И жили они долго и счастливо. Как сохранить отношения и продлить любовь? Совет психолога: серьезные отношения или как продлить любовь

Как продлить и сохранить любовь в отношениях? (Как построить длительные отношения?)

Ах, сладкий аромат любви… И почему любовь уходит?

Когда одинокие люди мечтают обрести любовь, они хотят и редко предполагают, что будут с любимым человеком несколько месяцев или лет лишь затем, чтобы их . А после этого они отправятся на поиски другого партнера и пытаться построить новые отношения. Они ищут человека, с которым хотят провести всю свою жизнь.

И все мы, особенно те из нас, кто уже пытается построить длительные отношения – пусть даже испытывая трудности – надеются продлить любовь до конца жизни. Мы надеемся найти способ преодолеть наши препятствия и сохранить любовь в отношениях .

На самом деле существует секрет, как сохранить любовь в отношениях и продлить их до конца жизни, но эта дорога не проста, требует смелости и упорства. Чтобы продлить любовь «до конца дней своих», необходим творческий подход и нестандартные решения. Вот некоторые шаги, которые помогут вам прийти к желаемому результату и построить длительные отношения , о которых вы мечтали. Итак, как же продлить и сохранить любовь в отношениях?

  1. Взгляните по-новому на отношения. Многие из нас думают, что они в порядке, когда все замечательно и мы счастливы. Когда вдруг возникают трудности, мы решаем, что где-то возникла ошибка (и грустно, если мы начинаем и обвинять себя или партнера). На самом деле, «черные полосы» - это нормально. Когда вы решаете проблемы – знайте, что ваша связь и отношения становятся глубже и богаче.
  2. Высказывайте то, что у вас на душе. Мы не учимся выражать страдание, злость и неприятие. Зато мы тренируемся подавлять наши эмоции, «авось пронесет». Но если мы не высказываем чувства, бушующие в нас, они отравят наш ум и сердца, вызывая глубокое негодование, которое со временем воздвигнет стену отчуждения. Нет другого выхода: нам необходимо иметь дело с душевными переживаниями, иначе они разрушат наши отношения. В конце концов, это преходящие эмоции, а ваша любовь – более постоянна. Помните это, чтобы сохранить её в отношениях.
  3. Будьте собой. Много людей забывают о себе, когда хотят построить длительные отношения . Они забрасывают все свои увлечения, друзей, желания, потребности, мысли, предпочтения и антипатии. Они думают, что чем больше станут походить на партнера, тем гармоничнее будут отношения, которые им удастся построить, и тем больше они смогут продлить любовь . На самом деле это очень далеко от правды. Или вы научитесь быть собой, или ваши отношения станут избитыми, скучными и злыми, и вам не удастся сохранить любовь в таких отношениях .
  4. Чтобы сохранить любовь в отношениях , учитесь совершенствоваться охотно и увлеченно. Отношения должны быть динамичны, чтобы оставаться жизнеспособными. Это значит, что оба партнера должны расти и развиваться, увеличивая свою способность переживать больше эмоций, больше глубоких бесед, глубже познавать себя. Это необходимо как воздух, если вы хотите построить длительные, живые и счастливые отношения .
  5. Учитесь настраиваться на позитив! Мы часто думаем, что хорошее настроения во время отношений возникнет само собой. Иногда это правда. В другом случае вам необходимо проявить благородство, любовь, сострадание, доверие и понимание, чтобы устранить трудности между вами. Это не то же самое, что подавлять чувства и делать вид, что их нет. Наоборот: следует понять свои чувства, затем подняться над ними и пережить их вместе с партнером. Это помогает построить связь вместо отчуждения и развивать длительные отношения , а не позволять им разваливаться.
  6. Ищите способы поддерживать и углублять сексуальное влечение. Страсть – это отражение качества отношений, а также «клей», который держит двух людей вместе. Без влечения отношения гарантированно распадутся. Как вы разжигаете страсть? Новизна ощущений – это ключ. Романтика – второй. Уважение, приятие партнера во всех сферах жизни – третий: как в постели, так и вне ее.
  7. Заботьтесь о своих собственных нуждах. В отношениях любой пары порой возникают моменты, когда партнер не может или не хочет заботиться о ваших эмоциональных, физических потребностях. В таком случае, ваш выбор может быть таким:

