Що робити, якщо його мати буде проти ваших стосунків. Що робити, якщо батьки проти хлопця? Відмова від критики

Якщо ви закохані в дівчину, а після знайомства з батьками вони виступають проти неї, не варто влаштовувати скандалів і говорити, що ви обираєте не їх, а її. Пам'ятайте, що батьки - це найдорожчі люди у вашому житті (звісно, до того, як у вас з'являться власні діти), тому в такій ситуації ви в жодному разі не повинні відмовлятися від них. Вчиніть мудріше. Поговоріть з мамою і татом, поясніть їм, як сильно ви любите їх і поважаєте їхню думку, але вони повинні прислухатися до ваших емоцій і почуттів. Розкажіть батькам про те, скільки хороших якостей у вашій другій половинці та з'ясуйте, що саме в ній їх не влаштовує. Швидше за все, вони дадуть відповідь на ваше запитання, ви зрозумієте, що викликає їхню обережність. Після цього ви можете влаштувати розмову зі своєю коханою дівчиною та пояснити їй, що ваші батьки незадоволені деякими моментами у її поведінці. Якщо вона по-справжньому любить вас, вона обов'язково докладе зусиль, щоб змінитись та сподобатися вашим рідним. Можливо, вона має якісь шкідливі звички, від яких їй доведеться відмовитися заради вашого спільного майбутнього, або, наприклад, вона поводиться занадто розкуто, що теж можна легко виправити.

Чому батькам може не подобатися дівчина?

Зрозумійте, що негатив до вашої другої половинки може бути спричинений різними причинами. Перша з них - це банальне ревнощі. Просто ваші рідні бояться, що з початком серйозних стосунків, ви перестанете приділяти їм увагу, а весь свій вільний час проводитимете лише зі своєю пасією. Оточіть своїх батьків увагою і турботою, дайте їм зрозуміти, що незважаючи на появу іншої людини у вашому житті, вони все одно назавжди залишаться для вас найближчими і дорогими людьми.

Друга причина батьківської неприязні до дівчини - негативні висловлювання суспільства про неї та її сім'ю. Якщо до цього мама та тато не встигли познайомитися з вашою другою половинкою, виправте ситуацію і, якнайшвидше, організуйте їхню зустріч. Нехай вони самі поспілкуються з людиною, якій ви віддали своє серце і переконаються в тому, що всі слова, сказані третіми особами - тільки чутки, не підтверджені реальними фактами. З цього знайомства ви витягнете і ще один плюс - батьки зрозуміють, що ви не тільки довіряєте їм, а й належите до своєї коханої з повною серйозністю, а не вважаєте стосунки з нею черговою інтрижкою.

Діана, реакція вашої мами, звичайно, гостра, але цілком зрозуміла - у її присутності ображають її улюблену дочку, бажання захистити свою дитину - цілком природно в цьому випадку. Інша річ, що дитині вже 20 років і ті способи спілкування, які прийняті у вашій родині, перестають бути ефективними. Проблема, як мені здається, глибша – дуже часто дорослі вже діти не наважуються будувати свої стосунки та відокремлюватися від батьків тому, що їм здається, що вони стоять перед вибором: або чоловік, або мама. Та й батьки найчастіше насилу відпускають дітей у доросле життя, бо є ілюзія, що діти покинуть їх назавжди. Ось тут і трапляються метання, сварки, сварки, нерішучість. У Вашій ситуації все ускладнюється ще й відсутністю батька – з ким залишиться Ваша мама, якщо Ви збудуєте стосунки і станете жити зі своїм чоловіком? Неусвідомлено і Ви, і вона боїтеся цього нового етапу у вашому житті. Але справа в тому, що цей вибір ілюзорний, ми насправді не вибираємо або ми стаємо дружинами для своїх чоловіків, продовжуючи залишатися дітьми для своїх батьків. При цьому нам природно доводиться вибудовувати інші стосунки з батьками - відносини дорослих батьків з дорослими дітьми. Це не так просто, це вимагає певної роботи, але робити це необхідно. Ваші таємні зустрічі з вашим хлопцем зараз нагадують поведінку маленької дитини, яка боїться материнського покарання, та й скоро ці зустрічі стануть явними, і що тоді?

