Муж хочет развестись, но тянет и постоянно доводит меня до слез.

Здравствуйте..я хотела попросить ваш совет.В 16 лет я начала встречаться с мои мужем, все было хорошо, через какое то время я ои него забеременела и мы поженились.живем мы с его родителями.сейчас мне 17 я родила сына и муа как подменили...ему 22год..все время сколько мы знакомы я курю и беременная курила,а сейчас муж началмне запрещать,я ему говорю что ты меня полюбил курящей почему не хочешь это принимать сейчас..и рунаемся изза этого каждый день..я ему сказала что бросила и думала все наладиться..но нет!!вчера мы приехали от гостей и я не могла дозвонитьсядо своей мамы и начала звонить ее знакомым..на что муж сказал че ты трезвонишь всем подряд че случится с твоей мамой..я начала говорить типа что в этом такого и пошло поехало у нас, в итоге в конце разговора сказал от**бись от меня за***ла..я в слезы...и так не в первый раз..даже было сказано как то" если бы не ребенок прямо сейчас бы развелся..если тебе что то не нравится
собирайся и уе**вай..как быть..что делать..садится на шею маме?или перетерпеть..надоели эти оскорбления и унижения..помогите пожалуйста..
собирайся и уе***й

Здравствуйте, Наташа! а кому нужно, чтобы Вы терпели эти унижения? Вам? ребёнку? мужу? маме? это Ваша жизнь и решение принимать Вам - если у Вас етсь мама, которая готова принять Вас, помочь, то у Вас уже есть выход - ребёнок подрастет и Вы сможете выйти на работу или вместе с мамой, поддерживая друг друга согласовывать время и работать! Выход есть - муж не первый раз Вам говорит, что терпит Вас из-за ребёнка - он сам прикрывается, перекладывает ответственность с себя НА ребёнка - словно это в нем причина его оскорблений - НО причина в самом муже! ребёнку НЕ надо, чтобы ВЫ терпели - не делайте из ребёнка щит и не прячьтесь за него - тогда ребёнок будет расти с чувством вины, думая, что если бы не он мама была бы счастлива, а так терпит - НО - ведь это выбор не ребёнка, а мамы - кому тогда нужна эта жертвенность? что будет видеть ребёнок? какие отношения между мамой и папой? какой будет видеть образец мужчины? а ведь это все он будет принимать ЗА норму - такие отношения, какой образ мужчины -а нормально ли это? Вам предстоит взять ответственность НА себя и занять взрослую позицию (плач в ответ на обиду - это открытая детская позиция) принять решение и действовать! только ВЫ можете защитить себя и ребёнка!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Спрашивает: Татьяна (2012-12-30 03:30:44)

Здравствуйте. Мне 23 лет, мужу также 23. Мы живем в браке почти два года. Мы любим друг друга, но в последнее время мой муж стал агрессивным: кричит, унижает меня физически, оскорбляет моих родителей. Мои родители живут небогато, поэтому у них нет возможности помогать нам материально. Ссоры с мужем начинаются из-за мелочей, например, когда я прошу у него денег. Очень часто у него плохое настроение и в эти моменты начинаются оскорбления в мой адрес. Я говорю ему, что в моей семье так себя никто не ведет, а мои слова заводят его еще больше. Он абсолютно во всех ссорах говорит ужасно обидные вещи про моих родителей. Когда я плачу, он оскорбляет меня еще сильней. В итоге, муж считает меня виноватой. У нас маленький ребеночек, 1,6 мес. Может и перед ребенком орать как бешеный, а ребенок очень реагирует и постоянно плачет. Когда говорю чтобы я никогда не видела что он кричит на меня перед ребенком, то он ни внимания на это не обращает и дальше орет. Подскажите пожалуйста, что мне делать в такой ситуации? Я не хочу розводится, хочу чтобы один и на всегда…. Помогите пожалуйста.

Ответ психолога:

Здравствуйте, Таня.

Спасибо, что поделились своей историей.

Для того чтобы сохранить семью и любовь супруги должны понимать, знать и уметь грамотно, уважительно и экологично решать и обсуждать между собой даже самые наболевшие, трудные и сложные вопросы. К сожалению, именно культура, а точнее ее отсутствие, взаимоотношений и коммуникации в семьях является причиной непонимания, ссор, обид, что в последствии, может нанести непоправимый ущерб отношениям и чувствам.

Строя отношения в собственных семьях, мы, конечно же, основываемся, полагаемся на положительный или отрицательный пример, в первую очередь, родителей. Если Вы считаете, что некоторые позитивные моменты из родительских взаимоотношений Вы бы хотели применить и внедрить в собственной семье, то следует делать это деликатно и тактично. У вашего партнера может быть совсем другой пример его семьи, или просто (учитывая ваш с супругом возраст) юношеское желание все делать по-своему, не основываясь на чьи то примеры.

