Не первый брак, или «лоскутные» семьи и «порядки любви. Развод и лоскутные семьи

(некоторые соображения по итогам группы практики, состоявшейся вчера)

Лоскутная семья - это семья, в которой партнеры уже были ранее в значимых отношениях и их дети от этих отношений и/или их бывшие партнеры присутствуют в жизни семьи.
Да, это не точное и не однозначное "определение". Это проще почувствовать, чем описать. Семья, в которой присутствуют "кусочки" прежних семей и связей.
Кстати, русское слово "лоскутное" (одеяло) имеет оттенок "сделано из старых ненужных вещей" . Более того, из бабушкиного старого платья, маминой юбки и платья дочки, из которого та выросла. Та еще "динамика" ! Но определение "лоскутная семья" придумано не на русском языке, и слово "patchwork" имеет совсем другую идею. Это гармоничное сочетание разного:)

Хеллингер, работая с лоскутными семьями ранее (в период "порядковых расстановок") основное внимание уделял тому, чтобы все партнеры были видимы и приняты. Я бы даже сказала "в равной степени". И практиковались фразы признания со стороны новых партнеров в адрес прежних. "Спасибо, что ты был с нею. Теперь я ее муж. Спасибо, что освободил место".

Второе, с чем часто работал Хеллингер, это четкость в статусе нового супруга/супруги в адрес детей от предыдущего брака. "Спасибо, Дима, что ты заботишься о моем сыне" (мама - своему новому супругу), "Спасибо, Дима, что ты заботился обо мне, когда я был маленьким" (ребенок - мужу матери). "Папа у меня один. Он мой отец, он и никто другой. Спасибо, что ты растил меня и заботился обо мне". Так ребенок может выйти из частой динамики мамы "сынок, это твой новый папа. Он хороший, а тот был плохой".

На практике встречаются как лоскутные семьи, где хеллингеровские порядки и фразы признания уместны, так и такие, где это не уместно.

Дело здесь, в частности, в том, что если лоскутная семья сложилась как лоскутная, то ее участников связывают еще и другие системные базисы. Не только то, что они были супругами и остались родителями, а все что между ними это "незавершенные отношения". Далеко не только.
Например, если мужчина заботится о сыне своей жены от ее предыдущего брака, и, предположим, оплачивает ему образование - это новая система по другому базису. Он не только "муж его матери", он еще и тот, кто обеспечил ему образование.
Иногда системы складываются со сложными перекрестными связями, которые "головой" уже не отследишь. Например, женщина вступила во второй брак. И, например, мать ее второго мужа отдала свою квартиру ее первому мужу (чтобы поскорее съехал), а второй муж, разменяв квартиру, в которой он жил со своей первой женой, купил новой теще домик в деревне. Кстати, купил у сестры своей несостоявшейся невесты. И т.п. :)
Проще "расставить и посмотреть", каков в этой семья гармоничный порядок. И тогда приходят уникальные процессы признания, открываются истории, которые живет душа с разными партнерами. Очень ярко бывает видно, что это одна и та же история - первая, вторая, третья глава... (одну такую расстановку я делала на группе вчера)

Трудности таких расстановок:
много людей, хочется "пойти и решить" их динамики:)
....особенно если это динамики первого мужа. Ну все они одинаковы! Вот и мой тоже!!!
(главное,клиент будет очень согласен, что вы отплыли в бывших...)

То же происходит и с заместителями, они отплывают в динамики своих прототипов. Вчера у нас стояло 11 человек в какой-то момент. Уйти "в поля" очень легко. Вот только кому мы потом будем предъявлять результат...

От расстановщика требуется быть очень ясным и по-хорошему "не глубоким", чтобы не свалиться в прошлые истории "через себя" и поднимать их только, если есть четкое ощущение, что это сейчас для клиента имеет важность.

Как узнать, что имеет важность, а что нет?

Надо читать поле. Там "написано". Тонкий выбор стратегии из чувствования поля и ясности.
И то же тонкое чтение потребуется, когда расстановщик будет искать уникальное расположение фигур и фразы признания. Какая тут логика, становится понятно только потом. Сначала просто открывается место и этот человек должен стоять тут и сказать ему надо вот это. Потом клиентка объяснит, про что это было:)

Семья — ячейка общества. Большинство из моих знакомых и родных живут в долгом браке с первым и единственным мужем, несмотря на меняющиеся политические и экономические ситуации, передвижение границ и даже полное их исчезновение посредством Интернета.

Мне не слишком повезло с мужем, и я осталась одна с двумя дочками, об этом я рассказывала в своей невеселой истории «Кочевник». Долго я была одинокой и выходить замуж вовсе не хотела. Мне казалось, что чужие дети никогда не найдут настоящего отца в моем втором муже. И даже сейчас, будучи второй раз замужем за хорошим человеком, я с огорчением убеждаюсь — я была права.

Мой новый муж не стал отцом моим взрослым дочкам, не стал он и дедом моим внучатам. Он хороший муж и только. Он не пытается даже из вежливости или из любви ко мне изображать родительскую любовь. Его отношение к моим детям и внукам в лучшем случае — поверхностная заинтересованность. В худшем — равнодушие. Хотелось бы мне, конечно, чтобы он также, как я, остро чувствовал сопереживание к проблемам моих детей или гордился их успехами, но у меня хватает ума, чтобы не приставать к нему с критикой. Хватало, по крайней мере, до нашего приезда в гости сюда в Украину.

Тут мои принципы дали серьезный сбой. Мы тут всего меньше недели, но взаимопонимание пока не складывается. А вообще, разве такое возможно, чтобы в «пэчворк семье», как называют смешанные семьи на западный лад, сложились нормальные отношения «отцов и детей»? Я даже полазила в Интернете и поискала нормальные истории человеческих судеби с труды на социологическую тематику.

Новые традиции

Судя по результатам моего блиц-знакомства с проблемой, пэчворк-семьи занимают одно из центральных мест в обсуждениях на семейных форумах. Темы так и пестрят словечками типа «мой бывший», «бывшая моего нового», «биологический отец моего ребенка» и другими понятиями из той же оперы.

Еще не так давно, на памяти моего поколения замуж выходили по второму разу чаще вдовы, чем разведенки, а второй папа приходил в семью только после смерти первого. Теперь же, как даже я убедилась на собственном опыте, семьи распадаются, но семейные связи каким-то чудом продолжают существовать. Где-то они крепко сцементированы совместным кредитом за квартиру, где-то — совместной ответственностью за детей.

