Отношения.

Какой прекрасный возраст женщины - сорок лет! Она в полном расцвете сил, на службе все хорошо, де­ти в большинстве случаев уже выросли, с мужем они живут душа в душу, трудное начало - позади.

Однако две вещи могут помешать счастью: половые отношения между мужем и женой и самочувствие женщины перед климаксом.

Когда супруги были молоды, их половые отноше­ния были естественными. Они были влюблены друг в друга, любовь их взаимно притягивала, и оба получали наслаждение.

В то же время как половое влечение у мужчины все еще остается на том же уровне, у женщины оно в изве­стном возрасте нередко меняется. Некоторые женщи­ны в этом возрасте бывают более требовательны в по­ловых отношениях и настаивают на частом сношении, так что муж иногда находит такие требования излиш­ними. Женщина начинает считать себя обиженной, и, если она недостаточно устойчива в моральном отноше­нии, начинает искать замену на стороне или же устра­ивает своему мужу скандалы, мстит ему раздраженно­стью, упорным молчанием, колкими замечаниями, и в конце концов жизнь для обоих становится пыткой. Для возобновления прежних отношений многие женщины делают заговор.

Но чаще случается, что половое влечение у женщи­ны постепенно угасает. Причины этого могут быть разными (мы еще вернемся к этой теме). Женщину в этом возрасте удовлетворяет дружба. Но мужу этого, конечно, мало, отказ или равнодушное отношение же­ны только повышают его влечение. Спокойная жизнь от этого нарушается.

Плохо пришлось бы тому из супругов, кто насиль­но добивался бы полового акта.

Естественность поло­вого сношения вытекает уже из самой сущности бра­ка, который без него теряет свою обоснованность. Ведь речь идет о добровольном союзе двух людей, ищущих в нем цель и смысл жизни! Поэтому в законе не говорится об обязательности половых отношений - они предполагаются сами собой.

Это предположение полностью совпадает с меди­цинской наукой, которая подтверждает, что половое начало - основа супружества. На основе супружества создаются любовные отношения, верность, дружба, в них человек черпает радость, силу, вдохновение к ра­боте, творчеству. Следовательно, половая жизнь явля­ется важным импульсом, и нельзя просто обойти факт, когда один из супругов уже перестал чувствовать по­требность в половых сношениях.

ПРИЧИНЫ ОХЛАЖДЕНИЯ ЖЕНСКОГО ВЛЕЧЕНИЯ

Как и во всем, что мы исследуем, причин бывает всегда несколько, а виноваты, конечно, обе стороны. В исключительно редких случаях причина во врожден­ной сексуальной холодности женщины. Но такая жен­щина не способна полюбить и выйти замуж.

Скорее всего здесь играет роль отвращение к бес­тактности партнера, бесцеремонно добивающегося по­лового сношения без предварительных проявлений ла­ски и нежности, которые подготавливают женщину к эротическому возбуждению. Но бывают причины и бо­лее простые: перегрузка женщины работой на службе и дома, хозяйство, дети. Не приходится удивляться, что обида в результате усталости из-за нежелания му­жа помочь дома по хозяйству отражается и на любов­ных чувствах.

Очень часто это вызывается страхом перед самим актом, а позднее даже и отвращением из страха перед беременностью. В наше время молодые женщины не боятся родов, как боялись раньше, наслушавшись пре­увеличенных рассказов об их болезненности. Теперь женщине известно, что можно рожать безболезненно. Но сорокалетняя женщина в большинстве случаев стыдится позднего ребенка.

Однако, ввиду того что недоразумения в половых отношениях супругов особенно нежелательны в это время, вы поступите правильнее всего, если откровен­но поговорите с мужем, который несомненно заинте­ресован в этом вопросе. Обсудите все обстоятельства, может быть вы сумеете выяснить причину, препятст­вующую нормальной супружеской жизни. При доброй воле обеих сторон можно все уладить либо разумной организацией домашней работы, либо применяя более надежные средства предупреждения беременности, либо проявлением большего внимания со стороны му­жа - все это поможет достичь взаимопонимания.

