Муж слишком привязан к своим родителям. Привязки (привязанность): десять верных способов испортить себе жизнь

У кого из нас жизнь идет так, как хотелось бы? Таких людей можно по пальцам пересчитать. Большинству же что-то мешает: планы не реализуются, силы быстро истощаются, болезни одолевают. И дело не в придирчивом начальнике, который каждый день портит настроение, не в испорченной экологии и даже не в коварных промыслах врагов. А в чем же тогда? В привязках на энергетическом уровне.

Что за любопытный феномен такой - привязка? Это энергоканал, который создается во время нашего общения с людьми.

«Но ведь у всех нас есть энергетические каналы. Без них мы не сможем воспринимать биополя собеседников» - возразите вы. Да, действительно, начиная общаться с человеком, мы обмениваемся с ним энергией. И происходит это посредством построения энергетических каналов. Без них человек попросту не выживет в мире. Но привязку нельзя назвать обычным каналом. Она формируется по иным законам и приводит к сильным разрушительным процессам.

Привязка - это сильная энергетическая зависимость от кого-либо или чего-либо. А это, как вы понимаете, противоречит основе жизни. Каждый из нас создан быть свободным. Мы приходим в мир, не имея привязок. Точно так же, без каких-либо зависимостей, мы должны прожить до самой смерти. Только в таких условиях личность может гармонично развиваться. Но, увы, не все так просто, как хотелось бы. Проживая день за днем, человек обрастает новыми и новыми привязками, которые очень сильно осложняют его жизнь.

Во-первых, с появлением привязок останавливается духовное развитие. Во-вторых, всегда есть риск, что тот, к кому вы привязаны, осознает вашу зависимость. И превратится в довольно опасного манипулятора, который будет ежедневно вызывать у вас негативные эмоции, высасывать энергию. Причем, порой этот процесс происходит настолько тонко, что вы и не понимаете, что вас так сильно раздражает, почему по утрам нет сил и весь день все валится из рук.

Формирование привязок происходит через чакры. Давайте рассмотрим, какие мешающие развитию эмоции могут сформироваться в том или ином энергетическом центре.

В основной чакре - Муладхаре - развиваются привязки, в основе которых лежат страх и агрессия.

Половая чакра (Свадхистана) - хранилище привязок, связанных с навязчивыми сексуальными желаниями.

В Манипуре формируется желание подчиняться другому человеку или управлять им.

Сердечная чакра отвечает за эмоции, связанные с любовью, ненавистью.

В горловой чакре развивается стремление реализоваться.

Лобная чакра отвечает за приверженность принципам и общественным стереотипам.

В венечной чакре - Сахасраре - формируется зависимость от эгрегоров.

Как же выглядят эти пагубные привязки? Если бы все мы обладали экстрасенсорными способностями, то увидели бы, что они представляют собой разные по длине и диаметру трубки. По ним, как кровь по кровеносным сосудам, протекает энергия. В одной трубочке энергия может быть красной и жидкой, в другой - синей и вязкой. Все зависит от вида и силы эмоций.

Само по себе образование этих трубочек не опасно. Ведь это всего лишь одна из разновидностей энергетических каналов, при помощи которых мы обмениваемся энергией со всем, что нас окружает. Опасность кроется в другом - в понимании людьми вашей зависимости и в умении воспользоваться этим для своего блага.

При возникновении привязки человек очень сильно изменяется. Он начинает чувствовать непреодолимую тягу к энергетическому вампиру. Его свобода на этом заканчивается, как, впрочем, и духовное развитие.

Нередко привязки создаются искусственным образом. Причем, делается это так тонко, что человек не в состоянии понять, в чем причина его изменившегося поведения. Такое бывает, например, после астрального нападения или во время наложения приворотов. Да-да, те самые привороты, о которых все мы неоднократно читали и слышали, основаны на построении всевозможных привязок. Мастер визуализирует то место, где должна образоваться привязка. Но в этом случае она представляет собой не трубочки с энергией, а различные крючочки, защелки, узелки и многие другие способы связывания двух людей. Отвороты, наоборот, разрушают привязки и перекрывают возникшие каналы.

Ну а теперь давайте рассмотрим десять основных видов привязок, от которых может пострадать каждый из нас.

Обида. Это одна из наиболее сильных привязок. Обидевшись, человек мысленно возвращается к тому, кто причинил ему боль, и регулярно отдает ему энергию.

