Что делать если жена глава семьи. «Каждое семейство имеет свой характер»

Наталья Капцова

Время на чтение: 3 минуты

А А

В наше время понятие «глава семьи» постепенно теряется в череде изменений современной жизни. Да и сам термин «семья» имеет теперь свое значение для каждого. А ведь глава семьи определяет тот семейный порядок, без которого невозможно спокойное и стабильное сосуществование.

Кто же должен стать главным в семье – супруга или супруг? Что думают об этом психологи?

Семья – это два (и более) человека, связанные едиными целями. И необходимое условие для осуществления этих целей – четкое разделение обязанностей и ролей (как в старом анекдоте, где супруг – президент, супруга – министр финансов, а дети – народ). И для порядка в «стране» нужно соблюдать законы и субординацию, а также . При отсутствии лидера в «стране» начинаются беспорядки и перетягивание одеяла друг на друга, а если у руля встает министр финансов вместо президента, то действующие издавна законы подменяются непродуманными реформами, которые однажды приведут к развалу «страны».
То есть, президент должен оставаться президентом, министр – министром.
Внештатные ситуации всегда решаются главой семьи (если не брать в расчет облупившуюся краску на подоконнике и даже сорванный кран). И без лидера в решении некоторых трудных вопросов просто не обойтись. Женщина, как существо по факту более слабое, не все вопросы может решить самостоятельно. Если же она берет на себя еще и эту сферу семейной жизни, то роль мужчины в семье автоматически принижается , что не идет на пользу его самолюбию и внутрисемейной атмосфере.
Подчинение жены своему мужу – это закон , на котором издревле держалась семья. Муж не может чувствовать себя полноценным мужчиной, если супруга ставит себя главой семьи. Как правило, брак «бесхребетника» и сильной женщины-лидера обречен. И сам мужчина интуитивно (как и задумано природой) ищет жену, готовую принять традиционную позицию «муж в семье главный».
Лидер семьи – это капитан , который ведет семейный фрегат нужным курсом, умеет обходить рифы, заботится о безопасности всей команды. И даже если фрегат, под воздействием определенных факторов, вдруг сбивается с курса, именно капитан выводит его к нужной пристани. Женщине (опять же, природой) не даны такие качества, как обеспечение безопасности, способность принятия правильных решений в экстренных ситуациях и пр. Ее задача – поддержание мира и уюта в семье, воспитание детей и создание такой обстановки для своего супруга, которая поможет ему стать идеальным капитаном. Конечно, современная жизнь и некоторые обстоятельства вынуждают женщин самим становиться капитанами, но счастья такая позиция в семью не приносит. Два варианта развития таких отношений: жена-рулевой вынуждена мириться со слабостью мужа и тащить его на себе, отчего она со временем устает и начинает искать мужчину, с которым можно быть слабой. Либо жена-рулевой осуществляет «рейдерский захват», вследствие чего муж постепенно теряет свои лидерские позиции и уходит из семьи, в которой принижают его мужское достоинство.
Отношения «фифти/фифти», где обязанности делятся поровну вместе с лидерством – одно из модных веяний нашего времени. Равноправие, определенная свобода и прочие современные «постулаты» вносят в ячейки общества коррективы, которые также не оканчиваются «хэппи-эндом». Потому что по факту равноправия в семье быть не может – лидер будет всегда . И иллюзия о равноправии рано или поздно приводит к серьезному извержению семейной Фудзиямы, результатом чего станет возвращение к традиционной схеме «муж – глава семьи», либо к окончательному разрыву. Кораблем не могут управлять два капитана, компанией – два директора. Ответственность несет один человек, второй же поддерживает решения лидера, находится рядом в качестве правой руки и является надежным тылом. Два капитана не могут рулить в одном направлении – такое судно обречено стать Титаником.
Женщина, как существо мудрое , способна создать в семье такой микроклимат, который поможет раскрыть внутренний потенциал мужчины. Главное – стать именно тем «вторым пилотом», что поддерживает в экстренных ситуациях, а не вырывает штурвал с криком «Я поведу, ты опять не туда рулишь!». Мужчине нужно доверять, даже если его решения, на первый взгляд, кажутся неправильными. Остановить коня на скаку или влететь в горящую избу – это очень по-современному. Женщина хочет быть незаменимой, сильной, способной решить любую проблему . Но тогда смысл жаловаться и страдать — «он протирает штаны на диване, пока я пашу на трех работах» или «Как же хочется быть слабой, и не тянуть все на себе!»?

