Встречаться с матерью-одиночкой. Как выжить матери одиночке

Вы ему даете статус - мужчина у которого есть любОООвница. Например, перед друзьями. Даете ему себя почувствовать перед женой Мужчиной, так как она знает о его проблемах, как никто другой, а тут оказалась обманутой, тем самым безобидным мужем. Может, и шутила когда над ним, а теперь вот отмщен.

Он водит по ресторанам и дарит подарки - все как у настоящих любовников. Игра такая, чтобы не сойти с ума от проблемы.

Я считаю, что говорить с ним об этой проблеме не надо. Он вас использует в своих целях и вы его используйте пока, если вам это пока нужно.

, вы, наверняка, хотели бы многое прямо сказать своему новому потенциальному партнеру, хотя такой шаг может быть немного пугающим!

И если существует в мире инструкция для мужчин, чего ждать, когда встречаешься с мамой-одиночкой , то вот она, написанная от имени всех одиноких матерей.

Мы не пытаемся заслужить внимание или одобрение

Да, мы бы с радостью приняли любовь в свою жизнь, и жаль, что отец ребенка, как оказалось, не наша судьба, но мы уж точно не бьемся в отчаянии, публикуя на сайте объявлений призыв о помощи для одинокого сердца. Конечно, после того, как брак или отношения развалились, нам одиноко, мы хотим секса и поддержки. И так с каждым, кто пережил развод или расставание. Проходит время, мы становимся самодостаточными и начинаем ждать надежных партнеров, а не героев.

Разумно относитесь к нашему времени

У нас дома дети. Мы, одинокие мамы, не можем себе позволить ежесекундно сидеть и думать о социальной жизни. Так что, если мы пришли на свидание — цените это. Цените, потому что, скорее всего, нам пришлось сильно постараться, что оно вообще произошло. Дети сами за собой не присмотрят, если они еще маленькие.

Будьте терпеливы

Мы не игнорируем вас, если долго не отвечаем на смс или не перезваниваем. В первую очередь, мы — мамы, а это значит, что мы заняты, а не что нам все равно на вас. Дайте нам время и мы ответим.

Отношения с перспективой

Стоит ли начинать отношения с матерью-одиночкой? МожМы ходим на свидания не обязательно с целью найти своего единственного спутника, но мы действительно знаем, чего хотим, потому что у нас уже было то, чего мы не хотим. У нас нет времени на игры и сами мы их тоже вести не будем. Отношения с матерью-одиночкой значат, что вы встречаетесь с человеком проницательным и опытным. Не обижайтесь, если прямо услышите все, что мы думаем.

Мы упускаем мелочи

Ненужные мелочи для нас ничего не значат, потому что мы уже и так знаем, что важно, а что — нет. Мы отлично умеем справляться со стрессовыми ситуациями, потому что мы на этом собаку съели. Если встречаетесь с матерью-одиночкой, вы встречаетесь с сильной и независимой женщиной!

"Сейчас я не могу тебя познакомить с детьми"

Нет, я вас пока что знакомить не буду. Слишком рано. Нам нужно понять, что вы достойны встречаться с детьми. Когда дети знакомятся с кем-то, у них формируется образ, связи и привязанности. До тех пор, пока матери не поняли, что вы стали постоянной частью жизни, знакомства не будет. Поэтому поймите, ничего личного, просто нам нужно время. Воспринимайте это, как то, что мы думаем и заботимся о чувствах окружающих, включая ваши. И, исходя из этого…

Если у вас тоже есть дети, не спешите нас знакомить

Мы не хотим слишком скоро вовлекать детей в отношения и привыкать друг к другу, если не уверенны, что мы имеем на то право. К слову, процесс объединения семей тоже происходит не сразу.

Мы ВАМ не мамы

Мы мамы только для наших детей, не для вас. Мы пришли не для того, чтобы вами опекаться, так что, если у вас проблемы с самостоятельностью — ничего не получится. Нам нужен человек, который может сам о себе позаботиться. Если вы не хотите узнать наших детей, они для вас обуза или сугубо «наша забота», как вы можете всерьез планировать связать свою жизнь с нами?

Мы не требуем вашего превращения в папу, но…

Мы не собираемся просить вас воспитывать наших детей, мы и сами справимся, спасибо. Но, если мы вместе и вы уже познакомились с малютками, мы все-таки хотим, чтоб вы были частью нашей жизни, а не случайным прохожим. Помните об этом, когда раздумываете о том, стоит ли начинать отношения с матерью-одиночкой.

Мы хотим веселиться

Нам непросто, но мы любим поразвлечься. Не думайте, что у нас нет личных интересов и увлечений, кроме материнства. Есть, только прислушайтесь. Веселитесь вместе с нами, удивляйте нас. Матери-одиночки - такие же женщины, как и все остальные. Разве что, у нас есть супер бонус — дети. Мы вполне способны перевернуть вверх дном спальню, зал заседаний или игровую комнату.