Когда мужчина и женщина живут вместе, то их жизнь начинает иметь некоторый ритм. Это объясняется тем, что каждый несколько лет между супругами возникает новый период отношений, новая фаза. В каждой из фаз есть и плюсы, и минусы, каждая из них может принести паре как радость и любовь, так разочарования и боль.

1 фаза отношений

Эта фаза называется слияние. Длиться она примерно около двух лет после того, как мужчина с женщиной поженились. Молодожены думают, что все так прекрасно, что их медовый месяц не закончиться никогда. И муж, и жена, стараются сделать все возможное, чтобы доставить удовольствие друг другу, чтобы не разочаровать друг друга. Они стремятся как можно больше времени проводить совместно. Чувства становятся очень нежными и сильными. В психологии эта фаза отношений называется «весна чувств».

Но нужно понимать, что никакой весны не бывает без грозы. Так и в жизни. Примерно около сорока процентов супружеских пар через полгода семейных отношений хоть раз сильно ссорятся. Где-то сорок восемь процентов пар начинают задумываться над тем, что их семья не имеет никакого будущего, четыре процента за этот период времени уже на некоторое время расходились, а остальных три - даже изменяют своему партнеру.

2 фаза отношений

Эта фаза, когда в семье наступает взаимное разочарование. Наступает данный период примерно на третий-четвертый год совместной жизни. Проходит чувство эйфории, наступают серые обыденные будни. Большинство пар начинают замечать в своих партнерах одни недостатки, им кажется, что они ошиблись в выборе партнера, что их вторая половинка совсем не такая, какой казалась на первых этапах семейной жизни. Около восьмидесяти процентов женщин говорят о том, что перестали испытывать чувство любви к своему мужчине уже через два года прожитой совместно жизни.

Очень многие семьи распадаются через четыре года с момента заключения барака. В основном во всех семьях на этот момент есть ребенок, который подрос, поэтому у женщины есть возможность опять почувствовать себя свободной.

Третья фаза отношений

На пятый-шестой год совместной жизни наступает фаза репродукции. Если на этот момент у пары нет деток, то они начинают планировать их. На данный момент любовь уже успела остыть, она не такая яркая, как была вначале. Но зато она намного содержательней. Когда женщина беременеет, то мужчина не способен полностью физически разделить ее состояние.

В этот период многие мужчины становятся далекими в физическом плане от своих жен, поэтому женщины не чувствуют себя сексуально удовлетворенными.

4 фаза

Она наступает через семь-восемь лет после заключения брака. Данная фаза является фазой прочности. Чаще всего этот период времени в семье является самым активным. Муж и жена преодолели вместе многие трудности, при этом, не разрушив семью. Теперь у них появились конкретные и реальные цели. К примеру, муж и жена вместе приобретают дом, квартиру и занимаются ее обстановкой.

В семье уже давно распределены свои роли, у каждого есть «свое место». За этот период времени обычно у мужчин уже есть прочное, финансовое положение. Поэтому после того, как малыш рождается, многие женщины тоже начинают работать.

Пятая фаза

Длиться эта фаза примерно два года - с девятого года совместной жизни по одиннадцатый. Этот период называется передышка. В семье уже достаточно крепкое финансовое положение, партнерские отношения также сильные. На этом этапе уменьшается риск разводов, потому что супругам уже исполнилось за тридцать. Психологи называют данную фазу отношений «летом брака».

У многих супругов семейная ответственность уже конкретно распределена. В большинстве случаев в семьях преобладает такая модель поведения - мужчина становиться лидером в карьерном росте и в обеспечении семьи, а женщина лидирует в ведении домашнего хозяйства. В семьях на данном этапе отношения ссоры в основном возникают лишь по поводу воспитания ребенка (детей). Если семья счастлива, то ее можно определить по такому внешнему признаку - жены через десять лет супружеской жизни поправляются в среднем на семь-восемь килограмм, а мужчины в среднем на девять килограмм.