Главой семьи (испокон веков) является мужчина. Но мудрость жены – в способности влиять на его решения по схеме «он – голова, она – шея». Умная жена, даже если она умеет обращаться с дрелью и зарабатывать в три раза больше мужа, никогда этого не покажет. Потому что слабую женщину мужчина готов защитить, уберечь и подхватить на руки , если она «падает». А рядом с сильной женщиной почувствовать себя настоящим мужчиной очень сложно – она сама себя обеспечивает, ее не нужно жалеть, она сама меняет проткнутое колесо и не готовит ужин, потому что ей некогда. У мужчины не остается возможностей проявить свою мужественность. И стать главой такой семьи – значит, признать себя бесхребетником.

В первую очередь ему необходимо проникнуться идеей, что именно семья самое главное в его жизни, а только потом карьера, бизнес, любимое дело, друзья и увлечения. Ведь если семья для тебя не главное, то как ты можешь быть главным в семье?

Чтобы быть настоящим главой семьи, нужно быть настоящим мужчиной. Но далеко не все вкладывают в это понятие одинаковый смысл. Не раз приходилось наблюдать, как почетным званием «настоящий мужик» женщины награждали невзрачных (на первый взгляд!) и даже тщедушных мужчин. Это происходило, когда те совершали мужественный поступок, демонстрировали решительность и выдержку в критических ситуациях, чудеса профессионализма.

Многие считают, что понятие «настоящий мужик» включает в себя накачанные мускулы; умение «дать в морду»; грубоватые манеры; склонность к ненормативной лексике; небрежное, слегка высокомерное обращение с женщинами; приоритет мужской дружбы; акцент на своих мужских способностях; непременное наличие «мужских пороков» в виде курения, выпивки, ночных гулянок и т.п. Это система ценностей из переходного возраста, когда внешняя мужская атрибутика важна юношам для половой самоидентификации. В этот период основные усилия подростков направлены на то, чтобы казаться мужчинами. Смелость у них порой подменяется бравадой, уверенность в себе - хвастовством, а неумение организовать себя и добиться цели прикрывается «философией пофигизма».

Но все это слишком мелко для зрелой личности, основными критериями которой является развитие волевой и эмоциональной сфер. Мужчиной нужно быть, а не казаться им. Воля к самоорганизации и самодисциплине, воля к каждодневным маленьким победам над собой, умение обуздывать свои инстинкты и дурные наклонности, брать ответственность на себя - вот истинно мужские качества. Развивают их в себе далеко не все юноши. Именно поэтому встречаются мужчины-мальчики с сединой на висках. Сила духа куда важнее для настоящего мужчины, чем сила мускулов. Мужество проявляется в том, чтобы не бояться ответственности и не уходить от нее.

Настоящий мужчина никогда не будет тираном в семье. Унижают и подавляют женщин закомплексованные, слабые духом мужчины из тех, кто не смог самоутвердиться ни в профессиональной, ни в социальной сфере. Как и те, кто не может простить женщине, если она хоть в чем-то превосходит его - более образованна, умна, больше зарабатывает. Самое простое и примитивное - это самоутверждение по половому признаку. Недостойно и стыдно корчить из себя сильного, унижая того, кто слабее тебя. Или еще хуже - того, кто зависит от тебя. Или совсем отвратительно - того, кто тебя любит. Настоящий мужчина уверен в себе, благороден, великодушен и не мелочен, он не мучится сомнениями относительно своей ценности, в том числе и для семьи. Ему нет смысла повышать свою самооценку путем унижения окружающих.

