Что такое буллинг или как помочь ребенку, если его обижают сверстники. Подростки

Если раньше подростки выясняли отношения в драках, то теперь всё чаще конфликты переносятся в интернет-пространство. А потому становятся более жестокими и опасными.

Что делать, если ребёнок стал свидетелем или жертвой травли одноклассников? Рассказывает Кирилл Хломов, старший научный сотрудник лаборатории когнитивных исследований Института общественных наук РАНХиГС, кандидат психологических наук :

Жертвы и агрессоры

Юлия Борта, «АиФ»: Кирилл, как можно понять, что ребёнка обижают и травят сверстники?

Кирилл Хломов : Признаки обычно настолько явны, что не заметить их и родителям, и учителям сложно. Скажем, если у ребёнка нет друзей, он постоянно подавлен, в плохом настроении, отказывается идти в школу, стал хуже учиться, у него даже начались проблемы со здоровьем на почве сильных переживаний и т.д. Чаще всего жертвами жестокого преследования со стороны сверстников становятся дети, которые чем-то сильно не похожи на всех остальных — например, имеющие лишний вес, другую религиозную, национальную принадлежность. Либо просто дети крайне замкнутые, не умеющие общаться и налаживать контакты со сверстниками. Кстати, став взрослыми, жертвы травли нередко обращаются к психологам с жалобами на внезапные необъяснимые приступы страха, боязнь публичных выступлений и другими. Так что бывает, травля становится психологической травмой на всю жизнь.

— С чего вдруг в некоторых детях возникает такое желание поиздеваться над одноклассником? Виновато ТВ, где транслируют насилие везде — в кино, сериалах, новостях, ток-шоу?

Наука для слабых?

— Почему взрослым часто бывает так сложно остановить травлю среди детей и они оказываются бессильны что-либо сделать?

— Что касается учителей, то наше недавнее исследование в школах показало: хотя большинство педагогов знают признаки травли ученика в классе, но не всегда предпринимают активные действия к тому, чтобы её остановить. Этому способствуют несколько мифов. Первый миф: ребёнок, которого травят, сам виноват, потому что так себя ведёт. А ситуация травли только пойдёт ему на пользу, поможет измениться — он станет крепче духом, закалится. Это не так. Ребёнок страдает. И может даже решиться на суицид в самом тяжёлом случае. Последствия травли могут мучить человека всю жизнь, о чём мы уже сказали. Второй распространённый миф: не надо вмешиваться в дела детей, они сами лучше нас разберутся. Это тоже не так. У детей не хватает опыта, знаний, коммуникативных возможностей, чтобы разрешить конфликт цивилизованно.

Иногда учителя могут неосознанно поддерживать ситуацию травли в классе, чтобы легче было управлять детьми — как раньше существовала дедовщина в армии как способ сформировать социальную иерархическую структуру. Например, если в классе много «блатных» родителей, и педагог сам боится регулировать поведение детей. Это может привести к тому, что среди подростков найдётся лидер, который станет устанавливать власть. И вместо того, чтобы пытаться решить проблему, такой учитель будет заниматься поиском алиби и оправданиями сложившейся ситуации: «Ну вы же понимаете, этот ребёнок сам виноват — провоцирует агрессию...».

К сожалению, провоцировать травлю могут и сами родители, если конфликтуют с администрацией школы, учителем или другими родителями. Когда родители считают, что они должны заставить школу делать так, как считают нужным, их ребёнок может оказаться в ситуации, когда его травят или он травит кого-то.

Без правил и морали

— Сейчас нередко травля переносится в социальные сети.