Устраивая свою личную жизнь, многие родители не хотят лишать ребенка любви и материальной поддержки со стороны второго родителя. Пусть это происходит не всегда бесконфликтно, но такая тенденция есть, особенно в тех семьях, где развод воспринимается конструктивно — не как крах всей жизни, а как новое начало. Дружить семьями, правда, мало у кого получается, но сохранять нейтралитет — это тоже неплохо.

Дети все чаще называют новых пап не папами, а по имени и общаются с ними на дружеской основе. Социологи даже склоняются к мнению, что семья, как ячейка общества, постепенно перетекает из формы «мама-папа-я» назад — в первобытно-общинную форму, когда детишек воспитывали всем племенем . Любопытная точка зрения.

Проецируя вышесказанное на свою семью, я с удивлением заметила, что в этой точке зрения есть доля истины. У нас сложилась странная лоскутная семья — лоскутнее некуда. У моего пасынка, которому я стала мачехой, есть его мама — «бывшая» моего мужа. Но у него есть еще и биологическая мама, которая отдала его в свои тогдашние 16 лет на усыновление, сознательно выбрав пару — моего мужа и его жену (вы еще улавливаете степени родства?)

Она отдала его при условиях, чтобы иметь возможность видеться с мальчиком, навещать его и обмениваться фотографиями. Вот и посчитайте, сколько у моего немецкого сынка бабушек с отцовской и материнских линий, а теперь еще и с моей, потому что моя мама тоже считает его внуком.

Доминик не парится по этому поводу и даже умудрился вырасти неизбалованным, а ко всем проявлениям нежностей со стороны трех мам относится со снисходительным пониманием. Он так и говорит мне, не обижайся, мол, Маринхен, ты хорошая, но у меня по плану завтра обед у мамы (это та, что воспитала) или у Сильке (это биологическая мать).

Принимая любовь от всех своих матерей, он чувствует ответственность, уважает и старается не обидеть ни одну из нас. Думаю, что у вас найдется, что возразить на этот счет. Действительно не всегда и не у всех такое бывает, а если и бывает, то не так гармонично. Ваша правда. Я, например, с трудом удерживаюсь от критики немецкого негласного закона, когда 18-летнего мальчика «отселяют», только потому, что ему уже 18 и он совершеннолетний.

Признаюсь, я тайком от его мамы целый год стирала его постельное белье, пока меня не поймали с поличным. После этого он устыдился и стал стирать все сам... ну почти все. И приготовив что-то вкусненькое, я могу завернуть ему это с собой «на потом». Немецкой маме ни одной, ни второй такое и в голову не приходит.

Муж считает, что я подрываю авторитет обеих. Не знаю, не знаю, просто не могу по другому. Вспоминаю себя молоденькую: мне было приятно вечером, придя от мамы, попить чаю с ее пирогом. В нашем случае — это моя пицца, домашняя и вкусная. Но я не об этом хотела... я начала как раз с того, что я попыталась стать пусть не настоящей мамой (их у пасынка хватает), но хотя бы его старшим товарищем. А мой муж таких попыток по отношению к моим детям не делал никогда, даже не пытался сблизиться с ними.

«Твои дети»

Возможно, причина кроется в том, что это я переехала к нему. Живи он у нас — возможно, сближение пошло бы в другой плоскости — к моим детям. Мне казалось, дочери воспринимают моего нового мужа нормально. Так оно и было, пока мы не приехали. Прошло все пару дней, а уже начались трения.

Внучок лезет к немецкому деду на колени, а он аккуратно снимает его. Малыш построил гараж на полу и с гордостью показывает, а дедушка «морозится», делает вид, что не понял. А потом взял и просто уселся на диван, где были выстроены в ряд мелкие зверушки. Он просто не заметил зоопарк. Ну да, он не говорит по-русски, но ведь детский язык еще не русский, не украинский, не немецкий — никакой. Просто детский лепет, который понятен каждому, кто берет на себя труд хоть немножко вникнуть.

Я не пережила этого в своей собственной семье, ведь я долго сознательно отказывалась от второго замужества, чтобы не привести своим маленьким дочкам нового папу. Теперь в полной мере пожинаю это с неродным дедушкой.

Он пилит меня! Мой муж, такой хороший и добрый не устает отпускать монотонные замечания о том, как мои дети неправильно воспитывают своих детей. Очень отчуждающее звучит это отстраненное «твои дети». И я бросаюсь на защиту моих детей... Ведь я сумела полюбить его сына! Мы с ним хорошо подружились, и мальчик даже отправился с нами в Украину, где сейчас довольно опасно, только из солидарности ко мне. Он, мой пасынок отлично подружился с обоими внуками и обеими дочками, вообще без проблем, несмотря на языковой барьер. И тут вдруг «твои дети»... Обидно!

В лоскутной семье разочарования неизбежны?

Читала я, что перекосы в лоскутной, собранной с бору по сосенке семейке не бывает все гладко. Одни новоиспеченные члены семьи стараются быть хорошими и таким образом обесценивают остальных, не таких хороших. Другие, чаще всего мамы, считают, что их новый партнер недодает ребенку любви, и принуждают его "полюбить", что само по себе есть абсурдом.

Теоретически я все понимаю, но душа болит, когда двухлетний малыш воспринимает дедушку, как родного дедушку, а тот его видит только через критическую строгую призму. Мы ведь приехали не критикой заниматься, а просто навестить детей. В ответ на мои просьбы и даже сердитые упреки, мой немецкий муж монотонно, чисто по-немецки контратакует меня, упрекая в том, что я балую, потакаю, разбалтываю дисциплину и авторитет родителей.

Господи, да все бабушки балуют внучат! Они ведь еще не взрослые, а маленькие... Ну давайте будем воспитывать их в четыре горла: родители и мы еще вдобавок! Куда деваться маленькому человеку?

Молодые мамы, что вы скажете про бабушкины методы? Что, и правда мы своим потаканием балуем внучат? Дети отбиваются от рук? Может прав наш правильный дед, а я нет?

Фрагменты из книги Бертольда Ульсамера "Главные ошибки в семейных расстановках" (Bertold Ulsamer. Die wichtigsten Irrtümer zum Familienstellen. Herder, Freiburg, 2007)

Перевод с немецкого Марины Травковой, февраль 2008.

