Почему любимые ссорятся? Ссора с любимым. Как быть

Ссора – это разрядка. Ссора – это возможность разрешить застарелый конфликт. Ссора – это шанс направить свою половинку в нужном направлении. Ссора помогает измениться и изменить любимого человека. Иными словами, ссоры нужны людям, без них счастливой жизни не получится.

«Романтик-Советы» заинтересовало, а почему ссорятся влюбленные чаще всего? Оказывается, по этому поводу были проведены исследования и многократно проводились опросы.

И вот, что было определено.

В среднем, партнеры ссорятся 280 раз в год. Получается, практически каждый день. И вот что приводит к их разногласиям.

1. Невнимание. На эту причину, в большинстве своем, жаловались девушки. Их обижает, что парни все свое время уделяют работе, друзьям или компьютеру.

2. Разного рода зависимости. Вы даже представить себе не можете, насколько часто в наше время парней (да и девушек это тоже касается) поражает та или иная страсть, которая разрушает даже самые прочные отношения – алкоголь, наркотики, азартные игры. А в последнее время появилась еще одна опасная зависимость – от социальных сетей (соцсети стали заменять пользователям обыкновенных людей).

3. Разговоры по телефону. Тут уже скандалят мужчины: ну а кто это выдержит, когда возлюбленная часами беседует по телефону, то с однокурсницей, то с подругой, то с мамой. И так каждый день. Конечно, мужики бесятся.

4. Раздражает партнеров, когда избранник (или избранница) проверяет их телефон, особенно выводит из себя, когда роются в сообщениях.

5. Ревность.

6. Очень часто влюбленные ссорятся из-за того, что не могут прийти к единому мнению относительно расходов.

7. Бытовые вопросы, например, невымытая посуда, незастеленная кровать, мусор, который кто-то должен вынести, а забывает про это – из-за этого тоже супруги часто ругаются.

8. Нередко пары скандалят, если кто-то предпочитает встречаться со своими друзьями отдельно от второй половины.

9. Воспитание ребенка – трудоемкая, часто неблагодарная работа. Вот мама с папой всю жизнь и ссорятся по поводу того, как правильно воспитывать чадо.

10. Ух уж эти родственники, особенно тещи и свекрови! Как же часто их критика провоцирует скандалы в молодых семьях.

11. Кстати, некоторые из опрошенных сказали, что порой специально нарываются на скандал, потому что знают, что дальше их ждет примирительный бурный секс.

12. А вот очень интересная причина: часто половинки неправильно оценивают загруженность и занятость второй половинки. Иными словами, не понимают, от чего их избранник устает. Например, мужчины не понимают, от чего это устает мама новорожденного ребенка, ведь она целый день сидит дома. К сожалению, мало, кто осознает, что маленький ребенок высасывает все силы, мужчины еще и упрекают своих жен, что они к концу дня валятся с ног.

13. Отказ в сексе, аргументированный постоянными головными болями и критическими днями, часто приводит к тому, что мужчины начинают громко протестовать против такого поведения их спутниц.

14. Бывает, что кто-то из супругов чем-то очень увлекается. Например, заводит какое-то хобби, которое полностью поглощает его. Это становится причиной упреков в семье.

15. Вот еще одна причина: почему ссорятся любящие люди. Не все из нас умеют рабочие проблемы оставлять на работе. Многие из нас их (вместе с соответствующим настроением) приносят домой. И снова ссоры, ссоры, ссоры…

Это самые частые причины ссор в семьях. Главное – научиться обсуждать то, что вас тревожит. Держать в себе обиды не нужно, всегда нужно пытаться выяснить, почему родной человек поступил каким-то определенным образом или что-то обидное вам сказал.

