Кризис в семье: этапы по годам и как с ним справиться. Семейный психолог
Родителям можно было бы вздохнуть, вспомнить друг о друге и начать радоваться жизни.
Но.. не тут то было….
И многие родительские пары, «попавшиеся» на типичных трудностях второго и третьего года жизни ребенка, и сумевшие их преодолеть, не разрушив семейных отношений, пытаются задним числом осознать: Что же это такое было? Почему было так невыносимо трудно? Почему ребенок - долгожданный и любимый, которого любят и папа и мама, не объединяет, а разъединяет?
Давайте попробуем разобраться в причинах, следствиях и типичной динамике супружеских отношений в семье с ребенком 2-3 лет.
Ведь по статистике второй и третий год жизни ребенка - один из пиков в статистике разводов.
«Родила ребенка - испортился характер»
.
Народная формулировка по этому поводу довольно грубая: «А я никогда и не знал, что она такая стерва…».
Часто женщина после родов, да и за период грудного вскармливания, связанного, как известно, с серьезным гормональным дисбалансом, а значит и скачками эмоций, «распускается», начинает позволять себе по отношению к мужу и другим близким взрослым такие выпады, которые раньше были ей совсем не свойственны.
В нашей культуре как-то не принято срываться на младенцах, т.е. на детей, не умеющих еще говорить.
А вот на взрослых - пожалуйста…
К сожалению, привычка к крику и упрекам, выяснению отношений на повышенных тонах возникает в семьях довольно быстро. А вот расстаться с такой привычкой весьма и весьма непросто.
Сливки доброго отношения достаются малышу, а приходящему после непростого и напряженного рабочего дня папе не достается ничего («сосиски себе сваришь сам»), либо достаются упреки разного колибра (от «опять опоздал и хлеба не купил» до «тебе совсем до меня, до нас дела никакого нет…»)
Малыш на троне, а муж постепенно привыкает довольствоваться крохами от эмоционального пира любви матери к малышу.На первый год жизни ребенка отцовского долготерпения как правило хватает, при условии наличия в семье близких эмоциональных и душевных отношений до рождения ребенка.
На первый год личностно и эмоционально зрелый отец, росший в семье без существенных проблем (а много ли их, таких?) готов отпустить мать к малышу. Отдать ее в безраздельную собственность, тому, кто является его плотью и кровью.
Но на второй, а тем более третий год жизни терпению любого нормального мужчины приходит конец.
И где-то в душе, быть может не на уровне сознания, а в области несформулированного, бессловесного, ребенок видится как «маменькин сынок (дочка)», а жена начинает восприниматься как предательница, ненадежный товарищ и спутник жизни. Как та, кто должна быть близко, а она, нарушая внутренние законы семьи далеко.
Мужчина может начать чувствовать себя брошенным и одиноким, так как «свари себе сосиски» продолжается, а на разговоры у жены нет времени, сил и желания из-за постоянного недосыпа, перегруженности бытом, отсутствия впечатлений помимо хозяйства и ребенка. Сюда же может накладываться обида, что муж мало помогает и некачественно участвует в воспитании.
И пошло-поехало…
Она чувствует себя несчастной, нелюбимой и от этого еще сильнее привязывается к малышу, сильнее чем это полезно для его правильного возрастного развития.
Он чувствует себя одиноким, неинтересным жене, лишенным внимания, тепла и поддержки большим кошельком. Свято место, как известно, долго пусто не бывает.
Это как раз те щели, в которые легко прокрадываются разного рода зависимости (трудоголиками, людьми с экранной болезнью и прямыми физическими зависимостями редко становятся на пустом месте).
А ощущение эмоциональной невостребованности в семье прекрасная почва и для ускорения формирования зависимостей, и для возникновения разного рода супружеских дисфункций от эмоционального охлаждения до измен и разводов….
Отношения в семье либо развиваются и растут подобно дереву или другому живому организму, либо в них возникают болезненные нарушения, рост и развитие останавливается, семейный организм начинает болеть.
И хорошо бы такие нездоровые, болезненные отклонения в своей семье научиться замечать не тогда, когда поломка становится несовместима с дальнейшей жизнью семьи, а когда только начинает «попахивать жаренным»..Ведь несмотря на крайнюю занятость большинство из нас все же ходят к стоматологу раз в полгода, потому что понятно, что зубы надо беречь.
Хранить семейный очаг, беречь мир в семье, традиционно считалось делом женщины и никогда не воспринималось как что-то унизительное.
Вся интуиция женщины может быть переориентирована на нужды ребенка только в самые первые месяцы его жизни, когда женщина только учится быть матерью.
После этот золотой инструмент быть должен возвращен к тому, для чего он и предназначен - к хранению семейного очага в целом, а не только благополучию его самого маленького члена.
