Почему мужчины ревнуют бывших? Сохранить семью: ревность уходящего мужа.

Всем нам не раз приходилось испытывать чувство ревности к бывшему. Мы просматриваем странички соцсетей, узнаем разными способами, как он живет. Нам интересно, страдает ли он или, не дай бог, уже с кем-то встречается. Не имеет значения, кто был инициатором расставания, - если мы узнаем, что у бывшего уже новый роман, или хотя бы намеки на него, внутри нас возникают неоднозначные чувства, даже если мы не считаем себя особо ревнивыми.

1. Собственность.

Вот у меня есть некий объект, на который я рассчитываю, считаю его своим, а кто-то другой на этот объект посягает, в следствие возникает возмущение "Как ты можешь, это моё!". Подобное чувство вызвано «объектным» отношениям к людям или собственным эгоизмом.

В зону нашего «Я» входят другие объекты, люди и предметы. Они выступают ценностью для нас, и, следовательно, увеличивается ценность нашего «ЭГО».

У меня есть любимый стул, который очень мне дорог и важен. И если я увижу, что, какая-то попа захочет сесть на мой стул, я буду ревностно относиться, даже с жадностью.

3. Незавершённость в отношениях.

Когда мы переживаем разрыв, то чувства в виде тоски, грусти, душевных страданий и боли, или даже злости и ненависти могут возникать без нашей воли. Это все - сигналы того, что отношения не были завершены. Когда образ бывшего всплывает у нас в голове и вместе с образом возникают какие-либо переживания, это верный признак того, что у вас сохранились чувства к этому человеку.

Многие из нас после расставания с любимым продолжали вспоминать события, связанные с этим человеком, моменты близости и теплоты, ссоры и примирения. Все совместно прожитые события накапливаются в нашем опыте и остаются в нашей памяти. Когда мы расстаемся, начинаем скучать не только по этому человеку, но и по времени, чувствам, которые мы испытывали. Как правило, вспоминается много хорошего и мы хотим это снова пережить.

Даже «недоговорки» уже в бывших отношениях продолжают влиять на наши актуальные. Это провяляется в желании позвонить бывшему/бывшей, полистать страничку социальной сети или просто написать смс. И чем больше не завершенностей было в отношениях, тем больше может быть желание поговорить с бывшим. И, как следствие, возникает чувство ревности.

Давайте представим, что наша жизнь - это книга, которая состоит из разных. И представим, что кто-то берет в руки прочитать вашу жизнь. Или вы берете чью-то книгу. Какие-то главы грустные и драматичные, какие-то теплые и романтичные. Многие главы посвящены важным людям автора этой книги, где описывается события и переживания в период, когда в жизни автора присутствовал этот человек. Но некоторые главы просто резко обрываются, они не законченные. И у вас остается интерес, чем все закончилось, что же было бы дальше? Ощущение незавершенности остается в виде любопытства или даже неприятного напряжения.

Как завершить?

Завершать любые близкие отношения довольно сложно. Ведь, как правило, мы расстаёмся на пике сильных переживаний, переживаем боль, злость, ненависть. Конечно, может быть и безболезненное расставание, но это редкость.

Всем нам не раз приходилось испытывать чувство ревности к бывшему. Мы просматриваем странички соцсетей, узнаем разными способами, как он живет. Нам интересно, страдает ли он или, не дай бог, уже с кем-то встречается. Не имеет значения, кто был инициатором расставания, - если мы узнаем, что у бывшего уже новый роман, внутри нас возникают неоднозначные чувства, даже если мы не считаем себя особо ревнивыми.

Почему же остается чувство ревности к половинке, с которой мы уже не вместе?

Собственность

Часто причиной ревности может быть чувство собственности.

Вот у меня есть некий объект, на который я рассчитываю, считаю его своим, а кто-то другой на этот объект посягает, в следствие возникает возмущение "Как ты можешь, это моё!". Подобное чувство вызвано «объектным» отношениям к людям или собственным эгоизмом. В зону нашего «Я» входят другие объекты, люди и предметы. Они выступают ценностью для нас, и, следовательно, увеличивается ценность нашего «ЭГО».

Когда мы говорим о ревности, как о собственности, то чаще всего другого мы воспринимаем частью себя.

У меня есть любимый стул, который очень мне дорог и важен. И если я увижу, что какая-то попа захочет сесть на мой стул, я буду ревностно относиться, даже с жадностью.

Что касается ревности к бывшим любовникам в этом случае, то в подсознании они еще долго остаются нашей собственностью, которую мы, не совсем осознано, ни с кем не хотим делить.

Незавершённость в отношениях

Когда мы переживаем разрыв, то чувства в виде тоски, грусти, душевных страданий и боли могут возникать без нашей воли. Это все - сигналы того, что отношения не были завершены. Когда образ бывшего всплывает у нас в голове и вместе с образом возникают какие-либо переживания, это верный признак того, что у вас сохранились чувства к этому человеку.

Многие из нас после расставания с любимым продолжали вспоминать события, связанные с этим человеком, моменты близости и теплоты, ссоры и примирения. Все совместно прожитые события накапливаются в нашем опыте и остаются в памяти. Когда мы расстаемся, начинаем скучать не только по этому человеку, но и по времени, чувствам, которые мы испытывали. Как правило, вспоминается много хорошего и мы хотим это снова пережить.

Мы можем не осознавать, но наша психика всегда стремится завершать незавершенные ситуации. Сами того не понимая, мы стремимся заканчивать начатые и незаконченные дела, они дольше остаются в нашей памяти, чем завершенные.

Даже «недоговорки» уже в бывших отношениях продолжают влиять на актуальные. Это проявляется в желании позвонить бывшему/бывшей, полистать страничку социальной сети или просто написать смс. И чем больше незавершённостей было в отношениях, тем сильнее возникает желание их вернуть. И, как следствие, появляется чувство ревности.

Давайте представим, что наша жизнь - это книга, которая состоит из разных глав. Какие-то из них - грустные и драматичные, какие-то - теплые и романтичные. Многие посвящены важным людям автора этой книги. Но некоторые главы просто резко обрываются, они незаконченные. И у вас остается интерес, чем все завершилось бы, что же было бы дальше? В нас играет любопытство или даже присутствует неприятное напряжение.

Мы продолжаем писать нашу книгу, где незавершенность предыдущих глав мы пытаемся завершить в последующих.

Это может мешать вашим отношениям в будущем, поэтому лучше дописывать главы до конца.

Как завершить?

Завершать любые близкие отношения довольно сложно. Ведь, как правило, мы расстаёмся на пике сильных переживаний, переживаем боль, злость, ненависть.

Чтобы отношения стали завершенными, важно простить бывшего за причинённые обиды. Попытаться найти в своем сердце чувство благодарности за опыт, близость, моменты радости и печали. За сделанное и не сделанное.

Когда у вас в груди будет немного любви, чуть-чуть благодарности и легкой теплоты за то, что этот человек был на страничках вашей жизни, вы поймете, что отпустили его. И ревновать просто не имеет смысла.

Жена, от которой уходит или ушел муж, всегда сильно ревнует. Жена, которая точно знает, что ее муж ушел к другой женщине, ревнует вдвойне. А как же сам ушедший из семьи муж? Что происходит по данному поводу в его голове? Страдающие жены не всегда в состоянии искать ответы на этот вопрос. И семейный психолог обязан помочь в этом уважаемым женам. Прямо в этой главе.

Напомню вам, что моя книга построена на личных беседах автора с более чем тремя тысячами мужей, что по различным причинам решили уйти из семьи и более чем с десятью тысячами жен, которым изменили или от которых ушли. Так вот, те три тысячи жен, от которых ушли мужья, при опросе в течение первых десяти дней с момента ухода мужа думали по поводу ревности мужа следующее:

оставленными, но не разведенными женами:

— около 55% жен, от которых ушли мужья, твердо убеждены, что с момента ухода из дома их мужьям совершенно безразлично, что делают их жены, встречаются ли они с другими мужчинами, ведут ли они интимную жизнь. (Якобы иначе те так бы не поступили.) При этом, рассчитывая на возвращение мужа, они стараются не давать ему повода для ревности;

— около 25% жен, от которых ушли мужья, уверены, что те все равно продолжают их ревновать. Рассчитывая на примирение, они также стараются не давать мужьям повода для ревности;

— еще около 10% жен, от которых ушли мужья, также считают, что те их ревнуют. Отсюда они стремятся по своему «наказать» их и замотивировать к скорейшему возвращению в семью видимостью того, что у них появился другой мужчина;

— Еще около 10% жен, от которых ушли мужья, считают, что их мужьям абсолютно наплевать на своих жен, поэтому не ждут их возвращения и пытаются реально выйти замуж за кого-то еще.

Как видите, ситуация с женами «65 на 35». 65% жен, у которых ушли мужья, уверены, что ушедшим мужьям безразлично, есть ли у его бывшей жены другой мужчина. 35% жен считают, что ушедший муж все-таки может ревновать. Напоминаю вам, что в данном случае речь шла о тех женах, от которых муж уже ушел или подал на развод, но юридическая процедура развода еще не состоялась.

Интересно, что когда этих же самых брошенных жен автор опрашивал спустя месяцы после ухода мужа (причем, как в случае уже состоявшегося примирения с мужем, так и свершившегося развода), ситуация с женскими представлениями о мужской ревности выглядела уже принципиально другим образом:

Оценка наличия ревности у своих ушедших мужей оставленными, примирившимися или уже разведенными женами

— около 75% жен, от которых ушли мужья, теперь уже совершенно точно знают, что их неверные мужья все равно продолжают их ревновать;

— около 25% жен, от которых ушли мужья, уверены, что мужская ревность к жене полностью гаснет с появлением в жизни мужчины другой женщины.

При сравнении результатов данных двух опросов бросается в глаза их колоссальная разница: если среди только что брошенных женщин преобладает мнение, что их мужья к ним больше не ревнуют – 65%, то спустя месяцы таковых остается не более 25%! Зато если среди только что покинутых женщин, ощущающих мужскую ревность, насчитывалось только 35%, то спустя месяцы целых 75% брошенных жен явно уверены в том, что их бывшие мужья к ним все-таки ревнуют. Причем многие из этих 75% женщин по-прежнему проживали отдельно от своих ушедших мужей! Спрашивается, каким же образом они пришли к пониманию того, что бросившие их мужья все-таки ревнуют? Все очень просто: потому что бросившие своих жен мужья на самом деле продолжали ревновать их, в том числе высказывая свое недовольство якобы «ветренностью» бывших жен, нередко устраивая им скандалы и даже драки с их новыми мужчинами. Отсюда выводится закономерность:

Чем больше проходит времени после ухода мужей,

тем заметнее для жен оказывается их ревность.

Чтобы объяснить это внешнее противоречие – данные мужчины вроде бы по собственной воле покинули своих жен, тем самым предоставив их самим себе, казалось бы – чего же ревновать-то? – предлагаю вам вспомнить данные одного из наших опросов, проведенных в главе 3 «Зачем из семьи уходят мужья и почему они возвращаются обратно». Где не менее 55%, то есть более половины всех ушедших из семьи мужей, прямо заявляют, что они продолжают искренне любить своих жен и детей! Потому вполне могут страдать и ревновать. Сам автор убежден в том, что если немного приспустить традиционную мужскую браваду, то после ухода из семьи продолжают искренне любить своих жен и детей не менее чем 80% всех мужчин. Исключение составляют лишь законченные эгоисты и алкоголики.

Если вы спросите меня: «Так какого черта эти мужья ревнуют, если они сами изменяют и уходят из семей, а при этом продолжают любить своих жен и детей?! Какая-то ерунда получается…». Подтверждаю вам: В головах ушедших мужей действительно творится полная несуразица. Например, согласно моим опросам:

Более 70% ушедших из семьи мужей продолжают считать,

что их отношения с женой должны остаться семейными.

Они будут по-прежнему иметь право на секс с женой,

приходить домой когда им угодно, требовать от жены отчета.

Как вам данная статистика? Впечатляюще, не правда ли? Для меня, как практика, данный описанный мужской подход, мягко говоря, является наивным. Правда, сами уходящие от жен мужья так не считают. Тысячи раз слышал от них одну и ту же песню: «Ну и что, что я ушел… Я же от этого не перестал любить жену и ребенка! Да, я их на самом деле очень люблю. Просто жить вместе с женой мне не комфортно. Поэтому и ушел к той женщине, которую я хоть и меньше люблю, но зато с которой у меня лучше взаимопонимание, лучше секс, меньше взаимных претензий. Так что, в данном случае, я типа живу на две семьи. Деньги буду давать всем: бывшей жене, ребенку и новой женщине. Торопиться с разводом не буду, так как мне это не очень нужно. Поживем дальше, увидим, когда и как это сделать. Часть моих вещей может пока оставаться у жены. Приходить туда я тоже могу, как и раньше. Да и ночевать иногда там тоже могу. Ведь это тоже мой родной угол, моя семья, я им буду всегда помогать. Тем более, жене в мое отсутствие явно тоже нужен секс. Вот она его от меня и будет иногда получать. Может быть, даже чаще, чем у нас это было в семье в последние годы или месяцы. Кроме того, как отец, я в ответе за ребенка. Поэтому не позволю и не допущу, чтобы моя жена водила в нашу квартиру какого-то там другого мужчину. Или чтобы она где-то там шлялась, а ребенок был без присмотра…».