    • перетерпите это, и заставьте партнера пережить это позже;
    • удовлетворите нужды способом, который идет вразрез с вашими отношениями: например, роман на стороне;
    • найдите способ временно позаботиться о своих желаниях и потребностях;
    • попросите кого-нибудь помочь вам… безопасным способом.
    Мы уверены, что вы можете сказать, какие пути помогут , а какие её разрушат.
  8. Учитесь совладать с душевной болью и дискомфортом. Эти состояния естественны по ходу отношений. Чтобы понять, что боль полезна и продуктивна, просто спросите себя: «Это часть моего роста?». Например, боль при столкновении с какой-то частью себя, которую вы не приемлите, полезна. Боль, причиненная вашим спутником, разрушительна. Первую нужно принять и понять. Вторую взять под контроль и немедля исправить ситуацию. По сути, любая боль служит толчком к развитию и изменению.
  9. Учитесь делиться тем, что у вас внутри. Многие из нас держат всё при себе из страха быть уязвимыми. Но это как раз путь продлить и сохранить прочную любовь в отношениях – становиться все более восприимчивыми с любимыми, все больше открываться им. Не правда ли это именно то, чего вы хотите – чтобы вас видели таким, как есть и любили при этом? Это не представляется возможным, если вы не раскроетесь. Даже если вас не принимают полностью таким, как вы есть, все равно продолжайте глубоко познавать себя, как только возможно. Глубина гарантирует связь и длительные отношения .
  10. Учитесь быть смелыми. Нужна храбрость, чтобы выразить свое мнение. Она нужна, чтобы продолжать раскрываться и осмелиться познавать новые грани себя, не зная, как отреагирует ваш партнер. И чтобы продолжать смотреть внутрь себя и расти; даже чтобы делать все перечисленное выше. Наверно это самые важные испытания, которые вам придется пройти на протяжении всей вашей жизни. Это необходимо, если вы стремитесь обрести ту любовь, которую желаете, продлить и сохранить эту любовь в отношениях .

Срок отношений, конечно, сам по себе не сделает жизнеспособным ваше чувство, это критерий достаточно условный. Но у каждого возраста есть свои особенности и они значимы. Пока лучшие умы человечества столетиями бьются над загадками этого необъяснимо возникающего чувства, обратимся к народному любовному опыту. Рецепты счастья просты в применении, доступны и действенны. Противопоказаний не обнаружено, побочных эффектов нет. Применение можно начинать с появлением первых признаков охлаждения, привыкания, в период застоя и кризисов.

Молодо, но не зелено

В двадцать эмоции зашкаливают, чувства на пределе, страсти кипят. Мужчин много и все они вроде как хорошие, но вот выбор сделан в пользу одного-единственного и, кажется, что так будет всегда. «Даешь конфетно-букетный период длиною в жизнь! Бой предрассудкам «любовь живет три года»! Кто любит, не изменит!» Мы уверены, что точно справимся, у нас-то все будет по-другому: рутина не коснется, секс не приестся, привычка и скука обойдут стороной. Здесь любовь слабая и неокрепшая: слишком много подводных камней, слишком много соблазнов вокруг. А сохранить и укрепить отношения помогают как раз испытания: опыт материнства-отцовства, первые шаги по карьерной лестнице, взлеты и падения, маленькие личные победы. Преодоление трудностей закаляет пару и помогает по-новому взглянуть на партнера.

Екатерина, 25 лет: «Искренность, честность, много-много терпения, умение идти на компромиссы, не пытаться переделать, а пытаться дополнять — думаю, это и объединяет. Наличие общих интересов, уважение потребностей другого и хорошие доверительные партнерские отношения, построеные на любви, тоже немаловажны. Важно не препятствовать развитию друг друга, и еще много чего. Обновляться самой, обновлять заново его чувства, создавать гармонию и комфортную обстановку».

Наталья, 24 года: «Нужно любить как в детстве. Дурачиться вместе, и в целом как можно больше времени проводить вместе. А еще быть всегда честными. У нас есть свои маленькие ритуалы: он готовит кофе каждое утро, например, а я по субботам делаю блинчики. И еще мы говорим, как сильно любим друг друга. Раз по 50 в день как минимум».

Зрелая любовь

Вопросы « за что ты меня любишь?» и «как стать счастливой в любви?» в юности не задают ни себе, ни любимому. Девичья логика проста: если это по-настоящему, то не за что-то конкретно, а просто так и делать ничего не надо. В тридцать мы сами озадачиваемся: «почему я с этим человеком, за какие качества люблю, ценю и уважаю». Наступает пора реальных взглядов на жизнь, период осознанной любви и честных ответов на болезненные вопросы. Уже не так страшно снять розовые очки и отложить их подальше. Становится понятно, что в браке и отношениях нужно идти на компромиссы, порой и с совестью, не идеализировать партнера, а принимать его. Любовь тридцатилетних – любовь двух зрелых сформировавшихся личностей, которые смотрят в одном направлении, но каждый оберегает при этом кусочек личного пространства.