Материнская инертность
:
Женщина за период младенчества, то есть за первый год жизни ребенка, привыкает бесконечно угадывать его желания и удовлетворять потребности, которые малыш еще не в состоянии выразить словами. Согласитесь, не всегда проще договориться с ребенком, который еще не говорит. Вся эмоциональность и интуиция хорошей мамы привычно направлены на младенца. И чем более зрелой и эмоционально готовой к материнству является женщина, тем сильнее это качество выражено.
Хорошо ли это?
Вроде бы и неплохо. Но, дело в том, что чаще всего для папы - мужа и отца ребенка в этой слаженной эмоциональной диаде просто не остается места.
Очень часто именно в этот период родители теряют «имена собственные» и становятся просто «мамой» и «папой» не только для ребенка, но и друг для друга.
Если вы, родители, в семье перестали обращаться друг к другу по имени - это должно стать моментом, вызывающим тревогу и настороженность.
Дети хорошо и гармонично развиваются лишь в тех семьях, в которых супружеские отношения являются сохранными, полноценными, живыми.Между папой и мамой (сколько бы детей не довелось им иметь) должны быть живые чувства - именно чистая любовь между родителями и есть тот семейный очаг, около которого могут вырасти душевно здоровые дети.
Там, где любовь между родителями не переродилась только в чрезмерно горячую привязанность и жертвенное поклонение собственному ребенку.
Но нельзя не сказать о том, насколько сложно матери, особенно кормящей, переключаться с младенца, который такой сладенький, требующий защиты и так вкусно пахнет молочком, какого-то мужа, пахнущего работой, большим городом, а иногда и табаком, от которого так и веет жесткими деловыми рабочими отношениями.
С ребенком ей просто, а это требует труда. Да и спать очень хочется….
Так, постепенно, незаметно увеличивается дистанция между супругами…А если отношения в семье, в которой росла мать, были дисфункциональными, или же семья была неполная (к сожалению, согласно статистике, таких семей у нас больше, чем достаточно) - то женщина может воспринимать любой, даже не значительный конфликт как повод к серьезному ухудшению отношений и даже разрыву.
Все мы родом из детства, и склонны воспроизводить образцы родительского поведения.
Если в семье одного из супругов конфликты были нормой - ему будет стоить очень больших усилий другое поведение.
«Он ушел в работу, она ушла в ребенка»:
Это как раз та формулировка, которой как огня следует бояться молодой семье.
Мама занимается достойнейшим делом: посвящает максимум своего времени выращиванию нового человека.
Папа тоже занят делом весьма достойным - он этот «семейный проект» обеспечивает, кроме того, просто хорошо и ответственно делает свое дело и в деле этом растет.
Проблема в том, что если мама и второй и третий год продолжает находиться при ребенке фактически безотлучно (а сейчас во многих, особенно православных семьях, это стало считаться хорошим тоном), но ежедневные впечатления супругов и их основные занятия настолько разные, что постепенно им просто становится не о чем говорить. Или спектр вечерних семейных разговоров сужается до того какой товар какого производителя лучше всего купить ребенку.
Конечно же, очень многое зависит от того, какой задел в отношениях между супругами был до рождения ребенка. Насколько многое их держит вместе.
Это могут быть совместные увлечения, духовные ценности, друзья, впечатления, переживания. Чем больше потенциальных тем для разговоров, тем выше вероятность того, что и к концу второго года жизни ребенка будет о чем поговорить его родителям.
Кроме того, нужно внимательно следить за тем, чтобы постоянно пополнялась ваша взрослая копилка впечатлений, ваш «командирский запас» обоюдно интересных тем.
Надо пытаться помнить о том, что в нормально развивающейся семье, в которой «зарезервировано» место для второго, а может быть и следующих детей, ни в коем случае нельзя первенца растить эгоцентриком, привыкшим к тому, что все родительское внимание и все темы родительских мыслей и разговоров вертятся только вокруг него, драгоценного.
Слишком жертвенное материнство:
Нам, русским женщинам, заповедано историей и культурой очень чистое и жертвенное отношение к материнству, ко всему, что связано с рождением и воспитанием детей.
И это очень понятно - ведь в России веками обстоятельства жизни простого человека, а следовательно и ситуации, в которых женщинам приходилось рожать, выкармливать, растить и поднимать на крыло детей были настолько непростыми, а подчас и драматическими, что от матерей требовались все силы, вся способность пренебрегать своими желаниями и нуждами ради блага маленьких человечков.
Пожалуй, последний пример в современной истории - война и послевоенное время. Вот тогда было по-настоящему трудно. И об этих временах помнят еще наши бабушки. А в семье, как известно, память сохраняется в течении 3-4 поколений.
Но ведь с тех пор и жизнь стала существенно проще, и детей стало рождаться значительно меньше. А жертвенность и готовность отдать ребенку что угодно осталась той же, а быть может еще и увеличилась в связи с тем, что большинство семей сейчас растят 1-2 детей, что неизбежно создает ситуацию «зеницы ока» в отношении матери к ребенку.
То, что нормальным образом распределялось ранее на многих детей, теперь сосредоточено всего на одном или двух детках. Так возникает ситуация гиперопеки и слишком высокой значимости детей в глазах матери.
