Откуда берутся капризы и истерики? Как научить ребенка ждать. Как влияет состояние матери на ребенка

Елена - мама прекрасной девочки Мышки. Малышка очень мила и любознательна. Недавно Елена размышляла, как девочки становятся девочками, рассказывала, и предоставила свою подборку .

Сегодня мы сможем узнать, насколько громким может быть крик Мышки и как ее родители справляются, пребывая в условиях повышенного шума:).

Размышление 7. Проба голоса

Нашей Мышке исполнился год и три месяца с хвостиком, когда она начала нас испытывать голосом. У дочки появилась новая манера: когда она чем-то недовольна (не дали то, что просит; мама ушла в дом, а ее оставила с бабушкой; не взяли на ручки немедленно), она отходит от нас на небольшое расстояние, поворачивается спиной и очень громко и яростно кричит. Краснеет и иногда мне кажется, что сейчас посинеет. И продолжает кричать, как говорится, "как резаная".

Основной тактикой мы выбрали "нереагирование". Т.е. делаем вид, что ничего такого не происходит и пережидаем, пока она сама не успокоится. Ну и она чаще всего успокаивается. Иногда кто-то из нас не выдерживает звукового террора, подхватывает ее на руки и отвлекает внимание на пролетающий самолет, птичку или жука - благо на даче этого добра вокруг предостаточно.

А недавно мне пришла очередная рассылка от моего любимого американского ресурса (спасибо, Аня Цуканова, что показала мне его!) babycenter.com и она ровно об этом же: что делать, когда ребенок начинает верещать.

Как реагировать на крик ребенка?

Итак, что нам советуют американские специалисты.

Во-первых, говорят, что верещат наши дети в двух случаях: когда хотят привлечь наше внимание к своей персоне и когда хотят что-то получить вот прямо сейчас.

Вполне совпадает с нашими наблюдениями за дочкой. Именно так это и работает.

Соблюдать распорядок дня ребенка: еда и сон в привычное время. Особенно, если планируем куда-то ехать или выходить «в люди». Несоблюдение графика и неудовлетворение базовых потребностей провоцирует приступы крика. А как еще объяснить родителям, что они в корне не правы?!
Не посещать с ребенком те общественные места, где обычно все ведут себя тихо: музеи, библиотеки, тихие чинные рестораны. Лучше ходить туда, где и так уже достаточно шумно и куда обычно ходят другие семьи с детьми. И пусть у нас таких семейных мест не так много, как в Америке, но они точно есть и их число растет.
Попросить ребенка использовать ее\его специальный «голос для помещений», т.е. приучить ребенка различать «голос для улицы» и «голос для помещения». Сюда же относится рекомендация говорить это все ребенку тихим голосом, вынуждая и его понизить звук, чтобы слышать вас.

Превратить ситуацию в игру и перевести внимание на другие варианты игровых действий. Например, сначала присоединиться к ребенку в его желании быть громким и предложить вместе с ним вскрикнуть как можно громче. А потом после этого пошептать как можно тише. И уводим игру совсем в другую сторону: а теперь положите руки на уши или прыгайте вверх и вниз. Такой подход ставит крик на один уровень с массой других забавных вещей, которые ребенок может сделать. Еще один вариант игры для такой ситуации начать с того, что сказать: «О, ты похож на льва! Ты можешь притвориться котенком?» И дальше придумывать других тихих животных, которым можно подражать.
Понять и признать чувства ребенка. Для начала определить, почему именно малыш добивается внимания родителей на самом деле: ему некомфортно, плохо, страшно или всего лишь скучно и нудно? Например, если вы находитесь в огромном супермаркете, заполненном людьми, ребенка это может пугать. В таком случае нужно бросить все и выйти из шумного помещения или из толпы. Если же вы понимаете, что ребенку просто скучно, то признайте его чувства. Спокойно скажите: «Я знаю, что ты хочешь вернуться домой, но нам нужно еще несколько минут, чтобы закончить с покупками», и продолжайте. Это может не только действительно утешить ребенка, но и учит выражать свои чувства словами.
Если вы знаете, что малыш кричит, потому что хочет заставить вас немедленно дать печенье, не сдавайтесь. Если давать ребенку то, что он хочет, когда он кричит, то это только закрепляет подобное поведение. Вместо этого спокойно произнесите: "Я знаю, что ты хочешь печенье, но мы должны сначала закончить с покупками. Ты получишь печенье, как только мы закончим"
Все время занимать чем-то внимание ребенка. Рассказывать ему обо всем, что вы сейчас делаете и что происходит вокруг. вас. Попросить малыша помочь взять вещи с полки в супермаркете или придумывать песню о том, что вы делаете. Или предложить ему любимое печенье или игрушку, чтобы он был чем-то занят во время длительного ожидания.

Для многих мам в борьбе с детскими криками и визгами самое сложное - игнорировать недовольные взгляды окружающих. В такой момент важно напомнить себе, что все до одного были когда-то маленькими и так же верещали: и эта недовольная тетя, и этот уставший дядя. А часть этих же людей уже когда-то краснели за своих орущих малышей. Так что не принимайте реакцию чужих людей близко к сердцу, а в идеале - отшучивайтесь.

Фото: depositphotos.com, Анна Муха, Юлия Сагань

К маю родительская тревога по поводу школьной аттестации достигает апогея. Дети уже устали от занятий и думают о каникулах. Взрослые устали ещё больше: позади тяжелая зима, бессонные ночи, подготовка детей к контрольным… И вот, когда перед концом учебного года остался последний рывок, нервы начинают сдавать.