Проблема и в том, что кажется, что все давным-давно изучено друг в друге. Реакции предсказуемы, вкусы и предпочтения знакомы в совершенстве — в общем, вы в полной уверенности, что вы его хорошо знаете. Может показаться, что чувства угасают. На самом деле, вы ознакомились только с набором естественных и привычных реакций. Придется раздвигать привычные границы, чаще задавать вопросы, открывать себя и своего партнера заново, развиваться и совершенствоваться. Жить с интересом, быть открытой миру и своему мужчине — это проверенные способы сохранить любовь.

Оксана, 36 лет: «Любовь подпитывается только взаимностью, уступками и терпением. Иногда хочется расслабиться и перестать следить за собой, например. Но если перестанешь нравиться себе, то и мужу нравиться не захочется. И дело не в том, что появятся соперницы, просто зачем тогда быть вместе»

45 – всё с начала


Возраст сорокалетних - период опасностей. Срок отношений уже серьезный. Мужчине угрожает кризис среднего возраста, который частенько вынуждает искать подтверждение своей состоятельности у молоденьких поклонниц. Женщины тоже не стоят в стороне, увлекаются и юными кавалерами, или просто пускают все на самотек. В таких обстоятельствах, с мыслями о надвигающейся старости сохранять оптимизм и хорошее настроение бывает сложно, не говоря уж о любви. Задача трудная, но решаемая. Вот несколько готовых формул семейного счастья.

«Быть яркой личностью, чтобы муж мог гордиться» - советует Вероника с семейным стажем в 26 лет. Многие женщины за 40 превращаются в брюзжащих полустарушек. Я, наоборот, сейчас выгляжу привлекательнее, чем 20 лет назад. Для мужа это повод для гордости. Когда мы собираемся большой компанией или выходим в свет, он видит заинтересованные взгляды, восхищение окружающих мужчин и зависть их спутниц. Сравнивает и понимает, как ему повезло. Поэтому ценит такую женщину «.

Надежда, 49 лет: „Понятно, что с возрастом чувства имеют склонность угасать. Невозможно держать костер любви на максимуме, дрова кончатся, силы быстро уйдут. Поэтому надо спокойнее относиться, что на смену бурным эмоциям приходят стабильность, чувство уюта и защищенности рядом с избранником. Надо искать больше точек соприкосновения, особенно когда дети выросли и не нуждаются в ежеминутном внимании. Это могут быть общие интересы, походы к друзьям и культурно-развлекательная программа, а кто-то решится на еще одного ребенка. Главное, оставаться друг для друга партнерами, а не переходить в стадию братско-сестринских отношений, жить по принципам друзья-соседи“ .

Еще одна мысль одной очень мудрой женщины, моей мамы: „Наверное, опять все до банальностей просто - удивлять, расти и позволять другому развиваться, быть искренним с партнером, слушать и слышать, разговаривать и вести диалог, доверять, прощать, идти на компромиссы, уважать интересы партнера и друг друга, ценить мелочи. И еще много приятных глаголов в духе“ как надо». На практике все сложнее. Но нужно сделать над собой усилие и любить того, кто рядом чуть больше, чем себя «.

Сами собой случаются только неприятности, над всем остальным приходится работать. За все хорошее в жизни нужно бороться, а за свою любовь с полной самоотдачей. Кризисы в любви - не исключение. Я верю в любовь, верю в ее силу, способности к регенерации в любом возрасте. Так «как сохранить» и что для этого нужно? Во-первых, огромное желание эту любовь поддерживать, холить и лелеять, оберегать ото лжи и неверности. Во-вторых, действовать. Меняться и не прекращать кропотливую работу по уходу за этим чутким существом, как любовь, ни на минуту. Это каждодневный (тяжелый, что лукавить, иногда хочется отдохнуть от всего, сбежать) труд, но он дает потрясающий эффект. В-третьих, чаще проявлять свои женские качества - мудрость, терпение, кротость. Вы теперь - не я и он, вы это «мы вместе», это множественное число, а не два единственных рядом, об этом тоже надо помнить.