Советы мамы взрослой дочери — 2

Как мало сейчас действительно счастливых семей! И речь не только о молодых семьях, когда процент разводов среди них достигает по некоторым регионам 97% (!), — нет примера для подражания и среди их родителей, и среди других семейств со стажем. Постоянные выяснения отношений, ссоры по пустякам, накопившиеся обиды и полное незнание ни причин своих проблем, ни способов выхода из затянувшегося семейного кризиса. Мало того, многие, не имея положительного примера других семейств, дружных и счастливых, не придают особенного значения и своим проблемам, считая, что так живут все, — уж в такое время нам довелось родиться и жить, — и потому и не ищущих путей спасения для своих семей, хотя они есть, и довольно несложные, нужно только захотеть…

Почему мы ссоримся? Там мать с дочерью никак не поладят – ни послушания нет старшим, ни уважения к родителям, с одной стороны, с другой же — постоянные упреки, крики, и ни малейшей попытки понять причины происходящего и заглянуть немного в свое прошлое – что я не так делала, где не досмотрела, может дурной пример подала, может не так воспитывала?

На самом деле, вот этот метод поиска причин происходящего в себе очень действенен. Не оправдывать себя и не сваливать всю вину на кого-нибудь из ближних, а критически покопаться в себе, найти причину и исправиться – даже болезни уходят, ведь они тоже не на пустом месте возникают, а по грехам нашим посылаются, — нашли грех, раскаялись в содеянном, поисповедовались, гляди, и болезнь отошла. Ведь главное произошло, человек понял свои ошибки, покаялся, принял решение исправиться – ситуация и разрешается, ведь цель достигнута, душа очистилась от греха и исправилась.

Тоже и в наших отношениях с близкими. Если дочь дерзит, не слушается, творит свою волю, с мнением родителей не считается, да еще и с криком все, — ну как же, она уже взрослая, сама все знает и понимает, и вообще она уже главная в семье (кричит громче всех, командует), ее должны слушать, — нужно попытаться ее понять, и просмотреть, где были допущены ошибки. Почему такое поведение, хотя раньше все было по-другому, и в школе на хорошем счету была? Ничего ведь просто так не происходит, во всем есть причинно-следственные связи, причем как на телесном, так и на духовном уровне. Духовные законы срабатывают точно, не смотря на то, знаем мы о них, или нет.

Вот, к примеру, один из них, очень может быть подходящий к нашей ситуации. Послушания детей нельзя достигнуть криками, угрозами, наказаниями, даже увещеваниями и объяснениями, оно вырабатывается у детей годами, как бы само собой, но при условии положительного примера самих родителей. Если мать слушается отца, если не перечит ему, да еще при детях, не унижает его, что часто можно встретить в современных семьях, то и дети в такой семье будут послушными. Все это на уровне духовных законов, которые не нами придуманы, а изложены еще в Священном Писании: муж – глава семьи , и с этим нужно считаться, так заложено Творцом, иначе счастья не будет!

И насчет почитания родителей тоже Господь заповедь дал – нарушаем, пожинаем последствия, вплоть до ранней, преждевременной смерти. Ведь Господь, давая пятую заповедь, увязал любовь детей к родителям с продолжительностью жизни самих детей. И так оно в жизни и происходит. Ведь правда, лучше об этом знать, чем творить неправды перед Богом, не ведая, что творим и какие бывают за это последствия?

Если мать властная, с мужем в семье не считаются, если все с криком, то что удивляться, что у дочери нет прослушания, или что она все время кричит (добиваясь, таким образом, авторитета главного в семье, как делала все время на ее глазах ее мама)?

Главное, не закрываться от дочери (мужа, всего мира) в своих обидах , — не поняли, не оценили, «Я для них, а они?..» и т.д., — не плодить в себе черные мысли, не унывать и не роптать на судьбу, а постараться, отставив в сторону свое самолюбие, разобраться в себе, в своих грехах и ошибках, раскаяться в них перед Богом, принести покаяние на исповеди (что не воспитывали детей по православному, не причащали их, и сами причащались редко, потому и не видели ни своих грехов, ни как они влияют на детей и т.д.), и постараться исправиться, как бы тяжело это в начале не было. Ведь привычки не скоро искореняются, а тут привычное поведение, многолетнее, — нужно работать над собой, в т.ч. и с помощью исповеди регулярной, очищая т.о. свою душу от накопившихся в ней грехов. Когда кто-то один из семьи начинает работать над собою, искоренять свои недостатки, климат в семье улучшается, и постепенно ситуация изменяется к лучшему .

