Как сочетать работу и воспитание детей. Работающая мама: как совместить работу и ребенка и не сойти с ума? От чего зависит отпуск по уходу за ребенком

Ребенок, работа, дом. Дом, работа, ребенок. Дела, дела, дела. Если у вас есть малыш, а может и не один, или ребенок еще мал, то совмещать свои материнские обязанности с работой очень нелегко. Как совместить работу и ребенка без суеты, раздражения и хронической усталости и научиться получать радость от каждого дня жизни, отвечает системно-векторная психология Юрия Бурлана.

Постоянная спешка, мысли о многочисленных делах, неослабевающий груз вины за то, что ребенок недополучает должного внимания, нехватка времени на себя. Все эти чувства нередко преследуют работающую маму, не давая расслабиться и получать удовольствие от того, чем приходится заниматься, делая ее более агрессивной, раздраженной и вовсе не такой, какой бы на самом деле хотелось быть.

Что же делать? Как распределить дела, совмещать материнство и рабочие обязанности без ущерба воспитанию и не получая выговоры от начальства?

Наши чувства и состояния зависят не только от того, как складывается жизнь, но и от того, каким типом психики наделен человек . Почему в одинаковых ситуациях, один будет мучиться чувством вины, а другой пройдет мимо и не заметит? Все потому что .

Проблемы работающей мамы тоже бывают разными, но больше всего беспокойства нам доставляет именно то, как мы внутренне воспринимаем происходящее.

Существует 8 типов психики. Из них можно выделить те два, которыми обладает наибольшее количество людей. Черты одного или обоих сразу, вы, наверняка, обнаружите и в себе.

Работающая мама с кожным вектором

Если вы активный человек, быстро и ловко справляетесь со своей работой, нередко спешите, без раздумья беретесь за несколько дел одновременно, зная, что сумеете их выполнить, всегда просчитываете, как сделать больше за короткое время, умеете ограничивать себя, цените время, значит, в вас присутствует кожный вектор.

По природе этот тип психики наделяет человека желанием и умением использовать время с максимальной пользой. Это главное, и в случае, если так и происходит, это приносит внутренний комфорт, а в обратной ситуации - раздражение и суетливость. Из-за горы накопившихся дел и возникающих по этой причине стрессов, люди с кожным вектором начинают буквально мельтешить. В итоге и без того малого количества времени становится еще меньше, а дела стоят на месте.

Как же все успеть работающей маме с кожным вектором? Улучшить свое внутреннее состояние, а вместе с тем привести дела в порядок, вам поможет укрепление дисциплины. Ваш главный враг и помощник - время, правильно использованное, не растраченное впустую и на бесполезную суету . Не нужно ставить себе завышенные цели, от невыполнения которых вы тоже будете терзаться неудовлетворением . Адекватно оценивайте свои силы и возможности, тогда все намеченное будет делаться во время.

Но кроме проблемы многочисленных дел, стоит обратить внимание на другой очень важный аспект. Это отношения с ребенком. Из-за постоянной занятости и желания все успеть у работающей мамы с кожным вектором могут возникнуть серьезные проблемы в воспитании .

Мама, обладающая этим типом психики, находясь в постоянной спешке и суете, будет передавать свое состояние ребенку, подгоняя, поторапливая и заставляя его жить в том же ритме, что и она сама. И все бы ничего, но для ребенка, обладающего анальным вектором это сильнейший стресс, который оборачивается огромными проблемами.

Он не воспринимает родительскую спешку, не умеет торопиться и выполнять мамины стремительные указания. Например, когда утром надо собираться и бежать в детский сад, чтобы мама не опоздала на работу, малыш с анальным вектором начинает упираться, упрямится, отказывается что-либо делать. Мама, естественно, его еще больше подгоняет и злится. Как результат, слезы и ссоры каждый день, а кроме того на маму и многие другие проблемы в поведении.

Что нужно, чтобы исправить ситуацию? Всего лишь понимать неторопливую натуру ребенка и давать ему на сборы больше времени. Природные свойства ни свои, ни ребенка не переделать. А вот научиться правильно вести себя и грамотно ставить цели - можно .

Трудности в воспитания могут возникнуть и другого рода. Как все успеть работающей маме и не обделить ребенка своим вниманием? Кожная мама, стремящаяся рационально использовать время, при этом обладает свойством ограничивать во всем себя и других. Это касается и чувств.

Разрываясь между работой и ребенком, такая мама будет стараться дать малышу в первую очередь самое необходимое: одеть, обуть, в садик отвести, спать во время уложить. Но в многочисленных делах она может, не отдавая себя в этом отчета, ограничить его в общении. Эмоциональный контакт важен для любого ребенка, но особенно остро в нем нуждаются дети с анальным и зрительным векторами .

Маленькие зрительники испытывают сильнейшую потребность выплескивать свои чувства в общении с родителями, а для анального ребенка – мама вообще является главным человеком в жизни. Такой малыш особенно зависим от мамы и нуждается в ее заботе, внимании, похвале.

Работающая мама с анальным вектором

Роль мамы и работающей женщины – это всегда дела, дела, дела. И если кто-то умеет торопиться и совмещать несколько дел одновременно, то для кого-то это постоянный стресс.

Речь идет о мамах, которые обладают анальным типом психики. Главные их свойства – это неторопливость, основательность, кропотливость, терпение, желание доводить начатое дело до конца. Поэтому, когда по причине обстоятельств, спешка становится неотъемлемой частью жизни, для людей с анальным вектором она становится врагом номер один.