Использование материалов данного сайта разрешается только в некоммерческих целях, с обязательным указанием авторов, редакторов, переводчиков и ссылкой на .

«Мужчины задают тон, женщины следуют за ними »

Порядки в горизонтальных системах

«Жена да последует за мужем». Никакое другое высказывание Хеллингера не вывело на баррикады столько женщин. Разве это не прямое доказательство того, что у семейных расстановщиков устаревшее представление о мироустройстве? Не пропагандируется ли тут преемственная, патриархальная структура семьи, где мужчина командует, а женщина ему подчиняется? Не возвращают ли женщин опять к хранению домашнего очага и только?

Отношения между мужчиной и женщиной

Вышеупомянутая цитата Хеллингера приведена не полностью. Нет второй половины. В целом это высказывание Хеллингера звучит так: «Да последует жена за своим мужем, и пусть мужчина служит женскому». Это высказывание ясно формулирует нечто весьма существенное. Суть партнерской связи - в передаче жизни. Женщина, которая носит в себе ребенка и рожает его, куда ближе к этой сути, чем мужчина. Это и есть то «женское», чему должен служить мужчина.

Отчего же при этом непременно женщина следует за мужчиной? Корень сказанного Хеллингером не в желании мужского превосходства, а всего лишь в наблюдениях за расстановками. То, что заместители чувствуют в соответствующей расстановке, и задает направление.

В конфликтах о том, кто за кем должен следовать, в какую семью или какую страну, проявилось, что исцеление приходит чаще, если женщина следует за мужчиной, а не наоборот. И что все время проявляются какие-то проблемы, если, к примеру, мужчина вошел в семейный бизнес через брак или живет вместе с женой в доме ее родителей. Что в итоге решает та или иная пара - только их дело. Никто не может знать заранее, какими в итоге будут последствия.

Скептически настроенные женщины все-таки находят доказательства своим подозрениям о том, что в семейных расстановках на их счет «не все так чисто». Ведь известен же факт, что чаще всего в расстановках на первом месте стоит мужчина. Существует же представление о хорошем порядке в семьях, часто проявляющееся в конце расстановки, при котором все участники, как правило, чувствуют себя хорошо. Этот порядок идет по часовой стрелке. И тут тоже, на первом месте мужчина, и затем, на втором, женщина. И уже потом напротив стоят дети, в том порядке, в каком они появились на свет. На первом месте самый старший, затем второй и так далее. Они образуют небольшой полукруг. Чем больше детей, тем больше этот круг и расстояние от родителей.

Вообще-то по представлениям семейных расстановщиков мужчина и женщина равноценны. Не играет роли, кто стоит на первом месте. Но опыт многих расстановок показывает, что в таком порядке оба партнера чаще чувствуют себя уверенней и лучше. Мужчина принимает больше материальной ответственности за семью, благодаря чему женщина менее нагружена и может расслабиться.

И у этого правила есть исключение. Порой женщина стоит на первом месте, чаще всего, когда она привносит с собой очень большую нагрузку из своей семьи. В сомнительных случаях заместители мужчины и женщины сами почувствуют в расстановке, какое место для кого является верным. Чаще всего они приходят к согласию, насчет того, кто какое место займет. И ведущий следует за этим.

Но совершенно все равно, женщина ли будет на первом месте и мужчина на втором, или наоборот, - отношения в паре не олимпийские состязания, на которых раздаются золотые и серебряные медали. Просто кто-то стоит слева, а кто-то справа. И это местоположение не говорит ничего о приоритете. Мужчина и женщина уравнены в правах по отношению друг к другу перед детьми, и они, как родители, принимают свою задачу по отношению к детям. Одно высказывание Хеллингера по этому поводу: «Мужчина и женщина не обладают равной важностью. У женщин, как правило, больше веса. Они более центрированы. И куда чаще мужчина служит женщине, нежели наоборот. Так это устроено в большинстве семей».[Хеллингер/ Тен Хофель (Hellinger / Ten Hovel) «Признать, что есть» («Anerkennen, was ist»), стр. 181]

И все-таки это звучит несколько патриархально! Отчего семейные расстановщики не глядят вперед, в прогрессивное сосуществование мужчины и женщины и новые возможности этого сосуществования?

Похоже, кажущаяся свобода заново создать личные отношения не является абсолютной. До этого нужно разглядеть и интегрировать то, что находилось на заднем плане. То, что вытесняется, позже все равно становится явным. Что отрицается, поскольку не совпадает с собственной картиной мира, то позже проглядывает и разрушает удачное партнерство. Что в связи мужчины и женщины от культурных традиций? Что из этого легко изменить, а что затрагивает более глубокие слои? Только с подобным знанием у чего-то нового есть шансы на успех. Семейные расстановки могут оказать большую помощь на этом пути.

И тогда могут сформироваться новые отношения между мужчиной и женщиной, в которых мужчина и женщина будут стоять рядом, спокойные и равноправные со взаимной внимательностью к тому особенному, что несет в себе противоположный пол.

Хаос и порядок в «лоскутных» семьях

Вот молодой человек встречает юную девушку. Для них обоих это первая любовь, они встречаются, сходятся, рожают детей и старятся вместе. Пожалуй, и сегодня юноши и девушки мечтают о подобном. Но пример подобных отношений принадлежит прошедшей эпохе.

Реальность выглядит иначе. Отношения возникают и разрушаются. У пар рождаются дети, они женятся до этого, после этого или вовсе не женятся. И вновь расстаются, разводятся, если, конечно, успели пожениться, вступают в новые связи, снова заводят детей - и так далее. И как же семейные расстановки, с их патриархальными взглядами, обходятся с этой современностью?

Клиентка, мать пятилетнего сына. Ребенок от ее первого мужа, на которого она все еще в большом гневе. На текущий момент он прервал отношения (контакты) с их общим сыном.

Тем временем, она вновь вышла замуж, за мужчину, у которого двое детей от его первого брака. Эти дети живут со своей матерью, его первой женой.

Клиентка живет в новом браке и ее сын вместе с ними. Новый муж старается изо всех сил быть хорошим отцом. Но и новый брак близится к краху.

У семейных расстановщиков есть определенное видение того, каковы основные связи и порядки в текущей семье. К семье в настоящем относятся оба партнера, все предыдущие партнеры и дети, в том числе абортированные. В вышеприведенном случае будут расставлены клиентка, ее первый муж, их общий сын, ее нынешний муж, его предыдущая жена и оба их ребенка.