— Да, кибертравля — это новое и быстро распространяющееся явление, как в России, так и за рубежом. Например, когда дети выкладывают неприглядные ролики про своих одноклассников. Не умея обращаться с информацией, девочки или мальчики могут снять себя голыми и отправить однокласснику, не осознавая, что всё попадающее в Сеть легко может стать достоянием всего класса (например, если юноша решит отомстить бывшей подруге за то, что она порвала с ним отношения). Преследователь может взломать аккаунт другого ребёнка и от его имени рассылать унизительные сообщения его знакомым, и тогда от этого подростка отворачиваются друзья. Самая опасная ситуация, когда преследователь от имени жертвы публикует информацию о поиске сексуального партнёра, подвергая тем самым эту девушку или юношу реальной опасности. Травля в интернете нередко становится более жестокой, чем в жизни — с безобразными комментариями и крайне унизительными оскорблениями. Подростки воспринимают ВКонтакте как место, где нет правил. Так дети отчасти копируют взрослых, которые могут совершенно не знать «тормозов» при общении в Сети. Этому способствует анонимность, невозможность посмотреть друг другу в глаза, из-за чего люди могут позволить себе больше, чем привыкли в обычной жизни. А вовлечение множества свидетелей в разы усиливает переживания стыда, страха, беспомощности и отвержения.

— И что же делать — лишить компьютера и интернета?

— Это неправильно! Понятно, что родители хотят защитить ребёнка. Но лишая доступа к социальным сетям, они таким образом лишают ребёнка социальной жизни, общения, изолируют его от сверстников. И это в свою очередь тоже может стать дополнительным фактором травли. Просто потому, что ребёнок не владеет сленгом, ситуацией, контекстом, в котором живут все остальные. А кроме того, подросток часто не хочет в случае травли обращаться к родителям за помощью, боясь, что его накажут лишением компьютера и интернета. Что иной раз страшнее травли.

Учите останавливать насилие

— И как тогда поступать?

— Прежде всего, надо понимать, что перевод ребёнка — будь он жертва или агрессор — в другую школу проблему не решит. Его место займут другие дети, которые раньше были свидетелями травли — просто потому, что в классе принят такой способ снятия напряжения и разрешения конфликтов. Можно менять действующие лица, «игра» останется прежней. Важно разобраться, что происходит — поговорить со своим ребёнком, классным руководителем, родителями других детей. Обратить внимание администрации школы на то, что сложилась недопустимая ситуация и вы просите в ней разобраться. Причём действовать надо сразу, не сидеть и ждать, что всё само пройдёт. Взрослые — учителя, родители — обязательно должны ясно дать понять детям, что такая ситуация недопустима, что конфликты надо разрешать цивилизованно, без оскорблений, унижения и насилия. Научить этому — например, с помощью психологических тренингов со специалистами. В помощи нуждается обычно и агрессор. У него наверняка тоже есть проблема. И его агрессивные действия — это крик о помощи: он так пытается сказать, что не справляется. С чем? Надо разбираться. Это может быть недостаток внимания и любви в семье, педагогическая запущенность, острый конфликт с учителем, амбиции родителей, которые поддерживают такое самоутверждение своего ребёнка за счёт других.

Детей, которые оказались свидетелями травли, надо учить вмешиваться в конфликт и останавливать насилие. Игнорирование ситуации воспитывает в детях чёрствость, равнодушие, цинизм — такие проходят мимо чужой беды без всякой жалости и сочувствия. С другой стороны, не пытаясь прекратить унижение и насилие (потому что самому страшно оказаться на месте жертвы), дети приобретают опыт беспомощности в ситуации несправедливости. И если сами потом оказываются в роли жертвы, то даже не пытаются остановить агрессора. Это ситуация, когда ребёнка или взрослого бьют, а он даже не кричит и не зовёт на помощь.

В чём ещё сложность? Часто родители, обнаружив, что их ребёнка обижают или он сам обижает другого, оказываются во власти очень сильных эмоций. Родители детей-агрессоров атакуют обвинителей, но при этом усиливают давление по отношению к своему ребёнку. Достаётся всем. Точно так же агрессивно ведут себя и родители жертвы, игнорируя интересы своего ребёнка. То есть каждая из сторон отстаивает собственную самооценку и правильность выбранной воспитательной стратегии. Ведь если твой ребёнок бьёт или его бьют, а он не может дать отпор, значит ты априори плохой родитель для тех или других. От этих установок надо уходить.

