Возвращение блудного мужа. Почему он изменил

К ситуации ухода - от хорошего, подлинного туда, куда недолжно, относится и уход супруга или супруги из семьи. Не обязательно - сразу в физическом смысле.

Искушение влюбленностью

Искушение может подстерегать человека на протяжении всей его жизни. Причем из-за неверного восприятия влюбленности люди порой даже не понимают, что с ними происходит: они думают, что все замечательно, важно, что это и есть настоящее чувство.

Ситуация настолько типичная, что можно не рассказывать отдельно взятую конкретную историю. Они похожи друг на друга как близнецы-братья. Ведь современные люди, к сожалению, очень верят во влюбленность, и, поскольку многим людям свойственно влюбляться не один раз в жизни, семья оказывается под угрозой… Причем подобное может произойти во вполне благополучных, даже воцерковленных семьях, когда муж или жена влюбляются в кого-то «на стороне».

Если у человека нет соответствующего понимания, что влюбленность - это не любовь, а просто некие павлиньи перья, которые скрывают под собой обычную куриную гузку, то он начинает роман на стороне. Причем на первых порах он совсем не обязательно явно блудный в физическом смысле. Но появляется увлечение…

Им удалось это сделать

Есть иллюзия, что в основном «блудными» оказываются мужья. Но, случается, и жены тоже могут оказаться в подобной ситуации.

Иногда «увлечение на стороне» может закончиться совсем плохо: распадется.

Если у одного из супругов (который, условно говоря - пострадавшая сторона) хватает терпения, снисхождения, а у того, кого посетило увлечение, хватает здравого смысла, то тогда происходит искреннее раскаяние и возвращение.

Если вовремя остановиться, понять, что происходит, ситуацию можно изменить.

Одна моя знакомая очень хорошая многодетная пара, где и муж, и жена понимали, что происходит с мужем (а происходила как раз вот такая влюбленность на стороне), просто взяли и экстренно по взаимному решению на полгода уехали в другой город, чтобы пресечь ситуацию. И им удалось это сделать.

К сожалению, и наш верующий воцерковленный народ порой оказывается совершенно неподготовленным к этой проблеме. Ведь в традиционном обществе она практически была невозможной, брак свято оберегался всем обществом. Даже в советском обществе подобные вещи были нечасты: оно стояло на страже нравственности. В «Бриллиантовой руке» самым страшным ложным обвинением в адрес бедного Семен Семеныча (после обвинения в измене ) оказывается обвинение в супружеской измене.

История из жизни

Сейчас, по сути дела обожествляя влюбленность, люди начинают говорить: «Я ничего не могу с собой сделать, это настолько сильно, настолько глубоко, я, наконец, встретил истинную любовь»… Это бывает и в 20, и в 30, и в 40, и в 60 лет… К счастью, не все такие случаи оказываются необратимыми: люди возвращаются.

А вот история, которая еще не закончилась. Прекрасная семья, трое детей, двенадцать лет в браке, благополучная и в материальном смысле, и психологически люди хорошо живут. Муж - занимается бизнесом, устраивает концерты оперных певцов, соответственно - у него большой круг общения. И вот у него появилась знакомая, которая стала активно помогать ему в его работе. Вскоре выяснилось, что у них дивное взаимопонимание.

В какой-то момент жена начала волноваться: муж стал задерживаться, пошла какая-то постоянная переписка, звонки в скайпе: общение становилось как-то слишком неформальным. Потом муж уже начинает обманывать. На вопрос по телефону: «Ты где?» - отвечает, что с друзьями, хотя на самом деле не с друзьями. А потом жена безо всякой задней мысли спрашивает у приятеля: «Ну, как посидели вчера?» - и понимает, что муж лжет.

А потом начинается: муж уверяет, что все бросил, что стер телефоны, и действительно стирает. Хватает его на неделю, потом разговоры, общение - все начинается сначала.