Тільки не поспішайте зараз відразу заявляти про свою дорослість і «рубати з плеча», судячи з вашого опису, ваша мама вимагає особливої турботи та поваги, а також такту та наполегливості. Крім того, погодьтеся все ж таки, що десь ваша мама права і ваш юнак дійсно повівся грубо. Чи можете ви спиратися на нього, чи достатньо він шанобливо ставиться до вашої родини та до вас? Судячи з вашого опису, він також у досить складних почуттях і скоріше схильний конфліктувати, ніж на примирення. Можливо, він також вважає, що ви повинні вибрати або? У такому разі необхідно буде ще й з ним будувати стосунки, в яких ви не безродна сирота, а дочка своїх батьків і завжди нею будете. З іншого боку, якщо ваші стосунки міцні і серйозні, то ваш юнак може служити вам опорою навіть у стосунках з мамою. Погодьтеся, до хорошого та надійного чоловіка дочку відпустити набагато легше, ніж незрозуміло до кого. Але для того, щоб він став хорошим і надійним для вашої мами, він повинен перестати бути незнайомцем, який викрадає її кровинушку. Чи готовий він теж йти на примирення, виявляти повагу до вашої мами, подяку за те, що виростила таку чудову дочку? Для цього знову ж таки потрібна ваша робота і ваше бажання. Просто так пошана та подяка в ньому не з'являться.

Звичайно ви в непростій ситуації, але повірте, ви можете її вирішити. Якщо вам знадобиться допомога та підтримка, звертайтесь.

Добридень. Мене зацікавила ваша відповідь "Діана, реакція вашої мами, звичайно, гостра, але цілком зрозуміла - у її присутності ображають її кохання..." на запитання http://www.. Можна з вами обговорити цю відповідь?

Обговорити з експертом

Давайте сьогодні поговоримо про батьків вашого коханого чоловіка. Якщо точніше – про маму вашого хлопця. Ще точніше – якщо його мати проти ваших стосунків. Рідко буває, щоб дівчина одразу сподобалася мамі свого коханого хлопця. На те вона і справжня мама :) Як упоратися з цією ситуацією і що можна зробити, розглянемо нижче.

Мама хлопця, вона ж свекруха: проти!

Для початку уточнимо, що мами бувають різні. Тому й сини виростають у різних умовах. Грубо узагальнивши, можна виділити три варіанти:

Мама виростила сина.
Син виріс сам.
Виріс «маменький синок».

Тепер спокійно розберемося з кожним варіантом та засобами боротьби з невдоволенням майбутньої свекрухи вибором сина.

Мама виростила сина: хороша і дбайлива мати, яка виховувала свого хлопчика, сподіваючись побачити в невісниці таку ж дбайливу жінку для нього. Але якщо стався конфлікт між очікуваним чином і вами, то значить ви не та людина, яка потрібна їй (на думку майбутньої свекрухи).

Рішенням може бути лише терпляче з'ясування, що саме насторожило. Адже ви нормальна і добра людина. Просто їй щось «здалося» або сталося якесь непорозуміння у спілкуванні спочатку. І з цього моменту все пішло навперекій. Ваше завдання: тактовно з'ясувати, що саме не сподобалося і що не так. Потім просто розставити все на місця.

Переконавшись із часом, що , кожна нормальна мати змінить своє ставлення – його щастя нею понад усе. Вам потрібно лише терпіння та такт для вибудовування взаємин зі свекрухою. Що просто необхідно для вашого щасливого сімейного життя.