Как говорится «дети нынче в моде, а отцы - нет». Это грустная шутка о таких семейных ситуациях, когда неравным образом распределено внимание и забота матери между детьми и их отцом.
Супружеское охлаждение:
Следствием неправильно распределенного внимания легко может стать супружеское охлаждение, как одностороннее, так и взаимное.
У мужчины возникает ощущение, что он не нужен, что его используют как большой кошелек или агрегат для выполнения работ по хозяйству. А у женщины - стойкое чувство, что ее не любят, ей не помогают, она не нужна и не интересна.
Тут же присутствуют вечные женские сомнения в том, насколько хорошо она выглядит после родов. Сомнения в собственной привлекательности это настоящий послеродовый бич, препятствующий восстановлению и налаживанию супружеских отношений после родов и кормления.
И только мягкий и бережный подход со стороны мужа, отсутствие напора и спешки, а главное - большое количество прочувствованных слов о том, как хорошо выглядит жена, и как вообще она хороша, просто самая лучшая - могут помочь преодолеть послеродовой ледок в отношениях.
И еще нужно помнить, что женщины дела (а именно, помощь по хозяйству и с ребенком) могут ценить гораздо больше чем слова.
Очень важно не допустить, чтобы послеродовое погружение матери в младенца стало хроническим. Не позволяйте незначительным напряжениям в отношениях не превращаться в трещину и пропасть.
Не забывайте, что для гармоничного развития малыша недостаточно правильного питания и развивающих игрушек.
Дети растут и развиваются действительно гармонично в тех семьях, где в отношениях супругов присутствует гармония.
Психологическое своеобразие второго и третьего года жизни ребенка:
Как мы уже поняли, разлад в супружеских отношениях - явление достаточно частое в это время. И только от супругов зависит, будет ли этот дисбаланс преодолен, выйдут ли отношения в семье на качественно новый уровень, или нет.
Активно растущий ребенок со своей стороны предъявляет супружеской паре новые задачи.
У малыша в этот период явственным образом проявляется и формируется характер. Его воля очень сильна, а жизненный опыт пока еще совсем мал. Малыш многое хочет делать сам, но с очень немногими вещами действительно в состоянии справиться.
Дети довольно капризны и требовательны в этот период развития. Характер мамы за то время, пока ребенок был совсем мал, а она приспосабливалась к нуждам малыша, стал слишком мягким.
Женщина, недавно откормившая грудью, не очень хорошо чувствует границы собственной личности. Поэтому ей сложно ограничивать малыша, то есть вести себя последовательно и строго с ребенком, когда это необходимо.
Зато такие вещи прекрасно получаются у отцов, при том условии, что они рядом и активно включены в воспитание.
Только отцовское участие и методы воздействия помогут правильно сформироваться многим качествам характера ребенка на втором и третьем году жизни.
Но парадокс семейной механики заключается в том, что отец готов адекватно участвовать в воспитании лишь тогда, когда у него нормальные отношения с женой.
Что можно посоветовать супружеским парам, ощущающим неблагоприятные изменения в отношениях после родов:
Вспомните, что вы не только папа и мама, вы еще и муж и жена. Роли родительские - они временные. Вам предстоит вырастить детей и отпустить их из семьи. А вот роли супружеские - это, при хорошем раскладе, на всю жизнь.
Найдите время, силы и временных помощников для того, чтобы хотя бы раз в две недели проводить 2-3 часа вдвоем. Причем, это должно быть время приятное для обоих и не связанное с заботами о совместном хозяйстве. Можно сходить в кино или на концерт, встретиться с друзьями или просто поужинать вне дома. Во многих европейских странах такие супружеские вечера являются доброй традицией для семей с маленькими детьми. Если у вас нет бабушек и дедушек, желающих помочь, то няня, приходящая на несколько часов, необходима как памперсы.
Не копите обиды, не думайте, что «само рассосется». Все затруднения в отношениях лучше всего обсуждать вскоре после того, как они возникли. Для вас очень важно не потерять способность разговаривать друг с другом не только о хозяйстве, но и о том, что происходит между вами и с каждым из вас. Накопление обид и недомолвок делают свободный диалог трудным, а то и невозможным.
Не посвящайте в ваши отношения, а особенно в возникающие сложности никого из родных и знакомых. В супружеских отношениях любой третий - лишний. Весьма «опасны» в этом плане мамы и близкие подружки. Помните, что если уж вы начали «мыть мужу кости» , то проблемы ваши не разрешились, а только закрепились. Нести сор из избы у нас в России никогда не было принято. Для обсуждения и реальных попыток решения проблем существуют таинство исповеди, а для нерелигиозных людей - психологи профессионалы.
Не очень доверяйте своему эмоциональному состоянию, помните, что психика кормящей женщины лабильна, а ее эмоции - живой маятник. Если вас начинает «нести» или «заносить» - попробуйте не погружаться полностью в эти состояния или, по крайней мере, сказать мужу: «Прости, что-то со мной сегодня не то. Не принимай на свой счет». Разрушить отношения легко и просто, а вот восстанавливать их - занятие весьма кропотливое.