В подобных расстановках все время видишь, как неразрешенное в предыдущих отношениях влияет на отношения настоящие. Женщина все еще сердита на своего первого мужа. Это чувство будет влиять на ее отношения с сыном, который генетически наполовину то же самое, что и его отец, похож на него и частично является его продолжением во плоти. Как может мать, гневающаяся на отца, полностью принимать и любить своего сына? Для этого ей вначале нужно достичь внутреннего покоя по отношению к мужу.

Любое расставание болезненно. Нужно взглянуть в лицо боли и той реальности, что двое расстаются. Как сделать это с уважением? Расстановка выделяет самую суть в следующих фразах, произнесение которых - почти ритуал.

Только когда каждый ощутит эти фразы как правильные, отношения благополучно заканчиваются. Ведущий предлагает те или иные фразы заместительнице клиентки. Та произносит эти фразы в адрес заместителя первого мужа, проверяя при этом, насколько они подходят.

«Я благодарна тебе за все, что я получила от тебя, а то, что ты получил от меня, ты можешь оставить себе». В любых отношениях есть или была причина для благодарности. Помимо всего плохого, между ними был и поток любви. Они доверялись друг другу надеждами, мечтами и желаниями, пусть даже позже и разочаровывались в этом. Благодарность уместна. Она создает хорошую почву для дальнейшего освобождения.

«Я оставляю тебе твою часть ответственности за наше расставание, а мою часть ответственности я буду нести сама». Эта фраза освобождает более всего. Она делает очевидной простую реальность. В разрушении партнерства всегда участвуют двое. Не бывает одного виноватого и одного невиновного. Однако, в вихре чувств во время и после расставания, многие забывают эту истину. При помощи вышеуказанной фразы каждый принимает свою часть. Это благостно влияет на второго/вторую, и облегчает ему/ей принятие своей части ответственности. Прекращается обмен обвинениями и это снимает тяжесть с обоих.

«Я дам тебе место в сердце как своему бывшему мужу». Предыдущий партнер принадлежит к нашей системе. Мы не может исключить его своей доброй волей. Если мы относимся к нему с уважением и любовью, даем ему место «в нашем сердце», то это благо для него и для нас самих. С этого момента он может медленно, с течением времени отстраниться и дружелюбно смотреть на бывшего партнера и его дальнейшую жизнь с некоторой дистанции.

Это возрастающее отчуждение проходит иначе, если есть общий ребенок, так как дети создают нерасторжимую связь между отцом и матерью. Эту истину выражает последняя фраза: «Через нашего сына мы будем всегда связаны».

Что не прояснено родителями, ложится тяжким грузом на ребенка. Часто он чувствует себя разрываемым на части между родителями. Особенно плохо, когда родитель пытается сделать из него своего союзника в борьбе против другого. Кто пытается перетянуть ребенка на свою сторону как союзника против второго родителя, тот злоупотребляет ребенком в личных целях и наносит ему вред.

Тот, кто ругает порцает своего бывшего партнера, разрушает этим свою нынешнюю связь. Поскольку теперешний муж однажды спросит у самого себя, правда ли столь многое отличает его от предыдущего партнера? Существует тайная мужская солидарность, равно как и женская. Если предшественник был великой любовью, а теперь из него делают пугало, - почему бы этой участи не настигнуть и второго? Появляется повод для осторожности.

Что в настоящем клиентки, возможно, все еще не в порядке? Он рассказывала о том, что ее второй муж очень старается быть хорошим отцом для ее сына. Здесь еще одно зерно раздора. У каждого ребенка только один единственный биологический отец, тот, кто дал семя, и только одна единственная биологическая мать, - та, чья яйцеклетка была оплодотворена. Значение биологического родительства чрезвычайно важно. Ребенок может от рождения попасть в приемную семью, не знать отца-матери. И, тем не менее, у него глубокая связь со своими родителями.

Расстановки показывают огромную любовь к биологическим родителям, чье место не может занять никто другой. Второй муж может подарить ребенку своей жены всю свою любовь и заботу. Но это не делает его отцом. Если второй муж хочет потеснить или заменить отца, он наносит этим вред ребенку. Так как тот попадет в неразрешимый для него конфликт лояльностей. Итак, это обязанность клиентки, разъяснить своему сыну, кто его отец.

Но ведь отец прервал всякие отношения с сыном!? Это никак не изменяет фактов. И в этом случае он является и остается отцом.

Существует и третий источник конфликтов, когда не учитываются порядки. Последующие партнеры должны уважать предыдущих. Имеется в виду, что клиентка должна признать бывшую жену своего мужа как его первую партнершу. Его первая жена такая же часть жизни ее мужа, как и ее первый муж - часть ее жизни. Тот, кто пытается оттеснить (подавить) предшествующего партнера другого, игнорирует тем самым часть реальности и порождает очаг напряжения.

Вышеприведенная точка зрения особенно помогает в работе с лоскутными семьями. Только признав предшествующую реальность, можно достичь свободного от внутренних напряжений общения в столь больших системах.

В настоящее время в условиях трансформации моделей семьи как центрального института воспитания, растущего числа разводов и повторных браков, взаимосвязи и внутренние взаимоотношения индивидуумов в различных семейных структурах, как и их внешнее социальное взаимодействие, отличается высокой вариативностью. Данные процессы приобретают особую актуальность для такой структуры, как лоскутная семья. Под лоскутными семьями (patchwork families – в англ. ) в настоящей статье подразумеваются семьи, созданные двумя партнерами в результате повторного брака и имеющими детей от первого брака. В российской науке данному термину в целом соответствует понятие «смешанная семья».

Лоскутная семья, включенная в жизнедеятельность социальной системы, с одной стороны, отражает основные явления, состояния, реализуя их в виде типичных форм функционирования и проявляя трудности и проблемы во внутрисемейном взаимодействии, свойственные другим типам семейных структур, а с другой, – придает им индивидуализированное значение, обусловленное субъективными составляющими, которые определяются личностными характеристиками членов семьи и спецификой взаимодействия между ними. Сложность эффективного методического и практического решения исследуемой в настоящей статье проблемы заключена в том, что современная российская наука еще не располагает теоретико- и методологически обоснованными и эмпирически подтвержденными сведениями о специфике, закономерностях и механизмах формирования и развития взаимоотношений, возникающих проблемах и особенностях жизнедеятельности в целом в семьях лоскутного типа, детерминированных воздействием сложного комплекса социально-психологических, субъективных и объективных факторов.