Син виріс сам: бувають такі матері (мамами називати важко), котрі живуть для власного задоволення. Дитина (син) народжується просто як данина громадським нормам та під тиском сім'ї/чоловіка. Сини таких матерів виростають як придорожня трава – без звичайного материнського кохання. Рано подорослішавши, син стає самостійним і приводить вас до матері просто для ознайомлення. Вибір коханої жінки для нього вже зроблено та познайомити вас з іншими членами сім'ї він вважає просто необхідною формальністю.

Ось лише мама хлопця проти ваших стосунків. Адже до цього терміну вона вже у віці і вимагає до себе підвищеної уваги та турботи. Що ніяк не входить у ваші плани на життя :) Чому і відбувається конфлікт: мама проти! Рішення просте: ваш хлопець убезпечить від претензій свекрухи, тому що не вважає їх правильними. Що цілком справедливо.

Виріс «маменький синок»: Син – світло очей і найдорожче у житті для деяких мам. Скажу одразу, що вирвати улюблене «чадо» з чіпких дбайливих рук вам буде важко. Але якщо вам це вдасться, то ваша доля – стати «мамочкою» для вашого хлопця, бо стан душі «маменький синок» залишається на все життя.

Задовольняти її з метою налагодити порозуміння, тут марно. Така мама переконана завжди, що для її синочка потрібно щось інше: «краще, освіченіше, дбайливіше, уважніше тощо». До речі, навіть якщо ви попрощаєтеся з хлопцем, наступна претендентка на звання «невістки» почує ті самі претензії. Чи йти далі цією стежкою і домагатися зізнання з боку свекрухи – справа ваша. Моє ж попередити:)

Можливі варіанти невдоволення свекрухи вибором сина не обмежуються наведеними вище прикладами. Життя грає фарбами і в ньому чітких зон: подобається/не подобається. Я постаралася навести приклади ситуацій, що найбільш часто зустрічаються, коли його мама проти ваших відносин. Ваш випадок (якщо він, не дай Бог станеться) може мати іншу причину розбіжностей із майбутньою свекрухою. Якщо вона нормальна любляча мама, то з часом ви порозумієтеся. Якщо ні: згадайте, що головне – це ваше кохання і спрямуйте всі сили туди. Успіхів.

Збережи, щоб не втратити!

Мені 22 роки. У мене проблема з мамою, вона категорично проти його хлопця. Все почалося давно, коли вона почала сидіти замість мене у соц. мережах та спілкуватися з guys, таким чином шукаючи придатного мені як вона думає. Відправляла на зустрічі, мені ці парубки ну ніяк не подобалися. І ось тільки 21 рік я познайомилася з хлопцем якого зараз дуже люблю. Мама просила почитати нашу з ним листування, я відмовлялася, не злилася. Я сходила з ним на побачення, після якого був скандал. Паралельно мені довелося спілкуватися з тим, хто їй дуже подобався. Такий дворовий хлопець, простий як вона вважає, але чомусь грубий, що задає вульгарні питання, вважав, що я йому чимось зобов'язана. Мене ніби ріжуть на частини, або ґвалтують морально, не знаю як це описати. Я нишком зустрічаюся з хлопцем уже тривалий час. Він хоче познайомитись з мамою, знає всю ситуацію. Але я нічого не можу змінити. Мама поставила умову, щоб я перестала з ним взагалі спілкуватися, він не той хто мені потрібен, видає себе за іншого, у неї хворе серце і щоразу посилається, що я хочу її смерті і винна в цьому тільки я. Підключила брата, котрий повністю на її боці. Мене розривають на частини, не знаю що робити ... я просто по-справжньому люблю, але мені не дають ...

Доктор Почуттів Валерій Єгоров:

Варячи, Ви досі у Ваші 22 не відокремилися від матері не тільки територіально, як я вважаю, а й психологічно. Не завершено процес так зв. психологічної сепарації

Все почалося давно, коли вона почала сидіти замість мене у соц. мережах та спілкуватися з guys, таким чином шукаючи придатного мені як вона думає.