6 фаза отношений

Наступает фаза итогов на двенадцатом году семейных отношений, а заканчивается - на четырнадцатом году. После того, как женщине исполняется сорок лет, она начинает задумываться о том, как же сложился ее брак, начинает подводить конкретные итоги. Мужчины занимаются этим в старшем возрасте. Они начинают понимать, что осталось не так и много времени, для того, чтобы осуществить все задуманные жизненные планы.

На данном этапе у многих пар возникает ощущение опустошенности, разочарования, они начинают считать, что попали просто в тупик, что дороги назад нет. Бывает даже и такое, что пары готовы отступить назад. Этот период можно назвать «ранней осенью брака».

Седьмая фаза

Начинается эта фаза на пятнадцатом году после свадьбы и заканчивается примерно на двадцатом году. Данная фаза является фазой кризисов. Любви, как таковой, уже нет. Люди просто привыкли друг к другу. Они уже полностью узнали друг друга, знают, что можно ожидать от партнера в той или иной ситуации. Супруги начинают становиться далекими друг от друга в моральном плане. Женщин ужасно расстраивает то, что муж уже не так внимателен к ним, как был раньше, они не могут с этим смириться.

В этот период жены могут поправиться примерно на пятнадцать килограмм. У мужей могут возникать связи на стороне. Но из семьи они не спешат уходить, их устраивают удобства брака. Жены же, в подобных случаях, стремятся разорвать отношения. В этот период очень многие семьи разводятся, причем чаще всего инициаторами выступают именно женщины, а не мужчины.

8 фаза

Фаза обновление. Наступает она в период с двадцать первого года брака по двадцать пятый год. У партнеров за этот период были различные варианты проведения оставшейся жизни, но, все же, они предпочли остаться вместе. Данный период называется «осенью обновления». Детки уже повырастали, многие и из них уже построили свои семьи и покинули отчий дом.

Мужчина и женщина находят утешение в любимом деле, ну и, конечно же, друг в друге.

Девятая фаза

Эта фаза начинается на двадцатом году семейных отношений и заканчивается на тридцатом. Эту фазу принято называть «поздней весной брака».

Любовь становиться очень нежной, супруги все больше начинают заботиться друг о друге, эгоизма в отношениях практически нет. Около половины супругов в этот период времени считают свой брак очень удачным, они чувствуют себя счастливыми. Около трех процентов супружеских пар считают, что их супружеские отношения обременительные.

10 фаза

Супруги уже прожили вместе больше тридцати лет, прошли через многие испытания. Они вместе дошли до фазы старости, эту фазу еще называют «сбор семейного урожая». Муж и жена, которые столько лет прожили вместе, могут наблюдать за плодами своей любви и наслаждаться ними.

Чаще всего супруги испытывают по отношению друг к другу чувство уважения, благодарности за время, проведенное вместе. У партнеров появляется огромное доверие друг к другу.

Когда Пушкин написал, что «любви все возрасты покорны», ему еще и 30 не было. Впрочем, о любви «в возраст поздний и бесплодный» поэт все равно доброго слова не сказал.

Любви после 40 лет боятся все. Некоторые в нее даже не верят: раз гормоны не бушуют, то и бурного влечения быть не может - один холодный расчет. Тем не менее, ее хотят. И в поисках любви, или - закамуфлированно - «отношений», к психологу обращаются и девушки 25 лет, и дамы за 60. С последними сложнее. Но интереснее.

Как правило, у женщин после 30 лет уже есть опыт отношений с мужчинами. Хотя, конечно, встречаются и исключения, но в этом случае речь, как правило, о патологии.

Важно, каким был этот опыт. Если он был положительным, но отношения закончились (по разным причинам), то велика вероятность, что женщина будет счастлива снова. Как ни странно, у безутешной вдовы больше шансов создать гармоничную семью, чем у той, что развелась с мужем. Не зря народная мудрость гласит: «Вдовиц утешают в постели».

