Жадный ребенок. Что делать? Почему малыши жадничают
Лилия Илюшина
Пожалуй, жадность в нашей культуре считается одним из самых неприятных человеческих качеств. Одержимые этим отталкивающим пороком скряги и скупердяи не раз осуждались и высмеивались в сказках, баснях и других литературных произведениях. Это и знаменитый пушкинский Поп – Толоконный лоб, и ненасытная Старуха из «Сказки о Золотой рыбке», и жадные обжоры - Три толстяка… А кому не знаком такой бессмертный образец народного фольклора, как эта, памятная еще с детства, дразнилка: «Жадина-говядина, турецкий барабан! Кто на нем играет? Противный таракан!».
Кто сидел на моем стуле?
Порой, столкнувшись с тем, что их ребенок болезненно относится к тому, что кто-то из других детей берет его игрушку, родители стараются принять воспитательные меры: стыдят малыша, принимаются читать нотации, призывают его во что бы то ни стало делиться своим имуществом… И зачастую добиваются прямо противоположного эффекта, - ведь лучший способ воспитать в человеке жадность - это заставлять его быть щедрым.
Как правило, впервые приступы «жадности» возникают у детей в возрасте 2-3-х лет. И это не удивительно, ведь именно в этот период у ребенка зарождается самосознание, происходит становление собственного «я». Малыш все чаще начинает говорить о себе в первом лице, в его лексиконе появляются слова «я» и «мое». Вместо: «Алеша пойдет гулять», теперь можно услышать: «Я пойду гулять», «Я хочу…», «Я сам…».
Карапуз начинает чувствовать себя отдельной личностью, он пытается познать свои личные границы и, если необходимо, - готов отстаивать их «в бою» с маленьким «агрессором» из песочницы, посягнувшим на его частную собственность.
Своего плюшевого зайца, машинку или формочку малыш искренне считает частью самого себя, он воспринимает игрушки как собственное продолжение. Так стоит ли удивляться бурной реакции ребенка на то, что кто-то решил присвоить его имущество? Ведь для него уступить другому малышу свое драгоценное пластмассовое ведерко - все равно, что вручить ему часть себя.
Совершенно непонятно для детей этого возраста звучит мамин призыв: «Отдай мальчику свою игрушку, не жадничай!». Почему? Зачем? А может мама больше любит этого самого другого мальчика?
Переживания родителей по поводу того, что их двух — трехлетний малыш растет эгоистом совершенно неоправданны. Эгоцентрическую стадию проходит в своем развитии любой ребенок. Желание делиться обычно возникает позже - между тремя и пятью годами. Именно тогда дети начинают понимать, что играть вместе гораздо интереснее, чем в одиночку, и, как правило, с удовольствием обмениваются игрушками с друзьями.
Но это произойдет позже, а пока:
Несколько советов родителям маленького собственника:
1) Ребенок имеет право на свою собственность, и это стоит признать. Конечно, чувства мамы малыша-«жадины» вполне понятны: другие родители смотрят на вас с осуждением, общественность из песочницы ждет, что вы примете какие-то воспитательные меры. Не торопитесь.
В противном случае вы имеете все шансы вырастить безотказного, или, как еще говорят, – бесхребетного человека, чем сильно осложните его дальнейшую жизнь. А еще вероятней, что, обучая щедрости «из-под палки», вы воспитаете самого настоящего жадину.
3) Сказки и мультфильмы, где добрые герои торжествуют, а скупердяи и жадины посрамлены, - могут сыграть огромную роль в воспитании у ребенка щедрости. Малыш идентифицирует себя с положительным героем и осуждает отрицательного. Он сопереживает доброму зайцу, щедро раздавшему лесным жителям свой мешок яблок и радуется, когда его щедрость возвращается к ушастому добряку сторицей, — благодарные звери, в свою очередь, тоже приносят ему подарки и угощения.
4) Отправляясь на прогулку, оставьте дома новые и наиболее любимые, дорогие сердцу ребенка игрушки. Вместо этого прихватите как можно больше не слишком значимых, поднадоевших ему машинок и формочек. Возможно, малыш не будет протестовать, если кто-то из друзей решит их на время у него позаимствовать.
Той же стратегии стоит придерживаться и тогда, когда вы ожидаете визита маленьких гостей, - уберите с глаз долой все самое важное, новое и ценное для вашего ребенка, вместе с тем, оговорите с ним, какими игрушками он разрешит поиграть юному визитеру.
5) Если вы видите, что два карапуза явно претендуют на одну и ту же машинку, понимаете, что назревает конфликт, - постарайтесь отвлечь внимание маленьких спорщиков, переключить его на что-то другое: «А давайте вместе испечем большой, красивый куличик! Кто мне поможет?»
Если столкновения избежать не удалось, - драчуны уже вступили «в бой», каждый из них настроен весьма решительно, а ваш призыв поменяться игрушками отклонен, - остается только разнять и развести спорщиков в разные стороны. Возможно, что даже есть смысл отправиться со своим ребенком в соседний двор, на другую детскую площадку. И, подождав пока малыш остынет и угомонится, спокойно и объективно оценить, обсудить с ним ситуацию.
