Как разговаривать с ребенком когда. Ю

ФОТО Getty Images

Настоящим открытием рубежа веков стало исследование возрастных психологов из Канзасского университета (США) Бэтти Харт и Тодд Рисли о том, что предопределяют достижения человека не врожденные способности, не экономическое положение семьи, не раса и не пол, а количество слов, с которым к нему обращаются окружающие в первые годы жизни 1 .

Усаживать ребенка перед телевизором или включать на несколько часов аудиокнигу бесполезно: принципиальное значение имеет коммуникация со взрослым. Разумеется, сказав «прекрати» тридцать миллионов раз, мы не поможем ребенку вырасти умным, продуктивным и эмоционально стабильным взрослым. Важно, чтобы это общение было осмысленным, а речь - сложной и разнообразной.

Без взаимодействия с окружающими способность учиться ослабевает. «В отличие от кувшина, который будет хранить все, что вы в него нальете, мозг без обратной связи больше похож на решето , - замечает Дана Саскинд. - Языку нельзя научиться пассивно , а только с помощью ответной (желательно позитивной) реакции окружающих и социального взаимодействия».

Доктор Саскинд обобщила новейшие исследования в области раннего развития и разработала программу общения родителей и детей, которая поспособствует наилучшему развитию детского мозга. Ее стратегия состоит из трех принципов: настраиваться на ребенка, чаще с ним общаться, развивать диалог.

1. Настройка на ребенка

Речь об осознанном стремлении родителя замечать все, что интересует младенца, и разговаривать с ним на эту тему. Другими словами, надо смотреть в ту же сторону, что и ребенок .

Проявите внимание к его занятиям. Например, взрослый, преисполненный благих намерений, садится на пол с любимой книжкой ребенка и приглашает его послушать. Но ребенок не реагирует, продолжая строить башню из разбросанных на полу кубиков. Родители снова зовут: «Иди сюда, садись. Смотри, какая интересная книжка. Сейчас я тебе почитаю».

Вроде бы все хорошо, да? Любящий взрослый, книжка. Что еще нужно ребенку? Пожалуй, только одно: внимание родителей к занятию, которым в данный момент заинтересован сам ребенок.

Настроиться на ребенка - значит, внимательно отнестись к тому, чем он занимается , и включиться в его деятельность. Это укрепляет контакт и помогает улучшить навыки, задействованные в игре, а посредством речевого взаимодействия - развивать его мозг.

Ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно

Дело в том, что ребенок может сосредоточиться только на том, что ему интересно. Если же пытаться переключить его внимание на другое занятие, мозгу приходится расходовать много дополнительной энергии. В частности, исследования показали: если ребенок должен участвовать в деятельности, которая его мало интересует, он вряд ли запомнит использованные в это время слова 2 .

Находитесь на одном уровне с ребенком. Сидите с ним на полу во время игры, держите его на коленях при чтении, сидите за одним столом во время еды или поднимайте кроху вверх, чтобы тот посмотрел на мир с высоты вашего роста.

Упрощайте свою речь. Как младенцы привлекают внимание звуками, так и родители завлекают их сменой тона или громкости голоса. Сюсюканье также помогает детскому мозгу осваивать язык. В недавнем исследовании выяснилось, что двухлетние малыши, с которыми сюсюкали в возрасте от 11 до 14 месяцев, знали в два раза больше слов, чем те, с кем разговаривали «по-взрослому».

Простые, узнаваемые слова быстрее привлекают внимание ребенка к тому, о чем говорится и кто говорит, побуждая его напрягать внимание, вовлекаться и общаться. Экспериментально доказано: дети «учатся» словам, которые слышат чаще, и дольше прислушиваются к звукам, которые слышали раньше.

2. Активное общение

Проговаривайте вслух все, что делаете. Такое комментирование - еще один способ «окружить» ребенка речью. Он не только увеличивает словарный запас, но и показывает взаимосвязь между звуком (словом) и действием или вещью, к которой относится. «Давай наденем новый подгузник…. Какой он белый снаружи и синий внутри. И не мокрый. Смотри. Сухой и такой мягкий». «Берем зубные щетки! Твоя фиолетовая, а папина зеленая. Теперь выдавим пасту, чуть-чуть надавим. И будем чистить, вверх и вниз. Щекотно?»

