Какие отношения бывают между сестрами. Отношения между родными сестрами

Родителям немало хлопот доставляют ссоры между детьми – родными братьями и сестрами. Если в семье двое или больше детей, конфликты становятся неизбежными. Причинами яростных детских баталий могут быть как дележ игрушек, так и борьба за родительское внимание и любовь. Детские обиды могут оставить очень заметный след в душе ребенка и даже во взрослом возрасте между детьми может остаться неприязнь и дух соперничества. Психологи утверждают, что в такой ситуации многое зависит и от самих родителей, от того, как они относятся к каждому из детей и их ссорам.

Некоторые из нас только во взрослом возрасте начинают осознавать, как это здорово иметь брата или сестру, иметь такого близкого человека, даже, если вы абсолютно не похожи по характеру. Или, наоборот, найти немало сходств между собой. К сожалению, не всем удается пережить свои детские обиды и по-настоящему сблизиться, забыв о конфликтах и придирках. Поэтому родителям не стоит недооценивать ссоры между детьми и постараться найти способы, которые помогут наладить отношения между братьями и сестрами.

Советы из книги Адель Фабер и Элейн Мазлиш « Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно »

Каждый ребенок должен несколько раз в неделю оставаться с вами наедине

В стремительном современном мире очень важно проводить время наедине. Дети жаждут теплоты и интимности общения с родителями. Личное общение питает их эмоционально, учит быть более заботливыми или хотя бы более терпимыми к своим братьям и сестрам. Сын вряд ли станет драться с сестрой, чтобы вы его заметили, если будет знать, что вы обязательно пообщаетесь « только с ним » и выслушаете все его пожелания и тревоги.

Установив время для личного общения, не пропускайте его. Не отвлекайтесь на телефонные звонки. Ваш ребенок навсегда запомнит, если вы скажете: « Мистер Джонс, можно я перезвоню вам через пятнадцать минут? Сейчас мне нужно пообщаться с Джонни ». Скорее всего, после того, как вы полностью посвятите себя ребенку, он будет щедрее и добрее по отношению к братьям и сестрам. Но еще важнее то, что он поймет собственную значимость.

Общаясь с одним ребенком, не говорите о другом

Отправляясь за покупками с Мэри, сосредоточивайтесь только на Мэри. Воздерживайтесь от замечаний типа: « Посмотри-ка на этот голубой свитер… Он отлично подойдет к голубым глазам твоей сестры! » или: « Дебби понравится эта игрушка! Давай купим ее для нее! »

Мать не хочет ничего плохого. Ей может даже казаться, что тем самым она учит дочку думать о других. Но Мэри подумает: « Даже когда Дебби нет рядом, она все равно отвлекает внимание мамы от меня ».

Не лишайте внимания и заботы “любимчика”, чтобы сосредоточиться на том, кому достается меньше внимания

Некоторые родители терзаются чувством вины, понимая, что кто-то из детей – их любимчик. Тогда они впадают в другую крайность: пытаясь исправить ситуацию, начинают преувеличенно обращать внимание на того, кому раньше этого не доставалось, и постоянно хвалить его. Одновременно они отдаляются от того, кто был им так дорог. Неожиданная перемена смущает и расстраивает обоих детей. Один недоумевает: «Что случилось? Что я сделал? Родители меня больше не любят». А другой думает: «Что-то неправильно… что-то не так».

Каждый ребенок нуждается в том, чтобы родители любили его за то, что он есть в их жизни.

Не навязывайте детям конкретное положение в “семейном созвездии” (старший, младший, средний)

Дайте каждому ребенку возможность ощутить привилегии и ответственность.

Братьев и сестер глубоко обижает, когда родители требуют от них, чтобы они всегда занимали в семье одно и то же положение. Порядок рождения изменить невозможно. Но мы не можем требовать от детей, чтобы они вечно играли свои роли в соответствии с этим порядком. Вот как поступили матери, занимавшиеся на наших семинарах:

« Мои дочки (девять и пять лет) – классический пример гиперответственной старшей и «вечного ребенка» младшей. В эту субботу я решилась на то, чего никогда не делала раньше. Я позвонила сестре и попросила поменяться со мной… детьми. Сказала, что возьму ее двухлетнюю дочку, если она заберет мою девятилетнюю и позволит ей поиграть со своими сестрами-подростками.