6) Ребенка, который все-таки поделился с другом своей формочкой или произвел успешный обмен машинками, – стоит поощрить, постараться зафиксировать в его сознании идею, что играть вместе гораздо интересней и веселей. А разделить с товарищем конфету, оказывается, очень даже приятно.
7) Даже если в вашей семье растут двое и более детей, а жилищные условия стеснены, - каждому из малышей необходим свой уголок: полочка с милыми сердцу вещичками, стол, стул, тумбочка или шкафчик для игрушек. Ребенку, у которого четко сформировано понятие «мое», гораздо легче будет признать, что существует и «чужое», а соответственно, ему будет проще понять и другого маленького человека, отстаивающего свои вещи.
При правильном и гармоничном воспитании рано или поздно в жизни ребенка наступает момент, когда он начинает делиться осознанно, делая это не по принуждению, а по велению души. Главное - не форсировать события. Не стоит внушать малышу, что он должен быть щедрым. Вместо этого признайте его право на свою личную и неприкосновенную собственность, которой он может распоряжаться по своему усмотрению. И тогда свободный в своем выборе маленький человек с удовольствием будет радовать щедростью других людей.
Одним детям свойственно делиться со всеми своим «имуществом» — они с радостью дадут откусить шоколадку, разрешат другу взять машинку, позовут с собой играть детей в конструктор. Другие же, наоборот, вцепятся ручонками в свою игрушку и не готовы будут с ней расстаться ни за что в жизни. В таком случае у ребенка родители наблюдают первую жадность. Является ли это она плохим или хорошим качеством? С одной стороны, нехорошо раздавать игрушки направо и налево, забывая о себе. С другой же стороны, нужно приучать ребенка делиться, чтобы не развилась жадность и во взрослой жизни.
В каждом возрасте у ребенка жадность проявляется по-разному. Если вы заметили первые звоночки, не стоит пугаться. Природа все задумала, как полагается, поэтому жадность – ничто иное как механизм защиты своего имущества от других посягателей. Корни этого механизма лежат еще со времен наших предков. На самом деле не бывает на свете нежадных людей. И порой жадность полностью оправдана. Это качество иногда может помогать, иногда же вредить. Ваша задача как родителей – суметь отличить нормальную жадность от переходящей в патологическую форму.
Дети от годика до двух лет . Жадность, которая проявляется в этом возрасте у ребенка абсолютно приемлема. Ее и жадностью назвать на самом деле трудно, потому что ребенок ведет себя спонтанно, не задумываясь о том, что такое хорошо и что такое плохо. Жадность вашего ребенка — не более, чем бессознательный рефлекс. Бутылочка в руках – хорошо, бутылочку забрали – плохо. Играет мишкой – это хорошо, а забрали игрушку, чтобы покормить – уже крик. Помните, что сейчас возраст первых отказов. До двух лет понятия «ребенок-жадина» попросту не существует. Вы просите шоколадку, но малыш может отказать. За это ругать его не стоит, иначе в будущем ваш кроха вырастет безотказным.
С двух до трех лет . В этом возрасте двухлетка может связывать свою индивидуальность с любимой игрушкой. Это продолжение его «я» во внешнем мире. Часто вы можете слышать слово «мое» и начинаете подозревать у ребенка жадность. Сейчас идет понимание своего и чужого. Именно поэтому дети двухлетнего возраста так трясутся за своими игрушками и неохотно делятся ими.
Чтобы у ребенка не воспитать жадность, нужно уметь подстраиваться под своего малыша. С одной стороны вам надо уважать его право на неприкосновенность любимых вещей, с другой стороны учите ребенка делиться. Хотите взять что-то, принадлежащее ему? Спросите разрешение как у взрослого. Этим вы научите кроху вести себя также в случае ваших вещей. Но и сами не будьте жадиной, чтобы кроха не воспринял эту модель поведения. Учите его спрашивать у вас разрешения и смело вознаграждайте.
С трех до четырех лет . Возраст детского сада и первой жадности у ребенка. Дети могут просить игрушку, а могут забирать ее без разрешения. Малыш должен учиться отказывать, если он действительно не хочет отдавать свое. Скажите, что если ребенка назовут жадиной другие дети, ему не стоит расстраиваться, потому что защищать свои вещи – это нормально. Пусть он смело говорит «нет» , если ему что-то не нравится. Но ни в коем случае не разрешайте так делать из вредности, чтобы его поупрашивали. Иначе жадность вашего ребенка станет качеством его характера.