«Летидор» попросил психолога Алину Алексанянц рассказать родителям, как справиться со своими эмоциями и что действительно важно сделать, если беспокоят оценки школьника.

Апрель в самом разгаре, не за горами май. И, конечно, на детей градом сыпятся оценки, оценки, оценки... За четверть, а потом за год.

В наше время школьники чаще слышат от родителей: «Неважно, какие оценки ты получаешь, важны знания». Но детские четверки, тройки, а тем более двойки продолжают оставаться для взрослых красной тряпкой для быка. Как же пережить годовую аттестацию?

Оценка - сильный раздражитель для родителя. Она вызывает эмоции. Пять - прекрасно, радость, два - разочарование, недовольство.

iconmonstr-quote-5 (1)

Реагировать на оценки - значит, закреплять зависимость от них, повышать их важность.

Не реагировать - проявлять безразличие и пускать всё на самотёк. Оба варианта, как правило, родителей не устраивают. Что же делать?

Вернуться к знаниям, которые получает ребёнок.

Как только вы будете смотреть на знания, а не на оценки, ваше восприятие изменится. Каждая оценка будет хороша, потому что она показывает срез знаний, практических навыков (хотя нужно помнить, что и это относительно). Ребёнок может получить двойку вовсе не из-за того, что не выучил тему. В момент ответа он мог плохо себя чувствовать или переживать, например, из-за ссоры с другом или из-за ссоры между родителями. В конце концов, он мог устать и отвлечься. Как же родителям правильно реагировать на разные оценки?

Пять - хорошая оценка, говорит о том, что ученик здорово разобрался в материале. Ему помощь, как правило, не нужна.

Четыре - хорошая оценка, говорит о том, что ребёнок разобрался в материале, но что-то не понял или отвлекся на уроке. Здесь позиция родителя такова: «Если нужна помощь - я здесь».

Тройка - хорошая оценка, говорит о том, что в этой теме нужно еще разбираться, материал не усвоен. Позиция родителя: «Какая нужна помощь?».

Двойка - хорошая оценка, говорит о том, что эта тема пролетела мимо или у школьника есть сложности, которые связаны не только с учебой. Ваша реакция: «Я готов тебе помочь».

Когда родители начинают видеть что-то помимо оценок в дневнике, предметом разговора становятся сама учеба и знания, которые получает или не получает ребенок, поиск причин не усвоенных знаний и нахождение способов исправить положение.

Пусть школа не портит ваши отношения. Школьные годы заканчиваются, а отношения - на всю жизнь.

Читайте в другой нашей статье, как сделать так, чтобы ребёнок учился в школе с удовольствием .

Психика в действии Берн Эрик

8. Как ребенок реагирует на поведение родителей?

Предпочтение, которое сын оказывает матери, а дочь - отцу, было предметом множества исследований. Вопрос этот осложняется наблюдением, что мать обычно ласкова, а отец суров, мать снисходительна - отец тверд, и, кроме того, именно мать кормит и сыновей, и дочерей в ранний период их жизни, а нередко и в последующие годы. Чтобы лучше понять истинные чувства ребенка по отношению к родителям, необходимо проникнуть очень глубоко в его психику или разворошить воспоминания взрослого человека о его раннем эмоциональном развитии. К счастью, жизнь брши-сян утроена так, что позволяет нам с гораздо меньшими усилиями исследовать эту проблему.

Как мы помним, в Бршисе живут великаны и карлики, которые создают очень странные семьи. Каждая семья состоит из великана, карлика и женщины (причем все бршисские женщины нормального роста). Каждый карлик живет с женщиной, которую он любит и которая отвечает ему взаимностью, хотя между ними нет прямых сексуальных половых отношений. Он проводит почти все свое время в ее обществе: собственно, больше ему делать нечего, так как все семейные заботы и обязанности берет на себя великан.

На протяжении дня карлик безмятежно счастлив, следуя за женщиной по пятам, пока она занимается домашней работой, время от времени ласкаясь к ней и получая ответные ласки и нежности. Неприятности для карлика начинаются вечером. Каждый день в 5.17 пополудни с работы возвращается, громко топая обутыми в ботинки 24-го размера ножищами, великан девяти футов роста. Очаровательная хозяйка дома (в Бршисе все женщины красавицы) сразу же «бросает» карлика и на его глазах спешит в объятия великана. С этого момента почти все внимание женщины приковано к великану. Сразу после ужина карлика укладывают спать; лежа в кровати, он слышит, как они пару часов воркуют в соседней комнате, после чего ложатся спать и еще какое-то время разговаривают и хихикают, а затем раздаются совсем другие звуки. (Иногда это происходит в той же комнате, где лежит карлик, если они бедны или глупы.)

Случается, что это приводит карлика в горестное замешательство. Он любит женщину и любит великана, поскольку тот заботится обо всех его материальных потребностях и обращается с ним ласково и любовно, тем не менее такое положение вещей порой вызывает у карлика чувство обиды. Вопреки ощущению, что так думать нехорошо, он постепенно проникается растущей ревностью к великану, и ему уже начинает хотеться, чтобы тот позабыл дорогу домой. Но карлик ничего с этим поделать не может, потому что, согласно записям Сен-Сира, так уж устроена в Бршисе жизнь. Карлик даже рассказать о своих чувствах никому не может. Его просто поднимут на смех. Ему так стыдно за эту обиду на семью, которую все окружающие почитают образцовой и счастливой, что он не решается обсудить это даже с карликом, живущим по соседству. Он даже не знает, как заговорить о таких вещах. Ему иногда кажется, что великан за такие постыдные мысли и чувства имеет полное право отрезать ему нос, сделав похожим на девчонку.