Нужно только понять одну простую истину – другого нам не перевоспитать , как бы нам этого не хотелось, — исправлять, перевоспитывать нужно только себя. Воспитывать других нужно в детском возрасте (до 7 лет), когда они еще поддаются воспитанию, когда высок авторитет взрослых, в частности, родителей. Но когда мы, выходя замуж за взрослого, сложившегося уже мужчину, наивно мечтаем перевоспитать его после свадьбы под себя, надеясь на его любовь к себе и свои педагогические способности, то это просто несерьезно, особенно если речь идет о серьезных духовных недостатках – любит выпить, курит или любитель женщин. В этом случае ни уговоры, ни слезы, ни скандалы, ни временное расставание, ни что-нибудь другое в этом роде не поможет. Это все духовные заболевания, которые, соответственно, можно вылечить только духовными способами – исповедь, причастие, жизнь по Божьим заповедям, молитва. Хорошо, если рядом действительно любящий человек, преданный, заботливый, понимающий, который не предаст, поможет. Так вот, зачастую, любовь и проверяется. Хорошо и легко любить красивых, талантливых, успешных. А если случилась беда? Если болезнь подточила силы, поблекла прежняя красота, если вредные привычки изуродовали когда-то пленившего ваше сердце друга? – Будем бороться за любимого, или бросим, найдем ему замену? Слава Богу, красотой не обделены, и годы еще позволяют… Эгоист поступит по-мирскому расслаблено и не сильно обращая внимания на то, что там попискивает еще не совсем убитая совесть. Не понимая того, что в действие включаются мощнейшие духовные законы, и что выбрав раз дорогу предательства, трусости, измены, потом опять свернуть с нее будет очень не просто. И ни о каком человеческом счастье, искренней, взаимной, верной любви, уже мечтать не придется…

Очень часто причиной постоянных ссор и взаимного недовольства друг другом, являются накопившиеся и не прощенные друг другу обиды . Особенно это касается взрослых детей и их постаревших родителей, если каждый жил для себя, думал о себе, а не об интересах своих домочадцев. К примеру, рано овдовев, отец семейства всю оставшуюся жизнь только тем и занимался, что пытался устроить свою личную жизнь, перебирая женщин, пытаясь сойтись то с одной, то с другой, совершенно не обращая внимания на интересы детей. Что могут чувствовать повзрослевшие дети к такому отцу, когда он постареет и будет нуждаться в их помощи? Духовная пустота и одиночество – вот приобретение такой старости. Чтобы выйти из порочного круга таких, совсем не семейных, отношений, нужно найти в себе силы простить такого родителя, попытаться понять его, снизойти к его слабостям, пожалеть. Но главное – простить, чтобы накопленные обиды не стояли больше между родными людьми.

Самое главное в любой жизненной ситуации – это как мы относимся друг к другу, какие чувства руководят нами , и как мы сами поступили с нашими ближними – поддержали, простили, помогли, или обидели, равнодушно оттолкнули, предали? Бога ведь не будет интересовать, в свое время, ни наше образование, ни наша карьера, ни какого положения в обществе нам удалось достигнуть. Его будет интересовать только это – любили ли мы, в каждом конкретном случае, только себя, или наша любовь была направлена на ближнего , оказавшегося, по воле Божьей, рядом с нами. Ничего ведь случайного в жизни нет. И в том, что нам встретился именно этот человек (на всю жизнь или мимоходом), нужно усматривать Промысел Божий.

Живя по заповедям Божьим, мы соответственно ведем себя и с ближними нашими – стараемся им угодить, понять, поддержать, чтобы им было хорошо рядом с нами, чтобы не обидеть, не ранить нечаянным словом, помочь, простить.