Эта ситуация длится уже несколько месяцев и еще ничем не завершилась. Причем оба супруга настроены, чтобы сохранить семью. Надеюсь, что они сумеют справиться…

На самом деле подобные истории - не в чистом виде иллюстрация притчи «О блудном сыне». Ведь там - однозначно хороший отец и однозначно загулявший сын. В семье же наверняка есть какие-то проблемы с обеих сторон, есть какие-то сложности. И супругам нужно повнимательнее всматриваться друг в друга, видеть и слышать, чтобы не допустить подобного. А главное - понимать, что значит семья, в которой и возможно произрастание настоящей любви, ничего общего не имеющей с восторженной влюбленностью, на удочку которой нередко попадают современные люди.

Такое случается достаточно часто в семьях, где супруги оба так называемого среднего возраста - от тридцати пяти до сорока пяти. Когда они, ровесники, в молодости создают семью, женясь по первой или второй любви, оба полностью довольны друг другом. Но идет время, вырастают дети, вот уже серебряная свадьба на горизонте - и вдруг муж начинает поглядывать на "молодых". Всегда ли это объясняется пресловутой истиной "бес в ребро"? Отнюдь нет.

У немолодого мужа есть иные серьезные причины так себя вести. С сексуальной культурой у поколения, рожденного в сороковые-пятидесятые годы прошлого века, как известно, дело обстоит практически никак. Разумеется, это не вина их, а беда, но от этого не легче, в первую очередь, им самим. А когда такая обоюдная неудовлетворенность, вернее, неумение достичь гармонии копится в течение пятнадцати-двадцати лет...
И к концу критического срока начинаются взаимные упреки и обиды, порой по самым незначительным поводам. Сексуальная неудовлетворенность женщины трансформируется в раздражительность. Жена упрекает мужа в том, что "отдала ему свою молодость". И в таких условиях жизни разве она не права? А у мужа свои проблемы: жена чуть что - в крик, обвиняет, унижает...
А в период сорока-сорока пяти лет ему особенно важно "чувствовать себя мужчиной". Вот и начинает супруг посматривать на тех, которые не будут слишком взыскательны к его "мужским качествам", - на молоденьких девушек. И зачастую находят ту, которая согласна на большее, чем просто секс... В подобной ситуации очередной семейный скандал становится просто поводом для ухода мужчины из семьи.
И вот тут ситуация, как говорится, "зависает": в подавляющем большинстве случаев свежеиспеченная парочка не регистрирует своих отношений. Безусловно, между ними на первых порах присутствует выраженное сексуальное влечение, но, как правило, нет психологического взаимопонимания. Но долго жить с чужим по духу человеком просто невозможно. И тогда молодая любовница сперва робко, а затем все активнее начинает поиск нового партнера. Ведь юридически она свободна, а убегать от прежнего мужчины лучше не в никуда, а к следующему, не так ли?

Его любовница теперь с новым партнером, а он ни с чем, так как когда-то все оставил жене. Изменивший муж в большинстве случаев все равно рано или поздно возвращается обратно. Однако если жена вернула его насильно, то обстановка в семье, приведшая этого мужа к измене, остается без изменения и может вскоре привести к повторному его уходу от жены. Если же он возвращается по прошествии определенного времени, за которое происходит то самое зависание отношений с любовницей, то вот тут как раз у жены возникает вопрос: как на это реагировать? Показать свою женскую гордость и не впустить в дом или показать свою женскую жалость и простить? Прежде всего, жене в любой подобной ситуации необходимо помнить: муж, уходя к любовнице, делает это не от хорошей жизни, и у этой любовницы вовсе не на седьмом небе находится, у него и там появляются проблемы. И если он вернулся обратно, в первую очередь ему нужна помощь. Конечно, если вы еще желаете, чтобы он остался с вами. Ведь вариантов дальнейших взаимоотношений с вернувшимся в лоно семьи супругом на самом деле не так уж и много. Прежде всего - кардинальный. Вы решили "не прощать", расстаться окончательно, разъехаться, разменяться, разорвать все связи. Не будем много говорить о том, чем плох такой вариант. Для кого такая дорога приемлема - в добрый час. Страшного ничего в этом нет. Но есть и другой выход: начать все полностью с чистого листа. В частности, жене - взять и снова выйти замуж... за собственного мужа. Как это сделать реально? По краней мере, строить свои отношения с мужем не по схеме "больной - сиделка", а по образу и подобию людей, стремящихся понравиться друг другу. Флиртуйте с бывшим супругом, медленно идите снова на сближение, прежде всего психологическое. Под воздействием флирта помолодеете оба, к тому же у обоих появится стимул жить. Принимайте вернувшегося мужа как нового человека. А самое главное - оба не ругайте друг друга за то, что давно прошло. И помните: неверные, легковесные мужья меняют своих любовниц легко, не разрушая при этом семейного очага. А уходят в чем были к другой, увы, только верные супруги. И если такой супруг возвратился домой, у разумной жены есть реальная возможность сделать из трагической ситуации счастливую.