Месть. Тому, кто живет только мыслями о мести, тяжело забыть и мысленно отпустить обидевшего его человека. Он постоянно продумывает план мести, представляет, как реализует его, день за днем расставаясь с жизненной энергией.

Вина. Тоже очень сильное и опасное чувство. Агрессия здесь направляется на себя. Вместо того, чтобы каким-либо образом исправить случившееся и продолжить жить, человек занимается самобичеванием. Он постоянно думает, как выпросить себе прощение. В результате образуется очень мощная энергетическая привязка.

Долг. Умные люди советуют следующее: «Если тебе нравится человек, но он не обращает на тебя внимания, возьми у него деньги в долг. И он будет думать о тебе круглосуточно». Действительно долг очень прочно связывает людей. И чем солиднее одолженная сумма, тем мощнее энергетическая привязка. Впрочем, зачастую в этой ситуации страдает только один человек - должник. Тот, кто дал в долг, может со временем простить его. Например, решить, что просто подарил деньги. А вот взявший в долг никогда не сможет его забыть. Привязка разрушается только одним способом - через возврат долга.

Кстати, долг не всегда связан с деньгами. Наверняка каждому из нас кто-либо оказывал услугу, о которой мы не просили. Ну, решил человек помочь в чем-то. Как правило, тот, которому помогли, начинает считать, что обязательно должен чем-то отблагодарить. Вот тут-то и возникает привязка. Разрушается она очень просто. Надо осознать, что помогавший вам не видел в вас своего будущего должника. Он делал все это искренне, от чистого сердца, и получал удовольствие от своих поступков.

Привычка совместной жизни. Сотни тысяч семей страдают от этой привязки. Супруги давно не любят друг друга, но живут под одной крышей из-за детей, нежелания строить новую жизнь. Наконец, просто из-за того, что вдвоем выживать в нашей стране легче. На самом деле они уже стали чужими друг другу. Их уровни духовного развития перестали совпадать. Но разрушить связь они не в силах.

Желание обладать человеком . Оно становится навязчивой идеей. Тот, кто испытывает бешеную страсть, думает только о своем ненаглядном (или ненаглядной), готов на все, чтобы заполучить его. В результате он становится похож на маленького ребенка, который хочет вон ту красивую игрушку на полочке магазина. А ему ее никак не покупают. Он уже не замечает ничего другого, кроме этой игрушки, требует ее во что бы то ни стало.

Безответная любовь. Очень тонкая, но мощная привязка, способная нанести урон здоровью человека и выжать из него всю энергию. Причем, это состояние изматывает сразу обоих: и того, кто влюблен, и того, кто не может ответить взаимностью. Эта привязка относится к разряду вампирских. Разрушить ее непросто. Ведь для этого безответно влюбленному человеку надо найти того, кто полюбит его. И не только найти, но и самому влюбиться. А как это осуществить, если вся его энергия направлена только на предмет безответной любви?

Родительская привязка. Одна из наиболее опасных. Многие родители (чаще всего матери) непомерно опекают ребенка. Постоянным контролем и чрезмерной заботой они блокируют развитие ребенка. Здесь не идет речь о родительской любви. Это самое настоящее эгоистичное желание подчинить себе ребенка полностью. Последствия могут быть очень плохими. Вариантов развития событий два. В первом случае подросший ребенок находит в себе силы разрушить энергетическую привязку. Он покидает отчий дом насовсем и перестает общаться с родителями. Во втором - ребенок вырастет неполноценной личностью. Чаще всего эта проблема возникает, когда в семье растет сын. Многие матери не могут отпустить подростка от себя в духовном плане, не видят в нем сформировавшуюся личность. Их энергия закупоривает чакры сыновей. Впоследствии это приводит к негативным моментам в жизни уже взрослых мужчин.

Сокрытие чувств к другому человеку. Формирование привязки связано со стереотипами общественного мнения, с неуверенностью в себе. Согласитесь, нередко бывает так, что влюбляешься в человека, но боишься показать ему свои чувства. И причин здесь может быть очень много. Боязнь показаться смешным, нелепым, стать отвергнутым. А может быть, к этому человеку плохо относятся родственники и друзья. Такую привязку можно разрушить, сказав человеку о своей любви.

Почти все из вышеописанных привязок очень сложно уничтожить. Если эмоции, что называется, плещутся через край, то привязки запросто могут перейти и в следующие инкарнации.