Если же жизнь наша течет по мирским законам, когда каждый сам за себя, если под словом «любовь» понимается каждая новая мимолетная связь, лишь опустошающая нашу душу, и не дающая ощущения ни счастья, ни покоя, ни радости (часто этим страдают и семейные, ища безконечно «счастье» на стороне, предавая, при этом, не только свою вторую половинку, но и себя, свою душу), — то о какой любви к ближнему можно говорить в этом случае? А спасти нас от праведного Суда Божия могла бы только она – Любовь. «Любовь все покрывает, …не ищет своего» — говорит в первом послании к Коринфянам святой апостол Павел. И чашей холодной воды спастись можно… Если… думать в течение жизни не только о себе .

Есть интересная притча о Рае и аде , точнее, об их обитателях. В аду стоит длинный стол, за которым сидят голодные и злые люди, потому что ложки там у всех очень длинные, и как бы они не пытались поднести их ко рту, ничего не получается, еда высыпается, все идет мимо рта, отчего они еще больше раздражаются, злятся, и злобу свою вымещают друг на друге.

В Раю же, за таким же длинным столом, и с такими же длинными ложками, сидят добрые и приветливые, и, надо сказать, очень сообразительные, люди. Они просто берут и кормят друг друга этими длинными ложками, каждый своего соседа – и все, при этом, сыты и довольны, и благодарны друг другу…

Вот это вам о любви к ближнему и о заботе о нем. Чтобы самому быть счастливым в браке, нужно постараться сделать счастливым своего любимого . Господь премудро заложил саму возможность нашего счастья в счастье нашего ближнего. Отрицая же Его духовные законы, держащие всю Вселенную, не зная Его заповедей и не живя по ним, человек сам себе же делает хуже – отвергает счастье из руки Творца, и в дерзком упоении от себя любимого и умного, и самодостаточного, устремляется дорогою разочарований, которая не имея ни покоя, ни счастья на земле, заканчивается самым большим разочарованием – адом, в котором собираются все гордые, и высокомерные, и противящиеся Богу люди…

«Бог не хотел погубить человека , но сами сотворенные обезславили имя Того, Кто сотворил их, и были неблагодарными к Тому, Кто предуготовил им жизнь» (3 Езд.8, 59-60)…

Продолжение

Итак, почему мы, казалось бы, самые родные, одна семья, и ссоримся? Почему не уживаемся вместе? Почему даже становимся врагами? Ведь так не должно быть, да и сами мы от этого страдаем, даже если на первых порах этого и не осознаем, или не принимаем. Это гордость наша руководит нашими мыслями и нашим поведением: «Не прощу, пусть мне и хуже будет, но и он (она) будет страдать»; «Пусть поживет один, может тогда поймет кого потерял, да поздно будет»; «Да есть у меня, в конце концов, гордость или я тряпка какая, о которую можно безконечно ноги вытирать?»; «Такое не прощается, да за такое убить мало!» и т.д. и т.п.

Наше уязвленное самолюбие , — которое является корнем гордыни, двигателем нашего эгоизма, препятствием к достижению истинной любви и счастья, — раз за разом становится источником наших проблем . Не зная как правильно (по Божьи) реагировать на возникающие семейные неурядицы, — а жизнь прожить, как известно, не поле перейти, всего хватает – мы своими неумелыми действиями сами себя загоняем в тупик, страдаем от того, мучаемся неразрешимыми проблемами и, обогащенные таким негативным опытом, восклицаем: «Да есть ли счастье вообще?», «Зачем было замуж выходить, если так мучиться?», «Если это любовь, то мне такого не надо!»

