Важна ли искренность в отношениях? Искренность в отношениях.

Искренность – это умение доверять, открывать душу, сердце, мысли. Это умение говорить честно и открыто о том, что тебя беспокоит и волнует.

1. Первый важный момент искренности - ДОВЕРИЕ.

Это когда вы уверены, что вас поймут. Когда у вас в мыслях файл "1000 раз повторяла, а меня не слышали", то искренности не случится, а ее место займет страх - что ничего не изменится.

Чтобы уметь доверять, важно все время учиться этому. Как мускулы качать в фитнес-зале. Если вы не умеете доверять, рассказывать о своих чувствах, часто это связано с тем, что когда-то вы открылись, а вас не поняли или осмеяли.

Такой опыт есть у каждого, особенно в детстве. Но кто-то движется дальше и пробует еще раз довериться, а кто-то решает: «все ясно, все бесполезно» - и закрывает вопрос.

Когда мы о чем-то говорим партнёру, важно внутри на 100% хотеть, чтобы он это услышал. Сколько раз у вас не получилось, не важно… главное опять начать доверять. Есть итальянский фильм в роли с Джульеттой Мазиной, как ее обманывают - она опять верит, ее снова обманывают - а она снова верит.

Пока мы живем, мы совершаем действия, поступки и получаем новый опыт. Не так важно, какой был прошлый опыт - важно закрыть двери в старое и идти во что-то новое.

Доверие - это то, чему важно продолжать учиться, тренироваться.

2. Очень важный момент в построении доверия - «я уважаю тебя, я уважаю себя».

Это как платформа для жизни. Если вы определились с партнером и решили строить с ним отношения , уважение к себе и к нему -это 2 меры, которые все время равные. Нет такого, что я тут белая и пушистая, а ты весь коричневый и пахнешь неприятно. Никогда нет такого разделения, когда есть уважение. Мы просто разные, но мы оба достойны уважения ВСЕГДА.

Если вам что-то непонятно, вы можете спросить. Искренность, она подразумевает уважение обоюдное. И в ту, и в другую сторону.

Если вы видите проявление неуважения партнера к вам, это только отзвук того, что у вас не хватает уважения к себе. Когда вы уважаете себя и вас что то задевает, обижает, вы говорите об этом прямо: «Знаешь, мне неприятно это слышать, ты сейчас вот говоришь таким неуважительным тоном или неприятные слова. Мне плакать хочется, почему ты мне это говоришь? Мне никогда такого не говорили. Я тебя очень прошу говорить со мной с бОльшим уважением».

Мы все время проговариваем то, что нас задевает, что нам важно в наших приоритетах. Но мы это проговариваем без упреков, а с уважением. Все время общая платформа, все время общая территория.

Если ваш партнёр с вами грубо обращается, оскорбляет - он все делает только для того, чтобы у вас проснулось уважение к себе. Это как провокация. Чтобы вы научились отстаивать свои личные границы, заявлять о себе, уважать себя. В тот момент он и себя не уважает, конечно, но вам бы такой партнер не попался, если бы вы уважали себя.

3. Важно интересоваться его чувствами.

Например, вы увидели, что назрела какая-то проблема. Вы что-то предлагаете, а он говорит НЕТ. И тогда можно сказать: «Мне это очень важно, но вижу, что тебя это не волнует, скажи чуть больше об этом».

Все время ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ - «А что с тобой происходит?».

Или вы говорите: - Давай поговорим об этом…
- Нет не хочу говорить, – отвечает он.
- Наверное, ты сейчас занят, а когда тебе будет удобно?

Но когда мы пристаем к партнеру, а он в это время в плохом настроении, мы даем понять ему, что не уважаем его чувства, не интересуемся им. «Мне важно сейчас поговорить, и мне все равно чем ты там другим занят.»

4. Акцент на всем хорошем, что есть в ваших отношениях.

Это тоже ведет к искренности, как к доверию и безопасности. Чаще говорить о том хорошем, что происходит в ваших отношениях:

Какие у нас дети хорошие, сын такой же внимательный, как и ты…

Мы так хорошо в гости вчера сходили, с тобой так весело.