Когда-то мы работали в одном коллективе с приятной, умной и привлекательной женщиной. Семья у них дружна, обеспечена, детки умные, всё, как в доброй сказке... И вдруг - муж начинает ей изменять. Это был какой-то кошмар. По всей видимости скандалов она не устраивала, а переживала всё в себе. В лице изменилась жутко - постарела лет на 10. Глаза впали, сама стала серо-зеленого цвета, взгляд отрешенный... Ну сама посуди - прожить более 20 лет вмсте, пройти столько трудностей, вырастить и поставить на ноги детей и вдруг остаться у разбитого корыта...
А потом видимо подруга её стала вытаскивать из этого состояния, а может ещё какой-то случай помог, не помню.... Она мгновенно преобразилась. Поменяла стиль одежды, стала чаще посещать салоны, занялась шейпингом, стала ходить в театры, на выставки, в общем жизнь у неё забила ключом! А когда появились поклонники - так вообще расцвела! Муж вернулся. Не сложилось у него с новой пассией, она его приняла. Но принимала достаточно долго. Около года он за ней ухаживал!...
Вот психология мне мужская непонятна? Зачем уходить, рвать концы? Всегда нужно думать о том, что возможно придется вернуться. С какими глазами возвращаться, да и примут ли тебя, а может твоё место уже вообще будет занято?...

Помните советский фильм, где герой Мкртчяна, покинувший свою не слишком-то хозяйственную жену, ушел к более заботливой и внимательной женщине?

Сначала он наслаждался налаженным бытом, заботой и кулинарными изысками, коими ежедневно почивала его новая возлюбленная. Но через какое-то время он начал тосковать по прежней жизни и до безумия захотел, пусть и не вкусную, но такую привычную, магазинную котлету за 12 копеек.

И верно говорят, что мужчины, как коты, привыкают к месту. Поэтому-то так редко и уходят к любовницам. Это происходит не по причине наличия чувств к законной супруге, а из-за нежелания что-то менять в уже устоявшейся жизни.

Кстати, в фильме герои сошлись снова. Жена простила своего «беглеца».

Доверия не вернуть…

Это всего лишь кино. Однако и в реальной жизни такие ситуации случаются. И наши самоотверженные женщины со свойственным им терпением и всепрощением принимают обратно своих «блудных попугаев». Не всегда, конечно, но в большинстве случаев.

Но вот зачем? Ведь предавший единожды, с большей вероятностью предаст снова. Где гарантия того, что в будущем муж опять не уйдет к другой в надежде, что если там что-то не сложится, он всегда сможет вернуться «к истокам»? И что же теперь, быть запасным аэродромом для предателя? Уходя - уходи, считаю я.

Однако, в то же время, быть может, человек просто оступился. Кто из нас не совершает ошибки? Неужели надо казнить его за это? Но как понять, кто ваш супруг, ушедший к другой - подлец или запутавшийся бедолага?

Тонкая грань. Мне кажется, тут, как говорится, «на любителя». За себя я знаю точно, что не приняла бы обратно. Просто потому, что не смогла бы больше доверять.

Мою душу изгрызли бы сомнения, подозрения. Я бы стала изводить себя придумыванием невероятных картин, когда бы муж просто пил пиво с друзьями.