Монстры из прошлого

Чем опасен негативный багаж прошлых отношений? Тем, что уже наученная горьким опытом женщина либо вообще откажется от любых попыток, либо будет бессознательно переносить свои страхи и проекции в новые отношения, разрушая их.

Например, одна моя клиентка в первом браке жила с настоящим монстром. 15 лет он использовал ее для своих извращенных фантазий - засовывал ей во внутрь (туда) разные предметы: от кабачков до бутылок и палок. А в один из дней она проснулась от того, что он засунул в нее острый металлический предмет, в прямом смысле разорвав у нее все внутри.

Лишь после этого она решилась на развод. Во втором браке эту женщину постоянно преследовал страх того, что подобное может повториться. Свои переживания в форме претензий она вываливала на мужа. Муж, не выдержав, поставил ей ультиматум: или ты лечишься, или развод.

Конечно, это крайний вариант. Могут быть и более типичные причины, накапливающие негативное восприятие отношений: измены, развод, конфликтные отношения, манипуляция.

Зачастую обстоятельства, препятствующие вашему сближению с новым партнером, и вовсе не так страшны: нежелание идти на компромиссы в силу своего сложившегося характера, образа жизни. С возрастом мы не становимся гибче. Нам все сложнее принимать мнение другого человека - его советы и даже его забота воспринимаются как посягательство на нашу личную свободу.

Упражнение на парность

Есть такое довольно известное психологическое упражнение, помогающее подготовить себя к парному существованию: делите листочек на четыре колонки, в первой подробно описываете, какие качества в избраннике вам чрезвычайно важны, во второй - недостатки, которые для вас совершенно неприемлемы, в третьей - те, с которыми можете смириться, а в четвертой - что вы можете предложить избраннику.

Сотрудничество же должно быть взаимовыгодным: странно, если вы хотите, чтобы мужчина был красив, умен, силен, богат и щедр, но взамен предлагаете себя «какая есть»? Женщины после 40 сильны тем, что уже знают, «какие они есть» и за что их можно любить.

Чем равномерней заполнена таблица, тем выше ваши шансы на матримониальном рынке.

А один мужчина принес мне таблицу, где очень подробно расписал обязательные требования к избраннице, колонка недопустимого тоже была хорошо укомплектована, в пяти пунктах он описал свои возможности, а в колонке с названием «с чем вы можете смириться» не написал вообще ничего. Большой список претензий к другому и никакой критики к себе…

Тихие страхи

Еще один враг любовных отношений в зрелом возрасте - замалчивание своих переживаний. Любых - и хороших, и плохих. Такой тип взаимодействия всегда негативно сказывается на отношениях, не только на любовных. Не понимая чего-то, не владея полной информацией, человек может додумать что угодно, обидеться, навесить ярлык… Поэтому разговаривайте друг с другом, делитесь своими переживаниями. Если это ваш человек, то он еще больше будет вас уважать за это.

Негативный опыт прошлых отношений формирует многочисленные страхи за отношения нынешние. Какие это страхи? Цитирую своих клиенток:

Боюсь, что так заботлив он, только пока мы вместе не живем.
Боюсь сделать что-то не так.
Боюсь, что я уже слишком стара для любви.
Боюсь, что уйдет к молодой и стройной.
Боюсь первой сказать, что люблю его.

Еще один из самых распространенных страхов в такой ситуации - это страх быть сексуально непривлекательной для мужчины. Он обычно возникает, когда у женщины долго не было секса. Об этом я уже писала в статье «Девственница, дубль два: как вернуться к сексу после большого перерыва» и даже давала конкретные рекомендации.

Зрелые «девочки» чаще всего имеют детей от первого брака - и это еще один повод для тревоги: как мои дети примут нового мужчину. И - паническое - «А что делать, если он им не понравится?»