Среди маленьких хитростей, которые приведут вас в сбалансированное состояние, станет распределение всех дел по пунктам, чтобы вы точно знали, за какое следующее дело браться, окончив предыдущее. Работающей маме с анальным вектором станет легче уже от того, что все будет разложено «по полочкам». Упорядочивание – это наша страсть. Приводить в порядок дела, составлять списки дел и следовать им, все это позволяет ощутить, что во всех областях жизни царит порядок, а значит, приводит человека в хорошее расположение духа .

Нередко работающую женщину, обладающую анальным вектором, может преследовать чувство вины . Как все успеть работающей маме, чтобы оно, наконец, исчезло и не маячило в сознании из-за того, что малыш недополучает родительского тепла, что мама не успевает с ним заниматься?

Анальный вектор делает женщину самой заботливой мамой, для которой ничто не может быть превыше заботы о своем ребенке, отсюда и возникает чувство вины, из-за недостаточно уделенного внимания своему малышу, когда приходится отдавать много времени работе.

Избавиться от него полностью никогда не удастся, потому люди с анальным вектором перфекционисты по природе. Но правильное ведение дел, о котором говорилось выше, плюс осознание того, что работающая мама вовсе не является синонимом плохой мамы, ослабит ваши постоянные муки .

Как совместить работу и ребенка: ура! получилось!

Маленькие хитрости, основанные на понимание психологических особенностей человека, станут вашим большим подспорьем, которые в итоге приведут дела в порядок, а жизнь сделают гораздо веселее и ярче.

Понимание того, в чем именно нуждается ребенок, позволит вам дать ему необходимое даже в те немногие свободные часы, которые вы проводите вместе после работы . С помощью системно-векторной психологии, вы сможете понять, исходя из своих индивидуальных особенностей, как совместить работу и ребенка, и будете уверены, что все делаете правильно. А доказательством станет ваше бодрое расположение духа и хорошие отношения с ребенком.

Комментарии ( 28 )

Ответить

не представишь пока не ощутишь все на собственной шкуре:-) как говорится: глаза боятся, руки делают (если в данном случае уместно такое выражение, по крайней мере оно хоть как-то характеризует ситуацию).
Работаю, с 8,5 месяцев деткиных. Полный рабочий день. Докормила до 2-х лет. Подрабатывала весь декретный отпуск и сейчас продолжаю. Выходные пролетают конечно незаметно, в гуляньях с малышом и домашних делах. Успеваю и не считаю себя героем. Одно но: на себя (т.е. личную жизнь) времени практически не остается. Но к косметологу хожу регулярно:-))))

Ответить

Вопрос к совести, правда?)))) Когда стал жестко вопрос наличия денег - нашла отменную работу и крутилась как белка в колесе. Были няни, и была мама рядом - ооочень помогло. За два года напряженного графика (с 8 до 20) потрепала слишком много нервов, и решила уйти. Дети не оценивают - слишком малы. Теряется большая связь с ними. Потратила весь прошлый год на первый класс старшего сына. Ни капельки не пожалела. Благо было на что, и где жить)))).В конце учебного года получила наравне с сыном похвальную грамоту за активное участие в общественной жизни в школе))))).
Теперь подыскиваю работу с более гибким графиком, а в планах работать на себя.
Главное искоренить в себе чувство вины за деткино счастье. У меня это увы было.

Ответить

Оля, да! Я абсолютно солидарна... ведь ребенок вырастает.. без твоего участия))) в идеале хотелось бы найти работу на пол-ставки:-) лучше дома - наполнение сайта или RP-продвижение кого-нибудь в инете...- пусть небольшая сумма, но постоянно... сейчас веду интернет-тренинги (из дома - очень удобно))) плюс сотрудничаю с телекомпанией на предмет поиска клиентов за проценты... свое дело - идеально конечно... но идея нужна..))

Ответить

Вообще, малоприятная ситуация. Сама чуть в такую не вляпалась,правда, только на год)) Мой муж еще призывного возраста, а отсрочку по беременности и родам отменили в прошлом году. Когда мы поняли, что у нас будет дочка, то сели писать ему диссер в четыре руки (покупать справку стало стыдно, т.к. родители обоих - военные!). Я поняла, что одна ребенка вытяну с трудом, даже с учетом всего лишь года отсутствия папы, т.к. в городе ниодного родственника нет. Так что за полгода написали диссер, ну и защитились. Однако работаю с момента, когда дочке и месяца не исполнилось... на полторы ставки. Тут счастливое совпадение, я считаю. Полставки - доцента, где на две пары (три часа) ребенка можно оставить с няней, благо живем в трех остановках от моего вуза. Кроме няни с ребенком и методист кафедральный сидела, и студенты бывшие... короче, кошмар. А на ставку - научный сотрудник. мне наша академическая администрация разрешила писать работу дома. все коммуникации - по телефону или и-нету. Естественно, берусь вести какие-нибудь дополнительные исследования, подработки. все основные этапы - аналитического характера и осуществляются на дому. Ребенок поэтому совсем самостоятельный. предоставлен сам себе. я пишу в одной комнате, она тусуется - в соседней. Но делать нечего. Сложно сказать, чего здесь больше: минусов или плюсов. С одной стороны: какой-то неплохой доход (хоть у меня и муж что-то приносит, но висит традиционный кредит!) + все-таки квалификацию сохраняю. Минус: все равно ребенок предоставлен сам себе. Вроде бы и самостоятельная, а внимания не хватает... Кроме того, я ложусь не раньше 3-4 утра, соответственно, в 7 утра встать я физически не могу. Поэтому у ребенка режим дня полностью искажен. с сентября буду пробовать готовить к садику, но с струдом представляю, как это получится.
В этой связи могу сказать одно: полноценно работать и быть полноценной мамой, - практически нереально. где-то все равно проиграешь.