Неужели ничего нельзя сделать? Можно. Для этого даже разработана целая система избавления от привязок. Их отжигают, отрубают, разрушают. Но простому человеку эти методы не доступны. Ими могут воспользоваться только те, кто обладает экстрасенсорными способностями.

Ну а что делать остальным? Так и жить со своими привязками, теряя жизненную силу и энергию? Нет, выход всегда есть. Для начала надо понять, какая именно привязка сформировалась. А затем попытаться отпустить негатив и того человека, к которому привязаны.

Сложно это сделать? Тогда представьте себе, что до конца жизни, а то в десяти последующих вы будете сталкиваться с этим человеком и ненавидеть его. Да, ваш враг не отстанет от вас и в следующих инкарнациях, пока вы мысленно не простите его и не отпустите. Вам оно надо?

Сразу заметим, что избавление от привязки не подразумевает разрушение энергетической связи. Если вы любили человека, то и будете продолжать его любить. Вы просто станете духовно свободными, поймете, что другой человек волен распоряжаться судьбой сам. Он не обязан строить ее так, как хотелось бы вам. Это и есть та , которая приносит истинное счастье. И дай бог каждому достичь этого великолепного чувства.

Мой двоюродный брат, мы с ним росли вместе и очень дружны, всю жизнь живет на нашей малой родине - в маленьком провинциальном городке, - рассказывает моя знакомая, тридцатитрехлетняя Ольга. - Честно говоря, город загибается, перспектив там никаких абсолютно! Работы нет, один на ладан дышащий комбинат... Когда-то он был мощным градообразующим монстром, а теперь одно громкое название... Хотя те, кто там работает, в городке считаются счастливчиками. Альтернативы-то нет. Люди не живут, а выживают. Ни работы, ни досуга для молодежи, ни денег, само собой. А у брата семья - жена и ребенок четырех лет...

Ну так сделала бы доброе дело - помогла бы брату-то перебраться к вам в столицу? Раз дружны и вместе росли? Своим надо помогать...

Ой, да я с удовольствием бы помогла! Я ему, наверно, пять последних лет об этом только и твержу!.. Зову, чтоб приезжали. Пока ребенок еще маленький, в школу не пошел - самое время переехать и попытаться устроиться. Дальше сорваться с места еще сложнее будет... Брат сейчас трудится на комбинате, его там очень ценят - парень он с руками и с головой, трудностей не боится, от работы не бегает... Думаю, он бы и в столице устроился без проблем. Работу бы ему с мужем запросто нашли...

Так за чем же дело встало?

Да жена его... Представляешь, не хочет уезжать от своих мамы с папой! Очень к ним привязана. И родители к ней тоже, а уж во внуке-то и вовсе души не чают. Само собой разумеется, отъезд дочки с внуком станет для стариков ударом, у них больше и нет никого... Но ведь это закон жизни, в конце концов - дети подрастают, улетают из гнезда. Говорю ей - продавайте квартиру, пока еще это реально и комбинат совсем не загнулся, и вперед! А она чуть не плачет: "Как я смогу бросить маму с папой? Они не переживут...". Ну другие же переживают как-то? Молодежь из города давно уже уезжает, у большинства родители остаются, и ничего, а тут прямо трагедия. Не знаю... Благодарность родителям - дело хорошее, но сидеть теперь при них в умирающем городе, да еще и мужа рядом удерживать - тоже не дело! Надо строить свою жизнь, думать о будущем, о ребенке, об образовании, перспективах... Пора уже разорвать пуповину! Инфантильность какая-то, честное слово!

Неужели чрезмерная любовь и благодарность родителям - это плохо и действительно инфантильность?
Девушке со всех сторон дело говорят. Надо пробовать, развиваться, идти вперед, бороться за перспективы хотя бы для сына - тем более вон и родственники помочь готовы, и муж есть рукастый и головастый, и вообще. Глупо просиживать лучшие годы у маминой юбки в загибающемся городке. А родители... Ну что родители? Пострадают первое время и привыкнут. В конце концов, им не по девяносто лет, вполне себе еще бодрячки. Вон, скайп есть, в конце концов, интернет, куча мессенджеров, общаться можно часами, даже проживая в разных городах...

А может, все же девушка не так уж и неправа? И очень жаль, что людей, рассуждающих, как она, сегодня немного?
Это эгоизм - бросить вложивших в тебя душу родителей и увезти от них обожаемого внука? Что им останется в жизни?
И будут ли дети счастливы без корней и крепкого тыла в виде мамы с папой?

