Я бью маленького сына что делать. Почему нельзя бить детей? Доводы специалистов и мнения родителей

Вопрос психологу

Моему сыну 1,5 года. Он впринципе спокойный мальчик. Но иногда у меня просто возникает чувство злости и ненависти к нему, даже если он ничего такого не сделал. Я начинаю бить его по лицу, рукам. Просто так. Через минут 5 я чувствую раскаяние и плачу, долго, ругая себя за это. Прошу прощения, целую его. Он весь красный, плачет в захлёб. Я несколько дней его не трогаю, но потом снова. Я не пью, не наркоманка, просто он хнычет и я начинаю его бить пощечиной по лицу. Если узнает муж, то просто меня убьёт. Он может голос повысить на сына редко и то только когда тот сильно балуется. А я просто начинаю бить. Сижу и плачу. Осуждений ваших мне не надо, мне нужна помощь. Меня мама и папа не били никогда, папа ушел от нас, 8 лет мне было, сейчас мне 26. Мой муж меня любит, сына. Меня впринципе никто никогда не бил. Ребенок был не сильно таки желанным для меня, а муж очень хотел, ради него и оставила. Может поэтому у меня срывы агрессии? С деньгами в семье тоже особых проблем нет. Помогите, прошу!!!

Ответы психологов

Ольга, судя по всему на ребёнка "переносятся" чувства, не предназначенные для него. Возможно, вы "выплёскиваете" на ребёнка то, что на самом деле должно быть адресовано вашему мужу или кому-то ещё. Если хотите разобраться - поработайте с психоаналитиком.

Пётр Юрьевич Лизяев – помощь мед.психолога, психоаналитика в Москве

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Ольга! давайте разберем, что происходит:

Вы обращаетесь за помощью, а значит сами осознаете, что что-то есть внутри Вас, что мешает Вам почувствовать себя мамой, которая может давать ребёнку чувство защищенности, Вы хотите разобраться и помочь себе и ребёнку - за это никто не может Вас осуждать. Главное, чтобы Вы не остановились на своем пути,а начали работу над собой, и понимая, что если Вам сложно и тяжело, и страдает ребёнок, то Вы можете его защитить даже от самой себя!

иногда у меня просто возникает чувство злости и ненависти к нему, даже если он ничего такого не сделал. Я начинаю бить его по лицу, рукам. Просто так. Через минут 5 я чувствую раскаяние и плачу, долго, ругая себя за это. Прошу прощения, целую его. Он весь красный, плачет в захлёб. Я несколько дней его не трогаю, но потом снова.

зачастую такое поведение говорит что Вы с чем-то сталкиваетесь внутри самой себя, с чем не можете справиться, рядом есть ребёнок - в нем Вы можете видеть источник своих чувств, и проецируя на него свои чувства, обвиняя его в том, что эти чувства приходят к Вам - Вы и выливаете на него этот поток. НО - это говорит о том, что причина НЕ ВО ВНЕ -а внутри! Нужно понять - с чем Вы сталкиваетесь внутри самой себя, что происходит, какие это ситуации - возможно, Вы не чувствуете себя комфортно в роли мамы и начинаете теряться, начинаете злиться НА САМУ себя, НО признаваться самой себе в это тяжело, поэтому опять и происходит проекция на ребёнка.

НО - такое поведение формирует образ мамы для ребёнка НЕБЕЗОПАСНЫЙ - и чем дольше так будет продолжаться, тем более нездоровые отношения будут между Вами складываться. Поэтому Вам нужно понять - над чем внутри себя Вы утрачиваете контроль, ЧТО начинаете чувствовать наедине с ребёнком (ведь такая реакция агрессии говорит о том, что в это время Вы НЕ чувствуете себя ВЗРОСЛОЙ, способной давать защиту, скорее маленькой девочкой, которая сама не может справиться с чем-то внутри себя) - поэтому предстоит Вам работа НАД САМОЙ СОБОЙ - наблюдение за собой, осознание своих чувств, встреча с самой собой, работа с позицией ВЗРОСЛЫЙ- РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, возврат чувства контроля над собой, изменение паттернов поведения - это сложный путь, НО другого НЕТ - само по себе все не исправится, а только усугубиться и Вы будете ещё больше от себя убегать - поэтому нужно остановиться! начать работать над собой!

Ребенок был не сильно таки желанным для меня, а муж очень хотел, ради него и оставила.

возможно, тогда Вы не чувствовали, что готовы к роли матери - и сейчас Вы столкнулись с этим чувством беспомощности внутри себя. Вы можете обвинять в этом чувстве ребёнка, мужа, так как боитесь встретиться с собой. Вам нужно понять - чего Вы так боитесь в роли матери, какие ситуации в общении с ребёнком фрустрируют Вас и обязательно поговорить с мужем - Вам будет нужна поддержка и от него! обязательно начинайте работать с психологом - ТОЛЬКО ОЧНО! так как такого рода проблемы предполагают глубинную работу и только в формате очной работы Вы сможете погрузить внутрь себя, а психолог сможет Вас направлять. Вы уже сделали один шаг - Вы смогли написать и признаться самой себе в том, что эта проблема есть - тогда Вы МОЖЕТЕ идти дальше! идите....

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Хороший ответ 1 Плохой ответ 0 Родители, бьющие детей, часто жалуются на чувство гнева, которые испытывают в этот момент. Он не поддается контролю, захватывает полностью и не позволяет адекватно реагировать. Совершенно не важно при этом, какова ситуация на самом деле. Этот гнев может быть вызван самым незначительным проступком ребенка. Давайте посмотрим, что такое гнев и что можно с ним сделать.

Гнев - это эмоция. А любая эмоция - она приходяща и уходяща, она тякуча. Любая эмоция - создается в голове. Она не имеет никакого отношения к нам, нашему нутру, нашей Душе. Эмоция - это деятельность головного мозга, как и мысли, воображение, чувства. Принято считать, что все это - деятельность нашей души, нашего сердца, но это не так. Именно мозг формирует и контролирует эмоции.