Результаты актуальных эмпирических исследований, в ходе которых проводился сравнительный анализ биологических и смешанных семей , демонстрируют, что градус конфликтного накала в последних гораздо выше, чем в биологических семьях. Доказано, что конфликты в семьях в первом браке развиваются дольше, чем в смешанных семьях, но в последних при этом возникают чаще. Снижение качества взаимоотношений между супругами здесь происходит быстрее, чем в первом браке. В смешанных браках конфликт протекает более интенсивно и открыто. Именно дети из предыдущих браков очень часто становятся наиболее острыми источниками конфликтов в смешанных семьях между родителями, и именно ссоры из-за детей в большей мере влияют на агрессию детей и проблемы в их поведении. Таким образом, уже ряд приведенных результатов свидетельствует, что в смешанных семьях взаимоотношения складываются тяжелее, чем в биологических. Эти семьи как бы обнажают и усиливают обычный семейный процесс, равно как и возникающих в его рамках конфликты и трудности во взаимоотношениях.

Как бы уважительно и спокойно не проходил разрыв между партнерами в семье в прежнем браке или союзе, он в любом случае носит стрессовый характер. Эти тенденции проецируются и на функционирование вновь создаваемой семьи. При этом для ребенка в такой семье расставание родителей в любом случае представляет собой острое травмирующее событие, как и появление нового партнера в жизни отца или матери, попытки установления стабильных взаимодействий между всеми членами лоскутной семьи.

Комплекс проблем в жизнедеятельности подобных семей достаточно обширен, что актуализирует необходимость консультативной и психотерапевтической деятельности в данном направлении, однако при этом уровень обращений за психологической помощью представителей данных структур остается достаточно низким и чаще всего проявляется только в особо острых случаях.

Опираясь на изученную научную литературу, систематизируем наиболее распространенные триггеры, способствующие возникновению противоречий во взаимоотношениях в лоскутных семьях. В их числе можно выделить такие, как:

Возрастные различия. В смешанных семьях дети могут быть по возрасту ближе друг к другу, чем с родными братьями и сестрами, или новый родитель может быть всего на несколько лет взрослее, чем старший ребенок, что препятствует адекватному восприятию его семейной роли.
Родительская неопытность . Один из родителей в лоскутной семье может не иметь родительского опыта раньше, и, следовательно, не имеет никакого представления относительно возрастных этапов, через которые проходят дети, и сопровождающих их трудностях.
Изменения в семейных отношениях. Если оба родителя вступают в повторный брак с партнерами с существующими семьями, это значит, что дети могут обнаружить себя в новых ролях в двух смешанных семьях. Например, один ребенок может быть старшим в одной семье, но самым маленьким в другой. Смешение семьи также может означать, что один ребенок теряет свою уникальность в качестве единственного мальчика / девочки в семье. Аналогичное можно сказать и о роли родителей. Например, у матери она может измениться с ведущей в прежней семье на ведомую в новой. Противоположной может быть и возрастная градация партнеров, влияющая на смещение поведенческих паттернов.
Трудности в принятии нового родителя / нового партнера. Если дети провели много времени в неполной семье или если они по-прежнему питают надежды на примирение своих родителей, тогда для них будет трудно принять нового человека. Если взрослые члены новой семьи по-прежнему в глубине души не расстались с мыслью о возможности воссоединения с предыдущим партнеров при тех или иных условиях, в новом браке процесс адаптации и установления стабильных семейных взаимоотношений будет протекать крайне проблематично .
Совмещение с требованиями других членов семьи. В лоскутных семьях планирование семейных мероприятий может усложниться, особенно когда нужно учитывать распоряжения суда по опеке. Дети могут быть разочарованы, что отдых или поездки на выходные теперь требуют более сложных организационных мер для включения в отношения их новых братьев/сестер. Аналогично новые организационные сложности, требования прежних партнеров в отношении детей могут негативно повлиять на психологический климат в семье.
Изменения в семейных традициях . Большинство лоскутных семей имеют очень разные представления о том, как отмечать ежегодные праздники, дни рождения и проводить семейный отдых. Дети могут чувствовать себя обиженным, если они будут вынуждены идти по чужому плану. В условиях лоскутной семьи здесь особенно важно прийти к взаимопониманию как взрослым партнерам, так и детям или создать новые традиции для смешанной семьи.
Родительская неуверенность . Приемный родитель может беспокоиться о том, как ребенок его сравнивает с биологическим, или может обижаться, если это сравнение носит неблагоприятный характер. Этот симптом часто характеризуется гипертрофированными проявлениями, которые, в частности, манифестируются в попытках женщины или мужчины превратить нового партнера в отца/мать ребенка. К крайним проявлениям приводит и ситуация, когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка своего нового партнера, компенсировать пережитый и испытываемый им стресс подарками, подменяя этим попытки выстраивания естественного хода взаимоотношений.
Повторный брак маркирован проблемами предыдущего. Потеря значимого члена семьи и связанные с этим неотработанные личностные проблемы приводят к эмоциональному кризису. Такой эмоциональный кризис может испытывать как ребенок, так и взрослый член семьи с утратой прежнего родителя / партнера и замены его новым, особенно если прежний брак / союз длился достаточно много времени.
Чувства вины и утраты, с которыми приходят в новую семью все ее члены. Так, мать может ощущать вину в связи с заключением нового брака и потребность поладить с детьми мужа, смягчив им боль утраты. Отец, бросивший детей от предыдущего брака, склонен к интенсивному взаимодействию с неродными детьми. Попытки декомпенсации прежних взаимоотношений и связанных с ними потерь, а не строительство новых, часто возникают во взаимодействии взрослых членов лоскутной семьи .
Установление иерархии во взаимоотношениях. В смешанной семье неопределенны роли отчима и мачехи, из-за чего остро встает проблема иерархических взаимоотношений. Матери обычно не возражают против воспитания своего ребенка отчимом, при этом опять же отсутствуют какие-либо правила и традиции относительно существования границ. Однако как отчим, так и ребенок могут оказаться не в состоянии адекватно воспринять свои новые роли и принять изменение границ, диктуемые другим членом семьи .