Помните, что усталость и хронический недосып делают позитивные изменения в отношениях фактически невозможными. Находите возможность высыпаться и отдыхать, привлекая третьи руки, для того, чтобы у вас оставались силы не только на ребенка, но и на мужа.
Для вашего ребенка очень важно вырасти в полной семье. На детских рисунках обязательными атрибутами счастья являются папа и мама рядом и солнце на небе.
Екатерина Бурмистрова, психолог.
8 июля 2008 года Россия впервые отмечает новый праздник - День семьи, любви и верности. Наверное, такой праздник нам сейчас действительно нужен - как напоминание о тех ценностях, которые слишком многим уже не кажутся незыблемыми.
По статистике, в последнее десятилетие в стране наблюдалось постепенное снижение числа людей, регистрирующих свой союз, а количество «сожителей» стремительно росло. Сегодня общественное сознание подошло слишком близко к границе, за которой лежит отказ от семейных ценностей и замена их стандартами «партнерских отношений», адекватных законам свободного рынка. Однако важно вовремя определить ту грань, за которой активный поиск выгоды и комфорта может поставить под угрозу жизнь самой личности, ее способность чувствовать и творить, то есть посягнуть на замысел Божий в каждом из нас.
«Я ни от кого не хочу зависеть. Зачем мне нужна семья , дети, пока я не состоялся в карьере, не заработал денег, не купил квартиру и машину? Я готов лишь на свободные отношения».
Не являются ли эти слова нового поколения свидетельством начавшегося уже разрушения личности?
Ведь, отказываясь от брака в пользу «свободных отношений», человек, по сути, признает, что он не способен выйти из-под влияния «общества потребления и карьерного роста», что он раб системы и искренне готов играть по ее правилам. Он признает свою не-свободу в построении собственной жизни.
С другой стороны, вопрос «зачем семья?» демонстрирует стремление человека заранее определить для себя некую выгоду, которую принесет ему брак. Например, незамужняя тридцатилетняя женщина рискует подвергнуться насмешкам окружающих за собственную «невостребованность», - а семья способна улучшить ее «общественный имидж». В свою очередь, мужчина нередко хочет обрести посредством брака домашний уют, вкусную еду и всегда постиранную одежду. Кроме того, есть еще страх одиночества, желание кому-то выплакаться, решить квартирный вопрос и т. д. Но ведь, по сути, все эти мотивации эгоистичны . Бесконечные «зачем?» вписывают семью в ряд «рентабельных проектов» современного человека, для которого разница между понятиями «жизнь» и «само реализация» постепенно стирается.
Фото Владимира Ештокина
Общество еще не осмыслило всех катастрофических последствий такого отношения к семье. Да, похоже, и не собирается осмыслить. Очевидно, всем нам необходимо сделать паузу в быстром темпе жизни - остановиться, чтобы оценить масштаб кризиса семейных ценностей, чтобы оглянуться на прошлое и понять, что мы утратили в настоящем.
Пытаясь вникнуть в христианское понимание семьи, мы не можем обойти стороной историю святых Петра и Февронии, в день памяти которых как раз и будет отмечаться новый праздник. Принимая решение о вступлении в брак, супруги ни разу не задают себе вопрос «зачем?». И это при том, что князь Петр и простолюдинка Феврония, создавая семью, обрекали себя на множество проблем, но… именно в браке они обрели счастье. Почему? Потому что отреклись от своего «Я» и силой любви открыли сердца Богу. Потому что искали в собственной судьбе Его (не своей!) воли и отказывались от всяких «трезвых расчетов». А воля Господа была - сделать их счастливыми - в земной жизни и в вечности… И это тот дар, который могут получить лишь отказавшиеся от эгоизма люди и заменить который не способен никакой комфорт «хорошо просчитанного» брака.
Важно помнить, что для христианина семья - это малая церковь, образ отношений между Богом и человечеством, в которых муж (Господь) и жена (Церковь) объединены взаимной любовью. Человек, отказавшийся от брака, лишает себя великой радости и чуда соприсутствия Бога в жизни двух любящих друг друга людей.
И на вопрос современного человека, прозвучавший в начале, «Зачем мне нужна семья?» - мы можем ответить просто. Семья - не зачем-то. Она - Божий дар двум любящим сердцам и уже в силу этого обладает самоценностью. Семья - не орудие для достижения какой-либо цели или благ. Она сама по себе благо и кладезь полноты телесной, духовной и душевной близости любящих людей.
Хочется верить, что 8 июля, в день памяти святых благоверных Петра и Февронии, мы будем не только говорить о важности государственной и общественной поддержки института семьи, но и честно ответим себе, насколько наши сердца готовы открыться великой и непостижимой тайне супружеской любви.