Мне очень приятно, когда ты даришь цветы.
Вы сами все время подчеркиваете то хорошее, что вас объединяет. И заполняете пространство ваших отношений всем хорошим, что было, вспоминая приятные моменты, а их очень много. И для этого вам нужно это уметь видеть, заострять на этом свое внимание.

Важно это умение развивать. Для этого каждый день задавайте себе вопросы:

А что хорошего сегодня в наших отношениях?
Что мне было приятно?
Что приятного я сделала моему мужу?
Если вы возьмете эти простые рекомендации для применения на практике, ваши отношения обязательно станут ближе и крепче. Ваше счастье в ваших руках, творите его!

Совсем недавно я открыла для себя новый уровень искренности. Для меня это открытие оказалось невероятно важным... Как создать искренние отношения?

В первую очередь, эта статья для тех, у кого уже есть достаточно теплые искренние отношения с супругом . Для тех, кто хочет развиваться дальше... И мечтает обнаружить новые возможности.

Мне помогла книга Байрон Кейти «Любить то, что есть». Очень полезная книга — учит принимать себя, свою жизнь и всех окружающих. Я не буду пересказывать ее идеи, раскрою только один момент... Искренность. Да, я уже писала на эту тему в статье « ». Но там было совсем другое... Там шла речь о начальном этапе развития отношений. Здесь же я хочу показать, как мы каждый день неосознанно врем друг другу , хотя считаем себя абсолютно честными.

Мы считаем, что мы — хорошо воспитанные люди, которые уважают чужие чувства. Считаем, что над отношениями нужно работать, и эта работа заключается в умении мягко решать спорные моменты, в готовности терпеть и уступать. Да, над отношениями нужно работать. Но работа — это стремление постоянно говорить правду . И ничего кроме правды. И не только говорить, но и излучать правду. То есть, мы должны перестать постоянно врать своими жестами, мимикой, взглядом... Как все это происходит?

Мы не понимаем, как создать искренние отношения, потому что не замечаем собственной лжи. Представьте, что вы не хотите общаться со своим супругом. Да, такое бывает абсолютно у каждого, и нужно уметь это признавать... Вы можете не желать общения по разным причинам: просто устали и хотите побыть в одиночестве, или вам нужно поработать, или хочется дочитать интересную книгу, или просто вы не чувствуете желания общаться с мужем без каких-либо причин. Признаться самой себе, что вы не рады мужу — уже подвиг... А как объяснить это любимому супругу? При этом супруг доброжелательно начинает с вами разговор и не хочет покидать комнату... Вы соврете, если будете делать вид, что готовы поддержать общение. Вы соврете, даже если станете намеренно изображать, что очень заняты, нехотя поддерживая разговор. Более того, вы соврете, даже если станете очень мягко намекать, как вы заняты. Или говорить, что хотите побыть одной, но очень издалека... Искренние отношения исключают намеки. Исключают потребность говорить тысячу слов вместо одного предложения... Да, вы должны уважать друг друга. Но уважение как раз и проявляется в том, чтобы говорить обо всем прямо. Вы уважаете своего мужа, поэтому не считаете, что он может неправильно вас понять, обидеться и так далее... Как лучше ответить супругу, если хочется побыть одной без каких-либо причин? Прикрыться какими-то делами? Нет. Лучше просто сказать: «Знаешь, я сейчас очень хочу побыть одной. Пожалуйста, оставь меня одну в комнате» . Все. Больше ничего не нужно.

Разумеется, это только одна из миллиона ситуаций, когда нам свойственно врать друг другу. Возможно, вы умеете быть честными в этой ситуации. Но регулярно врете в других обстоятельствах. Например, делаете вид, что очень рады какому-то подарку (возможно, вас обрадует сам факт дарения, на это тоже следует обратить внимание), что не заметили опоздания супруга (а внутри у вас все кипит), что вам нравится его необычное творчество (не важно, стихи, музыка, картина или кулинарный шедевр).

Как создать искренние отношения, если мы не уважаем чужое мнение и не идем на компромисс?