Хочу заметить, что учителя тоже могут становиться жертвой травли, и им тоже бывает нужна поддержка и защита, но не равнодушие свидетелей. И, конечно, конфликты между педагогами и подростками — это не редкость. Но всегда стоит проблема поиска «хорошей формы» — адекватного поведения в конфликтной ситуации. Знаю случай, когда учитель чрезмерно жестоко и несправедливо унизил при всех ребёнка. И тогда ученики старших классов стали выражать протест против недопустимого поведения педагога тем, что приходили на урок к этому учителю, а в класс не заходили и оставались в коридоре, пока конфликт не был разрешен.

Так что помощь и поддержка нужна всем. И нужно не бояться вовремя за ней обратиться.

Существует мнение, что человек в течение всей своей жизни никогда не бывает один, вне связи с обществом. Начиная с момента рождения, ребенок находится в окружении других людей: сначала это мама и другие члены семьи, потом добавляются друзья в школе и во дворе, затем, коллеги по работе и так далее. В этом смысле, люди всегда принадлежат к одному или, чаще, нескольким сообществам.

Но никогда принадлежность к группе так не важна для человека, как в подростковом возрасте. Не открою ни для кого секрета, если скажу, что подростковый возраст — сложное время. Гормональные изменения, связанные с развитием, провоцируют частые смены настроения, возрастает чувствительность к оценкам со стороны других, эмоции перестают поддаваться контролю. Развивается кругозор, появляются новые интересы, связанные, в первую очередь с взаимоотношениями между людьми, поиском своего места среди сверстников и, вообще, среди людей. Новые интересы в сочетании с перепадами эмоций отвлекают от учебы, что не нравится ни родителям, ни учителям. В этот период могут возникать проблемы в школе, да и семья из места, где все любят, понимают, поддерживают, вдруг также превращается в источник проблем. Подросток начинает замечать, что взрослые — и родители, и учителя, — тоже иногда ошибаются, бывают неправы и даже несправедливы. Возникает ситуация безысходности — не у кого спросить совета, не от кого ждать понимания и поддержки. Самооценка, уверенность в себе снижаются. Растет потребность в самоутверждении. Для подростков становится крайне важным быть принятыми в какую-то «свою» компанию. Ради этого они готовы на очень многое. И сверстники об этом знают. Но не торопятся с распростертыми объятиями принимать в свою компанию. У них потребность в самоутверждении не меньше. А сделать это проще всего за счет других. Возникают идеи «вступительных испытаний». Компания сверстников требует от стремящегося присоединиться к ним подростка доказать, что он достоин быть вместе с ними. Как правило, «доказательство» должно представлять собой демонстрацию смелости, воли, ловкости (физической и психологической), готовности противостоять взрослым, пользы для других членов компании, лояльности лидеру и ценностям компании.

Иногда подростковые группы могут объединяться и вокруг положительных ценностей (помощь людям, спортивные достижения, увлеченность техническим проектированием, какой-то научной областью и т. п.), но это, увы, скорее редкое исключение из правил. Чаще компании возникают на оппозиции взрослым, демонстрации явно вызывающего поведения, унижения более слабых сверстников, а то и на идеях криминальных «приключений».

Совсем тяжелой ситуация становится у тех подростков, которые попадают под двойное давление: родители не понимают, ругают, давят, и сверстники в компании давят, издеваются, самоутверждаются за их счет.

Некоторых ситуация заставляет собрать все силы, мужество и уверенно противостоять давлению других ребят. Но такие внутренние силы есть не у многих. Кроме того, подростки просто в силу небольшого жизненного опыта часто не владеют культурными способами самозащиты от манипуляций и давления. Поэтому все-таки попадают под влияние, начинают «плясать под дудку» лидеров группы.

И все же возможность научиться противостоять давлению есть. Подросток может освоить необходимые навыки сам, но гораздо успешней дело пойдет, если поддержку окажут родители и педагоги. Основная задача — помочь ребенку выработать необходимую внутреннюю силу и уверенность в себе.