Такой институт, как семья, изучается испокон веков и до сих пор существует множество нюансов, которые никак не могут быть до конца исследованы. Определить, что такое семья, достаточно сложно, ведь этих понятий существует бесчисленное количество. Самым распространенным можно считать такой вариант, как союз двух людей, которых объединяет желание быть вместе. А априори семья может считаться полноценной только тогда, когда в ней появляется ребенок. В чем причина кризиса современной семьи?
В чем суть?
Определение - это всего лишь пара предложений, которые кажутся максимально простыми и понятными. На деле все гораздо сложнее, насыщеннее и интенсивнее. На одном союзе, построенном на взаимной любви, далеко не уедешь. Процесс формирования семьи и крепких доверительных отношений занимает не неделю-две, он идет всю жизнь. Грубо говоря, пока жива семья, в ней до последнего будут идти один за другим этапы формирования семейных отношений.
Каждому из этапов присущ определенный кризис, так как порой партнеры сталкиваются с непониманием процессов, происходящих внутри ячейки общества. Чтобы определить, застал ли семейный кризис вашу пару, нужно разобраться, по какому сценарию могут формироваться внутрисемейные связи. Если партнеры будут знать, что происходит в семье, они смогут более качественно и плодотворно реагировать на кризис и трудности.
Конфликтные ситуации разрешаются намного проще, когда партнеры представляют, на каком этапе развития находятся их отношения. Сторонам будет намного легче понять происходящие в жизни семьи процессы и попытаться обернуть весь негатив в положительную сторону.
Что такое жизненный цикл семьи?
Проще говоря - это история жизни семьи, ее развитие, регулярность происходящих семейных событий, собственная динамика и так далее. Причины кризиса семьи кроются в этих же циклах. Строится этот жизненный цикл из семейных событий, которые можно определить, как наиболее значимые для пары и их детей. Эти процессы имеют максимальное влияние на изменение структуры семьи. Семейный цикл - это и есть совокупность событий, которые происходят в течение всей жизни и образуют этапы жизненного цикла семьи.
Стадии семьи по Э.Дюваль
Жизненный цикл семьи состоит из восьми стадий, которые базируются на основе двух функций семьи - воспитательной и репродуктивной. Зависят эти стадии от таких факторов, как наличие или отсутствие в семье детей, а также их возраста. Итак, кризис в семье по годам может быть следующим:
- Период формирования семьи, на данном этапе детей еще нет (0-5 лет).
- Период деторождения, когда возраст первенца не старше трех лет.
- Следующий период - это когда дети становятся дошкольниками, возраст первого ребенка - не старше 6 лет.
- Семья с детьми школьного возраста, первенцу не более 13 лет.
- Период, когда дети становятся подростками. Данный отрезок времени предполагает, что возраст старшего ребенка от 13 до 21 года.
- Семья, которая «выпускает» детей из своего гнезда во взрослую жизнь.
- Следующий период - муж и жена переходят в стадию зрелого возраста.
- Завершающая стадия - стареющая семья.
Эти этапы можно считать основными, но точно не единственно правильными. Далеко не каждую семейную пару можно рассматривать именно через этот классификатор. Все-таки абсолютно каждая семья индивидуальна и существует множество семейных групп, отношения в которых нельзя отнести ни к одной из известных нам классификаций.
В любом случае, какой бы ни была семья, какие бы специфические особенности ни имела, на определенном этапе жизненного цикла она сталкивается с трудностями и кризисами,типичными для текущего этапа. Все мы знаем, что осведомлен, значит, вооружен. Знание этих этапов кризисов поможет справиться с ними гораздо быстрее и проще. Если ситуация слишком сложна, то не лишним будет обратиться к семейному психологу. В Москве это не составит никакого труда.
Какие могут быть проблемы?
Самый распространенный вариант, по мнению психологов, заключается в том, что члены семьи не могут плавно и постепенно перерасти из одной стадии семейных отношений в другую. Это может быть связано с тем, что один этап перекрывает другой. Сюда можно отнести развод, повторную свадьбу, наличие детей от предыдущего брака и тому подобное.
На деле выходит, что семья будто бы живет в двух стадиях одновременно и не может выйти их этого переходного состояния. Можно привести такой пример: в семье, имеющей двоих детей (один из них маленький ребенок, а второй подросток), возникают проблемные ситуации, которые характерны для обеих фаз развития семейных отношений. Отсюда появляются новые трудности, страхи в реализации не только родительских, но и супружеских функций.
Здесь можно сделать вывод, что этапы развития семейных отношений определяются по совокупности отношений, складывающихся между членами этой семьи. Ведь только формально семья существует с момента регистрации брака до расторжения союза. На психологическом уровне все гораздо сложнее. Кризис может случиться в тот период жизни, когда решение проблем, характерных для одного периода, становится невозможным, а это влечет за собой необходимость перехода на новый этап. При этом новая стадия несет за собой новые функции и задачи, но неразрешенные проблемы прошлого также никуда не денутся.