Ум испытывает и боль, и страдания. Он испытывает эмоции и привязанности. Желания и стремления. При этом наше настоящее - мы сами (не тело, не эмоции, не интеллект, а именно мы - наше существо) продолжаем пребывать ВНЕ этого ума. Чтобы это почувствовать требуется чуть больше внимания к себе и желание себя изучать. Посмотрите на себя внимательно со стороны: откуда возникает гнев? Любая другая эмоция? Все это ум.

Чтобы побороть гнев, в нем надо себе признаться, принять и начать изучать. Испытывая его, не зажимать себя и не подавлять его, иначе он вырвется наружу с новой силой, как любая сдержанная рвота, а наблюдать за ним и осознавать его. Осуждение себя в этот момент, страстное желание немедленно это выключить в себе только усугубит дело. А вот знакомство с ним и осознание его может удивительным образом его … нейтрализовать, помочь увидеть его природу и бессмысленность. При этом природа каждого гнева индивидуальна, никто не сможет решить эту проблему за нас самих. Только мы сами, вооружившись терпением и желанием знать себя и освободить себя от внутренних зажимов, можем решить эту задачу.

Власть в семье
Долгое время я перебирала те крупицы, которыми сейчас подробно делюсь с вами. Они приносили мне понимание, отвечали на многие вопросы, но не помогали в главном: наладить отношения в семье. Я перестала поднимать руку на дочь. Но мое чувство гнева, обиды на нее не проходили. Наступил момент, когда я поняла, что бить или не бить - это не столь существенно, когда в семье присутствует родительская власть над детьми. Но что это такое, как это происходит внутри меня, я не понимала. Больше всего я не понимала, как может быть иначе. Но я ощущала в себе какую-то борьбу, какой-то конфликт, который я никак не могла для себя обозначить.

Я попробую объяснить на примере. Ребенок сделал что-то плохое. Внутри встает вопрос: наказать или нет. Конечно, наказать. Как? По попе - я отмела такой вариант давно. Поругать - попыталась отмести, до конца не вышло, зато привело к детскому иммунитету против лекций. Дети просто не слушали и не пытались слушать, что я им говорю. Можно наказать иначе, например, лишить чего-то хорошего. Лишишь? Да! Чего? Как? Конфет - будет истерика у сына, а дочь к ним и так равнодушна. Лишить занятий на пони (мы ходим в конный центр) - будет трагедия, слишком ранимая тема. Не пойти на карусели в выходные - будут хулиганить дома, сойдем с ума, мои дети очень активны, просто сварятся летом заживо в стенах квартиры и все. Продолжить читать "Власть в семье" »

Насилие в семье
Давайте начнем наш разговор о воспитании детей и общении с ними с того неправильного, что привносим мы, взрослые, в мир детей. Я назову это словом насилие. Насилие над ребенком. Обычно это слово ассоциируется с сексуальным насилием, но оно бывает и другим - физическим и эмоциональным. Зачастую ни родители, ни дети не понимают, что именно происходит в их семье. Дискомфорт в общении, претензии, обиды - все это чаще принято переносить на характер, возраст и вечную проблему отцов и детей. Мы не употребляем в лексике такие слова, как родительская власть, детское рабство, ломка ребенка. Мы больше склонны говорить о детском упрямстве, современной тяжелой жизни, трудностях воспитания и важности хорошего образования для детей.

Я тоже долгое время жила именно в такой системе координат. Но постепенно мне пришлось заметить, что то, что я не люблю в поведении своих детей, я хочу самым категоричным образом в них искоренить, сломать, исправить. Мне пришлось заметить, что то, что я так не любила в своем детстве, я делаю сейчас в своей семье. И мои дети реагируют также - прячутся, не идут на контакт, учатся врать, хотят всячески избежать выяснения отношений. Продолжить читать "Насилие в семье" »
Метки: безусловное принятие, битье, жестокость, живые истории, наказание, насилие, ошибки родителей, природа ребенка

Дети должны уважать своих родителей. Или нет?
Мнение о том, что дети должны уважать своих родителей, достаточно распространено. Мы, взрослые, всячески пытаемся привить в детях эту привычку - уважать нас. Мы даже не стесняемся им говорить это прямо: «Ты должен уважать своих родителей».

Почему для нас так важно, чтобы нас уважали наши дети? Такое внушаемое, заранее желаемое родителем, не естественное уважение ребенка к взрослому вызвано родительским страхом, что ребенок будет относиться к нему не столь правильно, не столь почтительно, другим словом не так хорошо, как родитель того бы хотел.

Мы хотим, чтобы наши просьбы (часто граничащие с претензией) встречались ребенком не отказом или хамством, а покорным послушанием или хотя бы уважительным согласием. Чтобы наше ДА или НЕТ принимать безоговорочно, наши интересы (маме надо поработать, потому посиди тихо; папа устал, спит, не шуми) были не зыблемы в глазах ребенка и явно имели приоритет над его собственным интересом (желанием идти гулять, прыгать, шуметь, смеяться).

Мы хотим иметь возможность контролировать любую ситуацию, достаточно жестко принять решение, выгодное нашей политике, перешагнув через интерес ребенка, - все это делается часто с миотивацией «я знаю лучше, что тебе нужно», «идти на поводу у желаний ребенка нельзя, а то вырастит разгильдяем».

Получается, что наше внушаемое детям уважение к нам - очередная попытка родителя распространить свою власть над ребенком, показать ему, что его интересы не столь приоритетны, его помыслы не столь чисты, его желания не столь правильны, его природа априори не столь хороша. У нас явно нет доверия этой личности, а главное = мы не считаем ребенка полноценной личностью, лишь какой-то недоделанной личностью, пока он не закончит вуз с красным дипломом и не заработает на свой первый автомобиль. Продолжить читать "Дети должны уважать своих родителей. Или нет?" »
Метки: безусловное принятие, любовь, насилие, отношение к людям, ошибки родителей, природа ребенка, счастливое детство, чуткость

Родительские страхи и что с ними делать
Мы, родители, очень многого боимся. Боимся болезней, описанных штанов, что ребенок поздно начнет ползать, говорить, читать. Боимся двоек в школе, прогулов, ранней влюбленности, ранней беременности. Боимся, что ребенок вырастит неуспешным, глупым, ленивым, эгоистом. Будет пить, курить и ругаться матом. Не сможет получить образование, и поэтому кормить свою семью. Неудачно женится или выйдет замуж.