Хоть карлик и знает, что чувства его «неправильны», легче ему от этого не становится. Терзаясь, он делается все более угрюмым и теряет аппетит. Двое Других членов семьи его не понимают. Они, разумеется, считают свой образ жизни совершенно естественным, и им даже не приходит в голову, что карлик может ревновать. Они просто не поверили бы, что он способен испытывать по отношению к ним такие чувства, даже если бы Сен-Сир лично объяснил им сложившуюся ситуацию. И женщина говорит великану: «Не могу понять, что такое происходит с нашим мальчиком последнее время». Они пытаются уговорить его есть, но он упорно отказывается. Через какое-то время они сдаются и перестают обращать на него внимание, дескать, хочешь - ешь, не хочешь - не ешь. Но от этого карлику делается только хуже. Он все больше уходит в себя. Каждый вечер, когда стрелки часов подходят к 5.17, сердце его начинает бешено колотиться. Некоторое время ему удается сдерживать свои чувства, но в одну из суббот они вырываются наружу. Он начинает визжать, падает на пол и лежит, колотя по полу руками и ногами, злится на женщину, на великана и на собственные беспомощность и позор. Потом он горько плачет, раскаиваясь в своем недостойном поведении, и в ту ночь не может уснуть до рассвета, прислушиваясь к звукам, доносящимся из другой комнаты. С этого дня у него начинаются трудности со сном. Его часто посещают кошмары, он начинает ходить во сне, обычно завершая свои прогулки в соседней спальне.

Этот карлик, очевидно, не умеет сдерживать свои чувства. У соседского карлика те же проблемы, но он справляется с ними куда более чинно. Вместо того чтобы устраивать истерики, он «приспосабливается» к ситуации. Хотя мы не знаем точно, что значит «приспособиться», что-то это все-таки значит, потому что те, кто приспосабливается, выглядят более счастливыми, более здоровыми и более приятными для окружающих людьми, нежели те, кто приспосабливаться не умеет.

Возможно, это как-то связано с гибкостью психических образов. Приспособление относится к тем явлениям природы, с которыми, как с электричеством, мы больше знакомы по их внешним проявлениям, чем знаем об их глубинной сущности.

Ввиду того что карлик слишком зависит от женщины, которая укутывает его заботой и любовью, реакция на ежевечернее возвращение великана домой оказывается важнейшим событием его эмоциональной жизни и определенно больше влияет на представление о счастье, чем деньги, другие карлики, друзья, успехи в школе, и в конечном счете в куда большей мере отразится на его будущем поведении и реакциях на события, чем любой из перечисленных факторов.

Средний американский мальчик из средней американской семьи реагирует на происходящее в его доме во многом так же, как бршисские карлики. Тот факт, что американские великаны несколько меньше бршисских (их рост обычно не превышает шести футов), а карлики несколько моложе (обычно им по три-четыре года), сколько-нибудь принципиально положение не меняет. Карлик точно так же либо приспосабливается, либо теряет аппетит и жизнерадостность, устраивает истерики, страдает сердцебиениями, тревожностью, бессонницей, ночными кошмарами и сомнамбулизмом.

Если он реагирует невротически на эту проблему, то можно предположить, что иногда он может примерно так же - потерей аппетита, раздражительностью, желудочными болями и ночными кошмарами - реагировать и на другие проблемы, которые будут возникать в его жизни в дальнейшем; его реакции на отца-великана и «бросающую» его мать могут закрепиться и наложить отпечаток на его поведение на всю оставшуюся жизнь. Если впоследствии ребенку удается изменить образы родителей так, чтобы отец перестал представляться ему в образе соперника-великана, а мать - в образе бросающей его женщины, он сможет перерасти эти проблемы и заинтересоваться другими вещами. Но если он не сумеет изменить детские образы и всю жизнь будет вести себя в соответствии с ними, пытаясь разрешить ситуацию, ими олицетворяемую, это будет и далее поглощать почти всю его энергию. Он может потерять целую вечность на поиски женщины, которая никогда и ни за что не взглянет на другого мужчину, или истратит жизнь на покорение женщин, уподобившись Дон-Жуану, пытаясь доказать себе и образу своей матери, какого желанного мужчину она оставляла каждый вечер ради великана. А если образ отца значительнее образа не оценившей его матери, возможно, он будет вечно устраивать драки в барах, чтобы доказать самому себе и образу отца, что легко мог бы стереть этого великана в порошок, если бы не был в детстве таким трусом.

Мы видим, что в этих случаях происходит смещение либидо и мортидо по объекту, потому что, покоряя женщин и избивая незнакомцев, на самом деле он хочет завоевать свою мать и победить своего отца. В любом случае все эти (неосознаваемые) попытки что-то себе доказать приводят к тому, что остается все меньше времени и сил на то, чтобы совершить в жизни что-то важное.