Сколько раз в день вы звоните своему подросшему ребенку? А он вам? Нет ощущения, что постоянное общение по мобильному телефону не оставляет подростку свободы и мешает взрослеть? Доктор педагогики, учитель с 17-летним стажем разбирается, почему родители «привязывают» к себе детей и какие это может иметь последствия.

Термин «родители-вертолеты» появился в 1990-х для описания родителей, которые так и вьются над своими детьми, контролируя все аспекты их жизни, особенно учебу. Тот факт, что это словосочетание вошло в повседневный лексикон, говорит о многом: гиперопекающие родители в наши дни становятся скорее нормой, чем исключением. После этого термина стали возникать и другие варианты — например, набирающее популярность определение «родители-газонокосилки» (это те, кто пытается устранить любые препятствия на пути своих детей и проложить им ровную дорогу).

Добавим к сказанному тот факт, что дети сейчас доступны по сотовому телефону всюду, где бы они ни находились, в любое время дня или ночи, — и ситуация станет еще более тревожной. Многие из современных подростков стали привязанным поколением : они постоянно находятся на связи со своими родителями.

Прошли те дни, когда подросшие дети уходили из дома, и родителям оставалось только ждать, чтобы они живыми и здоровыми вернулись обратно. Сегодня мы можем связаться с ними десять раз за вечер. Может показаться, что общение детей и родителей от этого только выигрывает, — и во многих отношениях так оно и есть, — но сколько потенциального вреда несет с собой такой прогресс!

Не только мы можем позвонить подростку и убедиться, что с ним все в порядке, но и подросток может всегда позвонить нам и задать любой вопрос, решить любую возникшую проблему или попросить о помощи. Ни дети, ни родители уже не могут полностью, хотя бы на время, вырваться из рамок своих социальных ролей, потому что достаточно одного телефонного звонка, чтобы напомнить о них.

«Как мне разморозить замок машины, чтобы доехать до работы?» — спросила меня однажды утром по телефону двадцатиоднолетняя дочь. Хотя сама я большую часть жизни прожила на юге и плохо представляю себе чикагские зимы, я обдумала этот вопрос, предложила ей несколько вариантов и, по существу, решила за нее проблему. Дочь приняла мой совет с благодарностью и поспешила на работу.
Казалось бы, мелочь. Но что произошло бы, не будь у нее возможности позвонить мне в ту же секунду, когда возникло «форс-мажорное обстоятельство» с замком? Что, если бы ей самой пришлось подумать и принять какие-то решения? Попробовать несколько вариантов и посмотреть, какой метод сработает? Что, если бы ей самой пришлось решать эту проблему, без возможности обратиться за помощью к маме с папой и воспользоваться их опытом и мудростью?
Может быть, тогда моя дочь чуть-чуть опоздала бы на работу. Но я совершенно уверена, что она без труда выдвинула бы те же идеи, что и я, стала бы действовать и добилась успеха. После этого она точно знала бы, что способна самостоятельно решать проблемы.

Проблема привязанного поколения заключается в том, что детям остается слишком мало свободы, причем страдают от этого люди на обоих концах «связки». Ваш ребенок уходит утром на занятия, и следующие восемь часов он по идее должен быть независим от вас. Вместо этого он звонит вам (обычно из туалета, чтобы не поймали), чтобы сказать: оценка за контрольную, которую он вроде бы так неплохо написал, оказалась так себе.

Дети полагаются на телефон как на средство связи с родителями. А те, в свою очередь, рассчитывают на этот гаджет как на возможность поддерживать постоянную связь с детьми, даже если тем исполнилось восемнадцать и с точки зрения закона они уже взрослые. Помните, когда мы сами учились в институтах, наши сеансы связи с родителями происходили в лучшем случае раз в неделю через единственный телефон-автомат в холле общежития? Сегодня родители звонят своим детям-студентам по несколько раз в день просто поболтать. Таким образом, восемнадцатилетним молодым людям не приходится самостоятельно решать никаких проблем: они знают, что мама или папа, скорее всего, сегодня позвонят и с удовольствием помогут советом, а то и делом.

Так как же найти золотую середину между поддержкой детей, которую так поощряют в родителях учителя, ведущие тренингов и работодатели, и привязыванием детей к себе будто пуповиной?

Мы, родители, восхищаемся каждым новым навыком, который усваивают наши дети. Мы воспринимаем как естественный ход вещей и поощряем его первые шаги, привыкание к горшку и пребывание в детском саду. Но когда дети дорастают до старших классов, с нами что-то происходит.