Мы слышали массу историй о том, как у прекрасных родителей вырастали оболтусы и грубияны. И мы боимся, что это случится с нами. Мы не доверяем ни себе, ни своему ребенку. Не понимаем природы отношений с детьми, детского восприятия, родительского влияния.

И эти страхи заставляют нас вступать в гонку по дрессировке своего ребенка, влияния на него через внешнее: пусть много читает - это правильно, пусть моет пол - будет аккуратным, пусть занимается спортом - не будет шляться по улицам и пить пиво. Мы читаем лекции о вреде телевизора, плохих компаний, развязанных девочек и грубых мальчиков, курении, алкоголе и наркотиках. Как Вы думаете, у нас получится воспитать хорошего ребенка, которым мы могли бы гордиться, которого любили бы учителя и корорым бы умилялись все бабушки в трамвае?

Боюсь, что нет. И, боюсь, мы заранее это чувствуем.

Этот путь суеты и страха никак не похож на путь любви и доверия своему ребенку, признания в нем личности и взаимно радостного общения. Ребенок никак не может быть компьютером, который мы пытаемся запрограммировать на какой-то конкретный, выбранный нами, образ жизни. Ребенок живой. И самое первое, что он впитывает, это то, что он видит. Он может понимать много всего, что ему внушается, но жить он будет, копируя то, что видел все детство. Если мы с раздражением на него учим уступать и не ругаться с младшим братом, он не сможет этому научиться. Зато научится лицемерить, врать, маскировать внутреннее за внешним.

Чтобы вырастить хорошего человека, нужно самому быть хорошим человеком. А воспитание само по себе совершенно бесполезное упражнение. Он порождает страх несоответствия, завышенное чувство долга, которое порой подавляет внутренние ощущения, зависимость от мнения родителей, а также является причиной агрессивного и болезненного подросткового возраста, когда ребенок, наконец, берет свою подавляемую ранее свободу.

Дорогие родители, давайте просто жить, быть такими, какие мы есть. Меняться в лучшую сторону, а не стараться внешне казаться другими. Любить своих детей за то, что они есть. Радоваться жизни и в каждой ситуации оставаться человеком. Тогда наши дети будут лучше нас и дадут своим детям лучшую основу, чем мы.

Трудно найти начало, правда?

Ошибочно считать, что ребенок начинается с момента рождения. Или тем более в три года, когда начинает что-то понимать. Ребенок начинается в самом начале - когда родители зачали его. И очень важно, что именно они чувствовали, как относились друг к другу, чего хотели, о чем мечтали. Архи важно - как прошла беременность мамы, ее душевное состояние, мысли о малыше, желание или нежелание ребенка, ее уравновешенность. В этот период она демонстрирует умение проявить все свои лучшие качества, которым научилась за свою жизнь - умение простить, почувствовать, понять, принять, не обидеться, быть чуткой, нежной, но сильной. Испокон веков считалось, что беременным нельзя нервничать. Почему нельзя? Это плохо сказывается на ребенке. Вроде, очевидный ответ. Но многим совершенно не понятный. До сих пор люди, говоря о физической связи между матерью и ребенком, не до конца понимают всю силу связи, существующей с самого момента зачатия. Мы привыкли объяснять ее чисто физиологическими вещами как, например, кровь. Забываем о главном - духовной связи этих двух существ. Все пережитое матерью будет заложено в ребенке и даст ему старт в жизнь. Поэтому, частое мнение о том, что ребенок начинает жизнь с чистого листа, ошибочно - мама за девять месяцев уже заложила ему многое, поэтому он не такой, как любой другой малыш такого же возраста. И эта основа будет тянуться за ребенком всю его жизнь, окажет серьезное влияние на его здоровье, психику, характер, судьбу. Это не преувеличение: именно в беременность своим поведением в своих обычных житейских ситуациях женщина закладывает основу всех сторон жизни своего малыша.

Сколько 40-50-летних людей имеют серьезные душевные проблемы, граничащие и с физическими, основа которых в утробном периоде! Очень многие! Об этой взаимосвязи в старину знала каждая женщина. Об этом всегда молчала медицина. Об этом все более и более открыто говорят внимательные психологи. В этом убеждаются на своем опыте все больше и больше мам.

Давайте не будем изобретать велосипед заново. Просто признаемся себе самим в том, что материнство - это огромная ответственность женщины перед самой собой, своим ребенком, Природой, Богом. И ребенок начинается в первые мгновения беременности. Именно с этого момента уже начинается его жизнь. Дай Бог, чтобы женщине хватило душевных сил и мудрости с этого мгновения уже охранять своего малыша от ударов судьбы.
Я часто думаю, а какая я?

Есть песня, где такие слова: из чего же сделаны наши девчонки!

Из чего же Я?

Люблю весну в апреле, когда ещё не жарко, всё в цветах и свежей зелени! Люблю май, чтоб ливень с пузырьками, лужи по щиколотку, и чтоб вода тёплая, чтоб гроза, и гром, и молния, но не на долго. Потом лето, когда море с волнами и без, люблю Сергеевку. Люблю осень с её жёлтыми и красными листьями. И люблю зимушку, когда снег, и когда есть тёплые вещи, когда солнечный морозный день всё в снегу, и небо голубое, глубокое, тогда я её очень люблю. А ещё люблю Ветер, когда тёплый и в лицо, и в грудь, руки в стороны и одежда на ветру как парус, люблю шум моря, водопада, дождя.

Цветы это просто запечатленный экстаз. А их аромат, а формы, нет пределу восхищению буйства их расцветки, от наивной простоты до царственной помпезности.
Закаты 10-15 минут магии солнца и неба, ловишь каждую секунду, хочешь впитать и насладиться всеми оттенками от нежно розового до густого фиолетового и всё это на фоне различных оттенков голубого переходящего в глубокий синий цвет неба, зачастую в сто крат магия усиливается пышными облаками с пронизывающими их лучами во все стороны. Небо меняется мгновенно и каждое мгновение дарит новый экстаз, как будто внутри меня много маленьких светлячков и они разом прыгают и танцуют, кружатся по маленьким спиралькам и мне становится радостно и весело. Волны радости исходят из сердца и растекаются по всему телу! Самое Обалденное, что это всё всегда новое и этим можно наслаждаться всю жизнь!