Обе мои девочки получили возможность поменяться ролями. Младшая целый день играла « старшую сестру », занимаясь с двухлетней малышкой. Она вела себя очень серьезно и по-взрослому. А моя девятилетняя вернулась домой в полном восторге от того, как добры были по отношению к ней сестры. Они отдали ей свои старые украшения, сделали прическу и научили танцевать макарену. Ей понравилось быть в центре внимания ».

« Как-то вечером перед ужином я сказала своей старшей дочери, что она может не помогать накрывать на стол, а просто отдохнуть и почитать. А помочь я попросила ее младшего брата. Шестилетнему мальчику поручили разобрать покупки и накрыть стол. Он был в восторге! Он почувствовал себя взрослым и значимым. А старшая дочь была рада, что не только ей приходится помогать мне по дому ».

Не зацикливайтесь на “общности”

Образ семьи, получающей удовольствие от общения, очень привлекателен. Но для некоторых детей утомительно проводить много времени в обществе брата или сестры. Это может лишний раз осложнить и без того напряженные отношения (не говоря уже о том, что общение с постоянно ссорящимися детьми утомительно и для родителей).

Например, замечательный поход в зоопарк. Младшие изо всех сил стараются успеть за старшими. Старшие бегут вперед и обзывают младших « улитками » (слезы). Младший хочет остановиться, чтобы поесть, старший еще не голоден. Оба недовольны. « Почему мы всегда должны делать то, чего желает он? » (Ссора.) Старший хочет посмотреть на змей. Младший их боится. (Ссора и слезы.) Младший устал и хочет домой. Старший вне себя, он еще не увидел змей. (Новая ссора. Новые слезы.)

Если в отношениях между вашими детьми возникли напряженность и раздражение, не стоит настаивать на « общности ». Это лишь еще сильнее отдалит их друг от друга. Лучше придумайте другие виды общения детей и взрослых:

м ать может пойти с одним ребенком гулять, а отец останется дома с другим;
о тец может пойти с одним ребенком гулять, а мать останется дома с другим;
в се отправятся в зоопарк, там разделятся и встретятся за обедом;
з аймитесь чем угодно, лишь бы дать друг другу достаточно пространства.

Каждый ребенок должен знать, что обладает качествами, которые восхищают его братьев и сестер

Очень часто дети ведут себя как заклятые враги, не понимая, что в глубине души брат или сестра восхищаются ими. Понимание позитивных чувств брата или сестры может кардинальным образом изменить отношения между ними. Отец из нашей группы поделился с нами своим детским опытом:

« Пока я не вырос и не поговорил по душам с братом, я не понимал, что мы могли избавить друг друга от ужасных страданий! Если бы мы только знали, какие чувства испытывали друг к другу в детстве! Он был моим старшим братом – Богом! Он был красивым, популярным, талантливым музыкантом. Я никогда не понимал, почему он так жесток со мной. Мне казалось, что он меня ненавидит. Но все же я восхищался им и изо всех сил боролся. Я чувствовал необходимость сделать все, что в моих силах, лишь бы причинить ему боль, пока он не причинил ее мне.

Но когда мы поговорили, я услышал от брата совсем другую историю. Он сказал, что всегда считал меня замечательным – красивым и очень умным. Мои успехи в учебе производили на него огромное впечатление, тем более что сам он не мог похвастаться хорошими оценками. Поэтому он боролся со мной единственным доступным ему образом – поддразниванием и кулаками, а я подавлял его своим интеллектом и сарказмом. Если бы мы понимали, как восхищаемся друг другом, то наше детство прошло бы иначе».

Устраивайте семейные собрания

Ваша машина не может ездить без топлива и техобслуживания. Но мы рассчитываем, что наши семьи будут функционировать сами по себе и постоянно. Возьмите за правило устраивать семейные собрания. Дети всегда с нетерпением ждут чего-то подобного.

Один подросток рассказал нам: « Это отличный способ сбросить напряжение. Мы садимся за стол и говорим обо всем: о том, кто и чем хочет заняться, кому что неинтересно, кого что беспокоит ».

Мысли о брате и сестре всегда вызывают у меня теплые чувства. Хотя в детстве мы неоднократно спорили, дрались и издевались друг над другом. В других семьях отношения между единоутробными отпрысками нескрываемо холодны, сдержанны или их вообще нет. «Мы не общаемся!» Но почему? Что объединяет и что разделяет нас с братьями и сестрами: зависть, ревность, благодарность, соперничество, любовь? Брат или сестра, пожалуй, самые родные после родителей люди. Взрослея, мы разлетаемся по городам и весям, общего становится все меньше, каждый волен поступать, как ему хочется, но память об общих переживаниях остается навсегда.