Наверное, мы предчувствуем расставание и понимаем: это последние годы, которые мы проведем вместе. Возможно, причина в страхе: мы понимаем, что сыновья и дочери уже достаточно взрослые, чтобы наделать действительно серьезных и глупых ошибок, способных повлиять на их последующую жизнь. Может быть, дело в том, что они уже не так сильно нуждаются в нас, а мы хотим удержать их рядом еще хоть ненадолго. В любом случае результатом становится слишком активное вмешательство родителей в те сферы жизни, где дети должны учиться на собственных ошибках.

Это желание чрезмерно опекать ребенка на самом деле вредит ему во многих отношениях. Когда подросток не способен без вмешательства родителей даже учиться в колледже, это проблема. Профессора жалуются, что впервые за многие поколения родители нынешних студентов требуют, чтобы преподаватели объяснили, почему они поставили ту или иную оценку. Родители пытаются посещать студенческие конференции, участвовать в составлении расписания занятий, влиять на выбор детьми факультативных курсов. Из-за такого вмешательства профессора, естественно, начинают относиться к студентам как к детям, уважение к ним у преподавателей быстро падает.

Учителя старших классов часто испытывают аналогичные чувства, когда родители начинают вмешиваться во все повседневные ситуации, с которыми должны разбираться сами школьники. Я намного сильнее зауважала бы ученика, который сам бы подошел ко мне по поводу неудовлетворительной оценки, выразил бы сожаление и предложил свой вариант решения проблемы. Вместо этого все чаще подобные переговоры ведут мамы. Если и вы соглашаетесь на подобные просьбы своих детей-подростков, вы подрываете их способность самостоятельно решать задачи, общаться с руководством и аргументировать свою точку зрения. А ведь все это очень важные, необходимые жизненные навыки. И если ваши дети не овладеют ими сейчас, им придется осваивать их позже, но с куда более серьезными и неприятными последствиями.

Купить эту книгу

Обсуждение

Мне важно,чтобы ребенок был всегда на связи.Всем детям приобрели телефоны.Не дорогие,fly купили,но разные модели.И детям престижно,ведь телефон не выглядит дешевым,а смотрится симпатично и дорого.И нам хорошо,связь всегда есть.

Я хочу чтоб мой ребенок рос самостоятельным моя задача любить его и вселять в него уверенность что он сможет со всем справиться

Отличная статья, хоть и автор заморский:)))
Но почему же речь в ней идет только про старшеклассников? Многое я применяю к своему третьекласснику (в сл.учебном году пойдет в 4й класс).
Классный руководитель пыталась сделать из меня "вертолёт" - не вышло, и она отказалась со мной общаться. Я этому так рада! Если у меня или у сына возникают к ней вопросы, то сын сам их задаёт ей. Если нужно о чем-то ее попросить - опять же, договаривается сам. Я или муж видим классного руководителя только на родительских собраниях. Выслушиваем общую информацию и уходим.
В прошлом учебном году ребёнок учился во 2ю смену, сам вставал утром, завтракал, доделывал уроки, собирался и шёл в школу. Приходил из школы, ел и шёл в кружок. Мы с мужем приходили с работы, он сам приходил из кружка. Если не возникло никаких форс-мажоров (к счастью, они возникали очень редко), то за весь день мы с ним ни разу не созванивались. И это, я считаю, нормально.
Уроки (что посложнее) пока проверяем, ошибки заставляем исправлять. Неправильно это, ИМХО, но что делать...
Не думаю, что по мере взросления мы станем сильнее его опекать.

Комментировать статью "Подросток, родители и мобильный телефон: почему плохо быть все время на связи"

Опять про мобильники в школе..... Учеба, школа. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ, подготовка в ВУЗ.

Обсуждение

Я плохо реагирую на незаконные "влияния" на моего ребёнка посторонними взрослыми.

Cлушайте, а ведь никто в обсуждении не затронул вопрос: телефоны в школе дети теряют, разбивают и прочее (банально -дал другу поиграть, а тот уронил) . Кто будет виноват? Естественно, учитель, который не уследил. Хотя, по логике, школа не несет ответственности за личные вещи детей.
В вашем случае не вижу ничего плохого. В стенах школы и в самом деле нет необходимости пользоваться телефоном. В случае экстренной ситуации учитель сама позвонит (и даже, я думаю, не откажет дать ребенку его телефон, если ему срочно понадобится связаться с вами).