С четырех до пяти лет . Ребенок становится все старше и начинает понимать социальные нормы, поэтому вы можете заметить первые проявления жадности у него. Кроха уже знает, что есть дети доброжелательные, а есть наглые. Поэтому воспитатели детских садов нередко замечают, что каждый малыш проявляет жадность. Сейчас дети видят ясно причины и следствия. Если делится игрушкой – другой ребенок улыбается и так завязывается дружба. Если взял сам без спроса – видит агрессию и понимает, что так себя вести не следует, если не хочешь поссориться. Научите вашего малыша дружить с себе подобным не потому что у того новый паровозик из мультика, а потому что с этим мальчиком весело и интересно.
С пяти до семи лет . Жадность в этом возрасте у ребенка указывает на более глубокие психологические причины. Это может ревность к младшему братишке или сестренке, желание привлечь к себе внимание или обида на того, кто просит. Дошкольники проявляют детскую жадность очень часто, потому что хотят чувствовать превосходство в чем-то: у меня это есть, а у тебя нет, следовательно, я лучше.
Детская жадность: как дети смотрят на мир
У ребенка вы подозреваете жадность, когда на все ваши наставления он отвечает явным протестом. Вы говорите ему «дай пасочку» , а он прячет ее глубже в песок. Просите не быть жадиной, он вообще закрывается от всех в своей психологической раковине. Сейчас кроха пытается обрести волевой характер и защищать свое от посторонних. Существуют различные причины детской жадности. Из-за того, что психика только развивается, малыш может не понимать, чем стоит делиться, а что не следует отдавать. И лишь с возрастом он научится осознавать эту грань.
Вы можете подозревать детскую жадность, если кроха насобирает много ракушек на море и по приезду не захочет их выбрасывать. Он искренне не понимает, почему должен расставаться со своими любимыми предметами. Это для взрослых кажется мусором, для детей же камушки, ракушки и прочее являются важными. Он считает это своей личной собственностью. Поэтому не требуйте выбросить или отдать то, что ему дорого. Подумайте, как бы вам было неприятно отдавать дорогие сердцу вещи по первому же требованию окружающих.
Вам может казаться, что развивается жадность у ребенка, когда он не хочет отдавать в детский дом свою старую игрушку или дарить новорожденной сестричке поломанную куклу. Дети привязывается к тем вещам, которыми долго играют, поэтому прислушивайтесь к ним, а не требуйте отдать во что бы то ни стало.
Вы воспитываете жадину сами
Можно ли как-нибудь понять, что детская жадность начинает усугубляться? На самом деле это легко объясняется. Такое качество может развиваться, если в семье ребенка воспитывают при помощи чувства страха. Например, вы грозитесь игрушку выкинуть в случае плохого поведения или подарить соседскому мальчику. В таком случае кроха будет защищать свои вещи сильнее обычного.
Помните, что жадину вы растите сами. Дети верят нам на слово, поэтому в глубине души очень переживают, что их любимый медвежонок попадет в чужие руки. Если хотите заставить убирать игрушки, грозитесь их забрать на время, но не говорите слова «навсегда» . Если не хотите вырастить жадину, никогда не называйте так своего малыша. Вообще нежелательно навешивать на него подобные негативные ярлыки. Улавливайте те моменты, когда ребенок сам становится зачинщиком ссоры и вовремя пресекайте подобное поведение.
Откуда берется жадность — причины детской жадности
Если ваш кроха еще не дорос до пятилетнего возраста, с его детской жадностью бороться не надо. Он перерастет ее сам. Далее по мере взросления вы сможете принять меры корректировки воспитания, если выявите корень зла – причины жадности.
Свои и чужие . Малыш делит детей и взрослых на своих и чужих. Первым он может предоставить что-то в пользование, ко второй же категории будет относиться настороженно. Жадность у ребенка проявляется, если его родители сами заставляют отдавать свое тому, кому он не хочет отдавать.
Охрана своего . Ребенок боится, что другой человек испортит его имущество и это абсолютно нормальное качество. Такая жадность у ребенка предостережет его в будущем и научит отстаивать свои вещи и интересы.
Привязанность . Дети могут настолько быть привязаны к своим вещам, что просто им будет грустно отдавать их другому ребенку. Причины такой детской жадности указывают на психологическую особенность. Его игрушка – это он сам.
Замкнутость . К частым причинам детской жадности можно отнести стеснительность. Застенчивые дети любят игрушки больше, чем своих друзей. Точнее они заменяют их, поэтому кроха не захочет делиться с кем-либо своим «другом» .
Много заботы . Если ребенок знает, что родители сделают ради него все, он начинает свысока смотреть на окружающих. Так вырастают жадные дети, которые не делятся своим имуществом из банальной вредности, чтобы показать себя лучше кого-то.
Братик или сестричка . Ребенок не захочет делиться игрушками, если в семье появился новый член семьи. Причина – в обиде. Не стоит этого требовать от своего малыша.
Мало внимания . Дети могут вырасти жадными, если им не хватало в детстве заботы и родительской ласки. Когда привязанность выражается в виде подарков, дети держатся за них из последних сил и ни за что не отдадут посторонним.