Мы не будем просить о помощи

Но это не значит, что она нам не нужна. Просто одинокие мамы слишком привыкли рассчитывать только на себя, что уже забыли, как просить о помощи. Проявляйте инициативу и помогайте без лишних слов. Мы это оценим.

Мамы — суперсекс

Вот почему за многими одинокими мамами увиваются парни помоложе. Мы чертовски сексуальны. Мы уверенно чувствуем себя в постели, у нас нет времени на перепады настроения, мы не намерены плясать ни под чью дудку и нам комфортно самим с собой. Мужчины любят это. Это влечет. Если ваша женщина — мать-одиночка, она уникальна уже просто от того, насколько она уверенна в себе. Она прекрасна, и именно таких женщин уважают мамы мужчин. О лучшем не стоит и мечтать.

В жизни, как известно, гарантий нет, и случается всякое. Например, в семье с ребенком может произойти развод, в результате чего женщина становится одинокой матерью. В комплекте с новым статусом обычно идет целый ворох общественных стереотипов, большая часть которых уже давно устарела. Если мы принимаем последние за правду, они формируют у нас ложные ожидания и установки, мешая жить полноценной жизнью. Психолог Катерина Демина рассказывает о самых распространенных мифах, витающих вокруг образа одинокой мамы.

1) «Я больше никогда не выйду замуж».

Замужество одновременно страшит и манит после травмирующих отношений с отцом ребенка (а они обязательно были травмирующими, иначе с чего бы вам не жить счастливо вместе?). С одной стороны, женщина с ребенком нуждается в поддержке, заботе и элементарном пропитании, которые может обеспечить добрый и заботливый муж. С другой стороны, после расставания вы можете быть разочарованной, опасливой, обрасти колючками или даже ядовитыми самовоспламеняющимися иголками. Имеете право. Снова наступать на те же грабли? Где гарантия, что новый возлюбленный не станет вести себя так же по-дурацки, как предыдущий?

Никакой гарантии, конечно же, нет. Если у вас сбиты настройки программы выбора, если вы принимаете контроль и насилие за заботу, или, наоборот, сами хотите контролировать все и всех, если у вас довольно тяжелый детский опыт - ну, тогда, наверное, более безопасно не вступать ни в какие близкие отношения, а для участливо-бесцеремонных знакомых заготовить постное скорбное лицо и говорить со вздохом «Да кто ж захочет жениться, я ж с “довеском”». И все сразу понимающе кивают и больше не лезут.

Но если вы потратите хотя бы немного времени и денег на психотерапию, поймете что-то новое о себе и своих прежних отношениях, увидите, как и почему выбрали именно этого человека и построили с ним именно эту модель отношений… возможно, ваш следующий опыт будет гораздо более вдохновляющим. Не обязательно это приведет к созданию новой надежной и любящей семьи, но определенно это будет шаг вперед и вверх.

А мужчинам (я имею в виду нормальных мужчин, а не великовозрастных подростков, которые до сих пор ревнуют маму к младшему брату и заодно к папе) по большому счету не важно, сколько и чьих детей растить и воспитывать, когда они заинтересованы в женщине и семье. В своем окружении я вижу много примеров, когда мужчины растят не только своих детей, но и приемных, иногда даже от нескольких предыдущих браков. Потому что это дети, их надо растить. Хоть в шесть, хоть в восемь рук. Нормально. Отсюда вытекает мое отношение к следующему мифу.

2) «На свиданиях, как только мужчина узнает, что у меня есть ребенок, он сразу сбежит».

Вот и слава Богу. Хорошо, что вы узнали о том, что он инфантильный идиот до того, как оказались в зависимости от него, беременная уже его ребенком. Зачем вам отношения с махровым эгоистом? Если этот человек хочет жить с вами не для того, чтобы вместе проводить время, заботиться друг о друге (а не только о себе, любимом), защищать и поддерживать вас, а только чтобы удовлетворить какие-то свои (и только свои!) потребности - попутного ему ветра в паруса! У вас нет лишнего времени и душевного пространства, чтобы обслуживать прихоти капризного мальчика, который вам не сын.

3) «В ближайшие годы я буду полностью заниматься ребенком, поэтому у меня не будет времени на личную жизнь».

Мой личный опыт, а также опыт многочисленных подруг говорит ровно об обратном: дети - совершенно не помеха личной жизни. На самом деле, ничто не помеха личной жизни, если вам нравится проводить время с интересными людьми любого пола, чуть более тщательно планировать свои занятия, меньше времени проводить в соцсетях и - самое главное - включать голову, то есть разобраться, чего вам хотелось бы от жизни, и заниматься этим, а не чем-то другим.

Не говоря уже о том, что детям старше полугода совершенно не нужна замученная мать круглосуточно. Я не имею в виду ситуацию, когда мама вынуждена выйти на работу на полный день, чтобы прокормить себя, ребенка, оплатить съем жилья и кредит на машину. И то, я полагаю, если у нее есть силы на всю эту карусель, она и с личной жизнью недолго проскучает. Я говорю о сдерживающих моральных аспектах, типа «Я должна заменить ребенку обоих родителей, раз уж не смогла удержать его отца» и тому подобных очень опасных умозаключениях. Нет, не должна. Нет, не виновата. Да, имеешь право быть счастливой, хотя и не сложилось в первый раз. Даже если в третий раз не сложилось - все равно имеешь право на нормальные взрослые отношения с мужчиной.

