними, или просто расстраивалась, то сейчас сразу: «Пошел вон». У меня сейчас на лицемеров нюх и иммунитет. Я перестала быть добренькой, но не перестала быть доброй. Этому же учу маму. Научилась… не врать… нет. Научилась лицедействовать, чтобы защитить себя, проверить человека, промолчать или, наоборот, притвориться глупенькой, чтобы оградить себя от лишних неприятностей. Вообще меня «достать» трудно. Но если такое произошло, то я врагу своему не позавидую. Как правило, не любят меня люди или недалекие, или недобрые (и с ними нередко случаются всякие нехорошие вещи). Поэтому мне даже лучше. Не любите меня, не очень-то и хотелось, ну и флаг вам в руки. И пинок под зад. Лицемерам, идиотам, жадинам, подлецам и просто «редискам». Мне такие друзья и не нужны. Я лучше буду сама по себе. Одной быть не боюсь. Для меня не существует одиночества, только удовольствие от свободы, в том числе, и от свободы быть собой и самодостаточность. Я своих проблем ни на кого не вешаю, и чужие на себя вешать не стану. Помочь – это всегда «пожалуйста», но нянькаться ни с кем не буду. Впрочем, улыбаться всем подряд и ставить плюсы просто так – тоже не стану.

Надеюсь, что этой заметкой отпугну тех, которые… а кто их знает? А проходите мимо. От греха подальше.

А вот всем хорошим людям – добро пожаловать! Я вам рада.

P/S/ По-моему, мне удалось хорошо похулиганить и проверить вас. Девочки, развивайте в себе интуицию, чувство юмора и актерские способности. Это полезно, интересно и весело. Проверено на себе. Чувствуйте самого человека, а не просто верьте, что он говорит. Не нужно и воспринимать все всерьез и лично. Ну, а притворяться (в мирных целях) не тем, кто ты есть, очень увлекательно и помогает понять «кто есть кто». Кто понял меня, тот понял. Кто не понял… На «нет» суда нет. А вот мне все понятно.

александра савина

Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы - а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.

Ваша дружба - игра в одни ворота

Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других - это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. - Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.

Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.

От вас требуют эмоционального обслуживания

Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка - важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.

Надежда рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги - хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.

Ваш друг сплетничает

Все мы знаем, что сплетничать плохо - но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична - особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, - считает консультант по отношениям Джули Уорд. - Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».

Полина (имя изменено по просьбе героини. - Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, - говорит Полина. - Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры - ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, - но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже - когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», - говорит она.

Друг не радуется вашим успехам

Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях - но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует - открыто или тайно, - вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, - считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. - Это связано с его самооценкой и самоощущением».

Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.

Друг ревнует вас

С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно - и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, - это не очень хороший знак.

Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, - говорит она. - Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, - всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.

Вами манипулируют

Психологическое насилие может встречаться не только в партнёрских, но и в любых других, в том числе и дружеских отношениях. Если вы чувствуете, что человек использует вас, чтобы добиться своих целей, пытается заставить вас делать что-то, что выгодно ему и что вы не хотите делать, - это тревожный звонок.

Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, - рассказывает она. - В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».

Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно

В английском языке есть выражение «convenience friend » - так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ - это повод для серьёзного разговора.

«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, - говорит Надежда. - Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».

Дружба вместо радости приносит стресс

В идеале дружба - это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.

«Токсичные друзья есть у каждого, - считает Лидия. - Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?