Способы устранения жадности
Могут ли дети не быть жадными? Если в семье кроху правильно воспитывают, вопрос жадности не возникает. Но что делать, когда все признаки скупости налицо? Есть несколько способов перевоспитать жадных детей.
- Не запрещайте крохе выражать слезы, гнев, злость. Скажите, что вы понимаете его чувства и все равно любите такого.
- Будьте сами щедрыми. Пусть кроха воспитывается на вашем примере и перенимает на себя адекватное поведение. Купите погремушку новорожденному ребенку подруги, при походе в гости захватите конфет и пряников. Рассказывайте, что щедрые люди всегда имеют много друзей.
- Просите малыша делиться конфетами и предложите привезти бабушке красивую ракушку с моря.
- Показывайте всегда, что вы малыша любите и будете на его стороне, что бы ни случилось. Поэтому защищайте его перед посторонними и учите постоять за себя. Не обзывайте сами и не давайте обзывать другим.
- Не требуйте делиться чем-либо, если кроха этого категорически не хочет.
- Встречая жадных детей, объясняйте малышу, почему именно в той или иной ситуации жадность – излишнее качество.
- Если кроха не хочет делиться чем-нибудь, предложите устроить обмен на время игры.
- Научите малыша доверять другим детям, расскажите, что игрушка непременно вернется в руки к своему обладателю – то есть вашему ребенку.
- Не ругайте кроху, когда постоянно слышите от него слово «мое» . Просто переждите, пока этот возраст пройдет.
- Выясните, что могло послужить причиной детской жадности и постарайтесь понять ее.
- Когда идете на прогулку, предлагайте крохе брать машинки или пасочки, которые он готов дать поиграть другим.
Почему ребенок не хочет делиться игрушками?
Каждая мамочка не хотела бы, чтобы ее ребенка называли жадиной. Но вам надо учиться вести себя в конфликтах, пока малыш не научится делать это самостоятельно. Вот вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками, не бросайте на самотек упреки окружающих и встаньте на защиту малыша. Далее по приходу домой вам нужно будет узнать о причинах, спросив их у крохи. Помните, что это его собственность и главная причина жадности. Учите разделять игрушки по принципу: этим делимся, а это не отдаем.
Проявление жадности на прогулке
Постарайтесь на прогулке не отсиживаться в сторонке на лавочке, а принимать активное участие. Даже если кроха играет в песочнице, хорошо было бы присоединиться к другим детям. Вы видите, что другой ребенок – жадина? Не настаивайте, чтобы он отдал пасочку или солдатика вашему малышу. Если же ваш ребенок никак не хочет делиться игрушками, дайте ему время на адаптацию. Пусть он сначала познакомиться с детьми из песочницы, подружится с ними, а после этого сам решит – стоит ли доверять мишку новым приятелям или нет.
Если ваш ребенок совсем не хочет делиться игрушками, учите его на прогулке щедрости. И необязательно для этого играть с другими детьми. Кроха поймет, что дарить что-то весело, когда будет кормить голубей хлебом или он вынесет косточки от ужина собачке. Можете подарить палочку кошке, чтобы не нести ее в дом. Такие поступки постепенно развивают отдачу.
Поведение в конфликтных ситуациях
Кроха отнимает игрушку?
Будьте предельно спокойны и не спешите обозвать ребенка жадиной. Просто возьмите за руку и скажите, что так лучше не делать. Если же отбирает чужой ребенок – вы имеет право вмешаться и попросить его вернуть игрушку своему чаду.
Не хочет делиться? Не отнимайте игрушку сами, чтобы дать другим. Иначе разовьете жадность у ребенка и недоверие к вам.
Игрушки лишние? Вы наводите порядок, но кроха устроил истерику и не хочет ничего выбрасывать? Скажите, что позже купите другую, а эти предложите отдать в детский дом. Ребенок не захочет делиться игрушками, если не будет альтернативы.
Дети все переругались между собой? Отвлеките их веселой игрой.
Относитесь к жадности философски и не забывайте хвалить за щедрость. Тогда ребенок поймет, что щедрым быть – верный способ обрести друзей и благосклонность мамы.
Слово «Мой!» или «Мое!» возникает, как правило, уже в возрасте 1,5-2 лет. Вскоре после его появления многие родители сталкиваются с «кризисом жадности», когда нежелание малыша делиться «своим» и активное отстаивание собственности настораживает, а то и всерьез начинает пугать. Еще совсем недавно ему было все равно: малыш с легкостью отдавал игрушки, не обращая внимания на то, кто ими играет... Но теперь кричит, вырывает из рук свои игрушки, пускает в ход кулаки, кусается, толкает, бьет по рукам, становясь грозой всей детской площадки...
Родители зачастую автоматически применяют комплекс слов и мер, эффективных и не совсем, безобидных и не очень. Давайте посмотрим на себя со стороны и разберем семь примеров, как, пожалуй, не стоит обращаться со своим маленьким собственником.
«Ты - жадина!»