Используйте попутные комментарии . Старайтесь не только описывать свои занятия, но и комментировать действия ребенка: «Ах, ты нашел мамины ключи. Не бери их в рот, пожалуйста. Их нельзя грызть. Это не еда. Открываешь ключами свою машинку? Ключами открывают дверь. Давай откроем ими дверь».

Избегайте местоимений: их нельзя увидеть

Избегайте местоимений. Местоимения нельзя увидеть, разве что представить, и то если знать, о чем речь. Он… она… это? Ребенок не имеет ни малейшего понятия, о чем вы говорите. Не «мне это нравится», а «мне нравится твой рисунок».

Дополняйте, детализируйте его фразы . Обучаясь языку, ребенок использует части слов и неполные предложения. В контексте общения с малышом надо заполнять такие пробелы, повторяя уже законченные фразы. Дополнением к: «Собачке грустно» будет: «Твоей собачке грустно». Со временем сложность речи возрастает. Вместо: «Давай баиньки» произносим: «У тебя уже глазки слипаются. Уже очень поздно, и ты устал». Дополнения, детализация и выстраивание фраз позволяют быть на пару шагов впереди коммуникативных способностей малыша , поощряя его к более сложному и разностороннему общению.

3. Развитие диалога

Диалог предполагает обмен репликами. Это золотое правило общения родителей и детей, самый ценный из трех методов развития юного мозга. Достичь активного взаимодействия можно, настраиваясь на то, что занимает внимание малыша, и разговаривая с ним об этом как можно больше.

Терпеливо дожидайтесь ответной реакции. В диалоге очень важно придерживаться чередования ролей. Дополняя мимику и жесты словами - сначала предполагаемыми, затем имитируемыми и, наконец, реальными, ребенок может очень долго их подбирать. Так долго, что маме или папе захочется ответить за него. Но не спешите нарушать диалог, дайте ребенку время найти нужное слово.

Слова «что» и «какой» препятствуют диалогу. «Какого цвета мяч?» «Что говорит корова?» Такие вопросы не способствуют накоплению словарного запаса, потому что побуждают ребенка вспоминать слова, которые он уже знает. Вопросы с ответами «да» или «нет» попадают в ту же категорию: не помогают поддерживать разговор и ничему новому не учат. Напротив, вопросы «как» или «почему» позволяют ему отвечать самыми разными словами, задействовать самые разные мысли и идеи. На вопрос «почему» невозможно кивнуть головой или показать пальцем. «Как?» и «почему?» запускают процесс мышления, который в конечном счете приводит к навыку решения проблем.

Подробнее читайте об этом в книге Даны Саскинд, Бет Саскинд и Лесли Левинтер-Саскинд «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

1 A. Weisleder, A. Fernald «Talking to children matters: Early language experience strengthens processing and builds vocabulary». Psychological Science, 2013, № 24.

2 G. Hollich, K. Hirsh-Pasek, and R. M. Golinkoff «Breaking the language barrier: An emergentist coalition model for the origins of word learning», Monographs of the Society for Research in Child Development 65.3, № 262 (2000).

Об эксперте

Дана Саскинд (Dana Suskind) - педиатр, профессор, автор книги «Тридцать миллионов слов. Развиваем мозг малыша, просто беседуя с ним» (Манн, Иванов и Фербер, 2016).

Часто случается так, что Вам не удается достучаться до своего ребенка, что бы Вы не предпринимали. Все разговоры пролетают мимо его ушей, а просьбы или советы не имеют эффекта. Как же вести себя с малышом, что бы быть услышанным? Существует несколько простых правил, которые Вам помогут в общении с ребенком.

1. Шепот

Нельзя повышать голос на малыша и тем более кричать. Тем самым Вы подписываетесь под своей слабостью. Крик для любого человека – это последний аргумент. К нему мы прибегаем от безысходности, и ребенок это чувствует. Но как же тогда действовать, если ребенок больше реагирует на интонацию, чем на содержание произносимых слов? Единственно эффективный вариант поведения – это посмотреть ребенку в глаза и, наклонившись к самому уху, заговорить очень тихо. Ребенок внимательно реагирует на изменение в Вашей интонации. Но в отличие от крика, шепот подтверждает, что Вы полностью контролируете ситуацию. Такое поведение потребует от Вас непростого самообладания, но позволить достичь результата.