Ответить

Эта тема волнует меня уже 10 лет:-)
Я мама двух детей, возраст детей 10 лет и 2 с половиной года. Когда была беременна старшей дочкой, разразился кризис 98-го года, я потеряла работу. Восстановиться в той же сфере не смогла (телевидение), время было упущено, начинала все снова уже в новой для себя сфере - pr и маркетинг.
Когда была в положении второй раз, извернулась, работала из дома и на полдня (благо, отношение работодателя позволило), лишь бы не терять квалификацию, потому что терять все во второй раз и в 30 лет было выше моих сил. Попутно получила второе образование в области маркетинга. Зато сама растила малыша и старшую забирала из школы, водила по кружкам.
В общем, это называется именно " выкрутилась", по другому не скажешь. Но!
Не оставляет меня чувство, что это ненормально. Хочется что-то изменить - отношение общества, государственный регламент, законы, в конце концов.
Лично мне бы помогло следующее:
- отсутствие у работодателя предубеждения против беременных и мам маленьких детей - они зачастую более инициативны и замотивированы на эффективную работу;
- декретный отпуск у мужчин хотя бы несколько недель после родов - в обязательном порядка независимо от должности;
- развитая система детских садов, где можно на 3-4 часа оставить ребенка любого возраста, и где на 3-4 малыша будет по воспитателю (а на 1 воспитатель на 20-30 человек).

Наболело:-) Как подумаю, что моей дочери тоже предстоит эти муки метания между собственной карьерой и желанием самореализации,с одной стороны, и детьми - с другой...

Ответить

Конечно - помощь государства нужна... Одиноким мамам... которые не могут оставить малышей... на что им жить? на 600 - 2200 рублей? которые они получают как пособие? вот, типа, на - возьми - гуляй на все!))

Ответить

У меня трое детишек, младшему три года, и я только-только начинаю входить в полноценный рабочий режим после его рождения. Думаю, совмещать со 100% успешностью в обеих сферах просто невозможно. И приоритет все же на стороне детей. Мне так ни разу в жизни и не пришлось побыть в декретном отпуске до 3-х детских лет. Не сложилось. С первым - я была слишком молодой и выскочила на работу в 8 сыновьих месяцев. Благо, тогда у нас была бабушка. Со вторым, после того, как нас оставил их папа, пришлось выйти на работу в его полтора года (ситуацию спасла моя тетя, которая оооочень тогда помогла, ибо малыш сильно болел) - иначе мы были обречены на голодную смерть. А третий народился одновременно с предприятием (мы с мужем (вторым) учредители), только зарегистрировали ООО, как тут же я поняла, что беременна. Поэтому поднятие предприятия и дитя на ноги у меня абсолютно совпали по времени. Это очень тяжело, тем более бабушек у нас нет. Когда сыну исполнился год, наняли няню, а до этого, подменяли с мужем друг друга, но надолго уйти из дома я не могла, потому что кормила малыша грудью.

Моя мечта про декретный отпуск до трех лет так и не сбылась и уже никогда не сбудется. Быть мамой трех детей и полноценным работником очень сложно, но варианта стать домохозяйкой у меня нет.

А по поводу совмещения функций - мои старшие дети очень самостоятельные, и ни разу (сама удивляюсь) не отказывались посидеть с младшим (даже когда тому было меньше года), за что я им очень благодарна. Бытовые обязанности распределяем между всеми членами семьи. посуду, например, у меня моют старшие дети, я - редко. Настоящая трудность для меня в том, что по вечерам невозможно побыть в тишине, мальчишки безбожно галдят, если они дома в количестве больше одного - тишине не бывать. Наверное, поэтому я люблю засидеться допоздна, когда все улягутся - я наслаждаюсь одиночеством. Правда вставать утром в 6-30...

В одиночестве (в безмужном состоянии) я прожила со старшими сыновьями 4 года. Младшему, когда мы остались одни было 1,5 года. Старшему - 5 лет. Помощи ждать было не откуда (помощь тети нагрянула неожиданно, когда было совсем безысходно), и мы договорились со старшим сыном, что без его помощи - я не справлюсь, и он мне очень помогал. Помогал во всем. И до сих пор помогает. Когда дети чуть подросли - старший начал учиться в школе, стало легче, так как никаких больничных уже не случалось. А насчет трудоустройства и графика работы - я всегда работала на 2 - 3 работах, и никогда не работала в режиме с 9 до 18, это важно.

Ответить

Да, Альфия, у Вас очень интересная история... трое детей - это здорово... я тоже когда-то хотела столько))

И я тоже уверена в тем, что дети в приоритете... А кто будет вкладываться в их развитие, если не мама? кто передаст им ценности, полезные для будущей жизни? даст эмоциональную поддержку, когда она нужна? будет рядом, когда трудно?

Моей дочери сейчас 8 лет... и я однозначно сделала выбор в ее пользу - работаю дома.. конечно, денег не всегда хватает... но я рада, что могу быть рядом с ней...

Я хотела как-раз узнать мнение мамочек, какие вобще могут быть варианты у мамы, которая одна растит детей? работа по сменам? или пол-ставки на дому?