Хочется обратиться к взрослым. Попытайтесь понять подростка. Вспомните свое детство. Какого рода давление со стороны сверстников испытывали вы, будучи маленьким ребенком? В подростковом возрасте? Как вы справлялись с этим? Вам это удавалось? Поступали бы вы иначе теперь? Заставляли ли вы когда-либо своих друзей делать то, чего они не хотели? Как они реагировали?

А теперь подумайте о современных детях. Чем они отличаются от вас, когда вы были ребенком? Считаете ли вы, что в вашем детстве давление на детей со стороны сверстников было сильнее, таким же или меньше, чем сейчас? Почему? Давлению какого рода, по вашему мнению, подвергается ваш ребенок (ваш ученик)? Какой вид давления вас больше всего тревожит? Предпринимают ли другие родители (учителя) что-либо, чтобы помочь своим детям противостоять давлению?

Теперь хотелось бы предложить несколько советов родителям, педагогам, самим подросткам.

Итак, чем родители могут помочь своему ребенку?

Будьте примером противостояния давлению окружающих (в тех случаях, когда это необходимо, разумеется). Как бы вы сами могли выстроить свое поведение, чтобы ребенок видел, что можно проявлять стойкость и оставаться вежливым?
Отношение к подростку должно стать иным, чем отношение к маленькому ребенку. Постарайтесь начать относиться к повзрослевшим сыну или дочери, скорее, как к другу, а не как к ребенку. Уберите покровительственный тон. Используйте совет, а не приказ, вопрос, а не допрос. Учитывайте его (её) мнение.
Замечайте и подчеркивайте положительные качества сына (дочери), открыто признавайте его(её) успехи и достижения.
Дайте возможность ребенку чувствовать свою значимость в семье, чтобы ему не было необходимости искать ее в уличных компаниях.
Проводите больше времени за общими интересными делами.
Поговорите с ребенком о давлении со стороны сверстников. Можно начать так: «Скажи, просил ли тебя когда-либо приятель сделать то, чего ты не хочешь делать? Как ты отказался? Это сработало?» Объясните, что приятели часто будут предлагать делать то, чего он не хочет. Подчеркните, что он не должен бояться отстаивать свои убеждения, как бы трудно это ни было.
Почаще беседуйте с ребенком о моральных ценностях, чтобы у него сформировались устойчивые принципы и он знал и разделял убеждения семьи.
Дружите с семьями, у которых схожие с вашими предпочтения и взгляды, и где есть дети — ровесники вашего сына или дочери.
Знайте друзей своего ребенка, приглашайте их в гости. Поощряйте дружбу с теми, у кого схожие ценности.
Не позволяйте себе забывать, что ребенок — не ваша собственность, у него есть собственная жизнь. Доверяйте, но проявляйте бдительность.
Научите ребенка способам противостояния давлению со стороны сверстников, которые приведены ниже.

Несколько советов педагогам.

Наконец, несколько советов подросткам о том, как противостоять давлению сверстников в разных ситуациях.

Наиболее надежный способ быть готовым противостоять любому давлению и манипуляциям со стороны окружающих — стать более уверенным в себе человеком. Это значит:

Быть твердым в своих убеждениях. Для этого, конечно, нужно сначала иметь эти убеждения. Сформировать их поможет чтение хороших художественных книг (прежде всего, классической литературы), наблюдение за жизнью и размышления об увиденном, а также доверительное обсуждение с родителями или учителем, которому ты доверяешь.
Принимать самостоятельные решения.
Делать вещи, которыми потом можно будет гордиться.
Делать то, что считаешь нужным, беспокоясь не о чужом мнении о себе, а о том, что сам о себе думаешь. Стараться уже сейчас быть тем человеком, которым хотел бы стать.