Бедные мы люди , — отошедшие в своей повседневной жизни от Бога и Его обучающих как жить счастливо (и спасительно) заповедей, впавшие в непомерную гордыню и строящие все свои взаимоотношения из позиций самолюбивого «я», увязшие в грехах и пороках, и потому утратившие покров из Божьей Благодати, и потому совсем уже сорвавшиеся с тормозов, ослепленные, оглушенные и обманутые, — совсем запутались и измучились, но продолжаем настойчиво искать счастья (ведь так Бог заложил, чтобы мы были счастливы!). И хоть иногда, неумело, но все-таки взывать к Небу: «Царица Небесная!..», «Боже, Ты есть или Тебя нет? Не молчи. Ты видишь какая несправедливость кругом!».

И пока будут слышаться такие слова, Господь не оставит Свой мир, и Своих людей на произвол разгулявшемуся злу. Он властною рукою и сейчас сдерживает его, не позволяет произойти непоправимому. Над каждой жизнью человеческой у Него Свой промысел, благой по своей сути, самый щадящий и безболезненный. Да вот беда, мы сами отходим от этого пути, мы, как слепые котята, ничего не понимающие и слабые в своем незнании, постоянно выбираем зло, пусть замаскированное, приукрашенное, но зло, разрушительное, в первую очередь, для нас самих, его избирающих. Незнание законов не избавляет от ответственности. Духовные же законы правят миром и всем живым, и нами, слепо и неумело пытающимися нащупать свое семейное счастье.

Раньше люди были неграмотные, но Святое Писание, в большинстве своем, знали, и понимали, и старались жить по нему. Духовно они были намного мудрее нас , «всезнающих» и гордящихся своими знаниями. Потому что знали главное, и им этого было достаточно для счастливой земной и спасительной вечной жизни. Они были прикрыты Божьей Благодатью – вот источник их земного счастья и благополучия. А ведь и условия жизни тяжелые были, и физически много работали, и детей в семьях по 5-10 человек было, и медицина не так развита была…

Казалось бы, то, к чему мы стремились, — комфорт, удобства, материальный достаток, — все получено в изобилии (предки наши и мечтать о таком не могли!), а счастья это не принесло. Болезни душевные и телесные, депрессии, суициды, возросший уровень алкоголизации общества и наркомании, разводы, безотцовщина, семейные проблемы, ранняя смертность, детская преступность, деградация общая, и, в частности, молодежи, — где оно, обещанное счастье? Может, действительно, не той дорогой пошли?

Хорошо, если ставится так вопрос. Может, действительно, скоро всем обществом додумаемся, что «да, пошли не туда, и послушали не тех. Где выход? Выведите нас из тупика!». Духоносные старцы говорят сейчас православным, что «подождите еще немножко, скоро настанут такие времена, что вас выискивать начнут и выспрашивать, а как жить надо? Как ее, развалившуюся уже совсем жизнь (семейную, общественную) спасти можно?» И будут во власть звать, и слушаться будут. Хотелось бы в это верить и до этого дожить, потому что уж больно быстро мы стали деградировать всем обществом. А что до наших детей и молодежи, так и думать больно, не то что говорить, — загубили их совсем своим безбожием. Бог нам этого не простит! Спасать их надо, и свои души, заодно.

Господи, помоги, чтобы к власти пришли любящие свой народ и честные люди, настоящие патриоты, верующие, любящие и знающие, что надо делать, когда вокруг уже все опошлено и изгажено, предано, развалено и продано. Господи, на Тебя вся надежда, помоги, не оставь безпомощных. Прости грехи наши безмерные, страшные, вопиющие к Небу убийства, аборты, разврат и содомию, воровство, взятки, коварство наше, блуд и прелюбодеяния, жизнь в не венчанных браках, незаконнорожденных детей, их растление и не воспитание по Твоим, Господи, законам! Прости, милосердный Господи, и помоги исправиться. Ты один можешь нам помочь, сердца наши в Твоей руке, прикоснись к ним, очисти Твоею Благодатью, пусть они тянутся к добру, а не ко злу, защити Твоею всемогущею властью от врагов видимых и невидимых, запрети врагу топтать души наши и детей наших. Господи, заступись за нас, потомков славных русичей, ради милосердия Твоего и молитв всех русских святых, умоляющих Тебя помиловать Русь, святую некогда, утопающую ныне в беззакониях своих, ради молитв Владычицы нашей Богородицы, усердной Заступницы нашей, Твоей земной Матери, имеющей право просить Тебя о погибающем человечестве и склоняющей Тебя на не заслуженную нами милость. Виноваты, Господи, прости неправды наши, по неведению творили, по немощи и сейчас грешим! Прости, и помоги исправиться! С Тобою хотим быть, Твою волю творить, по Твоим законам жить. Позволь нам это осуществить, чтобы спаслись мы и дети наши, — зачем нам погибать?