Учёные утверждают: любая, даже самая пылкая по началу любовь умирает через 3 года после начала отношений. Дальше наступает взаимное уважение, привычка, боязнь остаться одному, но вот то чувство, которое заставляет мужчин сворачивать горы, а женщин — молодеть и хорошеть на глазах, — уходит навсегда или превращается в дружбу. С этим согласны и психологи — которые в своей практике сталкивались с сотнями и тысячами подобных «превращений», — и физиологи, тщательно изучившие всю «химию» любви и объясняющие её обычными гормональными всплесками.

Критический срок

Какой бы неромантичной и безотрадной ни казалась такая теория, ей существует множество доказательств. «У меня, у моих знакомых все отношения рано или поздно себя изживали. Если кто-то и остаётся в браке, то либо по привычке, когда люди пассивные, либо по расчету, боясь потерять жилплощадь или кормушку, либо по принуждению — когда один всерьез боится потерять, например, возможность видеть ребенка», — делится своим опытом читательница Verra.

«У меня всё то же самое, — подтверждает гостья форума, пожелавшая остаться неизвестной. — Создали брак в 2003 году. Была такая безумная любовь, что ни минуты друг без друга не могли прожить... были уверенны, что до конца жизни будем вместе, и мысли не допускали о разлуке и разводе, глядя на других... Сразу же родился сын! Спустя 3 года всё изменилось, стало всё по-другому... Возможно, из-за того, что жили с родителями... В итоге прожили вместе 6 лет и развелись 5 месяцев назад».

Бытовые трудности, о которых пишет наша анонимная читательница, действительно могут сыграть не последнюю роль в разрушении брака. Как говорят психологи, семья всегда должна иметь своё, отдельное пространство, а если делить его приходится с родителями, старшее поколение неминуемо вмешивается в отношения и может здорово их испортить. Плюс, меняются отношения и с появлением ребёнка. До этого центром мира влюблённой женщины являлся её мужчина, теперь же всё её внимание посвящено новому человечку — и муж может чувствовать себя ущемлённым.

— Мужчина, когда становится отцом, переживает кризис, так как женщина переключает свое внимание на ребенка, — подтверждает психолог Анетта Орлова . — В этот период он чувствует себя брошенным и на этой почве может впасть в депрессию, обозлиться.

Кто виноват

Впрочем, и при видимом «коммунальном» благополучии в семье не всё может идти гладко. «Такого, чтобы любили друг друга спустя 3-4 года... и не выплескивали раздражение на любимого человека, не начинали относиться к нему небрежно („а куда он денется... всегда ж рядом“) — вот такого я не видела в своей жизни никогда», — с грустью констатирует Verra.

«Любовь может уйти. Например, после 20 лет совместной жизни. Любовь уходит постепенно, по капле, когда супруга начинают раздражать твои близкие, твои взгляды, твои привычки», — подтверждает другой, анонимный читатель.

«И помогает уйти любви отсутствие культуры, ума, мудрости и — напротив — наличие зависти, жадности, себялюбия, — рассуждает о причинах краткосрочности отношений ещё один неназвавшийся форумчанин. — Ведь перечисленные отсутствия порождают перечисленные наличия... Когда общение заменяется телевизором, путешествия -шоппингом, творчество — выживанием на работе, когда не к чему стремиться, кроме очередной порции навязываемого потребления чего-либо съестного, носильного, смотрильного и пр., тогда любовь — как высший акт сложного духовного сотворчества, как реализация своей психологической и интеллектуальной толерантности — умирает...».

Так что же получается, любая семья, намеренная просуществовать дольше 3-х лет, да ещё и желающая обзавестись потомством, заранее обречена на ссоры и расставание? Неужели все те пары, которые душа в душу живут десятками лет, не любят друг друга, а только терпят? Исходя из опыта, с этим трудно согласиться...

Бочка мёда

Начнём с того, терпение — тоже крайне важный элемент любых семейных отношений; а вот любовь, считают многие, не в каждой семье вообще нужна.

«Семья должна основываться на здоровом расчете. А если на любви — так и любовь от быта умрёт, и семья разрушится (если кроме сексуальной тяги и щенячьего восторга друг от друга в основе этой семьи ничего не было)», — пишет анонимный пользователь.