Хотя у девочек ситуация сложнее, схожий период эмоционального приспособления (или неспособности приспособиться) им тоже приходится пережить, и результаты того, как им удается решить все эти проблемы, проявляются в зрелые годы. Девочка проводит с отцом меньше времени, чем мальчик с матерью, и потому проблема развития ее интереса к лицам противоположного пола отличается от той, что свойственна мальчикам. Мальчики с младенческого возраста тесно связаны с другим полом (матерью), в то время как о девочках обычно такого не скажешь (опять же, оставим в стороне вопрос о сестрах и братьях, который вносит лишь дополнительные сложности). Кроме того, если рассматривать типичные случаи, мальчик получает питание от лица другого пола (матери), а строгие выговоры - от лица того же пола (отца), так что и здесь у девочек положение несколько иное. В долгосрочной перспективе, однако, плоды плохого воспитания проявляются у обоих плов достаточно похоже, так что есть девушки, порхающие от одного мужчины к другому, и девушки, презирающие всех женщин. Другая причина затруднения анализа уже упоминалась выше: мальчик с раннего детства получает сексуальное наслаждение от пениса, в то время как девочке приходится в какой-то момент не только перенести свою любовную привязанность на другой пол, но также сменить клитор на влагалище как главный источник сексуального наслаждения, если она хочет добиться полного снятия напряжений либидо.

К четвертому году жизни главные реакции ребенка складываются в общих чертах: уже видно, как он будет себя вести в стрессовой ситуации. Нормального ребенка семейная жизнь может на какое-то время выбить из колеи, но он приспособится. У невротичных детей пробудившееся мортидо может быть обращено вовне или внутрь, так что ребенок, когда он несчастен, либо доставляет неприятности другим, либо терзает самого себя. У одних признаки неблагополучия проявляются преимущественно днем, у других - главным образом ночью. Поэтому мы видим «скверных» детей, безмятежно спящих по ночам, и тихих детей, страдающих кошмарами, недержанием мочи и лунатизмом.

Чем раньше закрепился стиль поведения, тем труднее его изменить впоследствии. Хотя дальнейшие события могут несколько повлиять на личность ребенка, будущее его счастье во многом зависит от того, насколько хорошо родители справились со щекотливой «эдиповой проблемой», возникающей между любимым ребенком и любимым великаном. Если ребенку удается внушить чувство, что он равноправный член троицы, а не что-то вроде третьего колеса на двухколесном велосипеде, он, как правило, счастливо приспосабливается к семейной жизни. Проявлять любовь к супругу в присутствии ребенка, не простирая ее и на дитя тоже, так же недопустимо, как есть в присутствии голодного сына.

Следующим после детства периодом напряженности является отрочество. Когда юноша начинает интересоваться обществом девушек, возникают новые проблемы. Если он не обладает личностными или физическими качествами, способными привлечь внимание легкомысленных девушек, они отворачиваются от него и обращают свой взор на видных парней. Если он глубоко переживал по поводу ежевечернего «бегства» матери в младенческом возрасте, то эти новые «предательства» делают его еще более несчастным и еще более его ожесточают. Подросток может легко впасть в отчаяние. Но если в раннем детстве родителям удалось уберечь его от эмоциональных страданий, проблемы с девушками не ожесточат его. Он так легко не сдастся, потому что сознание того, что мать любит его, придаст уверенности в отношениях с девушками, и юноша может постараться отличиться, ярче проявить свои достоинства, чтобы недостатки отошли в тень. Если девушка достаточно здравомыслящая, она оценит это. То же самое применимо в отношении не слишком красивой девушки и юношей, которые будут встречаться на ее пути.

С другой стороны, есть юноши от природы привлекательные. В этих обстоятельствах детская обида по поводу «предательства» матери может быть смягчена (хотя, возможно, и не устранена полностью) успехами в отношениях с женским полом. Но если мужчине легко давались победы и над матерью в раннем детстве, и над сердцами девушек в юности, то совершить что-либо, требующее усилий, может оказаться слишком трудно. К этому же типу относятся многие красивые женщины. Они «отбивают» своих отцов у матерей в раннем детстве, а когда подрастают, легко завоевывают юношей. В итоге они почивают на лаврах, довольствуясь тем, что все дается им без труда за счет одной лишь физической красоты, ничем искренне не интересуясь, кроме своего тела. Когда же красавицы стареют и тускнеют, они удивляются и обижаются, видя, что мужчины начинают сторониться их, так что зрелые годы, призванные быть временем наслаждения достигнутыми успехами, становятся для них годами горьких переживаний.

Следующий стрессовый период возникает, когда индивиду приходится жить самостоятельно и зарабатывать себе на хлеб, приспосабливаясь к экономическим реалиям. И в этой ситуации ранние детские переживания и установки могут быть усилены или ослаблены, хотя сомнительно, что они могут быть изменены коренным образом. Легкие деньги не делают ожесточенного человека по-настоящему добрым, а тяжкий труд не всегда озлобляет человека, исполненного любви. Но человек, озлобившийся в детстве на родителей, может ожесточиться еще больше, если в финансовом плане он преуспевает меньше, чем те, кому он завидует, в то время как человек, родители которого постарались сделать его детство счастливым и безмятежным, будет и дальше чувствовать умиротворение, если его дальнейшие усилия будут вознаграждаться по справедливости.

Обиженный ребенок, которому в дальнейшем благодаря случаю или таланту удается добиться успеха в жизни, может сорить деньгами, стараясь вызвать у других зависть, и обращать свою власть во зло, испытывая радость мщения, в то время как счастливый ребенок, который, став взрослым, вследствие злого рока или отсутствия способностей едва сводит концы с концами, может расценить эти трудности как пример несправедливости мирового порядка и постараться улучшить условия жизни не только для себя, но и для всего человечества.