Вы думаете, такой подход исключает компромиссы и уважение чужого мнения? Нет, совсем нет! Стремление говорить правду не означает, что теперь все должно быть только так, как мы хотим! Стремление говорить правду означает, что мы не скрываем свои эмоции и свои желания . Мы понимаем, что наш партнер может делать то, что нам не нравится. И понимаем, что во многих случаях мы должны позволить ему это сделать. Но мы не накапливаем негатив, внутренне протестуя и матерясь.

Типичный пример из моей жизни. Муж занимается звукорежиссурой, иногда включая свою музыку через колонки, а не через наушники (конечно, правильно это все называется по-другому, но я пишу для обычных людей). Меня раздражает эта музыка. Что делать? Можно промолчать, сдерживая свое раздражение. Можно начать скандалить, требуя тишины. А можно просто спокойно сказать о своих чувствах — «Меня раздражает эта музыка». На что мой муж спокойно отвечает: «Я через две минуты ее выключу, мне надо проверить». Все. Конфликт исчерпан. Я спокойно высказала свои эмоции (у меня еще не успел накопиться негатив, поэтому скандал закатывать даже не хочется). Муж спокойно ответил. Он проявил уважение к моим чувствам, я проявила уважение к его работе. Самое удивительное — после такого разговора неприятная музыка перестает раздражать. Если бы я промолчала, я бы все эти две минуты внутренне бесилась, и потом бы мое напряжение вылилось в какой-то другой ситуации.

Почему мы боимся создавать искренние отношения?

Мы боимся задеть чувства другого. Тут важно понять, что переходя на этот уровень искренности, когда каждый говорит другому все, что думает и чувствует, мы становимся выше мелочных обид. Когда мы привыкаем говорить другому: «Прости, я сейчас не хочу с тобой разговаривать», мы перестаем обижаться на: «Знаешь, мне не нравятся твои котлеты». Зато, когда котлеты действительно удались, мы слышим искренние комплименты и верим этим комплиментам... Потому что это настоящая похвала, а не простая дежурная фраза по принципу «лишь бы не обидеть». И в такой искренности кроется огромное уважение к своему супругу...

Если вы все же боитесь говорить правду... Спросите себя, ради чего вы лжете . Скорее всего, придет ответ: «Ради сохранения мира и гармонии в семье». Теперь нужно понять один простой момент... Всегда, когда вы лжете, вы накапливаете негатив. И потом это обязательно выльется. В виде раздражения на мужа или на детей... Возможно, вы сможете вылить это вне семьи. На коллег, на подруг... Зачем?

Когда вы врете, вы думаете, что сохраняете гармонию в семье. Но это не так. Наоборот, вы разрушаете гармонию. Мало того, что вы перекрываете путь искренности... Так еще потом срываетесь и создаете скандал на пустом месте. Разве такие скандалы — это гармония? Разве они укрепляют семью?

Что я сделала после того, как узнала, как создать искренние отношения?

На бумаге все гладко... Но как это все реализовать на практике? Действительно ли такая модель отношений улучшает атмосферу в семье?

Да, мой опыт подтверждает это. Конечно, не стоит думать, что вы вдруг резко начнете говорить друг другу правду. Я обсудила с мужем тему создания искренних отношений... Он поддержал эту идею, пусть и с некоторой опаской... На деле все оказалось не так страшно! Действительно, когда сама стремишься открыто говорить о своих чувствах, перестаешь болезненно реагировать на какую-то критику в ответ! Многие вопросы стали решаться гораздо проще... И отношения стали глубже... Самое сложное — замечать, когда врешь . И очень здорово, когда муж указывает на мою нечестность «Что опять за недовольный голос? Скажи, как есть!» Или «Опять врешь! Тебе ведь не хочется туда идти!» Очень благодарна ему за поддержку!

Возможно, все-таки существуют ситуации, в которых нельзя говорить правду. Но я пока таких не замечала... Главное, чтоб другой человек поддерживал идею искренности!

Давайте развивать искренность! И создавать по-настоящему крепкие искренние отношения!

Все говорят:
«Хотите искренних отношений?
Хотите близких отношений?».

Как же построить эти искренние отношения?
И что такое искренность?

Искренность - это умение доверять, открывать душу, сердце, мысли. Это умение говорить честно и открыто о том, что тебя беспокоит и волнует.