Телефоны и мобильная связь. Бытовая и компьютерная техника. Выбор и покупка компьютеров, бытовой техники, обсуждение Мобильный телефон подростку в подарок. Подарки. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Нужно...

Обсуждение

И я советую флай.У меня в телефоне все стандартное,уже 3 год с ним хожу и не жалею.Всегда на связи.Игры есть стандартные,но и накачала себе новых.Камера не плохая.Функционален.И цена радует))

07.04.2017 09:37:19, Снежанна89

Моя до недавнего времени пользовалась Fly. Нареканий к качеству не было.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный у нас просто - мобильный и-нет он оплачивает из своих карманных, хочет - в и-нете сидит И я не понимаю, как отобрать смартфон или заменить его на старый телефон -звонилку, если у нее...

Обсуждение

у нас просто - мобильный и-нет он оплачивает из своих карманных, хочет - в и-нете сидит, хочет в кафе идет.. Вы можете вообще не оплачивать то, что Вам не нравится..

у моего, почти 16, тариф телефонный без интернета (интернет отключен)
соответственно интернет возможен толко через вайфай
если я вижу, что он завис ТАМ, а уроки стоят - просто отключаю роутер.

Вы знаете, что ребенок должен прийти из школы (с прогулки, с занятий и Т.д.). Ребенка нет и на телефон не отвечает (может не слышит, может телефон сломался...). Через сколько начнете беспокоиться и какие действия предпринимать?

Обсуждение

Запущу программу поиска телефона. Таким образом узнаю примерное месторасположение телефона. Беспокоиться начну, если минут 30-40 больше программного времени возвращения.

Сразу начну, если это необычно для ребенка. Всегда приходил вовремя, а тут нет и нет... Обзванивать начну тех, с кем может гулять. Потом дам банок...
У нас была ситуация классе во 2-ом, когда в субботу 3 часа, как закончились уроки в школе, а ее нет. Обзвонила всех подруг - все уже дома... побежала искать... Нашла на горке в компании каких-то детей. Говорю, что я же тебя просила уходить домой, когда все знакомые расходятся. Отвечает: это тоже знакомые, я с ними только что познакомилась. С тех пор уточнили, что когда знакомые МНЕ дети расходятся:)

телефон отбирать в лагере. Отдых в каникулы. Ребенок от 7 до 10. И телефоны никто не отбирал и приезжать можно было каждый день. А ужас - это когда малыш может позвонить своей маме только по Телефон мобильный можно дать с собой дешевый, не жалко, если украдут.

Обсуждение

позвонить руководителю лагеря и сказать, что либо они обеспечивают возврат незаконно отобранного имущества (телефон) либо ваше заявление завтра в прокуратуре будет - вернут как миленькие - даже не сомневайтесь - имхо им обвинение в воровстве с огромным количеством детей-свидетелей не нужны:), второй вариант в часы установленные вожатой позвонить переговорить с ней, что бы она позволяла звонить ребенку когда ему надо - т.е. по первому писку, если нет, то будет вариант первый:), но я бы сразу вломила бы по первому варианту если честно:)

У нас в школе под роспись и для родителей и для детей вынесена такая информация – пользоваться мобильным в помещении школы можно только во время перемен или после окончания уроков, в противном случае телефон изымается у ученика силами охранника и преподавателя и возвращается лично родителям директором школы… больше на уроках никто не играется, ввели в начале этого года, пока действует.
А вообще покупать ребёнку крутой телефон – не вижу смысла – это средство контроля за ребёнком, а не игрушка, минимальный набор функций и всё, для остального есть внешкольное время с компьютерами и игровыми приставками, честно скажу у меня даже играющий в метро взрослый вызывает недоумение…

Где носить мобильник??? Вчера пап облагодетельствовал ребенка - подарил ей сим-карту и старенький мобильник. Поделитесь, плз., где (как) ваши детки носят телефон. В школе можно в порфель, это понятно, а в остальное время?

Обсуждение

может быть подарить ей воки-токи? ну два типа телефона на батарейках, работающих по принципу рации?