18.09.2016

Л. Очай

Два года своей жизни я преподавала конфликтологию в одном из вузов Москвы. Но… конфликты между мужчиной и женщиной - это нечто особенное!

Кстати, знаете ли вы тот факт, что те, кто нам дорог и близок, те, о ком мы больше всего беспокоимся, вызывают у нас самые сильные эмоции, в том числе и отрицательные.

Мое любимое высказывание о конфликтах: «Ссориться нужно так, чтобы относиться друг к другу еще лучше». Неужели такое возможно - спросите вы? Да! Это возможно, но требует определенной практики, опыта, знаний в сфере психологии отношений, и конечно, мудрости оппонентов.

Сегодня я предлагаю вам задуматься о причинах возникновения конфликтов в парах. В специальной литературе их описано множество, я же расскажу о наиболее часто встречающихся причинах конфликтов в отношениях мужчин и женщин.

Причины возникновения конфликтов в паре:

Большинство коммуникативных проблем возникает из-за того, что люди не договаривают друг другу правды.
Мы зачастую стараемся уберечь свою вторую половинку от негатива, который переживаем сами, по ее вине. Это неправильно. В отношениях невозможно оставаться всегда хорошими. Где искренность в том, что вы каждый день улыбаетесь друг другу, но при этом вас раздражает её привычка болтать по телефону часами или то, что он бросает, где попало мокрое полотенце. 90% пар, скрывающих свои негативные эмоции, в один прекрасный момент взрываются и расстаются.
Внешний конфликт как результат внутреннего конфликта одного из партнеров.
Это зачастую связано с переживанием возрастного кризиса одного из партнеров. Человек, находясь в состоянии переживания возрастного кризиса, постоянно занимается самоанализом. Он мысленно рассуждает, насколько его ожидания и реальность совпадают. Кроме того, анализ затрагивает все сферы жизни человека: личную, семейную, образование, карьеру, здоровье, финансы.
В момент переживания возрастного кризиса люди бывают очень критичны к себе и окружающим, они становятся более мнительными и ранимыми. Вследствие чего могут казаться близким людям странными и раздражительными.
Согласитесь, непонятное поведение или резкая смена настроения партнера зачастую является причиной конфликта.
Вас раздражает странность, вы начинаете задавать вопросы: «Что с тобой?», «У тебя се хорошо?», «Точно, все хорошо?», «Я тебя не узнаю» и т.п.
Человеку кажется, что его не понимают и излишне придираются к нему. Поскольку он уже переживает состояние внутреннего конфликта, то он очень быстро без дополнительного повода перерастает во внешний.
Нереализованные потребности.
Вы наверняка знакомы с иерархией потребностей А. Маслоу.
Согласно его теории, все потребности можно сгруппировать и распределить по семи основным уровням:
- физиологические (голод, жажда, половое влечение и т.п.)
- потребность в безопасности и защищенности (чувствовать себя защищенным, в том числе избавление от страха и неудач)
- потребность в принадлежности и любви (принадлежность к общности, быть принятым, любить и быть любимым)
- потребности в уважении (компетентность, достижение успеха, одобрение, признание)
- познавательные потребности (узнавать новое, умения, понимать, исследовать)
- эстетические потребности (гармония, порядок, красота)
- потребность в самоактуализации (реализация своих целей, способностей, развитие собственной личности)
Понаблюдайте, иногда важнейшей причиной конфликта является характер потребности, за удовлетворение которой борется человек.
Например, женщины чаще испытывают потребность в любви. В процессе ссоры вы очень часто можете услышать: «Ты меня не любишь! Для тебя компьютер и телевизор важнее меня» и т.п.
Мужчины же, напротив, борются в процессе конфликта за свою потребность в самоактуализации и уважении. Иногда им кажется, что близкие люди их ограничивают в реализации собственных планов и целей. Вы можете услышать от них: «Ты всегда меня сдерживаешь! Я захочу и сделаю! Хватит меня ограничивать! И вообще, почему я тебя об этом спрашиваю? Я же мужчина!»
Использование конфликтогенов (слова или действия, которые могут привести к конфликтам).
Прямое негативное отношение: приказание, угроза, замечание, критика, обвинение, насмешка, издевка, сарказм.
Снисходительное отношение: унизительное утешение, унизительная похвала, упрёк, подшучивание.
Хвастовство: восторженный рассказ о своих реальных и мнимых успехах.
Менторские (негативные) отношения: категоричные оценки, суждения, высказывания, навязывание своих советов, своей точки зрения, напоминание о неприятном, нравоучения и поучения.
Нечестность и неискренность: утаивание информации, обман или попытка обмана, манипуляции сознанием человека.
Нарушение этики: причинённые случайно неудобства без извинения, игнорирование партнёра по общению (не поздоровался, не пригласил присесть, не проявил внимания, продолжает заниматься посторонними делами и т. п.), перебивание собеседника, перекладывание ответственности на другого человека.
Регрессивное поведение (человек бессознательно прибегает к более ранним, менее зрелым и менее адекватным образцам поведения, которые кажутся ему гарантирующими защиту и безопасность): наивные вопросы, ссылки на других при получении справедливого замечания, пререкания.