Немало есть малышей, которые не поделятся даже увидев обиженное личико соседа или что их сестренка заплакала. Просто так их игрушки никто не имеет права трогать, и на детской площадке они не одни такие - малыши с развитым чувством собственности.
На полуторагодовалых деток еще рано ставить штамп «жадины-говядины»
Девочка полутора лет вынесла из дома каталку-паровозик. При катании труба его то поднимается, то опускается, за чем с интересом следит мальчик. Карапуз подошел, встал рядом, не отходит и ждет. Подключается его мама.
Дай нам поиграть, пожалуйста!
Мой! Мой! - вцепляется в игрушку девочка.
Фу, какая жадина! Пойдем отсюда!
Ее мама ответила весьма мудро:
Она не жадина: она просто еще не совсем разобралась, что к чему в этом мире.
Маме же мальчика нечего было ответить.
Дети, конечно, понимают, что слово «жадина» - это что-то очень нехорошее, это «обзывательство». Хочется назвать свое отношение к вещам чем-то другим, иным словом, только они совсем не знают каким.
Ребята очень любят перекусить чем-нибудь вкусным на улице. Вот и забавный своею находчивостью мальчик лет пяти, которому покупают угощения только с условием, что он не будет жадничать и будет угощать других ребятишек, отвечает: «Я не жадный, я умный!».
А годовалый ребенок еще не понимает, что такое «жадина». Почитайте книги, вместе посмотрите мультфильмы о жадности и щедрости, и тогда маленький человек сам сделает свой личный правильный выбор.
«Быстро поделись, я говорю!»
На площадке каждый год происходит сцена на тему: «Поделись!», год за годом меняются только участники. Бывшие «жадины» с возрастом становятся более дружелюбными, зато подрастают новые участники баталий, которые за «моё» могут и стукнуть для убедительности. Мама авторитарного стиля учит свою дочку, хнычущую: «Опять ты жадничаешь? Ну-ка поделись быстро формочками. Быстро, я сказала!»
Если у малыша силен инстинкт собственности, то даже будь он дома примерным, послушным и добрым, он все равно будет отстаивать то, что считает своим. Как нельзя не отнимать у других детей, если это мое? Не сумев удержать собственность, он испытывает тяжелую потерю, настоящее горе. Профессор Дольник В. Р. в «Беседах о человеке» так комментирует детские переживания: «Такое безутешное дитя кажется упрямым и жадным, мы ругаем его, часто помогаем чужому малышу забрать у него игрушку - и еще более увеличиваем его горе».
Уважай собственность ребенка, и он будет уважать чужую
Забудь требования "Отдай малышу свою игрушку, не будь жадиной", хотя и продолжай рассказывать, что можно делиться или меняться. Не «отдай», а «поделись (если хочешь)», «давай, (если хочешь), поменяемся лопатками с Соней». Всемирно известный педиатр Бенджамин Спок призывал матерей перестать фокусировать воспитание малышей лишь на выработке послушания и дисциплины, изменить свое поведение, стать более гибкими и нежными по отношению к своим детям, понимать их нужды.
Б. Спок объяснял, что надо щадить детей с сильным инстинктом собственности, уважать их выбор, относиться к ним, как к личностям. Уже сменилось не одно поколение родителей, чьи дети выросли по руководству Спока, они не стали ни жадными, ни грабителями; те же, из кого жадность насильно выбивали, нередко становились таковыми.
«Смотри, какой добрый мальчик, не то, что ты!»
Комментируя действия чужого ребенка подобным образом, мы не вызываем у своего ребенка желания подражать хорошему мальчику, даже напротив, тем самым можем усугубить ситуацию. Наше дитя захочет проверить, любим ли мы его или уже другого ребенка? Даже в нас самих такое сравнение вызовет негативную реакцию, зависть и отторжение.
Не стоит сравнивать своего малыша с чужим, «хорошим». Пусть лучше «хорошим» будет любимый мишка крохи, такой щедрый и с игрушечным зайчиком, и с собачкой! Или положительный герой мультфильма или рассказа, на месте которого представит себя малыш.
«Сами разберутся!»
Скорее всего, пока ваш малыш еще только учился ходить, вы видели то, как на год старшие детишки норовят у него отобрать игрушки, свои или ваши. Возможно, и ты испытывала негодование от того, что мамы не прикладывают усилий и не оказывают должного педагогического воздействия на свое чадо:
Почему вы не запретите своему сыну отбирать, выхватывать из рук игрушки у других детей?
Во-первых, это его личные игрушки, а во-вторых, как же, по-вашему, я должна это сделать? С радостью и по своему личному желанию делиться игрушками дети начинают только к 3-4 годам. В год-два еще рано от них этого требовать!
Да, нужно с раннего детства приучать делиться игрушками! Моя никогда не жадничает! Сами видите, если её просят - всегда дает! - поддерживает другая.
Обе стороны правы. Воздействовать надо, но и уважать интересы и решения ребенка тоже.