Что такое братство

Детский психиатр Марсель Руфо определяет братство как одну из форм привязанности. «Братство создается тем, что вы вместе что-то переживаете и вместе строите общие воспоминания». Братские связи устанавливаются во времени, причем не в предоставленном, а в разделенном. Они, как и большинство форм привязанностей, основываются на повседневных отношениях и общих впечатлениях, когда приходится жить под одной крышей, различать запах другу друга, пользоваться одними и теми же вещами и по шагам узнавать, кто прошел в ванную. Дети наследуют общие чувства, так сложилось, что у них одна история.

Братско-сестринские отношения строятся уже на предложенной им эмоциональной основе. Родители передают часть накопленного багажа в виде атмосферы любви или сдержанности. Независимо от того любящая семья или нет, дети, похожие друг на друга внешне, будут абсолютно разными по характеру, поскольку последний формируется именно в конкурентных условиях. Когда появляется брат или сестра - появляется соперник. Кто не слышал возгласов старшего о том, что он хотел бы вернуть малыша обратно в больницу или выкинуть в окно. В библейском мифе о Каине и Авеле рассказывается именно об этом скрытом братском насилии. Каин был безразличен к своему брату, и только, когда вмешался Бог и наказал его, он почувствовал свою вину. В силу важности закона «не убий» он осознает необходимые правила человеческого общежития - уважение к другому человеку и возможности выстроить с ним глубокую связь, основанную на любви.

По сути, братско-сестринские отношения - первый опыт любви к себе подобному, и легче всего такие отношения выстраивать под присмотром родителей. Именно их веское родительское слово устанавливает запрет на убийство и воцарение мира. Братство - уникальный шанс ощутить богатство отношений, основанных на взаимопонимании, поддержке и признательности друг другу. Вместе с тем, это единственная долговременная семейная связь. Родители умирают, браки распадаются, дети разлетаются , а братьями и сестрами мы остаемся до конца жизни.

Школа общения

Братская любовь, а речь идет именно о любви, проходит важные этапы. Соперничество, ссоры, драки - необходимая часть опыта, формирующего личность. Роль брата или сестры подчас важнее, чем борьба за обладание материнской любовью. Современные психологи рассматривают братьев и сестер, в первую очередь, как детей по отношению к одним и тем же родителям. Они одного происхождения, вышли из одного чрева и мыслят себя кусочками единого целого. Поэтому они могут идентифицироваться и заботиться друг о друге. Чтобы эта изначальная связь не была испорчена, важна позиция родителей, которые должны создать условия, чтобы дети могли жить отдельной от взрослых жизнью и укреплять отношения. У них должны быть свои секреты, свои правила и сообщества, которые позволяют ощутить единство. В многодетной семье малыш приобретает опыт социализации раньше, чем в детском саду. И главный ее инструмент - игра.

Эксперименты с ролями, установление правил, успех и неудачи позволяют ребенку понять свое место в жизни и выработать стратегию, которая будет потом работать во взрослой жизни. Если отношения между детьми были построены на зависти, то один из них бессознательно переносит этот стиль общения во взрослую жизнь. И, наоборот, опыт теплого общения и взаимопонимания, вероятнее всего, позволит создать подобные отношения с другими людьми.

С самого начала появление второго ребенка в семье окрашено ревностью старшего. Младшему приходится страдать не меньше, ведь он подспудно завидует старшему, опережающему его в развитии. Но подобное соперничество парадоксальным образом очень полезно и той, и другой стороне и несет созидательное начало. Ребенок сравнивает себя с другим, чтобы понять различия, определиться с собственной ролью и стать самим собой. Опыт соперничества позволяет в будущем легче включаться в конкурентные отношения в любом коллективе. Тот, кто жил с братом или сестрой понимает, что он не центр вселенной, что ему полагается только часть чего-либо. Меньше, чем единственный ребенок, он ощущает несправедливость мира и чувствует себя защищенным. Вражда между братьями и сестрами во взрослом возрасте - результат недоделанной работы родителей в период их детства.

Если старший ребенок старше младшего менее чем на два года, то ревность оказывает организующее воздействие, потому что она помогает дифференцироваться от других: есть «ты» и есть «я», мы - разные. Разница в 3-4 года позволяет старшему негативно воспринимает тот факт, что младший пытается ему подражать. Когда нет разницы между «я» и «другие», процесс интеграции не завершен. Реакция старшего на появления младшего разная и зависит от степени зрелости эдипова комплекса. Поэтому специалисты советуют уделять каждому ребенку отдельное время или отдавать младшего ребенка на некоторое время бабушке. Идеальная разница в возрасте между детьми - 6-7 лет. К этому возрасту ребенок уже сформировал собственные воспоминания о семье, насладился положением единственного ребенка и научился идентифицировать себя с ролью родственника.