Все эти и многие другие триггеры (рассмотрение которых комплексно в рамках одной статьи является крайне затруднительным) создают условия, в которых лоскутная семья определенное время балансирует на предмете разрешения проблемы с ее дальнейшим продуктивным решением или превращением ее в хроническую, сохранения семьи или ее распада. Смешанная семья живет и развивается благополучно при условии, если каждый ее член важен и нужен. Многие представители таких вновь созданных семей пытаются жить так, будто другие партнеры, с которыми они были ранее связаны, не существуют. Эта позиция является в корне неверной, так как прошлое семьи и ранее построенные и разорванные взаимоотношения продолжают непрерывно влиять на жизнь прежних партнеров и на функционирование новой семьи.

Основными задачами продуктивного развития лоскутной семьи как социально-психологической системы в подобных условиях являются следующие направления, выступающие резервами для психологической коррекции, консультации и профилактики возникающих нарушений и противоречий:

Поддержание границ взаимодействия открытыми и проницаемыми.
Создание условий, обеспечивающих открытость коммуникации между бывшими супругами и детьми.
Постепенное и непрерывное укрепление авторитета отчима или мачехи в новой семье. Сначала неродному родителю необходимо оказать помощь в установлении с детьми в новой семье дружеских отношений, а затем осуществлять постепенный переход к адекватным ситуации семейного развития воспитательным мерам.
Создание четких границ, позволяющих продолжать отношения с расширенными семьями за пределами смешанной семьи и развивать новые взаимодействия в ее рамках .
Развитие политики уважения в отношении всех членов семьи. Новые члены семьи могут не нравиться друг другу, испытывать по отношению друг к другу яркие негативные эмоции по тем или иным причинам (в особенности это касается детей), но при этом необходимо, чтобы они относились друг к другу с уважением и проявляли вежливость.
Установление доверия как основы создания сплоченной смешанной семьи. Дети могут чувствовать неуверенность в новой семье и сопротивляться попыткам взрослых лучше узнать их. Часто наблюдается и обратная ситуация. В подобных условиях важно понимать, что отсутствие энтузиазма (и другие негативные проявления) не значат, что новые члены семьи не хотят, чтобы вы другие были счастливы, устанавливали с ними взаимоотношения, не готовы делать шаги в этом направлении; они просто не знают, как делить родителей с новыми супругами, не говоря уже об их детях. Эти чувства абсолютно нормальны.
Принятие различий в развитии каждого члена семьи. Члены лоскутной семьи могут находиться на разных этапах жизни и иметь разные потребности (например, подросток и ребенок младшего возраста имеют сильные различия). Взрослые также могут быть на разных этапах принятия новой семьи. Члены семьи должны понимать и уважать эти различия.
Снижение планки ожиданий. Взрослые члены новой семьи должны быть психологически подготовлены к тому, что им не удастся получить немедленной отдачи от детей своего нового партнера в ответ на уделенные время, энергию, любовь и привязанность. Необходимо воспринимать их как психологическую и эмоциональную «инвестицию», которая рано или поздно принесет положительные результаты во взаимоотношениях.

Родителям в смешанных семьях, в особенности в недавно образованных, следует оказать психологическую помощь в осознании факта о необходимости избегать детских конфликтов, возникающих в подсистеме «ребенок – ребенок», позволить им самим решать свои проблемы, снижая конкуренцию.

При социопсихологическом консультировании смешанных семей также необходимо исходить из того факта, что большинство родителей, создающих такие семейные структуры упускают из виду факт о том, что слишком много изменений сразу может расстроить детей, деформировать потенциал новой, создаваемой семьи, подменить ее ценности. Иногда взрослые члены семьи считают, что активные изменения (которые они используют как защитный механизм) выступают инструментом профилактики негативных реакций на прекращение прежних супружеских отношений и разрыв семьи. Однако в большинстве случаев такие попытки имеют прямо обратный эффект, так как отсутствие продуктивной отработки предшествующего негативного и позитивного опыта (последний из которых, безусловно, присутствовал в предшествующем союзе) несет разрушающий эффект и для вновь создаваемой семьи. По данным исследователей , полученных в ходе проведенных эмпирических исследований по проблеме, самые высокие шансы на длительный, стабильный союз и продуктивное функционирование имеют те лоскутные семьи, в которых пара ожидала два года или более после развода (расставания), прежде чем вступать в повторный брак / союз. Таким образом, они не накладывали одно резкое изменение в семье на другое.

Крайне важно, чтобы представители лоскутной семьи получили опыт «реальной жизни» вместе до вступления в новый союз. Совместный досуг, прогулки не отражают повседневной жизни, бытового уклада, не активирую все паттерны взаимоотношений в семье. Поэтому необходимо, чтобы все члены будущей лоскутной семьи узнали друг друга заранее в ситуациях повседневной жизни. Вносить изменения в воспитательный процесс детей также важно до вступления в новый союз. Взрослые партнеры в лоскутной семье должны заранее обсудить вопрос о том, как они будут воспитывать детей вместе (с учетом контактов с прежними партнерами и биологическими родителями детей), а только затем вносить необходимые коррективы в стиль воспитания и стиль взаимоотношений, прежде чем вступить в повторный брак. Это сделает переход для детей и родителей в новую структуру более плавным, и они не станут переносить негативные эмоции, боль и разочарование от распада прежней семьи на нового супруга за привнесение изменений. Безусловно, такая схема развития событий во многом носит характер идеализированной, на практике не всегда удается воплотить ее заранее. Родители в лоскутных семьях редко обращаются за профилактической помощью, чаще всего возникает необходимость так называемых паллиативных решений, когда кризис во взаимоотношениях уже ярко назрел или находится в самом разгаре.

При правильной психологической поддержке как внутренней, так и внешней, члены лоскутной семьи постепенно адаптируются к перспективе и действительности взаимоотношений в новом союзе, начинают ощущать себя частью новой семьи. Помощь специалиста – психолога, социального работника заключается в том, чтобы при обращении таких семей за консультацией помочь их членам научиться открыто общаться, удовлетворять их потребности в безопасности и дать друг другу достаточно времени, чтобы сделать успешный переход к новому статусу. Очень важно осуществлять профилактику попыток того, чтобы из новой семьи ее членами (как взрослыми, так и детьми) создавалась копия первой семейной структуры или предпринималась попытка создать идеальную «малую семью», что в той или иной степени проявления неминуемо и может привести остальных членов семьи в замешательство и разочарование . К ходе консультационной и психотерапевтической помощи необходимо помочь представителям лоскутной семьи (желательно, чтобы в процессе терапии принимали участия и члены прежней семьи) принять свои различия и осознать те основные элементы, которые сделают взаимоотношения в их семье стабильными и счастливыми , сосредоточиться на развитии позитивных отношений друг с другом (в основе которых лежит учет потребностей друг друга: быть в безопасности и иметь опору, быть любимыми, быть «видимыми» и значимыми, быть услышанными и эмоционально связанными друг с другом, быть честными и открытыми, быть оцененными и поощренными).