Сложно завоевать доверие, еще сложнее – вернуть его. Даже простить гораздо проще.

И потом, сколько в нашей жизни бывает двусмысленных ситуаций? Множество. К примеру, мне как-то раз позвонила по телефону некая дама и, не представившись, предложила поинтересоваться, где и с кем сейчас мой муж. После этого она бросила трубку.

Я тогда только посмеялась. Не поверила, потому что, во-первых, мужу доверяю, а во-вторых, точно знала, где он находился в тот момент. В соседней комнате!

А если, предположим, такая ситуация произошла бы после возвращения моего блудного супруга? Было бы мне смешно? Скорее всего, я бы поверила даме на том конце провода. И хрупкое доверие, только начавшее зарождаться снова, словно тяжелый камень, поднимаемый в гору, скатилось бы в пропасть.

А, может, попытаться?

Была у меня одна знакомая, которая приняла обратно «заблудившегося» супруга. Причем тот ушел от нее по-английски. Просто собрал вещи, написал что-то типа «прости-прощай» и испарился в неизвестном направлении. Она больно переживала его предательство.

Вернулся супруг через пару месяцев. С видом побитой собаки, букетом в руках и мольбой во взгляде. Она приняла его, притом сразу, даже «марку не подержала».

Все ее знакомые были шокированы, пытались «раскрыть» ей глаза на сущность предателя-супруга. Никого не слушала, незамысловато отвечая на вопросы: «люблю».

Уж и не знаю, как они возвращали доверие. Только сейчас у них, вроде бы, все отлично. Родили сына. Папа с них пылинки сдувает. Оба счастливые ходят, везде вместе. Она говорит, что муж стал помогать ей по дому и чутко относится к ее проблемам, чего ранее за ним не водилось.

Так что вот как, оказывается, бывает. Разбитую чашку, конечно, не склеишь. Но кто сказал, что нельзя купить новую?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

К физической измене многие мужья относятся легко. Некоторые, оправдываясь, даже умудряются польстить жене — я, мол, хотел убедиться, что ты лучше всех. И убеждаются до бесконечности...

Левак укрепляет брак?

Это ещё одно популярное оправдание. Если загулы благоверного остаются тайной для супруги и прочих членов семьи, а сам мужчина строго соблюдает меры половой предосторожности, то, возможно, такой брак действительно может просуществовать достаточно долго. Но что если повышенный интерес к другим юбкам мужчина и не думает скрывать?

В этом случае брак может сохраниться, лишь если у жены самой рыльце в пушку и супруги давным-давно живут каждый своей жизнью, хоть и под одной крышей. Брак «для вида» может поддерживаться во имя блага детей, спокойствия родителей или из материальных соображений. Если это устраивает обоих — почему нет?

На распутье

Разойтись, конечно, проще всего. Если муж вам изменяет да при этом ни в грош не ставит, пьёт, бьёт, с детьми не занимается, денег не приносит — туда изменщику и дорога. А как же любовь? О чём вы? Себя надо уважать!

Прежде чем выбрать вариант — смириться, — надо подумать, стоит ли игра свеч, и вообще способны ли вы на это. Если, помимо братских, других чувств к супругу у вас нет, но жить с ним вам выгодно материально или как-то ещё, попробуйте договориться, чтобы он маскировал свои походы налево, не компрометируя себя и вас в глазах детей, родственников.

Смиряться с изменами, когда супруг как мужчина далеко небезразличен, крайне трудно и, как говорят врачи, очень вредно — долго подавляемые гнев и обида разрушительно действуют на организм и могут привести к страшным заболеваниям. Поэтому, если никакими средст-вами Казанову не исправить, уходите. Несмотря на общие интересы, бизнес и детей. Здоровье дороже.

Третий вариант — самый затратный. Не в плане денег, а в плане времени, сил, фантазии. Ведь сделать из бабника добропорядочного супруга крайне сложно. Но почему бы не попробовать? Ведь, если во всём остальном ваш мужчина — просто клад, побороться за него стоит!