Но по большому счету, важно не то, старший ты или младший, важна личность и умение адаптироваться к ситуации. Рождение младшего ребенка может послужить катализатором для выявления трудных отношений между старшим и родителями, а порой между мамой и папой. Ведь рождение каждого ребенка - это школа совершенствования и для родителей тоже.

Характер зависит от порядка рождения

По мнению психологов, очередность рождения определяет особенности личности. Старший ребенок, как правило, ответственный, добросовестный, честолюбивый, уверенный и смелый. Боится не оправдать возложенных на него надежд, в нем развиты лидерские качества и наблюдательность. Средний обычно чувственный и добрый ребенок, предпочитает действовать в угоду окружающим, а не подчиняться правилам. Отличается изобретательностью, склонностью к творчеству, это самый независимый ребенок, толерантен и легковерен. Он с легкостью воспринимает ценности других людей. Младший - беззаботный баловень, привязан к матери и склонен принимать чье-либо покровительство, нежели решать самому, часто обходит правила. Копирует поведение старших детей, скорее ведомый, чем ведущий.

Характер ребенка формируется также и в соответствии с его половой принадлежностью. При рождении ребенка другого пола положение первенца более легкое, так как он не видит в нем прямого соперника. Ребенок одного пола провоцирует борьбу за любовь матери. Старшему приходится стараться стать лучше и умнее, чтобы заслужить похвалу. На формирование личности старшего также оказывает влияние пол и количество рожденных после него детей. У всех старших детей есть общие черты, но устаршего брата братьев, у старшей сестры сестер, у старшего брата братьев-сестер, у старшей сестры братьев-сестер характеры будут немного различаться.

Старший брат братьев часто авторитарный, жесткий, строгий, явный лидер среди мужчин. Стремиться к руководящей должности, внимание женщин принимает как должное, но относится к ним с опаской. Предъявляет высокие требования к людям, в том числе, к жене и детям. Строгий отец и неустойчив в браке, меняет жен. Лучшая пара для него - младшая сестра братьев, худшая - старшая сестра сестер, которая обладает властным характером и независимостью.

Старшие братья сестер - менее жесткие и авторитарные, но тоже лидеры. Заботливы и внимательны по отношению к женщинам. Жена для них важнее детей. Слывут знатоками женщин. Лучшая пара для них - младшая сестра братьев. Самая неподходящая - старшая сестра сестер, хотя и с ними эти мужчины могут ужиться, благодаря способности понимать женщин. Любимы всеми женщинами, даже работу чаще всего находят в женском коллективе. Хорошие отцы, они внимательные и не очень строгие.

Старшая сестра братьев - обычно волевая, справедливая и независимая женщина, готовая принести жертву ради мужчин. Очень хорошо понимает мужчин и хорошо к ним относится. Даже среди друзей у нее больше мужчин, чем женщин, так как женщинам она склонна не доверять. Если братьев много, ей трудно выбрать одного мужчину. В мужья ей наиболее подходит младший брат сестер, потому что оба привыкли к таким ролям. Худшая пара - старший брат братьев, из-за борьбы за лидерство. Старшая сестра братьев с удовольствием заботится о муже, а с появлением детей отношения между супругами улучшаются, она добрая и заботливая мать. Любит работать в мужском коллективе, если сама начальница, то очень справедливая.

Старшая сестра сестер - ответственный, независимый человек, хороший организатор. Младший брат сестер может стать ей хорошим мужем, поскольку привык принимать лидерство старшей сестры. Самая неподходящая пара для нее - старший брат братьев, так как у нее нет опыта общения с противоположным полом. Постоянная борьба за власть в таком браке провоцирует недовольство и непонимание между супругами. Старшие сестры сестер могут стать властными и гиперопекающими матерями и женами. Больше внимания уделяют детям, чем мужу. Старшие сестры обладают, как и все женщины, невероятной способностью поддержания семейных связей.