1. Первый важный момент искренности - ДОВЕРИЕ.

Доверие - это то, чему важно продолжать учиться, тренироваться.

2. Очень важный момент в построении доверия - «я уважаю тебя, я уважаю себя».

Это как платформа для жизни. Если вы определились с партнером и решили строить с ним отношения, уважение к себе и к нему -это 2 меры, которые все время равные. Нет такого, что я тут белая и пушистая, а ты весь коричневый и пахнешь неприятно. Никогда нет такого разделения, когда есть уважение. Мы просто разные, но мы оба достойны уважения ВСЕГДА.

3. Важно интересоваться его чувствами.

Все время ИНТЕРЕСУЙТЕСЬ - «А что с тобой происходит?».

Или вы говорите: - Давай поговорим об этом…
- Нет не хочу говорить, - отвечает он.
- Наверное, ты сейчас занят, а когда тебе будет удобно?

4. Акцент на всем хорошем, что есть в ваших отношениях.

Какие у нас дети хорошие, сын такой же внимательный, как и ты…
Мы так хорошо в гости вчера сходили, с тобой так весело.
Мне очень приятно, когда ты даришь цветы.

Вы сами все время подчеркиваете то хорошее, что вас объединяет. И заполняете пространство ваших отношений всем хорошим, что было, вспоминая приятные моменты, а их очень много. И для этого вам нужно это уметь видеть, заострять на этом свое внимание.

Важно это умение развивать. Для этого каждый день задавайте себе вопросы:

А что хорошего сегодня в наших отношениях?
Что мне было приятно?
Что приятного я сделала моему мужу?

Искренность в отношениях, насколько она необходима? Стоит ли говорить любимому, что вы не любите тюльпаны, которые он вам подарил вчера (ведь подарил же вообще цветы, редкость такая среди мужчин), стоит ли говорить о том, что вам тюльпаны с детства не нравятся, а нравятся сугубо розы и кактусы в горшках?

А говорить о том, что вы не можете смотреть боевики и фильмы ужасов, потому что по ночам не спите? Не будет ваш молодой человек после такой откровенности вас меньше любить и уважать?

Нужно ли говорить о том, что вы терпеть не можете креветки, которые он просто обожает?

Как вести себя в той ситуации, когда молодой человек, или даже уже ваш муж, приглашает вас куда-то, а вы именно в это время заняты? И это ещё ладно, можно сослаться на раннюю договоренность. А если вам просто не хочется никуда идти? Или не хочется идти туда, куда приглашает вас любимый? Ведь именно там будут те, с кем вам вовсе не хочется общаться в силу тех или иных обстоятельств. Или просто у вас нет настроения, и вы мечтаете провести этот вечер дома?

Нужно ли говорить, что вы любите по утрам овсянку, сыр и ароматный зеленый чай, а не чашку кофе с яичницей и куском колбасы?

А как вести себя, если любимый спрашивает о прошлых отношениях с мужчинами? Стоит ли обрадоваться такой внимательности и интересу к нашей жизни со стороны молодого человека, или все-таки подумать о том, а чем именно вызван его интерес? И не будет ли откровенность в этом вопросе в дальнейшем сильно вредить отношениям?

И вообще, нужна ли искренность в отношениях с мужчиной и где её границы? Стоит ли рассказывать любимому о себе совершенно все, и не только о своих предпочтениях, или какие-то моменты оставить в прошлом и не говорить о них?

Конечно же, искренность нужна. И именно искренность, а не притворство, не попытка выглядеть не такой, какая вы есть.

Как говорят, лучшее лекарство – это профилактика. Если вы не хотите, чтобы вас всю жизнь пичкали ненавистной яичницей (рисом, гречкой и т.д.), чтобы вам не дарили те цветы, на которые у вас аллергия (пусть даже психологическая), если вы не хотите, чтобы все совместные годы вас приглашали на фильмы, после которых вы не можете уснуть, тогда лучше скажите правду.