Как его приручить?

Многие женщины, узнав об изменах, решают отплатить партнёру той же монетой. Работает ли это? Как правило, нет. На зеркальную меру супруг может отреагировать не так, как ожидалось. Ведь жена для бабника — оплот, именно поэтому он всегда возвращается в семейное лоно. Если он усомнится в её верности, ценность семьи будет утеряна.

Другое дело — поселить в муже лишь тень сомнения, заставить ревновать, но без конкретного повода. Помните, как действовали графиня Альмавива в «Женитьбе Фигаро» и Розалинда из оперетты «Летучая мышь», которым удалось не только уличить мужей в неверности, но и заставить их заново влюбиться в себя. Как этого добиться? У каждой женщины — свой рецепт. Но стать более уверенной, независимой, сексуальной необходимо. Просто купить кружевное бельё и соорудить модную причёску — мало. Надо сделать так, чтобы муж почувствовал, что может потерять своё сокровище. Тогда, вместо того чтобы уделять время другим женщинам, ему придётся сосредоточиться на своей.

Евгений Орлов, продюсер :

—  В моём окружении есть мужчины, которые могли бы преподать Казанове несколько уроков обольщения. Обычно женщины любят таких ребят, по крайней мере общение с ними доставляет удовольствие. Если девушка хочет всё время чувствовать напряжение и при этом рядом с собой видеть человека лёгкого, коммуникабельного и крайне весёлого — это её выбор. Я знаю дев-чонок, которые кайфуют от того, что рядом с ними бабник, но при этом перио-дически устраивают сцены ревности.

Отчаяние женщины, которую внезапно оставил муж, велико. Оно может захлестнуть с головой, и в этом случае трудно найти точку опоры в жизни. Однако время лечит, боль утихает, возникает возможность и желание вновь устроить свою личную жизнь. Появляется человек, который день ото дня становится для вас дороже...

Он любит только вас?

Но в один не совсем прекрасный день (вечер) вы слышите звонок в дверь, а на пороге... бывший! С цветами, шампанским, пирожными и словами: «Я ни на минуту не переставал любить тебя. Даже тогда, когда был ТАМ. Прими меня обратно!» В глазах темнеет. Одновременно охватывают два желания: броситься на шею и... удавить.

Как правильно разобраться в ситуации, идущей вразрез с традиционным «уходя уходи»? Как принять правильное решение? Вот несколько рекомендаций. Скажите и мужу, и поклоннику, что вам нужно некоторое время побыть одной, чтобы оценить создавшуюся ситуацию. Если есть возможность уехать, то лучше это сделать.

Вам необходимо время, чтобы обрести равновесие. Признайтесь себе, что вы пока не в том состоянии, когда удастся принять правильное судьбоносное решение. Зато сейчас самое хорошее время для оценки. Сформулируйте и проанализируйте НАСТОЯЩИЕ причины разрыва, помня, что в любом конфликте виноваты оба. Определите, в чем его, а в чем ваша вина.

Задайте себе несколько вопросов и честно ответьте на них.

╥ Изменятся ли теперь ваши взаимоотношения?
╥ Насколько это реально?
╥ На каких условиях вы сможете жить вместе?
╥ Стоит ли воссозданное менять на новое?
╥ Каково будущее у «новых» взаимоотношений со старым партнером?

Принимайте решение самостоятельно и в одиночестве.

Не бойтесь своих эмоций

Если вы решили не возобновлять взаимоотношений с мужем (или прервать отношения с новым поклонником неважно), сообщите об этом мужчине по телефону. При личной встрече намного легче утратить контроль за ситуацией, ввязаться в диалог, в котором он окажется сильнее и умнее вас. Не исключен также акт сексуального насилия, чтобы хотя бы через секс заставить вас «вспомнить былое». Решение должно быть сформулировано кратко, четко и, что крайне важно, без занудных логических, эмоциональных и иных объяснений. Не распространяйтесь о причинах вас втянут в диалог, и вы опять можете утратить контроль над ситуацией. Чем спокойнее и проще вы будете говорить, тем лучше. Можно даже зачитать написанный ранее текст.