4) «Я не имею право заболеть/устать/потерять работу».

Это правда, но это кошмар вообще всех родителей. Даже будучи глубоко замужем, имея огромную и любящую семью, я все равно с некоторым ужасом обнаруживаю в себе признаки надвигающейся болезни или возрастные изменения: а что станет с моими детьми?

К тому же я не всегда была счастлива в отношениях: безумно тяжелые пять лет, когда я была одна с двумя малышами, сильно подорвали мое доверие к миру, к людям и к себе. Одно из самых страшных воспоминаний - как я лежу на полу практически без сознания и пытаюсь стоном привлечь внимание старшей, шестилетней дочери, чтобы она постучала к соседям. И теперь, когда жизнь наладилась, я могу сказать: дружите с соседями! Ищите и находите вокруг подходящих вам людей: это может быть очень пожилая пара в вашем подъезде, такие же мамы в сходной ситуации, подростки, которым не с кем поговорить. Все они - ваша страховочная сетка, ваша опора в момент отчаяния, внезапная рука помощи, протянутая из ниоткуда.

Молодой и какой-то слишком лоснящийся продавец из овощной лавки, который вдруг донес покупки до квартиры. Не флирта ради, а потому, что на родине у него осталась жена с ребенком - «пусть ей тоже кто-нибудь поможет».

Очень пожилая тетечка со второго этажа, бывшая учительница русского, предлагает посидеть или погулять с деткой - «просто так, не за деньги, потому что скучно же сидеть без дела».

Соратницы по песочнице, которые готовы и погулять по очереди, и еды занести, когда у тебя температура, потому что «мы же в одной лодке».

Потом, когда вы снова начинаете улыбаться мужчинам и соглашаетесь сделать вторую попытку, эти лодочки, возможно, разойдутся в разные стороны. Вы уже не будете так нужны друг другу - так, улыбнетесь при встрече, остановитесь на секунду поболтать на переходе у светофора. Но сейчас они очень важны и необходимы, эти случайные попутчики на сложном маршруте. Цените их и помните, что вы не одна.

5) Еще все время кажется, что все смотрят на меня или жалеют или осуждают . Или и то, и другое сразу.

«Когда муж сказал, что уходит, потому что он устал и не хочет второго ребенка (а я была на половине срока), свекровь сказала “От хороших жен не уходят”. И все соседки, те, что постарше, и замужние сверстницы на словах мне сочувствовали и осуждали “этого урода”, но затылком я ловила их “понимающие” взгляды, поджатые губы и сокрушенные покачивания головой: “Не удержала мужика”».

На самом деле, это такой способ возвыситься над чужой бедой, сплюнуть три раза через плечо: со мной такого случиться не может, потому что я все делаю правильно . Магическое мышление в чистом виде: если я не буду наступать на черные трещинки на асфальте, мама никогда не умрет. Тщетная попытка заговорить судьбу.

И еще попытка отстраниться от чужой беды, не замараться, есть ведь такая бредовая идея, что не надо общаться с «проблемными» людьми, мол, у них карма худая, поломанная. Ага, конечно, не стоит, пока вас самих не пришпарило.

Так что не берите в голову, когда понимаете (или вам кажется), что вас жалеют и осуждают. Это не про вас, а про них. Мало кто может остаться спокойным и разумным рядом с несчастьем, не говоря уже о том, чтобы правильно проявлять эмпатию, а не сочувствие. Смотрели этот гениальный мультик? Посмотрите обязательно.

Что мне, одинокой маме, хочется слышать от окружающих?

Во-первых, ничего. Не надо никак комментировать, поддерживать, утешать. Тем самым вы (окружающие) даете мне понять, что у меня проблема. А ее может и не быть. Это мое решение - родить ребенка одной, или отказаться от разрушающих меня отношений с его отцом, или действительно трагический поворот судьбы. Мне не нужно ваше сочувствие, лучше посидите с ребенком вечером, чтобы я могла сходить на массаж, почитать книгу или просто побыть одна хоть немного.

Во-вторых, хочется, чтобы меня приглашали в гости в семейные дома, как раньше. А то такое впечатление, что я заразная или угрожаю вашему семейному счастью. Не нужны мне чужие мужья! И вешаться на твоего драгоценного Сережу я не собираюсь, и с проблемами сама справляюсь. Но побыть иногда среди взрослых людей очень нужно.

В-третьих, как ни странно, я хочу встречаться с мужчинами. Со свободными, неженатыми, ориентированными на семью сверстниками. Я знаю, они существуют. Поэтому если у вас есть добрые, работящие, взрослые друзья - знакомьте нас! Может, дом и ребенок - это как раз то, что нужно слегка затурканному работой, не сильно любящему тусовки человеку. А у меня как раз это все есть: и дом, и ребенок, и я сама, которой хочется уже на кого-то опереться. Хотя я и говорю всем, что справляюсь.