С давлением сверстников не так просто справиться, поэтому лучше избегать ситуаций, в которых оно может произойти:

Постараться не общаться с теми, кто любит манипулировать, давить, а лучше заняться любимым делом или подыскать себе какое-нибудь увлекательное занятие. Можно поискать и других, более интересных друзей.
Каждому хочется произвести впечатление на окружающих. Это можно сделать самыми разными вполне приличными способами (если внимательно подумать, их легко можно найти). Вовсе не обязательно втягиваться в экстремальные или криминальные «приключения» с друзьями. А если это приятель или приятельница намекают тебе, что произвести на них впечатление ты можешь только таким, не вполне законным или не вполне безопасным способом, то стоит подумать, нужны ли тебе приятели, которые так тебя не ценят, что готовы подвергнуть серьезному риску или подставить.
Вообще, если попадаешь в сложную ситуацию, никогда не вредно обратиться за помощью или спросить совета у того, кому доверяешь, и кто имеет достаточный опыт, чтобы дать разумный совет.

Ну, а если избежать нежелательной ситуации не удалось, и давление происходит прямо сейчас, можно поступить одним из следующих способов:

Просто игнорировать (не обращать внимания) просьбы и предложения сверстников, которые можно расценить как давление. Можно сказать: «Меня это не интересует».
Дружелюбно, но твердо и непреклонно сказать «нет». Можно добавить: «Я не занимаюсь такими вещами». И не сдаваться, демонстрируя уверенность всей своей позой (прямая осанка, голова поднята, плечи расправлены, ноги слегка расставлены, спокойный взгляд прямо в глаза собеседнику). Задача — не переубедить собеседника, а уберечься от неприятностей самому.
Постараться обратить вопрос или предложение в шутку, либо попытаться сменить тему. Например: «Закурить? Чтобы вонять, как пепельница? Нет уж, спасибо». Или: «Кстати, тут фильм интересный в кинотеатре сегодня показывают. Сходим?»
Найти повод или оправдание, чтобы уйти, поскольку часто проще просто выйти из ситуации. Игнорируя насмешки или запугивания. В этом нет ничего недостойного или постыдного. Например: «Мне нужно кое-что сделать дома», или «Я обещал отцу быть дома», или даже «Мать мне жизни не даст, если я сейчас не приду и не помогу ей»
Повторять свое решение (психологи называют это «заезженная пластинка»). Например: «Нет, это неправильно», «Нет, это неправильно». Это придает уверенности и помогает сохранить свои позиции.

Формат статьи не позволяет делать обсуждение слишком объемным. Поэтому могу только добавить, что интересных и разумных идей о том, как противостоять групповому давлению и не растерять друзей, можно во множестве найти в сети Интернет. Используйте эту возможность, подберите то, что лучше всего будет получаться именно у вас. И не теряйте уверенности в себе!

Если вы чувствуете давление со стороны людей, которые заставляют вас делать то, что вам не хочется, существует много способов достойно ответить им. Будьте готовы сразу же отреагировать и ответить на давление со стороны сверстников. Избегайте мест, где люди могут заниматься чем-либо незаконным, а также других вещей, которые вызывают у вас дискомфорт. Положитесь на людей, которые будут вас поддерживать: на друзей, семью или психолога.