В то же время, абсолютно неправильными и не обоснованными являются упреки в ваш адрес относительно родителей. Во-первых, потому что это ваши родные, вы их любите, и неуважительные высказывания больно ранят вас. Во- вторых, потому что, создавая собственную «ячейку общества» подразумевается, что молодые люди созрели, осознают и развивают в себе чувство ответственности, самостоятельности и самодостаточности.

Агрессивное поведение, ругань, ор, физические и моральные оскорбления так же не допустимы. Важно Вам и вашему супругу осознать, что нет таких вопросов, тем, проблем и т.п., которые бы допускали или были бы оправданы для такого поведения. Если человек «расходится» еще больше, когда видит что его партнер плачет, унижен, просит прекратить данное поведение, то он выступает в роли насильника, а его партнер занимает роль жертвы. Вы можете понять, что такие отношения нездоровы и про любовь в ее здоровом проявлении не идется.

Таня, почти все, если не все, семьи сталкиваются с теми или другими проблемами. Меняются отношения, особенно когда в семье появляется ребеночек. Женщина в этот период особенно ранима, уязвима и, большинстве случаев, зависима от моральной и материальной поддержки мужчины. Уважение, любовь, помощь, которые может предложить (и должен дать, иначе, что он за муж?) мужчина своей любимой очень сближают, формируют доверие и благодарность своему партнеру. В противном случае, все наоборот.

Если Вы и Ваш супруг понимаете, что столкнулись с трудностями в ваших взаимоотношениях и хотите сохранить семью – вашей паре будет полезна и, я верю, поможет квалифицированная психологическая консультация, так же есть много курсов, школ для молодых семей и родителей. Конечно, каждый случай и проблемы которые возникают в паре индивидуальны, но те камни преткновения, о которые споткнулись ваша семья, к сожалению, все таки часто встречаются, с ними можно и нужно работать и все будет хорошо! Главное чтобы Вы работали над отношениями, развивались вместе с супругом.

Искренне желаю счастья Вам и вашей семье. Удачи!

С уважением, Ваш психолог в Черкассах, Татьяна Яненко

Вообщем есть у мужа друг Сергей. Неплохой парень, многое нам помогал, как и мы ему.С его помощью муж иногда на выходных деньги зарабатывает(у сергея свой бизнес, который сейчас потерпает сильно от кризиса)Ещё муж с ним ездит играть в пинболл(стрелялки в лесу), потом пиво..и т.д. Мне кажется, что муж с ним много времени проводит. Свекровь моя говорит тоже самое, ещё говорит, что муж с ним много пьёт. Понимаю, что она в чём то права. Но Сергей во многом нам помог. и когда наш роддом закрыли, и мы не знали где и с кем нам рожать, именно он помог мне рожать с лучшим гинекологом Киева(я не преувеличиваю. У него действительно есть такие награды).
Вчера муж поехал в пинболл играть. Я наделась, что приедет днём и пойдёт со Снежаной на улицу. муж приехал домой в 4 часа и с Сергеем и с пивом. Сказал, что немного потратил на игру, но дал мне денюжку, что бы я потратила на себя.Мне конечно же стало обидно. так как я надеялась что хоть пол воскресенья достанется мне. Тут ещё и свекровь помогла. Сказала что муж приехал нетрезвый. Так они ещё и дома пивом добавляют. что так он станет алкашом и т.д….ещё и СНЕЖАНА грудь не хотела брать….вообщем нервы у меня здали. Когда СЕРГЕЙ ушел, свекровь выговорила мужу всё, что она о нём думает. А он сильно на неё накричал. Потом я не выдержала и тоже начала ругать мужа. А дальше не выдержал он. Он орал на меня так, как никогда ещё за три года не орал. вообщем у него был крик души. не буду расписывать подробности. Суть в том, что он боится, что с этим долбанным кризисом он может завтра без работы остаться и тогда он не знает, как будет удовлетворять мои высокие запросы и потребности….(грешу, они у меня действительно высокие), что Сергей во многом нам помоги он не может его выкинуть с дома, что в пиве нет ничего плохого…и т.д….что я его достала своим недовольством и что надо меньше слушать его маму. После этого ОРА я тихонько встала, оделась. Вышла на улицу и спряталась за углом дома(Снежана была у свекрови)….прошло минут 5.он выбежал и кричал АНЯ, я молчала, потом оделся, выбежал и опять кричал, через минут 10 я не выдержала и вышла к нему, так как понимала, что сейчас поедет меня искать на машине. ОН ПЛАКАЛ НАВЗРЫД. У НЕГо БЫЛА ИСТЕРИКА. Я первый раз видела, что бы он плакал. Меня это поразило. он меня обнимал и называл СВОЛоЧЬЮ(мы вернулись в дом, забрали Снежану, пошли в спальню долго разговаривали и потом помирились, мы все плакали, и я и он.(оказывается когда я ушла, он пошел опять к свекрови и орал на неё, чтобы она не лезла в нашу жизнь и извинится его не могу заставить((Он очень испугалсяДУРАК!!я бы не кинула Снежану, я просто хотела напугать его). Мы помирились и занялись любовью, пообещав друг другу больше не ругаться. Снежана как будто чувствовала. Что маме с папой нужно поговорить и тихо-мирно спать лягла. Вот теперь не знаю Что будет дальше! И как быть со свекровью? У меня с ней очень хорошие отношения!