Старший брат братьев-сестер может совмещать в себе черты характера старшего брата братьев и старшего брата сестер. Так же старшая сестра братьев-сестер сочетает свойства старшей сестры братьев и старшей сестры сестер. Благодаря такому сочетанию их характеры становятся более гибкими, они более успешны и в семейной, и в общественной жизни. Опыт общения с противоположным полом они потом легко переносят в собственные. К средним детям можно также применить эти ролевые характеристики, поскольку они являются старшими по отношению к младшим. Младшие дети склонны быть ведомыми, поэтому в паре с младшими детьми возникает борьба за право уступить пальму первенства. По наблюдениям за тысячами семей перечисленные порядково-ролевые характеристики встречаются наиболее часто, но под влиянием различных причин они могут варьироваться.

Когда дети стали взрослыми

Идеальная эволюция братско-сестринских отношений - стать другом или подругой своему брату или сестре во взрослом возрасте. Половое взросление, первый сексуальный опыт, географическое удаление - важные этапы этих отношений. Каждый живет своей отдельной жизнью, находит точки отсчета вне жизни брата или сестры. Общность ценностей рождается из потока установленной памяти. Крепость уз между братьями и сестрами во взрослом возрасте определяется качеством отношений в прошлом. Именно история помогает понять настоящее и построить будущее. Устойчивость братско-сестринских отношений демонстрирует, что полезного ты извлек из этого опыта.

Из-за отсутствия ежедневных придирок появляется чувство принадлежности к одной и той же группе. Уменьшается возможность встреч, а значит и ссор. Случается, что некоторые продолжают конфликтовать, но бурные ссоры становятся способом общения. В отдельных случаях, чтобы наладить отношения с собратьями и полюбить их, необходимо полюбить самого себя. Многие вещи зиждутся на построении собственного образа независимо от поведения родителей. Чтобы окончательно повзрослеть, надо смириться с тем, что родители дали столько, сколько смогли. Смена взгляда на мать и отца позволяет составить представление и о своем месте в семье. Братско-сестринские отношения во многом основываются на подобном опыте родителей. Чтобы показать своим детям достойный пример, стоит присмотреться, как мы живем сегодня со своими братьями и сестрами, и требовать от себя того, что хочешь передать потомкам. Ведь неоплаченные долги негласно переходят к следующему поколению.

Наверное, труднее представить себе человека ближе, чем родная сестра, не берем во внимание родителей, конечно. Но бывают отношения, когда сестры становятся едва ли не врагами друг другу.

Многолетние ссоры и недопонимания с родными сестрами и братьями могут затянутся на всю жизнь. Но как найти общий язык? Как спастись от океана недоговоренностей, зависти и неприязни?

С чего все началось?

Лера младше меня всего на три года. Разница не такая и большая. Много лет мы с ней делили пополам одну детскую комнату, один платяной шкаф, одну одежду. Когда Лера была маленькой, она с нетерпением ждала, когда приглянувшаяся ей блузочка наконец на мне затрещит по швам. Потому что тогда она станет полноправной ее хозяйкой. Потом - когда я не влезу в джинсы, не натяну кроссовки, не застегну пуговку на юбке.

Когда я поступила в институт, Лерка с завистью смотрела на моих взрослых однокурсников, поднимала крик, если я вдруг без нее отправлялась с друзьями на дискотеку. И мне везде приходилось брать ее с собой. В принципе, я была не против. Но иногда она становилась третьим лишним. Мои кавалеры подсмеивались над ней - она страшно обижалась и жаловалась маме…

С тех пор прошло много лет, но она не изменилась. Лера рано выскочила замуж. Брак оказался неудачным, муж - занудой, свекровь - сварливой, квартира - маленькой. В результате она вместе с малышкой переселилась к родителям.

Через некоторое время сестра снова вышла замуж. Уже квартира была родительской, и жаловаться на нее не приходилось. Но личная жизнь все равно не заладилась. Муж оказался научным сотрудником, мечтал о диссертации, много времени посвящал сидению в библиотеках, а не добыванию на хлеб насущный. Так что Лерке самой пришлось искать лишний заработок.

Но я не виновата, что моя жизнь оказалась чуть-чуть лучше ее. Появляясь у нас в гостях, сестра не могла скрыть обиды. Я пыталась ее успокоить и наставить на путь истинный. И тут я совершила непоправимую ошибку. Лучше бы вообще промолчала.

Старшая сестра, которой в жизни повезло немного больше, постепенно превратилась в «красную тряпочку». Ее сначала пытались незамечать; потом от нее отмахивались. Но вскоре эта «красная тряпочка» стала слишком мешать, просто раздражать. С этих пор у нас начались серьезные ссоры.