Чтобы не получилось, как с одной моей дальней родственницей. Она встретила своего идеального мужчину, они понравились друг другу, но девушка настолько была в себе неуверенной, что стала обо всем ему врать. Он занимается спортом, она сказала, что тоже пойдет в бассейн и тренажерный зал и что давно об этом мечтала (знаю её больше 20 лет, и от спорта она всегда бежала, как …в общем, сами понимаете, как кто и от кого). Решила так же «лучше выглядеть» в глазах любимого, соврав ему о вкусовых предпочтениях и так далее. В тонкости я особо не вдавалась, но вот то, что через пару месяцев ей стало очень тяжело помнить все свое вранье, это факт. Она говорила одно, в каких-то ситуациях выяснялось совсем другое и было видно, что молодого человека это явно удивляет.

В общем, ситуация непростая и при этом было совершенно очевидно, что страдает моя родственница довольно сильно. Не знаю, что уж там думает тот молодой человек, по сути, сейчас это не важно. Важно то, что чувствует в такой ситуации сама женщина или девушка? Ведь если девушка несчастна в таких отношениях, то зачем вообще такие отношения нужны? Ведь чем дальше в лес, тем больше дров.

Одна ложь тянет за собой другую и уже не так-то просто сказать о том, что вы вовсе и не мечтали заниматься спортом, что несоленый рис, сваренный на воде, не вызывает у вас никакого восторга, и что вы вовсе не такая, какой хотели казаться.

И ладно, если такие отношения длятся недолго. А если женитьба и долгая совместная жизнь? Подумайте о том, как вы сможете жить с человеком счастливо, если вам нужно будет притворяться каждый день? Как вы сможете жить с той мыслью, что любит он не вас, а выдуманный вами же образ? А что должен чувствовать человек, если через несколько лет вы «вдруг» не выдержите такого напряжения и сорветесь? На спокойное предложение мужа сходить в театр, кино или на каток (конкретика не важна) вы начнете кричать о том, как сильно ненавидите этот театр (каток, кафе, лес, кино и т.д.) и чтобы он больше никогда вас туда не приглашал. Вы будете кричать о том, что старались для него, что хотели ему понравиться, быть ему интересной и поэтому забыли о своей душе и о своих потребностях.

Может произойти даже то, что вы обвините своего мужчину в вашей же неискренности. Ведь со временем вы и забудете, что это вы сами решили не говорить правду в отношениях с вашим мужчиной, но с каждым годом груз вранья будет все сильнее давить на вас и вам уже будет не важно, кто и что решил, вы можете начать обвинять во всем своего любимого. Или просто постоянно срывать на нем ваше напряжение.

Почему же так происходит? Почему многие юные девушки решают говорить неправду о себе и о том, что они хотят, какие они есть на самом деле, что им нравится, а что нет?

Основной причиной такого поведения является неуверенность в себе. Девушка или женщина думает, что её такую, какая она есть, никто и никогда не полюбит, и поэтому нужно врать для того, чтобы мужчины ей заинтересовались. Особенно сейчас, в наше время, когда телевидением и СМИ насаждается «идеальный» образ женщины. И многие прекрасные дамы просто не могут устоять перед этим выдуманным образом. Хотя даже не совсем ясно, кто именно выдумывает этот «идеальный образ», но, тем не менее, многие девушки берут его за основу и пытаются стать той, которой они вовсе не являются. И ладно, если девушка на самом деле мечтала бы стать такой, как рекламируют, но главное в том, что девушка или женщина хочет совсем другого, ей нравятся другие вещи, у неё другие предпочтения, она не интересуется тем, тем и ещё вон тем, что так модно преподносится рекламой.

Но она настолько неуверенна в себе, что на вопрос молодого человека: «Ты катаешься на горных лыжах?» она с упоением рассказывает о том, что горные лыжи просто обожает и жить без них не может. Хотя при этом ни то что не каталась на них, а даже приблизительно не знает, как они выглядят. Но она не может сказать правду, ведь сейчас «модно кататься на горных лыжах» вне зависимости от того, хочешь ли ты этого на самом деле или нет.