Примерно так, высказывают свою позицию очень многие ушедшие мужья. Им она кажется невероятно продуманной и логичной. По аналогии с длительное время проводимой ООН международной программой по торговле с Ираком и Ираном «Нефть в обмен на продовольствие», данную схему мужского поведения называю так: «Секс, доступ в квартиру и контроль за бывшей женой в обмен на материальную помощь». Как уже высказался выше, сама данная мужская позиция является в корне ошибочной. Она довольно быстро разбивается о реальность жизни и женского поведения после развода. Именно в момент ее крушения и возникает, казалось бы, неуместная, но такая дикая мужская ревность обманутого собственника, с которой сталкиваются жены, от которых уходят мужья. Соответственно, как и во многих системах кунг-фу и каратэ, наша задача заключается в том, чтобы использовать подходы и действия противника против него самого, ревность ушедшего мужа – на восстановление семьи.

Напомню вам, что в главе 9 «Счастливая «дюжина» для жен и любовниц» мы уже отмечали, что изменяющие мужья ревнуют сразу и по отношению к любовнице и по отношению к жене. Отсюда очевидно: к кому в период ухода мужа из семьи ревности будет проявлено больше, та женщина и вызовет наибольшее внимание у данного мужчины! Дальше уже проще, ведь мы уже говорили:

От внимания недалеко до понимания.

От понимания недалеко до обнимания.

От обнимания недалеко до совместного проживания.

Основная проблема с ревностью заключается в том, что жены обычно старше любовниц, измотаны вечным бытом, хуже выглядят, у них есть дети, что существенно уменьшает вероятность того, что какой-то другой мужчина заберет ее себе. Зато любовница обычно моложе, у нее лучше фигура, она в целом привлекательнее, у нее редко имеются дети. Поэтому риск, что какой-то другой мужчина заберет ее себе, значительно выше! Спрашивается: как же в таких условиях мы сможем не просто повысить интерес мужа к брошенной им жене, но и ускорить его возвращение домой? Ответ будет в практических рекомендациях.

Первое. Помните, что такое ревность и как она работает. Ревность – это биологически заданное всякому живому существу мощное негативное чувство, направленное на представителей противоположного пола, чтобы снизить вероятность конкуренции с представителями собственного пола. Она работает в интересах продолжения рода. Задача ревности – обеспечение как возможности интимных отношений с тем, кто вас устраивает в качестве полового партнера, так и дальнейшего взаимодействия в интересах воспитания рожденных от данной связи детей. Ревность заставляет нас стремиться всегда быть рядом с половым партнером, мешать его/ее общению с другими людьми, помогать им и передавать им материальные ценности.

Главная причина ревности – предположение или уверенность в том,

что у сексуально и/или материально привлекательного для нас человека

могут иметься интимные отношения с кем-то еще.

Ревность – это следствие отсутствия у нас уверенности в том, что важный для нас человек хранит нам половую верность. Соответственно, ревность ушедшего мужа по отношению к вам будет проявляться и усиливаться только в том случае, если:

— вы сами не будете бегать за мужем и ревновать его к другой женщине;

— вы будете восприниматься им как сексуальный объект;

— если вы затрудните его доступ к вам и вашему телу, вынудите своего мужа преодолевать различные трудности;

— сможете заставить его подозревать вас в том, что у вас может появиться альтернативный партнер;

— если вы окажетесь реально интересным сексуальным партнером;

— снизите степень вашей зависимости от мужа.

Как это правильно реализовать в жизни? Давайте по порядку.

Второе. Не показывайте свою ревность к ушедшему мужу. Ревность – очень мощное чувство, она дает колоссальное количество энергии. Поэтому совершенно неправильно избавляться от вашей собственной ревности и переживаний по поводу того, что у вашего мужа кто-то есть. Она – необходимое топливо для вашей жизненной активности в сложной жизненной ситуации. И если мы избавимся от вашей ревности к ушедшему мужу, мы автоматически избавимся и от самого мужа. Если же мы не сможем удержать приличного мужа возле себя и потеряем его при разводе, то в будущем нам будет также сложно удержать рядом с собой какого-то другого стоящего мужчину: отныне мы будем обречены привлекать к себе преимущественно неудачников. Так что, ревнуйте к мужу, ревнуйте и еще раз ревнуйте. Однако ревность и проявление этого в своем поведении – далеко не одно и то же! Если с первым следует согласиться, то вот со вторым – нет и еще раз нет!

Отсюда в случае ухода от вас мужа, во время ваших последующих плановых и неплановых встречах вам категорически нельзя плакать и рыдать. Также не следует выяснять, на кого вас променял муж и чем другая женщина вас лучше. При такой постановке вопроса вы только услышите от мужа (временно находящегося в состоянии эйфории от общения с другой) очень много негатива в свой адрес. Конечно, негатив тоже полезен, так как он позволяет реалистично оценить свои плюсы и минусы, но только не в тот момент, когда эта информация больно ударит по самолюбию и от этого у вас могут опуститься руки. Так что заниматься подобными расспросами не советую.

Вообще постарайтесь полностью исключить в своем общении с ушедшим мужем тему другой женщины. Говорите о чем угодно, только не о ней. Поймите: любовница явно по несколько раз на дню интересуется у вашего мужа, как вы все это переносите. Рассказывая ей о том, как сильно вы переживаете и плачете или даже оскорбляете «неверного и изменщика», ваш муж не только поднимает настроение любовнице, но и надувается от осознания собственной важности. Его цена все растет и растет, а вот вы в его глазах все сдуваетесь и сдуваетесь. Спрашивается: захочется ли ему, такому Великому затем возвращаться к вам, такой мелочи?! Разумеется, нет!

Если же на вопросы любовницы ваш бывший муж будет лаконично сообщать, что вы ведете себя совершенно спокойно, тут же возникает три полезных для вас следствия. Во-первых, его любовница начнет сомневаться в искренности вашего мужа в части передачи им информации о том, как он общается с женой, то есть с вами. Она может подумать: «Что-то мой мужчина мне недоговаривает… Не может же такого быть, чтобы его жена взяла и вот так просто его отпустила… Может быть, они все-таки хорошо общаются, просто он мне этого не сообщает? Надо бы за ним повнимательнее присмотреть… А то выкинет фортель, уйдет обратно к жене через месяц-другой…». Повышение же контроля со стороны любовницы за поведением ушедшего мужа заставит его раздражаться по поводу того, что, уйдя от жены, он не только не получил желанной свободы, но и, напротив, даже лишился остатков последней. Его телефон вновь читают, чаты в социальных сетях тоже. И т.д. и т.п. Очень спокойно ведущая себя жена на этом фоне покажется белой и пушистой. Что как раз нам и нужно.

Во-вторых, слыша от своего мужчины о странной пассивности жены, которая не рыдает и не скандалит, умная любовница может задуматься: действительно ли надежным вариантом является ее украденный из семьи избранник? Ведь за хороших мужчин жены держатся буквально двумя руками… А тут все так просто. Может, в мужчине скрыт какой-то подвох? Он – закодированный алкоголик или наркоман, или не может иметь детей, или отвратительный отец, или крайне зависим от мнения родителей, или совершенно бесхозяйственный, или тунеядец? В общем, тут есть о чем задуматься. Поэтому умные любовницы могут совершить ошибку и начнут пытаться как можно быстрее и тщательнее проверить потребительские качества своего нового приобретения: принуждать мужчину к работам по дому, уменьшать его употребление спиртного, более тщательно расспрашивать его о прошлом и т.д. В итоге это также может привести к определенному росту напряжения в их отношениях. И душевный комфорт в общении с любовницей пойдет на убыль.

В-третьих, самолюбивый мужчина может быть возмущен: «Как же так, после стольких лет нашей семейной жизни, когда я зарабатывал деньги, помогал в воспитании детей, теперь мною не дорожат?! Удивительно и возмутительно! Такое ощущение, будто это не я оставляю жену, а она сама радуется освобождению от меня!». После этого многие мужчины принципиально ставят перед собой задачу добиться того, чтобы все переживали о его уходе из семьи. Примерно по той же схеме, когда ребенок желает умереть понарошку, чтобы увидеть, как все о нем плачут. Для этого ушедшему мужу остро необходимо стать для всех членов брошенной семьи хорошим мужем и идеальным папой. Чтобы добиться этого, мужчина начинает всячески помогать оставленной жене в решении любых бытовых и прочих проблем. Старается наладить контакт с детьми и родственниками жены.

Данное старание умной жене можно и нужно поддерживать. Во всяком случае никогда не отказывать ушедшему мужу тогда, когда он на самом деле пытается в чем-то посодействовать. Пусть он тратит на это свое время и усилия, которые он мог бы потратить на любовницу. Пусть он тратит на это все свое свободное время, все те свои вечера и выходные, которые до этого, когда он еще жил в семье, отдавал разлучнице. Так мы переворачиваем ситуацию наоборот, делаем неожиданно привлекательным для ушедшего мужа то, от чего он раньше отталкивался и убегал.

Ушедшего от жены к любовнице мужа можно вернуть в семью

только тогда, когда жена и любовница поменяются местами.

Само же по себе это отчаянное детское стремление ушедшего мужа вызвать у жены сожаление и ревность, спровоцирует ярость, ревность и негодование у любовницы. Теперь уже не жена, а она будет нервничать вечерами в пустой квартире, допытываться у своего мужчины, где он пропадал и что делал. Верхом нашего успеха будет достижение такого результата, когда ушедший из семьи муж начнет врать любовнице, что занимался какими-то важными делами, а сам в это время общался с женой и/или ребенком. Если вы этого добьетесь, то обязательно вернете себе мужа.

Третье. Измените представление мужа о вас. Об этом уже было сказано в главе «Смена образа жены в отсутствие мужа». Так что не буду повторяться. Только еще раз обращаю ваше внимание: чтобы ваш ушедший муж начал вас ревновать, он должен начать воспринимать вас как женщину, которая может оказаться лакомым куском для другого мужчины. Причем лакомым куском не на один вечер и не на одну ночь. Именно в этом и заключается большая ошибка тех жен, что после ухода мужа, вместо того чтобы похудеть и постройнеть, перетряхнуть свой гардероб и стать более интересной, пошло одевают мини-юбку и блузу с декольте, а затем идут в ближайший бар или шашлычную, чтобы срочно найти там себе партнера. Рассчитывая при этом, что муж об этом узнает, заревнует и тут же прибежит обратно. Конечно, есть и такие не самые интеллектуальные мужчины, кто немедленно так и сделает. Но у большинства мужчин это вызовет лишь улыбку или откровенную брезгливость. Ведь они понимают, что данное поведение – не более чем акт отчаяния. Также они отдают себе отчет в том, что, не изменившись радикально, жена все равно никому не будет нужна. Тут работает обычная схема:

Если что-то не нужно нам самим – это не нужно никому.

То, что не нужно никому – скорее всего, не нужно и нам.

Поэтому, чтобы замотивировать вашего ушедшего мужа на ревность, сначала замотивируйте других мужчин на желание. Но не дешевой разовой напускной сексапильностью, а реальным улучшением своего образа как женщины. Пусть это займет недели – обязательно сделайте это и станьте счастливой и уверенной в себе. Если же сделаете себя счастливой – автоматически сделаете несчастным своего ушедшего мужа. А так как никто не желает быть несчастным, то он обязательно начнет ревновать вас и попытается к вам вернуться. Тут вам важно не оплошать и четко выполнять все дальнейшие инструкции этой книги.

Четвертое. Не пытайтесь соблазнять ушедшего мужа, если ваше примирение еще не состоялось! Призывая тех жен, которые потеряли своих мужей потому, что оттолкнули их в сфере интима, к кардинальному повышению своей сексуальности, тем не менее советую не опускаться до унижений и рабского пресмыкания перед изменщиком или беглецом. Конечно, вы должны улучшать свою фигуру и характер, обновлять гардероб, выглядеть дома секси. Но это вовсе не означает, что вам следует пытаться всеми силами затаскивать ушедшего мужа в семейную спальню. Нет и еще раз нет! Получая в период острого семейного конфликта интим исключительно по вашей инициативе, большинство мужей будет думать, что вы морально сломались и готовы пойти на любые унижения, лишь бы сохранить мужа, его кошелек или квартиру. Как вы понимаете, такая позиция – не самая лучшая платформа для общения и примирения. Да и уважать вас за такое поведение никто особенно не будет, даже если вы покажете чудеса интимной феерии. Поэтому, улучшая свою сексуальность, демонстрируя ее при встречах с ушедшим мужем, не пытайтесь его соблазнять! Пусть все инициативы к заигрыванию происходят от него самого. А вы останавливайте его до тех пор, пока он не начнет делать конкретных шагов к примирению. И вот уже только в этом случае покажите ему все то, на что вы стали способны после вашей интимной модернизации. Ну, а чтобы вы могли чаще видеть мужа и дразнить его собой, учтите следующий пункт.

Пятое. Не заставляйте мужа полностью вывозить из квартиры свои вещи. Многие жены, будучи вне себя от ухода мужа к другой женщине, первым делом принуждают его к полному и окончательному вывозу своих вещей. Тем самым они рассчитывают сделать ему морально больно и создать неудобства для той, к которой он все это будет вынужден перевезти. Однако данные цели чаще всего остаются недостигнутыми. Во-первых, принуждение мужа к вывозу вещей как бы показывает ему, что сама жена окончательно исключает возможность примирения. Тем самым принимая вину за итоговое разрушение семьи на себя. Во-вторых, это играет на руку любовнице, которая только поет от счастья, видя, что мужчина ее мечты наконец-то переезжает к ней со всеми вещами: ведь это явный признак того, что мужчина не вернется обратно домой. В-третьих, что самое для нас главное – жена теряет техническую возможность не просто регулярно видеть мужа, а наглядно демонстрировать ему динамику своих позитивных изменений. Особенно в том случае, если в паре нет детей и ушедшему мужу не с кем встречаться по выходным.