Вот лишь некоторые из наиболее распространенных причин возникновения конфликтов в паре. Больше информации о конфликтах и способах их разрешения вы найдете в курсе

А пока…

Если заметили, что часто становитесь причиной ссор и раздражения, начните работу над собой! Каждый день делайте все возможное, чтобы ваша жизнь была наполнена счастьем и радостью!

Берегите своих любимых! Будьте счастливы!

Ната Степина

Вам когда-нибудь хотелось изменить мир и избавить его навсегда от конфликтов и ссор? Нам бы очень хотелось, но мы еще не придумали как, поэтому пока мы просто решили разобраться в том, почему мы все-таки ссоримся.

Поводов для ссор с окружающими нас людьми может быть множество: разные интересы, ценности, цели, политические взгляды, воспитание. Вне зависимости от повода, ссора - это попытка отстоять или завоевать собственные границы и интересы. Каждый человек имеет в своем сознании определенную «матрицу», через которую он видит мир, оценивает себя, людей, события. Ваша матрица развивается в тесной взаимосвязи с экономическими, социальными, географическими, экологическими факторами т.е. здесь играет роль в какой стране вы родились, в какой семье росли, где учились, что привыкли есть и т.д. Матрицы могут быть похожи, но двух одинаковых не существует, что по сути и приводит к ссорам и конфликтам.

Например, наша сознание оценило объект или явление, на основе чего сформировала определенный уровень ожиданий. Мы ждем что-то от человека, не получаем этого или получаем, но не совсем то, что хотели. Именно здесь возникает конфликт и потенциал для ссоры. Чем выше уровень собственной значимости (событий, явлений) и чем выше уровень ожиданий человека, в контексте любых событий, тем выше вероятность возникновения конфликта и ссоры. К сожалению, бывает, что мы ссоримся с близкими нам людьми. Замечали ли вы что, ссориться с близкими намного тяжелее чем с незнакомыми? Связанно это с тем, что в конфликтных ситуациях с близкими, собственная значимость выше чем в конфликтах с незнакомыми людьми, поэтому к близкому человеку мы предъявляем больше требований и ожиданий, чем к незнакомому. Основатель сообщества Marriage Дейв Виллис , проанализировав обратную связь участников сообщества, составил список наиболее часто встречающихся причин для возникновения ссор между партнерами.