Ответить

Елена, у меня всегда была работа, не требующая присутсвия в офисе полный день. Например, преподавание в вузе, отчитала свое - и ушла, и не надо появляться там каждый день. Плюс я работала в психоневрологическом диспансере - отвела часы приема и унесла протоколы домой - заключения по ночам писать. И я еще дежурила по ночам на Телефоне Доверия - на эти ночи увозила детей к бабушке (она бунтовала, но я игнорировала ее бунт). На мой взгляд, работа не требующая полного дня в офисе - самый классный вариант.

Ответить

Этот вариант наверно подходит для большого города, где есть возможность выбора. Однажды, я пробовала устроиться мыть посуду в кафе, так мне отказали.....мотивируя тем, что у меня нет автомобиля, а работа заканчивается далеко за полночь (своего транспорта у предприятия нет). Когда я устроилась в редакцию, я работала два раза в неделю с инвалидами (вела кружок рисования в Доме-интернате), ещё снимала свадьбы. Короче вертеться-крутиться приходилось очень много. Но постепенно фотожурналистика вытеснила все остальные виды заработка. Сейчас я должна находиться в офисе постоянно, даже если нет никакой работы (сижу за компьютером и составляю фотоархив)

Ответить

А моя дочка говорит:" Ещё каких-то пять лет назад ты, мама, была примерной домохозяйкой. Кто бы мог подумать, что станешь преуспевающим фотографом! Но к этому путь был очень-очень тяжел..... Пять лет назад нелепо и трагически погиб мой муж. Потому осталась я одна за тысячи км. от родных, без работы, жилья, средств к существованию с двумя малолетними детишками на руках 4 и 7 лет. Мой младший сын болеет и потому я сидела дома с ним, а муж полностью обеспечивал семью. Было очень тяжело, просто невозможно. На работу меня не принимали, т.к. ненужны никому одинокие матери с детьми на руках, да я ещё тогда училась на втором курсе института. Перебивалась случайными заработками, работой в ночь и т.д. дети привыкли сидеть одни, хоть и очень страшно мне было за них. Но помощи ждать не приходилось. Были и слёзы и минуты отчаяния. Сейчас всё налаживается вроде бы потихоньку. Занимаюсь карьерой, потому как, это единственный шанс заработать деньги, для существования своих детей. Работа у меня интересная, то о чем я очень долго мечтала. Одно очень плохо, что мало уделяю детям внимания. Ещё они очень страдают по мужскому"отеческому" вниманию, которое я не могу им и вовсе дать, как женщина.
А ещё в нашем обществе принято, почему-то считать, если женщина с детьми живет одна, то обязательно в ещё доме устраиваются пьянки и оргии, а бедные дети это видят.... Семья попадает в поле зрения соц служб и т.д. Однако для меня это всё очень странно, смешно и горько. :(

Ответить

Наталья, я даже не знаю, что Вам сказать... Вы молодец!

Я очень хорошо Вас понимаю... и знаете, замечательно, что не смотря ни на что Вы занимаетесь интересным любимым делом! :)

У меня есть связи с журналам... может понадобиться Ваша помощь.. .)) но пока не могу точно обещать... надо переговорить с ними... Давйте будем на связи!

Ответить

Это совмещение очень сложная задача, все с ней справляются по-разному успешно, но что точно могу сказать по своему опыту (также как другие участники этого форума одна воспитываю своих детей) дети не дополучают любви, внимания, последовательного подхода, они часто не "духа" чувствуют семьи - это и есть основная проблема

Ответить

Да, жизнь в большом городе полна плюсов и минусов, особенно когда у тебя детки... я живу в провинциальном городе, воспитываю сына... но у нас тоже неоднозначное отношение к мамам... все всё понимают, но в работе иногда отказывают, прямо говоря: у вас ребенок, он болеет, вы будите на больничном... кто будет работать??? ....я вышла на работу моему сыну было 4,5 месяца,благо график был 2/2 и моя мама мне помогла и помогает до сих пор, иначе я не знаю как бы все сложилось... сейчас я работаю с 8 до 17 полный день, сынуля в садике, я успеваю его забрать, и отвести в садик, больничные он проводит с бабушкой, так что здесь все ок, чему очень рада... и после работы все время ему уделяю, играем, гуляем, общаемся... иногда конечно поигратьне получается надо и есть приготовить и убраться и постирать, но как то все получается, сейчас записались на кружок будем ходить и на бассейн еще надо успеть так что все налаживается... помню кто то сказал: важно не сколько времени вы уделяете ребенку, а как его проводите, на сколько эффективно ваше общение. я стараюсь так и делать. пусть полчаса, но мы с ним поговорим, поиграем, чем целый день и просто так.....

Ответить

На протяжении последних двух столетий женщины по-разному пытались совместить работу и семью, и очень часто это происходило в ущерб детям, считает психолог Людмила Петрановская. У современных мам, казалось бы, куда проще быт - а сидеть с ребенком многим все равно тяжело. Почему? Что мы взяли в наследство от прежних не очень счастливых поколений? Как можем изменить отношения с детьми, чтобы всем было хорошо? Действительно ли работа и дети - вещи несовместимые? Давайте почитаем одну из глав книги «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы».

Как совместить детей и работу

Большие города

Одновременно с индустриализацией шла урбанизация - молодежь снималась и переезжала в города учиться и работать. Там молодые люди создавали семьи и рожали детей, при этом бабушки оставались в селах, иногда за тысячи километров от них.