Рассветы - таинство, молитва - встреча с БОГОМ! Тишина на утренней заре поражает всё. Пропел петух, где-то заливается соловушка, кукует кукушка, всё зашевелилось, подул ветерок, трепет… все ждут команды - занавес, и вступает на сцену главный герой - наше всеосвещающее своей любовью Солнышко. Его наряд меняется как у заправского фокусника, каких-то 5 -10 минут и наш бесстрашный акробат парит высоко в небе и представьте - без страховки. Вот так он будет ходить целый день по невидимому канату и радовать и дарить тепло и улыбку нам, живущим на нашей прекрасной планете Земля.

Очень хочу иметь свой Дом. Дом куда могут прийти мои близкие, и им будет в нём хорошо, уютно, тепло. Хочу выращивать сама цветы, хочу иметь сад и огородик. Мне очень нравится смотреть как растёт то, что я посадила, ухаживать за всем. Здорово, когда живёт в доме кошечка и собачка, можно и несколько. От общения с ними получаешь чувство домашности и нужности, они всегда ждут и встречают тебя, всегда рады и любят какой-то особенной преданностью. Всё это я уже люблю.

Люблю любимого, спасибо ему, что со мной!

Люблю своих детей, хочу, чтоб они были счастливыми, пусть в их жизни всё будет им в радость!

Дети - это любовь навсегда! Только ради них оживаешь и продолжаешь жить дальше!

Отсутствие раскаяния у ребенка
Многие родители детей 3-6 летнего, а то и более старшего, возраста жалуются на отсутствие искренности, понимания, раскаяния, сочувствия в своих детях. «Ударил брата, тот плачет, а он сам смеется». Или «играет в игрушку, которую хотел отнять». «Наступила мне на ногу, я отдышаться не могу, а дочка уже убежала, буркнув прости». «Прекрасно понял, что был не прав, но сам никогда не извинится».

Такое поведение само по себе неприятно. Но исправлять его напрямую - каким-то комментарием или просьбой или уж тем более нравоучением - ошибочно. Это действие покажет ребенку путь к вранью, внешнему соответствию, что вряд ли понравится родителям. Единственно правильный путь - это заметить в себе собственное невнимание к ребенку. Дети всегда схватывают то, что видят в доме. Многие считают, что улица оказывает серьезное влияние. Это влияние есть, но оно не главное. Главное - дом.

Самая воспитанная мама может оказаться невнимательной в ребенку. Посмотрите на себя, как Вы реагируете на детский плач, детские переживания, неудачи, страхи? Всегда ли сложности Вашего ребенка для Вас важны также, как Ваши собственные? Если на то, что у него отняли новую долгожданную машинку, Вы реагируете: «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», вряд ли он будет особенно церемонен в ситуации, когда будут ущемлены Ваши интересы.

Давайте постараемся заметить, что часто в острых для ребенка ситуациях мы реагируем заученными клише, уча ребенка не жадничать, не обижать, не обижаться, не ревновать, не хвастаться. Мы, вроде бы, говорим правильные вещи. Но при этом мы игнорируем главное - самого ребенка, его ощущения и переживания. Это ошибка игнорирования потом повторяется нашими детьми в адрес их друзей, братьев, сестер и нас самих.

- «Не реви. Она все равно твоя. Дай мальчику покатать, а пока возьми его трактор», - сказала мама и пошла обратно на лавочку к подружке обсуждать сезонные распродажи. От этих слов ребенок, конечно же, не успокоился. Но он понял, что его поведение мама осуждает, его переживания она не понимает, и он остается с ними один на один. Как они будут накапливаться и как выходить - это все очень индивидуально, но очень болезненно.

Ребенок ведет себя неправильно. Вы объективно хотите изменить его реакцию. Постарайтесь начать со слов: «Я с тобой». «Я люблю тебя». «Родной, что случилось, расскажи». «Я понимаю тебя». Такое внимание к внутренним переживаниям породит высокий уровень доверия и чуткости. Ребенок будет радостно делиться с Вами своими новостями. Он будет знать, что его всегда понимают. Вы будете иметь возможно аккуратно корректировать его реакцию, предлагая пережить эту ситуацию вместе. Постепенно Вы будете замечать, что он сам чутко относится к перемене Вашего настроения, заботится о Вас, Вашем самочувствии, Вашей улыбке.

Только своим примером Вы покажите ребенку естественную искренность, заботу и тепло.

Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.

Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!
- Что ты делаешь?! - орет мама, - Что ты женскую шляпу схватил? Ты идиот?! Ты что, баба?! Ты бы еще трусы женские напялил! Что ты как педераст бабье барахло хватаешь?! Вон еще лифчик напяль! Поди, поди, вон лифчик примерь!
Я утыкаюсь в клеенки: «Не твое дело, молчи, дура, внуков дождись, и воспитывай!»
Внезапно ветхий дедуля… С непередаваемо-анекдотическим \»одесским\» выговором, грассируя и помогая себе жестами:
- Таки мадам, ви уже напрасно инструктируете мальчика! Имея с детства рядом такой образец женщины, ваш мальчик легко станет педерастом без дополнительных инструкций!
Немая сцена.

Я, отлипая от клеенок:
- Дедушка, можно я вас в щечку поцелую?
- Это - в любой момэнт, - говорит дедушка.
Целую дедушку в пергаментную щеку, пахнущую старинным одеколоном, и покидаю поле боя.
Как говорится, без комментариев…

Источник сайт Не-бей http://www.nebej.ru/ Анна Демидова

Он «Ласковое солнышко» и «Нежный котенок», «Золотце» и «Сладкий малыш». Он главный смысл вашей жизни, но все равно иногда вы позволяете себе его бить. Бить своего ребенка! Остановитесь немедленно! Больше так продолжаться не может!

Можно сколько угодно долго говорить о том, что бить ребенка нельзя, и все ситуации можно разрешить другим, более цивилизованным путем и безболезненными методами, но проблема останется прежней – научиться сдерживать свои эмоции и, тем более, руки – родителям нужно учиться. В особенности, если они сами в детстве воспитывались с применением физических наказаний.

Удар – это воспитание?