Приводим ТОП - 5 причин ниже, вместе с нашими рекомендациями по исправлению ситуации:

Недопонимание (ошибки в коммуникациях или их отсутствие)
Что предпринять: Старайтесь слушать и слышать партнера. Возможно, что ваша проблема связана с тем, что вы давно не по душам. Если возникло недопонимание, вместо обвинений, попытайтесь спокойно объяснить причины вашего недовольства, и предложите пути решения.

Неоправданные ожидания
Что предпринять: Если мы не получаем того, что ожидаем – это неминуемо приводит нас к разочарованию. Фокусируйтесь не на том, что вы получаете, а на том что вы сами даете, научитесь получать удовольствие от того, что вы делаете для своего партнера.

Чувство, что нас недооценили
Что предпринять: Со временем, мы начинаем принимать все поступки и старания партнера, как должное. Часто, мы забываем говорить простое спасибо. Если вы почувствовали, что это стало проблемой для ваших отношений, то в этой ситуации работает тот же принцип, что и в предыдущем пункте – начните с себя. Начните замечать и ценить все то, что делает ваш партнер. Дайте ему знать, что вы видите и цените все то, что он делает для вас.

Прошлые неудачные отношения
Что предпринять: Прошлые неудачные отношения могут стать причиной проблем в настоящем. В этой ситуации важно, как можно быстрее идентифицировать проблему. Если вы поняли, что прошлое мешает вам в текущих отношениях, вы уже на полпути к успеху. Не копите обиды, прошлого не вернешь, а вот настоящее и будущее в ваших руках. Прощайте, благодарите за опыт и отпускайте.

Усталость
Что предпринять: Причиной для ссоры может стать и банальная усталость. Отдохните, а еще лучше отдохните вместе. Подойдет все, что вам двоим приносит удовольствие: поход в кино, каток, отдых на природе, а может вам по душе экстремальные виды спорта?

Британские ученые пришли к выводу, что экстремальные ситуации сближают людей и помогают возникновению чувства влюбленности. Дело в том, что в этих двух состояниях вырабатывается одно и то же вещество – фенилэтиламин. В учение о "Живой этике" или «Агни-йоги» о ссорах и раздражении говорится так:

«Ссориться даже собаки умеют, так не подражайте животным. Сознание обязывает к пониманию следствий ссоры. Как черные смерчи, подымаются слова неразумия. Опасно засорять пространство. Опасно навлекать обратный удар на себя и на близких.»
«Не недовольство, не раздражение, но ощущение счастья нужно, ибо именно счастье - созидать дела Учителя.»
«В последний раз скажу о раздражении. Усмотрите ущерб не только личный, но и пространственный. Этот червь, прикрытый улыбкой и учтивостью, не перестает точить ауру. Вред его подползает под все дела. Ради созидания проникнитесь убеждением против раздражения. Когда оно кровавым комком закладывает уши, разве слышит тогда человек? Когда мутнеет глаз, разве видит тогда человек? Когда завеса опускается на сознание, где же тогда приобретение?»

Безусловно, сора - это акт агрессии, который часто приводит к разрушительным последствиям как для нашего визави, так и для нас самих. Стрессовые ситуации губительно влияют на наше эмоциональное состояние, портится настроение, в запущенных случаях мы можем пострадать и физически. Но, психологи говорят, что даже у этого, на первый взгляд сугубо негативного явления есть положительные стороны: ссоры помогают снять эмоциональное напряжение и способствуют развитию отношений, главное делать это правильно. Если вам дороги отношения с человеком не пытайтесь бить по «больному». Не используйте ваши знания уязвимых мест близкого человека против него в ссоре. Не оскорбляйте и не переходите на личности. Будьте готовы идти на компромисс, ведь настоящая победа в ссоре – это разрешенное недопонимание.