При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.

Поскольку вы здесь…

… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.

Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

5 Comment threads

3 Thread replies

0 Followers

Most reacted comment

Hottest comment thread

новые старые популярные

Для женщины рождение и воспитание ребенка – это важнейший процесс в жизни. Но нередко случается так, что ей приходится справляться со всеми трудностями одной, поскольку папа малыша отсутствует. Бросил, умер или это незапланированная беременность – причины бывают разные.

Но даже женщина с ребенком – это, прежде всего женщина, которая хочет любить и быть любимой. Ей тоже хочется тепла, внимания и комплиментов. Имеет ли мать-одиночка право на счастье?

Конечно, если женщина следит за собой, то мужчины бросают на нее свои взгляды, знакомятся и хотят отношений. Однако, когда они узнают, что у избранницы уже есть ребенок или несколько детей, то знакомство на этом и заканчивается. Почему же так происходит?

Многие мужчины по своей природе боятся принимать на себя ответственность. И речь здесь идет даже не о чужих детях. Зачастую сильный пол не хочет заводить и свое потомство. Мужчину до дрожи пугают перспективы бессонных ночей и грязных пеленок. Другие опасаются, что избранница будет любить только ребенка, особенно если он не совместный. Плюс малыш может не принять нового друга мамы.

Можно сколько угодно обвинять сильный пол в трусости, но ведь в чем-то они и правы. Мама и ее дитя – это родные люди с прочной родственной связью, а мужчина – человек новый для них новый, незнакомый.

Ему нужно не разрушая их связи, благоприятно выстроить отношения с каждым в отдельности, что составляет непростую задачу.

Не существует единственного и правильного ответа на все эти вопросы.

Кому-то мужчина усложнит жизнь и мать-одиночка поймет, что лучше быть одной. А кто-то наоборот не может без мужского плеча и регулярно представляет ребенку нового «папу». Нельзя осуждать ни тех ни других. У каждого своя правда и лучше поступать по велению сердца.

Женщине тоже приходится несладко. А вдруг наша связь с малышом ослабнет из-за нового мужчины и ребенок будет ревновать? Вдруг эти отношения доставят маленькому человечку одни страдания? Эти вопросы постоянно крутятся в голове и не находят ответа.

Правых и виноватых в этом вопросе нет.

Мужчина может быть готовым к серьезным отношениям и семье с чужим ребенком, а впоследствии и родить своих. А женщина может разрушить чувства из-за своих страхов, неуверенности, сомнений. И наоборот мужчина может любить женщину, но категорически против детей. Ниже представлены конкретные рекомендации как себя вести женщине, чтобы пройти все трудности, не погубить только зарождающиеся отношения с мужчиной и не разрушить связь с малышом.

Любите себя, уважайте и держитесь достойно. Не нужно бояться, что вас отвергнут. Надо ценить себя и гордиться, что вы одна поднимаете ребенка. Нельзя показывать свою нуждаемость, жаловаться на жизнь, говорить, что у вас все плохо. Наоборот демонстрируйте легкую игривость, флиртуя с мужчиной.

Получайте удовольствие от общения, а там и остальное придет.

Уберите из своей души беспокойство и расслабьтесь. Это будет способствовать установлению теплых, доверительных отношений.

Определите для себя, чего вы хотите: легко романа, ярких чувств и страсти или вы ищете настоящие чувства, чтобы построить крепкую семью. И в зависимости от этого решайте, насколько пускать мужчину в свою жизнь, что позволять, а что нет.

Не скрывайте того, что у вас есть малыш, но и не закрывайтесь им как щитом. Пусть мужчина сначала узнает вас как есть – без ребенка, а потом скажете при случае.

Принимайте во внимание, что ребенок будет ревновать вас к новому «дяде». Но не обижайтесь на него и не злитесь. Покажите ему, что ваш новый друг не собирается воспитывать его и командовать, а попытается стать другом. Не нужно препятствовать общению малыша с родным отцом, не призывайте забыть его.

Не ждите от первого знакомства вашего чада с новым мужчиной чего-то особенного. Дайте им привыкнуть друг к другу, найти общий язык.

Дайте понять мужчине, что он может на вас рассчитывать и вы поможете ему установить контакт с маленьким ребенком.

Ваши личные отношения с новым партнером оградите от внимания ребенка. Ему не обязательно все знать и видеть.

Несмотря, на непростую семейную ситуацию, каждая мать-одиночка, не должна забывать, что она женщина и имеет право на личную жизнь. Не нужно бояться, что у вас не получится. Смело заводите новые знакомства, серьезные и не очень, получайте радость от жизни. Постепенно впускайте в жизнь нового партнера и дайте ему время привыкнуть и наладить контакт с ребенком. Делайте все постепенно и кто знает, может вы и обретете то самое настоящее женское счастье.