В деревне ребенок растет как бы сам по себе, бегает где-то, любой за ним присмотрит, поможет, если что случится, или окоротит, если начет безобразничать. При этом уже с малых лет он полезен - гусей пасти, траву полоть, младенца качать.

В большом городе все иначе. За ребенком в городе надо «смотреть». Особенно когда городские кварталы старого типа, с закрытыми дворами, начинают сменяться спальными районами - и вот уже ребенка одного на улицу не выпустишь. К работе ребенка не привлечешь - родители работают вне дома. Он надолго остается скорее проблемой, чем дополнительными руками, потребляет ресурс, но не может быть ничем полезен.

Неудивительно, что, перемещаясь в города, люди сразу начинают рожать гораздо меньше детей, а тех, что есть, приходится помещать под постоянный присмотр специально нанятым (самой семьей, корпорацией или государством) работникам.

Но даже когда крайности индустриальной эпохи в целом ушли в прошлое, женщинам удлинили отпуска по уходу за ребенком, изменились представления социума о том, как «надо», и матерей вернули младенцам, выяснилось, что даже один-единственный ребенок в большом городе ставит свою мать в ситуацию, с которой очень непросто справиться.

В четырех стенах

При жизни в соразмерном человеку мире, в большой многопоколенной семье, среди хорошо знакомых соседей, после рождения ребенка жизнь женщины мало менялась. У нее оставались те же заботы, те же радости, тот же круг общения, тот же распорядок дня. Просто где-то рядом был ребенок, его носили-качали-кормили, а к двум годам выпускали во двор под присмотр детей чуть постарше.

В мире большого города рождение ребенка меняет жизнь женщины полностью. Ее день состоит из однообразных и довольно скучных для взрослого человека занятий: укладывать, катать коляску, раскладывать по местам игрушки. Она чувствует себя выброшенной из жизни, а если до этого жила увлеченно и разнообразно - словно остановленной насильно на бегу и запертой в ловушку.

Пишет мама :
Каждый раз в конце лета, возвращаясь с дачи, понимаю, насколько мне там проще с детьми. Просто потому, что они могут сами выйти во двор, и нет этих долгих сборов на прогулку: одного одел, другой удрал, пока ловила - первый вспотел. Просто потому, что можно за ними присматривать, валяясь в гамаке под березой, а не сидя на дурацкой скамейке на детской площадке, и можно параллельно варить обед и текст писать. Что можно крикнуть тете Тане через забор, и она без напряга присмотрит, пока я на велике за молоком съезжу. Что все равно, как они одеты, и как я сама выгляжу. Что коляска не нужна, не нужно в лифт, не нужно через дорогу. Вроде мелочи, а постоянный стресс от них. Что нет этого сумасшедшего городского темпа, который вроде бы нас не касается напрямую, а все равно задевает. В городе хорошо быть мобильным и свободным. А с маленькими детьми в городе начинаешь с катушек съезжать.

При этом рядом нет ни детей постарше, ни стариков, которых можно было бы попросить присмотреть, поиграть. И сама женщина уже тоже выросла не в большой семье, где к совершеннолетию она перенянчила бы с десяток братьев-сестер-племянников, доведя многие умения и навыки до автоматизма, научившись понимать и чувствовать потребности младенца, представляя себе, от ребенка какого возраста чего можно и чего не стоит ожидать, не видя ничего сложного в том, чтобы подмыть, покормить, отвлечь.

Нет, этот ребенок может оказаться вообще самым первым младенцем, которого она держит на руках. Он такой маленький, такой непонятный, а вся ответственность - на ней.

Даже если женщине повезло, и любовь к ребенку пришла сразу и сильная (а такое бывает не всегда), уже к трем-четырем месяцам первая радость проходит и все это начинает тяготить. Потом раздражать. Потом бесить. Потом сводить с ума.

Из вопросов на встречах :
Почему мне так тяжело сидеть с ребенком? Моя бабушка растила пятерых, стирая в проруби и топя дровами, у меня все удобства, а я к вечеру готова сидеть под дверью и скулить, ожидая мужа - потому что просто не могу больше оставаться с ребенком один на один, с этим любимым прекрасным ребенком. Не могу агукать и катать машинки, не могу видеть Лунтика и слышать звук музыкальной игрушки.

Да вот по этому всему, перечисленному выше. Потому что женщина на это не рассчитана, никому никогда не приходило в голову закрыть мать одну с младенцем в изоляции, если только это не были злые козни ткачихи, поварихи и сватьи бабы Бабарихи.

Потому что, скорее всего, и ее маме тоже было уже тяжело, и она всегда слышала, что растить детей - это тебе не фунт изюма, «живи пока не родила» и всякое такое.

В результате «сидеть с ребенком», несмотря на все чудеса бытового прогресса, стало тяжело. Оказалось, что сломать модели взращивания детей легко, а восстановить потом не так просто. Невозможно просто «вернуть откуда взяли», дав маме возможность не выходить на работу.

Материнское поведение - в наследство от родителей

Часто возникают споры о том, есть ли материнский инстинкт. Включается ли автоматически при появлении ребенка определенный набор бессознательных действий и реакций. Или мы заботимся о детях настолько хорошо, насколько осознаем, что делаем, и умеем это делать.

Я думаю, что ответ лежит посередине. В благополучном материнстве есть и должно быть много бессознательного. С ума можно сойти, если все время думать и контролировать себя. Но модели заботливого материнского поведения не достаются нам просто так при рождении. Мы получаем их от родителей.