Обычно такие этапы требуют пересмотра всей системы семейных отношений. В этот период могут заново перераспределяться роли и обязанности в семье. Но и это происходит не в считанные часы или дни. Именно поэтому в такие моменты семья и сталкивается с абсолютно логичным кризисом в отношениях, который сопровождает их в период болезненного перехода с одного этапа на другой.
Какие бывают этапы жизни семьи?
Каждая семья в процессе своей жизни проживает определенные этапы, в той или иной степени характерные для всех. С этими этапами и связны всевозможные кризисы, поэтому разберемся в каждой ситуации конкретнее. Периоды кризиса в семье могут быть следующими.
Период ухаживания и зарождения отношений
На данном этапе индивиды работают над приобретением опыта общения с противоположным полом, занимаются выбором будущего супруга или супруги, учатся эмоциональному и деловому взаимодействию с ними. У кого-то этот период затягивается на достаточно длинный срок, кто-то пытается вступить в брак преждевременно. На такое поведение могут оказывать влияние абсолютно разные факторы, начиная с семейных взаимоотношений, заканчивая финансовой стороной вопроса.
Заключение брака и начальный этап отношений
Этот кризис в семье после рождения ребенка наступает практически сразу же. После заключения брака, новоиспеченные супруги должны осознать сами, что изменилось в их положении и социальном статусе, выработать определенные правила и устои, выявить границы семьи. К примеру, кого из знакомых обоих супругов не следует «допускать» в семью? Как часто друзья могут наведываться в гости? Как супруги будут вести быт и отдыхать друг без друга? Обсудить следует и границы вмешательства в отношения родителей обеих сторон и так далее.
На данном этапе возникают как социальные, так и эмоциональные, сексуальные и иные проблемы. Этот жизненный цикл может характеризоваться изменением в чувствах супругов по отношению друг другу. Молодая семья только начинает получать опыт ведения общего быта, распределяются роли, обязанности и многое другое. Также на данном этапе обычно происходят обсуждения карьерных вопросов и решение по поводу рождения первенца.
Особенно остро стоит вопрос кризиса семьи в современном обществе, где семейные отношения обесцениваются.
Маленькая семья с маленькими детьми
Если на предыдущей стадии мы разделяли роли, которые касаются бытовых тем, то здесь наступает время с решением вопросов, связанных с отцовством и материнством.
Рождение ребенка - это новые условия жизнедеятельности семьи. Появляются гораздо более интенсивные физические и психологические нагрузки, которые также следует согласовывать. На данном этапе молодые супруги начинают осуществлять свою родительскую функцию. Практически в каждой семье, формирование родительской позиции - это переломный этап, который влечет за собой кризис для обоих родителей.
Новыми ролями могут похвастаться не только новоиспеченные мать и отец, их родители уже становятся бабушками и дедушками. Самая частая проблема, характерная для данного периода - это вопрос самореализации матери, так как обычно в этот момент ее деятельность ограничивается исключительно семьей и ребенком. В следствие этого возникает чувство неудовлетворенности, может появиться зависть к более свободной и активной жизни супруга.
Кризис в отношениях может только расти и развиваться, брак начнет разрушаться по мере того, как у жены будут возрастать требования, которые касаются ухода за ребенком, а муж, в свою очередь, решит, что дети - это помеха его карьере.
Семья среднего возраста с подрастающими детьми-школьниками
Как ни странно, но и период, когда ребенок начинает ходить в школу, нередко сопровождается наступлением кризиса в семейных отношениях. Серьезный конфликт между родителями провоцирует тот факт, что «итог» их воспитательной деятельности становится достоянием общественности. На данном этапе родители впервые допускают мысли о том, что ребенок когда-то вырастет и покинет семейное гнездышко, а им придется остаться вдвоем. Кризис среднего возраста в семье - один из самых сложных этапов.
Зрелая семья
Когда дом покидают уже взрослые дети, у супругов начинается этап, который считается кризисом среднего возраста. Дети уезжают учиться, обзаводятся личными отношениями и все реже появляются дома. Здесь и приходит осознание того, что именно они играли первостепенную роль в жизни супругов. Возможно именно из-за них родители поддерживали друг с другом хорошие отношения. Их объединяла любовь и забота о родных чадах, а теперь общий этот общий интерес все реже появляется в стенах родительского очага.
В данный период времени супруги могут обнаружить, что им просто больше не о чем говорить друг с другом, иных точек соприкосновения просто-напросто не осталось. Теперь появляется время для обсуждения старых разногласий, обостряются проблемы, которые не решались или были на время отложены из-за рождения и воспитания детей. Особенно туго приходится семье, в которой есть только один родитель. Для него уход детей из семьи может стать сигналом к началу одинокой старости.
Кризис среднего возраста по статистике характеризуется большим числом разводов. В этот период супруги начинают ощущать, что утрачивают любовь, появляется чувство разочарования, а удовлетворенность браком скатывается к нулю. Здесь начинается виток измен, постоянных конфликтов, супруги начинают пересматривать и оценивать итоги своей жизни, пытаются ставить новые жизненные цели, ищут возможности для личностного роста.