почти телефон, у нас есть такой, работает на ровной местности на дальности в 500 метров

Ради интереса прочитайте статью в "медицине" - "не дарите детям телефоны".
Я если честно, думаю, что телефон все же рано... Не знаю в какой садик вы ходите, но у нас я что-то ни у кого из детей мобильников не видела, у нас вообще, ценные вещт в садик не рекомендуют приносить, чтобы избежать потерь, слез и обид, к ним прилагающихся.
Вот еще пара идей возникла по поводу подарка:
- а велосипед?
- есть такая игра "Дантист". Человеческая голова. Зубы и язык лепишь самостоятельно при помощи спец. приспособлений. Есть настоящая дрель (!), зеркало и пинцет. Зубы можно дергать, сверлить и ставить пломбы! Мы своей дарили на Рождество, очень осталась довольна.
- Кукольный дом "Фишер фамили", с семьей, можно потом докупать отдельно человечков. Мы дарили на 3 года такой, но понастоящему играть дочка начала в 4-года. Человечков дарим просто так, теперь у нас целый класс:-))

30.03.2004 14:35:38, мама2

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У нас с мужем сложилась такая ситуация. Мы живём в доме родителей мужа 3-й год. В скором времени переедем в своё жильё. Родители мужа нам очень сильно помогают финансово (платят коммунальные платежи, покупают продукты, дают нам денег на погашение кредита и стройматериалы для ремонта, также папа помогает нам делать ремонт в новой квартире). Мои же родители живут далеко и у них нет такой же возможности помогать нам финансово как помогают нам родители мужа (моя семья не очень обеспечена). Когда родители мужа начали нам помогать, мне стало не по себе...Я поговорила с мужем и сказала, что я конечно благодарна родителям что они помогают, но я чувствую себя неловко от того что мои родители не могут помочь, но я в этом не виновата. Я оказываюсь в большом долгу перед родителями мужа...Они хорошие люди, но мне кажется таким образом они нас привязывают к себе и начинают нами манипулировать, принимают за нас решения... Я не чувствую, что у нас с мужем своя Семья... Мы разговариваем с мужем по этому поводу, он говорит, что вот переедем и всё у нас будет... Не раз уже ругались и не можем друг друга понять... Он говорит, что у них в семье так принято, помогать друг другу.Это хорошо. И ещё получается так, что помогая нам мы должны помогать им.я не против и мы помогаем. Но мы очень редко навещаем моих родителей, которые не меньше нуждаются в помощи... Однажды я услышала от бабушки мужа, что если родители невестки вам не помогают, то и ездить к ним не нужно...мне очень обидно, ведь мои родители ни в чём не виноваты... Сейчас мы с мужем приняли обоюдное решение, что нужно корректно отказываться в помощи родителей мужа, не обижая их...так как по большому счёту у нас с мужем на всё хватает, хоть нам и будет сложно, но мне кажется это укрепит нашу семью(муж и я). Но мужу пока сложно отказываться в помощи и он начинает грубить и ругаться со своими родители и говорит, что по другому они не поймут, если он просто скажет, что мы справимся. И ещё если он не берёт денег, они говорят, что это подарок, а от подарков не отказываются... Подскажите, пожалуйста, как поступить? Может я в чём то не права?

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Елена, здравствуйте!

С родителями мужа – свекрами – у всех складываются отношения по-разному. Те невестки, которым свекры совсем не помогают – обижаются очень сильно на это. И могут сказать, что Вам очень сильно повезло, и Вы этого просто не цените и не понимаете, как может быть по-другому.

Кому-то родители мужа не дают прохода со своими советами и нравоучениями на каждом шагу, как нужно жить. Кого-то просто не любят и строят козни и устраивают скандалы, пытаясь выжить и развести.

Если я правильно поняла, то Вас очень сильно цепляет именно финансовая поддержка. Других претензий особо нет. И ругаетесь Вы с мужем в основном тоже только из-за этого. Из-за того, что «я чувствую себя неловко от того что мои родители не могут помочь, но я в этом не виновата. Я оказываюсь в большом долгу перед родителями мужа». Ваш муж и его родители сразу понимали достаток и возможности Ваших родителей. Ваш муж полюбил и любит Вас за лично Ваши качества и черты. И всегда помогают те, кто может помочь. В Вашем случае – родители мужа оказались более обеспеченными. Если бы Ваши родители могли помочь – они бы тоже помогли.

Леночка, родители мужа говорят о том, что Вы им что-то должны взамен за их помощь? Они говорят Вам о том, что Вы перед ними в большом долгу? Почему Вы чувствуете вину за то, что Ваши родители не могут в таком же объеме помогать? Каждый дает по своим возможностям. Перестаньте сравнивать родителей своих и мужа. Вы тем самым занижаете собственную самооценку. Сами на себя взвешиваете долги и чувство вины. Родители мужа в первую очередь помогают своему сыну. Вряд ли они делают это специально, чтобы унизить Вас.