Таким образом, с целью профилактики фрустрации и усиления различий в ходе объединения семей в лоскутную структуру, где неминуемо соприкоснутся разные принципы воспитания детей, дисциплина, образ жизни, приоритетной задачей должно выступать создание некоторого единства, когда речь идет о взаимоотношениях и бытовой жизни, в частности: правилах, обязанностях по дому, дисциплине. Согласие в основных регулирующих принципах и стратегиях покажет детям, что взрослые члены семьи намерены в дальнейшем решать вопросы во взаимоотношениях подобным образом, что позволит сделать адаптацию всех участников нового союза более мягкой, сделать первый шаг в достижении здоровых отношений.

Любить- это также уметь красиво расстаться.
Винсент Ван - Гог.

Он не исчез полностью из их жизни. И никогда не обрывал связи со своими детьми. Иван и Мария – 12 и 8 лет - обожали отца, со временем простили ему уход, изредка навещали его в новом доме, но чаще встречались на нейтральной территории, посещая кинотеатр или детскую площадку. Отец продолжал дарить детям свою любовь, оплачивал их содержание и никогда не отказывал детским просьбам, приносил гостинцы и желанные игрушки.

Яков вспоминает, как молодыми они поженились с Анной – женщиной его мечты. Обоим было по 20 лет. Пережили трудные и прекрасные минуты жизни, родили двух замечательных детей. Со временем люди меняются; вкусы, интересы стали не совпадать. И признается: « Изменил жене. После измены долго не мог прийти в себя. Ведь я оскорбил и обидел жену своим поступком. Не знал, как сказать об этом Анне. Дальнейшие наши отношения не складывались, как прежде. Мы отдалились друг от друга. Моя пассия –милая, серьезная, чувственная и страстная девушка. Я полюбил ее».

В жизни семьи наступил новый этап – этап сомнений, предательских тайн, горьких слез, коварных неожиданностей и долгих ожиданий. Нервотрепка длилась почти два года. Яков несколько раз уходил, затем возвращался. Постоянно мучился в тревожных сомнениях: которой любви посвятить себя - детям или любимой женщине, чтобы не огорчать и не обделять других? Анна сама положила этому конец и предложила развестись. Муж поддержал ее решение.
Выбор сделан.

По своему характеру Яков - мягкий, добрый человек и вместе с тем глубоко ответственный. Важным в жизни всегда считал не уклоняться от своего долга. Трезво осознавая, что причинил зло своим близким и чувствуя себя виноватым в содеянном, он по-своему переживал разрыв с семьей, с матерью его детей, жестоко покинутой им. Уж кто, как не Анна, очень нуждалась в защите и утешении. В глубине души желал, чтобы нашлось нечто такое, что успокоило и утешило бы обе стороны, помогло бы не чувствовать себя несчастными и идти по жизни, не страдая от происшедшего.

Анне нелегко дался развод. Об этом свидетельствовали и ночная бессонница, и заплаканные глаза, тяжелые вздохи и телефон, находящийся постоянно при ней: вдруг позвонит. Перед людьми Анна делала вид, что ее устраивает такая жизнь и все замечательно. Яков прекрасный отец. С детьми старалась по мере сил быть спокойной, уравновешенной, чтобы предохранить их от психологических травм, нервных срывов и стыда.

У детей есть родной отец. Создана проформа счастливой семейной жизни. Все еще теплилась надежда, что муж вернется. Правда, можно обманывать людей, но разве можно обмануть саму себя?. Понимала, что ситуацию не изменить. Оба устали от сложившейся в доме атмосферы неприятия друг друга, балансирования на грани развода. Расстались цивилизованно, без лишних упреков и ссор. Скорбная драма жизни, годы хандры и подавленности, тоски и тревоги продолжались у Анны до той поры, пока не появился Петр.

Случайная встреча с бывшим однокурсником открыла новый этап в ее жизни. И чем дальше продолжались встречи, тем чаще появлялось осознание того, что бывший муж постепенно все глубже уходит в тень, в прошлое. Она не могла не восхищаться интеллектом, способностями и трудолюбием своего возлюбленного, а его большие карие глаза одаривали теплом и благоговейным трепетом, вызывали уважение и доверие. Той нежности, ласки, признаний в безмерной любви Анна не получала от Якова даже в первые годы совместной жизни. Всё её женское существо откликнулось, отозвалось на любовные мужские порывы. Она снова почувствовала давно забытое состояние покоя. А главное, осознала себя женщиной, молодой, красивой, полной страсти, мечтаний и планов на будущее. Это состояние вернуло вкус к жизни, приносило огромное удовлетворение и давало ощущение полноты счастья.

В ней ожила затаившаяся в годы замужества жажда свободы от начертанной семейным бытом роли домашней, хлопотливой курицы, заботящейся только о доме, детях и муже. Влюбленную пару частенько можно было видеть в театре или концерте, на футбольном стадионе или в городском парке, гуляющую с детьми.

Петру нравилось, что Анна отличная хозяйка, прекрасная мать, заботливая и верная жена, которая постоянно ждет его возвращения с работы или командировок в уютной квартире с налаженным бытом, горячим ужином и чистой постелью. Дети ухожены, сыты, одеты, обуты.

Анна не смела требовать от Петра, чтобы он любил ее детей. Однако тот оказался таким внимательным и уважительным, что дети платили ему тем же отношением; они быстро попали под его обаяние, нашли общий язык и вскоре стали друзьями.

Однажды в супермаркете Анна увидела ее. Оценивающе оглядела с ног до головы. Милое, длинноногое, белокурое создание с голубыми глазами; яркая юбчонка-недомерок, красные стеклянные бусы на шее – настоящая Барби.
Сердце женщины бешено забилось и готово было выскочить из груди. Дыхание участилось, комок в горле застрял.

Дана – позвала несмело.