2. Может быть

Нужно стараться избегать слова «нет» в общении с ребенком, конечно в тех случаях, когда это возможно и уместно. Слово «нет» может спровоцировать истерику голодного или уставшего ребенка. Говоря же «может быть» или «посмотрим», Вы не даете ребенку повода для слез, получая от него необходимое поведение. Если ребенок спрашивает: «Можно ли пригласить в гости друзей?», следует ответить: «Может быть». При этом необходимо озвучить, в каком случае это «может быть» станет «да»: «Если приберешься в своей комнате». Таким общением Вы не выстраиваете между собой и малышом стену из постоянного «нет», и, попутно, мотивируете его вести себя соответствующим образов. В глазах ребенка Вы выступаете не нелогичным тираном, а справедливым и честным родителем. Ребенок будет понимать, что если он не уберется в комнате, то только он будет виноват в том, что Вы не разрешили ему пригласить друзей.

3. Извини

Все допускают ошибки, родители не исключение. Если Вы можете принести извинения своим родственникам, друзьям или коллегам, почему бы не попросить прощение у собственного ребенка? Ваше чадо нуждается в вежливом обращении. Тем самым Вы показываете, что уважительно относитесь к нему. В ответ, ребенок будет уважать Вас. Он пронесет через всю жизнь именно тот формат общения, который будет заложен у него Вами. А Ваше критическое отношение к себе позволит и ему не считать себя безошибочным идеалом.

4. Стоп

Это слово – сигнал к остановке любых действий ребенка. Если он кричит, ломает игрушки или носится по дому, не стоит читать нотации. Необходимо твердо и безапелляционно сказать «Стоп!», что бы прекратить его действия. Далее следует переключить внимание малыша на что-то другое. Если Вы просто будете останавливать его и не переводить бурлящую детскую энергию в нужное русло, малыш будет возвращаться снова и снова к баловству. Переключить внимание можно усадив его за стол с карандашами или пластилином. Только не слишком часто говорите «Стоп!», иначе у ребенка выработается иммунитет к такому Вашему поведению, и оно уже не будет приносить желаемый результат.

5. Глазки

Люди более внимательно слушают своего собеседника, смотря ему в глаза. Дети не являются исключением. Если Вы хотите быть услышанным Вашим малышом, произнесите фразу: «Где глазки?». Говорить, при этом, нужно спокойно, улыбаясь ребенку, а если ситуация не позволяет этого, то, как минимум, нейтрально. Ребенок не захочет подымать к Вам глаза, если Вы будете кричать на него. Как только Ваши глаза встретятся, Вы получите доступ к вниманию ребенка, и вероятность быть услышанным возрастет в разы.

6. Учитесь

Когда ребенок совершает ошибку, следует его поддержать, сказав: «Все в порядке, мы все постоянно учимся!» Она позволит ребенку почувствовать уверенность в себе, так же, как и быть уверенным в Вашей поддержке. Он не будет чувствовать себя неловко или сковано, и, как результат, у него все получится. Такое поведение защитит малыша от осуждающих взглядов окружающих.

7. Ты можешь!

Повторяйте эту фразу своему ребенку, когда он, натолкнувшись на преграду, сомневается в собственных силах. Трудность – это не повод отказаться от поставленной цели, это сигнал о том, что необходимо приложить немного больше усилий, быть более старательным. Обязательно поделитесь с ребенком своим знанием их успешности. В качестве практического примера, расскажите, что не все, что Вы сегодня делаете с легкостью, получилось у Вас с первого раза. Дети любят личные примеры собственных родителей, тогда они более внимательно прислушиваются к их советам.

8. Будьте со своим ребенком

Часто бывает, что когда наши дети говорят с нами, мы отвечаем машинально, не вникаем в саму суть разговора. Для маленького человека очень важно быть услышанным. Он чувствует, когда мы не с ним. Тогда он может начать капризничать, требуя нашего внимания, а в более длительной перспективе и того хуже – перестанет с Вами говорить. Всегда искренне поддерживайте разговор со своим ребенком.