Но в чем же сами мужчины видят свою роль в семье? Мы провели блиц-опрос в ближайшем мужском окружении, и большинство опрошенных ответили одинаково: «Материально обеспечить семью». Не спорим. Это очень важно, но невольно возникает ассоциация со старым анекдотом: «Мужчина - это самец плюс деньги». Многие мужчины в наше время чувствуют свою ущербность от того, что недостаточно (либо на их взгляд, либо по мнению их жен) обеспечивают семью. Но «недостаточно» - понятие неопределенное. Подобным комплексом неполноценности может страдать и учитель, и бизнесмен-миллионер. Дело не в количестве денег, а в наличии альтернативной системы ценностей, которая намного важнее достатка. Быть идеологом семьи, духовным лидером, уметь остановить женщину, а потом и детей в гонке за все большими материальными благами - это тоже обязанность главы семьи (конечно, мы не говорим о крайних вариантах, связанных с отказом семьи от элементарных жизненных потребностей).

Хороший муж обязан не только принести деньги в дом, но и выслушать жену, разделить ее заботы, одарить ее сопереживанием, сочувствием, вниманием к самым мелким тревогам и болям. Это не значит делать что-то вместо нее. Скорее всего, то, что лежит в сфере сугубо женских обязанностей, она сделает потом сама. Но причастность мужа к важным для женщины вопросам повышает ее самооценку, поддерживает в ней уверенность в важности ее роли в семье, придает сил сражаться с рутиной и серыми буднями. Мужчины! Неважно, как часто у вас появляется возможность уделить внимание вашей супруге. Это может быть всего пара часов в неделю. Но если женщина знает, что при первой же возможности вы постараетесь уделить ей настоящее, а не формальное внимание, что ваша душа отзовется на ее радости и печали, она будет терпеливо ждать. Ведь жажда переносится куда легче, если знаешь, что идешь к роднику душевного общения. Но она невыносима, если уверен, что находишься в эмоциональной пустыне.

Семья как смысл жизни - не мелковато ли для мужчины, которому предопределено играть в обществе главную роль? Ничуть. Хороший семьянин будет хорошим учителем, так как ему не чужды идеалы; ответственным политиком, потому что мечтает о том, чтобы его дети жили в цивилизованном государстве; отважным воином, ибо ему есть кого защищать. Для настоящего мужчины семья - своеобразный плацдарм, аэродром для духовного и социального взлета к созидательной деятельности.

Как установить Божий порядок в отношениях жены и мужа Что делать жене, у которой муж не является главой семьи, прячется за ее спину:

Используй Божью силу, а не свою, меняй свой характер, а не характер мужа. Ты не можешь изменить характер своего мужа, но можешь изменить с Божьей помощью свой. Чутко отнесись к причинам отсутствия лидерства у мужа: у него было много неудач, и он потерял уверенность в себе; он рос в семье, где всем управляла мать, не видел должного примера и не знает, как должно быть; твоя инициатива и энергия как жены всегда подавляла его инициативу как мужа, а его желание сделать по-своему постоянно приводило к скандалам; все, что он делал, ты никогда не ценила, а переделывала по-своему; ты не давала ему доводить дело до конца, а привлекала других, более способных людей; он просто ленится и проявляет эгоизм и т.д. Помоги ему поверить в свои силы. Если муж верующий, то молиться за это надо вдвоем. Измени коренным образом свое поведение, оценки, повысь любовь к мужу, не бойся менять свой характер, даже если это потребует много усилий. Плоды от этого будут только добрыми.