Представьте себе, пофантазируйте, что у Вас будет сын. Единственный ребенок, допустим. Он женится и какое-то время, пока они с женой не приготовят себе квартиру (сделают ремонт) будут жить у Вас. Вы будете помогать семье сына всем, чем сможете? Для кого Вы будете это делать? Для чего Вы будете это делать? Думаю, для сына и для того, чтобы он был счастлив. И пока молодежь становится финансово на ноги, родители, которые могут себе это позволить, помогают своим детям. И это нормально. Или Вы имея возможности помочь – не поможете?

«Они хорошие люди, но мне кажется таким образом они нас привязывают к себе и начинают нами манипулировать, принимают за нас решения» - родителям мужа кажется, что они лучше знают, что Вам нужно. И в таких ситуациях Вам с мужем нужно отстаивать свои границы, желания. Для этого нужно самостоятельно (вдвоем с мужем) принимать решения и настаивать на своем выборе. То, что родители помогают финансово, абсолютно не значит, что они имеют право решать, как Вам жить. Вам это важно понимать. А пока Вы будете чувствовать себя виноватой и в долгу, Вы будете соглашаться с ними во всем и потом устраивать скандалы мужу. И как Вы думаете, как скандалы скажутся на отношениях?

То, что родители мужа помогают Вам – это их решение, это их выбор. Если Вам на выходе из автобуса мужчина подаст руку – Вы будете чувствовать себя в большом долгу? Или соседка придержит дверь в подъезде или уступят место в транспорте? Думаю, что нет. Потому что Вы не просили об этом. Вот если бы попросили, то было бы легкое чувство долга сделать что-то хорошее в ответ. Правильно? Если родители имеют возможность и желание сделать что-то для Вашей семьи – позволяйте им это делать. Принимайте помощь с благодарностью, а не с чувством долга.

Еще, умеете ли Вы принимать помощь? Вы позволяете себе просить о помощи? В Вашей семье заведено помогать друг другу и поддерживать? Мы часто очень остро реагируем в жизни на то, что не понимаем и не умеем делать. «Не раз уже ругались и не можем друг друга понять... Он говорит, что у них в семье так принято, помогать друг другу» - действительно, во многих семьях так принято. Это не способ привязать к себе и не всегда попытка манипуляции. Это такое проявление любви и заботы. Ребенок остается ребенком для своих родителей всегда. И в разном возрасте разные способы проявления любви. Подумайте об этом.

Я бы Вам советовала прочесть книгу «Брать или отдавать» Адама Гранта. Там хорошо, просто и доступно расписано о том, что такое давать и почему важно уметь принимать помощь. А это действительно очень важно.

«Однажды я услышала от бабушки мужа, что если родители невестки вам не помогают, то и ездить к ним не нужно...мне очень обидно, ведь мои родители ни в чём не виноваты» - да, родители не виноваты. И если Вы хотите к ним ездить – принимайте с мужем решение, планируйте и едьте к Вашим родителям. Так часто, как Вы вдвоем можете себе позволить. Вы и муж – это семья. Самостоятельная семья, отдельно от чьих бы то ни было родителей. Важно это понимать и чувствовать.

В семье важно уметь разговаривать друг с другом, слышать и слушать друг руга, договариваться. Ругаясь с мужем из-за его родителей, Вы тем самым можете и ему привить чувство вины, что его родители такие. Просто примите их такими, какие они есть. Ведь на самом деле, признайтесь сами себе – без их помощи было бы гораздо хуже на данном этапе. С кредитами, ремонтами и всем остальным. Обижаясь на родителей мужа, на подсознательном уровне Вы можете выражать свою обиду на своих родителей. Это всего лишь предположение, но подумайте над этим тоже. Если такой момент есть – нужно поработать над принятием своих родителей и прощением обид. Потому что тема с нашими родителями очень сильно влияет практически на все в нашей жизни. Если не справитесь самостоятельно – обратитесь к психологу. Вдвоем Вы гораздо быстрее и легче разберетесь в этом вопросе.

Леночка, дождитесь, когда Вы переедете в свою квартиру и начнете жить самостоятельно. Важно до этого момента сохранить тепло отношений с мужем. Чтобы родительская помощь не отдалила Вас друг от друга.

Леночка, верьте в свою семью и все у Вас будет отлично)

5 Rating 5.00 (4 Votes)