Такие проблемы возникают у женщин, которые долгое время жили интересами детей. Появление «конкурента» может вызывать раздражение у ребенка и создаст почву для его манипуляций. Дети - превосходные манипуляторы. Убеждена, что терпение и долгие разговоры в итоге приведут вас к соглашению. Просто держите в голове, что ребенок - не ваша собственность, он вырастет и создаст собственную семью. Равно справедливо и обратное: вы не собственность ребенка, вы имеете право на собственное счастье.

Упражнение «Фантазия страхов»

Это психотехника, которая помогает эффективно избавиться от большинства ваших личных монстров. Ее механизм действия буквально гомеопатический: подобное лечится подобным. Мы часто бежим от страха, а нужно взглянуть ему в глаза.

Выберите время (лучше темное), когда можете побыть в одиночестве. Закройтесь в комнате, выключите все посторонние звуки, поставите будильник на 30 минут. И начинайте живо представлять все свои самые страшные страхи, как если бы они уже произошли: он не заботливый, ушел к молодой и стройной, вы забыли, как заниматься сексом, дети бросили школу в знак протеста… Вы можете бояться столько, сколько сил хватит, но не больше 30 минут. Будильник прозвенел. Вы встали. Умылись. И начали жить своей обычной жизнью. Упражнение надо повторять ежедневно не меньше недели и думать о страхах только в отведенное для этого время (30 минут).

«Они жили долго и счастливо и умерли в один день» — так обычно заканчиваются все красивые детские сказки. Но семейная жизнь – это далеко не сказка, а долгая семейная жизнь – книга, содержащая в себе элементы комедии, боевика, а иногда и драмы.

Страсть и любовь, поддерживающие отношения мужчины и женщины в начале брака, за 10 – 20 лет совместной жизни заметно теряют свою цветовую окраску. Обычно мужчины после сорока — это весьма опасный субъект в отношении сохранения семейных уз. Это продиктовано кризисом среднего возраста, когда мужу, отцу и семьянину хочется подвести некий жизненны итог, и результаты эти не совсем радующие.

Причина проблем в браке с мужчиной после сорока

Прежде всего, это физиология – потеря сексуальной силы . С точки зрения медицины это закономерно, но большинство мужчин после сорока расценивают это как удар ниже пояса, они боятся стареть, и каждый из них ищет самостоятельный выход из создавшейся ситуации.

Некоторые винят в происходящем своих жен, вернее, приевшиеся отношения. И тогда многие из отчаявшихся ищут спасение в новых ощущениях, то есть, попросту заводят любовниц. Чем моложе «утешительница», тем больше шансов у мужчины доказать себе и окружающим, что он «еще ого-го какой!».

Кстати, согласно статистике, большинство измен приходится на возраст мужчины после 40, но не все они решаются на новый брак. Чаще всего обманутые жены остаются хранительницами очага, матерью общих детей, да и просто вкуснее готовят борщ. Да, они скандалят, выставляют изменщика за дверь, нанимают детективов, шантажируют детьми. Но как по-другому? Отчаяние с той и другой стороны – не самые лучшие советчики.

Интересен тот факт, что именно такие страстные разборки, свидания на стороне, подарки той и другой любимой женщине (важно не перепутать), стимулируют мужчин, дают всплеск новым ощущениям, начинается новая жизнь, появляется та перчинка, которой так не хватало в пресной семейной жизни. К сожалению, семья и «старая» жена в этот период испытывают не самые лучшие моменты, а иногда это просто стрессовые ситуации, заканчивающиеся иногда медицинским вмешательством.

Десять советов Гэя Курте и Пэта Годетта из книги «Как пережить кризис среднего возраста вашего мужа»

1. Кризис среднего возраста продлится не неделю и не две. Выход из него может занять годы и будет найден лишь самим мужчиной.

2. Будьте терпеливы. Не гоните его к психологу, не лезьте с советами. Не корите себя за его переживания. Вы в них не виноваты, хотя он может думать как раз наоборот.