Комментарии 6

*Таша*Миша*

А я полностью на стороне мужа.Вот читаю и представляю своего на месте Ани.И как-то так жалко становится.Ну, молодцы,что помирились.Терпения, девочки, нам сейчас всем надо!!! и побольше!

da, zhalko tak myzha stalo! я сама недавно задумалась кака мужчинам тоже тяжело= ведь на них лежит ответственность за НАС!!!они должны нас защищать, обеспечивать..... и они....не могут плакать.....и должны вссе эмоции в себе держать...

Знаешь одно дело где-то в подворотне водку квасить - и совсем другое дома с другом пиво - думаю это вполне допустимо! Свекровь -это его мать?? Так где ж она была раньше когда надо было заниматься воспитанием сына чтоб он не пил (если она так считает)??????

Незнакомка

Ань, самое ужасное переживать именно сам этот момент, когда пик твоего негодования, во многом есть схожие моменты и у меня в отношениях с любимым, очень хорошо это не доводить до "предела", мы, женщины, должны быть мудрее, хотя иногда бывает так тяжко и обидно, хоть волком вой! Зато потом, когда всё уже хорошо - такое счастье! Моему тоже тяжело из-за долбанного кризиса, как писала Лена. Кризис действительно наложил свой отпечаток, но он рано или поздно пройдет, а сейчас надо перетерпеть, переждать ВМЕСТЕ!

выбрать тему вопроса --------------- Семейные отношения Дети и родители Любовь Дружба Секс, интимная жизнь Здоровье Внешность и красота Межличностные конфликты Внутренний конфликт Кризисные состояния Депрессия, апатия Страхи, фобии, тревоги Стрессы, травмы Горе и утраты Зависимости и привычки Выбор профессии, карьера Проблема смысла жизни Личностный рост Мотивация и успех Отношения с психологом Другой вопрос

Евгения, 27 лет. Я замужем, у нас есть дети. Муж последнее время доводит меня до слез выяснением отношений. Конфликты всякие по мелочи, как и у всех. Но у нас эти конфликты последние пол года как правило заканчиваются тем, что он доводит меня до белого каления, до слез, я начинаю плакать и не разговариваю с ним целый день - два. Проблема вся в том, что он просто не останавливается в наших спорах и ссорах. А он давит, давит, давит, пока я не перехожу на эмоции и не дохожу до белого каления. При этом он сам довольно таки спокоен, он как будто удовольствие стал от этого получать, как садист. С ребенком он хорошо общается и ладит. О разводе конечно речь не идет, но это же ненормально!!! Как его понять? С ним проблемы или я какая-то не такая??

Ответы и советы психологов

Психолог-психоаналитик

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте,Евгения.Это проблемы с Вашим мужем.С какого-то времени совместной жизни он стал Вам завидовать(Вашей человечности).А тот,кто завидует-разрушает партнера.Поэтому,ему важно Вас довести так,что бы Вы потеряли над собой контроль и выпали в осадок.Этот момент ему наиболее приятен,к сожалению.Против зависти приемов нет,кроме длительной личной терапии.Поэтому,Вам придется его зависть выносить всю последующую жизнь.И тогда в отношениях у Вас будет роль жертвы.Вам придется обдумать,как жить дальше-позволять ему Вами манипулировать,или вначале предупреждать и решительно себя защищать,а в дальнейшем,если эффекта нет-то уходить.Вы сможете принять то решение,которое больше всего соответствует Вашей ценности.

Психолог-психоаналитик

Я психолог психоаналитической школы.В 2005 году закончил Восточно-Европейский институт психоанализа в г.Санкт-Петербург.Специализация-клинический психолог-психоаналитик.Занимаюсь частной практикой. Практический стаж по специальности-10лет.

Онлайн консультации

По е-майл

Личные встречи

Здравствуйте, Евгения!