9. Всегда!

Дети, беспокойные и непоседливые, способны свои баловством и истериками довести нас до нервного срыва. Нередко нам приходится прибегать к наказаниям, что бы воспитать управляемого (в хорошем смысле этого слова) ребенка. Поэтому крайне важно говорить малышу, что Вы его любите. И это абсолютно не зависит от ситуации, которая произошла, как и Ваша любовь к нему. Достаточно ежедневно перед сном целовать его и говорить, что Вы его любите всегда, несмотря ни на что. Ребенку очень важно чувствовать Вашу любовь постоянно.

10. Смейтесь

Попробуйте посмеяться над тем, что, как правило, выводит Вас из себя. Малыш выпачкался в детские краски – не закатывайте истерику. Посмотрите на это с другой стороны – ведь ребенок растет, и дни его взросления никогда не повторятся. Посмейтесь над этой ситуацией и увидите, что Вам стало легче, а конфликта удалось избежать.

» . Потому что в первой статье я не затронула достаточно важный вопрос: как они влияют на детей.

Кто не хочет, чтобы его ребенок вырос счастливым. Чтобы жизнь его сложилась удачно. И для этого много сил и времени уделяется образованию и воспитанию. А на повседневное общение не всегда обращается должное внимание.

Иногда чего только не услышишь на детской площадке. Но кто ни разу не злился на своего ребенка?

Скорее всего, такого родителя не найдется. К сожалению, именно в моменты раздражения и злости мы не обращаем внимания на слова, которые произносим, на сравнения и «ярлыки», которыми наделяем наших детей.

Самооценка ребенка

Сколько раз на день обычно повторяется:

— В твоей комнате вечный бардак.

— Ты ничего не умеешь (не понимаешь, не знаешь, не хочешь…).

— Ужасное поведение.

— Неуч, грязнуля, неумеха, неудачник, глупый, жадина, вредина…

— Гадкий ребенок.

— Мозгов у тебя нет.

— Руки не из того места растут. И так далее.

И это еще не самые грубые определения.

Все это откладывается на подсознании и влияет на будущую самооценку ребенка.

И важно, что эти замечания, как правило, делаются эмоционально. А чаще всего ОЧЕНЬ ЭМОЦИОНАЛЬНО!

А ведь известно, что любые слова действуют лучше, когда подкреплены эмоциями. Причем в данном случае не важно: положительными или отрицательными. Такие слова моментально записываются на подсознание.

И ребенок уже внутри себя ощущает: вредным, жадным, неудачливым, грязнулей, глупым, ни на что не способным….

Один раз сказанное слово может не лучшим образом повлиять на всю дальнейшую жизнь.

Бесполезные просьбы

Потом, часто мы употребляем просьбы (а иногда и приказы) с применением частицы «не».

Но эту приставку подсознание не воспринимает, и получается прямой приказ продолжать делать то, от чего хотим отучить.

— Не реви.

— Не бегай.

— Не кричи.

— Не балуйся.

— Не ври.

— Не ходи.

— Не стой как…

— Не отбирай

— Не вредничай, и т.д.

Маленьким детям вообще бесполезно говорить о том, чтобы они не делали. Они просто не могут понять, как можно «не делать». Поэтому

Разговаривать с ребенком нужно правильно

Во-первых , нужно научиться говорить, ребенку , а не что не делать.

Например: вместо «не прыгай» — «иди со мной спокойно».

Вместо «не кричи» — «играй тихо».

Во-вторых , помните, что каждое определение, которым вы называете своего малыша, скажется на формировании его самооценки. Поэтому говорите о нем так, каким бы вы хотели его видеть в будущем.

В-третьих , когда вы рассказываете другим о своих детях, не стоит характеризовать их не с лучшей стороны. В присутствии ребенка это категорически нельзя делать.

Но и за глаза вы создаете негативный ментальный образ. В таком случае, лучше воздержаться от обсуждения или поговорить о проблемах с целью их решения, а не просто ради интереса.