Конечно, не любые отношения можно объяснить только «щенячьим восторгом» и «сексуальной тягой», однако любовь, страсть и семейная жизнь — действительно понятия разные, хотя и не взаимоисключающие. «Сексуальное желание, даже вожделение, возникает от зрительного восприятия и остается только на этом уровне и проходит тут же при получение этого объекта. Это не любовь, а гормоны, физическое желание», — рассуждает ещё один Аноним. «Счастливая продолжительная совместная жизнь — это одно, другое — продолжительность такого чувства, как Любовь. В первом — радости, расчеты, удобства, привязанности... Во втором — Любовь. Вот ЕЁ жизнь-то и коротка...», — считает другой неназвавшийся Посетитель.

«Я живу с мужем в законном браке уже (или ещё — кому как) 21 год. Может кто-то скажет, что это не любовь, а привычка или что-то в этом роде. И ребёнок уже вырос, и муж не олигарх... а мы всё вместе! И заметьте, никакой корысти», — делится своей историей одна из читательниц. Так значит счастье в семье — всё-таки есть? И любовь, вопреки науке, не укладывается в рамки просто «химии» и психологии?

Чем дальше, тем лучше

«3-4 года живут повышенные сексуальные эмоции, когда эмоции побеждают мозги. Затем вы уже насытились эмоциями — и любовь переходит в другую стадию, более крепкую, вы любите мозгами».

Примерно на таком мнении сходятся большинство из «оптимистичных» посетителей нашего форума. И, надо сказать, некоторые из учёных с ними согласны. Американские психологи, например, в прошлом году заявили, что 2,5-3 года — это критический срок для любых отношений. После него, собственно, и заканчивается страсть, и когда гормоны «поутихнут», люди могут хорошо приглядеться, подумать и понять: а действительно ли им нужен именно этот спутник по жизни. Если ответ — положительный, то и на интимном, и на бытовом, а на эмоциональном уровне всё будет в порядке. «И сексуальные отношения будут оставаться яркими и бурными (и обязательно ежедневными!)», — подтверждает один из наших пользователей. Если же кроме сексуального влечения в основе семьи ничего не было, такой союз обречён на провал.

Будьте счастливы

И напоследок, несколько секретов счастливой совместной жизни, которыми поделились наши читатели:

«Умение идти на компромисс и понимание, забота и внимание, нельзя быть эгоистом в любви, я думаю, это главное».

«Женщина должна хранить не только очаг, но и семью. Мужчина же в свою очередь должен хранить женщину»

«В каждом периоде, в каждом возрасте любовь развивается и всегда разная. Вы любите не только за бурную ночь, но и за простые вещи, как умение мастерить, умение делать сюрпризы, за стремление к жизни, к спорту, за умение слышать музыку, за умение быть родным».

«Не унижайте другого, не ройтесь в сумках и карманах, не проверяйте табульку по зарплате. Покупайте мужу модную одежду, а себе еще круче. Не запрещайте одноклассников, это уже все прошло!»

«Мой рецепт семейного счастья — это ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах не позволять себе оскорблять человека, который рядом с тобой! Можно критиковать его поступки, привычки, ругаться, но не обзываться и не оскорблять! Не „ты идиот и дурак“, а „ты совершил странный поступок“ или „мне не понравилось твое поведение“. В таком случае любые ссоры будут проходить бесследно, без затаенной обиды и горького осадка — а именно это по капле выдавливает любовь и уважение».

«Главное для сохранения любви — уважать друг друга, делать, чтобы твоей половинке было всегда хорошо и комфортно с тобой. Это отношение должно быть взаимным».

Преждевременное семяизвержение всегда отрицательно сказывается на половой жизни. Женщина остается неудовлетворенной, у мужчины появляется чувство неполноценности, оба партнера становятся нервозными.

Необходимо пересмотреть свой образ жизни. Не расходуете ли вы слишком много энергии на что-то другое? Пересмотрите режим дня и режим питания. Старайтесь избегать острой и обильной пищи и научитесь расслабляться. Повышенную половую возбудимость снимает физическая нагрузка и занятия физкультурой.

На время семяизвержения мощное воздействие оказывает частота половых сношений. Обычно, чем реже половые сношения, тем быстрее наступает семяизвержение. Это прекрасно известно морякам, геологам и людям, которые по роду профессии надолго лишаются женского общества. Естественно, чем более воздерживается мужчина, тем сложнее ему себя сдерживать. Поэтому целесообразно стремиться к тому, чтобы половые сношения были регулярными. Нередко этого бывает нужно для полного выздоровления.

Некоторые мужчины поступают как раз наоборот: ограничивают частоту сношений, щадя себя либо не желая огорчать женщину краткостью полового акта. Этим они сами добиваются повторения преждевременного семяизвержения.