Как быть? С равнодушием сидеть в сторонке, читая книгу или общаясь с другой мамой, или скорее бежать на подмогу? Материнская интуиция лучшим образом подскажет, как быть; хотя можно предложить и примерную последовательность действий.
* Когда твой и соседский карапуз тянут руки к одной игрушке и назревает конфликт, «невзначай» переключи внимание своего ребенка на другие виды деятельности, освободились ли качели, вернулась ли машинка, а не хочет ли малыш испечь тортик или покататься с горки?
* Попроси карапузов поменяться игрушками. Двухлетний малыш может последовать вашим советам («поделись» и «поменяйся»), но ни в коем случае не обязан всегда делать это. Когда щедрость не из-под палки, и без лишних слов малыш поделился или поменялся с другом своими игрушками, - стоит похвалить. Постарайся убедить ребят в том, что играть вместе гораздо веселей.
* Если конфликт уже вот-вот разгорится, разведи малышей в разные стороны.
* Дай им остыть, успокоиться.
* Обсуди со своим ребенком создавшуюся ситуацию наедине.
* Сложные ситуации (обидчик толкнул в грязь, обсыпал песком, сильно ударил твоего малыша) следует разрешать не с ним, а с его родителями.
«Что ты заладил: мое, да мое?!»
Постепенно у малыша формируется представление, что есть что, что есть чье.
В какой-либо период жизни (у кого-то пара недель или месяцев, а у кого и год) кроха особенно часто делает акцент на своей собственности: «Это моя мама, это мой папа, это моя футболка, это моя машина, это мои ботинки». Он твердит «Мой», «Мое», «Моя», и очень на этом настаивает, пока не скажешь «Да, это твоё!». Стоит же возразить что-то против - обижается до слез.
Ребенку нужно получить подтверждение, быть морально подкрепленным и уверенным, что эти вещи его, для него это важная опора. Для малыша крайне важно разделить вещи на свои, брата, папины, мамины, чужие. Родителям в таком случае стоит не отмахиваться, а несколько раз объяснять, что к чему. У каждого члена семьи есть свои личные вещи (например полотенце, расческа, зубная щетка, косметика у мамы) этими вещами нельзя другим пользоваться.
Во-вторых, есть и своя одежда, которой пользоваться тоже не стоит, да и не получится, мама не наденет дочкины туфельки или папины джинсы.
В третьих, есть вещи, которые можно брать, но только с разрешения хозяина (кукол сестры, велосипед соседского мальчика на площадке).
А в-четвертых, есть вещи которыми пользуется вся семья (стол, стулья, посуда, одеяло).
Ребенок узнает, где его собственность, а где чужая. Уважая свою, он приучится уважать чужую. Когда пытливое дитя удостоверится, что таков общий порядок, он примет это как должное, приучится брать чужие вещи с согласия хозяина, перестанет акцентировать внимание на личностной принадлежности вещей.
«Не ходите к психологу!»
Когда наивная детская жадность принимает маниакальный оборот, возможно, самое время зайти к детскому (или, если ребенок ходит в детский сад - детсадовскому) психологу. Чтобы не углубить проблемы стоит поговорить о том, каковы причины того, что когда-то добрый и милый кроха жадничает и дерется.
Нередко и воспитательницы, и няни, и бабушки, и соседки машут руками в ответ на сомнения: «Не вздумайте!». Почему не стоит идти к психологу объясняют так, что сразу на ребенка и на родителей «поставят позорное клеймо», что «себе дороже выйдет», что потом не оправдаешься...
Психолог выяснит, какое положение в семье занимает ребенок, какие у него взаимоотношения с домашними, поможет узнать главное - в чем корни жадности. На основании совместного анализа ситуации вы вместе вынесете решение, какие конкретные действия предпринять, как ему помочь.
«Мне жадина не нужен!»
Малыш Никита, трехлетний владелец музыкального вертолетика бежит к папе с негодованием: « А Саша мой вертолет отобрал!» На что его папа, на которого обращено едва заметное внимание мам, словно ждущих разумного мужского влияния, отвечает: «Пусть возьмет, поиграет, ты же тоже брал его машинки!» Но, видя что Никита готов заплакать: « Рыдать иди куда-нибудь в другое место! Нечего жадничать! Мне сын жадина не нужен!» Да, после таких слов малыш рыдать уже не собирается. Но что же происходит в этот момент в душе человечка, который внешне подчинился воле отца, добившегося результата таким эффективным, но травмирующим способом?!
Детей повзрослее и посмышленее, можно если и не испугать тем, что они как таковые не нужны, то обескуражить возможностью той ситуации, что их не будут любить. Этот страх, «страх, что меня не любят», Лууле Виилма называет «страхом страхов». Л. Виилма, врач акушер-гинеколог, специалист с многолетним опытом в области медицинских и духовных практик, пишет: «Человек, который страшится того, что его не любят, подсознательно хочет видеть себя хорошим и достойным, чтобы быть любимым».