3. Предоставьте партнеру пространство. Как бы неуютно вы ни чувствовали себя, не устраивайте сцен ревности, не упрекайте его за то, что он проводит мало времени с вами.

4. Возьмите на себя ответственность за себя и свое счастье. Так, чтобы оно не зависело от ощущения близости, которое партнер, вероятно, не способен дать вам сейчас.

5. Старайтесь относиться к мужчине после сорока с подчеркнутой чуткостью. Не уставайте повторять, что любите и считаете его самым важным человеком в своей жизни. Делайте это без драматизма, заламывания рук и требования излить ответные теплые чувства.

6. Не плачьте при нем, не молите. Он должен видеть, что у вас все в порядке.

7. Не ищите спасения в алкоголе, табаке, транквилизаторах. Они лишь усугубляют проблему.

8. Не требуйте от него перемен, не просите «стать тем самым человеком», которого вы знали раньше. Не думайте, что вы знаете за него, что ему делать, чтобы чувствовать себя лучше.

9. Не атакуйте его угрозами сделать то или это, если он не переменится.

10. Не гоните его из дома, если вы не хотите на самом деле, чтобы он ушел.

Как избежать предательства любимого мужчины? Вернее, пережить кризис мужчины после сорока, так как избежать такой ситуации удается немногим семьям.

Главное – выстоять и не навредить. Прежде всего, умные жены должны суметь промолчать. Да, не бить посуду, не караулить соперницу, не жаловаться всем налево и направо на «подлеца и скотину».

Попридержите свои эмоции. Это жизненная мудрость – большинство раскаявшихся ловеласов безумно благодарны своим женам за умение «держать лицо» и возможность бесконфликтно вернуться в семью.

Следующий момент – узнать, почему она, именно эта женщина подвигла вашего семьянина решиться на экстрим. Попробуйте что-нибудь изменить в себе – хотя бы цвет любимых бигудей, с которыми вы встречаете загулявшего супружника. Узнайте в интернете значение слова «pips» и убейте уходящего мужа качеством интеллектуальных знаний. Обласкайте его, реализуйте все его извращенные фантазии в супружеской постели.

Если же ваш сорокалетний и старше Ромео все равно настроен уйти, то…отпустите его, это самая верная попытка его удержать. Не рубите с плеча, не выгоняйте его первой. Скажите ему, что готовы ждать его всегда. Для сохранения семьи и реинкарнации ваших чувств, забудьте о гордости и амбициях, если этот мужчина вам действительно дорог. Попытайтесь его понять.

Помните, мужчины по сути своей амбициозны до потери пульса, это данность. Жены, желающие избежать встречи с бесом, который постучится в ребро их мужчин после сорока, должны постоянно подчеркивать значимость «хозяина», восхищаться его победами, радоваться любой зарплате, в общем, вести себя с ним как с любимым ребенком, не перебарщивать в общении с подругами, не боготворить работу.

Любимый мужчина – он может раздражать, бесить, не оправдывать надежд, бросать грязные носки в угол, но делиться им с другой женщиной – никогда! Любите его просто так, потому что когда-то вы встретились с ним и хотели «прожить долго и счастливо и умереть в один день».

Какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной после 40 лет? Что появится? А что изменится и уйдет навсегда? Вы удивитесь, сколько всего интересного таит в себе новый возраст.

Что должно быть к 40 годам

К сорокалетнему юбилею у вас наверняка уже выросли дети, пошли учиться или обустраивают свою личную жизнь. Ваше тело меняется, не всегда быстро вскакивает и не так легко восстанавливается. А еще вы должны уже немного реализоваться к этому времени, хотя бы одну мечту исполнить.

Чем старше мы становимся, тем легче нам должно быть. То, что внушительную часть времени мы уделяем сохранению здоровья, вина системы. Питание, полноценный отдых, здоровый сон – займитесь этим. Хорошо, если вы начнете разбираться в том, откуда ноги растут у ваших болячек. Это намного лучше, чем если вы просто будете пить свои первые пачки таблеток и причитать о перспективах стоять в больничных очередях.