В случае сохранения хотя бы части вещей мужа под контролем жены он иногда будет за ними заходить. Жена, совладав со своим желанием порезать все на куски и спустить в унитаз, может все бережно перестирать и выгладить, подготовить к использованию. В том числе и ту одежду, в которой к ней будет заходить муж. Со стиральной машинкой с сушкой – это технически несложно. Тем самым муж наглядно увидит, какая все-таки жена хорошая хозяйка, как тепло она к нему относится. Тепло – в прямом смысле этого слова, от согретых утюгом вещей и горячего чая с булочками. Любовница же будет в ярости, видя, какой чистенький и отглаженный муж приходит от бывшей жены. Муж также сможет видеть брошенную жену в домашнем сексапильном виде. Будет ревновать от мысли, что такое сокровище может принадлежать кому-то другому. Поэтому однозначно настаиваю на том, что выгонять мужа с вещами не нужно, так как это серьезно уменьшит ваши возможности вызывать у него ревность. Однако сохранение части вещей мужа в покинутом им семейном доме вовсе не означает, что он может попадать в него тогда, когда ему заблагорассудится! Об этом – ниже.

Шестое. Усложните ушедшему мужу доступ в бывший семейный дом. Согласно моим опросам, ушедших из семьи мужей особенно раздражает и заставляет ревновать невозможность запросто приходить в свой бывший дом. Более 80% опрошенных мною мужчин указывали, что уходя от жен, они всегда оставляли себе ключи. Или даже если показательно оставляли их жене, на самом деле за какое-то время до этого делали себе дубликаты. Спрашивается, для чего? Для разного. Одни честно говорили мне, что хотят следить за женой, периодически проверять: не водит она к себе на ночь чужих мужчин. Другие просто грубо заявляли, что все в мире должно крутиться вокруг них: «Хочу приходить и буду это делать, когда захочу – даже ночью, даже пьяный!». Третьи сообщали, что беспокоятся за жену и детей: вдруг прорвет кран, начнется пожар, жена попытается покончить самоубийством, что-то случится с ребенком, а жена будет на работе и т.д. Четвертые доверительно рассказывали, что им очень нравится иногда украдкой делать добрые дела: подкидывать домой сумки с продуктами, класть на тумбочку жене деньги, приносить в спальню ребенку мягкие игрушки. Автор не против доброты и заботы. Ведь возможность делать это – одна из немногих радостей этой жизни.

Самое приятное в жизни – это делать приятное

приятным тебе людям и слышать от них приятные слова!

Другое дело, что даже право делать приятные другим вещи нужно заслужить. Это примерно также, когда ваш муж еще до начала вашей интимной связи, сначала установил с вами доверительные личные отношения, несколько вечеров просто с вами болтал о том, о сем, а уже потом начал дарить цветы и конфеты. Вот и в данном случае: желая вызвать ревность ушедшего мужа, одновременно с улучшением вашей внешности и фигуры, вы должны резко и наотмашь перечеркнуть его иллюзии, что после ухода к любовнице у него в жизни все кардинально изменится в лучшую сторону, а у брошенной жены все останется по-прежнему. При этом он еще будет ее контролировать. Не тут-то было! Лучший способ для этого – неожиданно для мужа сменить замки в вашей квартире. Взять в руки отвертку, выкрутить четыре шурупа, вытащить личинку замка и зайти с ней в ближайший магазин замков. Подобрать подобную новую личинку, заменить ее в замке, вновь закрутить четыре шурупа и сделать ченч ключей на брелках у детей и ваших родителей. Все это – дело максимум на два-три часа. Зато последствия могут быть на всю жизнь. Стоят личинки замков обычно недорого, помочь выкрутить шурупы может папа, брат или даже хозяйственный сосед.

Смена замков в двери после ухода мужа –

логичное следствие того, что муж

сам разрушил песочный замок семейного счастья.

Столкнувшись с фактом того, что его ключ отныне не подходит к замку, многие ушедшие мужья агрессивно требуют объяснений. Даже указывают на то, что развод еще не состоялся, раздел имущества не проведен, а прописка у него именно в данной квартире. Между тем правильный ответ такому мужу прост. Муж теперь живет вместе с другой женщиной! Может быть даже с членами ее семьи. Все это – посторонние люди для бывшей жены и ребенка. И как у них там с вопросом личной гигиены – не ясно. И нечего сбежавшему мужу разносить возможную заразу, пользуясь полотенцами жены и ребенка в их отсутствие. А еще новое окружение ушедшего мужа – вовсе не друзья семьи. Однако данные посторонние люди теперь всегда имеют доступ к ключам мужа. Адрес его бывшей квартиры им известен. Режим работы жены – тоже. Сделать дубликат ключей – еще легче, чем сменить личинку замка. Если любовнице мужа или кому-то из ее окружения вдруг захочется ограбить жену, или сгоряча попортить ее вещи – они имеют для этого полную техническую возможность. Да и сам ушедший муж вдруг пожелает вынести полквартиры в отсутствие жены, и никто ему ничего по этому прискорбному поводу даже не сможет сказать. Потому что в это время никого не будет дома…

Все описанное случается в жизни сплошь и рядом. Бывает даже такое, что пьяные и озлобленные бывшие мужья проникают в квартиры своих бывших жен через многие годы после развода, бьют их и убивают. Надеюсь, вам этого не нужно. Кстати говоря, вменяемому большинству ушедших мужей данной аргументации обычно оказывается достаточно, и они успокаиваются. Успокаиваются внешне. А на практике многие начинают затем бороться за восстановления легального доступа к ключам от бывшей квартиры так, словно это ключи от рая. Борются они чаще всего именно из ревности. Так как начинают все-таки подозревать жену в том, что она завела себе любовника. Опять-таки, что нам с вами и нужно! Для проверки своих подозрений у них есть два основных способа: либо караулить вечерами у подъезда, либо внезапно заходить в гости. Последний вариант более правильный, но с пустыми руками в гости приходить не принято. Тут мы переходим к следующему пункту.

Седьмое. В гости мужа пускать, секса – не допускать! Если ушедший от вас муж, лишившись права свободного доступа в квартиру, попробует быть хорошим – это следует только приветствовать. Только имейте в виду: Периодически приходящий муж всегда должен видеть образцово убранную квартиру, интересно и современно одетую жену и детей, вкусную пищу и сладкий десерт. Если в квартире будет неопрятно и не ухожено, если в ванной будет лежать охапка несвежего белья, а в кухне – гора немытой посуды, ушедший муж трижды подумает про себя: «Как хорошо, что я ушел от этой неряхи и лодыря!». И только укрепится в мысли о том, что ни о каком возвращении обратно не может быть даже и речи!

Попадание в квартиру к женщине – равно сексу с ней.

Некоторые мои клиенты даже пошло шутили: «Вошел в квартиру – значит, войдешь и в ее хозяйку». То есть, по их мнению, если брошенная жена пускает к себе в гости, значит, она явно настроена на секс. Дальше в голове у чересчур хитрых мужчин выстраивается та самая эгоистическая картина, что мною уже описана: «Живу с любовницей, материально помогаю и ей, и жене, и детям, общаюсь с обеими женщинами и детьми, сексом занимаюсь и с женой и с любовницей. Все меня любят, все меня желают, все меня ждут! Да я просто – король!». К сожалению, многие брошенные жены идут на принятие данной схемы «секс в обмен на продовольствие». Они не знают, что закономерность тут такова:

Чем быстрее после ухода мужа в паре восстановились

интимные отношения без формального примирения,

тем меньше шансов жены на восстановление отношений семейных.

То есть, получая секс и внимание от бывшей жены, но уже лишенный необходимости заниматься решением проблем по быту и детям, скрывать свои похождения, ушедший муж полностью лишается оснований для ревности. Тем самым и оснований для возвращения в семейный дом. У него все хорошо, а что творится в душе жены для него уже не важно. Главное, что привычное тело доступно.

Если есть доступ к телу, чужая душа малоинтересна.

Так вся проблемная ситуация с уходом мужа стабилизируется и консервируется, может длиться годами, не двигаясь ни в сторону любовницы, ни в сторону жены. Мужчине это очень выгодно. На любовнице он не женится, потому что врет ей, что жена не дает развода: якобы она шантажирует его или угрозой самоубийства, либо возможным негативом в поведении детей. Жене говорит, что не разводится с ней, потому что любит ее и детей. В итоге мы получаем многоженство. Две жены, секс с обоими, обе накормят и напоят, есть дети. Настоящий мужской рай.

Многие жены мне говорили, что такое положение их тоже устраивает. Формально – замужем. Дети растут в браке. Секс периодически случается. Материальная помощь оказывается. На любовнице не женится, что приятно радует женское самолюбие. Вот и славненько… Таким женам трудно донести простую мысль о том, что:

Любой баланс, даже самый устойчивый, однажды нарушается.

Произойти это может по-разному. Либо любовница смекнет что к чему и через год-два такой жизни решится на беременность от формально женатого мужчины. Тогда ушедший муж будет вынужден все-таки развестись и после рождения еще одного ребенка объективно начнет меньше общаться с бывшей семьей. Или другой вариант: через три-пять лет, когда ушедшему мужу приестся уже и жена, и любовница, он влюбится в какую-то третью девушку, что будет моложе и жены, и любовницы. Вот она-то от него и забеременеет, вот на ней-то он и женится. С носом, точнее с двумя носами, останутся сразу и жена, и любовница. То-то они друг над другом и сами над собой посмеются и поплачут… Еще и помирятся!

Но самое главное заключается в том, что когда баланс сил рухнет и жена фактически и юридически останется одна, она уже может выйти за пределы того возраста, когда ей легко выйти замуж и родить ребенка другому мужу. Сама эта грань, отделяющая женскую востребованность от невостребованности, по закону подлости, крайне невелика: два-три-пять лет. Часто это как раз те самые годы, что жена прожила в подвешенном состоянии, будучи используемой ушедшим мужем во всех смыслах этого слова. Между тем теперь уже дважды бывший муж по-прежнему ничего не теряет: мужчина способен создать семью и зачать детей и в 45, и в 50, и даже в 60 лет! И тут уж, с позиции женщины, лучше через полгода неопределенности самой подать на развод и либо вызвать у мужа всплеск ревности и замотивировать его на возвращение, либо успеть создать новый брак с другим мужчиной и родить еще детей уже в статусе его законной жены.

Именно поэтому факт отсутствия или наличия интима между ушедшим мужем и его женой так важен. Если жена будет активно улучшать фигуру, сменит образ и гардероб, будет хорошей хозяйкой, отличной мамой и приятным собеседником, и при этом еще будет оказывать ушедшему мужу интимные услуги, она может его вернуть, но вероятность этого будет невелика. Скорее мужчина почувствует себя хозяином положения и попытается зафиксировать такое положение на многие годы. Если же эта идеальная жена будет прямо отказывать своему намекающему на секс мужу, указывая, что этим заниматься совсем нелогично, так как муж сам от нее отказался, подав на развод или просто собрав свои вещи и уйдя к любовнице – вот это точно вызовет в его сознании обиду и ревность! Особенно, если скажете, что, в отличие от любовницы мужа, вы – девушка приличная, которая спать с женатым мужчиной (то есть с вашим мужем, живущим ныне с любовницей) точно не собирается.

Если же муж уже подал заявление на развод, заявите, что пока он не заберет его обратно, о сексе не может быть и речи. Если на развод подали вы сами, скажите ему, что он своим поведением пока не замотивировал вас забрать его обратно. Ох и закипит тогда ваш неверный муж, словно старый советский чайник со свистком! Так что его свисту позавидует всем известный горный рак из поговорки. Ведь всякий знает: Больше всего хочется того, что недоступно, что не в нашей власти, на что нам не хватает денег! Именно острое и принципиальное желание сексуально обладать такой неприступной женой, по моим наблюдениям, заставляет ушедших мужей совершать странные поступки: украдкой от любовниц начинать приглашать бывших жен в кино и кафе, гулять с ними вечерами. Даже целоваться с ними в подъездах и машинах. В общем, делать с ними то, что просто ненужно и бессмысленно делать с теми женами, что принимают все правила мужских игр, в том числе и правило «пустила в квартиру – будь добра, пускай и в себя».

Напоминаю для невнимательных: Позволить себе роскошь категорически отказывать ушедшему мужу в сексе в качестве инструмента для его мотивировки к возвращению в семью, могут прежде всего женщины трех категорий:

— та, кто роскошно выглядит, или стала такой уже после ухода мужа;

— та, с кем у мужа был прекрасный секс еще до его ухода из семьи, или та, кто пересмотрел свои консервативные взгляды и уже точно готов в будущем порадовать и удивить мужа во время секс марафона;

— жена, имеющая стабильный доход, или накопленные деньги или регулярную помощь от родственников. Что позволяет ей в течение какого-то времени избежать необходимость сексуально продаваться мужу в обмен на субсидирование.

Когда данная стратегия сработает и модернизированная жена сумеет привлечь к себе мужа, а он начнет делать ей эротические намеки, советую мучить его до тех пор, пока он не начнет проводить с вами (и детьми) так много времени, что это явно должно начать вызывать недовольство у любовницы. Вот только в этом случае, в качестве долгожданного бонуса, вы можете подарить ему интим. И обязательно сделайте его незабываемым для мужа. Поднимите его самооценку, докажите вашу полную сексуальную совместимость: изобразите столько оргазмов, сколько выдержат ваши соседи, пока не начнут стучать в стенку. Сами предложите те позы и виды интима, что столь милы его… нет, не сердцу, а скорее – перцу. Вот тогда и он будет доволен, и вы – тоже. Глядишь и появится перспектива восстановления семьи.