Однажды осматривая нашу новую квартиру, сестра вдруг наткнулась на чайный сервиз, подаренный мне мамой по случаю новоселья, и непредусмотрительно оставленный мной распакованным на столе. «А это откуда? Опять купила?» - как бы невзначай поинтересовалась Лерка. «Нет, мама подарила». В воздухе повисло грозовое молчание, не предвещавшее ничего хорошего для меня. Через некоторое время до меня донесся монолог: «Подарила! А мы пьем из треснувших чашек. Конечно, это твоя любимица, а я всегда у вас была падчерицей…» Монолог продолжался минут пять, прерываясь лишь в те редкие моменты, когда нужно было перевести дыхание и набрать воздух для следующей фразы. Видимо в это время мама пыталась что-то вставить в свою защиту. Но Лерка с новой силой шла «на абордаж». «Хочешь, я тебе его отдам?» – спросила я. «Подачек от тебя мне не надо!» Сестра гордо хлопнула дверью. Через неделю в их комнате на самом видном месте красовался новый кофейный сервиз, который, в принципе, никому не был нужен. Ведь гостей в такую тесноту они никогда не приглашали. Но Леркино самолюбие торжествовало.

В последнее время я все реже стала бывать в родительском доме, потому что каждый приход заканчивался ссорой или обидами. «Новенькое платьице опять прикупила», - Лерка, поджав губки, проплыла мимо в свою комнату и плотно прикрыла двери. А вечером на кухне перемывая посуду, рискуя при этом всю ее перебить от нахлынувших чувств, она выговаривала: «Платье-то новое, а подарочки племянницам на пару гривен принесла. Кому нужны ее шоколадки! Лучше бы колготки купила».

А еще она помнит, как однажды к нам в гости приехал родственник – мамин двоюродный дядька. И мы пошли показывать ему наш маленький город. «Зайдя в магазин, ты выпросила у него куклу, - оттачивая каждое слово, любит повторят сестра. - Тебе он купил, а мне нет. Я помню, как ты довольная шла впереди, прижимая к себе куклу, а я плелась сзади и еле сдерживала слезы». Этот эпизод из далекого детства, о котором я даже не подозревала, мучил ее много лет.

Враги навсегда

Старшая сестра моей одноклассницы Люды старше ее на семь лет. Видимо родители немного запозднились с младшенькой, потому что разница в возрасте у них довольно большая. И ничего удивительного, что Оля по праву старшей всегда пыталась командовать младшей. Куда пойти, с кем дружить, во сколько вернуться домой. Она самая первая выступила с протестом, что младшая сестра в восьмом классе надумала ходить на дискотеки. «Мала еще, там тебе делать нечего». И с детства у них ни один вечер не заканчивался без ссор. «Опять ты рылась в моем столе? Что ты там все время ищешь?» - злилась Оля. А мы как раз незадолго до ее прихода рассматривали учебник биологии для девятого класса. «Снова она мои платья примеряла», - постоянно жаловалась она маме. Но и Люда никогда не давала спуску старшей сестре. Все время придумывала какие-то козни. Наряды ее она действительно любила перемерять в отсутствии сестры. Иногда это заканчивалась плачевно: то дыркой на кофточке, то сломанным каблуком...

Детство прошло, но вражда между сестрами не проходила, а с годами наоборот становилась все сильнее. Особенно меня поразил один случай. Старшая сестра давно уже была замужем. Люда училась в другом городе и, приехав как-то раз на каникулы, сообщила, что тоже выходит замуж. Старшая сестра по такому случаю подарила ей отрез красивой ткани на свадебное платье. Но вот туфли Люда никак не могла купить. И надо же такому случиться, чтобы старшая где-то нашла именно те, которые нравились будущей невесте. Естественно, пожертвовать туфли младшей Оля не захотела даже ради свадьбы. Сестры так разругались, что старшую не пускали в родительский дом. А после очередного ее визита ей вслед на лестничную площадку полетел заранее изрезанный ножницами отрез материи.

С тех пор сестры практически не общались. Они не встречались семьями. О рождении детей у младшей старшая сестра узнавала только случайно, а рождение третьего ребенка Люда тщательно скрывала, считая, что старшая сестра может ей навредить своей завистью.

Сестер не выбирают

Действительно, сестер не выбирают. И поводов испортить отношения между ними более, чем достаточно. Ссорясь, мы мало обращаем внимание на то, какие выражения подбираем, что делаем в пылу обиды. А потом не находим нужных слов для примирения, и с каждым разом становимся все дальше друг от друга. И ладно бы, поводом послужило неподеленное бабушкино наследство или еще нечто подобное, а то ерунда какая-нибудь – и люди расстаются на долгие и долгие годы. Но стоит ли превращаться в непримиримых врагов двум родным людям? Об этом ли мечтали наши родители, радуясь двум маленьким девочкам?