Начни повиноваться мужу, следуй за ним, отдавай во всем инициативу и приоритет, оставляй последнее слово за ним и делай это постоянно. Постоянно будь бодрствующей и смиренной, не торопись принимать сама решения. Всегда выдвигай мужа вперед, поддерживай любую его добрую инициативу и способствуй ее реализации, всегда давай возможность мужу принимать окончательное решение. Не навязывай ему свои методы руководства или свои подходы в решении той или иной задачи, но прими в смирении его подходы и методы. Когда муж пытается руководить, следуй за ним, не берись за старое, не учи, как надо ему руководить, но иди за ним, отдавай инициативу и поощряй инициативу. Если жена берет все в свои руки, то муж не может руководить, потому что руководитель должен быть один.

Постоянно во всем подчеркивай главенство мужа. Это важно делать во всех делах, больших и малых мероприятиях. Важно подчеркивать при всех, включая детей, родственников, знакомых, что будет так, как решит муж.

Перестань делать вместо мужа ту работу, которую он может делать и не делает, имей терпение и долготерпение, доверие мужу в текущих делах. Особенно важно не прерывать ту работу мужа, которую он уже начал и делает. Та жена, которая может сделать эту работу лучше, берется за нее и делает, умерщвляет этим попытки мужа к самореализации.

Будь снисходительной к мужу, не требуй и не ожидай больше того, что он может, доверяй ему. Часто жене хочется всего и сразу, но имей терпение, не требуй невозможного, чтобы не угас интерес к делу, чтобы у мужа не развивался комплекс вины и неполноценности. Нужно начинать с того, что муж может выполнить, а затем идти дальше. И так шаг за шагом. Если жена действительно желает изменений в своем муже, то необходимо создать атмосферу доверия, в которой просьбы и старания к изменению мужа будут находить отклик.

Проси, а не требуй и не приказывай, не ставь никаких условий. Мягкая просьба, добрый тон (а не унижающая достоинство мужа манера требовать) будут давать силу к добровольным действиям мужа и развивать его инициативу и значимость. Требование или приказ могут разрушить зарождающую и совсем еще хрупкую основу изменений. Противодействие, как правило, приводит к противодействию, а плод созидания и развития созревает в атмосфере мира и любви (Иак. 3:18).

Не манипулируй мужем, а помоги в его становлении. Здесь важна искренность и чистота сердца. Жена, которая хочет видеть в своем муже Божью власть, должна оставить эгоистические желания, должна быть честной и слушаться мужа не только тогда, когда ей выгодно, но и тогда, когда это надо сделать через усилие, когда результат послушания не всегда очевиден в данный момент. Жена должна быть помощницей мужу не только в тех делах, которые ей нравятся, но, прежде всего, в тех, которые желает совершить муж. Для этого самой жене нужно изменяться не меньше, чем мужу, и приближаться к Богу.

Не ставь мужу таких условий, в которых ты бессильна, но кротко изложи свои желания и свое поведение в разных ситуациях и дай почувствовать мужу самому последствия его поведения. Например, жена говорит мужу, желающему пойти на футбольный матч и не желающему помочь в ремонте кухни: «Если ты пойдешь на футбол, то ты будешь голодным всю неделю». Это лишь слабая попытка проявить свою власть над мужем. Муж может поесть и в другом месте, например, у своей матери. При правильном поведении жена объяснит мужу, что при этом будет вынуждена cделать она и какие будут последствия: «Дорогой, я тебя прошу, если возможно отложи это мероприятие. Нам так необходимо сделать ремонт на кухне. Если мы его не сделаем и не отремонтируем плиту, то я не смогу готовить пищу, и дети будут вынуждены питаться в буфетах. Поэтому на этой неделе я буду вынуждена вместе с детьми переехать к своим родителям. Я бы хотела, чтобы ты как глава сам решил эти проблемы». Второе является правильным и действенным, а первое выражает бессильное требование.