Кажется, та ее узнала, но сделала вид, что не слышит. Очевидно, решила проигнорировать Анну, как будто та была гостем незваным, вторгшимся на ее частную территорию. Анна хотела подойти, посмотреть сопернице в глаза, зло высказаться и гордо удалиться. Однако вновь рискнула еще раз: «Дана, я узнала тебя».
Сильное душевное волнение Анны передалось и Дане, начинающей терять самообладание. Разлучница внутренне напряглась, замерла, полностью отдаваясь охватившему чувству тревоги и страха. Через минуту резко повернулась, робко и испуганно взглянув на окликнувшую. Взгляды сомкнулись. И только теперь Анна увидела, что девица в интересном положении. Испарилось множество обидных слов, которые она подготовила, в голове осталась жуткая пустота.

Позднее женщины изредка встречались в городе: то на базаре, то в парикмахерской, то в магазине. Но отношения между ними так и не сложились. Анна все еще не могла простить мужу его измену, и тем более извинить ту, которая увела мужчину из ее дома. Анна слыхала, что Дана родила мальчика. Иван с Марией, побывав у отца, расхваливали маленького Яна.
Однажды она удивилась их появлению с малышом в коляске. Дети наперебой кричали:
- Мама, смотри, кого мы привезли! Правда, хорошенький? И смышленый!

А позже и сама Анна с большим умилением стала рассматривать мальчонка: «Как он похож на Якова! И на Ивана! Одно лицо. И ямочка на левой щечке все та же. А как он улыбается, ну, точно, как наш сыночек в младенчестве». Последующие полтора часа они все вместе гуляли в парке. Дети ссорились, кто повезет коляску со спящим Яном. А Ян, ни о чем не подозревая, безмятежно спал, изредка причмокивая губками и трогательно позевывая.

Как-то среди ночи раздался телефонный звонок. Спросонья Анна сразу не поняла, где звонят. Мобильный молчал. Подошла к двери, посмотрела в глазок - никого. Звонок не прекращался. Зашла в гостиную и мгновенно сняла трубку, испугавшись, что телефонный вызов разбудит детей.

Аня, дорогая, прости, что звоню так поздно, - услышала голос бывшего. - У нас несчастье. Заболела Дана, высокая температура, резкие боли внизу живота, ее нужно срочно госпитализировать. Я в растерянности: Яна оставить не с кем.

Это был первый раз, когда он попросил о помощи. К тому времени Яков прожил в браке с Даной уже два года. Накопившаяся в душе обида мешала разумному ходу ее соображений. Однако первая мысль, что пронзила: а как же ребенок?

Внутренним зрением, пробужденным сознанием, всем своим эмоциональным существом матери почувствовала: Яну нужна моя помощь!
- Привози! - ответила.
В душе Яков был благодарен Анне за ее великодушие.

Присутствие малолетнего существа, нуждающегося в заботе и защите, окончательно растопило сердце Анны. Это был послушный и ласковый ребенок. Отступила душевная печаль. Забыты старые обиды. Иван и Мария помогали матери по мере своих сил в уходе за малышом. Петр, любивший детей, в свободное от работы время отправлялся с малышней на прогулки, давая возможность Анне отдохнуть от ребячьего шума и гама.

Приближался Новый год. Ян давно уже находился в родном доме, но постоянно хотел встретиться со своими братом и сестрой. У детей в школе заканчивалось полугодие, что требовало напряженной учебы. Иван с Марией, тоже привязавшись к малышу, лишь изредка могли навещать Яна. Несколько дней подряд велись разговоры о встрече самого удивительного праздника. Вырисовывалась картина торжества: новогодняя елка, праздничный ужин, фейерверк, детские выступления... Все как всегда. И вдруг возглас Марии: "А папа? " и подхваченный Иваном - "А Ян? Мы хотим с ними встречать Новый год".

И произошло то, что, казалось, никогда не могло произойти. Большая семья собралась за одним столом. Анна как гостеприимная хозяйка не только наготовила много вкусностей, но и старалась создать приятную атмосферу, уделяя внимание каждому участнику торжества. Позитивное настроение и хорошие мысли не позволяли ей ни порицать, ни клясть, ни корить за прошлое.

Дана с самого начала вела себя свободно, хотя, наверное, это давалось ей с трудом. Манеры, жесты, тон, стиль общения говорили о ее воспитанности и образованности. Дети излучали радость и своим весельем создавали эмоциональный настрой всей компании.

Со временем исчезло напряжение, которое присутствовало в начале встречи двух семей.

Дружба и взаимовыручка двух породнившихся семей продолжается до сих пор.

Новые, доверительные отношения в противовес озлобленности, обидам и неприятию вошли в обе семьи незаметно, и связующим звеном между членами двух семей оказались родные дети. Дети, со свойственным им эгоцентризмом, в таких семейных отношениях, однако, проявили всплеск эмоциональной самоотдачи в любви, с теплом заботясь о младшем братишке. Они хорошо приняли и новую жену отца, поладили с ней. И что очень важно - нормализовался их психологический комфорт.

Анна в конце концов почувствовала себя успокоенной и защищённой. Со временем смогла простить мужа. Жизнь вошла в новую колею. Время показало, что они нужны друг другу, нуждаются в человеческих контактах. Бывший муж стал ей другом. И удивлялась:
- За какие-то пару лет нахожу в себе огромные изменения. Не думала, что жизнь может так измениться для нас всех абсолютно в противоположную сторону.

Появились новые общие традиции, способствующие единению семей: совместные походы в театр или кино, пикник на природе, общее празднование дней рождения или маленький визит на чай друг к другу - еще одна радость неформальной семейной жизни.

Называют такие отношения лоскутными. Лоскут или пэчворк - вид рукоделия, при котором по принципу мозаики сшивается цельное изделие из кусочков ткани (лоскутков). В процессе работы создаётся полотно с новым цветовым решением, узором, иногда фактурой. Пэчворк-семья распространена во всем цивилизованном мире.

И хотя создание лоскутной семьи может принести огромное удовлетворение ее членам, нельзя скрыть того факта, что не каждый пойдет на подобный шаг. Нам не дано вникать в сложные перипетии супружеских неурядиц и конфликтов. Наивно было бы призывать развалившиеся семьи повсеместно к пэчворк-отношениям. Искусственное стремление к этому в конечном счете приведет к нулю. Лоскутная семья основана на доброй воли обеих сторон, заложенной в результате зрелых размышлений и продуманных поступков. Решение остается только за каждой отдельной семьей.
Рассказ основан на реальных эпизодах из биографии одной лоскутной семьи.