Мне время от времени жизнь преподносит новости о том, что тот или иной порядочный знакомый женился на женщине с ребёнком. При каждом таком известии у меня возникают скверные ощущения.

Это не отрицательный собственный опыт сказывается. Откуда же может идти такая реакция? Всё очень просто и объяснимо. Вы никогда не останавливали зубами вращающийся наждачный круг? Нет? Представьте, что Вы это делаете. Понравиться вам такое действие? Как поучал в одной из своих притч великий шри Япутра, не обязательно всё пробовать, чтобы знать. Не обязательно пробовать поганки, чтобы знать о их ядовитости. В каждом упомянутом случае с роковой неизбежностью возникает лишь один вопрос: зачем он это с собой сделал, отчаявшийся или несмышленный безумец?!

Что такого ужасного в его поступке? Такой возникнет сразу же вопрос. Да, большинство мужчин, безусловно, сами понимают, что женитьба на женщине с ребёнком - далеко не самый предпочтительный исход. Более того - очень сомнительный. Если говорить прямо - и вовсе нежелательный. Нежелательный выбор, но мужчин всё-таки женился. Как так получилось? Видимо, от настоящей и большой любви, которая всё превозмогает. Не дай Бог с такой любовью столкнуться, которая приводит к столь плачевным последствиям. Но что именно не так? Подумаешь, казалось бы, ну, женился и женился - почему это такой отвратительный ужасный выбор, вызывающий отвращение? Для тех, кто сам не понимает или боится признаться себе, далее пойдёт пойдёт подробное обхяснение с раскладкой по полочкам всех мелочей.

Итак, имеем мужчину, который по "великой любви" женился на женщине с ребёнком (проще говоря - матери-одиночке), заботу о котором мужчина отныне добровольно возложил на себя. Что, интересно, такому "герою" говорила сама женщина на предмет развода с бывшим? Что тот оказался негодяй, урод, что жить с ним оказалось совершенно невыносимо. Она родила ему ребёнка, но новосостоявшийся папаша не унидал её и всячески гнобил! Какой мерзавец, если верить на слово. Такая вопиющая несправедливость стряслась с этйо женщиной. И это рассказала, обратите внимание, "любимая" женщина. Любимая на то и любимая, потому как же можно ей не доверять и не поверить её словам? Иначе какая же она тогда любимая? Так что описанная ею картина однозначно правдива и истинна. Бывший - мерзавец и негодяй, её, такую замечательную, чувствительную, ранимую и любящую жестоко обидел.

Как вменяемый мужчина отнесётся к тому, кто нанёс его любимой женщине столь глубокую обиду? Как к врагу, очевидно. А теперь вглянемся повнимательней! За этим врагом мужчина не только трепетно подобрал объедки (ненужную более никому женщину, то есть отброс), но ещё и выплачивает этому врагу пожизненную дань (вскармливая потомство врага, "негодяйское отродье"). Какое унижение! Но ведь терпилу к тому никто не принуждает, он всё это делает сугубо добровольно, да ещё и с блеском в глазах. Это что, такая разновидность мазохизма от заниженной самооценки?

Впрочем, если даже любимая ничего такого про обиды не говорила, всё равно крайне унизительно всю жизнь платить тому, кто до тебя трахал твою женщину. Он трахал, а ты после него подобрал растраханное. Да ещё и платишь ему всю жизнь, как будто сутенёру. Очень унизительно для вменяемого неглупого мужчины. Или как возможно в таком случае к бывшему мужу своей неоднозначной "любимой" не относиться как к врагу? Враг и есть. А раз враг, оказывается тем более унизительным за ним подбирать объедки. Но дань платить ещё унизительнее, особенно пожизненно. А как же ребёнок... Он, вроде, не виноват ни в чём, но он же кровный отпрысок врага! Порождение вражьего семени, который опоганил твою женщину! И живое напоминание об этом.

Помимо этого, и всей полноты любви такой подбиратель объедков от своей новообретённой любимой жены не получит. В лучшем случае - благодарность. Просто потому, что женщина в любом случае сильнее будет любить своего ребёнка, ему уйдёт и львиная доля внимания. Для неё ребёнок свой собственный, для мужа - «вражеское отродье». Любовь, которая могла бы заслуженно достаться мужу, достаётся в итоге потомству врага! Ещё одно унижение в добавок к остальным. Впрочем, если цель - мазохизм, то такое в «достоинства» идёт. А ведь бедолага любовь действительно заслужил. За всё-то своё немыслимое самопожертвование. А получает в итоге вялым по губам. Где справедливость?

Будь ребёнок его собственным, мужчина в итоге так же лишился бы изрядной доли любви своей жены - это бесспорно. Но в последнем случае оно представляется вполне приемлемой платой ради достижения собственных высоких целей - оставить и взрастить продолжение своего рода. В случае же чужого спиногрыза мужчина безвозмездно за свой счёт помогает добиться оозначенных высоких целей постороннему человеку или своему врагу, делая это в ущерб собственным высоким целям, потому что наличие у женщины ребёнка обыкновенно означает, что новому мужу она родит на одного ребёнка меньше, если вообще родит.