А де ваш тато, Варя? Швидше за все, мама Вас виховувала та виховувала одна, без участі рідного батька, вірно?!

Цей процес відділення та розвитку самостійності дитини називається сепарація. Причому сепарація відбувається, коли дитина отримує паспорт чи першу зарплату (як вважають деякі матусі), а постійно – починаючи мало не з народження.

Це одне з найпарадоксальніших батьківських відчуттів, особливо у матерів-одинаків: як це так, те, що було частиною тебе, відокремлюється і стає самостійним?! Караул!

І емоційна енергія, яка у стабільному благополучному суспільстві поглинається подружніми стосунками, переноситься у стосунки з дітьми. Ця традиція, завдяки подіям, що відбувалися і відбувалися на території як СРСР так і на постСРСР збереглася, і сьогодні типова сім'я – це коаліція матері з дітьми в центрі сім'ї, і чоловік на її периферії або взагалі виключається з виховання дітей.

Дитина вчиться рухатися, обходитися без матері, ходити, бігати, грати… спілкуватися з іншими, обзаводиться своїми особистими інтересами – все це сепарація, уміння бути окремим, самим собою. Все це сильно турбує батьків, які не зацікавлені у самостійності своїх дітей.

Зазвичай, ці батьки – мами.

Мами не бажають бачити тієї очевидності, що їхня дитина теж людина зі своїми бажаннями, своїми почуттями. Своїм баченням як його (її правильно). Своїм вибором друзів та коханих…

Навіщо це матерям потрібно, що дає їм цей тісний симбіоз із дитиною? Причини у разі різні.

Тривожні, симбіотичні матері можуть отримувати і відчуття стабільності від такого створеного ними союзу-злиття, і почуття власної затребуваності, і можливість постійно виявляти(нав'язувати) турботу, адже вона завжди все сама, як ломовий кінь... а ти дитя - винен, повинен... і це все дає матері відчуття якоїсь структурованості та передбачуваності.

А коли дитина починає виявляти себе і свої бажання, робить свій вибір, особливо, який загрожує тому, що цей симбіоз «мама-дитина» розірветься, то нерідко такі ось матері і починають війну за своє звичне. Вони відчувають загрозу руйнування свого стабільного світу.

Мене розривають на частини, не знаю що робити ... я просто по-справжньому люблю, але мені не дають ...

Сепарація впливає і вибір партнера. Молода дівчина, жінка, яка перебуває під сильним впливом своєї матері і страждає від цього, з великою ймовірністю вибере молоду людину, яка, на її думку, зможе відірвати її від матері та захистити від материнського впливу.

Нерідко й справді цей вибір жінки - не вибір коханого, єдиного, а вибір того, хто зможе протистояти.

Так, кожна Красуня гідна свого Чудовища.

Зазвичай, це чоловік, який не знаходить із матір'ю загальної мови, який не приймається в сім'ї дівчини. Це потім буде і причиною розлучення. Часто в таких випадках молода жінка повертається до батьківської родини з дитиною. Це в певному сенсі вирішує її проблеми сепарації від матері. Вона відкупляється від матері дитиною, і здобуває свободу.

У системній сімейній терапії така дитина називається заміщаючою. Він заміщає свою матір у стосунках із бабусею, виконує її функції, і в цьому сенсі живе не своє життя. А рідна мати віддаляється, усувається... Нерідко знову і знову «невдало» виходить заміж.

Звичайно, ідеально, коли цей процес відділення (сепарації) відбувається природно: під час «кризи трьох років», під час «кризи перехідного віку». Але, на жаль, у реальному житті ми частіше стикаємося зі зворотним.

Люди, які не пройшли сепарацію, зазнають великих труднощів у створенні власної сім'ї та у вирощуванні дітей.