Когда человек вступает в брак и заводит собственных детей, это становится для него серьезным испытанием на прочность и проверкой эффективности воспитания, которое он получил в раннем детстве. Скрытые недостатки эмоционального развития, остающиеся незамеченными в обыденной жизни, также ярко проявляются в условиях военного времени. Поздние годы жизни, когда происходят функциональные изменения в организме женщин и наблюдается спад физических сил у мужчин, становятся очередным стрессовым периодом, уверенно преодолеть который помогает здоровая эмоциональная основа, заложенная в раннем детстве.

Итак, и чувство уверенности, и чувство неуверенности в себе, возникающие у младенцев, могут колебаться на протяжении всей жизни, у кого-то укрепляясь, у кого-то ослабевая.

Умным и красивым не стоит так уж гордиться собой, поскольку эти преимущества они ничем не заслужили. Не очень интеллектуальным и не очень привлекательным не стоит стыдиться своих недостатков, потому что они тоже их ничем не заслужили. Злых людей не надо винить, потому что они не по своей воле стали злыми. По той же причине не стоит нахваливать людей добрых и любящих. Но злых можно осуждать за то, что они не сдерживают свою злобу, а любящих - за то, что не проявляют свою любовь.

Из книги Введение в психиатрию и психоанализ для непосвященных автора Берн Эрик

8. Как ребенок реагирует на поведение родителей? Предпочтение, которое сын оказывает матери, а дочь – отцу, было предметом ряда исследований. Вопрос этот сложен, поскольку мать обычно ласкова, а отец более суров, мать снисходительна, а отец тверд; кроме того, мать кормит и

Из книги Этюды по истории поведения автора Выготский Лев Семенович

Глава третья. Ребенок и его поведение § 1. На подступах к психике взрослого человека Желая изучить психику взрослого культурного человека, мы должны иметь в виду, что она сложилась в результате сложной эволюции и что в ней сливаются по крайней мере три русла: русло

Из книги Что делать, если ребенок не хочет в детский сад автора Василькина Юлия Константиновна

Пусть реагирует! Именно вы можете научить ребенка реагировать на обзывания эффективно, т. е. так, чтобы дразнилки не закрепились:? игнорирование. Ребенка обзывают, а он делает вид, что не слышит. Однако надо иметь крепкие нервы, чтобы потом не «взорваться»;? реагирование

Из книги Fuck It. Послать все на... или Парадоксальный путь к успеху и процветанию автора Паркин Джон

Из книги 100 способов уложить ребенка спать [Эффективные советы французского психолога] автора Бакюс Анн

Из книги Мальчики и девочки - два разных мира автора Еремеева Валентина Дмитриевна

Как реагирует мозг ребенка на наши слова Мы исследовали электрические процессы в разных зонах мозга: лобных, моторных, нижнетеменных, височных и затылочных, которые имеют разное строение, разную функциональную специализацию.Исследования показали, что у мальчиков и

Из книги Мораль и разум [Как природа создавала наше универсальное чувство добра и зла] автора Хаузер Марк

Врожденные аттракторы Биолог-эволюционист Дэвид Хэйг предложил интересное Дополнение к объяснению конфликта родителей и детей, сделанного Триверсом. Конфликт начинается прежде, чем ребенок способен с соблазнительной улыбкой смотреть на мать и таким способом

Из книги Блестящее выступление. Как стать успешным оратором автора Седнев Андрей

Делайте паузу, когда один персонаж реагирует на слова или действия другого персонажа Помните, когда один персонаж слышит слова другого персонажа, сначала реакция возникает на уровне эмоции, затем эта эмоция нарастает, герой отвечает, а эмоция сохраняется на протяжении

Из книги Психология лжи и обмана [Как разоблачить лжеца] автора Спирица Евгений

Если аудитория не реагирует Бывают случаи, когда слушатели просто не реагируют. У вас блестящая презентация и великолепная подача, но реакция аудитории, мягко говоря, не соответствует вашим ожиданиям. Вы начинаете спрашивать у самого себя: «Что мне делать? Продолжать

Из книги Книга Государя [Антология политической мысли] автора Светлов Роман Викторович

Глава 3. Детектор ошибок, или Как наш мозг реагирует на ложь Удивительно, но человек начинает обманывать или проявлять свою склонность к обману фактически с самого момента рождения. Младенцы активно пользуются чем-то вроде обмана: Иэн Лесли называет это явление

Из книги Первичная консультация. Установление контакта и завоевание доверия автора Глассер Пол Г.

Разделы 14 и 15. Поведение находящегося в удалении [царевича] и поведение [царя] по отношению к удаленному [царскому сыну] Глава 18 Царевич, [даже] живущий в стесненных обстоятельствах, которому поручено не подходящее для него дело, должен [все же] повиноваться отцу, кроме

Из книги Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие автора Коллектив авторов

Как клиент реагирует на психотерапевта В этой главе мы рассматривали различные аспекты знакомства с клиентом. Никогда не надо забывать, что одновременно и клиент знакомится с психотерапевтом. Имея в виду цели этой книги, мы не будем интерпретировать мысли клиента о

Из книги Плохие привычки хороших детей автора Баркан Алла Исааковна

Из книги 85 вопросов к детскому психологу автора Андрющенко Ирина Викторовна

«Пай-мальчики» и «гадкие утята» (Застенчивый ребенок, или ребенок, которого не слышно) «Почему, когда приходят гости, Костик наш краснее помидора?» (Алена, 5 лет)Конечно же, в сравнительном аспекте с агрессивностью ребенка застенчивость покажется Вам благом. Застенчивый

Рассказывает доцент департамента психологии НИУ ВШЭ и кафедры дет-ской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва.