Ребенок будет послушен, ему необходимо быть нужным и любимым! Со словами «не нужен» вселяется страх, что родительская любовь не безусловна, что любят их только «если» (они слушаются, делятся), лишь «пока» (не капризничают, не плачут). А, может, и совершенно не любят?
Страх « меня не любят» - особенно велик у детей. Об этом говорит их поведение, успеваемость, нервозность, частые болезни
Современный ребенок, не получивший домашней любви, может искать ее как раз в тех же игрушках, купленных заботливыми мамами и папами, которым некогда играть. Игрушки, разумеется, не заменят для маленького собственника родительской любви, но могут стать ее символом, что только увеличит проявления «жадности».
Удели малышу побольше внимания и ласки, гуляй, играй, читай, развлекайтесь, обнимай его - и эти проявления исчезнут сами по себе. Почему люди становятся жадными? Относительно настоящих взрослых жадин, причины жадности могут крыться в страхе, что их не любят, в неумении любить, в отсутствии доверия к жизни, в заниженной самооценке - все это родом из детства.
Ученые пытались выяснить, какое количество объятий нужно малышу для нормального самочувствия и хорошего настроения. А также сколько ему нужно поцелуев и поглаживаний в день. Может, корень проблемы в том, что маленький человечек недополучает положенной ему ласки, вот и чувствует никому не нужным, становится раздражительным, капризным. Лучшая профилактика жадности - приподнятое расположение духа и просто ваша любовь.
Многие родители сталкиваются с различными трудностями в воспитании ребенка. Зачастую, эти проблемы вызывают у них недоумение и в некотором роде панику и множество вопросов по их устранению. Одной из частых проблем является их заявление о том, что ребенок жадный и никак не хочет делиться с товарищами по песочнице своими игрушками или вкусной шоколадкой.
Причины появления жадности у детей
В чем же заключается главная ошибка в обучении ребенка, склонного к жадности? На самом деле именно постоянные попытки и принуждение ребенка делиться как раз и приводят к пагубным последствиям, делая его еще более жадным, и замкнутым.
А часто мы сами, как родители, своим неправильным поведением, формируем его жадность. Это происходит тогда, когда вы отказываетесь принимать свою «долю» конфет, цветочков, котлет, а все — все отдаете ему, своему ненаглядному чаду. Пара — тройка таких случаев и ваш кроха убедится, что мама не любит конфеты, презирает котлеты и в будущем все будет только так и не иначе .
Естественность жадности
Жадность - это естественное проявление защиты собственных «ценностей», которые пытаются отнять, борьба за право обладать чем-то . Ребенок наблюдает за родителями, у которых вещи поделены, есть мамины, есть папины, следовательно, есть и его собственные, значит он — хозяин какой-то, пусть и маленькой, собственности и вправе распоряжаться,к примеру, игрушками так, как он сам того хочет.
Нужно, как это не трудно для родителя, предоставить ребенку право выбора , пусть он сам решает делиться любимой вещью или нет. Со временем у ребенка сложиться собственное мнение на этот счет, и он увидит, что если делишься ты, то делятся и с тобой . К такому выводу он придет САМ, из чего можно сделать вывод, что подобные знания станут для него платформой для развития коммуникации со сверстниками.
Возрастные периоды формирования чувств собственности
В маленьком возрасте дети тесно связаны со своими игрушками, те становится их неотделимой частью, ведь в этот период малыши считают себя центром этого мира и являются весьма эгоцентричными. Они сконцентрированы на себе и своих желаниях, не задумываются над тем, что чувствуют другие дети.
Когда ребенку около года
, он совершенно не реагирует на сверстника, и частенько относится к нему как к очередной игрушке. Став чуть постарше он начинает замечать, что оказывается рядом есть еще кто-то, кто играет и что-то делает, это порой притягивает внимание. Ближе к двум годам
жизни ребенок уже радуется, когда в его поле зрения возникает такой же милый карапуз, но игра или другой предмет может быстро отвлечь его внимание.
Со временем, когда ребенок взрослеет и все чаще играет с другими детьми, он не только начинает осознавать их как приятелей, но и учится главному принципу, без которого в мире не проживешь «ты – мне, я – тебе»
. Зачастую, развитие подобного мышления происходит только к возрасту 5-ти лет
, поэтому родителям стоит запастись недюжинным терпением и помнить, что это обязательно принесет свои результаты.
Жадина-говядина или можно ли научить быть щедрым?
Как уже было сказано выше лишение свободы и права выбора приводит детскую психику к решению «не делиться ни с кем и никогда». И эта детская сидит очень глубоко. Ну, не понимает маленький ребенок, что если ему подарили на праздник коробку конфет, то он, как человек порядочный, тут же должен ее разделить с гостями. И не факт, что ему самому достанется больше 2-3 штучек.
Так что хотите вырастить уверенного, сильного и щедрого человека, придется вам ЗАБЫТЬ про принуждение к «дележке» и на собственном примере раз за разом показывать малышу, что быть щедрым приятно, а иногда даже выгодно.