В якомусь сенсі їх просто немає як таких — людей з пробудженими межами Я, вони, скоріше частини цілого, — шматочки нерозчленованої егомаси багатопоколінної сім'ї.

Для успішного завершення сепараційного процесу до нього мають бути готові і батьки, і діти.

Ініціатива завжди походить від дитиниі, якщо батько занадто гостро сприймає зміни, що відбуваються, і не хоче навіть намагатися прийняти їх, великий ризик провалу або повного розриву відносин.

У деяких на те, щоб дати зрозуміти своїй мамі, що «дитина теж людина», йдуть роки та десятиліття. Деякі вважають за краще діяти на відстані – йдуть з батьківської родини та майже розривають стосунки. Дехто тренує залізну волю та почуття гумору у стосунках із батьками. Деякі вважають за краще так і не вирішувати проблеми із сепарацією: і тоді вирішувати ці проблеми доведеться вже їхнім дітям.

Критерії закінчення сепарації - це емоційна незалежність дітей від батьків, коли діти починають регулювати свої відносини з близькими, живуть у гармонії з ними, без взаємних образ і напруги, коли дитина відокремлює себе від своєї сім'ї, але водночас зберігає з нею зв'язки.

Підтримка такої рівноваги, зрілі стосунки, розбудова сімейної структури є успішним завершенням сепарації.

ЩО ВИ МОЖЕТЕ ЗРОБИТИ ДЛЯ СЕБЕ ПРЯМО ЗАРАЗ?

Крок №1. Вправа на сепарацію: «сад каміння»

На березі, десь на вулиці, в кар'єрі, в саду... Зберіть з десяток-іншого каміння: галька, граніт, котуни, може бути навіть метеорит J:))) камені не дуже великі, щоб кожен міг по одному поміститися в долоні.

1. Розкладіть їх перед собою. Виберіть із цієї купки 2 камінчики:

1 - це ви, 2 - батько (або дитина, якщо сепарація ваша з дитиною) Що спільного в цих каменях? У чому вони різні? Як це відгукується про ваше життя? Про вас та батьків?

2. Розкладіть ці 2 камені в певному умовному просторі щодо один одного…

Як розташоване каміння зараз? Що це для вас означає? А як би хотілося, щоб вони були? Що це для вас означає?

3. Складіть каміння разом відразу в дві долоні ... відчуйте, що з вами відбувається.

4. Потім стисніть один камінь в одному кулаку, інший – в іншому… І повільно розведіть руки… Відчуйте, що відбувається…

5. Зберігайте це каміння вдома в різних місцях. І згадуйте свій перший крок на шляху до своєї сепарації.

______________

Але я нічого не можу змінити.

не знаю що робити…

Крок №2.

Пошук відповідей та вірних рішень,знаходження щасливого консенсусу - вже формат довгого, довірчого спілкування на контрактному полі відносин «Клієнт-Спеціаліст» поза розділом «безкоштовно онлайн».

Навчання у приватному форматі особистої програми. Щоб на неї потрапити - пройдіть співбесіду в онлайн форматі,

Чи допомогла стаття? Будемо раді, якщо Ви підтримаєте проект, щоб він міг існувати та розвиватися далі. Підтримайте проект зараз!

Інтимно про потаємне…

З побажанням до Вас, Доктор Почуттів Валерій Єгоров - Ваш персональний консультант з найпотаємнішого, лікар вищої категорії, психолог, тренер, провідний груп.

Випрямлення викривлень долі, характерів, відносин, повернення почуттів.Допомога у вирішенні чуттєвих, тілесних, емоційних проблем.
Психологічна допомога, підтримка, індивідуальні програми, тренінги. Наше спілкування відбувається за листуванням (e-mail) та/або Skype-чатом.