Для начала стоит разобраться с причинами грубого поведения. Они во многом зависят от возраста. Однако есть и общее для всех возрастов. Когда ребёнок как-то неправильно себя ведёт, то это в первую очередь говорит о его внутреннем неблагополучии. Нужно понять, что за этим стоит. Желательно сделать это сразу, как только нежелательное поведение начало проявляться. У маленьких детей причина плохого поведения может быть более очевидной - и легче отследить, на какое событие оно стало реакцией.

6 причин для хамства и грубости

Борьба за внимание . Когда ребёнку не хватает родительской любви и ласки (на хорошее поведение мама с папой не реагируют), он пытается обратить на себя внимание, демонстрируя что-то, что родители точно не одобрят. В частности, если родителям важно вежливое обращение, то ребёнок как раз и будет проявлять то самое хамство. В этом случае взрослые сразу на него переключаются, начинают воспитывать, общаться - и ребёнок получает такое желанное, пусть и негативное внимание со стороны родных.

Желание самоутвердиться . Если ребёнку недостаточно личного пространства, самостоятельности, свободы, он с помощью грубого поведения отстаивает своё право что-то делать. Это актуальнее для подростков. Они начинают стремиться к тому, чтобы занять равное по иерархии положение с родителями.

Проявление неуверенности в себе . Когда родители предъявляют завышенные требования к ребёнку, многого от него ожидают, постоянно критикуют, говоря, что он делает всё неправильно, ребёнок тоже реагирует грубостью. Это реакция на внутреннюю тревогу: «Я не справлюсь», «У меня всё равно ничего не получится», «Зачем стараться, если я всё равно всё делаю плохо» и так далее.

Злость и обида на родителей . Взрослые тоже иногда поступают неправильно и не так уж редко обижают своих детей. И дети ищут способ как-то дать знать, что они обижены на родителей, что с ними поступают несправедливо. Кстати, что касается подростков, то какие бы идеальные родители ни были, дети всегда найдут, на что обижаться, и могут считать, что их совершенно не понимают родители.

Копирование чужого поведения . Маленькие дети чаще всего подражают взрослым, как правило, родителям - сами они не могут придумать такой способ выражения своих чувств и мыслей. Поэтому маме с папой стоит обратить внимание на то, как они общаются и с ребёнком, и между собой. И начать перевоспитание с себя. У детей постарше - школьников - грубость может выступать примеркой роли, которую они увидели где-то вне семьи. Например, в школе или во дворе.

Неумение выражать свои переживания более приемлемым способом . Во многих культурах люди больше опасаются проявлять слабость, чем агрессию. Человеку кажется, что, если он кому-то нагрубит и получит грубость в ответ, это не так обидно, а вот если он как-то мягко выразит свои переживания, то его не поймут, поднимут на смех. И тогда лучше кричать, чем просить о помощи, делиться чем-то сокровенным.

Что делать родителям

Сразу заявите, что подобное поведение недопустимо . Здесь важна согласованная позиция всех членов семьи. Иногда бывает так, что детские неблаговидные моменты поведения члены семьи используют, чтобы доказывать что-то друг другу, бороться друг с другом. В итоге один начинает воспитывать, а второй, наоборот, поощрять. Это могут быть мама с папой, бабушка с дедушкой против родителей и другие варианты. Важно, чтобы все были согласны, что так общаться нельзя, и сообщали об этом ребёнку.

Запаситесь терпением . Родителям важно понимать, что подростковый возраст непростой и это время надо пережить. Для подростка вы никогда не будете достаточно хороши как родители. Но откровенное хамство, которое повторяется раз от раза, оставлять без внимания нельзя. Нужно говорить: «Стоп!» Например, так: «Я понимаю, что у тебя сейчас сложный возраст, я тебя люблю и хочу помочь, но мне очень трудно тебя понимать, когда ты общаешься таким образом. Давай по-другому выражать свою обиду и раздражение. Я готов с тобой обсуждать твою проблему, готов послушать, что происходит, но другим способом».

Потренируйтесь управлять своими эмоциями . Если родители заводятся с полоборота, то рекомендуется прямо сказать ребёнку: «Я сейчас разнервничался, разозлился, мне нужно уйти на пару минут, чтобы успокоиться». Выйдите в другую комнату, на кухню, запритесь в ванной, выдохните, попытайтесь отвлечься от того, что разозлило. Как только заметите, что волна эмоций немного улеглась, примите решение, как сейчас поступить. Но не спорьте и не продолжайте конфликт. Зачастую родители тоже подливают масло в огонь ссоры.

Принимайте меры вплоть до наказания, если ребёнок переходит все границы дозволенного . О наказании лучше заранее предупредить: «Если ты будешь и дальше так себя вести, то мы тебя будем наказывать». Это даст ребёнку возможность обратить внимание на себя и подготовиться к санкциям.

Хвалите ребёнка , если он делает что-то правильно, спокойно или хотя бы негрубо выражает свои чувства. Особенно эффективно такая тактика работает с маленькими детьми. Но и к старшим применима.

Признайте право ребёнка на негативные эмоции . При этом сообщите, что так выражать свои чувства не стоит: «Да, я понимаю твою обиду, но так поступать всё же нельзя». В первую очередь покажите ребёнку, что вы его понимаете, разделяете его чувства, а только потом начинайте воспитывать.