Шаги

Как ответить на давление сверстников сразу же

Просто скажите «нет» так, чтобы вам поверили. Самый простой способ ответить на давление со стороны сверстников - просто отказать. Отказ в данный момент спасет вас от необходимости отказывать в подобной просьбе в будущем, поскольку вы сразу четко говорите, что вас это не интересует. Будьте тверды, смотрите человеку прямо в глаза. Таким образом вы показываете, что не собираетесь идти на компромисс.
- Есть множество способов отказаться. Например, скажите: «Я не буду этого делать» или «Нет, спасибо, я не хочу». Можно также сказать: «Наверно, я откажусь, спасибо».
- Будьте осторожны и не показывайте своего страха, чтобы вас не назвали трусом. Будьте тверды в своем решении.
Смените тему. Есть множество способов противостоять давлению. Если вам неудобно отвечать на какой-то вопрос, просто смените тему. Таким образом, вы сможете потянуть время до тех пор, пока не будете готовы ответить (или вы можете вовсе не отвечать). Избегая ситуации, вы показываете, что не интересуетесь этим и не собираетесь отвечать.
- Попробуйте сменить тему, сказав: «Хочешь посмотреть со мной этот фильм? Я давно собирался на него сходить, но смотреть его одному скучно».
Придумайте предлог, чтобы уйти. Еще один вариант избежать конкретной ситуации - просто уйти. Придумайте какую-то причину, почему вам необходимо срочно бежать. Извинитесь и постарайтесь как можно скорее уйти.
- Скажите: «О, я совсем забыл, у меня же завтра экзамен по математике, и мне нужно подготовиться. Я попозже тебе наберу».
- Напишите другу или кому-то из родителей и попросите позвонить вам, чтобы можно было сказать, что вам срочно нужно бежать.
Как подготовиться к давлению со стороны сверстников
1. Принимайте свои собственные решения. Не принимайте решения, основываясь на мнении других людей насчет того, что хорошо для вас. Отдавайте предпочтение тому, что делает вас счастливым, принимайте решения самостоятельно. Некоторые люди могут просить вас сделать что-то, из-за чего вам придется выйти из своей зоны комфорта в хорошем смысле, но помните о любых негативных последствиях, которые могут возникнуть.
  - Если вы собираетесь принять решение, спросите себя: «Насколько это хорошо и полезно для меня? Это сделает мою жизнь позитивней и ярче? Я точно уверен насчет того, как я отношусь к этому?»
2. Придумайте ответ. Если вы еще не испытывали давления со стороны сверстников или просто хотите правильно отреагировать в следующий раз, подумайте о том, как ответить, когда вас просят о чем-то, чего вы не хотите делать. Если вы заранее подготовите ответ, то точно не почувствуете давления, ведь когда вас о чем-то попросят, вы уже будете знать, что сказать.
  - Например, подумайте, как ответить, если кто-то предложит вам обмануть, солгать или принять наркотики. Можно просто ответить: «Нет, спасибо», а можно придумать что-то конкретное для каждой ситуации.
  - Не отвлекайтесь, рассказывая другим об этой идее. Составьте Я-высказывания и сосредоточьтесь на собственной позиции.
3. Избегайте мест и ситуаций, в которых вы начинаете чувствовать себя некомфортно. Возможно, у вас закрались сомнения, что люди собираются перед каким-то событием, чтобы выпить или принять наркотики. Если вы собираетесь на вечеринку, и что-то, кажется, идет «не так», просто постройте другие планы. Если ваши друзья по команде собираются выпить перед игрой, скажите, что увидитесь с ними на матче. Избегая ситуаций, которые могли бы вас соблазнить, вы избежите и давления со стороны сверстников.
  - Например, перестаньте ходить на вечеринки без присмотра взрослых и встречаться с людьми, которые, как вам известно, употребляют наркотики.
4. Выбирайте позитивных друзей. Когда речь заходит о давлении со стороны сверстников, начните с правильного выбора друзей, которые не будут на вас давить. Ваши друзья должны принимать вас таким, какой вы есть, не желая изменить вас. Если ваши друзья не принимают разных опасных последствиями решений, вы тоже, скорее всего, их не примите.
  - Выбирайте друзей по принципу общности интересов, а не потому что они «крутые» или «популярные». Они должны нравиться вам и заботиться о вас.
  - Попробуйте подружиться с людьми, с которыми у вас общие интересы. Например, если вы видите, что человек читает книгу, которая вам очень нравится, попробуйте начать с ним разговор об этой книге и узнайте этого человека поближе.
Как справиться с влиянием сверстников
1. Ведите дневник и записывайте туда свои чувства. Трудно справиться с чувствами, которые возникают из-за давления сверстников. Вы можете быть хорошими друзьями с кем-то, а затем почувствовать себя преданным, если ваш друг пытается надавить на вас, чтобы заставить вас что-то сделать. Возможно, вы даже начнете задаваться вопросом, не стоит ли прекратить такую дружбу. Проанализировать и принять эти эмоции бывает сложно, поэтому попробуйте вести дневник , чтобы разобраться с чувствами и эмоциями и справиться со стрессом.
  - Дневник должен быть чем-то личным, где вы можете спокойно писать о своих мыслях и чувствах. Будьте честны с самим собой, пока пишете.
  - Иногда можно пролистывать свои записи, чтобы вспомнить, что вы чувствовали и думали в прошлом, что вам помогало.
2. Выберите другую компанию. Если ваши нынешние друзья постоянно давят на вас, не прекращая, возможно, настало время найти новых друзей. Подумайте о хороших моментах с ними и сравните их с плохими. Если вы чувствуете, что друзья давят на вас гораздо больше, чем вам бы хотелось, если они не пытаются исправиться, заведите новых друзей. На самом деле, прощаться с друзьями достаточно тяжело, но также довольно трудно продолжать говорить «нет» и пытаться справиться с давлением, которое они на вас оказывают.
  - Вы можете познакомиться с новыми людьми, если займетесь волонтерством , каратэ, танцами или чем-то еще.
3. Продолжайте заниматься полезными видами деятельности. Еще один способ избежать давления со стороны сверстников - тратить свое свободное время на занятия, которые действительно приносят вам удовольствие. Такие мероприятия помогут вам познакомиться с новыми людьми, с которыми у вас будут общие интересы, с которыми вы сможете проводить время так, как вам нравится.
  - Пробуйте разные виды деятельности, пока не найдете тот, который будет вам нравиться. Например, попробуйте заняться шитьем или обработкой по дереву, запишитесь на курсы фотографии, сходите в поход или начните кататься на велосипеде.
  - Узнайте, какие кружки можно посещать в вашей школе. Например, наверняка есть какой-то театральный, математический или религиозный кружок. Кроме того, можно записаться на дополнительные спортивные занятия, например, на футбол, гимнастику, волейбол или баскетбол.