Стареющая семья
Характеризуется чаще всего пенсионным возрастом, когда супруги работают либо неполный рабочий день, либо не работают вовсе. Данный этап характеризуется новым витком в отношениях, возобновляются чувства друг к другу, семейные функции принимают новый облик.
Завершающая фаза семейного цикла
Этот этап характеризуется неравномерными процессами старения мужа и жены, а также утратой их былых возможностей. В этот период полностью прекращается профессиональная деятельность, что может стать большим стрессом для обоих супругов. Как показывает практика, женщинам гораздо проще адаптироваться к новому статусу. Они все также сохраняют свой статус хозяйки дома. А если роль мужа была ограничена ролью кормильца, то прекращение трудовой деятельности может послужить появлению ощущения невостребованности в семье.
В этот период большое значение играют дети. Именно от них зависит эмоциональная поддержка и уход за пожилыми родителями. Если родители сталкиваются с тяжелыми заболеваниями, то им зачастую приходится сменить место работы и так далее. Еще одна проблема, которую тяжело переживают супруги в данный период жизни - это вдовство и формирование новой ролевой модели поведения.
Кризис семьи. Психология
Но какие бы виды кризисов не существовали, нужно адекватно понимать, что никакие конфликтные ситуации не появляются из воздуха, просто потому, что настал какой-то определенный период. Негатив копится постепенно, также постепенно, как и начинались ваши отношения. Психологи выделают следующие этапы, которые характеризуют нарастающую конфликтную ситуацию в отношениях:
- Раздражительность на пустом месте и постоянные неврозы. Изначально на данный фактор мы не обращаем никакого внимания, многие списывают на влияние каких-то внешних событий. Но это не совсем верно, не стоит недооценивать данный факт в делах семейных.
- Нередкой можно считать такую ситуацию, когда супруг начинает думать о том, что его жизнь теперь скучна и неинтересна, а стремление к ранее поставленным целям снижается. Супруга начинает концентрировать на этом свое внимание и указывает своему мужу на его изменения. Здесь начинаются разочарования в партнере, женщина начинает задумываться о том, что проживает свою жизнь не с тем, с кем нужно, а это уже влечет за собой волну конфликтов.
- Нельзя не обращать внимания на такой фактор, как мелочность. Супруга в подобной ситуации начинает требовать от своего мужа как можно больше денег, а он, в свою очередь, игнорирует данные требования. Тут и мужчина может допустить такую мысль, что проживает жизнь не с той дамой. Единственный выход в данной ситуации - это разобраться, почему так происходит, почему интерес супруга пропадает и как изменить сложившуюся обстановку.
- Самая опасная стадия характеризуется полным отсутствием контроля над самим собой со стороны мужа. В такие моменты он может даже ударить свою женщину, здесь уже в отношениях начинается полная неразбериха. Жена живет в постоянном страхе и стрессе, замыкается в себе, теряет уверенность. Один из самых неприятных исходов такой ситуации - попытка решить проблему алкоголем. Если мужчина позволил себе поднять руку на женщину и все чаще не может контролировать свои эмоции, то здесь выход один - только расстаться.
Обычно так происходит только в том случае, если проблемы накапливаются одна за одной, поэтому не стесняйтесь и не бойтесь говорить друг с другом.
Как быть в подобной ситуации?
Итак, кризис стоит у вас на пороге, что делать, чтобы он прошел максимально быстро и безболезненно?
- Для начала помните, что вы не должны страшиться выражения собственных чувств, выражайте эмоции и говорите вслух о том, что вас тревожит. Зачастую решить проблему можно открытым диалогом, а не тихими обидами. Только во время разговора помните, что не стоит истерить, упрекать мужа во всех бедах, сваливать вину на него и так далее. Не используйте в своей речи таки слова, как «из-за тебя», «ты виноват» и так далее. Правильнее будет сказать, что вам очень трудно, вам кажется, что вы больше не любимы, но ни в коем случае это не должно быть обвинительной речью. Не кричите, что ваш муж нарочно приходит поздно домой, не обвиняйте его в том, что от него невозможно дождаться какой-либо помощи, а самое главное, забудьте про фразу «Ты меня не любишь!».
- Обсуждайте с супругом все вопросы и разногласия, которые у вас возникают в процессе построения отношений. Ваша задача заключается в том, чтобы найти компромисс в сложившейся ситуации. Например, если вам трудно все успевать, то составьте список дел и обговорите с избранником, кто и чем будет заниматься, чтобы не возникало разногласий.
- Не пытайтесь манипулировать мужем или шантажировать его, вспоминайте все хорошее, что было между вами. Лучше обратиться к семейному психологу. В Москве их, например, огромное количество.
С кризисом сталкиваются многие семейные пары, и большинство достаточно успешно вышли из него. Помните, что вы тоже со всем справитесь.
Создавая свой собственный мир, ты получаешь в нем то, чего достоин.
Кого винить, кого восхвалять, если не тебя, создателя этого мира?
Кто способен изменить это в любую минуту, когда пожелаешь? Только ты сам. Ричард Бах.