Возможно, вы почувствуете себя виноватой перед мужем, когда будете говорить ему «нет». Но сейчас у вас нет основания концентрировать внимание на его чувствах, заботиться о нем, щадить его. Да, ему неприятно. Но и вы имеете право на самостоятельное решение и самостоятельную дальнейшую жизнь.

Если разрыв с мужем случился из-за его жестокости, издевательства или еще чего-то для вас неприемлемого, никогда с ним более не встречайтесь. Но если вы продолжаете его любить (не путайте это чувство с привязанностью или уязвленным самолюбием!), вам нужно будет время, чтобы понять себя тогда имеется небольшой шанс, что у ваших отношений возможно будущее.

Если ваши чувства по-прежнему двойственны, не торопитесь принимать окончательное решение. Здесь может оказаться очень кстати помощь специалиста. Проблемы и трудности, которые уже один раз привели вас к разрыву, необходимо разрешить и оставить в прошлом раз и навсегда.

10 правил удачного брака

1. Начинайте с чистого листа. Вступая в брак, необходимо чувствовать себя свободным от родительской семьи. Только «переваренное» живет и приносит пользу. А то: «Ты, как и твой отец то-то и то-то!», «А ты вылитая теща», «Уходи, без тебя проживем! Родители помогут!» Налицо «неуход» из родительского дома. 2. Найдите «мы» вашей семьи, общую индивидуальность, совместную деятельность, но не ради цели (вырастить детей, купить шкаф, сделать ремонт), а ради вас самих. Оба партнера несут ответственность за благополучие совместного предприятия под названием «семья», когда думают не друг о друге или о себе, а о «мы». 3. Секс это база. Основой счастливого брака является реализованная интимная жизнь. Застои и штили есть у всех, но условия для интима всегда можно и нужно создавать. 4. Оставайтесь мужем и женой. Когда рождаются дети, взрослые сразу становятся мамой и папой. Но, тем не менее, не игнорируйте партнера, находите время побыть женщиной и мужчиной. Брак не только родство, но еще и партнерство. 5. Не забывайте о юморе и смехе. Юмор, шутка в семейных отношениях помогают выжить в самых конфликтных ситуациях. В этом случае перевод разговора «на повышенных тонах» на шутку является спасением для обоих. Смех дает разрядку и пищу для совместного общения. 6. Не таите обиды. Желательно выработать «ритуал ссор», их этикет, памятуя, что «бесконфликтная семья нежизнеспособна». В рамках этого ритуала можно выкладывать друг другу претензии и обиды раз в неделю в «час примирения» или ежевечерне. А также никогда не ложитесь спать с чувством обиды и злости. 7. Насилие по отношению к партнеру табу, что бы там ни писали в «Домострое» или ни предписывали национальные или семейные традиции. 8. Выносите уроки из семейных сцен и кризисов. Используйте их как курс обучения друг друга, памятуя, что в конфликте виноваты оба ровно пополам. 9. Поддерживайте, ободряйте партнера, не забыв у него выяснить, за что его нужно хвалить. А то будете лишний раз обижаться: «Я ему похвалу, а он как каменный». А для партнера это не похвала, а норма общения или даже обида. Давайте партнеру чувство защищенности, укрепляйте его значимость в его же глазах. Надежный тыл необходим. 10. Идеализируйте партнера. Храните в себе то хорошее, что у вас с ним было. Лелейте в себе эти воспоминания. Они базовый миф, на котором стоит «дом» семьи. И вот поэтому не переделывайте его он и так идеален и сам знает, что и когда менять.

Таблетки нет

Правила нехитрые именно поэтому им так непросто следовать. Если бы я сообщил какой-то сложный колдовской ритуал для сексуального и семейного приворота уверен, что нашлось бы много женщин или мужчин, которые бы его проделали в полном объеме и неоднократно. Но таблетки семейного счастья не бывает. Поэтому ни на кого не надейтесь, кроме себя.