Ударить ребенка можно не только физическим воздействием. Эмоциональные удары наносят ребенку не меньше вреда. Все, что мы говорим в порыве гнева или бессилия непременно расстраивает ребенка, даже если он утверждает обратное. Рубцы от необдуманных слов могут болеть в сознании малыша всю жизнь, отравляя ее и причиняя ему хроническую боль. А угрозы принуждения к чему-либо «Если ты не прекратишь так делать, я уйду!» вызывают наибольший страх в сознании отпрыска «страх ненужности», и как следствие, боязнь одиночества.

Любое наказание унижает ребенка. Когда вы применяете силу, вы тем самым показываете малышу, что он «плохой». Маленький ребенок не может в полной мере осознать логическую цепочку «я разбил стакан – это неправильно – так делать нельзя – мама меня наказала». Его размышления в корне отличаются от рассуждений взрослого человека: «мама меня бьет, потому что я плохой». Для ребенка родители – главный авторитет, они всегда правы. Теперь представьте себе всю тяжесть доводов размышлений ребенка: «Я – плохой! Мама меня бьет, значит, не любит».

После любого удара, как эмоционального, так и физического, ребенок еще долго чувствует себя побитым, и снаружи и внутри. Объятия и поцелуи, которыми мы пытаемся смягчить причиненную боль и тем самым, загладить свою вину, не могут уменьшить горечь и обиду в душе ребенка. Поймите это и перестаньте бить! Как это сделать, мы расскажем дальше!

Шаг 1: Называйте вещи своими именами!

Труднее всего сделать первый удар. Потом все предельно просто, ведь где первый, там и второй. Впоследствии вообще можно придумать себе массу оправданий, чтобы совесть молчала и не беспокоила по ночам. Это могут быть фразы вида: «Я была в состоянии аффекта», «Я не виновата, рука сама собой поднялась», «Ребенок специально это сделал, чем и спровоцировал меня на ответную реакцию».

Затем можно пойти еще дальше: «Все бьют детей», «Битье – это необходимый момент воспитания», «Без битья невозможно вырастить Человека». И вообще, «Я не бью, а легонько шлепаю». Но задумайтесь на минуту, вы сами в это верите? Называйте вещи своими именами! – Вы бьете ребенка, и этим заставляете его страдать! Забудьте о словах-синонимах: «шлепаю», «хлопаю по попе», «воспитываю». Вы бьете... и точка! Какой бы силы ни был ваш удар.

Шаг 2: Перестаньте быть супер-мамой!

Многие мамы, когда ребенок начинает себя плохо вести, пререкается или злословит, устраивает истерики в магазине или бьет других детей, мысленно ставят себе «двойку». За то, что не смогла научить ребенка делать иначе, не справилась со своими обязанностями и получила «закономерный итог». Такому выводу всячески способствуют случайные прохожие «да успокойте вы, наконец, своего ребенка», мамы и свекрови «плохо воспитываешь», подруги и знакомые по детской площадке «мои дети никогда себя так не ведут!». А ведь истина совсем в другом. Просто вы слишком высоко подняли планку и для себя, и для своего ребенка. Вы отказываетесь воспринимать отпрыска как маленького мальчика или девочку, у которых есть свои желания и потребности, и которые только УЧАТСЯ себя вести. Вы не всегда можете справиться со своими эмоциями, что же говорить о детях, нервная система которых только развивается?

Шаг 3: Позвольте ребенку быть собой!

Вы считаете, что имеете право сердиться и злиться, повышать голос на своего ребенка и в одностороннем порядке «спускать пар». Потому как вы устаете, и вообще, вы – тоже человек. А в мире людей идеальных просто не бывает.

Но, в то же время, редко какие родители оставляют за своим отпрыском право на демонстрацию их эмоций. Любимая фраза родителя, воспитывающего провинившегося ребенка «Стой, и молча слушай!».

А теперь примите, как факт: каждая невысказанная обида или эмоция является провокатором болезней в жизни человека. Вам ведь говорили в детстве, что все болезни от нервов? Неужели вы действительно хотите, чтобы ваш ребенок заболел?

Шаг 4: Говорите с ребенком на его языке!

Неустанно повторяйте ребенку, что вы его любите, но когда он ведет себя хорошо, любите еще больше. Хорошим поведением, отличными оценками и успехами в школе можно заслужить вашу любовь и ласку. Последние всегда нужно выражать открыто, поэтому не скупитесь на похвалу, объятия и поцелуи. Ребенок должен чувствовать вашу любовь. Научите его пониманию, что плохой поступок – это не свидетельство того, что человек плохой. Все люди иногда ошибаются, но в любой момент можно начать исправлять свои ошибки, и тем самым, становиться лучше.

Шаг 5: Найдите альтернативу!

Как поступить, если вам кажется, что ничего не помогает, ребенок ведет себя плохо, и его ничем не проймешь? – Альтернативой телесному наказанию может быть физическое воздействие без боли. Одними словами «горю» не помочь! Что имеется в виду? – Авторы бестселлера «Ваш ребенок от рождения до 10 лет» Марта и Уильям Сирс рассказывают интересный случай. У них дома жила обезьянка Лаура, которая очень любила забираться высоко. Однажды Марта застала ее стоящей на буфете, где Лаура разбирала навесной шкаф с приправами. Марта резко схватила обезьянку и опустила ее на пол, при этом мягко сказала: «Это опасно! Стой внизу!». Воспитанница внимательно посмотрела на Марту, но не увидела в ее глазах, ни гнева, ни намеренья причинить боль, только заботу о себе. Поэтому не стала протестовать. Стремительность поступка Марты отложилась в памяти обезьянки, но интерпретировалось ею, как участие, которое послужило ей защитой. Такая линия поведения ограничила свободу Лауры, но не расстроила ее: «Мама может меня защитить, потому что она большая». Когда дети ведут себя плохо им нужно отправить «сообщение», что вы отвечаете за них, и потому принимаете меры. Ограничьте действия ребенка, не причиняя ему боль!

Любите своих детей, и это воздастся вам сторицей!

Сказал(-а): 09.04.2014 07:57

Я бью своего ребёнка...