Ваше мнение о вашем ребенке оправдывается. Если вы думаете и всем рассказываете, что малыш постоянно болеет, ему будет сложно общаться со сверстниками, трудно учиться и т.д., то так оно и будет.

Другие полезные советы от специалиста о том, как разговаривать с ребенком правильно , вы можете найти в книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» , которую бесплатно можете скачать на странице .

И это еще не все.

Самое интересное,

что ВСЕ вышеперечисленное справедливо и по отношению к жене или мужу.

Если постоянно характеризовать вторую п оловину, то именно таким и будет он/она для вас.

Поэтому, прежде чем ругаться, подумайте, может стоит даже в гневе употреблять слова, которые принесут , а не вред?

А в следующий раз поговорим о важности регулярного отдыха.

>> Как общаться с детьми

Как научиться правильно общаться с детьми? О чём поговорить с ребёнком?

Многим известно, что для того, чтобы , супруги должны общаться между собой, обсуждать что-то, делиться чем-то, спрашивать какие-нибудь советы и высказывать своё мнение. Это известный , но вот как научиться правильно общаться с детьми ? И о чём поговорить в ребёнком ?

Об этих моментах задумываются гораздо реже. А, между тем, общение с родителями необходимо детям ещё сильнее, чем общение мужу и жене друг с другом. Если общение супругов - это необходимость для усиления взаимосвязи и доверия между ними, то общение родителей и детей, кроме этого, ещё несёт развивающую функцию для ребёнка. Но, для того, чтобы ребёнок стремился к общению с родителями, слушал их и извлекал для себя пользу от такого общения, нужно правильно общаться с ним.

Как, в основном, родители разговаривают с детьми?

Как родители разговаривают со своими детьми, в большинстве случаев? Почти всегда такое общение носит поучительный характер. Родители говорят хоть и дружелюбно, но, при этом, пытаются навязать свою точку зрения детям. А, между тем, дети не любят, чтобы их поучали. Как не любят этого и взрослые.

Согласитесь, уважаемые наши посетители, вы же не любите, чтобы вас чему-то учили и постоянно давали вам напутствия? Не любите. И дети не любят. Хотя желанием детей в большинстве случаев просто пренебрегают. Родители поучают, наставляют, дают советы, запрещают, заставляют, в конце концов. И, при этом, не пытаются понять его точку зрения. А зря.

К чему приводит отсутствие правильного общения родителей с ребёнком?

Опять же, уважаемые родители, представьте себя в такой ситуации. Вам не нравится, чтобы вас поучали и говорили, что вам делать. При этом делали это постоянно, независимо от того, просили вы совета или нет. Согласитесь, если кто-то будет часто надоедать вам постоянными нравоучениями, то вы будете сводить к минимуму общение с таким человеком, и любой его совет будет вызывать у вас протест. А, вскоре, вовсе перестанете с ним общаться, потому что он вам надоел и, вообще, сильно раздражает своими советами.

То же самое происходит и в случае, когда родители выбирают такой способ общения со своими детьми. Родители постоянно чему-то учат, и что-то советуют ребёнку и, при этом, не слышат его самого. И если родители не слышат ребёнка, то очень скоро он перестаёт слышать их. И начинает воспринимать всё сказанное ими в штыки, пытаясь отстоять своё "Я". Так и появляются . Таки появляются и . И очень много возникает на этой почве.

Многие психологические проблемы у детей идут оттого, что родители не дают того общения, какое им требуется. А ведь этих проблем можно избежать. Только для этого нужно перестать постоянно учить и навязывать своё мнение, а перейти к более конструктивным формам диалога, при которых ребёнок сам примет точку зрения родителей, будет к ним прислушиваться и спрашивать у них совета.

Как правильно общаться детьми и прийти к согласию с ними?

Как сказал небезызвестный француз Жозеф Жубер: "Детям нужны не поучения, а примеры". Поучения детям, действительно, не нужны. Ну, по крайней мере, они малоэффективны для них. Дети очень скоро перестают воспринимать их. Это подтверждают слова Элеоноры Рузвельт, сказавшей: "Дети внимательнее всего слушают тогда, когда говорят не с ними".