Дальше продолжаете играть не по его, а по нашим правилам. Для демонстрации своих феноменальных сексуальных показателей или заманиваете мужа к себе домой днем, пока вы одни дома. Или укладываетесь с ним в постель очень поздно вечером, когда дети уже уснули. Или предлагаете заезжать к вам в выходные, когда дети у бабушки. В общем, стоит задача заставить вашего мужа начать врать любовнице. То есть вывернуть ситуацию наоборот: теперь он стремится уже не к ней (тем более, что теперь, при совместном проживании, секс с ней уже становится рутинно-семейным), а к вам. И пусть врет, врет, врет… Про задержку на работе, про сумасшедшего шефа, про командировки, про помощь друзьям. И про все такое прочее, что вы сами от него наслушались вдоволь, пока он бегал от вас к любовнице. Как только он начнет обманывать ту, ради которой он когда-то обманывал вас, ваша победа уже близка. Но это не повод расслабляться. Работаем дальше.

Восьмое. Заставляйте мужа ревновать, но не допускайте откровенных измен! Практика моей работы и опросы мужчин однозначно свидетельствуют, что мужья в период семейных кризисов и расставаний не могут простить своим женам только одного – откровенных измен. Именно поэтому их быть и не должно. До юридического оформления развода ни в коем случае нельзя приводить в дом другого мужчину, катать его в своей машине, давать ему на ней ездить, показываться с ним в общественных местах.

Понимаю, что многие мои читательницы могут сейчас возмутиться: «Как же так?! Мужчине это можно, а нам – нет?! Это же проклятый мужской шовинизм и чистой воды неравенство полов!». Отвечу так: «Уважаемые дамы! Напоминаю вам, что эта книга – не пособие по разводам! Она написана с целью сохранения кризисных семей! Более того, автор прямо говорит в ней, что женщинам следует быть умнее, чем мужчинам. Так как на разумность последних надежды крайне мало! Отсюда очень прошу какое-то время потерпеть. Не годы, а именно какое-то время! Чтобы на вас никогда не пала вина за разрушение семьи. Мне очень не хочется, чтобы вы проходили такую, к сожалению, весьма распространенную ситуацию, когда жена, видя колебания ушедшего мужа, заводит реальный флирт. Специально, чтобы муж увидел, что на жену есть спрос. Но вот именно из-за этого муж сгоряча все-таки подает на развод… Или жалуется на недостойное поведение жены любовнице, а та, не будучи дурой, так грамотно его накручивает, что муж сгоряча еще может поднять на жену руку. В итоге скандал до потолка, шансы на примирение супругов утрачены, развод и раздел имущества проводятся в острейшем конфликте… А все из-за пренебрежения женой элементарными мерами предосторожности при работе с таким взрывчатым веществом, как ревность».

В общем не спешите создавать реальные новые отношения! Давайте хотя бы в течение нескольких недель или месяцев, пока муж приходит в себя от собственной смелости или глупости, просто поиграем. Не в измену, а в возможную измену. Что, как вы понимаете далеко не одно и то же. Реализуется же это элементарно:

— Вы периодически не берете трубку мобильного телефона, когда звонит ушедший муж. Перезваниваете минут через пятнадцать, очень позитивным голоском сообщаете, что просто не слышали. И болтаете с ним так, как будто ничего не случилось.

— Вы периодически сбрасываете звонок ушедшего мужа и пишете ему стандартные СМС: «Извините, пока не могу говорить!». Опять-таки перезваниваете минут через пять-десять и говорите, что говорили в это время по второму телефону. Эх, за это время ваш муж так много о вас подумает! И тут же спросит вас: «А что за второй телефон?!». А вы гордо так ответите: «Да какая тебе разница, дорогой! Это теперь уже не твой вопрос! Спрашивай отчета у своей пассии».

— На самом деле заведите себе второй мобильный телефон или телефон с двумя СИМ-картами. И скажите мужу: якобы по рабочим делам. Или для гарантированной связи с детьми или пожилыми родителями, которым может в любую минуту понадобиться помощь, а до вас временами трудно дозвониться. Это все логично и понятно, но ревность у мужа все равно полыхает!

— Тогда, когда ушедший муж у вас в гостях, на его глазах выложите из своей сумочки заграничный паспорт. Скажите ему, что вас позвали на морской курорт, и вы сейчас думаете: ехать или нет. Позвала незамужняя подруга. Но какая именно – не уточняйте. Если же муж из ревности предложит вам поехать с вами, да еще и оплатить поездку, тут же соглашайтесь. Срочно подбирайте такой тур и бронируйте. Скажете мужу, что, узнав про него, подруга ехать отказалась. Но зато вы сами и ребенок с удовольствием это сделаете вместе с ним. Пусть любовница переживает по данному поводу. Если же в отпуске вы будете вести себя разумно и гарантируете мужу ежедневный страстный секс, ваши шансы вернуть его себе по приезду из тура будут чрезвычайно высоки.

— Ровно по той же схеме можете съездить в выходные на какую-то базу отдыха вместе с ребенком. Муж в любом случае может начать предполагать, что вы там с кем-то встречались. Вот и пусть переживает: но подозрения к делу не пришьешь.

— Тогда, когда ушедший муж у вас в гостях, с заранее заведенного второго телефона, спрятанного в ванной и расплывчато записанного в вашем обычном телефоне как «Алексей – коллега», отправьте самой себе СМС с мирным содержанием: «Уверен, что завтра у тебя все получится!». Можете или прочесть его вслух при муже, или создайте такую ситуацию, когда он залезет в ваш телефон, пока вы на кухне. Мужу поясните, что завтра у вас отчет на совещании или планерке, вот вас морально и поддерживают. Ничего личного, это работа. Не забудьте на своем телефоне поставить громкость СМС на максимум, а на том телефоне, с которого шлете подозрительные СМС, звук и вибрацию отключить. Иначе вот будет смеху, если ваш муж тут же перезвонит этому мифическому Алексею, а ваш телефон в ванной предательски зазвонит или завибрирует….

— Когда ушедший муж будет находиться у вас в гостях, уже явно в вечернее время, можете положить свой мобильный телефон куда-нибудь на виду, а сами позвонить на него со второго телефона, спрятанного в ванной комнате или спальне. При этом второй телефон в первом должен быть записан также неопределенно, типа «Коллега», «Ведущий специалист», «Заместитель директора», «Поставщик», «Вип-клиент» и т.д. Затем бегом подбежать к телефону и, взяв его, уйти разговаривать обратно, в ту же ванную комнату или спальню. Затем вернуться к мужу, сообщив, что вас звали в кафе или кинотеатр, или вообще в гости. Но вы, конечно же, мужественно отказались: ведь, во-первых, вы – не такая, а во-вторых, у вас в гостях муж.

— Если у вас ребенку уже больше десяти лет, иногда не говорите сыну или дочери, куда вы пошли днем или вечером. Причем пойти вы можете вообще к родителям. Если в это время ушедший муж позвонит вам, не берите трубку. Потеряв вас, скорее всего, он позвонит ребенку. Но и ребенок не прояснит ему ситуацию, только напустив тумана неизвестности. Вот тогда-то ваш муж и заревнует. Потом, конечно, выяснится, что ничего крамольного не происходило, но муж все равно будет держаться настороже.

— В тот день, когда высока вероятность посещения вас мужем (например, в выходные, когда муж придет общаться с ребенком), сами купите себе большой букет цветов. Принесите его домой и поставьте в вазу на самом виду. На вопросы мужа отвечайте, что подарили на работе. Если вы увидите, что мужа это зацепило, через пару недель закажите в фирме по доставке цветов привоз вам букета как раз тогда, когда муж будет у вас в гостях. К букету пусть будет приложена открытка, из которой станет понятно, что букет – от ваших подруг. Текст: «Милая подруга не грусти, мы с тобой!». Или якобы от коллег, ваших клиентов или поставщиков, за какие-то трудовые заслуги. Вроде бы тоже не повод для ревности, но ревновать вас все равно будут обязательно.

— Купите в любом секс-шопе обычный вибратор или фаллоимитатор. Положите его дома так, чтобы ваш муж мог его найти. На его недоуменный вопрос «Зачем?», ответите примерно так: «Дорогой, это у тебя есть с кем заниматься сексом. А у меня – нет. По мужикам я не бегаю. Каким-то образом мне нужно решать эту проблему. Вот так и решаю…». В данном случае неверный муж испытает сразу гамму противоречивых чувств. С одной стороны – чувство благодарности к жене, что она оставляет его пока без рогов. С другой – чувство стыда, что испытывая когда-то дефицит интима в семье, сам он пошел легким путем и завел себе любовницу. С третьей – муж начнет понимать, что еще пару недель или месяцев и брошенная жена может перейти от куска резины к реальным эротическим похождениям. Причем, сама по себе сексуальность жены явно выросла. Так что стоит подумать: не пора ли попытаться все вернуть обратно, пока не случилось ее измены…

— Начните регулярно носить чулки (разумеется, не в морозы), которые по своему цвету внешне выглядят как колготки. Сделайте так, чтобы ушедший муж это заметил. На его вопрос о причинах этого явления буднично сообщите, что попали на распродажу, где чулки стоили в два раза дешевле, чем колготки. Вот поэтому и носите… Муж все равно будет подозревать недоброе, но формальных поводов для претензий к вам у него не будет.

— Во время одной из ваших встреч сообщите мужу, что когда вы идете к дому от автобусной остановки (станции метро, автостоянки и т.д.) к вам регулярно пытается пристать какой-то неизвестный мужчина, который предлагает познакомиться. Причем он вроде бы на вид приличный, хорошо выглядит, у него недешевая машина… Тем не менее пока развод еще не состоялся, он вам не нужен… Поэтому, если муж смог бы два-три вечера подряд сопроводить жену до дома, возможно, тот мужчина понял бы, что жена – не одна и больше бы не приставал. Если ваш муж проявит ревность и заботу, согласится на этот шаг доброй воли, ваша задача – прекрасно выглядеть в эти дни и накормить мужа вкусным ужином. По поводу стимуляцией интимом решайте по ситуации. Что в эти дни ваш муж скажет своей любовнице по поводу своей вечерней занятости, пусть будет его личным делом.

— Еще можете рассказывать ушедшему мужу, что у вас на работу были приняты два новых сотрудника – молодые неженатые мужчины. Причем один из них уже начал проявлять знаки внимания к вашей подруге… Муж быстро просчитает в своей голове, что по этой же схеме второй новый сотрудник может начать ухаживать уже за вами… И тут уж муж занервничает.

Во всех данных случаях и ревность мужа будет разбужена и оснований точно считать, что у вас кто-то есть, у него тоже не будет. Зато появится острое желание не допустить, чтобы такая прекрасная женщина досталась кому-то другому.

Вообще, не сидите дома и не грустите! Грустных не хотят, хотят веселых, улыбчивых и активных. Посещайте с ребенком или подругами кинотеатры, боулинги, детские игровые и просто торгово-развлекательные центры. Ваша репутация при этом останется незапятнанной, но зато муж будет всегда думать о том, что с вами в любой момент может кто-то познакомиться… Вот и пусть стремится исключить эту опасность, чаще заходя к вам в гости. Сам придумывая и организуя вам такую культурную программу, где его ревность будет молчать хотя бы потому, что рядом будет только он сам.

Девятое. Поработайте в социальных сетях. Как только приведете свою фигуру в порядок и перетряхнете гардероб, можете нанять профессионального фотографа и провести качественную фотосессию. Слово «качественная» – вовсе не синоним слову «эротическая», однако это вовсе не исключает наличия нескольких фото, раскрывающих вас как интересную женщину. Выбросите из своих социальных сетей (а желательно, чтобы вы были зарегистрированы не менее чем в трех из них) все ваши старые фотографии, особенно с изменившим или ушедшим от вас мужем. Потому что эффект от добавления ваших новых фото в десятки прошлых равносилен, если ложку меда добавить в бочку дегтя: они там просто потеряются. А если у вас в социальной сети будет всего пять фотографий, но зато первоклассных, вашего мужа это начнет морально напрягать. Особенно, если вы смените свой статус «замужем» на «не замужем», «свободна», «разведена», «в активном поиске» и т.д., в зависимости от того набора статусов, что предлагает сама социальная сеть.

Последний совет, кроме всего прочего, активизирует ваших потенциальных виртуальных ухажеров и женихов. Видя, какая вы замечательная, с вами начнут флиртовать незнакомые мужчины. Принимая их в друзья, вы опять-таки заставляете ревновать мужа, а сами повышаете свою самооценку. Между тем это очень важно:

Беглые мужья возвращаются прежде всего к тем женам,

которые сами себя уважают. Дама, которая не ценит себя

как женщина, всегда будет несчастна в браке или одинока.

Если же ваш сбежавший муж станет проявлять какое-либо недовольство, вы всегда сможете сказать ему с милой улыбкой: «Извини, дорогой, но ты же меня бросил! Теперь я – женщина незамужняя, одинокая, вот и живу как хочу. Общаюсь тоже, как хочу и с кем хочу. Вернешься – будет другой разговор. А пока – просто не суй свой нос туда, куда не следует! Я же не выспрашиваю у тебя, как у вас дела с твоей девушкой, вот и ты не мешай мне жить и устраивать свою личную жизнь. Пока она еще никак не устроена. Однако однажды все это может измениться. И тогда кормить вкусным ужином у себя дома я буду кого-то другого. Того, кто меня достоин! Того, кому я буду нужна. Природа, как известно, не терпит пустоты… Ты этого сам хотел, когда уходил от меня…». Ответить на это вашему мужу, кроме бессвязного бормотания, что он по-прежнему любит и помогает материально, будет нечего. И поделом ему!