Мы хотим, чтобы дети росли эмоционально устойчивыми: терпеливыми, способными адекватно воспринимать отказы — наши «нет» и «нельзя», уравновешенными, контролирующими себя. Можно ли этого добиться воспитанием? Да, если воспитатель — в первую очередь мама — будет знать некоторые психологические законы и следовать определенному стилю в общении с ребенком.

Безусловно, эмоциональная устойчивость во многом зависит от особенностей темперамента. Даже очень маленькие дети различаются по тому, как легко меняется их поведение в ответ на изменившиеся обстоятельства и насколько сильно они на эти изменения реагируют. Но и мы, родители, можем внести свою лепту в формирование у ребенка эмоциональной устойчивости еще в период младенчества.

Быть образцом для подражания

Мама для ребенка — не только источник любви и заботы, но и образец для подражания: он усваивает те способы эмоционального реагирования, которые мама демонстрирует в неприятных ситуациях. Типичный пример: трехлетний малыш не может открыть коробку и с силой швыряет ее об пол, отказываясь попытаться еще раз. Точно так же вела себя мама: когда у нее не получалось починить сломанную игрушку сына, она с раздражением бросала ее, а потом покупала новую. А если мама привыкла решать проблемы слезами — она заплакала, и муж тут же исполнил ее желания, — ребенок быстро усвоит, что плачем можно многого добиться.

В стрессовой ситуации мамы ведут себя по-разному: одна слишком раздраженно реагирует на незначительные события, паникует, суетится, кричит, другая, напротив, не замечает чего-то важного, на что стоило бы обратить внимание, а третья старается спокойно найти выход из трудного положения. В любом случае стоит помнить, что малыши очень чувствительны не только к словам, но и к нашим скрытым сигналам. Они внимательно следят за нами и исподволь перенимают наш стиль поведения.

Реагировать на крик ребенка

Основное, что делает мама для формирования эмоциональной устойчивости малыша, — заботится о нем, нянчится с ним. Например, определенным образом отвечает на его крик.

Что такое крик младенца? Многие воспринимают его как негатив, направленный против нас, некоторые думают, что малыш делает это нам назло. Но своим криком младенец лишь пытается как-то приспособиться к жизни в этом мире, реагирует на неприятные ощущения — голод, холод, шум, яркий свет — и призывает нас помочь ему. Поэтому крик и слезы ребенка должны вызывать у нас сочувствие, а не раздражение, желание понять, о чем он нас просит. Для него крик — это пока единственный способ изменить ситуацию, найти того, кто его услышит и придет на помощь.

Мама может отвечать на этот призыв по-разному, в зависимости от своего характера, опыта, выбранной «концепции воспитания». Можно выделить три часто встречающиеся реакции: игнорирование, сверхзабота и утешение. От реакции мамы во многом зависит, по какому сценарию будет развиваться система эмоциональной регуляции ребенка.

Игнорирование

Малыш кричит, а мама не всегда торопится к нему подходить. Что ему остается делать? Как-нибудь приноровиться. Например, он может покричать-покричать и заснуть, отключившись от неприятных ощущений. Или поменять «объект желания» и начать сосать собственный кулачок вместо материнской груди. Или изменить свою эмоциональную реакцию и вместо радости от появления мамы проявлять по отношению к ней агрессию — кусать ее грудь. Все это предвестники первых механизмов психологической защиты: отрицания, замещения и проекции.

Сами по себе механизмы психологической защиты несут очень важную функцию: они ограждают нас от дискомфорта, снижают напряженность, тревогу, страх и тем самым помогают приспособиться к ситуации. Но при этом они должны быть развиты в меру.

Когда близкие не просто время от времени игнорируют потребности малыша, а почти всегда холодны и безразличны, его эмоциональная устойчивость развивается за счет выстраивания слишком жестких защит. Те защитные стратегии, которые формируются в раннем детстве, имеют тенденцию сохраняться. И уже повзрослев, мы начнем отгораживаться от окружающих высокими «защитными редутами», перестанем улавливать настроение других людей, замечать симпатию или агрессию по отношению к себе.

Кажется, что в тяжелых защитных «латах», которые на себя надели, мы неуязвимы, но все как раз наоборот: мы становимся неповоротливы и невосприимчивы к поступающим извне сигналам, можем пропустить какую-то важную информацию, не заметить угрозы, и в опасной или стрессовой ситуации не успеваем подготовиться и адекватно отреагировать.

Сверхзабота

А вот другой сценарий, прямо противоположный. Мама проявляет сверхзаботу: откликается на крик моментально, без паузы, или настолько предупредительна и предусмотрительна, что все потребности ребенка удовлетворяет заранее, еще до их возникновения.

У малыша, окруженного такой сверхзаботой, уровень психологической защиты, как правило, очень низкий. Ребенок растет чересчур ранимым, впечатлительным, не способным терпеть, переносить малейший дискомфорт, а потому проявляет неудовольствие всякий раз, когда что-то вдруг идет не так, как бы ему хотелось. Таких детей называют еще капризными. Именно они закатывают истерики в магазинах, сбрасывают со стола не понравившуюся еду, не дают взрослым пообщаться — топают ногами, хнычут, тянут за рукав.