Отпуск по уходу за ребенком

Никогда не забуду один эпизод: когда моей дочке было около года, она еще не ходила, я заглянула в комнату и увидела, что она занята очень странным делом. У нее была корзинка с маленькими плюшевыми игрушками. Ребенок сидит на ковре и производит странный ритуал. Она берет игрушку из корзинки, прижимается к ней носом, потом проводит ей по животу, а потом кладет рядом на ковер. Берет следующую, и все повторяется: лицом в нее, к животу, на ковер. Когда игрушки в корзинке кончились, она опять сгребла их и начала все снова.

Я стояла, не дыша, пытаясь понять, что за странный ритуал, в чем смысл? А потом до меня дошло, что она просто повторяет тот способ, которым я беру ее из кроватки. Вот так мы берем ребенка из кроватки: целуем, прижимаем к себе на секунду и отпускаем ползать. Корзинка похожа на кроватку. То есть она сидит в год и отрабатывает, как брать младенца из кроватки. Чтобы когда-нибудь, когда это станет нужно, выполнить все не задумываясь (мы скажем: «интуитивно»).

То есть бессознательное родительское поведение «заводится» в детстве собственными родителями, как пружина. И через годы, в ситуации, когда у бывшего младенца появляется свой младенец, пружина начинает работать.

А если ее не завели?

От чего зависит отпуск по уходу за ребенком

И вот тут, когда вспоминаешь, как провели детство наши мамы и многие из нас, становится очень грустно. В СССР лишь в самом конце 60-х женщинам разрешили сидеть с ребенком до года с сохранением стажа и места, но без оплаты. Кто-то мог себе позволить такую роскошь, если был муж или родители поддерживали. А до того почти всех (исключением были номенклатурные семьи и некоторые деревенские) отправляли в ясли двухмесячными. И что-то я сомневаюсь, что в этих яслях детей целовали и прижимали к себе, вынимая из кроваток.

Оплачиваемый отпуск до полутора лет появился в 80-е, по причине дорогой нефти и спада производства: деньги были, а рабочих мест не хватало. Потом в 90-е он фактически исчез - стал копеечным. Детство сегодняшних молодых родителей пришлось как раз на этот период, когда их матерям приходилось бегать по всем возможным подработкам, чтобы хоть как-то свести концы с концами. А детей оставляли на бабушек - тех самых бабушек с военным детством, часто или очень жестких, или тревожно-мнительных.

Работа и дети

В ситуации дорогой нефти и неразвивающейся экономики в 2000-е мамам опять вышло послабление - отпуск стал более ощутимо оплачиваемым, и в этом отношении положение дел в России лучше, чем в некоторых более развитых странах. Сегодня большинство семей, в которых есть зарабатывающий папа, может позволить маме посидеть с ребенком до трех лет, и жить при этом скромно, но не впроголодь. Неизвестно, сколько это еще продлится, в свете происходящего сбрасывания нашим государством всех социальных обязательств. Впрочем, пока выплачивать обесцененные инфляцией пособия ему легче, чем создавать рабочие места.

Как вырастить ребенка счастливым

Именно благодаря этому «сытому» периоду молодые мамы получили возможность начать вспоминать и восстанавливать практики взращивания младенцев. И это оказалось непросто, поскольку их мамам просто неоткуда было взять модели естественного, расслабленного, радостного, без чувства «каторги», обращения с ребенком.

Поэтому у многих молодых мам это не льется само. Приходится заменять отсутствующие модели знаниями «через голову», читать книжки, спрашивать знакомых, сидеть на родительских форумах в Интернете, обращаться к специалистам.

А все, что осознанно и сознательно, требует внимания и усилий. И материнство «через голову» оказывается утомительным.

Пишет мама :
Я выросла на пятидневке. Никто не виноват, мама растила меня одна, работала в газете, иногда сдавали номер до ночи. Садик был далеко, в понедельник утром мы вставали в шесть, чтобы успеть, и долго ехали на трамвае. Было жарко очень в шубе и спать хотелось.
По воспоминаниям ничего такого ужасного, просто понимание, что рассчитывать надо на себя. Что если описалась, надо успеть пижаму на батарею положить, тогда никто не заметит и не отшлепают.
Иногда мама приходила среди недели вечером, приносила фрукты. Это самое хорошее было.
Но когда появился свой ребенок, выяснилось, что меня ужасно бесит его беспомощность. Когда он плачет, чего-то не может, не знает - просто прибить готова. Неужели непонятно, что надо потерпеть? Надо постараться. Надо сделать правильно. Чего он от меня-то хочет? Мне казалось, он издевается просто надо мной. И ведь никакой связи я не видела, пока не начала читать и слушать про привязанность.

Не досталось в наследство? Что ж, значит, будет мама-selfmade. И папа тоже. Они научатся сами. Воссоздадут, как реставраторы, утраченное или сочинят новое, а их детям уже будет проще. Для них всегда и хочется работать, писать, выступать и консультировать, потому что люди, совершающие ежедневный осознанный труд ради тех, кого любят, ради того, что считают ценным и важным, - самые интересные и классные люди на свете.

Мне хочется, чтобы в минуты, когда трудно, когда кажется, что ничего не получается и ты плохой родитель для своего ребенка, они помнили, что это не чья-то вина, это не они плохие родители и не у них какие-то неправильные дети. Объективно мы живем на переломе, когда старые практики утрачены, новые не наработаны, и есть очень много факторов, которые делают современное родительство сложным и нервным.