Если уж такое произошло, то начните хотя бы не сразу, не за один раз «удивлять» вашего любимого. Опять же, если хотите сохранить отношения. Начните говорить правду плавно и постепенно, чтобы для вашего любимого это не стало больно и тяжело. Подумайте о том, что он должен почувствовать в тот момент, когда узнает, что вы обманывали его несколько лет и что он жил …,а с кем он, собственно, жил? Возможно, именно такой вопрос у него может возникнуть, если вы решите поставить точки над «и» в один день и за один раз.

Допустим, ваш любимый каждый год дарит вам на 8 марта тюльпаны (хризантемы, розы, в общем главное те цветы, которые вам не нравятся) и конфеты (или что-то другое), а вам этот набор не нравится. Но вот уже несколько лет вы восхищались этими подарками, с упоением нюхали цветы, с «удовольствием» ели то, что не особо любите и проводили время так, как вам не хотелось. Теперь же вы решили быть искренней, вам надоело притворство в отношениях и вы хотите, чтобы ваш любимый любил вас такой, какая вы есть, а не придуманный вами образ.

Начните заранее, за несколько дней, разговор о том, как вы хотите отметить 8 марта в этом году? Можете даже сказать, что на самом деле не особо любите конфеты (шоколадки, мармеладки и т.д.) и что просто не хотели обидеть его, поэтому не говорили правду.

Скажите, какие цветы вы на самом деле любите, как на самом деле хотите провести праздник и что на самом деле для вас подарок, а что – нет.

Лучший же вариант все-таки тот, когда вы сразу говорите правду. Как я уже писала, здесь важна ваша самооценка и ваше уважение к себе любимой. Уважайте себя и свои предпочтения настолько, чтобы у вас не было желания притвориться такой, как все. Если вы не катаетесь на горных лыжах, не играете в модный сейчас теннис, не говорите на 3-х языках и кучу ещё чего не делаете, не нужно выдумывать о себе того, чего нет.

Если вам не хочется идти в ночной клуб или на вечеринку, где будут неприятные для вас люди – не нужно заставлять себя и делать вид, что вам «дико приятно, и вы рады протанцевать всю ночь, а завтра рано с утра пойти на учебу или работу».

Не нужно говорить того, чего нет и придумывать какие-то «супер серьезные» отговорки. Просто скажите, как есть. Если даже мужчина начнет вас уговаривать и убеждать что «все будет здорово» (работа у мужчин такая, продавливать свою точку зрения и отстаивать свою позицию), не нужно соглашаться, если вам не хочется. Так как, не получив удовольствия от мероприятия, вы потом сорвете свое разочарование опять же на своем любимом.

Учитесь просто говорить правду и говорить «нет», или «да», все зависит от обстоятельств. Но говорить просто так, без оправданий и попыток казаться лучше, чем вы есть. И уж тем более никогда не оправдывайтесь за то, что вам нравится, за то, что вам не нравится и за свои желания.

Если вам не нравится кто-то или что-то, не стоит этого стесняться. У каждого человека свои предпочтения и свои взгляды на жизнь. И чтобы не раствориться и не растерять себя в огромном количестве людей нас окружающих, стоит просто быть искренней. Возможно, кто-то вас не поймет, кто-то уйдет из вашего окружения, возможно ваш мужчина окажется вовсе и не ваш, но это еще не значит, что вы не встретите своего человека.

В любом случае, если «вашему» мужчине нравится то, что вы на дух не переносите, вы не сможете быть с ним счастливы. Если он любит дайвинг и мечтает со своей любимой исследовать все морские просторы, а вы, как кошка, при любом приближении к водоему больше, чем ванна в квартире, сжимаетесь и убегаете, вряд ли ваши семейные отношения будут счастливыми. А вот мужчина сухопутный, который так же как вы любит проводить время за книжкой или любоваться изредка океаном на фотографиях в журналах, с таким мужчиной вам не нужно будет притворяться и у вас есть все шансы быть с ним счастливой.

Так что подумайте о том, стоит ли тратить свое время на обман и неискренность и пытаться быть такой, какой вы не являетесь. Не пропустите ли вы в этот момент свою половинку? Не упустите ли вы шанс встретить своего мужчину?