— Зная, в какой социальной сети зарегистрирован ваш муж, дома у подруги или на работе (чтобы ай-пи адрес компьютера был не ваш) создайте персональную страницу некоего выдуманного вами мужчины. Желательно такого, о котором мечтала бы всякая разведенная женщина. Фотографию поставьте чужую, имя, фамилию, год рождения и профессию напишите сами. Затем напишите от имени этого несуществующего человека вашему мужу примерно такое письмо: «Уважаемый Николай/Александр/Олег и т.д. Мы с тобой лично незнакомы, но у нас есть общие друзья. Поэтому, чтобы не рисковать понапрасну и не ссориться раньше времени, пишу в Интернете, а не встречаюсь лично. Сразу за это извиняюсь. Дело в том, что в нашем с тобой общем кругу прошел слух, что ты ушел от жены и подал на развод. С твоей уважаемой супругой я тоже знаком, она мне всегда очень нравилась. Конечно, зная, что она замужем за тобой, я никогда не проявлял к ней свое внимание. Теперь, если ты не будешь против, и у вас на самом деле случился развод, наверное, такие попытки сблизиться с Марией/Натальей/Оксаной и т.д. я попытаюсь предпринять. Вдруг что-то у нас и получится. В конце концов, она очень красивая женщина, умная и воспитанная, она достойна семейного счастья. Но из уважения к тебе, как я уже сказал, все произошел только в том случае, если ты на самом деле от нее ушел навсегда и прошел развод. Если что, о ребенке своем не беспокойся, воспитаю его/ее как своего. Так что прошу, чтобы ты внес мне ясность по этому поводу. Свободна твоя жена или нет? Если можешь, ответь мне на мой адрес. Если ты планируешь к ней вернуться, не буду ее и тебя беспокоить».

Вы даже не представляете, какие эмоции ревности испытывают ушедшие мужья, получившие такие вот «письма счастья»! Кое-кого это понуждает вернуться к жене уже в самое ближайшее время. Как говорится в одной известной народной сказке: «При ближайшем рассмотрении такая корова оказалась нужна самому». Особенно, если вместо вчерашней «коровы», после улучшения вашей фигуры, у нас уже получилась очень даже приличная телочка…

— Вместо данного письма можно написать и по-другому: «Уважаемый Николай/Александр/Олег и т.д. Мы с тобой добрые друзья, но пишу анонимно, чтобы ты сгоряча со мной не поссорился. Сразу за это извиняюсь. Дело в том, что в нашем с тобой общем кругу прошел слух, что ты ушел от жены и подал на развод. Мы с друзьями все от этого опечалены. Твоя жена – очень красивая женщина, умная и воспитанная, она хорошо тебе подходит. Нам кажется, что со своим решением ты очень поторопился. Мы уже наблюдаем, как один ее коллега начал ее добиваться. Он – нормальный мужчина, разведенный, с квартирой и машиной. Смотри, чтобы ты ее не потерял, а то потом будешь локти кусать. Верни все обратно, пока она сама, как все видят, переживает по поводу твоего ухода. Через какое-то время она успокоится, начнет встречаться и ты ее потеряешь. Мы все уверены, что этого тебе не нужно… Думай сам!». Данный текст тоже работает, хотя и чуть меньше, чем предыдущий. Выбирайте сами, что вам понравится больше.

Когда же у вас от всех этих действий повысится самооценка и улучшится настроение, можете еще немного позаниматься творчеством по следующему пункту.

Десятое. Не переборщите с поводами для ревности! Напомню вам, как называется эта глава: «Ревность мужа как инструмент сохранения семьи». Ревность – это инструмент. И как со всяким инструментом, обращаться с ней следует предельно осторожно! Чтобы не поранить саму себя, не осложнить и без того вашу непростую жизнь. Самое же главное – не дать вашему мужу решить, что вы начали вести с кем-то интимную жизнь еще до момента официального развода, не позволить узнать конкретных имен, фамилий, номеров телефонов или страниц в социальных сетях. Конечно, ревность ушедшего мужа – это нечестно, так как сам-то он ушел к той женщине, с которой он явно не только смотрит телевизор. Но практика семейной психологии часто показывает: нечестно и неправильно – это вовсе не одно и то же. Личное и/или интимное самоограничение брошенной жены тогда, когда ушедший муж вовсю наслаждается радостями жизни – нечестно. Но моя задача прогнозировать будущее, просчитывать возможные риски. И тут мне хорошо известно, что мужья, в конечном итоге вернувшиеся к той своей жене, что в период ухода мужа на самом деле имела интимные отношения с кем-то еще, практически никогда этого не прощают и не забывают! То есть они продолжают ревновать, нервничать и выражать свое острое недовольство по этому поводу и даже спустя месяцы и годы после восстановления семьи. Что прочности их семьи точно не добавляет.

Так при осмыслении прошедших семейных событий в голове мужа возникает опасный перекос: любовница, к которой он уходил, остается хорошей, потому что она не изменяла, зато вот жена, к сожалению, оказывается с подмоченной репутацией. Причем на эту больную мозоль мужа может наступать как любовница, так и сама жена, если она совершит по неосторожности какую-то ошибку, типа позднего возвращения домой с работы или корпоратива. В моей практике работы очень много случаев, когда мужья, вернувшиеся из-за ревности к своей жене, спустя месяцы или годы, не выдержав собственных накручиваний по данному поводу, не сумев простить «неверных», по их мнению, жен, чья неверность была именно очевидной и четко доказана, уходили во второй раз. Причем чаще всего – уже навсегда. Так что говорю вам: задача семейного психолога заключается не только в том, чтобы вернуть ушедшего мужа обратно в семью, но и не допустить его повторного ухода в будущем. А для этого, как уже было сказано, следует исключить формирование у него стопроцентной убежденности, что вы точно с кем-то спали. Имейте это в виду.

Одиннадцатое. Заставьте ушедшего мужа ревновать еще и к любовнице. В главе 11 «Как покончить с изменами мужа не показывая, что вы об этом знаете» уже рассказывалось, каким образом привести вашего неверного мужа к подозрениям в адрес любовницу по поводу наличия у нее двойной жизни. Многие из данных действий жен вполне применимы и тогда, когда ваш муж уже живет с любовницей.

Наблюдения показывают, что в ситуации наличия у мужчины острой ревности сразу к двум женщинам – к бывшей жене, от которой он ушел, и к любовнице, к которой он только пришел, семь из десяти мужчин, будучи острожными, предпочитают все-таки вернуться к жене. При общении с ними на данную тему они мотивируют это тремя обстоятельствами. Во-первых, от жены уже есть дети, а от любовницы – еще нет и не факт, что они будут. Во-вторых, если за многие годы брака жена не давала поводов для ревности, то мужу было очень в этом плане комфортно. Любовница же начинает давать такие поводы еще даже до начала официальной семейной жизни… Самое время подумать: чего же ждать дальше и стоит ли совместное будущее такой нервотрепки? В-третьих, мужья учитывают то, насколько достойно жена повела себя при разговорах о разделе имущества. Если она показала себя не как хищник, который стремится сорвать с мужа последнее, а предлагала разделить все действительно по-честному, то муж начинает понимать, что жена все эти годы жила с данным мужчиной все-таки не из-за денег, а по любви. Когда любовь соединяется с ревностью, данный союз разорвать крайне сложно. И тогда, живя у любовницы, ушедший от жены муж начинает быстро грустнеть, в его сердце приходят тоска и грусть, которые властно говорят ему: «Пора, брат, пора…». Тут уже недалеко и до возвращения домой. Но об этом мы еще поговорим дальше.

Ремарка.

Поделюсь одним профессиональным наблюдением: Мужья, которых бросили сами жены, более краткосрочно ревнивы, чем те, кто ушел от своих жен сам. Они сначала очень ярко и эмоционально возмущаются, мобилизуют родителей и подруг жены, даже пытаются применить силу к «неверным женам». Однако затем чаще всего резко переключают свое поведение и отказываются от дальнейшей борьбы. Причем отказываются в разы быстрее, чем это делает подавляющее большинство жен. Могу предположить, что данное отличие в поведении связано с тремя нюансами:

Нюанс 1. Когда уходит мужчина, он не всегда уходит к женщине. Точнее, она может иметься в наличии, но вовсе не факт, что ушедший мужчина женится именно на ней. Роковая женщина довольно часто оказывается лишь тем ускорителем, который помогает уставшему от жены мужу преодолеть ее «психо-физиологическое притяжение» и сорваться с ее орбиты куда подальше. Кроме того, даже направляясь в конечном итоге к другой женщине, многие мужчины сначала из приличия месяцами живут на каком-то промежуточном месте – у родителей или друзей, в арендованном жилье или даже офисе. Когда же уйти и подать на развод решается именно жена, это почти всегда означает или крайнюю степень проблемности ее мужа (алкоголика, наркомана, уголовника), или наличие того другого любимого мужчины, кто уже четко и недвусмысленно позвал данную женщину к себе. То есть переходного состояния у тех бывших жен, кто ушел сам, как правило, почти нет: там все сразу определено. А еще ушедшая к другому мужчине женщина обычно очень быстро оказывается беременной. Отсюда и мужские надежды на восстановление отношений с бывшей женой умирают значительно быстрее, чем женские надежды на возвращение мужа – как правило, не спешащего ни регистрировать новый брак официально, ни заводить других детей.

Нюанс 2. Когда мужчина уходит к другой женщине, у его оставшейся жены элементарно нет никакой необходимости общаться с ней и встречаться лично: как правило, делить-то нечего! При всей неприятности данной ситуации она все-таки менее психотравмирующая, нежели уход жены от мужа к другому мужчине. Ведь в последнем случае мужу, которому все-таки хочется видеться и общаться со своим ребенком (тем более с детьми) волей-неволей предстоит общаться с совершенно чужим для него и потому очень неприятным человеком: новым мужем жены, отчимом его детей. Отсюда после какого-то числа встреч с тем мужчиной, кого бывший муж априори не расположен видеть, всякое желание мужа общаться с женой, испытывать к ней какое-либо влечение, а тем более ревновать, быстро улетучивается.

Нюанс 3. Жены уходят прежде всего от слабых или остро проблемных мужчин. Разумеется, бороться долго и упорно у них обычно не хватает моральных сил.

Не выходя из дома, сейчас можно очень легко узнать о бывших собственного мужа на его личной страничке в социальной сети. Насколько это опасно для брака? Могут ли подобные онлайн-отношения разрушить семью? Что делать, если у мужа в "друзьях" его прошлые подруги или даже жены?

Создавая семью, каждый партнер так или иначе приносит в нее свое прошлое. Оно может молчать до какого-то времени, не причиняя никаких неудобств, а может неожиданно ворваться в жизнь пары. В том числе и с помощью Всемирной паутины. Сам факт обнаружения подобного виртуального общения зачастую вызывает комплекс противоречивых чувств: тревогу, ревность, злость, сомнения, неуверенность в любви и преданности любимого мужа. "Что делать? Как поступить? Почему она у него в друзьях? О чем им дружить, если теперь я его жена? Может, запретить ему с ней общаться? А вдруг только хуже будет, и они начнут встречаться тайком от меня, а не только переписываться?"

Кто-то устраивает сцену ревности, "допрос с пристрастием", требуя "удалить ее из "друзей", а кто-то начинает молча подозревать любимого в неверности и бояться за свой брак. В любом случае, виртуальная жизнь мужчины ставит под сомнения реальные отношения в паре.

Что же на самом деле скрывают эти тревоги, и в чем причина такого мужского поведения?

Выходя замуж , многие женщины волей-неволей "присваивают" себе мужчину, полагая, что имеют право не только на настоящую жизнь своего любимого, но и на его прошлое. Когда мы — две половинки, нам кажется, что мы обязаны знать все-все друг о друге. И тогда наличие личных тайн в паре становится прямым доказательством нелюбви, а совместная жизнь незаметно превращается в гиперконтроль и гиперопеку над мужчиной.

Многие из нас забывают, что каждый супруг имеет право на свое личное пространство, на свой мир, в который не всегда хочется впускать свою вторую половину. Особенно это касается мужчин, для которых потребность в свободе и независимости является одной из главных.

Даже когда они вступают в брак, им так же важно получать признание себя как мужчины не только от жены, но и от других женщин. И общение со своими бывшими, пусть даже через Интернет, позволяет им это сделать. Приятно осознавать, что ты не только муж, а еще и просто мужчина — сильный, умный, сексуальный, обаятельный.

Если мужчина "коллекционирует" своих бывших в социальных сетях, это также может указывать на то, что он неуверен в себе, а через онлайн-флирт, дружбу он поднимает свою самооценку, подтверждает свой "мужской" статус, гордится своим любовным прошлым, чувствует себя более значимым, конкурентноспособным среди других мужчин и, одновременно, привлекательным в глазах женщин.

Что еще могут скрывать загадочные слова мужа "мы с бывшей просто друзья"?

Любая дружба между мужчиной и женщиной всегда содержит в себе намек на нечто большее, пусть даже для кого-то одного. Она может предполагать переход на стадию любовных отношений. Не исключением является и виртуальное общение — для бывшей сохранение себя в "друзьях" может означать некую надежду на возобновление связи.