Я бью своего ребёнка, стала замечать что делаю это уже часто, бью его за то что он начинает орать, меня раздражает когда он орёт!!! Когда он только родился у меня и в мыслях не было его когда то ударить но почему то это моё мнение выключили когда у меня спросили ты бьёшь своего ребёнка я ответила НЕТ ВЫ ЧТО?.. ему тогда было 5 месяцев у него полез первый зуб я была дома одна и не понимала почему он так орёт всю ночь и т.д… тогда я шлёпнула его по попе это был самый первый раз, один раз я его шлёпнула сама испугалась ребёнок испугался в 100 раз… после я перестала это делать понять не могу почему на меня подействовали эти слова что можно бить детей… что мои подруги своих бьют их дети живы здоровы значит и с моим всё нор будет… потом это вошло в привычку… как только он меня начинал раздражать то я его шлёпала по попе сначала это было все го лишь по одному шлепку потом в один раз по три, когда ему был год мы переехали на новую квартиру он совал руки в разетку я с ним разговаривала объясняла что нельзя, мне посоветовали просто шлёпнуть его по рукам… и я шлёпала очень сильно ручки его были красными я ему говорила что так бьёт ток, потом он меня начал раздражать вечно куда то лезть, он это делал так посматривал на меня смеялся, он со мной игрался так и не понимал что это опасно а меня это раздражало, потом в гостях он ему уже было 1,4 стал выпендриваться перед другими детками, отмахивал грациозно мою руку когда я его кормила, за это я его била по рукам сильно и орала на него матами, в душ он не хотел идти купаться потому что он хотел идти гулять на улицу, когда я его затаскивала в душ то он там падал на пол и орал как ненормальный, за это я его била по попе сильно, когда он орёт я себя не могу контролировать меня это выводит из себя я становлюсь демоном мне его просто хочется убить, выкинуть, ударить так чтобы он заткнулся, я его ненавидеть начинаю, ору на него матами самыми последними, и так часто бывает раз в неделю но летом было чаще, ещё на меня действует то что если кто то рядом из подруг наказывают своих детей то почему то я начинаю думать что и мне так надо делать… сегодня ночью он спал орал во сне, и бил меня ногами… я обнимала его качала, успокаивала, но он не успокаивался продолжал меня бить ногами… меня в итоге это взбесило меня я его избила по ногам рукой так сильно что у самой болит теперь рука, закрывала ему рот рукой говорила матами хватит орать, швыряла его на другой край дивана… я думаю что пора мне лечится или я его скоро убью… сын запланированный ребёнок а не просто залётная беременность, но когда я была беременная муж выносил мне мозг своими капризами, издевался надо мной, толкал, бросал одну с сумками когда шли с магазина зимой, постоянно спорил, скандалил это всё началось когда я за беременела, когда я рожала ребёнка то были осложнения ребёнок стал умирать в итоге меня кесарнули, самая моя большая мечта была родить самой но у меня не получилось из-за чего я реально впала в депрессию… когда мне принесли ребёнка он мне не понравился но я не понимала почему во мне такого чувство что это не мой а чужой ребёнок… и так было три месяца я его не воспринимала как своего но выполняла строго все обязанности кормила грудью(до двух лет) занимаюсь с ним, нанимала массажисток, ходили на плавание, читала сказки ему с первого дня рождения и по сей день, играю, шучу с ним, всегда цалую люблю его сильно очень сильно как мама, с 1,2 года стала водить его в развивающий центр и дома сама с ним занимаюсь, учу всему геометрия, лепка, буквы, рисуем вместе, учу всему всему его, он у меня самый умный, добрый, помогает мне ему только 2 года а он уже много что знает чего не знают другие, с моей стороны я его обожаю, люблю но когда он начинает орать то я становлюсь демоном и начинаю его бить и швырять. Что со мной… может пора в дурку… мне нужна помощь, советы а не просто болтовня!!! Мне надо понять как справляться с собой в тот момент когда он орёт.

Извините что так много написала, могу больше уже за два года много накопилось никто не понимает и не хочет слушать, за ошибки то же извините.

Ответов очень много там, я выбрала один, если хотите полностью смотрите тут

ivezha. ru/threads/3960

ищи крылья. (с)

Сказал(-а): 04.05.2014 14:43

К вопросу о том, как научиться сдерживаться...

Лично я ребенка не била, но частенько прессинговала морально, доводила до слез… это плохо. Я осознавала, что меня затапливает слепой гнев и я просто сливаю на дочь какие-то свои эмоции, которые к ней не имеют отношения. Пришлось учиться контролировать себя. И тут, как ни странно, мне помогла одна история завязавшей наркоманки. Один из постулатов завязавших, который нужно осознать, звучит просто, но я как-то раньше этого не понимала… так вот: есть только текущий момент . Не сдержишься сейчас - не сдержишься уже никогда. Ты просыпаешься утром - и все заново. Не существует никакого завтра. Не существует никакого потом.
Сложно объяснить как, но я вспомнила пару раз об этом именно в тот момент, когда я понимала, что ВОТ СЕЙЧАС начну необоснованно давить на дочь и… увы, не могу объяснить, как это помогло мне остановиться. Внутри все бушевало, что-то рвалось вылиться в гнев (почему-то приятно было, что дочь сейчас заплачет - это какая-то кровожадная жестокость, желание помучить), но каким-то образом в одну секунду приходило: осознание своего гнева, прогноз того, что будет дальше, затем я чувствовала момент выбора, сделать так, или не так, затем делала выбор - сдержаться. И в тот же момент все стихало. Гнев уходил. Все это происходило в считанные секунды. Нет, после этого гнев не ел меня изнутри. Просто было ощущение, что он, как вода, утекает в момент выбора. То есть, это было не через силу. Не было такого, чтобы я, чувствуя дикое раздражение, через силу улыбалась. Напротив, чтобы гнев ушел, ты отстраняешься от ситуации совсем.

О, жаль, не могу толком объяснить, как это.

А потом после того, как я несколько раз таким образом удержала себя, все пошло на убыль… я стала больше видеть саму дочь, а не себя.

Кстати, да, мой гнев тоже приливами затапливал меня именно в моменты непослушания. Но тут отдельная и долгая работа над собой у меня была… сейчас мне и странно представить, что меня можно не послушаться.

Вот ситуация, например.