Мы с этим согласны. Дети лучше слушают и воспринимают, если говорят не с ними. Или с ними, но не о них самих. Исходя из этого, можно прийти к согласию с ребёнком, если то, что вы хотите сказать ребёнку, будет исходить от него самого. Сделать это проще, чем навязать ребёнку свою точку зрения. Ведь во многих вопросах мнение ребёнка будет совпадать с вашим мнением, и он выскажет его. Только это уже будет исходить от него самого, а не от вас и, поэтому, не вызовет у него протеста.

Например, двое близнецов, Миша и Саша играли в морской бой. И мама заметила, что Миша жульничает, обманывает брата. Она не стала ничего говорить и пытаться объяснять, что обманывать нехорошо. Потому что её слова вызвали бы протест Миши.

Но, через несколько дней, мама вернулась к этому моменту. Она не стала разбирать конкретно эту ситуацию, а просто спросила: "Я была сегодня у тёти Марины и видела, что её сын Максим играл с шахматы с братом и обманывал его. Как вы думаете, это хорошо, можно ли так делать?". И Миша, и Саша ответили, что это плохо и так поступать нельзя. Далее мама спросила: "А как вы думаете, интересно ли так играть? И будет ли кто-нибудь играть с обманщиком?". И близнецы ответили, что так играть неинтересно. И они с обманщиками играть не будут. Далее мама у них выяснила, что они сами тоже не будут никого обманывать.

Если бы мама попыталась сразу навязать свою точку зрения Мише о том, что нельзя никого обманывать, в том числе и брата, то он бы ей возразил: "А почему он меня постоянно выигрывает? Я тоже хочу выиграть". Но она пошла по другому пути, предоставив самому Мише высказать мысль о том, что обманывать нехорошо и согласиться с ней. Таким образом, она блестяще сыграла свою , в данном случае, двух детей, близнецов. А ведь сложнее, чем одного ребёнка.

В каком возрасте нужно начать общаться с ребёнком?

Чем раньше, тем лучше. Потому что найти общий язык с ребёнком в 3 года не так уж и сложно, а вот - большой вопрос. Но, если вы общаетесь с ребёнком с самого раннего возраста, то и с подростком у вас не будет проблем.

Разговор с ребенком – это целое искусство, которое многим взрослым дается с трудом. Нам кажется, что мы говорим, а дети делают свое. Мы требуем от ребенка понимания, но сами отказываемся понимать его. Переходим на крик, шантаж, ставим условия, в общем, действуем с позиции силы. Однако нам самим очень не нравится, когда с нами разговаривают подобным образом. Если мы прислушаемся к себе, то поймем, что ни за что бы не стали слушаться того, кто с нами так обращается. По крайней мере, обиду бы затаили точно.

Вот и дети чувствуют то же самое. И сопротивляются как могут – в силу своего возраста.

Но общение с ребенком может быть другим, если родители будут учитывать чувства ребенка и особенности детской психики. О простых, но эффективных словах, которые помогут установить контакт с детьми, читайте в статье педагога Ирины Хмельницкой.

10 всемогущих слов для родителей

Шепот. Еще во время работы в школе я дала себе слово не повышать голос на учеников и вообще на кого-либо. Крик – проявление собственной слабости. Но дети, особенно маленькие, реагируют на интонацию больше, чем на содержание речи. Как же достучаться до непосед без повышенных тонов? Проверено: единственное лекарство, которое действует эффективнее, чем вопли (пусть они даже из самых лучших побуждений), – это когда вы наклоняетесь к уху вашего малыша, установив перед этим зрительный контакт, и начинаете говорить – очень тихо. Это требует от родителей высокого самообладания. Зато дает поразительные результаты.

Может быть. Потому что сказать традиционное «нет» – как будто снять малыша с предохранителя. Запрет «в лоб» может спровоцировать истерику, особенно, если ребенок, который слышит «нет», голоден или просто устал. В качестве альтернативы предлагаем «может быть» – по крайней мере, это честно. Это лучше, чем подливать масло в огонь с помощью бесконечных «НЕТов». Если дети спрашивают: «А мы пойдем сейчас на улицу?», я спокойно сообщаю: «Может быть». И добавляю: «Если уберете все игрушки на полки и быстро оденетесь». Это помогает мотивировать ребят вести себя соответствующим образом. И дальше все просто: убрали игрушки, оделись – пошли на улицу, не убрали – не пошли. Важно, чтобы взрослые сами выполняли собственные обещания. Слова «Посмотрим» и «чуть попозже» действуют так же эффективно.