На самом же деле мужчина, чаще всего, не может завершить предыдущие отношения, провести черту между тем, что было, и тем, что есть сейчас, сложно сказать окончательное "нет" своей прошлой любви и полностью посвятить себя семье.

Возможно, через онлайн-общение с бывшей он получает что-то важное, чего лишен сейчас в семейной жизни

В случае, если в предыдущем браке есть дети, общение с бывшей все равно будет происходить, поскольку для своих детей они навсегда останутся родителями, даже, если пара распалась. Но безусловно, здесь нельзя исключить и другие поводы "поддержания отношений".

Что же делать, если бывшие вашего мужа заняли прочное место в его виртуальной жизни?

• Многое зависит от того, как вы об этом узнали — случайно, специально (просматривая его профили в социальных сетях), или он сам об этом сказал. Одно дело, когда муж сам сообщает об этом своей второй половине, и совсем другое, когда она "шерстит" Интернет, мобильный телефон в поисках доказательств преданности или неверности. От этого зависит очень многое, а точнее, это сразу показывает, какие в паре отношения.
• Чтобы не наломать дров в вашей семейной жизни , выплескивая на мужчину свои подозрения, в первую очередь, важно обратиться к самой себе. Как это влияет на вас? Чувствуете ли вы себя уверенно рядом с мужем, достаточно ли вам тепла и любви от него сейчас? Зачастую сцены ревности скрывают давно накопленное напряжение в паре, когда мелкие претензии падают капля за каплей — и превращаются в фонтан слов вроде "я так и знала, что у тебя кто-то есть".
• Возможно, ваша семья сейчас переживает непростые времена. Чем сильнее подозрения, тем больше вы не уверены в себе как женщине, тем более хрупкими вы считаете ваши отношения. Виртуальные подруги мужа — лишь один из сигналов, чтобы увидеть это. Обнаружение бывших сразу заставляет задуматься о том, что, даже будучи женой, невозможно полностью быть уверенной в своем муже, в своей семье. Даже в браке, каждый партнер все равно остается просто мужчиной и просто женщиной, которым важно внимание, признание, флирт. Независимо от пола нам важно чувствовать себя привлекательными и значимыми. И виртуальное общение частично решает эту проблему.

Важно то, что сам муж говорит об этом. Именно здесь не обойтись без искреннего разговора. Привычнее всего "на эмоциях" устроить сцену ревности и потребовать "удалить их всех из друзей". Только как это скажется на ваших отношениях, сохранит ли эту близость между вами? Скорее всего, мужчина отдалится, стремясь еще больше защитить свою территорию, и окончательно уйдет в виртуальный мир. Ведь виртуальный мир тем и хорош, что можно уйти от повседневных забот, бесконечного выяснения отношений.

• Стоит ли ревновать к прошлому? Кроме самого мужчины никто не скажет истинную причину его поведения, в том числе и на просторах Интернета. Единственный выход — честно признаться самой себе, как на вас влияет эта ситуация. Насколько вы доверяете друг другу? Чувствуете ли, что в чем-то проигрываете его прошлым подругам? Чем сильнее вы чувствуете угрозу со стороны виртуальных соперниц, тем меньше вы уверены в прочности вашей связи с мужем. Прежде чем искать новые следы его неверности, предательства, попробуйте ответить на вопрос: что случилось у вас двоих? Что вас давно не устраивает, но вы молчите, надеясь, что ситуация сама разрешится, и "все будет, как раньше".

Но бывшие мужа так и будут преследовать вас: безопасными они станут только тогда, когда вы почувствуете готовность к открытому разговору с вашим мужчиной, когда вы будете готовы услышать то, что он скажет, а также то, что он не хочет говорить. И это его право, так же как и ваше — искренне сказать ему о том, что вас беспокоит и причиняет страдания.

Если вам важно сохранить вашу семью, в первую очередь, найдите в себе желание ценить то, что было и есть между вами, то, что делает вашу пару уникальной и прочной, то, что бережет вашу любовь и преданность друг другу. Как ни странно это звучит, обнаружение "виртуальных" женщин в жизни мужа может способствовать развитию и обогащению отношений.

Трудно перейти от контроля над мужем к доверию и признанию того, что он взрослый человек, который имеет право на свою частную жизнь. Как бы нам ни хотелось, свой выбор мужчина делает самостоятельно. Чем сильнее ревность, желание контролировать, указывать на то, с кем общаться, а с кем нет, тем меньше доверия и искреннего желания быть вместе. Мужчина живет с вами не потому, что это — "супружеский долг", "клятва верности", а потому что, выбрал именно вас из всех других, именно с вами хочет разделить свои дни с их победами и поражениями.

Можно и дальше продолжать ревновать, беспокоиться, опасаться измен, а можно также увидеть, что прошлые отношения друг друга — это тот опыт, без которого вы никогда бы не встретились, не познакомились и не поженились. Там он тоже любил — но что-то пошло не так, раз не смог сберечь те отношения. А здесь он с вами, и он — только ваш муж. По собственному выбору. Гордитесь своим настоящим, а не погружайтесь в виртуальное прошлое, цените и берегите тепло вашей любви — и тогда вы не будете бояться "третьих лишних".

Динара Таирова психолог, гештальт-терапевт

Обсуждение

Спасибо за статью. С наступающим!

Я вообще не понимаю, в чем проблема? Кто вам, женщинам, мешает завести переписку со своими бывшими? Думайте как мужчина и поступайте как женщина (Книга Стива Харви).Не забудьте заняться собой, любимой - походы в спа, к Массажисту(!!!), спортзал. Действуйте, и вам понравится играть по своим правилам в его игру, а там уже и увидите, кто кого будет ревновать.

09.12.2015 07:29:10, гостья777777

я до сих пор ревную своего мужа к его бывшим девушкам

Комментировать статью "Ваш мужчина и его бывшие. Стоит ли ревновать к прошлому? 4 полезных совета от психолога"

В предыдущих статьях цикла о ревности мы поговорили о внутренних причинах, побуждающих человека ревновать. Но помимо них, существует и поведение партнера, у которого тоже есть часть ответственности за ваши отношения. Как понять - обоснованна ли ваша ревность? Может быть, за ней что-то скрыты какие-то неудовлетворенные желания? А может быть, партнер действительно ведет себя неприемлемо? Как разобраться? Именно об этом мы и будем говорить в последней части цикла о ревности, и поразмышляем о...

Психология переходного возраста Рано или поздно у ребенка начинается переходной возраст, иногда он проходит довольно тихо и незаметно, но, это скорее исключение из правил. Этот период трудный не только для подростка, но и для всех членов семьи без исключений. В это время организм ребенка находится под постоянным прессом гормонов, а психика испытывает большое давление. Это давление не только физиологическое, но и эмоциональное, связанное с полным пересмотром собственных оценок себя и...

Пока мы с супом воюем за недостроенный загородный дом, односельчане не теряются... 5 июля мы с детьми там были - всё было хорошо, а вчера приехали и обнаружили, что вскрыты оба дома и выбиты стеклоблоки в гараже... :(Ничего особо ценного не унесли, всё уже восстановили, но надо что-то делать, пока всё не растащили... :/ Дуб считает, что для скорейшего решения вопроса мне нужно попытаться подружиться с марамойкой и воздействовать на супа через неё... Она сейчас вся такая молодая мать...

Обсуждение

Моя подруга была в идентичной ситуации. Все нашли общий язык и дружат семьями. Разница лишь в том, что обе девушки "гнездовались" в новых браках одновременно. И у НЖ тоже был ребёнок от 1-ого брака. Там старшие подружились настолько, что дом дачный делить не стали:) А БЖ и НЖ купили вскладчину двойную коляску и выгуливали младенцев через раз. Теперь мелочь подросла, они вместе отдыхать ездят, страхуя друг друга.

«Неверно говорить, что дети стали читать меньше, чем родители в их возрасте, – считает школьный психолог Наталья Евсикова, – просто они читают другую литературу». Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», – продолжает Наталья Евсикова. – Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится...

Обсуждение

Хорошие советы, хочу добавить. По моим наблюдениям, почти все дети, которым в детстве регулярно читали родители вырастают читающими. Причем имеет смысл читать даже детям, которые уже умеют это делать сами (если им это конечно нравится) Я помню как в детстве очень любила оставаться ночевать у своей тетушки, она своему сыну читала каждый день на ночь наверное по пол-часа лет до 10. Мы с ним ровесники, и мне очень нравилось ее слушать.

На пункт 4 требуется отдельный ответ. Потому что к этому времени у женщины как раз и случается истерика (хотя она может произойти в любое время).
Про мысли. Здесь очень поможет книга [ссылка-1] . М и ж мыслят неодинаково в принципе. И никогда от женщины Вы не добьетесь простых мыслей. Мы всегда говорим одно, а подразумеваем многое. Я имею в виду вариант истерики на пустом месте, конечно (а не вариант "надо бы за продуктами сходить, купить то-то и то-то". Здесь все четко как раз. Что написала, то и надо купить, строго по списку,кол-ву,наименованию и марке). И в этот момент зачастую не надо нам, женщинам, Ваших там советов, или пониманий особых. Просто выслушайте, и скажите "конечно, дорогая, я все понимаю..." И уже легче, уже отлегло. И главное,- не нужно все воспринимать на свой счет и считать себя виноватым во всех смертных грехах.
Вот как Вы работаете с 6 до 21, так и жена дома все это время(я так понимаю, на работу не ходит). Замкнутое пространство, концентрация на ребенке, Вас с работы ждет, - а Вы уставший, и Вам не до нее. Какая там любовь при таком режиме работы - после 21 поужинать и спать только, предполагаю. А она Вас ждала, хотела внимания, ласки... Еще у нее что-то деть днем натворил, голова разболелась. Все это копилось, копилось. И вдруг, к примеру, из рук падает и разбивается вдребезги ее любимая чашка! Все! Вот это прямой повод к истерике. Ни с чего. Вы стоите с круглыми глазами, "да бог с ней, с этой чашкой, дорогая, другую купим!" И не понимаете... А у нее слезы рекой текут, и тут вспоминается все! В режиме обратного хода - как днем ребенок нашалил, как позавчера например ужин подгорел,как не пожелали Вы ей спокойной ночи, как на 8 марта Вы забыли ей цветы подарить, что вообще не любите ее и т.д.и т.п.
И вот здесь просто выслушайте. Не так, "про между прочим", а внимая ей. Смотря на нее, кивая головой. НО! НЕ принимая ВСЕ на свой счет. Женщинам очень важно и нужно вентилировать свои чувства. Вот в форме истерик это случается чаще у некоторых. Когда уже через край все...
Еще есть такой момент, про мысли мужчины. При разборе полетов, когда мужчине задаешь конкретный вопрос, к которому он не готов, он отвечает первое, что придет в голову. Но у вас, мужчин, действительно есть такая беда-не умеете выражать мысли словами. У меня уже супруг научился отвечать так: " я об этом не думал, подумаю - дам ответ." Я все понять не могла, зачем думать? Оказывается, что мысли не так-то просто выстроить в предложения, да еще и сказать это так, чтобы женщина поняла Вас и не увидела ничего другого за этими словами и не обиделась. (Помните, - мы говорим одно, а думаем о многом. И поэтому в ваших словах тоже ищем тайный смысл, как правило).
Что посоветовать женщине? Пусть книгу эту почитает. Мне в свое время очень психолог помог. Понимаете, все это идет все же от нереализованности. Как только растворяешься в муже и детях, так и начинаются конфликты. Хотя, наверняка есть женщины, для которых вот это и есть полная реализация.
А вообще лучшее лекарство - это работа вне дома. Или хобби. Ребенка в садик.
По поводу ребенка - сложилось ощущение, что не ему не хватает Вашего внимания, а Вам не достает общения с ним. Если хоть по полчаса каждый день и все выходные вместе, - то этого вполне достаточно, ИМХО. Шалости пусть мама учится пресекать, а папа вечером поддакнуть может.

Ситуевина у нас неприятная приключилась, на днях.. В пятницу шли домой с площадки, из окна 9го этажа, в нас кинули сначала яблоко, которое упало рядом с Дашкой, а затем пакет с водой, который пролетел сантиметрах в десяти, от Тимкиной головки.. Такое уже случалось однажды, пару лет назад, мы тогда не ту квартиру заподозрили.. но это в прошлом.. в этот раз, за пол часа до нас, запустили яйцом в автомобиль, только что припарковавшегося знакомого... ну и собственно я стою смотрю на окна, мне...

Обсуждение

Управа, есть, делаете следующее: когда у вас или ребенка неважно откуда появится большой синяк, идите в милицию и пишете заяву что "ПОПАЛИ яблоком".
И так каждый раз, думаю, тут всё же другая категория чем "мимо пролетел" и управа найдется (может, включится ЮЮ и ребенка заберут в интернат, ибо проблема не в ребенке, а в маме, ктр свою работу - воспитывать детей - не выполняет).

Анастасия, вас я ни в чем не обвияняю! и никого в принципе не обвиняю!
Я не защищаю ребенка, который почти нанес вред....просто для меня в этой ситуации дико, что мамы советуют другой маме осуществить расправу над 10тилетним ребенком.
имхо..но считаю, что это не в ребенке проблема..а в его непутевой маме, которая забила Х на него и он растет сам по себе. Дети извергами не вырастаю, их делают такими родители.
я не знаю, если это проблема всего двора..то почему вы не соберетесь мамочками и не встряхнете маму этого ребенка...зачем направлять агресию на 10тилетку?
и живя в такойм вот агресивном обществе, чего вы все ждете от детей? вы думаете откуда они этого всего нахватались? из детских книжек? нет! они смотрят на взрослых и повторяют их же поступки и слова! это мы учим детей насилию!
я всем вам желаю добра!

Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...

Обсуждение

Здравствуйте!

К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.

Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.

Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.

Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.

Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…

Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.

Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.

Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.

Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.

С уважением,
Татьяна Горчакова

Американские психологи предложили новый термин - «человек-ситком». Он точно описывает психологический портрет одиноких людей 20-30 лет, которые никак не могут найти счастье в личной жизни, потому что хранят в памяти те немногие отношения, которые у них уже были, но по каким-то причинам не имели продолжения. «Человек-ситком», по мнению психологов, не живет полноценной жизнью, а наблюдает за ней со стороны, как будто смотрит мыльную оперу или молодежный сериал в стиле...

На днях на страницах журнала livejournal был опубликован пост ”Суперняня - это плохо?’’ В поисках няни Настя нашла именно ту, казалось бы, которой бы обрадовалась любая мама. ‘’ Няня помогла преодолеть все проблемы, которые так пугают молодых мам - как приучить к горшку, отучить от соски, научить засыпать самостоятельно. И по ребенку было видно, что няня - клад’’. Но произошел кульминационный момент в отношениях няня-семья, и ребенок потребовал присутствие няни. Возникает вопрос: быть хорошей...

Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре. Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы. И они серьезнее, чем ревность к...

Стоит ли ревновать?. Ревность. Семейные отношения. Вообще такой контакт полезен в плане снятия с дамы вуали таинственной привлекательности. Сначала он поменял свое отношение к дружбе между мужчиной и женщиной (раньше был против). Еще и советы даю...

Обычно женщины задают другие вопросы о том, как быстро, правильно, словами, на расстоянии или по телефону возбудить мужчину  А Наталья спрашивает об обратном. Мужчина за ней ухаживает, поддерживает, но не привлекает физически. Продолжать или завершить отношения? Вот ее письмо: «Екатерина, у меня на настоящий момент возникла дилемма на тему продолжения отношений с мужчиной, и мне нужен совет - даже просто мнение - профессионального психолога. На самом деле этот вопрос, уверена, был бы...

Обсуждение

Вижу многие Вам написали, что это ненормально такое поведение - имхо, это не так... (Имхо ненормально то что может угрожать другим - или действия направленные на других, против их воли - Вы ничего подобного не делаете) В таком случае ненормальных столько же, а то и больше чем нормальных;) В таком случае - что норма?... Важно другое, - Вас это мучает. Вот с этим надо что-то делать. Примите себя прежде всего, непохожей на других. Все разные, просто стараются быть более менее похожими на других в поведении. Примите себя ревнующей, скандалящей - любой, Вы вправе все это делать... И примите мужа и его реакции на Ваши чудачества. Не знаю, я тоже могу и приревновать и поскандалить - но не виню себя за это и ничего ужасного в этом не вижу. Имхо, как можно меньше самокопания и самоанализа. Вот так точно можно свихнуться, думаю - дна нет - копать можно до бесконечности если целью задаться. Некоторые вещи надо просто принять - что оно так)
Про мужа - он и правда может влюбиться и Вы можете - и это все может произойти в любой абсолютно семье. Никто и ничем от этого не застрахован. Но - это не конец света -это просто жизнь. Ее бояться не нужно)
У Вас очень много в постах "я хочу что бы он хотел" - сами в это вслушайтесь;) Вы поймите что Вы хотите - живите как Вы хотите, не выстраивайте вокруг мужа свою жизнь. Не "если он, то я..." Вы не обязаны уметь и хотеть флиртовать, быть супернезависимой и т.п. Вы такая, какая есть, не похожая ни на кого. Вот когда это понимаешь и разрешаешь себе быть всякой, со всякими настроениями, жить становится гораздо проще. И других легче и проще понимать и принимать становится) Я может не очень понятно изложила, но надеюсь Вы меня поймете правильно... Вы сейчас под грузом огромной вины, за свои поступки - не ужасные и не плохие... То что муж делает он все делает сам, в его каких то поступках Вы никак не виноваты... "Толкнула на измену и прочее" - это все, имхо, фигня - толкнуть по направлению можно того, кто и сам туда двигается, имхо опять же. Живите - рядом с мужем, а не ИМ) Вы не ужас, и не разрушитель семьи - я так думаю)
Вот) все сказанное только мое мнение, не для споров)

Это такой послеродовой синдром. Вам надо собой заняться. Полюбить себя такой какая есть и подправить то, что вам не нравится. Самое главное в женщине (ну если рассматривать именно внешность) - это ухоженность. Именно этого часто не хватает женщине, которая только недавно родила. Но вы все равно постарайтесь - маникюр, педикюр, прическа - все должно быть на уровне, пресс качайте, белье себе красивое купите. У вас изменится взгляд и муж это заметит. (даже если не оценит все вышеперечисленное). А еще повторяйте себе как мантру - Я самая обаятельная и привлекательная. Я родила нам такого прекрасного малыша. Все изменения в моем теле того стоили. Я классная жена и мама.

Существует ли детская ревность? Добрый день, уважаемые читатели моего бебиблог. Появление ребенка на свет - это большая радость. Мама и папа весьма рады этому рождению, потому что для старшего ребёнка появился братик или сестричка. Но как на это реагирует сам старший ребёнок? Ведь теперь всё изменится. Нужно будет делиться не только собственным пространством, развлечениями, но и любовью мамы и папы. Сначала старший ребёнок никак не относиться к этому новорождённому. Для него малыш не более...

Штатный психолог нашего агентства Юлия Царёва дала небольшой комментарий к вопросу о том, как же распознать няню с искомым темпераментом и главное, действительно ли она подходит по своему характеру Вашему ребёнку. Давайте начнём со второго вопроса. Важно помнить, что характер человека формируется не только на основе темперамента, но и под воздействием среды. К тому же можно сгладить яркие проявления темперамента, целенаправленно воспитывая и формируя у себя определённые привычки. Так, няня...

Ваш мужчина и его бывшие. Стоит ли ревновать к прошлому? 4 полезных совета от психолога. Не выходя из дома, сейчас можно очень легко узнать о бывших собственного мужа на его личной страничке в социальной сети. как победить ревность и возможно ли.

Помогите советом.Может быть кто-нить тоже сталкивался с такой проблемой(ревность к прошлому)? Уж лучше тогда попробовать секс стоя в гамаке - трудно, необычно, весело, в Только не я,а мой муж ревновал к моему прошлому. Мы разошлись, а могли бы быть вместе...

Обсуждение

Дашенька, милая! Может быть, Вам поможет взглянуть на это под другим углом: та, бывшая, не ХУЖЕ и не ЛУЧШЕ Вас, она просто ДРУГАЯ и она ему не подходит - ведь он расстался с ней! А Вы - подходите - ведь он рядом с Вами и любит Вас! Сравнивать людей на лучше-хуже, ИМХО, последнее дело - ведь в мире 6 миллиардов людей, и всегда про любого человека можно гарантировать, что найдется другой, ЛУЧШЕ (в чем-то - зависит от критерия:)). Но никакой жизни не хватит, чтоб найти самого лучшего из всех. Да и вообще, люди так многогранны. Лучше-хуже - это как черное-белое.
Вы - другая. Вы ценны сами по себе, а не в сравнении с ней. Не сравнивайте людей (и в том числе себя)! Ведь каждый человек - это целая вселенная. И сейчас Ваш муж живет во вселенной, имя которой - Вы. Зачем же Вам делаться на кого-то похожей?

03.07.2001 19:47:43, Фиалка

ЧИТАЙ ТАКЖЕ - Как правильно расставаться с мужчиной?Почему мы ревнуем своих бывших Всем нам не раз приходилось испытывать чувство ревности к бывшему. Мы просматриваем странички соцсетей, узнаем разными способами, как он живет. Нам интересно, страдает ли он или, не дай бог, уже с кем-то встречается. Не имеет значения, кто был инициатором расставания, - если мы узнаем, что у бывшего уже новый роман, или хотя бы намеки на него, внутри нас возникают неоднозначные чувства, даже если мы не считаем себя особо ревнивыми. Почему же остается чувство ревности к половинке, с которой мы уже не вместе? 1. Собственность. Часто причиной ревности может быть чувство собственности. Вот у меня есть некий объект, на который я рассчитываю, считаю его своим, а кто-то другой на этот объект посягает, в следствие возникает возмущение "Как ты можешь, это моё!". Подобное чувство вызвано «объектным» отношениям к людям или собственным эгоизмом. В зону нашего «Я» входят другие объекты, люди и предметы. Они выступают ценностью для нас, и, следовательно, увеличивается ценность нашего «ЭГО». Когда мы говорим о ревности, как о собственности, то чаще всего другого мы воспринимаем частью себя. У меня есть любимый стул, который очень мне дорог и важен. И если я увижу, что, какая-то попа захочет сесть на мой стул, я буду ревностно относиться, даже с жадностью. Что касается ревности к бывшим любовникам в этом случае, то в подсознании они еще долго остаются нашей собственностью, которую мы, не совсем осознано, ни с кем не хотим делить. 3. Незавершённость в отношениях. Когда мы переживаем разрыв, то чувства в виде тоски, грусти, душевных страданий и боли, или даже злости и ненависти могут возникать без нашей воли. Это все - сигналы того, что отношения не были завершены. Когда образ бывшего всплывает у нас в голове и вместе с образом возникают какие-либо переживания, это верный признак того, что у вас сохранились чувства к этому человеку. Многие из нас после расставания с любимым продолжали вспоминать события, связанные с этим человеком, моменты близости и теплоты, ссоры и примирения. Все совместно прожитые события накапливаются в нашем опыте и остаются в нашей памяти. Когда мы расстаемся, начинаем скучать не только по этому человеку, но и по времени, чувствам, которые мы испытывали. Как правило, вспоминается много хорошего и мы хотим это снова пережить. Мы можем не осознавать, но наша психика всегда стремится завершать незавершенные ситуации. Сами того не понимая, мы стремимся заканчивать начатые и незаконченные дела, они дольше остаются в нашей памяти, чем завершенные. Даже «недоговорки» уже в бывших отношениях продолжают влиять на наши актуальные. Это провяляется в желании позвонить бывшему/бывшей, полистать страничку социальной сети или просто написать смс. И чем больше не завершенностей было в отношениях, тем больше может быть желание поговорить с бывшим. И, как следствие, возникает чувство ревности. Давайте представим, что наша жизнь - это книга, которая состоит из разных. И представим, что кто-то берет в руки прочитать вашу жизнь. Или вы берете чью-то книгу. Какие-то главы грустные и драматичные, какие-то теплые и романтичные. Многие главы посвящены важным людям автора этой книги, где описывается события и переживания в период, когда в жизни автора присутствовал этот человек. Но некоторые главы просто резко обрываются, они не законченные. И у вас остается интерес, чем все закончилось, что же было бы дальше? Ощущение незавершенности остается в виде любопытства или даже неприятного напряжения. Мы продолжаем писать нашу книгу, где незавершенность предыдущих глав мы пытаемся завершить в последующих. Это может мешать вашим отношениям в будущем, поэтому лучше дописывать главы до конца. Как завершить? Завершать любые близкие отношения довольно сложно. Ведь, как правило, мы расстаёмся на пике сильных переживаний, переживаем боль, злость, ненависть. Конечно, может быть и безболезненное расставание, но это редкость. Чтобы отношения стали завершенными, важно простить бывшего за причинённые обиды. Попытаться найти в своем сердце чувство благодарности за опыт, близость, моменты радости и печали. За сделанное и не сделанное. Когда у вас в груди будет немного любви, чуть-чуть благодарности и легкой теплоты за то, что этот человек был на страничках вашей жизни, вы поймете, что отпустили его. И ревновать просто не имеет смысла.

Всем нам не раз приходилось испытывать чувство ревности к бывшему. Мы просматриваем странички соцсетей, узнаем разными способами, как он живет. Нам интересно, страдает ли он или, не дай бог, уже с кем-то встречается. Не имеет значения, кто был инициатором расставания, - если мы узнаем, что у бывшего уже новый роман, внутри нас возникают неоднозначные чувства, даже если мы не считаем себя особо ревнивыми.

Те пользователи социальных сетей, которые привыкли отслеживать каждый шаг бывших партнеров в Интернете, рискуют заработать себе депрессию или психологическую травму. Британские психологи провели социологические исследования и выяснили, что больше половины юзеров Сети по несколько раз в день заходят на страничку экс-половинок в Facebook и следят за их личной жизнью.