Можно без жертв. Как учесть интересы всех

В ХХ веке, богатом и на достижения, и на ужасы, было поставлено под сомнение, что ребенку нужна мама. К концу его стало ясно, что мама ребенку очень нужна. Что отношения ребенка и его родителей - это то, что невозможно заменить ничем, никаким уходом, никаким учреждением, никаким развивающими занятиями, никакими игрушками, ничем.

Теперь осталось найти способы удовлетворять жизненно важную потребность детей в привязанности, не превращая их родителей, прежде всего матерей, в замотанных вечно виноватых жертв.

Надо сказать, что та же самая научно-техническая революция, что вытащила женщин из кухни и детской, не только требовала, но и немало давала и дает для облегчения жизни. Про памперсы и стиральные машины мы уже говорили, но есть много всего другого, не столь очевидно связанного с уходом за детьми.

Все удобнее и проще в уходе становилась одежда, пока не достигла совершенства в виде джинсов - идеальной вещи для работающей женщины. В них можно ехать в машине, поезде или самолете, потом, не переодеваясь, проводить деловую встречу или семинар, а вечером в них же пойти кафе или театр. Можно прямо с работы пойти в парк с ребенком и собакой, а там съехать с ребенком с горки и пролезть, не ободравшись, сквозь густой куст, чтобы достать мячик.

Работающая мама

А продуктовые магазины? Видели бы это наши прабабушки. Сегодня можно быть хорошей хозяйкой, не умея потрошить и ощипывать курицу, собирать и чистить грибы, делать творог и ставить дрожжевое тесто, не зная, что рис и гречку надо перебирать, а яблоки заворачивать в газету, чтобы сохранить на зиму. Можно купить уже помытое-очищенное-нарезанное, а если уж смешать и сварить времени нет, есть совсем готовые блюда - только разогреть.

А мобильные телефоны? Теперь вы можете помочь ребенку сделать геометрию, сварить макароны или найти лыжные ботинки в кладовке, пока стоите в пробке. Или сидя на совещании.

Наконец, человечество, которое очень заинтересовано в нашей половине мозгов, изобрело персональный компьютер и Интернет. Теперь можно писать статью, вести переговоры, делать дизайн-проект или составлять балансовый отчет, одновременно кормя грудью ребенка. А потом отослать работу и получить за нее деньги, не спуская его с рук. И наоборот, можно рассказать ему сказку перед сном и спеть песню, находясь в командировке на другом конце света.

Бытовой прогресс не подкачает: даже если мы сильно обеднеем, совсем без памперсов и ощипанных кур не останемся. Скорее, на пути к родительству без жертвоприношений стоят наши собственные стереотипы, запреты, предубеждения. И первое из них - само представление о необходимости жертв, о том, что страдать должен либо ребенок, либо родители.

Но жизнь не так примитивна. В ней всегда есть место решениям, от которых выигрывают все. Всегда можно найти способ не выбирать, чьи потребности удовлетворять, а чьи объявить неважными, а найти вариант, который учтет интересы всех. Может быть, не идеально, но достаточно хорошо.

Тут главное, чтобы менялось что-то в голове, в ежедневных практиках организации жизни, чтобы в самом выборе человека и общества ушла эта дилемма: кем жертвовать, детьми или самореализацией родителей, семьями или интересами экономики. Мне кажется, это одна из задач сегодняшнего поколения родителей, и следующего поколения - найти такой способ жить, чтобы эту дилемму снять.

Из книги «#Selfmama. Лайфхаки для работающей мамы»

Людмила Петрановская, педагог-психолог, специалист по семейному устройству

Работающая мама с кожным вектором

Работающая мама с анальным вектором

Как совместить работу и ребенка: ура! получилось!

Развелась с мужем пять лет назад. От брака двое детей 9 и 11 лет. Надоело решать и тащить на себе все семейные проблемы, да ещё к тому же муж начал гулять. Ушла от него как говорится "с одним узелком"... Всё это время с нуля обустраивала дом, выплачивала три кредита, растила детей, было не легко. Слава Богу повезло и я поменяла работу, стала больше зарабатывать. Более менее жизнь начала налаживаться. Год назад познакомилась с мужчиной... И О Боже... Это тот мужчина о котором я мечтала. Полная противоположность моему бывшему мужу. И забота и внимание. Одно Но... Он отец одиночка... Его с ребёнком бросила жена, ушла к его лучшему другу. В принципе меня эта ситуация не испугнула и я думала ну где два ребёнка там и третий не помехой будет... Но оказалось всё не так то просто... Я как мудрая женщина сразу стала искать подход к ребёнку, купила ей игрушки, полностью заменили её гардероб, у бедного ребёнка не было даже приличных вещей, всё было на столько застирано.... Напокупала ей кучу красивых резиночек в сад. Пыталась всячески угодить. Девочке 5 лет... Ребёнок проблемный, ничего не понимает, в саду на неё жалуются, что не слушается, не хочет заниматься.... Дома творит что попало, не реагирует на замечания. Говорит что поняла и тут же творит опять!!!
Мама никак не участвует в воспитании ребёнка, алименты не платит, ссылаясь на то что она выплачивает совместный кредит... Ну да ладно, Бог с ней...
Прожили мы все вместе год... Я думала что она изменится и мы заживём счастливо... Но ничего не менялось...
Меня бесило её поведение и на почве этого у меня постоянно не было настроения, поэтому с Алексеем мы начали ругаться. Я не могла сказать ему что меня бесит его дочь... Я понимаю что он её любит больше жизни... Думала расстаться, но я его люблю и он меня очень любит....и с моими детьми он хорошо общается, с сыном ходит на шахматы.... Не знаю что делать.. Мне кажется что его дочь никогда не изменится и я никогда не смогу её полюбить....