Хвали мужа, а не сравнивай с другими мужьями, не выставляй несостоятельность мужа, а показывай его достоинства, будь благодарна за всякий маленький успех, учись восхищаться маленькими победами мужа, отмечай и признавай его изменения в лучшую сторону, поощряй всякую самостоятельность и ответственность. Никогда не надо сравнивать своего мужа с другими не в его пользу. Необходимо выбросить из своей речи критику и слова типа «ну, наконец-то хоть что-то сделал», или «ну, это не надолго», «давно пора, но трудно в это поверить», «моему мужу это не дано», «везет же другим женам, а мне вот такое наказание». Лучше всего, когда муж будет слышать такие слова: «у тебя все получится лучше, чем у других», «ты у меня самый старательный и терпеливый», «как мне нравится эта твоя конструкция», «спасибо, милый, за то, что ты так решил, и у нас все хорошо», «ты это сможешь».

Повысь свою любовь к мужу, цени своего мужа, как самое драгоценное сокровище, подаренное тебе Богом. Неуверенные в себе мужья имеют особую нужду в любви и в признании. Муж, который чувствует себя ценным в глазах жены и семьи, будет приобретать силу для того, чтобы приносить блага семье.

«Кто в доме хозяин — я или тараканы?» — так обычно шутит мужчина, которого жена пытается загнать под каблук.

И действительно: кто должен быть главный в семье? По идее муж: ну так принято, вроде, испокон веков. Но в последнее время верх над мужчинами пытаются взять их жены и командовать над всеми домочадцами. Ну что ж, порассуждаем на этот счет.

Семья — как государство

Давай представим себе, что семья — это маленькое государство, и еще не выбран его президент. Понятно, что «народ» — это дети и домашние животные. На главу претендуют жена и муж. Нужен неоспоримый лидер, потому что без выборов начнется анархия, развал и смута.

Ошибиться опасно! Плохой президент может накосячить с реформами, которые приведут к семейному кризису. «Народ», как и в обычном государстве, как всегда несведущ и наивен: кто вкусняшкой поманит, кто приголубит — тот и президент.

Иногда в политику семьи вмешиваются «влиятельные страны» — свекровь со свекром, теща с тестем и другая родня. Как показывает практика, это вмешательство чаще всего грозит войной. Поэтому от их советов лучше держаться подальше, или держать нейтралитет.

Так кто должен быть в итоге главой семьи — муж или жена? В молодой семье, пока диктуют правила «влиятельные страны», сначала ничего не понятно — каждый тянет одеяло на себя. Но с рождением детей и получением отдельного жилья обязательно надо определиться.

Как правильно выбрать «президента»

В маленькой семье не может быть много «министров», поэтому эту роль на себя берет мужчина или женщина. Ну или они распределяются пополам: по талантам и способностям, что гораздо правильней. Только как это сделать?

Кто отвечает за финансовый поток

Чаще всего это бывает мужчина и изредка женщина, но всё же за основу возьмем мужа. Без основного добытчика семья будет испытывать нужду.

Что может случиться, если его в чем-то ущемлять в правах или вообще выгнать из семьи:

От недоверия он будет делать заначки и часто врать. А что еще остается делать? Должен же он чувствовать себя мужчиной.

Если есть контроль над его заработком, то он будет искать способ подработки, о котором тоже умолчит.

Если его выгонят из семьи, то он может скрываться даже от алиментов — и ищи свищи его тогда, выпутываясь из нищеты.

Особо алчные женщины гонят мужей на три работы, что негативно может сказаться на здоровье мужа. А результат может быть плачевный, в том числе и ударит по карману.

1 балл в пользу основного добытчика.

Кто отвечает за экономику

Далеко не всегда добытчик волен распоряжаться деньгами, которые он заработал. Чаще всего бывает, что муж приносит домой зарплату, а жена выгребает всё до копейки. Хорошо, если еще на карманные расходы мужу оставит.

Но суть не в том, у кого эти деньги. Важно, чтобы они были в тех руках, кто грамотно сможет распорядиться семейным бюджетом. А это значит:

вовремя оплачивает все текущие счета (кредиты, коммуналка, сад, школа);
рассчитывает сумму на продукты до следующей зарплаты;
следит за тем, у кого в семье реальная нужда в чем-то (например, в одежде);
по возможности откладывает на черный день;

То есть, «министр экономики» никак не может быть транжирой: отдавать последние деньги на безделушки и хватать ненужные кредиты. Такого мота надо немедленно и безапелляционно отправлять в отставку.