В семьях с трудным родственником много боли. И совсем нет гармонии.
Что значит, нет гармонии? И что такое, на мой взгляд, гармония в семье?
Гармония - это равновесие. Это когда все части (а в семье, это люди) находятся в мире друг с другом, нет конфликта между ними. И нет конкуренции. Есть мир и покой.
Как Вы думаете, возможно ли в семье такое положение дел?
Конечно. Если каждый занимает свое место, место предназначенное лишь ему одному, то это вполне возможно. К тому же, в гармоничной семье уважаемы и значимы все члены семьи, какую бы роль в ней они не выполняли. Все семейные роли одинаково значимы. Только задумайтесь, и ответьте на вопрос, а в вашей родительской семье, мать и отец одинаково значимы?
Мне нравится сравнивать семью с движущимся механизмом, которому для движения вперед необходима слаженность всех его составляющих. У каждого из частей этого механизма своя роль. Кто-то выполняет функцию двигателя и вырабатывает энергию. Кто-то играет роль руля и направляет. Кто-то как печь, согревает и обеспечивает комфорт. И все они очень важны. Если хоть одна из частей механизма дала сбой, страдают все, двигаться, вперед не получается. В ситуации сбоя, быть частью этого механизма опасно.
Вы спросите: « А что, есть в семьях места?» Да, у каждого члена семьи есть свое место и определенная роль. С чем связаны роли и места? Они связаны с функциями, которые он выполняет в семье и степенью ответственности, с той, что он в силах взять на себя. В гармоничных семьях, нет изгоев, нет тех, кто мог бы чувствовать себя неудачником. А в семьях с трудным родственником есть место для тех, кто игнорируем и не уважаем. Вы спросите: «Кто может определить, быть ли в семье такому «негативному» месту?» Чаще всего наличие такого места передается по наследству, из родительской семьи всем последующим поколениям, вместе с внутрисемейным укладом, традициями, правилами. К тому же, если в семье властвует закон «силы» (звучит он примерно так: кто сильнее тот выше и всегда прав), то обязательно появляется место для «урода». Оно не бывает пустым. Оно обязательно занято, кем то из ваших близких.
Семья, как зеркало общества. Если общество демократическое – то забота оказывается всем. Самым слабым и не защищенным оказывается поддержка. Так и в семье, если уровень развития семьи высок, то всем в семье хорошо и комфортно, всем оказывается своевременная поддержка, и все члены семьи принимаются безусловно.
Если уровень развития ниже (а закон «силы» так близок с миром животных), значит, в семье появляется человек, который буквально удерживается всеми на позиции слабого. Его критикуют, оценивают. На его примере учат других, как нельзя делать. Или просто забывают о нем, отстранившись ("ты нам больше не сын!"). «В семье не без урода», помните такую поговорку? "В семье не без трудного родственника", сказала бы я.
Эта роль, самого слабого и неудачливого, работает как стимул для тех в семье, кто старается подтянуть свои слабые места и живет в постоянном страхе «Как бы не попасть на его место!» А каково тому, кто оказался на том месте? Ему не выбраться. Все его клюют (сами того не осознавая), в страхе оказаться там. Парадокс в том, что такое положение дел, чаще встречается в семьях с прочными меж поколенными связями. И молва о тяжелой судьбе «неудачника» может передаваться из семьи в семью, из поколения в поколение. Как только он «трудный родственник» уходит в мир иной, его место занимает кто-то, кто из семьи помладше. «Свято место пусто не бывает». Вот такая печальная закономерность семейной системы.
Не всегда такого рода проблема, передается по наследству. Случается, что в семьях, в которых вдруг возникает проблема в отношениях между родителями, роль "трудного" берет на себя ребенок. Его цель: скрепить семью. Ребенок понимает, что быть проблемным (со слабым здоровьем, с проблемами в школе) ему тяжело, но благая цель - объединить вокруг себя родителей и спасти их от развода(!) очень значима для всех.
Вот такая сложная миссия у ребенка. «Лучше выбрать меньшее зло, чем позволить семье развалиться на части» - думает он. Эта роль повышает внутреннее ощущение своей значимости. А если случается развод, ребенок испытывает чувство вины и переживает что не смог сохранить семью. Представляете, что происходит в голове и душе у такого ребенка? Сначала роль «слабого», а потом еще и чувство вины на всю оставшуюся жизнь за развод родителей. Где уж тут место для гармонии?
Тема трудного родственника неисчерпаема. Моя специализация «Создание легких отношений с трудным родственником». Если Вам интересна эта тема, зайдите на мой сайт и получите в подарок электронную книгу. Книга «Создание легких отношений с трудным родственником, это скорее небольшая инструкция к действию. Она содержит пошаговый алгоритм из 5 шагов, для изменения ситуации в отношениях с трудным родственником. Каждый шаг, это проверенный временем, технический инструмент психотерапевтического метода - психодрамы. Начните изменения сегодня, и в вашу семью поселится гармония.