всегда думаю ка правильно сделать но начинаю путаться , он требует кататься на машинке на чужой машинке я ему говорю что это чужое, не наше, нам не разрешают, он ка только слышет что это чужое то падает на землю начинает орать, требовать, я стою смотрю как он орёт при этом пытаюсь ему объяснить что это не наша машинка, потом говорю ему что земля грязная вставай, он орёт,

Чувствует ваше колебание и слабость, я думаю… ситуацию, кстати, можно было бы обыграть (предложив что-то взамен машинки, предложив спросить у хозяев, можно ли, предложив поменяться с владельцами машинки чем-то). И при этом внутренне ни на секунду не усомнившись, КАК правильно и ПОЧЕМУ. У вас получается слишком много всего, как будто вам важно только управиться с ним и как будто у вас есть сомнение, что вы должны управиться.

Эта ситуация мне немного напомнила типичное поведение человека, который не уверен в том, что говорит или лжет (я не психолог вообще, но часто провожу бизнес-переговоры). Как ведут себя такие люди? Они приводят слишком много причин, подтверждающих их правоту. Все причины мелкие, разрозненные и имеют косвенное отношение к делу.

Вполне вероятно, ребенок чувствует ваше колебание, неуверенность. Ему лгут, он протестует.

Посмотрите, как много всего: то машинка чужая, то нам не разрешают, то земля грязная. Поток «нет», ни одного «да». А ведь всегда есть какие-то ДА.

Я не только детский и семейный психолог, я еще и мать троих детей. Представьте себе розовощекого младенца, семилетнего мальчика с хитрющими глазищами и подростка, который уже перерос свою маму. Умилительная картина, верно? А теперь тот же младенец, только бьющийся полчаса в истерике из-за того, что вы не хотите давать ему свой телефон. Глаза у семилетки хитрые потому, что он во время художественных прыжков с дивана сломал пульт. А подросток вернулся домой в девять вечера как ни в чем не бывало, когда вы уже допивали третий пузырек валерьянки и заканчивали обзванивать его класс с вопросом «Где он может быть?». Правда, совсем другая картина?

В нашем обществе не принято признаваться, что мы сердимся на детей. До сих пор еще считается, что со злостью родителей обязательно нужно бороться. «Неужели нельзя быть спокойнее? Все-таки ты здесь взрослый». Написано множество статей, отчего нельзя на детей кричать и тем более бить их. Читаешь и начинаешь верить, что хотя бы автор книги действительно всегда сохраняет ангельскую невозмутимость.

Иллюзии, что я буду походить на мать из рекламного ролика, с улыбкой встречающую любые шалости ребенка, разбились в первые же месяцы после рождения моего первенца. Как пишут американские педагоги Адель Фабер и Элейн Мазлиш: «Я была идеальной матерью, пока у меня не появились дети» (1). Для меня было большим открытием, когда я впервые не чувствовала ни нежности, ни желания приласкать, а лишь раздражение: «Тепло, сухо, накормлен, на руках таскаю уже час, на больного не похож, чего орать-то?» Обычно я выходила из себя, если сын долго плакал. Уже потом я поняла, что плач - один из основных способов общения в возрасте до года. Чем сильнее я «заводилась», тем больше беспокоился сын. Самым трудным периодом для меня был кризис трех лет. Сложно сохранять спокойствие, сталкиваясь с бесконечным упрямством и непослушанием. Это сейчас я знаю, что по-другому ребенок не станет самостоятельным. Но даже потом мне все равно было непросто себя контролировать, когда среднему сыну пошел четвертый год.

ВСЕ ЛЮДИ ДЕЛАЮТ ЭТО

Приглядевшись к своим знакомым, я обратила внимание, что раздражение испытывают все, только выражают его по-разному. В Интернете я нашла множество ссылок на тему «Я бью своего ребенка». И вот что интересно: раз за разом материнские признания находят отклик у пользователей форумов в стиле «Как мы тебя понимаем». Хотя осуждения тоже звучит немало, вслед за одной историей рассказывают другую, и вот уже исповедь становится коллективной. Участники форумов отмечают, что им стало легче, когда они узнали: на детей сердятся все. Начав консультировать родителей в детском саду, я поняла, что для многих постоянное недовольство своим ребенком - серьезная помеха и проблема не меньшая, чем его капризы.

Но сама постановка вопроса неверна. Отрицательные эмоции - неотъемлемая часть работы здоровой психики. Эмоции и чувства нельзя оценивать с точки зрения морали или этики. Вопрос лишь в том, что мы с ними делаем потом.

СТИМУЛ - РЕАКЦИЯ

Раздражение, злость, гнев осуждаются именно потому, что люди зачастую не способны распорядиться их энергией во благо, разрушая отношения с близкими или портя собственное здоровье. Вот как может проявляться родительский гнев:

«Очень злюсь, когда слышу капризы и нытье. Завожусь почти сразу. До рукоприкладства не дохожу, но закричать на ребенка могу очень громко»;

«Когда капризы или истерика продолжаются долго и он никак не успокаивается, несмотря на мои мирные действия, я затаскиваю сына в ванную и закрываю дверь»;

«Когда сержусь, могу в гневе сломать его игрушку»;

«Дошло до того, что шлепаю его со всей своей силы, вкладывая всю злость, и, прости господи, в такие моменты думаю, что даже убила бы! Да, верю, что жутко даже читать, но… сколько себя осуждаю, а какое громадное чувство вины, и… страх (и за него, и за себя)».

Все это выглядит малопривлекательно, особенно если учесть, что некоторые высказавшиеся - мамы грудничков. Чтобы разобраться, что делать, и не доводить себя до греха, давайте задумаемся, с какой цепочкой реакций мы имеем дело.

ПЕРВОНАЧАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ

Оно может быть благостным: выспался, отдохнул, посмотрел хорошую комедию. А может - и не очень: усталость после бессонной ночи или рабочего дня, неприятности, просто «замотанность» от большого количества дел или чувство голода. Мы только в начале цепочки, но, поверьте, все эти факторы очень влияют на то, ударим мы ребенка или нет. А значит, можно лечь пораньше спать, вовремя поесть, найти возможности себя порадовать. И, конечно, внимательно следить за собой, чтобы ребенок не стал громоотводом.