Неужели всё это не скверно? Но это ещё только поверхностный взгляд на вещи. Описанное лишь объясняет расклад для самого мужчины, но никак не характеризует его избранницу. Увы, про неё тоже не сказать ничего лицеприятного. Не будем обращать внимания на общую безнравственность и подлость самого подхода, когда женщина подыскивает подходящего «барана», чтобы беспардонно водрузить ему на шею свой приплод от «козла» (ведь для вас не стало откровением, что главная цель фигурирующей женщины-отброса именно такова?). Она может коварно изображать любой спектакль, обманывая доверчивого мужчину, что вот как она восхищена его личностью, что ей так приятно быть с ним и вообще «любовь до гроба», что ей нужен он сам как личность, а не взгромоздить ему на шею своё обременяющее чадо (На самом деле ей нужно именно это, а не он сам - неужели кто-то возьмётся это оспаривать? Неужели кто-то попытается оспорить то, что новый муж значит для неё больше чем свой опрысок?). Это очень омерзительно и по-человечески непорядочно, но я уже упоминал, что не будем заострять на этом внимания. Вместо этого взглянем на другие вещи.

Начну с того, что дети - это святое. Во всяком случае, свои собственные. Вменяемые взрослые люди с этим согласятся. Породил ребёнка - будь любезен нести всю полноту ответственности за это. Если ради этого где-то приходится потеснить собственные интересы и прихоти - будь любезен это сделать, потому что ты теперь несёшь ответственность, потому что дети (свои) - это продолжение твоего рода, продолжения тебя самого. Те, кто этого не понимает и к своим детям относятся легкомысленно и наплевательски, лишь бы, не дай Бог, себя любимого не ущемить, обществом справедливо осуждаются вплоть до ярлыка урода и вырожденца. Потому что ребёнок не должен страдать от родительской дурости. Существуют так называемые убеждённые бездетники «чайлдфри». Они не считают, что дети - святое. Но они детей и не рожают, потому к ним нет предъяв. Вполне разумно считать, что их убеждённая бездетность - это дурость и признак «порченности», но дети от всего этого не страдают. То есть никакого ощущаемого вреда.

Какое же отношение это всё имеет к отбросам - матерям-одиночкам? Происхождение её положения. Как, интересно знать, она стала матерью-одиночкой? Либо родила, не будучи замужем, либо же с мужем развелась. Первое - изначальное обрекание ребёнка на безотцовщину. Хорошо это для ребёнка, способствует это его интересам и счастью? Нет, не только не способствует, а наоборот - содействует обратному, обделённости ребёнка в крайне важном факторе детства. Такое свидетельствует именно о наплевательском отношении на интересы ребёнка, о безответственности мамаши, о её либо дурости, либо эгоистичности, либо (что наиболее вероятно) и о том и о другом вместе в разных пропорциях. А следует ли жениться на безответственной эгоистке и небезопасной дуре, на которой сама жизнь поставила эту печать? Пусть каждый сам ответит на этот вопрос.

Второе обстоятельство. Муж, жена, ребёнок - и вроде некоторое время всё хорошо. А потом раз - и развод. Вы знаете, как дети воспринимают родительский развод? И даже не только развод, но и заурядные родительские ссоры? Для ознакомления.

И вот самое время вспомнить о том, что 80% разводов случаются по инициативе женщин. Вы никогда не видели, как это происходит? И очень часто довольно глупо. Вот есть заурядная семья: муж, жена и ребёнок. Муж в этой семье не безупречен, конечно, но вполне себе обычный и приемлемый. Вы сами то часто встречали идеальных людей? В общем, такая вполне себе рутинная семейка. И через некоторое время в жене просыпается протест: видите ли, не этого она хотела, не на такое она рассчитывала, другого она ожидала (интересно, чего и почему?). Перспектив она не видит. А в том винит, разумеется, мужа - это всё он не торопится стараться и надрывать жилы, чтобы вознести уровень их совместного бытия до олигархических высот. Или в крайнем случае хотя бы до каких-нибудь высот, значительно превышающих их сегодняшние. В общем, оказывается, она долго терпела, но больше так жить не может, ей это невыносимо (на этот-то счёт эмансипированные безнравственные женщины умеют себя накрутить - любой пустяк свести к трагедии). И подаёт на развод. Что она что-то от таких перемен выигрывает - то крайне сомнительно, только наоборот - проигрывает по всем направлениям. Но зато проявила себя «независимой и самодостаточной» - этого не отнять. А заодно показала этому «говнюку». Нелепо? Смешно? Было бы всё так смешно, если не было так печально, потому что страдает от этой женской дурости и распущенности в итоге её же ребёнок, которого бросают под немыслимой силы стрессовый удар. Только героиня нашего повествования на страдания ребёнка и его будущие лишения наплевала и даже думать об этом не хотела - ведь главное для неё её собственные прихоти. Если и приходило ей такое в голову, им пренебрегалось как несущественным или, во всяком случае, не имеющим решающего значения. Ведь ребёнок для неё, если судить по её поступкам и отношению, - вещь, имущество. А какое может быть мнение и чувства у вещи? Что значат переживания какого-то там несмышлёного, ничего не понимающего ребёнка, когда её жизнь ей не нравится? Если у эмансипированной (что означает также и распущенной) женщины имеются сомнения на этот счёт, она быстренько сама себя убедит, что так будет лучше для всех - для ребёнка в том числе. Но не интересы ребёнка оказываются предопределяющими, а уже принятое решение. Соображение, будто ребёнку станет лучше, подчинено этому решению, а не решение подчинено заботам о благополучии ребёнка. Короче говоря, эмансипированная женщина - это сверх эгоцентристка и к интересам ребёнка относится наплевательски. Вспоминаем, что таких людей в нашем обществе не стесняются называть морально опустившимися. И стоит ли жениться на человека морально опустившимся?