Допустим, ваши дети улетели из гнезда, здоровье сильно пока не подводит, дом куплен, ремонт сделан. Чего еще желать? Вот здесь и кроется опасность. Большинство людей переключаются на детей, обучая их уму-разуму и беспокоясь за внуков. С внуками еще ладно, а вот к детям лучше не лезть, они сами разберутся и сами выстроят отношения. Это не ваше дело. Ваше – только ваш партнер в браке.

Если вы сосредоточитесь на отношениях с партнером и саморазвитии, у вас не будет ни синдрома опустевшего гнезда, ни кризиса среднего возраста. Вы всегда будете интересны как большая зачитанная до дыр книга, которую захочется открывать снова и снова. Будьте такими и для себя, и для партнера.

А когда еще заниматься собой? В 20 гормоны бушуют, в 30 строится дом и воспитываются дети. В 40 пора уделить время и себе. И даже если вас по учебникам в школе учили, что это эгоизм, это не так. Забота о себе – первостепенный фактор для здоровых отношений в семье. Уделите себе время и узнавайте своего партнера заново – вот задача сорокалетних.

Почему вам не стоит переключаться на детей

Ошибка многих родителей – вмешиваться в жизнь молодой семьи и учить их жизни. Только если они сами помощи не попросят, в остальных случаях не беритесь за это дело. Благодарности вы не получите, скорее, еще и виноватыми останетесь.

Почему в 40 лет вы хотите заняться семьей другого человека? Пусть это даже ваш ребенок? Да потому что своими проблемами заниматься трудно. Чужие кажутся проще, потому что нет эмоциональной привязки и со стороны виднее. А вот своих тараканов совсем не хочется трогать – разбегутся, не соберешь потом. Поэтому мы и переключаемся на других.

У вас есть проблемы с мужем? Если да, то самое время решать. Но не разборками. И не ссорами. Читайте книги о саморазвитии. Они помогут вам лучше понять себя, узнать, почему вы поступаете так, а не иначе.


Кажется, что в 40 лет уже поздно что-то менять, но это не поздно даже в 90. Партнер – это наше зеркало. К двадцатилетию брака оно уже потрескалось и помутнело, но ваш любимый человек все еще указывает вам на самые болезненные места, показывает, что нужно менять в себе, чтобы сохранять баланс счастья.

Вспомните свою мечту. Совместную. И реализуйте ее. Вам, как паре, нужна новая цель. Раньше это были дети и дом, работа, может быть. А сейчас это могут быть путешествия или собственный маленький бизнес. Вы можете записаться на танцы или просто завести привычку нежиться на берегу реки вдвоем. Учитесь быть вдвоем, теперь это особенно важно.

Что если охлаждается пыл

Вас беспокоит, что уже нет близости и прошлой страсти? Так этого и не должно уже быть. Что касается близости, может быть, над этим и стоит поработать, а вот страсти должны уйти на второй план. Сейчас вы уже на такой стадии, когда должны стать другом для другого.

Знаете, почему по поверьям колдуны и маги предпочитали образы стариков и старух, хотя могли превращаться в молодых и крепких людей? Да потому что молодое тело мешает думать, в нем кипят страсти, оно постоянно чего-то хочет, стремится, а в стареющем теле уже этого нет, оно дает дорогу душе, чтобы она познавала этот мир лучше и глубже.

Воспользуйтесь этим. Найдите новые грани полезного в своем возрасте. Избегайте переключать внимание на других и уделяйте больше времени партнеру. У вас должны быть общие новые цели, но уже не ради выживания, как это было в молодости, а ради удовольствия – чтобы лучше узнать друг друга. Чтобы просто наслаждаться друг другом.

На этом все. Про отношения между мужчиной и женщиной после 40 лет больше нечего добавить. Но наверняка у вас есть вопросы – задавайте, мы ответим.



Рекомендуем почитать