Они были уверены, что оставляют после себя двух любящих, родных людей, которые всегда придут друг другу на помощь. Так стоит ли превращать во врага родную сестру? Не лучше ли стать просто подругами, забыть обиды, стараться прощать друг другу как можно больше, даже то, что не простили бы любому другому человеку. Ведь хлопнуть дверью гораздо проще, чем понять друг друга или просто принять все как должное, ни о чем не спрашивая, ничего не напоминая. И конечно, не стоит завидовать родной сестре. Лучше заняться своими проблемами, потратить силы на их решение, чем грызть себя каждый день мыслями: почему ей везет в жизни больше, чем мне.

Марина ЯРОШ

Клуб Родителей

Отношения брата и сестры, особенно, в подростковом возрасте, складываются достаточно разнообразно, бывают неудовлетворительными, могут быть слишком дружескими, а возможно даже перерастают в любовь, что не приветствуется в обществе. В данной теме мы расскажем вам об отношениях между братом и сестрой. Рекомендуем ознакомиться,

ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ БРАТОМ И СЕСТРОЙ

КОНФЛИКТЫ В ДЕТСТВЕ МЕЖДУ БРАТОМ И СЕСТРОЙ

Между братом и сестрой могут возникать конфликтные ситуации из-за того, что они друг с другом что-то не поделили. Также конфликты могут возникать, да и возникают чаще всего из-за подросткового соперничества, каждый старается доказать, что он лучше. Со стороны родителей к данным отношениям между братом и сестрой нужно подходить очень осторожно, и при виде конфликта, стоит поговорить с каждым отдельно, постараться выяснить причину конфликта и правильно рассудить так, чтобы каждый понял решение родителей. Более того, родителям стоит приложить максимальное усилие, чтобы помирить детей. Старайтесь не допускать соперничества, для чего уделяйте детям одинаковое внимание и дарите равноценные подарки, поясняйте им, что нужно помогать друг другу и уважать друг друга.

КОНФЛИКТЫ В ВОЗРАСТЕ МЕЖДУ БРАТОМ И СЕСТРОЙ

Если в детстве брат и сестра конфликтовали по поводу того, кто первым будет играть с игрушкой, и кому достанется кусок торта с розочкой, то во взрослой жизни они продолжат эти конфликты уже в более глобальном характере, например, чей ребенок умней и смышленей, или, как часто бывает, из-за наследства. Именно поэтому еще в детстве между братом и сестрой нужно стараться сохранить очень дружеские отношения к чему приводит соответствующее воспитание, чтобы в последующем, во взрослой жизни брат и сестра были очень близкими людьми.

КАК УМЕНЬШИТЬ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ БРАТОМ И СЕСТРОЙ

Для родителей стоит учесть, что дети начинают конфликтовать в основном по тому поводу, что одному из детей родители уделяют больше внимание, чем другому. Например, мама, нянькаясь с младенцем, совсем не уделяет внимание старшему ребенку, что, непременно, воспитает в старшем ребенке чувство утраты родительского внимания и усилит его ревность. Если вы дарите ребенку игрушку на день рождения, постарайтесь подарить игрушку не хуже, чем другому ребенку дарили на его день рождения, это поможет уменьшить соперничество. В противном случае, в отношениях между братом и сестрой будут возникать ревностные отношения.

ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ БРАТА И СЕСТРЫ

Если между вашим детьми, а в частности между братом и сестрой, отношения дружеские, то вам остается лишь только радоваться и следить, дабы такие отношения не испортились. А испортить их можно легко, достаточно вызвать чувство соперничества между детьми и показать любовь к одному из в большей степени, нежели к другому, и вы увидите, как отношения между братом и сестрой сходят на нет и превращаются во вражеские. Рекомендуем ознакомиться, .