СТИМУЛ

Ребенок что-то натворил и тем самым вызвал у вас раздражение, которое, как внутренний барометр, сообщает нам: «Обрати на это свое внимание!» В противном случае мы никогда бы не поняли, что детей нужно воспитывать. На силу раздражения влияют неожиданность стимула и его продолжительность. Если старший лупит малыша, мы возмутимся гораздо больше, чем если он обольется супом. Вы будете сильно разгневаны, если, считая ребенка кристально честным, вдруг узнаете, что он что-то украл у одноклассника. Важно, продолжается «плохое поведение» или нет. Если у вас при этом и первоначальное состояние было не слишком радужным, то шансы у ребенка испытать на себе всю силу вашей ярости повышаются.

ОЦЕНКА СИТУАЦИИ И ПЕРВАЯ РЕАКЦИЯ

Дальше вы задаете себе два вопроса: «Что делать?» и «Что делать прямо сейчас?». Некоторые стимулы могут быть заметны, но не слишком значимы, и взрослый скажет: «Ничего страшного». В этом случае реакция раздражения, едва зародившись, затухает. Но если стимул серьезен, то вы возмущены поступком своего отпрыска. Отрицательная эмоция снова имеет большое значение: она помогает «удержать» ситуацию, не отвлекаясь на что-то другое. И вот на этом этапе нужно сказать ему: «Я тобой недоволен!» Если вы осознаете свои чувства и говорите о них ребенку, то, скорее всего, до рукоприкладства вы не дойдете.

НАКОПЛЕНИЕ

Если вы не смогли справиться с ситуацией, то велика вероятность того, что скоро вы взбеситесь, особенно если ребенок продолжает делать вам назло. На этом этапе вы еще можете с ним разговаривать, и в этом половина успеха. Неэффективно бросаться обвинениями: «Ты что, дурак так себя вести?» - или требовать «прекратить немедленно». Но накал страстей можно снизить, если выразить то, что чувствует, по вашему мнению, ребенок, и отрыться ему в том, что испытываете вы. Как ни крути, все-таки лучше напряженный разговор, чем порка.

РАЗРЯДКА И СПАД РАЗДРАЖЕНИЯ

Если же вы не смогли совладать с собой, то вы «разрядитесь» в сильном крике, поломанных вещах или в драке. А будете затем испытывать чувство вины, понимая, что снова направили силу своей эмоции не против проблемы, а против ребенка.

Помните: на каждом этапе из этой цепочки вы можете остановиться, чтобы снизить интенсивность своего раздражения, не позволив перейти ему в трудно контролируемый гнев. Злость, негодование и бешенство - это нормальная реакция на провоцирующее поведение ребенка, но не перейти через грань - вам вполне по силам.

ВНИМАНИЕ: «ДОМАШНЕЕ НАСИЛИЕ»!

Когда раздражение становится постоянным фоном общения родителя и ребенка, оно перестает нести свою положительную нагрузку. Мною было замечено, что после агрессивной разрядки родители испытывают вину, начинают себя корить, обещают «больше никогда». Но только до следующего раза. Все это очень напоминает «круг насилия»: период нарастания напряжения - агрессивная разрядка - чувство вины - «медовый месяц» - нарастание напряжения. Во время «медового месяца» мамы стараются вести себя особенно ласково, задаривают ребенка подарками и разрешаю больше, чем следовало бы. Но напряжение начинает накапливаться с каждым разом все быстрее, периоды «медового месяца» сокращаются, и вот уже эпизоды избиений ребенка перестают быть эпизодами. А чувство вины с каждым разом все уменьшается.

Для домашнего насильника (будь то родитель, бьющий ребенка, или муж, издевающийся над женой) характерна позиция «сам виноват». Родитель-агрессор может часами рассказывать обо всех «злодеяниях» ребенка, за которые он не заслуживает ничего, кроме порки. Удары, тычки, толчки, оскорбления становятся привычным делом. И если от мужа, избивающего жену, можно уйти и развестись, то куда деться ребенку?

Помните: круг насилия замыкается лишь тогда, когда родитель ищет себе оправдание («слишком устаю», «никто не помогает», «меня тоже били») и перекладывает ответственность на ребенка («заслужил»), причем «заслужить» ребенок может в любом возрасте, даже не достигнув года.

Эмоции, раздражение, злость и гнев стеничны, иначе говоря связаны со значительной выработкой энергии. Они дают силу, которую нам нужно куда-то израсходовать. Раздражение, злость и гнев плохи лишь неверным способом их применения. Они дают нам энергию, и нам вполне по силам направить ее для решения проблемы, а не против ребенка.

(1) Фабер А., Мазлиш Э. Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили. М. : Эксмо, 2010.

НОУ-ХАУ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

«И это тоже пройдет»

Каждый раз, когда ребенок плохо себя ведет, вспоминайте эту простую истину.

Смейтесь!

Часто проказы ребенка оказываются почти анекдотами из жизни. Но ваша задача - посмотреть на его поведение глазами юмориста-сатирика сразу. В этом случае вы не станете драматизировать ситуацию и не «сорветесь».

Бесплатные консультации не только онлайн, по телефону, но и очно.

Бесплатные психологические тренинги: «Современные родители: конструктивное взаимодействие с подростком»; «Отцы и дети: психологические основы взаимопонимания».

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Татьяна Попова,
детский психолог

В ПОРЫВЕ БЕССИЛИЯ

Родители оправдывают физическое насилие необходимостью наказаний. Я согласна, что наказания - это очень важно, но наказания и рукоприкладство не имеют ничего общего. Чаще всего родители бьют детей от бессилия. Бессилия перед собственными невыносимыми чувствами (гнев, злость, обида, разочарование), ощущением беспомощности в попытках оказать воздействие на ребенка. Беспомощность вообще невыносимое чувство, и часто оно не осознается. Поэтому родители объясняют свои срывы чем угодно (чаще особенностями ребенка), но только не тем, что им самим не хватает психических ресурсов, чтобы совладать со своим состоянием. Проблема не в том, что человек злится на ребенка и чувствует, что готов его «прибить», а в том, что не справляется с задачей переработки этих чувств. Ему не хватает терпения, выдержки, эмоциональной зрелости. Важный момент: если родитель, будучи ребенком, подвергался физическому насилию, то ему будет сложно избежать повторения этого в воспитании своих детей.