Люди, поступающие неправедно, часто стремятся к тому, чтобы остальные последовали их примеру, поскольку они чувствуют себя лучше, зная, что другие тоже совершают неправильные поступки. Те, кто стремятся жить праведно, иногда испытывают давление со стороны таких людей. Это давление особенно сильно в детском и подростковом возрасте, когда человек испытывает огромную потребность в признании со стороны сверстников. Господь укрепит тех, кто стремится поддерживать высокий уровень нравственности вопреки словам и поступкам других людей.

Дополнительная информация

Хотя людям свойственно добиваться признания сверстников, получение этого признания путем компромисса со своими нравственными нормами приводит к утрате свободы. Такая утрата свободы может начаться с незначительного на первый взгляд непослушания ради получения признания. В более сложных случаях те, кто присоединяется к бандам ради социального признания, не только теряют свободу, но и рискуют своей жизнью.

Те, кто крепко придерживаются праведных принципов, оказываются сильнее, чем они могут себе представить; они пользуются уважением окружающих и оказывают положительное влияние на них. Вот что говорил старейшина Ричард Г. Скотт относительно давления со стороны сверстников:

«Чем более вы послушны, чем тверже вы отстаиваете истинные принципы, тем больше Господь будет помогать вам бороться с искушением. Вы также сможете помочь другим людям, потому что они будут ощущать вашу силу. Собственным примером рассказывайте им о своих нравственных нормах. Отвечайте на вопросы о своих принципах, когда вас об этом спрашивают, но не читайте людям нотаций. Из своего личного опыта я знаю, что это действенно.

Никто не планирует совершать серьезные ошибки. Мы ошибаемся, когда идем на компромисс ради признания со стороны других людей. Будьте сильны. Ведите за собой. Выбирайте достойных друзей и вместе с ними боритесь с давлением сверстников» ( ,“ General Conference, October 1994).