Конечно, как мы уже говорили, основой искренности является адекватная самооценка и уверенность в себе. А так же понимание себя. Если вы сами не знаете, что вам нравится, а что нет, от чего вы приходите в восторг, а от чего в уныние, с какими людьми вы хотите поддерживать отношения, а с каким выдерживать дистанцию, то о какой искренности в отношениях с мужчиной можно говорить? Конечно, в первую очередь поймите себя сами. Но об этом можете подробно прочитать в статье «Как понять себя?» в разделе
Счастье Личностный рост на сайте «Солнечные руки»

Единственное, от чего хочется предостеречь – это не путайте искренность и желание сделать человеку больно. Если вы говорите честно о себе – это одно. Если же вы решили выступить этакой женщиной, говорящей правду о других людях, подумайте несколько раз, а надо ли это делать? Ведь правда может сильно ранить человека. Вы же не будете говорить больному человеку, что он болен и никогда не вылечится? Во-первых, в жизни хватает чудес и порой неизлечимые болезни излечиваются. А во-вторых, он и без вас все знает и лишняя «правда» вряд ли сделает его счастливее.

Думаю, общий принцип вам понятен. Занимайтесь собой и своей жизнью, повышайте самооценку и становитесь счастливой.

Теперь кратко о том, а нужно ли рассказывать о прошлых отношениях своему настоящему партнеру. Ведь, вроде как, тоже правда. Но здесь часто многие, особенно молоденькие девушки, совершают основную ошибку. Они рассказывают своему молодому человеку все о своих прошлых отношениях, и часто после этого отношения с любимым у них портятся. Не путайте искренность о себе, о своих желаниях, о своих предпочтениях и желание рассказать и похвастаться своему нынешнему мужчине о прежних молодых людях.

Не рассказывайте ничего, относящееся к другим мужчинам, из прошлого. Не нужно, чтобы прошлое вмешивалось в ваше настоящее. Было ли вам больно или радостно, какие мужчины и какие отношения у вас с ними были, сколько лет и с кем вы жили и так далее. Даже если ваш мужчина спросил об этом, не стоит ни о чем ему рассказывать. Не думайте, что чем больше вы расскажете ему о ваших прошлых отношениях с мужчинами, тем лучше это будет для вашего настоящего. Если вы планируете прожить долго и счастливо, прожить все оставшиеся годы вместе, в радости и любви, в этом случае негоже прошлым «скелетам» вмешиваться в ваше настоящее и будущее. У всех есть прошлое, то прошлое, о котором не нужно больше вспоминать. И уж тем более не стоит обсуждать прошлые отношения с мужчинами со своим настоящим партнером.

В том числе не расспрашивайте своего мужчину о прошлых женщинах. Зачем? Что вам это даст? То, что вы будете терзаться и ревновать, придумывать и надумывать себе то, чего и в помине не было? Что было, то было. Единственное, для чего можно спросить мужчину о его прошлых отношениях, это только для того, чтобы понять, как этот мужчина относится к женщинам. Если он даже на ваш поверхностный вопрос начнет обливать грязью, обвинять во всем свою бывшую женщину (жену), говорить, какой он «правильный, но непонятый», в этом случае стоит бежать от такого «правильного» со всех ног без оглядки.

Если же мужчина на ваш вопрос о прошлых женщинах ответил поверхностно: «Да, были. Но что было, то было. Сейчас у меня есть только ты» — не стоит устраивать ему «допрос с пристрастием» и постоянно выпытывать о том «А какая? А лучше или хуже? А цвет волос? А почему расстались? А где, что, как, зачем и т.д.» — не нужно всего этого. Вам достался нормальный мужик, не обвиняет женщин, но и не хочет говорить о прошлом. И не стоит испытывать судьбу. О том, почему мужчины не хотят говорить о прошлых отношениях, прочитайте в статье «Надо ли говорить о прошлых отношениях?» на сайте «Солнечные руки».

В общем, работайте над самооценкой, принимайте в первую очередь сами себя, и тогда у вас не появится желание врать и притворяться, делать вид, что вы другая, более «модная, крутая и т.д.». Вам будет комфортно с собой такой, какая вы есть, вы станете искренней и открытой, и это благотворно скажется на ваших отношениях.

С уважением, Анастасия Гай.