Еще 1 балл грамотному экономисту.

Кто отвечает за «внешнюю политику»

Он же — дипломат, он же — миротворец, он же — главный в отношениях с людьми вне семьи. Обязательно из супругов найдется тот, кто не любит или даже боится что-то «разруливать», вот и сваливает все на другого.

А делать надо многое:

улаживать конфликты с родственниками;
решать проблемы со всеми документами;
посещать родительские собрания;
договариваться с чиновниками;

Нервы мотаются, поэтому характер должен быть сильным. Плюс еще четко поставленный голос и хотя бы элементарное знание законов. Но при этом «дипломату» негоже быть крикливым и базарным, приветствуется вежливость, интеллигентность и «внутренний стержень».

Еще 1 балл вручается тому, кто отвечает за решение проблем в семье.

Кто отвечает за культуру

Нет, это не только праздники и планирование отпуска всей семьи, дело гораздо серьезнее. Воспитание детей и внутренний мир в семье — вот что важно. Доброе отношение к каждому домочадцу и сглаживание «острых углов» при конфликтах можно доверить только мудрому человеку.

Кстати, это далеко не всегда бывают женщины. Если женщина в семье истеричная и глупая, то эту роль на себя берет мужчина. Если, конечно, живя со стервой, у него выдерживают нервы. Но иногда мужья не уходят из семьи именно из-за того, что жаль детей. Ему по суду их не отдадут, а воспитываясь у истерички, они не получат должного воспитания.

Но если не все так сложно, то есть и другие приятные хлопоты:

совместный отдых с семьей и оформление праздников;
чтение книжек на ночь детям и грамотные ответы маленьким «почемучкам»;
прививание семейных ценностей и традиций.

Еще 1 балл тому, кто может ответить за культуру в семье.

Кто отвечает за хозяйство

Имеется ввиду внешний уют: чтобы дома было чисто, тепло, красиво, и на столе вкусно. Ну, конечно же, это будет делать женщина. Если, конечно, она не поменялась с мужчиной ролями: она вся в работе, а он на хозяйстве и сам воспитывает детей.

Не все семьи, правда, безупречные чистюли и педанты. Может, это где-то даже и хорошо: люди творчества, как правило, не обращают на внешний лоск особого внимания, но это их дело. Если есть в доме что перекусить, и тараканы по дому толпами не бегают — уже хорошо. Главное для них — это спокойствие в семье.

Еще 1 балл тому, кто в доме носится с тряпкой и вкусно готовит.

Подсчитываем баллы

И кто бы ни старался перекричать другого, что он без него ноль без палочки, то если счет не в его пользу, он явно лукавит. Поступление денег, их распределение, решение проблем внутри дома и за его пределами по силам только главе.

Иногда можно наблюдать за странными семьями, где «президентом» избирают ребенка. Точнее маленьким царем-узурпатором. Бабушки и дедушки с ног сбиваются, чтобы угодить чаду, родной отец с ним сюсюкается, а мама слезно умоляет скушать ложечку каши. А этот великовозрастный карапуз плюет в лицо этой кашей своей «свите».

Ребенок подрастает и диктует свои условия:

Влезает в семейный бюджет, распоряжаясь в нем: какие сладости требуются вместо ужина и где купить ему куртку помоднее.

Бьется в истерике, если что-то пошло не по его плану и требует извинений и полного ему повиновения.

Решает сам — кто вхож в дом, куда двигать мебель, где провести выходные и можно ли ему ругаться матом.

Со стороны это выглядит отвратительно и с такими семьями мало кто хочет общаться. Но даже и это еще не страшно! Такой ребенок, когда повзрослеет, станет агрессивным по отношению к окружающему миру и людям. Ведь сюсюкаться с ним никто не будет, как было принято в его в семье!