Мне совсем не понятно в чем причина? Каков предмет выяснения отношений? Ведь, выяснять отношения нужно до брака, а не В БРАКЕ. Правда? Разве вы не муж и жена? Какие отношения? Если вы, вместо того чтобы готовить обед или завтрак семье, переписываетесь с подругами, то его реакция вполне обоснована. А если человек внутри себя носит зло и гнев, тогда это другое. Тогда зачем вышли за него замуж? Мне, простите, не понятно, что вызывает конфликты. Если это ЕГО внутреннее состояние, тогда это его задача (справляться со своим гневом, уметь не обижать близких, например). Если ваша реакция (слезы, печаль, обида), если ему есть на что давить, может это уже ваш внутренний пробел? Тогда его нужно наполнить добром и светом, чтобы он охранял ваш домашний очаг.

Еще раз прошу простить меня, но мне не совсем понятно.

Благодарю, успехов!

Психолог

Практический психолог, тренер, коуч. 14 лет успешной практики. Индивидуально подбираю техники и инструменты для каждого клиента. Выявляю глубинные причины проблем, подсознательные страхи и деструктивные убеждения.

Онлайн консультации

Чат на сайте

Личные встречи

Здравствуйте, Евгения!
У Вас вопрос предполагает, что кто-то из Вас не такой или один из Вас имеет проблемы. Возможно и в спорах у вас с мужем идет не разрешение самой конфликтной ситуации, а определение, кто же виноват или в ком проблема. Могу предположить, что для Вас этот вопрос очень болезненный и именно поэтому Вы начинаете плакать после ссоры, может быть Вы как раз и начинаете чувствовать себя «не такой». Надо выяснять, что произошло в Вашей семье, после чего стала происходить эта конкуренция, какую неудовлетворенность компенсирует муж путем вызывания у Вас такую бурю эмоций и откуда у Вас взялся страх оказаться «не такой».
Выяснив эти причины, вы сможете по-другому решать конфликтные ситуации, более конструктивно и без слез.

С уважением,

Елена Пустовойтова

Психолог-психотерапевт, нейропсихолог

Поговорите с супругом в спокойное время выших отношений. Как будто смотрите на себя со стороны. Эти вопросы позволяют паре осознать внутренние потребности и способы их достижения. 1) Поделитесь своими чувствами, которые у вас возникают в конфликтах. Только про чувства. Скажите, что вам неприятно их проживать и это усложняет ваши отношения. 2) Спросите: он хочет, чтобы вы испытывали эти чувства? И зачем ему это надо? 3) Как он хочемт прояснять вопросы с вами? Как это хотите делать вы? Что для этого важно делать вам и ему? Вам нужно искать компромиссы. 4) Поделитесь друг другу о том, что вы цените и уважаете друшг в друге. Ведь это то, что помогает проживать трудное общение.

Что затрудняет общение всех людей: обвинения, осуждения, нотации, советы. Если вы используете их в общении, то реакция на них - раздражение, возмущение, злость, сгрессия, сопротивление.

Супруги должны понимать, знать и уметь грамотно, уважительно и экологично решать и обсуждать между собой даже самые наболевшие, трудные и сложные вопросы. К сожалению, именно культура, а точнее ее отсутствие, взаимоотношений и коммуникации в семьях является причиной непонимания, ссор, обид, что в последствии, может нанести непоправимый ущерб отношениям и чувствам.

Строя отношения в собственных семьях , мы, конечно же, основываемся, полагаемся на положительный или отрицательный пример, в первую очередь, родителей. Если Вы считаете, что некоторые позитивные моменты из родительских взаимоотношений Вы бы хотели применить и внедрить в собственной семье , то следует делать это деликатно и тактично. У вашего партнера может быть совсем другой пример его семьи , или просто (учитывая ваш с супругом возраст) юношеское желание все делать по-своему, не основываясь на чьи то примеры.

Таня, почти все, если не все, семьи сталкиваются с теми или другими проблемами. Меняются отношения, особенно когда в семье появляется ребеночек. Женщина в этот период особенно ранима, уязвима и, большинстве случаев, зависима от моральной и материальной поддержки мужчины. Уважение, любовь , помощь, которые может предложить (и должен дать, иначе, что он за муж?) мужчина своей любимой очень сближают, формируют доверие и благодарность своему партнеру. В противном случае, все наоборот.

Если Вы и Ваш супруг понимаете, что столкнулись с трудностями в ваших взаимоотношениях и хотите сохранить семью - вашей паре будет полезна и, я верю, поможет квалифицированная психологическая консультация , так же есть много курсов, школ для молодых семей и родителей. Конечно, каждый случай и проблемы которые возникают в паре индивидуальны, но те камни преткновения, о которые споткнулись ваша семья , к сожалению, все таки часто встречаются, с ними можно и нужно работать и все будет хорошо! Главное чтобы Вы работали над отношениями, развивались вместе с супругом.

Искренне желаю счастья Вам и вашей семье . Удачи!

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1