Вот многие ненавидят «чайлдфришников». Но описанная выше типичная мать-одиночка выглядит несравненно значительно хуже «чайлдфришников». Те детям жизнь не портят в порывах собственного эгоцентризма. Однако матерей-одиночек принято, почему-то, жалеть. Когда они являются людьми с повадками преступника.

Мне, разумеется, возразят, что не все разводы происходят описанным образом. Что много случаев, когда жизнь женщины с мужем действительно невыносима, потому что он мерзавец, «козёл» и просто плохой жестокий человек. Вот она и вынуждена подавать на развод. К тому же существуют ещё те 20% разводов, инициаторами которых являются мужчины. Для простоты посчитаем, что все эти 20% - подонки и бесчеловечные душегубы, которые с помощью развода бросают своих жён с детьми на руках на растерзание суровому миру вокруг. Но нет, здесь необходимо дать разъяснение. Во имя беспристрастности не будем делать такого допущения.

Дело в том, что вменяемый и порядочный (повторяю: вменяемый и порядочный) [исчадие ада по словам матери-одиночки] мужчина к своим детям относится ответственно. Свои дети для него - большая ценность. Такой мужчина не уйдёт от своего ребёнка. Если он уходит из семьи, то не от ребёнка, а от женщины. Что же это за женщина такая, из-за которой вменяемый и порядочный (повторяю: вменяемый и порядочный) мужчина вынужден покинуть даже собственных детей, лишь бы только отвязаться от неё?! Это не женщина, это самое настоящее «исчадие ада». Такие случаи, несомненно, входят в те 20% разводов, происходящих по инициативе мужчин.

Теперь о других мужчинах - о подлинных негодяях, уродах, психопатах, маньяках, сволочах, подонках, ублюдках. Тех, которые бросают женщин с детьми. Тех, от которых женщины с детьми вынуждены спасаться разводом. Вот она, такая вся бедная-несчастная, развелась с подонком-мужем. Какие в этом случае к ней могут быть претензии?

Вопрос у меня только один: а зачем она выходила замуж за ублюдка, скота и мерзавца?
И действительно, - её не без её ведома замуж выдавали. Видела она, за кого замуж выходила, не вслепую это делала по собственной доброй воле. Сама на это сознательно пошла. И вышла за мерзавца-душегуба. Чем она думала, когда за него выходила? Значит он полная дура либо невменяемая нездоровая на голову особа, которой удовольствие приносят подонки и мерзавцы..

Мне возразят, что девушка вовсе не дура, что она в этом случае жертва! Но как тогда она, так называемая жертва, отдавалась своему мерзавцу добровольно и радостно, а когда он её трахал, подмахивала ему с самым похвальным энтузиазмом, совершенно неподдельно кричала и молила в сладострастном порыве: " ещё, глубже, быстрее!" и прочее? Назвать жертвой её никак нельзя.

Пойдут другие возражения, что она была молодая и наивная, неопытная дурочка, которая совершенно не брала в расчёт многие вещи, потому что для неё тогда казалось важнее другое. Ей тогда было с ним хорошо, она потеряла голову и для неё выглядело само собой разумеющимся, что замуж нужно выходить именно за этого парня и поскорее, чтобы придать счастью законченную форму, и чтобы никто другой это счастье не увёл.

Значит нет ни одного основания считать, что она не дурра, о чём были даны разъяснения выше. Не брала в расчёт многие вещи. Ей важнее казалось другое. Разумеется, ей единственно значимо-важным казалось другое (это называется у эмансипированных женщин «любовь»). Хоть ненадолго задуматься, а какой он в перспективе семьянин, насколько он готов к этому, насколько пригоден и способен, насколько ответственный, насколько надёжный... Да кому из женщин это вообще нужно, когда есть "любовь"? И так же всё ясно, что вот это - именно ОН! Помните, я задавал вопрос: "Чем она думала?". Тот вопрос был риторический. Совершенно ясно, чем именно она думала, потому что думала она своей промежностью.