320

Ольга Морозова

Здравствуйте. Я тут уже как то создавала тему про соседских псов, как их отвадить. Осенью, в сентябре, соседский пес загрыз котенка нашего, посреди дня, можно сказать, на глазах у соседа(хозяина пса) и наших(я и сын видели). Просто напросто не успели ничего сделать, много ли надо 3 месячному котенку. Я тогда на нервах соседям много чего высказала из-за их собак. Они извинялись, обещали присматривать за ними, но при этом прозвучала фраза: собаки охотничьи(обычные дворняги при этом) и на кошек будут все равно нападать, обрадовали называется(((
Честно говоря, не хотела больше кошек заводить, но в октябре на день рождения дочери принесли ей подарок-котенка..Лоток дома есть и кошка туда ходит, но только по маленькому, а по большому привыкла на улицу. Выпускали, всё время присматривали за ней. И вот на той неделе соседская псина перескочила по сугробам к нам во двор и прихватила кошку прямо у крыльца. Я под навесом в это время развешивала белье на просушку, он меня не видел, но и я его сразу не увидела/не услышала-без звука напал. Выскочила я на визг кошки. Отбила, при этом он полоснул зубами по рукаву куртки и порвал рукав мне. Когда немного успокоила и обработала кошку и сама успокоилась, пошла к соседям, сказала буду жаловаться. Выходные прошли, они никаких мер не приняли(пес как бегал по улице, так и продолжает бегать). Сегодня написала жалобу участковому, но поразили слова его, мол, никаких мер принять по отношению к хозяину пса не можем, наказания или штрафа за это нет. Только если вы дальше пойдете и в суд на них подадите, на материальный и моральный ущерб. Но с судом связываться из-за кошки и порванного рукава не хочется. Неужели действительно нет никаких законов, чтобы участковый, опираясь на них, мог как то воздействовать на хозяев собак, которые на самовыгуле и по чужим дворам душат кошек? В общем много написала, просто если уж начинать войну с соседями, то опираясь на законы...Может кто что подскажет...

292

Катерина

Тема поболтать. А вы додумываете умелки своих детей? Объясню. У подруги сын младше моего на пару месяцев, и вот она мне гордо присылает видео, где ее малыш как червяк елозит по полу. Она радостно пишет, что он начинает ползать. А по мне так это просто возня на ковре))) Или он попу назад отклячивает, а она думает, что он на четвереньки встает. Я просто либо слишком критична к сыну, либо реалист. Но пока он конкретно не пополз хотя бы сантиметров 30 - я как-то и не говорила, что он начинает ползать. И если он сидит с опорой на одну руку - это еще не сидит. А вы к какому лагерю примкнете и почему?

206

Аноним

Устроилась на работу пол года назад. Ребёнку 3,5 . Ходит в сад. Осенью нормально ходил. Я вышла на полный день. И вот уже почти весь февраль и половину марта сижу дома. Устраивалась по знакомству, никто мне ничего не говорил за пропуски, но крайний раз уже намекнули, что надо бы что то решать с больничными. Нашла няню через агенство, но моя мама подняла панику, что няню не надо (у меня мама командир тот ещё) , она сама его встречает из сада, но больничные говорит будем сидеть по очереди, 2 дня она, три я. Но часто она то улетает куда-то, то театр у неё, то вообще не хочет и ненадёжно все. И ничего хорошего с этого не вышло. Няня в итоге нашла ещё какую то работу посменную и теперь не может приезжать по щелчку, только в выходные свои. Мама ещё подкалывает,что я половину зарплаты отдам на няню. Нормально работать у меня не получается. Уходить я не хочу, так как муж сейчас зарабатывает недостаточно для всего, я себе покупаю одежду, в е женские необходимости, плюс оплачиваю отпуск, могу отложить на ипотеку, мы копим. Мама поняла, что мы просто так не может накопить на квартиру, перестала попрекать купленной квартирой, до этого мужа тюкала постоянно, что о чем он думал когда семью создавал. Муж хоть и считает себя добытчиком, но на все не хватает. И я не хочу терять работу, стаж,квалификацию. А ещё это очень тяжело морально по 2 недели сидеть с ребёнком. Мне на работе лучше, но я не могу туда попасть. Только сходит в сад 5 дней и снова на 2 недели дома. Я постоянно нервничаю. Как же и работать и ребёнка при этом смотреть. Как женщины это делают?

164

LTA LTA

Добрый день, уважаемые форумчанки. Нужен коллективный разум, у меня уже мозг не работает. Дано:есть небольшая студия по подготовке к ЕГЭ и ОГЭ: русский, англ, общество и матем. Планирую расширение-открыть вторую в другом районе, и изменить название обеих студий. Так называемый, ребрендинг произвести. Сейчас название -АбвЕГЭ. Хочется что-то интересное и по делу. Муж предлагает "студия подготовки к ЕГЭ фамилия имя". Мне не нравится, слишком пафосно. Помещение-небольшое, три класса и стойка админа, за которой я и стою, если урока нет. Курсами не назовешь. Буду благодарна за советы: как можно назвать интереснее.

Буду признательна за любую информацию)