Но еще абсурднее бывает, когда главой дома делают какое-то животное: кошечку или собачку. Можно еще простить эту слабость одинокой старушке, но ужасно, когда это происходит в больших семьях: «Тяпочка хочет спать на кроватке, ну пусть поспит, в мы себе на полу постелем». Дурдом!

Будь мудрой, даже если «президент» — это ты

Ты хочешь уважения к своей семье от окружающих? Тогда не вздумай никому говорить, что ты главенствуешь над мужем. Общество презирает мужчин-подкаблучников и женщин-командирш. Отношение от окружающих будет соответствующее: семейство тряпки и базарной тетки.

Женщина — добрый дух семьи. У мудрой женщины муж сам не заметит, как она хитро и умно руководит им, но при этом именно он носит корону. Поэтому даже если тебе досталось большинство баллов, то сделай так, чтобы твою семью уважали. А это еще один балл в твою пользу.

Вопрос психологу

Здравствуйте, Жанар! Как вы сами пишете, во многом вы сами виноваты, что "всё тащите" на себе. Для начала, вам необходимо поговорить с мужем, о вкладе каждого, в семью , в общий дом. Напишите на бумаге, как вы видите, что будет делать муж, вы, его мать, так она живёт в вашем доме, ведь она пришла к вам жить , и следовательно, также обязана выполнять определённые функции по дому, прочтите, что вы написали.
И далее поговорите с мужем, что пришло время, вместе участвовать в жизни семьи, и расскажите ему о своих планах, и обязательно выслушайте, что он вам ответит - это очень важно ! И после этого вместе решайте, как вам жить дальше, объясните мужу, что вам очень тяжело, без его помощи и поддержки, и что для вас, всё это важно ! Возможно ваш муж не приучен быть хозяйственным, но теперь у вас семья , и нужно много учиться, главное, чтобы было желание, помочь себе и близким людям! Удачи вам!

Зиннатуллина Жанна Ахатбековна, психолог Алматы

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Жанар! Похоже, что муж похож на свою маму, довольно безынициативный, такое бывает. Такой характер или передается по наследству или формируется в детстве, когда за ребенка все решали взрослые и не давали ему самостоятельности. Я Вам пишу об этом, чтобы Вы просто понимали, откуда растут ноги. Ведь такое поведение началось не вчера, а формировалось всем предыдущим опытом. Поэтому он не сможет сразу стать другим. Но задача по воспитанию у него мужских качеств ложится уже на Вас. Если Вы готовы, так сказать, начать воспитание мужа, то для начала, нужно "тупо" распределить обязанности. Вот Вы отвечаете за то-то и то-то, а муж -за другое, свекровь - за третье. Обговаривать обязанности лучше всем втроем, желательно без криков и претензий, а с учетом способностей каждого. Если они будут отнекиваться по причине того, что они не умеют чего-то делать или не знают, нужно настаивать - все в жизни бывает впервые, нужно учиться делеть что-то новое. Как говорится, не можешь - научим, не хочешь - заставим. Это шутка, но все же воспитательный момент необходимо учитывать. Все дело в том, как Вы преподнесете эти уроки. Если это будет с осуждением и критикой, то это просто закончится скандалом. Если же Вы просто скажете, что Вы устаете и не справляетесь и просите поддержки, то это будет звучать по-другому. Будьте готовы к тому, что может возникнуть сопротивление, ведь люди годами приучались жить, свесив ножки, а теперь им предлагают выйти из зоны комфорта и что-то делать. Будьте тверды в своем намерении перестать все тащить на себе. Скажите, что все покажете, объясните, научите и т.д. Придется набраться терпения. И еще Вам нужно будет не критиковать за ошибки, которые наверняка будут, не все сразу будет получаться, а побольше хвалить за достижения. Это то, что таким людям не хватает по жизни. Если самой сложно справиться, обратитесь к спихологу очно. Ведь Вам самой придется осваивать новое поведение - делегировать обязанности другим и перестать все контролировать. То есть научиться доверять другим. Удачи вам на новом пути!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0