Мне опять попробуют возразить, что да, она была дурой, но с тех пор она повзрослела, жизнь её научила кое-чему, теперь она, гораздо умнее и понимает, что надо ценить и к чему стремиться. А прошлое - это всего лишь ошибки неопытной молодости, благодаря которым наша героиня многое поняла и многому же научилась.

Жизнь ударила по ней, и былая дурра, как бы, мигом поумнела. Желающие пусть верят в эти сказочные утверждения. Умный не наступит на грабли, видя, что множества дураков повсеместно ударяют себя об голову. В такой обстановке удар по лбу однозначно выдаёт дурака. Но дураки себя мнят умнее других. Уж ему-то в лоб точно не прилетит. А получив, всё таки, по лбу, дурак становится осторожным и на знакомые ему грабли больше не наступает. Но дураком-то быть не перестаёт. Он становится осторожнее, высокомернее от осознания того, что теперь то он много знает, но не умнее!

Теперь расклад. У нас имеется мать-одиночка со своими ошибками молодости. Почему бы её вместе с копошащимся плодом ошибок не призреть порядочному молодому мужчине в жёны? Усадить этому благородному труженику на шею - и хорошая картина вырусуется! Подумаешь, дура. Это же всё ошибки молодости, с кем не бывает! Лишь один вопрос не даёт покоя: почему кто-то должен расплачиваться за чужие ошибки и чужой же блуд?

Тут есть ещё такой щепетильное обстоятельство. Как я успел заметить, на одиноких мамашах часто женятся парни правильные, порядочные, ответственные и добрые. Именно на таких одинокие мамаши и нацеливаются, очевидно, как на лёгкую и удобно управляемую добычу. Как же складывалась жизнь у правильного и порядочного парня, когда ему было лет 16-23?

Осмелюсь заявить, что такому пареньку девочки часто отказывали. Почему же? Да потому что у большинства таких девочек уже был трахарь из числа подонков-мерзацвев! Или пока ещё не было, но интересовали девочек именно такие разбитные малые. А правильные парни, ответственные и добрые, которые стараются на учёбе, чтобы потом успешно строить карьеру - они не выглядят достаточно крутыми, с ними «не в кайф», не воспринимаются они как желанный объект сексуальных желаний, не видится в них «мужчина», не текут от них эмансипированные женщины. В том возрасте девочки себя рядом с такими мальчиками просто не видят. Не, ну не круто же - не тусовщик, не танцор, не скейтер какой, не смелый сокрушитель чужих щей - неинтересный, скучный, некайфовый, в общем. Мерзавцы и негодяи (правда, тогда девочкам ещё не так неочевидно, что это именно они) гораздо сильнее привлекают наших трепетных девочек.

Но проходит время. И приходит к нашему правильному молодому человеку на поклон девочка, которую жизнь как следует ударила. Просит призреть её, горемычную, и взять на прокорм её горемычный приплод. Да-да, девочка из разряда тех самых, что в юности правильным мальчиком спесиво пренебрегали. С детёнышем одного из тех ублюдков, из-за наличия которых правильному мальчику в юности девочки не давали. И молвит пришедшая на поклон девочка человеческим голосом: "А вот теперь заплати-ка, любезный, за мои ошибки и мой блуд! И за блуд тех, с кем я радостно трахалась, когда тобой и такими, как ты, пренебрегала. Я предлагаю тебе пожизненно платить дань тому козлу, который меня трахал и обрюхатил, и из-за которого я тебе и таким, как ты, не давала! Видишь, моё предложение настолько щедро, что от него невозможно отказаться. Принимаешь ли ты его?!"

Разумному мужчине, понимающему свои интересы и не являющемуся мазохистом либо придурком, человеку сам Бог велел таких горемычных «посылать» куда подальше. Потому что иначе выходит полное издевательство с унижением человеческого достоинства данного мужчины, с частичным ограблением, с признанием себя самого ни на что негодным подбирателем отбросов и сроком на всю жизнь.

"А как же милость к падшим?" - вопросят подлые лицемеры, - "Как же проявление благородства?". Есть грань, за которой заканчивается благородство и начинается унижение. В нашем случае речь идёт именно об унижении в чистом виде.

Итак, подводя итоги: любой тип матери-одиночки - вариант для женитьбы совершенно гнилой. Потому что, как я было показано и объяснено на примерах выше, такая женщина либо эгоистка-психопатка, либо исчадие ада, либо блудница (но вероятнее всего - смесь приведённых всех этих разновидностей в разных пропорциях).

Единственный тип матери одиночки, не заслуживающий презрения, - это вдова.

Рекомендуем почитать

Уход за волосами

Технология маникюра: основные правила Кому подходит горячий маникюр

Тесты

Интервью о профессии: акушер

Быт

Ребенок ведомый — что делать, как исправить?

Уход за волосами

Нежное платье спицами с рукавом «Крылышки

Уют в доме

Бордовая, Зеленая и Белая птички Angry Birds

Разумное питание

Применение «Феназепама» при беременности