Почему же остается чувство ревности к половинке, с которой мы уже не вместе? Собственность Часто причиной ревности может быть чувство собственности. Вот у меня есть некий объект, на который я рассчитываю, считаю его своим, а кто-то другой на этот объект посягает, в следствие возникает возмущение "Как ты можешь, это моё!". Подобное чувство вызвано «объектным» отношениям к людям или собственным эгоизмом. В зону нашего «Я» входят другие объекты, люди и предметы. Они выступают ценностью для нас, и, следовательно, увеличивается ценность нашего «ЭГО». Когда мы говорим о ревности, как о собственности, то чаще всего другого мы воспринимаем частью себя. У меня есть любимый стул, который очень мне дорог и важен. И если я увижу, что какая-то попа захочет сесть на мой стул, я буду ревностно относиться, даже с жадностью. Что касается ревности к бывшим любовникам в этом случае, то в подсознании они еще долго остаются нашей собственностью, которую мы, не совсем осознано, ни с кем не хотим делить. Незавершённость в отношениях Когда мы переживаем разрыв, то чувства в виде тоски, грусти, душевных страданий и боли могут возникать без нашей воли. Это все - сигналы того, что отношения не были завершены. Когда образ бывшего всплывает у нас в голове и вместе с образом возникают какие-либо переживания, это верный признак того, что у вас сохранились чувства к этому человеку. Многие из нас после расставания с любимым продолжали вспоминать события, связанные с этим человеком, моменты близости и теплоты, ссоры и примирения. Все совместно прожитые события накапливаются в нашем опыте и остаются в памяти. Когда мы расстаемся, начинаем скучать не только по этому человеку, но и по времени, чувствам, которые мы испытывали. Как правило, вспоминается много хорошего и мы хотим это снова пережить. Мы можем не осознавать, но наша психика всегда стремится завершать незавершенные ситуации. Сами того не понимая, мы стремимся заканчивать начатые и незаконченные дела, они дольше остаются в нашей памяти, чем завершенные. Даже «недоговорки» уже в бывших отношениях продолжают влиять на актуальные. Это проявляется в желании позвонить бывшему/бывшей, полистать страничку социальной сети или просто написать смс. И чем больше незавершённостей было в отношениях, тем сильнее возникает желание их вернуть. И, как следствие, появляется чувство ревности. Давайте представим, что наша жизнь - это книга, которая состоит из разных глав. Какие-то из них - грустные и драматичные, какие-то - теплые и романтичные. Многие посвящены важным людям автора этой книги. Но некоторые главы просто резко обрываются, они незаконченные. И у вас остается интерес, чем все завершилось бы, что же было бы дальше? В нас играет любопытство или даже присутствует неприятное напряжение. Мы продолжаем писать нашу книгу, где незавершенность предыдущих глав мы пытаемся завершить в последующих. Это может мешать вашим отношениям в будущем, поэтому лучше дописывать главы до конца. Как завершить? Завершать любые близкие отношения довольно сложно. Ведь, как правило, мы расстаёмся на пике сильных переживаний, переживаем боль, злость, ненависть. Чтобы отношения стали завершенными, важно простить бывшего за причинённые обиды. Попытаться найти в своем сердце чувство благодарности за опыт, близость, моменты радости и печали. За сделанное и не сделанное. Когда у вас в груди будет немного любви, чуть-чуть благодарности и легкой теплоты за то, что этот человек был на страничках вашей жизни, вы поймете, что отпустили его. И ревновать просто не имеет смысла.
Антон Федорец, Кандидат психологических наук Сертифицированный гештальт-терапевт, www.psycholog.org.ua Фото: flickr.com

— Поделится Новостью в Соц. Сетях

Те пользователи социальных сетей, которые привыкли отслеживать каждый шаг бывших партнеров в Интернете, рискуют заработать себе депрессию или психологическую травму. Британские психологи провели социологические исследования и выяснили, что больше половины юзеров Сети по несколько раз в день заходят на страничку экс-половинок в Facebook и следят за их личной жизнью.

40% женщин мечтают о сексе с бывшим парнем

Весьма интересные выводы были получены исследователями из Эдинбургского университета в Шотландии. В рамках масштабного интернет-опроса, проведенного в общей сложности с участием 800 тыс. мужчин и женщин было установлено, что приблизительно 40% женщин хотели бы провести ночь в компании одного из своих бывших парней, мужей или любовников. Причина этого заключалась в степени удовлетворенности от секса.

Почему сильным женщинам не везет в любви?

Чтобы понять, почему вы никак не можете встретить достойного спутника жизни, необходимо пройти тест на женскую и мужскую энергии. Сделать это несложно. Закройте глаза и представьте, что перед вами ваш портрет, а в руках кисти с красками. Красок всего две: красная и белая. Мысленно раскрасьте свое изображение и определите, какого цвета получилось больше. Белый цвет соответствует мужскому началу, а красный – женскому. Для создания гармоничных отношений, необходимо сочетание: 75% женской энергии и 25% - мужской.

Чего нельзя делать на заре отношений с мужчиной

Женщина, начиная новый роман, хочет иметь гарантии, что партнер от нее без ума и ни о чем другом, кроме как чистой и светлой любви, не помышляет. Но роковые ошибки на заре отношений приводят к тому, что роман скоротечно заканчивается, принося горечь переживаний. Мы расскажем, как НЕ нужно себя вести в новых отношениях. 1. Рассказывать о бывших Конечно, так или иначе, мы сравниваем нашего нового спутника с полученным ранее опытом. Но это можно делать только в собственных мыслях.

Будьте счастливы. Это очень важно. Конечно, абсолютно нормально пребывать в подавленном настроении первые несколько дней или недель после расставания. Было бы странно, если вам не было бы больно. Но придет время выбросить все переживания из головы и создать внутреннее ощущение счастья, даже если вы не полностью исцелились от расставания в эмоциональном плане. Кто знает? Возможно, существует вероятность, что стремление к счастью, в конце концов, сделает ваш счастливой.

• Напомните себе о вещах, ради которых стоит жить. Ваша семья, друзья, состояние собственного здоровья – все это те вещи, которые мы, как правило, воспринимаем как должное, когда окунаемся в отношения. Напомните себе обо всем, что имеете, и счастье придет само собой.
• Побалуйте себя. Побаловать себя для того, чтобы взбодриться, - прекрасная идея. Если вы чувствуете свою экстравагантность, купите новое пальто или пару туфель. Если вы хотите побаловать себя привычными вещами, проведите день в спа-салоне с подругами, скушайте что-то сладенькое или сходите в кино.
• Удалите все воспоминания о ваших отношениях из своей жизни. Не обязательно выбрасывать все фотографии с бывшим или жечь любовные письма. Спрячьте их подальше в надежном месте и забудьте о нем. Это поможет вам забыть бывшего парня.

Будьте вежливы. Если вы наткнулись на бывшего парня на улице, просто подойдите к нему и поговорите. Это покажет ему, что вы достаточно взрослый человек и не копите в себе обиды. Нужно показать своему бывшему, что ваши отношения закончены. Парням нелегко свыкнуться с мыслью, что с ними порвали отношения. Это предполагает, что отношения с самого начала не были безоблачными.

• Чего делать нельзя : разносить слухи о ваших отношениях и разрыве. Не поддавайтесь переменам в настроении и унынию. Вы же не хотите, что ваш бывший парень думал, что вы грустите из-за него. Говорите о повседневных вещах. Действуйте уверенно и улыбайтесь.
• Что можно делать : Действуйте дружелюбно, но при этом избегайте флирта и соблазна. Не нужно слишком много смеяться над его шутками. Скажите, что у вас все хорошо, но дел по горло, или что-то в таком духе. Говорите кратко.
• Помните о своей цели: Нельзя проявлять враждебность, если ваш бывший рад, что вы ушли из его жизни. Сохраняйте дружеское расположение, но при этом держите дистанцию. Если это возможно, переведите разговор на свою новую жизнь – жизнь, в которой вам хорошо без него.

Начните общаться с другими парнями. Достаточно просто быть с ними в дружеских отношениях, чтобы насолить своему бывшему. Не пытайтесь завести новые отношения до тех пор, пока не покончите со старыми. По отношению к вашему новому приятелю будет нечестно, если вы его используете. Это скорее приведет к тому, что ваш бойфренд просто потеряет к вам интерес и не станет ревновать. Таким образом, вы показываете ему, что у него нет шансов. Попробуйте проделать следующее, чтобы привлечь внимание своего бывшего:

• Подружитесь с его приятелями. Скорее всего, за время ваших отношений вы познакомились со многими его друзьями, поэтому попытайтесь завести с ними разговор. Нет никаких сомнений, что они пойдут к вашему бывшему и расскажут, что вы сблизились с ними. Ваш приятель, скорее всего, придет в бешенство и станет ревновать вас.
• Начните разговор с парнем, который старше, богаче и имеет мускулы побольше, чем у вашего бывшего. Парни чувствуют себя неуверенно, когда дело касается определенных вещей: возраста (заставляет их чувствовать себя неопытными), богатства (чувствуют, что они не могут обеспечивать) и физической силы (не чувствуют себя мужчинами). Ваш бывший будет сравнивать себя с парнем, с которым вы сблизились. Если он думает, что этот парень лучше, чем он, через некоторое время он снова попытается привлечь к себе внимание.
• Если ваш парень подумал, что речь идет о мужской конкуренции, снова вернитесь к парню, с которым ваш бывший хочет конкурировать. Ваш бывший поклонник сразу почувствует себя неуверенно, ведь он подпустил вас к человеку, в котором и сам не уверен. Ревность и осознание конкуренции с другими представителями мужского пола вновь охватит вашего бывшего поклонника.

Сконцентрируйтесь на саморазвитии. Может быть, у вас были вредные привычки, которые раздражали вашего бойфренда. Например, вы привыкли к беспорядку или кусали ногти. Подумайте о том, чтобы отказаться от этих привычек и усовершенствоваться. Если ваш бывший парень увидит, что вы перестали делать то, что раздражало его все это время, он поймет, что вы делаете большие успехи, но без него.

• Когда у вас появится больше свободного времени, выучите что-нибудь об окружающем мире. Если есть возможность, путешествуйте. Ваш бывший будет сходить с ума от ревности, если вы станете встречаться с иностранцем. Познавайте мир, его обитателей и истоки. В душе все парни хотят встречаться с девушкой, которая одновременно интересная и заинтересована в познании нового. Читайте новости, изучайте обычаи и традиции разных стран. Не хвастайтесь своими знаниями – дайте им возможность проявляться постепенно.
• Совершите вызывающий поступок. Пробежите наконец те пять километров, которые вы всегда хотели преодолеть. Попытайтесь осуществить свою мечту и попасть в Книгу Рекордов Гиннеса. Раздвигайте границы познания и одновременно узнавайте что-то о себе. Ваш парень увидит, что вы улучшаетесь, и захочет что-то совершить, чтобы вернуть вас.

Старайтесь хорошо выглядеть и быть в прекрасном настроении. Если вашему бывшему нравилась ваша манера одеваться, старайтесь одевать его любимые вещи, если у вас есть ощущение, что вы его встретите. Если вы недовольны своей фигурой, постарайтесь вернуться в форму. Делайте одновременно простые и аккуратные прически, носите красивую одежду. Когда он вас увидит, то задаст себе вопрос, почему, черт возьми, он вас бросил!

• Старайтесь все время выглядеть привлекательной. Вы никогда не знаете, когда наткнетесь на него, например, в магазине или в кинотеатре. Чем элегантнее ваш стиль, тем лучше вы будете себя чувствовать.
• Поговорите со своим стилистом о возможности сделать новую прическу. Может быть, вам стоит носить каре. Даже если прическа не столь изменилась, она скажет вашему бойфренду, что вы совершенно другой человек без него, и теперь, после разрыва, чувствуете себя лучше, чем раньше.
• Сядьте на диету (если, на ваш взгляд, это нужно). Нужно понять, нужна ли вам диета. Если вы не уверены, что нужно сбросить парочку лишних килограммов, диета не нужна. Но если вы сидите на диете и уже влезаете в платье на три размера меньше обычного, это произведет на вашего бывшего огромное впечатление.

Используйте Интернет. Если вы зарегистрированы на Фейсбуке/Пинтересте/Твиттере, используйте данные сервисы для загрузки своих фотографий после разрыва с бойфрендом. Социальные сети можно использовать для переписки со своими новыми друзьями, даже если вы просто переписываетесь. Не удаляйте бойфренда из «друзей», но также обдумайте возможность удалить его из друзей или отписаться от комментариев. Ваши мысли не должно занимать то, чем ваш бывший занимается в данный момент.

• Обновите страницу на Фейсбуке. Пусть друг поможет вам создать сногсшибательную фотографию профиля. Измените некоторые данные, чтобы показать свое новое отношение к отдельным вещам. Внимание, которое вы получите от друзей, когда обновите страницу, заставит ревновать вашего бывшего.
• Нельзя быть «открытой книгой». Своими статусами и комментариями добавляйте немного загадочности. Не выражайте свои мысли прямо и непосредственно. Вместо того, чтобы написать «Только что с пляжа с друзьями!», напишите так: «На заднем плане – Копакабана, следующая остановка – Гавана!».
• Не пишите о ваших отношениях в статусе. Игнорируйте бывшего насколько это возможно. Вы же хотите, чтобы он поверил, что вы прекрасно проводите время и без него. Таким образом, его образ будет постепенно тускнеть в вашей памяти.

Если ваш бывший прислал вам сообщение, не отвечайте на него несколько дней. Если он снова пишет сообщения или пытается дозвониться - он снова маячит на горизонте, чтобы привлечь ваше внимание. Поэтому, следите за тем, чтобы контроль был в ваших руках, а не в руках у вашего бывшего, и игнорируйте полученное сообщение пару дней.

• Если вы поступаете таким образом, вы говорите: «Я провожу время лучше, когда тебя нет рядом». Эти пару дней ваш бывший будет думать и волноваться: может быть, он поступил неправильно или что-то не то сказал. Когда вы будете отвечать, напишите так: «Извини, я не увидела твоего сообщения. Привет!» Ему станет легче, потому что он так боялся выглядеть идиотом.
• Старайтесь, чтобы ваш бывший не заметил, что вы прочитали сообщение от него. Сейчас на Фейсбуке есть функция, которая позволяет увидеть, прочитали ли вы сообщение или переслали кому-то другому. Странно, что вы проверили сообщение сразу же, а затем сказали ему, что увидели его через три дня, даже если он знает, что вы прочитали сообщение.