Спеціалізація:
Труднощі у відносинах жінки та чоловіка.
Психологічна корекція ваги тіла (визначення етіологічних факторів проблем тіла (каузальний та патогенетичний підхід)), авторська методика схуднення.
Невпевненість у собі, самооцінка
Пошуки сенсу життя, пошуки партнера та інші пошуки
Дружба, любов, стосунки, темні сторони кохання (ревнощі, як позбутися суперниць, переживання розставання, допомога у почутті та коханих)
Психосоматика, синдром вигоряння, емоційна втома.
Поліпшення життєвого тонусу та настрою. Психологічна та емоційна розвантаження.

Батьки не завжди залишаються у захваті від обранців своїх дітей. На превеликий жаль, це досить поширене явище. Багато батьків дозволяють собі відкрито виявляти неприязнь до молодої людини, яка доглядає їхню дочку. Особливо це стосується тих дочок, які перебувають у сильній емоційній залежності від своїх кровних родичів.

Ситуація, коли батьки проти хлопця, на жаль, не є рідкістю. Навіть якщо серйозних підстав для формування ворожнечі немає, вони все одно можуть бути категорично незадоволені вибором свого чада. Мами більш трепетно ставляться до вибору доньки, тому частіше влаштовують скандали, виявляють невдоволення. Що робити, якщо батьки проти хлопця? Як вчинити дівчині? Які кроки необхідно зробити для того, щоб відновити душевну рівновагу та розуміння усередині сім'ї? Спробуємо розібратися.

Зрозуміти причину

Дівчата, замислюючись над тим, чому батьки проти мого хлопця, повинні усвідомити собі, що спричинило таку реакцію. Адже все відбувається в житті не саме собою. Необхідно постаратися всіма силами зрозуміти причину того, що відбувається, визначитися з тим, які дії спричиняють таку неоднозначну реакцію.Адже якщо причину не з'ясовано, з нею буде важко боротися. Розібравшись у причині, можна буде розпочинати активні дії. Найчастіше, дбайливі мами справді побоюються того, що молодик якось нашкодить їхній доньці, зробить її нещасною. Якщо основна причина в якийсь момент з'ясувалась, то треба постаратися відразу налагодити стосунки. Іноді зовсім не зайвим при цьому нагадати про те, що причин для занепокоєння більше немає. Нехай батьки відчувають упевненість за свою доньку.

Образи не допоможуть

Немає сенсу ображатись на батьків за те, що вони не сприймають хлопця як належне. Від цього нічого не зміниться, лише більше конфліктів виникне у сім'ї. Потрібно, навпаки, постаратися якнайшвидше позбутися всіляких негативних емоцій. Відомо, що образи руйнують особистість, змушують її починати грати перед оточуючими якісь чужі ролі. Чоловік може і не розуміти, чому в сім'ї обраниці до нього ставляться упереджено. Здається, він не зробив жодного поганого вчинку.

Потрібно багато терпіння та справжньої участі, щоб подолати ту прірву, яка склалася спочатку. Необхідно відмовитися від усілякого шантажу. Немає жодного сенсу в тому, щоб звинувачувати батьків. Навіть у тому випадку, коли вони справедливі, це нічого не змінить. Тим самим можна викликати додаткову агресію і при цьому не стати щасливішим. Швидше за все, наслідки будуть ще більш непередбачуваними, ніж можна собі уявити спочатку.Коли родичі зустрічаються зі спокійним і мудрим ставленням замість істерики, вони починають замислюватися про своє ставлення і нерідко його змінюють на краще. У тому випадку, коли дітям вдається поводитися мудріше за батьків, безумовно, виграють обидві сторони.

Відмова від критики

Не можна скаржитися батькам на хлопця. Не рекомендується це робити навіть іноді, в моменти сильних емоційних потрясінь. Інакше не варто дивуватися з того, що мама з татом його не приймають. Навіть якщо дівчина серйозно посварилася зі своїм молодим чоловіком, слід пам'ятати про те, що рідні люди сприймуть цей інцидент набагато глобальніше, ніж є насправді. У них у пам'яті назавжди закріпиться цей негативний момент, і жодними силами не можна буде переконати їх у протилежному.