ОЧЕНЬ БЛИЗКИЕ ОТНОШЕНИЯ МЕЖДУ БРАТОМ И СЕСТРОЙ

К таким отношениям между братом и сестрой стоит отнести отношения, когда брат и сестра любят друг друга не только в плане братской и сестринской любви, а любви, как между парнем и девушкой. Родителям стоит обращать внимание на поведения брата и сестры и, если будут замечены слишком близкие отношения, выражающиеся, например, в постоянном совместном времяпровождении, отсутствии партнера, как у брата, так и у сестры, попытке что-то скрывать от родителей, касаемо отношений к брату или сестре и т.п., стоит насторожиться и возможно понаблюдать за такими отношениями между братом и сестрой более активно. Если все же выясниться, что между братом и сестрой сложились именно такие любовные отношения, вам немедленно стоит поговорить об этом с детьми и пригласить домой психолога, который бы поговорил по этому поводу с детьми, возможно, даже стоит сначала поговорить с детьми через психолога, а потом уже напрямую.

Даже когда вы перестанете строить крепости из стульев и драться за «Лего», отношения с братьями и сестрами останутся непростыми. Не считая родителей, только братья и сестры знают вас всю вашу жизнь. Они помнят тот же грязный детский сад, знают ваши странные привычки, умеют вас провоцировать - в хорошем и плохом смысле. Братья и сестры — ваши союзники, помните об этом всегда.

У вас с родственниками накоплен огромный совместный опыт. Вам не нужно тратить время на то, чтобы узнать их получше или пересказывать им историю вашей жизни. Они могут показать вам вашу жизнь с такой стороны, с какой не способны остальные ваши друзья - почему вы встречаетесь с парнями определенного типа («Наш папочка был таким же!») или как лучше ладить с родителями («Я понял, что на мамочку лучше всего действует вот это»).

Родственники могут инстинктивно чувствовать, когда вам нужна помощь, или же вы можете прямо просить их об этом.

Было бы здорово, если бы хорошие отношения с братьями и сестрами можно было заказать на дом по каталогу как пару шелковых брюк. К сожалению, у всех братьев и сестер есть и тяжелое прошлое, о котором не всегда удается забыть. Моей подруге сейчас 33 года, а она все не может забыть, как старший брат обижал ее, когда ей было 13.

Если вы все сейчас уже взрослые, почему сохраняется соперничество?

Подумайте вот о чем: когда вы были младше, ваши братья и сестры конкурировали за внимание родителей, независимо от того, понимали вы это тогда или нет. Возможно, ваши родители изо всех сил старались, чтобы вы чувствовали себя одинаково особенными и любимыми, но они не могли предотвратить то, что временами вы ощущали себя забытыми.

Может быть, футбольные достижения брата интересовали родителей больше, чем ваши бальные танцы. Или в день, когда вы стали старостой класса, ваша сестра поступила в желанный институт, и ее новость затмила вашу. С течением жизни все эти случайные обиды могут вызвать глубоко укоренившуюся зависть и соперничество между родственниками.

Можете попытаться поговорить об этом с братьями и сестрами, но чтобы по-настоящему излечить раненые чувства, вам надо поговорить с родителями. Если вы просто перечислите им случаи, когда чувствовали себя нелюбимой, это ничего не решит, но вы можете начать просить их хвалить вас, когда вы того заслуживаете. Да, в восьмом классе вас не оценили по заслугам, зато теперь вы можете объяснить им, как много для вас значит повышение на работе.

У ваших родителей достаточно любви, но им может понадобиться помощь, чтобы эффективно разделить ее между всеми детьми. У моего брата это хорошо получается: он не только всегда рассказывает родителям, когда у него происходит что-то хорошее, но и напоминает, когда нужно похвалить нас с сестрой, если родители об этом забывают.

Каков наиболее распространенный сценарий?

Вы ругаетесь с отцом, а потом узнаете, что он обсуждал этот спор с вашей сестрой. Это говорит о проблемах. Вы злитесь на отца - если ему хотелось что-то сказать, почему он не сказал этого прямо вам? Конечно, возникают и разногласия с сестрой: она теперь - доверенное лицо отца, а вы - трудный ребенок.

Семейные психотерапевты используют термин тринагуляция, чтобы описать ситуацию, когда два члена семьи ссорятся и, вместо того, чтобы разобраться между собой, один из них обращается к третьей стороне. Эти треугольники очень опасны - они мешают решению проблем, порождают новые и делят семьи на части. Отказывайтесь быть третьей в треугольнике, даже если это непросто, - всем нам нравится быть доверенным лицом. Скажите родителям, что они должны просто поговорить с сестрой, если сердятся на нее. И попросите остальных делать то же самое для вас.

Если вы обижены на брата, идите прямо к нему, не втягивая в это мать или другого члена семьи. Берегитесь треугольников - вы сами увидите, что это в значительной степени улучшит ваши отношения с братьями и сестрами. Не объединяйтесь против кого-то и не обсуждайте людей у них за спиной!