Утешение

Чаще всего мама старается отвечать на крик малыша своевременно и «по делу», утешать его, спокойными, разумными действиями снижать дискомфорт и повышать уровень комфорта. Внешний дискомфорт достаточно легко регулируется, если мы понимаем, что´ ребенку не нравится: холод, шум, мокрые пеленки. Причину внутреннего дискомфорта (болит живот, ) устранить сложнее, и все-таки мы можем повлиять на ощущения малыша — поносить его на руках, положить на теплую пеленку или искупать в ванночке. Еще лучше помогают успокоиться ритмичные и повторяющиеся действия: кормление, укачивание. Когда мы так утешаем ребенка, он понимает, что неприятные состояния управляемы.

«Контейнировать» эмоции

В психологии есть термин «контейнирование»: мама, реагируя на крик ребенка, «перерабатывает» его отрицательные эмоции, но сама ими не заражается — не отвечает агрессией на агрессию, страхом на страх. Например, малыш плачет, мама подходит к нему и говорит: «Солнышко, ты плачешь, у тебя болит животик. Сейчас я его поглажу, возьму тебя на ручки, покачаю, тебе сразу станет легче». То есть она использует успокаивающие, ободряющие интонации, комментирует свои действия, объясняет, что будет дальше.

Очень важно, чтобы мама сумела почувствовать, что испытывает ребенок, зеркально отразить его эмоции с помощью мимики, тона своего голоса, посочувствовать ему. Но его страдание не должно переходить в ее страдание.

Если мама отслеживает изменения в состоянии ребенка и быстро отвечает на них, восстанавливая его эмоциональное благополучие, малыш со временем научится замечать, осознавать свои эмоции, будет относиться к ним как к вызывающим уважение ориентирам и не будет их бояться. Так мама выступает своего рода эмоциональным тренером: она находится рядом, настраивается на одну волну с малышом и помогает ему в переходе на следующий уровень эмоционального взросления.

Если мама не научилась справляться с собственными отрицательными эмоциями, ей будет непросто выносить негативные эмоции ребенка. Они вызывают у нее сильный стресс и желание поскорее избавиться от этих переживаний, даже не пытаясь в них разобраться. И малыш научится тому, что весь «негатив» надо держать при себе, избегать его проявлений, отрицать сам факт наличия у него «неправильных» чувств и эмоций, так как это может расстроить и разозлить маму.

Использовать «метод паузы»

Когда мама игнорирует крик младенца, его потребности удовлетворяются слишком поздно, а когда она чересчур заботлива — слишком рано. Оптимальный вариант — реагировать с небольшой задержкой. Сколько должна длиться такая задержка, знает только сама мама. Заботясь о малыше, она учится понимать, когда он может подождать и потерпеть, а когда нужно бежать к нему немедленно. У каждого ребенка своя степень чувствительности и восприимчивости, и только человек, который находится с ним постоянно, изо дня в день, может это прочувствовать и обеспечить подходящие именно для него условия комфорта, безопасности и стабильности.

По мере взросления младенца можно уже не бросаться к нему по первому зову. Если мама хватает его на руки, едва он заплачет, она не успевает понаблюдать за ним, а если не наблюдать, то невозможно определить, в чем он действительно нуждается. Пауза между зовом и реакцией нужна, чтобы послушать и понять, что малыш пытается сообщить своим плачем, и не реагировать автоматически. Ведь прежде чем ответить, надо выслушать вопрос.

Если между «запросом» младенца и нашим «ответом» есть пауза, «зазор», малыш испытывает так называемую оптимальную фрустрацию. Это небольшое разочарование не травмирует психику ребенка, а, напротив, делает ее более устойчивой. Поэтому познакомить малыша с фрустрацией — важная задача родителей. Но делать это надо постепенно, последовательно и с любовью.

Как научить ребенка ждать: маршмеллоу-тест

Научить детей ждать очень трудно, но необычайно полезно: умение ждать — не просто навык, а краеугольный камень воспитания эмоциональной устойчивости. Ребенок начинает понимать, что взрослый не может все время быть рядом и тут же выполнять любые его желания.

Американский ученый Уолтер Мишел считает, что каждый ребенок обладает навыком ждать и реализует его, если родители дают такую возможность. В ходе экспериментов Мишела, которые позже получили название «зефирных» или маршмеллоу-тестов, четырехлетнему ребенку предлагали зефир и выбор: съесть одну штуку сразу или подождать, пока вернется экспериментатор, и получить две.

Из 653 детей, принимавших участие в эксперименте в 1960-1970-е годы, только треть продержалась 15 минут до прихода ученого. Большинство вытерпели лишь 30 секунд, а некоторые хватали зефир еще до того, как экспериментатор успевал договорить.

В середине 1980-х Мишел сравнил, есть ли разница между тем, как ведут себя «терпеливые» и «нетерпеливые» дети уже в подростковом возрасте. Оказалось, что те, кто в четыре года удержался и не съел зефир, выросли более сосредоточенными, рассудительными, волевыми, уверенными в себе. Еще через десять лет они по-прежнему сохраняли способность отсрочивать удовольствие, стремясь к достижению своих целей. Они же были более успешны в учебе, лучше формулировали свои мысли, логически рассуждали.

Получается, пауза имеет огромное значение для формирования эмоциональной устойчивости: у ребенка появляется базовая уверенность, что любая проблема будет решена, пусть и не сразу, что он будет услышан, что все будет хорошо. Эта уверенность, полученная в раннем детстве, помогает ему и потом терпеть и ждать.

Эмоционально устойчивый человек — как ванька-встанька: у него внутри есть что-то, что не позволяет ему упасть, и он каждый раз поднимается. Это важное качество складывается, «выплавляется» из индивидуальных особенностей ребенка и опыта общения с мамой и другими близкими взрослыми.