Прости. Взрослые тоже ошибаются. Что поделать? Мы не боги. Мы готовы принести свои извинения родственникам, друзьям, коллегам по работе. И наши дети нуждаются в вежливости не меньше взрослых. Это моделирует уважительное отношение к окружающим. Детям очень нужно видеть именно такое общение – хороший образец задает формат поведения в будущем, а еще помогает понять, что никто в этом мире не идеален, что, в общем-то, правда.

Стоп. Сигнал, останавливающий ребенка, прерывающий его действия, которые мы хотим прекратить, и подсказывающий, что делать вместо этого. Если дети носятся по квартире, бесполезно читать нотации, достаточно произнести «Стоп!» и дать инструмент: «Сядьте за столом и сложите пазл/постройте замок». Условьтесь с малышом заранее, что «Стоп, игра!» действует на всех без исключения при любых обстоятельствах: все действия прекращаются (если игра не по правилам, становится опасной, неприятной, слишком шумной…). Главное – не злоупотреблять этим сильным инструментом, иначе он перестанет быть эффективным.

Глазки. Мы все слушаем более внимательно, глядя в глаза собеседнику. Когда я хочу быть уверенной в том, что ребята меня действительно слушают и слышат, я спрашиваю: «Где глазки?» Подсказка: произносить это нужно совершенно спокойно, лучше ласково, с улыбкой или нейтрально, иначе дети просто не захотят на вас смотреть. Кому же захочется встретиться взглядом со злым и вопящим человеком? А как только детские глаза прикованы к вам, вы владеете детским вниманием.

Учимся. Если наш ребенок совершает ошибку, на помощь приходит фраза «Это нормально, ничего страшного – мы все учимся!» Она же пригодится для защиты от косых взглядов, от людей, которые осуждающее смотрят на нас вместе с ребенком. В конце концов, мы все учимся, включая и тех, кто сверлит нас взглядом.

Ты можешь! Напоминайте об этом ребенку, когда он сомневается в своих силах. Неудача – это только сигнал о том, что малыш добьется желаемого результата, если приложит чуть больше усилий, потренируется. Скажите детям, что вы знаете, что они могут. И обязательно откройте секрет: многое из того, что вы сейчас сами делаете с легкостью, когда-то потребовало от вас столько стараний.

Будьте! Когда дети задают вопросы, подарите им свои глаза и внимание. Когда малыши о чем-то рассказывают, слушайте. Будьте со своим ребенком. Это так много значит для маленького человека. Как-то по дороге домой из детского сада мой трехлетний сын, задавая уже сто первый вопрос, понял, что я отвечаю машинально «да-нет» (силы после рабочего дня на исходе), а разговор мне все-таки хотелось поддержать. В итоге я услышала настойчивое: «Ну, мама, говори! Ты не говоришь!» Дети сразу чувствуют, насколько мы прогружены в разговор с ними.

Всегда! Неудивительно, что там, где дети, всегда шумно и неспокойно! Случаются истерики, убираются подальше сладости, отменяются развлечения. Но некоторые вещи отсаются неприкосновенными. И наша любовь к детям – в их числе. Очень важно сказать им об этом. Особенно в те дни, когда-то что-то пошло не так, чувства измотаны, а силы на исходе. Это часть вечернего ритуала перед сном. Я обнимаю сына и говрю ему: «Мама тебя очень любит и всегда будет любить, что бы ни произошло». Детям очень важно знать и слышать, что наша любовь к ним безоговорочна и безусловна. Постоянна. Нестираема. Всегда!

Смейтесь. Многие вещи, которые нас, как родителей раздражают, скорее всего, не были бы такими, если бы мы просто могли посмеяться над ними. Хороший хохот – замечательная кнопка сброса, если хотите, выключатель.

Правда в том, что эти 10 слов помогают не только родителям, так что будьте сильнее, приобщайтесь к родительскому лексикону.