Відмова від критики допоможе уникнути небажаних наслідків. Потрібно лише вчасно стримати себе та ніколи не відповідати грубістю. Справжні зміни у житті на краще розпочнуться лише тоді, коли хлопець перестане дратувати близьких людей. Над цим варто попрацювати. Адже якщо мама проти хлопця, це зовсім не означає, що він поганий чи недостойний уваги. Доклавши певних зусиль, можна дійти добрих результатів, які всіх влаштують.

Прийняття відповідальності

Іноді у складних ситуаціях людям видається, що вони нічого не зможуть зробити для досягнення поставленої мети. Насправді ж потрібно лише взяти на себе відповідальність за все, що відбувається. Якщо батьки погано ставляться до хлопця своєї доньки, треба розуміти, що це не так глобально, як здається на перший погляд. Якщо молодій людині надалі вдасться справити гарне враження, ставлення до неї обов'язково зміниться.

Прийняття він повної відповідальності означає відмову від гніву і будь-яких негативних почуттів. Чим спокійніше поводитиметься дочка, тим швидше її найближчі родичі зможуть прийняти її молоду людину як рідну. Потрібно навчитися виявляти розважливість, розсудливість, активність та наполегливість. Дорослість має на увазі не просто відповідні вчинки, а ще й бажання бути мудрою, відповідальною, дисциплінованою.

Відверта розмова

Коли дівчата кажуть, що мовляв, мама проти мого хлопця, вони часто мають на увазі, що їх ніхто не хоче розуміти. Ця дитяча позиція, в якій присутні невдоволення та звинувачення. Людина ніби скаржиться оточуючим те що, що може справитися з негативними обставинами свого життя. Вона не дозволяє дійсно вирішити проблему та діяти по життю відповідно до своїх внутрішніх переконань.

Відверта розмова з мамою та батьком допоможе розглянути усі нюанси. Дочці необхідно якомога конкретніше пояснити, чому вона зробила саме такий вибір. Потрібно бути максимально щирою і чесною. Почувши відповідь, яку влаштовуватиме, батьки, швидше за все, більше не чинитимуть перешкоди до того, щоб бачити свою дочку щасливою. У більшості випадків батьки бажають своїм дітям добра, навіть якщо самі ніколи не вимовляють вголос ніжних та гарних слів. Відверта розмова хороша тим, що дозволяє опрацювати наявні проблеми у сім'ї, з'ясувати всі можливі непорозуміння. Такого результату слід побажати кожній людині, яка дійсно хоче змінити своє життя.

Спільність інтересів

Потрібно постаратися знайти щось спільне між батьками дівчини та самим хлопцем. Можливо, він чудово грає на гітарі чи розуміється на живописі? Може, вміє класно малювати, тож потім любо-дорого подивитися на малюнок? Заняття спортом теж неймовірно зближують, дозволяють людям відчути певне єднання, перебуваючи одне з одним. У будь-якому випадку все має значення. Спільність інтересів має на увазі те, що люди зможуть разом проводити дозвілля. Вони не шкодуватимуть часу, витраченого один на одного. Спільність інтересів іноді допомагає згладити навіть виражені конфлікти, призвести до якогось значного результату. Чим більше зусиль людина докладає для того, щоб справити сприятливе враження на тих, хто знаходиться поряд, тим більше вона розкриває свої індивідуальні якості характеру. Якщо явних талантів у молодої людини не спостерігається, а справити добре враження хочеться, необхідно серйозно постаратися. Для цього часом досить підкреслити свої інтереси або просто уважніше почати прислухатися до слів батьків.

Таким чином, якщо батьки не приймають хлопця своєї дочки, не варто зневірятися. Необхідно запастись великим терпінням та почати діяти обдумано, впевнено та послідовно.Згодом у хлопця з’являться внутрішні ресурси, які допоможуть відчути приплив сил.