В самом раннем детском возрасте многие родители сталкиваются с проблемой жадности их детей. Не надо паниковать и начинать думать, как же это все исправить. Не стоит. Все дети в возрасте 2-3 лет – эгоцентрики. Это заложено природой. Они ощущают себя в центре мироздания, а все, что рядом – это их продолжение. При просьбе дать вам игрушку, ребенок сталкивается с проблемой - вы, по его мнению, требуете его частичку.
И малыш не понимает, почему его мама просит его часть, чтобы отдать ее другому ребенку. Может быть, мама меня не любит, а любит этого мальчика? Эти мысли заставляют вашего ребенка ощущать себя провинившимся, хотя он и не знает причину своего проступка. По мнению психологов, жадный ребенок – это не свойство характера. Это то, что ребенок в моменты психологических трудностей выставляет напоказ.
Поэтому, главная задача родителей жадного ребенка – помочь преодолеть ему психологические проблемы.
В теперешнее время мало кто из родителей посвящает все свое свободное время занятиям с ребенком. Чаще всего воспитанием детей занимаются бабушки и дедушки в лучшем случае или ребенок занимается с няней, которая никак не заменит ему родную мать. Связь между родителями и детьми нарушается, эмоциональная зависимость друг от друга сводится к минимуму. Все это накладывает отпечаток на детскую психику. Подарки, сделанные родителями, воспринимаются как ценность, к которую необходимо оберегать и защищать. И пока ситуация в семье не наладится, родители не установят близких и доверительных отношений с собственным ребенком, бороться с приступами жадности просто бесполезно. Здесь есть только одно решение, которое точно даст положительные результаты – это работа над своими отношениями.
Родители жадного ребенка ругают и заставляют делиться своими игрушками.
Почему некоторые дети охотно делятся, а для других – это целая трагедия?
Малыши до двух лет вообще не ассоциируют себя с вещевым окружением. Только на третьем году, посещая детский сад, они начинают понимать, что некоторые вещи принадлежат только ему. Тогда он начинает воспринимать одежду, игрушки своими. Но это восприятие существенно отличается от взрослого. Ребенок считает, что все принадлежащие ему вещи, являются его частичкой. Когда кто-то просит игрушку, малыш воспринимает это как посягательство на него самого. Именно поэтому он стремиться оказать отпор посягнувшему. То, что ребенок не хочет делиться с другими, говорит о его независимости. Это вовсе не эгоизм и не каприз, как часто полагают родители. В это время важно правильное поведение родителей. Надо дать понять ребенку, что его потребности значимы, их уважают. В противном случае приступы жадности перерастут в черту характера. Замечено, что более щедрыми вырастают дети, уверенные в том, что их любят.
Не зависимо от того, жадный ваш ребенок или нет, необходимо говорить с ним на эту тему. Даже если сейчас ваше чадо сама щедрость, не спешите радоваться. Психологи утверждают, что приступы жадности могут начаться в любой момент. Если ребенок жадничает и не делится своими , родителям чаще всего становится стыдно за его поведение, и они всеми правдами и неправдами забирают эту самую игрушку и отдают ее другому ребенку. И это совсем неправильное поведение родителей.
Как же должны вести себя родители, если в песочнице детского сада ваш ребенок не хочет делиться?
Ваш ребенок начал приставлять слово «мое» к каждому слову?
Значит, у него начинает формироваться целостная картина о себе. Он перестает говорить о себе в третьем лице, начинает употреблять «я». Теперь «я» и «мое» у ребенка неразрывно связано. Все, что «мое» - продолжение его личности. Теперь он как никогда остро воспринимает ситуацию, если на его стул кто-то сядет или возьмут его любимую игрушку. В этом возрасте не рассматривается жадный ребенок как отрицательная личность, нет. Самое главное сейчас для малыша знать, что все его вещи для других неприкосновенны и принадлежат только ему. Именно теперь ребенок знает, что есть не только его, но и чужое. Очень важно не упустить момент родителям и приучить ребенка спрашивать разрешение, если он хочет взять что-то не свое.
Если вы не хотите, чтобы ваш ребенок был жадным, следуйте советам:
Хвалите ребенка за добрые дела. Особо отмечайте его щедрость.
Будьте сами щедрыми и отзывчивыми.
Если ребенок видит ваши поступки, он будет стремиться их повторить. При чем это касается не только хороших дел, но и плохих.
Следите за собой. Научите ребенка меняться. Покажите, как здорово отдать свою игрушку и поиграть в это время чужой или, еще лучше, научите играть вместе. Не надо применять насильственные методы в приучении к щедрости. Знайте, что это бесполезно.
Уважайте решение ребенка относительно его игрушек. Не обзывайте своего малыша жадиной. Это может привести к тому, что он будет думать, что он плохой и его никто не любит. Дайте возможность вашему ребенку почувствовать радость от того, что он щедрый. Можно устроить небольшой