На этом же принципе основывается повторный половой акт, если мужчина в состоянии это сделать. Как правило второй коитус больше долговременный, и мужчине удается довести женщину до оргазма. При встрече после долгой разлуки это наилучший метод для обоих.

Многие мужчины стараются продлить половое сношение, временно прекратив фрикции. Возбуждение женщины при этом не ослабевает, эрекция мужчины остается на прежнем уровне. Как только эрекция начинает снижаться, нужно продолжить фрикции. Подобным образом можно оттягивать момент эякуляции до наступления оргазма у женщины.

Можно предотвратить раннее наступление семяизвержения у мужчины, если воспользоваться содействием партнерши. При первых признаках приближающейся эякуляции можно нажать пальцем на головку пениса там, где она срастается с уздечкой, и прервать возбуждение, повторяя это неоднократно.

Мужчинам с повышенной раздражительностью, страдающим преждевременным семяизвержением, можно посоветовать пользоваться презервативами. Презервативы снижают чувствительность головки полового члена, вследствие чего время эрекции удлиняется и семяизвержение оттягивается. Того же самого эффекта можно добиться, смазывая головку члена местно-анестезирующими мазями.

Нередко при приеме небольших доз спиртного мужчине удается продлить половое сношение. Это объясняется тем, что алкоголь притупляет чувствительность и замедляет реакции. Помимо того, пиво, полученное из хмеля, содержит маленькое количество брома, который влияет как хорошее успокаивающее. Сами знаете для чего в армии бром используют. Маленько вина растормаживает и женщину, повышая её возбудимость.

Но алкоголь может явиться причиной нежелательной беременности, недостойных поступков и, самое главное, - ребенок, зачатие которого случилось в состоянии алкогольного опьянения, в большинстве случаев рождается с дефектами.

Многим мужчинам, которые ради женщины желают задержать эякуляцию, удается приглушить нарастание возбуждения в коитусе. Если мужчина при глубоко введенном половом члене совершает лишь короткие толчки, то головка остается в районе грушевидно расширенной части влагалища, где получает мало раздражений, и возбуждает женщину именно там, где она максимально чувствительна.

Все эти cпocoбы сексуального поведения могут быть успешными лишь в том случае, когда доставляют радость обоим партнерам, а не превращаются в напряженные усилия для удовлетворения женщины.

Существует много видов любви: к тому, с кем вы провели три прекрасных месяца; к тому, с кем много лет спишь в одной постели и обсуждаешь все на свете… Некоторые виды не длятся всю жизнь, но помогают получить необходимый опыт, вырасти и понять, что тебе все-таки нужно от романа на много-много лет. Такие отношения не строятся на одной страсти: у вас общие ценности и видение того, как все должно быть. Другими словами, вы можете одинаково ответить на вопросы о том, хотите ли вы детей, а не о том, в какой бар пойти вечером.

2. Они сверяют« показания»

Для этого не нужно специальное расписание, но примерно раз в год можно сверить часы и понять, в одном ли направлении вы развиваетесь, не нужно ли что-то изменить. Например, если вы год встречаетесь и собираетесь пожениться, неплохо бы уточнить друг у друга, одинаково ли вы видите продолжение отношений. Если построить разговор сложно, ты чувствуешь дискомфорт — значит, отношения нуждаются в улучшении.

3. Они несут ответственность

То есть понимают, как ведут себя в отношениях и почему именно так. Знают сильные и слабые стороны — свои и партнера, не стесняются обсуждать сложные темы и решать проблемы сейчас, а не когда-нибудь потом. Простой пример: если он за год ни разу не признал ошибку(а она была), это красный флаг.

4. Они общаются напрямую

Разговоры в счастливых отношениях не напоминают спор или битву. Они говорят: «Пойдем завтра в кино?» А не: «У тебя никогда нет на меня времени, а на друзей есть».

5. Они постоянно открывают что-то новое

Вместо того чтобы с ужасом думать, что ты проведешь с ним однообразную жизнь, подумай, как интересно прожить двое или даже трое разных отношений с одним партнером. Нет, речь не о том, что вы должны расставаться и сходиться заново, просто по пути немного меняются роли. Если ты с кем-то на протяжении 30 лет, в первые 10 вы, например, обсуждаете покупку недвижимости или переезжаете в другую страну, заводите детей, потом занимаетесь карьерой… Словом, все равно меняетесь!



Рекомендуем почитать